|
|
|
Список форумов -> Свободное общение -> ИсторииЮмор, любовь, политика, экономика, культура и все, что не про Виртономику
|
||
| Тема: |
|
|
|||||
|
|
|||||
|
Не удержался. Создам тему, где буду время от времени копипастить (ну может что своё создам) запавшие в душу истории, которые не всегда можно отнести к разделу юмора. "Поехали!" (С) Updated: Граждане, если тема нужная, чаще "плюсуйте" понравившиеся истории. А то я в сомнениях - читают или не очень. Может я вообще сам для себя пишу - как узнать?  Спасибо за понимание. Updated 2: Уважаемые форумчане, коллеги и читатели. Иногда участники форума желают вступить в дискуссию по итогам прочтенного материала. Пусть так, но не на страницах данного топика. Будем взаимно вежливы, не засоряем тему, всем постараюсь ответить. Некоторым людям этих историй может быть нужна помощь и кто-то, вероятно, захочет её оказать. Если имеются, могу указать контакты и ссылки на героев или авторов. Дискутирующим - пишите в приват или в отдельную тему. Модераторам - прошу вас удалять оффтопик, т.е. сообщения, не относящиеся к теме "Истории". Всем спасибо за понимание. |
|||||
| Список сообщений: |
|
|||
|
|
|||
| Прекрасный руководитель
Строительное Мне было около 25, он лет на 10 старше. Живчик такой, приколист, всегда в движении. Всем представлялся просто Макс. Так и обращались. Но самое прекрасное в нём было – манера общения! О, это просто поэт современности! Не существовало для него чинов и званий, он говорил с людьми, а не с должностями. И, блин, всегда интересно! Иногда заходил издалека, когда надо – в лоб вопрос, анекдот мог рассказать посреди совещания и легко называл заказчиков на "ты" по отчеству (Василич, Николаич). А, да, история про него, для примера. Выполняем тяжелый объект, завод, тонны бюрократии, согласований, допусков, актов. Наш субподрядчик уже вымотан, я вымотан, работы пытаемся завершить. Субчик просит оплатить хоть какую-то часть работ. – Андрей Николаевич, – захожу к начальнику ПТО, – давайте оплатим субчику выполненные объёмы. – У нас по договору 30% аванс, остальное – после закрытия объекта. – Да мы за месяц планировали завершить, а тут третий уже работы тянутся. – По договору аванс заплачен. – Да блин, ну обстоятельства же... Что делать-то? – Ничего. Заканчивать работы. Иду к Максу. – Макс, по заводу... – Ага, привет, что с ним? Закончили? Наконец-то. Пошли премию тебе выпишем... – тараторит, что я не успеваю и слово вставить. – Да не, третий месяц ковыряемся, все без сил уже. – Там же работ на месяц? – Да, но все эти пропуски, досмотры... чтобы материал завезти нужно семь кругов ада пройти. – Так. И чем я могу помочь замечательному руководителю в твоём лице? – Субчику нужно закрыть выполненные объёмы. Оплатить. – И в чём проблема? – Андрей Николаевич не пропускает, по договору у нас аванс и расчёт. Без процентовок. Хотели за месяц закончить, а растянулось... Субчику людям платить нечем. – Так. Он ещё аванс хочет или оплаты за фактически выполненные работы? – Фактически выполненные. – Устроит его оплата 80% за фактически выполненные сейчас? И полное закрытие по завершению? Звоним, спрашиваем, его устраивает. – Ну, пошли к злобному дядьке, – встает Макс. – Куда пошли? – недоумеваю. – К Николаичу, куда же ещё. – Андрей Николаевич, – радостно сообщает Максим.– Что ж ты стесняешься? – Не понял, – удивляется ПТОшник. – Ну как? Вот, Миша к тебе пришёл, работу за тебя твою делает, а ты стесняешься! – Эээ... Что? – Ну у тебя же какая задача? Объемы освоить, тебе и принесли выполнение. – Дак по договору у нас... – Фуф, а я уж испугался, что у тебя какой-то личный корыстный интерес тут, – подмигивает мне. – Дак как... нене... как ты подумал... – Ну и отлично, допник парни сделают сегодня, добавят процентовки, подпишем, а ты проверь объёмы и отдавай в оплату. – Да, хорошо, но без допника... – Да, точно, – берет счёт, пишет "согласовано" и ставит свою подпись. – Под мою ответственность. Чтобы через час в бухгалтерии было на оплате. Проверю лично. – Но ведь допник не подписан ещё. – Сегодня будет подписан, да ведь, – на меня смотрит. – Через час будет оригинал! – радуюсь. Всё успели, подписали, оплатили, работа пошла веселее. До сих пор пытаюсь максимально походить на Макса – оперативно, нетривиально и с улыбкой решать задачи и добиваться целей. ANNR |
|||
|
|||
|
|
|||
| Приоритет налоговиков в 2020 году и далее – доходы физлиц
Финансовое По заявлениям больших чинов в налоговой, главным приоритетом ФНС в наступившем году станет обеление доходов физлиц. И есть все основания полагать, что это не пустая болтовня. Заметим, ФНС сейчас и налоговая, скажем, 10 лет назад – две большие разницы. Юриков всех загнали в весьма жесткие рамки (правда, при этом количество юридических лиц за 5 лет сократилось на 23%). В сегменте ИП навели относительный порядок (и их поголовье тоже здорово проредили). Самозанятым предоставили возможность выползти из тени. Хорошо это или плохо вопрос риторический, но профицит федерального бюджета сейчас - 2 трлн рублей, а золотовалютные резервы ЦБ (да знаю я, что ЦБ – частная лавка, не суть, здесь разговор о другом) - $559 млрд. Исторический максимум, как-никак. Но, тем не менее, существенная часть бизнеса ушла в «чернуху». По разным оценкам от 0.6 до 11%. Это те ООО и ИП, которые не смогли вписаться в новые реалии. Плюс, к ним автоматически присоединяются те, чей бизнес в принципе не может существовать в легальной зоне. В предпринимательском правовом поле, если угодно. Это криптовалютные обменники (да, ЦБ до сих пор не видит это явление как деньги, следовательно, его никак не регулирует), различные вэбкам-студии (да, их по-прежнему пытаются плющить по «бардельной» статье, а потом все уг.дела закрывают, так как нет ни факта, ни клиента, ни передачи денег – ни-че-го), торговля специфической электроникой (которую ФСБ почему-то считает шпионским оборудованием), ну и так далее. Список можно продолжать долго, но суть понятна. Так вот, именно на данную категорию граждан с 2020 года будет приоритетно направлена активность ФНС. Точнее не на них самих, а на их доходы. Даже на сейчас, одних вкладов населения в банках России — 24,5 трлн рублей (а ведь помним, что более половины наших сограждан деньги в банках хранит, но не в тех, которые вошли в статистику, а в стеклянных). Это ресурс, как минимум, в 1,2 раза превышающий бюджет всей страны и, безусловно, «сладкий» источник налоговых поступлений. Что же имеет ФНС в своем активе, чтобы начинать «сбор урожая с данной полянки»? 1.ФНС создала ИТ-инфраструктуру, позволяющую собирать и обрабатывать информацию о доходах и материальном уровне граждан. 2.Банки и финансовые организации уже практически похоронили само понятие банковской тайны и щедро делятся с налоговой информацией о финансовой активности физлиц. 3.Иностранные банки и финансовые институты делятся с ФНС РФ о иностранной финансовой активности граждан РФ. Росреестр- сливает в ФНС всю информацию по недвижимости. ГАИ – по транспорту. Таможня – вообще все, в пределах своей компетепнции. Операторы фискальных данных – делает видимыми абсолютно все сделки физлица. Не плохо так, правда? Но так что же со всем этим информассивом собираются делать налоговики? А пойдут они за вашими деньгами сразу с двух сторон. Сторона 1: Будут вскрываться налоговые схемы работодателей, направленные на уменьшения налогов и страховых взносов с ФОТ (фонда оплаты труда). Здесь, как вы понимаете, все просто: был работник – работник уволен – после увольнения стал самозанятым или ИП – и оказывает те же услуги своему же бывшему работодателю. Налицо – примитивная схема. Привет всем тем, кто решил сам себе за три копейки бизнес оптимизировать. Судебная практика, кстати, по данной категории дел нарабатывается в настоящий момент и нифига не в пользу налогоплательщика. Сторона 2: Подлежат выявлению все «теневые доходы» граждан, с которых не были уплачены налоги. Здесь все не так просто как со стороной №1. Во-первых, в соответствии с ГК РФ, деятельность физлица, направленная на систематическое получение доходов, считается предпринимательской. Для этого достаточно два и более раза получить однотипный доход (деньги за аренду квартиры, продажа схожего имущества и т.п.). Судебная практика УЖЕ (!!!) сложилась так, что физлицо, признанное налоговым органом предпринимателем (независимо от наличия регистрации в качестве ИП), обязано уплатить в бюджет не толко 13% НДФЛ, но и 20% НДС. Вишенка на торте – ст.171 УК РФ «Незаконная предпринимательская деятельность», предусматривающая лишение свободы на срок до пяти лет (правда, пока эта статья «спит», но не факт что проспит она долго). Во-вторых, по сложившейся практике проверка доходов физлица проводится за три предшествующих проверке года. То есть, если физлицо плохо «отсхематозилось» или вообще забило болт на эти иллюзорные материи, оно получит: - пени и штрафы до 40% от налога к уплате; - годовой налог х3 (да, те самые три года); - НДС (не бомбите – знаю что несправедливо, но судебная и налоговая практика уже сложились так, что НДС с попавшего под раздачу физика получить налоговики захотят); - Невозможность исправить ситуацию текущим периодом, ибо любые предпринятые шаги (регистрация ИП, работа через ООО и проч. в тех случаях, когда это вообще возможно) не освобождают от ответственности за предыдущие периоды. Как вам такая картина маслом? Я как-то говорил, что мы уверенно идем в фарватере европейцев с америкосами – опаздываем только лет на 5. Ну или 2-3 в некоторых вопросах. Но что будет точно – мы получим в налоговых, денежных и социальных вопросах ровно то, что можем наблюдать у них уже сегодня. И чтобы понять что будет, не надо быть Ваногой – просто смотри как там. В век интернета это не проблема. Я как-то описывал в качестве примера формируемой практики правоприменения то, как у человека отобрали квартиру, так как он не смог доказать «белизну» денег, ушедших на покупку: ... Так вот, полтора года после той публикации прошло, а верность перечисленных там тезисов жизнь подтвердила. И шаги, которые стоило бы предпринять, по-прежнему актуальны. Могу здесь перечислить (Что же делать?): Вариант №1. Ничего. Многим будет достаточно верить, что эти проблемы они из какой-то иной реальности и их они не коснутся. Вариант №2. В ближайшее же время обелить все свои доходы. Да-да, придется части них лишиться, если идти по этому варианту. Ну а что вы хотели? Вариант №3. В ближайшее же время, понимая о возможной проблеме, начинать строить легенду, обосновывая происхождение денег. Тем более, что способы валяются прямо на поверхности: - кто-то платит на карту? Пусть напишет в назначении платежа, что это займ или возврат займа. И копите такие приходы. - посетите с мамой или папой (ну или с сыном или дочкой) нотариуса и потратьте чуть-чуть денег на заверение договора дарения. Почему бы им своему любимому близкому родственнику не подарить пару-тройку-десять-двадцать миллионов? Есть варианты чуть посложнее и чуть затратнее: - зарегистрироваться в качестве ИП (или супруг/супруга пусть зарегистрируется) и под потерю 6% легализовать нужную сумму. - через встречное движение денег, завести с нужной формулировкой необходимую сумму через кредитную организацию. Для гурманов есть совсем красивые, между делом не исполняемые дилетантами варианты. Легализация нужной суммы через суд, например. Именем Российской Федерации! Вообще исключающий двоякое толкование вариант. В любом случае – даже если физик, то готовьтесь «схематозить» свои доходы и происхождение имущества! Иначе – смотри выше. Всем пока! Оригинал статьи положил здесь: Да, чуть не забыл: я все выдумал, налоги платят все, собранные тратятся исключительно на медицину и образование, а коррупции, откатов и космических зарплат чиновников не существует. Так что наиболее упоротым эльфам рекомендую отнестись к прочитанному как к фантазиям из параллельной вселенной. boss1w |
|||
|
|||
|
|
|||
| А поговорить?
Деловое Мне часто встречаются удивительные люди. На работе был у нас клиент с неприметным названием типа ООО «СтройСвязьПлюсЧетыреМинусВосемь»… Небольшое производство. Схема начала работы стандартная - пара сделок по предоплате. Потом попросил отсрочку. Потом вообще перестал платить. Меня просят поговорить с клиентом перед подачей в арбитраж. С людьми общаться люблю. Поехал. «Небольшое производство» оказалось нормальным приличным заводиком, на котором работает пятьсот человек. Меня встретил менеджер, всё показал, рассказал. Со стороны всё выглядело идеально. В конце экскурсии я задаю вопрос коллеге: - Слушайте, но ведь предприятие стабильное. Почему нам-то не платите? Менеджер сразу погрустнел и вздохнул: - Это директор всё наш. Все оплаты он согласовывает. - Ведите! Мы поднялись на второй этаж. В приёмной сидело человек пять. Секретарша озвучила, что нужно подождать и предложила кофе. Люблю кофе. Кофе, кстати, отличный. Сижу, жду. Из кабинета все люди выходят довольными. Настала моя очередь. Захожу. За большим столом сидит грузный мужчина, лет под пятьдесят. Улыбается. И сразу мне говорит: - О, это вы?! Давно вас жду! - Мне тоже приятно. Был у вас на производстве. Впечатлён. - Всё работает как часы. Будете кофе? - Можно. Слушайте, я по поводу задолженности... - Вот сразу видно, что мы недавно с вами работаем. - В смысле?! - За деньгами надо приезжать! - Не понял? - Ну, вот смотрите, я здесь сижу один. Производство работает идеально. Мне капец, как здесь скучно. Я перестаю платить партнёрам. Они приезжают. Мы общаемся. Мне не скучно. - Интересная логика. - Вы лучше скажите, как вам Гай Ричи?! Мне кажется, что после «Карты, деньги, два ствола» он деградирует как режиссёр... И начался оживлённый диалог. На следующий день деньги от них пришли. Я ещё несколько лет ездил каждый месяц «за деньгами». И вот, что интересно - эти диалоги обогащали нас обоих. Алекс Бессонов. |
|||
|
|||
|
|
|||
| Гений некролога
Творческое Черный джип остановился рядом со мной. Опустилось стекло, могучий водитель спросил: «Анатолий Петрович? Есть дело. Сядьте в машину, пожалуйста». Было июльское утро. Я шел на работу. Кругом много людей. Можно было бы крикнуть, что меня похищают. Либо быстро зайти в эту кофейню, там сказать, что меня преследуют, закрыться в туалете. Еще можно было бы… Но я сел в машину. На заднее сиденье. Водитель обернулся: «Меня Володя зовут. Проедем в одно место». - Давайте сразу к делу, - сказал я. - Кто-то умер? - Нет! — ответил мрачный Володя. — В том и дело. Там всё узнаете. Хотя лучше по порядку. Володя потом. Четыре года назад я ничего такого не предполагал октябрьским вечером. Не рассчитывал. Умер народный артист, я написал о нем пост. Будто о родном. Актера я любил, но в жизни не знал вообще, из всех знаменитостей я знаю только Зинаиду Андреевну, которая в детстве мелькнула в фильме про желтый чемоданчик. Но пост удался. Я умею натянуть сентиментальные — как их там? — струны, исполнить короткую щемящую пьесу. Научился этому в литературной студии, еще в институте, куда ходил ради однокурсницы Иры. Всем девочкам (а я был один юноша там) мои рассказики очень нравились. Кроме толстоносого руководителя студии. «Ты, Толя, мог бы стать новым Леонидом Андреевым, — усмехался он. — Многозначительность и обаятельная пошловатость — формула безотказная». Студию я вскоре оставил. Леонида Андреева невзлюбил, даже не читая. Ира? Неважно, что там с Ирой, прошло уже больше двадцати лет. Потом я выучился на психолога. Получил самую никчемную профессию на свете, консультировал женщин в хандре. Хотя мое умение высказываться праздно и густо тут как раз пригодилось. Но денег не приносило, я был слишком нечестолюбив. Жизнь была скучной, и самым большим развлечением оказался развод. А потом и случился этот пост. Который изменил всю мою жизнь. Сперва больше четырех тысяч перепостов. Письма от трех сетевых изданий: «Можно мы опубликуем ваш замечательный некролог?» Это не совсем некролог, отвечал я. «Неважно, главное — траффик». А деньги заплатите? — спрашивал я. «Мы за такое не платим». Ну черт с вами, говорил я, публикуйте. Дальше — вот какая удача! — умер еще какой-то значительный деятель. Я снова написал пост. Хотя о деятеле не знал ничего, пришлось немного изучить биографию. И снова успех. К моему удовольствию, значительные деятели умирали регулярно. А писал я о них как о родных все быстрей и быстрей. И мне уже было неважно: генерал, физик или танцовщица. Мне нравилось писать об умерших — звонко, нежно, печально. И чтобы тысячи перепостов. Смертный час великого человека становился триумфом ничтожного. Покойным все равно, а мне тихая радость. Наконец раздался звонок от популярного сайта: «Давайте поговорим о сотрудничестве». Я приехал. Главный редактор, юноша лет тридцати, сказал: «Знаете что? Вы гений. Гений некролога». И быстро произнес речь, глядя то на меня, то на оранжевых рыбок в стенном аквариуме, то в телефон. «Смерть продается лучше всего. Не секс и не скандалы. Смерть is the best. Самое читаемое на нашем сайте — там, где про смерть. Ну вот хотя бы свежее. Про запуск Илона Маска — сейчас двести тысяч просмотров, про выступление президента — триста с чем-то, а про смерть молодой певицы — уже почти миллион, хотя это плохой текст». Затем он произносил слова, которые я не понимал. Запомнил лишь «уникальных пользователей» — рассмешило. Но главное — он предложил стать их «эксклюзивным создателем траурного контента», я усмехнулся. Писать только для них. Оперативно и щемяще. Назвал сумму за текст. Которая мне понравилась. Я согласился. Когда я уходил, юноша сказал: «Кстати! Не ждите, пока кто-то там помрет. Следите за новостями. Если человек в коме или еще чего — пишите заранее». А вдруг он поправится, спросил я. «Ну через год умрет. А у вас уже готов отличный текст. Понимаете, некролог такой жанр, который не протухает, который обязательно понадобится. Отменить его нельзя, в этом его прелесть». Так я стал работать на популярный сайт. С утра до вечера просматривая ленты новостей. Кому плохо с сердцем, кто попал в больницу, где родственники уже в печали и врачи строят неутешительные прогнозы? Я и не подозревал, что так много людей на краю могилы. Мне оставалось лишь ждать, когда они туда соскользнут. И быстро-быстро писать некролог. Каждый покойник ненадолго мне становился родным. На полдня. Сам размещал текст на сайте, меня даже не читали редакторы. Просил лишь найти хорошую фотку. Дальше я о покойном забывал, кроме некоторых формулировок, которые нравились самому. (Ну хотя бы такая: «Нельзя сказать, что ушла эпоха. Потому что он прожил несколько эпох и был намного больше каждой».) Для удачных формулировок я завел отдельный файл и спустя пару лет мог легко вставить в очередной текст. Никто ничего не помнит теперь дольше недели. Приступ скорби длится в среднем минут шесть. Лайк со слезинкой — погнали дальше, смотреть прикольные видосы. Друзья называли меня циником, но каждый заметил про этом: «Вообще я был бы рад, чтобы именно ты написал обо мне, если что…» Могу заранее, отвечал я, будешь доволен. Тут я от души. Хочешь? «Ой нет, Толян! — говорили мне. — Это уже перебор». Но когда долго кто-то не умирал, я писал некрологи вымышленным персонажам. Чтобы поддерживать стиль и форму. Пара вышла безусловных шедевров, я бы читал их со сцены, на фоне багрового занавеса. Ну пусть лежат пока файлом. Пока ангел не вострубил. Тогда я просто заменю имена и несколько фраз. Зато мне стали заказывать некрологи для совсем незнакомых людей. Умирал чиновник департамента, скажем, транспорта. Мне присылали его биографию, несколько ссылок на интервью: «Только обязательно там еще напишите, что он много заботился о сотрудниках и что его сын тоже в нашем департаменте, пошел, так сказать, по стопам… Это же для своих. Сколько возьмете?» Я называл деньги, которые получаю в месяц за свои никчемные консультации. «Хорошо!» — отвечали мне. Отвечали слишком быстро и удовлетворенно. Так что я задумался: не мало ли я беру за такую работу? Я, гений некролога. И стал требовать больше. Популярному сайту о левых доходах я не сообщал. Однажды попросил главного редактора увеличить гонорар, но тот вежливо отказал в вотсапе. («Сорян, не можем».) Я было вспылил, решил, что надо с ними расстаться. Но сообразил: не надо, они же обеспечивают меня славой. Миллионы просмотров — это уровень топовых блогеров. Да, я понимал, что на имя автора мало кто обращает внимание, я всегда оставался в тени великих покойников, но хотелось ли мне большой славы? Не очень. Не в этом жанре. А ничего другого я не умел. Не роман же писать. Психологию на всякий случай я не оставлял. Но женщин в хандре почти уже не слушал. Я думал о красивых фразах для будущих некрологов. Ужинал зато в ресторанах, купил новое пальто. «Ого!» — сказали коллеги. Теперь я ехал с Володей в черном джипе по жарким улицам. В машине было прохладно. Могучий Володя уже не казался опасным, дал мне бутылку воды, чуть улыбнулся: «Скоро приедем». Это был новый дом на Остоженке, в переулке, за оградой. Володя достал рацию из внутреннего кармана пиджака: «Мы на месте. Открывай». Мы шли по белому коридору, на стенах висели портреты в ажурных золотых рамах. «У вас галерея тут, что ли?» — спросил я. «Нет, это семья», — ответил Володя. «Чья?» Володя не ответил. Он набрал код у стеклянной матовой двери, распахнул ее. Я вошел в комнату, где был лишь круглый деревянный стол, два кресла и пустой камин. За окном — внутренний дворик с фонтаном: мраморная голая девушка с крупной рыбой. «Подождите», — сказал Володя. Через минуту явился хозяин в белом спортивном костюме, протянул руку: «Леонид. Есть хотите? Нет? Тогда поговорим, садитесь». Он был очень богатый человек. Нет, он не представился очень богатым человеком. Он просто назвал свою фамилию. Я знал эту фамилию. Хотя лица этого человека никогда не видел. То ли металлы, то ли нефть, то ли недвижимость. «Форбс» знает лучше. Леонид хотел умереть. Точней, он хотел некролог о себе. И чтобы он вышел на нашем сайте через три дня. «Извините, но зачем?» — спросил я. «Хочу увидеть, как по мне скорбят», — улыбнулся Леонид. «Семья?» «И семья тоже. Хотя они все в Америке. Хочу услышать, какой я был. Хочу увидеть суету, хочу, чтобы все охренели. Мне это надо сейчас. Ну что?» «А вы не боитесь?» «Я? Я давно ничего не боюсь. И я не суеверный». «А что потом?» «Потом я выйду и скажу, что это была страшная ошибка». «Но почему ваша пресс-служба не может такой некролог сде…» «Потому что они идиоты. А мне нужен хороший. И главное — это не должно быть официальное заявление. Вы печатаете некролог. Пресс-служба будет отвечать уклончиво на все запросы, я на пару дней исчезну. Семья тоже не в курсе. Никто не в курсе, кроме Володи, меня и еще двух человек. Короче, соглашайтесь. Сколько хотите?» «Слушайте, но это странно будет выглядеть…» «Нормально. Мне так надо. Сколько хочешь? Давай, не тяни!» «И моя репутация…» «Сколько, я спрашиваю?» «Миллион». «Хорошо. Миллион рублей. Половину сейчас. Жду текст. Володя даст всю информацию обо мне». Почему я не сказал «десять миллионов»? Или хотя бы «три миллиона». Что за жалкая интеллигентская цифра — миллион? Откуда взялась? Из черно-белого фильма в давно снесенном кинотеатре, из советского пыльного детства, из крика глупого одноклассника Вити? Миллион для нас — абсолют, предел, хрустальный небосвод. Почему мы так боимся того, что больше миллиона? Будто за ним — открытый космос, а я без скафандра. Но поздно. Не хватать же Леонида за белый рукав: «Я ошибся! Я напутал! Вот правильный ответ!» Через десять минут Володя мне дал тяжелый желтый конверт. Полмиллиона занимают так мало пространства. На следующий день я сделал некролог. Отправил Володе. Получил обратно, исправлено было только два слова. Володя перезвонил: «Время скажу чуть позже. Деньги привезу сразу, как выйдет. Про молчание тебе и так понятно?» В назначенный час, в десять утра я разместил на сайте некролог, фотографию мне тоже прислал Володя. Через пять минут стали звонить. Первым был главный редактор: «Толя, блин, откуда такая инфа?» От покойного, ответил я. «Нет, риалли! Откуда?» Всё точно, сказал я, звони в пресс-службу к ним. И больше трубку не брал. Включил телевизор в комнате, радио на кухне. «Эхо Москвы» было первым. Дальше это стало новостью дня. Вечером о смерти Леонида сообщила программа «Время». Фотография на черном фоне. «Стало известно о скоропостижной…» План сработал. Но зачем я сказал это нелепое слово «миллион»? …А через три дня Леонид умер. В кабинете, где записывал на видео опровержение. И потом этот ролик — как он пучит глаза и падает головой на стол — стал хитом интернета. Сердечный приступ. Думаю, ролик отправил каналу Mash угрюмый Володя, хотя какая мне разница? План сработал. Но гораздо дальше, сильней и бесповоротней, чем рассчитывал миллиардер. Мне немного жаль Леонида. Он ведь ненадолго стал мне родным. Скорбим шесть минут. Но значит — что? Значит, я действительно гений некролога. Риалли. И если я написал, человеку уже не спастись. Бога нет, но есть некролог. Моя репутация не пострадала от этой истории. Да, вышел недолгий скандал, когда открылись подробности нашей сделки. Я вынужден был рассказать следователям. Но моя репутация, напротив, стала величественной и пугающей. Меня даже звали в мистические программы на Рен-ТВ и еще куда-то, но я отказался. Гений, истинный гений, должен оставаться в тени. На днях ко мне обратился суетливый человек, вице-президент компании. Ему требовался некролог для его босса. И побыстрее. «Когда умер?» — спросил я. «Тут проблема, он еще жив. Вы понимаете, о чем я?» «Десять миллионов», — ответил я. Алексей Беляков, 2020 |
|||
|
|||
|
|
|||
| Скорую вызывали?
Медицинское Напала на меня грусть-тоска. Меланхолия, мизантропия и фиолетовый пофигизм. То, что хотелось – обломалось. Осталось только то, что моглось. А было того не кучка, а, скорее ямка. Книжка - не радует, автобус - древний, как египетская пирамида, на тротуарах – грязь, в воздухе – пыль и смог. Лица – тусклые. Погода – невнятная. Впереди суточное дежурство, а машина досталась „третьей свежести“ с водилой – занудой, препенсионного возраста. Короче, все хреново, противно и муторно. Бывает такое, сами знаете… Первый же вызов - «Травма без угрозы для жизни. Ребенок». Тут как повезет. Если вызывающий адекватен, то ожидается спокойная работа, если не в себе или в стрессе – то на вызове может быть всё – от царапины на пузе до открытых переломов. На всякий случай поспешаем. Ситуация более-менее понятная и контролируемая. Дите 3-х лет, полезло на табуретку в кухне. Ожидаемо соскользнуло, зацепив по дороге стеклянную банку. Банка разбилась. Осколок рассек ребенку запястье. Хорошо так рассек, сухожилие задел. Кровищщи…! Родственники грамотно отреагировали, давящую повязку наложили, «Скорую» оперативно вызвали. Но после нашего прибытия нервы у матери все-таки сдали. Страх накрыл. Заплакала сама, с раскрутом в хорошую истерику. Ну да и понятно… зрелище еще то! Маленький ребенок, умазанный кровью до ушей, с перевязанной толстой повязкой лапкой, с огромными от пережитого глазами. Вот тут мальчишечка и выдал! Прижался к матери, гладит здоровой ручкой по встрепанным волосам, утирает ей слезы и щебечет: - Мама, не паць, не паць! Дядя пйиехал! На масине покатает! Не паць, мамуля! У тебя тозе луцка болит? У меня болит, но я зе музык! Не пацю! И ты мама – музык! Не паць!!! Все взрослые на секунду зависли. Человечек проявил силу духа и сострадание к матери, несвойственную возрасту и ситуации. Везли молодого человека в «Травму» со всем уважением и возможным развлечением. Водитель, преодолев свое занудство, подарил ему чертика, сплетенного из старой капельницы, чем очаровал молодого героя окончательно. * * * Следующий вызов тоже не дал заскучать. Ситуация для «скорой» нетипичная, но от этого не менее реальная. Геморрой. Закровил. Закономерно нарушился процесс дефекации. В какое-то мгновение истерзанная слизистая не выдержала и лопнула. На небольшом участке, но … Мужик, стоя на четвереньках, ревел маралом в период гона. Любое движение эту боль усиливало. Полопавшиеся капилляры в склерах, крупные горошины пота на лысине, темные круги под глазами подтверждали, что мужик не врет ни разу и боль испытывает действительно адову. Наколол анальгетиками. Созвонился со станцией. Отвез в профильное отделение. От носилок пациент отказался, но его поход к машине выбелил остатки волос и увеличил его лысину раза в полтора. По дороге, в голову пришла мысль о невозможном объявлении на столбе у районной поликлиники: «Меняю одну анальную трещину на две в челюсти...» * * * В одном крупном учреждении, полном недозревших, созревших и перезревших дам, появился свежий кандидат на замужество. Суровый, свежий, мужественный заместитель директора. В свои нестарые годы он оказался неокольцованным по причине длительных командировок за полярный круг и далее. Ничего не отморозил, денег заработал, карьеру подкачал, но семьей не обзавелся. Тут и кинули зайчика в вольеру к крокодилам. Местные, обнаглевшие от широты меню, кумиры были немедленно забыты, жуки-спекулянты тряпками были озадачены, польская косметика ударно раскуплена. Женское разведывательное агенство оперативно выяснило все подробности биографии, имущественного состояния и детали поликлинической карточки объекта. Детали обнадеживали и возбуждали. Государство ласково обошлось с ответственным и неленивым товарищем. Квартира в престижном районе, в полногабаритном доме. Новенькая собственная машина, при наличии служебной. Доступ к различным интересным „базам“. По слухам, квартира была обставлена со вкусом и не фанерной мебелью. Дичь пахла аппетитно и дорого. Женский коллектив бурлил и интриговал, создавал коалиции и рисовали планы битв и сражений. Любой взгляд, жест, слово заместителя директора анализировались, разбирались и трактовались всеми возможными способами. То, что он кандидат перспективный и „не из этих“ было ясно уже в первый день, когда задумчивый и оценивающий взгляд проводил проплывшую мимо бухгалтершу с завидными формами, длинными ногами и правильной походкой. Прошло три-четыре месяца... Еще никто из дам не мог похвастаться успехом на нелегком поприще загона холостяка в уютное и контролируемое брачное стойло. Замдиректора, по прежнему элегантный, сдержанный и вежливый, достойно выполнял свои должностные обязанности и ни единым обертоном тихого голоса не указал свое одобрение или негодование непрерывному карнавалу модных тряпочек, макияжа, туфель, ног и декольте. Женщины изнемогали. В бой шли и заслуженные ветераны сексуальных битв и молодые нимфы. Были тактически продемонстрированы и тугообтянутые ягодицы с угадываемыми подвязками чулок и бездонная запазуха и полупорнографическая походка... и ... и... Парфюмерные дуэли напоминали несостоявшиеся газовые атаки прошедших войн. Но все без успеха. Многие делали ставки на приближающийся праздничный новогодний вечер. Все-таки банкет, алкоголь, музыка, праздничная атмосфера... В брачных танцах не участвовала технолог одного из отделов. Молодая женщина по имени Люся. Люся выбыла из игры с самого начала. И вот почему... Будучи девушкой спортивной и энергичной она с удовольствием каталась на фигурных коньках каждое воскресенье. Городской каток был неподалеку от дома. Морозный ветерок при стремительном пролете над ровным льдом пощипывал и покусывал румяные щечки, успешно заменяя недополученные поцелуи. Полярный зверь в ее судьбу подкрался незаметно. В виде внезапно возникшей кучи разрезвившейся ребятни. Люся, уходя от столкновения, выполнила тройной аксель и двойной тулуп, но это не помешало ей поймать лицом чей-то ботинок. Вывих лодыжки был ничто по сравнению с аккуратно выбитым передним зубом. Верхний резец. У молодой девицы. Представили? Люся не могла без слез смотреть в зеркало и мечтать о счастливом будущем. Выбитый резец конечно давал целый ряд преимуществ, но обаяние от улыбки убивал напрочь. Доблестные советские стоматологи, изучив обломки, предприняли попытку посадить коронку «на штифт». Не буду описывать перипетии протезирования, но зубчик на место встал. Лодыжкины сухожилия тоже подсократились и голеностоп перестал болтаться в произвольных направлениях. Ясно, что все это время хромая и беззубая Люся сидела тихо, как мышь под веником, и даже не пыталась обозначиться на арене половых состязаний за привлекательность. И вот настал роковой день… Люся в первый раз после травмы ноги взгромоздилась на каблучки. Не шпильки, но … Подхватила стопку картонных папок с чертежами и двинулась в содружественную лабораторию. Недлинная юбка, стройные ножки, аккуратная блузка и пышный «хвост» темно-русых волос. Каблучки задавали правильный ритм и амплитуду походки. Посмотреть было на что. На что и с удовольствием щурились встречные мужчины. Удачный выбор одежды подтверждали слегка перекошенные и неискренние улыбки знакомых сотрудниц. Лестница с этажа на этаж была «парадной». Центральной, напротив входа в учреждение, широкой, с ковровой дорожкой посередине. Люся спустилась уже на три ступеньки, как в центральный вход стремительно вошел нераспакованный кумир всех местных женщин. Накинутое на плечи пальто, только подчеркивало ширину плеч и белизну воротничка. Путь его лежал вверх по лестнице, встречным курсом, так сказать. Абсолютно непонятно, что перемкнуло в мозжечке у Люси, когда, при виде эталонного мужчины, она бессознательно сменила аккуратную походку на движения молодой леопардихи, стекающей с дерева навстречу жертве. Бедро пошло далеко вперед, носок потянулся балетным движением и … не обнаружил под собой опоры… Растянутые недавно связки снова радостно разъехались в неизвестном направлении и поставили ногу под неестественным углом. Первые три прыжка по лестнице Люся скакала как сайгак, пытаясь удержать равновесие, потом отбросила к черту папки и, тихо вереща, пала на выставленные вперед руки. В это самое время каблуки уже был сломаны и смотрели один влево, второй назад. Таким образом, новая конструкция туфелек устойчивости не добавляла. Ковровая дорожка оказалась на диво скользкой, и Люся продолжала свой стремительный и трагический спуск уже на четвереньках. Грамотно раскорячившись, чтобы не уйти совсем уж в кувырок. Замдиректора впервые продемонстрировал всю шкалу эмоций на своем лице и метнулся вначале в сторону от энергичной сотрудницы. Но потом, оценив скорость и направление, понял, что барышня сейчас, со всей дури, влетит в массивные двери. И бросился на перехват… Перехватил. Правда в неразберихе экстренного торможения его колено встретилось с несчастной челюстью Люси. Ибо Люся летела челюстью вперед, визжа невнятное, в позе пьяной антилопы, пьющей кефир с утра. Мизансцена закончилась у основания лестницы. Где элегантный, как рояль, мужчина сидел на ковровой дорожке, раскинув ноги, а в его объятиях залипла слегка растерзанная неожиданными прыжками Люся. «Фпафибо!» - вежливо произнесла Люся, аккуратно выплюнув в ладошку вновь выломанный зуб. И погрузилась в благословенный обморок... Мы прибыли стремительно. С мигалкой и маячками. Вызов гласил - «травма в общественном месте с потерей сознания». Один из высших приоритетов. О том, как я лечил девушку ваткой с нашатырем и целебной крестообразной повязкой на многострадальном голеностопе, рассказывать неинтересно. Вот наблюдать торжественный вынос пострадавшей из дверей учреждения на руках у замдиректора, трогательно завернутую в его модное и элегантное пальто – это было здорово. Особенно хорошо было звенящее молчание во всех окнах… так расстаются со своей мечтой разочарованные женщины… Наверное, многие отдали бы вообще все зубы за ту осторожность, даже явную нежность, с которой нес девушку непобедимый «айсберг». Но такого расклада вообще никто не предполагал, даже самые искушенные в жизненных хитросплетениях участники… * * * В дверном проеме, после характерных поскребушек в ванной, появился пожилой полосатый кот. Многозначительно поддернул на лопатках старое пальтишко своей облезлой шкурки. Обвел всех присутствующих внимательным взглядом удивительно чистых изумрудных глаз и басовито мявкнул. «Я покакал. Уберите.» Прозвучало убедительно и строго. Захотелось встать, бежать, убирать, хвалить и кормить. Я завис над картой вызова, ожидая продолжения. Котей, подумав, подошел к сундуку с моими скоропомошными шалабушками. Внимательно обнюхал один угол. Почему-то только один. Присел рядом и впал в размышления. Протянул лапу и потрогал на кофре с лекарствами замок. Снова посмотрел мне прямо в глаза, зажмурился и издал басовитое «мрра-а-а ?». - Да, старичок, лечу твою бабушку. Не возражаешь? - Мрроу! - Хорошо, буду стараться! - Мррк! Подошел ко мне, боднул в ногу и просемафорил кончиком хвоста дружественную загогулину. Краем глаза я увидел напряженное лицо пожилой женщины, которая с тревогой наблюдала за нашим «диалогом». Легкий почесон между острыми ушками домашнего любимца вызвал у пациентки эффект много больший, чем целый шприц «компота» из спазмолитиков и анальгетиков. Улыбка взаимопонимания и одобрения отпустила сосудистый спазм и помогло сердечку восстановить ритм. Всех то дел было… кота погладить. Дмитрий Федоров © aka DoctorDima |
|||
|
|||
|
|
|||
| "Скорую вызывали?"
Медицинское «На сколько брызг... на сколько звезд ... на сколько искр, блистающих и жалких своей мимолетностью, может разлететься брошенная в стену хрустальная ваза?» Не задаваясь таким фундаментальным вопросом, уворачиваюсь от предмета, летящего в голову. «Так мне здесь рады или как?! Судя по калибру брошенного – не очень». - А-а-а…Э-э-э… А вот можно вопрос задать?!... У, блин! Да чтож ты будешь делать, а… Барышня! Гражданка! Тетка! Ваше Величество!!! Глаза открой, дура!!! Смотри куда кидаешь! Я тебе что – мишень «Бегущий кабан»??? … Последнее прозвучало от меня уже несколько раздраженно. В воздухе прогудела тяжелая каменная пепельница с гравировкой «На память о Кисловодске». Зацепила бы мою голову, пришлось бы там, в Кисловодске прописаться. Сидел бы у целебного источника и лечился непрерывно и, судя по вмятине на стене оставленной сувениром, от многочисленных болезней центральной нервной системы. Муж пациентки, будучи опытным ветераном окопных войн, сидел в комфортном санузле и оттуда ехидно комментировал результаты артобстрела раздраженной супруги. У нее нынче случилась истерика и мигрень на почве мелочности мужа, не купившего свежих драгоценностей, и раннего климакса, доставляющего множество неприятных ощущений. «Зачем «Скорую» позвали? А чтобы утешила, успокоила, предотвратила страаааашное, таксссскаать. Пострадавших нет? Сейчас будут!!! Кидаться прекратить? А где этот подонок? На которого я потратила лучшие свои годы! Я уничтожу этого мерзавца!!! Песий хрен! Мизерабль! Муфлон картонный! Удод карликовый! Ненавижу!!!» - Мадам, я сейчас психбригаду вызову и поедете вы лечить вашу меланхолию в дурдом. Заканчиваете уже этот цирк с конями и позвольте мне хотя бы оправдать свое присутствие. Давление вам померить, пульс посчитать, карточку с умным лицом заполнить… Лекарство придумать, от всех ваших недомоганий чтобы разом… После одной хитрой внутривенной инъекции, свирепая боярыня осела в кресле, сложила глазки в кучу и уже не мешала мне заполнять карточку мистическими иероглифами. Хитрый муж быстро выглянул из-за угла, оценил ситуацию и уже вальяжной походкой прошествовал через комнату, аккуратно обходя «места боев и сражений». Судя по его меланхоличному поведению, ситуация была не первая и особенно его не расстроила. - Доктор, а долго она это…отдыхать будет? - Часа два-три, как минимум и, если сейчас помочь ей перейти в постель, то все это закончится нормальным глубоким сном. Давление стабильное, остальные показатели в норме. … И, да… А что такое «мизерабль»? - … Это означает «жалкое, несчастное существо». На французском. Мы тут, видите-ли пытаемся свои дворянские корни оттопырить… правда оттопыриваются чаще сучья, голые и кривые… мда. Вот как-то так... Спасибо вам за посильную помощь и извините за… ну вы понимаете. Да как тут не понять. Мы исключительно за взаимопониманием и ездим. Сейчас вот отряхну штукатурку с головы и к следующему пациенту, за сердечным вниманием и приятельским отношением помчусь… * * * Две бабки принципиально поспорили о моральных качествах и степени потенциальной... плодовитости рабыни Изауры из одноименного и весьма популярного сериала. Дискуссия переросла в обмен характеристиками собеседников. Обмен характеристиками перешел в драчку. У одной бабки был костылик, которым она неожиданно точно треснула оппонентку по голове. Вторая бабка костылика не имела, но имела хулиганское прошлое. Что позволило ей ловко и с размаху прислонить всю вражескую бабкину тушку к стенке у подъезда. «Закрытая черепно-мозговая травма. Сотрясение мозга под вопросом, параорбитальная гематома левого глаза» в первом случае. «Хм… Ушиб всей бабки» во втором. Ехали в травматологический пункт все вместе. Развел бойцов в разные концы салона и строго указал на недопустимость гладиаторских боев в машине «Скорой помощи». Бабки поджали губы и сурово согласились на короткое перемирие. Причина такой сговорчивости выяснилась легко и быстро. Приближалось время показа очередной серии «Изауры…» А у преданных зрителей такая незадача… Пришлось пообещать замолвить словечко в травмпункте о скорости обслуживания. Бабки повеселели и уже не жаждали крови друг друга. Похоже, что, если бы в травмпункте стоял телевизор, они бы тихо и мирно предались просмотру сидя рядком, да ладком. * * * От товарища по институту, будущего стоматолога Семёна, по случаю очередного наступающего на нас праздника прозвучало предложение «надерибаситься». Учитывая его кошерное и неформальное происхождение из «Жемчужины у моря», стало страшно за свое здоровье. Товарищ был настойчив в своих происках и лозунгах, предлагая комфорт собственной квартиры. Намекая на качество напитков, обилие экзотических закусок и культурную программу, сдобренную местным фольклором. На вопрос «пуркуа я?» (хороший французский продемонстрировал, между прочим, если еще с прононсом и легкой картавинкой), Сёма пояснил: «Сожрешь конечно изрядно, но выпьешь чуть! А компанию поддержать сможешь… да и сдохнуть случайно в твоем присутствии не получится – откачаешь!» От жеж дальнозоркий алкаш, а?! Даже персональную реанимацию предусмотрел. Конечно, чтож я буду смотреть как со мной за одним столом кто-то копытами сучит, в последнем танце? А аппетит потом где будет? Придется откачивать… Наиболее завлекательным моментом было присутствие в компании Гарика. Гарик, сын достойных родителей и пожизненный студент одного из вузов города, обладал неописуемыми познаниями в области анекдотов всех времен и народов. Причем, имея достаточно заурядную и тусклую внешность, умел мгновенно преобразиться в любого героя своих анекдотов, от Чапаева, до бегемота. И, когда, на определенной степени опьянения, он вдруг прерывал, голосом Дроздова, спор всех остальных о первичности представлений Платона о Сознании словами «Собрался как-то Заяц на свадьбу к Лисе. И задумался о подарке…», все умолкали… Потому-что дальше начинался просто ураган… Ржали как кони ненормальные … даже случайная хозяйская кошка. На вопрос «Чего ты, Гарик, не идешь в театральный институт или училище??» Гарик всегда, скромно опустив глаза, пояснял: «А я, когда трезвый, я - застенчивый!». Итак, Гарик, зарядив апперитивчик, фонтанировал анекдотами, Сёма бдел у духовки над мясом «по-мушкетерски», еще пара товарищей рубили все, что под руку попадется, на салат. В запале трудового энтузиазма один «повар» настрогал в салат сырую картофелину и теперь, бурча под нос всякое неприличное, выбирал вилкой кусочки. Я тонко резал замороженное сало и потихоньку воровал свиную шкурку. Сало слезилось и дразнилось ломтиками чеснока. В просторные миски были вывалены маринованные «в пульпе» помидорчики и закатанные в хреново-смородиновом листе, благородного происхождения, огурчики. Приближался час «Ч». Самогон в красивой бутылке честно мерз в морозилке. Хлебушек разложился веером на кедровой доске. Наконец, противень с мясом угнездился посередине стола, бутылка чпокнула плебейской пробкой и сексуально наклонилась над первой рюмкой. Был совершен первый занюх ароматов, всплывающих над тарелками. Эстетический посыл от салатиков и прочего дошел до нужных областей мозга и создал правильную картину предстоящей трапезы. И тут во входную дверь кто-то отчаянно застучал… … Интересно, насколько быстро и точно человек считывает необходимую информацию из наиболее примитивного сигнала. Из-за стола подорвались все сразу. Было понятно, что тот, кто стучит - не хулиган и не агрессор… что там – беда и человек вопит о помощи. В распахнутой двери повисла на косяке простоволосая, растрепанная молодая женщина. - Сёма!!! Ромка - плохо!!! Умирает!!!.. Прыгая следом за Сёмкой и женщиной вниз через три ступеньки, успеваю только спросить: «Ромка – кто?» Сёма, оскалившись от избытка эмоций и усилий, вытолкнул при очередном прыжке: «Её… ребенок … два года…» В квартиру влетели топоча, как киношный спецназ в логово к злодеям. На разложенном и застеленном диване сидел растерянный молодой парень с ребенком на руках. Выхватываю у него безвольное тельце и поворачиваюсь к столу. Сёма без лишнего слова сметает с него все и успевает подстелить тонкое одеялко. Ребенок без сознания, лицо синее, дыхания нет. Сердцебиения или нет, или ни хрена не слышу во всем этом хаосе. - Как и что случилось??!! Коротко! - Сидел на диване, играл-играл и вот… Захрипел и повалился! Руками и ногами дергал… И всё… Перегнув через край стола шейку, кручу в руках голову ребенка, пытаясь найти хоть один направленный луч света. Увидеть что-либо во рту или глубже без фонаря нереально. Понимая смысл моих манипуляций, Сёма хватает настольную лампу, сдергивает с нее абажур и пытается подсветить мне через плечо. На краю… на самом краю картинки вижу какой-то странный оранжевый отсвет. Лезу в рот пальцем, отжимая язык и, одновременно кручу головой по сторонам. Что-то в глазах было, мелькало где-то … оранжевое. Вот!!! На одеяле разбросанные игрушки и детальки от них! Среди них несколько предметов оранжевого цвета. - Сёма! За ноги его и вверх! Ты – помогай!!! Сёма с отцом ребенка вздергивают мальчишку вверх ногами. Упав перед ним на колени, снова лезу пальцем в рот, пытаясь нащупать инородное тело. Ни хрена!!! Или слишком глубоко ушло в глотку или в гортань, или надгортанник прижал. Просунул палец дальше, за корень языка и отжал аккуратно. - Трясите его, матерь вашу!! Осторожно только. Сёма, особо не рассуждая, встряхивает тельце. Один, другой, третий раз… - О, блин!! Бог есть. Изо рта, скользнув по моем пальцам выкатывается, весь в слюне, оранжевый каучуковый мячик… Снова на стол, дыхание рот в рот, массаж сердца. - Сема, звони «03». Говори – врач вызывает на себя детских шоков. Ситуация «Р»! Подробности потом. Пацаны, встречайте бригаду. Открывайте подъезд, встречайте на улице. Блокируйте лифт, чтобы быстрее добрались. Бегом!!! Все наше застолье, бессильно топочась вокруг, вдруг стремительно выметается прочь. - Тихо всем!!!! Прижавшись к груди ребенка слышу тихое и слабое «ту-тух…ту-туххх» и, как райская музыка – судорожный долгий всхлип-вдох… … Отчитавшись перед фельдшером шок-бригады об обстоятельствах и о проделанном, врач с сестричкой в этот момент активно занималась ребенком, отхожу назад и тихо сливаюсь из квартиры. Сёма, увидев мой кивок, повторяет маневр. … Наколов на вилку шматок остывшего мяса «по-мушкетерски», смотрю на пустую рюмку перед собой. Картинка еле заметно подергивается в такт биения сердца. Гарик, поймав мой взгляд, торопясь наливает. Всем наливает. За столом тихо. В расширенных глазах каждого «тени Платона», отражение всего сущего на стене пещеры в неверном пламени костра… - Ну, за здоровье пацана! Сёма лихо заряжает в организм неслабую порцию «молочка из-под бешеной коровки» и смачно захрустывает огурцом. Хочется также, лихо, но вдруг начинают трястись руки. Торопясь, чтобы не привлечь к себе лишнего внимания, выпиваю и закидываю в рот мясо... Гарик открыл было рот, но обведя всех взглядом, промолчал. Некоторое время раздавалось только звяканье приборов и посуды. ... Загадочно молчали и загадочно кушали... Вторая пошла…. «Тангаж, рысканье в норме. Семь секунд, полет нормальный…» - Фу-у-у, пацаны, ну вы даете… это что, часто у вас так…?? - Леша, а помнишь, как ты пытался девицу в общаге реанимировать, а она не хотела? Гы-гы-гы... - Гарик, чья бы корова мычала! Кто у нас от вида собственной крови валится, а? - Все остыло, блин… может подогреть? - Сёма не подпрыгивай, сейчас все сожрем без всяких капризов. Вот самогонище согрелся, это действительно - бяда-аа-а… Надо как-то его привести в соответствие… пока пойдем, покурим. Кто со мной, пацаны? Сижу в углу дивана, гоняю во рту кусочек сала с чесночинкой, а в голове только сейчас перестает звенеть раскрученная адреналином турбина, расслабляя зажатые мышцы, запуская приторможенные процессы в организме. Те, второстепенные, которые не так важны во время боя … «Справились. Успели. Хорошо.» Дмитрий Федоров © aka DoctorDima |
|||
|
|||
|
|
|||
| По зову крови Грузинское Я всегда знал, что во мне есть несколько капель грузинской крови: иногда мне хотелось съесть килограмм перца или лечь посередине лекции спать, ну или просто напиться и спеть. Мой прадедушка по материнской линии был грузин, жили они с прабабушкой в далеком грузинском селе, но все их потомки разъехались по разным странам и в село никогда не возвращались. Мне было 24 года, когда через одну соцсеть на меня вышла девушка Мака и сообщила, что мы, возможно, родственники. Я сразу вспомнил, что люблю хинкали. Перебрали всех, вспомнили все фамилии, даты — и правда, она была моей десяти-юродной сестрой. Мака сообщила, что дедушка Арчил, самый близкий мне по крови, очень плох и очень хочет меня увидеть перед смертью. Я проинформировал свою молодую жену Катю о надвигающемся слиянии. Родители мои умерли, детьми мы еще не успели обзавестись, 5-й курс нашего института начинался через 2 месяца, нас ничего не держало — и мы решили ехать. Было решено лететь в Тбилиси, ночевать одну ночь в гостинице, а наутро за нами приедет дальний родственник Тамаз и отвезет нас в мое родовое гнездо. Утром мы вышли из гостиницы на улицу в ожидании машины с Тамазом. Он тоже приходился мне троюродным братом двоюродной бабушки, но все равно самым близким по грузинским меркам. Практически мать.Подъехала машина. Это была смесь танка с древнеегипетской колесницей. Цвета не было видно из-за толстого слоя сочного грузинского чернозема даже на крыше — оно и понятно, человек рабочий, вымывать некогда. Тамаз тоже был похожего цвета, только загара. Шапка иссиня-черных волос, густые брови к переносице, грозный вид, суровое выражение лица. Катя сжала мою руку, что означало «может не надо, а?». Он вышел из машины и с тем же лицом сказал: «Как я рад тебя видеть, мой дорогой брат», — хотя с таким лицом обычно спрашивают: «Тебя повесить или разорвать лошадьми?». Я откашлялся, и мы обнялись. Когда мои ребра выгнулись обратно, мы сели в машину и поехали в деревню. Ехали 4 часа. По всем стандартам голливудских фильмов, Халки должны всю дорогу молчать, пить пинты пива и убивать пролетающих драконов. Тамаз рассказывал анекдоты, пел песни и виртуально расписал все мое семейное древо. Я оказался если не Багратиони, то почти рядом с ними. Он выразил искреннее удивление, почему я еще без герба, гимна и фамильного скипетра. Катя держала челюсть и практически уже была готова к непонятно почему не случившейся до сих пор коронации. В 5 часов мы подъехали к воротам дома моего троюродного деда. Калитка распахнулась немедленно, и вышел мощный старик с ружьем в руках. «Все-таки не надо было..» — прочел я в глазах вылезающей из колесницы Кати. Дед поднял ружье одной рукой и трижды выстрелил в воздух. Умирал он очень нестандартно. «Мой мальчик вернулся», — сказал он и обнял меня. Это был мой дед Арчил.Потом началось неописуемое. Со двора, с соседних дворов, со всех дворов села стали выбегать люди и нестись к нам. Меня и Катю облепили человек 100 и что-то радостно кричали на грузинском. Дома последний раз меня так обнимали, когда я шел в армию служить на границу и мог не вернуться. Меня трясли, хлопали по плечам, чмокали в щеки кучи незнакомых людей, а у меня что-то сжималось внутри, и я держался как мог. Оказалось, что все это мои родственники. Шурины, золовки, внучатые племянники и крестные сватов. Кто-то кому-то здесь обязательно кем-то приходился, и им всем я приходился тоже кем-то родным и кровным. Катю увели женщины, я последовал за мужчинами. Халк Тамаз довольно улыбался. Во дворе готовились к войне или голодовке. По периметру горели костры с кипящими чанами, оттуда торчали бараньи и коровьи ноги, огромные куски теста разминались для хачапури, головки сыра размером с телячью голову нарезались толстыми ломтями. Десяток женщин что-то резали, мешали, солили и накладывали. Там было на троянскую армию, но никак не на двоих полудохлых студентов. Две огромные собаки с уважением лежали под тутовым деревом и были особенно рады, что я нашелся.Нас завели в дом и посадили в центре. По одному ко мне подходили мужчины, и дед рассказывал, кто есть кто. Кто-то представлялся на грузинском, кто-то — на русском, кто не знал языка, пытался сказать хотя бы пару слов на моем языке, чтобы выразить уважение. Не знаю как, но я понимал все. После сорокового дяди я понял, что уже не в состоянии запомнить имена. Дед сказал: «Ничего, мы тебе запишем». Катя тихо всхлипывала из глубины кресла. Женщины терли глаза платками. Фразу «мужчины не плачут» я дополнил теперь окончанием «потому что они не встречались в Грузии». Сели за стол. Сначала его поставили буквой П, потом добавили букву Т, потом весь грузинский алфавит — и под конец заполнили и террасу. Люди шли и шли. Я только и слышал «это Васикоиной Жужуны сестры внук» или «Гиорги носатый его шурина двоюродный дядя». И все понимающе кивали: конечно, он это, наш мальчик. Все входящие что-то заносили. Таким дарам позавидовал бы арабский полководец Ибн-Маслама, в VII веке заставивший платить грузин нечеловеческий оброк. Несли картины, рога, пояса, чувяки, кувшины и глиняные пиалы. Вина и чачи несли до полного отказа печени 6 000 человек. Перевес был уже на $ 1 820. Обедали мы как в последний раз. На наших тарелках каждые 5 минут вырастали новые горы мяса, бадриджан, мчади, пхали и сыра. Всем хотелось восполнить упущенные годы и откормить меня до человеческих размеров грузинского мужчины. Глядя на Катю с ее 49 кг, крепкие сельские женщины откровенно плакали. Тосты шли один за другим. Тамада был неумолим. Он понимал: тот небольшой процент грузинской крови во мне будить надо яростно и до утра. В 11 вечера выяснилось, что есть родственники, которые по состоянию здоровья не смогли лично нас поприветствовать. А они все близкие, надо сходить, тут недалеко, всего лишь обойти деревню полностью.Вышли мы половиной населения. Со стороны могло показаться, что это митинг и село хочет одним единым мнением что-то сказать государству за их правление. Шли с песней. В дома входили как на свадьбу. Меня вносили как торт. Дедушка Васико 94 лет подарил нам метровый рог доисторического барана, тетя Мэри вручила антикварный кинжал. Бабушка Этери подарила Кате старинное грузинское платье, оно было явно недешевое, и Катя тихо прошептала: «Может, надо дать денег за него». Но, видимо, слово «деньги» такое международное даже шепотом, что дедушка сдвинул брови и покосился на кинжал. Я увидел себя с простреленной полугрузинской ногой. Катя подумала что-то на местном диалекте и начала натягивать платье прямо на сарафан, всем своим видом показывая готовность к коронованию прямо сейчас. Дядя Иракли презентовал нам кувшин размером с Катю. Но так как увезти его не представлялось возможным, то решением сельсовета мы оставлялись в Грузии навсегда. Отказ не принимался. Стадо баранов жалобно смотрело в нашу сторону. Внесли еще 50 л вина. Потом я говорил тосты, впервые поняв, что это не просто «будем». Танцевал, пел на грузинском и хором. Дедушка Арчил сказал, что больше не умрет. Когда под утро я сказал Кате: «Женщина, принеси мне воды», — Халк Тамаз уважительно протянул мне сигарету. На следующее утро нам было плохо и хорошо одновременно. На кухне гремели тарелками. Голова раскалывалась совсем не по-европейски. По телевизору шел «Аватар» на грузинском, как будто на телевидении знали, что синим людям в это солнечное воскресное утро легче смотреть именно на синих людей. — Ваш кофе готов, идите пить, — крикнул дед с террасы. — Что это вчера было? — спросила меня Катя. — Я знала, что ты латентный грузин, но не знала, что это так быстро проявляется. Как думаешь, нам дадут академический в институте? — Это был зов крови, дорогая. А академический если не дадут, то мы привезем весь ректорат сюда". (С)Valentina Semilet |
|||
|
|||
|
|
|||
| ЖКХ-истории (81)
16+ Аварийка. Вызов около девяти вечера- деревянный двухэтажный дом, на площадке запах гари, нет электричества в одной квартире. Квартир всего восемь, по четыре на площадке, вызов из пятой. Приезжаю. Встречает женщина лет тридцати, утомлённая с заживающим синяком на лице. С некоторым удивлением смотрит на мой внешний вид- я в чёрной маске и пластиковых очках. Объясняет проблему. Всё стандартно- запах горелой проводки начался днём, но никто не обращал внимания, пока свет в её квартире не заморгал и не вырубился совсем. Залезаю на свою стремянку в три ступеньки, осматриваю распределительную коробку на площадке: всё ясно- одно соединение сгорело, два других горят, светясь ярким красным светом. Принимаю решение- поменять сжимы, для чего мне требуется отключить электроэнергию на весь подъезд. Я стучусь во все двери второго этажа и неспешно иду на первый, по пути говорю выглянувшим из квартир людям про аварию. Тоже самое делаю на первом этаже, но если на втором на стук открыли три квартиры, то тут приоткрылась всего одна дверь. Ладно, приготовления завершены, я дёргаю рубильник (при этом коммунальное освещение остаётся гореть, будучи, видимо, запитанным до вводных предохранителей) и встаю на стремянку. Снизу раздаётся шум распахиваемой квартирной двери и полупьяный женский крик: -Мать вашу, что за х-ня? Ох-ли? Руки поотрываю вам. Суки, блин! Вижу голову существа женского пола неопределённого возраста на лестнице между вторым и первым этажами и говорю стандартную фразу про аварию и полчаса. На оскорбления не реагирую. Настроения ругаться нету, хочется сделать всё поскорее и свалить уже на базу. Эта ханыжка жаждет свары, распаляя пожар ненависти и злобы, но без моих дров огонь ругани не разгорается и она продолжая бормотать что то гадкое, начинает спускаться вниз. Я вырезаю обугленные сжимы, и вроде всё хорошо, но внезапно на площадку вываливает вызвавшая меня женщина. Она видимо слышала ругань соседки снизу, потому что сходу орёт, перегнувшись через перила: -Ты дура тупая, тебе ж сказали- авария! Какого х... ты выползла вообще? Пьяница снизу радостно возвращается на свою позицию, дико матерясь и на ходу придумывая оскорбления. Меня, впрочем, это заботит мало- я увлёкся работой. Через пару минут криков из восьмой квартиры выходит мужик с широкими плечами и интеллигентными очками. Он кричит через перила: -Да ты чего орёшь то, а? У тебя долгов как блох на собаке, ты вообще не должна со светом жить, ясно? Снизу, внезапно, мужской молодой голос: -Кто там закукарекал? Карасёв, ты что ли? Тебе, п...а, какая разница что мы платим и какие долги, а? Голос злой, неистовый. Краем глаза вижу как мужик в очках вздрагивает и отступает назад. Он ловит мой взгляд и жмёт плечами: "Опускаться до их уровня не буду...", после чего скрывается в квартире. Ругань продолжается, вдруг слышу взвизг женщины, что меня вызвала и какие то шлепки, мне на руки брызжет какая то жидкость. Поворачиваюсь- пьяница с первого этажа стоит на первых ступенях с пакетом мусора в руках, достаёт оттуда всякую фигню и закидывает на второй этаж. В нас с заявительницей летит гнилой картофель, дряблые огурцы и мятые пачки сигарет. Кричу, чтобы немедленно прекратили, что сейчас просто уеду и оставлю всех без электричества. Наступает пауза. Пьяница стоит с рукой в пакете, переваривая услышанное. А вот женщина с синяком действует стремительно. Она вбегает в свою квартиру и появляется с большой кастрюлей из которой идёт пар. С криком: "Нанакуй!" одним махом выплёскивает содержимое вниз, на свою противницу. Я не повар, но наверное это заготовка для супа, потому что вниз вместе с кипятком летят какие то овощи. Оружие, видимо, находит цель, потому что снизу раздаётся дикий визг напополам с таким матом, что даже моряки бы покраснели. Женщина с синяком победно тащит кастрюлю назад. Она довольна. Чувствую себя словно в глупой старой комедии. Снизу шум распахиваемой квартирной двери и быстрый топот наверх. По лестнице стремительно несётся мужик чуть старше тридцати со злобным лицом, абсолютно лысый и татуировкой в виде паутины на голове. В руках у него топор. Он ничего не кричит, и от этого почему то ещё страшнее. Женщина бросает в него кастрюлю и скрывается в квартире, защёлкнув замок. Мужик несколько секунд путается в кухонной утвари и поэтому не успевает. Он злобно смотрит сквозь меня, потом внезапно аккуратно стучит в дверь пятой квартиры: -Людок, слышь...Выйди ка на минутку... Ну я не знаю, надо не иметь мозга, чтобы после всего случившегося взять и открыть дверь. Хозяйка считает так же, потому что просто материт мужика не открывая. Тот снова деликатно стучит согнутым пальцем: -Люда, слышь...Я сейчас дверь вскрою. Я тебя выковыряю, слышь? Выйди по хорошему, Людк. Он нервно жмёт топор пару секунд, после чего внезапно и резко орёт во весь голос: "Су...-а-а-а!" и бьёт лезвием в дверь. Дверь железная, сделана недорогим методом- просто металлический лист, крашенный краской. Даже без ручки и глазка. Топор отлетает от неё, оставляя длинные царапины, что на её прочности не сказывается совершенно. Я спрыгиваю со стремянки. Работу не закончил, но инстинкт самосохранения гонит меня прочь. Снизу бегут люди- кудрявая пьяная женщина лет тридцати с опухшим лицом и старый дед с костылём. Они заполняют собой лестничную площадку- пройти я не могу. К тому же хмырь с топором, тяжело дыша, поворачивается и говорит совершенно спокойно: -Извини, ты делай, делай. Тебя это не касается, друг. Не обращай внимание. Сам понимаешь- суббота, конец недели... Мне не хочется говорить ему, что сегодня четверг, да и вряд ли эта информация что то изменит... Дед с костылём перегораживает проход, а кудрявая выхватывает топор из рук мужика, говорит: "Ты куда бьёшь то? Смотри как надо", и начинает кромсать стену рядом с дверью, примерно на уровне замочной скважины. Наверное хочет разрубить двадцатисантиметровый брус из которого сложен дом. Других предположений нет. Мужик кивает, берёт у неё топор и начинает насиловать стену звучно хыкая при каждом ударе. Пытаюсь пройти деда, как внезапно снизу появляются ещё персонажи. Это два мужика, весьма здоровые, в больших чёрных масках (коронавирус же), один просто лохматый, второй в чёрной бейсболке. У лохматого в руках пистолет Макарова. Дуло направлено в нашу сторону. К сожалению не будучи специалистом не могу на глаз определить боеспособность оружия. Травмат ли это, охолощённая копия или вообще игрушка, но проверять его действие на себе не хочется. Вооружённые стоят на первых ступенях второго лестничного марша, не поднимаясь. Лохматый громко свистит: -Фиииу, эй, Козырь, ты чего до бабы докопался? Мужик с топором оборачивается, морщит глаза и вытирает рукавом лицо: -Антоша, ты что ли? Лохматый крутит дулом пистолета: -Я, Саш, я. Ты скажи мне, Козырев, ты накой хрен к Людке ломишься? Тебе своих баб мало? Вместо Козырева отвечает кудрявая: -А тебя, Антоша, давно ли стала эта швабра интересовать? -Не зли меня, жаба,- нервно отвечает Антоша,- Я шмальну ведь, ты ж знаешь, что шмальну... В бейсболке медленно вытаскивает руку из кармана, в ней тоже зажат пистолет Макарова. Он картинно передёргивает затвор. Я вижу как Козырев то сжимает, то разжимает руку, держащую топор: -Антоша, а правда, ты какого тут? Ты с Людкой что ли? Антоша сдержанно кивает: -С Людой, Саша, да. Теперь с ней. Так что давай, ты топорик вот сюда скинешь, мы выйдем из дома и поговорим. Нормально поговорим, ты понимаешь? В воздухе повисает прямо тарантиновская пауза, учитывая такие шикарные диалоги... Козырев красиво втыкает топорик в стену и показательно неторопливо идёт вниз. Ребята прячут пистолеты и здороваются с ним за руку, отчего у меня возникает когнитивный диссонанс, после вся троица скрывается из глаз, и судя по звукам выходит из дома на улицу. Я заканчиваю работу- ставлю сжимы, изолирую провода. Кудрявая стучит в дверь пятой квартиры: -Людк, ну ты и п..., слышь? В ответ молчание. Очень громко сопит дед на костыле. Под этот аккомпанемент я завершаю ремонт и дёргаю рубильник. Кудрявая идёт вниз проверять появление электроэнергии, я собираю инструменты. Дед внезапно хватает меня за локоть: -Я в тебя до конца верил, ты мне сразу понравился,- сообщает мне он. Я кисло улыбаюсь. На улице никого нет. Куда делась эта гоп компания- не известно. Сажусь в машину. Водитель Александр нервно заводит двигатель: -Чего ты так долго? -Да так...Проблемки небольшие были...Поехали уже отсюда! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ п.с. История истинная правда, приукрашенная для читабельности и выпуклости рассказа. Подобных происшествий у меня в запасе немало, но вот именно это случилось на прошлой неделе. sergelektrik |
|||
Список форумов -> Свободное общение-> Истории |
Copyright @ Simbiznet OU, 2006-2024
@ Экономические игры и бизнес симуляторы Виртономика.Использование отдельных материалов и статей с сайта бизнес игры Виртономика возможно только с обязательной прямой ссылкой на наш сайт. При упоминании сайта в электронных, печатных и прочих материалах просьба использовать название "Бизнес симулятор, экономическая игра Виртономика".
