|
|
|
Список форумов -> Свободное общение -> ИсторииЮмор, любовь, политика, экономика, культура и все, что не про Виртономику
|
||
| Тема: |
|
|
|||||
|
|
|||||
|
Не удержался. Создам тему, где буду время от времени копипастить (ну может что своё создам) запавшие в душу истории, которые не всегда можно отнести к разделу юмора. "Поехали!" (С) Updated: Граждане, если тема нужная, чаще "плюсуйте" понравившиеся истории. А то я в сомнениях - читают или не очень. Может я вообще сам для себя пишу - как узнать?  Спасибо за понимание. Updated 2: Уважаемые форумчане, коллеги и читатели. Иногда участники форума желают вступить в дискуссию по итогам прочтенного материала. Пусть так, но не на страницах данного топика. Будем взаимно вежливы, не засоряем тему, всем постараюсь ответить. Некоторым людям этих историй может быть нужна помощь и кто-то, вероятно, захочет её оказать. Если имеются, могу указать контакты и ссылки на героев или авторов. Дискутирующим - пишите в приват или в отдельную тему. Модераторам - прошу вас удалять оффтопик, т.е. сообщения, не относящиеся к теме "Истории". Всем спасибо за понимание. |
|||||
| Список сообщений: |
|
|||
|
|
|||
| Свобода
На входе в банк меня остановил охранник. -Молодой человек, у нас сейчас технический перерыв. -Хорошо, я подожду. -Знаете, наверное, не нужно. Мы сегодня скорее всего уже не откроемся. Я с сомнением заглянул за его плечо. -А почему у вас в холле очередь стоит, и все работники на местах? Охранник смутился. Воспользовавшись заминкой, я толкнул стеклянные двери, они были открыты. Идя по фойе, я слышал за спиной его истерический крик в рацию:"Код пятнадцать, код пятнадцать!" Когда до ближайшего банкомата оставалось два шага, он внезапно утробно зарокотал и погас. В следующую секунду адские агрегаты стали гаснуть один за другим. Я в оцепенении смотрел на погасший ряд мониторов. Сзади на плечо положили руку: -Ну говорил же вам,что мы сегодня не обслуживаем. Приходите лучше на следующей неделе - сами видите, ничего не работает. Я развернулся и молча вышел. Сел в автомобиль и задумался. В зеркало заднего вида было отчётливо видно, что обе наружные камеры нацелены на меня. Неспешно вырулив на дорогу, объехал квартал и, оставив авто за два дома от банка, пошёл пешком. Кепка с длинным козырьком и тёмные очки должны были помочь мне. Со скучающим видом я прошёл мимо банка и, уже, казалось, миновав его, сделал рывок к дверям. Вбежал внутрь и убедился в своих подозрениях - все банкоматы работали. Охранник в дальнем конце зала дёрнулся было в мою сторону, но я уже достал из кармана "пластик" и отточенным движением вогнал его в недра ближайшей машины. Вводя пин, краем глаза увидел, как операционистка с перекошенным лицом пробежала к двери с надписью "управляющий". Надо было спешить. Войдя в меню приёма наличности, я судорожно сжимал в руке тысячные купюр. Из кабинета вышел представительный толстый мужчина в дорогом костюме и быстрым шагом, почти бегом, направился ко мне. В эту секунду банкомат наконец-то поднял занавеску приёмного лотка и с отвращением замигал лампочкой над ним. Нарочито медленно я положил деньги на алтарь аппарата, и он с явной неохотой всосал их. Управляющий замер в метре от меня, в его глазах читался неприкрытый ужас. -Вы что, выплатили последний платёж по кредиту? -Ага,- беззаботно ответил я,- Вот и чек, - и помахал перед его лицом талончиком об оплате, выплюнутым банкоматом. Лицо мужчины стало мертвенно-бледным. Одна из операционисток, сгрудившихся за его спиной, с жалобным всхлипом упала в обморок. Я развернулся и пошёл к выходу. Охранник вжался в стенку и, с ненавистью глядя на меня, истово крестился. За спиной раздался громкий хлопок, и звук упавшего грузного тела. В кондиционированном воздухе резко запахло порохом. Я не оборачиваясь вышел в прозрачные двери, навстречу весне и свободе. P.S.: эх, а мне ещё три года... |
|||
| "Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С) | |||
|
|||
|
|
|||
| Одноклассники
Интернет – зло. Я долго не понимал этой простой истины, пока не зарегистрировался на «одноклассниках». Я не видел никого, с кем учился в школе лет двадцать пять и совершенно не страдал от этого. Учёба в институте в другом городе, потом распределение в глубинку, затем девяностые погнали меня по стране. Москва, Уфа, Чита, Воркута, Новосибирск — мелькали города и люди. Пока не остановился, не обзавёлся домом, семьёй, собакой и… Интернетом, будь он проклят во веки веков со своими социальными сайтами. В «одноклассниках» нашёл Мишку Когана, который теперь живёт в Израиле, потом Коловоротова, уехавшего в Германию, затем Марину Седову, никуда не уехавшую. Но на удивление, общение ограничилось несколькими письмами и зависло. Разговаривать было не о чем. Кто кем работает, сколько детей, что о ком слышно. Кому это интересно? Я не нашёл для себя удовольствия общаться с буквами на мониторе. Другое дело – на кухне под бутылку водки, да с добором, да с пепельницей, полной окурков, или в кабаке под коньячок и шашлычок. Никакие написанные слова не заменят живого голоса со всеми интонациями, никакие смайлики не станут улыбками, и фотографии «а это я с дочкой в Египте» не передадут взгляда, горящего от радости встречи. С сайта я ушёл по-английски, иногда, как партизан, заглядывал, но ничего никому не писал, и никого уже не искал. И вдруг читаю: «25.06. в 15.00 встреча одноклассников. Сбор у входа в школу. При себе иметь воспоминания и хорошее настроение». И тут меня накрыло. Встали перед глазами лица тех пацанов и девчонок, с кем десять лет тянул лямку среднего образования. Достал с антресолей школьный альбом, целый вечер листал, жене рассказывал. - Вот, Галочка, это Кирилл Топорков, гад, списывать никому не давал, очкарик и отличник, золотая медаль. А это Олька Семёнова, дура набитая, никто с ней не дружил. Так, ни рыба ни мясо была. А вот Анжелка Татаренко, первая красавица, по ней все ребята сохли по очереди. А этот – боксёр, вечно дрался со всеми, пока ему тёмную всем классом не устроили. Димка – лучший друг был, я с ним пару лет переписывался, потом потерял из виду. А это – Ленка… - Что за пауза? – Галя ехидно улыбнулась. - Да нет, фамилию забыл, — соврал я. - Так вот же написано – Сомова. - Точно, Сомова. - И что Ленка? – жена склонилась над альбомом, чтоб поближе рассмотреть фотографию. - Ничего, Сомова и Сомова. Отец у неё погиб, когда ей десять было. - А что это ты вдруг вспомнил школу? Я рассказал ей о встрече в пятнадцать ноль ноль у входа в школу. - Ну, хочешь – поезжай. Я не против. Развеешься. - Даже не знаю… Денег нужно много, на дорогу, и вообще, да и на работе надо отпрашиваться. Я подумаю. Думал я недолго, на следующий же день подписал у начальника пять дней отгулов, смотался в кассы – купил билет на поезд. И вот, двадцать четвёртого прощаюсь уже с женой на перроне. - Документы куда положил? Билет где? Ты курицу долго не держи, её съесть нужно, чтоб не испортилась. Как приедешь, позвони. - Конечно, позвоню. - И ты там это, смотри у меня, — улыбнулась Галя, а в глазах совсем не улыбка. - Галь, ну ты же меня знаешь… - Знаю. Знаю я эти встречи, каждый пытается наверстать упущенное в молодости. Смотри у меня. - Ну тебя. - Ладно, иди уже, пять минут осталось, — поцеловала в щёку. Я поднялся в вагон, показал билет проводнице и повернулся, жене помахать. - Ленке привет передай, — сказала она, подморгнув. - Какой Ленке? - Да той, Сомовой, или как её… Ладно, шучу я. Привези мне что-нибудь. Сувенирчик. Ладно? - Привезу. Вот как эти женщины всё чуют. Ничего не утаишь. Ленка Сомова была первой любовью, с ней я впервые поцеловался, раза три даже в кино ходили, но дальше дело не зашло. Я и не пытался. В школе я был худой, как глист, долговязый и одевался не в «Берёзке», а в универмаге, и деньги у родителей клянчить приходилось. Много не давали, жили мы небогато. В общем, девочки на меня особо внимания не обращали. Так что, мой короткий роман с Сомовой был настоящим событием. И одним из факторов, решившим судьбу поездки, была надежда встретить её. Просто увидеться, поболтать, посмотреть на неё четверть века спустя. Странно, я до этих «одноклассников» и не вспоминал о ней, а тут всплыло. Первыми признаками старости является «ностальгия» по былым временам. Когда то совковое дерьмо, в котором трепыхались моё детство, отрочество и юность, начинает казаться счастливыми временами, полными свободы и романтики – значит, жизнь миновала пик и пошла потихоньку на убыль. Когда фраза «а вот раньше было» вызывает неясное томление, тоску и мысли, что ничего уже не вернётся, и никогда ты не станешь таким беззаботным, бесшабашным, лёгким на подъём, никогда уже не будет первого поцелуя и друзей, не загруженных семьёй и проблемами. Короче, диагноз поставлен. Поезд, монотонно стуча колёсами, вёз меня к призракам молодости. Я приехал рано утром. Город ещё только начинал просыпаться. Поливалки распускали радуги над клумбами. Дворники подметали тротуары. Был выходной день, и большинство людей ещё сладко спали. Решил идти пешком. Город почти не изменился, только понавешивали реклам и вывесок. Вспоминания захлестнули. Не ожидал от себя такой сентиментальности. Только сейчас я понял, как не хватало мне детства, забытого, забитого, загнанного в самые дальние уголки памяти. Даже слёзы попытались прорваться наружу, но я сдержал их. Ещё не хватало. Приятно удивился, увидев кафе, в которое иногда водили родители. Та же вывеска, та же лестница. Жаль, что ещё рано, и оно закрыто, а то точно бы спустился, там, наверное, и интерьер не изменился, и мороженное такое же вкусное, как было тогда… К школе я подошёл в пол-третьего. Уставший от прогулки по городу, полный впечатлений и с ожиданием встречи со старыми друзьями. Первым я увидел Сашку Кривоноса, мы с ним никогда не дружили, но сейчас он показался мне настолько родным, что захотелось обняться, похлопывая друг друга по плечам. Но он как-то сухо протянул руку, улыбнулся, скорее из вежливости и спросил так, как будто мы с ним видимся каждый день: - Ну что, как дела? - Нормально. - Что-то никого нет. - Рано ещё, — посмотрел я на часы. Мы закурили, чтобы сгладить неловкость молчания. И тут повалили. И было всё – и объятия, и похлопывания и поцелуи, оставляющие кокетливые следы помады на щеках. И вопросы и ответы, и радость в глазах. Как они изменились все! Как мы изменились. Животы, седины и лысины, морщинки и морщины, но все нарядные, и в глазах – радость, и тот, юношеский задор. Пустили по кругу пару бутылок водки, прямо из горлышка, для разогрева, за встречу, за школу. Кто-то сбегал за цветами. Пошли в школу. Оказывается, и директор ещё тот остался, Иван Трофимович, и учителя некоторые работают. И нас узнавали, и помнили по именам. И смахивали слезинки. Всё вертелось в хаосе, галдеже, смехе. Зашли в класс биологии с теми же чучелами ёжиков и ворон, и скелетом в углу. Расселись за партами, поджав не помещающиеся под столы ноги. Каждый выходил и рассказывал о себе. И всё оказалось не так, как виделось тогда. А иногда наоборот. Светка, умница и отличница, с огромным потенциалом, жила в какой-то глухой деревне, и работала сельской учительницей, а дома – хозяйство – куры, свинья, огород. Пашка, лопоухий троечник, держал кучу фирм и ездил на джипе с охраной. Аня Васильева – спортсменка, легкоатлетка – растолстела до ужаса, и дышала тяжело от лишнего веса. Володька Савельев вернулся из армии без руки. Анжелка – первая красавица – стала похожа на продавщицу из комиссионки, с нелепой, залитой лаком, высокой причёской и толстым слоем косметики на лице. Но это не важно. Каждый нашёл слова, и каждому хлопали и подшучивали, и радовались за успехи. - А мне нечем хвастаться, — Олег Кривенко как-то виновато смотрел в класс. – Я дворником работаю. Простым дворником. И ещё я в тюрьме сидел год за воровство. Как на исповеди. Все молчали, ожидая продолжения, но он вернулся за парту, сконфуженный таким самобичеванием. За ним вышла Таня Осипова и начала расписывать всю свою карьеру от бухгалтера до директора супермаркета, и как она с персоналом, и какая ответственная работа, и какие перспективы. Утомила немного. Но это всё закончилось, и оказалось, что в ресторане уже ждёт поляна, и все стали скидываться, доставая бумажники. А Ленка Сомова так и не пришла. И я ни у кого не спросил, почему. Просто не спросил. Коньяк, водка, шампанское, нарезка, салаты, блюдо с фаршированным осетром, котлеты по-киевски, отбивные, фрукты. Официанты бесшумными тенями меняли блюда и грязные тарелки на чистые. Каждый вставал, говорил тост, остальные шумно поддерживали, цокаясь рюмками. Я сидел рядом с Димкой, которого сейчас воспринимал, как и тогда, лучшим другом. Слева – Анжелка, пытающаяся перекричать остальных, чтобы вставить своё. Вспоминали, вспоминали, вспоминали. Смеялись до колик. Ели пили. О Ленке я забыл. И спросить забыл. Не до того было. И, вдруг, она вошла. Красное платье, туфли на высокой шпильке, все зашумели, приветствуя её, притащили стул, потеснились, налили штрафную. Она сидела напротив, ещё растерянная, здороваясь с каждым то кивком головы, то взмахом руки, то просто улыбкой. Увидела меня, заулыбалась, что-то спросила. Слова утонули в гаме застолья. Есть уже не хотелось. Пили под оливки и лимончик. Пошли на улицу подышать, покурить. Разговоры не умолкали. В зале включили музыку, сразу начались танцы. Кто плясал задорно, кто в обнимочку, еле покачиваясь, говорили друг другу на ухо, чтобы было слышно через гремящую музыку. Ленка тоже вышла из кафе, достала сигарету, кто-то дал подкурить. Она затянулась, выпустив дым вверх. Стояла одна, не присоединяясь ни к одной из образовавшихся кучек курильщиков. Я решил не терять время. - Привет, — сказал я, — давненько не виделись. - Привет, ты каким судьбами тут? Никто о тебе ничего не знал. Куда пропал? - Да жизнь помотала. - А ты так, ничего, хорошо выглядишь. Возмужал. - Так ведь, мужик уже, вроде. Что у тебя? Чем занимаешься? - Так, ничем конкретным, — она замялась на секунду. Я почувствовал это, но мало ли, у кого какие проблемы. Не в мои правилах в душу лезть. - И ты почти не изменилась, — сказал я. В вечернем полумраке лицо её казалось молодым, или это я хотел её таким видеть. - Почти, — хихикнула она. – Пойдём потанцуем, — бросила недокуренную сигарету в урну, схватила меня за руку и потащила внутрь. Подошли к столу, я налил водку в рюмки, выпили без тоста, закинули по оливке и пошли на танцпол. Она положила руки мне на плечи, прижавшись плотно, я обнял е за талию. От неё пахло духами и табаком, и бюст упирался мне в грудь, она задвигала бёдрами в такт музыки, извиваясь. Лёгкое платье совсем не скрывало жара её тела. Чёрт, я здесь не за этим. Я люблю жену, и даже в планах не было изменять ей. Я попытался сдержать напор, и мне это удалось. Движения стали менее вызывающими, но всё равно, еле дождался конца песни. Не этого я хотел. Поговорить, просто поболтать, возможно с лёгким налётом флирта, но не более. Мы снова вернулись к столу, снова выпили. Алкоголь в крови набирал обороты, я не был пьяным, но первые колокольчики уже отбивали такт в голове. - Ну, рассказывай, как ты. Слушай, ты знаешь, что я в тебя влюблена была в школе. Знаешь? Не знаешь, — она уже была на веселее, помада слегка размазалась и тушь немного осыпалась на щёку. - Я в тебя тоже, — признался я. Лена засмеялась. - Это я знаю. А знаешь, что тебя половина девчонок из класса любила. - Понятия не имею…а почему тогда… что-то я этого не замечал. - Ты был таким скромным, таким… нерешительным. Они ждали, а ты не замечал. Это откровение меня шокировало. - Ты и сейчас видный такой. Что это у тебя за шрам? – он провела пальцем по моему лбу. Нежно, едва касаясь. Так, что мурашки пробежали по лицу. - Да так, я уже и не помню. У меня много шрамов. - Покажешь? – она заглянула в глаза, посмотрела долго, вопросительно, просяще. - Как-нибудь потом. - Ты где остановился? Это была не та Ленка, которой я её помнил – скромную девушку с косичкой, неумело целующуюся, отталкивающую руку, пытающуюся в темноте кинозала потрогать её худенькую коленку. Не та Ленка, которая писала стихи, которые никому не показывала, а мне прочла несколько. Хорошее стихи. - Лен, я на воздух выйду, покурю. - Хорошо, иди, — она налила себе, выпила залпом, — Серёженька, пошли потанцуем, — тронула за рукав осоловевшего Марьяненко. Он встал тяжело, опираясь о стол и побрёл танцевать, как идут на заклание. Вечеринка набирала ритм. Олег Кривенко стал кричать, что всех нас ненавидит, что мы все уроды, хвастливые чмошники, жизни не видевшие и горя не хлебнувшие. Сначала все старались не обращать внимания. Ну, напился человек. Потом пытались успокоить. Потом завязалась драка. Я уже не помню, с кем он дрался. И разняли, растащили в разные углы. Потом прорвало боксёра, Антона Авдеенко. Я видел его остекленевшие глаза и то, что он уже слабо соображал, кто он и где. Упал, свалив пару стульев. Его попытались поднять, но он стал махать кулаками. Попал кому-то из дам в живот, случайно. Его вытащили на улицу, отволокли за кафе и стали бить ногами. Бьющих тоже оттаскивали со скандалом. Праздник удался. В голове всё смешалось, ко мне подходили, шептали что-то на ухо, или не мне шептали, я слышал только обрывки фраз, но мне этого хватило. - …сука, в ментовке работал, вернее в прокуратуре, так он, гнида, я к нему пришёл, говорю – помоги, а он вызвал товарищей, чтоб меня вывели… - …у Машки это уже пятый муж, представляешь! И от каждого ребёнок, так она троих в детдом отдала… - …козёл он, я просил всего штуку в долг, на год, а он не дал, а мне во как надо было, у меня… - …тоже мне, медалист, универ закончил, а работает слесарем на заводе… - …я Анжелку таки трахнул, когда в колхоз ездили, в поле утащил пьяную и… клянусь, только не говори никому… Я пытался скрыться от этих разговоров, но они были везде. Меня тащили к столу, наливали «за встречу, брателло», я пил, тащил кого-то к столу, наливал. Всё напоминало карусель, которую забыли включенной, и я сидел в ней, и крутился, крутился, до тошноты и головокружения. Кто-то уже докрутился. Уборщица вытирала на полу лужу блевотины. Затем я каким-то образом очнулся в туалете, уже не помню, как. И меня целовала Ленка. У неё изо рта пахло перегаром и кислятиной. Но мне уже было всё равно. Я ответил на поцелуй, и моё тело тоже ответило на поцелуй, несмотря на моё состояние. Я представил, что сижу в кинотеатре на заднем ряду, робко целуя Ленку ( “только без рук, руку убери с колена”) и люблю её, как тогда, как любят впервые. Она присела на корточки и стала расстёгивать мне брюки. Проснулся я у Димки. Жутко болела голова и хотелось пить. Димка уже сидел на кухне, пил чай. - Привет, проснулся, наконец. Похмелишься? - Давай. А что, есть? - Конечно, и закуска есть. Не оставлять же… Достал из холодильника полбутылки водки и пакет, из которого высыпал на блюдо котлеты, отбивные и кусок рыбы. Одна котлета была надкушена. Выпили, покряхтели, закусывая наспех, Дима протянул сигарету, закурил сам. - Неплохо посидели. - Согласен. - Слушай, у меня к тебе вопрос. Можно? – Дима налил ещё в рюмки. - Валяй. - Говорят, ты вчера с Сомовой шашни развёл. - Да нет, так… - И в сортире она тебе ничего не делала, да? И тут включилась память. Постепенно, но с подробностями. Все эти пьяные танцы, драки, голоса, шепчущие грязь и сплетни. И сортир, и жадный язык, шарящий у меня во рту. И руку, расстёгивающую ширинку. И… - Чёрт, было. Точно, было. - Идиот. Нашёл с кем трахаться. - А что не так? - Всё не так. Знаешь ты, чем она зарабатывает? Соска она…таксистов обслуживает за копейки. Я когда увидел её в кафе – очманел. Какая сволочь додумалась её пригласить. Она месяц назад половину автопарка трипаком наградила. Думать же надо! - А что ж ты, гад, не предупредил? - Я думал, ты знаешь. Так что, сходи, проверься. - У меня сегодня поезд вечером. Я схватил рюмку, вылил в рот водку и долго полоскал, будто это могло чем-то помочь. Стало дурно, закружилась голова, но не от водки, а от мысли – что же я наделал. Наверстал упущенное в молодости. Жена как в воду глядела. Прости меня, Галя. Передал я привет Ленке Сомовой. Зачем я вообще сюда приехал? Зачем? Что я здесь забыл? Я убил всех моих одноклассников, таки, какими я их помнил. Они стёрлись, и на их место стали пьяные рожи, с трудом ворочающие языком, чтобы говорить друг о друге гадости, и самим выглядеть, как свиньям. И я убил себя, того, из школьных лет. Нет больше того робкого юноши, верящего в женщин, любви которых нужно добиваться, думающего, что мир прекрасен и чист, что всё будет отлично. Просто зашибись. А заодно и сувенир жене привезу. Думаю, она оценит. |
|||
| "Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С) | |||
|
|||
|
|
|||
| Байка
Сегодня футбольные фанаты часто вспоминают советские времена, когда отечественные футболисты болельщиков всё-таки радовали. Яркой фигурой среди представителей старой гвардии был Николай Алексеевич Маношин. Николай Маношин за свою профессиональную карьеру поиграл за московской «Торпедо» и ЦСКА и даже за сборную СССР. Специалисты отмечали прекрасный стиль игры этого футболиста с изящным стиле обводки и дриблинга, изобилующий сложными техническими приёмами. А самое интересное, что даже досадная ошибка Маношина обернулась для него победой, правда, совсем неспортивного характера. Как-то супруга Николая, Галина Дашевская, актриса театра им. Моссовета, оказалась на гастролях в Тбилиси. По приглашению однокурсницы грузинки она попала на застолье грузинских интеллигентов. Как это и принято на Кавказа, застолье удалось: огромное количество тостов, вино – рекой, интересные разговоры… И вот завязалась дискуссия: кто из сидящих за столов сделал больше для Грузии. Меценат пообещал наградить победителя ящиком превосходного коньяка. Страсти накалялись: кто-то хвастал своей картиной, кто-то памятником, а кто-то переводами литературных произведений. Дашевская, выслушав все доводы собеседников произнесла: - Извините, но мне кажется, что больше вас всех для Грузии сделала моя семья! От такого дерзкого заявления русской актрисы в комнате повисла тишина. - Да! – не стушевалась Галина. Дело в том, что во время переигровки первенства СССР по футболу в матче «Динамо» (Тбилиси) – ЦСКА полузащитник ЦСКА Коля Маношин, мой супруг, забил единственный гол. Гол в свои ворота. И «Динамо» (Тбилиси) впервые в истории стало чемпионом СССР. Оглушительные аплодисменты и радостные крики на грузинском и русском стали ответом на её аргумент, и жене героя был незамедлительно вручён призовой ящик коньяка. |
|||
| "Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С) | |||
|
|||
|
|
|||
| Космический турист
- Шеф, шеф! У нас две новости и обе отличные! - крикнул секретарь, ворвавшись в кабинет директора "Роскосмоса". - Ну, начни с хорошей! - по привычке сказал шеф. - У нас новый турист! - Тоже мне, хорошая новость... У нас этих туристов хоть отбавляй! - Шеф, но это Билл Гейтс! - Хм... В этот момент по лицу шефа проскользнула злорадная ухмылка. Решение было принято почти мгновенно. - Значит, так... - Всем остальным отказать. - Гейтсу выслать счет, пусть оплачивает. - Ему ведь придется пройти спецподготовку перед полетом, а для этого приготовьте таблички, которые он увидит во время тренировок: - "Вода в бассейне перед вашим прыжком выполнила недопустимую операцию и была спущена"; - "Вы уверены, что хотите остановить вращение на колесе? Вы хорошо подумали? Вы не сомневаетесь? Может, продолжим?"; - "Файл подачи кислорода был поврежден, кислород будет перекрыт. Извините за временные неудобства"; - "Из-за опасного содержимого ваш туалет был заблокирован, свяжитесь с администрацией"; - "Связаться с администрацией не удалось. Для исправления этой ошибки свяжитесь с администрацией"; - "Ваш обед не прошел авторизацию и был удален"; - "Вы точно хотите передать сигнал SOS в ЦУП? Этот сигнал могут услышать многие. Точно? Вы не передумали? Поздно, Вы умерли". - Подготовьте все необходимое для встречи дорогого клиента! – сказал шеф, злорадно потирая ладони. |
|||
| "Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С) | |||
|
|||
|
|
|||
| МАЛЫШ
I Врыв произошел совсем рядом с обшивкой. На таком расстоянии не защитило и силовое поле в энергосберегающем режиме. Кто же знал, что система ПВО у них действует. Лодка несколько суток летала по орбите планеты и прослушивала все. Могучий искусственный интеллект, да и личный опыт исследователей говорили, что это невероятно. Но это был факт, ресурсов осталось только на экстренную посадку на незнакомой планете, с агрессивной формой цивилизации, да и просто неприемлемой для жизни атмосферой. Недалеко от границ сверкающего в ночи мегаполиса в ночном небе несколько раз вспыхнул сполох непонятного света, и темный силуэт лодки скользну по небосклону. Посадка не получилась. Это была катастрофа, из исследовательской группы остался жив только один космонавт. Скафандр был не поврежден, но пластиплоть расползалась от перегрузки. Жить осталось от силы несколько часов, при полной невозможности двинуться самостоятельно. Издавая шипение, в струях пара , космический корабль погружался в трясину на краю большого торфяного болота. Прошло несколько часов. Над лесом вставало солнце. На крутом косогоре, что уходил прямо в торфяник, покрытый редкой болотной осокой и сверкающий в утреннем свете рубиновыми капельками клюквы, появились трое рысят, два братика и сестричка. Мама тоже была где-то недалеко, но, как всегда, занята охотой и разведкой. Котята пригрелись на утреннем солнышке, место было знакомое и безопасное, никто бы здесь не смог появится не пройдя мимо взрослой рыси незаметно. Вдруг рысята увидели что-то новое, из болота поднимался невысокий широкий холм из гладкого камня. вчера здесь этого не было. Самый бойкий рысенок смело отправился на разведку. Когда он подходил к цели путешествия, он внезапно почувствовал, как чужая воля заставляет подойти ближе и забраться на твердую поверхность. Внезапно открылся люк и манипулятор захватил испуганного зверенка внутрь. Это был единственный шанс для космонавта. Его цивилизация давно разработала технологию бессмертия, «переселения душ», условно назовем это так. На борту для каждого было несколько комплектов запасной пластиплоти. Беда в том, что все это было безнадежно разрушено. Переселиться, или точнее, подселиться в тело какого либо землянина -единственный шанс выжить. И он выпал, этот шанс, смехотворно проигрышный! Согласитесь, недоразвитое тельце детеныша хищника, с микроскопическим интеллектом, не способного самостоятельно даже прокормиться, но это был шанс. Другого не было. Люк вновь открылся и на мягкую сфагновую кочку манипулятор аккуратно уложил тельце малыша. Он спал. В это время на косогоре появилась рысь. Она сразу учуяла беду. Она была молодая, этот выводок был у нее первый, но она несколько раз уже демонстрировала свой крутой нрав защищая котят. На сей раз все было по другому. С самим малышом было все не так. Запах другой. Котенок проснулся. Космонавт с ужасом увидел свою покровительницу. Он был готов ко многому, но жить в семье кровожадных хищников, это даже его тренированная психика могла не выдержать. К тому же он многое узнал про людей из их информационных сетей, за которыми несколько десятков часов следил с орбиты, до катастрофы. Рысь в нерешительности остановилась. Котенок муркнул и попытался подбежать к матери, но лапы понесли его в противоположную сторону, он жалобно захныкал, обернулся. Мать стояла неподвижно, к ней прижались братик и сестренка. Так их малыш и запомнил навсегда, поскольку увидеться больше не пришлось. Малыш все дальше убегал вдоль берега болота. Космонавт знал, что в людях силен родительский инстинкт. Он может распространяться даже на детенышей враждебных биологических видов, он искал людей. И опять везение! Примерно в двухстах метрах от косогора было уютное для привала местечко. Вообще осень в этом году была великолепна. Мягкая погода, на солнце сверкали летящие по ветру паутинки. Не вся листва еще пожелтела, но яркие краски осени набирали силу. Фиолетовая черника, красная рябина, брусника, маслянистые шляпки грибов! Ванечка сидел на их с отцом излюбленном месте. Когда старик был еще жив, они часто выбирались сюда из Питера. Потом мальчишка попал в армию, в самое ужасное для страны время. Чудом остался жив, но отца уже не застал. Мать не надолго его пережила, все же дождалась его с «царевой» службы. Так он остался один одинешенек. Он разложил перед собой чистое полотенце, на нем был нарезан хлеб, ломтики колбасы, стакан и початая фляжка коньяка. Он собирался отметить тризну, задумался, разводить костер на старом костровище или нет. В это время почувствовал взгляд. Напротив, рядом с бревнышком, на котором обычно сидел отец, стоял очаровательный рысенок. Удивленные и испуганные глаза смотрели прямо на юношу. -Ты наверное колбаску учуял? -Мурр! Ванечка улыбнулся и положил перед гостем угощение. Малыш испуганно отпрянул, вернулся и вежливо съел кусочек. Следующим блюдом был куриный паштет из баночки, который был принят на ура. Малыш прекрасно справлялся с ролью дружелюбного пришельца и космонавт ему не мешал, лишь следил, чтобы рысенок не дунул со всех лап к маме. Что он по настоящему очень хотел сделать. Внезапно до Ванечки дошло, что вот такие рысята по лесу, как правило, в одиночку не ходят. Он тревожно огляделся по сторонам, быстро убрал свое имущество и мусор в рюкзак, не без сожаления попрощался с рысенком и направился в направлении к опушке. Когда тропинка вышла на открытое место, он почувствовал себя в безопасности, достал сигареты. И только хотел закурить, заметил какое-то движение на тропе, по которой он только что вышел из леса. Рысенок бежал за ним. -Э парень, похоже ты тоже один на этом свете, — задумчиво произнес юноша. Затем без сожаления высыпал собранные грибы, освободившуюся корзинку поставил в рюкзак и осторожно посадил туда малыша, который совсем не противился. Видно было, как он устал преследуя Ванечку. Всю дорогу до Питера он спал, проснулся только когда его настойчиво растормошили. II Что и говорить, целый шквал новых ощущений хлынул на лесного жителя. Пол, покрытый лаком, на котором лапы разъезжались, мебель... , а запахи, немыслимые и неизвестные! Космонавт тоже был несколько шокирован, ну и конура! Впрочем, кое что интересное он сразу заметил — портал в информационную сеть. Компьютер стоял на столике перед окном. Сразу же созрел план, надо приучить малыша к работе с клавиатурой. Предстояла большая работа. А пока они спали, добрый хозяин побывал в магазине и приобрел несколько разновидностей кошачьего корма, на выбор. Вот тут возникло первое противоречие между опытным исследователем и дилетантом. Никакой засушенной гадости мы есть не будем, как бы волшебно она не пахла. В природе коты такого не едят, и мы не будем! Время побежало как лесной ручеек под покровом кустарника, почти незаметно. Малыш рос удивительно быстро, и умнел. Настал такой момент, когда космонавт обратил внимание малыша на то, что они разговаривают друг с другом. Диалог происходил ментально в котовой голове. Малыш спросил, на каком же языке они разговаривают? Конечно по русски, ты же дословно понимаешь все, что говорит Ванечка, а он говорит по русски. Развитие малыша шло под сильным давлением космонавта, который попросил называть себя просто Командир. Малыш сначала даже обиделся. Почему не он Командир, шкурка -то его. Впрочем, доводов, чтобы остаться Малышом хватало. Уровень диалогов с каждым месяцем нарастал. Как то они разговорились о том, что такое генотип, что такое фенотип. -Вот к примеру возьмем воздушный шарик и надуем его. Какая форма у него будет? — Шар? — Правильно, это его естественный фенотип, а сам шарик это генотип. А какую форму примет шарик, если его надуть внутри тетраэдра? — Тетраэдрическую? — Точно. А внутри пентагондодекаэдра? — Пентагон, как его, едрическую? — Совершенно верно! Не всякий генотип обладает такой пластичностью, но всегда есть степени свободы в реализации фенотипа. А теперь подойдем к зеркалу. Твой естественный фенотип — рысь, очень удачно приспособленный к своей среде хищник. Ничего лишнего, ни массы, ни интеллекта, все оптимально. А что ты видишь в зеркале? — Меня? — Нас, нас ты видишь. Вспомни, как Ванечка шутит, когда гладит тебя по голове. — Ну и чайник? — Точно! В такой большой голове мозгов вполовину Ванечкиных по весу. А по эффективности — любой человек позавидует. То ли еще будет. А теперь пойдем к весам. Весы находились на антресолях, мать следила за своим весом. Это была реликвия. Малыш поставил стремянку, открыл дверцы и без труда достал весы. Командир сказал — Заметил, как легко ты можешь взять предмет в … руки? Смотри, какие длинные у тебя пальцы. Почти как у человека. Да еще когти, сильные и острые. Хорошо, что это все замаскировано густой шерстью и складками кожи. Весы показали сорок килограммов. — Ты уже великан для рыси. Такое большое тело необходимо для поддержания мозга. Мы медь с тобой интеллектуалы. — Командир улыбнулся. Непонятно как, но малыш всегда чувствовал эмоции Командира. В дальнейшие планы входило освоить пользование компьютером. Здесь вообще проблем не предвиделось, лапы у Малыша действительно были золотые. Ванечка наконец -то нашел работу. Экспедитор в оптовой торговой фирме. Заработок приличный, правда свободного времени не хватало. Дело в том, что он поступил в университет на заочное отделение, и дома появлялся только на ночлег. Все общение с рысенком было в выходные. Он как -то очень удивился рассмотрев при дневном свете своего воспитанника. Это был зверь почти с леопарда размером. С большущей круглой головой, страшными когтями и удивительно дружелюбным характером. Знал бы Ванечка, чем занимается его друг в его отсутствие, что книги в библиотеке лишились неприличного слоя пыли, что в компьютере существуют скрытые папки, что его любимые картинки стали занимать больший размер и превратились в скрытое хранилище текстовых файлов. Впрочем, не все было так безоблачно. Однажды один очень любопытный человек просматривал домовые книги в жилконторе. Возможно, что это делал даже не он сам, его деньги. Короче, ему стало известно, что в такой -то квартире проживает одинокий молодой человек. Черный реелтор заинтересовался, поскольку тема была перспективная. Была бы большая удача, если бы юношу удалось втравить в потребление наркотиков. Если это невозможно, была бригада «бойцов», которые умели заставить любого человека подписать любые документы, главное, чтобы не было заинтересованных людей, родственников и прочей возможной огласки. Именно такой вот Миша зашел вечером к ним в гости. Пересказывать содержание разговора, состоявшегося между Ванечкой и гостем не интересно. Ванечка сразу понял, с кем имеет дело и разве что не спустил посетителя с лестницы. Решив, что все этим кончилось, беспечно забыл об этом. Зато Командир как следует просканировал незнакомца и напугался, потому, что понял, все только начинается. Медлить было нельзя, малыш вразвалочку вышел на балкон. Глянул вниз, убедился, что никого, кроме удаляющегося Миши во дворе нет и спрыгнул вниз. Второй этаж для рыси не проблема. Командир двинулся за реелтором. — Мы будем его убивать? — Малыш спросил бесцветным голосом. — Ну зачем же. Я его дешифрую двойным итерационным кольцом. Это микролептонный аналог хирургической операции под названием лобатомия У нас, правда, это считается преступлением, но мы сейчас на Земле. В здешнем законодательстве нет такой статьи, впрочем, как и возможности защитить Ванечку законным путем. Едва Миша подошел к своей машине как был сбит с ног. Громадный хищник навалился на него, прижал к его лбу свою лобастую голову и на какое -то время замер. Затем он встал, отряхнулся, как делают это коты, и медленно пошел к дому. На углу несколько задержался, наблюдая, как Миша встал с просветленным лицом, завел машину и блаженно улыбаясь уехал. III Время продолжало свою работу, Малыш очень многое перенял у Командира. Как тот не старался, он проник в его личные воспоминания и много знал о миссии Стрельцов (древнее историческое самоназвание не гуманоидной расы, к которой принадлежал Командир). Диалоги между рысенком и космонавтом продолжались. Малыш под МЫ всегда имел ввиду человечество, что немало забавляло Командира. — Зачем мы вам нужны? Или вам нужны только наши ресурсы? — Спрашивал Малыш явно под впечатлением политических событий вполне земного происхождения. Интернет великая вещь! — Это все может быть только в условиях изолированной цивилизации, как Земля, например. И ресурсы друг у друга отнимаю, а то и жизненное пространство, что того хуже. Теперь представь бесконечный... лес, допустим. Есть группа исследователей, перед которыми стоит задача разыскивать все полезное, разведывать все опасное, не пропускать ничего интересного. Это мы в космосе. Когда-то, в самом начале пути, когда мы вышли впервые на «охоту» из своей колыбельки, нашей родной планеты, было действительно тесно. Мы толпились на маленьком пятачке освоенного пространства, в те поры еще водились ученые энциклопедисты, как у вас, которые были в курсе почти во всех областях передовой науки. А что произошло дальше, как ты думаешь? — Удлинилась линия фронта по мере продвижения вперед? — Молодец! В соответствии с основами геометрии. Чем шире расходится круг, тем реже становится цепь. Исследовательские группы давно потеряли друг друга из виду и координируются только через центр. У нас громадное количество ресурсов, космос бесконечен. Мы рады каждому новому исследователю, вставшему в наши ряды. Особенно если у него есть свое мнение по существу, неординарное мышление, как у ваших ребят часто бывает. -Значит вы примете нас в свою команду? — Непременно! К сожалению, не сразу. Нельзя устанавливать контакт с кем -то из землян по отдельности. Передушите друг друга получив технологический прорыв. Нужна тщательная санация, серьезная прогрессорская программа. Это мое личное мнение, не мне решать. Малыш, очень важно, чтобы нас никто не вычислил, меня во всяком случае, даже Ванечка. Прошел год, затем еще один. Ванечка все увереннее вставал на ноги в этой жизни. Не за горами было время, когда их спокойная жизнь могла рухнуть в одночасье. Знакомые девушки уже появлялись в доме, но пока это были эпизоды. Малыш пока не был никому представлен. Это было бы странное знакомство. Живет в скромном блочном доме эдакое чудо-юдо. Посмотреть на которое страшно. Рысенок определенно вырос за рамки природного облика. Достаточно сказать, что весил он уже под восемьдесят, при этом ни капли лишнего жира. Фитнесс по специально разработанной программе, ночные прогулки, точнее пробежки по Парку Интернационалистов. Там Малыша каждая бездомная шавка знала, но его очень боялись и никто даже не пытался подходить. Впрочем, был один человек, которому Малыш был представлен. Диня был Ванечкиным ровесником из параллельного класса. Да и служили они в одной мотострелковой дивизии, было о чем вспоминать. Однажды он без приглашения зашел в гости, когда Малыш уже вырос. Как было договорено в таких случаях, рысенок прятался в стенной шкаф, специально освобожденный для него. Диня пришел не один, а со своим громадным водолазом Лордом. Верный пес предупреждающе зарычал на дверцу шкафа, видно было как он взволнован, почуял небывалую угрозу. Командир был готов ко всему, подавить волю животного несложно, главное успеть среагировать. Малыш уже встречался с Лордом, когда только появился в городе. Ванечка выносил мусор и не закрыл дверь за собой. Любопытный рысенок высунулся на лестничную площадку и нос к носу столкнулся с Лордом. Котенок тогда присел от ужаса, Лорд с видом эксперта удивленно наморщил лоб и прошел мимо. На сей раз Ванечка рассказал Дине всю историю, свою версию, естественно. Малышу пришлось покинуть убежище. Диня держал Лорда за ошейник на всякий случай, а Командир предоставил Малышу действовать самостоятельно, признавая за ним авторитет в ксенопсихологии. Лорд, как многие умные собаки, был телепатом и Малыш ему напомнил, что они уже встречались. Пока молодые люди угощались рюмкой чая за дружеской беседой, Малыш тоже с интересом беседовал с Лордом в соседней комнате. Командир много узнал о жизни в городе, что такое милиция, например. Эта информация утвердила его в мысли, что с землянами надо быть очень осторожным. Время, прошедшее в гостях, не было потрачено даром, все возможности интернета были использованы на поиски признаков появления стрельцов. Дело в том, что лодка, утонувшая в торфянике, продолжала передавать сигналы о помощи в автоматическом режиме. И вот появились сообщения во всех новостных программах об очередном нашествии летающих тарелок. По некоторым признакам Командир понял, что на этот раз, несмотря на чудовищные преувеличения, речь идет о реальных событиях. Все это совпало с другой неприятной новостью, Ванечка наконец его вычислил. Малыш дремал на своем коврике, юноша сидел за компьютером. Случайно Командир заметил, что Ванечка рассматривает в лупу клавиатуру, а там выщерблены от когтей! Сколько раз Малышу было сказано, аккуратнее надо. Любопытный взгляд на рысенка полностью выдал ситуацию. Да и в любом случае надо было уходить. Командира уже ждали возле утонувшей лодки, такая была инструкция для подобных случаев. Рысенок встал, дружески боднул Ванечку, подошел к балконной двери, открыл ее, спрыгнул вниз и растворился в сумерках. Не будем останавливаться на подробном рассказе, как малыш оказался в родных местах, достаточно сказать, что он угнал машину. Водил он классно, сказались тренировки на компьютерных автосимуляторах. Он бы и с вертолетом справился. Прошло два дня, стрельцы пока не давали о себе знать. Рысенок проголодался, никаких продуктов они в дорогу не успели взять. Спасательный челнок появился внезапно. Просто бесшумно возник в кустарнике. Для Командира это была удивительная новинка, техника успела шагнуть вперед за это время. По пандусу Малыш забежал во входной шлюз. Через некоторое время робот вынес спящего рысенка и аккуратно положил на пружинистые кустики брусники. Прошло какое -то время и Малыш проснулся. Впервые за это время он почувствовал, что один. Впрочем, телепатический диалог с Командиром вскоре продолжился — Я опасаюсь, ты не сможешь прожить как дикий зверь, тебя этому никто не мог научить, а сейчас, наверное, уже поздно это делать. Да и некому. Возвращаться к Ванечке нельзя, он, наверное, сообщил властям о нас. Я бы на его месте поступил именно так. Тебя устраивает провести остаток жизни в клетке подопытным животным? Взять тебя с собой я не могу, по тем же причинам. Мне очень жаль! — Что ты предлагаешь? — Я могу тебя убить. — Я не хочу умирать... , а как ты меня убьешь? — Ты ничего не почувствуешь, могу это сделать прямо сейчас, времени до старта осталось не больше получаса. Подожди, на том месте кто-то развел костер, это Ванечка, сейчас гляну на приборы. Он никого не привел, значит я ошибся. Он тебя ищет. Удачи тебе, обязательно увидимся! На старом кострище никто давно не разводил огонь. На Ванечку нахлынули воспоминания, тут были и отец, и рысенок. Внезапно он увидел старт челнока, именно увидел, поскольку все происходило бесшумно. Сверкающий корабль возник на секунду на лесом, затем мгновенно оказался высоко в небе и исчез за высокими перистыми облаками. Глядя в небо Ванечка не заметил,как подошел Малыш и ткнулся крутым лбом в колени. tihenna 12апреля 2011г |
|||
| "Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С) | |||
|
|||
|
|
|||
| Рекламные байки
На съемках рекламных роликов, во время пост-продакшена постоянно происходит огромное количество всяких случаев, казусов, эпикфейлов и неожиданных поворотов. О них рассказывают друзьям потом, уже по завершении проекта, весело хохоча над тем, что чуть было не погубило работу. Но только второй режиссер Алеся Казанцева может описывать «кабзду» на съемках с потрясающим терапевтическим эффектом — все хохочут и начинают проще смотреть на жизнь и на свою работу, от которой устают даже самые стойкие и влюбленные в дело своей жизни. Путь бобра Недавно снимала бобров. По сюжету бобер должен был пробежать по кадру, взять в лапы книгу, начать листать и изображать чтение. Мы сразу сказали заказчику, что очень постараемся найти читающих бобров, но скорее всего, их не так много. Я люблю свою работу за то, что всегда сталкиваешься с чем-то новым. Нельзя сразу говорить заказчику нет, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. По зоопаркам, театрам зверей, дрессировщикам. И все нам говорили: «Вы в своем уме? Бобры не поддаются дрессировке. И даже если поддаются, то нужны месяцы, чтобы заставить читать». А у нас съемка через неделю, но мы все равно искали. И вот к концу третьего дня в дверях офиса появляется торжественный администратор, насквозь пропахший ветром и бобрами, который говорит, что есть один частный бобрятник в Подмосковье, который он нашел, и даже снял там небольшое видео. На этом видео бобер по команде «Начали!» вбегал в кадр, брал в лапы книгу и начинал ее листать. Оказывается, в этом бобрятнике иногда проводят небольшие представления для детей и там как раз есть такой концертный номер. Мы страшно обрадовались и выслали видео заказчику. Нас переполняли то радость, то волнение, то гордость. Приходит ответ: «Нет. Это какой-то темный бобер. И у него странный хвост. Нужно поискать более светлого бобра и более крупного. Напоминаем, что съемки скоро и просим поторопиться. За три дня от вас пришел только один бобер, мы рассчитывали на варианты». Как известно, от бобра бобра не ищут. Продюсер сел писать ответ, но все время стирал первую строчку, потому что каждый раз начинал с вопроса: «Вы о#уели?» Нельзя сразу начинать письмо так, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. Звоним в бобрятник и уточняем наличие более светлых читающих бобров с красивыми хвостами (желательно покрупнее). Нам говорят: «Вы о#уели?» Не потому что они непрофессионалы, а просто нормальные люди. Иногда, когда происходит встреча с заказчиком, хочется включить на телефоне режим видео и сказать: «Не обращайте, не обращайте внимания, продолжайте, пожалуйста». Выложить это на ютуб и собрать сто миллионов просмотров за минуту. Когда стало понятно, что во всем мире есть только один читающий бобер (да и тот, к сожалению, темноват, мелковат и хвост не такой), то начался следующий этап контактной шизофрении: «А давайте покрасим бобра!» И заказчик начинает натурально высылать варианты цветов красок для волос, которые обычно представлены в человеческих парикмахерских. Цвета назывались так, чтобы привлекать тетек: молодая японская вишня и сочный шатен. В моей жизни было уже такое, когда заказчику не нравились черные пятна на белой собаке. Вызывали художника по гриму, который рисовал трафарет (!!!) и, прикладывая к собаке, наносил пятна нужной формы (форму пятен утверждали неделю). Сделать из бобра сочного шатена, конечно, можно. Не сложно вообразить себе бобра цвета молодой японской вишни. Но совершенно невозможно представить на#уя. Иногда совершенно не остается сил ни на что. И хочется сказать: «Извините, вы не могли бы вложить свою шею мне в руку и начать ее резко непомерно раздувать, чтобы я могла вас задушить, а то совершенно не осталось сил, чтобы даже вас убить». Отбившись от покраски бобра, мы немного еще поспорили о том, чтобы привязывать ему другой хвост. И переубедили кормить бобра до отвала, чтобы он стал жирнее и крупнее, потому что все равно остался день до съемок, он не успеет располнеть. В конце концов, если в вас не осталось ничего человеческого, можно набить бобра сеном, но он тогда не будет читать и бегать. На съемках все ждали, что возникнет комментарий о том, что бобер должен читать вслух. И лучше с выражением. И, кстати, что он должен читать? Кабзда Я выучила новое слово. Кабзда! (ударение на последнюю букву) Кабзда — это что-то вроде капец, но женского рода и более интенсивно. До этого я знала другое слово. Оно называлось консёрн. Консёрн – это то же самое, что и кабзда, но от английского сoncern. То есть беспокойство, озабоченность, настороженность, опасение. Слову консёрн меня научили рекламные агентства, с которыми я часто снимаю ролики. Например, на площадке говорят: «Агентство в консёрне». Это значит, что есть сомнения. Иными словами, у агентства какая-то небольшая кабзда. Агентство, как я успела заметить, находится в состоянии перманентного консёрна. Например, для одного ролика три недели выбирали женщину с идеальными руками. Нужен был кадр, в котором женские руки вытаскивают из русской печки жаркое в горшочках. Агентство не выходило из консёрна. Все руки перебрали. Настолько ли у идеальные суставчики между фалангами пальцев? Настолько ли хороши ногтевые пластины? Мне звонили в три часа ночи с уточняющими вопросами: «Какая фамилия у актрисы, у которой чуть кривоват левый мизинец? Ларионова или Федорова?» И я знала, что это Потапова. Пригласили специального мастера по маникюру со всей палитрой лака. Маникюр стоил 15 000 рублей. Дальше начался настоящий консёрн. Долго выбирали платье с нужной длинной рукава. Потом думали: будет ли кирпичный цвет рукава спорить в кадре с цветом глиняных горшочков? А на съемках поняли, что женщина не может голыми руками вытаскивать горячее жаркое. И вот в этот момент началась небольшая кабзда. Поэтому дали актрисе в руки ухват, надели огромные прихватки-рукавицы и нормально сняли. Жук Нам нужен был жук. Специальный жук для съемок. Определенной породы. Режиссер говорит: «Хочу именно этого жука, хоть вы все тут сдохните. Без него съемки не будет». По замыслу режиссера жук должен был ползти по столу перед лицом героя. А тут как раз удача: в Москве проходила выставка жуков. И привезли в единственном экземпляре того самого редкого жука. Продюсеры встали перед хозяином на колени: «Дай!» Тот ни в какую: «Вы с ума сошли? Я его вез через все границы, держу в определенном климате, кормлю специальным говном!» Продюсеры бросают мужику свои паспорта, документы на квартиру – все, что хочешь, только отдай. Тот еле-еле соглашается за такие деньги, после получения которых жук может больше не пользоваться своими крыльями, а купить самолет. И вот съемка. Выставили кадр. Актера посадили за стол. Жука высадили (он был как раз после обеда, нормально поел, настроение у жука хорошее, видимо, был десерт). Внимание! Камера! И вот тут происходит настоящее говно. Потому что жук принимает осветительный прибор за солнце, взлетает, бьется с характерным глухим звуком, падает и тут же сдыхает навсегда. Любой нормальный человек скажет: «Что за идиоты!!! Ну, сдох! Ну, снимете без жука, что за бред?» А это же для кого-то не бред. Это – жизнь. Зайцы, лисы или лоси Один раз я писала важное письмо. Там было написано: «Для монтажа нам срочно нужно найти съемку зайцев, лис или лосей в ночном зимнем лесу. При этом они не должны есть или бегать. У нас по сюжету по ночному зимнему лесу едет пожарная машина с мигалками, герой поет песню “Милая моя, солнышко лесное”, а зайцы, лисы или лоси это слышат и реагируют». Я это написала и быстро отправила, потому что много работы. А потом представила лицо человека, который получил это письмо. И тогда я добавила: «Трава в верхнем ящике на ресепшене». Мышь А режиссер говорит: «Извините, а мог бы он пробежать быстрее и лучше чуть левее по кадру? А потом развернуться на камеру в определенной точке и вот так пошевелить усами?» И ты говоришь: «В принципе да. Может. Но он этого не будет делать». – «Почему?» И ты смотришь на режиссера и как бы злишься, ненавидишь, но одновременно его становится даже жалко. И говоришь ему честно: «Он так не будет делать, потому что он – мышь. Вы понимаете? Он – мышь. Ну, животное. Он вообще вряд ли понимает, что живет, он просто так всю жизнь бегает и смотрит, как получится». Режиссер говорит: «Ааа...» Я говорю: «Вы понимаете, мы можем, конечно, запустить мышь левее по кадру и даже придать ускорение, но мы не договоримся о повороте головы в нужной точке. Вы же наверняка хотите, чтобы мышь только голову поворачивала, а не всем туловищем разворачивалась?» У режиссера такая радость в глазах: «Да! Да! Именно только голову!» Я говорю: «Вы понимаете, этого не получится». – «Почему?» И опять ты его одновременно то ненавидишь, то жалеешь. Еж И задача-то стояла простая. Еж должен был свернуться в клубок, черепаха втянуть голову, а хамелеон изменить цвет. Три простых кадра. Надо слегка напугать зверушку – и все снято, всем спасибо. Никаких же сверхъестественных задач не ставилось. Брали проверенных животных у знакомых дрессировщиков. После двух недель поисков оказалось, что хамелеоны, которые снимаются в кино, вообще не меняют цвет. Они же меняются, когда боятся. А оказалось, что после съемок хамелеоны уже ничего не боятся. Черепахи не втягивают голову, ежи не сворачиваются. Киносъемочный еж скорее встанет на мостик, чем банально свернется. Ему уже ничего не страшно! А режиссер хотел в кадре тугой клубок. Там тоже свои нюансы оказались: для позы «клубок» подходят только молодые ежи, потому что они наиболее пластичны. Стояли, как идиоты в этом павильоне. Люди вон уже «Аватара» давно сняли, а у нас ежи не сворачиваются. И что делать непонятно. Ситуация называется «закат солнца вручную». Думаем: «Надо показать им что-то очень страшное». Главный заказчик говорит: «Ладно. Я пойду». Ну, сняли потом как-то, конечно. Еще ежи По телефону рассказал режиссер: «Проект очень ответственный, готовимся снимать рекламный ролик. По сюжету там ребенок-еж прибегает к маме с папой. Родители тоже ежи. Папа-еж 40 лет, плотного телосложения – так и написано. Ну и вот. Ребенок принес им гриб. Написано: “Ребенок-еж прибегает в дом, где родители тихо занимаются яблоками”. Ну, ты понимаешь? РОДИТЕЛИ ЗАНИМАЮТСЯ ЯБЛОКАМИ. Застал маму и папу врасплох, блять. А потом знаешь, что было? Потом мне пишут письмо: “В конце нашей истории семья ежей приходит к другим знакомым ежам в гости. Таким образом, мы видим наших ежей в обыденной жизни и в гостях у ежей-друзей. Вопрос следующий: надо придумать, какие различия у героев могут быть в костюмах обычных и гостевых?” Я стараюсь оставаться вежливым и им отвечаю: “Может быть, дадим ежам в руки тортик? Мол, в гости с тортиком, это отличит героев от обыденности, визуально придаст им гостевой характер”. Мне отвечают: “Нет. Клиент хочет, чтобы различие было именно в костюмах ежей. Вы режиссер и обязаны дать клиенту представление о том, в чем ежи могут ходить в гости”. А у меня два высших образования. Я страшно нажрался в тот вечер, просто страшно…» Дети Многомиллионный бюджет. Рекламный ролик для всех стран мира. В главной роли – маленькая девочка. Искали ее месяц. И так искали, и сяк искали. Чтобы когда она появилась на экране, то всем странам мира срочно захотелось купить этот продукт. Нашли! Такая прекрасная, что не оторвать глаз. Просто Девочка с большой буквы. Выбирали из сотен претенденток. Именно так люди представляют себе ангелов. Сделали с ней актерские пробы. Все прекрасно! Девочка играет отлично, как взрослая. Заказчик умиляется, глядя на нее, до слез и готов выкупить весь свой продукт самостоятельно. Привели девочку на съемку. Она встала в кадр – и все. Режиссер с ней и так, и сяк – не работает девочка. Стоит, как бетонная стена. Ростом один метр три сантиметра. Стоит этот метр, вокруг 80 человек с высшим образованием, а метр даже не улыбается. Ни в какую. И слова не вытянуть. Ей говорят: «Аделаида». Метр зовут именно так: Аделаида, я не вру. Ей говорят: «Аделаида, в чем дело?» И тут она рассказывает страшную историю. Оказывается, накануне ночью ей приснился сон. И в этом сне она была феей. А когда она проснулась, то оказалось, что она не фея. И у нее нет ни короны, ни волшебной палочки. «И что?» — спрашивают ее 80 человек с высшим образованием, которые в этот момент уже стоят на коленях и готовы отдать девочке весь свой многомиллионный бюджет, лишь бы она улыбнулась. «И НИЧЕГО! ТЕПЕРЬ – ВСЕ!» — говорит метр, сворачивает натуральную фигу из пухлой детской ручки и уходит со съемочной площадки. И даже люди на конях Один раз мы поехали снимать, как конная армия мчится в зимнем снежном поле. И все должно было быть таким массовым, с размахом, ОГО-ГО! Была зима, дикий холод и каскадеры сказали, что дураков нет скакать по такому морозу. Сами, мол, скачите. У нас осталась парочка каких-то смельчаков, которые скакали во всех кадрах. И вот мы вернулись со съемок, сидим в монтажной, отсматриваем материал, режиссер видит, как на экране вместо огромной армии пара замерзших людей, размазывая стекленеющие сопли вокруг красных носов, кое-как скачут и по выражению лиц этих воинов видно, что они ничего не хотят завоевывать, а очень хотят домой. И вот режиссер смотрит на это, поворачивается и так разочарованно, даже с какой-то детской обидой и ужасно расстроенный, всем говорит: «...какие-то люди..., ...в какой-то степи..., ...куда-то скачут...» И все так руками виновато разводят, мол... ну да... да... что тут поделаешь... да... И тут вдруг заходит художник-постановщик, который очень радостно смотрит и говорит режиссеру: «Да что ты расстраиваешься? Ты посмотри! Мы тут армию на компьютерной графике размножим!!!, вот здесь копьев дорисуем!!!, флаги всем в руки вставим!!!, вот тут пара изо рта клубами добавим!!!, землю из-под копыт!!! МУЗЫКУ НАЛОЖИМ, ХРИПЫ ЛОШАДЕЙ!» И режиссер на невероятном подъеме сразу: «ДА-ДА! ДА! КАКИЕ-ТО ЛЮДИ, В КАКОЙ-ТО СТЕПИ! КУДА-ТО СКАЧУТ!» Кофе с тампоном Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, ее ноги укрыты пледом, она смотрит в сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает пальцами и перекатывает в ладонях, из кружки идет легкий пар, девушка улыбается своим воспоминаниям и делает глоток. Все бегут покупать этот кофе. Это сценарий. А вот съемка: Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, ее ноги укрыты пледом, она смотрит в сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает пальцами и перекатывает в ладонях, из кружки идет… Чтобы пар был аппетитным, нужна очень горячая жидкость. По сюжету девушка долго держит чашку в руках, она ее прижимает ладонями. Актриса не может сжимать кружку, в которой кипяток – это раз. Она не может с удовольствием пить такой горячий кофе – это два. У нее сразу рефлекс подуть и отпивать мелкими глоточками, слегка прищуривая глаз. Главное для заказчика ролика получить аппетитное отпивание рекламируемого напитка, чтобы актриса изобразила удовольствие и улыбку Джоконды, а не сидела с перекошенным лицом и опухшим языком после десятого дубля. Видя пар в кадре, потребитель чувствует аромат кофе. Поэтому пар тут – очень важное. Девушка сжимает кружку, улыбается своим воспоминаниям и изображает вкусный глубокий глоток. Из кружки идет аппетитный пар. При определенном ракурсе не видно, что напитка внутри нет. В кружке нет специального пиротехнического порошка – он дает дым, а не пар. Чтобы получить идеальный пар, который аппетитно смотрится в кадре, берут тампон Тампакс, мочат его в воде, кладут в микроволновую печь и нагревают. Нагретый мокрый тампон помещают в пустую кружку, дают в руки актрисе, она сжимает ее в задумчивости, улыбается своим воспоминаниям и изображает глоток. От мокрого Тампакса, разогретого в микроволновке, самый красивый на свете пар, который рассеивается в воздухе мягкими складками. Все бегут покупать этот кофе. Если бы заказчик был мужем Отработала вот проект с одним заказчиком. Ну, с таким… Например, если бы этот заказчик был моим мужем, то наше бы общение выглядело так: — Дорогая, пожалуйста, аккуратно размешивай борщ в кастрюле. — Я его аккуратно размешиваю. — Да, иначе борщ может расплескаться и придется потратить время, чтобы вытирать его. Кроме того, ты можешь испортить борщом поверхность плиты. Если часто проливать на нее борщ, то придется часто вытирать. Поверхность не будет выглядеть новой. Надеюсь, ты это понимаешь? — Да. — Я бы хотел предварительно посмотреть, как ты порезала капусту. — Полосочками. — Я это понимаю, но мне необходимо видеть ширину полосочек. Не слишком ли широкие? — Пожалуйста, посмотри. — Ну что ж, этого стоило ожидать. Капуста порезана шире, чем я просил. На два миллиметра. — После варки этого не будет заметно и это не отразится на вкусе борща. — Я бы не был так уверен, мне не нравится твоя настойчивость и манера перечить. Сейчас мне нужно знать, сколько уйдет денег на новый кочан капусты, который ты порежешь верно. И если ситуация сложилась таким образом, то я бы хотел предварительно сделать тесты резки капусты. Прежде чем ты будешь резать новый кочан, лучше потренируйся на других овощах. Так мы сократим бюджет на покупку другого кочана капусты, ты не будешь портить новый образец, а станешь резать по отработанной схеме. Почему у тебя такое лицо, когда ты меня слушаешь? — У меня нормальное лицо. — Кстати, что касается твоего лица, то у меня есть еще одна просьба. Не могла бы ты сварить борщ в другой кастрюле. — Зачем? — Я очень не люблю, когда мне задают подобные вопросы. Свари, пожалуйста, борщ в другой кастрюле. — Хорошо, я сварю. — Когда ты сваришь борщ в другой кастрюле, то перелей его в ту, в которой ты варила борщ в первый раз. — Зачем? — Я еще раз повторяю, что не хочу слышать этих вопросов. Я плачу деньги за этот борщ, ты варишь его только потому, что я выделил на это средства. — Хорошо, я перелью. — Теперь что касается картофеля… Это была такая ситуация, что я его жена, а я он мой муж, а уйти от него не могу, потому что у меня нет ног, рук и даже зубов, чтобы уползти, цепляясь за пол. Вот так все у нас было. |
|||
| "Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С) | |||
|
|||
|
|
|||
| Обещала ждать
24 Сент, 2011 at 8:07 PM У нас в городе жила одна девчонка. Интересная, из хорошей семьи, но дерзкая и своенравная. И вот она полюбила одного блатного. Девушкам из хороших семей такое свойственно. Полюбила по-настоящему. Со всем жаром девичьей души. У блатных какая жизнь, известно. Сходки да терки. Рулежки да разборки. Потом он сидел. Она к нему моталась через полстраны с сидорами выше ее ростом. Вытащила. Купила ему «восьмерку» новую цвета «мокрый асфальт», синий «адидасовский» костюм и белую «саламандру». Я же говорю: любила очень. Он ее тоже любил. Ревновал. Бил иногда жестоко. Жалел потом. И она его жалела. Не бросала, что он в жизни видел?.. Высокие отношения. А потом его убили. Убил один молодой наемник, переодетый в женское платье. Никого не удивило, в те годы здесь многих убивали. Искать особо никто не искал. Но она знала точно, кто убил. Пули попали в лицо и в шею. Надо как-то хоронить. Она, девчонка, пробралась ночью в морг. С собой у нее была бритва, ножницы, нитки, иголки и косметичка. Всю ночь она бритвой вырезала у него кусочки кожи и перешивала их на лицо. Сидела и плакала. И утром его уже можно было хоронить. Потом она выждала 9 дней. Потом она выждала 40 дней. Раздала все долги, со всеми попрощалась. И улетела в Москву, где скрывался киллер. Нашла двух серьезных ментов. Заплатила им десятку. И в качестве дополнительной информации сообщила, что убийца – кокаинщик. Менты взяли паузу, 2 месяца. Все эти два месяца она не могла спать. Когда они встретились, менты сказали, что не могут привязать его по убийству. Но у них есть один способ. Способ оказался очень прост. Они взяли еще денег, но делали уже за отношения. Приняли его в «Метле» и довели дело до суда. Она пришла на суд и смотрела убийце в лицо. Он прятал глаза. И суд приговорил убийцу к 10 годам лишения свободы строгого режима. За сбыт кокаина в особо крупных размерах. Она подошла и плюнула ему в лицо сквозь прутья решетки. И пообещала ждать… |
|||
| "Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С) | |||
|
|||
|
|
|||
| Пьяная травма
Одним из халатных упущений Интуриста было то, что иностранцам при въезде в Ленинград не читали технику безопасности.Один лектор мог бы сэкономить труд нескольких бригад скорой.А ведь могли бы организовать с того конца адаптационные курсы и качать дополнительную валюту.А это был вообще невезучий америкашка.Его бы сразу выбраковать - не готов морально и физически, сиди уж дома; нет, тоже поперся.Показать, значит, жене и дочери загадочную страну белых медведей.Какой он храбрый и богатый.Первый раз скорую вызвали с утра.Колитик у него легкий образовался.Приступ геморроя с мелким кровотечением.Ну что: хватил вечером водяры нашу дозу, закусил непривычным, переварить без тренировки не смог.Так отдыхай в номере, лелей свечку в анусе! Нет - потащился с группой по городу; рейнджер.Ах, дворцы, ах, Невский! - как же, деньги уплачены, надо получить все сполна. На Невском у него брюхо и схватило.Переводчик эвакуировал его в ближайший туалет - под телеателье, напротив Строгановского дворца.Ждут десять минут, двадцать, беспокоятся.Выползает америкашка наверх сильно хромая, разъяренный и мокрый.Порывается переводчику въехать по морде.Выяснилось, что когда он влетел в освободившуюся кабинку, его унитаз смутил.Загажен до непривычности.Он лихорадочно вспомнил армейскую службу и туристские рассказы и проявил смекалку - взобрался на стульчик ногами и сел орлом, подобно русскому рядом.Но он был не орел, и не русский, и в кульминационный момент скользнул.Он натужился, ножки старческие дрогнули, и он со скользкого мокрого фаянса слетел.Одна нога, значит, сдрыгнулась на пол, а вторая в унитаз.И он загремел набок.Он чуть не вывихнул колено и соответственно изгваздался.Туалетной бумаги вокруг не оказалось и мыла тоже. Благоухая и кряхтя, пострадавший путешественник обтерся платочком, обмылся ледяной водой, харкнул в зеркало и клокоча похромал наверх воевать за правду. Он припылил на тачке в гостиницу и устроил такой бенц, что группе молниеносно сменили переводчика.Новой переводчице внушили задобрить и сгладить.И девочка объявила группе маленький сюрприз: в Ленинграде открылась первая пиццерия, и вот они за очень дешево пообедают настоящей горячей пиццей и оценят наше качество привычной в Америке еды. Тут она немного промахнулась.В Америке такое качество оценивает уголовный суд.Пицца, унаследовав итальянское имя, была ублюдком от брака русского блина с еврейской мацой: полупрозрачная сухая лепешка, посыпанная крошкой, измельченной до такой степени, чтобы нельзя было определить, колбаса это или иной какой деликатес.И сверху украшена кляксой томатной пасты.Америкашка, в довершение несчастий, оказался по национальности итальянцем.Такое сочетание кого хочешь подкосит: штатник и итальяшка в одном лице, с приступом геморроя и свалившийся с горшка.Американец не согласился, что это пицца.Официантка заменила черствую на горячую.От этих издевательств американец завопил по-итальянски и, кавалерийски потрясая пиццей, заскакал забинтованным коленом вперед на кухню.Бороться, значит, за качество питания.Что за бескультурье, удивляется пекарь, а еще иностранец! Тут вам не там! Живо сдерет милиция валютный штраф и - коленом под зад обратно: дома в Америке гангстера изображай! не такие едали! Наглый халдей, все кругом прикормлены.Американец взрывается английским матом, доступным пекарю и по видеопорникам. Пекарь парирует, что он его фак и клиент может кисс его в эсс.Американец надевает ему пиццу на рыло, бьет посуду, получает слева-справа по уху, к обеим сторонам набегает подмога - итальянский темперамент плюс американская раскованность внакладку на национальную гордость великороссов дают потрясающие результаты! Любо-дорого поглядеть, какой погром! Еле всех растащили.Американец баюкает руку, обожженную кипящим маслом.Янки дудль.В гостиницу приезжает та же скорая, что три часа назад ему ногу вправляла.Подмигивают старому другу и врачуют ожог.Цезарь после такой кампании отступил бы.Но Цезарь не был американцем. Бригада по возвращении на станцию устраивает пресс-конференцию.Третий вызов! ну не климат ему здесь.Так вечером попозже он решил пропустить рюмочку, успокоить нервы.Он пропустил рюмочку, и две рюмочки, и четыре рюмочки, и вышел чуть-чуть прогуляться перед сном, вдохнуть прохлады и полюбоваться зрелищем ночного Ленинграда.Зрелище было хоть куда.У него поинтересовались, который час, попросили закурить, вслед за чем на сносном английском предложили выгодно продать доллары.Вместо шестидесяти официальных копеек - по четыре рубля.Такая подвалила финансовая удача, и он продал стольник. Это компенсировало несчастья прошедшего дня.Микрокалькулятор показал прибыл от операции в шестьсот шестьдесят шесть долларов шестьдесят семь центов, а это даже для небедного американца славный заработок за день отдыха.И он придумал отпраздновать находку покупкой самого лучшего коньяка в ближайшем открытом гастрономе.И у кассы обнаружил, что с верху пачки десятка, и с низу - десятка, а между ними - аккуратно настриженная бумага.Куклу ему задвинули.Один, в темноте, выпивший: лох.Это на него произвело такое сильное впечатление, что по пути в гостиницу его хватил инсульт.Лег он на тротуар и стал тихо помыкивать.Лежит? Мычит? Пахнет? Пьяный! Мало у нас близ винных вечером народу лежит: кто мычит, кто нет.Переступали.Потом луноход приехал.Подняли его загружать, а там лоб разбит и рука забинтована.Милиция вызывает скорую - не хочет ответственности: обвинят в избиении, были прецеденты. Прикатывает скорая: битый алкаш.Кидают на носилки, пихают в машину, и - в 25-е Октября.Эта больница вечно по пьяной травме дежурит.В приемной скатили его на кафельный пол и отбыли. Поскучал он полночи на полу среди алкашей, в порядке очереди.Хлопнули на топчан, стали раздевать - и обнаружили паспорт.Он лежал не в нагрудном внутреннем кармане, как у людей принято, а как бы потайном, изнутри полы.От воров прятал.Скорая и не нашла.Больница имени 25-го Октября для иностранцев не предназначена. Туда и своим лучше не попадать.Дежурный врач звонит в диспетчерскую скорой.Оттуда - в интуру, оттуда - в гостиницу.А там уже группа колготится, экспедицию на поиски организует и чуть ли не в ООН обращаться собирается.И толпа интуристов вламывается в приемное.Ознакомились они с контингентом, глянули на перегоревшие лампочки меж облезлых стен, нюхнули запашку и пришли в тихий ужас.Застонали, завопили, одни камерами щелкают, другие консулу звонят: такие условия!..Дежурный врач хватается за сердце: нельзя иностранцев, нельзя снимать, провокация западной пропаганды! Узнают, затаскают, выгонят! И узнали, и выгнали, поскольку телефоны посольства на прослушке, стукач при группе: прибыло ГБ в штатском, оттеснило иностранцев, засветили им пленки; одновременно прибыл третий секретарь американского посольства, готовый защищать жизнь соотечественника всей мощью державы; просочилось все на "Голос Америки", и слава больницы 25-го Октября достигла всемирных масштабов. Уволили за недосмотр и переводчика (третьего, последнего).И стукача уволили.Скорая, к счастью, отделалась выговорами.А америкашку перевезли в больницу Куйбышева и положили в отдельную палату, где он через два дня благополучно и помер.Так сообщать приятную новость жене с дочерью врачи выпихнули опять же переводчика, уже четвертого по счету, приставленного лично к больному.Однако когда переводчик утешил, что все хлопоты и расходы по доставке тела на родину советская сторона, верная законам гостеприимства, берет на себя, убитая горем семья обнялась и просияла.Таковы их нравы.Вот после этой самой истории КГБ и потрясло Интурист, что в результате кончилось снятием и посадкой за миллионные хищения бессменного директора Ленинтуры Ванюшина и воцарением в его кресле верного номенклатурщика Сорокина.И Интурист в Питере стал называться не "Дети Ванюшина", а "Сорочинская ярмарка". |
|||
| "Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С) | |||
|
|||||
|
|
|||||
| Давно эту вещь читал. Лет этак 15 назад наверное. Очень забавная тогда была )) | |||||
|
|||
|
|
|||
| Есть женщины...
Ох, блин, чего только здесь не насмотришься!... Пришла девчонка, тридцать с небольшим, красивая, темноволосая. Нос сломан, синяки не сошли и кровоизлияние в глаз. И все равно красивая. И мне кажется, что хорошая. История очень женская и очень русская. Жила в Алапаевске, выучилась на швею, работала, ждала своего счастья. Вышла замуж по любви, родила сына. Муж стал выпивать. Потом его понесло, попыталась удержать, родила дочь, все бесполезно. Муж пил, и умер. Осталась с двумя детьми, молодая, красивая, двадцать пять лет. Работы никакой не боится. Все сама. Но счастья - то хочется! И вот, через некоторое время познакомилась через интернет с Олегом. Замечательный парень! Переписывалась, родственные души. Через некоторое время он признался, что сидит в Тавде, и сидеть ему еще три года... Расстроилась, поплакала конечно, но что делать - то? Не бросать же теперь, да и жалко его... И вот три года моталась из Алапаевска в Тавду, на свиданки ездила, передачи возила. Сына родила! Праздник был. И вот он освободился, приехал к ней в Алапаевск, она прописала его в родительский дом. И неделю они были счастливы... Через неделю она с ужасом заметила у него следы уколов на руках. Она попыталась что-то сделать, начала ему выговаривать - он стал ее бить. Бил жестоко. Потом перестал таиться, кололся уже в открытую, и потащил вещи из дома. Она терпела, потом пошла в милицию. Сначала просила, что бы просто урезонили. Её не слышали, смеялись. Потом она пошла в Госнаркоконтроль. Его забрали на несколько часов, завербовали и отпустили. И он, почувствовав полную безнаказанность, уже начал просто изгаляться над семьей. В этот момент она уже узнала, что сидел он за убийство и истязание. Она в отчаянии прибежала в милицию, и рассказала, что он несколько часов держал всю семью под ножом, и что она боится за детей. И милиция наконец-то впервые приняла меры... Вы думаете его забрали?! Х"й там. Приехали, и детей забрали. Она пошла в прокуратуру. И там тоже не заступились. Представляете, бедная, загнанная баба, ходит по начальникам и просит за нее заступиться. И не один не заступился. Неработь!... Но хоть бы одному гаду пришла в голову мысль, что к нему пришла женщина, которую бьет мужик, и женщина просит защиты, ей некуда больше идти! Ну хоть бы один гад заступился! Зассанцы! Она спряталась у матери. Он приехал туда за деньгами, бил в ворота, обещал убить. Она вынесла ему деньги, и передала в щелочку, и пошла в дом. И увидела, что он перелезает через забор... Она взяла кухонный нож в одну руку, подобрала на огороде какой - то уголок, и пошла к нему на встречу. И так, лицом к лицу, забила его насмерть. А потом, когда он упал, еще и удавила, попавшимся под руку куском провода. Пошла домой, легла спать. И спала крепко, впервые за много месяцев, потому что уже ничего не боялась. Утром вышла, посмотрела на него и пошла в милицию, писать явку с повинной. P.S. Я думаю, что ее посадят. Хотя сажать надо тех, кто не принимал меры. Я написал об этом прокурору Области. Евгений Ройзман |
|||
| "Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С) | |||
|
|||
|
|
|||
| Ревизор
Инспекция в сумасшедшем доме выглядит совсем не так помпезно, как некоторые представляют.Просто звонят в занюханный районный психдиспансер где-то в глубине области и сообщают: у вас будет инспекция, всем присутствовать на месте.А дурдому для полноты счастья вечно не хватает только инспекции.Ну что - приезжает инспектор.Из новых.Представляется.Его сопровождают к главврачу и начинают развлекать разговорами и жаловаться на трудности и нехватку всего.А он отчеты просматривает мельком и норовит поскорее перейти к обходу.Направляется в пищеблок, интересуясь стандартно: "Как у вас с питанием?" С питанием так себе.Он лезет в кастрюли, проверяет котловую закладку и дотошно проводит контрольное взвешивание.И начинает припахивать скандалом, потому что везде, конечно, воруют.Инспектор слушает объяснения, кивает, соглашается, но бездушно требует накладные на получение продуктов. Дотошно сравнивает цифры с наличными запасами - ничего, конечно, не сходится: масло не сходится, мясо не сходится и прочие яйца и ценные овощи-фрукты.Теперь составляем акт о недостаче.Возникают слезы и просьбы.А инспектор, карающий меч закона о здравоохранении, лезет дальше и глубже, сестру-хозяйку трясет: где новое постельное белье? халаты первого срока? полотенца? Сестра-хозяйка мелко жмется, мекает и бумажками шелестит: нового не хватает, старое списано, но наличествует, рваные пополам простыни по ведомостям фигурируют за целые две, стиральные порошок сплыл неведомо куда - переживает сестра-хозяйка, песни о тяжкой доле поет.А несгибаемый инспектор намерен рисовать акт второй.А за инспектором фельдшер ходит, старый змей, всему облздраву давно известный.И что тот пропустит, этот подсказывает, подзуживает: а вот, мол, еще на такой моментик мы должны внимание обратить!..Начальство клянет вороватых и прожорливых психов.Срочно строит с въедливым инспектором личные отношения, прибегает к обычному испытанному варианту: время, значит, уже обеденное, не угодно ли перекусить. Садятся с ними в казенную машину и везут в наиприличный ресторан, заказывают все лучшее.Причем старый змей фельдшер жрет за двоих и пьет за четверых, норовя исключительно самый дорогой коньяк.На халяву-то.Но после обеда зараза-инспектор со свежими силами продолжает лезть во все дыры.А почему у хроников плохо пахнет? А чему ж там пахнуть - розам?..А почему вот этому делали сульфидин, а в истории не указано? Как - не делали, а желваки на заднице отчего, от усиленного жевания по системе йогов? не надо, любезный, не надо мне врать! А теперь, командует, выйдите за дверь, я один с больным побеседую, жалобы послушаю.И все, сволочь, записывает себе в журнал.А псих - он летопись бед надиктует! Видя такую напасть, начальство отзывает в сторонку потеплевшего фельдшера.Слушай, говорят по-тихому, ну твой - зверь! Он что - не понимает, или мир хочет перевернуть? Можно как-то решить все вопросы по-человечески, нормально договориться? Облздраву, пойми, скандал тоже ни к чему.Естественно, мы останемся благодарны.Фельдшер держится спокойно, солидно.Да, говорит, человек тяжелый.Но работать с ним можно.Я-то, как старый сотрудник, вас, конечно, понимаю.Если настаиваете - готов попробовать повлиять.Авось удастся...но не знаю...Удаляется с инспектором в кабинет.Через полчаса выходит, утирая пот.Только для вас, говорит, рискую работой и, можно сказать, всем. В общем, между нами, четыре сотни, ну и, презентик там...и я это дело по старой дружбе улажу...Крякают, но какие разговоры.Тут же сбор средств, быстроногого в магазин, вручают конвертик и сверток с парой коньяка.И это действует.Инспектор ликвидирует свои записки, и после рукопожатий и взаимных уверений и добрых напутствий садится с фельдшером в свой москвич с красным крестиком на лобовом стекле, и отбывает восвояси.Неплохо отделались.Кому нужно это ЧП, эта куча актов и грязь из дому? Ведь псих - он что? он существо безответное.Легкие - они у кого-то огород копают, кому-то мебель таскают.Тяжелые - их кухня обкрадывает вообще беспредельно.Сестрички понемногу наркотики прут, шофер втридорога водочку возит.Везде при желании можно откопать недостатки, и даже медицинские ошибки, и завалиться всем дружным коллективом под монастырь. И тем ухудшить показатели по области.Этот инспектор свою службу понял туго, потому что в короткий срок обзавелся дорогим костюмом и плащом, купил однокомнатный кооператив и, повысив таксу за свою сговорчивость, сократил одновременно процедуру досмотра.Хорошо жил.Только однажды при такой инспекции больной ему говорит: - А, Витька, здорово! Отлично выглядишь! Что, опять залетел - обострение? Инспектор говорит: позвольте...Врачи, естественно, насторожились, а больной щебечет: "Так это ж Витька, мы с ним вместе на Пряжке лежали!" Все смотрят на инспектора, и, хотя извиняются, но просят показать документы.Инспектор возмущается и норовит смыться.Его задерживают и вызывают милицию.Это было такое позорище, что областная конференция психоневропатологов держалась за головы и лежала вповалку.Бывший псих, больной, придумал способ, как жить.У него был зуб на врачей, так он решил - я вам устрою, ну держись! И стал ездить по диспансерам как инспектор. Машину он одалживал у знакомого, налеплял крестик и звонил по справочнику: к вам едет инспекция.Быт диспансера он знал, а вдобавок сошелся через приятелей-психов с этим фельдшером, которого недавно выгнали с работы за вечное пьянство.Но мало кому было известно, что его выгнали.Псих-инспектор сгоношил фельдшера, пообещав за сеанс хороший обед, много выпивки и еще четвертной денег, и тот согласился.И никому в голову не пришло - звонок из Облздрава, проверяющий, и главное - при нем этот фельдшер, который всем сто лет в системе примелькался - не то что позвонить в Облздрав и перепроверить, но даже спросить какой-то документ кроме бланка командировки с печатью, которых фельдшер через кого-то из старых друзей спер пачку впрок! Дела заводить не стали, потому что заикаться о факте взяток за сокрытие недостатков было всем причастным сторонам не интересно.Кстати, вполне толковые у этого психа были замечания.Обед и коньяк - вы ж понимаете; как же вы даже не посмотрели, кого вы принимаете?! Так что фельдшер отделался легким испугом, а психа законопатили на пару месяцев полечиться, чтобы он не воображал себя инспектором.Но купленная за это время квартира осталась ему. |
|||
| "Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С) | |||
|
|||
|
|
|||
| Шок
Пятый дивизион Ленинградской милиции был не самый боевой.Он специализировался по охране кладбищ и памятников.Покойники же, равно как и памятники им, народ в принципе спокойный и к бесчинствам не склонный.По пустякам не беспокоят, и взяток не дают.Поэтому милиционеры скучали.Подхалтуривали слегка, конечно.Цветы с могил продавали, реже - могильные плиты в новое владение.И тихой их службе коллеги завидовали: вечная тишина, свежий воздух, от выпивки никто не отвлекает. Особенно завидовали дежурящим на Пискаревском кладбище.Там один сержант очень хороший промысел сообразил.Вечером, после закрытия мемориала, идет он к скорбящей Матери-Родине, снимает сапоги, снимает штаны, берет сачок и лезет в фонтан перед ней.И тщательно тралит.А в тот фонтан интуристы весь день кидают на прощание монеты.Глупый обычай, но прибыльный.Ефрейтор на атасе стоит, рядовой горсти мелочи в мешочки пересыпает.Потом брат рядового, летчик на линии Ленинград - Хельсинки, летит с портфелем рассортированной валюты (экипажи-то не досматривают) и закупает на все колготки.Жена ефрейтора, продавщица, продает их мимо кассы.Прибыль поровну.Такой сквозной бригадный подряд.Быть сержанту генералом! Процедура отработана.После ловли рядовой бежит за водкой, они в дежурке принимают, согреваются и скрупулезно считают в кучки: финмарки, бундесмарки, пятисотлировики и полудоллары. Выпьют, закурят, и считают.Очень были службой довольны.Только сортира в дежурке не предусмотрено.А в общественный - ночью под дождиком - далеко и неохота.А тут сержанту в полночь приспичило по-большому.Вышел он: темь глухая, дождь шуршит; зашагнул в какую-то могильную чащу, присел, полы шинели на голову - Господи, помоги мне удачно отбомбиться. Употребил по назначению газетку "На страже Родины" - а встать не может.Он дергается, а его сзади с нечеловеческой силой тянут вниз.И тут где-то далеко за кладбищем часы бьют двенадцать ударов...Заверещал несчастный от ужаса, заупирался - но нет ему ходу.Гнетет его к сырой земле потусторонняя воля.Осквернил святое место, оскорбил прах - и костлявой рукой влечет его к себе покойник.Ни вырваться, ни вздохнуть, и оглянуться нельзя - жутче смерти.Через полчаса вылезли подчиненные: куда запропастился? Ни зги во мраке, и только собака скулит в кустах гибельным воем. Цыц ты! Скулит. Подходят: это сержант сидит и скулит, глаза зажмурены, уши руками зажал - а полой шинели прочно наделся на сломанное острие могильной оградки за спиной.Окликнули - скулит.Отцепили, подняли - скулит.Привели в тепло, застегнули штаны - скулит.Влили в него водки - крякнул, и дальше скулит! Сначала они, сообразив, что к чему, ржали до колик, потом испугались, потом надоело: хорош, мать твою, все! А он скулит.Утром на смене доложили и вызвали скорую: сдали его психушниками.Пусть теперь им поскулит, полечится.Как пелось тогда - "Наша служба и опасна, и трудна, и на первый взгляд как будто не видна". А не фарцуй на милостыню с кладбища, не гадь на могилы. Или по крайней мере не пей на службе. Все-таки у него, видно, совесть нечиста была. |
|||
| "Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С) | |||
|
|||
|
|
|||
| грустная сказка
— Привет! Пожалуйста, не клади трубку! — Что тебе нужно? У меня нет времени на твою болтовню, давай быстрее! — Я сегодня была у врача… — Ну и что он тебе сказал? — Беременность подтвердилась, уже 4й месяц. — А я тебе, чем могу помочь? Мне проблемы не нужны, избавляйся! — Сказали поздно уже. Что мне делать? — Забыть мой телефон! — Как забыть? Ало — ало! — Абонент находится в не … Прошло 3 месяца. " - Привет малыш!» в ответ «-Привет, а ты кто?» " - Я твой Ангел Хранитель.» " - А от кого ты будешь меня охранять? Я же здесь сюда никуда не денусь» " - Ты очень смешной! Как ты тут поживаешь?» «— Я хорошо! А вот мама моя что-то каждый день плачет.» " - Малыш не переживай, взрослые всегда чем-то недовольны! Ты главное побольше спи, набирайся сил, они тебе еще ой как пригодятся!» «— А ты видел мою маму? Какая она?» «-Конечно, я же всегда рядом с тобой! Твоя мама красивая и очень молодая!» Прошло еще 3 месяца. — Ну, что ты будешь делать? Как будто кто-то под руку толкает, уже второй стакан разлила! Так и водки не наготовишься! «— Ангел, ты здесь?» " - Конечно здесь.» «— Что-то сегодня совсем маме плохо. Целый день плачет и ругается сама с собой!» «— А ты не обращай внимания. Не готов еще, белый свет увидеть?» «— Кажется, уже готов, но очень боюсь. А вдруг мама еще сильнее расстроится, когда меня увидит?» «— Что ты, она обязательно обрадуется! Разве можно не полюбить такого малыша, как ты?» «— Ангел, а как там? Что там, за животом?» «— Здесь сейчас зима. Вокруг все белое, белое, и падают красивые снежинки. Ты скоро сам все увидишь!» " - Ангел, я готов все увидеть!» «— Давай малыш, я жду тебя!» «— Ангел мне больно и страшно!» — Ой, мамочки, больно-то как! Ой, помогите, хоть кто ни будь… Что же, я тут одна смогу сделать-то? Помогите, больно… Малыш родился очень быстро, без посторонней помощи. Наверно малыш очень боялся сделать маме больно. Спустя сутки, вечером, на окраине города, недалеко от жилого массива: — Ты сынок на меня не обижайся. Сейчас время такое, я такая не одна. Ну, куда я с тобой? У меня вся жизнь впереди. А тебе все равно, ты просто уснешь и все… «— Ангел, а куда мама ушла?» «— Не знаю, не переживай, она сейчас вернется.» «— Ангел, а почему у тебя такой голос? Ты что плачешь? Ангел поторопи маму, пожалуйста, а то мне здесь очень холодно» «— Нет, малыш я не плачу, тебе показалось, я сейчас ее приведу! А ты только не спи, ты плачь, громко плачь!» «— Нет, Ангел я не буду плакать, мама мне сказала, нужно спать» В это время в ближайшей к этому месту пятиэтажке, в одной из квартир, спорят муж и жена: — Я не понимаю, тебя! Куда ты собралась? На улице уже темно! Ты стала невыносимой, после этой больницы! Дорогая, мы такие не одни, тысячи пар имеют диагноз бесплодия. И они, как-то с этим живут. — Я прошу, тебя пожалуйста, оденься и пошли! — Куда? — Я не знаю, куда! Просто чувствую, что я должна куда-то пойти! Поверь мне, пожалуйста! — Хорошо, последний раз! Слышишь, последний раз я иду у тебя на поводу! Из подъезда вышла пара. Впереди шла быстрым шагом женщина. За следом шел мужчина. — Любимая, у меня такое ощущение, что ты идешь, по заранее выбранному маршруту. — Ты не поверишь, но меня кто-то ведет за руку. — Ты меня пугаешь. Обещай завтра целый день провести в постели. Я позвоню твоему врачу! — Тише… ты слышишь, кто-то плачет? — Да с той стороны, доносится, плачь ребенка! «— Малыш, плачь громче! Твоя мама заблудилась, но скоро тебя найдет!» «— Ангел, где ты был? Я звал тебя! Мне совсем холодно!» «— Я ходил за твоей мамой! Она уже рядом!» — О Господи, это же и впрямь ребенок! Он совсем замерз, скорее домой! Дорогой Бог послал нам малыша! «— Ангел, у моей мамы изменился голос» «— Малыш, привыкай, это настоящий голос твоей МАМЫ! |
|||
|
|||
|
|
|||
| Никола - Русский Бог
Николай Чудотворец - любимый русский святой. На душу ложится. Просто он очень русский по поступкам. То оплеух надает. То в тюрьму посадят. То рыбакам на море поможет. То пропавшего ребенка найдет. То невинного спасет от несправедливой казни. Любят Николу. И пословиц про Николу десятки. Одна из ключевых: "Проси Николу - а уж он Спасу скажет". И церквей, посвященных Николе, множество: "От Холмогор до Колы - тридцать три Николы". Старообрядцы называют его "Никола Святитель". С Николой много чудес случается. Вот как-то рассказывал: "НИКОЛА" Давным-давно я пытался попасть в одну из старейших старообрядческих часовен. Сколько сил потратил! Ездил я туда, на север, много раз, прежде чем мне удалось познакомиться с наставником. Сначала он разговаривал со мной за оградой и войти не приглашал. Каждый раз, когда мы договаривались с ним встретиться, он, на всякий случай, обставлялся не на шутку, предупреждал родственников, приглашал свидетелей. Однажды, не так давно, он пожаловался мне: - Смотри, - говорит, - Женя, нам всем уже далеко за семьдесят, и молодые к нам почти не идут… Я ему говорю: - Варфоломеич! Вот ты меня давно знаешь, а несколько лет только из-за ограды со мной разговаривал! Ну как к тебе молодые-то пойдут?! В часовню он пустил меня только через несколько лет. Увидев такое обилие высококлассных невьянских икон, я был просто потрясен. Я не представлял, что где-то это могло сохраниться в таких объемах. Но фотографировать Варфоломеич ничего не разрешил. А нормально рассмотреть и запомнить у меня не получилось, потому что свет включить не позволили. Да, похоже, там и нет света, только на кухоньке. Все очень чисто и половики настелены. Только иконы очень старые, закопченные, и потемневшее золото повсюду. Договорились, что я приеду с реставраторами посмотреть. Состыковались еще через пару месяцев. Приехали. Свет не включают, руками трогать не разрешают. Посмотрели с руками за спиной. Вижу, что много подписных и датированных. Я говорю: – Варфоломеич, разреши отфотографировать. Строго: – Нельзя! А потом, через год, я уговорил Варфоломеича, и мы съездили на Веселые Горы, на могилы Святых отцов. Залезли на скалу, и видели пещеру, где, по преданию, писал иконы знаменитый невьянский иконописец о. Григорий Коскин. Поговорили о вере, и сошлись на том, что несть ни эллина ни иудея, а судить всех будут по делам. Договорились называть друг друга на «ты». Я уговорил Варфоломеича, чтобы он мне разрешил еще раз приехать и внимательно посмотреть иконы. Обещал подумать. Долго думал, советовался с наиболее авторитетными уральскими часовенными. Кряхтел. Пыхтел. Но пригласил. И вот, я приезжаю. Осень. Дождь накрапывает. В часовне одно маленькое зарешеченное окошко. Снимаю обувь. Варфоломеич переодевается в кафтан(?), молится. Зажигает несколько свечек, становится вовсе темно. Начинает мне показывать иконы. Осторожно снимает с полочки (иконы только стоят, их не вешают!) и из своих рук дает мне посмотреть. Я жалобно: – Варфоломеич, но мне же не видно! – Ничего, я тебе, мил человек, к окошку поднесу. Меня интересуют подписи на опуши, даты, тыльная сторона иконы – а мне ничего не видно! Глаза устают. А когда еще случай представится. Я уж взмолился: – Варфоломеич, ты мне глаза высадишь! А он: – Устал, мил человек? Ну, давай в следующий раз. Ага, думаю, знаю я твой следующий раз. До верху не дотягивается, поставил стремянку. (Не совру! Стремянка середины позапрошлого века!) Полез наверх. Трясется все. Снимает икону. Я испугался: – Эй, Варфоломеич, ты сейчас сверзишься! А он стоит с иконой: – Небось!… Ну-ка, держи! Я только руки протянул, а он: – Да не икону! Меня держи! Так ведь и не дал ни разу руками прикоснуться! Вдруг Варфоломеич говорит тихим голосом: – Мил человек, залезь на стремянку, посмотри, что там у нас наверху. Я залез, и, напрягая глаза из последних сил, рассмотрел почти неразличимые сюжеты темных икон. – Варфоломеич, – спрашиваю, – как вы молитесь, когда не видите, на что молитесь?! Он лишь плечами пожал: – Деды молились. Я говорю: – Варфоломеич, разреши несколько икон раскрыть. Уберем копоть и грязь, расчистим старую олифу, икона засверкает другими красками! Он серьезно: – Нельзя! Такие люди святые на эти иконы молились! Это святость на иконах, намоленность! Это нельзя смывать! – Нет, - говорю, - Варфоломеич, это копоть и чад с кухни и еще, когда в лампады трансформаторное масло наливают! Смотри, говорю, ты же умываешься, моешься, мочалкой трешься - приятно же чистому. А почему ты думаешь, что иконе неприятно? Вижу, задумался. И вот, позвонил мне через какое-то время и говорит: – Я поговорил с отцами, по реставрации обещали подумать, но разрешили, чтобы ты приехал, сфотографировал. Неслыханная удача. Приехали мы с Андреем – фотографом и в течение шести часов отсняли все. Свет, правда, так включить и не разрешили и в руки взять не позволили. Но я все равно очень доволен, потому что это чудо, что старообрядцы разрешили отфотографировать! День закончился, вышли мы на улицу. Ночь. Мороз. Снег скрипит и звезды яркие. И мы повезли Варфоломеича домой. По дороге заговорили про Николу Чудотворца. Варфоломеич говорит: – Ох, я Николу уважаю! Проси Николу – а уж он Спасу скажет. Никола – скорый помощник! Я как что потеряю, сразу Николу прошу – и всегда нахожу! И вот, мы подъезжаем к дому. Варфоломеич прощается, и к воротам идет. Я начинаю разворачиваться, и вдруг Варфоломеич останавливается,и оборачивается ко мне: – Подожди, не уезжай, мил человек, я тебе гостинца вынесу. Подходит к дому, ищет ключ, хлопает себя по карманам, возвращается к машине. И встревожено: – Мил человек, давай посмотрим, я тут где-то ключ потерял! Все обыскали! Всю машину перетряхнули, весь снег утоптали, нет ключа! Хоть на улице ночуй! Поехали обратно, Варфоломеич всю дорогу бормочет: «Никола святитель, скорый помощник…». Подъезжаем. Фотограф остается возле машины, мы с Варфоломеичем идем в часовню. Все перерыли - нет ключа! Зато нашли какую-то маленькую сумочку. Выходим удрученные, Варфоломеич вовсе заскучал. И вдруг, фотограф кричит: – Петр Варфоломеич, вот, нашел какой-то ключ! Не Ваш? Варфоломеич обрадовался: – Мой! А мы вот тут сумочку нашли, не твоя?! Фотограф аж побледнел, бросился к Варфоломеичу, схватил сумочку и прижал к сердцу… – Андрюха, что там у тебя? – Да так, - говорит, - по мелочи: все деньги, паспорт, права и ключи от дома. Сели в машину довольные, смеемся. – Вот ведь Никола как все устроил! – задумчиво говорит Варфоломеич, - Ведь если бы я ключ не потерял, то я бы и ваши ключи и документы не нашел! Я задумался, и вдруг говорю: – А знаешь что, Варфоломеич, так получилось, потому, что ты, добрая душа, решил нам дать гостинцев в дорогу, а так бы, мы уехали, и ты бы до сих пор искал ключи у своего дома. А мы бы приехали домой через несколько часов, и обнаружили бы, что Андрюха потерял все ключи, деньги и документы. – И то верно, – сказал Варфоломеич. Мы снова довезли его до дома, подождали, и он нам вынес две баночки крепких соленых груздей, банку огурцов, и банку моченой брусники. Мы попрощались и поехали домой довольные. Вот как Никола-то все устроил! Е. Ройзман |
|||
| "Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С) | |||
|
|||
|
|
|||
| Узнайте о том, <a href=;вред пива </a> . Как добиться успеха |
|||
| Узнайте о том, <a href=;вред пива </a> . Как добиться успеха |
|||
Список форумов -> Свободное общение-> Истории |
Copyright @ Simbiznet OU, 2006-2024
@ Экономические игры и бизнес симуляторы Виртономика.Использование отдельных материалов и статей с сайта бизнес игры Виртономика возможно только с обязательной прямой ссылкой на наш сайт. При упоминании сайта в электронных, печатных и прочих материалах просьба использовать название "Бизнес симулятор, экономическая игра Виртономика".
