|
|
|
Список форумов -> Свободное общение -> ИсторииЮмор, любовь, политика, экономика, культура и все, что не про Виртономику
|
||
| Тема: |
|
|
|||||
|
|
|||||
|
Не удержался. Создам тему, где буду время от времени копипастить (ну может что своё создам) запавшие в душу истории, которые не всегда можно отнести к разделу юмора. "Поехали!" (С) Updated: Граждане, если тема нужная, чаще "плюсуйте" понравившиеся истории. А то я в сомнениях - читают или не очень. Может я вообще сам для себя пишу - как узнать?  Спасибо за понимание. Updated 2: Уважаемые форумчане, коллеги и читатели. Иногда участники форума желают вступить в дискуссию по итогам прочтенного материала. Пусть так, но не на страницах данного топика. Будем взаимно вежливы, не засоряем тему, всем постараюсь ответить. Некоторым людям этих историй может быть нужна помощь и кто-то, вероятно, захочет её оказать. Если имеются, могу указать контакты и ссылки на героев или авторов. Дискутирующим - пишите в приват или в отдельную тему. Модераторам - прошу вас удалять оффтопик, т.е. сообщения, не относящиеся к теме "Истории". Всем спасибо за понимание. |
|||||
| Список сообщений: |
|
|||
|
|
|||
| Танцы вечного жида
Культурное. 16+ Агасфера Лукича притащил Гордей. Как и все Гордеевы знакомцы, Лукич был творческой натурой с отклонениями. Точнее, с наклоном к горизонту. Внешне Лукич был неказист, с сидячую собаку ростом и производил впечатление не очень далекого, доверчивого разминочного лоха. Выделяла его из толпы ему подобных мышастых премудков только шляпа. Она была огромна. Монументальна даже: тулья высотой в полметра. Формой и размером напоминала сомбреро, сшитое из старых валенок. Поверх полей на шляпе виднелись чьи-то автографы, списки покупок, невнятные белые стихи и остатки яичницы. Остальной дресс-код (пальто, шарф,"Доктор Мартенс" неожиданного 45го размера) еле виднелся из-под навершия и делал Агасфера похожим на персонажа мультика "Следствие ведут колобки". Или Незнайку. Точнее, на их помесь с коверным клоуном. Но при разговоре выяснилось, что Агасфер ох как непрост. Поначалу, Лукич был застенчив, тушевался, пил вполрюмки, затягивался в полнапаса, но потом, осознав, что вокруг все свои - рассупонился. Бегемот вдул страннику паровоз под шляпу и Агасферушка разговорился. Оказалось, что он наполовину семит (ожидаемо) и наполовину грек (неожиданно). С детства Агасфер проявлял недюжинную тягу к путешествиям. Как только он встал с карачек и научился ходить-он пошел. Вдаль.Не останавливаясь. Мама и папа ловили маленького Агасфера, давали ему тумаков, но ничего не спасало. Он говорил себе "талифа куми", вставал и шел. Прямолинейно и неостановимо. Поначалу Агасфера привязывали, это ненадолго решило проблему, но вскоре карапуз научился развязывать хитроумные узлы. Ошейник тоже помогал недолго. Устав ловить отпрыска, папа-грек сам сбежал из семьи, успев приучить сына к греческому языку и жареной ставриде. В пятилетнем возрасте ушедшего Агасфера украли цыгане. Но он ушел и от них. Отловленный патрулем за полторы тысячи километров от родного дома, Агасфер уютно посапывал на ментовском бушлате, пока мусора по телефону материли его мамашу за нерадение. Агасфер убегал из сада, школы, дома, драмкружка и даже один раз умудрился сбежать из примерочной ателье, где ему шили костюм на выпускной. В пути Агасфер не голодал, всегда находил добрых людей , жалостливых дальнобойщиков и понимающих милиционеров. В нем горел талант профессиональной калики перехожей, но без религиозного рвения. Пока были закрыты границы, Агасфер прошагал весь Союз от Светлогорска до Певека и от Норильска до Теджена. Но тут грянула перестройка. И Агасфер собрался в Европу. Куда-вопрос не стоял: полгрека в Агасфере давно мечтали сменить неопрятные просторы Родины на родную обстановку. Сменил. Тогда визы раздавали кому угодно. Добрался до скалистых берегов Эллады. И решил натурализоваться. Свои шансы на греческое на гражданство Лукич рассматривал, как крайне высокие. Одно ФИО чего стоило. Папа - Муратиди, мама гордо носила фамилию Таврическая, Сына после скандала записали через дефис. С именем чуть не дошло до драки. В отделе иммиграции Греции посмотрели на шляпу, икнули, почитали паспорт и икнули еще раз. Пред ними в позе конкистадора горделиво стоял и спесиво надувался Абрам Костасович Муратиди-Таврический, тысяча чертей! Это было слишком даже для греков. Агасфера не завернули, но начали мурыжить. Подай им то, принеси се. Пока Агасфер переписывался с родными, пока те бегали за справками- новоявленный эллин изрядно поиздержался. Наступил по его словам "финансово-половой кризис": открываешь кошелек, а там - мужской половой... Попрошайничать не давала гордость, случайных заработков не предвиделось. В России Агасфер питался поденщиной ибо умел делать все и плохо. Но для Нечерноземья любые конечности без похмельного тремора-в редкость, а вот грекам, как выяснилось, мастер на все кривые руки на х.. не нужен. Агасфер оголодал. «Res ad triarios rediit» («дело дошло до триариев» Понуря голову, Агасфер брел по Синтагме в поисках финансового вдохновения. Но идеи не шли. Во время его блужданий по Бурятии, какой-то тамошний буддийский цадик научил Агасфера "прыжковой медитации". Надо, мол встать ровно и подпрыгивать, отталкиваясь одними носками-не сгибая ног. Остальные члены максимально расслабить. Глаза закрыть. И так скакать до просветления. Или до посинения. Встав с краю площади, Агасфер начал медитировать. Через 10 минут прыжков голова под войлочной шляпой взмокла. Агасфер снял сооружение и положил рядом. Сосредоточился. Подумал о Будде. Будда в мыслях получался почему-то пейсатый. Мало того, вокруг него лежали всякие пищевые дары верующих, от которых судорожно завыл желудок. Отрешиться от сущего никак не получалось. Рядом раздался металлический звяк. Агасфер открыл один глаз. На него пялилась группа английских пенсионеров. Кудрявая баушка сыпала мелочь в шляпу. Его приняли за плясуна-попрошайку. Агасфер из вежливости решил поддержать группу в их заблуждении и сделал несколько рывковых размашистых движений, не прекращая прыжков. Группа зааплодировала. В шляпу полетели деньги. Агасфер импровизировал на скаку. Ему помогал опыт, полученный в путешествиях. На различных алкогольных мероприятиях, куда его заносила судьба, Лукич насмотрелся этнических танцев народов мира. Во многих дэнс-пати он вынужден был участвовать сам. Иначе могли морду набить. Толпа прибывала. Агасфер скакал вприсядку, подпрыгивал в лезгинке с криком "ассса!",стучал в воображаемый бубен и ухал, по-шамански раскрываясь в нанайском переплясе. Он импровизировал. Толпа заполонила полплощади. Агасфер взмок, но честно отрабатывал подаяние. Он мешал стили и эпохи, кричал "азохен-вэй!" и "гоп", шел гопаком и бил чечеткой. Сувал большие пальцы в воображаемый жилет и сжимал кулаки у подбородка. Все это он делал одинаково фигово, но "напор класс бьет". Чувство голода заменило годы танцевальных тренировок. Толпа ликовала. Кончилось тем, что я (говорил Агасфер): 1. Не увидел шляпы под кучей купюр. 2. Ко мне прорывался грек, который за полчаса до этого спустил на меня всю наличность. Грек был азартен, краснорож и пучеглаз, он сбегал домой и принес котлету денег, с которой рвался к танцору. При этом он что-то гневно кричал толпящимся и распихивал их локтями. Мол, отвалите, мещане, дорогу настоящему меценату! Явно на него спустилось с небес божественное безумие. "И тут я понял - грустно резюмировал Агасфер - на столько я ему не натанцую!" И тут же свернул кабаре. То есть подхватил шляпу-кошелек и брызнул в подворотню. Потом полночи тщетно считал гонорар. Лиры, драхмы, фунты, доллары, йены, франки... Придти к общему знаменателю так и не удалось. Одно было ясно - лавэ настрижено немерено. В голове гремел победный марш. Потом зазвучало томное танго. - Такого парня до онанизма довели! - Агасфер мысленно проклинал жадных эллинов. Но ничоо! Ужо я вам! Три дня прошли в угаре. Поутру Лукич обнаружил себя привязанным к койке и употребляемым с порочной прихотливостью древней бабкой. Агасфер представился. -Ашпашия!-прошамкала старуха, не снижая темпа. Эрудированный Агасфер поначалу искренне поверил, что имеет дело с подругой Перикла. Внешность старой шкуры делала такое предположение не столь абсурдным, как оно казалось на первый взгляд. Даже возгордился. Еле отбившись от похотливой гарпии, Агасфер вывалил из лупанария. Пересчитал наличность. Огорчился. Пора было на работу. Придя на площадь, Агасфер разложил шляпу, повертел головой, потянул мышцы и уж собирался дать гастроль, как к нему подошли местные копы. -Чего это ты тут делаешь?- полюбопытствовали стражи порядка. -Работаю- с достоинством ответил танцор. -Это хорошо, что ты работаешь-откликнулся полицай. Работа-это очень хорошо! А то тут на днях какой-то кретин скакал, как обезьяна. Выдавал свои конвульсии за народный греческий танец. Представляешь?! Так муниципалитет выпустил распоряжение: гнать его в шею. Под угрозой ареста. Чтобы туристы не думали, что мы, греки - дураки какие-то. Мало нам почетного караула... Агасфер и полицейские проводили взглядом трех мужчин в мамкиных рейтузах, что невдалеке грациозно задирали ноги, обутые в тапочки с помпонами. Движения их напоминали брачные танцы пеликанов. Лукич прыснул в кулак. Полицейский испытующе поглядел ему в глаза и поднял бровь. Агасфер свалил. Потом попытал счастья на Пниксе - но куда там. Оказывается, приказ довели до всей полиции. Выяснилось, что Агасферово творчество узрел высокий чин из муниципалитета и впечатлился им несказанно. Полиция бдила и не давала укорениться старинной традиции-алчным танцам людей с нарушениями опорно-двигательного аппарата. А жаль. Сертаки-сертаками, но танцы паралитиков- это штука посильнее "Фауста" Гете! Так Агасфер хоть и не стал основоположником, но явился причиной целого закона. Закон этот он, кстати, с гордостью нам демонстрировал. Очень подробное распоряжение вышло. Даже с картинками. vinauto777 |
|||
|
|||
|
|
|||
| Наследник из Калькутты
90-е. 16+ Сейчас представить подобное нереально, ибо полиция наша окрепла правосознанием и ее на мякине не проведешь. Но в 90-е менты были наивны в наркотиках, аки агнцы Божьи. Место действия - квартирник у Смолина. "Квартирник"- это сборище музыкантов для совместного творчества и алкоголизма. В принципе, квартирник отличался от притона только музыкальными пристрастиями, да и то не всегда. Понятно, что не все соседи были счастливы попасть на бесплатный концерт. Аккомпанемент стуков по батареям, стенам и потолкам успешно заменял ударные инструменты. При определенной дрессуре граждане быстро учились колошматить, не выбиваясь из ритма. Ну и, конечно, милиция иногда приходила за контрамаркой. Одно радовало - в иерархии районных грехов громкая музыка стояла в самом низу общественно-опасных деяний. Тогда граждане нечасто давали ментам отвлекаться на подобные мелочи. Околоточному, как правило, и грабежей с поножовщиной хватало. Не до блюза - когда вокруг сплошной блатняк. Но в тот день у мусоров, видать, случилось затишье. Звонок в дверь. Мы как раз провожали Виджея, стоя в коридоре. Виджей - индус, главред "Плейбоя" и известный московский рас-3.14-здяй, собирался на раут в посольство, оттого был при параде. Английский костюм в его гардеробе удачно гармонировал с тюрбаном. В который Смолин вправил тещину брошь. Второй его дружок (сикх) выглядел аналогично. Но без броши. Зато с бородой до пупа, на которую девки высыпали блесток. Индусы забежали к Смолину курнуть плану перед официозом, план был атомный, потому особо не сопротивлялись тюнингу. Стояли, икали и глупо хихикали. Итак - звонок. Виджей резко вспоминает, что ему пора на прием и открывает дверь. Там на него таращатся мусора. Ушлый индус моментально врубается в ситуацию, молитвенно складывает перед собой руки и кланяется в пояс. Сикх синхронно повторяет за ним. Опешившие мусора изображают некое подобие книксена. Фото для понимания. Парадное в Москве. Грязь, запах кошачей мочи, тусклые лампочки, паутина, бычки. И тут на тебя выходит такой павлин-мавлин. Киркоров на выданье. Думаю, если б вслед за индусами под звуки бубнов и кимвал выскочила подтанцовка из 30 обезьян с фесками, в бархатных жилетах, с факелами в лапах и начали бы гангамстайл-денс плясать, менты б сильнее не удивились. Загадочные иностранцы отодвигают остолбеневших кшатриев и шествуют к лифту. Напевая и приплясывая. В глаза ментам бьют искры с бороды сикха. Посереди лба Виджея загадочно мерцает тещина брошь. Все присутствующие молча провожают взглядами этих танцоров диско до лифта. Лифт уезжает. Повисает неловкая пауза. Ментам надо время, что бы собраться с мыслями. Наконец, они вспоминают о цели визита. Мол, жалобы, нарушаем, нехорошо и т.д. Заходят в квартиру. А там - клубы дыма, как на пожаре. Только что три косяка выдули. Запах- ни с чем не перепутать. - Ах вы тут еще и наркоманите?!!! Смолин реагирует молниеносно. - Мы тут причем? Это раджа. - К-какой раджа? - Бенгальский. Вы ж его видели только что. - ??? - Он же брахман по масти. - И что? - А брахману с низшими кастами общаться - западло. Он от этого прану теряет. Вот потому с раджой слуга постоянно ходит и помещение окуривает. Шашкой каннабиольной. Что бы зашквару не было, понимаешь? Принято у них так. У меня аж уши похолодели. Каннабиольная шашка? Что он несет?! Но менты проглотили этот бред не подавившись: - Кто это тут низшие, я не понял? - Да все присутствующие. Небрахманы. Мы-то ладно, кшатрии, а вот то, что они вас встретили-это вообще пердюмонокль. Теперь им месяц петь и танцевать придется, что б скверну смыть. Иначе Вишну не простит. Видел - как эти Зита и Гита коленца отплясывали по дороге? Мент потряс головой. Разорванный шаблон никак не хотел склеиваться воедино. - Не понял. Мы что для них - типа петухов что ли? - Менты? Если офицер, шудра по ихнему, то еще куда ни шло. Но вот сержант - это гораздо хуже петуха - резвился Смолин. Как мы все это выдержали - уму непостижимо. Поразительно то, что слушая смолинскую пургу, сам начинаешь в это верить. Таким уверенно-скучающим тоном все излагалось. Мусора набычились. Смолин моментально свернул экскурс в антропологию. - Не, я тут причем? Это ж индусские суеверия. Есть возражения - в посольстве их озвучь. Адрес подсказать? - Чуркобесы сраные! - Ну не скажи. Он же наследник Кашпура. У него денег... Смолин неожиданно запел Лемешевым: "Не счесть алмазов в каменных пещерах, Не счесть жемчужин в море полуденном, Далекой Индии чудеееес." Мент опасливо попятился. Смолин наступил на горло собственной песне. - Видал рубин на лбу? - Ну. - Глаз Кришны называется. Миллионов десять стоит. - Долларов? - Фунтов. - Фигасе! - А его слуга бороду брильянтами усыпает. Каждый день. - Иди ты! По глазам мента было понятно, что Виджею сильно повезло. Если бы не фора по времени, валяться б ему в подворотне с проломленной башкой за пятирублевое творенье советских ювелиров. А сикху кимберлитовую бороденку б выдрали с корнем. Обуреваемых ксенофобией и жадностью ментов с почетом проводили до двери. Видно, что в их головах шла какая-то очень напряженная работа. Не готовы они были, видимо, к неожиданному погружению в мир "Тысячи и одной ночи". Так растерялись от восточного колорита, что про жалобы соседей забыли напрочь. В квартире музыканты ползали по паркету. В исступлении. Молча. Услышав звук закрывающегося лифта толпа разверзла уста. - Ауууууу!!! Смолин, сволочь, что ты творишь!!!! - Каннабиольная шашка!!! АААААА!!! - Ооооо! - Сука... это как в армии - дымовая, только со шмалью?!!!! РДГ-2Ч? - РКД! Ручная каннабиольная граната. - Лучше ДМ11. В безветренную погоду обеспечивает полный обдолб личного состава противника на площади в три гектара. - И превращение его в союзника! - А при подрыве двух зарядов - в соратника! Ыыыы! - И предотвращает зашквар кшатриев в радиусе ста локтей! - Провоцирует выпендр фраеров! - Аааа! Смолин! Вот кем надо быть, что б такую х***ю родить! Экспромтом! В общем, концерт в тот вечер прошел на мажорной ноте. А менты к нам больше не ходили. Как их соседи не звали. vinauto777 |
|||
|
|||
|
|
|||
| Охотники
Мистическое Объявление, вышедшее в «Новостях Дня» гласило: «Тому, кто хочет посвятить жизнь службе, полной опасностей и приключений, предлагается пройти месячные курсы г-на Вольдемара Келлера. Анонимность и дальнейшее трудоустройство гарантируются. Отсутствие брачных уз приветствуется. Запись по вечерам с 13 по 15 августа в д. Сытова по Мясницкой улице. Занятия бесплатны». К вечеру 15 августа, группа обучающихся была набрана. В неё вошли трое гимназистов, пяток потасканных господ средних лет, две суровые сестры милосердия, розовощёкий застенчивый толстяк, несколько длинноволосых студентов, болезненного вида чиновник в мундире и бойкий хромой старичок. Все они назвали свои имена, аккуратно записанные ассистентом г-на Келлера и сейчас, терпеливо ждали в гостиной прихода «мэтра». Ассистент суетился, разнося чай, ободряюще подмигивал гимназистам, но наотрез отказывался отвечать на вопрос, чему, собственно, здесь обучают и, что за «полная опасностей и приключений служба» ожидает присутствующих. — Друзья мои, — стремительно вошедший господин, быстро прошёл к окну и задёрнул шторы, — прошу всех сесть и внимательно меня выслушать. Был он довольно молод, не более 30 лет, высок, худощав и темноволос. Шею, несмотря на тёплый августовский вечер, прикрывал бархатный бордовый шарф. Пальцы были длинны и нервно подёргивались. — Не будете ли Вы столь любезны… — начал было один из студентов, но г-н Келлер, немедленно оборвал его. — Буду, — коротко бросил он. – Я имею цель в течение месяца обучить и подготовить отряд охотников. — Вот те на, — насмешливо протянул господин в несвежей сорочке и начал привставать, явно намереваясь уйти. — Охотников и истребителей, — бесстрастно продолжал г-н Келлер, невидяще глядя перед собой, — нечистой силы. А, именно, вурдалаков. Повисла тишина. Ассистент, неслышно ступая, на цыпочках проскользнул к двери и щёлкнул замком, запирая её. — Позвольте, — прервал молчание тот же студент. – Но, мне кажется, что здесь собрались люди современные и образованные. Я не ослышался? Вы сказали, «вурдалаки»? Г-н Келлер, выдержал паузу, невесело усмехнулся и принялся разматывать шарф, неотрывно глядя в глаза студенту. Шарф скользнул на пол и стали видны три ужасающих шрама, начинающихся от уха и скрывающихся под воротом рубахи. Собравшиеся потрясённо молчали. — Первым делом попрошу не делать никаких записей, — начал г-н Келлер. – Запоминайте, спрашивайте, если не поняли. Надеюсь, полученные знания, помогут в дальнейшем сохранить ваши жизни… На следующее занятие вместо не явившегося хромого старичка пришло ещё четверо гимназистов. Г-н Келлер, потребовавший к себе обращения «мэтр», рассказывал о повадках упырей, местах их обитания, тайных укрытиях и гнёздах. Затем перешли к анатомии кровососов. Мэтр продемонстрировал шкатулку с лежащим внутри длинным жёлтым зубом и высушенную человеческую руку с когтями. В выходные группа поехала по железной дороге в Хлебниково, где практиковалась в изготовлении осиновых кольев. Ассистент привёз в чемоданах несколько набитых соломой чучел, которые, на счёт «делай раз, делай два», учились пронзать, целясь в грудь. — Я доволен вами, — мэтр ободряюще улыбался, прохаживаясь вдоль построенных в шеренгу учеников. – Послезавтра я расскажу о чудесных свойствах серебра. Каждый должен принести на занятие не менее фунта этого металла. Я объясню, как плавить и отливать пули. Первыми явились студенты. Виновато улыбаясь, они выложили на стол исцарапанный портсигар и несколько серебряных пуговиц. Чиновник принёс небольшое пресс-папье. Впрочем, недостаток металла с лихвою покрыли гимназисты, притащившие в ранцах столовые приборы, явно позаимствованные из родительских буфетов. Компания господ порадовала серебряным самоваром. Сёстры милосердия внесли в качестве своей лепты два подсвечника. Толстяк выложил старинную рамку. Пора было приступать, но, как назло, у г-на Келлера разболелись старые раны, полученные в схватках с вурдалаками, а у ассистента оказалась не готова плавильная печь. Решено было перенести встречу на следующий день. Принесённые же учениками серебряные предметы сложили в сундук, который мэтр лично запер на ключ. Назавтра будущих охотников на вампиров вместо г-на Келлера встретила закрытая дверь с приколотой запиской: «Срочно вызван бароном N в Трансильванию. Скоро не ждите. Ваш мэтр». А через неделю в «Новгородском вестнике» вышло объявление: «Тому, кто хочет посвятить свою жизнь службе, полной опасностей и приключений, предлагается пройти месячные курсы г-на Вольдемара Келлера…». krupsky |
|||
|
|||
|
|
|||
| Как вычислить лампочного вора
Электрическое Работаю электриком на заводе. На первом этаже производства есть скромный мужской туалет на одну персону. И вот повадился кто-то воровать оттуда лампочки. Лампа обычная, 220В под 27цоколь мощностью 40-90Вт (какую поставил та и стоит). Завод, как бы понятно что люди воруют. Но ходить через день вкручивать новую лампочку всё же надоело (если так лампочки нужны подошли бы, мы бы дали с десяток без проблем). Было решено поставить перед лампочкой понижающий трансформатор 220/36 ну и лампочки ставить 36-вольтовые. Воровать продолжили, однако через неделю заходит один работник к нам на консультацию: "подскажите пожалуйста, вот я вкручиваю лампочку дома, включаю свет а лампочка сразу перегорает и так я уже с пяток ламп спалил". Ну здравствуй родной, как мы тебя долго ждали! lord917 |
|||
|
|||
|
|
|||
| Собеседование на миллион
Рекрутинговое — Сколько бы вы хотели у нас зарабатывать? — Миллион долларов США. — А если серьёзно? — Я серьёзно. Вы спросили о моём желании. А хотеть я вправе чего угодно. — Ладно, тогда сколько бы вы хотели зарабатывать именно у нас? — Вы спрашиваете то же самое. Переформулируйте вопрос. — Хм. И вправду. — Как вы думаете, сколько наша компания способна вам платить? — Миллион долларов. — Вы смеётесь? Наша компания просто физически не может платить вам миллион. Вы это и сами понимаете. — От чего же? Стоимость акций вашей компании явно превышает миллион. А если ещё продать недвижимость... — Так, прекратите! Это собеседование, а не КВН. — Я понимаю. Но ведь вы же сами задаёте такие вопросы. Моя задача – правильно на них отвечать. По-моему, я даю вполне логичные ответы. — Ох-х-х. Ну ладно. Если вы хотите получать миллион, тогда что вы умеете делать за такую зарплату? — Могу отвечать на вопросы, не давая на них конкретные ответы. Этим занимаются президенты и дипломаты. А они зарабатывают очень хорошо. — Так, оставим вопрос зарплаты на потом. Почему вы хотите получить эту работу? — Потому что мне нужна работа. Это же очевидно. — Ладно. Тогда почему мы должны нанять именно вас? — А разве вы должны? Вы имеете право выбора. — Да что с вами не так? Ну хотя бы назовите ваши самые сильные стороны. — Я правша. Так что, пожалуй, моя правая сторона – самая сильная. — Как же с вами всё-таки тяжело. Тогда что вы считаете своими слабостями? — Свою левую сторону я считаю значительно слабей правой. — У-у-у-х. Тогда где вы себя видите через пять лет? — Кем вы меня считаете? Марти Макфлаем? Я не умею путешествовать во времени. Если бы умел, выбрал бы себе место работы посолиднее. — Ладно, тогда каков предел вашего карьерного роста? — Я для себя не устанавливаю планки и границы, которые создадут барьер в пути по карьерной лестнице. — То есть, вы способны превзойти и меня? — Да. — Э-э-э-э... Тогда... М-м-м…Расскажите о своей мечте. — Моя личная мечта вас не касается. Я сейчас предлагаю свои услуги, а не мечты. — В таком случае, мы не сможем составить правильное мнение о вас. — Невозможно составить правильное мнение о человеке, зная о чём он мечтает. Вы что, психолог? — Или вы ответите на этот вопрос, или собеседование окончено. — Ладно. Я мечтаю покорить человечество. — Но зачем? — Что бы окончательно завершить подъём по карьерной лестнице. — Почему вы всегда уходите от ответа? Это обычное собеседование, а не допрос. — Вот именно. Зачем проводить подобное собеседование со сложными вопросами, на временную должность грузчика, если можно просто спросить о вредных привычках и состоянии здоровья? Вы со своей западной бюрократией уже порядком подзатрахали! Вы бы ещё коворкинги здесь устроили! Да, я бухаю. Да, зарплата 12 000 меня устроит. Да, завтра я могу приступить к работе. Теперь я могу идти? Прекрасно. Значит до завтра. — Э-э-э… *** Мы прерываем передачу с экстренным выпуском новостей. Два часа назад, пьяный грузчик из Европейского Центра ядерных исследований, захватил контроль над Адронным коллайдером и ловушкой с антиматерией чтобы поработить мир. Как сообщили сотрудники ФРС Швейцарии, пока что он требует миллион долларов, ящик водки и блок сигарет. Оставайтесь с нами. Алексей Гумилёв |
|||
|
|||
|
|
|||
| Байки из зомбоящика 59
Телевизионное На съемку на такси. Многие телеканалы, все чаще и чаще, отдают предпочтение использованию именно такси, нежели штату своих машин и водителей. Это, наверное дешевле, но на том плюсы и заканчиваются. Итак, телеканал «Звезда» оправляет съемочную группу на запись достаточно важного интервью. Ранним утром им нужно выехать из офиса, добраться в противоположный конец города, за МКАД, снять небольшое интервью и вернуться с этим материалом к выпуску новостей. Дабы не терять времени на поиск машины для обратной дороги, такси было заказано компанией, сразу туда и обратно. (заказывают через приложение для корп клиентов, насколько я понимаю, это программа для ПК) Оператор и корреспондент погрузились в такси, которое отправилось бороздить утренние московские пробки, да и уснули… За рулем же, желтого "Рио", находился Турсунбек или Абубакр, ну или может Давид, это не важно, а важно то, что в Москве он работает совсем недавно, город не знает совсем, да и программу для водителей тоже понимает еще не особо. Нет, водитель очень старался, и используя навигатор, внимательно, и аккуратно довез спящих телевизионщиков до нужного адреса, который стоял на его маршруте как «промежуточная точка», а затем, так-же внимательно и аккуратно, привез их обратно к офису и только тогда разбудил. Рюкзак Возвращаюсь раз под вечер домой из командировки, прилет ранний шесть утра, зарегистрироваться на рейс самостоятельно и заранее почему-то не получалось, поэтому, в полете сидел у прохода, рядом с двумя, постоянно что-то «втихаря» выпивавшими мужиками, которым каждые полчаса, а то и чаще, надо было обязательно сходить в туалет, но при этом меняться местами, пустить меня к окошку и дать там спокойно поспать, они тоже не захотели. Короче, стою в терминале Шереметьево, глазами смотрю «по очереди», спать охота просто капец! Однако, дальше все оказалось быстро и гладко, не прошло и 10ти минут, и вот на ленте появляется багаж, получаю, звоню водителю, выхожу из терминала и буквально через 5 минут, подъезжает наш автомобиль, грузимся едем, радуемся! Но радость была не долгой, стоило нам съехать на МКАД, как у меня появилось странное и неприятное ощущение в пятой точке «что-то не так» и точно, моего рюкзака нет! Конечно, всякое бывает, может его засунул в багажник корреспондент или водитель, но очень хочется это все-же проверить. Останавливаемся, открываю багажник и там тоже рюкзака нет! А в нем, кроме мелочевки типа повербанка и ключей от квартиры, еще мой ноутбук, старенький конечно, но его все равно жалко, а главное, два аккумулятора от камеры, стоимостью, примерно 35000 рублей, каждый! (да, очень хорошие аккумы) Разворачиваемся, и едем обратно в «Шарик», по пути звоню им на «горячую» линию, но там ничего толком сказать не могут. Водитель «подбадривает», говоря что рюкзак уже 150% таксисты забрали, а мы с кором пытаемся вспомнить как он вообще мог пропасть!? Выходил из самолета – он был, получал багаж, он был, ждали машину - он все еще был на мне, а тут раз и нету! До аэропорта ехали почти час, и на том месте, где грузились в машину, естественно ничего уже не оказалось. Бежим в терминал, в голове пытаюсь выстроить хоть какой-то план действий: полиция, служба безопасности, посмотреть записи с камер, найти того кто забрал, узнать номер машины, найти хозяина по номеру, позвонить. Это если камеры вообще это место показывают и, если номер рассмотреть удастся. Захожу в терминал, прохожу «рамку», и сразу же спрашиваю у сотрудника службы безопасности, что мне делать дальше. - Полиция сидит в комнате номер… а... вон видите человек с телефоном идет? Вот к нему подойдите! - отвечает сотрудник. Подбегаю к человеку, объясняю ситуацию, он кивает и куда-то звонит: - Петрович, тебе сегодня рюкзаки не приносили? - ответа из трубки я не услышал, но человек, жестом, показал идти за ним. - Где, говоришь поймал? За плотиной? Да там отродясь щук небыло! Ага… да, да я на мотыля брал, точно…, - продолжал он общаться с кем-то и медленно-медленно идти по терминалу. Мне конечно очень хотелось спросить, что там с рюкзаками, приносили их сегодня или нет, но перебить было бы не очень вежливо, и оставалось только лишь следовать за ним. Так мы дошли практически до противоположного конца зоны прилетов, после чего человек попросил нас подождать и куда-то вообще ушел… Но, не прошло и минуты, как рядом с нами, открылась неприметная дверь, за которой был виден аэропортовый «рентген» аппарат, а на нем … на нем лежал МОЙ РЮКЗАК! Как оказалось, на него уже была составлена бумага с описью содержимого, нужно было лишь вписать мои паспортные данные и, что претензий я никаких не имею. От денег сотрудники отказались, кивая на вездесущие камеры. Нет, ничего не пропало, ну а еще я таки вспомнил как именно его потерял: куртка, когда вышел из терминала, оказалось, что на улице достаточно прохладно, и я достал из рюкзака куртку, в этот же момент подъехала наша машина, и невыспавшийся моск меня таки подвел. Ну и конечно огромное спасибо сотрудникам службы безопасности аэропорта Шереметьево! Автозвук Ну и третья история, связана с ТВ только тем, что ее героиня работает звукорежиссером, но она, история, все равно забавная, да героиня тоже очень ничего! Итак, девушка-звукорежиссер, пусть будет Инга, причем звукорежиссер не студийный, а трансляционный, то есть не только за пультом сидеть умеет, но и провода размотать по каким-нибудь Лужникам, тоже вполне может. На дворе конец нулевых, а у нашей героини имеется, уже давно не новый, но зато настоящий японский автомобиль с правым рулем, вроде бы Toyota RAV4 (но это не точно), который хозяйку катает да радует. И вот, едет она как-то раз на трансляцию: солнышко светит, МКАД медленно, но ползет, из динамиков раздается легкая инструменталка, и тут, ее автомобильная аудиосистема, ну такая с экранчиком и вся полностью на японском, мне она показалось штатной, но это тоже не точно, внезапно, начинает делать звук громче. Инга жмет «громкость вниз», затем «выкл», но система никак на это не реагирует, делая музыку все громче и громче, и громче, пока нахождение в машине не становится очень и очень некомфортным. Нет, я понимаю есть любители поставить усилок, саб, и слушать это все так, чтоб было слышно и всем вокруг, до девятых этажей включительно, но наша героиня не из таких. Ну что, делать нечего: Инга съезжает на обочину, глушит машину, вынимает ключи, ждет пару минут, снова вставляет ключи, и нет ничего не поменялось, громкость на всю, кнопки не реагируют, а значит нужно отключить аккумулятор! Сказано – сделано, благо ключ для этого остался с зимы, клемму скинула, пара минут ожидания, клемму на место и… Аудиосистема загружается с явно «сброшенными» настройками и сразу же начинает сканировать радиостанции, находит «Радио шансон», врубает его, делает громкость на всю и больше ни на что не реагирует! Теперь, вместо очень громкой инструменталки, над МКАДом раздается, еще более громкий Михаил Круг! Попытка скинуть аккумулятор еще раз, не привела ни к чему хорошему, снова поиск, снова «Радио шансон» и громкость на всю! Солнышко светит, МКАД медленно, но ползет, на обочине стоит Toyota, «разрывая» окружающее пространство орущим на всю Шуфутинским, а рядом бегает девушка и пытается остановить хоть какой-нибудь автомобиль, дабы разжиться инструментом и снять таки аудиосистему полностью. Но, как назло, никто не останавливается, лишь иногда из автомобилей показывается «палец вверх» (большой, а не средний), или же, из за тонированных стекол, радостно выглядывают «чёткие» пацаны, подбадривая героиню какими-то выкриками. Вариантов нет, времени особо тоже, и Инга едет дальше, чрез некоторое время, когда голова уже начала основательно болеть, от «Лесоповала», на обочине, вдруг обнаружилась Газель: капот открыт, оттуда идет пар, а под машиной натекла неслабая такая лужа масла. Решение принимается мгновенно, Инга съезжает на обочину и идет к очень и очень грустному водителю Газели. - Здравствуйте, я понимаю, что ваша проблема посерьезнее моей, но может вы мне одолжите пару отверточек? Дальше дело техники, немного вытащить магнитолу, отсоединить, почему-то динамики, а не питание, и уже в тишине, ехать на трансляцию. (Я честно не знаком с плейлистом радио Шансон, и если кого-то из упомянутых выше исполнителей там не крутят, ну извините) Но и это не все, без музыки то ведь плохо и скучно, поэтому была куплена новая, не очень дорогая аудиосистема, да звукорежиссер не значит аудиофил, а наша героиня отправилась на сервис, где обычно и обслуживала свой автомобиль, с целью оную установить. - Четыре тысячи! – Объявил мастер. - Да какие четыре тысячи!? Там только провода присоединить и все! - Четыре, дешевле вам только чучмеки в гаражах установят. - Да за такую сумму я и сама ее поставлю! - Вот бокс, вот инструмент, ставьте. Не справитесь, установка будет стоить уже 5500, ну и плюс что там сами сломаете. - Хорошо, но если справлюсь, вы мне фильтра и масло меняете, бесплатно! - Договорились! я тут немного могу путать «порядок цен», но грубо говоря, ее новая магнитола стоила 8000р, а за установку попросили половину. И, знаете что? За два часа ковыряний, пару сломанных ногтей и безнадежно «зацепленные» колготки, Инга справилась! Новая аудиосистема играла, ловила радио, включалась и выключалась, вместе с поворотом ключа, умела «перемещать» звук влево/вправо или вперед/назад и… - Принимайте работу, и можете приступать к замене масла! Если не обманули конечно… - Нет-нет все честно, меняем бесплатно. И, девушка, если будут проблемы с работой, приходите к нам! - Но… я же не умею ничего, магнитолу вон два часа ставила. - А это не важно, чему надо обучим. Но главное, пока вы тут свою музыку ставили, у нас количество клиентов удвоилось! И в принципе, все логично, ведь собираясь в сервис, Инга имела совсем иные планы, нежели самостоятельный ремонт своего авто и одета была не соответственно. А если ты уже запланировал какой-то ремонт своего автомобиля, то разве можно не заглянуть в сервис, в котором видно, как в открытом боксе, симпатичная девушка, в туфлях и платье, меняет в машине аудиосистему! konvas.ru |
|||
|
|||
|
|
|||
| Бережливая жена
Криминальное Жили-были муж с женой. У жены был небольшой отдел в магазине - торговала игрушками да детской одеждой. Добрый полтинник в месяц это приносило. Муж... муж вообще непонятно чем занимался. Перебивался непостоянными заработками, как это принято говорить. Но бюджетом заведовал мужчина - так заведено. Дамочка не особо и интересовалась, откуда появилась новая машина. Не топовая люксовая модель, но добрая иномарка. Загородный дом. Тоже не замок, но нормальный такой. Была убеждена, что это она семью кормит, это она добытчица. А мужик... не пьет - да и ладно. Прозрела женщина в момент, когда в квартиру вломились дружелюбные люди в камуфляже и повязали супруга... оказалось - торговал наркотиками. Нефигово так торговал. Нашел способ сообщать дамочке, где схрон с деньгами, сколько взять и кому унести. Барыга понимал, что его бизнес до поры - до времени, заранее договорился с адвокатом. Жена нужную сумму юристу передала, тот оказался не пальцем делан - за все свои подвиги наркобарон получил пятерку, из которых почти год провел в СИЗО, сидеть-то там осталось... еще и рассчитывал по УДО выйти. На свободу с чистой совестью, с уверенностью, что там, за забором, его дожидается любящая супруга и вовремя схованные денежки. А осталось ни много, ни мало - двадцать миллионов рублей. Деньжищи! Дамочка таких за всю жизнь не видела. То, как они были заработаны - другой вопрос. Но мужик-то понес наказание, освободится - вот заживут! Поначалу ее, конечно, понесло - солярии, косметологи, бутики. На отдел свой забила. Ахнуть не успела, как два миллиона корова языком слизала. Про супруга тоже не забывала - регулярно посещала в колонии, передачки носила. Однако схрон таял с угрожающей быстротой. Нехорошо как-то получается, не по-христиански это. Мужик вон, на нарах парится, а она его мильоны, нажитые непосильным трудом, тратит. Начала думать, приискивать. Куда денежки вложить, чтобы приумножить капитал. Долевое строительство? Да нет, вон обманутые дольщики каждый день и через день митинги устраивают. В банк? Тоже нет. Лицензии у них ежедневно отзывают. Еще и поинтересуются - откуда дровишки? И вдруг на женщину снизошло озарение! Кредитно-потребительский кооператив! Точно! Там по сорок процентов годовых обещают. Это если даже положить пятнадцать миллионов - через год будет двадцать один! А через три, когда муженек освободится - так вообще прорва денег! Подумала - сделала. Снесла все деньги в кооператив по типу МММ, на жизнь немного оставила, чтобы супруга дождаться, и принялась ждать. Проходит время... и контора предсказуемо загибается, посетовав на злое правительство, которое душит малый бизнес, но вот там, в стране, с которой нет соглашения об экстрадиции, и куда были выведены капиталы, руководства фонда не забудет вкладчиков и каждый день будет выпивать за их здоровье по бутылке шампанского. С икрой, конечно, куда без нее? Дамочка пригорюнилась... мужа не бросила - продолжила ходить на свидания и дачки носить, но как ему сообщить такую весть? Он же ждет момента, когда выйдет, откроет нычку, а там... а там пусто! Решила приберечь столь удручающие новости до лучших времен, когда наркобарон откинется. Прошло еще время. Мужик, как и было запланировано, освободился по УДО. Жена его встретила, как полагается - стол накрыт, бутылка водочки со слезой конденсата, только из холодильника. Только вот... пришла пора открыть правду. Что все труды до колонии и мучения в местах лишения зазря. Нету денег. Профукала все. Супруг налил полный стакан, жахнул без закуски... минут через пятнадцать в полицию позвонил: - Ребята, забирайте меня обратно, я жену убил... kka2012 |
|||
|
|||
|
|
|||
| Без дна Строительное Когда я рассказываю своим товарищам и знакомым истории про разнообразных типов, с которыми приходилось сталкиваться на олимпийской стройке, они, смеясь, задают вполне резонный вопрос: «Да где же вы таких кадров-то набирали?!». Объясняю. Сочи. Красная Поляна. Олимпийское строительство. Фирма наша из Красноярска, поэтому приходилось возить людей вахтами по два месяца. Сначала приезжают на работу люди, которых мы знаем и с которыми уже работали дома, потом они приглашают своих знакомых, потом те приглашают своих знакомых и в итоге иногда появляются такие персонажи, что оторопь берет. На словах он может быть супер-отделочником, а когда доходит до дела, то выясняется, что «в детстве помогал родителям обои клеить». Но деньги на его проезд уже потрачены, питание на месяц тоже оплачено, вот и приходилось находить таким типам работу по силам: простую, не требующую особого ума и золотых рук - подсобниками и разнорабочими. Витек был примерно из этого ряда. Приехал он из одного небольшого городка Красноярского края по рекомендации человека, который хорошо отработал пару вахт. Так далеко с малой родины Витёк ещё не выбирался, а уж про то, что море увидел первый раз, так и говорить нечего. Договор у нас был такой, что человек должен был отработать два месяца, мы с ним рассчитывались и покупали билет на поезд домой. Питались люди в столовой на объекте, жили там же в общежитии блочно-модульного типа. Раз в неделю выдавали некоторую сумму на сигареты, воду и прочие расходы. По-другому рассчитываться было нельзя, сценарий был неоднократно проверен. Если человек получал в субботу более-менее приличную сумму, то вечером, под действием какой-то неведомой и непреодолимой силы, он обязательно оказывался в Адлере на пляже, упивался до состояния поросячьего визга, засыпал на горячей гальке и просыпался утром без денег, без телефона и без обуви. Это был видимо какой-то прикол у местных пляжных воришек: они снимали со спящего обожранца обувь и оставляли ему какие-нибудь драные облезлые тапочки или протертые старые сланцы, по-видимому, собранные в каком-то заброшенном пансионате. Вроде, как понт такой воровской местный. Ну, а наш Витек тем временем дисциплинированно отработал целый месяц, поводов усомниться в себе не подавал, и поэтому сумел выпросить себе все заработанные на тот момент деньги, под предлогом покупки очень приглянувшихся ему кроссовок и отправки денег домой жене. С Красной Поляны в Адлер в субботу после обеда они отправились вчетвером. В понедельник шел дождь, во вторник шел дождь, в среду тоже шел дождь. Первый из великолепной четверки объявился на работе после обеда в понедельник. Пояснить смог, что первым делом купили Витьку кроссовки и чуть-чуть их обмыли. Потом трое поехали на пляж, а он в гости к своему земляку, который работал где-то в Сочи: с ним и упился. Связь с троицей по его словам прекратилась ближе к утру воскресенья. Двое нарисовались во вторник с утра, вид имели измученный и на все вопросы отвечали невнятно и неубедительно. По их словам, Витька в новых кроссовках тоже потеряли ближе к утру воскресенья. Телефоны у всех к тому моменту уже сели, помнят всё смутно. Один из парочки был обладателем небольшого фингала под правым глазом. В среду, ближе к концу рабочего дня, раздался звонок от службы безопасности Генподрядчика: - Привет! Подходи к нам, тут один орел на объект проникнуть пытается, говорит, что ваш. - … - Нет, пропуска нет. - … - Нет, и телефона тоже нет. Давай, приходи, сам разбирайся. Естественно, это был Витек. Выглядел Витек неважно. Совсем неважно. Чтобы так испортиться за четыре дня, нужно пить, не просыхая ни на минуту, какую-нибудь уж совсем редкостную дрянь в нечеловеческих количествах. Судя по исходящему от Витька запаху, этим он все время и занимался. От этой же дряни, видимо, и опух весь. Рассказ не шел из Витька, но путем наводящих вопросов удалось выяснить следующее: - Очнулся Витя на пляже под дождем очень ранним утром. Он лежал на спине. Шёл дождь. Крупная галька больно впивалась в спину и затылок. Собрав силы, пошарил в карманах спортивных штанов: не было паспорта, пропуска, телефона и денег. Не в силах подняться, горемыка задрал ноги и осмотрел их. Почему-то отсутствовали носки. Больнее всего было осознать тот факт, что какие-то бесчеловечные мерзавцы поживились новенькими модными кроссовками … Ковыряющийся у линии прибоя мужик ответил, что среда. Встать Витьку удалось лишь через час. - А эти стояли рядом, - Витек опустил мутные бессмысленные глаза на свои ноги. Я перевел взгляд вниз, присмотрелся и еле сдержался, чтобы не заржать. На ногах у него были растоптанные бесформенные черно-белые кроссовки. Разные! Правый - черно-белый « Адидас», а левый - бело-черный ноунейм. Если не приглядываться, то можно было и не обратить внимания. Я непроизвольно сделал фейспалм и покачал головой, не в силах сдерживать улыбку. - Сменку оставили, ублюдки! А что было делать? Одел, чтобы мусора, как бомжа не приняли, - зло процедил Витя и попытался сплюнуть. Слюна нехотя вылетела из пересохшего рта, тягучей нитью зацепилась за нижнюю губу и, покачавшись, прилепилась на грязную футболку: – Мрази! – Витек растер харчок грязной рукой по животу и обратился к стоящему рядом охраннику, нацелившемуся выбросить в урну бычок. - Эээ, друг, не выкидывай, дай докурю! Дальше последовал рассказ про трудности перемещения без денег в похмельном виде в этих негостеприимных местах. Его высаживали с автобуса, не брали попутки и не давали позвонить прохожие. В итоге оставшиеся километров десять Витек прошёл пешком. Пить приходилось стекающую с придорожных скал дождевую воду. Опущу дальнейшее: «бес попутал», «не знаю, как так получилось», «не собирался пить», «да я вообще не пью», «дайте еще шанс», «только жене не сообщайте», «она меня дома убьет!». - Я всё отработаю, я на вторую вахту останусь! – он не давал мне вставить ни слова. - Только дайте мне сейчас денег три тысячи. - Ты совсем сбрендил, Витя, какие тебе деньги ещё? Похмелиться мечтаешь? – от такой наглости я даже забыл сообщить ему, что всё, что я могу для него сделать, это позвонить ему домой и сказать, чтобы высылали деньги Вите на обратную дорогу. - Не, колёса мне надо купить, как я без колёс работать буду? – и, поняв, что я неправильно понял, быстро добавил, - Обувь какую-нибудь! - Не дам я тебе никаких денег, обойдешься. В этих домой поедешь, - улыбаясь, кивнул я на его ноги, - радуйся, что с тобой по понятиям обошлись, новые забрали, но старые выдали. - Да как в этих, как в этих? В них же совсем невозможно! – вдруг горячо затараторил трясущийся похмельный страдалец. - Да нормально в них поедешь, сюда же дошёл десять километров! А по поезду пробег поменьше будет. А то, что разные, так говори всем, что сейчас мода такая, - ну не было у меня на тот момент к нему совсем никакого сочувствия. - Нет, совсем в них нельзя, - сник Витек. - Почему? - Они без дна! - Чт-о-о-о, какая ещё бездна, Витек? До «белочки» допился?! - Без дна они, совсем без дна, - с экзистенциальной тоской выдавил Виктор. Тут, ухватившись рукой за перила, Витек повернулся ко мне спиной и, согнув ногу в колене, по очереди показал мне обувь. У кроссовок не было подошв. Совсем не было! Вместо подошв на меня смотрели грязные, сморщенные от воды, ступни! От этого движения верхушки задрались, развернулись и сползли с ног. Витек, промокший насквозь, стоял босиком на мокром грубом асфальте, с головы и плеч его струйками стекала вода, а привязанные шнурками к худым щиколоткам «кроссовки», напоминали какую-то цирковую сцену с грустным нелепым клоуном. Каюсь, до этого момента я не собирался оставлять Витька на работе … Pacifistwar |
|||
|
|||
|
|
|||
| Футбол мне никогда не нравился
Школьное В шестой класс я перешел, гордясь прилипшим кредо хулигана. Вскоре дневник начал пухнуть от двоек и замечаний. Мать стала частым гостем школы, куда её вызывали для бесед. — Лариса Петровна, у Сережи огромные проблемы с успеваемостью. Контрольная по математике – два, русский – два. А домашнее он и вовсе не делает, — распекала классная маму. — Тебя мама одевает, обувает, кормит? – вмешивался социальный педагог. – Вижу, одевает. А ты что? В сущности своей у тебя одна единственная обязанность – учиться. А ты что? Вот, Лариса Петровна, посмотрите – его тетрадь. Сереж, я тему объясняла сегодня? А задание давала? Ну. А ты чего. Ничего не написано. Ну. И так весь месяц, полюбуйтесь. Я прятал глаза, сбивчиво извинялся, а потом, как это водится, обещал все исправить. Но вместо этого стал прогуливать школу. А через месяц меня поймали на краже. Слоняясь октябрьским утром, мы с компанией оказались в магазинчике, где с витрины на нас дразняще смотрел дорогой шоколад. Казалось бы, украсть шоколадку – такой пустяк. Можно было и глаза закрыть. Но глаза никто не закрыл. — Сергей. Это Пра-во-на-ру-ше-ни-е. Понимаешь? Ты преступил закон. Ты, можно сказать, преступник! Понимаешь? И тут уже ни я, ни мама тебе не помогут. Теперь твое наблюдательное дело будет храниться в ми-ли-ци-и. А мама будет платить штраф, — повторяла социальный педагог на учебном совете.. — А тебе что, еды дома не хватает? Мама тебя не кормит? Ты почему такое себе вообще позволяешь? – вторил сотрудник ПДН, приглашенный на беседу. — Сережа! А я ведь говорила, – причитала мать.— Ну что теперь делать? Виктория Михайловна, ну что теперь делать? — А ничего. В сущности, теперь он уже все сделал. Теперь будете стоять на учете. В ми-ли-ци-и. Городской учет. А дела там хранятся по семьдесят лет. Я правильно говорю? Теперь обещаниями не отделаешься. На учет меня действительно поставили. И не успел я порадоваться новому статусу – учетники самые крутые и отпетые – как меня потащили к продавщице. Извиняться. Но самое страшное и неотвратимое наказание ждало впереди. Отныне я должен был посещать футбольную секцию при школе. Руководитель секции, он же учитель физкультуры с угрожающей фамилией Стальной и не менее угрожающим прозвищем Сталин, слыл чуть ли не людоедом. Поговаривали, что Вадим Юрьевич прошел все мыслимые и не мыслимые горячие точки и теперь у него иногда клинило голову. Впрочем, проверять никто не рисковал. Хватало высеченного профиля физрука, гортанных обрывистых фраз, наводящих ужас, и режущего слух свистка. А сама секция служила чем-то вроде наказания для провинившихся. Сюда как в ссылку отправляли всех прогульщиков и нарушителей дисциплины. Футбол мне никогда не нравился. И эта нелюбовь усугублялась тем, что прокуренные к двенадцати годам легкие (к тому моменту курил я уже как два года) напрочь отказывались правильно функционировать во время долгих и утомительных пробежек. Я задыхался и все время старался отлынить от тренировок, но грозный физрук неустанно следил за тем, чтобы все выкладывались на полную. — Ссаный футбол. Ненавижу, — цедил я сквозь зубы мантру после каждой тренировки. И однажды попался. — Да? А что же ты тогда навидишь? – громыхнуло над головой. В дверном проеме высилась грозная фигура. – Ну, Орлов. Что навидишь-то? — Вадим Юрич, да я…это я… — я старательно подбирал слова, но мысли в голове путались, связывали язык — Может, сигаретки покурить? Или школу прое…прогулять? Понтануть перед сверстниками? Ну, что? Взрослый, да? Вопросы физрука барабанили по затылку, обрушивали потолок на плечи. Раздевалка разом сузилась и опустела. — Раз взрослый, то давай и поговорим по-взрослому. Хочешь? — Нет! – выпалил я. — Орлов, взрослого человека от ребенка отличает одна вещь. Знаешь, какая? Умение отвечать за свои слова. Пойдем. Повинуясь, я поплелся за физруком. Вымеряя опустевший спортзал шажищами, он вещал: — Я разрешу тебе не ходить на футбол и договорюсь и с твоей матерью и с директором, да хоть с самим чертом! Но ты мне должен кое-что пообещать. — Что? – недоверчиво проблеял я. — Ты должен мне пообещать, что вместо себя приведешь кого-то еще. Знаешь, я и сам не в восторге от тебя. Здоровый пацан, а толку на поле от тебя ноль. А у нас в конце четверти соревнования между школами. Так что думай сам, решай сам. На горизонте замаячил слабый лучик надежды, и я уже стал прикидывать в голове достойные кандидатуры, как Стальной добавил: — А если не найдешь, придется тебе хорошенько подготовиться к соревнованиям. Сроку тебе неделя. Понял, нет? Свободен. Стоит ли говорить, что никакой замены не нашлось. Никто не хотел добровольно отдаваться в рабство физруку-садисту. Все знакомые крутили пальцем у виска и называли дураком, стоило только заговорить о школьной секции. Не помогли ни уговоры, ни угрозы, ни увещевания. — А теперь, Орлов, мы будем готовиться к соревнованиям. Усердно готовиться. И если мы их выиграем, ты свободен. Понял, нет? – довольно улыбнулся тренер спустя неделю. Потянулись дни подготовки к соревнованиям. Вадим Юрьевич решил, что двух тренировок в неделю мало и железной волей ввел нам пятидневный график. Обливаясь потом и проклиная себя, физрука и отмазавшихся знакомых, я как исступленный наматывал круги по залу, отрабатывал передачи и пасы. Пришлось бросить курить. — Где прогресс, мешки? Играете как беременные. Передача! Пасуй. Орлов, ты слепой или кривой? Итить твою мать, девочки. Вскоре, не заметив улучшений, физрук ввел новое правило: плохо играешь на тренировке – остаешься после и убираешь зал. Играли мы одинаково плохо почти все, но чаще всего новому наказанию подвергался Паша (он загремел в команду за то, что разрисовал в кабинете физики все плакаты. Подрисовал какому-то физику гитлеровские усы, а легким росчерком Пашиного маркера Макс Планк стал Максом Панком). Но и это изуверы казалось мало. — Степанов! Когда было Куликовское сражение? Что? Неправильно! Еще десять кругов. И бедный Степанов наматывал по скрипучим доскам зала еще десять кругов. — Трофимов, что такое катет? Не знаешь? Еще десять кругов. И растерянный Трофимов пускался вслед за Степановым. Теперь, приходя после тренировок домой, я и думать не мог о том, чтобы ускользнуть на улицу. Распластавшись на кровати, я нырял в учебники и старался запомнить как можно больше. Уж очень не хотелось наматывать бесконечные круги после тренировки. Приближались соревнования. На кону стояла моя свобода. Как назло за несколько дней матча начались итоговые контрольные. Внезапно раздобревший Стальной разрешил нам не приходить на тренировки и готовится к учебным испытаниям. На математике меня ждал новый сюрприз. Если раньше как можно скорее сдавал работу, чтобы урвать хотя бы несколько минут ничегонеделания, то теперь впился в графики функций и уравнения и не отпустил их до тех пор, пока не прозвенел звонок. Во время диктанта моя рука, словно сама расставила запятые в нужных местах и перепроверила каждое написанное слово. Так же легко я справился с географией, историей, английским… Я справился со всеми контрольными и не получил ни то чтобы двойки, даже тройки! Правда, был еще один секрет успеха – я боялся повернуть голову и наткнуться на Сталина. Настолько физрук измотал нервы своими наказаниями. — Ну что, готовы? – спросил Вадим Юрьевич в день соревнований. – Стас, ты, кажется, математику завалил, да? Ну, тогда на скамью запасных. Сегодня не играешь. Остальные на поле. — Но Вадим Юрич! Мы же так долго готовились! Почему скамейка? Пожалуйста, – взмолился Стас. Недопуск до игры означал многое. Означал пожизненное рабство в команде. — Перепишешь контрольную – будешь играть. Все. Понятно, нет? Остальные погнали. Игра не задалась с первых минут. Команда двадцать седьмой школы, с которой мы встретились на поле, была подготовлена куда лучше. У них и форма была, в то время как мы играли каждый в своей одежде, и запал в глазах. К тому же, соперников пришла поддержать целая куча народу. Облепив стены вдоль зала, болельщики двадцать седьмой размахивали самодельными плакатами, визжали, кричали, топали ногами и взрывались аплодисментами после каждого гола в наши ворота. Не помогли нам ни наставления тренера, ни долгожданная свобода, стоявшая на кону. Матч мы проиграли. Раздевалка встретила нас звенящей пустотой и зависшим в воздухе презрением. Говорить не хотелось. Попадав на лавки, каждый утирал пот и готовился к худшему. В отдаляющемся с каждой минутой победном гуле соперников слух ловил приближающиеся шаги Сталина. Что теперь ждет нас, не знал никто. Мое воображение рисовало страшные картины. Вот настала очередная тренировка, и разъяренный физрук хлещет нас чеканными командами. И мы бежим. Бежим так долго, что легкие начинает жечь огнем, ноги ломит, пот застилает лица, разъедает глаза, льется на дощатый пол. А мы все бежим и бежим. Мы наматываем круг за кругом. Десять. Двадцать. Сто. Тысяча… Пухлый вратарь Паша не выдерживает. Он тает на глазах, и когда я делаю очередной виток по залу, то замечаю вместо Паши мутноватую лужу пота на полу. И мы бежим дальше. Год, два, десять, двадцать… Родные и друзья забыли о нас, будто и не существовали мы никогда. А физрук продолжает подгонять, режет мозг свистком. И мы бежим дальше… — Молодцы, — вырывал меня из кошмара голос Стального. – Нет, я не об игре. Играете вы по-прежнему как беременные. Зато каждый из вас получил то, зачем сюда пришел. Ты, Влад, кажется и двух слов не мог связать на английском, а теперь отлично шпрехаешь. Ты, Орлов, был еще той шантрапой, а теперь погляди – все четверки. И курить бросил. Красавец. Мужчина! Голос физрука обволакивал раздевалку, струился по стенам и потолку. В его словах не было прежних стальных нот, была, скорее, усталость, истома, наступающая после удачного завершения работы. Вадим Юрьевич еще долго что-то говорил, но я не слушал. Лишь робкая догадка, зародившись где-то в глубине, росла и заполняла всего меня. Мы свободны! Не знаю, почему именно физрук стал нашим воспитателем, и кому вообще в голову пришла идея проворачивать такие эксперименты, так наставлять на путь истинный, но, черт возьми, мы были свободны! — И вот еще что, — обрубил физрук сам себя, добавляя привычной чеканности голосу. – Запомните: не доходит через голову – дойдет через ноги. Понятно, нет? Свободны. Андрей Субочев |
|||
|
|||
|
|
|||
| Пригласите спецсубъекта
Антирейдер-39 В те времена, когда вода была мокрее, трава зеленее, а небо голубее, когда кроме монстроподобных банков, существовали еще т.н. «домашние» банки, они же – «клиентские», они же - «банк одного клиента» и так далее, то есть вполне понятно кому принадлежащий, небольшой банчок. Среди наших клиентов была парочка таких. И вот приносит владельцу такого банка сорока на хвосте, что в его финансовом заведении планируются определенные следственные действия. Обыски, выемки и прочие увеселительные мероприятия. Времени – 3-4 дня. Ну максимум неделя. Точнее сорока не знает. Что это за сорока, какое она имеет отношение к рейдерским захватам бизнеса и к коррупции, почему не стоит крышеваться ( а уж тем более «красной» крышей) и как так случилось, что закон – не более чем инструмент оказания давления «теми, кому можно» на «тех, на кого надо» - эти материи оставим за рамками данного повествования. Сосредоточимся на самом факте – ждем «мусорской» кипиш. Естественно – надо готовиться. Естественно – всех жидких и не вызывающих доверия сотрудничков, отправить в отпуск. Естественно – все то, что при желании возможно толковать как «палево» экстренно уезжает в специальное место. Но это - банк. Даже того, что «не палево», но при этом крайне не желательно, чтобы оно было изъято правоохранителями – пара-тройка газелей. И тут возникает дилемма – и вывозить нельзя, и хранить в месте грядущего обыска/выемки крайне не желательно. Что делать? Все задумались. - А не пригласить ли нам спецсубъекта? - спрашиваю присутствующих на одном из совещаний по данному вопросу. В ответ удивленные взгляды, мол, чего это, перегрелся, наверное, товарищ…. Вы, наверное, не раз видели в этих ваших интернетах, как гаишники тормознули пьяного судью или прокурорского, а он их на хрен послал, а гаишники ничего сделать не могут. Видели? Так вот, не могут они ничего сделать потому, что судья или прокурор из данного примера для них – спецсубъект, в отношение которого общепринятые в данном случае нормы права как бы «не работают», а должен быть применим «особый порядок». Ну там извиниться, отпустить, написать рапорт начальнику, а тот свяжется установленным порядком с руководством накосячившего спецсубъекта и они там дальше его как-то там накажут. И подобные спецсубъекты могут причинять адовый головняк правоохранителям не только в рамках административки, но и уголовки. А уж в рамках ОРД (оперативно-розыскной деятельности) и подавно. В интересующем нас аспекте такими спецсубъектами являются адвокаты и нотариусы (про депутатов ни слова не скажу – в подобных раскладах еще не хватало становиться заложником политических амбиций или хотелок кого бы то ни было). Так вот, опять же в интересующем нас аспекте, в помещениях адвоката или нотариуса нельзя провести обыск по желанию левой пятки начальника следствия. Его нельзя допросить просто так. С ним нельзя провести процессуальных действий, из серии «да давай в обезьянник его, потом разберемся). Его нельзя прослушивать. Ну и так далее. Когда на пятый день в банк нагрянули маски-шоу, все жутко испугались. И легли мордой в пол по первому требованию. И карманы вывернули. И компы не выключали. И попыток позвонить никому не делали. И все двери добровольно открыли. Кроме одной вызывающе толсто-металлической, на которой красовалась табличка «Кабинет Адвоката ******. Часы приёма граждан ……….». Должностное лицо, проводящее данное мероприятие, сильно напряглось. Ругалось матом, звонило куда-то. Даже Адвокату ****** позвонило. - Что? Да – я. Да – мое помещение. Какое? Да вы в своем уме такие вопросы задавать? Ну ладно, скажу – кабинет и архивная комната. Арендовал. Да, за деньги. Да, все исключительно официально. Да, в помещении банка. А потому что так надо, да и вообще – не ваше дело. С какого перепуга я вам что-то по телефону рассказывать про престиж клиента и про охрану буду? Что? Открыть? Да вы ёкнулись! Чай в правовом государстве живем – порядок знаете. Давайте всю процедуру соблюдем и я вам, конечно же, все открою. До свидания. В общем, ответственность на себя по решению данной, вдруг возникшей проблемы, ни одно лицо не взяло, беспределить и рисковать должностью/погонами/зарплатой/статусом/очком никто из визитеров не стал и помещение осталось не вскрытым. Соответственно, важного ничего изъято не было, ибо предварительно все интересное было помещено за эту дверь. Что, собственно говоря, и требовалось. В последствии, данный номер мы повторяли еще раз, организовав в схожей ситуации у клиента архив нотариуса. Который, по понятным причинам, никто также по беспределу вскрывать не стал, сам же нотариус его открывать отказался, а установленный законом порядок данных мероприятий организаторам решительно не подходил, так как растянул бы весь процесс на месяцы, попутно введя в курс происходящего десятки людей, кому как раз ничего знать не следовало бы. Предвидя возможные вопросы, выдам коротенький ликбез: Все дело в том, что обыск и/или выемка – это вполне конкретное процессуальное действо. Зарегламентированное «от» и «до». Если в постановлении написано, что «…провести обыск в помещениях ООО «Ромашка»…», то нельзя заодно провести обыск в помещениях ООО «Василёк», так как «… ну они просто на одном этаже были, да и двери похожи…». Это не прокатит. Отсюда, теоретически, сам собой напрашивается вариант – «снять/сдать» часть помещений ИП Пупкину, перенести к нему то, что не должно быть изъято и тем самым порешать возможную проблему. Это так. Но только теоретически. Ибо практически на ИП Пупкина забьют болт, все вскроют, что надо заберут, запротоколируют «как надо» и потом будете бегать и доказывать, что «все было не так», «попраны базовые права», да и вообще «президент сказал, что надо прекратить плющить бизнес!». Так вот, если вместо ИП Пупкина в данном качестве будет спецсубъект, это решит массу проблем. Хотя денег, безусловно, стоит больше. Ну или не денег, а каких-то иных плюшек, кои так же можно выразить деньгами. На этом всё, спасибо за внимание. Ах, да: мы живем в правовом государстве, закон – высшая ценность, коррупции не существует, правоохранители неподкупны, а все вышерассказанное я выдумал в следствии бессонницы и больного воображения. boss1w.ru |
|||
|
|||
|
|
|||
| Аварийка
ЖКХ-истории 63 Вечер. Для диспетчера Вари знаковая смена- первая самостоятельная вахта. Стажировка позади, пробные три смены тоже, теперь свободное плаванье! Она уже принимает заявки. Три штуки, из которых одна оказалась чужая. Такой дом Аварийка не обслуживает. Варя сразу это проверила, выявила и сообщила звонившему его ошибку, дав нужный телефон. Поэтому Варя горда собой и с чувством выполненной сложной задачи пьёт кофе По двум другим она уже отправила слесарей, сделала это верно, быстро и чётко, отчего похвалила сама себя и теперь кофе как заслуженная награда в начале смены. Три часа мимо, всё спокойно, но тишину офиса прерывает трель телефона. В трубке нервный голос мужчины лет тридцати, худого и невысокого роста: -Алло, аварийная? У нас повышенное напряжение! Почти триста пятьдесят вольт! Пишите адрес- выезжайте! Это ужас какой! Варя цепенеет. Скачок напряжения такой силы вещь опасная и чем он чреват ей объясняли электрики и начальство. Скорее всего обрыв ноля, а это одно из самых хреновых, без преувеличения, бедствий в электрике, грозящий даже пожаром и выходом из строя бытовых приборов. Варя хватает трубку мобильного и кричит электрику: -Срочно! Обрыв ноля! Едьте! Пусть машину заводят! Электрик вбегает в кабинет за заявкой, которую Варя уже заполняет одной рукой. Электрик не поддаётся панике: -Варь, а кто нибудь ещё звонил с этого дома? -Нет...вроде нет...никто. -А откуда мужик взял, что скачок напряжения? Ты телефон его записала? Я сейчас по пути его наберу... Набирать не приходится- мужик звонит снова. -Напряжение не падает! Я тестером меряю! Кошмар! Я автоматы у себя то вырубил, а вот у людей то как? Слушайте, я на первом этаже живу и у меня в щитке автомат стояковый. Я могу его выключить, чтобы у людей техника не сгорела. Варя жмёт трубку словно удава: -Конечно! Сделайте! Бригада уже в пути! Последние слова она произносит под хлопанье входной двери- электрик бежит по коридору к выходу. Буханка мчится по заснеженным улицам, валя боком на поворотах. Водитель громко сетует на отсутствие мигалки, электрик в голове крутит возможные сценарии развития событий. Машина вязнет в пробке, как в сметане, шофёр тщетно ищет объезд, пытаясь проскользнуть по дворам, но и там застревает в толпе таких же как он умников. Время как песок сквозь сито, масла в огонь подкидывает Варя, которая звонит каждые пять минут, осведомляясь где находится электрик, тревожа и нервируя. -Жилец автомат вырубил, но ему запах горелой проводки вроде как кажется. Вы там скоро? Волнение передаётся окружающим, они начинают двигаться быстрее и пробка внезапно рассасывается, оставляя простор действий аварийному УАЗику. Сорок минут- и электрик бежит к подъезду, на ходу поправляя сумку через плечо. Дверь открыта- домофон отключен вместе с электроэнергией, в подъезде толпится народ. Расположение квартир- четыре, по две с двух сторон на площадке, спрятанные за дверями небольших тамбуров, иначе называемых "карманами". Звонивший скрывается за правой дверью, около неё же и стоят несколько человек. Они расступаются, видя сумку с инструментом и робу на электрике. -Аварийная! Откройте дверь! Электрик стучит в косяк тамбура, изнутри голос звонившего мужчины: -Это электрик? Скажите фамилию, пожалуйста! Я так не открою! Его прерывает бас здорового мужика, стоящего в тапках и футболке с бутылкой дорогого пива в руке: -Полудурок, Аварийка приехала! Открывай дверь, дятел! Его поддерживает хор голосов присутствующих здесь людей, среди которых лица самых разных возрастов и полов. -Не, ну прикинь,- обращается пенсионер с бородкой как у Калинина к электрику,- Этот дебил вырубил свет по стояку, заперся у себя и открывать не хочет! Люди оживляются, начинают наперебой: -Там же биатлон!!! Наши же!!! -Я морс варила, офигеть просто... -У меня пати в данж сорвалось, месяц тренировался! -Курсовая...я курсовую не сохранила... -Малахов... -Телефон щас сядет... Вот жеж сука! -Я милицию вызвал, едут что то долго. -Как же тебе не повезёт, дятел, когда я до тебя доберусь... Электрик кричит в дверь свою фамилию. Лёгкая пауза, щелчок замка, проход открыт. В дверях худощавый мужчина, небольшого роста, говорит быстро, запинаясь: -Я померил- зашкаливает, ну я стояковый дёрнул, а народ нихрена не понимает. Прибежали, кричат, мол, включай. Мне в ухо дали- вон тот, с пивом, ну я и закрылся. Для их же, сволочей, пользы! Узнал фамилию у диспетчера, чтоб снова по башке не получить...Ну что за люди, а? Мужик в майке ласково улыбаясь недоброй улыбкой пытается просочится в карман вслед за электриком: -Сейчас, родной, я тебе такую пользу пропишу...Я даже толком ещё не знаю, что я с тобой сделаю, падла... Электрик осаждает его, мол, дайте нормально работать, а разборки устраивать будете потом. Мужик произносит, глядя на вызвавшего аварийку: "Твоё тебя не минует" и покидает карман, тем не менее не давая дверям закрыться. Электрик вытаскивает из сумки тестер и меряет напряжение на входе стоякового автомата. По трём фазам: 227, 230, 225. Электрик смотрит на вызвавшего мужика. Тот суетится, распутывает проводка своего прибора, бормочет: -У меня новый! Только сегодня с али пришёл! У вас, походу, неисправен! По его замерам по всем трём фазам чёткое 350 вольт, что несколько смущает электрика, но он хочет добиться правды на все сто: -В машине ещё тестер лежит, в нём батарейка сдохла. Я сейчас туда батарею перекину и перепроверю снова. Сказано- сделано. Новый тестер при замерах показывает тоже самое, что и в первый раз. Электрик снова долго и проникновенно смотрит на мужика. Тот начинает нервничать, потеть и суетиться. Электрик берёт из его рук тестер. -Сейчас напряжение в светильнике померяю. Коммунальное освещение с отдельного кабеля питается, потому и свет на площадках горит. Сейчас замеряем твоим чудо прибором, что покажет. Тестер с али, прибывший только сегодня и ещё хранивший запах сотрудников Почты России показал напряжение в светильнике- 350 вольт. Электрик замкнул щупы между собой- снова 350. -Китайцы в него других цифр не положили,- резюмировал дедок с бородкой под Калинина. -А запах горелой проводки?- спрашивает электрик и получает ответ: "Может показалось...я на нервах весь..." Электрик щёлкает автоматом, предлагает всем разойтись. На вызвавшего мужика жалко смотреть. Он вертит в руках тестер, лицо у него растеряно. "Извините"- шепчет он,-"Ну как так то? Я ж как лучше хотел!" Мужчина в майке проскальзывает в карман с неприятной улыбкой и опростоволосившийся взвизгивает. Следом в карман тянутся люди. Выражения их лиц неприятные. -Спасибо, - говорит мужчина в майке электрику,- можете идти, раз закончили, а у нас у всех тут дело ещё одно есть. Верно? Говоря последнее слово он оглядывается на соседей. В подъезд входят полицейские. Две штуки. Бедолага жилец бросается им чуть ли не в ноги, выскальзывая из рук толпы. Народ разочарованно гудит. Авария устранена, электричество возвращено людям, электрик уезжает, чувствуя себя даже немного Прометеем. В офисе Варя льёт в себя кофе литрами, закусывая собственными ногтями. Пройдёт всего каких то пара лет и вместо кофе Варя будет пить чай, делать маникюр, смотреть сериалы на смене и вместо нервов тратить гигабайты в смартфоне, с людьми общаясь спокойно, без эмоций, через зевоту. Варя закостенеет, зачерствеет, короче станет настоящим диспетчером Аварийной службы. Невозмутимой, спокойной и властной. sergelektrik |
|||
|
|||
|
|
|||
| Я убил Валеру
Строительное Может и не убил, может быть, ему каким-то чудом и удалось спастись. Но это вряд ли… Ну, обо всем по порядку. До того, как я его убил, Валера был работящим деревенским мужиком, с нормальной головой и руками, которые росли оттуда, откуда нужно. Ему на тот момент было чуть более сорока лет. Всю жизнь он прожил в селе, в 100 километрах от Красноярска, женился там, держал какое-то хозяйство, где-то работал, и иногда выезжал в краевой центр на строительные калымы. Через какого-то, из совместных знакомых-строителей мы с ним и познакомились. Он работал у меня на нескольких объектах и зарекомендовал себя положительно со всех сторон. Естественно, когда мы отправились в Сочи строить Олимпиаду, я позвал и Валеру: - Поехали в Сочи, Валера. Олимпиаду построишь, денег заработаешь. Питание за счёт фирмы, проезд за счёт фирмы, жилье за счёт фирмы! Море, воздух и солнце за счёт природы! – агитировал я ценного сотрудника. - Заманчиво, конечно, заманчиво. Я бы всей душой, но боюсь, меня жена с тещей не отпустят, - сомневался Валера. - Что так? - Они говорят, что там всех кидают. Не верят. - Ну, ты же не первый раз у меня работаешь?! Знаешь же, что всё нормально будет. Сколько раз я тебя кинул? - Да я-то в курсе, но теща говорит, что «прекрасно знает, как лохов прикармливают». - Ну, смотри. Надумаешь, звони! *** Мы уже отработали пару месяцев в Сочи, как раздался телефонный звонок. Валера: - Привет! Что, предложение по Сочи ещё в силе? - Привет, Валера! Конечно, люди нужны. Ты что, уговорил жену с тёщей? -Э-э-э, там долгая история, приеду - расскажу! - Давай. Я сейчас в Сочи, ты приезжай к нам в офис, там тебе все расскажут и объяснят. Сдавай документы, подписывай договор и сюда. Билет на послезавтра мы тебе уже берем. - Ок! До встречи. - Пока, Валер. Жду. *** Пока ехали от вокзала до Эсто-Садка, Валера поведал следующую историю: «Нашла мне тёща в городе небольшой калым - косметический ремонт в офисе сделать. Съездил не место, глянул. Работы на неделю-полторы. Попросил 35 000 рублей - заказчики согласны, только работать попросили по вечерам, да по ночам, чтобы днем офис нормально мог функционировать. Взял аванс 5000 и две недели мотался по ночам в город, этот самый ремонт делал. Закончил, жду заказчиков - сдавать работу. Приехали, всё посмотрели, всё понравилось: - Всё отлично, Валера, нам нравиться. Спасибо! – одобрил ремонт директор и пожал мне руку. - Ок, раз всё хорошо. С вас ещё 30000 рублей, мелочь всякую по дополнительным работам даже считать не буду. Наличкой рассчитаетесь или на карту скинете? - Постой, постой, - удивляется главный, - какие тридцать тысяч? Тебе разве Маргарита Степановна ничего не сказала? - Нет, при чем здесь Маргарита Степановна? Мы же договорились на тридцать пять тысяч, пять вы мне отдали, осталось тридцать, так что … - я начал догадываться, что тёща опять устроила какую-то аферу. - Постой, Валера, не горячись! Я тоже не виноват, что ты не знал. Маргарита Степановна сказала, что всё с тобой решено! – тоже недоумевал заказчик. После некоего разбирательства выяснилось, что тёща уже давно была должна этому человеку 1000 долларов - занимала, не известно уж на что. Долго не отдавала, а когда её допекли, сказала, что денег у неё нет, но, мол, зять у неё высококлассный отделочник, он может приехать и отработать эти деньги. Ремонт, например, в офисе сделать. Со слов директора фирмы этот ремонт ему не очень-то был и нужен, но он уже давно знал Маргариту Степановну и понял, что это его единственный шанс хоть как-то получить деньги. Вот так они и договорилась! Меня в курс она, естественно, ставить не стала, знала, что я ей по этому поводу скажу. Сказать, что был злой как собака - ничего не сказать! Я ехал домой и всю дорогу думал, знала про этот тёщин трюк жена или нет? Я заехал к себе домой, молча выложил инструмент, переоделся и собрался уже выходить - К маме не ходи, - вдруг подала голос подозрительно молчавшая до этого жена, - она к тете Рите уехала на 3 дня. - Ты всё знала про этот ремонт? - Нет, она мне только сегодня рассказала. «Врет, - понял я, - покрывает свою мамашу, в курсе с самого начала была. Опасается, чтобы я чего с психу не учудил». - Передай, что матом скажу всё, что про неё думаю и заберу ноутбук, который я ей на юбилей подарил! - Не ты, а мы, - осторожно попыталась парировать жена. - Мы, но на мои деньги, - не дал я повода, усомниться в твердости своего решения, - месяц почти гараж в городе строил. Хотел машину отремонтировать, но «у мамы же юбилей» … С женой скандалить не стал. Я несколько раз ходил к квартире тёщи, но в квартире была тишина, и по вечерам свет не горел. Кот видимо тоже уехал к тете Рите. Жена ключ не выдавала, врала, что нету. Теща гостила у тети Риты сначала три дня, потом ещё два, потом жена, видя, что я никак не остыну, шепотом, скрывшись на кухне, стала вести с ней длительные телефонные переговоры и скоро объявила мне, нервно брякая половником по стенкам кастрюли: - Ладно, уговорил, вали в свои Сочи. Мама сказала, что хрен с тобой, пусть там тебя кинут как лоха! Извиняться ещё будешь!» - И вот я здесь! – закончил свой рассказ Валера. Я начал было подшучивать над ситуацией но, обычно веселый, Валера в этот раз юмора не поддержал … *** Валера достойно отработал три месяца и собрался домой. На моё предложение поработать ещё, он отказался под предлогом, что, мол, «дел много накопилось». Даже попросил не покупать ему билет на поезд, а выдать деньги на руки. Он хотел добавить со своих и купить билет на самолёт, чтобы побыстрее добраться до дома. «Может жену хочет проверить?» - отчего-то подумалось мне. Я рассчитался с Валерой, мы подписали акты выполненных работ, табеля и ведомости и пожали друг другу руки. В дверях Валера обернулся и, вскинув сжатую в кулак руку, весело воскликнул: «Венсеромос! Но пасаран!» Я улыбнулся в ответ и махнул ему рукой. Еще через два месяца и мне потребовалось улететь на неделю домой - тоже накопилось дел, требующих моего личного присутствия. *** В тот роковой день, часам к пяти вечера, в офисе оставался только я и инженер ПТО Николаич. Я сидел с документами, а Николаич за соседним столом, скрывшись за большим монитором, разбирался с какой-то тендерной документацией. Ничего не предвещало … В коридоре раздался какой-то шум, дверь распахнулась и у нас в офисе, прямо сразу в центре, материализовалась женщина. Следом в дверь просочились две девочки-подростка и испуганно притулились возле входа. Что собой представляла эта женщина? Будь я писателем, я бы обязательно ввернул бы про: «есть женщины в русских селеньях», про «в горящую избу войдет», про «коня на скаку …», про «комбайн за хобот …» . Но я не писатель, поэтому приукрашивать и кривить душой не буду - на первый взгляд, женщина была как женщина, обычная такая себе женщина. Сейчас даже и не вспомню уже, какая из себя и во что была одета. Было видно лишь, что слегка взвинчена и взволнована. Но уже через десяток минут стало понятно по интонациям, по оборотам речи, по выражению лица, по мимике и жестам, что я очень сильно её недооценил. Для тех, кому приходилось общаться с мегерами, гарпиями, фуриями, гадюками подколодными и прочими гееннами огненными, могу сказать, что эта особа, собери мы из всех вышеперечисленных большой отряд, легко бы стала в этой шайке уважаемым командиром с непререкаемым авторитетом. - Не ждали?? – не поздоровавшись, с приторной вкрадчивостью спросила женщина. - Здравствуйте, вы по какому вопро … - Не узнали значит?! – тем же вкрадчивым тоном, с нервным смешком, перебила она. - Извините, не узнал. - Я Афонина! - А-а-а …, - фамилия мне ни о чем не говорила. Женщину я точно видел первый раз в жизни. - Я жена Валерия Афонина. Того, которого вы кинули! – тут она обернулась к девочкам и театрально вскинув руки, указала на меня. - Вот он какой, доченьки! Я не сразу смог сообразить, о чём это она, не нашелся, что сказать в ответ на это бредовое и непонятное заявление. Валерина же жена поняла эту заминку по-своему: - Что, думаете, кинули лошка деревенского и это вам так просто сойдёт с рук?! – она опять обернулась к дочерям, как бы ища поддержки и, пользуясь моей оторопелостью, завелась надолго, - что это такое творится? А? Четыре с половиной месяца человек отработал на вас за восемнадцать тысяч? Вы что, совсем стыд потеряли? Восемнадцать тысяч за четыре месяца, да на эти деньги кота не прокормить! А мне детей в школу собирать. Вы кого кидаете? Работяг безропотных кидать у вас совести хватает. Но не на тех нарвались! Не скроетесь от меня, я уже неделю вас тут караулю. Кучу денег уж проездила. «Вот те на,- думаю, - замутил Валерыч историю, что же мне делать-то теперь с ним?» Женщина расходилась всё сильней, в запале она переходила с «вы» на «ты» и обратно: - Это каким же уродом надо быть, чтобы человека выпнуть на улицу без денег и без билета?! В чужом городе. Даже на билет обратный он не заработал?! Да сволочи вы! Я знаю, какой он у меня в работе: не пьет, без перекуров вкалывает. Ты не зыркай на меня, не зыркай! Не запугаешь, пуганые мы. Прокурора скоро пугать будешь. Или он тебя, скорее всего. Я это так не оставлю. И в трудовую инспекцию, и в прокуратуру и на телевиденье пойду. Ишь, ворьё, хапуги! Если деревенский, издалека, то и кинуть, думаете, можно. Сейчас, сейчас, скоро мамин знакомый начальник полиции из отпуска выйдет, мы вас в порошок сотрем! «Ну Валера, ну чудак, это уже слишком, - думаю я про себя,- по прокуратуре-то вопросов нет, всё у меня с ним нормально оформлено: срочный договор, акты выполненных работ, подписанные с двух сторон ведомости и табель. А вот трудовая инспекция, если по жалобе приходит, то первым делом спрашивает: «А аттестация рабочих мест у вас есть? Нет?! Отлично, вот вам семьдесят тысяч штраф». Оно мне надо? Не мог меня в свои семейные разборки не втягивать». Желание спасать Валеру малость подугасло. - А что же сам Валера не приехал? – успел я вставить в монолог Афониной. - Ты что, издеваешься? Совсем обнаглел? Думаешь, что если у тебя дружки бандиты, то и управы нет на вас? Да после прошлого раза, когда вы его по почкам били и на Енисей топить вывозили, он неделю плашмя на кровати пролежал! Что, думаете, запугали?! Хрен! Мы ещё и заявление на вас напишем, когда мамин знакомый начальник полиции из отпуска выйдет! Не смотри на меня так, не напугаешь! Я тебе не Валера, только попробуй, тронь, - и она обернулась к группе поддержки, - вон, дочерей в школу одевать не на что, а вы жируете на деньги простых работяг! Из разрозненных кусочков её гневно-злобного монолога, у меня сложилась следующая картина: Валера приехал домой две недели назад без копейки денег. Рассказал, что четыре месяца работал, был выгнан на улицу без копейки денег, три дня бичевал на вокзалах, насобирал на билет и неделю добирался до Красноярска на перекладных, питаясь подножным кормом. И, якобы, когда неделю назад жена с тещей заставили Валеру съездить к нам в офис за деньгами, я вызвал каких-то «бандитов», которые ему отбили почки и возили на Енисей, угрожая утопить, если он и дальше будет требовать свои заработанные деньги! Я нашел в, лежащем на столе телефоне, номер этого проходимца-страдальца и нажал на кнопку вызова. Прошло много длинных гудков - трубка безмолвствовала. «Ссышь, - думаю, - Валерыч. Что же с тобой делать?» - Записывай, записывай! Я не боюсь вас! – заметила женщина мои манипуляции с телефоном и истолковала их по-своему,- Завтра же заявление в полиции будет! Мы вам устроим весёлую жизнь. Правильно моя мама говорила, что вы простаков деревенских набираете, что бы их проще кидать было. Не на тех нарвались! Завтра же в полицию пойду! «Не, ну не сволочь ты, Валера? Ну, это совсем ни в какие ворота. Иди ты в пень, - думаю, - покрывать тебя! Еще мне полиции не хватало. Даже не предупредил. Мог бы, по-порядочному, и позвонить, рассказать, попросить поддержать-помочь. А то выходит, что мы его кинули на деньги, бросили в Сочи без гроша в кармане и без билета, а потом ещё и били, угрожая утопить в Енисее! Разбирайся-ка ты, - принимаю я трудное окончательное решение, - со своим семейством сам!» *** Я на кресле откатился от стола и нагнулся к ящику. Жена Валеры, поняв, что я сейчас достану из стола пистолет или дробовик и расправлюсь с ней и её детьми прямо здесь, резко замолчала, отскочила назад и, растопырив руки, заслонила грудью дочерей. Увидев в моей руке два листочка бумаги, она устыдилась своего испуга и снова начала с напором: - Не нужны мне никакие расписки! Деньги давайте прямо сейчас. Знаем мы эти ваши обещания, нету вам веры никакой! И за билеты тоже, и за моральный ущерб, и проездила я к вам ещё сколько. Не обращая внимания на её слова, я развернулся к стоящему за спиной принтеру, скопировал оба листа, а оригиналы убрал назад в стол. Афонина озадаченно примолкла. Я взял калькулятор, сложил цифры на обоих листках и крупно вывел суммы красным маркером. Сначала женщина подумала, что я, как в американских фильмах, выписываю ей чек в банк и, опасаясь продешевить, опять завела: - Какую вы там сумму пишете? Я должна проверить! А за моральный ущерб … Я, так же молча, вышел из-за стола, обошел его, придвинул к столу два стула, сел сам и взмахом руки предложил ей присесть. Она, с опаской поглядев на меня и оглянувшись на дочерей, примостила свой могучий организм на краешек стула. Стул слабо скрипнул. Несколько театральным жестом фокусника я положил перед ней два листика бумаги - «Табель учёта рабочего времени» и «Ведомость получения денежных средств». - Это что? – немного хриплым голосом спросила женщина. - Это документы! – злорадно ответил я и подчеркнул красным маркером заголовки, - Подписанные Валерой документы! Посмотрите внимательно. *** - Что-о-о-о?! Сколько?! – за пять минут разобравшись в табеле, вскричала Афонина, - три месяца?! - Да, да! Три месяца, девяносто дней. И ни днём больше! – обвёл я маркером цифру. - А где же он тогда был?! – сначала взревела на меня эта фурия, но потом, начиная что-то понимать, сбавила тон. – Значит … - Это мне не известно, - прервал я. - А деньги? - Вот и деньги, - я обвёл красным цифру на втором листочке, - всё до копеечки! Минуты три женщина изучала цифры и присматривалась к подписи. - Сколько?!!! – она аж привстала от волнения и переполнявшего её негодования, - Это?! Столько! - Да, да, именно столько, - ровным холодным тоном подлил я масла в огонь. - Скотин-а-а-а-а-а! - раздался тягучий протяжный полу вой полу стон, негромкий, но такой тоскливый и леденящий душу, что услышав его, известная собака с болот Гримпенской трясины обделалась бы жидким с ног до головы и ломанулась сдаваться в ближайший зоопарк, под защиту сторожа с ружьем, - Скотин-а-а-а-а-а! От прозвучавшей в этом звуке ненависти мне стало не по себе. Я уже начал жалеть о своем поступке. Смахнув одним движением со стола оба листка, Валерина супруга непостижимым образом дематериализовалась из кабинета. Через двадцать секунд, она влетела назад, схватила за руки остолбеневших от всего происходящего дочерей и, не произнеся ни слова, окончательно избавила нас от своего присутствия. Я сел в кресло, откинулся и, шумно выдохнув, помассировал руками голову. Николаич, не промолвивший за все это время ни слова, оторвался от компьютера и ровным (без единой капли эмоций) голосом констатировал: «Ты только что убил Валеру». Ни спорить, ни обвинять, ни оправдываться не хотелось … Pacifistwar |
|||
|
|||
|
|
|||
| Уважение национальной идентичности
Национальное Было дело в 1989 году. А тогда ведь вовсю пошло движение в СССР о самоопределение народов и т.д. Отправили мы по соглашению о сотрудничестве (СССР же был ещё!) один агрегат сельскохозяйственный в Литву. Меня назначили ответственным по этому проекту. А правила тогда были такие - мы отправляем агрегат, литовцы испытываю его у себя на полях. Потом пишут нам рецензию, а мы после их рецензий и замечаний исправляем у себя в производстве. В общем, приходит та самая рецензия, на... литовском языке! Я звоню им, мол, вы чо?! На русском не могли написать? Где я в Узбекистане найду переводчика? А там литовец мне говорит, мол, "...русский яязык, это варварский яязык! Яязык окупантоф... уфашайтеее нашу историю, и наааш литоофский язык! У нас древняя ефропейская культура! Нашей письменности больше 1000 лет! Научитесь уфашать нашу национальную идентичность!"... Ну я и психанул! Столько я времени тогда потерял, пока нашёл, кто переведёт мне их литовский отчёт... Но я перевёл! А теперь мне нужно написать отзыв на их рецензию! И я тоже решил напомнить о нашей национальной идентичности! Сколько там их литовской культуре?...1000... 1500 лет? Нашей узбекской культуре 2500 лет! А письменности нашей вообще больше 2000 лет! У нас, у узбеков, есть один формат древней письменности, которому больше 2000 лет! И в мире есть только два человека, которые знают этот формат! Одна живёт в США, другая - у нас, в Узбекистане! И я нашёл одну профессоршу! Я снял все деньги со сберкнижки, заплатил ей и она на 25 листах, вручную (!!) написал этот отчёт на том древнем формате узбекского письма! Пусть переводит, ..ука! Отправил им в Литву, и всё - оттуда тишина... Кричат о своей национальной идентичности, а на других начхали! Ну и получите в ответ нашу идентичность!... |
|||
|
|||
|
|
|||
| Заколдованное место Овощное Одно время случилось мне подрабатывать грузчиком в овощном. Было это ещё в советские времена, поэтому объясню для тех, кто не в теме. Помимо основного помещения, на улице находился ещё и холодный склад. Этакая сарайка, где хранились овощи и фрукты. Запашок там стоял знатный. Протухающие периодически продукты питания приходилось периодически перебирать. И сортировать по степени непригодности. Картофель из мешков высыпался и сушился. Капуста лишалась верхних подгнивших листьев и шла на продажу. Охотников для такой работы, обычно не находилось и потому туда шли штрафники. Те кто опоздал, или пришел с перегаром. Но совершенно другое дело было, когда созревали арбузы с дынями и привозили виноград. В те дни, от желающих поработать на сортировке, не было отбою. Именно после этого и случилась, эта история. А получилось так. Один из штрафников, пришедший с перегаром, был отправлен на сортировку. И мало того, его закрыли там на замок. Но практикантка посланная за ним с ключами, его там не обнаружила. Покричав, она прошла по помещению и никого не увидев пошла к заведующей. Та, удивилась и решила проверить. Ведь именно она, закрывала замок. Когда они пришли на склад, то увидели, пропавший, как ни в чем не бывало, рылся в свекле, выбрасывая брак. Отругав практикантку, она ушла. А практикантка набрав ведро квашеных огурцов, тоже покинула подсобку. Самое интересное, что штрафник с каждым его последующим посещением, становился всё более раскрепощенным, весёлым и жизнерадостным. Заведующая отметила данный парадокс и обыскала помещение, на предмет горячительных напитков. Но найти ничего не смогла. Также заинтересовал тот факт, что уже к обеду, у неё почти все грузчики, ходили навеселе и едва ли песни не пели. Приказав обыскать склад ещё раз, но гораздо основательнее, она не добилась ровным счётом ничего. Но де факто, что именно после посещения склада, грузчики обретали оптимизм и просто излучали дружелюбие, она отметила. А потому к каждому грузчику, был приставлен продавец. Но вся беда в том, что продавцы тоже начали веселеть на глазах. Естественно такое положение дел не устраивало заведующую и она изъяла все ключи от холодного склада. После закрытия магазина, склад был подвергнут тщательной проверке. Но результатов не было. Никаких. Всё раскрылось лишь через неделю. Заведующая вымотанная борьбой с зелёным змием, пошла на хитрость. Она посадила практикантку под ворох старых мешков с наказом - глядеть в оба. Та ещё не пьющая а потому выполнила свою задачу на отлично. Она высмотрела, как один из грузчиков, зайдя на склад, отодвинул пару досок, висевших на одном гвозде и пролез в соседнее помещение. А спустя пару минут, вылез с довольным видом, аккуратно приставив доски на место. Как потом выяснилось, в примыкающем помещении хранилась тара. Использованные бочки, кадушки и корзины. И грузчики устроили там себе, небольшой винный заводик. Помятый виноград, дыни, арбузы, всё шло в дело. И даже яблоки с грушами, нашли своего потребителя. Втык получили все, депремирование и выговоры кружили над нами, как вороны в небе. Но ещё долго народ вспоминал то заколдованное место. Obstruktor |
|||
|
|||
|
|
|||
| Спящий красавец
Женское - Светлана, здравствуйте! Извините, пожалуйста, я ваша соседка снизу. - Я музыку сейчас потише сделаю, - ответила девушка в легком халатике. В руках она держала бокал с вином. - Да ну что вы, не стоит. Позвонили с работы мужа, попросили срочно приехать. - Что-то с здоровьем? - Не сказали. Сказали срочно. К маме ехать долго. Не могли бы вы за сыном моим приглядеть? Ему пять с половиной, по идее он может и один, но я буду сильно переживать. А тут и так на нервах... - Конечно, сейчас переоденусь и спущусь. - Он так-то спокойный, или в планшете сидит, или вопросы задаёт. *** Девушка в белой майке и джинсах сидела за столом, пила чай и с кем-то говорила по телефону: - Эта Смирнова из бухгалтерии тупая овца. Видно же, как она с Петром Сергеевичем заигрывает. В кухню зашёл мальчик с планшетом в руках. Из планшета доносились звуки спора - Джейми и Адам из MythBusters никак не могли договориться. На майке у мальчика была надпись «Будущее России - за роботами!». - Ой, извини, перезвоню. Я тут в благотворительности участвую. - договорила по телефону девушка.- Привет, я тётя Света. Будешь чай? - Нет. Спасибо. Я - Кирилл. Мама говорила. А вы - красивая... Хотя мама говорит, что все красивые - несчастные. А папа говорит маме, что по её логике, либо она - уродина, либо брак - неудачный. - Весёлые у тебя родители. За красивую, конечно, спасибо. А про несчастную... - А где ваш муж? - Ой, скажем так... в магазин ушёл. Года три назад. - Ааа, понял! Он вас бросил! - Слушай, а у вас в доме есть что-нибудь покрепче чая? Мне от таких диалогов не по себе… - Вино, вроде, в холодильнике. - Спасибо, но я лучше чай. В гостях же. - Тетя Света, вам нужен новый муж. - Кирилл, я подожду, пока ты вырастешь. Да, где их найти... - А кого вы ищите? Я смотрел программу одну - надо четко представить желаемое. - Скинь ссылку программы. Короче, такого, чтобы богатый, красивый, добрый. Чтобы меня любил, обеспечивал меня всем... - А вы ему такая зачем? - В смысле, зачем? Я его любить буду, по СПА ходить. - Ну, вот какая этому дяде польза от вас? Если он умный, то он хочет видеть рядом с собой помощника. А зачем ему таракан в квартире... - Где ты говоришь у вас вино? - девушка открыла холодильник, нашла бутылку вина, вылила чай в раковину и налила в кружку вина. - Ещё я смотрел программу про жён олигархов. Там говорилось, что они все - алкоголички. Живут такие в особняках и спиваются. - Это, милый Кирюша, называется - одиночество. Выпьешь со мной? Шучу! - А знаете я на ком женюсь? - Я же сказала - на мне! - По натуре. - На ком? - На Аньке. Мы с ней на робототехнику вместе ходим. Она умная. Умнее меня. Один раз на соревновании у нас два модуля, которые по блютусу соединяются, перестали видеть друг друга. Мы с ней в одной команде. У меня паника. Робот наш не пашет. А она успокоила меня, и давай подключать заново. Десять устройств всего видно, телефоны, компы, а нашего модуля нет. Так она берёт их и на улицу. Я за ней. Забежали в лесок рядом. Там сигналов нет никаких. И сразу модули нашли друг друга. Пришли и выиграли соревнование. Она - моя команда! Я в ней уверен! Ее есть за что любить! Девушка залпом выпила содержимое кружки. Налила ещё. - Ну, Анька, коза, подрезала у меня такого жениха. То есть, ты хочешь сказать, что мне надо на работе искать мужа? - Сильных - сами находят! Зачем искать, вы же не помидоры ищите по магазину. - Слышь, психолог, не понимаю! - Станьте сами богатой, красивой и доброй! Так понято? - А на хрен мне тогда кто-то нужен будет? Я бы путешествовала, английский учила, на танцы пошла, на курсы кулинарные. Тако научилась бы готовить! - А что вам сейчас мешает? - Мужа нет, который бы за всё платил. - Тогда вы точно получается - таракан. Паразит. - Эй, хорош обзываться. Я хочу обычного женского счастья. - Меньше фильмов смотреть надо! Всю жизнь будете искать несуществующего дурака, вместо того, чтобы жить! - Заткнись! Много ты понимаешь! Иди в свою комнату! Умник! Спать пора! Мальчик ушёл. У девушки текли слёзы. Она допила вино. Зазвонил её телефон. Она сбросила. Входная дверь открылась. Зашла пара. Оба были слегка «под шофе», глаза светились от радости. - Светочка, спасибо вам большое, что посидели, - пропела соседка. - Не проблема. Я тут вино ваше... - Ничего, ничего. - Вижу, с мужем всё хорошо? - Ой, да это он коллег подговорил. Дебилы. У нас годовщина первого поцелуя сегодня. Я приехала в его офис. Он на полу лежит и записка на груди - «Я - спящий красавец. Поцелуй!» Потом вина купили и в кино пошли, как в институте. - Вы сговорились, что ли?! Мне пора! - Как Кирилл себя вёл? - уже в дверях спросила его мама. - Плохо. Очень плохо. Можно я почаще буду с ним сидеть? Воспитывать. Алекс Бессонов |
|||
Список форумов -> Свободное общение-> Истории |
Copyright @ Simbiznet OU, 2006-2024
@ Экономические игры и бизнес симуляторы Виртономика.Использование отдельных материалов и статей с сайта бизнес игры Виртономика возможно только с обязательной прямой ссылкой на наш сайт. При упоминании сайта в электронных, печатных и прочих материалах просьба использовать название "Бизнес симулятор, экономическая игра Виртономика".
