|
|
|
Список форумов -> Свободное общение -> ИсторииЮмор, любовь, политика, экономика, культура и все, что не про Виртономику
|
||
| Тема: |
|
|
|||||
|
|
|||||
|
Не удержался. Создам тему, где буду время от времени копипастить (ну может что своё создам) запавшие в душу истории, которые не всегда можно отнести к разделу юмора. "Поехали!" (С) Updated: Граждане, если тема нужная, чаще "плюсуйте" понравившиеся истории. А то я в сомнениях - читают или не очень. Может я вообще сам для себя пишу - как узнать?  Спасибо за понимание. Updated 2: Уважаемые форумчане, коллеги и читатели. Иногда участники форума желают вступить в дискуссию по итогам прочтенного материала. Пусть так, но не на страницах данного топика. Будем взаимно вежливы, не засоряем тему, всем постараюсь ответить. Некоторым людям этих историй может быть нужна помощь и кто-то, вероятно, захочет её оказать. Если имеются, могу указать контакты и ссылки на героев или авторов. Дискутирующим - пишите в приват или в отдельную тему. Модераторам - прошу вас удалять оффтопик, т.е. сообщения, не относящиеся к теме "Истории". Всем спасибо за понимание. |
|||||
| Список сообщений: |
|
|||
|
|
|||
| ШЕСТОЙ
Миша – старший сержант Советской Армии и КМС по боксу, дембельнулся прямо из госпиталя. По календарю, даже переслужил пару недель. А служил он там, где и белым медведям холодновато… Вернулся к себе в подмосковный город Болшево и почти сразу женился. На свадьбу к нему прибыли два верных армейских друга. Погуляли, Москву посмотрели, купили гостинцы и отбыли. Прошел год гражданской жизни, и армия уже почти полностью спряталась в плюшевом дембельском альбоме. Миша успел стать папой и даже студентом заочником, но однажды среди ночи ему позвонил боевой друг с Алтая и принес жуткую весть, о том, что их армейского товарища убили. Что? Кто? Непонятно, но нашли его среди поля в своем тракторе с ножом в груди. Такие невеселые дела. Миша даже засобирался поехать на похороны, но не получилось, да и не успевал уже. Через неделю позвонил другу, чтобы узнать – как все прошло? Но вместо друга на телеграф пришла убитая горем бабушка и сообщила, что ее внучек ушел из дома и не вернулся вот уже четыре дня как… Прошел еще месяц, встревоженный Миша по многу раз пытался вызвать друзей на телефонные переговоры, чтобы сообщить что произошло и посоветоваться где искать, но к своему ужасу узнал, что все они за последний месяц… тоже пропали без вести, хоть и жили в разных городах и поселках за тысячи километров друг от друга… Это было какое-то безумие. Как же так? Получается, что весь Мишин призыв – май 82-84 куда-то провалился… Было их в роте всего шестеро: одного зарезали и четверо исчезли. Чертовщина какая-то. Вроде бы и планов никаких не строили и ехать никуда не собирались… Миша все думал, аж до головных болей дошел, снотворное стал глотать, но ничего понять так и не смог. Почему именно его друзья, а главное – почему все? Видимо, просто судьба у них такая. Шло время, жизнь продолжалась и Миша все реже писал родителям своих пропавших друзей с безответной просьбой сообщить, если что прояснится. Не прояснилось… ... Прошло полжизни, а точнее двадцать пять лет. К Мише из армии вернулся его младший сын Михал Михалыч. Здоровый и красивый. Хоть не старший сержант, как папа, но все же зам комвзвода, что уже не плохо для года службы. Вечером слегка выпили в семейном кругу и пошли армейские байки с воспоминаниями. Мама отправилась спать. Мужики закурили. Отец завел тему насчет современной дедовщины. Сын рассказал, что им повезло и никакой дедовщины у них не наблюдалось. Просто попался в их призыве один чеченец, жилистый малый. Так он сразу после присяги стал старшиной роты и всем старичкам быстренько объяснил, что к чему. Поэтому деды, могли только самим себе признаться, что они деды, и то шепотом и строго под одеялом… Так, что никто никого вообще не трогал. Мир, дружба, жвачка. Отец кисло улыбнулся и ответил: - Так-то это хорошо, но наверное скучно, совсем без дедовщины, хотя если всего год служить, то, может и ничего, а я вот два отмахал и дедовщина у нас была лютая. Салаги летали по казарме как шарики в спортлото. Помню у нас в роте тоже был один салабон-чечен, но тот задохлик совсем, студент. Битлов на английском знал. Сам мелкий, лопоухий, но борзый и резкий, как понос... Не салага, а сплошная головная боль. Все время наш авторитет пытался подорвать. То – «не буду заправлять койки», то – «не стану подшивать подворотнички». Уж как его мы только ни «метелили», и вместе и по одиночке, и по хорошему пытались объяснить, что мы в свое время «шуршали» на дедушек, теперь его очередь, традиция. А он как горный баран – «нет и все» Деревянный короче был. Дело уже принимало принципиальный оборот и мы – деды слабинку дать не могли, на нас ведь остальные салабоны смотрели. Дошло до того, что мы в столовой ему на голову бачок с отходами надели. А тому все мало. Как с гуся вода. Я кстати из-за него под дембель в госпиталь и загремел. Гаркнул чего-то ему над ухом, а он вдруг ни с того, ни с сего, выхватил из рукава отвертку и пырнул, сученыш, мне прямо в бочину. Очнулся я уже в гарнизонном госпитале. Две операции, чуть концы не отдал, но этого говнюка чечена все же не заложил. Дознавателю сказал, что на проволоку упал. После увольнения, даже друзей удивил, что выжил, до них уже и слухи дошли, что я умер… Так что дедовщ… …Вдруг Мишу, как пуля, внезапно прострелила страшная догадка - а ведь он единственный из шестерых как раз и остался в живых, только потому, что «умер» тогда… |
|||
| "Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С) | |||
|
|||
|
|
|||
| ШКОЛА
На прием к Айболиту приходит ежик, без руки и без переднего зуба. Айболит: - Что с тобой случилось, малыш? Ежик: - Да, поспорил с медведем на зуб, что он мне руку не оторвет… (грустная история из жизни лесных зверей…) Я всегда недолюбливал школу за ее учителей. Из нескольких десятков с которыми мне довелось столкнуться в двух моих школах, я искренне любил только свою первую учительницу Анастасию Давидовну. Дай ей Бог здоровья. Остальных, только терпел с переменным успехом. Может мне просто не везло с ними, но большинство из них были завистливыми и алчными неудачниками, которые не смогли устроиться куда-нибудь еще и очень от этого страдали. И за эти свои страдания они активно мстили вверенным им детишкам. Мне, например, по окончании школы, классная руководительница написала характеристику, в которой были такие анекдотические слова (прошло почти тридцать лет, но они забавляют меня до сих пор) – «Хоть ученик имеет посредственные умственные способности, зато очень ленивый… …Дальше - «Бла, бла, бла», а в конце – «Ему категорически не рекомендуется поступать в высшее учебное заведение…» На мой немой вопрос, классная ответила: - Как педагог и член партии, я считаю, что наше государство не должно давать тебе высшее образование. Шуруй в ПТУ. Еще вопросы будут? Вопросов больше не было и мне пришлось немного подождать, чтобы высшее образование получить из рук уже не ее государства… Но оказывается, что подобные школьные учителя, не мутируя и даже особо не меняясь, выживают при любой власти и в любой стране. Моему доверчивому ежику тоже довелось встретиться с таким лесным медведем в должности школьной учительницы… Вчера жена с нашим второклассником бегала по магазинам и скупала кучу разных продуктов для одного очень благородного школьного мероприятия – благотворительной ярмарки в пользу…ну да это не важно, повод серьезный. Весь вечер, до поздней ночи они самоотверженно возились с поставленной задачей. Лица в муке, кухня в тесте и температура, как в машинном отделении «Титаника». Запах, правда, очень приятный и на столе остывающая гора готовой продукции в товарном количестве, но мне не обломилось ни одной плюшки, ведь их делали не для жрать, а для реально жизненно-необходимой цели… Я это понимал и почти не страдал. В конце-концов получился целый таз вкуснейших (судя по запаху), мягких плюшек с поджаристой сладкой корочкой. Утром жена отвезла торговца в школу, снабдила товаром, нарядила в белый фартук, нарукавники и поставила за прилавок рядом с другими детьми. Каждый деловито продавал свое и у всех торчали зазывно оформленные ценники. К слову - вполне Божеские. Покупали в основном родители и сами дети друг у друга. Обычно платили дороже, чем указанно... Все ведь держали в голове главную цель этой благородной затеи. После ярмарочных гуляний, хороводов и сжиганий чучела зимы, вернулся из школы наш мальчик с горящими глазами и с порога радостно затараторил: - Папочка, наш класс сегодня наторговал 6500 рублей с копейками! Мы молодцы? - Ну, конечно же, молодцы, а твои плюшки имели успех? - Да, их всех купила одна учительница. Сначала она начала со мной торговаться, сказала, что по пять рублей дороговато, не будь жадиной, ведь это же благотворительная ярмарка и деньги вы собираете для важной цели... Давай за три рубля. Я не стал спорить, все-таки учительница. Купила и сказала – раз я у тебя их все беру, то помоги донести до машины, ты же мужчина. Я донес, а то она еще кучу печенья и тортиков тащила. Жалко, только, что я мало денег для общей коробки заработал, ведь учительница за все-все-все мои плюшки заплатила всего три рубля… _______________________________________________ …Эх, где Вы моя Анастасия Давидовна? Мне так Вас не хватает… |
|||
| "Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С) | |||
|
|||
|
|
|||
| ГОЛУБОЙ ПАТРУЛЬ
- Давай поехали быстрей! - Товарищ прапорщик, машина не заводится… - Некогда уже! Поехали, потом заведешь! (диалог из жизни людей умеющих мгновенно принимать мудрые решения…) Эта история произошла с моим невезучим и по неволе голубым приятелем Виктором. В наше тревожное время я вынужден пояснить, что «голубой» - это такой цвет. Просто цвет. Боюсь, что по поводу голубизны яснее не стало, ну и ладно, надеюсь - походу прояснится… Гетеросексуальный Витя шел по заставленному машинами двору, а навстречу ехали менты на «Жигулях». Подвинулся в сторону, дал дорогу и вдруг совсем рядом раздался непонятный грохот. Виктор аж подпрыгнул от неожиданности и на секунду ослеп. Вот в это самое мгновение, он и стал голубым. Милицейская машина тоже почти вся поголубела, а на крыше остались несколько осколков от банки. Наверное, трехлитровой, не меньше. Перекрашенный Виктор рефлекторно задрал голову на подлый двадцати пяти этажный дом и высоко-высоко вверху успел заметить мелькнувшие головы краскометателей. Из липкой поголубевшей машины тут же выпрыгнули два злых мента с маленькими автоматиками, подскочили к нежно-голубому мужику и закричали: - Ну, ты видел откуда бросили!? Виктор не опуская задранную до отказа голову и держа мизинец у единственного действующего неголубого глаза, шепотом ответил: - …четыре, пять, шесть, тихо, не мешайте, семь… Мент: - У Вас все нормально? Вы не ранены? Виктор: -…девять, десять, не сбивайте, я считаю, одинадцать… Мент раздражаясь: - Ну, хорош! Я же с вами разговариваю, время не ждет, мужчина! Второй мент нетерпеливо схватил Виктора за не голубой кусочек куртки, развернул на себя и заорал: - Ты сначала нам скажи, в какое окно бежать? А считать этажи и записывать показания будем потом! Голубой Виктор единственным открытым глазом удивленно посмотрел на ментов, убрал мизинец от лица и грустно сказал: - Большое человеческое спасибо, теперь уже можете бежать в любое окно, на любом этаже… Менты: - В смысле на любом? А поточнее? Витя: - Ну, кроме первого и последнего… |
|||
| "Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С) | |||
|
|||
|
|
|||
| МУРАВЕЙНИК
Маленький украинский городок Ковель, год примерно 70-й. Мой отец сутра закончил все командировочные дела и просто гулял по городу в ожидании вечернего поезда домой. В парке на лавочке убил время газетой, развлекся местной колбасой и булочкой с кефиром, но пошел дождь и нужно было куда-нибудь прятаться. Кинотеатр искать уже некогда, пришлось нырнуть в первую попавшую на пути открытую дверь с не шутейной табличкой – «Народный суд». Отец смешался с толпой ожидающих конца перерыва, зашел в зал и заседание продолжилось. Судили тридцатилетнего взяточника – работника горисполкома. Подсудимый со всем соглашался, каялся и каждая вторая его фраза была – «Гражданин судья, уважаемый суд, я виноват, но во всем ужасно раскаиваюсь, прошу учесть мою молодость и положительные…» ну и все в таком же духе. Судья, как муравей – медленно, но неотвратимо, по кусочку, по фактику откусывал от огромной туши этого многотомного дела и все понимали, что рано или поздно, от запутанных причинно-следственных преступных событий, останется лишь голый скелет, юридически грамотно разобранный по косточкам. Судья: - Для дачи показаний вызывается гражданка Онышко. В зал не спеша вошла пожилая женщина опираясь на один костыль. Позади нее шел старичок с наградными планками. Свидетельница дошла до трибунки, вытерла лицо белым платком, объявила как положено – имя, фамилию, адрес и начала давать свои незамысловатые показания: - На очереди на квартиру я стою уже 29 лет, но меня каждый год обходят. То я вторая, то первая, а то уже и третья. А у меня и инвалидность и непрерывный трудовой стаж с довоенных времен и справки о непригодности моей комнаты. В исполкоме все время говорят – «Вам положено, но годик нужно еще подождать. От силы два». Я каждый квартал ходила к подследственному на прием, но он все только обещал. А однажды так и говорит – «Хотите получить квартиру? Это будет стоить 800 рублей, идите и собирайте деньги». Я удивилась – почему так дорого? У меня пенсия 50, да к тому же я и так давно заслужила эту квартиру. Стала просить – может Вам двести хватит? Он даже слушать не стал. Вот и пришлось мне целый год сидеть на хлебе и воде, складывать копейку к копейке, спросите у моего брата. Хоть у него семья, но он тоже дал мне целых 270 рублей. Муравей-судья, не поленился и скрупулезно расспросил у старичка с наградными планками о деньгах. Все подтвердилось и старушка продолжила: - Через год и месяц, я, наконец собрала всю сумму - 800 рублей. Пришла в горисполком и передала деньги вот этому подсудимому, шоб ему… Он обещал, что вот, скоро, скоро. Но время шло, а от него ни квартиры ни денег, а потом его вообще арестовали… Товарищ судья, помогите мне пожалуйста вернуть обратно мои деньги. Хотя бы часть. Мои-то ладно, но я снохе и соседке осталась должна… Муравей бесстрастно подвигал судейскими усиками и обратился с вопросами к подсудимому, тот привычно запричитал: - Гражданин судья, уважаемый суд, я ужасно раскаиваюсь и признаю – действительно взял 800 рублей и именно у данной гражданки, но мои положительные характеристики из райкома комсомола… Муравей клацнул клешнями, постучал судейским молоточком, объявил перерыв до завтра, а напоследок добавил: - В связи с вновь открывшимися обстоятельствами, выносится решение - возбудить против гражданки Онышко уголовное дело по факту дачи взятки должностному лицу и взять ее под стражу в зале суда. Народ онемел. Все смотрели и не верили тому, что видят и слышат. И только двое милиционеров, стесняясь, протянули старушке с костылем открытые наручники. Первым зарыдал брат-старичок с орденскими планками: - Ой, какие мы с тобой дураки! Ну, как же так-то? Бабушка в наручниках, опираясь на конвойных, как на костыли, заглушила плачущего старика своим отчаянным воем: - Люди! Помогите! Что же это делается!? За что меня в тюрьму!? Я в своей жизни ни у кого даже цыпленка не украла, с самого детства честно работала, отпустите бабку домой, мне очень нужно домой, у меня там кошечка…! Судья-муравей сжалился и разрешил подследственной передать плачущему брату ключи от дома - животное не виновато - его нужно кормить… Отец в абсолютно паскудном настроении вышел из муравейника обратно под проливной дождь и направился к вокзалу. Он шел и думал о суме, о тюрьме и о бабушкиной кошке… |
|||
| "Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С) | |||
|
|||||||
|
МояТвояНепонимать
|
|||||||
| В начале 20-го века один шотландский фермер возвращался домой. Проходя мимо болота, он вдруг услышал крик о помощи. Фермер побежал на голос и увидел мальчика, пытавшегося выкарабкаться из трясины. Фермер быстро срубил толстый сук, осторожно приблизился и протянул ветку утопающему. Когда мальчик выбрался, он долго не мог унять слезы, он весь дрожал.
- Пойдем ко мне в дом, - сказал фермер. - Тебе надо успокоиться и согреться. - Нет-нет, - мальчик покачал головой, - меня ждет отец. Он, наверное, очень волнуется. Поблагодарив своего спасителя, мальчик убежал... А утром фермер увидел, что к его дому подъехала карета, запряженная породистыми скакунами. Из кареты вышел хорошо одетый джентльмен и спросил: - Это вы вчера спасли жизнь моему сыну? - Да, я, - ответил фермер. - Сколько я вам должен? - Не обижайте меня, господин. Вы мне ничего не должны. Я поступил так, как должен был поступить нормальный человек. - Нет, я не могу оставить это просто так, потому что мой сын мне очень дорог. Назовите любую сумму, - настаивал посетитель. - Я больше не хочу говорить на эту тему. До свидания. - Фермер повернулся, чтобы уйти. И тут на крыльцо выскочил его сынишка. - Это ваш сын? - спросил гость. - Да, - с гордостью ответил фермер, поглаживая мальчика по голове. - Давайте сделаем так. Я возьму вашего сына с собой в Лондон и оплачу его образование. Если он так же благороден, как и его отец, то ни вы, ни я не будем жалеть об этом решении. Прошло несколько лет. Сын фермера закончил школу, потом медицинский университет, и вскоре его имя стало всемирно известно, как имя человека, открывшего пенициллин. Его звали Александр Флемминг. Перед самой войной в одну из лондонских клиник поступил с тяжелейшей формой воспаления легких сын того самого джентльмена. Как вы думаете, что спасло его жизнь в этот раз? - Да, пенициллин, открытый Александром Флемингом. Имя джентльмена, давшего образование Флемингу, было Рандольф Черчилль. А его сына звали Уинстон Черчилль, который впоследствии стал премьер-министром Англии. Возможно, именно эти события вспоминал Уинстон Черчилль, говоря: "Сделанное тобой к тебе же и вернется". |
|||||||
|
|||
|
|
|||
| ХОККЕИСТ
Бди! (Козьма Прутков…) Увидев голосующего хоккеиста, дед, не задумываясь, сквозь три ряда спикировал к обочине. Грех упускать такого клиента. Во первых - спортсмены как правило люди надежные и нежадные. Во вторых - всегда спешат, а значит не торгуются, ну а в третьих – всегда приятно соединить денежное с полезным и хоть немного помочь российскому спорту… Хоккеист попросился куда-то далеко за МКАД, зато предложил столько, что хватило бы на три конца… Огромная сумка на колесиках заняла все заднее сидение старенькой пятерки. Дед нашел веревочки и предложил закрепить клюшку на багажнике, но спортсмен не стал этого делать, а просто раскрутил ее пополам, как дорогой бильярдный кий и обе половинки убрал в сумку. Дед: - Какие интересные клюшки стали. А удобно… Пассажир ухмыльнулся и ответил: - А Вы что думали, что мы до сих пор палками за три рубля играем? Жизнь идет вперед. Знаете, сколько стоит профессиональная клюшка? Баксов 500 не меньше, а эта еще дороже. - Че правда? - Так она же вся кевларовая с графитовыми вставками, хотя если честно, сломаться может как и дешевая деревяшка – в любой момент. Потом поговорили о клубе, о турнирной таблице, о травмах, да и вообще о жизни. Так за разговорами в плотном потоке незаметно добрались до выезда на МКАД. Замершего мента у поста ДПС абсолютно не интересовала старая пятерка, но она вдруг выпрыгнула из сонного ряда и как сумасшедшая бросилась на перепуганного гаишника. Он так резво отскочил в сторону, что аж согрелся. Обломав себе правое зеркало, жигуль резко тормознул прижавшись к стене. Старик выскочил из-за руля и заорал подбегающим ментам, что привез опасного бандита… Оказалось – правда. Бандит – не бандит, но это был знаменитый квартирный вор (разумеется по кличке Хоккеист) которого перманентно ловили почти десяток лет, а в сумке шмотки со свежей кражи. Он работал не чаще раза в месяц, всегда в разных районах города и только в богатых домах с мордатыми консьержами. Ну, кто не пустит молодого, красивого хоккеиста в дорогом спортивном костюме, с огромной сумкой, да еще и с клюшкой? А бабушки у подъезда вместо того, чтобы звонить участковому, еще и пожалеют парня – «бедняжка и какую тяжелую форму вам приходится таскать. Удачи тебе сынок…» И что они могли вспомнить задним числом? - Спортивная шапочка до самых глаз, щетина, костюм навроде трикотажного, огроменная сумка, клюшка, вот вроде бы и все приметы… Да, еще на кроссовках у него были три полоски, если поможет – могу нарисовать… И если бы не старый Шерлок Холмс на ржавой пятерке, ловили бы хоккеиста до морковкина заговенья. Вор на казенных харчах не спал три ночи, все думал, где он так с дедком прокололся и чего лишнего ему сболтнул? Наконец веселый следователь сжалился и признался: - Хоккеист, ты когда свое отсидишь и не пропадет желание лазить по чужим хатам - больше не раскручивай на людях свою клюшку… |
|||
| "Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С) | |||
|
|||
|
|
|||
| ВЕТЕРАНЫ
Все течет, все изменяется (Гераклит) Давным-давно, на заре перестройки, мой тесть в Крыму снимал документальный фильм об одном ветеране Второй мировой. Это сейчас их осталась две роты на всю страну, а тогда почти в каждом доме жили эти крепкие старики. Но наш герой, разительно отличался от своих соседей. Богатый трехэтажный дом с бассейном во дворе, большой гараж с автомобилями на все случаи жизни, а главное - любовь всей его многочисленной родни. На дни рождения внукам, он дарил японские телевизоры, на свадьбы - реэкспортные «девятки» из магазина «Каштан» («Каштан» - это тоже, что «Березка», только ствол и корневая система посерьезнее) Ну как такого не любить? В советское время этот тихий ветеран жил как и все, даже намного хуже (работа всю жизнь не выше тракториста, даже бригадиром не ставили, хоть и не пил совсем. Его детей в институт не принимали и за границу не допускали, соседи смотрели свысока и правильно делали) но с перестройкой все резко изменилось. Наш герой стал сказочно богат. Ежемесячный его доход стал примерно раз в сто больше дохода всех живущих на этой улице ветеранов, вместе взятых… Дети и внуки соседских стариков, при выключенной камере, говорили: - Что толку в военных подвигах и медалях нашего деда, когда он вынужден всю свою пенсию отдавать на лекарства. А еда? Если бы я не таскала котлетки из пансионата, мы бы все подохли вместе с ним. И кто, скажите, победитель в этой войне? А эта сволочь жирует, деньги некуда девать. Уж лучше бы и наш тогда… Да ладно, и так все ясно… Одним словом, соседи завидовали ветерану-миллионеру и ненавидели его, он вполне их понимал и почти не обижался. А секрет богатства нашего героя не в коммерческой жилке кооператора и не в наследстве из-за океана. Началось все задолго до перестройки, когда и сам Горбачев был еще голоштанным пионером. Война. В деревню, где жил наш семнадцатилетний герой вошли немцы, заглушили двигатели танков и сказали: - Гуттен морген… Собрали пацанов от 15-ти до 17-ти, раздали им винтовки и поставили охранять аэродром. Так наш герой два года и прослужил. Солдатом он был дисциплинированным и исполнительным, в результате дослужился до самого младшего, но все же почти офицера. Аэродром содержался в идеальном порядке, аж покуда не вернулась Красная армия и не сказала: - Доброе утро. Ребятишки, снимайте ваши повязки, сдавайте ружья и организованно пройдемте в клуб. В клубе их и осудили. Если бы кто-то из односельчан сказал хоть одно плохое слово про аэродромную охрану, то ее тут же всю и повесили бы, а так – дети, как дети, выживали как могли – война. Отвесили всем по десятке. После отсидки наш герой перебрался в Крым, женился и до пенсии отпахал в совхозе на тракторе. Наконец в страну пришла перестройка и некоторая гласность, открылись архивы, со скрипом приподнялся ржавый занавес, тут комрады из бундесвера тоже подняли старые дела и обратили внимание на немецкого (самого мелкого, но все же) почти офицера - ветерана восточного фронта, который, между прочим, десять лет пробыл во вражеском плену. Посчитали, прикинули, скомпенсировали за все годы и назначили своему бравому охраннику аэродрома, военную пенсию в размере шести тысяч марок ежемесячно… Получите и распишитесь, Хер унтер-офицер. ...Больше всего жаль в этой истории ветеранов, живших по соседству. Им наверняка не хватало красноречия, когда они пытались прививать своим внукам любовь к нашей великой и многострадальной… |
|||
| "Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С) | |||
|
|||
|
|
|||
| Я правду расскажу тебе такую...
Чекист Павел Корнель был сотрудником ИНО (иностранный отдел НКВД), и с 23-го года работал в Берлине. В 37-м году его отозвали из Германии и откомандировали в Свердловское управление НКВД. И вот Павел Корнель прибыл из Берлина в Свердловск и приступил к своей нелегкой службе. Что там Берлин? - тишь да благодать, Гитлер у власти, везде порядок, а по утрам кофе с булочкой. А тут Свердловск, 37-й год. Все бурлит. Куда ни глянешь по сторонам - везде идет последний и решительный бой. И все острее классовая борьба. Рука бойцов колоть устала. И бедный чекист, не выдержав такого контраста, будучи дежурным по управлению, среди ночи своей чистой рукой, и с горячим сердцем,бескорыстно воспользовавшись служебным положением, по прямому набрал наркома Ежова. Але, але! Свердловск на проводе! Товарищ нарком! Дежурный по управлению капитан Корнель докладывает: Николай Иваныч, дорогой, как честный человек и член ВКПб, не могу молчать! Здесь творится форменная контрреволюция, порочат честных людей! Расстреливают верных ленинцев! По ложному доносу посадили все руководство железной дороги! Пьют на работе с утра до вечера... Да, Николай Иванович, так точно! Никому, кроме Вас! Есть хранить молчание! Так точно! Служу трудовому народу!... И Павла Корнеля не расстреляли! Его даже отправили на повышение в Ульяновск. Правда, при этом расстреляли его непосредственного начальника Дмитриева. А Корнеля расстреляли уже потом в Ульяновске. Откуда знаю? Разговаривал с человеком, который занимался его реабилитацией. Е. Ройзман |
|||
| "Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С) | |||
|
|||
|
|
|||
| $ 1 000 000
"Береженого Бог бережет..." (Инструкция для тех, кто хочет дожить до завтрашнего дня) Сегодня в метро уступил место старому деду с палкой. Дедушка уселся, поблагодарил и тоже захотев сделать мне приятное, сказал: - Молодой человек, а Вы давайте мне на колени свою сумку. Зачем в руках ее держать? Я улыбнулся: - Спасибо, она не тяжелая, да и своя ноша не тянет. Дед настаивал и тянул к себе мой рюкзак: - Ну что там у Вас, миллион долларов, что ли? Давайте, давайте… Я сдался, отпустил рюкзак и неожиданно для себя рассмеялся в голос - это была довольно странная реакция и рядом стоящие люди недоверчиво зыркнули на меня. А мне было весело, я думал над тем, что любой наш, даже самый странный поступок, растет из множества тонких нюансов. Ведь когда-то, в ответ на такую дедушкину реплику, я вместо глупого смеха, легко мог бы ткнуть ему пальцем в глаз и по головам кинуться к выходу, чтобы успеть выскочить из вагона, пока еще не зашипели двери… А нюанс был вот какой: Около года назад, из Адлера мне позвонил институтский друг Дима и сказал, что вечером прилетает на два дня, встречай, мол и все такое. Мы не виделись лет пятнадцать и я очень обрадовался. Взял с собой сына и поехал в Домодедово. Димон - такой же веселый, красивый, как и был, выскочил из самолета самый первый и без чемоданов. Он ни капельки не изменился, только поседел слегка. На обратном пути показал мне: жену, детей, тестя, дом, морские пейзажи (в телефоне памяти хватило на всех) Рассказал, что владеет строительной фирмой и что, кстати, ему нужно по дороге заскочить в центральный офис. Я говорю: - Какой уже офис? Десятый час. Завтра заедем. - Нет, меня там будут ждать до победного. Одна минута всего. Возьму документы и сразу поедем дальше. Вот адрес. Дима и вправду пробыл в конторе не больше минуты. Вернулся с сумкой и прыгнул в машину. У нас дома попили чаю, гость сходил с дороги в душ и говорит: - Все мои дела переделаны, впереди выходные, самолет только завтра вечером, так, что я целиком в вашем распоряжении, а сейчас предлагаю сходить в ресторан. С нашей стороны особых возражений не возникло и жена принялась собираться. Я мимоходом спросил: - Дима, а почему ты хозяин фирмы, а сам мотаешься в Москву за документами? Послать больше некого? - Во первых это отличный повод тебя увидеть, а во вторых, там у меня некоторый авральчик. Деньги вовремя не перевели, а подрядчики ждут, я не досмотрел …короче не буду вдаваться, но такой келешь-мелешь завертелся, что приходится самому срочно разгребать. У меня ведь в сумке не только документы, а еще и чуть-чуть «налика» для подрядчиков. - А «чуть-чуть» – это сколько? - Это двадцать восемь с копейками «лимонов» - Понятно… Жена уже собралась и любовалась собой в коридоре, ей оставалось последнее серьезное дело – выбрать туфли. И тут до меня вдруг дошло – А ведь стакан наполовину полон! Как же я сразу не сообразил, что 28 «лимонов» рублей – это почти что тот самый пресловутый и многократно воспетый – миллион долларов!!!? Во мне моментально заговорил покойный отец - ужасный перестраховщик, но еще более ужасным в нем было то, что он никогда не ошибался… Итак, отец заговорил: - Дима! Ты вообще в своем уме!? Я с сыном втемную еду за гребанным мешком, гребанных денег и ты даже не поставил меня в известность! Димон глуповато улыбнулся и ответил: - А что такого? Мы же на машине, не пешком… - Какая разница? За «лимон» могут целую кавалькаду машин раскурочить… Чего ты вообще решил поиграться в инкассатора? - Да я и не собирался ехать. Дома и так дел невпроворот, но прикинул, что из кучи моих сотрудников, отправить-то и некого. Такие бабки любому кукушку повредить могут. Человека пошлешь, а вдруг он вместо того, чтобы вернуться, захочет стать космическим туристом…? Потом ищи его. - Дима, хорошо подумай и скажи – Кто знает, что ты в Москву за деньгами полетел? - Так, так, в Адлере все мои, они и провожали, так, щас, ну и в Москве, конечно в курсе. Больше никто не знает. Дима посмотрел на мою злую физиономию и грустно добавил: - Я так понимаю, что в ресторан мы сегодня не пойдем…? Полночи мы как шпионы разрабатывали подробнейший план эвакуации денег - с моего двадцатого этажа и аж до самого Адлера. В таких делах и с такими суммами – ничего не «слишком» Шесть утра. Вызвали такси. Водителю передали, что еще не собрались, но за ожидание щедро заплатим. Всю денежную макулатуру из Диминой сумки я переложил в свой рюкзак, а его опустевший баул, туго утрамбовал балконным мусором (хорошо, что раньше до него руки не дошли) Дима позвонил в экстренную службу: - Здрасьте, срочно приезжайте, у нас под подъездом джип угоняют. Не мой, но все таки…Не важно кто говорит, поторопитесь. До свидания. На ложный вызов менты подъехали минут через десять (знали бы они, что на самом деле вызов был не таким уж и ложным и они реально стояли на защите мирных граждан от преступных посягательств…) Потом мы опять позвонили таксисту и попросили подняться, чтобы помочь с чемоданами. Из двери к водителю вышел Дима с балконным мусором в дорогой черной сумке и сказал, что чемоданы еще не собраны, поедем налегке. Они спустились в лифте, прошли мимо беседующих с консьержкой ментов и сели в желтую волгу с шашечками. Сильно наверное удивился таксист, когда его беспокойный пассажир уже через три дома, щедро заплатив, срочно запросился выйти… Дима катапультировался в супермаркет, у касс затолкал свою сумку в ячейку камеры хранения, потом сделал вид, что ему позвонили и вышел поговорить на улицу. Там, резко нырнул в метро и был таков (я даже своим проездным его снабдил для скорости) В это самое время, я с рыжим кожаным рюкзаком выскочил из квартиры и побежал вниз по черной лестнице. Дальше огородами, огородами, аж пока тоже не провалился в метро. С Димой мы встретились на кольцевой – Павелецкой в центре зала и сделав вид, что не знаем друг друга, разошлись в разные стороны, только я уже налегке… (ну как дети малые) В аэропорту Димон не сдавая вечернего билета, купил ближайший на Сочи и…хух, слава Богу улетел… На обратном пути, я не поленился и заглянул в супермаркет. Металлический ящик был пуст, а его замок выдран с мясом… Настроение мое резко упало, было ощущение, что мы с Димой еле-еле перебежали перед летящей электричкой… У подъезда бабушка-консьержка из шланга поливала цветочную клумбу. Она ответила на приветствие и спросила: - Извините, я в вашем подъезде недавно, вот это, случайно не Ваш гараж? - Мой, а что? - Ну вот я и не догадалась. Вчера вечером, два парня спрашивали - В какой квартире живет хозяин этого гаража? И описали: плотный, небритый, у него еще маленький ребенок лет десяти? Я сразу подумала на Вас, но не была уверена. Они вроде хотели его купить или снять, я так и не поняла. Вы с ними нашлись? - А, да, спасибо, все в порядке, мы нашлись… _________________________________________ Через месяц Дима опять прилетал, уже налегке и без этих глупостей… Вернул рыжий рюкзак, и мы таки добрались до ресторана… …А сегодня я ехал, улыбался, смотрел на свой отважный рюкзак лежащий у деда на коленях и думал, что все же лучше смеяться невпопад, чем тыкать людям пальцем в глаза… но не все зависит от нас, бывают некоторые нюансы… |
|||
| "Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С) | |||
|
|||
|
|
|||
| Проклятие
Толстая Зу приковыляла к пещере шамана на закате. — Эй, шаман! — окликнула она. — По воскресеньям не принимаю! — проворчал шаман. Красное вечернее солнце уже почти скрылось за скалами на западе, длинные тени деревьев протянулись вдоль тропы. Шаман сидел у самого входа в пещеру, на куче сухой листвы, и вырезал кремневым ножом фигурку из кости. Зу подошла поближе, тяжело дыша. Крутой подъем к пещере заставил ее немало попотеть. — Шаман! — снова позвала Зу, не обратив никакого внимания на слова шамана. — Мне нужна твоя помощь. — А мне нужны четыре медвежьи шкуры и горшок сала, — отозвался шаман. — Но я ведь не иду к тебе, чтобы их потребовать, не так ли? Зу ничуть не смутилась. Она уселась на большой плоский камень неподалеку от входа и шумно вздохнула. — Это касается Агу, — сказала она. — Моего сына. Шаман удовлетворенно кивнул, не глядя на Зу. — Отлично, — сказал он. — Рад слышать, что меня это не касается. Еще что-нибудь? Вопрос поставил Зу в тупик. Она несколько секунд непонимающе смотрела на шамана, потом спросила: — Чего? — Риторический вопрос, — пояснил шаман. — Отвечать не обязательно. Зу помотала головой, пытаясь собраться с мыслями. — Шаман, — сказала она. — Агу, мой сын, совсем меня не слушается. — Трудный возраст, — безразличным тоном посочувствовал шаман. — Кризисный период, взросление, и все такое… Он, кажется, женился пару недель назад? — Вот именно! — горячо подтвердила Зу. — Спутался с этой девкой, Айай. — Видел, — одобрительно кивнул шаман, не отрывая взгляда от костяной фигурки. — Хорошая девушка. Трудолюбивая, симпатичная, большегрудая. Прекрасная девушка. — Да она из племени каннибалов! — возмутилась Зу. — Ты вроде тоже, — сказал шаман. — Это было давно, — отрезала Зу. — До замужества. А эта… Сожрет мальчика с потрохами, и добавки попросит, стерва! В четверг я была у них, так она прогнала меня из пещеры, и еще песком вслед швырялась! — Вот как? — удивленно пробормотал шаман, почесав жиденькую бородку. Поразмыслив несколько секунд, он кивнул: — Да. Прекрасная девушка. С такой не пропадет. Зу сердито засопела. — Ну и вот, — сказала она. — Я пришла, чтобы ты поговорил с Агу! Шаман наконец поднял на нее взгляд. — О чем? — Как о чем? — возмущенно взмахнула руками Зу. — Скажи ему, чтобы слушал мать. Шаман почесал в затылке. — А зачем? — спросил он. Зу вскочила на ноги, ее пухлое лицо покраснело. — Как это зачем? — рявкнула она. — Мальчик совсем отбился от рук! Ушел из родной пещеры, женился на каннибалке, а ты делаешь вид, будто тебя это не касается? Шаман вперил задумчивый взгляд в пламенеющее небо над холмами. — Нет, — сказал он наконец. — Не касается. Он поднес костяную фигурку к самому носу, чтобы в вечерних сумерках лучше видеть детали, ковырнул ее острой гранью кремня. Потом поднял глаза на стоящую перед ним Зу. — И сядь, — сказал он. — Свет загораживаешь. — Ну, знаешь! — возмутилась Зу. — А еще шаман!.. Тем не менее, она вернулась к плоскому камню и плюхнулась на него, сопя от негодования. — Не понимаю, что тебя не устраивает, — сказал шаман. — Парнишка растет, у него потребности. Маскулинность, знаешь ли. — Чего? — подозрительно переспросила Зу. — Маскулинность, — повторил шаман. — Тьфу! — в сердцах плюнула Зу. — Это она на него дурно влияет, эта Айай! Раньше-то он и думать не смел об этой гадости! Все она, эта рыжая дрянь! — Разве паренек чем-то недоволен? — Конечно, недоволен! — сердито сказала Зу. — Ему с ней плохо! Может, он этого и не замечает, но я-то вижу! Я мать! Если так дальше пойдет, она совсем испортит моего мальчика. Сегодня они кидают в мать песком, а что им взбредет в голову завтра? Наплодить маленьких каннибалышей? Шаман пожевал губами. — Агу очень расстроит меня, — сказал он, — если не додумается, как это сделать. Я всегда полагал, что он неглупый мальчик. Не вундеркинд, конечно, но где у нас тут вундеркинды? — Вот и я говорю! — закивала Зу. — У нас нормальное племя, а не эти самые, вундер-как-их-там! Айай-то, небось, уж точно из таких! Шаман вздохнул. — Поговори с ним! — приказала Зу. — Эта девка его до добра не доведет. Я говорила тебе, что она швырялась в меня песком? Шаман кивнул. — Да-да, — сказал он. — Ты пришла к ним в пещеру, погостить недельку, а костер был сложен неправильно, и кости в углу лежали не горкой, а как попало. И еще, кажется, ты хотела научить ее, как надо печь мясо. Зу удивленно уставилась на него. — Откуда ты знаешь? — спросила она. Шаман пожал плечами. — Я же шаман, — ответил он. — Я все знаю. Духи разговаривают со мной. — Так значит, поможешь? — с надеждой спросила Зу. — Поговоришь с мальчиком? — Бесполезная затея, — сказал шаман. — Парень давно уже взрослый, на охоту ходит, женился… Правда, можно было бы… Шаман на секунду задумался, потом манул рукой. — Нет, это, пожалуй, чересчур. — Что? — заинтересовалась Зу. — Ну, скажи, шаман? Шаман дернул плечом. — Можно было бы наложить на нее проклятье… — Проклятье? — глаза Зу расширились. — Угу, — кивнул шаман. — Я и говорю — глупая мысль. Несерьезно как-то. Зу беспокойно заерзала на камне. — А что за проклятье? Шаман молча вертел в руках костяную фигурку. — Да так, чепуха, — произнес он, помедлив минуту. — Ребячество. — Ну, расскажи! — попросила Зу. Шаман молчал. — А я принесу тебе голову дикого осла, — сказала Зу. Шаман на секунду замер, потом едва заметно покачал головой. — И всю шкуру осла, — посулила Зу. На мгновение шаман оживился. — А что будет находиться внутри шкуры? — спросил он. — Там, вроде, должен быть осел. — Осла мы уже съели, — виновато призналась Зу. — Но я могу положить туда десять рыб, — поспешно добавила она, заметив, что шаман теряет интерес. — Двадцать, — поправил ее шаман. — Есть одно колдовство, но оно непростое, рыб надо много. Двадцать больших копченых рыб. — Колдовство-о-о! — протянула Зу и быстро закивала головой. — Я принесу, принесу! Завтра вечером принесу. Так что это за колдовство? — Ну, — неопределенно сказал шаман, — одно заклинание, очень страшное. Призовет гнев духов на голову Айай. Семь лет неудач и все такое. Устроит тебя? Зу расплылась в широкой улыбке и затряслась всеми подбородками. — Ну, держись! — воскликнула она. — У-у, вун-дер-кинка! Она уже развернулась было, чтобы спуститься вниз, к пещерам племени, но шаман окликнул ее. — Еще одна вещь, — сказал он. — Колдовство, как я тебе уже сказал, непростое. Потребуется еще кое-что… Зу нахмурилась, ей казалось, что двадцати копченых рыб с лихвой должно хватить на любое колдовство. — Ты должна устроить им бойкот, — сказал шаман. — Иначе магия не сработает. — Бойкот? — наморщила лоб Зу. — Это вроде как лохмы выдрать, да? Ну, завтра я буду коптить для тебя рыб, а вот послезавтра… — Нет, — перебил ее шаман. — Это значит, ты не должна появляться на пороге их пещеры. И вообще, не показываться им на глаза. Зу уперла руки в бока. — Это как так? — спросила она. — Это что, я должна прятаться от моего мальчика? А эта пакостная девка будет в это время зудеть моему сыну, какая я плохая мать?.. — Не будет, — махнул ей рукой шаман. — Это я беру на себя. Гнев духов… Ну, в общем, ты поняла. Пока вы с ней не видитесь, ей удачи ни в чем не видать. Хоть раз с ней повздоришь — вся магия насмарку. Понятно? Придется потом снова колдовать. И двадцатью рыбами уже не обойдешься. Зу неуверенно топталась на месте. — Но… — Иди, Зу, — твердо сказал шаман. — И помни, рыбы должны быть большими. Не забудь про ослиную голову. Зу развернулась и медленно побрела вниз по тропинке, пиная мелкие камешки. Шаман, прищурясь, глядел ей вслед, пока она не скрылась за поворотом, потом опустил глаза на костяную фигурку, которую держал в руках. Поскреб ее кремневым ножом, дунул, чтобы убрать крошку. — Можете выходить, — сказал он громко. — Она ушла. Из-за выступа скалы высунула голову робкая тень. Выбравшись из укрытия, тень оказалась патлатым юношей в набедренной повязке из енотовых шкур. — Ты же не будешь в самом деле колдовать? — с волнением в голосе осведомился он. — Я только что избавил вас от визитов мамаши на неопределенный срок, — сердито сказал шаман. — Это что, по-твоему, не чудо? Следом за юношей появилась худенькая рыжеволосая девушка. Юноша тут же ухватил ее за ладонь. — Спасибо можете не говорить, — сказал им шаман. — Пары зайцев вполне хватит. Агу понимающе закивал. — А теперь идите, — разрешил шаман. — Только не слишком быстро, а то догоните мамашу. Агу потянул девушку за руку и повел ее вниз по той же тропке, по которой ушла несколько минут назад Зу. Через несколько шагов девушка выдернула свои тонкие пальцы из его лапы, в два прыжка подбежала к пещере, быстро чмокнула шамана в заросшую щеку и так же бегом вернулась к мужу. Солнце уже почти совсем скрылось за скалами. Шаман сидел на куче листьев, привалившись спиной к камню, и смотрел, как парочка спускается по тропинке вниз. Когда они скрылись из виду, он буркнул: — Не за что, — и снова взялся за костяную фигурку. Он трудился над ней, пока не погасли последние лучи солнца, и он не перестал различать черты лица фигурки. Тогда он встал и ушел в пещеру. |
|||
| "Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С) | |||
|
|||||
|
|
|||||
Как оно всё знакомо...  |
|||||
| ------------------------------------------------------------ Правд много, Истина одна... |
|||||
|
|||
|
|
|||
| ГОРЕ
"Красота требует жертв..." (Выдержка из правил по технике безопасности) Гулял с сыном по зоопарку и в толпе народа увидел потрясающей красоты девушку. Такие обычно не ходят по улице, разве, что по зоопарку. Да, все было именно в такой последовательности – вначале, я заметил красотку и только потом обратил внимание на ее спутника. Им оказался мой древний приятель – Кирилл. Кирилл всегда славился своими девушками и чем старше он становился, тем его спутницы делались выше, моложе и красивей. Неважно, что по этому поводу сказал бы дедушка Фрейд, но я Кирюху вполне понимаю - кто-то собирает марки, кто-то пивные крышки, а он красавиц. Жизнь коротка. Мы познакомились и тут же вчетвером присели за столик кафешки. Длинноногая красавица Татьяна, все больше молчала и было видно по ее прекрасным грустным глазам, что гнетет ее какое-то страшное человеческое горе, о котором и спрашивать неудобно… Вот из за этой близости ужасной неизбывной беды, разговор у нас почти не клеился, все просто печально заглатывали мороженое и помалкивали. Только Кирилл успокоительно гладил свою девушку по плечу и было видно, что Татьяна вот-вот разрыдается… У нее запел телефон, звонила подруга и видимо после первого же вопроса – «что стряслось?» Девушка не выдержала, разрыдалась, схватила со стола сигареты и отошла в сторону, чтобы без свидетелей излить свое горе… Я отправил сына посмотреть кто там в ближайшей клетке так противно пахнет, а сам спросил Кирюху в лоб: - Что случилось? Кирилл устало улыбнулся и ответил: - Да, Таня захотела посмотреть на зверят, чтобы хоть немного отвлечься от своей беды, и вот мы здесь. Скажу тебе честно, если бы я ее чуть меньше любил, то тут же назвал бы тупой, нелепой овцой и заставил бы стереть в мобильнике мой номер телефона, но поскольку я Танюшу безумно люблю, то я так не скажу, а скажу, что она наивная, ранимая и доверчивая… как овечка, ну в смысле ты понял… - В общих чертах понял – пытается высосать твой мозг через коктейльную трубочку? Она хоть, где-то учится, работает? - Да, учится парковаться без характерного скрежета и работает у меня дома прекрасным цветком. - Ясно, а что все таки случилось? Кирилл убедился что подруга нас не слышит и явно раздражаясь перешел почти на крик: - Что случилось!? Да каждый день у нее что-то случается, вот и сейчас свежее горе… Я просто перестаю верить в теорию вероятности. Ну как можно быть настолько тупой и опасной для самой себя и при этом умудриться дожить до двадцати восьми лет!!!? Сегодня поехали с ней в парикмахерскую – стрижка, покраска и вся прочая хрень. Пока туда ехали, она мне всю плешь проела – Как бы ей уберечь от парикмахера свой любимый сорокасантиметровый хвостик, чтобы его случайно не отстригли? Я сказал, что нужно просто предупредить и все - это их работа – разберутся. Она стала орать, что я о ней не забочусь и что просто «предупредить», будет недостаточно. Я говорю – будет мало? - скажи два раза. Не бойся, не отрежут. Но она все равно бесилась и пищала, что раз мне на нее наплевать, то она все решит сама… Приехали. Таня ушла стричься, а я уселся в предбаннике и стал читать журналы. Она и вправду все решила сама. Ничего не стала говорить мастеру про хвост – ведь это, блин, ниже ее достоинства, а чтобы тот никак не смог его отстричь, додумалась зажать хвостик зубами. Как раненый связист закусывает телефонный провод… Вот так она вся в слезах, в истерике и вышла ко мне с отрезанным хвостом во рту… Правда она восхитительна? |
|||
| "Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С) | |||
|
|||
|
|
|||
| ВЕРНИТЕ НОГУ
В нашем доме жила злая одноногая тетка - пани Мария. Мы – пацанята, боялись ее как огня. Ну не любила пани Мария детей, просто ненавидела и я всегда старался не попадаться ей на глаза без папы с мамой, а то могла и костылем двинуть. Когда выходил из подъезда во двор, сперва подбирался к двери, тихонько смотрел в щелочку - там ли? Разгонялся еще в коридоре, чтобы сходу растянуть тугую дверную пружину и побыстрее миновать опасный участок, где целыми днями сидела на табуретке пани Мария. Но больше всех, пани Мария не любила своих ближайших соседей и особенно их семилетнего сына Ромчика. Я несколько раз наблюдал жуткую картину, как безногая кричала на ребенка: - Чтоб ты издох паскуда! Ненавижу! Я тебя когда-нибудь поймаю и повырываю ноги, посмотришь, как жить на костылях. Но родители Ромчика никогда не вступали в перебранки, а сразу подхватывали сына на руки и старались поскорее исчезнуть. Даже тишайшая наша соседка – тетя Ада, однажды больно получила костылем по ногам, потом долго хромала, только из-за того, что посмела заступиться за этого «пархатого жиденка»… Родители Ромчика изо всех сил пытались откупиться чтобы успокоить и задобрить пани Марию, аж свою машину «Победу» для этого продали. Достали дорогую инвалидную коляску, устроили в квартире соседки ремонт, даже новую мебель с цветным телевизором купили. Безногая затихала на некоторое время, но не надолго. Через неделю, после дорогого подарка, она опять напивалась, приходила по ночам и колошматила костылем по двери с криками: - Жидовские морды, верните мне мою ногу! Убъю-ю-ю! Но семья не открывала, не скандалила, а только затравленно пережидала, когда старенькая мамаша придет и наконец уведет спать свою буйную дочь. Все соседи поделились примерно поровну – одни считали, что "жидам" так и надо, пусть платят сколько не попросит – это их крест, другие тоже сочувствовали пани Марии, но были убеждены, что ей пора в дурдом. Так семья маленького Ромчика промучилась около года, ежедневно таская безногой, огромные сумки с базара. Но в один прекрасный день подъехала грузовая машина и жилистые мужики начали выносить узлы и мебель еврейской семьи. Мы побросали казаки-разбойники и с ужасом наблюдали, как пани Мария ковыляла вокруг машины, мешала грузчикам и кричала: - Сбежать от меня вздумали!? Сейчас попробиваю колеса – никуда не поедете! Наконец грузовик уехал, навсегда увозя от нас маленького Ромчика и его семью. Безногая упала и еще долго рыдала в пыли положив лицо на след от огромного колеса… Никто из нас так никогда и не узнал, куда они переехали. Одни говорили, что в Ровно, другие, что в Тернополь, но главное - подальше от Львова, где жила пани Мария. А ведь еще год назад все было так хорошо. Пани Мария молодая тридцатилетняя, тогда еще замужняя баба, работала в железнодорожном депо бухгалтером. Однажды, когда она как обычно возвращалась домой аккуратно перешагивая через мазутные рельсы и стрелки, вдруг заметила сидящего на шпалах маленького соседского мальчика Рому, а с горки на него катились вагоны… Женщина не задумываясь бросилась наперерез, схватила и в последний момент вытолкнула ребенка из под колес, да и сама почти успела. Вот только ее нога выше колена – не успела… |
|||
| "Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С) | |||
|
|||
|
|
|||
| Как Профессор диплом принимал. — Студентка Анна Безоблачная, диплом на тему «Психологическая оптимизация трудового процесса создания информационных систем». Эхо большого зала затихло, предоставив уже неюной студентке возможность произнести защитную речь в оправдание проведённых в этом институте лет. Уже неюная студентка краснела, мялась, в руках сжимала позолоченный сотовый телефон, с которым не могла расстаться как с талисманом. — Мой диплом посвящён актуальной теме информационных технологий, а именно – оптимизации процесса их создания с точки зрения психологических аспектов… После вводного слова очередного свежеиспечённого «специалиста» мозг Профессора автоматически отключился. В приоткрытое окно светило солнце, залетал тополиный пух; в зале в неудобных пиджаках сидели, вроде, неглупые люди, которые вместо полёта на Марс или, на худой конец, обнимания этой девушки, лениво предавались своим мыслям. Плесень разложения пробила даже толстую интеллектуальную защиту Профессора, и он периодически ловил себя на мысли о выборе нового авто взамен старой «Волги». Но тут же отгонял позорную мысль и продолжал читать скучный академический журнал, который наполняли его коллеги с разных концов страны. Где-то в середине речи Профессор для приличия посмотрел на доску. Студентка так бойко тыкала в графики и диаграммы своим сотовым, что Профессор начал верить, что сам докладчик искренне убежден в том, что это – не псевдонаучная ахинея. Точность движений, уверенные фразы, замысловатая кривизна схем: заткни уши – и ты опять в шестидесятых, в эпохе Науки. Так и сидел Профессор, заткнувши уши, и сознание уже начало отсылать его к делам давно минувших дней, когда его глаз зацепился за непривычный блочок в диаграмме. — А вот там, на плакате номер пять, кажется, ближе к низу, на блок-схеме… Поясните, пожалуйста, ход алгоритма, — прервал журчание докладчицы Профессор. Часть комиссии вышла из спячки и уставилась на плакаты. Студентка запнулась, полёт мысли её прервался, и нервы опять дали о себе знать. — Где, товарищ Профессор? Вроде, всё нормально. — Там, где из блока решения «да/нет» у вас три выхода. — Какого блока решения? — Тот, что ромбик, — сказал Профессор и обратился к молодому преподавателю: — Абсурденко, ты ведь логику преподавал? Вот, посмотри на своих подопечных! Молодой человек во втором ряду оторвался от игры в сотовый, оперативно оценил обстановку и не нашёл ничего лучше, как уставиться на доску, своим видом показывая: «да, виноват, вот, буду теперь смотреть». — Итак, расскажите нам, почему в блоке, который решает «да» или «нет», три выхода? Обстановка накалялась. Такие жестокие вопросы не принято было задавать студентам. Зная принципиальность Профессора, все в зале на всякий случай поднапряглись. — Потому что у ромбика четыре уголка: один входит и три выходят, — ничуть не смутилась студентка. — Это хорошо. Тогда объясните логику каждого выхода – какое решение там принимается? Студентка впала в ступор и явно не была готова к вопросам со стороны комиссии. — Ладно, дорогая моя, вот, например, вы парковались и задели чужую машину. Сколько тут исходов в задаче «кто виноват»? — попытался снизить напряжение ситуации Профессор. — Он виноват, — мгновенно ответила Студентка. — Хорошо, а ещё кто может быть? — Эээ… больше никто, только он. В зале послышался смешок. Профессор понял бесперспективность вопроса и неудачность примера. И ещё раз поймал себя на автомобильной тематике. — Эх, ладно, смотрите: он виноват, и тут два варианта, получите вы с него возмещение или нет. — Конечно, получу! У меня КАСКО. «Тьфу ты, чёрт!» — подумал Профессор, — «какая детерминированная жизнь нынче пошла». Дело вызвалась спасать секретарь комиссии. — Милочка, ну, например, вы пришли в магазин, вам понравилась сумочка, и вы думаете её купить или не купить. Сколько тут исходов? Лицо Студентки расплылось в благостной улыбке, напряжение ушло и золочёный сотовый опять залетал в воздухе вместе с журчанием речи: — Ну, могу купить, могу попросить отложить, могу выбрать другую, могу…. Дело принимало характер клоунады. Профессор гневно смотрел то на Студентку, то на преподавателя логики Абсурденко, то на всех разом и готов был вспылить. Ситуацию начал спасать Абсурденко: — Безоболочная… — БезОблачная, — поправила студентка — У, бомба. Вот там ведь две стрелки выходит? Да или нет? — Ну, может быть, — начала тянуть студентка. — Так может быть, или две? — настаивал преподаватель. — Что вы ко мне пристали все?! — в голосе Студентки начали слышаться нотки глубокой внутренней оплаченной справедливости вместе с желанием разреветься. — Ну, что вы какие деревянные и твердолобые все?! Всё «да» или «нет», но такого ведь не бывает в жизни! Я как дипломированный специалист по психологии скажу… — Милочка, у вас ещё и диплом по психологии? — поднял глаза Профессор. — Так что же вы делаете у нас, у «твердолобых», как вы изволили сказать? — Да, красный, большого университета, между прочим. И, между прочим, кандидатская скоро в защиту пойдёт, — обиженно начала Студентка, размазывая слёзы. — А к вам пришла, потому что сразу на третий курс брали. И недорого у вас. И знания, в конце концов. — Да какие же это знания, дорогая, это недоразумение! — возмутился профессор, показывая на плакат со злосчастной блок-схемой. — Не знаю, как у вас, у гуманитариев. Догадываюсь, конечно. Но в технике или включено, или выключено, или лампочка горит, или погашена. — Да что вы все издеваетесь-то! — из глаз Студентки брызнули слёзы. Из-за рыданий было слышно отрывками: — Нет тут лампочки никакой, и выключателя нет. Марья Ивановна, ну, что это такое?! Секретарь комиссии по-матерински обняла содрогающуюся в рыданиях студентку: — Ну-ну, родная, не плачь, всё пройдёт, сейчас защитим диплом, и всё будет хорошо. И, обращаясь через плечо к профессору, гневным шёпотом: — Ну, Карл Самуилович, никак я от вас такого не ожидала! Профессор держал натиск двух женщин из последних, выпутываясь из несправедливо внушенного чувства вины. Таким же громким шёпотом он упорствовал: — Мария Ивановна, да это же вакханалия, клоунада, похороны науки и высшей школы! — Это ваши похороны будут! Что вы над людьми-то издеваетесь, унижаете, что вы всё умнее хотите казаться?! Люди с открытой душой, праздник, пришли в храм науки, а тут такой сыч сидит, понимаешь. Кто сюда пойдёт, к такому буке? Да никто! Профессор посмотрел вокруг, ища поддержки, но все с укором смотрели на него, как будто он преднамеренно отнял у ребёнка в песочнице совочек, и доказывает всем необходимость этого шага. Когда студентка отдышалась, отглотнула воды из стакана, прения продолжились. — Ну, о чём же вас можно спросить? — осторожно начал Профессор. — Марья Ивановна, он опять! — студентка готова уже была разрыдаться. — Товарищ Профессор, ну знаете ли, это уже слишком! — секретарь шумно встала из-за стола с решимостью подслеповатого носорога перед расправой над жертвой. — Брейк, брейк! — преподаватель Абсурденко вскочил между разъяренной фурией и сжавшимся Профессором, уже переставшим понимать, что к чему. — Сейчас профессор придумает правильный вопрос. Из темы, из темы… Тут взгляд преподавателя остановился на каталоге автомобилей, предательски торчавший из-под академического журнала профессора. Профессор увидел направление взгляда, но было уже поздно. — Итак, Профессор, вопрос из темы машинок. Ведь машинки вы знаете? — обратился к студентке преподаватель. — Машинки я знаю, — язвительно ответила Студентка. — Вопрос задам я, если профессор не возражает. Вот вопрос: механика или автомат, что выбрать? Студентка встала в позу завсегдатая интернетных форумов и нехотя начала: — Ну-у-у, тут всё понятно. Ручка там внутри такая, и там, и там. Различия? Механика для лохов, надо брать автомат. — Механика для лохов? — подскочил Профессор, и сам устыдился своей молниеносной выходке — Конечно. Для нищих всяких, дачников, неудачников, гы … Профессор подскочил к Студентке и показал обведённую красной ручкой машину: — А на счёт этой машины – что вы можете сказать? Студентка окинула взглядом агрегат и сказала таким тоном, будто ей показали турецкую поддельную сумочку «гуччи». — Ну как, обычная овощевозка для нижнего среднего класса. И ниже. Потом, одумавшись, покраснела, и начала извиняться: — Ой, ну если бы мне дедушка подарил на совершеннолетие, я была бы счастлива! Только с полным приводом, как у Абсурденко, — Студентка светилась от счастья, что наконец-то нашла правильный ответ. — Во-о-он! — заверещал профессор, — Во-о-он! — Марья Ивановна, да это вообще какой-то профессорский беспредел тут! — студентка с места не сдвинулась. — Так вот как ты, Абсурденко, лекции читаешь и экзамены принимаешь! Сам на джипе ездишь? — обратился к подчинённому Профессор. — Ей-богу, Профессор, что вы так горячитесь! Вы этот диплом раз пять уже видели, я сам его писал, а она сама качала, и всё проходило гладко, что сегодня-то произошло? — А то, что мне всё это надоело, весь этот балаган, цирк шапито с академическим тухлым душком! В зале воцарилась тишина. Все думали о своём, Профессор сел остывать. Первым нарушила молчание Студентка: — Я могу идти? — Да, безусловно, на двойку с плюсом вы уже наговорили, — устало ответил Профессор, не смотря в её сторону. — Да конечно, сейчас! Я денег на пятёрку сдавала, Марья Ивановна, посмотрите в ведомости. Мне без красного диплома никак нельзя, у меня обои в красном тоне и предыдущий диплом красный висит. — А ну вас всех! — расстроенный профессор вскочил и вышел, хлопнув громко дверью. — Ну что, милочка, пять, — резюмировала секретарь комиссии. На дворе стоял июнь, было свежо и весело. Студентка деловито рассаживалась в машине, попутно разговаривая с родителями: — Ну, что мама за старомодный вопрос, ужас! Конечно, защитилась. Пять! На минуту она задумалась о вечном. Вот пройдёт лето, и что тогда? Скоро защита кандидатской, а в жизни так много ещё надо успеть сделать! Внимание девушки привлёк большой рекламный плакат на стене. Там значилось: «Первый Медицинский Университет. Стань врачом! Принимаем на третий курс. Стажировки в Лондоне и Милане. Интересная тусовка. Гарантированный диплом». «Врач – это благородно, врач – это серьёзно, врач – это нужно», — облегчённо подумала девушка и, кажется, на ближайшие три года загрузила свою жизнь смыслом. |
|||
| "Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С) | |||
|
|||
|
|
|||
| О РЫБАКЕ И РЫБКЕ
"Бросая в воду камешки, смотри на круги, ими образуемые: иначе такое бросание будет пустою забавой" (Козьма Прутков) Хоть за столом почти никто никого и не знал, но все быстро перезнакомились и незаметно перешли на «ты» Многие гости приехали издалека, один даже с Сахалина. Повод был самый благородный – восьмидесятипятилетие бабушки, а заодно и дачное новоселье. Среди других выделялась пара: он – здоровый и смешливый капитан-артиллерист, она миловидная худышка с непомерно огромным животом. Таким огромным, как будто ей уже полгода назад пора было родить, но она не посещала курсы и не знает как это делается, а живот-собака, все растет… Именинница спела «Темную ночь», поплакали и бабуля стала просить внучика: - Валерчик, расскажи, тут не все слышали, как ты познакомился с Иришкой. Я очень люблю эту историю. - Ирина заулыбалась, погладила живот, прислушалась к нему, как прислушиваются на шиномонтаже к сомнительному колесу и заговорила: - Давайте я расскажу - короче, Валера уже получил предписание и поэтому ему срочно нужна была я, так он набрал полные карманы денег и ходил по городу, приманивал, меня искал. Вы представляете каков жук? Капитан: - Подожди, ты не так все рассказываешь, а то люди подумают… Давай лучше я. Я как попрыгунья стрекоза четыре курса пропел на славу - облазил все мужские общежития города, а тут распределение катит в глаза… Ира искренно удивившись: - Почему мужские? - А тебе приятнее услышать, что это были женские общежития? - Ну, так-то, вообще-то да… - На чем это я? Так вот, все мои однокурсники давно переженились и спокойно ждали отправки в войска. А как мне ехать в часть без жены? Вообще труба. Холостяки там очень быстро получают по морде либо от лейтенантов за жен, либо от полковников за дочерей. Третьего не дано. На местное население надежда слабая – далеко не во всех местах бывает население. Капитан покосился на мрачнеющую жену и продолжил: - Но главное – я должен был найти себе любовь до гроба, чтобы было с кем умереть в один день. (Ирина расцвела и поцеловала мужа) Что делать? Лезть в Интернет? Поздно, да и смысла нет. Мне была нужна не просто жена, а хорошая и порядочная. А как это узнаешь за два дня? Думал, думал и придумал. Оделся по гражданке и стал слоняться по городу в поисках для начала красивой. Смотрю - ничего такая. Ира: - Это была я? - Да ты что? Нет, какая-то жаба. Иду сзади, резко обгоняю, отрываюсь на три шага вперед и незаметно включаю музычку на мобильном, как будто мне звонят. Небрежно выхватываю телефон из заднего кармана джинсов и ору в него, типа - опаздываю, но скоро буду и прибавляю шаг, но главный финт происходит в момент вытаскивания телефона. У меня как бы случайно заодно с мобильником выгребается из кармана и выпадает пятитысячная бумажка. А это, согласитесь - большой соблазн. И я спиной услышал, как эта жаба замедлила шаг и молча всосала мои денежки, я даже голову не повернул, пошел дальше. Ну на хрена мне такая жена? Второй и третий раз невод тоже пришел с тиной морскою, я уж было отчаялся, да и деньги заканчивались, вдруг вижу – девушка красоты неимоверной. Ну думаю – даже если поднимет и заберет мою купюрку, пусть. Все равно не отпущу и женюсь… Ира улыбаясь инспектировала живот: - Ты правда так подумал? - Слово офицера. Ну так вот. Хватаю пиликающий телефон, сбрасываю очередные пять тысяч и моментально слышу ангельский голосок - Эй, Але! Мужчина, деньги теряете! Ну тут уж я спикировал, поблагодарил и пригласил в кафе. Ира: - А это оказался пивбар. Так мы и познакомились, через два дня он уехал, а потом я прилетела к нему. Ну, каков затейник, не пожалел 20 000 рублей, чтобы найти меня, настоящий гусар и Ира подкрутила мужу несуществующие усы. Гости улыбались и переваривали эту в высшей степени романтическую историю большой любви, а Ирина решительно подхватила в руки живот и понесла его из беседки в дом. Капитан не сводил ласкового взгляда с жены и когда она уже довольно далеко отошла, вдруг резко вскочил, наклонился над столом и не теряя из виду дверь в дом, заговорщицки зашептал обращаясь ко всем: - Вообще, то это были деньги только на вид, на самом деле – это скидочные купоны из магазина электроники. Только я не хотел ей говорить - обидится. И кстати - Ира была наверное тридцатая, кого я проверил на вшивость и единственная, кто прошел испытание… |
|||
| "Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С) | |||
Список форумов -> Свободное общение-> Истории |
Copyright @ Simbiznet OU, 2006-2024
@ Экономические игры и бизнес симуляторы Виртономика.Использование отдельных материалов и статей с сайта бизнес игры Виртономика возможно только с обязательной прямой ссылкой на наш сайт. При упоминании сайта в электронных, печатных и прочих материалах просьба использовать название "Бизнес симулятор, экономическая игра Виртономика".
