Истории :: Свободное общение

Поиск

Список форумов -> Свободное общение -> Истории

Юмор, любовь, политика, экономика, культура и все, что не про Виртономику

Тема:

Тема создана : 10.11.2010, 12:02

Последний раз редактировалась : 1.05.2016, 11:52

Deft_at_work

Не удержался.
Создам тему, где буду время от времени копипастить (ну может что своё создам) запавшие в душу истории, которые не всегда можно отнести к разделу юмора.

"Поехали!" (С)

Updated:
Граждане, если тема нужная, чаще "плюсуйте" понравившиеся истории. А то я в сомнениях - читают или не очень. Может я вообще сам для себя пишу - как узнать?
Спасибо за понимание.

Updated 2:
Уважаемые форумчане, коллеги и читатели.
Иногда участники форума желают вступить в дискуссию по итогам прочтенного материала. Пусть так, но не на страницах данного топика. Будем взаимно вежливы, не засоряем тему, всем постараюсь ответить.
Некоторым людям этих историй может быть нужна помощь и кто-то, вероятно, захочет её оказать. Если имеются, могу указать контакты и ссылки на героев или авторов.
Дискутирующим - пишите в приват или в отдельную тему.
Модераторам - прошу вас удалять оффтопик, т.е. сообщения, не относящиеся к теме "Истории".

Всем спасибо за понимание.

Страница:
1
90
91
92
93

Список сообщений:

17.11.2019, 18:22

Deft_at_work

Интересные фамилии

ИП-шное

Устроился на работу, объект строится, начальство даёт фронт работ, нужно взять технику, которая к слову наемная и сразу открыть наряд, туда записывается наименование организации кроме прочих данных.

Подходу к технике (мне нужен камаз и трактор с отвалом) стоит молодой парнишка лет 20 не более:

Я: Чей камаз?

П: Батин!

Смотрю на него, думаю ну ясно, деревня....

Я: Понятно.... трактор чей? Вот эти две единицы техники чьи?

П: Батины!

Я: Поздравляю блин! Организация мне нужна.

П: Батина!

Я: ты прикалываешься что ли?

Парень растеряно так

П: Нннет....

Я: Ну так чья техника?

Немного помолчал нахмурив брови и выдал

П: ИП Батин!

Я: О_о Аааааа, вон оно как....

П: Ага!

Надо рассказывать что сын владельца ИП Батин именно этот молодой водитель камаза?

Парень кстати просто привык что все знают кто такой Батин, его техники было больше всего на площадке, а я как бы новенький был.

1General1

25.11.2019, 14:35

Deft_at_work

Белки с полубелками

Антирейдер 40

Когда-то, когда небо бороздили птеродактили, пыльную землю топтали диплодоки, а в зарослях папоротника жертву в засаде поджидали тираннозавры, кэшиться было просто и незатейливо – послал на обнальную контору деньги, получил чемодан кэша на оперативные нужды и…. всё.

Но время шло и эволюция внесла некоторые коррективы. За столь примитивные алгоритмы зачастую приходилось отвечать. Когда нервяком. Когда деньгами. Когда свободой. А когда и бизнесом, либо его частью.

Выглядело это так: пропустивший час смены бизнес-алгоритмов предприниматель, ставит на некую обнальную Ромашку денег. А всю обнальную площадку, где таких Ромашек сотня-другая, «хлопает» соответствующее подразделение МВД (или еще каких правоохранителей – не суть).

Разная мелочь и шелупонь, с обнальным оборотом в месяц менее 10 мультов, отсеивается за ненадобностью – «их работать – только время тратить». А остальных вызывают в соответствующие кабинеты, где им делают разнообразные, соответствующие предложения, зависящие от момента, планов, задач и степени официальности, и публичности мероприятия.

Одним – все признать, отъехать на кичу лет на 5-7 получить условно и идти на все четыре стороны.

Другим – поделиться некоторым количеством денежных знаков и побыть свидетелем.

Третьим – вообще за деньги можно побыть потерпевшим. Платите сюда и пишите заяву по факту мошенничества в отношении неустановленных лиц.

А четвертым предлагалось лишиться части бизнеса или бизнес-активов и вообще не фигурировать в материалах дела.

Естественно, возможны были варианты.

Страна у нас большая, эволюционные процессы долгие и таких динозавров, в качестве корма, хватало долгое время хищникам разного уровня, чистоты помыслов и возможностей. Но тем, кто кормом становиться не желал, все-таки эволюционировать пришлось, хоть это сложно и в ряде случаев мучительно больно. Но некоторым этот процесс даже понравился.

И в какой-то момент случилось так, что слать на обнал (транзит или конверт – не суть) деньги прямо со своей белки (то есть белой конторы), стало моветоном. Нормальные, эволюционировавшие пацаны стали буферизирорваться – завели в рамках своего бизнеса специальные конторы-полубелки, чем дистанцировались от возможных проблем, ибо напрямую пропала их связь с обнальными/конвертными/транзитными площадками. У их контрагента – да, связь такая имеется, ну и что? Вот с него и спрашивайте.

А чтобы лишних проблем стало еще меньше, директорам таких полубелок вручался на такие случаи вполне реальный адвокат. Так что верх идиотии рассматривать нормальную полубелку так то, что ФНС в своих публичных выступлениях называет «фирма-однодневка».

Это, так сказать, азбука схемастроительства, букварь если угодно. Все остальное и последующее, так или иначе, имеет в своем основании именно это – за малые деньги дистанцироваться от возможной проблемы и выиграть массу времени на ее решение. А при правильной организации – это само по себе и есть решение 90% возможных бизнес-проблем возникающих «на земле».

Но время идет, обнальные/конвертные/транзитные задачи становятся уже не актуальными, в силу изменившихся внешних раздражителей бизнес-среды, а данный, казалось-бы примитив, не только не отмирает, а наоборот получает второе дыхание. И замыливание денег от налогов тут вообще не причем.

Сейчас из каждого фонарного столба всем предпринимательствуйщим гражданам кричат «знай своего клиента!», «пробей контрагента!», «ты в ответе за тех, с кем работаешь!», ну и так далее. Умолчим, что некоторые посылы и лозунги этой антиотмывочной истерии противоречат как букве иных законов (Уголовного Кодекса, к примеру), так и здравому смыслу – это предмет весьма отдельного повествования. Но факт остается фактом – малому и среднему бизнесу приходится крепко напрягаться, чтобы среди его контрагентов не оказалось тех, из-за кого в последствии не будет «ай-я-яй», «а кредит мы вам не дадим», «в цепочке плательщиков НДСа НДС не уплачен, а вы крайний в цепочке перед пропавшим звеном» и так далее.

Не говоря уж про то, что кто на кого подал в суд сейчас видно как на ладони и притопить любое предприятие сейчас легче легкого, просто завалив его фуфлыжными исками. С таким предприятием просто никто работать не будет. Да и банки все чаще и чаще отказываются со ссылкой на 115-ФЗ проводить платежи на юрлиц и ИП, в отношении которых много исков и открытых исполнительных листов. Мол, подозрительный контрагент, ну вас нафиг с такими платежами. Из последних – Россельхоз и ВТБ в этом лихо отметились.

Кстати. Относительно недавно мы столкнулись с достаточно замысловатой формой вымогательства, где была использована именно эта схема:

Предприятие Б по постоплате поставило предприятию А кое-что. Это самое кое-что было такого отвратительного качества, что предприятие А с возмущением отказалось это принимать, а уж тем более за это платить. И, как выяснилось впоследствии, именно это предприятию Б было и надо.

Несмотря на то, что сотрудники А оформили все как положено, юристы компании Б стали атаковать исками и заявами во все места. Даже в спортлото. За месяц – более 10 исков по разным основаниям и около 10 заяв. На словах требование заплатить втрое больше чем фирма А была должна бы, если бы поставка была супер качественной.

Компания А решила повоевать, но когда второй или третий клиент пожаловался, что его банк на них платежи не пропускает, мол, деньги тишину любят, а тут говнеца в публичной сфере многовато, они быстро сдулись. И заплатили вымогателю.

Ежу понятно, что цель была – создать невыносимые условия в узкой бизнес-среде и за их прекращение требовать деньги. Но доказать это в правовом смысле – не реал. Так что эту партию агрессор выиграл. Это не рейдерство конечно, но действо тоже малоприятное.

Короче, все эти проблемы решает старинный, как окаменевший экскремент цератопса, способ с введением в бизнес-окружение предприятия-белки таких вот полубелок. Нет сомнительных контрагентов – все они запущены через промежуточное звено. Нет невыполненных обязательств. Нет никаких поставок не пойми от кого. Нет налоговых претензий – все они обрываются, не дойдя до предприятия-организатора. Ну и еще куча плюшек.

Правда, гипотетически, начинают маячить проблемы с дроблением, но, если директор или юрист предприятия-заказчика не идиоты, все это решается достаточно легко. Причем даже не столько деньгами, сколько нормальной организацией. У белки и ее полубелки не должно быть:

- общих сотрудников,

- одного и того же адреса,

- общих обслуживающих организаций,

- одного айпишника, и так далее.

Это сильно кратенько, но суть отображает. А еще у полубелки белка не должна быть единственным контрагентом. Это важно. И работать это может как на вход, так и на выход.

На этом сегодняшнее повествование закончу, всем спасибо за внимание.

Ой, чуть не забыл: я по прежнему все выдумал и никаких белок с полубелками в реальном мире, в том, который за окном, не бывает.

boss1w.ru

28.11.2019, 14:04

Deft_at_work

Байки из мобильного склепа

Инженерное

Однажды из окна второго этажа одесской коммуналки вниз головой выпал человек. Он влетел в открытый люк раскидистым журавликом, а выполз оттуда форменной размазней сразу в реанимацию. Где в течение двух недель решался вопрос - будет ли он всю оставшуюся вечность нюхать корни ромашек или еще попрыгает.

Этим счастливчиком был электрик на всю голову Вова Крот. Он получил свое прозвище за не очень красивые, но зато плохо видящие глаза. На солнце они слезились и отказывались смотреть даже на любимую. К тому же кротовья зазноба, нагревшись на солнцепеке, теряла все очарование и становилась противной. Такой он ее не любил. Поэтому днем они встречались эпизодично и по крайней нужде. А по вечерам сорокаградусную любимую Вова холил и лелеял, ласково поглаживая по пробке и придерживая за горлышко. Они были неразлучны долгие годы и собирались умереть в один день. Неуемность возлияний закончилась встречей с пушистым зверьем - сначала пришла робкая белочка, а за ней на запах психоза явился эффектный песец. Финалом встречи стало меткое попадание Вовиной тушки в люк.

Из комы Вова вышел другим человеком. Навсегда трезвый, весь какой-то вывихнутый и медленный, как миллиард улиток. Эстонцы, ленивцы и черепахи, оценив неторопливость его движений, стаями дохли от зависти. Через десять лет после торпедирования канализации красавец-мужчина в клетчатой байковой рубахе, заправленной в брюки со стрелками, попал ко мне на работу. Как? Не спрашивайте, сам до сих пор в шоке. Так, сука, получилось...

Я рассчитывал сделать из него человека. Или виртуозного падавана. Не получилось. Вова не хотел быть виртуозом. Он хотел быть долбоящером. Он все забывал, ломал или делал так, как нельзя. И так медленно, что натурально хотелось организовать ему несостоявшуюся встречу с апостолом Петром. На разборку обычного кнопочного телефона уходил час с небольшим. Смартфон - от двух до трех часов. Четвертый айфон он курочил сравнительно недолго - каких-то четыре часа. Потом чихнул с соплями в разложенные по порядку винтики, и на сборку ушло двое суток.

Однажды он так старательно вкрутил винт в какого-то редкостного китайца, что пробуравил дисплей. Такой экран был только у Вовы в кривых лапках и у Майкла Джексона. Мне пришлось купить этот кусок недоразумения и постоять перед тетей со спущенными штанишками: отремонтировать его было невозможно.

Но как-то раз он особо отличился. Мне нужно было срочно отправить сделанный телефон в областной центр на электричке. Все, как всегда - клиент уезжает, гипс сымают, в общем, истерика, понос и хаос. Дело было поручено Кроту. Нужно было всего лишь вручить машинисту сверток и сказать, где его заберут и оплатят. На обратной дороге ему предстояло купить пачку кофе. Кофе он прям любил. Даже больше, чем прокручивать насквозь телефоны.

Путь обычного человека от нашего сервиса до вокзала занимает десять минут. Вова вышел за час и опоздал. Где-то через пять минут после отправления раздался звонок:

- Алло, алло! Это я - твой Вова! Меня прищемило дверями! Я еду в электричке в непонятно куда! Без денег! - так он прокричал, и связь оборвалась.

Я представил картину и начал ржать. Вряд ли, конечно, голова оказалась внутри, а он скакал снаружи, как волк из "Ну, погоди!". Иначе, как бы он позвонил? Но все же. После нескольких перезвонов все выяснилось.

Вова пришел на перрон, и в этот момент двери электрички зашипели. Каким-то образом он сообразил, что поезд собрался уезжать. И Вова проявил невиданную доселе прыть. Он скаканул в дверной проем проворным кунгурой. И его тут же прихлопнуло дверьми - проворности чуток не хватило. Половина Вовы торчала из дверей, сжимая телефон в вытянутой руке, кряхтела и думала: них... себе - отнес посылочку, надо поскорей увольняться из этого шапито. Другая половина проветривалась снаружи и дрыгала ногами.

Слезы текли у меня, когда он рассказывал, что его, как репку, вытянули сердобольные пассажиры. Но удивительнее всего было то, что он справился с поставленной задачей. Он прошел через все вагоны и стал ломиться в святая святых - в электровоз. И таки достучался. И даже не получил от чумазого машиниста в грызло.

К этому времени электричка уже была далеко за городом. Вова позвонил мне сказать, что будет на работе примерно через неделю. Дескать, быстрее ему из этой тьмы тараканьей без денег не выбраться.

- Почему без денег? Я же дал тебе сто гривен на кофе, - удивился я.

- Так это ж на кофе! - возмутился Вова. Всем своим недоумением он как бы говорил: "Это ж каким надо быть кретином, чтоб предлагать такое!"

Вскоре он уволился по собственному желанию и устроился охранником в супермаркет. Теперь Крот всем говорит, что доволен, как слон: работа спокойная, без нервов, не то, что у меня - каждый день, как в дурдоме...

***

Месяц назад Фадель нашел телефон. Он был сенсорным, немного Самсунгом и без пароля. До этого Фадель был 2G-старовером и пользовался кнопочным. Его теплый ламповый Самсунг, который я делал несколько раз, выглядел, как переживший авиакатастрофу черный ящик. Весь покореженный, сутулый, со следами падений хозяина с высоты птичьего полета. Но работал.

Пристрастие к мобильному антиквариату обходится дорого, в нем постоянно что-то ломается. Фадель любит свой хлам самозабвенно, как бабушка внуков. Я бы не удивился, если узнал, что он оплачивает радиоточку или тайно покупает дискеты. Мне даже кажется, что у него есть пейджер. Вечерами Фадель разжигает керосинку, читает сообщения и умиляется.

Фадель человек страшно сентиментальный и деликатный. Разговаривает, правда, запредельно быстро. Наверное, это он читает на радио в конце рекламы номер лицензии от такого то числа, выданную таким-то министерством. Слов в его скороговорках часто не разобрать, дикция на таких скоростях не поспевает. Для нашего времени Фадель персонаж немного опереточный и трагикомичный. Хотя бы потому, что при всей своей порядочности работает похоронным агентом. А не так давно танцевал в оперном... Это так же не укладывается у меня в голове, как учитель музыки, подрабатывающий в уголовном розызске, или искусствовед - говночерпием. Он говорит, что работа ему нравится.

Вместе с находкой смартфона в жизни Фаделя началась череда неприятностей. Телефона и древний планшет, работающие на угле, керосине и голом энтузиазме, обиделись на предателя-хозяина. Они стали уходить из его жизни. Это не считая семейных проблем и квартирного вопроса.

Кнопочный Самсунг украли вместе с контактами. Переписывать их Фадель ленился, и клиентская база провалилась в небытие. Планшет умирал у меня на руках - перегружался, зависал, ругался матом. Короче, агонизировал. Наконец, испустив из динамика последний бздынь, совсем размагнитился и скончался. Фадель хотел пригласить на его отпевание старушек-плакальщиц, но их внезапно вызвали на какой-то митинг в защиту мэра. Бренное тело планшетика после вышибающей слезу панихиды пустили на органы. Там остались бесценные фото: стареющие тети из вконтактика, мертвые бабушки, а так же венки, гробы в ассортименте и немного раритетного порно. Это умножило скорбь.

Дела его шли плохо. Он не унывал, носился по городу в поисках заказов, с надеждой заглядывал в окна. Его узкое мушкетерское лицо все реже мелькало у меня в сервисе. Однажды он пытался заплатить за меня в трамвае. Из засаленных брюк он достал последнюю десятку, быстро сунул кондуктору. Я отказался наотрез быть облаготельствованным таким образом, пытался всучить деньги обратно. Фадель обиделся, будто я отказался крестить его сына. Хотя до этого трагическим шепотом он сообщил мне, что клиенты не звонят уже третью неделю.

На прошлой неделе мне принесли на разблокировку простенький Самсунг. Это был телефон Фаделя, я бы узнал его и в темноте. Я купил его к немалому удивлению клиента. Ввел знакомый код – и вуаля – все номера на месте.

А буквально вчера залетает разъяренный Фадель. В таком пограничном состоянии я этого доброго человека еще не видел. Уж не знаю, почему ко мне заскочил, видно, по пути было.

- Вот твари! Твари! Я им - венки по закупочной, гроб в рассрочку, ни копейки денег, а они - даже не пригласили на поминальный обед! Что за ур-р-р-оды!

В общем, устроил похороны каким-то близким знакомым за малый прайс, а ему даже – ни пол-спасибо. То ли убитые горем, то ли изувеченные жадностью… Он собрался было шваркнуть об стену найденный когда-то смарт. Тут я показал купленную трубку.

Его вытянутое почерневшее от неурядиц лицо засияло, как серебряная селедочница. Если бы у Фаделя на глазах воскрес Христос, или с ним заговорит горящий куст, это показалось бы ему просто фокусом начинающего иллюзиониста. Настоящим чудом стало возвращение его блудного кнопочного сына. С небольшим скандалом, одной истерикой и мордобоем кое-как подарил.

Такие, в общем, добрые дела… Они, как известно, не остаются безнаказанными.

***

Валентин принес телефончик, который немного окривел. Есть в мире такие Валентины, которые почему-то стесняются говорить, что на самом деле с гаджетами «ихними» произошло. Поэтому они врут. Упал, говорит, где-то с высоты моего роста. Валик отнюдь не портативный человек системы «карлик», могло, конечно, что-то и сломаться. Давайте, говорю, полюбуемся. Достает немного дробленого мусора в кулечке, когда-то бывшего Хуявеем пэ смарт плюс. Характер повреждений такой, что сомнений нет: Валентин - оборотень. В полнолуние у него начинает расти шея, руки превращаются в копыта, а тело покрывается коричневыми пятнами. В таком виде человек-жираф бродит между девятиэтажек, сшибая ушами телевизионные антенны, и звонит жене. Копыто скользкое, телефон - тем более, супруга по-жирафьи вообще ни гугу. Браконьеры опять же… Вот и оборотень нервный пошел, дерганный, все роняет.

- Спасите-помогите, полцарства за ремонт! Сотворите чудо! – возопил Валентин и открыл бутылку пива.

- Я сильно не Христос, мне Понтий Пилат как-то ближе, - ясно-понятно, что с полцарством он меня кинет.

- Говорят, вы делаете невозможное. Меня послали на три буквы уже везде, и вот я здесь.

- Невозможное у нас начинается от ста пятидесяти долларов… Чудеса от двухсот, фокусы - те дешевле, согласно прейскуранту.

- Есть только полтинник. Последний. Откладывал на похороны попугайчика. Нельзя ли какой-нибудь фокус-покус в пределах разумного… Там спасти хотя бы фотографии с ним. Он мне как сын.

- За такие деньги я не всемогущ. Обратитесь на радиорынок, там сейчас кризис, люди процессоры за хот-дог перекатывают.

После второй бутылки пива Валентин присел на «кортаны» и продолжил давить из меня слезу. Оказывается, из-за этой горстки текстолита его выгоняют из дома. Дело было так. Он взял жену и сие мобильное недоразумение и поехал с обоими первый раз в Турцию. По его словам, жена Людочка у него не какая-то там мандавошка или колченогая макака, а вполне себе приличная баба, людЯм показать не стыдно. Так он сказал. Мусульманские людя разглядывали супружницу, цокали языками и улыбались так лучезарно, что у жены развязывался купальник. Один миллиард расчудесных селфи было отснято только в день приезда.

В конце поездки Людочка решила посетить «Пенистый массаж» прямо в отеле. Валик в это время проводил сеанс самолечения, принимая перорально целебное пиво с водочкой. Наконец, ему стало скучно, и он заглянул в массажный кабинет. Аппетитная Людочка, покрытая пеной, как утонувшая Афродита, постанывала. У массажиста ниже пояса топорщилась недвусмысленная палатка. Валентина как мужа это покоробило. Когда он делал ей массаж из серии «рельсы-рельсы, шпалы-шпалы», никто не стонал, его только ругали по матери. К тому же, он понял, от какого слова образовалось название заведения. Оценив габариты массажиста, Валик накинулся на жену. Сказал он приблизительно следующее:

- Людооочка, экая ты женщина с низкой социальной ответственностью, подзаборная при том! Что ж ты конечности свои любвеобильные где попало раздвигаешь?!

- А ты сам алкаш!

Возразить было нечего, отчего он, муфлон безрогий (так она сказала), в сердцах треснул телефоном об кафель и стал по нему топтаться. Потом еще ломал его руками и немного грыз, увлекшись. Они не разговаривали три дня. После перемирия Людочка заявила, что если фоток не будет, она с живого Валика снимет скальп, а потом бросит. С седьмого этажа на камни. Нет таких преступлений, на которые не пойдет женщина ради хороших селфи.

Телефон сделать получилось, это было трудно. Зато теперь я знаю, как выглядит счастье. Это такая пьяная улыбка на красной морде, водянистые глаза со слезинками по углам, немного мятых купюр, рукопожатия, переходящие в объятия, и торжественная клятва в верности нашему сервису.

Через час после выдачи раздался звонок:

- Это Валентин. Людочка, пока я по мастерским лазил, пароль забыла. Что делать?

- Сбрасывать. Все сотрется.

- И фото?!

- Угу.

- Памагииииите!!!

***

Я не знал, что на инженерной работе можно поглупеть. Тем не менее, со мной это случилось. Захотелось мне тут взять в руки шашки и наваять нечто эпохальное и окололитературное. Не получилось. Слова пришлось доставать из какой-то коричневой мглы, как из бабушкиного сундука. Вылезло пара огрызков, заскорузлых, кривых и пропахших нафталином. И не удивительно: кроме телефонов последние пять лет я ничего не вижу. Неделю назад мне приснилось, что у меня от четвертого Айфона будут дети. Я спорил с врачом на УЗИ, говорил, что это невозможно - он же такой старый... В отчаянии я пошарил рукой в сундуке, достал несколько пыльных фраз, что-то вроде «снег - это мрамор для бедных, а фейсбук - это равенство для ущербных», и вспомнил главную заповедь: надо писать о том, что знаешь.

Так вот. Буквально на днях явилась ко мне в сервис хорошая девушка Катя. Улыбка до ушей, короткое платьице, кокетливо сдвинутые к кончику носа очки... Я, говорит, iPhone 8 plus в морскую воду уронила. После таких слов и короткой прелюдии обычно следует секс. С телефоном, конечно. Ибо черноморская вода убивает все живое внутри - от конденсаторов до микробов.

Но тут открылись некоторые обстоятельства. Оказывается, Катя очень везучий человек. С таким везением можно упасть с девятого этажа в сугроб и вылезти оттуда с подснежниками. Еще Катя бескорыстно любит яхты. Всякие там паруса, гальюны и прочие шпангоуты. Жить, можно сказать, без соленых брызг и астролябий не может. И тут ее пригласили на прогулку в приятной компании суровых мореходов. Катя гуляла по яхте, принимала солнечные ванны и весело щебетала. В какой-то момент она обозвала шкот веревкой, и раздосадованный капитан молча выбросил ее рюкзак за борт. Хотел выбросить Катю, как безнадежно сухопутного мазута, но в последний момент передумал.

Вместе с рюкзаком в двух километрах от берега юркнули в глубину телефон, паспорт, ключи от квартиры и две тысячи долларов. Точнее гривен. Они потом нашлись дома, но радость от морской прогулки была несколько омрачена.

Через два дня, поздно вечером, в Катиной квартире щелкнул замок. На пороге появились двое с поломанными носами и бегающими глазками. Им навстречу вышел Катин папа размером с небольшого одомашненного мамонта.

- А вы кто? - прогудел он.

- Водолазы, - хором ответили гости, подавив ягодицами спазмы испуга.

- А дверь как открыли?!

- Дык, это... у вас открыто было. Рюкзачок не теряли?

Папа забрал рюкзак и пинками сказал водолазам большое спасибо. Потом добавил одно маленькое - кулаком в спину - менее проворному водолазнику.

На пол из находки капала вода. Из боковых карманов торчали мидии. Внутри две ставриды скорбели над братской могилой "Бычки в томате", оставшейся там после пикника. Телефон молчал. Катя сунула его в рис и - о, чудо - ойфон воскресе! Вот что басмати животворящий делает.

Но отпечаток пальца не работал. Внутри я ожидал увидеть колонию кораллов, но плата была абсолютно сухая и пахла йодом, как порезавшийся школьник. Незначительная ржавчина и окисел были со стороны батареи и на рамке дисплея. Подгнивший touch id удалось сделать, отпечаток заработал. Живой телефон после двух суток в морской воде и найденный черти где рюкзак - это неимоверно.

Как сказала мне одна клиентка, мы хорошие люди, нам должно повезти. Наверное, Катя человек очень хороший. Или восьмой ойфон очень качественный. Или все вместе. Не могу пока разобраться...

mobilshark

30.11.2019, 10:45

Deft_at_work

Да здравствует великое русская языка

Лингвистическое

«Преподаватель: Сегодня мы учим множественные формы! Например, "Одна стена, две стены"
Студент: «Ы» создает форму множественного числа как английский "S"?
П: Типа того, молодец!
С: Две стены, три стены, четыре стены, пять стены!
П: Стоп! Пять стен
С: … ?
П: Если пять, то уже не нужно окончание.
С. Понял. Значит 5 мам, 5 женщин, 5 девушк.
П: Нет! Пять девушЕК.
С: Почему?
П: Сложно произносить много согласных вместе. Добавляем гласную.
С: А как же "вздрогнув"? На мой взгляд, это обычно не смущает русских.
П: Не умничай. Посчитай девушек.
С: . . . 19 девушек, 20 девушек, 21 девушек.
П: Стоп!
С. Что случилось?
П: Двадцать одна девушкА.
С: How? Why?
П: Бикоз, бикоз. А теперь сочиняй предложение.
С: Хорошо. 21 девушка пришли в гос...
П: Стоп! 21 девушка пришлА.
С: Но они же пришли. А если 20, то - пришли?
П: Молодец, совершенно верно! Они пришли. Но 21 пришла.
С: Прекрасно, все ясно. А как насчет "эта девушка пришла, эти 3 девушки пришли, эта 21 девушка пришла?
П: Не задавай больше такие вопросы.
С: Ну ок. В принципе, я понял: Если 1 -ка, то 5 -ек. Значит 5 кошек?
П: Молодчина!
С: 5 мушек.
П: Ты звезда!
С: 5 белек!
П: Нет! 5 белОк
С: Почему?
П: Так положено. А теперь добавь прилагательное. Например "смешные белки"
С: Ок... 2 смешные белки, 5 смешные белок
П: Стоп!
С: Что?? Я сказал белОК!
П: 5 смешнЫХ белок
С: Почему?
П: Их много.
С: А четыре не много?
П: 4 - нормальное количество. А Вы когда-нибудь видели 5 белок?
С: Если честно, нет, но... почему 4 смешные а пять смешных?
П: Так положено.
С: Это какое-то безумие... Как 4 может так сильно отличаться от 5??
П: А как же Ваш английский?? "1 fish, 2 fish". Вот полное безумие!
С: Ясно. Ну, 5 смешных белок.
П: Ой, какая милая картинка, 5 прелестных смешных белок! Молодечик! А теперь мужские слова! "Стол" попробуй.
С: Один стол, два столы.
П: Нет-нет-нет. Два столА.
С: То есть, когда больше, чем один, то слово станет женского рода?
П: Нет. Это родительный падеж в единственном числе.
С: Единственное? Но их два...
П: Совершенно верно, их два, поэтому единственное число, молодец!
С: А если 5? Также убираем конец слова?
П: Нет, мой дорогой, Наоборот. Добавляем -ов.
С: Пять столов?
П: Молодчинка! Теперь другое слово попробуй.
С: 1 палец, 2 палеца, 3 пал...
П: Ой, боже ты мой! 2 ПальцА же.
С: Но вы сказали, что сложно произносить много согласных вместе, поэтому добавляем гласную. Но тут мы убираем?
П: Конечно убираем.
С: 5 пальцов?
П: Как ты думаешь?
С: Неправильно...
П: Конечно, неправильно. 5 ПальцЕв. Теперь склоняй слово "брат"
С: 1 брат, 2 брата?
П: Ну, ты мой умненький!
С: 5 братов!
П: Братьев!
С: !!!
П: Не надо так на меня смотреть, я всего лишь хочу тебе помочь. Теперь слово "мужчина".
С: Ок... Одна мужчина, две мужчины, тр...
П: Стоп! Что ты делаешь?? ОдИН мужчина.
С: Но... Слово заканчивается на А…
П: Мужчина должен иметь мужской род. Он же мужчина!
С: Ок... Один мужчина, два мужчинаа
П: Что за "аа"?
С: К мужскому слову добавляем "а", нет?
П: Не к слову мужчина же. Два мужчинЫ.
С: Ок. Значит "мужчина" - мужское слово, но ведет себя по правилам женского рода?
П: Да, умничка! Теперь добавь прилагательное.
С: 1 послушный мужчина?
П: Верно.
С: Дальше нет подвохов?
П: Нет, конечно. Русский язык - логичный язык!
С: 2 послушные мужчины.
П: Нет-нет-нет! Нужно мужское окончание прилагательного!
С: Вы сказали, что это слово ведет себя по правилам женского рода!
П: А я сказала, что прилагательное тоже так делает?
С: Ну, нет. Эх. Ладно, тогда как правильно? Если количество 2, то нужен родительный падеж в единственном числе... 2 послушного мужчины!
П: 2 послушных!
С: Стоило ожидать... А как если 5? "Мужчинов"?
П: "5 послушных мужчин"
С: Ааа, помню, "мужчина" - мужское слово с женским родом.
П: Вооот! Теперь средний род будем учить!
С: А это что? Есть род, который не женский и не мужской? Такое может быть??
П: Конечно,может. Этот род для всего, что между ними. Все что "в середине" - поэтому средний род! Например, "слово".
С: Какое слово?
П: Слово - слово
С: 1 слово, 2 сло... Я боюсь...
П: 2 словА
С: Как мужское слово?
П: Точно!
С: 5 словов!
П: Нет!
С: 5 словоев?
П: 5 слов
С: Слов нет… Как женское слово?
П: Да-да.
С: Ясно, логично. В середине же...
П: Вот, ты врубился! Попробуй еще слово.
С:1 кино, 2 кина, 5 кин.
П: Ой, боженьки, нет нет нет. 2 кино, 5 кино.
C: Так положено?
П: Разумеется. Попробуй другое слово.
С: Пиво?
П: Отличное слово!
С: 1 пиво, 2 пива?
П: Молодющечка ты мой!
С: 5 пив?
П: 5 бокалов пива.
С: Please... you're hurting me...
П: Ноу пейн, но гэйн. А теперь "Дерево" .
С: Уж уволь, не могу...
П: Да что ты? Можешь можешь! Верь в себя.
С: Ок, яповерю в себя... I can do this. Craig - strong! 1 дерево, 2 дерева...
П: Ты все понял, мой дорогущий!
С: 5 Дерев.
П: 5 ДеревЬЕВ!
С: Русский умом не понять. . . Я щас выпрыгну из окона!
П: Из окНА. Мы же убираем гласные, помнишь?
С: Yeah, no, стоп! I'm leaving, bye, goodbye, goodbye forever!

30.11.2019, 11:04

Последний раз редактировалось : 30.11.2019, 11:05

Deft_at_work

Горящим в аду посвящается

Медицинское

Часы пробили полночь, когда порог приемного покоя БСМП пересекла каталка с худощавым скрюченным парнишкой в сопровождении работников "скорой помощи".

- Я не позволю! - кричала бежавшая по следам медиков возрастная дама в сером платке и длинной одежде впол.

- Это не вам решать, - послышался гулким эхом ответ фельдшера.

В стеклянной будке приемного окна оператор красноречиво переглянулся с дежурным терапевтом:

- Спорим, к хирургам, - сказала довольно высокая солидная женщина с бейджем "ГБСМП г. N. Врач терапевт высшей категории С...ва А.Д."

- Думаю, к токсам (отделение токсикологии, прим.автора), - отозвалась полная девушка лет двадцати, прихлебывая сладкий, еще теплый чай.

- Аппендицит, - продекларировала подошедшая фельдшер, протягивая талон в окошко.

- Я же говорила, зови хирургов, - улыбнулась Анна Денисовна и направилась к больному.

- Давление стабильное, боли в течение 3 часов, нельзя исключить перитонит.

- Сколько лет парню? - спросила терапевт, бегло оглядывая худое долговязое существо, скрюченное в позе эмбриона.

- Четырнадцать. Боялись, в детскую не довезем.

- Езжайте, - вздохнула Анна Денисовна, - в мужскую смотровую только закатите, у нас санитары разбежались. Врач кивнул и повиновался.

- Ань, хирургов абдоминальных позови, - крикнула терапевт в сторону окошка, - и группу, резус наберите, чтобы время не терять. Спустя несколько минут Анна Денисовна, наконец, заметила плачущую женщину в сером платке.

- Вы кто?

- Я мать. Отдайте мне моего сына, - она протянула такие же худые руки и попыталась закрыть его своей спиной.

- Здрасте, здрасте, кто больной? - в смотровую вбежал высокий крепкий брюнет лет сорока пяти с бейджем:"ГБСМП г. N. врач хирург высшей категории И...в Д.С."

- Да вот, Дмитрий Саныч, мальчик, четырнадцать лет, аппендицит, перитонит под вопросом. А это мама, - пояснила дежурный терапевт, отодвигая женщину в сторону.

- Ожидайте в холле, я подойду, - хирург окинул парнишку взглядом и надел приготовленный заранее перчатки.

Меньше, чем через четверть часа в смотровой собрался консилиум. Выяснилось,что мать из "Церкви 28 заповеди иудаистов 15 дня" и что нельзя никого оперировать и, в общем и целом, переливать кровь грешно. Доблестные нехристи в белых, а также халатах других цветов, пытались объяснить всю суть проблемы и специфику их работы в отношении оказания помощи ее ребенку. Женщина оказалась стойкой и непреклонной в своей вере и подписала отказ от операции.

- Тогда лечим консервативно, везите в третью реанимацию и поживее, через УЗИ, - каждое слово Дмитрия Саныча звучало четко, разборчиво и громко. Приемный покой оживился и забегал, как будто по особой команде.

Анна Денисовна прикрыла дверь стеклянной будки и ловким движением руки набрала ответственного реаниматолога:

- Юрий Петрович, дайте, пожалуйста, хорошего анестезиолога через 10 минут в оперблок к И...ву. Ага, спасибо.

Свет бестеневых ламп, холодный стол, звон инструментов и бегающий медперсонал.

- Я хочу жить, жить, - в полубреду-полунаркозе стонал мальчишка, - пожалуйста.

- Мы знаем. Все будет хорошо. Спи, - сквозь марлевую маску улыбнулся Дмитрий Саныч. Молодой ассистент и ординатор стояли с противоположной стороны. Анестезиолог кивнул.

- Спасибо, Миш, начинаем.

Часы на стене отсчитали половину третьего утра, когда в густо накуренной дежурке показался силуэт ответственного по хирургической бригаде:

- Олег Иваныч, оформите, пожалуйста, консилиумом, я подпишу.

- Я на вас в суд подам! - из коридора разносились истерически надрывные женские вопли, - гореть вам в аду, ироды!

- Ну вот, где-то мимо дежурки урологов пробежала, сейчас и до нас дойдет, - вздохнул тоскливо ординатор.

- Не, не дойдет. Я наклеил на дверь надпись "Хозяйственное помещение", - меланхолично затянулся сигаретой Олег Иваныч, продолжая черкать ручкой по бумаге.

Крики продолжались до самого утра, пока не превратились в тихие, редкие всхлипывания. Анна Денисовна принесла плакальщице чашку горячего чая.

Demonvelke

6.12.2019, 19:39

Deft_at_work

Сходил за пивом

Семейное

Жил да был один пожилой мужчина. И не просто мужчина, а врач. И не просто врач, а целый заведующий отделением. И не абы каким, а наркологии и психиатрии.

Звали его Марат Евгеньевич. Был он давно на пенсии, но работать продолжал. Практически каждого психа и алкоголика в лицо знал, от депутата до дворника. Но начал он на старости лет немного чудить. То ли старик Альцгеймер шифер с крыши потихоньку откалывает, то ли старуха Деменция башню шатает. Перестал Евгенич бриться. Отрастил бороду как у батюшки, только вот ухаживать за ней не стремился. И с одеждой проблемы начались. То рубаху забудет поменять, то вместо пальто нового оденет куртку старую, облезлую. Жена уж следит-следит, но она сама пенсионерка работающая, каждый день проверять, в чем муж на работу ушкандыбал, тяжело. Причем на работе его неопрятность не сказывалось - лечил как Гиппократ. Но выглядел при этом… как больной, причем по своей специализации. А не как врач.

Однажды воскресным утром решил Евгенич сходить в гараж. За огурчиками солеными. Машины там давно не водилось, ибо жена сказала – «Еще раз за руль сядешь, колеса проколю и окна побью. Ты ж водишь как камикадзе, причем слепой!» Доктор машину продал и стал использовать гараж для храненья всякой всячины, в том числе солений-варений.

Итак – дошел Евгенич до гаража. Банки в авоську попихал. Одет при этом был в свои любимые старые штаны и облезлую куртку. Сверху- шапочка лыжная, времен Олимпиады 80. Ну и борода во все стороны. И решил доктор : «Нормальные герои всегда идут в обход. Не пойду я по дороге, пройду огородами. Так в два раза быстрее домой попаду!»

Ну и пошел огородами, через тернии к звездам, так сказать. И по дороге, переходя по бревнышку через овражек, в этот самый овраг и сверзился. Банки разбил, в рассоле изгваздался. Еще терний на всю одежку нацеплял, аки орденов. Вылез без травм, репьи самые заметные отодрал. И подумал : «Раз так мне не повезло с огурцами, выпью хотя бы пива! Горсть мелочи в кармане есть- на бутылку хватит!» И побрел в ближайший Магнит, рассолом попахивая и репьи со спины теряя.

В Магните дежурил охранник Ахмет. Проблем с алкоголем он не имел, поэтому не знал, кто к нему пожаловал. А увидел он мужика старого, грязного, вонючего, с бородой всклокоченной, репьями усыпанной. И первое, что подумал – «Бомж!»

- Эй, ты куда! Нэльзя суда! – заорал Ахмет.

Марат Евгенич очень возмутился. Пусть он выглядит не особо, но в магазине должны обслуживать всех!

- Ты что! – заорал он на Ахмета. – У меня же деньги есть! – и показал охраннику пригоршню мелочи.

На кассе сидела знакомая продавщица, у которой он мужа из запоя вытаскивал. А тут – явление! Сам Марат Евгенич в бомжовом виде, да еще пригоршней мелочи потрясает! Да ее муж- алкоголик лучше выглядит… и больше в магазине оставляет…

Пиво доктору, конечно, продали. А жене потом доброжелатели о походе Евгенича в магазин, одетого в репьи и надушенного рассолом , доложили. И даже приукрасили. Жена доктора была женщина решительная и подобного стерпеть не могла, тем более что подали ей новость под соусом «довела мужика!»

Марат Евгенич целый месяц приходил на работу свежевыбритый, хорошо одетый и пахнущий одеколоном. Правда, глаза его при этом слегка вываливались из орбит. И жаловался коллеге Василию Ивановичу:
- Машка-то стерва, бороду мне портновскими ножницами почикала! И всю одежду тоже! Любимые сапоги из окна выкинула! Одевает меня теперь как депутата, каждое утро чуть не с ружьем стоит, следит, чтоб был в рубахе и галстук повязал… И в магазин ходить запретила! Иваныч, купи мне пива, отдам с зарплаты, только Машке не говори! Загрызет!

BarsovEva

8.12.2019, 21:39

Deft_at_work

Трудности работодателя

Медицинское

Несколько лет назад позвали меня в фармкомпанию поруководить отделом. В подчинении семь человек – двое в столице, пятеро по областным центрам. В «портфеле» парочка приличных лекарств, штук пять дженериков, остальное – «хвост» на любителя полечиться. Мне не привыкать.

В первую неделю собрал всех полевых сотрудников в офисе, говорю:

- Коллеги, я считаю, что вы все здесь взрослые люди. Звонить каждый час с воплем: «Ты где?» не буду, караулить с утра под аптеками тоже не буду. Хотелось бы вам доверять. Если начнёте филонить – не обижайтесь. Я в этом бизнесе уже лет семь, знакомых среди заведующих аптеками много, в том числе и в ваших регионах, уверяю, они вас чуть что сдадут.

Поговорили, познакомились, разъехались по регионам.

Я выждал неделю и вслед за ними поехал. Походили с двойными визитами с одной – отлично, работает человек. Приезжаю к другой – тоже не придраться. В аптеках, как родную встречают. Приезжаю в трети регион, а вот тут уже проблема.

Работала там молодая девушка, только что из мединститута. Девушка, симпатичная, что и говорить, наверное, за это мой предшественник её и принял. Но вот в плане работы – грустно. Заходим в одну аптеку – мямлит что-то, в препаратах, как гуманитарий в технике. Ну ладно, может волнуется. Заходим в другую аптеку – та же история. Пришли, поговорили, а толку с того, что поговорили. Заведующая после нашего визита, наверное, долго удивлялась кто мы и откуда. Приходим в третью, разговариваем с заведующей. И в процессе разговора я понимаю, что эта дама моего сотрудника первый раз видит. Но сдавать девушку ей неудобно, вот и выкручивается, как может.

Выходим мы из аптеки, я сразу, чтоб не тянуть кота за хвост спрашиваю:

- Марина, рассказывай, что у тебя происходит. Ты в регионе четыре месяца, судя по отчётам в этой аптеке была четыре раза. Но я вижу, что тебя здесь не знают. Если нужна помощь – давай обсудим, если не хочешь работать – сразу говори.

Марина отпираться не стала. Оказывается, ещё полгода назад родители дали ей немного денег на открытие собственного дела. Девушка долго не думала и завела магазин канцелярских принадлежностей. А так как дохода с него пока не предвиделось, посадила там «девочку за копеечку», а сама устроилась в нашу фармкомпанию. Предшественник мой её посетил раз в три месяца, ему самому было лень ездить и контролировать сотрудника. Поначалу Марина ещё куда-то ходила, а потом поняла, что можно не работать, и забила на визиты окончательно.

- Что будем делать? – вздыхаю я. – Ты понимаешь, что так дальше не получится.

- Понимаю, - кивает. – Буду увольняться.

«Замечательно, - думаю. – Месяц в конторе, уже потери в отделе. А ведь слухи пойдут, что это я, злой начальник, её, бедную девочку уволил».

Разошлись по-хорошему.

И тут начинается вторая часть Марлезонского балета – собеседования. Выложили вакансию на известном сайте, отобрал полдесятка приличных кандидатов и поехал собеседовать. Снимать под это дело помещение руководство отказалось, поэтому нашёл уютную тихую кафешку в центре, назначил кандидатов с перерывами по полтора часа. Сижу, чаем давлюсь.

Приходит первый. Медицинское училище, продавал какие-то БАДы, потом запчасти. Начинаем разговор.

- Начальник, ты это б…., короче, такая х…ня. Я тут всех пацанов знаю. И вообще всех знаю. Будем мутки мутить, всё будет чики-пуки.

Сразу видно, что у человека медицинское образование, вон как терминологией владеет. Поговорили для порядка минут тридцать. За время собеседования кандидат два раза попросился выйти покурить. В конце спросил:

- Ну чё? Когда приступать?

- Очень заманчиво, - отвечаю. – Но давай я немного подумаю.

- Ты, начальник, давай быстрее. У меня ещё таких как ты двое. Зовут.

И ушёл с гордо поднятой головой. Наверно сейчас где-то директором работает, или вообще сеть аптек открыл.

Заходит второй. Плюхается в кресло и смотрит на меня как-то неуверенно. Пытаюсь его разговорить, и тут понимаю, что сквозь запахи кафешки пробивается что-то до боли знакомое по армейскому прошлому.

- Кандидат, - уточняю. – Вы перед собеседованием алкоголь употребляли?

- Да я совсем немножко, - мямлит парень. – Для храбрости.

Его немножко – полбутылки не меньше. Даже язык заплетается и нить разговора теряет. Я его спрашиваю, про предыдущий опыт работы, а он мне всё про женщин пытается задвигать. Тема, безусловно интересная, но не по делу. Под конец его в тепле кафешки развезло, и он даже подрёмывать начал.

Третий кандидат сразу взял быка за рога. Резкий, быстрый, активный.

- Так, я в больнице хирургом работаю, мне нужна подработка. Готов уделить три-четыре часа в день.

- В вакансии мы указывали, что требуется сотрудник на полный рабочий день.

- Ничего. Я вам за три часа такие продажи сделаю, что закачаетесь. Я тут всех знаю (где-то я это уже слышал). Только есть одно дело… У меня на местном рынке табачный ларёк. Вы же понимаете, что им тоже заниматься надо. Так что я иногда буду не на связи. За товаром там поехать, дела перетереть.

И это я уже где-то слышал.

Пригорюнился я. Кандидаты один другого лучше, среди кого выбрать?

И тут звонит у меня телефон и мягкий женский голос интересуется, не я ли Павел Владимирович, который сотрудника ищет.

- Я, - отвечаю. – Но вашего резюме я не помню.

- Меня зовут Екатерина. Резюме я не присылала, но раз вы уже в нашем городе, может подъеду?

- Так, а откуда у вас мой телефон?

- Да дочь подружки у вас работала. Марина. Она и передала.

Марина? Интересный поворот. Дочка подружки? Ещё интереснее.

- Приезжайте, - в отчаянии говорю я.

Всё равно кандидатов больше не осталось, а мне в этом городе ещё до завтра сидеть.

Сижу возле окна, пятую чашку чая допиваю. Смотрю в окно. И тут заруливает на стоянку этакий «джипяра». Становится чётко на место и выходит из него Дама. Иначе и не назовёшь. Лет сорок пять, строгий костюм, короткая стрижка. Дефилирует Дама в кафе и безошибочно узнаёт меня.

- Это я вам звонила. Екатерина.

Мне как-то даже неудобно сидеть в её присутствии.

- Екатерина, - говорю. – Вы ничего не перепутали? Мне нужен фармпредставитель, понимаете? Девочка, чтоб по аптекам бегала.

- Я понимаю, - с достоинством отвечает Дама. – Я предмет изучила. Мне подходит.

Поговорили. Оказалось, что много лет назад окончила Екатерина медицинский университет, но работать не пошла. Выскочила замуж, открыла с мужем небольшую транспортную компанию, была в этой компании директором. Фуры их катались по ближнему зарубежью, в пригороде строился огромный дом, подрастали двое сыновей. А недавно, в результате изменений в законодательстве, бизнес пошёл прахом, фуры пришлось продать. А муж чего-то взгрустнул и ушёл в известном направлении, к кандидатке помоложе. Только имущество делить перестали.

- И понимаете, какая у меня ситуация, - вздыхает Екатерина. – Дом есть, сыновья выросли. Джип, вон, на половину стоянки. А дохода нет. Устроилась по знакомству лаборанткой в мединститут. Да разве там зарплата? Вот и ищу что-то более перспективное.

- Из директора транспортной компании в фармпредставители? - подозрительно переспрашиваю я.

- С меня корона не упадёт, - уверенно заявляет Екатерина.

Короче рискнул я. Сколько крика было от руководства! Мол, зачем ты «эту старуху» в отдел взял? У нас все полевые сотрудники до тридцати лет. А я Даму отстаивал, верил в неё. И через два месяца продажи в регионе рванули вверх.

Надо было видеть, как работала Екатерина. Я её, конечно, попытался обучить. Ключевые сообщения, там, воронка вопросов, потребности. Но презирая все скрипты и методички, она заходила в кабинет заведующих аптек. Те напрягались, как и я при нашей первой встрече.

- Ну? – властно спрашивала Екатерина. – Сколько упаковок препарата вы продадите в этом месяце?

- Екатерина Владимировна, мы ещё прошлые не распродали.

- Девочки, НАДО, - веско замечала Екатерина.

И заведующие кивали. И брали н себя стахановские обязательства. Уже уходя, в дверях, Екатерина словно спохватывалась, и, поворачиваясь, замечала.

- Кстати, наш препарат, самый препаратистый из всех препаратов.

Я же учил её произносить ключевые сообщения. Вот и применяла. Отличный получился сотрудник.

Павел Гушинец (DoktorLobanov)
рассказ из книги «Сборник номер пять»

10.12.2019, 15:16

Deft_at_work

Таня и большая собака

Парикмахерское

Парикмахера Таню звали замуж чтобы не платить за стрижку, в основном. Трижды грабили. Лишь умение поджечь струю лака для волос спасало бизнес.

Однажды сквозь Танину парикмахерскую пробежал человек с топором в спине. Следом пробежал его лучший друг со вторым топором в руках. В тот день Таня захотела уехать на юг. Туда, где права человека распространяются также и на парикмахеров.

Проще было бы притащить юг в Подмосковье, но Таня справилась.

В новой стране ей предложили две работы: в мужском салоне и в передвижной парикмахерской для собак.

Салон не подошёл. Там эпилировали зону бикини геям. Если дёрнуть гея за волосы в паху, оказалось, он орёт как простой мужик. Взвесив условия труда, Таня подумала «люблю собак!»

Ей выдали фургончик с ванной, феном и косточками. Первая собака-клиент жила в роскошном доме. Дверь открыла горничная. Таня сказала, стрижка собак, заказ номер такой-то. Горничная пожала плечами и отвела Таню к огромному людоеду. Таких редко стригут из-за высокого расхода парикмахеров. Других собак в доме не было.

- Обед! – обрадовалась собака.

- Как быстро пронеслась жизнь! – удивилась Таня.

Клиентка щёлкала зубищами. Она не хотела стричься. Но всегда хотела съесть парикмахера.

Горничная помогать отказалась. С её слов, зверь был послан на землю воздать людям за грехи. В день, когда лопнет его цепь, погаснет солнце. Горничная не хотела бы торопить события . Но согласилась отправить в Россию останки парикмахерши, если таковые случатся. Она сварила кофе и села смотреть как тёмные силы едят дураков.

Таня называла пёсика зайчиком и пусиком. Предлагала колбасу и деньги. Показывала на местной кошке плюсы современных стрижек. Собака не слушала. От каждого её рывка город чуть-чуть сползал к морю.

Таня пробовала гладить собаку лопатой и чуть не потеряла руку.

Горничная вскакивала и кричала «Брава торрера».

Таня не хотела славы. Ей нужны были деньги. Вдруг она расплакалась. Опустилась на землю и рассказала что такое декабрь. И какая это грустная хрень, мужчины нечерноземья. И как дорого бывает обороняться лаком для волос. И как кричат эпилируемые геи.

По её слезам собака всё поняла про город Электросталь. И подошла, и поцеловала Таню в мокрый нос. И постриглась потом с некоторым даже удовольствием.

Позвонили из диспетчерской. Спросили, почему шпиц из дома № 7 до сих пор не стрижен. Так Таня узнала, что перепутала дома 7 и 17. Она сбежала, не подумав даже, что стоило вытереть отпечатки и пристрелить горничную.

Хозяин большой собаки удивился, когда увидел. Он выращивал боевого мутанта на случай войны. Но неведомая сила, притворяясь женщиной, пришла и постригла оборонный проект как простого ёжика. Что это, если не насмешка над военными доктринами некоторых южных стран?

Хозяин приезжал знакомиться с Таней, но замуж не позвал. Хоть мы все были бы не против. Ссыкло средиземноморское.

Теперь декабрь. В Танином саду плодоносят апельсин, лимон и что-то белое. Два её бульдога жрут, храпят и мусорят не хуже обычного мужа. И только очень капризный человек захотел бы чего-то ещё.

via Слава Сэ.

16.12.2019, 09:53

Deft_at_work

Почему крымчане не хотят работать

Административное

Часть 1

Моему хорошему знакомому предложили стать управляющим небольшого отеля в Крыму. Это был крик о помощи от владельца, у которого, по его словам, просто опустились руки. На Игоря (назову его так) он возложил последние надежды. Если не поможет – отель он продаст и забудет, как страшный сон.

У Игоря хорошее образование и, что важно, хороший практический опыт, в основном в зарубежных отелях. Предложение поехать в Крым его немного озадачило. Да и уровень зарплаты был ниже, чем в других предложениях. И все-таки Игорь согласился. Дальше очень подробно рассказывает он сам.

Об уровне крымского гостиничного сервиса я знаю не понаслышке. У меня было несколько рабочих поездок на ЮБК в отели разного уровня. Профессиональная привычка – все замечать и записывать, что хорошо в отеле, а что не очень. В Крыму все «очень не очень» — такие впечатления.

Владелец отеля предложил мне полную свободу действий. Я могу делать все, что считаю нужным, согласовываем с ним только финансовые вопросы. То есть мне предоставилась возможность сделать «отель моей мечты», поэтому я и согласился.

Договорились, что я поживу в отеле несколько дней, как обычный турист. Мне хотелось посмотреть на работу отеля изнутри, а не въехать сразу на белом коне. После этого владелец представит меня персоналу, как нового управляющего.

Так и сделали – я забронировал стандартный номер на 3 ночи на сайте отеля. Услугу трансфера из аэропорта мне даже не предложили. «Обратный звонок», который я заказал для уточнения некоторых деталей, так и не прозвучал. На письменные вопросы ответа также не получил. Все эти услуги на сайте заявлены, но не работают.

Приехал я в отель из аэропорта в 11 часов. На стойке ресепшн никого. Полчаса сидел в холле – тишина, никого из персонала не увидел, только телефон звонил раз семь. Оставлять сумку и ходить по отелю в поисках администратора или хотя бы горничной я не стал.

Бар в лобби отеля, который должен был открыться еще в 9 часов, был закрыт. Часам к 12 на ресепшн появилась заспанная девушка, которая огорошила меня вопросом: «Вам что нужно?». Странный вопрос, если учесть, что я сижу в холле с багажом.

Девушка в обычной одежде, без бейджика, определить, что она администратор можно только после того, как она заняла свое место за стойкой.

Взяв у меня паспорт и ваучер, она буркнула: «Заселение после 14 часов». Я с этим спорить не стал – по мировым стандартам так и есть. Но при наличии свободных номеров заселение возможно и раньше, а в отеле в начале апреля почти все номера были свободны.

Но, видимо, я им со своими деньгами в не сезон был неинтересен. Приперся, понимаешь. Спросил, почему не работает бар, я с дороги и очень хочу кофе. Ответ – он уже неделю не работает. Хорошо, я пойду в кафе, где можно оставить мою сумку?

Девушка нехотя предложила поставить сумку за ее стойку, хотя в отеле есть камера хранения. Ей просто было лень взять ключ и открыть ее. Я уже понял, что в этом отеле мне не рады. Оставил сумку и пошел в ближайшее кафе пить кофе.

Часть 2

В начале третьего я вернулся в отель в надежде наконец-то заселиться. На ресепшн снова никого. Заглянул за стойку – сумка на месте, и на том спасибо. Терпеливо просидел еще полчаса.

Администратор соизволила появиться в 14:45, хотя знала, что у нее гость ждет заселения. Молча дала мне ключ и начала перебирать какие-то бумаги с важным видом.

Я также молча пошел смотреть номер, сумку пока оставил внизу. Так я и знал – она дала мне ключ от номера «эконом», вместо стандартного, который я оплатил.

На мою просьбу поменять номер она удивленно спросила, что меня не устраивает, и сообщила, что других номеров нет. Я, конечно, знал, что из 36 номеров заняты только 5, то есть она мне просто солгала.

Перед тем, как ехать в отель, я изучил всю документацию, категории номеров, заявленные услуги и так далее. На сайте также есть информация, чем номер «эконом» отличается от «стандарта» или «полулюкса».

Я, хоть и под видом пока простого туриста, попросил заселить меня в «стандарт», который я забронировал, а не в «эконом», который стоит дешевле. После препирательств я все-таки получил ключ от стандартного номера, при этом мне сообщили, что «номер не готов».

На мой вопрос, почему, собственно, номер не готов — внятного ответа не получил. Уточнил, сколько мне ждать, пока номер подготовят – 2 часа. Плюнул, пошел заселяться.

Номер действительно «не готов». Везде пыль, покрывало скомкано, в ванной нет ничего, даже туалетной бумаги. Из посуды один стакан и 2 разные тарелки. Заявленного чайника и чашек просто нет. На балконе пепельница с окурками, несколько пустых бутылок, липкие красные пятна.

Попытался найти горничную – бесполезно, комната закрыта, тележки нигде не видно. В коридоре тоже пыль, мусор на ковролине, видно, что давно не убирали. Кулер пустой, обещанной гладильной доски с утюгом не обнаружил.

Прошелся по другим этажам – то же самое. Переоделся, пошел осматривать окрестности. Попросил к моему приходу привести номер в порядок и принести чайник с чашками.

Никакой информации о завтраках, транспорте, экскурсиях я не обнаружил ни на ресепшн, ни в номере. Общаться с этой девушкой мне не хотелось, понятно, что я был ей крайне неприятен со своими простыми требованиями.

Часть 3

Вернувшись в свой номер, я обнаружил следы горничной. Именно следы, а не результат уборки. На видных местах она повозила влажной тряпкой, убрала пустые бутылки с балкона и вытряхнула пепельницу. Липкие красные следы остались.

В ванной положила мыло и пакетик шампуня, туалетную бумагу и одно полотенце. То есть отдыхающие, по ее мнению, должны лицо и ноги вытирать одним полотенцем.

Все это я сфотографировал и сделал обзорное видео по номеру и отелю в целом. Скорее по привычке, чем с определенной целью. Ну и показать владельцу свое первое впечатление от его отеля.

Утром пошел на завтрак и ничего хорошего не ожидал, судя по тому, что увидел в отеле раньше. На мое удивление, кафе оказалось очень симпатичным и чистым. Завтрак тоже порадовал, как и приветливый шеф-повар Татьяна Ивановна.

Сменный администратор Варя оказалась улыбчивой и приветливой. Она тоже была одета кое-как и без бейджика, на мои вопросы по экскурсиям и прочему толком ответить не смогла.

Но она хотя бы старалась – выкопала в ящиках карту Крыма и рекламные брошюрки. В течение дня была за стойкой, никуда не отлучалась, на звонки отвечала.

Этот день внушил мне некоторый оптимизм, хотя бар по-прежнему не работал, горничная мне нагрубила, а садовник спал под скамейкой в обнимку со шлангом для полива.

В течение трех дней я наблюдал за работой персонала, делал пометки и составил план на первое время. Честно говоря, я не ожидал, что все так запущено. Как я понял со слов владельца, проблема заключалась в частой смене бестолковых управляющих, которые распустили служащих.

Нужно сказать, что владелец немало вложил в свой отель, сделал хороший ремонт, обустроил территорию, купил достаточно неплохую мебель. Я видел фотографии и видео того, в каком состоянии ему этот отель достался — работа проделана очень большая.

Он пригласил толковую девушку-дизайнера, которая не только выдержала общий стиль отеля, но и обустроила уютное кафе в пристройке. Ландшафтный дизайн территории тоже ее работа и, нужно сказать, весьма грамотная. Сайт отеля тоже сделан добротно.

На сайте и выглядит все привлекательно, а в действительности все намного хуже. При таком отношении персонала отель быстро придет в запустение, первые следы уже заметны.

С количеством гостей тоже беда. Казалось бы – отель работает круглогодично, а не 5 месяцев в году, как многие другие. Поначалу люди ехали, летом свободных мест не было. А потом поток туристов иссяк и превратился в маленький ручеек.

Когда я проверил данные, оказалось, что возвратных гостей всего 5 %, а это очень мало. Если люди не возвращаются, значит, им что-то не понравилось.

Как отдыхающий, я бы не вернулся из-за отвратительной работы персонала и потому, что 50% заявленных услуг на сайте не предоставляются от слова совсем. То есть, меня просто обманули.

Я плачу деньги, и меня совершенно не волнует, что бармена не могут найти 10 дней и поэтому бар не работает. Меня не волнует состояние здоровья горничной Марии Ивановны, которая только деньги получает, а работать не может и не хочет.

Я приезжаю в отель и первый человек, с которым я общаюсь – администратор. Ресепшн – это лицо отеля, а здесь не лицо, а недовольная гримаса. Такое впечатление, что я к вторгся к девушке в ее квартиру и без предупреждения.

Если указано, что во всех номерах есть чайник и набор посуды, то они должны быть. Так же, как полный кулер и гладильная доска на этаже. Если мне обещают заказ экскурсий в отеле, то будьте добры мне это предоставить.

Одним словом, мое впечатление от отеля, как туриста, было негативным. Как профессионал, я заметил еще очень много нюансов.

Вечером должен приехать владелец, посмотреть мой предварительный отчет и обсудить детали. Утром он представит меня персоналу отеля, как нового управляющего со всеми полномочиями. «Время снимать маски, господа».

Часть 4

Утром четвертого дня наступил момент истины. Владелец отеля собрал весь персонал, точнее, всех, кого смог собрать. Представил меня собравшимся как нового управляющего со всеми полномочиями.

Немая сцена, как в «Ревизоре». Самое интересное, что побледнели и заволновались именно те, к кому особых претензий у меня не было. Все остальные, которые мне успели и нахамить в том числе, были невозмутимы. В их глазах явно читалось: «Выжили предыдущих управляющих, сожрем и этого».

Ну, нет, ребята, не на того напали – «пулемет я вам не дам». Первым делом я отсек «мертвые души», которые не работали, но зарплату получали. В том числе бармена, который более 10 дней не появлялся в отеле без уважительных причин. С каждым, кто реально работал, побеседовал индивидуально.

Я не ехал в отель махать шашкой и мести все своей новой метлой. Надеялся обойтись без массовых кадровых перемен, но не получилось. В итоге, на 90% пришлось персонал поменять. Все попытки организовать прежний коллектив, все мои обучения и тренинги не привели ни к чему.

Люди реально не привыкли и не хотят работать. Когда я втолковывал им прописные истины, что гость всегда прав, что каждый турист нам важен, нужно, чтобы ему не просто понравилось, а он захотел вернуться – на меня смотрели, как на идиота и кривили физиономии.

Некоторые прямо высказывались – не приедут эти, приедут другие, чего, мол, надрываться? То есть персонал абсолютно не клиентоориентирован. Для них гости отеля не более, чем неприятная обуза, которая мешает им решать собственные дела.

На что я обратил внимание – почти никто из моего персонала не дорожил работой, не держался за нее. Уволят ну и ладно, подумаешь, не больно-то и хотелось.

А причина проста – они сдают свое жилье, у них есть свой надежный источник дохода, они работают на себя, а в отеле дополнительный заработок на тяп-ляп.

Почему в кафе и на кухне чистота и порядок? Потому что шеф-повар Татьяна Ивановна одна воспитывает двух детей школьников. Сдавать ей нечего, потому она трудится на трех работах и делает это хорошо.

Администратор Варя живет со старенькой бабушкой, ей на учебу деньги нужны, поэтому держится за работу, еще и подрабатывает. И еще несколько человек, не местные, работают на совесть, хотя и неумело. Ну их просто никто не научил, как нужно работать.

Вот такие и составили 10%, остальной персонал я набрал с «материка» и несколько ребят из степного Крыма. Жилье предоставляется, с питанием тоже разберемся.

Я был в шоке, когда с начала мая стали приезжать новые сотрудники и заселяться в служебное жилье – в первых рядах с вещами нарисовалась горничная Марья Ивановна. В сезон она сдает дом и свою 2-х квартиру неподалеку.

А жить решила у нас, хотя работать не хочет – может в любой момент уйти с работы, потому что у нее «жильцы приехали». В прошлом году она так и делала, как выяснилось.

То есть, девочка из Джанкоя у меня должна снимать жилье, а Марья Ивановна, у которой квартира в двух шагах, будет преспокойно спать на ее месте? Разумеется, я ее уволил без всякого сожаления, хоть и выслушал в свой адрес много нового.

С обновленным на 90% персоналом я начал выстраивать «отель моей мечты», но это уже совсем другая история…

Часть 5

Неделю мы общими усилиями приводили отель в порядок. Мыли, драили, чинили, создавали уют, выносили мешки мусора. Работали все, я жестко сказал, что это задача всего коллектива, а не только горничных. Недовольные свободны сразу.

Я не спал сутками, я учил горничных правильно застилать постель, сделал пошаговую инструкцию уборки номера, расписал по пунктам обязанности.

Выяснилось много неприятных моментов: чайники с чашками растащили по домам, утюги и гладильные доски ушли туда же. Форма для персонала осталась на память у постоянного «текущего» персонала. Недостачи после инвентаризации были просто ужасающие.

Одним словом, предыдущие работники целенаправленно отель разворовывали. Это не моя вина, но исправлять ситуацию вынужден именно я. Пришлось вызвать мою старую знакомую, хотя бы на сезон, чтобы сберечь уцелевшее и наладить нормальную работу горничных.

В ней я уверен, как в самом себе — у нее мышь не проскочит, а если и проскочит, то тут же получит инвентарный номер и будет числиться на балансе отеля. Она стала моей правой рукой по хозяйственной части, причем, я ей выделил номер в отеле и спокойно занялся работой с остальным персоналом.

Администратор – лицо отеля, я втолковывал это сотрудникам, по пунктам расписал, как встречать гостей, как разговаривать по телефону, проводил тренинги. Инструкции повесил на стойке ресепшн, как подсказки и напоминание.

Результаты первых проверок. Звоню из своего кабинета:

Але…

Здравствуйте!

Здравствуйте!

Это автобаза?

Мужчина, вы когда номер набираете, вы думайте!

(Бросила трубку)

Это после недели обучения. Я куда звоню? Почему «Але»? У тебя перед глазами четкая инструкция. Примерно такая

Добрый день! Отель «NNN», администратор Дарья.

Или

Вас приветствует отель «NNN», меня зовут Дарья, слушаю Вас.

Человек сразу понимает, что он звонит в отель, а не на автобазу. Даже если ошибся номером, культурный человек просто извинится и повесит трубку. Неужели это так сложно?

Еще пример. Камеры видео наблюдения не работали почти год, но первым делом я наладил их работу. Смотрю дневную запись. Заходит в холл человек, подходит к стойке, интересуется, можно ли снять номер и какова цена. Администратор говорит, что свободных номеров нет.

Спрашиваю:

Даша, почему ты сказала, что у нас нет свободных номеров, ведь они есть?

Так ведь дешевых номеров нет, все заняты.

Вот почему она решила, что человеку нужен дешевый номер? По внешнему виду, мысли его причитала? Номер «полулюкс» не намного дороже стандартного, вполне возможно, что туриста этот вариант вполне бы устроил. В наличии 5 свободных «полулюксов» и один «люкс». По ее милости мы потеряли потенциального гостя.

Часть 6

Первое время отель напоминал зону боевых действий. Персонал упорно сопротивлялся новым правилам и держал глухую оборону. Были попытки жаловаться на меня владельцу — ему это очень понравилось. Жалобщиков он тут же мне безжалостно «сдал».

Мне стало намного легче, когда приехала моя давняя знакомая по моему приглашению и взяла на хозяйственные заботы и контроль над горничными. Самое главное, что она их обучала с нуля, а не только гоняла за халтурную работу.

Администратор — лицо отеля. В первую очередь я начал готовить девушек к достойной встрече гостей и грамотной работе по бронированию номеров. Первое время просил «белый верх, темный низ», так как бывшую форму растащили безвозвратно. Пришлось заказывать новую.

По внешнему виду тоже было много нареканий. Девушки долго удивлялись, почему я требую аккуратно убранные волосы, минимум макияжа, никаких ярких помад. Если серьги, то маленькие, а не висюльки до плеч и только обручальное кольцо, если оно есть — никаких перстней.

С парфюмом была просто беда, такое впечатление, что каждая полфлакона духов перед работой на себя выливала. Официанткам вообще запретил душиться после того, как овощная нарезка пахла ландышем.

Бар заработал с 9 утра, как и положено. Кроме того, я ввел бесплатный приветственный напиток для гостей. Для этого с командой барменов придумали фирменные алкогольные и безалкогольные коктейли. Первые гости были приятно удивлены и обрадованы, хотя во многих странах это норма.

С экскурсионным обслуживанием было сложнее. Лично ездил на разные экскурсии, выбирал турфирмы, договаривался о ценах и гарантированных местах для наших постояльцев. Большинству это было неинтересно, как оказалось. То есть гарантированные туристы им не нужны, проще зазывать на улице. Про качество у многих вообще промолчу.

В итоге нашел молодую перспективную турфирму с горящими глазами, которая сама установила нам в холле фирменный стенд и бесплатно возила на экскурсии моих сотрудников. Администраторы должны знать все об экскурсиях, которые они предлагают и все о крымских достопримечательностях.

Барменов я тоже «обкатал» по экскурсионным маршрутам, потому что бармен — это человек, с которым туристы частенько беседуют. Вот пусть и просвещают гостей под бокал крымского вина или чашку кофе.

Персоналу экскурсии понравились: еще бы, в рабочее время и бесплатно. Удивили крымчане, которые, оказывается, толком Крыма и не видели. Туристы зачастую знали о Крыме гораздо больше.

Постепенно механизм заработал, народ проникся общей идеей. Штрафы я вводить не стал, а вот поощрения сделал. Лучших 2-х сотрудников по итогам сезона пообещал отправить в турецкий отель для отдыха и обучения. Решил, что кнута в моем лице вполне достаточно, а вот пряники любят все.

legendapress.ru

16.12.2019, 11:08

mamager

6x Retail Group

Deft_at_work
Почему крымчане не хотят работать

legendapress.ru

все очень подробно описано кроме зарплат сотрудников и причин почему собственно крымчане не хотели работать

16.12.2019, 13:14

Nizvizditti

Nizvizditti Трейд

Ромашка

Nizvizditti Трейд

mamager
Deft_at_work
Почему крымчане не хотят работать

legendapress.ru

все очень подробно описано кроме зарплат сотрудников и причин почему собственно крымчане не хотели работать

Про зарплаты не было, а вот почему, вполне конкретно было пропечатано.
Свой у них бизнес, жильём барыжат. Работают только не местные, у кого такой кормушки нет.

16.12.2019, 15:11

Deft_at_work

Дедушка на рыбалке

Американское

История реальная, произошедшая с моей знакомой по имени Пола, рассказанная мне ею же самой. Живем в штатах, я в Индиане, она в соседнем Иллинойсе. Ее родня - мои друзья. Она - заядлая рыбачка, ещё с детства рыбачила вместе с дедушкой. А когда дедушка умер, то в завещании оставил просьбу развеять его прах над этим озером. И так как дедушкин домик у озера достался по наследству Поле и она была очень близка с дедушкой, то эту миссию поручили ей.

А тут как раз пора открывать сезон рыбалки. Взяла она урну с прахом, удочку и книжку, погрузила в лодку, и сидит, рыбачит. Рыба сама по себе ей не нужна была, она ее сразу отпускала. А как нарыбачилась, стала читать книжку в тишине на середине озера.

Подплывает к ней на лодке инспектор, типа нашего рыбнадзора. И спрашивает:

-Отдыхаете?

-Ага, книжку читаю.

Тот заглядывает в лодку, видит удочку.

-А лицензия есть?

И тут она понимает, что забыла оплатить лицензию на отлов.

-Нет, - говорит,- но я же не рыбачу, рыбы-то нет.

-Но удочка-то вот она.

-А она не моя.

-А чья же?

-Дедушкина.

-И где же сам дедушка?

-В урне.

-О_о

-Вот, в этой урне... (открывает, показывает).

-О_О

-Понимаете ли, дедушка при жизни очень любил рыбачить на этом озере. И перед смертью он завещал брать его прах, удочку и лодку, и проводить время с ним на озере. Типа он на рыбалке.

-А-а-а...

На этом и попрощались.

Потом Пола развеяла дедушку над озером, а урну не стала убирать из лодки, в ней удобно было червяков хранить. Им там хорошо в тенёчке под крышечкой.

И вот однажды снова подплывает тот же инспектор, видимо, узнал ее лодку издалека. Эту ярко-оранжевую лодку трудно было бы не узнать.

-Снова с дедушкой?

-Ага, снова с ним.

Заглядывает в лодку. Урна, удочка, рыбы нет.

-Ок, мэм, хорошего дня!

В третий раз за то лето попался уже другой инспектор, как специально, направился именно к ней. Хотя, завидев его издали, она уже успела тайком смотать удочку.

-Рыбачите?

-Нет, я...

-Вижу, вижу. С дедушкой?

-Ага)).

Он ещё не успел завести мотор, как слышно было, что по рации спросили:

-С дедушкой?

-С дедушкой, гыгы.

Спустя примерно год в компании ее знакомых кто-то рассказал о девушке, которая каждую неделю вывозила прах с дедушкой на «рыбалку», как он ей завещал. Люди ещё спорили между собой, было ли там большое состояние, ради которого она так старалась, либо просто девушка такая ответственная.

Вот так вот. Легендой стала.

Starlite

18.12.2019, 09:50

Deft_at_work

Преступление и наказание

Цыганское

Купил один приятель участок, лет 15 (а может и более) назад и построился на нем. Небольшая деревенька, недалеко от города, где в основном такие же как он построили разнокалиберные дома. Кто каменный, кто из бруса, большинство небогатые. И все там бывали больше наездами, чем постоянно, кто как. И вот так же, как в том посте, объявились цыгане, заняли очень старый домик, то ли ничейный, то ли заброшенный. И стали шнырять повсюду.

Улица быстро стала засранной, кругом мусор прямо на дороге, вонь. Стало пропадать имущество, инструмент, куры. И вскоре один из домов оказался вынесенным. Утащили всё, даже отделку местами отодрали. Заявление, опросы.... Все понимают откуда ветер дует, а цыгане все больше себя хозяевами чувствуют.

Через какое-то время вынесли ещё два дома. Так же варварски. Именно те, в которых хозяева бывали нечасто.

И вот дошла очередь до соседа моего приятеля. Приходит ему оповещение о движении в его доме. Приезжает, а там уже никакого движения, а совсем наоборот - три остывающих трупа. Из тех самых цыган. Отравились метиловым спиртом. Далее как положено - полиция, экспертизы.

Этого соседа поначалу взяли за хобот, колись мол, специально подложил же! А тот в отказ. Отвалите мол, товарищи начальники! На бутылке бумажка "ЯД. МЕТИЛЕН" есть? Есть! На этой бумажке отпечатки цыган есть? Есть! А значит умысла быть не могло! Ну и идите нахер! Храню дома что хочу. Вон там у меня ещё ацетон стоит с такой же бумажкой, а вон там яма выгребная. Может кто и оттуда испить захочет, мало ли дураков! Я за них отвечать не обязан.

Дело осложнялось тем, что время смерти у них было разным, хотя и не намного. По прикидкам следователей один был ещё жив, когда прибыл хозяин. Почему дескать помощь сразу не вызвал? Того ещё можно было спасти, хотя и ослеп бы. Дак мне, говорит, самому плохо стало. У меня ж давление, и вообще я сердечник. Где ж мне там их разглядывать-то было? Живой - не живой....я не спец по мертвякам. Еле на воздух выполз, отлеживался с часок. Ну сами-то подумайте - ведь души ж человеческие, рабы божьи, а не хомяки какие. Переживал я!

Следователи оказались понимающими, на том и порешили. Так и отстали от него. А уж в какой момент та бумажка на бутылке появилась.... То ли до прихода гостей, то ли после.... И как на ней оказались потожировые отпечатки безвременно покинувших нас православных... То ли при их жизни, то ли чуть позднее... То нам неведомо. И спросить более некого.

"Погоди хлопать!!! Ещё не всё!" (с) (Хазанов)

Далее история получила продолжение. К этому соседу приехала целая ватага таких же золотозубых православных, и стала неблагочинно попрекать его в смертном грехе, да сулить скорую смертушку. Что сосед благополучно и записал на фиксирующие устройства, хотя дверь им не открыл. Тут же заявил на них об угрозе убийством.

Соседи все дружно подтвердили, даже те, которые вроде как должны были отсутствовать, но вот так совпало, что не отсутствовали оказывается. Даже те, которые вообще не на этой улице живут. Всё мол слышали, и угрожали они мол, и рево́льверт они де наставляли. И вроде бы даже бабахало чего-то. В итоге взяли за хобот уже тех голубчиков.

Суд учел карму и чакры подсудимых, определил что угроза являлась реальной, а не мнимой, да и выписал им путевки на разные сроки. С этих окрестностей цыгане быстренько испарились и с тех пор о них ни слуху, ни духу. Оно и правильно! Место ж явно проклятое, не будет удачи на нём! Ромалов тех помянули всей деревней, да и спать пошли. Кто вместе, кто раздельно.

Okhalnik

21.12.2019, 10:36

Deft_at_work

Первый раз в русской бане

Английское

17 лет назад я приехал в Россию, в СПБ. Я уже успел отучиться 2 года, выучил ваш алфавит, вашу грамматику (ну почти!) и что-то про Ивана Грозного прочитал. Я был готов (ну почти!).

В январе 2003-го года меня пригласила знакомая девушка загород познакомиться со своей семьей и сходить в баню. Я еще не был ни за городом, ни в бане, и я с радостью согласился.

Уже через неделю мы сели в маршрутку и поехали! Потом мы вышли из маршрутки и сели в новую... Мне было страшно, я до того момента еле-еле привык к тому, что я находился в СПБ на Садовой улице 123, за 3163 километров от своей семьи (от своей мамы... мамочки!), а теперь видимо, я находился еще за 3163 километров от дома 123 на Садовой улице. Без Гугл-мапс, без GPS. Безбашено, ваще...

Не хватало только сумки на голове мешающей мне видеть дорогу. Я начал осознавать, что я был не очень-то знаком с этой девушкой на самом деле. И что если у нее были злые умысли, то... Плохо... Я был helpless as f*ck. Но я оставался храбрым. (ну почти!)

Через пару часов мы прибыли на место. Мне было очень приятно и интересно увидеть русскую фермерскую жизнь в первый раз. Я сам вырос на ферме с целым стадом коров, но они всегда были под контролем, а тут они гуляли повсюду вместе с собаками, курицами и детишками, #backtonature.

Выяснилось потом, что этот райончик раньше был колхозом, который развалился. Мне рассказали грустную историю последних лет колхоза. Я старался понять, но не мог. Теоретически я немного понимал, как там все было 20 лет до моего прибытия, но... Западным иностранцам этого не понять, даже тем, кто вырос на ферме и пожили 3 месяца на Садовой улице.

Ну вот, маршрутка уехала и мы пошли. Миновав коров, куриц, собак и детишек, мы пришли к девушке домой. Двухэтажный домик, садик под мохнатым снегом, окна излучающий веселый желтый свет. Нас ждала ее семья и ее подруга. Меня так радостно встретили! В университете нам рассказывали про доброе гостеприимство русских, но оно превзошло все мои ожидания. Атмосфера была очень уютной и тёплой. Это был большой и щедрый подарок. Спасибо Россия :')

Ее папа был приятным и колоритным. Большой мужик с густыми усами, мохнатая борода и широкой улыбкой. Я не понимал половину того, что он говорил, но я улыбался изо всех сил и кивал, и говорил da! eto horosho! И все было horosho Well

Мы сначала сходили в сад, где мы играли с огромной овчаркой и маленькой сестренкой моей знакомой. Также мы смотрели как ее брат отжимался и делал другие тяжелые армейские упражнения. Я начал чувствовать себя мягким, пушистым, западным пельменем... Но через час он устал, и мы пошли в баню.

Я, вообще-то, представлял себе, что в бане буду я и две девушки в бикини. Отнюдь. Оказалось, что сначала в баню сходили девушки, а потом позвали нас. Не было ни девушек, ни бикини.

Мы зашли в прихожую бани, и мужики радостно разделись... полностью. Я... был в смятении... и еще в своей одежды.

Они смотрели на меня, улыбаясь, словно не стояли там с голыми болтающимися "достоинствами". Это тяжело для англичанина. Даже если он вырос на ферме с лошадьми и быками (извините, если Вы визуализировали это! #backtonature).

Я стоял молча, стараясь что-то пробубнить в ответ. Я вдруг вспомнил урок русского в котором нам объяснили этимологию слово "немец" и все стало ясно. Значит 500 лет назад, Ze Germans приехали в Россию и, в первые дни, большие бородатые русские, широко улыбаясь, заставляли их раздеваться и сидеть в парной, да и потом их в ледяный сугроб бросили. Неудивительно, что они потом были в полном немом охуе.

Мужики видели, что я просто стою неподвижным и начали махать руками, словно стараясь учить обезьяна как снимать штанишки. Я делал вид, что я очень занят своей курткой, чтобы дать себе время думать. Think, Craig, think! There must surely be a way out of this. . .

Ой, блин... Спроси любого англичанина «хочешь посидеть несколько часов с голыми, незнакомыми мужчинами?» и посчитай сколько раз ты услышишь “Oh yes, please! That sounds wonderful!”. В Англии нету бань (ну, в Лондоне появилось несколько в… некоторых районах). И я считаю что их нет именно из-за нашей национальной скромности. В Англии свое достоинство нельзя так "освободить" на виду у всех! Ни в коем случае! Ну как же... it’s unthinkable, really… Но я был не в Англии, меня ждала не 5 ‘o clock tea, а квас и Русская Баня”… Забери меня мама домой!!!

Они ушли за квасом, и я начал раздеваться, стараясь придумать выход из этой положений - «может быть я могу не снимать шорты с картинкой Пикачу, если я объясню про свою культуру... А если... эээ, Пикачу, спасай меня!». "Pikachu has fainted..." я вдруг осознал, что я любил свои трусы. Была с радостью любовь, разлука будет с печалью.

Но нет... Ни мои культурные нормы ни Пикачу не смогли противостоять этим достойным русским мужчинам. Они вернулись с квасом и протянули мне стакан этого "жидкого хлеба". Это было мой первый квас. Фу, ужас. Фужас!

"Ну, вкусно?"

"Vkusno vkusno!"

Но, когда они заметили, что я все еще в шортах, они нахмурились и сказали "неахмахдтахшуй, Крэйг"... Ну, это то, что я услышал. Но я решил, что наверное это примерно так переводилось.

"No shorts. This is a Russian Banya, not English football match. No shorts. But you can wear little soft hat".

Других вариантов уже не осталось. "Ok Craig" I thought. "close your eyes and think of England. God save the Queen!" Дрожащими руками я снимал трусы и одел little soft hat.

Они улыбнулись в уши и ушли, помахивая мне руками типа "Come, English boy. Today you become man!". Они распахнули деревянную дверь в обжигающую комнатку и сказали "Банька!". Я сделал глубокий вздох, прошептал "For the Queen..." и зашел в баньку.

В тот день я узнал, что такое "Веники" и что такое "Париться", и что такое страх смерти. И слава богу, что такое "Простыня". Простыня, I love you, спасибо. Спасибо, что ты есть. . .

Под конец (не под концом, слава богу!), я уже получал массу удовольствия и сидел с ними улыбаясь в свои красненькие уши. Правда, я отказался от "прыгать в сугроб". Отчасти потому, что мое английское "достоинство" уже прошло достаточно приключений #awayfromnature, но еще и потому, что сугроб звучало как "гроб".

После Русской Бани, мы все сели за большой стол и стали есть. Никогда я не ел такую вкусную еду!!! После бани все было потрясающе!!! Картошка, грибы, шашлык, огурчики, и свежее молоко! Ооо, особенно молоко. Кстати, в то время в магазинах было очень тяжело найти свежее молоко. В основном было только ультравысокотемпературное, и оно всегда имело и противный привкус сыра и название, которое сложно произносить. Но это молоко было свежое и я первый раз смог пить чай с молоком в России! Хоть один из моих английских обычаев мне позволили в тот день.

Ну вот, потом мы легли спать, и я спал как сурок. (Как суслик? Как сурикат?? Ну, спал я, хорошо). Это был один из редких дней, когда были одни приятные моменты без всяких неприятностей (если не считать неожиданный мужской стриптиз). Только радостное русское деревенское гостеприимство и приключения.

Я надеюсь, что у вас тоже будет такой опыт в другой стране. Не только потому, что это глубоко приятно, но и потому, что это может помочь осознать некоторую разницу между тобой и ними (это бесценно). Иллюзия, что мы все по умолчанию понимаем и знаем друг друга, если говорим на одном языке – опасна. В другой стране бывает много необычных ситуаций, от которых захочешь убежать, но в которые тебе стоит прыгнуть, как русский прыгает в сугроб. Так ты научишься лучше принимать людей из других народов и а ответ быть принятым. И быть принятым - приятно.

Я теперь люблю баню, люблю дачу, люблю очень много русских обычаев, которые в начале мне показались очень странными и даже «неправильными» или «неприличными». Я квас так и не полюбил, но сугроб, да, полюбил. И простынююю!

Спасибо Россия, что ты меня научила как устроить дружеские отношения с разными людьми. Мой мир стал шире, богаче, круче. И спасибо, что научила, что болтать голым в бане – достойно, даже с голым и болтающимся достоинством Well

CraigAshton

14.01.2020, 11:31

Последний раз редактировалось : 14.01.2020, 11:32

Deft_at_work

Ваня Иванов и обрезание

Еврейское

В Ире текла капелька еврейской крови. Всего четверть, но её хватило: мордовские болота разомкнулись и выпустили её в Израиль. Дело осложняла предстоящая свадьба. Жених Иры — круглолицый светловолосый и вечно бодрый Ваня не влезал в талмудический закон никаким боком. В посольстве Израиля Ире намекнули, что проще уехать незамужней. Ваню не желали видеть в земле обетованной. До неё не добирались и более достойные люди — праотец Моисей вёл людей 40 лет, напрямую общался с Богом, но тоже не дошёл.

Разразился бурный скандал. Его слышал весь двор.

— Свадьбы не будет! — кричала Ира.

— Будет! — кричал Иван.

Звенели тарелки. Из окна на пятом этаже, где Ира жила с родителями, вылетел букет роз. Розы летели, как маленькие бомбардировщики. Они взрывались алым в сером небе.

Ира уехала. Как в хорошем кино, Ваня гнался за поездом на мотоцикле. «Вернись! — кричал он. — Я всё прощу!» Ира плакала. Её соседка по плацкарту смотрела на неё участливо: «Уезжаешь, деточка? Хочешь котлетку, заешь горе?» — и она достала из фольги румяную котлету. «Свиная?» — робко спросила Ира. «Ещё какая! Из такой вот жирной свинюшки», — и соседка показала руками, какая жирная свинюшка была. «Нельзя», — Ира отвернулась к стене и разрыдалась пуще прежнего. Наутро она сменила поезд на самолёт, увидела облака и море, почти увидела Бога — так высоко летел блестящий аппарат — и вечером приземлилась в аэропорту имени Бен-Гуриона. Земля обетованная дышала фиалками, перебродившими фруктами и разноголосицей — так пахла новая жизнь.

Ваня остался среди мордовских болот. Любой другой пацан, которого кинули так жестоко, непременно бы запил. Но Ваня не пил никогда, его воротило от спиртного. Он ударился в спорт, стал бегать — три километра, пять, десять — стёр колени в пыль и заполучил грыжу. Мозг его лихорадочно искал пути воссоединения с возлюбленной.

В один из дней он решился. С утра сел за руль своей «шестёрки» — дедова наследства — и взял курс на областной центр. Адрес центра еврейской общины он узнал заранее. Найдя нужный дом, решительно постучал в дверь.

— Кто там? — строго спросили изнутри.

— Посетитель, — ответил Иван, дёрнул ручку двери и шагнул в неизвестность.

Он ничего не знал об Израиле, кроме того что неведомая страна увела его девчонку. Ему представлялось, что там живут джинны, злобные султаны и верблюды — как в сказках «1000 и одной ночи». Он ожидал увидеть джинна и в кабинете Центра. Но вместо свирепого ифрита сидела женщина в очках. Ваня решил не расслабляться: возможно, женщина и есть джинн.

— Я хочу узнать, как уехать в Израиль на ПМЖ, — выпалил он с порога.

— Очень интересно, — сказала женщина. — А позвольте вас спросить: вы еврей?

— Нет, — ответил Ваня. — Моя фамилия Иванов.

— Очень интересно. Но тогда позвольте спросить, зачем вам в Израиль?

И Ваня рассказал свою историю. Страна джиннов и верблюдов, сказал он, украла его возлюбленную, и если гора не идёт к пацану, то пацан сам раздвигает горы вручную. «Вы понимаете?»

— Понимаю, — сказала женщина. Она взяла с полки брошюру и написала на ней адрес.

— Это, — сказала она, — курсы изучения Торы. Если хотите в Израиль, вам придётся посещать их дважды в неделю. А это, — она помахала самой брошюрой, — очень важная книга. Её нужно будет изучить перед первым посещением курсов и потом изучать каждый вечер.

Книга называлась «Краткое содержание недельных глав Торы».

— И ещё, — добавила женщина, когда Ваня собрался выходить, — советую вам купить кипу и надевать её, когда пойдёте на курсы.

— Это поможет мне уехать? — спросил Иван.

— Возможно, — неопределённо ответила женщина.

Самая дешёвая кипа в магазине при еврейском центре стоила 450 рублей. Для того чтобы быть с любимой, Ване было не жалко любых денег. Вечером он примерял кипу перед зеркалом: за окном шёл косой октябрьский дождь, орали пьяными голосами люди.

— Что это ты делаешь? — спросила мама.

— Купил шапку на зиму, — соврал тот.

— Короткая, — мама покачала головой. — Уши отморозишь.

Книжка «Краткое содержание недельных глав Торы» тоже пошла тяжело. Ваня продирался сквозь толкования и вскоре заснул прямо за столом. Ему снилась пустыня Негев. Бородатые работорговцы увозили от него Иру. Ваня был полуголый и мускулистый, как Рэмбо. Ветер болтал красную рэмбовскую повязку на его голове. Он готовился устроить кровавый замес.

Однажды ноябрьским днём Ивана обступили дружки:

— Где ты пропадаешь?

— Записался на бокс, — соврал он.

К тому времени он уже одолел две главы из «Краткого содержания» и полтора месяца ходил на курсы. Курсы шли в обычной средней школе. Их вёл седобородый старичок. Ваня всеми силами стремился постичь древнюю мудрость. Но голос старичка был таким тихим, таким убаюкивающим, что уже вскоре Ивана валил колдовской сон.

— Куда ты всё время ездишь? — беспокоилась мама. Днём Ваня работал водителем на товарной базе. На курсы нужно было мотаться в областной центр — 200 километров в одну сторону и потом 200 в другую. Он так уставал, что иногда, валясь в кровать, забывал снять кипу. Мама сидела возле его кровати, внимательно разглядывала сына и читала над ним православный «Молитвослов». Она подозревала, что в его душе что-то происходит.

К Новому году Ваня отказался есть вместе с домочадцами.

— Понимаете, — он почесал голову и попытался объясниться. — Короче, Творец завещал нам… Он сказал… — и тут на ум ему удачно пришли строки из «Левита». — «Вот животные, которые можно вам есть из всего скота на земле: всякий скот, у которого раздвоены копыта и на копытах глубокий разрез, и который жуёт жвачку, того ешьте». А верблюда, тушканчика и свинью, короче, походу нельзя.

— Верблюда? — изумился отец. А мать перекрестилась.

— А сосиску? — спросил батя, отложив газету «Вечерний Гудок», где разгадывал кроссворды. — А винегрет? А пельмени?

— Не знаю я! Чего пристали! — рассердился Ваня и закрылся, хлопнув дверью, в своей комнате.

Заглянув к нему позже, мама увидела, что он сидит над «Кратким содержанием недельных глав Торы». Мама трижды плюнула через плечо и для убедительности перекрестила ещё и книгу. Ваня засыпал, а потому ничего не заметил. Со стены на маму строго посмотрел плакат с Ван Даммом.

Вскоре Ваня купил отдельную посуду.

— Нельзя, — сказал он, — готовить мясное и молочное в одной таре.

— Это ещё почему? — возмутилась мама и, кажется, впервые за много лет повысила на него голос. — Вот тебе борщ! Вот тебе сметана! А эту дурь из головы выкинь.

— Но мама… — взмолился Иван.

— Делай, как сказано, сын, — поддержал маму отец, который отгадывал кроссворд. — Кстати, если ты такой умный, то не знаешь, как будет «обезьяна с ярко окрашенными седалищными мозолями»? Шесть букв…

— Павиан, — буркнул Ваня и с великими внутренними стенаниями взялся за борщ. Кинул сметану в тарелку, где плавал кусок говяжьего мяса. Извинился перед Всевышним. Робко съел одну ложку: очень вкусно. Чувствуя, что Израиль удаляется от него всё дальше, доел до конца.2

Но хуже всего было в шабат. Старичок на курсах сказал, что в святой день субботы воспрещается делать многое, почти всё. В том числе — включать телевизор и свет: «Ибо это мелаха, грех — зажигание огня».

Уловки были повсюду. В свой первый шабат Ваня открыл холодильник, и свет внутри включился автоматически. Он грустно подумал, что день уже с утра летит ко всем чертям.

— Па-а-ап! — крикнул он. — Ты не мог бы отвинтить лампочку в холодильнике?

Отец крякнул и внимательно посмотрел на него:

— У тебя нет температуры, сынок?

— Мудрецы определили, — сказал Ваня и покраснел, — что зажигание лампы равно зажиганию огня. И хотя она не горит, как огонь, а только вольфрамовая нить в лампе нагревается при прохождении тока, решено было, что это тоже грех…

Отец подумал, потом сходил за отвёрткой и полез в холодильник.

— Давай договоримся так, сын. Матери об этом знать не обязательно, да? Побережём её.

Прикуривать от огня в шабат тоже было запрещено. Ивану, который завязал со спортом и от стресса стал тайком покуривать сигаретки, нужно было идти на улицу и просить огонька у прохожих. Если те протягивали зажигалку, он просил: «Пожалуйста, можете, поджечь сами?» Прохожие начинали подозревать неладное: «Ты, парень, какой-то странный. С тобой всё в порядке?» Вслед ему смотрели с недоумением.

Наконец, курсы закончились, и случилось самое страшное. «Мужчинам-евреям, — сказал старичок и внимательно поглядел на Ваню Иванова, — я бы посоветовал пройти священный обряд Брит-Мила».

Иван был единственным мужчиной на курсах. Уже по тону старичка он понял, что дело неладно.

— Как это? — спросил он.

И старичок растёкся обольстительной джиннской улыбкой:

— Обрезание!

По телу Ивана прошла холодная дрожь, уши запылали.

— Как обрезание? В смысле, отрезать всё?

— Зачем всё? Придёт опытный моэль экстра-класса и отрежет только ненужное — крайнюю плоть.

Ваня понял, что его загнали в западню.

— Это поможет мне уехать в Израиль?

— Возможно, — неопределённо ответил старик.

Договорились делать древний обряд через две недели. Ивану показалась слишком высокой цена, названная стариком, тем более что «опытный моэль экстра-класса» оказался его родственником. Ваня подумал, что родственник мог бы и снизить цену. Старик попытался успокоить его, сказав, что деньги на процедуру с лихвой отбиваются подарками и подношениями друзей. Последнее, что хотел делать Иван, — это приглашать друзей на своё обрезание.

Всю неделю Ване снились бородатые янычары, колесницы фараонов и его собственная писька. Она улетала от него, подобно тому, как стаи уток летят на юг. Ваня перестал есть.

Потом приехала Ира — сообщить маме, что она беременна и вышла замуж за гражданина Израиля. Срок беременности уже был большой. Ира ходила медленно и при ходьбе охала. Дворовые просили рассказать про неведомую страну. И тогда Ира тяжело усаживалась на скамейку, поглаживая живот, и заводила медовую речь: «В этой стране сок от инжира течёт по земле. В этой стране просыпаешься — и видишь синее небо без туч».

Ваня смотрел на Иру издалека. Он прятался, не решался подойти к ней. Но чем дольше глядел он на недавнюю любовь свою из засады, тем легче ему становилось. Будто какой-то пузырь с нарывом лопнул, и стало хорошо: легко-легко.

Вечером он вернулся домой, сварил свиную сосиску, пожарил яичницу и запил всё стаканом молока.

— Сыночка, — радостно встрепенулась мама, — а разве можно есть вместе мясное и молочное?

— Можно! — ответил Ваня с набитым ртом.

Мама с благодарностью посмотрела на православный календарь на стене. Она молилась о блудном сыне каждый день, и, кажется, теперь всё сработало.

Папа оторвался от газеты.

— Сынок, — позвал он. — А знаешь, как будет «советский ледокол», шесть букв?

— «Красин», — подсказал Ваня.

На Брит-Милу он не поехал.

Михаил Боков

Список форумов -> Свободное общение-> Истории

Страница:
1
90
91
92
93

Бизнес - это игра!

Список форумов -> Свободное общение -> Истории

Список форумов -> Свободное общение-> Истории