|
|
|
Список форумов -> Свободное общение -> ИсторииЮмор, любовь, политика, экономика, культура и все, что не про Виртономику
|
||
| Тема: |
|
|
|||||
|
|
|||||
|
Не удержался. Создам тему, где буду время от времени копипастить (ну может что своё создам) запавшие в душу истории, которые не всегда можно отнести к разделу юмора. "Поехали!" (С) Updated: Граждане, если тема нужная, чаще "плюсуйте" понравившиеся истории. А то я в сомнениях - читают или не очень. Может я вообще сам для себя пишу - как узнать?  Спасибо за понимание. Updated 2: Уважаемые форумчане, коллеги и читатели. Иногда участники форума желают вступить в дискуссию по итогам прочтенного материала. Пусть так, но не на страницах данного топика. Будем взаимно вежливы, не засоряем тему, всем постараюсь ответить. Некоторым людям этих историй может быть нужна помощь и кто-то, вероятно, захочет её оказать. Если имеются, могу указать контакты и ссылки на героев или авторов. Дискутирующим - пишите в приват или в отдельную тему. Модераторам - прошу вас удалять оффтопик, т.е. сообщения, не относящиеся к теме "Истории". Всем спасибо за понимание. |
|||||
| Список сообщений: |
|
|||
|
|
|||
| Воин
Посмертное фантастическое – И? – Спросила его рыжеволосая девушка. – Что и? – ответил удивлённый парень. – Что стоишь? Все воины уже сидят в зале с Одином и пируют. – Мадам, здесь видимо произошла ошибка, я не воин. – Если бы ты не был воином, ты бы не попал сюда. Я лично видела, как тебя принесла Валькирия. А они забирают души воинов, погибших во время сражения. Так что ты – Воин. – А ты кто? – Фрейя, дочь великого Одина. – Ничего не понимаю. Я что попал в Вальхаллу? – Да. – Ту самую, где мёртвые викинги пьют и едят за столом на пиру у одноглазого старика? – Да, и не называй его так, он всё слышит. – Хм. А где тогда мой меч? – Язвливо спросил парень. – Лежит возле скамьи, у твоего места за столом. Удивлённый парень слегка наклонился и глянул в зал забитый неотёсанными, небритыми, пьяными и орущими мужиками. – А они не опасны? – Они тоже воины, как и ты. Драки, конечно, здесь происходят, но умереть никто уже не может. – Это меня должно обрадовать? – Естественно, все воины мечтают попасть сюда. Даже самые старые и дряхлые воины идут в походы в надежде встретить свою смерть с мечом в руках. – Так здесь точно ошибка. Я не умер во время битвы. Я обычный программист. Живу один. Люблю книги и спокойную музыку. Меч держал в руках всего один раз в жизни, в музее. – Пророклист? – Голубые глаза девушки округлились, а губы неуверенно вымолвили это странное слово? – Ты пророк-друид или волхв? А может ты ворлок? – Нет же. Программист, пишу программное обеспечение для компьютеров. – Компьютеры? Это что-то вроде лодки? Как наши драккары? Ты вырезаешь на лодках узоры? – По-твоему я умер со стамеской в руках? – Парень безнадёжно вздохнул – Не важно. Веди меня, разберусь там на месте. – Что ж, ладно, иди за мной. Фрейя пошла в зал, а парень неуверенно шёл рядом. – Валькирии принесут тебе всё, что ты захочешь, мёд, мясо, хлеб и прочее. Но сначала, Великий Один должен поговорить с тобой. Он встречает каждого воина попавшего сюда. Пройдя через весь зал, девушка остановилась перед троном Одина. – Кто это? – Спросил Один громогласным, монотонным голосом. – Это воин, его принесла валькирия – ответила ему Фрейя. – Славно – сказал старик и улыбнулся. – Как ты погиб? В какой битве? Много ли врагов поверг перед смертью? – Не знаю, – сказал парень и пожал плечами – я сидел у себя дома и писал программу для бухгалтерии, а через мгновение оказался тут. – Дома? – переспросил старик и нахмурил свой единственный глаз. – Да, дома. Думаю, тут какая-то ошибка произошла, просто верните меня обратно и забудем. Один долго глядел на слегка напуганного парня. – Ты и вправду не похож на воина – произнёс старик – Ты слаб. Тебя побьёт даже девушка. Ты точно не воин! После того, как один произнёс последнюю фразу, в зале настала мертвенная тишина. Шум, со стороны пирующих, прекратился и все молча смотрели на парня. Парень бы очень напуган, но в голове грела душу мысль о том, что тут уже никто не умрёт. Ведь Фрейя так сказала. Но в этом старике была сила, которую он ощущал всем телом. Сила способная стереть его с лица земли. – Но я же не виноват – виновато произнёс парень. – Это мы решим, кто виноват – сказал Один и тут же дополнил – пусть та Валькирия которая принесла эту душу явится ко мне. Черноволосая девушка в доспехах быстро подбежала к трону и встала рядом с парнем. – Зачем ты принесла его сюда? – спросил Один. – Этот человек воин и погиб в сражении, я обязана была привести его сюда – ответила валькирия. – Но он не воин! – громко крикнул на неё Один. – Воин! Я всё объясню! С этими словами валькирия подошла к Богу и на ухо начала что-то ему шептать. Хмурый глаз Одина постепенно усмирял злой взгляд. Но, к моменту, когда валькирия перестала шептать, глаз Одина смотрел на парня понимающе, с неким сочувствием. Один встал с трона, и выглядел он ещё выше, чем парень себе представлял. – Прости меня. Я ошибся. Ты действительно воин. – Спокойно произнёс старик. Толпа по-прежнему молчала. Один оглядел пирующих воинов, и в их глазах появилось то же сочувствие, что и в глазу их Бога. Словно он мысленно передал им то, что ему на ухо нашептала валькирия. Фрейя, стоявшая сзади, потянула парня за рукав и молча повела его за собой. – Что случилось? – спросил, ничего не понимающий парень. Никто не говорил, все молча, глазами провожали его с Фрйей. Фрейя остановилась, парень остановился рядом и увидел деревянную палку, опёртую к скамье. Это был импровизированный деревянный меч. Детский, самодельный деревянный меч вдруг резко напомнил своим видом ему всё. Как он с детства страдал дефектами сердца; как он проводил много времени в больницах; детский дом, в который его больного отдали родители; насмешки и издевательства со стороны детдомовских детей; как врач рассказывал ему про опухоль мозга, которую обнаружили и, что вся жизнь будет на лекарствах и в агонии; как больно было даже просто лежать; приступы; мигрени; последствия химиотерапий. Но главное деревянный меч напомнил парню о себе. Как он в детстве представлял себя воином и боролся со злодеями; как всегда заступался за слабых, без единого шанса на победу; как молча терпел боль; как держался после операций; как не хотел сдаваться и стремился жить. И даже то, что накануне сего дня, у него очень сильно болело сердце. Парень понял, что это был приступ, и почему валькирия забрала его. Он всю жизнь боролся со своими проблемами, терпел, и не сломался до самой смерти. Отгонял мысли о самоубийстве и просто жил с этим. Даже осознавая, что всё кончено, он стремился прожить свой короткий век достойно. Вся его жизнь - битва. Воины, сидевшие на той же скамье, где среди огромных стальных мечей смехотворно выделялся деревянный меч парня, слегка раздвинулись, освобождая место новоприбывшему, погибшему в сражении воину. Парень перешагнул через скамью и сел за стол. Глаза его наполнялись влагой. Но его вернул в реальность крепкий хлопок чьей-то ладони по плечу. Повернув голову, он увидел мужчину сидящего рядом с ним, огромного, рыжебородого, со шрамом на лице. Викинг улыбнулся и головой кивнул назад на "меч" парня. Обернувшись он увидел уже на палку, а настоящий железный меч, такой каким он его себе представлял в детстве. Викинг протянул парню свою кружку наполненную мёдом. – Набирайся сил воин. – Произнёс рыжий викинг, – Скоро Один поведёт нас на дикую охоту. #ShamanAdvice |
|||
|
|||
|
|
|||
| Ё
Историческое Не связывайтесь с человеком, который использует букву «ё» - это страшный человек. Если ему не лень дотянуться до «ё» на клавиатуре, он и до вас дотянется! Долгое время в русском языке не было знаменитой буквы «ё». «Мамой» буквы является Екатерина Романовна Дашкова, просвещённая княгиня. В доме княгини Екатерины Романовны Дашковой, бывшей в то время директором Петербургской Академии наук, проходило заседание созданной незадолго до этой даты Академии словесности. Присутствовали тогда Г. Р. Державин, Д. И. Фонвизин, Я. Б. Княжнин, митрополит Гавриил и др. И как-то во время одного из заседаний она попросила Державина написать слово «ёлка». Присутствующие приняли предложение за шутку. Ведь всем было понятно, что писать надо «iолка». Тогда Дашкова задала простой вопрос. Смысл его заставил академиков задуматься. Действительно, резонно ли обозначать при письме двумя буквами один звук? Предложение княгини ввести в алфавит новую букву «е» с двумя точками сверху для обозначения звука «iо» по достоинству было оценено знатоками словесности. Эта история случилась в 1783 году. А затем пошло-поехало. Державин стал использовать букву «ё» в личной переписке, затем Дмитриев выпустил книгу «мои безделки» с этой буквой, а потом и Карамзин присоединился к «ё-движению». 18 ноября 1784 года буква «ё» получила официальное признание. |
|||
|
|||
|
|
|||
| Присяга
Военно-медицинское Летом четвертого курса мужская часть медицинского вуза торжественно сдала экзамены на военной кафедре, побегала пару недель по лесам, играя в солдатиков, и начала готовиться к важному событию в жизни каждого военнообязанного – к присяге. - Товарищи офицеры, - торжественно прогремел с трибуны в огромной аудитории завкафедры – седовласый полковник с орденскими планками на груди. – Завтра, в десять часов, на площади перед памятником героям-освободителям вы присягнёте нашей Родине. Попрошу отнестись к событию серьёзно. Во время произнесения слов присяги не хихикать, слов не путать, произносить присягу чётко и громко. На мероприятия являться трезвыми! А то были инциденты в прошлом. Отмечать будете после. - Понятно? - Понятно, - нестройным хором ответили две сотни будущих хирургов, терапевтов, неврологов и таксистов. Полковника слегка перекосило от столь гражданского ответа. Он-то ожидал как минимум громогласного «Так точно!» и раскатистого «Ура-а-а!». Прошипел сквозь зубы: «Пиджаки, что с вас взять!» и продолжил греметь: - В связи с тем, что выдать офицерскую форму каждому из вас не предоставляется возможным, то приказываю вам завтра явиться в расположение Н-ской части в костюмах, при галстуке и белой рубашке. - А голубую можно? – раздался нахальный голос откуда-то сзади. - Хм…., - нахмурился полковник. Он каждый год отвечал на эту традиционную шутку, поэтому подготовился. – Голубым – можно голубую. А нормальные мужики придут в белой. Я понятно объяснил? - Ага, - не сдался голос. – А галстук какого цвета? Полковник поиграл желваками. - Однотонный! И попрошу без глупых вопросов! Разойтись. Ну мы и разошлись. Точнее разошлись медпроф и педиатрический. У лечфака в этой аудитории через полчаса была лекция, так что они не разошлись. Наутро я торжественно достал из шкафа свой единственный костюм. Год назад я купил его на свадьбу к другу, и с тех пор ни разу не надевал. Костюм был хороший. Только белый. А другого костюма у меня не было. Все друзья-товарищи, у которых я мог одолжить костюм тёмный, сегодня должны были стоять рядом со мной на плацу и давать присягу Родине. - Сойдёт? – с сомнением спросил я у Димки, с которым жил в одной комнате последние четыре года. - Мне бы твои проблемы, - вздохнул тот, колдуя с утюгом над розовой рубашкой. Приехали в часть. - В очередь, пиджаки! – рявкнул на будущих светил медицины сержант с буквами «К» на погонах. - Сейчас по сопатке получишь, - ответили ему откуда-то из толпы. Сержант прикинул соотношение сил, и стал подчёркнуто вежливым. - Товарищи офицеры, прошу строиться для выдачи оружия. Открыли традиционные ящики, покрашенные весёленькой военной краской, и на свет появились автоматы Калашникова. - Получать по одному автомату в руки. Расписываться в ведомости! – заорал сержант, напрягаясь от ответственности. Я взял в руки автомат, черный, матовый, пахнущий оружейной смазкой. И тут же испачкал свой белый костюм этой смазкой. Вокруг щёлкали затворами и фотоаппаратами. Мальчикам выдали интересные игрушки. - Товарищи офицеры, - выскочил откуда-то подполковник, ответственный за организацию мероприятия. – Тут накладка вышла. К месту присяги вас должны были отвезти автобусы. Но они почему-то задерживаются. Поэтому предлагаю пройти к месту мероприятия пешком. Тут недалеко. Километра два. Мы и пошли. По городской улице. С автоматами. Попадавшиеся нам навстречу прохожие переходили на другую сторону улицы. Кто-то крутил головой, в поисках камер и режиссёра. По минской улице шагали две сотни вооружённых автоматами молодых людей в костюмах и галстуках. Чикагская мафия 30-х воскресла в белорусской столице. Дошли. Построились. По очереди выходили к столу, брали красную папку и читали присягу. Я в восьмидесятых что-то подобное делал, вступая в ряды пионерской организации. «Перед лицом своих товарищей торжественно обещаю…» С раскатистой речью выступил завкафедры. Его голос гремел над площадью. Сверху, со скучающими лицами смотрели бронзовые воины-освободители. Они подобные мероприятия уже столько раз видели. Новоиспечённые офицеры запаса зевали, рассматривали автоматы, переговаривались. А потом начали фотографироваться. Особенное оживление было вокруг темноволосого парня с лечфака. У парня отец был араб. Приехал когда-то в наш универ, отучился, да так и остался жить. Однокурсники уговорили его принести на присягу традиционный арабский головной убор. Платок и обруч из верблюжьей шерсти. Уж и поизгалялись на фотографиях. И террористами наряжались, и ловили этого террориста по всему плацу. Остальные факультеты мрачно завидовали. А наш староста бочком-бочком подобрался к знаменоносцу, вооружённому парадной саблей с кисточками. - Эй, военный, дело есть! - Чего тебе? – подозрительно спросил знаменоносец. - Саблю дашь сфоткаться? - Дам. Пять тыщ. - Без проблем. А знамя? - А знамя не дам! Ты что?! Это ж знамя! Шурик незаметно засовывает в карман военного ещё одну купюру. - Ладно, - шипит тот. – Только быстро! Поэтому пусть лечфак не хвастается своими террористическими фотографиями. Мы с саблей фоткались. И со знаменем. А они, пока сообразили – мероприятие закончилось. Кто ж тогда знал, что всего через четыре года я из лейтенанта запаса превращусь в самого настоящего лейтенанта медицинской службы. И мой однокашник Руслан Чайковский, который сейчас стоит рядом и считает сколько пива брать тоже станет настоящим офицером. И жить ему, двадцатилетнему, осталось всего-ничего. Но это уже совсем другая история. Павел Гушинец (DoktorLobanov) |
|||
|
|||
|
|
|||
| О вреде сервисных центров
Самопальное В конце 90-х купили навороченную стиральную машинку. Сименс. Навороченную в смысле того, что вертикальная загрузка. Управление не электронное, а на шаговом искателе (тикает как бомба) и 2 рычажка сами по себе двигаются. Немецкая сборка, тогда еще такие вещи из-за бугра везли, а не собирали в России. Но типа "мировая гарантия на весь срок эксплуатации", фирменный сервисный центр. Все дела... Нет, она не сломалась на следующий день. Отработала 10!!! лет без каких-либо нареканий. Шумноватая правда и поскакать любит. Но привыкли. Главное что в маленькую ванную вписалась идеально. А потом встала. Воду наливает, сливает, а барабан на месте. Позвонил в СЦ те сразу "двигатель сгорел". Новый по цене свежей стиралки и месяц ждать. Приехавший по вызову "мастер" подтвердил удаленный диагноз, видимо сказалось мое отсутствие, а женщинам еще и не такое наговорить можно... Типа межвитковое замыкание, надо перематывать, а это только в Германии возможно (ну-ну я школьником на катушку от ниток нечто подобное делал). Отдавать $300 жаба давит. Поэтому вспомнил о своем дипломе инженера-электроника. И прежде чем выкидывать, сам решил внутри полазить. И что? Открываю первое попавшееся сервисное отверстие (крышечка такая на 8-ми болтах) и оттуда выпадает брошюра "Руководство сервисного инженера" в моем вольном переводе, так как на немецком все. Все да не все... Электрическая схема как положено на английском и обозначения международные. И таблица всех контактов. Ляпота. Откидывай нужный жгут и измеряй сопротивление не разбирая машинку. Через 5 минут ясно, что щетки (это такие угольные кубики) сгорели. В принципе я и так знал, все-таки 10 лет в эксплуатации стиралка была. Пора уже. Но чтобы добраться до двигателя надо её всю разобрать, а так ничего не снимая прозвонил и все ясно стало. Ну а дальше еще смешней. Добрался до двигателя, снял щетки. Действительно стерлись по самое не хочу. В СЦ за ними не пошел, так как не будет их там. Сама щетка в отдельном кожухе, снимается на раз два. А пошел на блошиный рынок. И первый попавшийся мужик с запахом перегара вытащил из своих загашников почти такой же угольный квадратик. От Индезита оказался. Чуточку больше, но напильник еще никто отменял. По деньгам... заплатить за 5 штук (пару про запас и одну на всякий случай) хватило мелочи, которая всегда в карманах болтается. Ну а дальше не интересно. Напильником подогнал их по размеру кожуха, поставил. И вуаля.. До сих пор у квартирантов работает. Жалуются правда, что шумноватая и поскакать любит. Anatol_vl |
|||
|
|||
|
|
|||
| Когда пёс пошёл за пивОм
Ностальгическое Вспомнилась одна забавная история. Моё детство прошло в одном из тихих районов Тольятти. Тогда и город был ещё совсем небольшой. В Старом городе (он же Центральный район), были городские дворы, где большинство жителей знала друг друга. Новый город же (ныне Автозаводский район) только-только начинался строиться. Вот в таком дворике и прошло моё детство. Три пятиэтажки-хрущёвки, в коробке двора. А очень многие жильцы этих домов работало в одной монтажно-строительной организации. Потому и было там, как в "деревне". Всё и про всех известно. И детвора росла вместе, общие игры, вместе в школу одну ходили. Но, сейчас не о том. У одного из жильцов нашего двора была шотландская овчарка. Жил он один и эта собака с ним. Умная, спокойная. Хорошая пёса. И ведь как-то приучил он её за пивом ходить. Видимо, показал как и куда надо идти. Договорился с продавщицей пива. Проконтролировал как ходит и дальше действо происходило так... Помните были таки бочки с пивом и квасом на колёсах? В советское время повсеместно в них продавалось пиво. Была и у нас такая у соседнего магазина. Как привозили пиво в ней, так выходила продавщица из магазина и начинала торговлю. Очередь была совсем не маленькая за этим пенным напитком. Так по субботам, этот дядька-хозяин собаки увидев, что продаётся пиво, давал ей бидончик в зубы, денюшки внутрь бидона . Уж под расчёт или как они договорились с продавщицей-не знаю. И она шла за пивком. Очереди она не признавала, подходила к продавщице, та брала бидон, деньги с него. Гладила её: "пришла моя хорошая, сейчас налью..."...Наливала пиво и давала бидон ей в пасть. Та и уходила домой, осторожно и важно неся бидон с пивком. Все её знали и никто не говорил, что мол "без очереди"... А раз привезли вместо пива квасную бочку, поставили на то место. Пивную же передвинули на другой край магазина. Так пёса подошла с бидоном, остановилась около кваса, постояла... И пошла к "своей" бочке. Опознала, что не то. Да и продавщица с кваса ей сказала: "...твоя бочка сегодня там стоит." И показала рукой куда идти... |
|||
|
|||
|
|
|||
| Экономайзер ЖКХ-истории Приходит мужик в контору. Возраст чуть больше полтинника. В очках. Спрашивает электрика, я представляюсь, начинаем общаться. У человека проблема. Что то с проводкой. Нужно её прозвонить, проверить, протестировать. Что то не в порядке. Прямо так и говорит- "что то не в порядке". Требую подробностей, потому что "что то не в порядке" на анамнез не катит. В доме не так давно проведён кап.ремонт по электрике, даже ввод меняли, перекопав половину газона. Мужик напрягается: -Значит сестра дала мне прибор для экономии. У неё он работает отлично, она уезжала в отпуск, ну и дала мне попользоваться. Так вот- у меня он работает очень хреново. Почти не экономит. Прерываю рассказ кашлем, прошу подробностей. -Эко-но-май-зер! Неужели не слышали? Такой прибор, который экономит электричество. Втыкаешь его в самую ближнюю розетку к счётчику- он экономит. -Да? Чудеса какие. А принцип работы? -Выпрямление синусоиды. Вы же электрик [с подозрением], а не знаете, что ток движется по синусоиде? [теряюсь, что ответить, просто киваю и делаю знак руками, чтобы он продолжал] -Электричеству трудно проходить по проводу, так как синусоидальная траектория задерживает частицы и возрастает расход электроэнергии. Прибор выпрямляет синусоиду максимально возможно, улучшая прохождение тока и экономя от 25 до 50 процентов. Примерно. По прямой то быстрее бежать, чем зигзагами. -Аааа,- говорю,- А если два взять, то будет экономить от пятидесяти до сотни? Мужик серьёзен. -Нет, что за глупость? Более одного прибора на квартиру покупать нет смысла. Синусоиду не выпрямить больше того, как это сделает один экономайзер... Молчу. Думаю. Потом спрашиваю что именно он хочет от нас. -Проверить проводку. -Какие параметры нужно проверить? Тут он теряется, но всего на мгновение: -Все! Проверьте на все параметры! Шикарная фраза, думаю я, надо запомнить и как нибудь ввернуть при случае... Проходящий мимо мастер участка- Андрей- прислушивается к нашему разговору и легко в него вступает. -День добрый, я мастер участка, вашу проблему услышал, хочу вам сказать, что проверки платные. У нас нет такой услуги в договоре. -В смысле платные? Я не прошу проверить провода в квартире, вы обязаны провести проверку кабелей во всём доме! У меня то ремонт сделан и всё новое стоит. Мужик поворачивается ко мне, говорит с надрывом: -Главно дело у сестры розетка стоит на пять метров от счётчика, а у меня вплотную к выходу, то есть метра два, не больше. И у неё провода старые, с постройки не меняные, а я новые провёл! Обидно. Мастер трогает его за плечо: -Так у сестры проводка алюминий, а у вас медь? Кивок головы. -Ну ясно почему у вас прибор работает плохо. Материал проводника разный и очевидно, что ваш кономайзер [мужик пытается поправить, но Андрей отмахивается] по алюминию работает в штатном режиме, а вот в меди выпрямляет синусоиду плохо. Медь материал жёстче и плотнее. Думаете почему эти приборы пропали из магазинов? Да кругом медь. Неактуально уже. Мужик молчит. Видно как слегка дёргается его голова, видимо от работы мозга... -Я не подумал...Действительно...У меня коллега тоже говорил, что у него экономайзер не работал вообще, мол жена-дура купила. А у коллеги тоже медь. Новостройка. Я сбрасываю с себя оковы молчания и вступаю с финальным фаталити: -Кстати, если на подстанции всё новое и кабеля на дом заменены, то прибор тоже пахать не станет- скорость передвижения частиц по новым проводникам намного выше, а потому этот ваш канамайзир просто успевать не будет выпрямлять ток. Ну или этот прибор должен быть размером с холодильник, прикидываете? Последнее предположение, про размеры прибора, у меня рождается в последнюю секунду, и оно самого меня пугает, но мужик грустно качает головой. Он прикинул. Он всё понимает. -Да,- говорит он,- придётся сестре отдать обратно. Хорошо я не купил, а решил проверить! Мы киваем и расходимся в разные стороны. Каждый по своим делам. sergelektrik |
|||
|
|||
|
|
|||
| Топинамбур
Огородное Дед посадил топинамбур в голодные годы, прочитав, что он выводит шлаки и токсины, лечит изжогу, гастриты и, кроме того, полезен при диабете. Ни у кого из нас не было диабета, но деда это не остановило. Думаю, он даже жалел, что нельзя будет применить топинамбур по его целебному назначению. В дедушке был силен дух экспериментаторства. Очень скоро вдоль забора вымахала ярко-зеленая поросль. Её желтые цветки напоминали подсолнух. К счастью, за ними не пришлось ухаживать. Топинамбур оголтело пёр к солнцу, как волшебный сорняк, доставшийся Урфину Джюсу. Однажды я пошутила, что мы сможем оживлять дуболомов. - Тебе мало тех, что есть? – спросил дед. Местных он не любил. Как-то ночью собака подняла лай. Оказалось, кто-то пытался выкопать дедовы кусты. Утвердившись в мысли, что мы выращиваем что-то невообразимо ценное, дед организовал из нас ночные патрули. Семья ворчала, но покорно дежурила в зарослях, пока вора не поймали. Им оказался Паша Симаков, мальчик тупой и инициативный – жуткое сочетание, едва не стоившее Симаковым младшего сына: Паша смастерил плот из говна и палок, посадил на него пятилетнего брата, оттолкнул с берега Оки и смотрел, как плот заливает чёрная вода в десяти метрах от берега. Плавать ни один из братьев не умел. Если бы поблизости не случились рыбаки, было бы у Симаковых на одного отпрыска меньше. Потом на топинамбур напала белесая хворь. Дед отливал его разведенной золой, сывороткой кефира и еще какой-то дрянью, и когда кусты вернули себе первоначальный цвет, радовался так, словно спас чахоточного ребёнка. Всё это начало приобретать характер мании. Топинамбур рос. Клубни зрели. Дедушка строил планы. Ожидалось, что мы будем есть топинамбур впрок. Наши тела закалятся, наш дух укрепится. На следующий год мы увеличим площадь посадок вдвое, чтобы можно было продавать излишки. Подозреваю, на пике этой мечты в дедушкином воображении зеленела плантация с рабами, мотыжащими грядки топинамбура под бледным солнцем среднерусской полосы. Незадолго до сбора урожая дед был вынужден уехать в город. Там его задержали дела. Я уже не помню, кто первый предложил выкопать пару клубней и попробовать их, но хорошо помню наши лица, когда мы стояли над сковородкой жареного топинамбура. Есть его было невозможно. Ну то есть как... Пару раз, может быть. Из уважения к деду. Топинамбур не то чтобы был невкусный – он был никакой. Когда ты его жевал, казалось, будто во рту у тебя сладковатая фанера. Сладковатость была особенно противной. Она намекала на то, чем мог бы стать топинамбур, но не стал. Мы пробовали варить с ним суп, тереть в салат и лепить котлеты. Экспериментальным путём выяснилось, что если залить жареный топинамбур бабушкиным соусом из перцев, он становится почти съедобен. Но под бабушкиным соусом из перцев стал бы съедобным даже шифер. Мы пошли бы на обман и подлог, чтобы уберечь деда от разочарования, но воображение нас подводило. Спалить весь топинамбур? Выкопать и свалить на соседей? Глупо, некрасиво, а главное, не результативно. Приехав, дедушка первым делом отправился проверять свои кусты и вернулся, торжествующе помахивая ведерком. Внутри перекатывались клубни. Бабушка наотрез отказалась иметь с ними дело. Дед вооружился сборником рецептов ("...топинамбур обладает удивительным вкусом, напоминающим артишоки") и пожарил корнеплод в подсолнечном масле. Мы пробормотали, что уже сыты, и сбежали на кухню. Никто из нас не хотел быть свидетелем дедушкиного поражения. Десять минут спустя дедушка пришел на кухню и встал в дверях. Мы замерли. Дед мрачно оглядел семью и сказал два слова: – Зовите Симаковых. И мы позвали Симаковых, и они выкопали топинамбур, и они съели топинамбур, не задавая вопросов о внезапной дедушкиной щедрости. Фраза "зовите Симаковых" на многие годы стала семейным кодом, обозначавшим провал масштабного начинания. Паша Симаков пытался по горячим следам оборвать в нашей теплице помидоры, но был покусан Тимошей – мелкой дедушкиной дворяжкой. Нам на память осталось несколько кустов с желтыми цветками. Они вымахали в полтора человеческих роста и цвели долго-долго, чуть ли не до ноября. Елена Михалкова |
|||
|
|||
|
|
|||
| Как деньги к рукам липнут
Торговое Захотелось поделиться с вами отрывком из книги Виктора Суворова "Аквариум". Считаю, что его нужно зачитывать на тренингах по продажам) " Привезли меня в город два лохматых мужика в три часа ночи. Вместе мы арбузы разгрузили, уложили их в деревянный короб у зеленого дощатого навеса, в котором мне предстояло проработать шестнадцать дней и проспать пятнадцать ночей. В пять утра базар уже гудел тысячами голосов. Мужики давно уехали, а я один со своими арбузами остался. Торгую. Из-за прилавка не выхожу. Стесняюсь. Ноги босые, а в городе никто так не ходит. Торгую, судьбу проклинаю. Еще меня никто и резать не собирается, а жизнь уж в моих глазах меркнет. Арбузы у меня отменные. Очередь у прилавка огромная. Все кричат, как на колхозном собрании. А я считаю. Цена моим арбузам – 17 копеек за килограмм. Это государственная цена, отклониться от нее – в тюрьму посадят. Считаю. Математику я любил. Но ничего у меня не получается. Весит, допустим, арбуз 4 кг 870 граммов, если по 17 копеек за килограмм брать, то сколько такой арбуз стоит? Если б толпа не шумела, если б та баба жирная меня за волосья ухватить не норовила, то я мигом бы сосчитал. А так ни черта не получается. Ни карандаша, ни бумажки с собой нет. Откуда знать было, что потребуется? Толстые женщины в очереди злятся на медлительность, напирают на прилавок. Те, что уже купили, в сторонке сдачу подсчитывают, снова к прилавку подбегают, кричат, милицию вызвать грозятся. А арбузы самые разные, и вес у них разный, и цена разная, а копейка на доли не делится. Вспомнил я слова мужиков на собрании: просчитаешься, потом с колхозом своими деньгами расплачиваться будешь. А откуда у меня свои деньги? Ни черта у меня не получается. Я толпе кричу, что закрываю торговлю. Тут меня чуть не разорвали. Уж больно арбузы хорошие. А напротив меня в лавочке старый еврей с косматыми белыми бровями сидит. Шнурками торгует. Смотрит он на меня, морщится, как от зубной боли. Невыносимо ему на эту коммерцию смотреть. То отвернется, то глаза к небу закатит, то на пол плюнет. Долго он так сидел, мучился. Не выдержал. Закрыл лоточек свой, встал со мной рядом и давай торговать. Я ему арбузы кидаю, на которые он длинным костлявым пальцем указывает, и пока успеваю я арбуз из кучи выхватить, он предыдущий на лету ловит, взвешивает, подает, деньги принимает, сдачу отсчитывает, мне на следующий пальцем тычет, да еще и улыбаться всем успевает. Да и тычет не на всякий арбуз, а с понятием: то меня на самый верх кучи гонит, то к основанию, то с другой стороны кучи забежать мне приходится, то обратно вернуться. А он всем улыбается. Ему все улыбаются. Все его знают. Все ему кланяются. «Спасибо, дядя Миша», – говорят. За час он всю очередь пропустил. А куча наполовину уменьшилась. Только мы с очередью управились, он мне кучу денег вывалил: трешки мятые, рубли рваные, кое-где и пятерки попадаются. Мелочь звенящую он отдельной кучкой сложил, сдачу чтоб давать. – Вот, – говорит, – выручка твоя. В правый карман ее положи, тут достаточно, чтобы с твоим колхозом за сегодня рассчитаться. А все, что сегодня еще выручишь, смело в свой левый карман клади. – Ну, дядя Миша, – говорю, – век не забуду! – Это не все, – говорит. – Это я только практику преподал, а теперь теорию слушай. Принес он лист бумаги. Написал цены на нем: 1 кг – 17 копеек, 2 кг – 34… и так до десяти. Но с килограммами у меня проблемы не было, с граммами проблема. Вот и их он отдельным столбиком пишет: 50, 100, 150… – Копейка на доли не делится, поэтому за 50 граммов можно ничего не взять, а можно взять целую копейку. И так правильно, и так. За сто граммов можешь взять одну копейку, а можешь две копейки взять. С хорошего человека всегда бери минимум, а с нормального человека всегда бери максимум. Быстро он мне цены пишет… 750 – минимум 12 копеек, максимум – 13. – Как же вы, дядя Миша, так считаете быстро? – А я не считаю, я просто цены знаю. – Черт побери, – говорю, – цены же меняются! – Ну и что, – говорит, – если завтра тебе по 18 копеек прикажут продавать, значит, например за 5 килограммов 920 граммов можно взять минимум рубль и шесть копеек, а максимум – рубль и восемь копеек. Граммы тоже округлять нужно для хорошего человека в сторону минимума, а для нормального – в сторону максимума. Хорошему человеку хороший арбуз давай. Нормальному человеку – нормальный. Как хороший арбуз от нормального отличить – я знаю. У хорошего арбуза хвостик засушен, а на боку желтая лысинка. А вот как хороших людей от обычных отличить? Если спрошу, ведь он смеяться будет. Вздохнул я, но ведь и мне когда-то ума набираться надо, – и спросил его… От этого вопроса он аж присел. Долго вздыхал он, головой качал, глупости моей удивлялся. – Заприметь хозяек из окрестных домов, тех, которые у тебя каждый день покупают. Вот им и давай лучшие арбузы да по минимальной цене. Их немного, но они о тебе славу разносят, рекламу тебе делают, мол, честный, точный и арбузы сладкие. Они тебе очередь формируют. Раз две-три возле тебя стоят, значит, десять других вслед им пристроятся. Но это уже покупатели одноразовые. Им-то и давай обычные арбузы похуже, а бери максимум с них. Понял? Картон с ценами он над моей головой приладил. Со стороны не видно, но стоит мне голову вверх задрать, вроде цену вычисляя, – все цены передо мной. Так и пошла торговля. Быстро да с доходом. Хороши арбузы! Ах, хороши! Подходи, налетай! Через день окрестные домохозяйки меня узнавать стали. Улыбаются. Я им арбузы по минимальной цене – улыбаюсь. Всем остальным – по максимальной, тоже улыбаюсь. С одного покупателя – доли копеечки. С другого тоже. Вдруг я понял выражение, что деньги к деньгам липнут. Не обманывал я людей, просто доли копейки в свою пользу округлял, но появились в моем левом кармане трешки мятые, рубли рваные, иногда и пятерки. Подсчитаю доход – все лишние деньги у меня. Сдам колхозу выручку, а в моем собственном кармане все прибывает. Появилась в кармане хрустящая десятка. Пошел я к дяде Мише, протягиваю. – Спасибо, дядя Миша, – говорю. – Научил, как жить. – Дурак, – говорит дядя Миша, – вон милиционер стоит. Ему дай. А у меня и своих достаточно. – Зачем же милиционеру? – дивлюсь я. – Просто так. Подойди и дай. От тебя не убудет. А милиционеру приятно. – Я же преступления не совершаю. Зачем ему давать? – Дай, говорю, – дядя Миша сердится. – Да когда давать будешь, не болтай. Просто сунь в карман и отойди. Пошел я к милиционеру. Суровый стоит. Рубаха на нем серая, шея потная, глаза оловянные. Подошел к нему прямо вплотную. Аж страшно. А он и не шевелится. В нагрудный карманчик ему ту десятку, трубочкой свернутую, сунул. А он и не заметил. Стоит, как статуя, глазом не моргнет. Не шелохнется. Пропали, думаю, мои денежки. Он и не почувствовал, как я ему сунул. На следующее утро тот милиционер снова на посту: «Здравствуй, Витя», – говорит. Удивляюсь я. Откуда б ему имя мое знать? – Здравствуйте, гражданин начальник, – отвечаю. А каждый вечер машина из колхоза приезжала. Отвалят мужики две-три тонны арбузов на новый день, а я за прошедший день отчет держу: было ровно две тонны; продал 1816 кг, остальные не проданы – битые и мятые, их 184 кг. Вот выручка – 308 рублей 72 копейки. Взвесят мужики брак, в бумагу запишут, и домой поехали. А я битые арбузы корзиной через весь базар на свалку таскаю. За этим занятием меня дядя Миша застал. Охает, кряхтит, моей тупости дивится. Отчего, говорит, ты тяжелую грязную работу делаешь, да еще и без всякой для себя прибыли? – Какая от них польза? – удивляюсь я. – Кто же их, гнилые да битые, купит? Опять он сокрушается, глаза к небу закатывает. Продавать, говорит, их не надо. Но и таскать их на свалку тоже не надо. Оставь их, сохрани. Придет завтра контроль, а ты их и покажи второй раз, да вместе с теми, что завтра битыми окажутся. Продашь ты завтра, допустим, 1800 кг, а говори, что только 1650. А еще через день снова продашь 1800, но показывай все битые арбузы, что за три дня скопились, и говори, что удалось продать только 1500 килограммов. Так и пошло. – Не увлекайся, – дядя Миша учит. – Жадность фраера губит. Это я и сам понимаю. Не увлекаюсь. Если 150 кг в день у меня битых, я только 300 кг показываю, но не больше. А ведь мог бы и полтонны показать. На этих битых арбузах в день я по 25 рублей в свой левый карман клал. В колхозе я и в месяц по стольку не зарабатывал. Да от долей тех копеечных в карманах оседало. Да еще несколько секретов дядя Миша шепнул. В последний вечер захватил я шесть бутылок коньяка, надел новые туфли лакированные, пошел к дяде Мише. В последний вечер захватил я шесть бутылок коньяка, надел новые туфли лакированные, пошел к дяде Мише. – Дурак, – говорит дядя Миша. – Ты, – говорит, – эти бутылки своему председателю отдай, чтоб он и на следующее лето твою кандидатуру на собрании выдвинул. – Нет, – говорю, – у тебя, может, и своих много, но возьми и мои тоже. Возьми их от меня на память. Если не нравятся – разбей об стенку. Но я тебе их принес и обратно не заберу. Взял он их. – Я, – говорю, – две недели торговал. А вы сколько? – Мне, – отвечает, – семьдесят три сейчас, а пошел я в коммерцию с шести лет. При Государе Николае Александровиче. – Вы за свою жизнь, наверное, всем торговали? – Нет, – отвечает, – только шнурками. – А если б золотом пришлось торговать, сумели бы? – Сумел бы. Но не думай, что на золоте проще деньги делать, чем на других вещах. Вдобавок все наперед знают, что ты миллионер подпольный. На шнурках больше заработать можно и спокойнее с ними. – А чем тяжелее всего торговать? – Спичками. Наука – исключительной сложности. Но если овладеть ею, то миллион за год сколотить можно. – Вы, дядя Миша, если бы в капиталистическом мире жили, то давно миллионером были… На это он промолчал. – А у нас-то в социализме не развернешься, быстро расстреляют. – Нет, – не соглашается дядя Миша, – и при социализме не всех миллионеров расстреливают. Нужно только десятку трубочкой свернуть – и милиционеру в кармашек. Тогда не расстреляют. А еще говорил дядя Миша, что деньги собирать не надо. Их тратить надо. Ради них на преступление идти не стоит и рисковать из-за них незачем. Не стоят они того. Другое дело, если они сами к рукам липнут – тут уж судьбе противиться не нужно. Бери их и наслаждайся. А на земле нет такого места, нет такого человека, к которому бы миллион сам в руки не шел. Правда, многие этих возможностей просто не видят, не используют. И, сказав это, он трижды повторил, что счастье не в деньгах. А в чем счастье, он мне не сказал. Виктор Суворов |
|||
|
|||
|
|
|||
| Случай в Италии
Туристическое Север Италии. Один из городков возле озера Гарда, коих тут десятки. Иду себе по центру, прогуливаюсь, рассматриваю пиццерии, джелатерии и прочие местные общепиты. Беды, в общем, не чаю. Вдруг из-за угла на меня выпрыгивает молодой парень в футболке-униформе, раскрывает перед мной какую то папку и на шустром итальянском начинает что-то мне рассказывать а иногда и показывать тыкая пальцем в папку сопровождая эпитетами типа "соло", "перфекто" и т.д. Поскольку мои знания итальянского начинаются и заканчиваются "лашата ми кантарэ" то мне приходится прервать его зажигательную речь своим фирменным "айм сорри, но италиано". Видимо готовый к такому развитию событий, паренек на неплохом английском заряжает мне в ответ "О! Ю донт спик италиан? Итс окей, уэр ар ю фром?", мол, откуда я? - Израэль - Израэль?! - Израэль В наш мини-диалог решает вмешаться, стоявший в пару метрах от нас, в такой же футболке-униформе, видимо коллега паренька (и неожиданно на русском языке): - Макс! Это бесполезно! Иди сюда, не трать на него время (Макс завис) - МААААКС! (Макс отвис): - Что? - Иди сюда говорю, пока он сам тебе чего-нибудь не продал... - Ага, (поворачиваясь ко мне) Хэв э найс дэй сэр, Шалом! - Да и вам таки не хворать, сеньор...(решаю я морально добить паренька) |
|||
|
|||
|
|
|||
| Выдуманная история про мальчика Петю и его оффшоры
Коммерческое В связи с возросшей популярностью моих постов про оффшоры и выводы денег, а также просьбы поделиться историям об оных, пишу… Итак, данный рассказ является плодом моей фантазии. Полностью. Всякие совпадения с реальными лицами, местами, банками и странами – чисто случайное. Это все творческий вымысел. Хотя срок давности уже вышел, но все равно вымысел. Жил был Петя. Вот так просто и незамысловато. Петя работал в одной фирме, но еще немножечко шил. Не в обиду своему основному месту работы, а так, для души. Шил он с упоением молодого москвича, которому нужна была квартира в пределах МКАД. И задумал Петя открыть себе оффшор. Ну а чего: у всех есть вон оффшоры, а он один как дебил без него сидит. Об оффшорах Петя знал в общих чертах, что это вроде как законно, но в России их не очень любят. И что оффшоры это круто, понятненько? Задачи у Пети были простые: ему вовсе не хотелось «шить» в России как ИП или ООО, потому что Петя а) работал не только для русских клиентов, хотя и для них тоже б) понятия не имел, как вести всю эту хрень с документами на разных языках в) не хотел получать денежные переводы из стран Магриба на русский счет, потому что это не кошерно, а кошерность Петя уважал г) действовать надо так, чтобы не выбить себе эксклюзивную возможность шить модные варежки в Ханты-Мансийске. С чего начать? Он начал с интернета, где в баннерах висели самолеты, пальмы и попастые девушки у моря. Попы Петя любил, но сайты в основном ничего путного не рассказывали. Они манили предложениями в стиле «открой у нас за 300 долларов оффшор, открой, Петя… Не дрейфь!» Что-то как-то непонятно, - решил он и пошел за помощью. Куда? Конечно, к другу. К Василию Израилевичу. У того было уже два оффшора и дом в Подмосковье. Петр забежал в офис с бутылкой виски и яблоком, с надеждой в глазах разлил по пятьдесят и изложил свою мечту. Друг Пети, Василий Израилевич, в ответ на это все сказал емкую фразу: - Петя, ты дебил, на кой ляд тебе оффшор, работай в кэше. Ячейку себе заведи и храни сумку с евро там. Сейчас очень хорошие ячейки есть в банках. Вот у меня в одной даже чемодан поместился. На колесиках! Меня жена выгнала, я в банк, а там трусы, носки и бабки. Круто же! Я б даже жил в хранилище, но там мобильный не ловит ни хрена. - Не могу, Василий Израилевич, я без оффшора. У всех уже есть. У Фомы, у Игоря, у Вани. Я тоже хочу. Да и кэш нынче дорог, как овес. - Да, есть такая тема. Но оффшор не рукавица… Ну и как там дальше было у Пушкина. Ладно, есть у меня друг. Зовут его Изя. Он специалист по этим делам. И еще он еврей. - Еврей? - Ну да, еврей. Нос, борода, рубашка, маца с гефильте фиш, мама – Сара Абрамовна, еврей! - И шо тут удивительного? Еврей, который делает гешефт в оффшорах? – задумался Петя - Ну дело в том, что он к тому же мусульманин, - сказал Василий Израилевич, потягивая виски за 300 евро бутылка. - А что Вы еще имеете сказать за этого мальчика? - Он с Кавказа. Фактически с землячества. Понимаешь, в СССР было такое время, что сочетание вроде Израил Исмаилович Шахназарян не вызывало у аксакалов никакого удивления. Ну вот он из этих космополитов. - А живет он где? Надеюсь, не в Люберцах? - Я тебя умоляю. Он живет в Эмиратах. Поэтому завтра купишь себе билет и лети как птичка. Оффшор тебе откроют за 2 дня, я попрошу. - А лететь зачем? - Тебе, Петя, нужен банк. Потому что без банка оффшор как-то не работает. Ну типа как чиновник без взятки. И банк нужен хороший. Никто тебе на Карибы деньги переводить не будет, время не то. А вот в Первый Исламский? Запросто. Ну и вообще красиво: фирма в ОАЭ, Первый Исламский Банк там же, работаешь ты все равно со всякими Магрибами и Кавказом. Но в банке тебя должны увидеть. Чтоб так сказать лицом к лицу. Без этого никак. Даже Изя не может без этого. На Карибах можно, а там никак. Ну раз никак даже для Изи… И полетел Петя в ОАЭ, вертя в голове фразу Василия Израилевича о том, что Изя не пьет водку и будет всячески склонять его к посещению мечети, чтобы рассказать о своей вновь приобретенной религии. Но Петя не должен предавать веру в доллар и должен помнить, что окромя счета ему в ОАЭ ничего не надо. Особенно ему не надо в мечеть. Приземлившись и сойдя с трапа, Петя окунулся в волнующий мир пустыни. Ветер бросил в его лицо горсть песка, а февраль встретил 40 градусной жарой. Петя моментально вспотел в своем костюме и вытер лоб красивым галстуком. Самолеты – есть, пальмы – есть, только попастых теток нет. Вернее, они все вокруг в балахонах ходят, поэтому не понять, что там внутри. Хотя рядом с ним в самолете сидела вполне себе модельная девочка, одетая как раз для 40-градусной погоды. Ништяк страна, - решил Петя и набрал номер. Изя ответил незамедлительно и сообщил, что уже прислал своего помощника на машине, и тот ждет его где-то у входа. Помощника зовут Ахмет, и он на большом черном джипе. Честно говоря, это не облегчило поиски, т.к. там все были на вид Ахметы, а количество больших черных джипов у аэропорта зашкаливало. Но в итоге Ахмет нашелся. Сломанные уши и руки толщиной с ногу Петра в ее верхней части выдавали в нем сильного бизнес-аналитика. - Пэтр? - Ахмет? - Садытэсь. Петр сел в джип и поехал в банк. Ну а чего время терять? Ахмет оказался на удивление интересным и интеллигентным собеседником. Он проинструктировал Петю, как вести себя в банке, что можно говорить, а что нельзя, рассказал про местные обычаи, шейхов и про то, что водки тут нет вообще. - И каковы шансы получить счет? – спросил Петя. - Пятдэсат на пятдэсат. Оказалось, что никто не знает, почему Первый Исламский Банк открывает или не открывает счета русским гражданам. Ахмет прокомментировал это так: Иншаллах, Пэтр. Петя знал, что такое «иншаллах». На вопрос, когда условный Махмуд заплатит за сервис Пете, тот всегда отвечал «Иншаллах». Это что-то вроде ХЗ, только вежливо. Он Петю вообще никак не радовал. И здесь этот Иншаллах, чтоб его, - подумал герой нашего рассказа, но вслух ничего не сказал. Потому что был очень вежливый. Ахмет привел Петю в офис банка, там наконец на того дунуло прохладой - и Петя моментально замерз до пупырышек. Самого Ахмета в офис не пустили, он сел рядом с входом на стульчик, где уже тусовались другие сильные бизнес-аналитики. Стульчики жалобно скрипели. Петя снова позвонил Изе. - Ну и чего дальше-то? – спросил он в трубку - Все хорошо. Сейчас к тебе подойдет мой друг, зовут его Равшан. Петя нервно хихикнул. - Не слышу ничего смешного, молодой человек. Он из Пакистана. Там все Равшаны. Жизнь такая. Он мой товарищ по играм в нарды, он тебе поможет. Только херни не говори, там микрофоны везде. Равшан не говорил по-русски, зато говорил по-английски, что Петю устраивало на все сто. Петя рассказал про свой бизнес, про то, что он работает со странами исламской направленности, что ему нужен оффшор именно тут для простоты бизнеса. И нужен хороший банк. Обозначив края тех сумм, которые могут прийти и уйти, Петя заполнил анкету на 25 листов, где подробно изложил, что любил жрать его кот до того, как благополучно ушел вверх по радуге примерно 15 лет назад. Ну и прочие важные для банка вещи. Равшан все посмотрел и сказал. - We will get back to You, Piotr. Send my Regards to our mutual friend. Окей, - подумал Петя: - Как же водки хочется. В отеле водки не было. Был Хайнекен. Ну не уроды ли? - подумал Петя. Он ждал Изю, который должен был приехать для личного знакомства. Изя задерживался. У пива было одно положительное качество: оно было холодным. Других положительных качеств Петя в нем не нашел. Наконец приехал Изя с Ахметом и сказал, что сейчас самое время посмотреть местную мечеть, пока не началась молитва. - Изя, я Вас очень уважаю, но хотелось бы покушать. Я с утра только один крэкер видел. И тот в самолете. Ну и кофе от Равшана с печенькой. - Вах, что ж ты сразу не сказал. Пилаф любишь? - Как солнце и горы... – Петя мысленно пустил слюну - Да ты поэт, Петр. Поехали. Вечерело. Ветер с пустыни нес прохладу в +30 градусов. На зубах скрипел песок, Ахмет ровно вел машину в потоке, а Изя втирал Пете за ислам и исламское образование. Петя был убежденным пастафарианцем, склонным к дзен-буддизму, и из предметов культа на рабочем столе держал только острый Доширак в пачке, который давно и плотно приклеился к книге «Чапаев и Пустота». В теологических дискуссиях Петр предпочитал мычать и кивать. Обошлись этим и здесь. Приехав в первый ресторан, Изя понял, что он уже давно не тот, что был, и плова больше нет. Во втором был какой-то праздник. В итоге сели только в третьем. Гостям незамедлительно принесли шашлыки и прочую закуску, и Петя погрузился в пучины раблезианского удовольствия. Изя продолжал втирать про ислам. Из всех трех часов теме религии было посвящено примерно два с половиной. Еще пятнадцать минут Изя пытался убедить Петю купить большую квартиру «прям тут в комплексе недалеко от фонтанов». - Всенепременно куплю, но надо хотя бы счет открыть, - говорил Петя. - Ах ты хитрый поц, - думал Изя. Ну и еще минут пятнадцать они говорили про счета. - Какие шансы мне получить счет и начать работать? - Иншаллах. У Равшана хорошее предчувствие, но у него всегда оно хорошее. И в половине случаев оно не оправдывается, увы. Надо ждать. Вкусно покушав, Петя извинился, сослался на усталость и свинтил в отель. Ему хотелось искупаться в море, но оно было огорожено забором, за которым шла стройка. Ему захотелось еще пива, но бар был закрыт. Внимательно осмотрев улицу, он увидел несколько больших женщин в костюме ниндзей. Да ну нахрен, подумал Петя и пошел в номер. Врубив кондиционер на 18, герой истории лег спать. И снилась ему февральская Москва, потому что кондиционер работал хорошо. На этом бы и закончился рассказ, если бы Пете не начали идти письма с вопросами из банка о диете почившего кота, о его любимом цвете, об имени первой возлюбленной и о прочих очень важных для банка вещах. Когда Петя получил третью анкету, где были все те же вопросы, но в другом порядке, он понял, что Равшан над ним издевается и послал его нахрен.Так первый Исламский Банк потерял Великого комбинатора. Приобретя еще одну бутылку виски и лимончик, Петя зашел в офис к другу. - Василий Израилевич, ты кого мне вообще дал? - А что такое? Иншаллах? - Да вообще полнейший. Чего делать то? - Да с ними всегда так. Изя начинал с работы с землячеством, помогал гонять бабло за помидоры с рынков и обратно. И раскрутился. Представь масштабного торговца помидорами, они там все такие, с прибабахом. - А ислам причем? - Ну, видимо, иногда быть евреем – полезно для бизнеса. Иногда нет. Помидоры таки не бриллианты. По-разному бывает, - Василий Израилевич отпил из стакана и понюхал лимон: - Я ему еще раз позвоню. Пусть даст нормального банкира, а то задолбал. Видимо этот Равшан ему платит больше за клиентов. Оно и понятно, потому что к хорошим банкирам все и так идут. На том и порешили. Изя таки дал хорошего банкира с длинными ногами и серыми глазами, но это уже совсем другая история. mister.bunbury |
|||
|
|||
|
|
|||
| Как мальчик Петя открыл-таки оффшор и что из этого вышло
Коммерческое В половине десятого, со стороны Остоженки, на Барыковский (бывший Дурновский) переулок вошел молодой человек лет двадцати восьми. Ловко обогнув цыганку неопределенного возраста, сидевшую тут со времен большой смуты, он отверг ее беспочвенные претензии на материальную помощь в размере десяти рублей и позвонил в неприметный звонок. Зуммер приветственно зажжужал, но дверь не открывалась. Петя (а это был именно он) нетерпеливо забарабанил костяшками по стеклу, пытаясь разглядеть сквозь стекло охранника или хоть кого-то, кто мог бы его впустить. Вокруг буйствовала мартовская капель, и Петр опасливо рассматривал огромные сосульки, нависавшие над входом в заведение и грозившие в любой момент прервать молодую жизнь. В ближайшей луже купались моржующие воробьи, а ободранный рыжий кот задумчиво разглядывал глупых птичек из-под припаркованного на 5000 рублей штрафа Мерседеса. Внезапно сзади раздалось громыхательное «пардоньте» и Петра ловко обошла внушительных размером мадам в шубе и на шпильках, длине которых позавидовали бы даже жители Солсбери. «И как она на них ходит по этому льду?» - подумал Петя. Барыковский упоительно блестел как чистый бриллиант в свете мартовского солнца, а редкие полосы песка на дорожке не спасали ситуацию. Дама открыла дверь и зашла внутрь. Молодой человек галантно выждал полсекунды и зашел следом. - В банк, - сообщил он охраннику. - В какой? - А тут их много что ли? - Один, - охраннику явно было скучно: - Ходют тут всякие. Паспорт. Пройдя первую линию обороны, Петр зашел в офис банка, который ему сосватал Изя. С Изей провели воспитательную работу на уровне землячества, поэтому он более не валял дурака и сказал, что следующий вариант будет 100 процентов из 100, верная работа, античная комбинация и полный блеск. Счет откроют по любому, если только Петя не расскажет на собеседовании, что собирается возить галеоны с кокаином из Колумбии в Петербург. И то, потому что данная ниша уже давно занята другими людьми, и делать в ней Петру абсолютно нечего. Встретить Петра должна была Анна с подпольной кличкой «переводчица». На вопрос, сколькими языками та владеет, чтобы иметь такое прозвище, Изя ответил, что она переводчица в хорошем смысле и переводит исключительно деньги из оффшора в оффшор, не задавая тупых вопросов. - Здравствуйте, я к Анне, - Петр проверил время на часах. - Вам назначено? – обворожительно улыбнувшись, спросила девушка. - Да, на десять. - Господин Поросенок? Петр Поросенок? - Да, это я. - Прошу, садитесь. Анна еще не подошла. Чай, кофе? Выпив чашку плохого кофе, молодой человек внимательно рассмотрел все журналы на столике, пересчитал свои визитки и зачем-то дважды проверил почту. Анна появилась в дверях стремительно, внеся в серый утренний офис запах лаванды и весенней свежести. Ее красоту поэт описал бы как «к комплиментам зовущая, вся такая воздушная…». - Петр? – спросила она, очаровательно улыбнувшись. - Гхм, э, да! – Петр взял себя в руки, оторвав глаза от прекрасных ног. - Пойдемте, вот сюда, пожалуйста. Можете повесить пальто вот сюда, спасибо. Итак, чем я могу Вам помочь? - Я это… от Изи. По вопросу оффшора, - пробормотал Петя, собираясь с мыслями. - От Израиля Венедиктовича, да, я в курсе. Он позвонил и сказал, что Вы замечательный клиент с определенными вопросами, которые мы могли бы решить. - Он Венедиктович? – удивился Петя: - Никогда бы не подумал. - Забавно это слышать от человека с фамилией «Поросенок». - Мой папа был одесско-поданным. Как-то так и вышло. Зато с отчеством повезло. Анна внимательно разглядывала Петра. Тот был одет в замечательный итальянский костюм темно-серого цвета в такую тонкую полоску, что это резало глаз, его могучую шею стягивал галстук от Макиавелли, а на ногах блестели черные лакированные туфли без верха. В руках Петр нес папку. - Итак? – она щелкнула ручкой: - Рассказывайте. Петр выложил все: о бизнесе, о неблагодарных клиентах, о сложности оформления документов и прочих вещах. Заняло это все менее минуты, но более и не потребовалось. Заполнив анкету на два листа, молодой человек вопросительно взглянул на Анну. - Я могу надеяться? - На счет? Конечно. Откроем за пять дней максимум, но думаю, что завтра уже все будет готово. Вот Ваш калькулятор, распишитесь. - Вот так просто? Без согласований? - Согласие, Петр, есть продукт непротивления сторон. Вы против? Нет. Мы тоже не против. - А на ужин сходить Вы тоже «за»? - Я как-то слабо представляю себя как Анну Поросенок. Да и муж не разрешит. Но за предложение спасибо. Надеюсь, что Вам понравился наш сервис. В десять часов двадцать минут Петр уже шел обратно, привычно огибая старую цыганку. Дело было на мази. Следующий год Петр исправно получал в оффшор небольшие суммы денег, которые честно зарабатывал своим тяжким офисным трудом. Тратить их он не тратил, поэтому довольно скоро там скопилась довольно приличная сумма. Через год Петр решил сменить оффшор в ОАЭ на Карибы, т.к. сумма обслуживания была в 6 раз ниже, а разницы по эксплуатации в реальности не было никакой. Комбинатор потихоньку понял, что оффшоры абсолютно никак не отличаются друг от друга в плане ведения простого бизнеса. Вопрос стоит только в цене. Если, конечно, не заморачиваться с тонким использованием данного инструмента, что ему было совершенно не нужно. В итоге по совету друга он обратился в небольшую компанию по регистрации оффшоров. Фирма состояла из двух дам: негритянки гаитянского происхождения Шабли и негритянки доминиканского происхождения Коко. Как они сосуществовали, для Петра оставалось загадкой, но тарифы у них были абсолютно божеские, а офисы раскинулись по трем континентам. - Вам нужен банк, Петр, и мы с удовольствием Вам поможем, - проникновенно написала мадам Коко: - Это будет стоить всего 500 долларов, гарантия 100%. Банк европейский. - Где-то я уже это слышал, - задумался Петя. - Итак, включать Вам это в счет? У нас что не оффшор, то огурчик. - Черт с Вами, включайте. С банком и номиналами, - Петя был очень рад от сэкономленных тысяч долларов и пребывал в благостном расположении духа. Оплатив услугу, Пётр получил красивую гербовую бумажку и инструкцию, в которой на чистом английском языке стоял адрес: Барыковский переулок, спросить Бориса. 10-00, четверг. - Охренеть, - подумал Петр: - Неужели все в мире открывают счета в этом банке? Четверговым утром, снова ловко обогнув цыганку, великий комбинатор размашистым шагом вошел в здание. - В банк, он тут один. Охранник скучающе протянул: - Ходют тут всякие. Паспорт. Войдя в офис, Петр сообщил, что он Поросенок на 10-00. - Простите, что? - лицо секретаря застыло в вымученной улыбке: - Видимо, люди с осенними обострениями приходили в оффшорный банк довольно часто. - Я Поросенок Петр. К Борису. На 10-00, - Петя стучал по часам. Ему еще надо было успеть в 6 мест, а Москва не радовала пустыми дорогами. - Вам назначено? - Конечно, назначено. Иначе чего бы я сюда пришел? - Простите, но Борис на семинаре в Люксембурге. Вам точно назначили? Кто? - Мадам Коко, ну или миссис, хрен их там разберет на островах, - Петр понял, что сейчас это звучит как в детском мультике: поросенок Петр спешит в гости к Боре по приглашению мудрой Коко: - Слушайте, а Анна у себя? - Вы знаете Анну? - Конечно, я знаю Анну. Я Ваш клиент уже больше года. - Да, я ей сообщу. Анна блистала осенней красотой и пахла жасмином. Ее серые глаза были темнее московского неба. - Ах, Петр, сколько лет, Вы снова к нам? - Вообще я к Боре, но его нет, - комбинатор ковырял носком ковролин и делал вид, что ему грустно. Объяснив ситуацию, Петя спросил, чего ему делать? - С Вас взяли 500 долларов за визит в банк, где Вы обслуживаетесь, да еще и встречу не подтвердили? - Ну как-то так, да. - А зачем Вы заплатили, Петр? На вид Вы сообразительный молодой человек. - Вообще я не знал, откроют мне счет просто так или нет. Все же ранее у меня была рекомендация Изи. Т.е. Израиля Венедиктовича. - Я Вам сейчас секрет открою. Я в глаза не видела Вашего Изю и Вашей Коко. У нас оффшорных агентов сотни, если не тысячи, и у каждого десятки клиентов. С таким же успехом Вы могли сказать, что Вы от Васисуалия Печкина. Меня это вообще не волнует. Главное – документы. У Вас все в порядке. Садитесь, откроем Вам счет. Условия те же? - Да, только суммы больше. - Ну и славно. Вам хорошо – нам хорошо. Завтра все будет. Калькулятор можете оставить тот же. - А как бы мне с той компании на новую перевести все денежки? - Предлагаю оформить как инвестицию. Или займ. Нам лично все равно. Следующие пару лет Петя работал как работалось, накапливая жировой баланс в 3 валютах, но в бизнесе начались первые звоночки. Анна Переводчица прислала сообщение: - Нужны контракты и акты, будет ли это проблемой? - Не будет, но я специально вышел в оффшор, чтобы бумаги не плодить, - ответил Петр. - Все понимаю, но времена изменились. Нам нужны бумаги. На каждую сделку на 1 год назад. - Да что ж за жопа такая, - подумал Петр и сел за стол: - Он был занудой и любил писать, поэтому составил несколько шаблонных тридцатистраничных контрактов, в которых запуталась бы сама Меган Маркл. Когда Анна Переводчица проверила документы, она сообщила, что у их реальных сделок юридическая составляющая похуже, чем у сделок Петра, составленных в Старбаксе задним числом на год. Петя смущенно улыбнулся. - Вы что, юрист? - Водили нас как-то в институте на кафедру. - В общем, мы Вас отстоим, - сказала она. – Проблем быть не должно. Но если будут, я сразу сообщу. - А что делать, если проблемы будут? - Отмываться и бежать, что еще. В следующем году Петя стал замечать проблемы и у других. Люди не могли платить в оффшоры вообще. Вся схема с покупкой товара оффшором в ЕС и продажей их в России накрылась для кучи банков медным тазом. Фирмы разорялись и пытались переходить на паспорта сделки, но это сильно било по налоговой составляющей и разрыву в НДС. Откаты чиновникам при этом никуда не делись и даже выросли за два года примерно на треть. Откуда брать деньги на это все, бизнес не очень понимал. С одной стороны на них давили налоговые с просьбой выйти из сумрака на зеленую поляну с единорогами, с другой те же налоговые просили трехлетний бонус «как обычно», чтобы не было проблем. Чиновники на гос заказе тоже требовали стандартные 30% от прибыли, что финансовой атмосферы не озонировало. Потребление кокаина и коньяка в бизнес-среде резко выросло. Из Москва-реки стали выпрыгивать золотые караси в кушаках с выпученными глазами, иногда даже пробивая тонкий осенний ледок, т.к. содержание опиатов в канализации зашкаливало. Людям с выходом на работающие оффшоры и схемы стали поступать совершенно дикие предложения из регионов. Клиенты привозили им нал, а в обмен просили перевести западным производителям валюту 1 к 1. В воздухе носился бриллиантовый дым. Стандартной таксой на обнал было 10-13% в зависимости от региона, а тут люди работали под 0%. Все, что им было нужно, это достаточно большая «подушка» у посредника. Схема в целом выглядела так: у Вани есть оффшор с 500 000 евро в европейском банке, у Ибрагима есть 500 000 евро в кэше, которые он хочет вывести в оффшор, у Сары есть 500 000 евро на условной однодневке в России. Далее шла простая челночная дипломатия: Ибрагим приносит 500 000 евро Ване, Ваня переводит 500 000 евро со своего оффшора туда, куда скажет Ибрагим за 10 минут, затем идет к Саре и отдает ей 465 000 евро кэша, а за это она перечисляет ему 500 000 евро по его же каналу обратно в оффшор. Итого чистый выигрыш Вани – 35 000 евро в день. Сара получает 15 000. Ибрагим ничего не получает, но у него нет выбора. Ну не совсем в день, т.к. схема требовала примерно 6-7 дней на прокрутку. Но перспективы успехов Вани манили Петра. Потому как он становился финансистом и делал бы порядка 100 000 евро в месяц на 4 звонках. Петя изложил свои идеи близкому другу. - Не все так просто, - сказал Василий Израилевич, закуривая немыслимой длины косяк: - Ты вступаешь на стезю противостояния государства и бизнеса, в котором бизнес проиграет обязательно. И где-нибудь тебя прихватят. Например, Ибрагим принесет тебе мешок денег, ты отнесешь его Саре, а Сару арестуют вместе со всеми ее девочками, ящиками купюр, резинками для банкнот и счетными машинками, короче реквизируют вообще все, даже ее знаменитый старый CASIO на пальчиковых батарейках (Сара была суеверной и свой первый миллион посчитала на дедовском калькуляторе, с которым более не расставалась). И когда к тебе придет Ибрагим и двое его братьев, тебе придется отдать ему мешок денег, Петя. Потому что ты в деле, а проблемы Сары братьев Мамбердиевых не волнуют. Но, конечно, Ибрагим может отдать тебе мешок денег и через два часа его могут расстрелять братья Чиканяны прямо у кафе «Бегония» на Филях, где он каждую среду кушает шашлык. Это будет для тебя хороший вариант, не спорю. Но сейчас ты консультант, а мечтаешь залезть туда, куда не лезет даже Изя, дай ему бог здоровья. - У Ибрагима тачка бронированная, - машинально ответил Петя. - Это она от тебя и от меня бронированная. А от Чиканянов нет. Они ж ненормальные. Поэтому, послушай меня внимательно. Можно это сделать один-два раза, но потом тебя заметят. Рынок очень маленький, а ты уже нет. Никто не делает по 100 000 евро в месяц на одном канале без того, чтобы привлечь хоть какое-то внимание. Жил бы ты в Европе, то тебя хотя бы не могли похитить или арестовать. Но ты живешь в Москве. Сегодня ты поможешь Ибрагиму, завтра Феде, потом кто-то из них посчитает все те деньги, которые ты заработал и через полгода сделает тебе гадость: натравит мафию. Или органы, что еще хуже. Оно тебе надо? Сейчас тебя не знает никто. Ты самый неуловимый Джо в галактике. И это большой плюс. Ты завтра уедешь в Римини – и тебя никто искать не будет. А некоторые уезжают с целью, чтобы их не нашли, но их таки находят. Прикинь сам, что лучше. Петя задумался. И думы его были полны сомнений и страхов. На улице шел дождь из туч цвета глаз Анны Переводчицы, из колонок доносился Ван Клиберн. А думы Василия Израилевича были далеко, на Гоа, где местные приучили его к траве и дзен-медитации вместе с несовершеннолетней гражданкой Украины. P.S. Если кому интересно, Петя за 15 минут выбил из Коко назад свои 500 долларов. Потому что никто не смеет обижать Петра Поросенка, никто. Следующая часть будет последней в цикле про Петю и расскажет о крахе мечт и о почти потерянных миллионах. mister.bunbury |
|||
|
|||
|
|
|||
| Ограбили Касперского
Айтишное Как то в офисе у Касперского рассказывали историю из жизни. Пятница. Вечер. Аналитики на дежурстве бдят сидят расслабленные. Звонок из подшефного банка: - НАС ГРАБЯТ! - Много уже унесли? - 15 тысяч рублей. Когда приедете? - 15 тысяч в минуту! А быстрее можете? - Через 30 минут будем. Приехали. Смотрят. На сервере, который в банке отправляет деньги, в планировщике стоит стоит код, который раз в пятнадцать минут отправляет деньги на разные киви-кошельки. Все это использует учетную запись админов с паролем sonic17. И это все уже происходит две недели. Админы не сном, не духом. Им позвонили ребята из процессинга. Их заинтересовала не понятная штука: в пятницу вечером какой то банк раз в минуту шлет 15 тысяч не пойми куда. Касперские смотрят: как такое может происходить с технической стороны. Выяснили - пароль админа подобрали простым перебором. В банке не дураки сидят. Софт, который сечет попытки подборов паролей, есть и он даже как надо настроен. Ребята, ломанувшие банк, подбирали пароль ДВА МЕСЯЦА. По субботам. По три попытки за раз. Так быстро управились потому что первую часть пароля они уже знали... Ну тут ясность, вроде как, наступила, но вот как они получили доступ внутрь сети банка? Сайт банка. Для отображения на морде чего то очень нужного клиентам стоит скрипт. Он забирает данные с сервера внутри сети. В скрипте не закрыта возможность исполнения кода. Дальше уже можно не продолжать. Злые ребята добрались до рабочей станции админа и уже от туда положили в планировщик главного денежного сервера инструкции разбрасываться деньгами по анонимным кошелькам. Касперские подняли логи. От момента проникновения до вывода денег прошло 18, Карл 18, месяцев. Люди сидели внутри, смотрели как что устроено, подбирали пароли и готовились. Вооот... lehapics |
|||
|
|||
|
|
|||
| Казус
Офисное Еду домой после тяжелого трудового. Пересадка в метро, подъезжает поезд, захожу в вагон, двери начинают закрываться. И вдруг, в самый последний момент, запрыгивает девушка. Смотрю и глазам не верю. Это ж бывшая моя. Ну не прям бывшая–бывшая, просто были какие-то недолгие и невнятные отношения, потом сами по себе и развалились. Мне выкатили бочку претензий, мол, не соответствую я высоким стандартам, а я процитировал классика, в том духе, что ваши ожидания – ваши проблемы. И разошлись, как в море корабли. А тут такая встреча! Ну, кто старое помянет, тому и глаз вон. Разговорились, я остановку свою пропустил, доехали до ее станции, вызвался проводить. А по дороге, внезапно, бар. Зашли, естественно, выпили по шотику. Потом по лонгу, потом проводил ее до дома, предложила подняться, я не отказался, домой, соответственно, не поехал. Всю ночь распивали напитки и трясли стариной. Под утро, когда я уже утихомирился и думал поспать, был выставлен наружу, мол, мама скоро с ночной вернется, нафиг ты тут нужен. Стою я, почти трезвый, сонный до одури, на часах без пятнадцати шесть, к девяти на работу. Хорошо хоть в душ дали сходить. Понимаю, что если домой поеду, то глупо выйдет; час до дома, минут 40 дома и уже на работу пора ехать. Решаю не мотаться туда-сюда, рвануть в офис сразу. У нас там, напротив кабинета гендира, отличный диванчик стоит, ключи у меня есть, часок, а то и полтора, поспать успею. Сказано – сделано. Приехал в офис, надыбал где-то плед, завернулся в него, лег и отключился. Одна только мысль крутилась – жалко, что спать так мало, не высплюсь… И вот сплю я отчаянно, снятся мне сны дивные. И прямо во сне приходит понимание, что как-то подозрительно долго я сплю. Открываю глаза, сам весь такой бодрый и отдохнувший. На часах 12, вокруг, с ехидными ухмылками, снуют коллеги, а я без штанов посреди офиса лежу, пледиком укрытый. Вскакиваю, одеваюсь, докапываюсь до нашего офис-менеджера, мол, что вообще происходит. Та отвечает, что когда она пришла, я мирно храпел не диване, а гендир сидел в своем кабинете и шипел на всех, чтобы не шумели и дали мне поспать. Я тогда сисадмином трудился, все и подумали, что я опять ночью работал, важные для компании дела делал, вот гендир меня и оберегает. Слово «конфуз» лишь очень приблизительно описывает мое тогдашнее состояние. Со смешанными чувствами стучусь к гендиру. Тот по-отечески улыбается, наливает мне писяшку какого-то модного коньяка, рассказывает, что как пришел и меня увидел – сразу молодость свою бесшабашную вспомнил. Но если еще раз повторится – уволит, даже не разбудив. Золотой был человечище! axuta.ru |
|||
|
|||
|
|
|||
| Подселенец.
Армейское Ранее я жил когда-то в двухэтажном деревянном доме и имел хороший опыт войны с соседями-маргиналами, которые частенько баловались дивными застольями с себе подобными, шумели и оставляли ночевать близких друзей в подъезде. Так как подъезд не был оборудован ни то чтобы домофоном, но даже захудалым замком, в подъезде нередко ночевали бомжи, а порой и обустраивали штаб-квартиру на чердаке (пару раз чуть не сожгли дом). В эту ночь вновь раздались робкие шаги с потолка. Ну, думаю, новые Карлсоны завелись. Беру ножку от сломанного стула, которая верой и правдой служила мне лучше любой биты - выглядела грозно, била больно, но при этом риск проломить пустой череп какого-нибудь наркоголика и уехать в места не столь отдалённые (буквально через 3 дома от меня так называемый "Централ", он же СИЗО), был минимальным. Поднимаюсь на чердак, новый импортный навесной замок на этот раз не сломали, но он беспомощно держал в объятиях вырванные петли, тишина. Начал было думать, что почудилось, но, уже уходя, в углу заметил притаившегося грязно-зелёного лысого человечка. Нет, это не был пилот рухнувшего НЛО, не рептилоид, и даже не отбившийся от квартета черепашек-ниндзя Майки. То был солдатик. -Курить,- говорю, -хочешь? -Хочу, вы только не вызывайте никого, я уйду щас. -Ну пошли тогда, тут курить нельзя, вспыхнем. Расспрашивать ни о чём не стал, и так всё понятно - дезертир. По шеврону стало ясно, что он из части, откуда я сам дембельнулся 2 года назад. Видал я там таких: худой, лицо доброе, говорит тихо - идеальный кандидат дневального на постоянный наряд по роте. В армии ведь интеллигенты редко рулят, кто сильнее и наглее, тот и сержант, как правило, деревенские незакомлексованные ребята, либо быдло с окраины. Кто кого перегавкал, тот и главный, а ежели ты и гавкать не наученный, то и ёршик тебе в руки. А в части той две силы - кавказцы и местные, если ты не из их числа, то за очень редким исключением будешь, так сказать, терпилой. Тихонько, чтобы не разбудить родителей, прошли на кухню. Согрел ему плов, настругал бутербродов, видно не ел пару дней, челюстью хлопал, что весь дом мог разбудить, а заходить отказывался, чуть не силком домой тащил. Какая будет реакция у родителей на незваного гостя я гадать не решился, поэтому на беседу мы с ним пошли в гараж. Всё оказалось, как я и предполагал: в батальоне, после кмб, он оказался один из своего региона, в первый же день избили, отобрали карточку и понеслась под откос, да никак не разбивалась в дребезги, а лишь больно била в бесконечном полёте о новые камни, нелегкая судьба слабохарактерного новобранца. Далее пара стандартных схем - предложили свой телефон вечером, чтобы родителям позвонить, а другой сержант, который в этот самый вечер выполнял роль дежурного по подразделению, этот самый новенький телефон благополучно отобрал и якобы отдал ответственному по подразделению. Вот и намотали парня. Звони родителям, иначе рискуешь оказаться в госпитале с множественными падениями со второго яруса коек. После очередной порции побоев парень отправился в СОЧи. Что с ним делать я не знал. Билет на другой конец страны ему без документов никто не продаст, автостопом мог и не доехать - повяжут, в часть возвращаться - либо опять побои, либо дизбат, и черт его знает, что из этого для него будет хуже. Под утро приняли решение, что поживёт он пока во второй квартире, через дом, откуда недавно жильцы съехали, как раз с ремонтом поможет, а дальше видно будет. А какой рукастый-то оказался! Проводку поменяли с ним вместе за вечер, на следующий день, когда приехал с работы на обед себя попотчевать и гостя накормить, обнаружил, что он в полном одиночестве уже везде потолки побелил и плитку в ванной положил, к вечеру перебрал и починил весь скрипучий пол. Таким темпом ремонт был закончен за неделю. Жаль характера у него не было совсем... Пришлось ему даже денег пообещать, от которых он отказывался, коих у меня собственно и не было, т.к. я рассчитывал сделать ремонт за пару месяцев своими силами, а едой такую работу не оплатишь. Впоследствии мы с ним добрались и до гаража: залили крышу, сделали козырёк, новые стеллажи, на всех трёх ярусах собрали. Родители в нём души не чаяли, мама подкармливала, будто на убой, отец постоянно приходил за консультацией по ремонту авто, но мы продолжали думать, как быть дальше, ибо всё это не могло продолжаться вечно. Пришёл нам как-то в голову гениальный план - уехать домой на фуре, с дальнобойщиками. Отправились мы с ним на базу одной из транспортных компаний, но нашему гениальному плану бывалые водилы придавали вращательное движение на оси известного органа, не положено, мол, и денег не возьмём. Та же история и со знакомыми на РЖД. Предлагал родителям или друзьям позвонить, чтобы на машине забрали, но он в отказ - стыдно. Пришли мы к единственному выводу: вечно бегать не будешь, нужно возвращаться в часть. Разведать обстановку я решил лично. Приехал в часть, на КПП попросил дежурного вызвать названого ком.взвода. В машине молодому, но потрёпанному лейтенанту я сообщил, что знаю, то, что он хочет знать, но ничего не скажу. Как я и думал, спустя полтора месяца, беглеца пока в розыск не объявили, и по данным вечерней поверки, он всё ещё находился в расположении роты, и знали о его побеге лишь внутри подразделения. По итогам долгих переговоров, к которым подключился и неуступчивый комбат, мы пришли к соглашению, что парня я им верну, но при условии, что комбат его тут же переведёт служить в другую часть, в противном случае мы с беглецом такого понапишем в военную прокуратуру, что им мало не покажется, я даже лично пообещал, что сломаю горе-вояке пару ребёр для надёжности. Через полторы недели на вокзале я провожал своего гостя, который уже легонько отдавал румянцем. Каждый месяц отправлял ему сладкие посылки, и по тысяче-полторы за работу. Он уже пять лет после армии отправляет мне мёд и клубничное варенье со своего хозяйства. Сегодня позвонил и пригласил на свадьбу, пойду бронировать билет. RusRomeo |
|||
|
|||
|
|
|||
| Фотограф из ЗАГСа
Свадебное В маленьком уютном дворике шла оживленная работа. Второй час двое мужчин, с фотоаппаратами наперевес, устраивали кукольное представление с парой молодоженов. Один из этой парочки был, видимо, главным и постоянно раздавал команды. Второй напоминал тюленя и спокойно подавал сменные объективы. Работа кипела, фотограф постоянно говорил: - Так, теперь встаньте на круговой лестнице, жених чуть выше, а невеста ниже и ладошку вверх, как будто его держите. - Я его и так могу спокойно поднять. Скажи же, Серёга? - заржала тучная невеста. Замученный фотосъёмкой жених кивнул. По его выражению лица читалось, что ему уже пофиг на высокое искусство фотографии, давайте быстрее в ЗАГС ведите и пусть уже это все закончится. - Так, Рита, у тебя сейчас счастливое фото в прыжке. Владимир, дайте мне портретный объектив, - фотограф посмотрел на напарника-тюленя. Тюлень не понимал. - Ну, фиолетовый! – тюлень озадачился на секунду, подал и посмотрел такими глазами на фотографа-босса, стало понятно, что тюлень заслужил сахарок. Прыгать у молодожёнов не особо получалось. Невеста после десятого кадра явно подустала и проговорила с одышкой: - Всё, товарищ фотограф, я больше не могу. Один фиг, я толстая и в кадр не влажу. Фотограф остановил съёмку, внимательно посмотрел на невесту и уверенно сказал: - Не говорите глупости, вы корпулентная, и никакая не толстая! - Сергей, дай фотографу пять тысяч! Ну, что стоишь как зомби?! Прыгай давай. Пара продолжила серию прыжков для самых красивых фотографий в их жизни. *** Волков был свадебным фотографом от Бога. У него было развито чувство прекрасного. Его фотографии молодожёнов нравились абсолютно всем. Он всегда находил в паре всегда что-то необычное, свойственное только именно этим двоим. Казалось, что он снимает штампы, типа «солнышко на ладони», но нет. Через такие штампы, он заставлял пару расслабиться и быть собой. Как правило, из фотосессии в два часа, было два-три кадра которые можно было отправлять на чемпионат мира по фотографии. И лишь одна нравилась Волкову. Сам Волков был в разводе четвёртый раз. Поначалу всё было прекрасно: он видел супругу в белоснежном свадебном платье, как на том самом одном фото. Ну, чисто ангел. Потом они начинали жить вместе, и он обнаруживал на платье пятна, у ангела отваливались крылья. Он уходил в себя ... Ну и развод, собственно, фото рвалось... У него был друг по прозвищу «Тюлень». Он помогал ему по работе и постоянно пил пиво. Волков сразу представил, что тюлень - это сплошное тёмное пятно и не раздражался на своего верного Санчо Пансу. *** Маргарита Васильевна была женщиной строгих правил. Ну и просто строгой женщиной, хотя работала государственным регистратором в районом ЗАГСе. У неё был дар - с точностью до месяца могла предсказать, когда «счастливая пара», которую только что расписала, придёт с заявлением на развод. Нет, конечно, были и такие пары которые не приходили. Но почему-то Маргарите Васильевне на них не везло. - Здрасьте, мы хотим расписаться! - Я тоже! - отвечала Маргарита Васильевна. - И? - Ну, распишите нас?! - просила пара. - Хорошо - вы расписаны! Желаю вам мира и хорошего кухонного комбайна «Bosсh»! - Нет, по-настоящему! - Дети, сколько вам лет? - Мне - 17, ей - 17 с половиной. Мы на первом курсе мехмата! Вчера на дискотеке поняли, что созданы друг для друга. На всю жизнь! - Как мило?! Можешь ещё раз сказать, я видос для ТикТока запишу? - Мы серьёзно! - Милые мои первокурсники, хотите скажу, что будет к третьему курсу? - Дети и любовь? - Ты будешь глубоко беременной, бросишь институт, пойдёшь работать. Вас обоих попрут из общаги. Вы переедете к твоим или его родителям. С каждым часом вместе вы будете ненавидеть друг друга все больше и больше, потому что ваши сверстники будут веселиться, жить на полную... А, ты, зайка, будешь слушать тещу, которая будет постоянно твердить тебе, что ты - конченый неудачник. Из-за тебя её дочь вынуждена страдать и сидеть дома. А она между прочим, победитель районной олимпиады по географии! Или по истории, не помню, надо грамоту свою достать. И потом вы опять придёте ко мне, догадываетесь, зачем? Как правило, после этого монолога пара молодых людей молча уходили из ЗАГСа. Маргарита Васильевна была небольшим совладельцем маленького бизнеса: - Вот есть прекрасная дата на 07 июля, на 11.30? Подтверждаете? - уточняла Маргарита Васильевна приятным голосом. - Конечно же! - И вот визиточка, я настоятельно рекомендую самого лучшего фотографа в городе. Лауреат премии «Абаканский объектив». Маэстро Волков. - Ой, а вы знаете, у нас свой фотограф, - напористо продолжала невеста. - Ой, а вы знаете 07 июля занято. 12 декабря только свободная дата осталась. - Хорошо, давайте вашего Волкова! - отвечал мудрый жених. - Ну вот и славненько, 07 июля пишу ручкой! Карандашик стираю. *** Партнёры по бизнесу - это больше, чем муж и жена. Это единый организм. Отношения между Волковым и Маргаритой Васильевной были сложными, но они доверяли и уважали друг друга. Марго, так называл её Волков, знала про него всё. Более того, она регистрировала все его четыре брака и постоянно говорила, что это на время и несерьёзно. На очередном заседании совета директоров, состоящем из двух человек она сказала: - Волков, вот за что тебя люблю, ну, прям, ни одной рекламации по твоей работе! - Так доверяются профессионалам! - Я прям заволновалась, когда полная невеста прокуратурой грозилась за то, что тебя пропихивала... А сегодня на регистрации так благодарила за тебя и просила твой сотовый для фото-консультаций. - И что, дала? - Ты фотограф, а не проститутка! - Да, ладно, ревнуешь поди... - У тебя четыре развода! - Нет. Четыре красивые истории любви! - «Тупая, злая, уродина и ещё раз тупая!» - вот реальные названия твоих историй. - Понимаю, злишься, нет места в моей лодочки для красавицы Марго! - Пошёл ты, Волков. Завтра в 10.00 в старом центре. Не проспи! Когда Волков вышел за дверь, Маргарита Васильевна вдохнула запах Диор Фаренгейт. Это был его запах. Запах лаванды, сандала и пачули. Она невольно заулыбалась. *** На следующее утро Маргарите Васильевне позвонили и наехали, что Волков сорвал съемку, а телефон отключён. Это было на него не похоже. Она тут же набрала тюленя: - Вы где? - В шестой градской, в приемном покое! - Поняла! Выезжаю! Она переживала, а услужливый мозг накручивал черте что. Автомобильная авария, пожар в доме, спасение утопающих ценой собственной жизни – вот далеко не полный список за двадцать минут. Пару раз проехала на красный, чуть не задавила какого-то бородатого хипстера на самокате. Влетев в приёмный покой, она увидела Волкова, который лежал на кушетке. Лицо его скривилось от боли и было белее белоснежных платьев невест, которых он так любил снимать. Тюлень был невозмутим и как всегда пил пиво. Она закричала: - Что случилось? - Камни в почках вроде... - Почему он лежит в коридоре? - Все врачи заняты, мы тут с четырех утра ждём... Маргарита Васильевна сделала глубокий вдох, досчитала до десяти... А потом небеса упали на землю и случился апокалипсис. Она орала, визжала, кому-то звонила. Через десять минут по лестнице вниз, позабыв о лифте, скатился сам главный врач. Еще через тридцать минут приехал министр здравоохранение области и сам лично порывался проводить осмотр. Остановило только то, что по диплому он числился гинекологом. Но ор стоял ещё до конца дня. Пару раз вызывали охрану, чтобы сдерживать мегатонный напор Маргариты Васильевны. *** На следующее утро Волков проснулся в отдельной палате. Боль ушла. Камень ночью вышел. Рядом с ним в кресле свернулась клубком Маргарита Васильевна. Она спала. Он нащупал телефон и сделал фотографию Марго. Потом открыл её и стал смотреть. Эта была та самая фотография. Безусловно пятна были, но они были привычные и родные. Потом она открыла глаза и спросила: - Живой? - Не дождёшься! - Я тут подумала... Нашим клиентам нужна скидка. А как её сделать? - Как? - Нужно сокращать затраты! Переезжай ко мне! - Точно! Будем экономить на свете! И на чайных пакетиках. - Я серьёзно, вчера очень за тебя волновалась. - Слушай, у меня четыре развода за спиной! Не боишься? - Больше не будет… - Почему? - Я же работник ЗАГСа! Алекс Бессонов |
|||
Список форумов -> Свободное общение-> Истории |
Copyright @ Simbiznet OU, 2006-2024
@ Экономические игры и бизнес симуляторы Виртономика.Использование отдельных материалов и статей с сайта бизнес игры Виртономика возможно только с обязательной прямой ссылкой на наш сайт. При упоминании сайта в электронных, печатных и прочих материалах просьба использовать название "Бизнес симулятор, экономическая игра Виртономика".
