|
|
|
Список форумов -> Свободное общение -> ИсторииЮмор, любовь, политика, экономика, культура и все, что не про Виртономику
|
||
| Тема: |
|
|
|||||
|
|
|||||
|
Не удержался. Создам тему, где буду время от времени копипастить (ну может что своё создам) запавшие в душу истории, которые не всегда можно отнести к разделу юмора. "Поехали!" (С) Updated: Граждане, если тема нужная, чаще "плюсуйте" понравившиеся истории. А то я в сомнениях - читают или не очень. Может я вообще сам для себя пишу - как узнать?  Спасибо за понимание. Updated 2: Уважаемые форумчане, коллеги и читатели. Иногда участники форума желают вступить в дискуссию по итогам прочтенного материала. Пусть так, но не на страницах данного топика. Будем взаимно вежливы, не засоряем тему, всем постараюсь ответить. Некоторым людям этих историй может быть нужна помощь и кто-то, вероятно, захочет её оказать. Если имеются, могу указать контакты и ссылки на героев или авторов. Дискутирующим - пишите в приват или в отдельную тему. Модераторам - прошу вас удалять оффтопик, т.е. сообщения, не относящиеся к теме "Истории". Всем спасибо за понимание. |
|||||
| Список сообщений: |
|
|||
|
|
|||
| Про безопасность мессенджеров 2000-х
Компьютерное Много сейчас историй про то, как обезопаситься при переписке в разных мессенджерах с телефона и т.д. А я расскажу историю с некоторым количеством скрытого контента, но с раскрытым способом коммуникаций. Дело было в 200х году в уездном городе Б.. Давно, короче. И в жопе мира, но в жопе этой шла нехилая борьба за власть (и прилагающиеся к ней деньги) над городом между 2 корпорациями. И был я на стороне слабой команды, не контролирующей полицию и прочие госорганы в городе. А вторая сторона контролировала: и полицию в полном составе, и несколько (а скорее всего все) ЧОПы, имела давление на прокуратуру и судебную систему в городе. В полиции вся команда управления была поставленная ими. Администрация города была под их полным контролем (мэр, замы, все депутаты) и была необходимость сохранить эту команду. В прокуратуре города - главный прокурор и зам, в ЧОПах - ну их просто купили. В судебной системе половина судей и председатель были повязаны на делах этой корпорации. Ну и так получилось, что мы (молодые кул-хацкеры-рас****яи) тоже имели некоторый доступ к информации из их центрального офиса, которая просачивалась через инсайдеров (социальная инженерия) и через плохо закрытые корпоративные сети (в физический разрез кабеля LAN были воткнуты точки доступа WiFi), что их айтишники отследили только потом, когда мы им слили информацию о закладках. Так вот, мы получали инсайдерскую информацию, которая была необходима для контроля обратной связи и оценки эффективности наших действий: - мы сливали по отдельным каналам дезу и видели ее наличие у конкурентов (оказалось, что все наши телефоны на прослушке, засвеченные электронные почты читаются) - мы в некоторые неприятные для них моменты делали обклейку отдельных районов политической агитацией в бомбических размерах, чем срывали их мероприятия. Прикольно, когда идет встреча с кандидатом в депутаты в районе, а там все стены расклеены его биографией с уголовными делами, поддельными дипломами и т.д. Для всего этого информацией надо как-то обмениваться с людьми-инсайдерами, причем их надо не подставить. Телефоны на прослушке. СМС читаются. Электронная почта взломана. ICQ скорее всего тоже, т.к. есть привязка к почте. И она хранит архив переписки, т.е. в случае взлома одного, попадут все. Всяких ватсапов, телег и прочего не было. Зато были... интернет-чаты с веб-интерфейсом.
Мы внедрились (ну как внедрились.. посмотрели конфиги в админке за распитием спиртных напитков с администрацией чата) в один местный интернет-чат, построенный на движке PHP. И, после непродолжительного тестирования его двойника на своем сервере, начали переписку. Из плюсов метода: (плюсы оцениваются на период лет 15 назад) - можно открыть с любого компьютера - жестко выкидывает пользователя, если появляется попытка запустить двойника - двойник по логину и паролю зайти не сможет, если в чате уже сидит этот пользователь. - в настройках сервера: не хранятся логи переписки вообще, админ не имеет доступа к личным перепискам пользователя. - в настройках сервера личные переписки гасятся на экране пользователя при скроллинге больше 100 строк (это меньше минуты, иногда вообще 10-20 секунд) - ведутся логи входов пользователей - IP и ID компьютера. Если чей-то аккаунт будет взломан, мы увидим вход с IP или ID другого устройства, тут же этот аккаунт будет забанен модератором (мной) - Доступ возможен только с компьютера под Виндовс XP с браузера IE. При входе с чего угодно другого будет запись в логах, но основное текстовое окно не откроется. А браузером IE пользоваться было уже не принято, т.е. почти наверняка взлом будет с другого браузера. В телефоны и почту мы лили дезу и ту информацию, которая у них уже была (мы же знаем по информации из их офиса). И они это хавали. Ну они вообще люди странные - я на тот момент ездил на автомобиле, на котором стояли госномера от утилизированного грузовика, сам автомобиль по VIN числился в угоне (неправда, но так получилось), а его хозяйка - в федеральном розыске. А жил я естественно на съемной хате с железной дверью и двухкиловаттным УПСом для компьютера. Раскрыв информацию про мой автомобиль их безопасники были в сильном замешательстве (обратная связь, да), что за мной и нашей командой вероятно стоит кто-то из федералов, ибо так нагло себя вести простой человек не может (поверьте, может, если он просто наглый рас****яй) За все время предвыборной кампании с очень грязными действиями со стороны нашего противника, наш метод коммуникации не был вскрыт. Хотя попыток было много. Итоги нашего мероприятия: никого из нас не посадили, морды набили только 2-3 нашим ребятам, на противодействие нашей шайке было потрачено более 10 миллионов рублей при всем бюджете избирательной кампании около 100 миллионов (тогда это были деньги большие), которые не принесли никакого результата, кроме красивой обсираловки с их стороны. Вывод: использование нестандартного метода коммуникаций с контролем за узлом связи дает безопасность выше, чем всякие шифрования. А внимания со стороны органов не привлекает. Hexpl0rer |
|||
|
|||
|
|
|||
| Самый выгодный крот ЦРУ
Шпионское Адольф Толкачёв — советский инженер, который настолько успешно предавал СССР, что его портрет повесили в главном офисе ЦРУ. Почему он это делал и как ему это удавалось — читайте в нашем материале. Как всё начиналось Перед тем как решиться на активные действия, Толкачёв около года потратил на планирование и анализ возможных способов связи с ЦРУ. Задача для инженера весьма нетипичная — опыт в шпионской деятельности у него был нулевой, а представления об этой теме настолько оторваны от реальности, что вершиной его мысли стала идея закидывать записки в салоны дипломатических машин. Первую записку он и вовсе оставил под стеклоочистителем. Эта записка была проигнорирована. Он оставил ещё одну. Когда проигнорировали и её, добавил в текст некоторые детали о своём месте работе и предлагаемой информации. Снова игнор. Несколько слов о шпионской ситуации того времени: московская сеть ЦРУ была сильно ослаблена нашей контрразведкой, шпионов было мало, и все поступающие контакты оценивались крайне параноидально. Настойчивые попытки Толкачёва воспринимались как провокации КГБ. Бросать записки в машины к дипломатам? В 1978 году? И КГБ ждал, что в ЦРУ поверят в это?! В итоге для успешной попытки связи потребовалось больше года, пять записок и воля случая. В последних записках Толкачёв начал добавлять ещё и куски информации про авиационные радары. Параллельно с этим армия США сделала убедительный запрос в ЦРУ на любую информацию, которая касалась бы советской авиации. В ЦРУ ещё раз оценили ситуацию — есть высокоприоритетный запрос, есть потенциальный крот, есть небольшие куски крайне ценной информации. Окей, значит можно рискнуть оперативником и выйти на связь с Толкачёвым. Сначала они ему позвонили, а потом оставили закладку — спрятанную перчатку, внутри которой были шифры, инструкции, вопросы и 500 рублей. Так началось сотрудничество, которое продлилось семь лет. За это время оперативники ЦРУ встретились с Толкачёвым 21 раз. Практически на каждой встрече Толкачёв передавал сотни фотоплёнок, получая в обмен буквально чемоданы денег. Общий заработок Толкачёва составил 2 миллиона долларов и примерно 700 тысяч рублей. Огромные гонорары Пятьсот рублей в закладке были только началом, своего рода благодарностью за приложенные усилия для установления контакта. ЦРУ предложило Толкачёву «щедрый» оклад — аж тысячу рублей в месяц. По их мнению, это было достаточной оплатой в обмен на сверхценную информацию, полученную прямиком из секретного НИИ. Толкачёв, конечно же, это мнение не разделял и требовал по 40-50 тысяч рублей только за ту информацию, которую он уже передал. Требования были встречены скептически. Начальник московской резиденции ЦРУ возмущался и спрашивал у связного Толкачёва: «Куда, чёрт побери, он денет всю эту наличность? Сложит на антресоли и будет на них любоваться?». В ЦРУ беспокоились, что Толкачёв может неосторожно потратить деньги, а это привлечёт внимание КГБ. Кроме того, необходимость ходить на тайные встречи с чемоданами денег вызывала некоторое неудобство. Толкачёв был настойчив в своих требованиях. Однажды он услышал по радио о побеге лётчика Беленко, которому заплатили шестизначную сумму. Значит, высокие гонорары реальны! Ценность информации Толкачёва была не ниже той, что мог предоставить Беленко со своим самолётом. Так Толкачёв тоже захотел шестизначную сумму. Местные цэрэушники, проклиная радио и Беленко, отправили запрос в головной офис. И вот там требования Толкачёва уже нашли понимание. Они согласились заплатить ему 300 тысяч долларов. В ответ на это Толкачёв уточнил: «говоря шестизначные, я имел в виду гонорары с шестью нулями!». В ЦРУ парировали тем, что даже президент США не получает столько за свою работу и предложили 200 тысяч долларов за текущий год и по 300 тысяч за каждый следующий. Аргумент с президентской зарплатой получился неожиданно убедительным, и Толкачёв согласился. Самый выгодный крот ЦРУ: секреты в обмен на ластики, плеер и чемоданы денег Длиннопост, США, СССР, Шпион Оплату Адольф получал в долларах и рублях. И если с рублями всё было понятно, то для долларов у Толкачёва имелся собственный счёт в американском банке. Толкачёв также постоянно запрашивал для себя предметы, которые было сложно или невозможно достать в СССР. Вот лишь небольшая часть его запросов: бритвенные принадлежности, чешские ластики, чертёжные перья, брикеты сухой китайской туши, музыкальные пластинки, плеер и наушники, зарубежные газеты, лекарства, обогреватель для заднего стекла автомобиля, аудиокурс английского языка, французские фломастеры. Кроме этого он запрашивал литературу о Советском Союзе, мемуары знаменитых общественных деятелей, книги авторов с различными политическими взглядами. Небольшой список с конкретными пожеланиями: 1. Брошюра «О советской мощи» 2. Библия 3. «Майн Кампф» 4. Солженицын «Август Четырнадцатого» 5. Голда Меир «Моя жизнь» Зачем это всё? На первый взгляд мотивация Толкачёва очевидна — напродавать секреты Родины и устроить себе счастливую жизнь. На самом деле это не так. Деньги, по словам Толкачёва, нужны были как знак признательности его заслуг. Да и использовать их он толком не мог. В СССР это бы вызвало подозрение КГБ. С тратой денег за рубежом всё тоже было крайне непросто — эмиграция, особенно с таким допуском к секретности, ему не светила. Плюс к этому, жена была сильно против переезда куда‑либо. Первое время Толкачёв грезил мыслями об эвакуации. Идеи были на таком же уровне, как и швыряние записок в дипломатические машины. Однажды он сказал связному: «Слушайте, если у вас будет специальный самолёт, чтобы забрать меня, он может сесть куда-нибудь на поле среди леса, а мы из леса быстро выбежим, сядем в самолёт, и вы нас вывезете». Предложение крайне удивило связного, позже ЦРУ ответило на него отказом — нет технической возможности незаметно посадить самолёт. Деньги были лишь вторичной мотивацией. Основной мотивацией была ненависть. Ненависть, которая копилась годами и не могла найти выхода. Это чувство было настолько сильным, что временами перекрывало инстинкт самосохранения, вынуждая совершать крайне рискованные шаги. Всё ради того, чтобы причинить СССР максимальный ущерб. Откуда же взялось такое сильное чувство у простого инженера? Для этого было сразу три причины. 1) Любимая жена, Наталья, пережила непростое детство. Когда ей было два года, её мать расстреляли за антисоветскую деятельность. Причина — она встретилась со своим отцом, бизнесменом из Дании. Время было неспокойное, контакты с иностранными капиталистами вызывали множество вопросов. Отец Натальи получил десятилетний срок за отказ свидетельствовать против жены. Сама же Наталья, оставшись без обоих родителей, попала в детдом. Официальная причина казни Софьи Бамдас — «контрреволюционная агитация и участие в диверсионно-террористической организации». Расстреляна 10 декабря 1937 года, реабилитирована 1 сентября 1956 года. 2) По словам Толкачёва, огромное влияние на него оказали работы Сахарова и Солженицына. Он писал: «(После прочтения работ) Какой-то внутренний червь начал точить меня. Что-то нужно было делать». 3) Весьма вероятно, что своё влияние также оказала и обстановка на работе. Работа в секретном НИИ в напряжённое время холодной войны вызывала ощутимый стресс. Стресс никак не компенсировался, вместо этого Толкачёв чувствовал себя незначительным и малоценным. Отчасти поэтому он так настойчиво требовал огромные гонорары — с ними он чувствовал себя значимым. Интересно, что перед тем как прийти к шпионской деятельности, Толкачёв сначала раздумывал над тем, чтобы писать и распространять антиправительственные листовки. Эта идея была отброшена как неэффективная — его, как работника секретного предприятия, быстро обнаружил бы КГБ. Как воровалась информация? Бо́льшую часть документов Толкачёв просто брал в библиотеке НИИ, пользуясь своим пропуском с высочайшим уровнем допуска к секретной информации. Полученные документы во время обеда выносились домой и фотографировались. Позднее Толкачёв получил от ЦРУ копии своих документов, в том числе и библиотечную карточку. Это позволило без особых опасений и дальше брать огромное количество материалов. Параноидальное время Шпионская идиллия длилась пять лет. После этого стало сложнее — власти заподозрили утечку информации и в секретных НИИ начался поиск предателей. Толкачёва вызвали к начальству и сказали присматривать за сотрудниками с доступом к секретной информации. От такой беседы Толкачёв запаниковал, взял отгул и поехал на дачу — сжигать нажитые предательским трудом богатства, а вместе с ними и все шпионские аксессуары. По разным данным, в огне пропало от 300 до 800 тысяч рублей. После дачного пожара Толкачёв написал подробное письмо в ЦРУ. В ЦРУ письмо проанализировали и пришли к выводу, что Толкачёв отреагировал на случившееся адекватно и это не повредит дальнейшей работе с ним. На следующей встрече Толкачёв получил 120 тысяч рублей как частичную компенсацию сожжённых денег, а вместе с этим женьшень и несколько медицинских советов: научиться расслабляться и употреблять меньше соли. В письме также было написано: «Мы считаем вас не просто коллегой, но и другом. И мы дружески просим вас позаботиться о своём здоровье». После отгула шпион ходил на работу только со специальной ручкой, в которой была капсула с ядом. Он засовывал капсулу под язык каждый раз, когда ему нужно было зайти в кабинет к начальству — именно там было наиболее вероятное место для ареста. Толкачёв на время затаился, переждал самое опасное время, а затем вновь взялся за шпионаж. На этот раз метод был немного другой: вместо того чтобы фотографировать документы дома, он устраивал шпионские заседания в туалете НИИ. В какой-то момент заниматься туалетными изысканиями стало невозможно. Безопасность усилилась до предела, в ЦРУ просят затаиться и ничего не делать. Толкачёв выжидает, но не может сдержаться. Уставший от шпионского безделья и верный своей ненависти, он всё же продолжает сливать информацию и выбирает для этого очень рискованные методы. Например, он приходил на работу к моменту открытия дверей в кабинет и фотографировал документы в пятиминутный промежуток, пока вокруг не было коллег. Другой метод заключался в том, чтобы забрать секретный документ под предлогом того, что начальник хочет на него посмотреть. После этого Толкачёв просто уносил документ домой и фотографировал его. Выдержка из переписки между штабом ЦРУ и московской резиденцией: «Мы крайне обеспокоены. Уловки, о которых он рассказал нам в апрельской записке, уже пугают. Другие, об использовании которых он также говорит, но которые не описал, могут оказаться ещё опаснее». В ЦРУ не знали, как поступить с Толкачёвым. Как контролировать его уровень риска, если он уже сейчас готов на такие поступки? Нужно было выдерживать баланс между риском и продуктивностью, ведь армия США требовала всё новых документов от ЦРУ. Но как это сделать, если Толкачёв неподконтролен и прямо игнорирует просьбы о временном прекращении шпионской деятельности? Толкачёв обнаружен! Сгубил шпиона не отчаянный риск, не расследования КГБ, не промахи местных цэрэушников. Сгубила его кадровая ошибка в ЦРУ. В 84 году для командировки в Москву готовили Эдварда Ли Ховарда, который должен был стать связным Толкачёва. Во время проверки на полиграфе вскрылись его участие в давней краже, а также нечестность в ответах на вопросы про алкоголь и наркотики. Результат был чрезмерным — его не просто отстранили от полевой работы, а выкинули из ЦРУ вообще. Выкинули не очень стабильного, обидчивого человека со склонностью к наркотикам, у которого был доступ к секретной информации. Не очень умный ход. Вскоре Ховард связался с КГБ и слил всю информацию, которой обладал. Информация по Толкачёву была весьма неточной — у ЦРУ есть плодовитый крот в одном из советских КБ. Приметы также были смутны. Но даже этого хватило, чтобы начать поиск крота, а позже выйти и на «Фазотрон», где работал Толкачёв. После этого у КГБ появился ещё один информатор, поставивший окончательную точку в вопросе поимки Толкачёва. Им оказался Олдрич Эймс, который занимался контрразведкой в советском отделе ЦРУ. Позиция Эймса в ЦРУ была лучше, чем у новичка Ховарда, так что информация оказалась гораздо точней. Он навёл КГБ прямо на Толкачёва. Кстати, позже именно Эймс занимался анализом причин провала Толкачёва. Размер ущерба На каждой встрече Толкачёв передавал множество фотоплёнок, содержащих чертежи и описания секретных проектов. Периодически ему удавалось достать даже части разрабатываемой аппаратуры. Эта уникальная информация позволила США свернуть бесперспективные разработки и ускорить те, что велись параллельно с СССР. Насколько это вообще значимо — сворачивание бесперспективных проектов? По итогам всей работы с Толкачёвым ВВС США оценили размер сэкономленных средств в два миллиарда долларов. И это ещё достаточно скромная оценка. По мнению сторонних экспертов, ВВС могли сэкономить до 10 миллиардов долларов. По современному курсу это примерно 24 миллиарда долларов. Арест, казнь, последствия Толкачёва арестовали во время возвращения с дачи. Для этого КГБ организовал «аварию», которая парализовала движение. Мнимый сотрудник ГАИ попросил остановившегося Толкачёва подойти к милицейской машине с документами. По пути на него набросились кагэбэшники, скрутили и вставили кляп в горло, чтобы он не отравился. Адольф всё отрицал на допросах, но, когда понял, что КГБ известно слишком многое, — изменил стратегию и выложил всё, что знал, в надежде на смягчение наказания. Полученную информацию использовали для организации встречи со связным Толкачёва. Пришедшего на неё оперативника ЦРУ задержали и допрашивали. Оперативник ничего не сказал и всё время повторял, что он дипломат, а не шпион. Кончилось всё неожиданно скучно — его отпустили и выгнали из страны. Толкачёв был приговорён к расстрелу. Власти США пытались его выменять на другого крота, но опоздали со своим предложением. Жена Толкачёва, как пособница шпиона, получила тюремный срок. Вскоре после освобождения Наталья Толкачёва заболела раком. Она не смогла получить доллары, которые хранились на счёте мужа в американских банках. Находясь в отчаянии, она связалась с посольством США и попросила о помощи, напомнив о заслугах своего мужа. В посольстве ответили стандартной отпиской: «Извините, мы не можем всем помочь». warhead.su |
|||
|
|||
|
|
|||
| Пронесло
Деревенское Если меня в детстве не лупили, то корешу моему Кольке батя вваливал за двоих. По любому поводу и без лишних нравственных терзаний. Просто Колькин батя так представлял свои отцовские обязанности. Чтоб ребёнок был обут, одет, вволю накормлен, и как следует выпорот. Не самый плохой вариант, кстати. Тем более что за Колькой не ржавело, поводов он давал - рука отца лупить устанет. То сарай подожжет, то в картофелехранилище на тракторе въедет, то козу в лесу привяжет. Я не рассказывал? У Кольки была обязанность - водить козу на выпас. С утра отвести, колышек если надо вбить, козу привязать. Вечером привести обратно. И вот как-то у Кольки с козой вышел какой-то конфликт, боднула его что ли она? Он её отвёл в лес, и там к дереву привязал. Пришел домой, сопли до пупа - нашу Машу волки съели. А колокольчик-то снять не доумился. Вечером приходят грибники, говорят - там коза в лесу стоит, привязанная, звенит. Не ваша? Так то коза, а то трактор. Дядя Лёша, тракторист. В обед приехал, трактор на околице поставил, побежал перекусить. Тут Колька. Ого, трактор! В кабину залез, давай там крутить. Ну и накрутил. Трактор под уклон стоял, взял да поехал. Колька испугался, а куда ты денешься? Трактор едет. А уклон упирается аккурат в ворота картофелехранилища. Туда он и приехал. Четко в створ, только ворота хлопнули. Насквозь проехал, в стенку упёрся, и встал. Колька вылез, ворота затворил кой-как, и ходу. Трактор неделю всем колхозом искали. Нашли случайно. А кто в июне догадается в пустое картофелехранилище заглянуть? Так что вваливать Кольке было конечно за что. Впрочем он на отца и не обижался, относился к этому как к болезненной, но неизбежной процедуре типа прививок. А тот раз он в школе чего-то набедокурил. И набедокурил видимо не по маленькой, а серьёзно. Родителей его в школу вызывали регулярно, но они не ходили. Позиция дядьки Вали по поводу образования была незыблемой как скала. Ваше дело учить? Вот и учите. Моё дело растить, я ращу. Если он в рваных ботинках в школу придёт, тогда да. А если он читает плохо, я тут при чем? Я же вас не вызываю, если он картошку плохо окучил. Как-то сам обхожусь. Такая короче позиция, железобетонная. И за учебу Кольке попадало меньше всего. Если только Колькина классная, Нина Степановна, отца где-то случайно встретит, в магазине там, или на улице, и давай ему мозги полоскать. Тот от неё отмахнётся как от назойливой мухи, но дома Кольке ввалит конечно, для профилактики. Ну вот. Так что за проделки в школе Колька не больно переживал. Но в этот раз всё вышло по другому. Со школы пришел, поел, только собрался из дому мотануть, смотрит в окно, а по улице, по направлению к их дому, классная идёт. Нина Степановна. Колька сразу понял, что не с пирогами. Не принято у учителей домой к школьникам ходить, только уж если совсем край. Тут значит край. И Колькина задница, чуткая до ремня как барометр к дождю, зазудела. Тем более что оба, и отец и мать, были дома. Мать возилась на кухне, дядька Валя ковырялся с ружьём, он был заядлый охотник. Что делать? Задница для головы является исключительно прекрасным стимулом к обострению смекалки. И Кольке приходит в голову гениальная идея. Он выскакивает из избы, хватает на крыльце замок, выбегает на улицу, запирает дверь снаружи, ключ в карман, а сам через сарай, через двор, назад в хату. И как ни в чем ни бывало давай отцу по ушам ездить, отвлекать. Дядька Валя в окно классную-то конечно видел. Видел, как она подошла, заглянула в калитку, постояла секунду, и пошла дальше. Ну, пошла и пошла. Думала да передумала. На то собственно и был Колькин расчёт. И он оправдался! Пронесло. Обрадованный Колька уже собрался было побежать проделать трюк с замком в обратную сторону, тут его мать с кухни окликнула, позвала за чем-то. В это время по улице мимо дома ехали цыгане на телеге. Цыганский табор частенько стоял в лесу за деревней. Цыган в деревне не особо любили, но терпели. Воровством они не промышляли, хотя стянуть что-то по тихой вполне могли. А так занимались своим обычным ремеслом, ходили по дворам, что-то купить, что-то продать, гадали и попрошайничали. И вот едут они по улице. Тут остановятся, туда заглянут. Смотрят, калитка открыта. Как не заглянуть? Заглянули, а дом-то на замке! Ну надо же! В деревне ведь как? Если ушли ненадолго, дом не запирают. Накладку накинут, и всё. А если замок, значит скоро не жди. Тут замок, а калитка настежь. Ну как удержишься? Вошли тихонько, смотрят - бельё висит сушится. Хорошее бельё. Надо снять, а то пересохнет. И вот снимают они тихонько бельё с верёвок, складывают в наволочку, а дядька Валя сидит на них в окно смотрит. Он даже в ступор впал от такой наглости. Средь бела дня! Ну, он недолго конечно в ступоре был. Вскочил, и на улицу. "Да вы, мать вашу, совсем что ли обалдели?" Хоп, а дверь-то не поддаётся. "Припёрли!" - подумал дядька Валя.- "Совсем уже с ума посходили!" Пару шагов отошел, и дверь вынес. Ох, он здоров бык был, дядька Валя. Ну, конечно пока он с дверью возился, цыгане тоже поняли, что дом не пустой. Удивились изрядно такой засаде, добро побросали, и ходу. Дядька Валя хватает дрын, и за ними. Догнал уже у околицы. Не догнал бы конечно, да им стадо поперёк попалось. Догнал, и давай охаживать. Когда те поняли, что их бьют, и бьют с энтузиазмом, бросили телегу, и врассыпную. Когда все разбежались, дядька Валя оставил дрын, лошадь распряг, телегу перевернул, и остался весьма доволен делом рук своих. Идет обратно, а ему навстречу кто? Конечно! Нина Степановна. - Здравствуйте, Валентин Фёдорович! А я вас целый день ищу! А что это у вас дом на замке? - На каком замке!? И вот когда Колька в окно увидал, как отец возвращается в сопровождении классной, он понял что план его удался, но вмешались подлые обстоятельства. И сейчас ему прилетит. И прилетит вдвойне. Прилетит и за школьные проделки, и за игры с замком, и за сломанную дверь. Уши и задница заранее горели адским пламенем, но деваться было всё равно некуда. Однако всё получилось совсем не так, как он ожидал. Отец вошел в прекрасном расположении духа. Обычно мрачный и молчаливый, он прямо светился от счастья. Увидев Кольку, сказал добродушно. - Не боись, пороть не буду! И потирая руки, добавил громко. - Представляешь, мать? Сколько я на этих цыганей смотрел, всё повода не было. А тут так хорошо прям получилось, в масть! На следующий день он Кольку конечно всё равно выпорол. Но уже совершенно по другому поводу. © Ракетчик |
|||
|
|||
|
|
|||
| Дело живых мертвецов
Антирейдер-38 Украли труп из морга. А может сам воскрес и ушел. В любом случае, никто ничего не видел и под протокол пояснить ничего не смог… Наверное, так стоило бы начать повествование, дабы соблюсти лучшие традиции детективного жанра. Но начну я с другого, а труп из морга пропадет чуть позже. Итак. Лет десять назад обратились ко мне за схематозом два пренеприятнейших типа. Причем было видно, что неприятны они не только мне, но и друг другу. Что их объединило стало понятно чуть позже, когда прозвучало ТЗ к желаемому схематозу. У одного из пренеприятнейших типов имелся ресурс на генерацию определенного количества специфических заказов со стороны некоторых гос- и полугос- корпораций, но не было инструментария на их выполнение. У второго из пренеприятнейших типов имелся специфический инструментарий и штат на выполнение этих заказов, но отсутствовала какая-либо возможность влиять как на само привлечение заказов, так и на последующую оплату. Цена вопроса – несколько десятков (а то и сотен) миллионов рублей в год заработка, уже после уплаты всех налогов. А если налоги творчески частично замотать, так еще больше. А, как известно и говорилось ранее, 2 миллиона на двоих делится легко, а вот 20 – уже никак. Вот парни и зашли в тупик, ибо как ни пытались на берегу договориться относительно формы сотрудничества, но сразу было понятно, что хоть одна сторона, да будет уязвима относительно второй. В этот момент им кто-то подсказал, что схематозить возможно не только налоги, но и владение, управление, выгодоприобретение, аспекты безопасности, передачу управленческой воли и так далее, вот и появились эти типы у меня на пороге. Покрутив ТЗ так и этак, я предложил им взять друг друга за тестикулы (фигурально выражаясь, естественно) и слившись такими образом, штурмовать волны околокоррупционного бизнеса работы с гос- и полугос - сектора. Предлагалось создать предприятие «А», в котором пренеприятнейшему типу №1 стоило стать геном либо лично, либо выставить своего человека и ему же принадлежало бы 51% этого предприятия, а 49% - пренеприятнейшему типу №2, либо его человеку. Также предлагалось создать предприятие «Б», в котором пренеприятнейшему типу №2 стоило стать геном либо лично, либо выставить своего человека и ему же принадлежало бы 51% этого предприятия, а 49% - пренеприятнейшему типу №1, либо его человеку. Вопросы аффилированности предлагалось решать вторым шагом, когда типы №1 и №2 определятся с персоналиями схемы. Говоря очень грубо - предприятие «А» должно было генерировать заказы и размещать их на предприятии «Б». Кроме того, оно принимает на себя первичные риски по работе с бюджетными деньгами, контролирует оплату поставок и так далее. «Б» же создает непосредственно сам материальный продукт, из-за гарантированного спроса на который, собственно и случился весь сыр-бор. Решение приняли положительное и приступили к созданию схематоза. Пренеприятнейший тип №2 замкнул все лично на себя и сам же стал и учредителем предприятия «Б» и геном. Учредитель предприятия «А» с его стороны стала его же жена, благо фамилии у них были разные. Пренеприятнейший тип №1 предпочел полностью остаться за кадром и на генеральство в предприятии «А» выдал одного человека, на роль учредителя в предприятии «А» - второго, а на роль учредителя в предприятии «Б» - третьего. Чем только усилил непрозрачность схемы, укрепив ее устойчивость. Схема заработала и к всеобщему удовольствию, стала набирать обороты из года в год. Компашки «А» и «Б» росли, обзаводились со временем своим буферным обвесом, но стержень взаимоотношений оставался прежним – взаимное держание друг друга за яйца. Куда бы это привело далее мы так и не узнаем, ибо пренеприятнейший тип №2, будучи в крепком подпитии, попал в ДТП и погиб, став тем самым трупом, с пропажи которого и началось наше повествование. Внеплановая гибель типа №2, доставила массу проблем как типу №1, так и бизнесу в целом. С предприятием все понятно – оно работает, гайки крутятся, машины грузятся, зарплаты платятся, оперативным и текущим управлением займется зам, пока не станет понятно, кто станет новым геном/бенефициаром. Но вот кто? Ибо с наследниками никто никогда на счет взаимных договоренностей не разговаривал и они, вполне искренне, уверены, что вступят в наследство и в экономическом плане для семьи ничего не изменится. - Что же делать? – лихорадочно думал пренеприятнейший тип №1. Ломал голову, задавал соответствующие вопросы соответствующим специалистам. И какая-то добрая душа в момент, когда казалось, что уже ничего нельзя исправить, спрашивает: - А что, формальности с опознанием тела уже были? Изучение вопроса показало, что нет, не были. Тело доставили в морг с места ДТП, идентифицировав его по имеющимся в кармане документам. Но в процессуальном смысле этого не достаточно – чтобы человек умер не в житейском, а в правовом смысле, необходим ряд процессуальных манипуляций с телом. А если нет тела, то нет и дела то все растягивается в разы, растягивая же и соответствующие правовые последствия. Осознав это, пренеприятнейший тип №1 вступил в сговор с неустановленной группой лиц из службы безопасности компании «А», на предмет кражи тела своего недавнего бизнес-партнера. Как бы это не казалось притянутым за уши, но в данном вопросе время – именно тот актив, который необходим более, чем деньги и связи. Нужно успеть нарисовать долгов задним числом, чтобы наследники не сильно что-то там хотели. Нужно порешать вопрос с управлением бизнесом как таковым, ибо наследники – это совсем не те люди, которые должны решать хоть что-то в столь серьезном вопросе. Нужно притормозить платежи с гос- и полугос- компаний, пока все не образуется. Нужно, нужно, нужно… Короче, дел – куча! А для этого всего лишь нужно сделать так, чтобы тип №2 как можно дольше не переходил в разряд мертвых в правовом смысле этого слова. И именно поэтому случился тот конфуз, с которого было бы здорово начать какой-нибудь детектив. Но в нашем случае детектива не получится, ибо с самого начала известно, что во всем виноват дворецкий что, кем и зачем в этой истории делается. Исполнителям организовать мероприятие по исчезновению трупа, оказалось проще, чем думалось сначала. При наличии денег на коррупционные действия и отсутствия в уголовном кодексе статей «кража трупа», «продажа трупа» и им аналогичных, все прошло как по маслу. Было тело – крэкс-пэкс-фэкс и нету тела. И никто ничего не видел…. Спустя пару месяцев, как все формальности на счет владения, управления, перераспределения долей с наследниками бизнеса были улажены, тело нашлось. Оно все это время лежало в каком-то промышленном холодильнике в состоянии глубокой заморозки, в окружении крабьих ног, брикетов трески и прочих даров моря. И было возвращено наследникам для последующего захоронения – чай не звери, все всё понимают. Ну а произошедшее – не более чем инструмент пролонгирования некоторых процессуальных сроков, не более. Только бизнес – ничего личного. Всем спасибо за внимание. И это…. Я как обычно все выдумал если что. Трупы никто не воровал, коррупции не существует, полиция всех злодеев ловит, никто не остается безнаказанным, а наш суд – самый гуманный суд в мире. boss1w |
|||
|
|||
|
|
|||
| Дилемма
Фантастическое — …Таким образом сторона обвинения просит признать гражданина Эдуарда Брэгга виновным в умышленном убийстве гражданина Эдуарда Брэгга и осудить по статье 131… Судья тяжело вздохнул. Рабочий день обещает быть длинным. — Спасибо... Подсудимый, Вам понятна суть обвинения? — Да, Ваша честь, — устало ответил интеллигентный мужчина лет пятидесяти. — Вы признаёте вину? — Я признаю, что умертвил копию своего организма, которая появилась на свет в результате ошибки. С предъявленным обвинением не согласен. Нет, очень длинным. — Сторона защиты? Господин адвокат? — Ваша честь, мы настаиваем на том, что обвинение абсурдно. Профессор Эдуард Брэгг жив и стоит сейчас перед вами. Нельзя обвинить в убийстве человека, если убитый жив. — Благодарю, — отозвался судья в тревожном предвкушении, — судебный процесс объявляется открытым… Подсудимый, начнём с начала, расскажите нам всем, что произошло. — Да, Ваша честь, — Эдуард неторопливо встал, поправляя воротник рубашки, — я работаю в научно исследовательском центре имени Пьера Эрнеста Вейса, заведую кафедрой Квантовых процессов управления. Моя научная группа занимается разработкой методов телепортации тел макроскопических размеров. — Каких размеров? – поинтересовался прокурор. — Макроскопических. Это значит, относительно большие тела. Не просто четыре атома. Мы телепортировали в том числе живые организмы: бактерий, насекомых, крыс, собак. — Сколько собак было убито в ходе ваших экспериментов? – снова встрял прокурор. — Когда мы дошли до собак, технология была уже отточена. Все собаки были телепортированы из точки А в точку Б успешно. Полгода назад мы подали заявку для экспериментов над людьми. Но до сих пор заявка на рассмотрении. Меня крайне возмутил тот факт, что бюрократия оттянула научный прорыв на полгода, и я предложил коллегам провести эксперимент над собой. Попробовать меня телепортировать. — Расскажите, как это происходит? – попросил адвокат. — Стоит для начала рассказать, как устроена установка, — ученый говорил чётко и размерено, — Точка А и точка Б – это два больших цилиндра, капсулы, из химически чистого никеля, куда может поместиться человек в полный рост. Они находятся на расстоянии 10 метров друг от друга. В разных комнатах с разным оборудованием. В точке А происходит расщепление образца, который вы поместили в эту капсулу. Одновременно с этим – сканирование. В точке Б происходит воспроизводство этого образца с помощью квантовых связанных частиц. Таким образом происходит телепортация. — Как отреагировали коллеги на ваше решение? – поинтересовался судья. — Резко негативно, Ваша честь. Им это грозило реальным сроком. Но я всегда работал больше остальных и часто оставался с оборудованием наедине. 20 октября ранним утром я в тайне от своей научной группы запустил все элементы системы и совершил первую в истории науки телепортацию человека. — Что же пошло не так? – спросил прокурор. — Я мгновенно оказался в точке Б, как и было задумано. Травм и искажения сознания не произошло. Я пешком отправился в исходный пункт. В точку А. И увидел, что расщепитель не сработал. В капсуле, где я находился минутой назад, по-прежнему стоял я сам. Меня это крайне сильно поразило. Согласно нашей модели, сканирование и воспроизводство возможно только в случае полного расщепления образца. Здесь же телепортация произошла без уничтожения образца в точке А. — Как вы увидели самого себя в этом вашем цилиндре, если он из чистого никеля? – прокурор снял очки, потому что они мешали ему думать. — Химически чистого… Извините. Я увидел это через встроенную в цилиндр камеру: он пытался выбраться из капсулы. Для начала я попытался найти неисправность. Попытался запустить расщепитель отдельно от остальных элементов системы. Сверкнула искра, и моему клону оторвало руку. Так не должно было быть. Судя по всему, для массы тела человека нужны другие мощности. Инициировать новую искру мне не удалось. — Что в это время происходило с убитым? — Он начал громко кричать от боли. Тогда я открыл установку, вытащил оттуда тело. Скальпелем для препарирования нанёс несколько ударов, несовместимых с жизнью. В зале суда на несколько секунд повисло молчание. Адвокат кивал головой. Прокурор сверлил взглядом Эдуарда. — Скажите, подсудимый, зачем вы это сделали? – спросил судья. Эдуарду Брэггу этот вопрос явно не нравился. — Эксперимент заключался в телепортации, а не в клонировании. Получившийся клон – это ошибка. — Что было потом? — Услышав крик, в лабораторию прибежала Инга (она работала на этаже) и увидела меня, труп и кровь. Инга не поняла, что произошло, и вызвала полицию до того, как я успел ей всё объяснить. Адвокат поспешил вмешаться. — Хочу заметить, что слова моего подзащитного полностью согласуются с материалами на изъятой видеозаписи и с показаниями Инги. Также мы хотим прикрепить к делу документы из роддома, согласно которым у подзащитного нет однояйцевых близнецов, которые могли бы быть на месте клона. Справку отнесли на стол судье. — Скажите, Эдуард, — нахмурился прокурор, — что вы почувствовали, когда переместились в пространстве? — Лёгкое жжение по всему телу. Больше ничего. И смену картинки. — А что в это время чувствовал ваш «клон»? — Я могу только догадываться. Скорее всего, то же, что и я. Только он остался в том же месте, откуда я телепортировался. Прокурор наконец зацепился за мысль, которая могла сместить чашу весов в его сторону. — Так, получается, это Вас следует считать копией Эдуарда Брэгга, а не наоборот, не так ли? Адвокат вскочил. — У нас есть конкретный ответ на этот вопрос. Ваша честь, ходатайствую о прикреплении к делу заключение генетической экспертизы, которая подтвердила, что генетический материал моего подзащитного на 100% соответствует личности Эдуарда Брэгга, зарегистрированной под идентификационным номером NER32R221. Биометрические данные также полностью совпадают. По всем юридическим нормам Эдуард Брэгг жив и стоит перед вами. — Прошу прощения, — парировал прокурор, — я тоже хочу прикрепить к делу результат генетической экспертизы, которая показала, что найденный в лаборатории труп тоже на 100% является Эдуардом Брэггом. И по тем же юридическим нормам Эдуард Брэгг мёртв. В зале суда сидело порядка 20 человек, но никто из них не заметил, как губы судьи произнесли едва заметное, но безысходное «п.здец». — Давайте опросим первого свидетеля, — сказал он с надеждой в голосе, — Иоганн Каримов. Пригладив густую бороду и поправив очки, к трибуне подошёл мужчина сорока лет. — Представьтесь пожалуйста. — Каримов Иоганн. 2005 года рождения. Старший научный сотрудник в научно исследовательском центре имени Эрнеста Вейса. — Вы знаете подсудимого? — Да, Ваша честь. Работаю с ним в одной научной группе. — Скажите, Иоганн, — начал прокурор, — из чего состоит подсудимый? — Извините, не понял вопроса. — Ну, откуда берётся телепортированный объект в точке Б, если он остался в точке А? — Вопрос понятен. Строго говоря, объект в точке Б собирается из запаса частиц, которые особым образом комбинируются в атомы, затем молекулы, клетки, ткани, наконец в целостный организм. То, как именно они будут комбинироваться, определяется объектом в точке А, который мы обычно расщепляем и сканируем. — Агаа, значит с научной точки зрения, подсудимый всё-таки является копией убитого Эдуарда?? — Я считаю, что некорректно использовать понятия копия и оригинал в данном случае, — упёрся Иоганн Каримов. — Но от этого зависит жизнь подсудимого! – воскликнул прокурор. — Это не с научной точки зрения, а уже скорее с философской. Мы неоднократно подчеркивали в своих статьях, что телепортированный объект не только сохраняет свои свойства, но и свою структуру в микроскопическом масштабе. Наше человеческое понимание слова «копия» не уместна в данном случае. — И что? Ведь это уже другие атомы. Вы так сказали! — А как вы, интересно, оцениваете подлинность атомов? – вспылил научный сотрудник, — десять лет назад ваше тело полностью состояло из других атомов углерода, кислорода, водорода и так далее, из-за того, что клетки организма обновляются. Понятия копии и оригинала здесь неуместны. Профессор Брэгг в результате форс-мажора получил два абсолютно идентичных организма, которые начали отличаться с момента самосознания. — Ваша честь, — не сдавался прокурор, — хочу заметить, что, если два организма идентичны, значит, что они и равноправны. А это значит, что подсудимый нарушил право на жизнь убитого! — Протестую, Ваша честь, — вмешался адвокат, — не существует юридических норм, которые бы регулировали права клонов. Или прокурор их уже написал? — Вы слушали свидетеля? – воскликнул прокурор, — он же сказал, что нет никаких клонов. Есть два идентичных Эдуарда Брэгга… Судья громко постучал судейским молотком: — Господа, попрошу вас сохранять рабочий порядок. — …а это значит, что у обоих Брэггов было право на жизнь согласно статье Конституции. — Господин прокурор, — едко ответил адвокат, — вы забыли о том, что два идентичных человека думают одинаково, а значит, и решение одного из них можно считать коллективным решением обоих голов. Получается, это максимум самоубийство! — Чёрт возьми, убитый пытался выбраться, а не повеситься! У нас была одна душа, а потом их стало две! И теперь каждая душа может принимать решения только за себя! — Душа?? Господин прокурор, вы хотите поговорить о религии? Спустя 5 часов судья сидел в совещательной комнате. Жарко. В последний час обсуждение превратилось в фарс, а он не мог его остановить, потому что фарс уже давно сидел в его голове. При любом его решении он будет прав и не прав одновременно. Адвокат дошёл до того, что вызвал в зал суда сына подсудимого, который подтвердил, что «новый» Эдуард Брэгг всё еще его отец. Прокурор тоже молодец: вызвал к трибуне доктора философских наук. Не такого безобразия судья ожидал от последнего в его карьере заседания. А сейчас все ждут его последнего вердикта перед выходом на заслуженный отдых. Если признать подсудимого виновным по статье умышленное убийство, значит приговорить к смертной казни. Хотя убитый Эдуард чисто физически должен был быть расщеплен в той капсуле. И коль он в неё залез, значит шёл на это добровольно. Значит невиновен? Но прецедент то не в этом! Прецедент в трёх ножевых ранениях от «нового» Эдуарда. Если признать Эдуарда невиновным, значит узаконить убийства «клонов» друг друга, хотя у каждого из них своё самосознание. И прокурор прав. Коль убитый тоже человек, то никто кроме суда не имел право отнять у него жизнь. И кроме себя самого. Так. Надо перестать смеяться. Прокурор настаивает на персональной ответственности каждого клона. Адвокат – на том, что личность одна и та же. Со стороны обвинения красной нитью идёт факт убийства данным живым существом. Со стороны защиты значение имеет лишь конечный результат – был один Эдуард, и остался один Эдуард. Одна мысль закралась к нему в голову. «Да нет...», — подумал он. А потом снова засмеялся. Спустя полчаса судья вошёл в зал суда для оглашения приговора. Усталый взгляд из-под седых бровей был снисходителен, но серьезен. — Прошу меня простить за нарушение порядка судебного заседания. Я хочу обратиться к подсудимому. Подсудимый, Вы в состоянии повторить ваш неудачный эксперимент, никого не убивая? — Да, Ваша честь. — Прекрасно. Я признаю Вас виновным по статье 131 уголовного кодекса, умышленное убийство, части второй, и приговариваю вас к смертной казни. Перед этим я попрошу Вас зайти в капсулу в точке А. И снова «телепортировать» себя в точку Б. Эдуард Брэгг, вышедший из капсулы «Б», может идти на все четыре стороны. Эдуард Брэгг, оставшийся в капсуле «А», будет казнён через введение в кровь смертельной инъекции. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит. Илья Монгилёв |
|||
|
|||
|
|
|||
| Прапрадед и медведь
Охотничье Годам к тридцати меня с непреодолимой силой потянуло на охоту. Может быть из-за того, что во время наших частых пирушек охотники напропалую хвастались своими подвигами и красочно преподносили охотничью романтику, а может быть во мне проснулся древний инстинкт охотника-добытчика - не знаю. Но, в итоге, я собрал все необходимые документы со справками и приобрёл охотничье оружие. Стрелял я главным образом уток, иногда гусей, пару раз случайно застрелил зайца и один раз добыл, как потом выяснилось, птицу с необычным названием - вальдшнеп. В общем-то, я и не намеревался убивать млекопитающих, типа, оленей и прочих муфлонов, потому как мне их было жалко, но всю добытую пернатую дичь мы обязательно съедали, потому как стреляли не развлечения ради, а насыщения для. Мой прапрадед, мир его праху, в отличие от меня, был настоящим охотником. Его охотничьи вылазки длились иногда по несколько месяцев. В те далёкие времена нужные в быту вещи охотники обменивали на добытую дичь, поэтому прапрадед частенько доходил даже до Чечни. Однажды, преследуя несколько косуль, он довольно далеко углубился в лесной массив, где-то на территории современной Чечни. Устав от выслеживания дичи, прапрадед только присел отдохнуть под пригорком, когда прямо на него выскочило три косули. Две из них успел уложить он, а третья упала от выстрела другого охотника. В те времена человеческая жизнь стоила не очень дорого, да и абреками кишели все леса и горы, поэтому прапрадед быстро перезарядил оружие и был готов ко всему. Из-за пригорка вышел вооружённый бородатый мужчина, направился в его сторону и остановился в паре метров. Несколько секунд охотники стояли, изучая друг друга, затем всё-таки поздоровались. Кое-как объяснившись по-русски - прапрадед не знал чеченского, а чеченец, соответственно, не знал дигорского - они поровну разделили добычу, после чего решили перекусить свежим жареным мясом. Обед был в самом разгаре, когда из-за дерева, видимо, на запах шашлыков, к охотникам вышел огромный бурый медведь и встал на задние лапы, готовясь напасть. Так как убегать уже было бессмысленно, прапрадед медленно встал, снял с головы папаху, развёл руки в стороны и попросил: - Я не убил ни одного из твоих сородичей. Не убивай и ты меня! Медведь ещё раз грозно зарычал, продолжая стоять на задних лапах, затем медленно опустился, встал на все четыре лапы и, размахивая головой из стороны в сторону, ушёл. Прапрадед после этого случая вернулся домой, собрал родственников и при всех объявил: - Всевышний был милостив ко мне. Медведь оставил меня в живых. Мужчинам нашей фамилии теперь нельзя охотиться на медведей. Да будет так! Эту историю знали все мои старые товарищи, а когда я её рассказывал молодым охотникам во время посиделок вокруг костра, то неизменно удостаивался от них восторженных слов о мудрости прапрадедушки. Наша очередная охотничья вылазка оказалась не очень удачной. Мы пол дня бродили в поисках добычи, но так ничего и не добыли. В поисках зайцев я со своим молодым и неопытным товарищем довольно далеко удалился от места стоянки. Чтобы дойти до небольшой лесополосы, нам нужно было преодолеть глубокий овраг. Когда мы уже стали вылезать из оврага, то заметили на краю леса огромного бурого медведя. Он обхватил своими когтистыми лапами дерево, отрывал огромные куски коры и громко рычал. Мой товарищ смело вскинул свою двустволку и уверенно прицелился в разъярённого хищника. Я покачал головой и медленно отвёл стволы в сторону. Товарищ сперва удивился, затем, вспомнив мой рассказ, понимающе кивнул: - Нельзя. Прапрадед запретил... Я снова покачал головой и шёпотом сказал: - Ты радуйся, что ветер дует в нашу сторону. От твоих дробинок на утку медведь долго будет смеяться, а затем он знаешь куда тебе засунет двустволку? Не, ну и прапрадед тоже не разрешал. Мы медленно спустились в овраг, тихим шагом отошли на несколько метров, и со всех ног рванули в сторону стоянки. Я никогда не нарушал запрета своего пращура, но после этого случая каждый раз, когда иду охотиться на разных пернатых, обязательно беру с собой карабин калибра 7.62. Запрет запретом, но, всё-таки, всякое может случиться... #аланскиехроники |
|||
|
|||
|
|
|||
| Ерейский Ерей Воспитательное Бэлла Анатольевна работала в нашей бухгалтерии. Старательная, знающая, всегда готовая помочь, пользы от неё было много. Все знали, хочешь её порадовать ― спроси о сыне, Марке. Без вопроса она не начинала рассказывать, не желая никого стеснять. Но если кто-то интересовался, Бэлла Анатольевна с удовольствием делилась новостями. По её словам выходило, что Марик — музыкальный продюсер и в одиночку борется с дурновкусием на эстраде, в ущерб собственной выгоде. И все звезды мечтают работать только с ним, а Марик всё время в разъездах, но не забывает звонить маме, хотя когда он заболел в дороге, то маме ничего не сказал, как будто можно обмануть материнское сердце! Однажды я видел Марика, он заезжал за мамой. Они шли по коридору мне навстречу и говорили. Бэлла Анатольевна тихо, не слышно, а Марик громко, на весь коридор. — Мама! Какие деньги? Ерейский Ерей! Зачем? Я очень хорошо зарабатываю. Мама, ты вообще уже можешь не работать. Что внуки? Внуки будут, куда они денутся… Они прошли мимо меня: Марик, невысокий, очень подвижный, рано начавший лысеть, и Бэлла Анатольевна, еле поспевающая за сыном и не сводящая с него глаз. На следующий день, чтобы сделать Бэлле Анатольевне приятное, я спросил: — Слышал, как Марк сказал "Ерейский Ерей". Что это означает? Не встречал раньше ничего похожего. — Ох, — вздохнула Бэлла Анатольевна, — Это очень давняя история. Но, если хотите, расскажу. И рассказала. Марик рос с мамой и бабушкой. Жили они тогда в поселке при военном госпитале, где когда-то служил дедушка. В госпитале работали и обе женщины, Бэлла Анатольевна ― в плановом отделе, а бабушка, Рива Борисовна, была операционной медсестрой. Маркуша часто болел, и до трёх лет мама от него не отходила. Потом бабушка решила выйти на пенсию и сидеть с внуком, но начальник госпиталя, генерал Пичуев, не отпустил её в решительной форме, заявив, что одна такая медсестра стоит взвода хирургов-раздолбаев. И обещал помогать с нянями. Няни менялись часто. Одни уезжали вслед за мужьями, закончившими стажировку в госпитале, другие не нравились либо маме, либо бабушке. А вот Ирина Фёдоровна сразу понравилась всем. Приехавшая из глубинки непонятно по какой надобности, Ирина Фёдоровна казалась няней прилежной и доброй, рассказывала, что вырастила четверых собственных. Говорила она быстро, не особо внятно, но повторяла сказанное по несколько раз, что очевидно нравилось Марику. Он сразу полюбил слушать сказки, которые Ирина Фёдоровна готова была придумывать с утра до вечера. Сюжет всегда был одинаков, менялись только злодеи. Жили-были хорошие люди, сеяли хлеб и рыбу ловили ― и вдруг, откуда не возьмись, то свирепый волк, то ужасный змей, то леший-обманщик, то водяной-надувальщик, то Баба-Яга, пакостница, а то и сам Кащей, враг добрых людей. Но всякий раз появлялся рыцарь-принц Марк Геройский и волшебным мечом сокрушал врагов, а избушку на курьих ножках заставлял нести большие яйца. Покончив с делами, Марк Геройский немедленно садился за стол и съедал куриную котлетку с пюре, выпивал бульон и никогда не вытирал руки об штанишки, вот какой он был замечательный рыцарь-принц. Лучшего и не пожелать, кабы не странное обстоятельство — в сказках Ирины Фёдоровны все злодеи были евреями. И волк был еврей, и леший, и кикимора и вся прочая нечисть. — А Кащей, злой еврей, прыг на поветь, да за баню, да хотел укрыться, но Марк Геройский еврея везде найдет и мечом побьёт! — слушал Маркуша, доедая куриную котлетку. Всё это не могло не всплыть. И всплыло. Субботним вечером принимали гостя ― профессора медицины Дмитрия Яковлевича, давнего друга семьи. Пили чай с бубликами. Почти уже пятилетний Марик сидел за столом вместе со всеми. И Дмитрий Яковлевич не мог не спросить: — Марк, скажи пожалуйста, что ты будешь делать когда вырастешь? — Буду евреев убивать! — ответил Маркуша, макая бублик. Затем, увидев как вытянулись лица взрослых, мальчик решил, что поразил всех своей смелостью и добавил, — Я евреев не боюсь! У меня есть волшебный меч и ещё пистолет будет! Большой! — Маркушенька, сыночек, да зачем же евреев убивать? — Они плохие, людям жить не дают! — уверенно объяснил Марик. — Вот сука. — сказала Рива Борисовна, — Ой, извини Дима, это я про няню нашу. — Маркуша, но евреи же хорошие. Вот бабушка хорошая? Добрая? — Бабушка добрая. — согласился Марик, — А евреи злые. — Но мы все евреи! И бабушка еврейка. — Нет! Бабушка! Ты ведь добрая?! — Добрая, и при этом еврейка. И дедушка твой Натан был евреем. И Дмитрий Яковлевич еврей. И мама твоя еврейка. И ты тоже... — Рива, не торопись. — И ты, Маркуша, еврей. — Я еврей? — лицо мальчика сделалось бесконечно несчастным. Через секунду он закричал, страшно, как не кричал ещё никогда. Упал на пол, мать не успела подхватить, и забился судорогами. Все бросились к нему, он никого не слышал. Кричал, плакал. Долго, очень долго успокаивали, Бэлла Анатольевна бегала в приемный покой за ампулой, сделали укол. После укола, и то не сразу, Марик заснул. Не откладывая, вызвали на разговор Ирину Фёдоровну. С порога мама и бабушка набросились на неё, то одна, то другая срывалась на крик. Ирина Фёдоровна совершенно не понимала происходящего, что именно она сделала не так, и в чем её вина: — Я ведь Марику объясняла, что это только сказки, я его не пугала никогда, я в жизни не видала ни лешего, ни водяного, ни еврея, никогда не видала, — лепетала Ирина Фёдоровна. И вдруг она громко ахнула: «Маркуша ― еврей? Боже мой, вот горе-то, дитятко милое, Маркушенка, за что же беда такая, горемычный мой...» Тут мама и бабушка рассвирепели одновременно и, не окажись рядом Дмитрия Яковлевича, вышло бы совсем дурно. Профессор выпроводил рыдающую Ирину Фёдоровну и, с помощью долгой беседы, настоя пустырника и водки, привёл женщин в чувство. Затем Дмитрий Яковлевич придумал, как исправить произошедшее. Маркуша проспал до утра. Выглядел вяленьким, но позавтракал с аппетитом. Еврейский вопрос не поднимал. Почистив зубы, вознамерился играть в кубики. Мама и бабушка сели на ковер вокруг него. Не сговариваясь, распределили обязанности: говорить будет бабушка, а мама обнимает и целует в кудрявую макушку. Рива Борисовна подбирала слова, не зная как начать. Но начал сам Марик. — А няня придет? — спросил он. — Нет, Маркуша, няня не придет. Да и не нужна тебе няня. Ты ведь уже взрослый и можешь ходить в детский сад. Как ты и хотел. Там много детей и очень весело. — Мама, какой сад? — удивилась Бэлла Анатольевна. — В группу к Фире Леонидовне. — Но там же мест не было. — Ничего, найдут. Я завтра сразу к генералу пойду. Будут места. Маркуша, послушай меня, детка. Помнишь ты букву "р" не говорил? Ты и сейчас её плохо говоришь, но раньше совсем не мог. Так вот, няня твоя, Ирина су....Фёдоровна, тоже эту букву говорить не умеет. У неё выходит "вр" вместо "р". Получается путаница. Потому что злодей, который в сказке, он ерей. Е-рей. А не еврей. Евреи, это народ такой. Есть русский народ, есть грузинский народ, а есть еврейский. И мы с тобой из этого народа. И это хорошо, хоть некоторые так не... — Мама! — Ну да. В общем, плохие — ереи. А мы не ереи, мы с тобой евреи. Марик слушал бабушку очень внимательно, и как будто решал, плакать ему или нет. — А волк ерей? — спросил он, немножко подумав. — Конечно. — А леший? — И леший ерей. — А Кащей? — Ну, Кащей... Кащей просто махровый... То есть, самый злой из ереев. — Хорошо, — сказал Марик и продолжил с кубиками. С тех пор он больше никогда по поводу своего еврейства не плакал. А новое слово запомнил, и, взрослея, напридумывал кучу ругательств, из которых "Ерейский ерей" было единственно пристойным. serkab |
|||
|
|||
|
|
|||
| Массажистка
Обучательное - Что ты всё заладил: врачом-врачом?! – говорил мне отец, по дороге из ОВИРа. – Мы едем в чужую страну, тебе нужна нормальная профессия. Например, сварщик!.. Мне было двадцать один. Мы готовились к отъезду. И вопрос будущего стоял перед нами остро. - Через мой труп! – развеяла папины грёзы рассудительная мама. – Мой сын будет сварщиком только через мой труп! - А кем будет твой сын?!! - Массажистом! Я уже договорилась с Асей. - А что, - изумился я, - Ася, наконец, оставила ателье, и теперь уже мнёт тела? - Нет, но её знакомая мнёт их в четвёртом управлении. Знаешь кого она мяла? А теперь будешь и ты! - А корочки? - Какие корочки? - Ну диплом, сертификат. Чем я потом буду доказывать, что я массажист? - Руками! - Где? В Израиле? - Да хоть на Луне! И я отправился в клинику четвёртого управления. Место чистое, без очередей, эдакий островок долгожданного коммунизма среди бушующего социалистического океана. - Раздевайся! – сказала мне сухопарая старушка с густой копной голубых, как у Мальвины, волос. – Раздевайся, я пока покурю. И вышла. А я, раздевшись до трусов, застыл в нерешительности. - Та-ак, - проговорила она, вернувшись. - Трусы тоже? – пробормотал я. И услышал: - А ты точно от Аси? - Точно. - Тогда не надо. И, вообще, зачем? Я же сказала: «Переодевайся!». - Вы сказали... - Ты будешь со мной спорить?! Со мной даже министры не спорят. Ты что - министр? Я покачал головой. Звали старушку, Клара Ефимовна. Руки у неё были жилистые, суставы пальцев распухшие. - Запомни, - учила она. – Люди - это тесто: рассыпное, слоёное, заварное, дрожжевое, и ты должен их различать. Потому что заварное от вымешивания уплотняется, дрожжевое опадает, рассыпное мягчает, а слоёное вытягивается. И если ты в этом разберёшься, тебе всегда будет что намазать на хлеб с икрой. И я стал намазывать. Точнее, намазывала клиентов Клара Ефимовна, я же присоединялся к ней лишь после, как она выражалась, «первого замеса». И тогда мы играли в четыре руки. Она вела, я подыгрывал. Нависая над очередным инструментом, Клара Ефимовна говорила: - Видишь, что это дрожи? А значит, мять их надо нежно. Они наращены многолетним трудом ответственной работы и теперь тяготеют к ласке. Я сгорал от стыда. А она, стоя над клиентами, как над квашнёй, приговаривала: - А вот это заварная пышечка. Сжимай её крепче, и она будет тебе счастлива. Видишь, как розовеет её жирок? Это его распирает от чувств. Так дай же ему ещё! Или: - Смотри, что я делаю с этим слоёным... Видишь, он скукожился, как мошонка в проруби? А я его вытя-я-гиваю. Видишь? Вытя-я-ягиваю... И он оставит нам чаевые. Вы же оставите? – склонялась она к уху партийного бонза, и тот послушно кивал. А через неделю я уже солировал. Клара Ефимовна листала журналы, закинув ногу на ногу, а я мял её пациентов, и она на меня даже не глядела. - Вы видели? – вопрошал я, когда за пациентом закрывалась дверь. И она, кривя напомаженные губы, говорила: - А чего я там не видела? Тесто рассыпчатое. Ты его размял. На что мне там смотреть?! А ещё через неделю, она и вовсе перестала появляться в клинике. Я приходил, обрабатывал её клиентов и взмыленный отправлялся домой на троллейбусе даже не за спасибо. - Мне и завтра приходить? - набравшись смелости, позвонил я ей как-то вечером. - Кто это?! - ответило мне чуть дребезжащее контральто. - Эдик. - Эдик от Вечеслав Сергеича? - Нет, Эдик от Аси. - От Аси из сбербанка? - От Аси из ателье! - А-а, этот Эдик... Ну и чего ты звонишь? - Я хотел уточнить насчёт учёбы. Когда она заканчивается? - Простите, какой это Эдик? От какой Аси? - Эдик, который массирует ваших клиентов! - И что тебе не нравится? Я же денег с тебя не беру! - Вы с меня?! - Ну да, я учу тебя бесплатно только ради Аси. Кстати, она точно не из сбербанка? - Точно. - Странно, а я не знаю никакой Аси из ателье. Короче, наутро я не пришёл. - Эдик, миленький, где же ты?! – взывала ко мне трубка драматичным меццо-сопрано. – Я уже обзвонила всех! Еле вырвала твой телефон у Аси! - У Аси из сбербанка? - У Аси из ателье! Она сказала, что такого не может быть! Что ты хороший мальчик и не мог меня так подвести. Здесь же люди, они все тебя ждут! И я сдался. Приехал, и отработал у Клары Ефимовны ещё неделю. А потом сказал: «Всё!». - Всё! – сказал я. – Мы с вами прощаемся. - Почему? – сощурилась массажистка. - Потому что я разобрался в тесте. - Но это же не причина? - Ну и ещё мне надоело работать бесплатно! - О! – сказала Клара Ефимовна. - Теперь я научила тебя всему. – И притянув меня за шею, прошептала. - Никогда не дешеви. Знай себе цену. - И поцеловав в щёку, выставила за дверь. Эдуард Резник |
|||
|
|||
|
|
|||
| Взрослые это случайно выжившие дети
90-е Я родился в 1987, и моё детство прошло в 90-х. У нас небыло компьютеров и интернета. Кругом был бардак и разруха, поэтому все наши игры были на улице, максимально опасные и хардкорные. Итак 10 способов умереть в 90-е, если ты ребенок: 1) Вспоминаю с ужасом, но тогда для нас было нормальным играть в "мортал комбат". Мы дрались друг с другом, подражая персонажам игры с сеги и делать это надо было обязательно на стройке, где было много плит, стекла, а через каждый шаг торчала арматура. Помню, как один мальчишка неудачно преземлился на такую арматуру, повредил бедро, было много крови, а он боялся идти домой ибо мама отругает за новые джинсы. 2) Гаражи - одна из форм развлечения. Как правило их было много возле дома, и мы бегали наперегонки по крышам. А когда хозяева гаражей прибегали орать, мы спрыгивали в кучу щебня и убегали. Однажды я неудачно упал на левую руку и она почти не двигалась недели 1,5. Но от родителей мне удалось это скрыть т.к. боялся, что будут ругать. 3) Жили мы в Нижнем Новгороде, почти на берегу Волги. Очень часто к берегам приплывали баржи и мы просили капитана нас покатать. Капитан, как правило был пьян и не отказывал. Нас 100 раз могли убить или продать на органы, но тупые детские головы об этом не думали. 4) Однажды мы нашли бензин на стройке, налили его в пустую банку из под сгущенки и подожгли. Стояли в кругу и смотрели. Один пацан, который был старше нас хотел её подвинуть ногой, она упала на бок, горящий бензин вылился, у мальчишки загорелись штаны, а потом и одежда. Все мелкие мальчишки сильно испугались и разбежались, виновник остался тушить. Мальчишка получил ожоги, но с ним всё в порядке. Его бабушка кстати работала прокурором и потом всех нас допрашивала. 5) Раньше крыши домов не закрывали на замок. Мы часто туда ходили. Однажды выкинули с 9-го этажа старое кресло, один раз чуть не выпали оттуда из-за своей глупости, когда кидали бумажные самолётики. 6) В конце зимы, когда река начинала отмерзать и лёд трескался мы любили бегать по Волге. Не знаю зачем мы это делали, просто ломали лёд ногами и убегали. Однажды я провалился и по колено промок, но домой я конечно же не пошёл ибо мама будет ругать. Я придумал "гениальный план" - ходил по морозу, пока штаны не замёрзли, превратились в ледяные трубы. Потом пришёл домой аккуратно их снял и повесил не а батарею пока никто не видит. 7) Один раз с другом мы дразнили старших пацанов из-за забора. Быстро они нас поймать не могли. Пока бы они перелезли через забор - мы бы уже убежали. И вот, один из них - взял увесистый кусок кирпича и кинул его через забор. Камень попал моему другу прямо в голову. Кровищи было много, он закрыл свою рану грязным пакетом из под молока, который нашёл по дороге, и всё орал - "только домой меня не веди, меня мама убьёт". Моя бабушка промыла ему лоб, оказалось что там не всё так страшно. 8) Один раз мы с другом, летом нашли на Волге старый холодильник без двери. Мы сразу поняли, что надо делать. Принесли его в воду, залезли, как в корабль и поплыли. Только потом дошло, что вёсел у нас нет, а управлять им не получается. Короче выпрыгнули в воду и все промокли. 9) У меня дома на лоджии, решили посмотреть, как бензин горит, налили его немного на деревянный подоконник и подожгли. Пыхнуло знатно, друг стоял и дул на огонь, а я побежал за водой. Потушили короче, даже почти следов не осталось. Кирпичей наделали много в тот день. 10) На даче мы нашли трамплин в лесу. Ну как трамплин, скорее горка из земли, на которой велосипед подпрыгивал. Придумали забаву - 10 человек ложится в ряд после трамплина, а мальчишка на велосипеде разгоняется с горы и перепрыгивает нас всех. Странно, но никто не пострадал. Было весело. patap87 |
|||
|
|||
|
|
|||
| Вкусная история съедобного нижнего белья
Деловое Однажды ночью, в начале 1970-х годов, попивая вино и покуривая марихуану, Дэвид Сандерсон придумал гениальную идею. Он вспомнил, что его старший брат в моменты раздражения говорил Дэвиду: "Съешь мои трусы". Что, подумал Сандерсон, если люди действительно могли бы есть свои трусы? Он рассказал об этой идее своей девушке Ли Брейди. Возможно, в результате потребления той же марихуаны, Брейди сочла это фантастической идеей. И хотя многие люди решили бы подождать, пока протрезвеют, Сандерсон и Брейди были убеждены, что съедобное нижнее бельё – это концепция, которой стоит придерживаться. У них даже было идеальное название для изобретения: Candypants. Новинка ненадолго захватила страну штурмом. Вдохновлённые концепцией съедобного нижнего белья, потребители покупали Candypants с таким рвением, что фабрика не могла угнаться за спросом. Бизнес приносил 150000 долларов в месяц. Сандерсон и Брейди появились на "Вечернем шоу" с Джонни Карсоном. Казалось, что все могли что-то рассказать о Candypants. В то время как изобретатели извлекали выгоду из повального увлечения, им приходилось сражаться с некоторыми популярными заблуждениями. Изначально съедобное нижнее бельё не предназначалось для продажи в магазинах для взрослых. Оно действительно не было предназначено для ношения. И при этом его не должны были есть. Candypants были рискованным проектом, который расколол консервативный рынок, став безобидной новинкой. Но у некоторых влиятельных фигур из самых тёмных уголков индустрии развлечений для взрослых были другие планы на изобретение Сандерсона и Брейди. Сандерсону и Брейди было по 20 лет; они жили в Чикаго, когда появилась идея Candypants. У них были предпринимательские наклонности: они импортировали тибетские произведения искусства и даже организовывали театральные труппы "Puck Players" для выступлений в начальных школах Чикаго. Эти серьёзные выступления были встречены с некоторой степенью возмущения, как вспоминал Сандерсон в интервью KCRW 2015 года. Ученики, по его словам, любили заменять букву P на его фургоне буквой F. Предприятие Candypants началось с того, что пара приглашала друзей в свою квартиру и использовала мешки для мусора для измерения размеров нижнего белья. (Предположительно, мешок разрезать было легче, чем ткань). После того как они получили размеры как для мужских, так и для женских вариантов, оба начали думать, как сделать продукт съедобным. При посещении хлебопекарни во время деловой поездки они заметили пакет с дрожжами, который был биоразлагаемым и съедобным. Они подумали, что это может быть хорошей идеей. Чтобы найти подходящий вид съедобного материала, Сандерсон и Брейди объединились с Дереком Макманусом, химиком-аналитиком родом из Англии. Через несколько месяцев они разработали рецепт продукта, основанный на модифицированном пищевом крахмале, глицерине, инвертированном сахаре, манните, лецитине, искусственном красителе и искусственном ароматизаторе. Все ингредиенты были одобрены Управлением по контролю за продуктами и лекарствами. Сам продукт производился в виде листа, а затем его обрезали по спецификации изделия. Чтобы сшить края, использовали волокна солодки. Партнёры назвали свою компанию Cosmorotics, Inc. У Cosmorotics была одна серьёзная проблема: когда они подали заявку на патент в Бюро по патентам и товарным знакам США, их дизайн был отклонён, поскольку слова "конфета" и "трусы" были взаимоисключающими. Партнёры не знали, как придумать название для съедобного предмета одежды. Решение было успешно обжаловано, но успех померк перед большей проблемой. Как сообщить людям о Candypants? К счастью, у пары был друг, который владел баней и бутиком и согласился продавать Candypants. Поскольку магазин находился недалеко от Университета Индианы, несколько студентов купили новинку. Один из студентов оказался репортёром школьной газеты и решил написать историю об этом особенном предмете одежды. Статья была опубликована в Associated Press., что практически в одночасье распространило слухи о Candypants. Когда объём заказов начал увеличиваться, Cosmorotics открыли фабрику в Чикаго, где гигантская машина готовила съедобный материал двух разных вкусов: дикая вишня и банановый сплит. (Третий вариант, горячий шоколад, имел неприятный привкус и, как говорили, был коричневого цвета – неудачный выбор для имитации нижнего белья. Его быстро сняли с производства.) Нижнее бельё, которое продавалось по 4,95 долл. США, было упаковано в целлофан и содержало письменное предупреждение о том, что его нужно развернуть непосредственно перед использованием. "Candypants могут засохнуть", – говорилось на упаковке. К началу 1976 года у Cosmorotics возникли проблемы с удовлетворением спроса. С приближением Дня святого Валентина магазины нижнего белья, аптеки и даже мото-магазины продавали их товар. Любопытно, что Candypants можно было найти даже в крупных розничных сетях, таких как Bloomingdale's и Montgomery Ward – этот факт Сандерсон объяснял своими сознательными попытками удерживать Candypants в качестве предмета новизны, а не представлять как странный аксессуар для сексуальных утех в магазинах для взрослых. "Мы стараемся быть продуктом универсального рынка", – сказал Сандерсон в интервью для Los Angeles Times в 1976 году. К 1976 году Сандерсон, Брейди и Макманус продавали Candypants на сумму 150000 долларов в месяц. Владельцы магазинов получали крупные заказы. Nunneries покупали их оптом, чтобы вручать на играх в бинго. Их закупали для домов престарелых и девичников. Но по мере увеличения объёма заказов у Сандерсона и Брейди возникли проблемы с поиском некоторых пищевых ингредиентов. Они заказывали 4000 кг ароматизатора, а получали только 4. Как оказалось, люди из индустрии товаров для взрослых обратили внимание на Candypants. И они захотели урвать свой кусок. Сандерсон и Брейди поняли, что владельцы магазинов для взрослых (в 1970-х годах это было бизнесом, часто связанным с организованной преступностью) негодовали, что на полках их магазинов не было Candypants. Они были намерены выпустить свои версии, которые могли конкурировать с Candypants и удовлетворять спрос в секс-шопах. Изо всех сил пытаясь выполнять все заказы в условиях конкуренции, Cosmorotics обратились к странному союзнику: Иве Тогури д'Акино, также известной как "Токийская Роза", женщине, которая когда-то была осуждена за измену и распространение японской пропаганды во время Второй мировой войны. Она была помилована Джеральдом Фордом после отбывания трёх лет из 10-летнего срока. Д'Акино владела торговой биржей в Чикаго. Она предложила Сандерсону и Брейди связаться с фабрикой в Японии, которая производила обёртки для конфет и лекарств из рисовой бумаги. Рисовая бумага была съедобной – и, что ещё лучше, она не находилась под контролем мафии. Получив новый источник материалов, Cosmorotics смогли продолжить выпуск Candypants для голодных потребителей по всей стране. Сандерсон и Брейди наслаждались своей скромной славой и огромным состоянием, купив особняк в Чикаго и устраивая вечеринки с именитыми гостями. Они подружились с Дэвидом Боуи, и его знакомый фотограф снял рекламу для Candypants. Они расширили линейку, включив в неё вкусы мяты и маракуйи, а также добавив съедобный бюстгальтер, который они назвали Teacups. Они также выпустили Notables, линию канцелярских товаров, состоящую из блокнота со съедобной бумагой и ручки со вкусом карамели. (Они не предназначались для употребления.) В конце концов, подделки начали омрачать идентичность бренда Candypants. В 1980-х годах пара приняла предложение о покупке компании. Сандерсон и Брейди переехали во Флориду и, в конце концов, поженились в 2015 году. В настоящее время они не связаны с Candypants, которые всё ещё продаются на Amazon (в ещё большем количестве вкусов). В результате случайного мозгового штурма люди создали империю. Это был неплохой результат для продукта, который казался неподходящим ни для одной из его первоначальных целей. В 1976 году было объявлено, что по вкусу Candypants напоминают слизняка. Носить их тоже было непрактично. Но Сандерсон знал, что именно упаковка, а не содержимое, действительно привлекала покупателей. В ходе опроса Cosmorotics обнаружили, что 85 процентов покупателей Candypants никогда даже не открывали коробку. LipkoPopovich |
|||
|
|||
|
|
|||
| Зяма и Израиль
Диссидентское На третий день нашего пребывания в Израиле родственник-«старожил» Зяма пригласили нас к себе домой на званый ужин. Зяма у нас в семье считался диссидентом, пострадавшим от коммунистического режима. Он уехал в Израиль в 1975 году, буквально за 2 месяца до обширной ревизии в его универмаге. По результатам ревизии директор универмага получил 10 лет, замдиректора 8 лет, завсекцией отделался исключением из партии и инфарктом, а скромный товаровед Зяма к моменту суда уже пил теплую водку на берегу Средиземного моря и оплакивал богатства, нажитые непосильным трудом и оставленные на сохранение не очень надежным людям. Сидя во главе стола, уставленного незнакомой нам едой и изысканным алкоголем (водка «Голд», бренди, привезенное Зямой «с Америки» и вино двух видов — «Белое» и «Красное»), Зяма излагал нам своё видение израильской реальности. — Климат тут ужасный. Жара эта совершенно невыносима для нас, европейцев (себя Зяма, как понятно, считал носителем великой европейской культуры. Наверное, потому что он родился в самом сердце Европы — в местечке Барановичи Брестской области. Или потому что он в школе учил немецкий и мог по-немецки сконструировать фразу «Фрау, а если я возьму 4 штуки, я получу скидку?»). — Экономика в Израиле загибается. Тут же ничего своего нет: ни металлургических заводов, ни нефти, ни угля, ни самолетов, ни авианосцев («Ни ледоколов», — услужливо добавил кто-то из гостей). Если бы не американская помощь, эту страну завтра можно было бы закрыть. — Армия это один большой миф. Пару раз победили тупых арабов и рады. Посмотрите, как тут солдаты выглядят — как белорусские партизаны, вышедшие из леса. Они же не могут нормально строем пройти, я уже не говорю за строевую песню. — Медицина в Израиле — просто позор. Моя тёща (он указал вилкой на старушку, сосредоточенно пережевывающую бутерброд с икрой новенькими, явно не в Советском Союзе вставленными зубными протезами) третий месяц стоит в очереди на катаракту (он так и сказал «очереди на катаракту»). У нас я бы дал врачу 100 рублей и тёща уже вчера была бы прооперирована, а сегодня уже пила бы кислородный коктейль в профилактории «Зелёный бор» — А разве тут образование? Они же в школе ничего не учат: ни физику, ни математику, ни эту, как её?…химию. Я к 16 годам прочитал всю литературу («К 18 переслушал всю музыку, к 20 пересмотрел всю живопись», — подумал я). А они вообще не знают мировую литературу: ни Дрюона, ни Станкевича, ни Мопассана (брат Зямы был директором пункта сбора макулатуры, поэтому у Зямы дома всегда была свежайшая дефицитная литература). — А что-нибудь хорошее в Израиле есть?, — с надеждой спросил я. Зяма замолчал, налил себе рюмку водки, точным натренированным движением опрокинул её прямо в желудок, не торопясь закусил шампиньоном, фаршированным гусиной печенкой, немного подумал и ответил: — БЕЛЬЁ ТУТ БЫСТРО СОХНЕТ… |
|||
|
|||
|
|
|||
| Я его уволил!
Деловое Как-то раз мы решили с товарищем пообедать вместе. Договорились так: я к нему заеду на работу, и там выберем, куда пойдём. Мой друг работает исполнительным директором в небольшой торговой компании. Зашёл в его кабинет. Он извинился, сказал, что нужно сделать один срочный телефонный звонок. Я присел за его стол напротив. Офис-менеджер принесла мне кофе, и я стал невольным свидетелем разговора по телефону: - Алло, это опять я. По поводу срыва поставки контейнеров. Ну, что... Я разобрался. Это вопиющий случай. Мне стыдно за действия моих коллег. Мы нашли виновного в этой ситуации. Это Фролов. Максим Фролов. И вот, что я вам скажу, - мой товарищ буквально заорал в трубку, - Максим Фролов больше не работает в нашей компании. Я уволил его, к чертовой матери! По статье. Я понимаю, что у него трое детей. Но вы – клиент, и ваши интересы - превыше всего. Не думаю, что это как-то изменит ситуацию, но хочу вам сказать - Фролов никогда больше не ступит на порог нашего офиса. Я вам это гарантирую. Более того, если это ещё раз случится, я и кадровика нашего уволю. Тамару Федоровну, которая находит такие суперкадры! К чертовой матери! А то распустились! Всего доброго! Хороших выходных! Он положил трубку, и обратился ко мне: - Ну что, пошли на обед?! До кафе мы шли молча. По дороге мое богатое воображение рисовало мне незавидную участь неизвестного мне Фролова. Трое детей, ну точно же ипотека, как пить дать. Просрочки. Звонки из банка. Замученная бытом жена. Денег в обрез. Стоит в магазине, выбирает, что купить – картошку или лапшу, а тут старшенькая, обязательно девочка, худенькая, просит: «Маам, купи киндер-сюрприз, ну пожалуйста!» Женщина оборачивается и зло бросает ей: «У отца своего попроси». Отец, раздавленный обстоятельствами, режется сутками в «WоT». Эскапизм, но он не решает проблему. В носу у меня предательски защипало. В голове родился план спасения Фролова: мы с другом работаем в одной сфере, нужно просто попросить контакты. Да, конечно, придется пободаться с кадровой службой, все-таки, увольнение по статье. А вдруг, он действительно плохой работник? Себя еще подставлю. Но трое детей… Я не выдержал: - Жестко ты. Он, прям так, сильно накосячил? - Не очень. Вывезли груз на два дня позже обещанного срока. - Мне кажется, что клиент будет переживать, что из-за него Фролова уволили. Блин, трое детей. Да ещё с волчьим билетом. Не просто ему работу найти будет. - Конечно, клиент будет переживать. Я по голосу понял. Женщина. Но они с Фроловым напрямую не работали. - А, понял. Он из логистов или снабжения? - Я тебе больше скажу. Я его тоже не знаю. - Как это? - Максима Фролова - не существует. Я его всегда увольняю к чертовой матери. Понимаешь, у нас такое общество - всегда нужно найти виноватого и жестоко наказать. Я просто следую стереотипу. - А Тамара Фёдоровна? - У нас даже кадровика нет. Все на аутсорсинге. - Забавно. - Моя личная наработка. Я этого Фролова пару раз в неделю увольняю. Работает схема. Давай, заказывай. Тут солянка не плохая... Алекс Бессонов |
|||
|
|||
|
|
|||
| Полицейские США о самых интересных случаях криминала
Копы делятся историями, где они встретили действительно достойных «противников» Большинство преступников на самом деле не очень умны, и хоть этот парень не является исключением, всё-таки расскажу о нём. Он хотел ограбить ювелирный магазин на одной из главных улиц нашего города. Он каким-то образом узнал, что квартира с соседствующим ювелирным магазином пуста, и спрятался там. В течение двух недель он специально «активировал» сигнализацию несколько раз за ночь, причиняя сильный «головняк» и полиции и хозяевам ювелирки. Мы выезжали на тревожный вызов и не находили ничего подозрительного. Даже записи с камер видеонаблюдения не давали никакого ответа. Поэтому хозяева ювелирки, подумали, что дело в неисправности сигнализации и отключили её на ночь, пообещав, что утром вызовут мастера для её проверки. Как только наш парень услышал это, а полиция уехала, он сразу же снёс стену (видимо он уже постепенно ломал её до этого) и ограбил салон. Ему удалось скрыться с украшениями незамеченным ещё до прихода мастера и хозяев. Вскоре он попытался сбыть украденные ювелирные украшения, на которых были серийные номера, из-за чего его, собственно, и поймали. Не сказать, что он умный, но это была хорошая попытка… *** Друг моего брата переехал в Израиль, где в течение какого-то времени можно было ездить с американским водительским удостоверением. Когда его остановили за превышение скорости, у него попросили документы. Он дал офицеру свою карточку Costco (Costco - крупнейшая в Америке и в других странах сеть складов самообслуживания клубного типа). Диалог звучал примерно так: Полицейский: «Costco «Что такое Costco?» Друг: «Я из этого штата». П: «Это звучит, как выдумка». Д: «Есть много штатов, о которых вы, вероятно, не слышали. Вы слышали об Арканзасе? Как насчет Айдахо?» П: «Наверное, нет ...» Д: «Ну, я из маленького штата Костко». Офицер ничего не ответив, выписал штраф на водительское удостоверение несуществующего штата Costco. Друг вставил постановление о штрафе в рамку, которая до сих пор висит у него на стене. *** Был один паренёк, назовем его к примеру Джек. Джек планировал угнать кучу машин класса люкс. Что он сделал? Он попросил своих знакомых звонить в 911 и говорить операторам, что произошел угон автомобиля. Полиция, выезжавшая на место преступления, ничего не обнаруживала. В момент, когда полиция перестала реагировать на сообщения, думая, что это очередные ложные звонки, Джек совершил свои угоны. Интересно, что настоящие звонки об угоне воспринимались операторами, как ложные. В итоге Джек так и не был пойман… *** История такова: однажды, человек выходит рано утром из дома и не находит свою припаркованную рядом машину. Он сообщает об угоне в полицию. Несколько дней спустя он неожиданно находит свою машину прямо возле дома. Когда он садится внутрь, он находит записку. Это была записка-извинение, в которой говорилось о том, что «воришка» остро нуждался в быстром перемещении из пункта «А» в пункт «Б», и поэтому он «одолжил» первую попавшуюся машину с ключами внутри. Так же угонщик написал, что заметил наклейку местной спортивной команды на стекле автомобиля, и в качестве извинений, он оставил четыре билета на предстоящую игру этой команды в перчаточном ящике. В итоге, хозяин с семьей пошли на игру, но, когда они вернулись домой, обнаружили, что дом был разграблен и все ценности исчезли. *** Был парень по имени «Prawo Jazzy», у которого было более 50 штрафов за превышение скорости. И каждый раз у него были разные цвета и разные марки автомобиля. В конце концов, после того, как правительство создало специальную целевую группу, чтобы призвать к ответственности этого парня, они поняли, что «Prawo Jazdy» означает «водительское удостоверение» на польском языке. Уточнение: это были 50 совершенно разных людей. Просто, как только, кто-то был пойман за превышение скорости с польским водительским удостоверением, полиция каждый раз записывала их имя как «Prawo Jazzy» - Это история очень похожа на Фантома из Хайльбронна. «Немецкая полиция искала серийного убийцу, который оставил следы ДНК на более чем 40 местах преступления по всей Европе. В итоге обнаружилось, что ДНК принадлежала женщине, которая работала на фабрике, производившей ватные палочки для сбора образцов ДНК». *** Я не коп, но вот одна история. Это было в 80-х, и я знал одного парня, назовём его Джим. Он очень сильно хотел мощный и крутой мотоцикл, но он знал, что никогда не сможет себе позволить такой из-за отсутствия денег. Поэтому он поехал в Лондон и несколько дней искал там подходящий ему мотоцикл, пока не нашёл тот, который он хотел. Той же ночью он возвращается с инструментами в тот двор и крадёт мотоцикл. Он привозит его домой, ставит в гараж и полностью разбирает. Прячет всё, кроме рамы и нижней части двигателя. Их он относит на задний двор своего дома, поливает немного бензином и поджигает. Проходит несколько недель, и это всё добро немного зарастает сорняками. Именно в этот момент он звонит в полицию и сообщает, что кто-то бросил раму от мотоцикла в его сад. Появляются полицейские, он объясняет, что только что вернулся из отпуска и нашёл это барахло. Копы переписывают серийные номера с рамы и движка. Через несколько дней полицейские позвонили ему и сказали, что мотоцикл был украден в Лондоне около месяца назад и что страховая компания классифицировала байк, как списанный и сказала копам избавиться от него. И теперь самое интересное, поскольку рама была найдена в его саду, а страховая компания не хотела ее забирать, полицейские были обязаны спросить, хочет ли он оставить её себе, или они должны её выбросить. Джим ответил, что хотел бы оставить раму себе, т.к. возможно попробует восстановить (собрать) мотоцикл. Получив одобрение, он перекрашивает раму, собирает все детали и повторно регистрирует его как "q" reg (украденный и восстановленный). *** В молодости работал в хозяйственном магазине. Какой-то чувак вошёл в магазин, подошел к снегоуборщикам, взял один и пошел к стойке возврата. Сказал, что хочет вернуть его, но у него нет чека. Ему ответили, что для возврата товара, чек нужен обязательно. Он сказал: «О’кей ребята, сейчас я вернусь» и вышел со снегоуборщиком через главную дверь. Он проделывал этот трюк несколько раз. Пару раз, наши сотрудники даже помогали ему загрузить наш товар в его машину. *** У нас во Франции был вор, который провёл за решёткой 10 лет своей жизни. После выхода из тюрьмы, он стал комиком. Вот, одна из его историй... Он выбирал какой-нибудь дом, случайный этаж в этом доме и превращал дверь коридора на этом этаже в «фальшивую» квартиру. Вешал на дверь номерок квартиры, бутафорский замок, приветственный коврик и т.д. В объявлениях выставлял на продажу айфон. Человек приходил, чтобы купить его, он открывал дверь, передавал покупателю пустую коробку, просил деньги и как только получал их, закрывал дверь со словами: «Дайте мне пару секунд, мне нужно пересчитать их!» и вжух, испарялся! Он просто убегал по запасной лестнице… |
|||
|
|||
|
|
|||
| Собеседователи
Деловое Звонок Дениса, бывшего коллеги. - Привет, нам на фирму срочно электрик нужен. На постоянку. На проект и сопровождение. ЗП 1к баксов в месяц. Проект один горит. Интересно? - Ну..да. Бабла не густо сейчас. Интересно. - Ок. Вот адрес. Завтра к восьми и подходи. -Договорились..На следующий день я у них в офисе. Встречает интеллигентный дяденька в очках. Представляется начальником проектного отдела. Получаю временный пропуск, проходим в конференц зал. Дяденька задает вопросы по специальности, внимательно слушает, чешет репу. - А давайте мы вас проверим? Тестовое задание. Ничего сложного. Покажете свой уровень. - Ок. Попробую.. Дядя исчезает и возвращается с ворохом бумаги. Разворачивает передо мной чертежи и просит выполнить расчет питающей сети троллейной линии. Задача знакомая, соглашаюсь. Считаю долго. Дядя периодически появляется, смотрит через плечо, носит кофе с печеньем, улыбается, шутит. К вечеру расчёт готов, схемы нарисованы. Звоню. Мгновенно прибегает дядя и какой то старик в потертом костюме. Смотрят бумаги, шепчутся.. забирают все со стола и уходят. Возвращаются через полчаса. Дядя сообщает что работа сделана плохо и медленно. Я не уровень этой компании. В полной прострации еду домой. Где то через неделю обнаруживаю во внутреннем кармане куртки электронный пропуск в несчастливую контору. Звоню бывшему коллеге: - Привет. По запарке прихватил ваш пропуск. Заедь, забери как сможешь..не хочу никого подводить. - Не парься. Начальнику проектного сейчас не до пропуска твоего. Говорят, нашел дешевого фрилансера на троллеи и на этом проект вытянул. Директор ему премию выписал некислую. Теперь он в теплом море кости греет. А ты ему кстати понравился. Говорил ты смышленый парень, если маленько матчасть подтянешь, весной ещё раз приходи... railwaym |
|||
|
|||
|
|
|||
| ЖКХ-истории. 31
Звонок как то утром. Звонит один ИПшник, занимающийся ремонтами и мелким строительством. -Привет, Серёг, ты моя последняя надежда, выручай! -Привет, что случилось? -Кафе делаю, открытие в субботу, а у меня недоделок куча, плюс мелочь всякая. -Что за мелочь? Что за недоделки? -На самом деле работа на один рабочий день. В одиночку. Вдвоём за полдня можно справиться. Диодную ленту на полочки в баре, подсветку барной стойки, на кухне пару розеток добавить, рекламу уличную подключить, в щите несколько автоматов поменять...Короче мелочёвка всякая... -Так у тебя ж трое электриков в бригаде? Куда все делись? -Я тебе расскажу сейчас, но ты не поверишь... -Попробуй. -Короче, Руслану дал в тот день выходной. Руслан это который помоложе такой, лет тридцать пять. -С внешностью кавказца? -Да, да, хотя родители русские. Ну, Руслан на выходном, а двух других- Никиту и Лёшу отправил на соседний с кафе дом в щитовой там кое что поменять. Работа на пару часов, деньги на руки, я подумал- ребятам будет типа подарка, тем более, что кафе почти сдано, а новых крупных объектов пока нет... -И они забухали? -Нет, не совсем. Деньги получили и решили они пивка попить. Они так то малопьющие, за пять лет работы никогда даже с похмелья не видел. -Но тут сорвались? -Не угадаешь, не пытайся. Короче, сели они в парке, стали пить пиво, жарко, лето- ну понимаешь. И Лёша, а он неженатый, стал втирать Никите, что все, мол, бабы изменяют, типа вот поэтому он и не женится в свои сорок пять. -Никите вроде столько же? - Ага, а тот давай обижаться, он с женой с двадцати лет вместе, читай- четверть века прожили, поэтому Лёхины слова его задели. Взяли они ещё пивка, и Никита стал требовать доказательств. А Лёша ему такой: жена, мол, телефон свой на пароль ставит и тебе не показывает? В мессенджерах сидит постоянно? Подарки какие то странные ей иногда дарят, то на работе, то подруга, да? Главное- тебе не дарят, а ей дарят. В фитнесс записалась? Настроение хорошее? Ну вот- изменяет! Это стопроцентный вариант! -И что Никита? -А Никита жену свою любит сильно- это раз, а во вторых все намёки Лёхи прямо в цель, видать, попали, потому что Никита слегка тронулся. -Психанул? -Ну типа того. Взял Никита из сумки с инструментом отвёртку длинную и несколько раз потыкал Лёшу в шею. Потом убрал отвёртку в сумку, сумку повесил на плечо, забрал остаток пива, сел в такси и поехал домой. -Нихера ж себе! -Слушай дальше. Прибегает он домой, а дома- жена реально с любовником! Ты не поверишь! -Не верю! -Никита жене утром СМС послал, что задержится допоздна. Видать пришла СМСка. Ну, Никита действует по проверенной схеме- тычет отвёрткой любовнику в горло.Тот валится в коридоре на пол. Жена, увидев такие дела поняла, что шутки кончились, завернулась в шубу и сиганула с балкона. -Он же на третьем вроде этаже жил? -На втором. У жены в роду кошки были- ни царапины, упала на все четыре. А Никита снял с плиты кастрюлю свежего морса, достал из холодильника бутылочку водочки, вызвал милицию с врачами и стал ждать, накачивая себя алкоголем. -Капец просто... -Вот так я за пару часов лишился всех трёх электриков! -Стоп. Почему трёх? Ну Лёха с Никитой- понятно, а куда Руслан то делся? -Никуда не делся. Руслан с распоротым горлом в квартире у Никиты лежал... -Данунафик! Не верю! -Не верь. Он с женой Никиты аж с Нового Года мутил...Теперь у меня один электрик под следствием, и двое в больнице. -Выжили? -Да. Но лежать долго будут, говорят. -О-фи-геть! -Ну что? Поможешь? Надо за завтра всё сделать. -Помогу, без проблем. Раз такая ситуация- в положение войду. п.с.История реальна, изменил только имена. Были Антон, Виктор и Александр. Серж Электрик |
|||
Список форумов -> Свободное общение-> Истории |
Copyright @ Simbiznet OU, 2006-2024
@ Экономические игры и бизнес симуляторы Виртономика.Использование отдельных материалов и статей с сайта бизнес игры Виртономика возможно только с обязательной прямой ссылкой на наш сайт. При упоминании сайта в электронных, печатных и прочих материалах просьба использовать название "Бизнес симулятор, экономическая игра Виртономика".
