|
|
|
Список форумов -> Свободное общение -> ИсторииЮмор, любовь, политика, экономика, культура и все, что не про Виртономику
|
||
| Тема: |
|
|
|||||
|
|
|||||
|
Не удержался. Создам тему, где буду время от времени копипастить (ну может что своё создам) запавшие в душу истории, которые не всегда можно отнести к разделу юмора. "Поехали!" (С) Updated: Граждане, если тема нужная, чаще "плюсуйте" понравившиеся истории. А то я в сомнениях - читают или не очень. Может я вообще сам для себя пишу - как узнать?  Спасибо за понимание. Updated 2: Уважаемые форумчане, коллеги и читатели. Иногда участники форума желают вступить в дискуссию по итогам прочтенного материала. Пусть так, но не на страницах данного топика. Будем взаимно вежливы, не засоряем тему, всем постараюсь ответить. Некоторым людям этих историй может быть нужна помощь и кто-то, вероятно, захочет её оказать. Если имеются, могу указать контакты и ссылки на героев или авторов. Дискутирующим - пишите в приват или в отдельную тему. Модераторам - прошу вас удалять оффтопик, т.е. сообщения, не относящиеся к теме "Истории". Всем спасибо за понимание. |
|||||
| Список сообщений: |
|
|||
|
|
|||
| Лучший охотник племени
Костер тихо потрескивал, прогорая. Шаман подкинул в него пару обломанных веток и почесался. — Иди сюда, — позвала Ры из угла. Она лежала на ложе, раскинувшись под теплой шкурой, и глядела ему в спину. В черных глазах блестели отсветы костра. — Иду, — кивнул шаман, но не двинулся с места, продолжая глядеть, как огонь пожирает сухое дерево. — Ну иди! — заныла Ры. — Мне скучно. Шаман поднялся. — Как пить дать, — проворчал он, забираясь под шкуру, — сейчас придет кто-нибудь. Ры выпучила глаза. Ее всегда удивляли способности шамана прозревать будущее. — Ты такой мудрый, — прошептала она. — Ты все-все знаешь! — Тут и знать нечего, — отрезал шаман. — Закон подлости. — Ты даже законы знаешь, — закивала Ры, прижимаясь к шаману. Умные мужчины приводили ее в восторг. — Это тоже эта, урис… уриспур… как ты говорил? — Юриспруденция, — ответил шаман. — Нет, это другой закон. И вообще, не забивай себе голову. Почеши вот здесь, под лопаткой. Ры испустила вздох восхищения. Разве можно не восхищаться мужчинами, которые с легкостью разбираются в вещах, которые ей ни за что не понять, хоть тресни? Она принялась ласково почесывать ногтями его лохматую спину. Как раз в эту минуту у входа в пещеру послышался деликатный кашель. — Ну вот, что я говорил? — сказал шаман. Ры еще раз восторженно вздохнула. — Кто там еще? — крикнул шаман. За шкурой, прикрывавшей вход в пещеру, смущенно затоптались, прокашлялись, а потом раздался голос: — Это я, Гугук. — Пошел к черту, Гугук, — посоветовал шаман. — Я сплю. И я занят. И вообще, у меня гости. — Я это… — смущенно сказал Гугук. — У меня тут это… — Вот осел, — тихо заворчал шаман. — Не хочет уходить. Он неохотно выбрался из-под шкуры. Не переставая ворчать себе под нос, он надел набедренную повязку и прошлепал босыми ногами к выходу. — Тапки надо изобрести, — буркнул он. — Холодно босиком… Он высунул голову из пещеры. — Чего тебе? Гугук, укутанный в медвежью шкуру, сидел на корточках перед пещерой, ковыряя пальцем землю перед собой. Увидев шамана, он вскочил на ноги, поднял руки в приветственном жесте. — Здравствуй, шаман! — воскликнул он. — Угу, — ответил шаман. — Оставим формальности на теплое время года. К делу. Гугук замялся. — Вот, — сказал он. — Знаешь, шаман… Я недавно женился. — Поздравляю, — холодно ответил шаман. — Совет да любовь. Гугук смутился еще сильнее. — Ну, и вот, — сказал он. — Тут такое дело… — Вы ссоритесь, я знаю. Гугук вытаращил на него глаза. — А откуда… — Я же шаман, — объяснил шаман. — Духи предков мне все рассказывают. А еще у тебя лицо расцарапано, и в волосах осколки горшка. Гугук смущенно отряхнул голову руками. — И чего же тебе от меня надо? — спросил шаман. Стоять на холодной земле ему было неуютно, но и пускать Гугука в пещеру тоже не хотелось. — Говори скорее, у меня важные дела. Гугук мялся. — Ну-Ну меня выгнала, — признался он. — Пустить к себе не могу, — отрезал шаман. Гугук замотал головой. — Я не о том, — сказал он. — Слушай, шаман, я ей столько всего хорошего сделал, а она!.. — Вот что, — сказал шаман. — Мне все ясно. — Правда? — удивился Гугук. — Да, — сказал шаман. — И что ты мне посоветуешь? — Снять шкуру, — сказал шаман. Гугук открыл рот. — Снимай, снимай, — нетерпеливо повторил шаман. — Положи вот тут, на землю, перед камнем. Шаман уселся на большой камень, лежавший перед входом в пещеру, и обернул ноги медвежьей шкурой, которую Гугук скинул с плеч. — Вот, — сказал шаман. — Теперь ты будешь говорить коротко и по делу, а я смогу слушать, не опасаясь воспаления легких. — Чего? — переспросил Гугук. — Я говорю — продолжай, — сказал шаман. — Из-за чего вы поссорились? Гугук наморщил лоб. — Ленивая она, — сказал он. — Еду готовить не хочет. Шаман неодобрительно поцокал языком. — Сегодня говорю ей, — продолжал Гугук. — Говорю ей: сходи в лес, набери мне ягод. Ну, знаешь, шаман, такие красненькие? — Я знаю, какие бывают ягоды, — сказал шаман. — И что Ну-Ну? — Не пошла, — развел руками Гугук. — Говорит, мол, ты на охоту идти не хочешь, и я никуда не пойду. Будем голодными сидеть! А как мне идти на охоту, если я голодный?.. — Логично, — кивнул шаман. — С другой стороны, как ей идти за ягодами, если ты не ходишь на охоту, а она из-за голода не может сходить для тебя за ягодами, чтобы ты пошел на охоту и принес в дом чего-нибудь пожевать, чтобы жена набралась сил и пошла в лес за ягодами?.. — Чего? — переспросил Гугук. — Это называется «замкнутый круг», — сказал шаман. — Заклинание такое. Гугук потер лоб ладонью. — Голова разболелась, — признался он. — Фантомные боли, — отмахнулся шаман. — Чего? — Ничего, — сказал шаман. — Дыши глубже. Пройдет. Давай, рассказывай дальше. Гугук опять задумался. — Ну и вот, — сказал он. — Я ей говорю: иди! А она мне — не пойду! Я говорю — иди, а она никак. Ну, тогда я ей ка-а-ак… — Понятно, — кивнул шаман. — А сразу после этого был горшок и потом она тебя выгнала. — Угу, — сказал Гугук. Шаман почесал переносицу. — Судя по симптомам, — сказал он, — это проклятие. — Проклятие? — испуганно переспросил Гугук. — Ага, — равнодушно кивнул шаман. — Ерунда. Лечится в два счета. Гугук приободрился. — Отведи ее к самому лучшему охотнику племени, — продолжал шаман. — И пусть она живет с ним две луны. Гугук нахмурился. — Это в каком смысле — «живет»?.. — В прямом, — отрезал шаман. — Чего неясно? Прописываю ей регулярную половую жизнь с лучшим охотником племени. Через два, максимум — три месяца, всю лень как рукой снимет. Гугук сдвинул брови так сильно, что они наползли одна на другую. — Я это… — забормотал он. — Это, самое… Я против! Не хочу я ее никакому охотнику отдавать! Шаман пожал плечами. — Ну, как знаешь. Я пошел спать. Гугук схватил его за плечо. — Шаман! — сказал он. — Шаман! Придумай чего-нибудь, а? Ты же шаман! Ты же все можешь! Шаман, который уже встал было со своего камня, вздохнул и уселся обратно. — Вообще-то, — сказал он, почесывая бородку, — есть еще один способ. — Без охотника? — Нет, — сказал шаман. — Без охотника не обойтись. Я просто подумал — для таких проклятий неважно, кто будет этот охотник. Если ты, Гугук, станешь лучшим охотником племени… Гугук просиял. — Завтра же пойду, подстрелю косулю! — сказал он. — Прямо с утра! Или лучше две? — Две, — убежденно сказал шаман. — Одну принесешь мне. Он встал и, подняв с земли шкуру, отряхнул ее. — Хорошая шкура, спасибо тебе за нее, — сказал он, перекидывая шкуру через плечо. — Ну, жду тебя завтра. Если не найдешь косулю, сгодится и коза. Гугук закивал. — Принесу! — сказал он. — Завтра же принесу! Но шаман уже не слушал его. Развернувшись, он удалился к себе в пещеру. Ры сидела на ложе, закутавшись в обрывки шкур, в глазах ее блестели язычки костра, рыжие волосы в полутьме казались почти черными. Шаман бросил медвежью шкуру на землю. — Утром тапки изобрету, — сказал он, ложась рядом с Ры. — Надоело босиком ходить. — Чего ему было надо? — спросила Ры. — Да так, — отмахнулся шаман. — Пустяки. Всего лишь научил, как разрушить проклятие. Ры с восхищением вздохнула. — Знаешь, шаман, — сказала она. — Ты все делаешь не так, как все люди. — Это почему еще? — удивился шаман. — Другие дали бы ему дубиной по башке, чтоб не мешал людям по ночам, — объяснила Ры. — А ты ему помогаешь. Ты всем помогаешь. И еще ты добрый. И умный. В общем, все у тебя не как у людей. — А, — понял шаман. Немного полежал молча, а потом добавил: — Когда я был маленький, я потерялся в лесу, и меня воспитала стая диких собак. Вот поэтому я не такой, как другие. Ры засопела и прижалась к шаману, принялась любовно копаться у него в волосах. Шаман обнял ее рукой, и так они лежали, глядя, как костер бросает отсветы на стены и потолок пещеры. Уснули они далеко не сразу. |
|||
| "Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С) | |||
|
|||
|
|
|||
| ПОЖАРНЫЙ ТОПОР
В одной деревеньке, вблизи большого города, жили-были дед да баба и была у них курочка, скорее всего – Ряба, даже корова имелась. Их старый, деревянный дом уже лет сто, вцепившись, изо всех сил держался на боку довольно крутого холма и нижняя часть огорода почти доставала до озера. "Почти", потому, что между землей стариков и озером, раньше было пустое, ничейное место, но теперь эту землю прикупил небедный мужик из города и соорудил на ней трехэтажный домик. Ну да ладно – в тесноте – да не в обиде. Но оказалось - в обиде… Новый сосед очень хотел проглотить все озеро целиком, но ему не позволили, ведь это народное достояние и оно продается совсем за другие деньги. Но мужик не отчаивался, не получилось юридически, он стал действовать дефактически… Завел свору жилистых обрубков с медвежьими зубами и периодически выпускал их на бережок пошалить. И обрубки шалили. За полгода загрызли несколько деревенских собак и покусали рыбака. Люди, от греха, стали делать километровый крюк, чтобы держаться подальше от этого края озера… Но наших стариков, живших по соседству, больше заботил не усложнившийся выход к озеру, а ежедневный риск пожара. В самом низу их огорода, стоял деревянный сарайчик с дровами, а сразу за сарайчиком, начиналась земля «директора озера». Там, «спина к спине» вырос огромный мангал для жарки целиковых слоновьих туш. И этот мангал никогда не простаивал. Почти каждый день к соседу из города приезжали толпы друзей, чтобы после баньки окунуться в холодное озеро и под оглушительную музыку сожрать очередного жареного слона. Горящий мангал больше напоминал пожар в джунглях, искры его огня взлетали вверх на десятки метров. Старик несколько раз ходил на аудиенцию к новому соседу, так и не решаясь назвать «соседом», такого серьезного и важного человека. И всякий раз получал короткий ответ на повышенных тонах: - Мангал тебе мой не нравиться? Стена сарайчика вот-вот загорится? Ну, так вот когда загорится, тогда и будем разговаривать, а пока, дед, не морочь мне голову, иди домой, денег не дам… Дед пятясь задом робко возражал: - Не нужно мне от вас денег, я просто хотел попросить, чтобы вы отодвинули свой костер от забора хотя бы метра на два, ведь если полыхнет, то поздно будет, пожар с сарая перекинется на коровник, а потом уж и на дом… Сгорим ведь с бабкой. - Это твои трудности, боишься пожара – сноси сарай. А где на моей земле я ставлю мангал – это только мои проблемы. Давай так: я не лезу в твой огород, а ты меня не будешь учить жить… Время шло, стена сарая все чернела и нагревалась, иногда ее даже приходилось поливать водой, чтоб немного остудить. Пожаром бы все и закончилось, если бы в одно прекрасное утро в гости к старикам не приехал зять с внучкой. Вечерком зять полюбовался пионерским костром за забором, издали рассмотрел нового соседа, его гостей и собачек, пощупал горячую стенку сарая и стал соображать. На следующее утро он уехал на весь день и вернулся только к вечеру, но не один, а с тягачом, нагруженным огромной, ржавой, железнодорожной цистерной без колес. Кликнули мужиков из деревни, цистерну разгрузили и установили поперек горы, в аккурат перед сараем, а чтобы она вдруг не покатилась, хорошенько привязали канатом к толстому дереву. Утром «директор» озера проснулся от монотонного чавканья работающего насоса. Проснулся и в хреновом настроении вышел из дома. Заметил за забором толстый гофрированный шланг, идущий от озера, пошел по нему вверх, уперся в зловещий 20-ти тонный резервуар и спросил деда с бабкой: - Какого хрена вы тут затеяли!? Подошел зять, вежливо поздоровался и ответил: Вот цистерну наливаем, чтобы пожар в случае чего потушить. - Какая нахрен цистерна!? Какой пожар!? Ты что не видишь, что тут уклон градусов сорок, а если эта дура с водой не удержится и покатится вниз, что тогда? Зять: - В том-то и дело, так и было задумано. Смотрите - вот канат, он удерживает цистерну, а рядом все время будет лежать пожарный топор и если вдруг, не дай Бог, в сарае случится пожар, то канат быстро перерубается топором, цистерна срывается с места, катится вниз под гору и тушит пожар. Все просто. - Так она же его не намочит, а раздавит, как печеньку! - Зато пожар потушит. - Какой пожар!? А если веревка сама по себе: сгниет, лопнет, я не знаю и эта хрень укатится вниз, то не только ваш сраный сарай, а и весь мой дом завалит. Убирайте ее на хер! Зять: - Уважаемый, давайте договоримся так: мы не учим, где вам на своей земле ставить мангал, а вы не лезете в наш огород. Вот когда цистерна сорвется, завалит ваш дом, беседку, баню и докатится до озера, тогда и поговорим, а пока - всего хорошего… На следующий день «директор» озера отодвинул свой мангал от забора, но цистерна, все так же продолжала нависать над его жизнью. Вскоре сосед пришел и подчеркнуто вежливо, попытался купить у стариков их землю, но те отказали, «директор» покосился на пожарный топор у цистерны, не стал ругаться, а тихо удалился. С тех пор, он старался пореже ночевать в своем шикарном доме и в конце концов, к зиме продал его… |
|||
| "Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С) | |||
|
|||
|
|
|||
| СКЕЛЕТ В ШКАФУ
Подруга жены, (почти Надя) по секрету рассказала историю собственного взлета и падения, а так же качественной работы своего ангела хранителя. ...Надя, кусая губы от обиды и жалости к себе, взлетела на высоту 10 000 метров над уровнем моря. На этом собственно и кончается история ее взлета, дальше пошли сплошные падения… Обратно в Москву она летела одна, с женской сумкой, кипой салфеток для плаканья и маленькой бутылочкой коньяка. Эта скотобаза – муж, не остановил ее и даже сказал: - «Хочешь, улетай» - а сам остался у своей мамочки в Крыму. С самого начала все пошло не так, не отпуск, а сплошное домашнее хозяйство, тут еще эти бездельники - друзья детства с канистрами молодого вина. Хорошо хоть дети сейчас с другой бабушкой в Греции и не видели скандала родителей. И свекруха туда же: - Пускай выпьет, имеет право, не зажимай его свободу, он тебе не сын, а муж… …- Короче, мой отпуск безнадежно испорчен, я почувствовала себя лишней и ненужной в его жизни. У него: друзья, катамаран и рыбалка, а со мной за три недели муж поговорил от силы час. И то, обеденное меню обсуждали… Незаметно для себя, Надя осознала, что плачется в жилетку симпатичному мужчине у иллюминатора. Тот участливо кивал, поглаживал Надину руку и шептал: - Это преступление перед человечеством, доводить до слез такую красивую женщину. Ваш муж – слепец. Надя соглашалась, вытирала слезы и все продолжала жаловаться незнакомому красавцу. Вдруг ей в голову пришла оригинальная мысль: - Мужу нужно отомстить… В конце-концов должен же и он пострадать, хотя нет, лучше пусть муж ничего не узнает. За десять лет замужества, Надя ни разу не изменяла этому поросенку, хотя пару раз он этого вполне заслуживал. Ну так вот, пришло время, нужно изменить и пусть ей станет чуточку легче. (Надин ангел-хранитель, от таких неожиданных мыслей аж поперхнулся и удивленно заглянул с улицы в иллюминатор) Да вот хотя бы с этим накаченным красавчиком. Он не противный и одеколоном пахнет. Слово за слово, оказалось, что сосед крупный специалист по организации подкроватных скелетов и монтажу многоуровневых оленьих рогов под ключ. А, была - не была. Через час пара уже сидела в ресторане, чокалась дорогим шампанским «за любовь» и закусывала фруктовым салатиком. Встал вопрос – К кому ехать? Красавчик зазывал к себе, но Надин ангел-хранитель был категорически против, по счастью Надя была еще не слишком пьяна и расслышала его тихий, но настойчивый голос. Поехали к ней. Уже в такси, Надя поняла, что слегка погорячилась и план с изменой был хорош только в теории. Ей очень хотелось, чтобы новый самолетный знакомый, вдруг выпал на повороте из машины и не долетев до земли, растворился в предрассветном тумане. Но красавчик все смотрел, мило улыбался и не выпадал. Уже и любимый муж казался не таким уж и козлом… Поднялись на этаж. У вялой Надежды оставалась только вялая надежда сослаться на вялость и усталость, Но как только вошли в квартиру, красавчик сразу томно задышал и активно полез целоваться. Назад дороги не было, Надя быстро протрезвела и чтобы хоть как-то оттянуть «момент» и спрятать голову в песок, убежала от него в душ. Было гадко и стыдно перед мужем, да и спертый тошнотворный запах давно непроветриваемой квартиры, не добавлял настроения. Пришлось даже духи распылить. Надя вышла из душа в халате и увидев, как красавчик стоя в одних трусах, ровненько складывает брючки на стул, возненавидела его еще больше. Пришла его очередь идти в ванную. Надя выключила в комнате свет, забралась в кровать, дожидаясь неминуемой развязки и с ужасом думала: - Этому уже ничего не объяснишь, пожалуй и по голове получить не долго. А, будь, что будет, сама виновата. И только ангел-хранитель не сложил крылья, а до конца бился за свою полупьяную дуру. Наде стало так погано, что она физически ощутила, как скребут кошки на душе. Кошки скребли по всему телу и от этого с непривычки было щекотно и гадко. В полной темноте из душа вышел мытый мужик и тоже юркнул под одеяло. Вдруг он томно забормотал: - У тебя тут как-то щекотно? Надя удивилась, ведь кошки совести должны скрести только ее одну. Включили свет и увидели, что по их голым телам ползают маленькие, беленькие червячки. Типа рыболовных опарышей. Надя не удержала дикого крика, червяки были повсюду: на полу на стенах и даже отрываясь, пикировали с потолка на кровать. Мужик, оказался бывалым и все понял первым. Он оделся со скоростью поджигания спичечной серной головки и убегая зашептал с мольбой в голосе: - Прощай, ты меня не знаешь и я тебя не видел. Разбирайся со своими проблемами сама. Надя немного пришла в себя и отправилась скандалить к верхней бабке. Тело бабушки лежало на полу и уже три недели дожидалось этого скандала… |
|||
| "Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С) | |||
|
|||
|
|
|||
| ЖОРИК
К нам в редакцию позвонила старушка и похвасталась, что ее сын – бизнесмен, уважил мамочку и почти осуществил мечту ее детства. Бабушка всю жизнь мечтала работать в цирке укротительницей тигров. Хоть с цирком и не вышло, но теперь у бабули есть свой ручной зверек. Пусть не тигр, зато бурый медведь по кличке Жорик. Жора живет в загородном доме в большом вольере, но иногда его в специальном грузовике привозят в московскую квартиру (ума не приложу зачем) там у питомца есть своя собственная комната с толстой решеткой вместо стены. Редактор договорился с бабушкой, что сегодня Жора приедет в Москву специально для съемок. Стали решать – кого же «письмо позовет в дорогу»? Сразу вызвался бывалый оператор Толик, полтора метра ростом, но дело свое знает. Вместе с Толиком засобиралась Ира – высокая красивая барышня (что всегда помогало ей в работе корреспондентом) Ира: - Можно я поеду? А-то меня задолбали педофилы, ямы на дорогах и тухлые продукты в супермаркетах. Тут хоть сплошной позитив и с мишуткой сфотографируюсь. Я говорю: - Ира, ты особо не бодрись, мы по телефону так и не поняли: то ли этому медведю три месяца, то ли он три месяца живет в новом вольере. Бабка толком не объяснила. А вдруг он взрослый. Медведи такие ребята, знаешь… Лучше держись от него подальше. Мой дедушка Вася рассказывал, как после войны поехал к родичам в Карпаты, ему дали кобылу и собачку, пошляться по лесу. Ездил, ездил, вдруг коняка встала как вкопанная и дрожит всем телом, дед присмотрелся, а за кустами стоит худющий медведь-шатун. Весь облезлый и размером не больше теленка. Тут кобылка неестественно дернулась, сбросила деда задом об дорогу и пустилась галопом через лес. Хорошо, что этот задрипанный шатун оказался толковым математиком и на удивление шустрым парнем, а то бы деду пришел бы кирдык. Медведь посмотрел на перепуганного деда с отбитым копчиком, оценил его живой вес вместе с весом собаки, которая пряталась за дедом, прикинул массу и скорость удаляющейся лошади, в уме составил трехэтажное уравнение, моментально решил его и не теряя на человека и собачку драгоценного времени, потрусил за толстозадой беглянкой. Только к вечеру дедова собака унюхала и привела к куче кровавых костей с седлом… Ира задумалась и ответила: - Вот скотина, но ведь у бабки медведь не дикий, а домашний. В разговор встрял Толик: - Разницы нет, они все дикие. Я как-то в цирке снимал криминальную хронику. Там медведица между представлениями случайно вышла из клетки, заглянула в профком, унюхала там сумочку с бутербродом и стала ее курочить. А тут с перекура вернулась хозяйка и давай с дуру отбирать свою сумку у новогодней медведицы. Медведице это не очень понравилось и она с корнем оторвала тетке руку… Я снимал уже пойманную медведицу в клетке. Сидит, лапы в крови, глазенки опустила, боится, а самое жуткое, что при этом, она одета в красивое блестящее платье, на голове кокошник, а в ушах цыганские сережки. Бр-р-р, как вспомню, так вздрогну… Ира: - Вот сука. Нет, ну его на фиг. Если он окажется не маленьким, гладить не буду. Ира с Толиком уехали на съемку. К вечеру вернулись. Маленький Оператор не смог даже выйти из машины, от того, что по дороге в редакцию влил в себя целую бутылку водки, чего с ним никогда раньше не случалось. Ира выглядела еще хуже – все время плакала, размазывала косметику и истерично трясла волокордин над стаканом. Вы спросите - а что же случилось с нашей бедовой съемочной группой? Да в общем то ничего такого, хотя заикание и маниакальную страсть убивать всех встреченных на своем пути старушек, вполне могли бы заработать… А дело было так: Приехали на место. Старушка уже поджидала на улице. Маленькая, аккуратненькая, в кроссовочках и с накрашенными губками. В руке тоненький плетенный ремешок уходящий наверх. За спиной у бабули, скалой нависал ее Жорик, величиной с племенного быка. А на его личике, размером со стиральную машинку «Малютка», был надет кокетливый кожаный намордничек. Бабушка застеснялась и заулыбалась, она все спрашивала: - не переодеть ли ей кроссовки, или можно и так? А вот Жорику наша съемочная группа не особо понравилась. Издали записали пару проходов по двору, потом стало слишком многолюдно и старушка предложила продолжить съемки в квартире: - Я отведу Жорика домой, а вы подождите в коридоре, как я его закрою в клетку, вас позову. Закрыла, позвала. Толик с Ирой зашли в квартиру и сразу встретились взглядом с очень недовольным Жорой, который сидел за стальными прутьями толщиной с докторскую колбасу и не отрываясь смотрел на непрошенных гостей, недовольно порыкивая. Но клетка была построена на совесть и не вызывала никаких опасений. Толик искал розетки, расставлял штатив, доставал из кофров фонари, Ира пудрилась и смотрелась в маленькое походное зеркальце, а бабушка вызвалась сварить гостям кофе и ушла на кухню. Вот наконец все было готово и Толик крикнул: - Варвара Семеновна, в принципе мы уже можем начинать. Старушка оторвалась от кухонных кофейных хлопот, впорхнула в комнату, подбежала к клетке, лихо клацнула засовом, распахнула дверь и убегая обратно на кухню, мимоходом кокетливо бросила: - Начинайте тут без меня, я сейчас вернусь. Через секунду будем пить кофе. Жора как будто только и ждал этого. Он бодро вышел и никуда не сворачивая, прямиком направился к нашей несчастной мясо-ливерной съемочной группе. Толик и Ира мгновенно перестали дышать и даже свои сердца они останавливали и запускали строго по очереди, чтобы меньше нервировать Жору воняющего смертью и верблюжьим ковром. Старушка опять подала голос из кухни: - Ребята, только не пытайтесь его гладить, у него очень скверный характер, тем более, что он у себя дома, так что лучше не стоит… А тем временем, Жора со скверным характером, своим теплым носом повалил камеру и решительно отодвинул в сторону маленький мужской манекен, а на высоком женском, задрал юбку и стал тщательно его обнюхивать. Тут Толик набрался мужества и не открывая рта, как чревовещатель, прошептал: - Семен Варварович, Варвара Семе… Жоре эта наглость очень не понравилась, он зарычал, раскрыл пасть перед маленьким оператором, и стал угрожающе раскачиваться из стороны в сторону, цокая ножичками по паркету. Вошла старушка с маленьким подносиком: - Ну, что, уже подружились? Все сняли? Ира кивнула одними ресницами. Старушка: - Тогда давайте, я его пока заведу обратно в клетку, а то он не даст вам спокойно поесть… Женский манекен с задранной вверх юбкой, опять кивнул ресницами. Хозяйка затолкала медведя в клетку, клацнула засовом, и только отошла на шаг, как манекены моментально ожили и сбросили дикое напряжение, продемонстрировав старушке весь свой ненормативный арсенал. Бедная бабулька никак не могла взять в толк - что тут вообще происходит и почему такие милые молодые люди, внезапно сорвались с цепи? А Жора дико рычал, метался и расшатывал клетку вместе со всей своей комнатой. Но бедной, в усмерть испуганной группе нужно было хорошенько выкричаться, чтобы тут же не умереть от инфаркта… Наскоро собрав аппаратуру, они выскочили из квартиры, хлопнув дверью. До самого первого этажа, их гнал вибрирующий дом и звериный рев Жорика со скверным характером… |
|||
| "Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С) | |||
|
|||
|
|
|||
| ВСЕ ЛЮДИ БРАТЬЯ
Сегодня благополучно замкнулся круг и я уже с полным основанием могу утверждать, что все люди братья. Ну, или почти все. За исключением незначительного процента благородных профессиональных воров и разной прочей мрази. Ах как было бы приятно, если бы ключ от каждой двери спокойно лежал под ковриком, да и зачем вообще нужен ключ? А сколько сил и бабла высасывает из нас этот мерзкий процент… Если каждому воришке высыпать на голову все большие и маленькие замочки, которые мы купили ради него, то его накроет многокилометровым курганом железных дверей, полицейских полков, обманутых надежд и прочих охранных сигнализаций. Я не идеалист – это я просто облегченно выдохнул, от того что люди все таки оказались братьями. И вот как это оказалось: Два месяца назад я как всегда выехал утром из гаража. Езда мне в тот день совсем не понравилась, и я решил причалить к ближайшей станции метро. Но тут таких хитрых целая автомобильная свалка, пришлось долго кружить вокруг большого магазина, пока не подвернулось местечко. Устаканился, купил газетку и покорно дал себя проглотить метрополитену имени Ленина. Вечером после работы вернулся на эту станцию за своим бессмысленным железным другом, смотрю – а меня подлейше–наглейшим образом закрыла точно такая же машина как моя, только цвет салатовый. Зло всматриваюсь и обнаруживаю за стеклом на торпеде бумажку с номером телефона. Звоню: - Здравствуйте, Вас беспокоит тот человек, машину которого вы так жестоко закрыли. Выходите. Женский голос: - Добрый вечер. Извините, но так уж получилось. Дело в том, что я не рядом, а на другом конце города на работе, но Вы ради Бога не переживайте, я выпущу Вас через три минутки. - Что значит на другом конце!? Какие три минутки!? Кто же меня выпустит вместо Вас!? - Выпущу я, не переживайте, только Вы должны меня понять, ведь я полдня готовилась к нашему разговору. - Девушка, не морочьте мне голову! Мне все равно где Вы и сколько Вы готовились к нашему разговору, но если в течении трех… - Подождите и послушайте, пожалуйста. Я Вам обещаю, что Вы уедете через три минуты, но для этого Вы тоже должны пойти мне навстречу. - Ладно, я засекаю время. - Отлично, видите газетный киоск? - Ну. А причем тут...? - Пожалуйста, не перебивайте, время уходит. Подойдите к его тыльной стороне. Обычно я не любитель глупых розыгрышей, но тут в виде исключения решил позволить сделать из себя дурака, уж больно голос располагающий… В конце концов – что я теряю? Моя машина недалеко и надежно закрыта во всех смыслах. - Але, я подошел, дальше что? - Вы там? Прекрасно. Видите - помадой написано слово на уровне лица? Прочтите мне его. - Да идите Вы к черту! В игрушки решили поиграть, так я сейчас возьму домкрат и… - Нет, нет, нет, сейчас Вы все поймете и уже через две минутки спокойно поедете домой. Поверьте мне, ведь я Вас ни разу в жизни не обманула. - Ладно, тут написано – «Лариса» - Супер, Лариса – это я, а теперь пожалуйста скажите номер своей машины. - Ну номер то Вам зачем? Ну «3-4-6» - Спасибо и последний-препоследний вопросик: - на какой передаче стоит Ваша машина? - Обычно на второй. Три минуты уже прошли. - Все спасибо, я поняла, что Вы – это Вы. Теперь подойдите к моей машинке и аккуратненько, чтобы никто не видел, откройте лючок бензобака, там лежит ключ с брелком. Я ведь и закрыла именно Вас, ведь Вы без труда справитесь с сестрой своей машины. Через две минуты с прекрасным настроением, я уже ехал домой, размышляя о том, как приятно доверять людям и что далеко не любая женщина глупее любого мужчины. И вот сегодня, так же как и два месяца назад, я вывернулся из длинной очереди стоящих на работу машин и снова стал наворачивать круги в железном лабиринте той самой стоянки у магазина, но места не было, хоть матом ори. Часы показывали, что даже на метро я уже почти не успеваю. Смотрю – стоит старая знакомая - салатовая сестра моей машины. Я решительно ее «запер», Номер телефона той девушки у меня не сохранился и я оставил на торпеде записку – «Долг платежом красен» Поздно вечером, когда я вернулся за своим обленившимся красиво припаркованным халявщиком-конем, под крышкой бензобака нашел свой ключ и записку – «Все люди братья!» |
|||
| "Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С) | |||
|
|||
|
|
|||
| Само рассосалось...
В одном небогатом городе было велено построить перинатальный центр. В общем-то, роддомов у них хватало. Тем более, что рожать никто особо не разбежался. Но в Москве решили, что надо. Дали указания. Зачем он нужен - не объяснили, но деньги выделили. И на том спасибо. Что-то построили. Но не достроили. Во-первых, хрен его знает, зачем оно надо. Во-вторых, деньги закончились. И не то, чтобы в процессе стройки казенные деньги пробожили, а так... заткнули более насущные дыры. Область-то небогатая. А тут в округ назначили нового полпреда. А губернаторы уже все назначенцы. Кроме этого. А полпреду заняться нечем. И руки чешутся последнего избранного губернатора поменять. А тот уже 20 лет царапается. И уже трех полпредов пережил. Надо сказать, что губернатора этого все знают. И относятся к нему все по-доброму. Но всерьез не воспринимают. А ему и нормально. И вот сообщает ему добрый человек, что снимут его за недостроенный перинатальый центр. И сделает это лично Путин во время своего визита, устроив показательную порку. А до визита остается три (!) дня. Ох, ты черт, не было печали! Что делает нормальный русский человек в такой ситуации? Правильно. Он тоже выпил. И стал звонить друзьям. Он же все-таки избранный, а не назначенец какой, поэтому друзей у него - достаточно. Собрались мужики. Выслушали. Серьезная задача. Выпили. Подумали. Еще выпили. А потом один говорит: "Что там делать-то надо, чтоб закончить?" Губернатор: "Все! Там стены голые!" Почесали в затылках. "Ладно, не бздымолис! Краску я тебе дам. И оттенки повеселее выберем," - говорит самый трезвый. Другой вторит: "Я 200 таджиков загоню! Закатают все! И еще улицу Коли Мяготина закрасят!" Губернатор еще трезвый: "Не пи...зди! Откуда у тебя двести?! Сто дай." Ну, вот, вроде, и вырисовывается. Стоп! Кровати-то где взять? "У тебя пионерские лагеря остались?" "Да есть какие-то..." "Ну, и раздербань! Вывези все кровати. А мы здесь как-нибудь подшаманим. Главное, чтоб простыни крахмальные! И наволочки чистые!" Уф. Ну, вот, вроде, все и решилось... Подожди! Дак его же надо до приезда Путина роженицами наполнить! Где взять-то?! "Фигня делов! У тебя роддома есть? Вот и свези оттуда! Самых веселых и красивых. Какие царю нравятся. Денек полежат. Путину покажутся. Развезешь обратно." И тут губернатор протрезвел: "Подожди! А если вдруг они рожать начнут?! Или, не дай бог, еще что! Да и краской надышатся. Я на это не могу пойти! За меня все-таки люди голосовали. Не буду я так делать. Пусть лучше снимают меня нахрен!!!" "Да ладно, подожди ты, не гоячись. Сейчас что-нибудь придумаем." И придумали. Навезли веселых улыбчивых комсомолок. Уж где набрали - не скажу. Привязали к животам большие подушки. И разложили по койкам на крахмальные простыни в сверкающем новом свежевыкрашенном перинатальном центре. Перекрестились и стали ждать Путина. А Путин не приехал. |
|||
| "Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С) | |||
|
|||
|
|
|||
| Вертикалька
Едет новый губернатор по городу. Смотрит - вдоль дороги мусор навален. Набирает сити-менеджера: "Это че тут за фигня?! Ну-ка, убрать! Быстро!" Тот - ему: "Сейчас уберем. А где убирать-то?" А губернатор - не местный: "Да хрен его знает где! Сам разберись!" И кидает трубку. А сити-менеджер - человек серьезный: ему разобраться надо. Не будет же он сейчас из-за капризов губернатора целый город убирать. Но нашелся. Связался с фсошниками. Начал издалека: "Братцы, а не подскажите, как губернатор сегодня на работу ехал?" Те аж поперхнулись от такой наглости: "Ты че, хочешь, чтоб мы тебе маршруты первого лица выдали?! С какой целью интересуешься?!" Он говорит: "Губернатор по дороге мусор увидел. Велел убрать. Вы, случайно, не заметили где?" ФСО: "Ну, как не заметили, заметили". "Подскажите, где?" "Государственная тайна!" |
|||
| "Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С) | |||
|
|||
|
|
|||
| А мы тут вам жениться принесли...
Что ни говори, а между старостью и мудростью далеко не всегда можно поставить знак равенства. Даже приблизительного. Глядишь — к одному деменция подкралась, к другому Альцгеймер в гости заглянул, третьему седина в бороду, бес в ребро, мозги — на выход, дальше летим на пояснично-крестцовом автопилоте. Вот и Хью Хефнера зацепило, да и Джордж Сорос не уберёгся. Не так давно пришёл к Денису Анатольевичу на приём молодой человек. Его отец уже много лет наблюдается и лечится в нашем серьёзном заведении. Правда, последние полгода пациента что-то не было видно. Парень пришёл за советом: что делать, батя в свои семьдесят собрался жениться. На восемнадцатилетней девчонке. - Ну, и чья была инициатива? — полюбопытствовал Денис Анатольевич. Парень поведал, что отец сдал половину своего частного дома, что находится в черте города, ребятам-гастарбайтерам из бывшей союзной республики. Очень доволен жильцами: вежливые, обходительные, водкой снабжают бесперебойно. А недавно предложили — мол, давай мы тебе невесту привезём! Хозяйство у тебя большое, без женщины никак. Тот было возразил: зачем мне бабка, у меня ещё от той проеденная плешь не отошла! Э, дорогой, о какой бабке речь, как можно такому орлу бу предлагать! Мы тебе такую девушку привезём — просто персик! И калым — хоть водкой, хоть верблюдами, на твоё усмотрение. - Господи, да я ж его прекрасно помню! — воскликнул Денис Анатольевич. — У него ж на невесту подняться сможет только давление, а отвердеть — только каловые завалы! - А я ему что говорю! — горестно воскликнул сын потенциального новобрачного пенсионера, — но он же ничего слышать не хочет! Говорит, что он ещё ого-го! - Это он малость перепутал. Он иго-го. Ну, в лучшем случае — бугага, — задумчиво произнёс Денис Анатольевич. — Ну и что, привезли они ему жениться? А мы тут вам жениться принесли... — А то! Действительно, девчонка молодая, симпатичная. Вы не подумайте, я не то чтобы завидую, мне за отца тревожно. Они же приехали всей роднёй, и теперь у него в доме двадцать человек народу. Мне недавно по шее дали, чтоб не совался не в свои дела. - И как складывается семейная жизнь? - Ну, там всё строго, сначала будет ЗАГС, а потом всё остальное. Какой ему ЗАГС, если он даже за коммунальные услуги не знает как заплатить! Да что там заплатить — он за ворота боится выйти — потеряется! А мы тут вам жениться принесли... — Вот всё остальное-то как раз меня и беспокоит, — сказал Денис Анатольевич. — Боюсь, у вашего отца есть все шансы помереть. От счастья. Или от тесного общения с новоиспечёнными родственниками. - Я тоже этого боюсь, потому и пришёл к вам за помощью. - Пишите заявление на осмотр отца психиатром. Завтра я дежурю на спецбригаде, заеду. На следующий день барбухайка скрипнула тормозами у ворот дома пожилого жениха. Видя, что матримониальные планы и территориальные притязания оказались под угрозой, родня невесты попыталась сходить в психическую атаку с вполне физическими аргументами, но внушительный вид санитаров их несколько отрезвил. Да и Денис Анатольевич вовремя пообещал всем присутствующим увлекательную поездку, с двумя маршрутами на выбор: в дурдом или в милицию. Места в барбухайке хватит всем присутствующим, если правильно штабелевать. Жених был несколько огорчён по поводу расстроившейся свадьбы, но хвататься за топоры в этот раз (а прецеденты бывали) не стал — себе дороже. - Готовьте заявления и документы, — посоветовал Денис Анатольевич сыну пациента, когда они прибыли в приёмный покой. — А дальше пусть занимается отдел опеки. У несостоявшейся родни будет возможность сравнить наши службы, и вот что я вам скажу: мы против них просто лапушки. |
|||
| "Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С) | |||
|
|||
|
|
|||
| Милому сыну от благодарных родителей
Эпизод забавный. Один мажор заехал на реабилитацию в Изоплит. Всех близких высушил. Всех на уши поставил, лишь бы самому кайфовать. И так ему все было здорово!Очнулся у нас. А заточка мажорская еще не пропала. "Ну че там? Родители должны посылку выслать! Где посылка? Я не понял, че за фигня?" И наконец пришла долгожданная посылка. Огромный баул с него ростом. Он, с недовольной рожей: "О! Вспомнили, наконец!" Начинает распаковывать, залезает вовнутрь - а там 50 рулонов туалетной бумаги. Е. Ройзман |
|||
| "Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С) | |||
|
|||
|
|
|||
| ГИБЕЛЬ ИМПЕРИИ
«Совершенство достигается только к моменту краха». (С. Паркинсон) Меня спросил восьмилетний сын: - Папа, а зачем наше государство издевается над людьми? - В смысле? - Ну, почему оно заставляет всех работать, чтобы не умереть с голоду? Почему бы не напечатать денег для всех, столько, сколько нужно? Бумаги что ли жалко? И тут я вспомнил, что давным-давно, в его возрасте, в середине 70-х, когда еще «Горбачевым» был не Михал Сергеич, а актер Игорь Горбачев, мне уже тогда, не нужно было задавать отцу такие глупые вопросы. Я уже тогда на своей шкуре испытал, что такое: инфляция, гиперинфляция, золотой запас, денежная эмиссия, безработица, дефолт и наконец - полный финансовый коллапс… Конечно, тогда я не знал этих мудреных слов, да и почти любой взрослый человек в те времена на вопрос: «Что такое инфляция?» помялся бы и ответил: «Это когда в Америке разгоняют мирную демонстрацию негров, протестующих против американской военщины…» Но уже тогда, в 1975-м, не смотря на возраст, я был одним из лучших экономистов нашей страны и когда через много лет, в конце 80-х рушилась советская экономика, мне было печально, но в отличие от всех, абсолютно не удивительно. Я заранее знал - чем и как закончится дело… Вы наверняка спросите: «А почему – это ты был одним из лучших экономистов страны?» Отвечу: «Потому, что самым лучшим - был мой десятилетний брат Макс…» А дело было так: Как-то мы с братом решили, не больше, не меньше - создать свое собственное государство. Дошло дело до денег. Долго думали какое имя дать нашей денежной единице, и назвали ее Клопф. Уж не вспомню почему, но факт - есть факт. Макс, будучи уже тогда отличным художником, извел целую толстую тетрадь и нарисовал все деньги. Естественно, что я опасался с его стороны подлого фальшивомонетничества, или выражаясь по государственному – денежной эмиссии. Но и эту проблему мы преодолели – Макс вырезал из ластика красивую и очень сложную печать госбанка. Проштамповали все купюры и лезвием разрезали печать напополам. Повторить оттиск не представлялось возможным даже Максу (хоть и были попытки) И вот, если у кого-то рвалась или истиралась банкнота, то из личных тайников торжественно доставались половинки печати, брат рисовал новую купюру, ставился объединенный штамп госбанка, а старая денежка торжественно сжигалась. Всего в нашем государстве было 200 клопфов, по 100 у каждого гражданина. Изначально договорились о стоимости: 1 клопф = 50 копеек. И понеслось: Мама велела брату помыть пол, он с барского плеча засылал мне 1 клопф и с чистой совестью бежал играть в футбол, а я корячился с тряпкой. Посылали меня в магазин за молоком (а это по тем временам запуск на полдня) я платил 2 клопфа и братец уже плелся с бидоном… Бывало, что за клопфы мы даже покупали свободно конвертируемую валюту (не пугайтесь – рубли) И вот в одно довольно не прекрасное время брат, как заправский финансовый воротила, сумел подмять под себя очень увесистую пачку. Существует пословица: «Всех денег не заработаешь», так вот - эта пословица не про Макса. Хитростью и коварством, он обложил меня, как маленького елочного зайчика и заработал почти все деньги нашего государства. У меня оставались только три несчастных клопфа. Я нищий! Я банкрот, который не может откупится от ударов судьбы в виде мытья посуды или походов с тяжелыми сумками к бабушке… Помню, я ночей не спал, все думал – как бы так напрячься и заработать у этого куркуля. Целый месяц, наверное, я клянчил у Макса любую работу, а он только посмеивался и за сущие гроши засылал меня, во все концы света, и я летал взъерошенным бумажным самолетиком. Стиснув зубы я все-таки добился паритета, у меня скопились целых 100 клопфов. Решил не останавливаться на достигнутом и загнать брата в абсолютную нищету, чтобы он тоже почувствовал на себе… Еще месяц неимоверных усилий и у меня в закромах собралось целое состояние - 199 клопфов. Уже можно было спокойно лежать на печи и без страха смотреть в глаза старости. В одно прекрасное «черное утро» меня разбудила мама и послала в магазин за хлебом. Я небрежно сунул 1 клопф спящему бедному родственнику, но он неожиданно отбросил деньги на пол, отвернулся к стенке и сонно ответил: - Это будет стоить 120 клопфов, не меньше. - Какие 120?! Вчера магазин стоил один клопф! Ты что?! - (Макс почти засыпая) Ну вот вчера и приходи, а сегодня - 120… Так в дефолт погибли все мои накопления на счастливую жизнь и безбедную старость. До сих пор, где-то на антресолях, у меня пылится толстая, истрепанная пачка перемотанная бечевкой и обильно политая тяжким трудовым потом. Умом-то я понимаю, что того государства давно нет и никогда уже не будет, но выбросить рука не поднимается, все-таки деньги и не малые… |
|||
| "Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С) | |||
|
|||||
|
Модератор
|
|||||
| Рассказы, объём которых не превышает 55-ти слов. ------------------------------------------------------------- Джейн Орвис "Окно" С тех пор, как Риту жестоко убили, Картер сидит у окна. Никакого телевизора, чтения, переписки. Его жизнь - то, что видно через занавески. Ему плевать, кто приносит еду, платит по счетам, он не покидает комнаты. Его жизнь - пробегающие физкультурники, смена времен года, проезжающие автомобили, призрак Риты. Картер не понимает, что в обитых войлоком палатах нет окон. ------------------------------------------------------------- Лариса Керкленд "Предложение" Звездная ночь. Самое подходящее время. Ужин при свечах. Уютный итальянский ресторанчик. Маленькое черное платье. Роскошные волосы, блестящие глаза, серебристый смех. Вместе уже два года. Чудесное время! Настоящая любовь, лучший друг, больше никого. Шампанского! Предлагаю руку и сердце. На одно колено. Люди смотрят? Ну и пусть! Прекрасное бриллиантовое кольцо. Румянец на щеках, очаровательная улыбка. Как, нет?! ------------------------------------------------------------- Чарльз Энрайт "Призрак" Как только это случилось, я поспешил домой, чтобы сообщить жене печальное известие. Но она, похоже, совсем меня не слушала. Она вообще меня не замечала. Она посмотрела прямо сквозь меня и налила себе выпить. Включила телевизор. В этот момент раздался телефонный звоно. Она подошла и взяла трубку. Я увидел, как сморщилось её лицо. Она горько заплакала. ------------------------------------------------------------- Эндрю Э. Хант "Благодарность" Шерстяное одеяло, что ему недавно дали в благотворительном фонде, удобно обнимало его плечи, а ботинки, которые он сегодня нашел в мусорном баке, абсолютно не жали. Уличные огни так приятно согревали душу после всей этой холодящей темноты... Изгиб скамьи в парке казался таким знакомым его натруженной старой спине. "Спасибо тебе, Господи, - подумал он, - жизнь просто восхитительна!" ------------------------------------------------------------- Брайан Ньюэлл "Чего хочет дьявол" Два мальчика стояли и смотрели, как сатана медленно уходит прочь. Блеск его гипнотических глаз все еще туманил их головы. - Слушай, чего он от тебя хотел? - Мою душу. А от тебя? - Монетку для телефона-автомата. Ему срочно надо было позвонить. - Хочешь, пойдём поедим? -Хочу, но у меня теперь совсем нет денег. - Ничего страшного. У меня полно. ------------------------------------------------------------- Алан Е. Майер "Невезение" Я проснулся от жестокой боли во всем теле. Я открыл глаза и увидел медсестру, стоящую у моей койки. - Мистер Фуджима, - сказала она, - вам повезло, вам удалось выжить после бомбардировки Хиросимы два дня назад. Но теперь вы в госпитале, вам больше ничего не угрожает. Чуть живой от слабости, я спросил: - Где я? - В Нагасаки, - ответила она. ------------------------------------------------------------- Джей Рип "Судьба" Был только один выход, ибо наши жизни сплелись в слишком запутанный узел гнева и блаженства, чтобы решить все как-нибудь иначе. Доверимся жребию: орел - и мы поженимся, решка - и мы расстанемся навсегда. Монетка была подброшена. Она звякнула, завертелась и остановилась. Орел. Мы уставились на нее с недоумением. Затем, в один голос, мы сказали: "Может, еще разок?" ------------------------------------------------------------- Роберт Томпкинс "В поисках Правды" Наконец в этой глухой, уединенной деревушке его поиски закончились. В ветхой избушке у огня сидела Правда. Он никогда не видел более старой и уродливой женщины. - Вы - Правда? Старая, сморщенная карга торжественно кивнула. - Скажите же, что я должен сообщить миру? Какую весть передать? Старуха плюнула в огонь и ответила: - Скажи им, что я молода и красива! ------------------------------------------------------------- Август Салеми "Современная медицина" Ослепительный свет фар, оглушающий скрежет, пронзительная боль, абсолютная боль, затем теплый, манящий, чистый голубой свет. Джон почувствовал себя удивительно счастливым, молодым, свободным, он двинулся по направлению к лучистому сиянию. Боль и темнота медленно вернулись. Джон медленно, с трудом открыл опухшие глаза. Бинты, какие-то трубки, гипс. Обеих ног как не бывало. Заплаканная жена. - Тебя спасли, дорогой! |
|||||
|
|||||
|
|
|||||
| Скворечник
Это еще одна история про соседа по даче Семена Степаныча. Итак, повторюсь - этот дед очень любит мастерить всякие вещи, но поскольку руки у него растут не совсем из того места откуда положено, то и производимые им предметы получаются, мягко говоря, хреноватые. Еще хочу вам немного описать внешность деда, чтобы вы во всех красках представили себе то, о чем я буду повествовать в этой истории. Он сухой и жилистый мужик, довольно высок, имеет огромный словно флюгер нос и очень тупой взгляд. Лет ему где-то 70-75. Если кто смотрел комедии “Полицейский отряд“, “Голый пистолет“, где играл комик Лессли Нельсен лейтенанта полиции Френка Дребина, то сможете представить моего соседа. На лицо он очень похож на этого комика, такой же седой, а по идиотичности поведения и непредсказуемости действий пожалуй даже превосходит лейтенанта Дребина. Ну вот, дело было несколько лет назад, на даче. Дед встал ни свет ни заря и сразу же принялся чего-то пилить, строгать и прибивать. Опять сон всех соседей был нарушен и все с утра были довольно хмурыми. Где-то после полудня я спросил у соседки: “Не знаешь, че это дед с утра пилит?“, она говорит: “Как же, как же, знаю... уже разведала.. его бабка сказала, что он делает скворечник“. Я: “???????“. Начинаю размышлять и прихожу одновременно к трем выводам: 1. Дед делает скворечник потому, что любит скворцов. 2. Дед делает скворечник, потому, что любит делать скворечники. 3. Дед делает скворечник, потому, что у него поехала крыша и он стал впадать в детство. Однако, когда я увидел ближе к вечеру уже готовый скворечник, я пришел к четвертому выводу, но об этом позже. То, что принято называть скворечниками, и то, что сделал дед, было настолько разными вещами, что описать словами это довольно сложно. Невероятно огромных размеров квадратный ящик, отдаленно напоминающий распределительный электрощит, был корявым, иссиня-зеленого цвета древестной плесени и очень, ну просто очень не красивым. Собственно, как и все предметы, произведенные “золотыми“ руками этого народного умельца. В этом скворечнике, наверное, могли бы уместиться если не все скворцы Подмосковья, то по крайней мере все птицы нашего садового товарищества, точно. Дыра, или правильнее сказать входное отверстие, было настолько велико, что скворец мог бы залететь туда на полном ходу во весь размах крыльев. Кроме того, вместо такой небольшой жердочки возле входного отверстия, была приделана совершенно вертикальная маленькая лестничка (интересно, как это дед не додумался еще перила к лестничке приделать, ведь так удобнее бы скворцам было домой залазить после склевывания каких-нибудь подбродивших ягод). Тут я как раз и сделал мой четвертый вывод: “Дед сделал скворечник потому, что решил в целях экономии перевести своего кота Василия с полного довольствия на хозрасчет и самоокупаемость“. Ну, теперь начинается самое интересное. Дед приставил к довольно большой яблони, которая растет непосредственно у дедова туалета типа сортир, корявую лестницу (угадайте, кто ее сделал) и полез вверх цеплять скворечник к стволу дерева. Когда он поднял это птичью хижину на высоту 5-7 метров, я по достоинству оценил этот гениальный архитектурный шедевр, выполненный в стиле пост-модернизм. Еще хорошо, что скворечник не успел увидеть тот скворец-новосел, которому полагался ордер на вселение в это жилище, а то с бедной птицей случился бы суицид. Дед принялся приматывать рею скворечника к стволу проволокой, но в один миг как-то качнулся и выронил свое произведение искусства из рук. Судя по тому, с каким ускорением падал скворечник и разбивался о ребро металлической бочки стоявшей внизу, его вес был невероятно тяжел. Далее все происходило в течении 2 секунд, но я все же буду повествовать достаточно подробно. Когда скворечник падал, дед, шатнувшись на лестнице, попытался его поймать, но лестница под ним “сыграла“ и он стал стремительно заваливаться вместе с лестницей спиной, прямо на сортир, с криком: “ГООППП!“. До того как шифер, которым была крыта крыша сортира, раскололся под задницей Семена Степаныча, я отчетливо увидел широко раскрытые глаза деда. Выражение лица была такое, будто он с крыши своего туалета внезапно увидел Статую Свободы, что в Нью-Йорке, причем был как бы этим искренне и по-детски удивлен. В последующее мгновение крыша проломилась и дед, окончательно завалившись на спину, пошел вниз головой в затяжном прыжке, взбрыкнув в воздухе ногами. Послышался треск проломленного дерева, это сломалась сидушка (ну та, где очко прорублено) и после этого через мгновенье глухой всплеск. Бабка Аня, жена деда, которая начала наблюдать авианалет на собственный сортир с того момента, как дед увидел Статую Свободы, заорала: “Убился! Степаныч убился!“. Из недр выгребной ямы послышалось: “Ап... ап.... тьфу... спасите... ап... тьфу... спасите.... тьфу... ап... я тону... ап... ап... тьфу...“. Как вы уже наверное догадались, сортир сошел с производственного конвейера деда и потому был весьма непрочным, иначе Степаныч точно разбил бы себе голову. Но поскольку дед является максималистом, он выкопал под сортир такую глубокую выгребную яму (не менее 4 м в глубину), что едва не захлебнулся там, учитывая, что на наших участках близко грунтовые воды и по весне сортиры полные. Все соседи, кто был рядом, ринулись спасать старика. В проломленное очко вставили лестницу, по которой дед-скворцевод и вылез по уши в дерьме и источая такое невероятно чудовищное зловоние, что цвет с яблони моментально опал. Самое интересное, что дед вылез босой и еще в момент падения из его куртки-спецовки выпала связка с ключами от дома и от всех других корявых и некрасивых хозяйственных построек на его дачном участке. Но самое интересное, что дед отделался буквально синяками. А ключи и галоши он потом несколько дней вылавливал удочками и рыболовными подсаками. После этого Семену Степанычу, за трудовые подвиги, было торжественно присвоено почетное погоняло - Рыбак. А разбитый скворечник дед разобрал, доски заново обпилил, гвозди выровнял и сложил все в сарай, до новой конструктивной идеи. |
|||||
|
|||||
|
Модератор
|
|||||
История в одной картинке...
 |
|||||
|
|||
|
|
|||
| АЛЬТОН
Альтон был строгим псом породы немецкая овчарка. Хотя с годами я все больше в этом сомневаюсь. Сомневаюсь, как раз не в породе, а в том, что он был собакой… Ни до, ни после я не видел зверя умнее. Как будто в его шкуре сидел переодетый человек. Итак - далекие семидесятые. Мы, дворовые мальчишки, страшно завидовали Саше, от того, что у него был Альтон и Сашка запросто мог дергать этого монстра за усы, при этом Альтон не только не огрызался, а даже весело махал хвостом величиной с самого Сашку. Сашин папа работал в собачьем питомнике, где дрессировались овчарки для службы на границе. Альтона выбраковали, хоть и был он самым умным и послушным, выбраковали, исключительно из-за размера. По габаритам был он один в один как волк с картины Васнецова «Иван царевич на сером волке». Гулял Альтон всегда один и без намордника и никого это не пугало. Вся наша улица знала, что пограничный пес, просто так никого не обидит. Да, по правде сказать, никто его за пса и не держал, так, просто странный, небритый человек с огромной пастью... И этот переросток не зря ел свою похлебку, отрабатывал ее на все деньги. Самое простенькое, что входило в его обязанности – это находить своего пьяного хозяина (Сашиного папу), подставлять ему спину и как раненого всадника привозить домой (на третий этаж!) В субботу и воскресенье я обычно окончательно просыпался часов в восемь утра, уже стоя в длиннющей очереди за молоком. Но вот открывалась дверь, в магазин входил Альтон с бидоном в зубах, проходил к прилавку и аккуратно ставил свой бидон перед продавщицей. Она открывала крышку, вынимала завернутые в бумажку 60 копеек и наливала молока. Альтон благодарил всех присутствующих земными поклонами, аккуратно брал в зубы бидон и отпускал его только у себя дома. Причем, если кто-нибудь из толпы недовольно говорил: - Альтон, куда полез? Становись в очередь. Пес покорно заходил в угол магазина и долго ждал, пуская слюни на крышку бидона, аж пока люди смилостивившись разрешали: - Ну, давай уже бери Альтончик, не мучайся с нами… Альтон заряженный бидоном – это был тот еще терминатор. Его по дороге можно было безнаказанно гладить и даже дергать за хвост. Он ни на что не реагировал, а пер к дому не сбавляя хода, целиком превратившись в компьютерный сервопривод бидона. У него была миссия. Но после одного случая мы перестали прикасаться к терминатору при исполнении… В одно прекрасное утро, Альтон, как всегда ушел с утра за молоком. Через полчаса хозяин услышал знакомый рык за дверью, открыл и от неожиданности поперхнулся. Альтон зубами держал за руку вспотевшего испуганного соседского мужика – машиниста из депо. В свободной руке мужик держал бидон с молоком. Абсолютно офигевший хозяин, взял бидон и спросил: - Вы зачем забрали у собаки молоко? Альтон Фу! Альтон отпустил, а мужик, потирая запястье, с мокрыми от слюней часами, сказал: - Да нахрена мне Ваше молоко!? Вы бы за собакой своей смотрели. Я курил возле магазина и просто пошутить хотел - открыл крышечку и заглянул - что у него там? А этот поставил бидон и кинулся на меня. Схватил за руку и сюда притащил. Чуть не откусил, с@ка. - Так Вы бы отстали уже от его бидона, тогда Альтон, бы Вас оставил в покое. - Ага… Я бы и рад отстать, так он, скотина, меня не отпускал, нагнул к бидону и рычал, пока я его не поднял. Так и пришли сюда… |
|||
| "Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С) | |||
|
|||
|
|
|||
| Ах, эта свадьба!
В деревне свадьбу играли. Ну дак чё, полон дом гостей назвали. Запировали с вечера. А завтра с утра - торжественная часть: ЗАГС, регистрация, цветы и все такое. А уж вечером все по-настоящему. И вот разминаются накануне. А один из гостей - какой-то дальний родственник, 22 года ему, все какой-то порошок нюхает. У нас в деревне такого и не видали, а ему чё - он городской. Утром все встают, наряжаются, в ЗАГС пора ехать, а он не встает. Потрогали: "Батюшки, да он холодный!". Невеста в слезы, боится что свадьбу отменят. Её все успокаивают. Да ладно, фигня какая! С кем не бывает! Сейчас машину вызовем, заберут труп. Не отменять же свадьбу из-за этого - вон, наготовлено всего, да и гости собираться начали. И вот подъезжает машина. За покойником. И одновременно приезжает нарядная машина с куклой на капоте. В ЗАГС, значит, ехать. И непонятно, кого вперед везти. Решили начать с покойника. Правильно, ему долго собираться не надо, а невеста еще прихорашивается. Зашли санитары, загрузили, увезли. Вот и ладненько! А тут и невеста подоспела. Сели с женихом в машину с куклой и с ленточками и понеслись в Артемовск с песнЯми. Едут на дороге, догоняют труповозку. Э, блин, тормози! Не обгоняй! Куда всперед покойника?! Примета плохая! Ну и едут себе, не торопясь, кортежем за покойником. Шампанское попивают. Ну а чё, не портить же себе праздник! Встречные бибикают, руками машут. В Артемовске разъехались. Этот в морг, эти в ЗАГС. Все как положено. А уж домой вернулись - ух, и загудели! И "горько!" кричали, и невесту воровали-выкупали, и плясали, и частушки пели. Хорошая свадьба получилась. |
|||
| "Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С) | |||
Список форумов -> Свободное общение-> Истории |
Copyright @ Simbiznet OU, 2006-2024
@ Экономические игры и бизнес симуляторы Виртономика.Использование отдельных материалов и статей с сайта бизнес игры Виртономика возможно только с обязательной прямой ссылкой на наш сайт. При упоминании сайта в электронных, печатных и прочих материалах просьба использовать название "Бизнес симулятор, экономическая игра Виртономика".
