|
|
|
Список форумов -> Свободное общение -> ИсторииЮмор, любовь, политика, экономика, культура и все, что не про Виртономику
|
||
| Тема: |
|
|
|||||
|
|
|||||
|
Не удержался. Создам тему, где буду время от времени копипастить (ну может что своё создам) запавшие в душу истории, которые не всегда можно отнести к разделу юмора. "Поехали!" (С) Updated: Граждане, если тема нужная, чаще "плюсуйте" понравившиеся истории. А то я в сомнениях - читают или не очень. Может я вообще сам для себя пишу - как узнать?  Спасибо за понимание. Updated 2: Уважаемые форумчане, коллеги и читатели. Иногда участники форума желают вступить в дискуссию по итогам прочтенного материала. Пусть так, но не на страницах данного топика. Будем взаимно вежливы, не засоряем тему, всем постараюсь ответить. Некоторым людям этих историй может быть нужна помощь и кто-то, вероятно, захочет её оказать. Если имеются, могу указать контакты и ссылки на героев или авторов. Дискутирующим - пишите в приват или в отдельную тему. Модераторам - прошу вас удалять оффтопик, т.е. сообщения, не относящиеся к теме "Истории". Всем спасибо за понимание. |
|||||
| Список сообщений: |
|
|||
|
|
|||
| Милицейские подставы
Хирургическое. 16+ Работал я на кафедре топографической анатомии и оперативной хирургии мед академии, учил студентов и занимался экспериментальной хирургией. Все было ОК, только из-за е*нутых законов относительно наркотических обезболивающих с этими самыми средствами был полный швах. Для того, чтобы легально работать, надо было: а) Комната-сейф с работником, который внутри сидит и выдает б) Сигнализация за много денег, поставленная фирмой, аффилированной с госкомдурью в) Договор на вооруженную охрану за много денег от фирмы, аффилированной с госкомдурью г) Строжайший учет и сдача использованных ампул Ну и естественно, руководство меня мимо всего этого прокатило. Потому как получалось - 500 тыс руб единовременно и 300 тыс в год. Ну и я зарабатывал коньяки на мед консультациях, шел с ними до знакомых анестезиологов, менял конину на кетамин (в шприцах, потому как пустые ампулы надо сдавать). Далее рометар + кетамин, кетамин + пропофол шел на анестезию животных, отчего животные выживали, статьи писались, анестезиологи шли соавторами (что хорошо для аттестации). Мне со статей шли баллы рейтинга, которые конвертировались в солидную ежемесячную доплату. Ну и все было зашибись. Но тут пришла подстава в виде того, что в учебном плане у студентов стояли учебные операции. Пока были кролы (специально выделялись) или уже использованные крысы, все было ОК - тупо на диэтиловом эфире + кислород масочно - животные выживали во время операции, а больше и не надо - т.к. все равно студенты нормально сделать не могли и после животное подвергалось эвтаназии на операционном столе. Но тут кролов перестали выдавать, крыс тоже и запретили повторное использование. А студенты просят, потому как многим охота попробовать себя в хирургии. Ну ок, тогда - с них домашняя кошка/кот / небольшая собака на кастрацию/стерилизацию. Делать буду я, всё по высшему разряду, студенты - ассистент, операционная сестра, анестезиолог. Все хорошо, своих домашних животных приносят, делаем, осложнений нет, качество операций - гораздо выше, чем у ветеринаров, из наркоза выходят тоже гораздо лучше (золетил, который у ветов в ходу - та еще гадость). Кстати, пробовал я от отчаяния тот золетил на кролах - выживаемось на кет+рометар 95%, на золетиле - 40-45%. Ну и толи кто проболтался (хотя я спецом не говорил состав наркоза), но мне звонок - Мент: - я от Тани, вашей студентки, хотим у вас кошечку прооперировать, говорят, вы хорошо под кетамином делаете. Я: - какая Таня, фамилия, группа? Подробнее! Мент: - что-то нечленораздельное, хорошо заплатим, только под кетамином, а то кошка плохо переносит наркоз Тупо послал его по матери, сообщив подросности интимной жизни его, его жены, родственников и кошки, получив в ответ мат и уверения, что меня все равно посадят. Повтор через неделю. Только звонит девушка, тоже под копирку, послал. После чего учебные операции пришлось свернуть. Здравствуй, бумажная хирургия. Но зато у мусоров обломался "сбыт наркотиков путем инъекции кошке". Кто не верит - загуглите эту фразу. С эксперментами стал гораздо аккуратнее - строго после 18,00, когда с кафедры все уйдут, запирал двери, работал один или с проверенными товарищами, ставил емкость с серной кислотой (если будут ломиться - кетамин туда), оборудовал несколько тайников на кафедре, где хранил кет. Ну и процесс передачи кета из больнички обставлял повышенными мерами безопасности, чтобы сдуру не попасться ментам. Но все закончилось довольно благополучно - шеф продал меня на другую кафедру, взамен доцент, для которого я делал эксперимент, обещал ему переизбрание, потом доцент не включил меня в статьи (честно сделанные мной), я возмутился, мне перекрыли кислород, потом ушел хирургом в больницу, потом пригласили работать в Словакию по профилю. В общем, хеппи энд. |
|||
|
|||
|
|
|||
| Главбух - девушка без опыта
Канцелярское Примерно с месяц назад наш шеф принял на работу нового главного бухгалтера (прежняя, земля ей пухом, глупо погибла в автокатастрофе. И им оказалась девушка Оля, 23 лет. ПОЧЕМУ? – спросили мы. И шеф нам объяснил. Что опыта у нее, может, и немного. Но ее муж, который старше ее на 20 лет – какой-то крутейший юрист во Всероссийской коллегии адвокатов. Причем специализирующийся именно по экономическому профилю. И ни разу не проиграл ни одного дела. В чем мы убедились после первого (в бытность работы нашей новой главбухши) прихода проверки налоговиков. Которые решили выписать нам штраф за то, что мы не обложили налогом похоронный венок, официально купленный на похороны прежнего главного бухгалтера. Что делает Оля? Правильно – звонит мужу Андрею. — Андрюша, налоговики шьют нам нарушение, что мы не обложили налогом венок для Веры Ивановны. — В смысле?? — Говорят, что это «получение сотрудником натурального дохода», ст.210 Налогового Кодекса! — Оля, Вера Ивановна на момент покупки венка уже умерла? — Ты смеешься? Конечно! — Тогда объясни им, что усопший не может являться получателем дохода. — Щас! … — Андрюша, они согласились. Но тут же сказали, что доход, значит, получил ее муж – поскольку расходы на похороны лежали на нем. — Понятно. Что вы на похоронной ленте написали? — Ну как что? «Быстрицкой Вере Ивановне от коллег». — Ну раз от коллег – то какое отношение это имеет к мужу? — Щас! … — Андрюша! Они вычеркнули только цену ленты. А венок, говорят, отдельно! И это доход мужа. — Оля, сколько вы за венок отдали? — 3200 рублей! — Тогда оприходуй его как подарок – а по ст.217 Налогового Кодекса доходы стоимостью менее 4000 руб. попадают под льготы и обложению не подлежат. — Щас! … Андрюша, они говорят, что подарки усопшим не дарятся! — А почему усопшим, Оля? Это лента пошла для усопшей, по их же словам. А венок – подарок мужу! … — Андрюша, они разозлились – но больше ничего не придумали. Спросили только, кто у меня такой сильно умный консультант. Я сказала. И они ушли! Андрюша, я тебя люблю!!! |
|||
|
|||
|
|
|||
| Размышления о законах в экономике
Само понимание закона – вещь забавная. Закон как бы намекает «парень, не твори хрень и все будет ок». И если говорить о библейских заповедях и аналогичных им по уровню сложности алгоритмах совместного сосуществования, то вроде как все примерно так и работает. Действительно, не стоит трахать чужих жен, красть у ближнего и уж тем более организовывать ему безвременную насильственную кончину. Но все меняется, как только на сцену выходят категории более сложные. Экономика, например. Закон говорит: «парень, у тебя яблоневый сад. А ведь витамины нужны всем. Раздавай часть урожая бесплатно». Ладно, требование вроде как справедливое, намек понят, начинаем раздавать. Закон опять: «почему мало раздаем? Всего по яблоку. Раздавай по два». И все бы ничего, но у нас яблок нечетное количество, а, соответственно, данное требование закона уже невыполнимо. И закон будет нарушен уже на этом этапе. А иначе – никак. Дальше – больше. Закон говорит: «парень, тут на тебя жалуются. Те яблоки, которые ты жрешь сам и продаешь за деньги – красные и гладкие. А те, которые раздаешь бесплатно – желтые и сморщенные. Прекращай беспределить – чтоб завтра все яблоки одинаковые были!». Ну что делать… Одинаковые, так одинаковые – здравствуй химия! Закон: «да, чуть не забыл! И чтоб без химии!». До свидания химия, здравствуй ГМО. ГМО: «мне бы все-таки химии чутка. И я помогу ее спрятать». И снова – здравствуй химия! Закон никак не успокоиться: «… а еще мне не нравится твоя нестабильность. Яблок то много раздаешь, то мало. Урожай? Не, не слышал. Да и вообще – прекратить разговорчики! Яблок раздавать все время одно и то же количество! А сам можешь и не жрать – дело твое». Что делать? Правильно – занижать данные. Прятать фактическую урожайность и проводить раздачу, отталкиваясь от минимально возможных значений. Стабильность же самое главное! Ну или прекратить заниматься выращиванием яблок, а заняться грушами, к примеру. Но и здесь, как только о вашем грушевом саде закон узнает – он захочет вмешаться. И уже вторым или третьим своим требованием, начнет создавать ситуации взаимоисключающие, невозможные в исполнении. А далее - все тоже самое. Вы либо начинаете создавать видимость исполнения законодательных требований, ведя бизнес так, как диктует ситуация, либо отваливаетесь и из грушевого бизнеса. В кабачковый. И работает это абсолютно одинаково для всех, во всех отраслях и во все времена. Вон, к примеру, Гугл. Компания, которая громче всех кричит о том, что выполняет все законные требования стран, где работает, спалилась на выводе 20 ярдов зелени из-под налогообложения в офшорные юрисдикции. Так что реальный масштаб бедствия можно себе представить. Вот на практике и получается, что любой закон, тем или иным образом призванный ограничить что-то в экономике, прекратить хождение денег в одну сторону и перенаправление их в другую, на самом деле ведет только к подорожанию денег, не более. Но для тех, кого можно отнести к малому и среднему бизнесу, часто это выражено в дилемме, болтающейся между: «я выполнил требование закона и похоронил свой бизнес» и «я попрал все законодательные требования, но бизнес сохранил». Примеров, подтверждающих верность этого тезиса, за более чем 20 лет практики сопровождения и ведения клиентского бизнеса накоплено столько, что если начать приводить по одному примеру в день, то, пожалуй, к 2020 году я не закончу. А вот практических примеров, опровергающих данный тезис – ни одного. Всех с наступившим новым, 2019 годом! boss1w |
|||
|
|||
|
|
|||
| Зелёная шапка
16+ Живу в Китае. Жена у меня - китаянка. В прошлую субботу похолодало сильно, в Иу снег выпал, температура в минус ушла. Ну я утром из дому вышел и понял - надо купить шапку! Ну уши мерзнут реально. А так как день предстоял напряженный, клиенты тут приехали, пошёл прямо с утра быстренько в торговый центр и купил шапку со скидкой. Офигенная шерстяная шапка, ещё и со скидкой в 85% - почти бесплатно взял. Темно-зеленого цвета такая, прикольная мне показалась. Тем более у меня куртка зелёная тоже. Ну короче довольный выхожу, ловлю снежинки в варежки, голова в тепле, красота. Я пошёл в офис. Паша сидит кофе варит. Смотри на меня внимательно. В глаза, на шапку, в глаза - на шапку. - У тебя все нормально вообще? - Ну да, вот шапку купил, норм? - Угу, ох**нная шапка, сам выбирал? - Ну да - С женой как дела? Не поссорились? - Да нет, а че? Короче я смотрю он улыбку еле сдерживает. Но ничего не говорит. Остальные ребята в офисе тоже ходят шепчутся. На шапку мою тычут. Ну я понять ничего не могу, говорю типа ну вы чего? Да нормальная шапка! Да норм норм норм, носи с удовольствием, хихихиих - отвечают. И забил, идиоты какие-то. Холодно же. Обед. Пошли в кафешку рядом. Меня с собой зовут - пошли говорит, сегодня угощаем, шапку обмыть надо! Да что такое! Ну пошли. В китайском заведении все на меня смотрели, перешептывались. Потом стали подходить фоткаться вместе. Шапку просили надеть - обязательно. Я смотрю, мои коллеги уже просто в открытую ржут сидят. Да что не так? Ну блин, нормальная шапка! Вечером домой прихожу в шапке значит. Жена с кухни выглядывает. Смотрит на меня. - Кто тебе шапку эту дал? - Да сам купил утром.. - Ты ее надевал сегодня на людях? - Ну да, ещё в кафешке все со мной фоткались.. - А ну иди сюда быстро, дебил! Я что, по-твоему, шлюха??!!! Ах ты тварь, позоришь меня!!! Подбегает, шапку срывает, на пол кидает, топчет - и в мусорку. - Да вы что сегодня все с ума сошли все?! - я реально не понимаю что не так с этой шапкой. Жена объясняет: - Зеленую шапку в Китае носят только родственники проституток и «рогоносцы». Издревле так повелось. Вот и скидка в 85% в торговом центре не просто так была. Raysikh |
|||
|
|||
|
|
|||
| Временные ограничения ПДД
Поехал я в автосалон получать новую, уже оплаченную, машину. Дело было в субботу. Оформили мы оставшиеся доки, сфотали меня у авто с бантом, угостили кофе и попросили 5 минут подождать. Пью я кофе, предвкушаю первую поездку, и начинаю замечать беготню на цыпках и ругань шёпотом по всему салону. ПТС моей, короче, нет. Не пришла по почте. Какая-то курица лоханулась и не получила пакет из соседнего города. Завтра всё будет. А пока, имея на руках договор, акт, страховку и бант, я могу "потихоньку" ездить. Меня гложут конкретные сомнения и я звоню Эрику (имя изменено), аффилированному ГИБДД-шнику. На мой вопрос он отвечает, что ездить можно спокойно и запросто, но только с 9ти утра до 23х вечера. - А ночью почему нельзя? - спрашиваю я. - А ночью я сплю и отключаю трубку, - отвечает он... |
|||
|
|||
|
|
|||
| Графиня
Историческая байка «Граф, 45 лет, желает посредством брака сделать богатую невесту графиней. Затем согласен дать свободный вид на жительство. Серьезные предлож. адресовать в редакцию на предъяв. квит. Брач. Газ. за №6277». Антонина Дорофеевна отложила газету и, задумавшись, забарабанила пальцами по сукну письменного стола. Затем, усмехнувшись своим мыслям, нажала кнопку вызова секретаря. В глубине конторы затренькал медным язычком звонок, приоткрылась дверь, и в кабинет бесшумно вошёл молодой человек, в модной «тройке» английского покроя и ослепительно белой сорочке. — Петруша, — Антонина Дорофеевна подчеркнула ногтем объявление, — почитай-ка, голубь мой. Молодой человек, стремительно скользнув глазами по строчкам, чуть заметно кивнул и замер, ожидая распоряжений. — Что скажешь? — Случается, — он пожал плечами. – Карточные долги-с. Или, бывает, вор-управляющий по миру пустит. Правда, наши всё больше баронством торгуют. А, взять грузинов, — он чуть заметно улыбнулся, — так те, все как один, князья-с. — Я к чему веду-то, Петруша, — откинулась в кресле Антонина Дорофеевна, — не купить ли? Как считаешь, дорого встанет? Если секретарь и удивился, то по лицу его этого определить было никак невозможно. — Прикажете связаться? – он кивнул на объявление. — Ну, почешут языками с полгода, — не слушая, продолжала Антонина Дорофеевна, — посудачат, да и заткнутся. Герб с вензелями на дом повешу. За границей полный плезир иметь буду. — Несомненно-с, — молодой человек уважительно прикрыл глаза и повторил, — прикажете связаться?.. Секретарь проявил присущую ему расторопность, и уже спустя несколько дней хозяйка принимала у себя на графа N. Тот оказался человеком крайне симпатичным и располагающим к себе. Предъявив бумаги на титул и паспорт, граф сразу же перешёл к делу, чем несколько удивил Антонину Дорофеевну, ожидавшую долгую беседу, полную недомолвок и намёков. Будущий жених находился в крайне затруднительном положении, посему готов был за некоторую сумму вступить в брак, предоставить супруге титул со всеми причитающимися привилегиями, после чего отбыть навсегда в имение. Ни на какое имущество жены он не претендует и готов, если та погасит его кредит, хоть сейчас подписать брачный договор, не читая. — В картишки поигрываете? – доброжелательно прищурилась Антонина Дорофеевна. – От того, поди, долги-то? Граф вздохнул и пояснил, что отныне с картами навсегда покончено. Деньги же необходимы, для сохранения заложенного родового гнезда, которое, после выкупа, немедленно перейдёт в собственность супруги. — Деньги немалые, — развёл он руками, — но, в то же время, и потерь для вас никаких. Антонина Дорофеевна, по привычке, побарабанила пальцами по столу, и, взяв день на размышление, простилась с графом. Не прошло и четверти часа, как секретарь ввёл к ней в кабинет высокого молодого человека в дорожном костюме. — Константин Сергеевич Апрелев, агент сыскной полиции, — представился он и, без долгих оговорок, выложил ей, что граф N, не кто иной, как вор и мошенник Пашка-миллионщик, давно и безрезультатно разыскиваемый полицией. — Вот, ведь, шаромыжник! – озлилась Антонина Дорофеевна. – А, манеры-то, что у настоящего графа. Чуть не провёл меня, дуру. Что ж, сударь мой, возвращайтесь завтра и вяжите проклятого каторжника. Однако господин сыщик умолял не спешить, ибо, пока разговор шёл лишь о намерении завладеть деньгами почтенной Антонины Дорофеевны. Но, вот, если Пашка-миллионщик будет схвачен с, так сказать, поличным, то уедет в Сибирь очень и очень надолго. Разобиженная, несостоявшаяся графиня, немедленно согласилась. Назавтра лже-граф получил согласие на брак и выплату искомой суммы, а через три дня, при получении саквояжа с ассигнациями, арестован ловким сыщиком Константином Сергеевичем и увезён им на извозчике прямиком в полицейское управление. Тем же вечером, посыльный доставил Антонине Дорофеевне огромную коробку шоколада и открытку, в которой граф N и сыщик Апрелев благодарили её за щедрость, покорно просили не держать зла и желали удачи в поисках мужа благородных кровей. Несчастной пришлось несколько раз перечитать записку, прежде чем она поняла, что оказалась жертвой коварно подстроенного мошенничества. — Караул! – завопила Антонина Дорофеевна и бросилась на улицу, словно пытаясь отыскать воров. — Держите их! – металась она среди прохожих, размахивая коробкой, из которой на мостовую сыпались шоколадные конфеты. Потом захрипела, схватилась за сердце и лишилась чувств. |
|||
|
|||
|
|
|||
| Игравшие со временем
Историческое В США была бейсбольная команда смертников – победами они откладывали исполнение приговоров Команда "WSP Stars" ("Звезды вайомингской государственной тюрьмы") появилась в 1911 году, когда смертные казни в США были делом нескольких месяцев, а не нескольких лет, как сейчас. Надзиратель тюрьмы Феликс Олстон был одержим бейсболом, поэтому собрал команду из смертников. До игроков своей личной сборной он донес простую мысль – победы продлевают им жизнь, оттягивая смертную казнь. В начале 20 века бейсбол захватил США. То был золотой век игры – Кристи Мэттьюсон, Тай Кобб и «Босоногий» Джо Джексон. До провинциального Вайоминга бейсбольная лихорадка не дошла, а в городке Роулинс, где находилась тюрьма, жило примерно 11 тысяч человек. Но когда приезжала команда заключенных, местный стадион забивался полностью. Опасных заключенных привозили на игры исключительно в цепях. Так продолжалось 14 месяцев. «WSP Stars» играли в бейсбол с марта 1911 года по май 1912-го, победив в 39 из 45 игр и даже вышли в любительскую лигу Западного дивизиона. Олстон считался пионером и реформатором тюремного строя. Вступив в должность в 1911 году, он сразу принялся менять быт заключенных: делал упор на образование, физические упражнения и игры в тюремном дворе. Как рассказывают жители городка, он не просто хотел бейсбольную команду, он хотел лучшую из возможных команд. Его сын выступил в роли маскота, позируя на всех командных фото. Игравшие со временем Спорт, Бейсбол, История, Смертная казнь в США, Видео, Длиннопост Итак, состав команды: 1. Лерой Кук – первая база. Забил до смерти парикмахера и украл его деньги. 2. Джордж Сабан – вторая база. Застрелил жену и двоих детей. 3. Джек Картер – третья база. Убил одинокого старика, разрезал и сжег внутренности в камине. 4. Хорас Донован – кэтчер. Убил сводного брата. 5. Уильям Боуэр – питчер. Заколол отца до смерти ножом для писем. 6. Джозеф Сэнг – шорт-стоп. Застрелил начальника во время спора прямо на работе. Остальные аутфилды убили и изнасиловали 8 человек. На сильную команду начали много ставить - за эти 14 месяцев три местных политика подняли денег на избирательные компании, около 10 бизнесменов заработали на развитие бизнеса и окружной судья Кеннет Фарчи тоже любил поставить на команду. В итоге они заработали около 132 тысяч долларов. Судья Фарчи покрывал команду, оттягивая дату смертных казней. Дошло до того, что родственники жертвы Джозефа Сэнга начали требовать, чтобы приговор поскорее привели в исполнение. Пошли жалобы. За Сэнга вступились 350 человек, приславших письма в офис мэра города. Они просили апелляции, рассказывая, что он стал иным человеком в тюрьме. Заключенные ставили его в пример: Сэнг наладил работу тюремной больницы, дослужившись за время заключения до старшего по блоку. Его срок переносили так много раз, что люди верили в то, что казни не будет. «Полагаю, я прожил более полноценную жизнь в тюрьме, а не на свободе», – написал Сэнг незадолго до казни. 24 мая приговор привели в исполнение в газовой камере тюрьмы. Сначала казнили Сэнга, а потом и остальных игроков команды. Источник: |
|||
|
|||
|
|
|||
| Стрелок Бундесвера
Вражеское В конце девяностых мой приятель поехал в Германию – навестить родственников. Вернувшись, он собрал нас для раздачи сувениров и рассказов об увиденном. И начал свой рассказ о своём племяннике, который служил в Бундесвере. Рассказ шокировал всех, поскольку все отслужили в армии. - Приезжаю к сестре и не вижу среди встречающих племянника Вольдемара. Сестра пояснила, что он служит в Бундесвере. Я немного расстроился и поинтересовался: «А нельзя – ли съездить к нему в часть?» - Зачем? – отвечает сестра, - он скоро подъедет. - Ради меня? - Нет, в увольнение. Здесь забавно служат: на выходные домой приезжают. - Пристроили рядом с домом? - Нет, он сейчас приедет, у него всё спросишь. Когда Вольдемар приехал - я вышел в прихожую. Боец в не нашей форме с огромной сумкой защитного цвета. - Мам, постирай, - крикнул Вольдемар и бросил сумку на пол. - Хорошо, - привычно ответила сестра. Вольдемар зашёл в свою комнату и вскоре вышел. Он переоделся в джинсы и майку, а форму бросил на сумку. Позвонив по телефону и поговорив по-немецки, Вольдемар положил трубку и крикнул: - Мам, я к друзьям. Буду поздно! – и вышел из квартиры. Сестра подошла к сумке и начала вытаскивать из неё вещи. Моё внимание привлекло нечто синего цвета. - А что там синего цвета? - Пижама. - А зачем в армии пижама? - Они в ней спят, - ответила сестра. - А как же они по тревоге? Пока снимешь пижаму, пока оденешь форму. Война уже закончится. - Не знаю, спроси у хозяина пижамы. - Охренерть! Они наверно с плюшевыми мишками спят в обнимку! - Сейчас ты охренеешь ещё больше! Как думаешь, куда он ушёл допоздна? - Ясен пень – к девкам! - Нет, он пошёл в кино. Вместе с друзьями, которые тоже служат с ним в одной части. На следующий день я завалил племяша вопросами. Первый касался пижамы, и он ответил: - Спим в пижамах. Тревоги случаются часто. - А как вы успеваете одеться за 45 секунд? - А зачем так быстро? Ответить на этот вопрос я не смог. Служат они меньше года, каждые выходные домой. Если все пять дней служил без замечаний – домой отпустят в пятницу вечером. В воскресенье вечером обратно. Замечания за не укладку в норматив. - А стреляете часто? – спрашиваю племяша. - Каждый день. Если меньше 82-х из 100-а – минус. И вечером в пятницу будешь тренироваться. - Десять патронов в зачёт? – удивился я, вспомнив три зачётных патрона в армии. - Сто патронов. - Ты в спецназе служишь? - Нет, я стрелок. Пехотинец по-вашему. - А кормят как? - Плохо, мяса мало. - Салом кормят? - Нет, котлеты, сосиски, колбаса. Но хочется мяса. - А порция какая? - Шведский стол. Хоть обожрись. Но после каждого ужина кросс, поэтому лучше не наедаться. - А моетесь в бане? - Нет, в душе перед сном. - А неуставняк у вас есть? - А что это такое? - Ты чистишь чужие ботинки. - Пусть их чистит хозяин. - Награды есть? - Зачем они мне? Я буду иметь приоритет при поступлении в университет. Мне этого достаточно. - А на какой технике ты можешь ездить? - Каждый стрелок обучен управлению грузовой машиной. С этим можно будет потом на работу устроиться. Приятель допил пиво и констатировал: «Я читал, что наша армия при разных правителях экономила на подготовке. Я в армии выстрелил всего восемь раз. Почему у них по–другому?» Буер Артур |
|||
|
|||
|
|
|||
| Социальный прогресс
Бабуинское Знаю адептов дедовщины в армии и на зоне, которые считают, что дедовщина – это нормально. А если убрать самых сильных, то их место займут слабые, которые точно так же будут издеваться и помыкать более слабыми и иерархическая пирамида насилия снова восстановится. Но вот история от прекрасного биолога Роберта Сапольски, который наблюдал одну колонию бабуинов в течение 33 лет. Нужно заметить, что у бабуинов, как и у большинства животных с ярко выраженным половым диморфизмом, довольно жесткие (если не сказать жестокие) отношения внутри стаи. Альфа-самцы с огромными клыками устраивают диктатуру и терроризируют более слабых бабуинов. Это не обезьяны бонобо, которые решают любые конфликты, начиная вместо драки заниматься сексом. Бабуины и убить могут. Так вот, стая бабуинов, за которой наблюдал Сапольски, обнаружила человеческую помойку около гостиницы. И самые сильные самцы начали ежедневно бегать туда два километра за объедками. Слабые этим не занимались – в том районе жила другая стая, с которой надо было начинать драку за еду. И вот однажды на помойке началась эпидемия туберкулеза из-за испорченного мяса. Люди с туберкулезом могут жить годами, а обезьян туберкулез убивает за несколько дней. И все альфа-самцы стаи погибли. Остались только «хорошие парни» – социализированные и наименее агрессивные. И случилось поразительное – драки почти прекратились, самцы даже начали чистить друг друга, чего никогда не делали. А самое интересное, чего вообще никто не ожидал – спустя десять лет стая такой и осталась. Даже когда умерли старые самцы, новые не становились агрессивными. К стае прибивались и пришлые бабуины, но они тут же перенимали правила этой стаи – мы тут такой фигней, как драки, не занимаемся, вы тоже завязывайте. У многих животных самки, а не самцы определяют, кто с кем будет заниматься сексом. И если молодой бабуин прибивался к классической стае, проходило дней 80, прежде чем самки начинали обращать на него внимание. В этой стае это проходило всего через три дня потому, что эта стая была гораздо лучше социализирована. Фактически это была передача культуры – высокой социальности и низкой агрессии. И происходило это не за десятки тысяч лет, а при жизни всего пары поколений. Источник: |
|||
|
|||
|
|
|||
| Бизнес с Китаем наизнанку. Прайс-лист
Сегодня написал статью на своём сайте, думаю всем, кто интересуется работой с Китаем, будет полезно. ДАЙТЕ МНЕ ПРАЙС ЛИСТ! У большинства поставщиков прайс-листа НЕТ Да, его не существует в природе. Если вам отказываются выслать "полный прайс-лист", это не значит, что не хотят, или это секрет - прайс-листа нет, его никто никогда даже не делал! Ассортимент широкий, товар изготавливается индивидуального под каждого клиента. Каждый покупатель просит свою упаковку, предъявляет свои требования к товару и прочее и прочее - делать прайс на все случаи жизни просто нет смысла. Но есть и другие причины, ниже в статье расскажу подробнее. Зачем вам прайс-лист? Расскажите сначала, что именно хотите купить? Вместо прайс-листа китайский поставщик будет задавать вам вопросы. Много вопросов. Многих покупателей из других стран это даже начинает раздражать: "Зачем вы задаете мне все эти вопросы? Дайте прайс-лист и все дела! Я сам все выберу и с вами свяжусь!". Но такой подход не сработает. Действительно, зачем вам прайс-лист, если вы даже не знаете точно что хотите покупать? - так рассуждает китайский поставщик. И его можно понять. Во многих случаях вам могут предоставить каталог продукции. Без цен, разумеется. Но часто и каталога тоже нет. Или в каталоге представлены далеко не все позиции, которыми торгует китайский поставщик. В большинстве случаев крупные покупатели приезжают в Китай и смотрят образцы на выставках, на оптовых рынках, непосредственно на фабрике. Вот по этим образцам и выбирают товар, просят изменить продукт под свои нужды, обсуждают детали. Вот такой подход китайцев устраивает на 100%. Клиент приехал? Приехал - значит серьезно настроен на совместную работу. Клиент знает что он хочет? Знает - он предъявил конкретные требования к товару, к упаковке, к маркировке. Клиент знает на какую сумму, какое количество хочет купить? Знает - значит он трезво оценивает свои возможности. Вот теперь можно и о ценах поговорить. О ценах именно на те позиции, которые выбрал клиент - всего прайс-листа по-прежнему нет и не будет. Что именно вы хотите купить? Это первый вопрос, и самый важный. Если вы сами не знаете что хотите - вам никто не поможет, и разговор быстро закончится. Да, разумеется вам покажут общий ассортимент. Да, вам конечно же покажут новинки, что есть в наличии, чего нет и нужно ждать или делать под заказ. Китайский поставщик очень подробно расскажет о своем товаре, разговор может длиться очень долго. Презентация может занимать несколько часов, или дней (если мы говорим о дистанционном закупе). Но вот цен вам сразу никто не скажет. Вы просмотрите все варианты продукции фабрики, все новинки, узнаете все возможности. Теперь ваша очередь - расскажите что именно вы хотите купить. "Ну-у-у, что я хочу купить - это зависит от цен" - неправильный ответ. Цена зависит от того, что именно и в каком количестве вы хотите купить, по мнению китайца. Вы должны выбрать конкретно, что именно вас интересует. Раз, два, три - вот эти три вида я хочу купить. Теперь можно продолжать разговор. Да, цены вам по-прежнему не назовут. Цена будет зависеть от индивидуальных особенностей вашего заказа Дальше китайцу нужно обсудить специфику по выбранным вами товарам. В Каком именно виде вы их хотите получить? Качество. Вам нужно качество в точности как этот образец или похуже? Или получше? Сделать подешевле или подороже? Покрытие, к примеру, сделать таким же гладким, или можно шероховатым? Все детали нужно быстренько обсудить. В большинстве случаев клиенты просто соглашаются на качество "как образец" Цвет, размер и другие детали. Даже от цвета может зависеть цена, это правда. Обсуждаете цвета, размеры, другие особенности товара. Это все будет влиять на цену и минимальное количество заказа. Может быть в золотом цвете сделать нельзя, или зеленый цвет нужно заказать не 100 штук, а 10 000 - кто знает? Упаковка, маркировка и прочие детали. Теперь можно обсудить упаковку. Точно как образец? С китайским описанием? Нет, нужно сделать на русском, нужно указать мой логотип, нужно упаковать не в пакет, а в картонную коробку - все эти детали будут влиять на цену. Объем заказа сильно влияет на цену Хорошо, обсудили детали по качеству, цвету, размеру, упаковке и прочему. Пора назвать цену? Цены по-прежнему не будет. Настала пора поговорить о количестве, объеме заказа. Ведь цена на 5 штук и на 100 000 штук будет совершенно разная! Да, да, я знаю этот трюк - сначала скажете что купите 100, пробьете самую низкую цену, а потом - ну а сейчас 5 штук возьму, на пробу. Дайте ту же саму цену, крупный клиент, сотрудничество, бла бла бла. Это не сработает. Цена моментально вырастет. А с таким подходом она вырастет значительно. Китайцы не любят когда их пытаются водить за нос. Поэтому всегда называйте реальные количества, хотя бы приблизительно. Не нужно завышать заказ в несколько раз - кроме раздражения с обоих сторон это ничего не даст. Вы скажете: "Но количество зависит от цены!" Но и цена зависит от количества! - ответит вам китаец. Вам не нужно говорить ТОЧНО в штуках сколько вы возьмете, но назовите хотя бы приблизительный объем - целый контейнер, или пару-тройку коробок - разница существенная. Многие скажут: "Дайте мне цены на 100 штук, на 500 штук, и на 100 000 штук - я сравню и приму решение сколько купить" Опять не сработает. Китайский поставщик подумает что вы либо издеваетесь (заставляете его считать абсолютно разные партии товара и тратить время), либо идиот (сам не знает ему 100 штук надо или 100 000 штук), либо пробиваете его ценовую политику (возможно работаете на конкурента). Короче говоря - цены не будет с таким подходом вообще никакой. Или будет цена "взятая с потолка". Условия поставки меняются - меняется и цена Здесь все просто. Мы говорим о международных поставках, они могут осуществляться на совершенно разных условиях. Самовывоз со склада поставщика? Цена самая низкая. Доставка до склада транспортной компании? Нужно включить в цену логистику. Условия FOB, CIF или другие? Нужно учесть все эти расходы в цене товара. Обычно по умолчанию китайцы называют цены на условиях поставки FOB - они включают в себе затаможку товара, доставку в порт, портовые расходы, логистику по Китаю и прочее. Цены при самовывозе со склада фабрики будут конечно же ниже. Покупатели из разных стран получат разную цену Один из первых вопросов от китайского поставщика: "В какую страну планируется поставка?" Ага, думают покупатели, тут меня пытаются обмануть, узнают что я из России и дадут цену выше! Подобные мысли часто возникают у закупщиков. На самом деле, действительно, цены для клиентов из разных стран будут разными. Это не потому что поставщик хочет на ком-то нажиться, сравнить, вот эта страна богатая - может заплатить больше. Нет. Просто в разные страны условия поставки разные, требования к товару - разные, предпочтения покупателей - очень сильно отличаются. Например, одна и та же игрушка с поставкой в Россию и Европу будет стоить разных денег. Выглядит она одинаково, но в Европе более строгие требования к сертификации и качеству - возможно нужно использовать другие материалы, другую упаковку. А в России к сертификации относятся наплевательски, просто покупают сертификат и все. В итоге - игрушка для европейца будет стоить дороже, чем игрушка для русского. Хоть и выглядят они одинаково. Но не думайте, что китайцы специально ухудшают качество товара для России, например. Нет. Вы просто сами не купите такую же игрушку, но по более высокой цене. Все конкуренты ведь возят похуже - а для конечного покупателя продукт выглядит одинаково, они не поймут. Вот и выбирают в Россию закупщики то, что подешевле. Поэтому поставщик и спрашивает про страну - он сможет помочь вам купить именно то, что вам нужно. Исходя из своего опыта. И это очень правильный подход, как я считаю. Вернемся к нашему прайс-листу. Представляете, чтобы сделать прайс-лист, поставщику нужно учесть требования покупателей в разных странах. С учетом национальной, правовой, логистической составляющей - это слишком сложная работа. И бессмысленная в большинстве случаев. У каждого покупателя - своя цена. Как поставщик ориентируется? Вот теперь, обсудив все детали, можно переходить к ценам. Китайская фабрика даст вам цены именно на тот товар, который вас интересует, именно в том количестве, с особенностями поставки в вашу страну, согласно всем вашим требованиям. Это будет ваша уникальная цена. У каждого клиента цена даже на один и тот же товар может быть разной. Продавец обязательно зафиксирует вашу цену в специальном блокноте (китайцы всегда так делают). В любой момент он может вспомнить, о чем вы говорили, о какой цене договорились. Цена может меняться со временем. Но только если меняются условия поставки, специфика товара, количество, или что-то еще. Если же вы заказали товар по одной цене, а в последующем заказываете снова абсолютно то же самое - цена будет неизменна. Тут не будет скидок "как постоянному покупателю". Поэтому, лучшее время торговаться и обсуждать цену - ДО первой поставки. В дальнейшем же, зафиксированная в китайском блокноте цена не будет двигаться без существенной причины. Вот наконец вы и получили свой индивидуальный прайс-лист. Есть еще одна важная причина, по которой вы не получите сразу прайс-листа в Китае. Китайцы очень тщательно оберегают себя от конкурентов. По прайс-листу конкурент может понять очень многое - из какого материала делается товар, кто в основном клиенты, какую наценку делают, кто поставщик сырья, куда товар доставляется, какие новинки вводят в ассортимент, и многое другое. Поэтому прайс-лист, как правило, предоставляется только реальному покупателю, после того, как все детали по возможному заказу уже обсудили. Кто сразу предоставит прайс-лист в Китае? Исключения из правил: Некоторые мне возразят: "Как же вы говорите что нет прайс-листов? А мне вот китайский продавец сразу дал прайс-лист, никаких проблем!". И действительно, в некоторых случаях вы получите прайс-лист что называется "не отходя от кассы": 1. Прайс для выставки. Производитель или продавец (торговая компания), которые участвуют в выставке часто имеют специальный прайс-лист для широкого круга покупателей. Так удобнее. Цена там ориентировочные, как правило высокие, и никогда не учитывают всех особенностей заказа. При реальном заказе цена будет обсуждаться по схеме, описанной выше. 2. Прайс онлайн. Если вы зайдете на сайты Алибаба или 1688 - вы сразу увидите цены. Многие продавцы даже отправляют "страждущих" на свои страницы на данных площадках - смотрите цены там. Та же самая ситуация - цены как правило завышены, как правило не учитывают всех нюансов, и конечно на сайте никогда не будет всего ассортимента данного производителя. С реальным крупным покупателем цены обсуждаются - ну вы уже знаете как они обсуждаются. 3. Торговые компании. Так называемые "перекупы". Они собирают определенный ассортимент на разных фабриках, формируют единое красиво оформленное предложение - и рассылают его всем покупателям. Ситуация один-в-один: цены как правило высокие, ассортимент ограничен, менять продукт практически нельзя - "бери что дают". Raysikh, канал в Телеграм: |
|||
|
|||
|
|
|||
| Космическая ручка Фишера
Деловое Есть миф, что тупые америкосы потратили миллионы долларов на изобретение шариковой ручки, способной писать в космосе, а советские космонавты писали обычными карандашами. Однако это не совсем так. В самом начале именно американские космонавты в космосе писали карандашами, но грифель постоянно крошился, а в условиях невесомости графит мотылялся по всему кораблю, норовя либо попасть космонавту в глаз, либо – в электронику, что было чревато коротким замыканием. И вообще, легковоспламеняющиеся материалы совсем не гуд в космосе, что на своём горьком опыте доказал пожар на Аполлон-1. Советские же космонавты писали восковыми карандашами, поэтому вместо графита по всему кораблю плавали другие отходы - куски бумаги, что тоже было совсем не айс. Также не верно, что американское правительство всадило кучу бабоса в изобретение ручки. На самом деле её изобрёл Пол Фишер, решивший создать шариковую ручку, которая будет писать хоть в невесомости, хоть у чёрта в пекле. Ручку то он создал, но она стоила 6$, тогда как обычная – 30 центов. Естественно, что простому обывателю она нужна была как бомжу печенье. Не мудрено, что поначалу продажи такой ручки были унылые, как осеннее гумно в стихе у Пушкина. Но всё изменилось, когда Фишеру позвонили из NASA и закупили партию ручек для космонавтов. Для Фишера это был #джэкпот. Он не растерялся, и сразу дал ручке новое название – SpacePen, и сообщил всем, что его ручку юзают космонавты. Естественно, что с такой рекламой продажи ручки взлетели в космос вслед за космическими кораблями. Фишер ещё знатно хайпанул после того, как американцы слетали на Луну. Он поведал историю о том, что когда космонавты уже собирались валить с Луны, предварительно сделав кучу селфи и наснимав мегагодных видосиков, то их ждал сюрприз. Оказалось, что тумблер зажигания отвалился и запустить двигатели Аполлон-11 было невозможно, а это означало, что для всего экипажа одновременно заиграла музыка из песен «One Way Ticket to the Moon» и «Остаёмся зимовать». Пока Нил Армстронг и Майкл Коллинз орали: «Хьюстон, у нас проблемы! Чем воспользоваться вместо тумблера зажигания, чтобы запустить движки?», Эдвин Олдрин спас всю миссию Аполлон 11 при помощи космической ручки, вставив её вместо тумблера и тем самым запустив двигатели. Благодаря этой истории Фишер грузил свои ручки вагонами, что принесло ему кучу бабоса, хотя NASA никак не подтверждало, но и не опровергало эту историю. Однако через много лет Олдрин издал свои мемуары, где описал эту ситуацию. Он написал, что воспользовался пластмассовым фломастером, а не металлической ручкой, дабы панель управления не закоротило. Марку фломастера я не запомнил, да это и не важно, ведь та фирма давно разорилась, а вот SpacePen процветает до сих пор, потому что Фишер умело прибрехал в рекламных целях. Реклама, как известно, двигатель торговли, а без рекламы даже очень годный товар зачастую обречён на забвение. |
|||
|
|||
|
|
|||
| Зина. Первый прыжок.
Семейное К совсем еще не старому профессору заглянул племянник Коля. С ним невеста. Вскоре назначена свадьба и пора было представить избранницу. Профессор препарировал в кабинете кольчатых червей и вышел к гостье по-простому: домашний халат поверх отутюженной сорочки и брюк со стрелками, сияющие ботинки. Он рассеянно помахивал кистью пояса стеганого лапсердака, – его занимали черви. Но девушка оказалась такой хорошенькой, что он напрочь позабыл обожаемых червяков. Этакая востроглазая, стриженая брюнетка с крепкой, сбитенькой фигуркой. Профессора обожгла зависть к племяннику, себя он вдруг ощутил юным и задорным, – такие флюиды и эманации струила загорелая девчонка в легком платьице. – Иван Петрович. – представился он и щелкнул каблуками, словно ферт поручик перед мамзелькой из салона мадам Жу-Жу. – Зина.– сказала гостья, подавая ручку. Чай сервировали на открытой, широкой веранде. Вечерело антуражно. Зина манила, благоухали цветы, из окружающих домовладений долетала музыка, смех и брань, аромат шашлыков и детский плач, за забором у соседей аппетитно чавкала ассенизационная бочка – хотелось блистать! Профессор отпускал шутки, словно только что препарировал маститого клоуна. И бодрость излучал такую, словно девушку привел он и ночка будет жаркой не только по сводке Гидрометцентра… Жена украдкой бросала недоуменные взгляды на расходившегося мужа. Бедняжка негодовала. Теща и вовсе поглядывала на зятя в духе: «Ну-у, развонялся старый дымарь!» Он же забыл про своих баб. Плюнул и наслаждался обществом юной, очаровательной девушки и собой в ударе. Давно его так не разбирало… – А чем занимается прекрасная избранница нашего оболтуса? – между десятой остротой из рубрики «Ученые шутят» и пятой рюмкой коньяку игриво спросил он. Гостья оставила уничтожать торт, розовым языком методично убрала белый крем с пунцовых губ, – сердце профессора отстучало ритм Танго. – Я инструктор парашютного спорта. – сказала она, полоснув сахарной улыбкой, что бритвой по глазам. – Хо-хо, замечательно! Парашютному спорту несомненно повезло! – польстил и вместе позавидовал спорту сумасшедших профессор и подпустил грамотные турусы. – Чудно шагнуть в синеву, – говорит, – рвануть кольцо, увидеть над собой купол, а под собой чашу земли. Парить, как Андский кондор. Черт, всегда мечтал прыгнуть! – Я вам это устрою. – сказала Зина. – Адский кондор?!... – оттопырила ухо глуховатая теща. А у жены от громкого заявления мужа с гудением опустилась челюсть. Внутрь влетела пара вечерних мотыльков и бражник. Сам профессор позабыл, что еще имел сказать по вопросу прыжков с парашютом. Он зарвался. Он страшно боялся высоты. Близкие знали, – Иван Петрович с молитвой влезает на стремянку. Полеты на самолете даются ему огромной тратой нерв. На прыжки в воду, на батуте и даже в длину, он глядеть не может. Выплюнув насекомых, жена попросила Зину: – Да, устройте. Иван Петрович заработался. Ему, вижу, не хватает острых эмоций... – и глаза её сверкнули на профессора, что соединение углерода, известное, как алмаз. – Без проблем. – пообещала девушка. – Завтра я заеду и двинем в аэроклуб. Профессор, я дам вам парашют последней системы, скоростной и маневренный. Прозвучало, как: «Я дам вам парабеллум». – Благодарю. – отвечал профессор, бледный, что ленточный червь. – Лучше в другой раз. Я не здоров. Весь день знобит и температура. Варенька, поставишь на ночь горчичники? – ослабевшим, елейным голоском говорит жене этот тип, а сам мгновенье тому ходил колесом и выкобенивался, как молодой павиан в пору гона. – Тем более стоит прыгнуть. – заявляет парашютистка. – Стресс мобилизует организм. Один прыгнул и распрощался с геморроем. Женщина прыгнула, избавилась от морщин. Бесплодная прыгнула, залетела тройней. Лысый прыгнул, полезли волосы. Правда, седые. Мой дедушка прыгнул, и подженился перед кончиной. Масса примеров. – Может и базеда пройдет? – не шутя спохватилась теща и погрозила. – Не то сигану! – Я непременно прыгну, только морщин побольше наживу. – заявила жена. – И я. – сказал племянник. – Когда мениск восстановится. «Клика патентованных идиотов! – проклял родственников Иван Петрович. – Клуб недалеких самоубийц. Любители высотных прыжков с наволочкой. Выскочки из крайней плоти мартышки»… – Милые мои. – говорит им. – Прыжки с парашютом это дорого. Самолет, пилот, радар, диспетчер, эшелон и прочий ГСМ. У меня сейчас иные финансовые приоритеты. Я имел ввиду, – когда-нибудь прыгнуть, а вы загорелись, как бензовоз от спички. Тут вскочил набравшийся чаю с коньяком племянник. – Дядюшка, – говорит, и тянется с поцелуями. – Вы для меня много сделали, я вас так люблю! Я покупаю вам прыжок. Мечты должны сбываться. Широкий жест, порыв души, черт возьми. Дядюшка осторожно взялся за сердце: – О, мой чуткий, благородный мальчик!... А Зина сказала: – Профессор, вам это ничего не будет стоить. Я ж сотрудник аэроклуба. Наконец, за гостями закрылась дверь. – Не подозревала, что мечтаешь прыгнуть с парашютом… – процедила жена так, что озябло во чреве. Теща была еще прямолинейней. – Понты, чернуха, туфта. – сказала старая земляная крыса. – Гасконада д’Артаньяна на пенсии. – Вы не смеете! Это мечта!– взвизгнул и притопнул на старуху ущученный профессор и удалился в кабинет. Вошла жена с заваренными горчичниками. Иван Петрович покорно заголился. – Как тебе Николенькина пассия? – спросила она, внешне абсолютно нейтральная, как сама Швейцария, но нейтралитетом не пахло. Она жаждала свары, как какая пособница фашистской Германии Румыния южных уделов СССР. – Невзрачная, серая мышь. Весь вечер заставлял себя улыбаться. – ляпнул Иван Петрович. Прозвучало, как коровий колокол в серенаде Моцарта, и шутовские бубенцы в монологе Гамлета – издевательски. Жена что силы огрела его раскаленным горчичником. Это было предупреждение симулянту на поле бескомпромиссных супружеских отношений. Завоняло жестокой дисквалификацией. Кажется, приходилось прыгать, чтоб не выкинули из привычного дерби… Профессор провел самую ужасную ночь в жизни… Пил валерьянку. По дороге в аэроклуб девчонка выдала отрывистый спич воодушевляющего содержания: – Прыгать будем с вертолета. Надеюсь, старичка починили. Вечно что-то отваливается. Не ресурс, а ветхий завет... Не то придется с кукурузника. Не люблю кукурузник. Есть шанс зацепиться за хвост. Тогда шансов почти нет, – только резать стропы. Ищите облака? Не волнуйтесь, профессор, коли погода испортится, к вашим услугам вышка. Уже должны починить, а то заваливалась. Древняя, как пизанская башня. С неё еще сталинские соколы гробились. Но погода будет. Уж я чую. А если и кукурузник закапризничает, – ну бывает, так рванем на базу воздухоплавания. Там свои ребята, организуют воздушный шар. Прыгнем из лукошка, ха-ха. Лишь бы ветра не было и ясно. Но бывает, и ясно и ветра нет, а на высоте накинется болтанка. Или горелка заглохнет, – понесет-понесет, на деревья бросит. А то и на провода… А так безопасно. Будет погода, будет, не волнуйтесь. У меня глаз алмаз. Ох, завидую вам! Первый прыжок, как первая любовь – не забудешь. Я на первом ногу в хлам. Полгода со спицами. Разве такое забудешь? А у одного на первом основной не сработал, вот где воспоминаний-то, смеху! Будет погода, будет… А не будет, мы на военный аэродром махнем. Эти клали на погоду…У меня там дядя главная шишка. Она Ан-12 подгонит. Красиво вырулим с открытой рампы, – высший класс! А еще можно внутри БМП десантироваться. Могу устроить… Что с вами, профессор?! – Ваня! – Дядя! Так Иван Петрович получил первый инфаркт… А.Болдырев. |
|||
|
|||
|
|
|||
| Тролль Уильям Коул Исторические байки В чопорную и унылую викторианскую эпоху в Лондоне жил безбашенный чудак по имени Уильям Гораций де Вин Коул. Чувак был ещё тем фееричным троллем. А так как денег у него было как у дурака фантиков, то масштабы его троллинга были безграничны. Самым годным его отжигом считается хохма с инспекцией самого крутого на тот момент корабля Великобритании - Дредноута. Он был настолько крут, что его именем было названо целое поколение военных кораблей. Естественно, что всякую гражданскую шалупень туда не пускали. Коул узнал, что в Лондон прибыл император Абессинии и переодел своих кентов в арабские шмотки, предварительно позвонив на корабль и предупредив о важном визите самого императора! Себе Коул отвёл роль переводчика, отдав роль императора своему дружбану. Когда ряженые заявились на корабль, то их встречали при полном параде во главе с адмиралом. Чуваки забацали фоток и по-быстрому свалили, но шило в заду у Коула свербело, и он отправил через пару недель разоблачительную статью в газеты, приложив фотки в доказательство того, что любой лошпет может попасть на сверхсекретный корабль. Моряков за такой косяк отодрали как самую грязную палубу, а Коул хайпанул. Однако когда в вскоре в его дверь постучали и Коул открыл дверь, то смеяться ему перехотелось – на пороге стояли злющие морские волки с Дредноута, которые без лишних слов устроили ему игру «море волнуется раз, море волнуется два...», отметелив его как паршивую корабельную обезьяну. Но это абсолютно не отбило у Коула желание заниматься куитой, и уже вскоре он, гордо стоя на тумбе в центре Лондона, косплеил премьер-министра Великобритании, расписючивая от его имени свою собственную партию лейбористов. То, что такое политическое самобичевание было липой, вскрылось только через неделю. Ещё наш друг любил прикалываться над своими знакомыми. Прогуливаясь с кем-то, он подсовывал спутнику в карман свои золотые часы, а потом, подходя близко к полицейскому посту, предлагал пари, кто кого обгонит. Когда его знакомый срывался с места и уже был почти около копо-поста, Коул начинал орать: – Держи вора! Он украл мои золотые часы! В итоге копы принимали и паковали знакомого, находили часы в кармане и как последнюю шантрапу тащили в участок. Так же наш шалунишка мог снять карету и ездить с голым женским манекеном по всему Лондону. Когда карета подъезжала к полицейскому, то Коул выкидывал манекен из кареты на полном ходу с криком: – Пошла вон, шалашовка неблагодарная! Естественно, что офигевший коп свистел на всю улицу, привлекая всеобщее внимание. Один раз Коул шёл по Пиккадилли и заприметил группу скучающих рабочих, которые ждали начальника, которого в глаза не видели. Коул сделав сложное лицо, подошёл к ним и представившись их новым начальником, приказал перекопать Пиккадилли, что привело к огромным пробкам, из-за которых Лондон гудел весь день. Ну и на закуску расскажу, на мой взгляд, самую фееричную хохму, которую отчебучил Коул. Разузнав на каком спектакле будет присутствовать король, он выкупил билеты на места в партере в определённом порядке. После этого он вышел на улицу и принялся раздаривать билеты, но не кому-попало, а лысым. Когда король взошёл в свою ложу и опустил свой благородный взор в зал, то увидел, что среди всех голов, блестящими лысинами было вырисовано похабное слово. Как это примерно выглядело Вы можете увидеть у меня в сториз. Спектакль был сорван, а Коул ржал аки птеродактиль. Однако бизнесмен из Коула был не такой знатный как юморист, и он не смог сохранить свои деньги, умерев в нищете. Но деньги никогда особенно не интересовали его, а вот пошутить он обожал и умел, до сих пор оставаясь королём английских шутников. |
|||
|
|||
|
|
|||
| Работнички
Сельско-буржуинское Итак. Данные события начались году так в 2005-2006, в одном из населенных пунктов области, прилегающей к Московской. С населением так человек в 300, состоящем либо из пенсионеров, либо из тех, кто на работу ездит или в столицу, или в областной центр. И туда, и туда путь не близкий - около сотни километров, а то и больше.. И так каждый день. Когда-то здесь был весьма успешный колхоз с большим мясным хозяйством и огромными пахотными угодьями, но переход от социализма к капитализму внес свои коррективы и сюда, и к началу описываемых событий имелся только поселок со своим сельсоветом и масса низколиквидных земель в статусе "земли сельхоз-назначения". А еще чумовая рыбалка, охота, природа, закаты, зверье, заходящее из леса прямо под порог и прочий фен-шуй, характерный для Восточно-Европейской равнины. Именно эти факторы и послужили базисом для данной истории. На краю поселка некий московский гражданин покупает сразу несколько участков. И начинает строительство загородной резиденции. Усадьбы. Подворья. Называйте как хотите, короче. Цель данного мероприятия - на природе, в окружении сплошной экологии и нирваны, заложить фундамент будущего родового гнезда. Самому дядьке уже много не надо – денег за жизнь заработано с избытком, возраст далеко за 60, да детей и внуков полно. Все ради них, короче. Это была присказка, а к самой сказке только переходим. Акт первый. Знакомство. С началом стройки председатель сельсовета (глава местной администрации то есть) отправился знакомиться с новым в поселке (хотя все-таки правильнее называть это деревней) человеком. Знакомство удалось и председатель был воодушевлен больше, чем глава Минфина ЕС после договоренности с Каддафи о размещении в евро-зоне Ливийских финансовых активов. Еще бы - удалось договориться о трудоустройстве на стройке нескольких десятков человек. Плюс обещали помочь с дорогой - последние 15км делались еще в СССР в году так 1985-ом, так что зимой и в межсезонье даже скорая не всегда доезжала по вызову. А еще газ! Новый человек обещал помочь с газом! А то в соседней деревне газ есть, а здесь - нет. И в существующих реалиях протянуть невозможно ни за какие деньги - по землям сельхозназначения газ не тянется от слова "совсем". Акт второй. Стройка. На стройку, в заранее расставленные бытовки, было привезено некоторое количество Равшанов и Джумшутов. Часть из которых, даже не успев толком заселиться, была отправлена обратно и заменена на местных работников. Но, в течении буквально месяца-двух, все уехавшие работнички-гастарбайтеры вернулись назад, так как с местными не заладилось… Во-первых, несмотря на тотальный запрет пьянства новым работодателем, то один, то другой палились на любви к зеленому змию. Или с утра такой духан, что просто находясь в одном помещении с таким энтузиастом захмелеть можно. Или прямо в обед на рабочем месте «для сугрева». Или «начальник, ты просто пойми – Кольку женим!». Причины находились всегда. Во-вторых, воровство. Воровали всё. Щебень, песок, брус, цемент, соляра с трактора... Даже горбыль с забора снимали и домой перли. Был даже случай, когда крыша сарая одного, дольше всех продержавшегося работничка, сменила кровлю со старой шиферной, на новую, раз в десять дороже, чем крыша его же жилого дома. И точь-в-точь как у работодателя. К слову, никого в полицию не сдавали, а просто увольняли. Хотя состав в ряде случаев прямо на поверхности лежал. В-третьих, дисциплина. А точнее ее отсутствие. Опоздал на полчаса на работу? Ну и что? Всего полчаса же! Задержаться на полчаса для разгрузки прибывшего материала? Ищи дураков – вон, пусть сверхурочно гастарбайтеры работают. В-четвертых, вечное финансовое недовольство. Которое можно охарактеризовать фразой «сколько не дай – все мало». То, что на руки работнички из местных получали зп в 2-3-4 раза больше, чем приехавшие трудовые мигранты, никого не смущало. И больше, чем по рынку в целом. В сухом остатке – через пару месяцев экспериментов с трудоустройством местного населения, все вернулось на круги своя и стройку продолжили стройные подразделения Равшанов и Джумшутов, под чутким присмотром бригадиров, европеоидного типа. Так же не из числа местных. Акт третий. Дорога. Исключительно за свой счет новый житель данного населенного пункта взялся заасфальтировать дорогу. Все 15 км. До своих владений, которые были первыми. Но так как дорожная техника все равно работала, всем желающим было предложено поучаствовать и заасфальтировать подъездные пути к своим участкам, а администрации сельсовета в лице председателя – центральную улицу и площадь перед зданием сельсовета. Но: - денег нет. - а чего это буржуин только до себя асфальт кладет? Пусть всем делает. В итоге хорошая дорога с федеральной трассы тянется только до его владений, а дальше – нет. Акт четвертый. Газофикация. Решив нерешаемый вопрос, как протянуть газовую магистраль через сельхозземли и построив газовую подстанцию исключительно за свой счет, новый деревенский буржуин таки предложил газ всем страждущим. Но с двумя «Но»: - так как диаметр трубы будет разный, в зависимости от количества подключенных пользователей и их потребления, разницу между стоимостью трубы «только для буржуина» и стоимостью трубы «для всех страждущих газа», оплачивают сами страждущие газа. - от подстанции до своих участков страждущие тянут газ полностью за свой счет. При этом, никаких денег за проект, его согласование, стоимость подстанции, подключение и т.п. платить не надо – просто свои фактические расходы сами оплатите и все. Надо ли говорить, что это предложение было с негодованием отвергнуто? А оно было отвергнуто потому что: - Медведев обещал, что все населенные пункты будут газофицированы бесплатно. - Этот кулак офигел – мало того, что наш газ присвоить собирается, так еще и на нас денег срубить решил. Акт пятый. Местный работодатель. Хозяйство почти на 2-х гектарах владения получилось большое. Хозяйский дом, парочка гостевых домов, баня, котельная, два гаража, ангар для спецтехники, конюшня, птичник, коровник, свинарник. Хоть это и не для бизнеса создавалось, а исключительно для собственного элитарного потребления, но народу на обслуживание всего этого хозяйства требуется много. Новый селянин решил попробовать еще раз побыть работодателем для местных жителей и открыл соответствующие вакансии. Которые были закрыты местными относительно недолго – месяца два-три, а потом их заняли иные граждане из разных регионов бывшего СССР, под что пришлось строить еще один дом. Почему так случилось, спросите вы? А по тем же причинам: - повариха тетя Маша не могла не скомуниздить 5 кило парной телятины. - уборщица тетя Зина не смогла пройти мимо «халявных» пузырьков и коробочек с бытовой химией. - работник птичника – не устоял перед высококачественными комбикормами. - тракторист – не смог не слить солярки. - садовод – не смог жить с трезвой головой и набухался в самый неудобный момент… Ну и так далее. Причем, по мнению всех, «незаслуженно» репрессированных, виной всему не нежелание нормально работать, пьянство и воровство, а: - «зажратость» работодателя, а также его излишняя мнительность и принципиальность. - видеонаблюдение. - проклятые гастарбайтеры, отбирающие работу у коренного населения. Акт шестой. Настоящий момент. Немножко лукавлю, ибо как там сейчас – не знаю. Бывал я там ранее, а вот крайний раз – весной 2018 года. Почти год назад. Ну что сказать… В одном, отдельно взятом населенном пункте, уживаются две реальности: 21 век и начало 20-го века. В веке 21 живет стареющий «аристократ» со своей семьей и штатом обслуживающего персонала. А рядом с ним, но на век ранее, живет вся остальная деревня. Топятся дровами, состояние электросетей не позволяет включить электрочайник, кормятся с подсобного хозяйства, на работу ездят за сотню километров, интернет только мобильный и так далее. И реальности эти практически не пересекаются. Невольно вспоминается старинная английская поговорка, что «при покупке дома надо смотреть не на сам дом, а на соседей». boss1w |
|||
|
|||
|
|
|||
| Большой семейный вечер
Сказочное. 16+ - Я дома! Таксист Пряхин, выбив ирландским танцем остатки снежной жижи из подошв, зашёл в квартиру и с шумом закрыл дверь. - Привет! – отозвалась из своей комнаты дочь Пряхина, - Как смена? - Да как обычно в выходные. Полдороги вы*бываются, полдороги блюют на сиденье. - Ну пааааааап! - Извини. – Пряхин заглянул в комнату: дочь по-турецки сидела на диване и что-то набирала в ноутбуке, закусив пухлую губу. – У нас пожрать есть чо, Даш? - Слуууууушай. У меня колок завтра, сижу впитываю с утра, не готовила ничо… - Пиццу закажи тогда по интернетам своим? - Ок! – засветилась Пряхина своим необязательным восемьнадцатилетием. - Тебе мексиканскую? - И сыра пусть нормально нафигачат в этот раз, жулики! Пряхин с пакетом прошёл в маленькую ванную, включил воду погорячее, отодрал от мыльницы прилипший обмылок. Посмотрел в зеркало – нда, видок, совсем замотался с этой работой: бородень с проседью, да и подстричься бы не помешало. - Ты прекрасен, спору нет! – произнесло Зеркало, обдав Пряхина сарказмом. – Для неолита там или раннего Средневеко… - Ой, заткнись. – беззлобно перебил улыбнувшийся Пряхин и достал из пакета флакон с моющим. – Я тебе «Хелпа» купил. С праздником! - Хоть не «Ароматы весны», надеюсь? Эти фабричные дебилы вообще когда-нибудь нюхали настоящие ромашки?! - Не ссы, этот с лимоном. - О, благодарствую! Пряхин уже собрался уходить, когда заметил, что в ванной что-то не так. Его мужской шампунь. Он стоял на углу ванной. Но Пряхин всегда ставил его на полку. Это был один из непреложных законов перфекциониста в завязке. - Кто здесь был? – спросил Пряхин. - Никого, – быстро ответило Зеркало. - Ладно. Сейчас разберёмся,– грозно проурчал Пряхин и двинулся в коридор. - Стой! – крикнуло Зеркало шёпотом. Пряхин остановился и закрыл дверь. – Он нормальный вроде пацан, её сокурсник, как я поняло. Пришёл трезвый, с апельсинками. Есть пара-тройка татух, так, баловство. - Его… Бл*ть! Почему ты ничего не сделало?! - А что я должно было сделать по-твоему?! - Я не знаю… Спугнуть или… Он мылся!!! А раз мылся, значит они… Он Дашку… Того!!! – Пряхин схватился за нестриженную голову. - Ну да, потрахались малёк, не без этого. Что им, в лото рубиться в восемнадцать?! - Да ты не понимаешь, это же пи… - Слушай. «Пи..» был 500 лет назад, когда 12-летнюю трофейную княгиню драли всем экскадроном… - Я не хочу слушать эту дичь!!! – замахал руками Пряхин. - … а сейчас опять всё красиво было, свечи-фигечи, музон романтик, с презиками, поцелуйчиками. - Что значит «опять»?! - Да они встречаются с поступления, первые глупые чистые отношения, всё норм. - Она ж еще совсем ребёнок… - Пряхин тяжело опустился на край ванной. – Не понимает, не знает… - Я всё ей рассказало-объяснило, не боись. Слушай, Пряхин. Я знаю, ты ща думаешь, что сделать первым – на Даху наорать или Егора от-3.14-здить. Выбор так се – в любом случае будешь мудлом. А, знаешь, по опыту – мелкие девки мудлу мстят. А друзьям не мстят. Так что будь другом – будь другом. Доверься мне. …Любой вменяемый человек не доверяет говорящему Зеркалу. Это странно. Но Зеркало Пряхина – другой случай. Оно попало к нему 12 лет назад. Пряхин был тогда в запое жутком - жену его рак сожрал, ничего не помогло. Ни врачи с терапиями, ни бабки с заговорами. Пряхин брёл из магазина с очередным литром и увидел валяющееся у мусорного бака Зеркало. - Заберите меня к себе, мужчина! – попросило Зеркало. Пряхин поржал, удивившись про себя такому виду «белочки», но Зеркало забрал. Зеркалу была тысяча лет. Первые лет 900 оно, как и подобает говорящим Зеркалам, занималось восхвалением своих хозяев. Последним это никак не помогало, постепенно превращая их в офигевших от собственной «исключительности» напыщенных ублюдков. Эта была стратегия выживания – когда хозяева, оказавшись в полном жизненном дерьме, наконец понимали, что во всех их бедах виновато льстивое Зеркало, они никогда не разбивали его, а дарили «лучшим друзьям и подругам». И Зеркала продолжали исправно вгонять уже новых господ в умопомрачение. Так делало и Зеркало Пряхина, пока не попало к одному австрийскому художнику. Он был так себе талант, но при помощи нового «друга» возомнил себя лучшим в мире, и разумеется съехал с катушек, когда понял, что первый же знакомый еврей пишет в сто раз лучше. Потом был дар зеркала одному грузину (Зеркало до сих пор не избавилось от желтого налета табака из его трубки), годы войны и Холокоста. Тогда Зеркало поняло, что к любому человеку нужен индивидуальный подход. И попало к Пряхину. Сначала оно молча наблюдало, как он пил, ожидая его возвращения в реальность. По опыту Зеркало знало, что морализаторством тут не поможешь. Но оно просчиталось – в одну ночь Пряхин зашел в ванную, улыбнулся, снял ремень и повесился на батарее. Зеркало орало визгливым женским голосом «помогите, убивают!!!», пока соседское недовольство не перевесило безразличие и трусость, и те не вызвали полицию. Та взломала дверь и вытащила Пряхина из смертельной петли. Он продолжил пить, и Зеркало сменило тактику. Каждый раз, когда Пряхин глядел в него, оно показывало ему дочь. Через неделю Пряхин понял намёк, умылся и закодировался к чертям собачьим. Потом он чуть не женился на Девятовской, но и тут Зеркало его спасло. Когда Девятовская, закрывшись в ванной, позвонила подруге и расписывала квадратные метры Пряхина, жалуясь на малолетнюю «помеху», Зеркало не выдержало. - УУУУУУ, БЛ***!!!! – нечеловеческим голосом завопило оно и показало девочку из «Звонка». Девятовская уронила телефон в унитаз, выпрыгнула из кружевных трусов и больше никогда не появлялась на пряхинском горизонте. Пока Пряхин наслаждался всеми прелестями запоя, Зеркало занималось его 6-летней дочерью. Ребёнок еще верил в сказки, поэтому Зеркало боготворил и слушался. За всё время Зеркало терпеливо ответило на три миллиона вопросов, прокомментировало 7 тысяч рисунков (в том числе и на себе) и кулинарных рецептов. А после того, как Пряхиной исполнилось 13, оно выслушало 44 тысячи душещипательных историй про мальчиков. Зеркало помогало Даше одеваться, делало вместе с ней уроки и отучало жрать всё подряд. Стимулами для всего этого были отражения таких «прынцев» и будущих Даш, что та тут же бросалась за учебники и прятала конфеты обратно в шкаф. Зеркало гнобило, троллило и всячески издевалось над ними обоими, что было совершенно не по Зеркальному Кодексу. Но было по-человечески, и Пряхины никому его не передаривали – членов семьи дарить вообще не принято. …И поэтому Пряхин доверился Зеркалу. Вышел из ванной и направился в комнату дочери. - Пиццу заказала, Дашуля? – спросил он как можно беззаботней. Но он был отвратительным актёром, и Даша, посмотрев на него, сразу обо всём догадалась. - Оно сдало меня, да? - Но надо отдать ему должное – не сразу. - Вот сучка полированная! - Я всё слышу! – проворчало Зеркало из ванной. - Орать будешь? – спросила Даша отца. - Пригласи его как-нибудь. Мне ж интересно. И если он наркоман, пусть герыча прихватит, а то я кокс не люблю. - Папа!!! - Я шучу. Посмотрим под пиццу телик? - Давай. Сегодня «Мстители» в одиннадцать. - Зеркало!!! Ты «Мстителей» будешь зырить? Под свой «лимон»? - А какая часть? - «Эра Альтрона» вроде. - Оооо. Тащите меня в комнату! Даха, чур прыщи на меня не давить! - Пап, ну чо оно издевается?! - Доча, Зеркало старенькое, в маразме, не обращай внимания. Ща лимоновым «Хэлпом» на него брызнем, его ваще от этила развезёт. - Ооооой, смешно-то как, господи! Звоните Боттичелли – есть тема для картины «Рождение стендапера»… Короче, большой семейный вечер начался. Керины Сказки. Кирилл Ситников |
|||
Список форумов -> Свободное общение-> Истории |
Copyright @ Simbiznet OU, 2006-2024
@ Экономические игры и бизнес симуляторы Виртономика.Использование отдельных материалов и статей с сайта бизнес игры Виртономика возможно только с обязательной прямой ссылкой на наш сайт. При упоминании сайта в электронных, печатных и прочих материалах просьба использовать название "Бизнес симулятор, экономическая игра Виртономика".
