Самый продвинутый бизнес-симулятор для стратегов и предпринимателей!

Запустить бизнес симулятор
English Українська Español Deutsch
Логин Пароль Вход в игру Забыли пароль? Русский
Поиск
virtonomica

Список форумов -> Свободное общение -> Истории

Юмор, любовь, политика, экономика, культура и все, что не про Виртономику

Тема:
  

Тема создана : 10.11.2010, 12:02

Последний раз редактировалась : 1.05.2016, 11:52
Deft_at_work
Десять лет с Виртономикой Стальная гантель участника конкурса Мистер Виртономика 2011 Номинант конкурса ''Мистер Виртономика-2010''
Одиннадцать лет с Виртономикой За вклад в развитие Виртономики Апполон в бирюзе Призер творческого конкурса
 
Не удержался.
Создам тему, где буду время от времени копипастить (ну может что своё создам) запавшие в душу истории, которые не всегда можно отнести к разделу юмора.
 
"Поехали!" (С)
 
Updated:
Граждане, если тема нужная, чаще "плюсуйте" понравившиеся истории. А то я в сомнениях - читают или не очень. Может я вообще сам для себя пишу - как узнать? Well
Спасибо за понимание.
 
Updated 2:
Уважаемые форумчане, коллеги и читатели.
Иногда участники форума желают вступить в дискуссию по итогам прочтенного материала. Пусть так, но не на страницах данного топика. Будем взаимно вежливы, не засоряем тему, всем постараюсь ответить.
Некоторым людям этих историй может быть нужна помощь и кто-то, вероятно, захочет её оказать. Если имеются, могу указать контакты и ссылки на героев или авторов.
Дискутирующим - пишите в приват или в отдельную тему.
Модераторам - прошу вас удалять оффтопик, т.е. сообщения, не относящиеся к теме "Истории".
 
Всем спасибо за понимание.   

Список сообщений:  

29.12.2011, 03:56

Последний раз редактировалось : 4.01.2012, 14:40
Пять лет с Виртономикой Золотой финский Лев
 
история о маленьком мальчике изменившем мир
 
17-ти летний ребёнок взращённый и воспитанный уборщицой-лаборанткой в одном из помещений техникума города краснадара. искав замену поднадоевшим игрушкам случайно наткнулся на пылившыйся в углу, похожий на самовар, железный станок, пытаясь вытащить какуюто блестящую мелочовку, вырубил на неделю электричество во всём городе и пере*и*довал себя на несколько веков в прошлое..(россия, 2007 год)
 

как говорят сотрудники, эта херовина была изобретена ещё в 80-х, но из-за давления со стороны партии и с формулировкой н**уй советскому человеку в прошлом делать была списана на переработку. но установку удалось спасти, во много благадаря самому разработчику, который сумел в последний момент перед заходом коммиссии, накинуть, плащ с раскраской -груда металла- разработанный специально для вторжения в китай, но так же запрещённый из-за внезапно (спустя несколько дней после произнолшения нашим лидером фразы -а давай я тебе всех покажу-) начавшейся дружбы с китайским лидером..
(СССР, 1984 год)
 

случайно очутившияь ещё и в другом месте, мальчик пытался сперва дозвониться до технаря, но на другом конце провода на непонятном языке ответили что теле2 сдесь не обслуживает, потом до администрации премьер министра (номер ему на всякий случай дала изольда ренатьева, заходившая почайничать к своей подруге из техникума, но любила бредить, от чего у её подруги начинала болеть голова, так что ей приходилось переключаться на мальчика, который не как не мог ни физически не словесно как-то избежать её расказы что каждые сто лет одна идея захватывает человека, а тот в свою очередь захватывает мир, чем ей и приглянулся) в администрации сказали что путин сможет приехать лишь в двадцатом веке, тк до этого будет занят на спецпроекте
-колумб колонизирует или как на**ать индейцев при помощи 4-х лодок и человека с фомилией пи**атого детектива-..
(египет, 447 год)
 

наткнувшись на небольшой городок, мальчик сначало хотел
вырубить охранников, пробраться во дворец и бесшумно отвертить бошку самому главному (как написано в учебнике спецназа в параграфе -если хочеться есть, а кругом враги-).
Но советское воспитание дало о себе знать и мальчик попытался сдружиться. по началу он рассказывал анекдоты, но смотрели на него как на идиота, ещё бы, что-то бармотал несколько секунд, а потом его лицо расплывалось в улыбке и на щеках показывались слёзы от смеха, а может и от страха, кругуом ведь стояли мужчины в белых платьях и с копьями. и непоянто толи убьют, толи вы**ут.
Спасло лишь проснувшееся в последний момент желание показать видео с телефона, снятые в тяжелйшей борьбе между стремлением помочь и желанием показать друзьям прикольные видюхи, где человека только что с била машина и он в конвульсиях успевет выкрикнуть несколько матов вызывая у оператора смех, или видео где самоубийца прыгает с 12-го этажа под крики -ну быстрей, мне на работу ещё успеть надо-.
(египет, александрия, 447 год)
 

100-ни метров казалосьбы эксклюзивных видео сделали своё дело.
 

показывая по воскресным вечерам дикие видосы. удивляя и тем самым завоёвывая умы местных аборигенов, которые тут же возвели это в культ, ну а позже в религию с какимто е**нутым латинским названием, которое переводиться как п**да будущему, мальчик начал привлекать десятки тысяч поломников со всего света, просвещая о грядущем.
и когда его изрядно потрёпанный телефон сел, он правазгласил себя посланником высших, инопланетным, и величал себя не иначе как п**дабуда
к этому времени ему поклонялись уже сотни тысяч человек, считая его посланным свыше для просвищения и называли богом..
(египет, 451 год)
 
мир разделён на двое, одни пытаються соответсвовать и жить как при совестком коммунизме, считая что именно он являеться идеалом бытия (всё принадлежит всем, за счёт государства все ездят отдыхать, громадные пособия на всё кроме безделья, дешовые продукты, приемлимые цены на услуги, и от тебя просят лишь чтоб ты просто хорошо работал и не на**ывал. а в замен дают всё)..
другая половина мира окутана борьбой за выживание, провозглашая демократию как святыню и убивая всех кто в это не верит, тотальный нигелизм, бесчеловеческое отношение к друг другу, -все всем враги - такой вывод зделали наши предки, демократия это каждый сам за себя- кричат на клановых собраниях ярые сторонники цинизма, зерно которого в них посеял россиийский школьник несколько тысячилетий назад
(земля, 3072 год) 
 

1.01.2012, 10:00

Последний раз редактировалось : 1.01.2012, 10:03
Deft_at_work
Десять лет с Виртономикой Стальная гантель участника конкурса Мистер Виртономика 2011 Номинант конкурса ''Мистер Виртономика-2010''
Одиннадцать лет с Виртономикой За вклад в развитие Виртономики Апполон в бирюзе Призер творческого конкурса
 
Слушай, успею историю рассказать, пока Новый Год не начался:
 
Наши помогают детскому дому в Полевском. Детский дом хороший и воспитатели детей любят. И вот, одна маленькая девочка написала письмо Деду Морозу, и попросила у него... маленькие золотые сережки! Дед Мороз даже растерялся и попросил помощи. Парни рассказали мне. И мы придумали, что сделать.
 
Леха Федоров съездил в Полевской, и привез Анну Владимировну и маленькую Валю. Валя в детдоме недавно. Просто судьба оказалась к ней несправедлива, и никакой ее детской вины в том нет. Она славная и добрая девочка и ее все любят.
И вот мы с ней посидели в музее. Попили чаю с конфетами.
Оказалось, что она любит рисовать. Я ей показал разные картинки и подарил замечательный альбом Коровкина.
А потом мы поехали в магазин и выбрали те сережки, которые Вале понравились.
Маленькие золотые сердечки, с голубыми топазами! И она радовалась, как ребенок. Потому, что она и есть ребенок.

А чтобы все было по справедливости, мы для всей группы накупили интересных книжек и наборов для рукоделия, а на Восьмое марта всем девчонкам в группе подарим маленькие золотые сережки.
А Валя обещала мне нарисовать картинки. На том и расстались. Будем дружить.
По ощущениям, это самое важное дело, которое удалось мне сделать в уходящем году.
UPD:
В Аргаяше закончили ремонт. Уже сегодня. Спасибо всем, кто помог! Надо было поздравить бабушку Нурию и Кирилла с Новым Годом. Сами не успевали сгонять, igorgrom нашел оказию, помчался за подарками, погнал на ЖБИ, передал с попутчиком в Озерск. Из Озерска парень, друг нашего товарища из миасского Фонда, Сергей, поехал в Аргаяш, нашел Нурию Хусаиновну, и передал ей замечательную пуховую шаль и маленький волшебный вертолет для Кирюхи.
Нурия Хусаиновна растрогалась, и, в ответ на такое внимание, попыталась передать нам живого гуся! Еле увернулись.
 
Всем привет!
Е. Ройзман 
"Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С)
 

1.01.2012, 13:09
Jollinn
Одиннадцать лет с Виртономикой Тиара участницы конкурса Мисс Виртономика-2012 Тиара финалистки конкурса Мисс Виртономика-2011
Три года с Виртономикой
v:
Jollinn и компания
 
Мне нравится вот эта видеопритчаWell
http://www.smisl-zhizni.ru/pritchi/71-video/530-vorobei ...  
 

1.01.2012, 22:43
DesertDiver
Двенадцать лет с Виртономикой
Шесть лет с Виртономикой
Пятнадцать лет с Виртономикой
Лидер розничной торговли Египта Пятнадцать лет с Виртономикой Лидер розничной торговли Бразилии Лидер розничной торговли Гонконга Кухни мира, VII-XV-е место Кухни мира, VII-XV-е место Кухни мира, VII-XV-е место Кухни мира, VII-XV-е место
Кухни мира, VII-XV-е место Кухни мира, VII-XV-е место Кухни мира, VII-XV-е место Кухни мира, VII-XV-е место Кухни мира, VII-XV-е место Кухни мира, VII-XV-е место Кухни мира, VII-XV-е место Кухни мира, VII-XV-е место
Кухни мира, VII-XV-е место Кухни мира, VII-XV-е место Кухни мира, VII-XV-е место Кухни мира, VII-XV-е место Кухни мира, VII-XV-е место Кухни мира, VII-XV-е место Кухни мира, VII-XV-е место Кухни мира, VII-XV-е место
Кухни мира, VII-XV-е место Кухни мира, VII-XV-е место Кухни мира, VII-XV-е место Кухни мира, VII-XV-е место Кухни мира, VII-XV-е место Кухни мира, VII-XV-е место Кухни мира, VII-XV-е место Кухни мира, VII-XV-е место
Кухни мира, VII-XV-е место Кухни мира, VII-XV-е место Кухни мира, VII-XV-е место Кухни мира, VII-XV-е место Кухни мира, VII-XV-е место Кухни мира, VII-XV-е место Кухни мира, VII-XV-е место Кухни мира, VII-XV-е место
Кухни мира, VII-XV-е место Кухни мира, VII-XV-е место Кухни мира, VII-XV-е место Кухни мира, VII-XV-е место Кухни мира, VII-XV-е место Кухни мира, VII-XV-е место Кухни мира, VII-XV-е место Кухни мира, VII-XV-е место
Кухни мира, VII-XV-е место Кухни мира, VII-XV-е место Кухни мира, VII-XV-е место Кухни мира, VII-XV-е место Кухни мира, IV-VI-е место Шагрень, VII-XV-е место Шагрень, VII-XV-е место Шагрень, VII-XV-е место
Шагрень, VII-XV-е место Шагрень, VII-XV-е место Шагрень, VII-XV-е место Шагрень, VII-XV-е место Шагрень, VII-XV-е место Шагрень, VII-XV-е место Шагрень, VII-XV-е место Шагрень, VII-XV-е место
Шагрень, VII-XV-е место Шагрень, VII-XV-е место Шагрень, VII-XV-е место Шагрень, VII-XV-е место Шагрень, VII-XV-е место Шагрень, VII-XV-е место Шагрень, VII-XV-е место Шагрень, VII-XV-е место
Шагрень, VII-XV-е место Шагрень, VII-XV-е место Шагрень, VII-XV-е место Шагрень, VII-XV-е место Шагрень, VII-XV-е место Шагрень, VII-XV-е место Шагрень, VII-XV-е место Шагрень, IV-VI-е место
Шагрень, IV-VI-е место Шагрень, II-III-е место Шагрень, II-III-е место Шагрень, II-III-е место Шагрень, II-III-е место Шагрень, победитель Платиновый спонсор конкурса олигархов Лидер розничной торговли Мексики
За заслуги перед Болгарией II степени Магический бонсай Бронзовый финский Лев Диплом MBA
n:
DesertDiver Инвест
v:
DesertDiver Ltd.
o:
Desert Diver Corp.
 
Дэфт эт ворк, а в чем цимус вашего постаWell?... Я встречал в детстве воспитанников детского дома (в пионерском лагере вместе отдыхали)...ниччего хорошего от той системы воспитания я бы не взял....они воспитываются как малолетние зверенышы по понятиям зоны 
 

2.01.2012, 11:23
Jollinn
Одиннадцать лет с Виртономикой Тиара участницы конкурса Мисс Виртономика-2012 Тиара финалистки конкурса Мисс Виртономика-2011
Три года с Виртономикой
v:
Jollinn и компания
 
Есть еще одно стихотворение, не в продолжение выше описанного поста, просто нравится.
 
А ведь сильные тоже плачут
 
А ведь сильные тоже плачут
Их глаза постоянно грустны
И порою, они их прячут,
Чтобы боли ни видели в них.
 
А ведь сильные, тоже люди,
Только прячут всю боль в себе,
Всякий раз, улыбаясь на людях
Дома плачут, молча они.
 
И не правда, что всё они могут,
Просто воля у них сильней
Ведь за сильной их оболочкой
Сердце смертных простых людей.
 
И болит она как у обычных,
Те же беды и радости те,
Только сильные не сдаются,
Постоянно они в борьбе.
 
Приглядитесь Вы к ним поближе,
Посмотрите Вы им в глаза,
Ведь за всей этой их бравадой,
Человеческая душа... 
 

4.01.2012, 14:02
Deft_at_work
Десять лет с Виртономикой Стальная гантель участника конкурса Мистер Виртономика 2011 Номинант конкурса ''Мистер Виртономика-2010''
Одиннадцать лет с Виртономикой За вклад в развитие Виртономики Апполон в бирюзе Призер творческого конкурса
 
DesertDiver, по правилам ветки, Вы просто обязаны изложить тут историю, раз уж сказали "А".
Моя будет ниже, пока что отвечу, что суть истории в том, что кто-то конкретный сделал этот мир чуть лучше, помог маленькой девочке осуществить мечту под новый год. Этого достаточно. О методах воспитания в некоторых детских домах тут речи нет вообще.
 
Собственно история:
----------------
Чем круче джип- тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость).
Эпиграф.
 
НАЧАЛО.
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну, тут уж как говорится - дурная голова ногам покою не дает... или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги:
"Пап, а у нас взапрвду настоящий джип?"
- Взапрвду - настоящий!!
-Не паркетник?(где он слов таких нахватался?).
-Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:..и дизель 6200 кбсм и, мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали? -Почему не помню,помню-ТАНК!
Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили:.А вдруг он и не ТАНК вовсе?! -?????!!!!!! Правый поворотник.Стоп.
-Значит проверить хочешь?
-Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу ,а все никак не соберусь с дороги съехать:.Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо- ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы"-передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать:испытатель, блин! -Ладно, поколбасимся немного:. Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем , это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые:.В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!! Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из под колес:.красота!!!!!! Только потряхивает нехило- ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь- надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну :
-Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить , а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!!
..ну и все такое:. Эмоции захлестывают, как говорится , полные штаны счастья. А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", -подумал я и остановился.
-Давай -перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед :в зеркала взглянул:.как взрослый-отметил я.
-Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся :.Давай до леса и обратно. И покатили потихоньку.
Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать:катим себе на 2 ередаче:Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку -секунда и все! Стоим
перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса.ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами:.Сели!!!-пронеслось в башке.А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает) И ГАЗУЕТ,ГАЗУЕТ!!!!!!
-НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть
коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!! Сидим :.Темно:..
 
ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.
-Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! -успокаиваю я его. Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал:.Открыл.Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ-глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и, до дороги уже метров 700!!!
- Так, - ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ !!!!- объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!! Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:
-Пап, а пап:. а мы не утонем?
-Я- уже нет! А ты как хочешь:: секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился: -А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
-Все, дальше уже не утонет.
-А что теперь делать?!!!!
- -Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой ..мм: греться, а там видно будет. Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая в догонку все ,что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит- будем наблюдать за процессом:Бодро так ломлюсь
обратно, морозец уже немного прибавляет да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно. Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я- трактор!!!!! Я- экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем::.Так! Так! И
вот так!::. Ни ... я не экскаватор!!!! -после 20 минутного метания глины подумал я. И не трактор вовсе! -после того, как пару раз по-колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с):.Захлюпал
обратно к маме в Таху -переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать: Огляделся:.Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края
этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь: И тут меня посещает совершенно идиотская , но тогда по-моему гениальная мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того ,что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред ,жена вежливо сказала ,что пора бы уже и домой:..ТАНК никто не украдет:.А завтра ,хоть с 6 утра:
-Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на пол- часа- дернуть немного и все. Главное- дернуть немного, а уж дальше он сам!!! Я так
убедительно говорил, что она сдалась:. Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить .
Пониженная (это ж не ТАНК! О) ), съехали с дороги- вот наша колея. -Через 20 минут будем дома!!!- покачиваемся в колее. Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда:.глухо.
Сидим.Но не сильно вроде.Забыл я , что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину: .-Не будем дома !!!На пузо сели. Моя жена очень сдержанная женщина . Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу : "Трактар НАДА!!!" Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену- за руль. Толкаю (вот дурак- одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!!Проезжаем метров 5 -колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой (!!!) Под ногами мельтишит сын. Толку нет- сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу-ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку-меня бросать не хотят (какой я все же м_дак!).
 
СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет:.Глянул на часы- гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился- что за фигня такая? Ба- а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе:
-Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился! Жена со смехом:
-А ты свою:.ммм: рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало:..
О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот, чтобы остановиться глядя на того , кто смотрел на меня из зеркала:свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной
одежде и с не менее " чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК- умываться, благо вода чистая. В - 10с никто из ручья не умывался?! Ну очень
экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге- греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается:. НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо
-Вам куда?
-Да вот рядом совсем-, сказал я ,показывая в сторону поля,где ночевала Таха.
-Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:
-Только ты сам, сказала девушка:.Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом:.
А это я не расслышал, но понял уже после:На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже:того:Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включеатся?
-Так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то.
- Да , теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка-кирдык.
-Прикольно! -казала девушка, Я замерзла,пойдем к тебе в машину!
-Лучше не надо:Там..мм..там печка не работает!!! (я представил встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик".Пробуем:и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке:.. О, как стартует с места кукурузер!
УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню-курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала.
 
ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, -уже домой пошел. Узнали где живет ,поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома- в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла
клубиться:клубиться: Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
-Ну а теперь самое главное ..оно там:.немного дальше застряло.
-!!!!??????
-Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
-Ладно, поехали.
-Только не гони быстро там ручей!
-:@.ули нам ручей! Мы- ж на тракторе!
-Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали:ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
-Давай немного вперед протронем твой джип , а потом с разгону назад по колее.
-Куда вперед, там болото или ручей!
-Да ни х_ра там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом:.Тут же не глубоко.
-Ну тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.
Взял.. Воды оказалось больше:Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
-Нет тут совсем г_вно , надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед. Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
-Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше -предложил я.
-Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и:.. мгновенно тонет одной ногой по самые:.! Развернувшись ,он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен , но уже:без ботинка. Наверное
я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка.Я звоню жене и прошу не уезжать т.к, шоу продолжается. А вот и
третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по - уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по- порог! Все! Теперь уже точно -
ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по - фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста- да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет:. Тракторист
матерится:
- _ЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!! Дежавю- подумал я.Развез всех по домам.
 
ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра -спать невозможно. Сижу за столом , пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать . Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле . Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть!- пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо:
-Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
-Здорово! А тебе?
-Это - мой джип.
-А!! А это трактор моего сына - мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят! Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас , поэтому буду звать его просто ПАПА.
-Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами- то что будем делать?
-Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит , ее тоже утопим нах! (шутник!).
-Салага , ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - м_дака, учил.
Приехали на ферму, разбудили пьяного тракториста .У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит:
- Нех_р его будить, сами поедем!
- -!!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:.. Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
-Да, _ля! Угораздило вас:.Тут надо сверху все это г_вно объезжать, там воды меньше и ручей уже:.-заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по- верху объехал " все это г_вно" и
приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда:..Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину: снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это-ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол- метра.
-Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус:.Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался Причем оторвался подло так -нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано..:.Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:
-А.(немного мата):. Его уже раз варили тут -многозначительно произнес он.
-@уйня, приедем в мастерскую:. за пузырь снова заварим::-как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять
уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения , папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину .
-Чтоб ты провалился, _ука, жлоб поганый. Звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька- жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе:. А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.
-Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа.
Все правда оказалось намного веселее- у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую _опу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться- алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе -искать новый трактор.НАШЛИ!!!!
 
ТРАКТОР ТРЕТИЙ (и последний)
Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду , на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг- он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
-Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да
строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает!
Вот страна, во люди!-подумал я, какая там к черту Америка-Европа! Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда,-накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок"
же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
-Дай-ка я попробую! -сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа:.мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
-Сила есть - ума не надо! Это литературный перевод 2 минутной речи папы. ОН снова с матюгами засучил
рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по-уши в говны 2 тонны американского железа. ТАНК вылез из грязи легко и непренужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения-все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли- будто там танки ездили. Да:.покатались нехило! Завелся
ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.
 
МОЙКА
Поскольку машина была, мягко говоря, грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
-А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки:просто сбить и все.
-Мы уже закончили.
-Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
-Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать". Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
-!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и , кашель - подавился кто-то и, открытые рты. Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6 литровым дизелем в этих местах - редкость, Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за язык их
никто не тянул" и, "уже уплочено" и , "может позвоним начальству" мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно,  часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение.
 
К 11 вечера , я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: "дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить. 
"Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С)
 

23.01.2012, 18:13
MaZik666
Шесть лет с Виртономикой Чугунная гиря Мистера Виртономика 2011
v:
B2B Inc
 
К вопросу о душе плюшевых игрушек. Их есть у меня, только это был не
заяц, а обезьяна. История сильно нерадостная, кто хочет повеселиться,
может сразу идти лесом, я не обижусь.
 
Обезьяну я купил на втором курсе, хотел подарить другу на свадьбу. Но
неосторожно прислонил к горящей лампе, синтетическая шерсть на пузе
поплавилась, дарить игрушку стало нельзя, и пришлось оставить у себя.
Шимпанзе получил имя Джимми, три года кантовался со мной в институтской
общаге и потом еще год - в заводской, когда я уехал по распределению.
Вечерами я готовил неизменную яичницу с картошкой, наливал в два стакана
пиво и вел с Джимми долгие задушевные беседы, сводившиеся к одной
нехитрой мысли: никто нас, брат шимпанзе, не любит, никому мы с тобой не
нужны.
 
Следующим летом я приехал в Москву - опять же на свадьбу к кому-то из
друзей - и чисто случайно встретился с Ленкой. Она училась на курс
младше, у нас был короткий роман в самом конце моей учебы, и я тогда
оборвал отношения с подленькой мыслью "найду получше". А сейчас все
вновь вспыхнуло, и стало очевидно, что ничего лучше нет и быть не может,
и уже через месяц мы подали заявление, и я перевез к ней чемодан книг и
Джимми.
 
Однако сам я переехать к Ленке не мог: как молодой специалист, должен
был отработать три года по распределению. Чтобы освободить меня от этой
почетной обязанности, требовалась подпись лично министра.
 
Потянулась разлука, скрашиваемая моими нечастыми приездами. "Когда тебя
нет, я сплю с Джимми, - писала мне Ленка. - Обнимаю его, как будто это
ты, и мне уже не так грустно и одиноко. Он похож на тебя, такой же
мягкий и теплый". "Ага, - отвечал я, - и такой же толстый и волосатый. А
разница в том, что у него есть хвост, а у меня кое-что другое".
 
Мой поезд прибывал в Москву рано утром. Я входил в комнату, бесшумно
раздевался, осторожно вытаскивал шимпанзе из Ленкиных объятий и
укладывался на его место. Ленка, не просыпаясь, прижималась ко мне.
Собственно, эти утренние мгновения и были той трудноуловимой
субстанцией, которую люди неизобретательно называют счастьем.
 
Через полгода министр наконец поставил нужную закорючку в нужном месте.
Я смог перебраться в Москву и окончательно вытеснил Джимми из Ленкиной
постели. Он возвращался к своим обязанностям только на время моих
командировок. А Ленка, великая домоседка, сама никуда от нас не уезжала.
За восемь лет она провела без меня и Джимми только два раза по три ночи:
когда рожала сперва первую дочь, потом вторую.
 
Шли годы, и как-то так получалось, что Ленка все чаще, не дождавшись
меня, засыпала с Джимми. Мужики, кто сам не засиживался всю ночь за
преферансом, кто никогда не увлекался компьютерными играми и красивыми
девушками - так и быть, бросьте в меня камень. А кто сам не без греха,
тот, возможно, поверит, что я был не самым плохим отцом и мужем.
 
А потом... потом Ленку сбил пьяный водитель на переходе. В похоронной
суете Джимми бесследно исчез. Никто его не видел и не трогал, но когда
мы немного пришли в себя и стали наводить порядок в квартире, Джимми
нигде не было. Похоже, он отправился вслед за хозяйкой.
 
И вот 15 лет я воспитываю дочек, пытаюсь зарабатывать деньги, занимаюсь
разными нужными и ненужными делами. А где-то там моя Ленка обнимает
Джимми и ждет не дождется, когда я наконец выну из ее рук эту дурацкую
обезьяну и займу свое законное место. Не грусти, малыш, время на Земле
течет быстро. Министр уже занес ручку для подписи. 
 

23.01.2012, 19:26
MaZik666
Шесть лет с Виртономикой Чугунная гиря Мистера Виртономика 2011
v:
B2B Inc
 
КРЫШКА
Есть у меня на одном телепроекте генпродюссер – шикарная женщина лет
пятидесяти, но выглядит на 39.
Очень небедная девушка... за спиной все зовут ее Горгоной, за кроткий
нрав наверное...
Но есть у нее одна странность – это ее мобильный телефон, он неприличен
даже для старушки-пенсионерки... и это притом, что ноутбуки у Горгоны не
дешевле трех «штук» и меняет она их сразу, как только Стив Джобс поманит
ее новой моделькой.
Поначалу ей говорили:
- Выбросьте уже эту допотопную рухлядь, в нем даже дисплей черно-белый.
На что Мадам каменела, серела лицом и шипела в ответ:
- Я плачу Вам не за то чтоб Вы давали мне советы по сотовой связи! А что
еще Вас во мне не устраивает!!!?
На ее дни рождения, вся компания несколько раз скидывалась на дорогущие
телефоны. Мадам сухо благодарила... и продолжала ходить со своим
стареньким. И так уже десять лет!
А два месяца назад во время совещания, все с ужасом заметили что задняя
крышка у ее телефона отходит и перемотана скотчем ПРЯМО ПО ЭКРАНУ... С
тех пор уже никто даже и не намекал Горгоне о новинках
телефоностроения... В кулуарах бродили шутки типа: «у нее в телефоне
яйцо, а в яйце смерть...»
А что тут скажешь, если человека повсюду возит личный водитель – глупо
его учить жизни и обсуждать его перевязанный скотчем телефон.
Но я все же рискнул...
Поехал на Савеловский рынок, два часа мучил удивленных торговцев, но
нашел то, что искал.
На следующий день, пока никого не было, я заглянул к нашей мадам в
кабинет и сказал:
- Хоть восьмое марта уже прошло, но все равно хочу «прогнуться» и
задарить Вам мегашикарную вещь.
 
С этими словами я положил на лакированный стол новую заднюю крышечку от
ее старенького телефона.
Она неожиданно быстро схватила ее, поцеловала и... разревелась.
Руки ее не слушались и я сам заменил треснутую крышечку на новенькую.
Когда я уже был в дверях, железная леди сказала:
- Спасибо, Вы не представляете, что для меня сделали. Поживет еще мой
малыш! Смотрите, он стал совсем как новенький!
... Понимаете, в этом телефончике есть две минуты диктофонной записи
нашего с мужем разговора. Он звонил, поздравлял меня с днем рождения и
говорил как меня любит, даже спел кусочек песенки про мамонтенка... Уже
почти девять лет прошло.
Из той командировки он так и не вернулся, погиб в аварии...
 
... Ни хрена она не Горгона...
http://storyofgrubas.livejournal.com/58331.html ...  
 

24.01.2012, 10:16
Deft_at_work
Десять лет с Виртономикой Стальная гантель участника конкурса Мистер Виртономика 2011 Номинант конкурса ''Мистер Виртономика-2010''
Одиннадцать лет с Виртономикой За вклад в развитие Виртономики Апполон в бирюзе Призер творческого конкурса
 
ЗАГОВОР ОБРЕЧЕННЫХ
   «Безвыходным мы называем положение, выход из которого нам не нравится».
   (Станислав Ежи Лец)
 
   Начну с бородатого анекдота:
 
   Умер человек и предстал пред Всевышним.
   Бог аккуратно взвесил грехи и добрые дела новопреставленного.
   Бог:
   - Странно - это первый случай за все время существования мира. У тебя грехов ровно столько же сколько и добрых дел, а посему ты не достоин райского блаженства, но и не заслужил адовых мук. Что ж, ты можешь спокойно гулять как в аду, так и в раю…
   Мужик сходил в рай – понравилось, но раз была такая возможность, отправился на экскурсию и в ад.
   Копоть, черти, крики, сковородки, расплавленный свинец.
   Все как обычно, но вот экскурсант заглянул в следующую дверь и увидел двоих русских мужиков с завязанными за спиной руками. Мужики были злые и худющие как велосипеды.
   Перед ними огромный праздничный стол с всевозможными яствами. Рядом с кушаньями на белой скатерти лежали серебряные вилки и ложки, вот только одна загвоздка – из каждого вкуснейшего блюда торчал огромный железный штырь и как не старайся, но ртом до еды не достать – штырь мешает.
   Вот злые русские мужики и выли от голода уже много веков, а сделать ничего не могли…
   Человеку стало нестерпимо жаль несчастных, он махнул рукой и пошел в соседнюю комнатку.
   Там точно такая же обстановочка – и стол и приятно пахнущие кушанья со штырем и двое грешников - евреев с завязанными сзади руками. Вот только эти парни почему-то дико откормленные, сидят развалившись и мило беседуют.
   Мужик удивился и спрашивает:
   - А чего вы такие жирные и довольные? Вы же голодные?
   Евреи посмотрели на часы и сказали:
   - А и правда, что-то мы проголодались, давно настало время второго завтрака.
   Тут один взял зубами ложку со стола, зачерпнул еды и стал кормить своего соседа. Потом наоборот…
   Изумленный и радостный мужик, не попрощавшись, выскочил из комнаты, влетел обратно к несчастным русским и заорал с порога:
   - Бедолаги! Я знаю способ, как вам не мучаться от голода, а жрать от пуза целыми днями!
   Грешники с надеждой и мольбой хором спросили:
   – Как?!
   - А вот как - сначала один кормит ложкой другого, потом наоборот.
   Мужики загрустили и ответили:
   - Да знаем мы этот еврейский способ, только он нам не подходит…
   - Как не подходит?! Почему!?
   - Мы пробовали, но не получилось договориться – кто из нас голоднее и кто первым согласится накормить соседа…
   __________________________________________________
 

   ...На перекрестке Диму с семьей встретил сам хозяин квартиры, чтобы те долго не плутали в незнакомом районе.
 
   Пока шли к подъезду, теща хитро выспрашивала о скрытых недостатках: какие соседи, не течет ли крыша, все же последний этаж, а дети, узнав, что рядом с домом есть хоккейная коробка, тут же, не глядя, заранее сделали выбор в пользу этой квартиры.
   А вот и дом, вошли в шикарный подъезд.
   На потолке красивая люстра, слева строгий, но вежливый консьерж, а на полу пушистый ковер, по которому ужасно неловко было ходить уличными ногами.
   Нажали кнопку лифта и тут консьерж спохватился:
   - Погодите, не ломайте, сегодня же лифтеры проводят профилактику. Объявление еще неделю назад повесили. Теперь только после шести вечера включат.
   Раздраженный хозяин:
   - Ну надо же, спуститься успел, а подняться с людьми уже нет… Ну что за подлость? И как раз сейчас… Грузовой тоже не работает?
   - Нет. Идите на черную лестницу, я там открыл дверь.
 
   Вышли на улицу. Хозяин виновато развел руками, видите, как получилось? Я, конечно, не буду вас заставлять подниматься пешком на 14-й, с вами пожилой человек. Давайте может переговоримся на завтра?
   Дима посмотрел на семью и сказал:
   - Не знаю как вы, но завтра я точно не смогу, да и пробки будут дикие.
   И теща без долгих уговоров решилась на героический подъем.
     Черная лестница оказалась не такой уж и черной, а очень даже чистенькой.
   Навстречу то и дело попадались ворчливые старушки. Они вежливо здоровались и по матушке вспоминали ЖЕК, лифтеров, с их профилактикой и даже уши мальчишек, любящих кататься в лифте…
   Через десять минут, взмокшая, но довольная спортивной победой семья, уже расползлась по своей будущей квартире и пила предложенный хозяином холодный морс.
   Все понравилось, выбор был сделан.
   Через неделю, на огромном грузовике, со всем своим скарбом, уже на правах полноправных хозяев, к дому подъехала счастливая Димина семья. Теперь они стали настоящими москвичами. Подумать только…
      Вдруг, откуда не возьмись, из всех щелей повылезали люди одетые по домашнему, человек пятьдесят, не меньше. Они тепло поприветствовали новых соседей словами - «Добро пожаловать в нашу дружную семью» и вызвались помочь с переноской мебели и вещей, мол это добрая традиция нашего дома. Даже нанятые грузчики смутились и загрустили оставшись без работы…
 
   Как потом оказалось, традиций у странного дома действительно было немало.
   Эту неприметную с виду кооперативную 14-ти этажку построили в 1986-м, но что-то у строителей не заладилось и затянулось, а будущие новоселы так напирали, что с большим скандалом пришлось все таки сдать дом, но сдать с недоделками… без обоих лифтов. Совсем. Двери есть и даже кнопки есть, а вот лифтов нет, не было и видимо никогда уже не будет.
 
   Куда только бедные жильцы не писали, но строительная контора самоликвидировалась, а все инстанции отвечали как под копирку – Вы собственники, а значит – это ваши проблемы…
   Дом начал усердно пользоваться дурной славой.
   Каждый месяц, то поножовщина, то захватывающие суицидные полеты с верхних этажей. Даже в голодные обмороки падали старички, не в силах спуститься за хлебом.
   Так продолжалось десять диких лет, аж пока одна из квартир не досталась в наследство невысокому еврею с героическим именем Давид.
   Давид моментально организовал общее собрание жильцов и предложил скинуться на лифт. Хотя бы на один. Пусть он стоит как иномарка, но если вместе, если дружно…а?
   Идею вроде поддержали, но один, решив схитрить, заявил, что ему и так не трудно ходить на десятый -  давайте пока  как-нибудь без меня, а там посмотрим на ваш лифт…
   Другой заявил, что ветераны труда скидываться не должны, третий быстренько пересчитал свой взнос на поллитровки и загрустил. Уж больно много получалось, на полгода бы хватило…
   Тогда Давид плюнул и организовал колхоз со сложными взаимозачетами киллограмоэтажей. И каждый житель дома был включен в расписание дежурств по подъему хлебушка и молочка для своих соседей. Только старые и больные не дежурили, им носили и так.
   Но самым главным изобретением Давида был не колхоз и даже не отремонтированный подъезд с коврами и местом для фальшивого консьержа, а братская взаимопомощь. Люди, встречая на лестнице незнакомых людей, как по команде начинали жаловаться на лифтеров и мальчишек. Все, наконец поняли, что если сегодня они помогут кому-то убраться из этого дома, то завтра кто-то поддержит и их спектакль…
    Ведь за десять лет до Давида, никому так и не удалось продать свою безнадежную квартиру, но через два года после его вселения - почти полностью сменились все жители дома. Продали все, кто хотел, в том числе и сам Давид, но с тех пор и по сей день, этот дом называется домом Давида или еврейским домом и его колхоз работает как часы.
 
   …Через три месяца после вселения в еврейский дом, Дима уже поил холодным морсом новую разгоряченную семью, героически добравшуюся до 14-го этажа.
   Им все очень понравилось, особенно любезные соседи и хоккейная коробка во дворе… 
"Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С)
 

25.01.2012, 10:15
Deft_at_work
Десять лет с Виртономикой Стальная гантель участника конкурса Мистер Виртономика 2011 Номинант конкурса ''Мистер Виртономика-2010''
Одиннадцать лет с Виртономикой За вклад в развитие Виртономики Апполон в бирюзе Призер творческого конкурса
 
Вчера в веселой компании я познакомился со своим звездным братом Филиппом. У нас обоих день рождения 14-го мая, только Фил на год старше меня.
Его родители коренные москвичи, а он сам родился очень далеко отсюда – в Вашингтоне, где с тех пор и проживает.
Несмотря на то, что на русском он разговаривает только с родителями и раз в год в командировке, словарный запас у Фила больше моего… Я вот не помню, когда в последний раз в разговор вставлял слова типа - редколесье или литораль, а он такими сыплет через раз.
Акцент конечно есть, но если не акцентировать, то и нету…
 
Подсознательно, я даже не воспринимал его американцем, а просто русским путешественником, который об Америке знает не понаслышке.
Зашла у нас речь о школьном образовании. Стали спорить – где оно все-таки лучше. Решили тут же и проэкзаменовать друг друга, избегая сугубо профессиональных вопросов: его инженерии и моей телережиссуры. Сошлись на мировой истории.
Я начал первым с простенького вопроса:
- А скажи мне для начала, братка Фил, что ты знаешь об отечественной войне 1812-го года?
Филипп:
- Да, подловил ты меня… погоди, дай вспомнить. Ну, эта война началась в 1812-м году, в период Наполеоновских войн и называлась - Вторая война за независимость.
- Ну, это понятно, что «в период», ты конкретику давай, и кстати, не вторая, а Первая Отечественная. Продолжай дальше, пока на троечку.
- Не торопи, я вспоминаю по ходу экзамена. На первом этапе сказалась наша полная неподготовленность к войне.
Мы долго отступали и вражеским войскам, удалось захватить и сжечь дотла нашу столицу - мой родной город. Хотя он тогда еще не был столицей. Или уже был? Не помнишь?
- Молодец, все правильно, а столицей еще не был и не враги сожгли, а сами при отступлении.
- Сами сожгли? Странно, ну может быть, подробностей не помню, помню, что 11-го сентября мы разбили вражеский флот и в войне наступил перелом. Потом…
- Подожди Филипп, ну и каша у тебя в голове с вашим 11-м сентября и с шестым флотом ВМФ США. Ты перепрыгнул на двести лет вперед. Вернись обратно и скажи, хоть два слова про Кутузова.
- Я не знаю, что такое «кутузова», но дату 11-е сентября, я хорошо помню - наши войска разбили вражеский флот и англичане отступили в Канаду… И в конце концов был подписан Гентский договор, разве нет?
- Да…? А… какой, ты говоришь, твой родной город сожгли и кто?
- Вашингтон, в 1814-м - англичане, кто же еще…? 
"Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С)
 

31.01.2012, 08:32
Deft_at_work
Десять лет с Виртономикой Стальная гантель участника конкурса Мистер Виртономика 2011 Номинант конкурса ''Мистер Виртономика-2010''
Одиннадцать лет с Виртономикой За вклад в развитие Виртономики Апполон в бирюзе Призер творческого конкурса
 
2 МАЙОРА VS 2 GB
 
      Андрей вернулся из недельной командировки аж из заполярного круга. Он  в четырех рейтузах снимал там малые народы на большом морозе.
   И как всегда бывает по закону подлости, все плохое случается в твое отсутствие.
      Молодая, красивая Андрюхина жена, попала в аварию и не просто в аварию, а в очень жестокую аварию. Нет, все конечно живы и почти здоровы, а жестокая она от того, что вторыми участниками столкновения были аж два полицейский майора, шпаривших на личной Ауди.
     Ехали они себе по встречке, ехали, никого не трогали, а тут  из-за поворота Камаз. Камазист не рискнул тормозить, чтобы своим длинным хвостом не снести все шахматные фигурки с этой обледенелой доски и майоры подсуетились сами. Ударили по тормозам, их завертело, откинуло на свою полосу, а тут и жена Андрея подоспела порадовать ребят жестоким, боковым краштестом.
      В результате - одному майору сломали ребра и руку, а второго просто разозлили. И, разумеется, оба автомобиля навсегда потеряли социальный статус транспортных средств.
   Через пять минут примчались три полицейских экипажа со «свидетелями», провели летучку и первым делом …выпихнули с дороги покореженные машины, чтобы не мешать проезду. После чего составили схему, остановили движение, вернули обе машины обратно, только уже на совсем другие места и тщательно сфотографировали…
       Строгий капитан в группе разбора кричал и топал ногами. В ход шли аргументы типа – обезьяна с гранатой, понакупившая права, которая спит и видит, как бы нарушить правила дорожного движения, выехать на встречную полосу и попытаться убить двоих боевых офицеров полиции, которые однако поступают благородно и хотят то всего ничего – новую машину и 400 000 рублей на лечение…
 
   Женщина пребывала в полном шоке – мало того, что по вине этих лживых ублюдков, она лишилась своего ситроенчика, который стоит теперь во дворе мертвым грузом накрытый картонками, да еще и… А впереди суд, лишение прав и долги на полжизни…
 
   В этот момент и вернулся Андрей одетый в четыре пары кальсон. Обнял жену, выслушал, успокоил как мог и не переодеваясь, потащил ее к злобному капитану в группу разбора.
   Отстояли короткую, но медленную очередь и вошли в кабинет.
   Капитан узнал женщину и строго сказал Андрею:
   - Муж Вы или не муж – это Ваши семейные трудности, она большая девочка, так что сама за себя ответит. А поскольку Вас на месте происшествия не было, то не смею задерживать. Подождите ее в коридоре, если Вашей супруге вообще есть что мне сказать. Мы вроде бы все уже выяснили и оформили…
   Андрей загадочно улыбнулся и вежливо ответил:
   - Товарищ капитан, а я все-таки хотел бы сказать Вам пару слов наедине, обещаю - Вам очень понравится.
   Озадаченная жена Андрея вышла в коридор и тот понизив голос до шепота, продолжил:
   - Дело в том, товарищ капитан, что я недавно женился, видите какая она у меня молодая и красивая…
   - Покороче, ближе к делу.
   - Да короче некуда, я оператор на телевидении и у меня частые командировки, Вот, я и… как говорится – доверяй, но проверяй, незаметно поставил к ней в машину ма-а-а-ленький видеорегистраторчик. Мне конечно очень стыдно, но зато я точно знаю, где была моя жена и в котором часу…
 
   С этими словами Андрей вытащил бумажник и достал из него кусочек пластмасски.
   - Вот это карта памяти всего то на два гига, но Вы представляете, на нее влезло и то,как Ваши бравые коллеги сначала прошарили мимо по встречке и как через минуту, уходя от Камаза, закрутились и подставили бочину под машинку моей бедной жены. А дальше совсем уж интересно – пошли такие противозаконные угрозы и действия, просто сериал про будни оборотней. Ну и так далее. Удивительно, правда? Такая маленькая штучка, а сколько всего в ней сидит. До чего техника дошла…
   Я, почему Вам все это говорю, просто, как и Вы не хочу доводить эту историю до суда. Дело – то я выиграю в течение минуты, но жена может не простить мою слежку за ней. Она у меня с гонором. Да и Вас на суде за халатность, а то и чего похуже... Про майоров я вообще молчу, там на лицо все признаки преступления. Оно нам надо?
 

   Капитан беспомощно поморгал, не помогло. Он включил свой самый вкрадчивый голосок и сказал:
   - Да Вы что…? Ну-ка, давайте свою карточку, сейчас посмотрим на ноутбуке, как все там было.
   - Э нет, Вы извините, но я что-то не доверяю вашим милицейским ноутбукам, могут ведь проглотить и не вернуть…  Но если дело дойдет до суда, конечно же предоставлю.
   Всего Вам хорошего. Жену позвать?
   - Да, позовите, пожалуйста.
   - Только ей ни слова. Я на вас надеюсь...
 

   Через двадцать минут счастливые супруги, держась за руки, вышли из милиции.
 
   Жена, прижимаясь к Андрею, думала – Как мне все таки повезло с мужем. Приехал, сходу разобрался, поставил ментов на место, что аж капитан извинился, порвал все протоколы и выписал справку для страховой компании, о том, что виновниками аварии признаны майоры. Теперь ни судов, и ни долгов. А я целыми днями ходила, билась о стену, кричала, доказывала. Интересно, как это у Андрюши получилось…?
 
   Андрей шел рядом, парился в четырех кальсонах, улыбался жене и думал – а хорошая все-таки вещь – видеорегистратор, пожалуй, надо и вправду его на машинку жены поставить… 
"Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С)
 

1.02.2012, 14:23
Deft_at_work
Десять лет с Виртономикой Стальная гантель участника конкурса Мистер Виртономика 2011 Номинант конкурса ''Мистер Виртономика-2010''
Одиннадцать лет с Виртономикой За вклад в развитие Виртономики Апполон в бирюзе Призер творческого конкурса
 
КАК МЫ БЫЛИ НОБЕЛЕВСКИМИ ЛАУРЕАТАМИ
 
   Чтобы завоевать любую женщину, нужны всего лишь три вещи – ум, чувство юмора и абсолютная уверенность, что ты сможешь это сделать.
   Заметьте деньги в этот перечень не входят. Завоевать деньгами – звучит как-то абсурдно, да и женщина, которую можно ими завоевать, уже не женщина, а немного профессионал. О них как-нибудь в другой раз и без меня…
 
   Мы - три веселых студента: Я, Рон и Бодя (ужас, звучит, как – Хрен Понос и Редиска) постоянно искали и находили большую чистую любовь. Уверенности хоть отбавляй, чувства юмора столько, что и щекоток не надо, но вот с умом, бывало по-разному, иногда приходилось его и поднапрячь, но в основном, ум удавалось сэкономить…
     
        Познакомились мы однажды в кино с тремя потрясающими девчонками из института физкультуры. Сели в троллейбус, провожаем до общаги. Бодя, глядя на огромную луну за окном, начинает мягко зондировать, на предмет общеобразовательного уровня наших прелестниц.
   Бодя:
   - Какая потрясающая Луна сегодня и яркая какая. А я даже как-то не задумывался, а почему она вообще светится? Народ, кто знает?
 
   Мы с Роном задумчиво чешем затылки и тут одна художественная гимнастка берет инициативу в свои руки и говорит:
   - Ну ясно, же почему. Луна за день так нагревается от солнца, что аж светится в темноте. Вы что не в курсе, что по ней без скафандра не погуляешь? Но к утру все же остывает, поэтому целый день ее не видно… и так каждый раз. Смотрите, аж полопалась вся.
 
   Нас этот ответ вполне удовлетворил и мы сразу поняли, что в этот раз ума нам вполне хватит и уже примерно предполагали – как их грузить и чем…
   Красоткам и самим так понравилось быть астрономами, что они заспорили – А почему вначале луна находилась чуть впереди, а теперь почти позади троллейбуса…? Я прервал их спор сказав, что за полчаса нашего пути, троллейбус покрыл приличное расстояние и Луну мы уже почти проехали…
   Девчонки удивились, как это они сами не догадались, а мы переключились с астрономии, на лавологию – науку о любви. Красотки о ней тоже что-то слышали…
 
      Однако, иногда на нашем пути  попадались очень серьезные фортификационные укрепления, но тем приятнее было с криками – «Ура!» брать их штурмом в лобовую атаку.
 
     Занесла нас нелегкая в БДТ.
   Гуляем в антракте, смотрим -стоят три небесных создания и изучают программку.
   Наваливаемся, знакомимся. Я распушил хвост, принимаюсь мягко зондировать почву и пытаясь поразить умом, начинаю    петь что-то   про Эйнштейна с его теорией относительности. Рон и Бодя  подпевают. Но получилось, что мы влезли на чужое минное поле. Девчонки оказались аспирантками из универа, одним словом - высшая физика и ядерная математика…
      Пока еще не наши красавицы нас так, шутя, загрузили, что единственно, что мы запомнили - это кварки, да и то, потому, что на шкварки похоже.
   По дороге, пока провожали новых знакомых до метро, в мечтах даже распределили - кому какая, но вставить результаты распределений между потоков их кварков, так и не решились… Короче чувствовали себя художественными гимнастками…
   Атака захлебывалась, хорошо, хоть телефончик взяли.
 
       Вернувшись в общагу, впали в уныние. Что делать? Какую избрать тактику? Мы понимали, что девчонки дурачатся с нами и воспринимают не особо всерьез. Нужно было побеждать на их же поле.
   Кварки, мать их, так кварки. Значит, будем хреначить кварками…
   Вскоре, кое-как пережив совместный поход на скрипичную музыку, мы напросились на день рождения к одной из них, где быть должны все трое.
      Неделю мы придумывали, как же нам троим, быстренько стать нобелевскими лауреатами по физике. И все-таки придумали. Мотивация великая сила.
 
     Васильевский остров, трехкомнатная квартира, родители зафутболены на дачу. Чего еще желать?
   Новорожденной мы подарили бессмысленные, но очень красивые наручные часы, которые идут в обратную сторону. Из присутствующих только три пока не наши барышни и мы втроем. Не считая парочки юных физиков и физичек, так для общей толпы…
   Я начинаю издалека:
   - Девчонки, скажите как специалисты – Скоро ли изобретут машину времени, чтобы можно было отправиться в прошлое и почесать за ушком динозавра, ну хотя бы травоядного?
 
   Красавицы одарили меня снисходительной улыбкой и сели на своего любимого «шкварочного» конька:
   - Путешествие в прошлое принципиально невозможно.
   - А че так?
   - Да потому, что прошлое - не просто воспоминание в твоей голове - это все атомы во вселенной собранные в том самом порядке, который был в нужный момент времени, да еще с нужными векторами движения. Успеваете за мыслью?
   - Да уж успеваем…
   - Так вот, чтобы все атомы вернуть в нужное место, придется затратить больше энергии, чем ее существует во вселенной. Мы можем посчитать.
   - Не надо считать! Все-таки день рождения…
   - Кроме того – сам реципиент или другими словами, путешественник во времени должен быть из чего-то сделан, а где вы возьмете во вселенной лишней материи на 80 кило?
   - Ну, допустим, материи во вселенной хватит на всех…
   - Нет, ребята, это у вас, в режиссуре все приблизительно, а физика – наука точная.
   Я все не сдавался:
   - Ну, а если нам не нужна в прошлом целая вселенная, а только маленький кусочек? А давайте просто устроим смелый эксперимент.
 
      Слегка поразмыслив, мы взяли со стола свою бутылку вина, засунули ее в черный целлофановый пакет и попросили у именинницы только что подаренные часы. Та нехотя отдала. Запихнули часы к вину и попросили, что-то тяжеленькое и железное.
   Хозяйка была немало удивлена, но вручила Рону маленькую гантельку.
   Рон начал объяснять суть эксперимента:
   - В закрытом пакете бутылка с вином и часы, которые тикают назад.
   С этими словами, под общий вскрик, он сквозь пакет разбил бутылку. Пакет потерял форму и захлюпал осколками, но на скатерть не протек.
   Хозяйке это резко не понравилось и мы втроем были на волосок от того, чтобы с позором покинуть помещение.
   Но гостеприимство плюс хорошее воспитание победили, и сей странный инцидент был сведен в шутку. А пакет аккуратно убран под стол, с глаз долой.
   Раздраженные физички объясняли:
   - Ребята, ну вы совсем дремучие, а еще студенты. Время не может повернуть вспять в отдельно взятом пакете, даже если там есть часы, идущие назад. Простите, но это не эксперимент, а дебилизм…
 
      Инцидент был исчерпан, публика над нами похихикала и плавно перешла к уминанию тортика со свечами. вскоре начались танцы и курение на балконе.
   Вдруг хозяйка дома, залезла под стол и заорала. Музыка смолкла, у всех немая сцена. Именинница дрожащими руками подняла с пола черный пакет, но он уже не звенел, а по форме был похож на бутылку. Осторожно развернули, так и есть – наша бутылка красного вина, запечатанная и абсолютно целая, а рядом часы, отмеряющие время назад. Итак, содержимое пакета отправилось в недалекое прошлое…
   Мы все были в шоке. Девчонки принялись кому-то звонить, прикладывать часы к ушам и пытаться просчитать вероятность произошедшего события. Вино пили жадно, но маленькими глотками, боясь отравиться.
   Сомнений не было – мир поделился на «до» и «после»…
      Одним словом, мы трое в ту ночь были почтенными нобелевскими лауреатами, а наши умные девчонки всего лишь художественными гимнастками с широко раскрытыми глазами, ну и конечно же нобелевскими премиями...
 
   С тех пор на нашей улице воцарился праздник.
 
   Закончился он только после того, как через месяц, мама именинницы, ругаясь, выгребла из под дивана липкий пакет с бутылочными осколками… 
"Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С)
 

3.02.2012, 23:03
Deft_at_work
Десять лет с Виртономикой Стальная гантель участника конкурса Мистер Виртономика 2011 Номинант конкурса ''Мистер Виртономика-2010''
Одиннадцать лет с Виртономикой За вклад в развитие Виртономики Апполон в бирюзе Призер творческого конкурса
 
ПОРЯДОЧНАЯ СВОЛОЧЬ
 
   «Джентльмен - человек, при общении с которым чувствуешь себя джентльменом…»
   (Английская мудрость)
 

   Тренер Игорь, со своими десятилетними футболистами возвращался из Венгрии. Настроение превосходное, все поставленные задачи выполнены, еще две ночи и родной Ленинград.
     К окнам вагона подъезжал город Львов. Стоянка аж целый час. Игорь собрал ребят, дал им четкие инструкции, чтобы под страхом смерти без него не выходили из поезда, а сам отправился на привокзальную площадь прикупить арбуз, да побольше.
   Тренер и не собирался целый час гулять в незнакомом городе, вполне хватило и получаса.
   С огромным арбузом он вернулся к перрону и… с ужасом увидел только медленно удаляющийся последний вагон.
   Как оказалось, Игорь просто напутал цифры в расписании.
 
   И вот дан старт адскому забегу на триста метров с препятствиями в виде цыганских таборов, клетчатых сумок  и детских колясок. Арбузный балласт был сброшен в первые секунды, резиновые шлепки к сожалению тоже. Вроде уже догнал, еще чуть-чуть и зацепится… но внезапно кончился перрон, начался гравий и скорость тут же упала, до бесполезной.
 
   Нужно было что-то делать и делать очень быстро, ведь от Игоря уезжали почти два десятка маленький детей, за которых он отвечал головой.
   Подлетел на площадь к вокзальным «бомбилам»:
   - Мужики, денег ни копейки, даю часы! Нужно срочно догнать поезд на Ленинград!
   Таксисты неспеша оценили японские часы босого мужика в шортах и подытожили:
   - Не, часы, то хорошие, но тут гнать до холеры, а потом назад, и неизвестно получится ли догнать… извини мужик, но не.
   Игорь не теряя времени на споры, выскочил на дорогу и остановил «жигуль». Обрисовал ситуацию и показал часы.
   Водила посмотрел и сказал:
   - Догнать в принципе можно и я даже знаю, как срезать, но все равно, до ближайшей станции часа три дикой гонки, так что извини, но твоих часов будет замало.
   Игорь намек понял и тут же снял с пальца обручальное кольцо:
   - Этого хватит? Поехали быстрее!
   Водила:
   - Уже лучше, а что у тебя там за веревочка на шее?
   Босяк со вздохом вытащил из под майки шнурок, на котором висел маленький золотой крестик.
   Водила:
   - Ну давай: часы, обручку и крестик и бегом падай в машину. Только плата вперед.
 
   Два часа они шпарили, вначале трясясь на львовских булыжных дорогах, пролетая по встречке на красный свет, а уже загородом втопили под сто сорок, обгоняя всех, где только можно и где нельзя.
   Повезло, что бензина полный бак - не потеряли времени на заправку.
 
      Уже зашло солнце, когда «жигуль» въехал прямо на платформу маленькой железнодорожной станции и лихо тормознул пугая пассажиров с тюками.
   Вдали показался прибывающий поезд.
   Водила:
   - Ну слава Богу, успели как раз вовремя. Вот твой на Питер. Давай бегом, тут стоянка две минуты.
   Босоногий тренер выскочил, пожал руку своему спасителю и направился к перрону.
   Вдруг водила окликнул его и замахал руками.
   Игорь вернулся:
   - Ну чего тебе еще?
   - Водила помявшись:
   - На вот, забери назад свой крестик, не могу я его взять. Это, как-то не по-Божески.
   - Спасибо тебе, братское сердце. Век не забуду, ведь он со мной всю мою жизнь, сколько себя помню. Спасибо.
 
   Поезд тем временем почти прибыл. Игорь надев крестик, с чудесным настроением зашагал поближе к голове состава, но вдруг его спаситель опять засвистел. На этот раз он сам подбежал и быстро сунул в руку обручальное колечко:
   - На, а то тебя жена из дома выгонит,  мне и часов хватит. Ладно, давай, пока.
 
   «Жигуль» уехал… поезд тоже не останавливаясь, со свистом прогрохотал мимо…
   Игорь остался совсем один.
   Это оказался не тот поезд, да и сама станция находилась за двести километров от Львова в противоположной от Ленинграда стороне…
 
   На следующий день, уставшего Игоря в наше купе завели два веселых мента и попрощались с ним, как со старым другом.
   Я купил ему постельное белье и всю дорогу кормил бедолагу мамиными голубцами и курочками. Даже кеды ему подарил. Наверное чувствовал ответственность за свой город, который так жестко обошелся с этим питерским мужиком в женских тапках...
   Но Игорь отплатил мне с лихвой и не тем, что когда его в Питере, как героя встречала целая кавалькада, он силой посадил меня в машину, довез до общаги и безрезультатно пытался всучить деньги.
   А отплатил всего лишь одной меткой фразой сказанной на прощание:
   - Как это ни странно, но мне очень понравился город Львов и что самое удивительное, он понравился мне своими людьми: мужиком, которому было не по пути, но он довез меня бесплатно до вокзала, ментами, которые прониклись ситуацией и во внеурочное время, из кожи вон лезли, чтобы связаться со своими Ленинградскими коллегами, поскорее пристроить меня на поезд и всеми неправдами, не дожидаясь официальных запросов, организовать справку для пограничников. Не говоря уже о том, что на каждой остановке Украины, к моим одиноким детям заходил мент и пересчитывал их. А какая была добрая бабушка Стефа в вокзальном буфете – сутки поила, кормила меня, еще и тапочки подарила. И тебе, конечно спасибо. Но самое поразительное, то, что у вас даже отпетая сволочь и то не последняя сволочь, а какая-то порядочная, что ли… 
"Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С)
 

5.02.2012, 19:36
Deft_at_work
Десять лет с Виртономикой Стальная гантель участника конкурса Мистер Виртономика 2011 Номинант конкурса ''Мистер Виртономика-2010''
Одиннадцать лет с Виртономикой За вклад в развитие Виртономики Апполон в бирюзе Призер творческого конкурса
 
Дело в том, что четыре дня назад Бабдаша, оседлав метлу, умотала осчастливливать своим отнюдь нетихим присутствием каких-то полузабытых родственников, и, почти не спрашивая, подкинула мне своего кота.
Бабка называет его Мурчиком, а я, из уважения к мощи и желтым глазам, просто и уважительно - Котом.
Кот не доставляет мне особых проблем. Большую часть времени он где-то бродит, потом приходит, дрыхнет на подоконнике, свесив хвост над батареей, и изредка выходит пожрать.
 
Так вот, в тот самый момент, когда Солдат уже натягивал рубашку, в комнату вошел Кот - мохнатая худющая детина.
 
-Твой?- спросил меня Солдат и кивнул на Кота
-Мой. - ответила я. Мне не хотелось вдаваться в подробности.
-Сидеть! - скомандовал он коту.
-Ахренеть, че это он?! - явно ответил Кот, и удивленно посмотрел на меня.
-Извини, он скоро уйдет. - пожав плечами, одними глазами ответила я коту.
Кот вздохнул.
Все только начиналось.
 
-Хороший зверь. - сказал Солдат. - А что, он команд не понимает?
-Милый, это кот, а не собака. - тактично намекнула я.
-Все равно.- сухо отчеканил он. - Животное должно быть приручено.
... "и уметь ходить строевым". - про себя закончила я.
 
-А чего он такой худой? - вдруг нахмурился он. - Не кормишь?
-Кормлю. - флегматично сказала я. - Гуляет. По окрестным девкам ходит.
-А он что, не кастрированный? - удивился Солдат.
-Да как-то руки не доходят, знаешь ли… Все работа, работа. - съязвила я.
Он начал мне надоедать, да и не буду ж я рассказывать, что обчекрыжить котика я предлагаю Бабдаше уже давно, а Бабдаша машет на меня руками и говорит, что не нужно лезть в природу.
 
Солдат на секунду задумался, завис, и начал вдруг снимать рубашку.
-Мне нужна горячая вода, тряпка и нитки. Нож надо прокипятить. Кастрюльку дашь? - деловито спросил он.
-Не поняла, зачем?! - страшно затупила я. А кто б не затупил?
-Кастрировать буду. - деловито, как будто ничего такого, сказал он. - Ты подержишь, а я все сделаю.
Я не могу сказать, что у меня глаза на лоб полезли - нет, это будет совсем не то сравнение.
Скажем так: лба у меня не осталось вообще, одни глаза.
 
-То есть как кастрировать?! - сглотнула я. - Как это кастрировать?! Кота? Здесь? - я не верила ушам.
-Не бойся ты, это несложно. Я видел, как это делается. - сказал он, как так и надо.
-Не надо никого кастрировать! - заверещала я. - Не трогай моего кота!
Меня порвало. Кот забился по кровать.
Да, у меня была истерика. Я почему-то испугалась.
Дальше был цирк. Он одевался на ходу, я, перепуганная, все же наступала…
 
Он ушел, а я достала виски.
Кот не выходил до вечера.
 
Кэт 
"Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С)
 

9.02.2012, 14:39
Deft_at_work
Десять лет с Виртономикой Стальная гантель участника конкурса Мистер Виртономика 2011 Номинант конкурса ''Мистер Виртономика-2010''
Одиннадцать лет с Виртономикой За вклад в развитие Виртономики Апполон в бирюзе Призер творческого конкурса
 
Гость в дом - Бог в дом
 
... А потом поехал домой. Захожу, а у меня в гостях... замечательный художник, добрый человек Андрей Бильжо! Ух, как я обрадовался. Да и кто б не обрадовался? Мы разговаривали с ним до ночи. Очень интересный собеседник. Обсудили все. Рассказал несколько замечательных историй.
 
К слову про аудиторию:
У Андрея в тридцатых годах были расстреляны два деда. В Москве и Норильске. Один - инженер, другой - советский служащий. И бабушка десятку отсидела, в АЛЖИРе побывала (Акмолинский лагерь жен изменников родины). Так что Историю КПСС его семья знала не только по учебникам. Довелось проверить гармонию алгеброй.
 
И вот, в семьдесят втором году, Андрей попал на Соловки, и прожил там долгое время. А там было экскурсионное бюро. Он общался со всеми экскурсоводами, и начал сам водить экскурсии. А так как всем интересовался, много читал, плюс опыт предков, экскурсии у него получались интересными и неформальными. И вот, однажды, на Соловки прибыла группа суровых теток с прическами-фигушками на головах. И Андрей вызвался провести экскурсию. А тетки были строгие и неразговорчивые. И чтобы расшевелить аудиторию, Андрей выложился по полной. Он показал им несколько тайных кладбищ расстрелянных, куда экскурсантов водить запрещалось. Поведал обо всех видах нечеловеческих пыток, процветавших в Соловецком лагере (СЛОН), разве что на себе не показал!, попутно рассказав историю своей семьи. По сравнению с этой пламенной экскурсией, все передачи Радио Свободы и Голоса Америки были добрые и ласковые, как Спокойной Ночи Малыши, а обличительные публикации "Посева" - что-то типа нашей "Мурзилки"! Суровые соловецкие камни плавились от его речей, и дикие соловецкие чайки плакали навзрыд, но ни одной искорки не удалось ему высечь своим жгучим глаголом из кремневых мозгов несгибаемых теток.
Они молчали. И только одна из них открыла рот и произнесла: "Молодой человек, скажите мне, пожалуйста, ваше имя, отчество и фамилию, год рождения и адрес проживания".
Он растерялся и сказал. И только в голове мелькнул обрывок цитаты: "... и, пожалуйста, побудьте дома - скоро за вами приедут в чудной решетчатой карете!"
И, действительно, - тетки удачно оказались женами секретарей райкомов Архангельской области. Их мужей собрали на партийную конференцию в архангельский обком, а жен их, чтоб не путались под ногами, отправили на Соловки, на экскурсию. Тут-то им и подвернулся молодой, знающий экскурсовод...
 
За Андреем приехали на следующий день. И несколько дней безуспешно искали его по всему острову. К чести экскурсионного бюро, Андрея никто не сдал, и девчонки по очереди, в том числе и будущая жена Андрея, таскали ему в укрытие тушенку и портвейн. А так бы вся жизнь могла пойти по совершенно иному сценарию. Сейчас бы уж, небось, освободился.
====
Долго мы еще говорили обо всем, а потом Андрей сказал: "Мне очень важно посмотреть ваш Фонд. Потому что я понимаю, что вы делаете, и всегда заочно за вас заступаюсь. И много достойных людей говорили мне о вас добрые слова. Но мне обязательно надо увидеть своими глазами.
 
Я показал Андрею Фонд, увез на Изоплит, и дал возможность посмотреть все и поговорить со всеми, с кем ему интересно. Только час он провел на карантине. Оказалось, что Андрей - врач-психиатр, кандидат наук и видит ситуацию несколько глубже, чем я. Он внимательно посмотрел все, поговорил со всеми и дал несколько дельных советов. Мне кажется, он не ожидал, что проект настолько серьезный и масштабный.
 

А потом он мне на кухне прочитал лекцию о современной российской благотворительности. Показал несколько простых примеров ответственности и доброго отношения к людям, и я посчитал, что я тоже готов поучаствовать.
 
Позднее расскажу.
 
А на самом деле, Андрей приезжал по заданию редакции журнала "Вокруг света" делать репортаж о Екатеринбурге.
P.S.:
Еще одну историю Андрей рассказывал:
 
Однажды ему довелось сделать клип на противопожарную тему по заказу МЧС. И Андрей постарался - душу вложил. Клип получился просто замечательный. Чудо, а не клип.
Лежит жена пожарного в постели с волосатым любовником и тот курит. И идет дым. И мужественный суровый пожарник в каске врывается в квартиру и заливает всю эту безобразную сцену белоснежной пеной. Потом снимает каску, вытирает лоб и строго говорит: "Курение в постели - пожар в доме!"
Клип смотрели шесть генералов МЧС. Все понравилось. Но не взяли.
Почему?!
"Знаете-ли Андрей, клип очень хороший, но в нем есть одна серьезная нестыковка - жены сотрудников МЧС своим мужьям не изменяют!"
 
Е. Ройзман 
"Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С)
 

Список форумов -> Свободное общение-> Истории
Мобильная версия раздела в разработке Скрыть
Техподдержка

Copyright @ Simbiznet OU, 2006-2024

@ Экономические игры и бизнес симуляторы Виртономика.

Использование отдельных материалов и статей с сайта бизнес игры Виртономика возможно только с обязательной прямой ссылкой на наш сайт. При упоминании сайта в электронных, печатных и прочих материалах просьба использовать название "Бизнес симулятор, экономическая игра Виртономика".

visa mastercard