|
|
|
Список форумов -> Свободное общение -> ИсторииЮмор, любовь, политика, экономика, культура и все, что не про Виртономику
|
||
| Тема: |
|
|
|||||
|
|
|||||
|
Не удержался. Создам тему, где буду время от времени копипастить (ну может что своё создам) запавшие в душу истории, которые не всегда можно отнести к разделу юмора. "Поехали!" (С) Updated: Граждане, если тема нужная, чаще "плюсуйте" понравившиеся истории. А то я в сомнениях - читают или не очень. Может я вообще сам для себя пишу - как узнать?  Спасибо за понимание. Updated 2: Уважаемые форумчане, коллеги и читатели. Иногда участники форума желают вступить в дискуссию по итогам прочтенного материала. Пусть так, но не на страницах данного топика. Будем взаимно вежливы, не засоряем тему, всем постараюсь ответить. Некоторым людям этих историй может быть нужна помощь и кто-то, вероятно, захочет её оказать. Если имеются, могу указать контакты и ссылки на героев или авторов. Дискутирующим - пишите в приват или в отдельную тему. Модераторам - прошу вас удалять оффтопик, т.е. сообщения, не относящиеся к теме "Истории". Всем спасибо за понимание. |
|||||
| Список сообщений: |
|
|||
|
|
|||
| Про деньги 091
Бизнесменское То ли в силу рода деятельности, то ли из-за врожденного любопытства, то ли еще по каким неведомым причинам, но мне довелось побыть владельцем и совладельцем целой кучи бизнесков разной степени публичности, рентабельности и крутости. Всего их было, наверное, под сотню. Кто считает, что это гонево и такого не бывает, предлагаю решить нехитрую математическую задачку: со службы я вывалился на гражданку в 1991 и практически сразу пришлось чем-то активно заниматься, выживания ради. В какие-то годы одновременно велось под десяток разных направлений, а уж 2-3 – это считай безделье, нега и хренопинательство. Нехитрая математика. Позднее бизнесками отдавались долги, расплачивались за услуги, одним бизнесом входили в другой, бизнес мог быть взяткой и откатом, ценой уголовного дела в другом бизнесе и так далее. Так что я очень спокойно отношусь к данной субстанции. Без придыхания. Были успешные проекты и провальные. Шумные и тихие. Те, которые, со старта получив инвестиций всего 5000$, буквально через полгода продавались за 100000$. И те, которые обещали миллионы, сожрали сотни тысяч баксов в процессе и кончились пшиком. Убытком то есть. Так что и к деньгам жизнь заставила относиться также спокойно. Тоже без придыхания. Более того, я своих детей сейчас учу тому, что денег не должно быть много. Это адовые проблемы. И их не должно быть мало. Это другие проблемы. Их должно быть достаточно. Пока не понимают, ибо в школе в классе детки как раз так жизнь и меряют: у кого из родителей «бабок дофига», а кто «нищеброд». Но, надеюсь, с взрослением эта нехитрая наука усвоится. Но я не об этом – отвлекся, сори. Так вот, сначала, по глупости и малолетству, я бизнес делил на «выгодный» и «не выгодный». Сейчас бы это звучало как «рентабельность» и «маржинальность». Жизнь ткнула носом, продемонстрировав, что это бред. Потом, с первым образованием, опытом и анализом наблюдений за бизнес-средой, градация изменилась. Бизнес стал уже подразделяться на «интересный» и «не интересный», и рентабельность тут играла далеко не решающую роль. Непонятно? А я поясню. Вот 1999 год. В активе четыре бизнеска с разной степенью участия: оптовый табачный склад (1), дискотека (2), пункт приема и первичной переработки черного металла (3), авторазборка (4). 1. Табачка… С рентабельностью все отлично. Но. Есть «но». И не одно: 1.1. Менты ходят как на работу – ищут контрафакт. А не найдя – сами начинают его предлагать. И брать нельзя, и отказываться неудобно. 1.2. Братки разной степени крутости тоже ходят как на работу, но с иными предложениями. Тёрки, стрелы, рамсы, выяснолово – масса времени и сил уходит на получение данного, безусловно положительного, опыта. 1.3. Эпизодически активизируются конкуренты, как правило, не титульной национальности. И все эти «…ээээ, браааат, слюшай…. Зачем наш товар тааак дёшевооо торгуешь, а? Ээээ! Никто шатал никто не хочет, но давай уж давай…» занимают массу времени. 2. Дискотека… Эх… При вместимости зала в 250, ну максимум в 300 человек, запихать туда 450, а еще 500 на улице очереди ждут… Это прекрасно. Девчонки, чтобы попасть на мероприятия с раскрученными диджеями и правильной программой, готовы на все. Вот вообще на все. Причем, плюсом это все еще достаточно выгодно. Снимать пятерку зелени чистого выхлопа за рабочий вечер – это среднячок. Бывали мероприятия и повеселее. Но есть и минусы: 2.1. Даже публичное выкидывание накробарыг со второго этажа мордой на асфальт педагогического эффекта имеет мало и на следующий вечер уже другой наркобарыга ищет на свою жопу приключений. Системно эту проблему решили путем переговоров с теми, кто этот бизнес держит, но частников-энтузиастов – полно. А скоряки по передозам и рейды местного УВД по наркотикам, в идеальную бизнес-модель не вписываются. 2.2. От администрации города уж больно много хотелок. Ну уж больно много! То акустику им на день города дай, то фермы, то дыммашины, то центральный эффект. И через раз все возвращается в условно-комплектно-рабочем состоянии. Это не говоря о таких «мелочах», как «провести у себя и за свой счет бесплатное мероприятие для старшеклассников». А то, что под это бюджетные деньги таки списываются, это как-бы мы не в курсе… 3. Черняга… Бизнес простой: принимаем металл, режем, пилим, прессуем, пихаем в вагоны, отправляем в Череповец. Вы бы видели, какие гоблины металл таскают… Я таких даже в кино не видел. Но это лирика – из реалий: 3.1. Загрузив в вагон 55 тонн, Череповец принимает 48… Вот так, на РЖД с вагона усыхает 7 тонн черного лома… Ну там усушка, утряска… 3.2. Эпизодически привозят разные статьи. А резвиться в уголовном деле, где ты даже ничего накосячить не успел, занятие сомнительное. Вот так, приезжаешь на базу, а там БТРов штук 5 полураспиленных уже лежит. Нет, есть копия паспорта того, кто сдал, но это не значит, что вместе с ним под следствием побыть не придется. Последней каплей было предложение «замотать» танк-памятник Т-34. Замглавы одного города выступил с такой инициативой. Мол, давай я его ночью сниму, к вам привезу, вы его попилите, в вагон загрузите, сверху другими желязяками засыплете, а я в ментовку заявлю, типа украли… 4. Авторазборка. Все просто: В прибалтике прибалт сел в машину, приехал сюда, получил деньги, сел на поезд или самолет, отбыл обратно в прибалтику, а его автомобиль за сутки превратился в кучу запчастей. Естественно, без таможни. Но и здесь не все кучеряво: 4.1. Воруют. Причем воруют все. 4.2. Менты с площадки практически не уходят. Постоянно лазят, ищут то, что в угоне, рабочим мозги трахают, что-то хотят от руководства, от работы отвлекают. И тоже воруют. 4.3. Складские остатки растут постоянно. 4.4. Вся прибыль с продажи з/ч зависает не в деньгах, а в п.4.3. 4.5. Расходы на администрирование и охрану - колоссальные. 4.6. Постоянные тёрки с ОПГ на предмет пересекающихся интересов. И это не считая того, что еще какими-то делами заниматься надо… Кто отгадает, от каких трех позиций к концу года я избавился? Кто забыл, для чего было это длинное повествование, напомню – это я пытался объяснить, что бизнес «интересный», не всегда «суперприбыльный». А «суперприбыльный», далеко не всегда «интересный». Короче, чтобы там в учебниках по экономике написано не было, в реальности деньги и прибыль в бизнесе далеко не самое главное. Уф… Букв понаписано много, если интерес именно к данной теме будет - продолжу. Оригинал положил сами знаете где. Ну и традиционное: Все вышеописанное выдумано, в реальности никогда не происходило, налоги все платят, взятки никто не берет, коррупции не существует и пони на радуге радостно скачут. Всем бобра. boss1w |
|||
|
|||
|
|
|||
| Куснем
Дворовое «Куснем» - на нашем дворовом слэнге означало предложение поделиться тем, что ты ешь. И не важно, что это было: яблоко или бутерброд. Бутерброд был не с колбасой или с сыром. Кусок хлеба мочился водой и посыпался сахаром. Поделиться – дело житейское, в следующий раз с тобой поделятся. Но были случаи, когда «куснем» оборачивалось скандалом в семьях. Первым отличился Грильяж – так мы прозвали Федьку, у которого мама работала на кондитерской фабрике. Он постоянно выносил во двор конфеты «Грильяж». Зубы у нас были еще молочные и не полном комплекте, поэтому мы облизывали с конфет шоколадную оболочку, а спрессованный орех выбрасывали – от греха подальше. Но однажды Грильяж угостил нас конфетами «Птичье молоко». Я впервые в жизни их попробовал и сразу полюбил. Но разве можно наесться одной конфетой? И Грильяжу задали вопрос: - А еще такие конфеты есть? - Есть, - похвастался Грильяж, - мамка с работы целую коробку привезла! - Куснем! – сказали мы хором. И Грильяж повел нас к себе домой. Коробка оказалась не конфетной, а большая серого цвета, из картона. Конфеты были навалены как картошка в ведре. Они были помятыми, на некоторых не было шоколада. Видимо, это был технологический брак. И мы начали есть. Начинка была божественной! В разгар пиршества появилась мама Грильяжа. Мы замерли как нашкодившие котята. - Федор, что же ты гостей чаем не угостил? – спросила мама, - садитесь за стол, нечего на полу есть как собаки. С чаем интенсивность поедания конфет понизилась, а может, присутствие мамы сказалось. Мы дружно поблагодарили маму Грильяжа и ушли во двор. С Грильяжом видимо была проведена беседа и на улицу он стал выносить «сосучие» конфеты. Вторым отличился я. Вернувшись домой я обнаружил на кухне ведро с мандаринами. Есть дома я не стал и положив одну мандаринку в карман побежал во двор – хвалиться. Услышав «куснем», я раздал дольки друзьям и сообщил, что дома есть целое ведро! Все дружно сказали: «Куснем!». Когда родители вернулись с работы, то они обнаружили полное ведро кожуры. Запомнился диалог родителей: - Как думаешь, он сам все съел? – спросил отец. - Нет. Столько в него не влезет, - квалифицированно ответила мама, как врач – патологоанатом. - Значит, угостил приятелей. Может его выпороть? – спросил отец маму. - Не надо, растет не жадным. Но беседу со мной провели и запретили хвалиться домашними запасами, а на улицу выходить только с хлебом, посыпанным сахаром. Третьим отличился Бышек. Он додумался выйти во двор с батоном и палкой сервелата! Сначала мы «куснули» на улице, а потом пошли к нему домой. В холодильнике было несколько сортов колбасы, сосиски и сардельки. Первым закончился хлеб. Два гурмана сбегали домой и вернулись с буханками хлеба. Но я уже начал есть сырые сосиски без хлеба. Когда все наелись, кто-то предложил накормить сосисками дворовую собаку. Мы не стали выходить на улицу, а позвали Тузика из окна, благо этаж был второй. На вылетавшие из окна сосиски обратили внимание сидящие у подъезда бабушки. Нас пристыдили и мы разошлись по домам, ибо играть с набитым желудком было тяжко. Бышека выпороли и он несколько дней смотрел на двор из окна на втором этаже. Четвертым отличился Виталька. Мы что-то обсуждали, а он вдруг сказал: - А у меня дома есть пузатые шоколадные конфеты, а в них лимонад налит. Откусываешь чуток, чтобы дырка появилась и выпиваешь лимонад. А потом можно шоколад доедать. - Врешь! Лимонад с шоколадом не вкусно! – возразил я. - Я не вру. Могу вынести и показать. - Тащи! Виталька вынес три конфеты – каждому по одной. Конфета напоминала половинку груши, завернутую в фольгу. Виталька начал показывать, как надо есть диковинную конфету. Он снял фольгу и откусил узкую часть конфеты, мы повторили. Шоколад горчил. И едва Виталька присосался к конфете, мы последовали его примеру. Жидкость внутри конфеты обожгла мне язык и горло. Я не стал доедать конфету и отдал ее Витальке. Он съел обе оболочки и схватился за голову. Мне тоже стало плохо: закружилась голова и захотелось воды. Третьего товарища вырвало. Я лег на песок в позе зародыша. Виталька стоял на коленях и жадно глотал воздух. А третий быстро пришел в себя и констатировал: - Лимонад испортился! - Тащи воду! – просипел Виталька. Третий побежал к поливочному крану и спросил у бабушек – нет ли у них стакана. Бабушки удивились, так как мы пили воду из-под крана. И третий рассказал бабушкам о наших страданиях. В результате вызвали «скорую». Врач принюхался к нам и сказал, что нам нужна хорошая закуска. Конфеты были с алкоголем. Нам промыли желудки, а меня вечером выпороли… ferbot |
|||
|
|||
|
|
|||
| Идите в... Фельдшерское К трём часам ночи фельдшер понял, что непомерно устал. Причём не физически — морально. Шестнадцать вызовов. Вроде бы не так много по сегодняшним реалиям. Но, когда тебе шестнадцать раз насилуют мозг, предъявляя совершенно необоснованные жалобы на пошатнувшееся здоровье, тычут пальцами в клятву Гиппократа, взывают к конституции и наперебой бахвалятся связями где-то там, наверху, начинаешь задумываться о том, что скорая помощь как экстренная служба уже давно не нужна. — Чувствую, до утра мы двадцатку вызовов всё-таки накатаем, — фельдшер кутался от ноябрьской промозглости в драную форменную куртку, оставшуюся у него как трофей ещё с прежнего места работы. — Если не больше, — напарница спрятала в карман мобильник и протянула фельдшеру карту с только что полученным вызовом. — Ага. Мальчик. 23 года. Почечная колика, — фельдшер бегло посмотрел карту. — Ну, хоть что-то полезное сделаем. А то катаемся весь день по всякой хурме. Только жизнь зазря тратим. Поехали. *** — Вы должны немедленно отвезти меня на обследование, — мальчик, 23 года, направив на бригаду камеру мобильника, начал без предисловий. — В три часа ночи? — фельдшер поставил ящик на пол. Он был явно разочарован. Вместо оказания помощи вызов превращался в очередной спектакль. — На обследование? А что угрожает вашей жизни в данный момент? — В данный момент ничего не угрожает, — юный потребитель госуслуг всё так же держал перед собой мобильник. — Позвольте? А как же почки? У нас в карте записан повод "Почечная колика". — Почка у меня тоже иногда болит. Ещё иногда мне больно ходить. И иногда больно дышать, и иногда кружится голова, и… — Сейчас ходить не больно? — фельдшер перебил монолог. — Нет. — Вот и иди. И мы пойдём, — фельдшер поднял с пола ящик и вслед за напарницей вышел из квартиры. — Куда? — возмущённый голос мальчика 23 лет гулко разнёсся по лестничной площадке. — В … — на секунду обернувшись, фельдшер внятно указал мальчику 23-х лет цель путешествия. — Вот туда и иди. *** — Опять жалоба будет, — напарница укоризненно посмотрела на фельдшера. Она уже отзвонилась, получив следующий вызов. — Будет. Не будет. Чего зря гадать? — куривший у машины фельдшер выкинул окурок. — Что у нас дальше по плану? — Мальчик, 56 лет. Трудно дышать. Вызов на рабочее место. Будка охранника. — Больше некому поехать? — водитель по привычке начал занудствовать. — Сказали, все в разъездах. Мы единственные. *** — Фиксируй! — фельдшер всё-таки нашёл вену. — Держись, мужик. Ща поможем! Понемногу дыхание мужчины становилось ровнее. Отёк лёгких, приправленный морфием и прочими научно обоснованными препаратами, быстро отступал. Кислород мощно вливался в надетую на лицо больного маску, где лежала щедро пропитанная спиртом салфетка. — Ну вот, — фельдшер удовлетворённо вытер лоб. — Главное — вовремя успели. Теперь до реанимации точно доедет. *** — Жалуется мальчик ваш. Пишет, послали куда подальше и бросили умирать, — заведующий указал фельдшеру на стул. — Так это он оттуда пишет? — фельдшер с деланым изумлением поднял палец к небу. — Да нет. — Заведующий ухмыльнулся, — судя по поднявшейся в Интернете вони, пишет он оттуда, куда ты его послал. © Дмитрий Беляков |
|||
|
|||
|
|
|||
| Знакомство с родителями
Наверно у большинства мужчин был момент знакомства с родителями девушки. Цветы будущей теще, коньяк будущему тестю, коробку конфет на стол. Потом вечер вопросов, больше походящий на лайт – допрос, где одни спрашивают, а ты отвечает на вопросы, подразумевающие глобальный ответ. Разве можно лаконично ответить на вопрос: «Какие жизненные планы?» И самое приятное, что девушка готова защитить тебя, только не знает как. Ведь и родителей можно понять: возможно, что этому человеку достанется родная кровиночка, а он станет членом семьи. В моей жизни было несколько иначе. С родителями девушки я знакомился часто, но без официоза. Так получалось… В институте, помимо высшей математики и немецкого языка, у меня самая серьезная проблема: было с кем, но негде. Это я о девушках и квартире без родителей. Поэтому все заканчивалось жаркими поцелуями в подъезде или пустой аудитории. А однажды мне подфартило. Милая девушка, живет через дорогу от института. В процессе откровенной беседы решили заняться сексом. Пошли к ней в гости, вместо лекций. Все было хорошо, но неожиданно приехали родители. Третий этаж, пришлось сдаваться. Папа бить меня не стал, но задал один вопрос: - И давно это у вас? - Сегодня впервые. - А простынь чистая, - задумчиво констатировал папа, - иди в институт, а нам с дочерью надо будет серьезно поговорить. Студенческая вечеринка на даче. Планы на всю ночь. Мы с дочерью хозяев дачи уединились на мансарде. Утром нас разбудила ее мама. Влепив дочери пощечину, мамаша переключилась на меня: - Подонок! Насильник! Я тебя посажу! Убегать в такой ситуации опасно, ведь может посадить. Волшебная фраза: - Давайте успокоимся. Я не насильник, а парень Вашей дочери. Может случиться, что я стану отцом Ваших внуков. Вы ведь умная женщина! И такая красивая. Теперь ясно, как будет выглядеть Ваша дочь в тридцать пять лет. - Мне сорок, - поправила меня мама и улыбнулась. Турбаза. Родители далеко и детки сразу повзрослели. Девушки поголовно курят и залихватски опрокидывают в рот стопки с водкой. Ночью на турбазе важен КПД! Еще чуток стемнеет и все на пляж! Ночью можно искупаться и голышом! А там все непредсказуемо – ведь сегодня ночь свободной любви! Только одного молодежь не понимает, что турбаза заводская и здесь полно родительских знакомых, которых попросили «одним глазком присматривать». Наступает вечер пятницы и родители приезжают на два дня. Мамы внимательно осматривают кожный покров своих дочерей, а папы наводят справки у знакомых. А потом беседа « по-мужски»: - Ответь мне как мужик мужику, у тебя с моей Олей было? - Нет, только целовались. Она девушка порядочная, не пьет, не курит и Вас уважает. - Это да. Но ты смотри! Я за доченьку любому ноги переломаю! - Да не переживайте Вы! Оля сразу мне сказала: «Или серьезно или никак!» - И что ты решил? - Нам надо лучше узнать друг друга. Мы ведь знакомы совсем недавно. Возвращаясь после беседы, лихорадочно думал: «Кто же нас заложил? И где мы теперь с Леликом грешить будем?» С папой Руфии я познакомился около своего подъезда. Утром выходил на улицу, а какой – то мужик (ее папа) зарядил мне в бубен. Потом посоветовал к Руфие больше не подходить. А мы с Руфией даже не целовались. Поцелуй в щеку не в счет. Под раздачу попал еще один раз. Шел по парку, ел мороженое. Навстречу бежит мужик. Подбежал, зарядил в поддых, размазал по моей голове мороженое и столкнул меня в клумбу. Потом я услышал, как девица пропищала: «Папа, это не он!» Обидчик дочери шел за мной и папа перепутал. Потом меня отмыли в фонтане и покормили обедом в кафе. Папа познакомил с дочерью, но я решил не рисковать… Но самое сильное потрясение я испытал, познакомившись с мамой Наташи. Они с мамой жили в полуторке. Комната Наташи была крохотной: шкаф, кровать, стол, стул и узенький проход. Наташа пригласила меня в гости. В зал мы не пошли – там жила ее мама. На стуле висели вещи Наташи, и чтобы я их не помял, Наташа усадила меня на кровать. Кровать была застелена, а подушек была целая стопка – пирамидка. Наташа присела на край стула и мы о чем-то беседовали. Из-за включенного магнитофона мы не услышали прихода Наташиной мамы. Войдя в комнату дочери и увидев меня сидящего на кровати, мама заорала заикаясь от волнения: - Доченька! Как ты могла посадить юношу на девичью постель? Ты же честь свою потеряла! - Мама, а куда я его посажу? - На стул! - Там вещи, они помнутся. - Убери вещи в шкаф! - Там места нет. - А этот все сидит! – вспомнила обо мне мама, - хоть бы встал! Тебе не стыдно? Доченька! Ты зачем привела в наш дом этого бесстыжего? У него ведь не стыда, не совести! Сесть запросто на девичью постель! Какой позор! Противный голос и поросячьи глазки Наташиной мамы отбили у меня всякое желание налаживать с ней контакт. Из квартиры я вышел с дикой головной болью. Я заметил, что дочери таких родителей часто совершают необдуманные поступки. На зло… Буер Артур |
|||
|
|||
|
|
|||
| Спасённая репутация
Семейное Сломался замок в ванной уже пару дней как. Наконец-то взялся посмотреть что там, не разобрался, не отремонтировал. На что жена буркнула пару раз что-то в стиле: - Ну вот, не может папа.. Спустя пару мин прибегает дочь (4 года) с игрушкой-музыкальным телефоном и говорит: - Папа, папа..телефон сломался, сделай. Нажимаю кнопку, все работает, ничего не сломался.. Дочь шёпотом: - Нет нет папа, ты не понял, давай как будто он сломался так: песенка играет моя любимая про Пони, но не до конца... И убегает. Маме расстроенно так (артистично) рассказывает про поломку и что одна надежда , что папа разберется. Потом прибегает ко мне забирает телефон, включает любимую песенку и бежит к маме. - Смотри мам, смотри папа починил, сейчас до конца работает. Вот папа инженер! Вот молодец, да!? |
|||
|
|||
|
|
|||
| Аптека на колёсах
Фельдшерское После настойчивых, но безрезультатных звонков и ударов по входной двери фельдшер достал из кармана мобильник. — Это седьмая. Мне никто не открывает дверь. Вы б им перезвонили. — Вы точно на адресе? А, вижу. Всё правильно, — диспетчер, судя по всему, нашла точку машины на компьютерной карте навигационной системы. — Может, уехали? — Не похоже, — фельдшер явно слышал шаги за дверью квартиры. — Сейчас перезвоню на вызов. Жди, — диспетчер отключилась. *** — Представляешь? Не успела трубку положить, как звонит больная с твоего адреса, — голос диспетчера был смешлив. — Утверждает, что под видом скорой помощи к ней ломится какой-то здоровенный усатый мужик в синей куртке сантехника. Просит уточнить, как выглядит врач и во что он одет. — Уточнила? — фельдшер тоже развеселился. — Ну, естес-сно. Так и сказала, что доктор — это здоровенный усатый мужик в синей куртке сантехника. Так что жди. Сейчас дверь квартиры откроют. *** — А почему вы не в белом халате? — женщина с тревожным блеском в глазах приоткрыла через цепочку дверь. — А потому, что скорая давно не ездит в белом. Люди в белых халатах сейчас не в тренде. — Что такое тренд? — Барышня! — фельдшер начинал терять терпение. — Может, вы всё-таки впустите бригаду скорой в дом? Или скорая вам уже не нужна? — Нужна, нужна, — женщина торопливо, хоть и с каким-то испугом прикрыла дверь, снимая цепочку, чтобы потом открыть её настежь. — Конечно, нужна. Проходите. Фельдшер вошёл первым, на всякий случай оценивая боевую обстановку. Следом вошла медсестра, доселе стоявшая у фельдшера за спиной, а потому не замеченная больной сразу. — Вас двое? — Да, — фельдшер поставил "рыжий ап" (ящик с медикаментами, прозванный так на скорой за оранжевый цвет) на пол и присел на стоящую у дивана табуретку. — Хоть сегодня повезло, а то всё один да один. Кому скорую вызывали? — Себе, — женщина с тревожным взглядом присела на диван. — Что угрожает вашей жизни? — Я не знаю, — женщина заволновалась. — А должно что-то угрожать? — Вам виднее, раз вызвали, — фельдшер усмехнулся. — Рассказывайте. Жалобы на что? — У меня закончился мой препарат. Я не успела вчера к врачу, а сегодня выходной, он не работает. — Понятно. А нас в качестве аптеки на колёсах вызвали, — подобные вызовы фельдшер ненавидел всеми фибрами души. — Вы не обижайтесь, пожалуйста. Я больше никогда не вызову скорую, раз это неправильно в моём случае. Просто я очень боюсь, — женщина внезапно разрыдалась. — Ну… — фельдшер, не ожидавший подобной реакции, слегка растерялся. — А реветь зачем? Вы успокойтесь и конкретно скажите, что случилось? — Я боюсь, — женщина так же внезапно перестала плакать и уже спокойно смотрела то на медсестру, то на фельдшера. — Хорошо, — фельдшер начал понимать происходящее. — Зададим вопрос по-другому: на учёте где-нибудь состоите? — В психоневрологическом диспансере. — Я так и подумал. А что ж сразу диспетчеру не сказали? Он бы профильную бригаду прислал. Зачем было про давление сочинять? Приехали б. Может, и препарат нужный с собой привезли бы. — У них другие препараты. После них я точно в понедельник на работу выйти не смогу. Мне нужен мой препарат. Что ж теперь делать? — женщина без патетики, но с нарастающим ужасом в глазах заламывала руки. — Ну, дорогая моя, раз у них нет, то у нас тем более. Мы люди скромные, линейные. Как хоть препарат называется? Больная назвала. — Вы меня извините, что вызвала. Я буду знать. Я ж не знала. Мне правда очень страшно, я по времени уже должна вторую таблетку принять, а у меня нет. А пропускать нельзя. Страшно, когда перерыв получается, — женщина опять разрыдалась. — Мне на работу в понедельник. Подумав, фельдшер достал личный мобильник. — Алло! Это Иванио? — в шутку коверкая имя старого приятеля, фельдшер прижал телефонную трубку к уху. — Здравствуй, дорогой. Это тебя твой потенциальный клиент беспокоит. — Рад! Чегтовски рад, батенька, что вы пока ещё адекватны в оценке своего будущего, — голос в трубке решительно напоминал картавость вождя мирового пролетариата. — Ваша палата всегда готова к приёму столь дорогого гостя. Изволите быть сегодня? — Не дождёшься. — Дожду-усь, — в трубке раздался добродушный смех. — Чего стряслось? — У тебя есть...? — фельдшер назвал препарат. — Очень надо? — Иначе б не позвонил. — Подъезжай, выручу. Но только на один приём. — Больше и не надо. А сможешь сам привезти? Я скажу куда. — Батенька! — голос в трубке опять заговорил ленинским курсом. — Да вы, батенька, наглец. В то время, когда космические корабли и пголетарски настгоенные массы… — Привезёшь? — Да привезу, привезу, — голос в трубке вернулся в реальность. — Исключительно из уважения к моему потенциальному клиенту. Диктуй адрес. О-о-о! Нашлась пропажа. Ждал. Ещё вчера ждал… Тогда уж и рецепт привезу, раз всё равно ехать, скажи ей. *** — Порядок. Слушай сюда. Сейчас приедет бородатый мужик на мотоцикле, в кожаной куртке, похожий на Ленина. Привезёт лекарство и рецепт. Ты уж не пугайся, дверь ему открой, не держи на лестнице. Откроешь? — Открою, — женщина немного успокоилась и даже улыбнулась — Спасибо вам. А откуда вы моего лечащего врача знаете? *** — Опять всякой фигнёй занимаемся, — медсестра забралась в кабину "газели". — Теперь ещё таблетки с доставкой на дом организовываем. Точно аптека на колёсах, а не скорая. — Самым наигешительнейшим обгазом согласен с вами, матушка, — включив в речь картавость вождя пролетариата, фельдшер открыл боковую дверь. — Именно так. — Тогда зачем? С предыдущими ты так не сюсюкал. — Да как тебе сказать? — голос фельдшера опять стал нормальным. — Из тех пятнадцати пациентов, к которым мы сегодня выезжали, эта была самая милая и адекватная. И ей, как ни странно, действительно была нужна помощь. В отличие от остальных. — Ясно, — медсестра помолчала, меняя тему разговора на более её интересующую. — А ваш друг правда похож на Ленина? Дмитрий Беляков |
|||
|
|||
|
|
|||
| Обманчивая внешность
Фельдшерское Новый водитель был юн и неприхотлив. Не дают форму — и Бог с ней. Не зима, чай, лето на дворе. Да и какое лето! Асфальт плавится! Водитель сочувственно смотрел на выходившую из дверей психиатрическую бригаду, закованную в водо- и воздухонепроницаемые синие рубашки и такого же цвета брюки, гордо именуемые их главврачом летней формой. И носить эту форму полагалось в полном комплекте. Один раз водитель даже видел, как заведующий их подстанции в пылу рвения требовал, чтобы фельдшер снял надетую под форму тельняшку, утверждая, что это грубое нарушение дисциплины, поскольку голубая полоска тельника выглядывает из-под рубахи. — Скоро трусы будет проверять на предмет соответствия… — водитель невольно сплюнул. Он не любил шестёрок и стукачей. — Эй! Шеф! Ты никак на пляж собрался? — психиатрическая бригада в полном составе с завистью смотрела на своего водителя, одетого в выцветшую вытянутую майку с надписью: "Волейбол", тренировочные штаны и смятые жизнью белые тапки на босу ногу. — Гляди! Начальство беспощадно. За нарушение внешнего вида и взгреть могут. — Это ваше вас взгреть может. Вам выдали форму, вы в ней и парьтесь, — водитель весело перешёл в словесную контратаку. — А моё начальство мне форму не выдавало. Хожу, в чём хочу. — Эхх. Молодой. Горячий! — улыбчивый врач-психиатр уселся на раскалённую седушку "газели". — Сколько ты у нас на подстанции? Год, кажется? А тебя уже на гвардейскую психбригаду определили. За какие заслуги? — Да нет, — водитель, услышав адрес, шустро выехал со двора подстанции. — Ваш в отпуске, я подменяю. — Понятно, понятно… — врач полуобернулся и открыл окошко, отделяющее кабину от салона. — Эй, молодёжь! Учую запах табака в салоне, лично рапорт напишу заведующему. Значит, ты пока резервный, — врач вернулся к теме разговора. — Тогда запоминай. Бригада у нас специализированная. Всё делается только с моего разрешения. Только так. Дали адрес. Едем. Приехали, из машины не выходить без команды. Не дай Бог что лишнего сказать. Самому больному или при больном. Или при родственниках больного. Они иногда хуже, чем сам больной. Руками никого не трогать. Даже если кажется, что... как это раньше говорили… "наших бьют", не вмешивайся, если я тебе не скажу. Не фельдшера скажут, — врач указал на окошко, — а я. Понял? Твоё главное дело — рулить. — Да понял, понял, — водитель с интересом выслушал вводные и прибавил газу. — Ну и славно. Сейчас приедем на адрес. Возьмём больного и повезём в больницу. До больницы ехать далеко, она за городом. Там больного сдадим и поедем обратно. К обеду, надеюсь, вернёмся. Уж очень сегодня жарко. До больницы, и правда, добирались долго. Наконец "газель" остановилась у глухих ворот, похожих на тюремные. Ворота медленно открылись, "газель" въехала на территорию больницы и остановилась у дверей приёмного отделения. — Сиди здесь. Из машины ни ногой. Мы быстро, — пожилой врач ещё пару минут что-то заполнял в своих бумагах, а потом вылез из кабины на улицу, где уже стояли сам больной и оба фельдшера. Все трое, исстрадавшись долгой поездкой, торопливо курили. На удивление водителя больной не был спелёнут в смирительную рубашку. Он спокойно стоял, почти по-дружески разговаривая со своими провожатыми на отвлечённые темы, жаловался на жаркое лето и ничем не походил на тех киношных психов, которых водитель привык видеть в сериалах. — Что? А ты думал, в железо закованных возим? В намордниках? — врач перехватил взгляд водителя. — Не, брат. Такие редко бывают. В основном наши больные по большей части люди адекватные и ответственные. Не то что чиновники из Минздрава. Все, включая больного, рассмеялись. *** Ожидание слегка затянулось. Водитель уже изнывал от безделья и жары, но, помня наказ доктора, из машины никуда не выходил. Он с тоской поглядывал на висящий на стене больнички кондиционер, представляя себе прохладу, созданную этим кондиционером внутри здания, и от этого изнывал ещё больше. Наконец, плюнув на запрет, водитель решительно запер машину и устремился внутрь приёмного отделения. Кроме прохлады, в углу небольшого холла обнаружились кофейный автомат и лавочка, что ещё больше усугубило наступившее счастье. ** — И что это мы здесь делаем? — два квадратных размеров санитара в белых халатах с интересом разглядывали сидящего на лавочке водилу. — Бригаду жду, — водитель снизу вверх поглядел на возникших перед ним медработников. — Бригаду-у-у? Так мы уже тут, — один из санитаров пригляделся. — Слушай, — он обернулся к стоящему рядом коллеге, — а этот не из нашего отделения. Может, кто из твоих? Второй санитар тоже стал более внимательным. — Нет. Точно нет. Это из четвёртого, скорее всего. Мне Ленка-медсестра говорила, что у них там кекс один лежит. Кофе любит до беспамятства, а ему много нельзя. Может, это он и есть? Водитель непроизвольно посмотрел на стаканчик с кофе, который держал в руке, и вновь поднял глаза на санитаров. — Да водитель я! Вон машина стоит. Я сейчас покажу… — водитель привстал и полез в карман за ключами, но рука была молниеносно перехвачена и заведена за спину. Вторая рука также оказалась за спиной, предварительно освобождённая от пластмассового стаканчика. — Резких движений не надо. Сейчас пойдём, спокойно, во всём разберёмся и отведём тебя к коллегам. Там и таксисты есть, и автобусники. Определив оторопевшего "пациента" в полусогнутое положение, санитары бодро двинули с ним к лестнице, ведущей на второй этаж. Навстречу им вниз по лестнице спускалась бригада скорой. — Мужики! — у водителя прорезался голос. — Скажите им! Бригада остановилась. Пожилой врач серьёзно посмотрел на водителя. — Простите... Сказать… что? — Как что? — водителя аж затрясло. — Что я ваш водитель! Санитары остановились, давая возможность психиатру оглядеть свой трофей. — Не, — глаза врача хитро блеснули из-под очков. — Не похож. Уж извини, брат. — Во! — один из санитаров утвердился в правильности своих догадок. — Я же говорю — местный: и одет, как наши клиенты, и чудик в четвёртом отделении похожий лежит. И кофе жрать горазд. Всё сходится. Пошли, родной. И как же за тобой не углядели? Вечно у них в четвёртом бардак. Так и прирежут кого-нибудь. — Непременно. Непременно прирежут, — врач ещё раз посмотрел на обалдевшего водителя и обернулся к ухмыляющимся фельдшерам. — А вы чего ржёте? У нас нашего водителя из-под носа уводят, а они ржут. Я что ли с этими гориллами спорить буду? *** — О-о-о! Ты опять с нами? — психиатрическая бригада в полном составе вышла из дверей подстанции. — Сейчас за больным поедем. Водитель, сменивший вытянутую временем майку с надписью: "Волейбол" на купленную за собственные деньги синюю футболку с надписью: "Скорая помощь", вздрогнул и как-то испуганно заулыбался в ответ. Дмитрий Беляков Фельдшер скорой помощи |
|||
|
|||
|
|
|||
| Командировка на завод
Технологическое Наш завод в 1989 году выпускал металлические канистры. Товар до недавнего времени расходился как горячие пирожки. Но на заводе появилась Госприемка, и часть канистр завернули обратно – брак. Брак был исправимым, только за это цех деньги уже не получал. Очень скоро работники цеха перестали получать премию, и начался отток кадров. Пожилой начальник цеха винил во всем Госприемку и просил ее убрать. Убрали начальника цеха, а на его место поставили молодого инженера. Новый начальник цеха откуда – то узнал про завод в Латвии, который тоже выпускает канистры. Причем, с конвейера канистры идут и в СССР, и в Швецию. Вот такое у них качество! И было решено отправить специалистов в Латвию для обмена опытом. В группу включили технолога, Начальника цеха и инженера - электрика, чтобы оценил уровень автоматизации. Так я оказался членом этой троицы. Нас экипировали и инструктировали как шпионов в фильмах: три фотоаппарата «Чайка», в которых по 72 кадра; три десятка заправленных кассет с фотопленками; три рулетки и три общие тетради формата А4. Правда, денег на вербовку не выделили. Завод располагался в Валмиере. Валмиерчане встретили нас недружелюбно. В гостинице, посмотрев на наши паспорта и оценив строку «национальность», номер дали только мне, так как у меня было написано «немец». Мои коллеги растерянно посмотрели на меня, а я понял, что надо что-то придумать: - Милая девушка, - обратился я к «нацистке», как я ее прозвал, - эти двое очень богатые люди, и они приехали купить очень много канистр на вашем заводе, который производит лучшие канистры в СССР! - И в Европе, - ответила «нацистка» и её щеки слегка порозовели. - Не сомневаюсь! Если в Латвии производят шикарные микроавтобусы «РАФ», приемник «ВЭФ, а рижский бальзам! Меня попросили купить три бутылки! - О да! Латыши всегда умели хорошо работать! – ответила «нацистка» и, понизив голос, сказала, - мы поставим в Ваш номер две раскладушки для ваших спутников. Но это нарушение, поэтому оплата без квитанции. Вы согласны? Я вызвал на улицу мужиков и провел блиц-совещание: - Могут дать один одноместный номер и поставить в него две раскладушки. Но квитков вам не дадут. - Альтернативы нет, - констатировал Начальник цеха, - а к авансовому отчету копию твоей приложим, скажем, что свои потеряли. Оформив документы, я прочитал в карте гостя: «Артурс Буерас». А «нацистка», которую я стал называть «жужей» дала мне хороший совет: - У нас принято здороваться, заходя в помещение и прощаться, когда уходишь. - На русском можно? - Нет. Лабдиен – здравствуйте, Ардивас – прощайте! - Спасибо! Ардивас! Номер оказался угловым и в нем стояли три кровати. Мы проголодались и решили сходить в столовую. Я обратился к «жуже»: - Лабдиен! А где у вас тут столовая? - Рядом есть уютное кафе. - Нет, нам столовая нужна. Финансы поют романсы! - Понимаю. Прямо триста метров, угловой дом. - Арвидас! Столовая была похожа на нашу заводскую. Мы решили не рисковать и заказ блюд поручили мне, как знатоку латышского языка. Девушка на раздаче русским не владела. Пришлось перейти на язык жестов. Я показал пальцем на глубокую тарелку, а потом показал три пальца. Девушка кивнула головой и выставила три тарелки первого блюда. Я ткнул пальцем в неглубокую тарелку и опять показал три пальца. Девушка выставила три тарелки второго блюда. Привычного разноса со стаканами с компотом я не обнаружил. Пришлось щелкнуть по горлу и снова показать три пальца. Она звонко рассмеялась и выставила на полку три стакана с компотом. Хлеб лежал как у нас около кассы, но был накрыт марлей и брать его надо было щипцами. Расплачивались молча. Я протянул рубль. Кассир что-то сказала на латышском языке. Я ткнул пальцем себя в грудь. Кассир кивнула головой и отдала чек и сдачу мне. Мои спутники повторили за мной. Уже за столом Начальник цеха осмотрел еду: - Что за суп? Почему без мяса? Бульон белого цвета и кусочки теста плавают? А рыба мелкая и риса две ложки! Я не наемся! Артур, иди за салатиком, возьми сметану, булку и пару котлет с картошкой! - Если ты научишь меня как это изобразить жестами, я схожу. Но на стойках у них ничего не стоит. Может, уже съели, а может от мух прячут. Иди сам. - Да ну их! Предлагаю съесть рис с рыбой и компот; потом пойти в магазин. Купим колбасу, сыр, кофе, пиво, печенюшек. И пожрем нормально в номере. В магазине у нас возник спор: - Ты куда столько набираешь? – спросил я увидев, как мои спутники положили в тележку батон колбасы, несколько приличных кусков сыра, - мы все сразу не съедим! А холодильника в номере нет! За форточкой лето! Все пропадет! Возьмите каждый себе на сегодня, ну и кофе, печенье, чай и сахар. Но я кипятильник с собой не взял! - Верно говоришь! – ответил Начальник цеха и вскоре в тележке продукты лежали в цивилизованном количестве. К счастью, в гостинице стоял титан с кипятком, а в номере мы обнаружили три стакана. Вечер мы провели в номере, пили чай с местными печенюшками и делились впечатлениями о Латвии. Утром нас разбудил стук в дверь. Открыв дверь, я увидел женщину: - Здравствуйте, я занимаюсь продажей канистр на заводе и могу вас проводить к нам. - Спасибо, мы сейчас выйдем. Закрыв дверь, я разбудил спутников и сказал: - Ни хрена себе! Тут у них наверно все на завод работают! За нами пришли! - Хотят поскорее всучить нам свои канистры, чтобы мы уехали, - ответил Начальник цеха. - Да ладно вам, - вмешался технолог, - люди о нас позаботились, чтобы мы не плутали! Где мы этот завод искать будем? Выйдя из отдела сбыта, Начальник цеха сказал: - А канистра то получше нашей будет! А как покрашена! Ни одного подтека! Как им это удалось?- Может эксклюзивный экземпляр? – вмешался технолог, - покрасили в тепличных условиях. - Посмотрим, сейчас за нами Главный технолог подойдет и проведет экскурсию. Все станет ясно, - ответил Начальник цеха. После экскурсии мы вышли с завода подавленными. Мы словно побывали на западе. Высокая культура производства! Ветошь не валяется, а рабочие в чистых спецовках. И ни одного перегоревшего светильника! Закупив продукты, мы поели и начали излагать увиденное на бумаге. Фотографировать нам не разрешили, техдокументацию не показали – коммерческая тайна. Удивляться было чему. Чистота в цехах и на территории была идеальной. Изготовление канистр отличалось от нашей технологии. От штамповки до сварки были минимальные расстояния. Сварку производил робот. Окраска велась в электростатическом поле, и расход порошковой краски был минимальным, а качество окрашенной поверхности идеальное. Потом краску запекали, а остывали канистры в соседнем цехе, приезжая туда по подвесному конвейеру, заодно обогревая его. И наконец самое эффектное: с одного конвейера канистры упаковывают и в СССР и в Швецию. И никакого отбора. Качество всех канистр – идеальное! Главный технолог рассказал, что металл и порошковую краску завод покупает в Швеции, а технологическое оборудование приобрели в Германии. И на прощание Главный технолог сказал: - Если бы «Лады» производили в Латвии, мы бы предложили комплектовать каждый автомобиль канистрой – чебурашкой на 10 литров. Она идеально влезет в багажник. Эту идею дарю вам! Весь обратный путь мы обсуждали увиденное и все на минорной ноте. Мы понимали, что нам так не жить! А когда мы вышли на работу, то узнали, что цех по производству канистр сгорел дотла - замкнула проводка… Буер Артур |
|||
|
|||
|
|
|||
| Китай наизнанку. Иисус и мишура
Деловое. 16+ Пару лет назад заказывал я на одной фабрике в Иу новогоднюю мишуру. Фабрикой владела семья китайцев - отец, сын и мать. Разместил заказ, заказ большой, ну и конечно, по древней китайской традиции, сразу подружились с хозяином. Есть такая традиция в Китае - «дружить» с большими клиентами. Но в этот раз дружба действительно вылилась в нечто большее чем походы по ресторанам, такое тоже бывает. Хоть и редко. Хозяин-отец выглядел как Александр Валуев - такого огромного китайца я не только не видел, но и даже представить себе в страшном сне не мог. Ростом под два метра, лапы как у медведя мутанта из Чернобыля. Он в принципе одной своей рукой мог мою голову взять и открутить, как сгоревшую лампочку. - Заходи, как время будет, ты же русский, выпить мне надо бы с тобой. Эх, люблю Россию, знаешь вот, всем сердцем люблю. Ну а я возьми и зайди как время было. «Магазин» (шоу-рум фабрики) недалёко от офиса был - чего бы и не зайти. Заходил пару-тройку раз, болтали, он мне фотки какие-то показывал, мишуру эту свою новогоднюю. Новинки типа, вот видишь золотая была, а тут я мозгами пораскинул и вот золотая с серебром, молодец. Курили сидели, как без этого. В его руках сигарета как зубочистка выглядела. На сигарету нужно 5-6 затяжек, обычно. Этому китайцу хватало двух затяжек, и от старой сигареты новую подкуривал. Так за раз 2-3 сигареты и скуривал. Вообще у него пачки три уходило в день. Потому-что половину сигарет он просто ломал, пока из пачки доставал. Палец размером с шаурму, пачку он не открывал, просто крышку отрывал нах..., и сигареты вываливал на стол. Брал одну - сломал, вторую - успешно. Я жалею что упустил тогда момент канал на Ютубе завести, миллионы просмотров бы уже были. Второй раз я зашёл с женой уже познакомился. Жена небольшая, хрупкая женщина, красивая, стройная. Мне показалось что она просто побоялась в своё время отказать стать его девушкой. А потом он пришёл к её отцу и типа такой - «Батя, отдашь дочку замуж за меня?». Ну а что отец мог сказать человеку, который стеклянные бутылки сжав кистью руки разбивает? Так и поженились, видимо. Добрая женщина. Бананы помню все нам покупала из фруктовой лавки поблизости. Бананы муж любит. Возьмёт банан, верхнюю часть откусит - выплюнет. И банан целиком в рот выдавливает. Так килограмма два за раз и съедал. Ну и я один-два возьму, за компанию. А в третий раз познакомился с их сыном. Сын вообще я не пойму в кого пошёл. Нежный какой-то, манерный. Такой на стиле - брючки в обтяжечку, телефончик с кошечкой на чехле, розовенький, глазками хлопает, реснички длинные. Ну и 3.14-дор, подумал я. И оказался как никогда прав. В четвёртый раз захожу. - Слушай, Чен Дзон (мое китайское имя), пошли поедим, водочки выпьем, давно же хотели, люблю Россию, тут новое заведение открылось, - сходу мне отец. А сам уже собирается, такси вызывает. Пару пачек сигарет из стола достал. Ещё одну мне дал. - Пошли, - я даже отказать побоялся. Приехали значит, а там «буфет» - плата за вход и ешь сколько хочешь. Ну что, идеальное место для нас. Я тоже ем немало. Плата за вход - что-то около 120 юаней (1200 рублей) . Мясо, морепродукты, овощи - все безлимитка. Все включено, как говорится. Сели, покурили. Пошли еду набирать - шведский стол, на столе - сковородка и кастрюля, готовим сами. Взяли килограмм пять мяса, рыбы, овощей. Официантки на нас смотрят и понимают - ресторану 3.14-здец, если они хоть пару раз ещё придут. Тоска в глазах. Ресторан кстати закрылся через полгода. А там ещё алкоголь был - взяли водки и пива. Пива пригубили по бутылочке, да потом льда набрали в ведро из нержавейки, туда - водку. И давай сидеть, значит. Часа четыре сидели, разговаривали. Все обсудили, по делам, по мишуре, как клиентов искать, как продавать, ну всю эту скукоту. На второй бутылке отец-китаец раздобрел. Пошёл разговор по душам. - Слушай Чен, у меня к тебе серьезное дело... - Давай, говори, друг - Видел у меня крест висит над столом? - Ну а как, видел - Секрет тебе раскрою, могу доверять? - Конечно, давай - Христиане мы... в Иисуса верим.. - .... - Жена сначала уверовала, а за ней и я, а там и сын тоже. Церковь у нас тут в Иу, верующие мы. Вот и хотел с тобой поближе познакомиться, вроде как родственные души - Дело хорошее, но вот я в бога не верю особо - Да и ладно, тут другое... Полиция нашу церковь «накрыла»... Ну, во-первых, я вообще не знал что в Китае есть христиане. И полиция накрыла? Почему, зачем? Оказывается, если вы не знали - Библия и Коран в Китае запрещены. Запрещена их продажа и хранение. А продажа вне официально «лицензированной» церкви «Three Self Church» - почти преступление. И вот отец семейства говорит, у них в церкви (а это такая полулегальная церковь протестантского толка), хранится большое количество Библий на китайском языке. Полиция может их изъять. Библии передаются от одного человека другому, скрываются. Свою копию может получить только самый верный адепт. Сейчас у всех ситуация плачевная - все адреса и явки полиция знает, якобы. Нужно сохранить Библии. Их церковь дошла до того, что Библии зарыты за пределами города в лесу, в ящиках. Могу ли я принять их? Могу ли я хранить их в своём доме или на складе? Это важно. Но это и правонарушение, если полиция у меня найдёт склад библий в оптовом количестве, я сам могу не то чтобы тюрьму сесть, но проблем и дополнительную слежку за собой точно получу. Короче, была не была, тем более вторую бутылку водки раздавили - тащи свои Библии. На следующее утро во дворе моего дома появляется мать, сын, и ещё человек 5 китайцев. Притащили коробки с библиями. Там же лежали распятья, крестики и прочие атрибуты. Принял у себя дома, по христиански. Посидели чай попили, кто-то булочки принёс, кто-то мясо. Разложили на моем столе - поели палочками. Рис сварили в рисоварке. Помолились. В тот момент я чувствовал себя как пророк в Израиле в первом веке - скрываю тайную секту христиан. Да и черт с ними. Так в моем доме появилось около 1500 копий запрещённых библий на китайском языке, запрещённых крестиков, запрещённых книг. Страшно. Но интересно. Был 2016 год, в мире есть запрещённые книги? Несите их ко мне домой. Так я стал лучшим другом хозяина фабрики мишуры. В следующий раз захожу к ним «в гости», меня встречают по-другому. Отец обнимает, мать за бананами бежит. Сыну звонят - он тут как тут. Курим, пьём чай, едим бананы. Так и подружились всерьёз. Библии в моем доме постепенно заканчивались - растаскивали по другим домам. В Иу тогда было такое правило - принеси Библию в полицию - получи 5 юаней. Добровольно сдавай, как оружие. Дикость? В Китае это норма, когда такие спецоперации проводят. Государство светское. Ну да ладно. А тут прихожу ещё и еще раз к отцу, и сын все чаще ко мне подсаживается. Разговариваем, а он все о путешествиях, о других странах. То в Африку он собрался миссионером поехать и какой-то негр-проповедник его туда зовет, то в Аргентину. Я честно говоря вообще не понимал таких позывов - отец серьезный, строгий. Целой фабрикой мишуры владеет, помогай - развивай семейный бизнес. Какая Аргентина? Какие африканские проповедники? С отцом ещё пару раз ходили в тот ресторан где «все включено». В один раз разговорись. Мой сын - девчонка, говорит. Я фабрику построил, денег вложил в оборудование, наладил процесс. Сына вырастил, думал помогать будет. А он в Аргентину, в Нигерию, проповеди, Иисус, ну я тоже верующий, но как дело семьи предавать? Вскоре отец фабрику закрыл, уехал в Беларусь. Туда перевёз оборудование, построил цеха, делает мишуру и ёлки искусственные. У Беларуси с Китаем сейчас безвизовый режим, работать удобно - тут у тебя Россия под боком, таможенный союз. А тут - Европа - экспортируй. А сын его уехал в Африку, проповедовать. Вот и думай тут, правильно китайское правительство Библии запрещает или нет? О ситуации с христианством, гонениями в Китае, я ещё напишу. Будет очень подробный пост - такое и Дэну Брауну не снилось, что здесь происходит. raysikh |
|||
|
|||
|
|
|||
| Стоматология по-питерски
Обычные люди едят. Обычную еду – салат «Купеческий», сборную мясную солянку, котлетки с пюре и прочую снедь сотворению моими полутора руками. При этом - не только стараются уложиться в 200 рублей, но и тщательно пережёвывают. С зубами есть удобнее. Особенно, если зубы не болят. Только прана попадает в организм не пережёванной. На тех задворках мира, где прошла основная часть моей жизни, с зубами - беда. Нет, не только с моими, но и в целом, со всеми районными. Зубы в райцентре лечат не многие, во-первых, не у кого, а во-вторых – зачем? Всё равно выпадет. При лечении зубов местные реликтовые стоматологи, используют секретные технологии (свёрла-буры, изобретённые ещё неандертальцами и гипсовую болтушку). Поставив местную пломбу гражданин/ка автоматически становится участником викторины – «Когда выпадет пломба?» и ставок на этот счёт со стороны окружающих. Самым вероятным всегда был ответ «На третий день». То ли дело удаление! Путь к нему лежит через сверла-буры (раза три-четыре) и многократные походы к городской бане. Именно возле бани живет баба Христя - гордость районной нетрадиционной медицины. С помощью трав, заговоров и аккумуляторной кислоты она справляется с любой зубной болью. И только в самых тяжёлых случаях прибегает к красной нитке. Завязанная на запястье нитка – последний шанс. Если она не берёт боль - надо рвать. Тогда горожане, в красных нитках, бредут к Андрею Николаевичу, в поликлинику. Андрей Николаевич - гордость райцентра, стоматолог-хирург по призванию. Энергичный, как некастрированный кот и физически развитый, как горилла. Только зубы он удаляет в не охотничий сезон и когда не топит баню. В это время его лучше не трогать – охота и заготовка дров делают его агрессивным. В охотничий сезон и в период заготовки дров Николаичем зубы у горожан удаляет доктор Быстрикова. Совершенно серомышистое существо женского пола. У неё тоже есть хобби: диеты и молитвы, но это не мешают ей находиться на работе. Диеты и молитвы доктора Быстриковой - это часть большого пути – в замуж. От диет доктор Быстрикова имеет впечатляющую фигуру – белый халат висит на ней ровно, гладко – как на вешалке. И редкий цвет лица - бескровно-землистый. Молится доктор предпочитает в присутствии зрителей-пациентов. Пациент, с красной ниткой от бабы Христи, привязывается к креслу подобием ремня крепкой санитаркой-сумоисткой. Бестелесный от диет и постов доктор Быстрикова медленно пьёт чай из слабительных трав и блокадным шепотом спрашивает обоих: - Болит? - Крепко? Если озверевший от боли пациент и тушистая санитарка в унисон отвечают: - Да!! То доктор приступает к обезболиванию – несколько странным на мой взгляд способом: закрыв глаза, стоматолог беспорядочно колет шприцем в ротовую полость привязанного и периодически спрашивает: - Попала? Попала? Только после окончания всего ультракаина в шприце она начинает удаление - медленно тянет зуб со словами: - Господи! Помоги мне, Господи! Потом переходит к: - Господи! Ну почему же так долго?! Господи! Иногда, на особенно затянувшихся молитвах-удалениях, доктор падает в обморок. Диетический. Как это ни странно, голодные до зрелищ поселяне к доктору Быстриковой не идут. Предпочитают терпеть до последнего: когда Николаич перебьёт всех уток, выйдет из запоя, наколет кряжистых поленьев, отпарится в бане и т.д. Андрей Николаич рвёт зубы виртуозно – быстро и мастерски. Правда иногда ошибается в нумерации – путает «пятёрки» и «шестёрки», но выворачивает всё мгновенно. Немного с надкостницей. Только у него надо рвать с утра – после обеда размявшийся доктор уже в полной врачебной силе: рвёт рот и может, случайно, немножко сломать челюсть или вывихнуть шею. Горожане любят Николаича – носят благодарности, завёрнутые в газеты и пакеты и восхищённо обсуждают: - Был у Николаича вчера – разворотил всю десну! Ем только манку! - Всего-то? Вот я был в апреле – это да! Кусок языка отхватил! И на шее синяки остались... По счастливой случайности лично мне удалось сохранить зубы. Может от того, что я не ленилась и ездила в соседний пятисоттысячный мегаполис пломбироваться. Платно. Там стоматология перешла из Эры гипсовых болтушек в Железный век. И пломбы ставились металлические. На века. Спустя полтора года проживания в европейском Санкт-Петербурге металлические пломбы стали вести себя странно. Выпадать, оставляя неудобные дупла, и, наверное, эмигрировать назад. В мегаполис-производитель. Жизнь моя омрачилась. Очередная, покинувшая зуб № 5 пломба, подстегнула меня к действиям: надо идти к стоматологу, а то при еде-питье стреляет в мозг холодными и горячими хлопками. Проведя среди коллег соцопрос на тему «Где вы лечите зубы?» я получила уйму информации. Лидировал ответ - «Нигде». Второе место занимала клиника на станции «Горьковской» с совершенно императорским названием. Восторженные отзывы в социальных сетях и многочисленные благодарности на сайте пугали. Возникало ощущение, что каждый приличный житель Санкт-Петербурга непременно что-то лечил там. Пульпит, например. А подлечившись – обязательно писал отзыв, потом ехал домой, рассказывал семье – и каждый член семьи излеченного, включая кота, рекомендовал эту клинику окружающим и штамповал благодарности на сайт. Наскребя 500 рублей на консультацию я поехала в легендарную клинику. Осмотреться-прицениться. Клиника процветала. На стенах висели благодарственные письма от обладателей запломбированных зубов, лицензии, грамоты, фотографии врачей клиники в обществе мировых звёзд стоматологии, приглашения на конгрессы, симпозиумы. И разъяснительные материалы – о важности лечения зубов (вообще) и о важности лечения зубов в правильном месте (здесь). Пока я сидела в шикарном фойе императорской клиники и стеснялась верхней, надбахильной части своих сапог, произошло удивительное. Леди, вставившая вчера ультрасовременную пломбу с пожизненной гарантией, ворвалась в клинику. Уточнить, почему таки пломба выпала и как ей забрать свои кровные 5300. Чтобы стереть адрес королевской клиники из памяти. Многочисленный персонал, хором, стал доказывать даме невероятность произошедшего. И - мне удалось сбежать. Сохранив неприкосновенный запас семьи (на случай голодной смерти) целым. Около недели я полоскала дупла и копалась в интернете. И сожалела о том, что за полтора года не завела знакомств с приличными стоматологами. Или, на край, с петербуржскими аналогами бабы Христи. И только фея чистоты Катя меня понимала. (Одинаковый доход и съёмное жильё – объединяют.) Именно она дала мне телефон Санжара Каримовича со словами: – Он хороший! У него весь Ургенч лечится. И я поехала к доктору Санжару. В маленькой стоматологии, на крохотной улочке, в пяти минутах хода от «Обводного канала», мне понравилось. Входящие в приёмную здоровались с регистратором «Салам алейкум» и непринуждённо беседовали между собой. Шёпотом. На узбекском. Здесь царила атмосфера хорезмского земляческого клуба – пациенты обнимались, плакали от радости встречи, показывали фотографии детей, менялись номерами телефонов, одолжали друг другу деньги и звали в гости. В съемные петербуржские коммуналки и квартиры. Единственной славянкой в очереди была я. На стенах не было плакатов-благодарностей, рекламы зубных средств, фотографий с симпозиумов и конгрессов. Только часы. По которым вызывали на приём. Доктор Санжар оказался обыкновенным петербуржцем, с характерными растянутыми гласными в речи и почти неразличимым акцентом. Бегло осмотрев мои дупла, он привёл седовласого коллегу (наверное, стоматолога-археолога) и, уже вдвоём, они показывали друг другу металлические достижения моей родной медицины. Узбекского я не понимаю, но мне было стыдно. За страну голубых озёр. Когда седовласый ушёл, доктор Санжар мягко сказал мне: - Уважаемая! Так нельзя – надо менять всё. Это никуда не годится. Сейчас ставят светополимеры. И повар-голодранец из меня робко спросил доктора: - А сколько это будет стоить? Доктор ответил приятное: - Тысяча за зуб. Но, могу подождать с оплатой до конца лечения. И назначил мне приёмные часы в удобное время. Две недели я проводила вечера в комфортной хорезмской обстановке. Медрегистратор Лейла улыбалась мне всё теплее, а хорезмская улица Улугбека была всё осязаемее. Но, всё кончилось. Благополучно. Доктор Санжар подождал с оплатой – совершенно незнакомому человеку. И, улыбаясь, пригласил осматриваться раз в полгода. Спасибо вам, доктор Санжар. LelaMm |
|||
|
|||
|
|
|||
| Логистика на большом заводе
Работая на заводе я не имел никакого отношения к складским запасам. Но однажды я разработал мудреный проект автоматизации и Начальник электроцеха не выдержал: - Схема красивая и может быть будет работать. Но где я возьму детали? У меня на складе их нет. Заказывать – привезут через 3 года. Артур, ты не мог бы закладывать в свои проекты то, что лежит у нас на складе, а не производится в СССР? - А откуда я знаю, что лежит на наших складах?- Так сходи к снабженцам, у них есть список. Этот разговор произошел в 1989 году. Персональных компьютеров на заводе не было, складской учет велся на карточках и в журналах. Когда я пришел к снабженцам и попросил у них список единиц хранения на складах (их оказалось несколько), все присутствующие расхохотались. А потом поставили мне на стол солидную стопку журналов.- Вот тебе списки, только они устаревшие. Свежие - в бухгалтерии. Сходи туда. В бухгалтерии меня отправили на склад, где я и понял весь масштаб трагедии. Стеллажи были завалены под завязку, а во всех углах лежали горы коробок. - Можно мне посмотреть карточки хранения электроаппаратов? - Вот коробка с карточками, там вся электрика. И еще одна, там неизвестные упаковки. Может среди них и электрика тоже есть. - А что за неизвестные упаковки? - Поступили на склад, а за ними никто не приходит. - Почему? - Наверно, так нужны. - А Вы им позвоните. - Кому - им? На коробках не написано. Заказали три года назад и забыли. Вот они место и занимают. Беглый осмотр карточек поверг меня в шок. Залежи всего! И движения по карточкам не было уже два-три года, хотя остаток есть. - А почему у Вас лампочки одинаковой мощности, напряжением и цоколями записаны на разных карточках? – интересуюсь я. - Разные приходы. - А зачем новые заказывать, если старых полно? - Не знаю, я их не заказывала. Набравшись впечатлений я иду к Главному энергетику. А он улыбается: - Рад, что ты обратил на это внимание. Но там и не то можно найти, если покопаться. Ты еще на складе ОКСа не был. Там такие залежи! И много нашего. - Но это бесхозяйственность. - Согласен. А еще в каждом цехе у энергетика есть свой склад и там такое можно обнаружить! И это не учтенное, так как все уже списали. - А списки есть?- Какой ты наивный! Считай, что всего этого уже нет. Конечно в крайнем случае дадут для ремонта, а так – склад пустой! - Бардак! – сказал я удрученно. - Не унывай, ты из-за своего проекта? - Да, собирать то не из чего. - Дай мне спецификацию. А потом свершилось чудо! На совещании у Главного энергетика собрались энергетики цехов. Перед ними положили спецификацию и предложили поскрести по сусекам. И началось! - Это дам, - сказал энергетик пятого цеха, отметив в спецификации полтора десятка позиций. - Это дам, но с вас ящик ламп соток, а то уже за свои покупаю!- сказал энергетик двадцатого цеха. Больше всего меня удивила перепалка двух энергетиков: - Ты чего врешь, у тебя на складе целая упаковка таких реле! - Откуда? - Оттуда. Я же тебе их дал, а ты потом сказал, что не пригодились! А обратно не вернул! Или домой уже упер? - Да нафиг они мне дома нужны? Они на 110 Вольт. Ладно, отдам раз надо. Оставшись за Главного энергетика я узнал, что за сверхнормативные остатки на складе завод штрафуют. И я вспомнил о своем первом походе на склад. Собрав энергетиков цехов, я повел их на склад и приказал набрать все, что им понадобится в цеху. С запасом. Акция удалась, но руководство потребовало продолжения. И уже энергетики выписывали материалы «по принуждению», лежащие на складе без движения с шестидесятых годов. И на складе исчезли горы коробок в углах, а сквозь стеллажи можно было увидеть противоположную стену склада. Главный энергетик меня похвалил, но сказал: - Ты разгреб завалы, но через год они снова появятся. - Почему? - Поступит заказанное три года назад и так далее. - Так надо заказывать в меру. - Согласен. Но эту меру трудно определить. Трудно угадать, когда и что сломается. Но проанализировать заказанное стоит. Вот этим и займись. Когда перед тобой лежит солидная пачка заявок на материалы и оборудование, гадать что нужно, а что нет – бесполезно. И я обратился к энергетикам цехов: - Если из этих заявок у вас что-то лежит на складе и оно не нужно, зачеркните позицию и принесите мне в отдел. Если что-то из заявок у вас в достаточном количестве – просто зачеркните позицию. - А если в заявке не все есть? - спросил кто-то. - Как не все? Это же ваши заявки. - Не наши, а ваши, - сострил кто-то, - заявки составляет ваш отдел, а нас не спрашивают. - Ладно, начнем все заново. Составьте заявки, только без экстримизма! Заявки энергетиков «похудели». Потом произошел «бартер». Энергетики обменялись материалами. С новой версией заявок цеховых энергетиков я подошел к специалисту, который ими занимался. Специалист не смутился и признался, что тупо взял прошлогодние заявки и не внеся изменений отдал на подпись. - Зачем менять? За три года многое сломается! А новое оборудование завод не получал. - Так ведь старого сколько списали! - Это да. Если Вы хотите порядок навести, вот Вам заявки электроников. Самые толстые пачки! И каждый год одно и то же! А новые заявки я оформлю и с Вашей визой отдам на подпись. Анализ заявок электроников меня удивил. Самые дешевые позиции заявлялись упаковками и по несколько раз. Беседа с начальником испортила настроение. Я попросил объяснить, для каких нужд заказываются наиболее одиозные позиции. Ларчик просто открылся! Ребята брали принципиальную электрическую схему цветного телевизора и переписывали все детали в заявку. Были в заявке и детали для магнитофонов и приемников. Пришлось отвести электроников на склад и заставить их выписать все завалы резисторов МЛТ и радиоламп, включая пентод 6К3. А в заявке остались только силовые тиристоры и диоды. Последний «логистический» подвиг я совершил на складе ОКС. В 1990 году все строительство на заводе было заморожено. В ОКСе прошло сокращение и остались только начальник и его зам. Зам с удовольствием повел меня на склад ОКСа. Я часто удивлялся, рассматривая коробки с оборудованием, и вписывал его наименование в заявку. Но когда я увидел вентиляторы – то потерял дар речи. Это была очень дефицитная позиция. Едва я дописал последнюю строчку, зам предложил мне забрать какую-то технологическую линию. - Зачем она нам? – удивился я. - Там полно моторчиков, - ответил зам, - пригодятся на запчасти… Буер Артур |
|||
|
|||
|
|
|||
| Афганские диалоги
16+ (на рынке скота под Кабулом) - Раис (начальник), купи овцу. - Мне не нужна овца. - Всем нужна овца. Вот тут мясники, они её зарежут. Всего 5 000 афгани. Хорошо, для тебя 4 500 (это 4 000 рублей). - Соблазнительно, но лень её тащить. - Ты откуда сам? - Из Москвы. - Раис, я тебе овцу до Москвы на руках донесу. Только купи. *** - Видишь вот эти панельные дома? - Да. - Шурави построили, очень давно. И там сейчас квартиры стоят дороже, чем в новостройках. Потому что в этих квартирах всё для жизни - и водопровод, и отопление. Русские их строили, и раздавали афганцам даром. А американцы что? Что они нам дали даром? Вот давай старика остановим, он в этом дома живёт. Салам алейкум, хаджи! Извиняюсь, вы любите американцев? - Их только псы любят. - Видишь, что бывает, когда афганцу бесплатно квартиру дают? *** (на чёрном рынке) - Почём водка? - 5 000 афгани. - (переводчику) - Скажи ему, что он "уху ел". - (бутлегер переходит на русский) Кто "уху ел"? Брат, водка наш Афганистан запрещённый. Нельзя. Это дорогой, да. Тебе 4 000 афгани, хорошо, давай-давай. - 2 000 афгани. - За два тысяч я сам пить! Давай-давай 3 000. - 2 500, или я ухожу. - А, хорошо-хорошо. Давай деньга. - Только если водка палёная, я вернусь и найду тебя. - Брат, я не сука! Я ещё ваши солдат водка продавал! *** - Правда ли, что в России сейчас полно джинсов? - Да, сколько хочешь. - Обидно. Я с вашими солдатами такой бизнес делал. Джинсы им продавал, магнитофоны. А сейчас всё можно купить? - Да. - Всё-всё? - Да, ваще. - Бил*ть. Не вводите снова войска, мы нищие будем. *** (рассказывает чиновник нашего посольства) - Помню, мы в Герате в 1982-м пошли кожаные пиджаки покупать. Зашли в дукан, спрашиваем - почём? Дуканщик говорит - 5 000 афгани. Тут один наш, крупный мужчина, Фёдор Игнатьич, закатил глаза, схватился за сердце и упал. Дуканщик испугался - что с ним? А вот так говорим, убил ты человека. Снижай цену срочно, пока совсем не умер. - И как результат? - Дуканщик спрашивает - а сколько он хочет? Мы отвечаем - 2 000 афгани. Тут хозяин схватился за сердце, и упал рядом. *** - (в полицейском участке) - Вы фотографировали военный объект. - Я фотографировал рекламу. - Удалите фотографии. - О Боже. Это реклама! - Удалите, брат, очень просим. - Хорошо, удаляю. - Очень извиняемся. Давайте чай пить с нами, о России поговорим. - У меня времени нет. - Считайте, мы вас арестовали на 20 минут. Этой чайный арест. *** - Я уже "устал" тут плов есть. - Ты тут 5 дней, а мы его десятилетиями едим. - А что ты сегодня ел? - Я гурман. Сегодня макароны. *** - Слушай, у вас полно пайков НАТО на базаре продаётся. - Да. - Меня тут народ спросил на Фейсбуке, неужели натовцы со складов их 3.14-здят, и продают втихую? - Нет, это не натовцы. Натовцы передают армейские пайки афганской армии. Вот там их уже массово и 3.14-здят. - Как всё просто. - Умеем, брат. *** - Надо же, сколько народу у вас знает русский. - Да, у нас и водители так говорят, когда друг друга "подрезают" - пошёл на х*й! Нет, ты сам пошёл на х*й! - И что потом? "Калашников" достают? - Нет, уезжают. Это же культурно. *** - Что-то вертолётов много над городом сегодня. - Боевиков ищут. Бензовоз рванули в центре города, двух солдат убили. - Нашли? - Нет, но ты же знаешь натовцев. Они никогда никого не находят, зато будут летать для посинения. - Зачем? - Чтобы показывать, какая они крутая мафия. Zотов |
|||
|
|||
|
|
|||
| Родина Остапа Бендера. Шри-Ланка
Путешественное. 16+ Продолжаю действовать вам на нервы путевыми заметками. Идея ехать в Шри-Лаку у меня особого энтузиазма не вызывала. Напрягала близость к Индии, а тамошний срач еще в памяти свеж. Уж на что я сам свинья, но там мой личный дерьмометр зашкаливал. Да и океан в Гоа стране под стать - желто-грязный и скандальный. Но жена убедила. Перелет. Нам повезло найти прямой рейс. Знакомые полетели через Эмираты, в Эмиратах был туман, в результате их носило по пустыне три дня, аки иудеев неприкаянных. Бейрут, чуть ли не Мекка-их сажали везде, но не там где надо. Можно было обрезаться и сразу хадж совершить-но в самолете после Бени Ладена режущего низзя. Аэропорт Коломбо - обычый азиятский караван-сарайка. Ничего не помню о нем. Получше, чем на Крите. ВАЖНО: САМЫЙ ЛУЧШИЙ КУРС ОБМЕНА - В АЭРОПОРТЕ. МЕНЯЙТЕ ВСЕ БАБКИ СРАЗУ ТАМ. В проспекте значилось, что дожди в наш сезон огромная редкость. По приезду эта огромная редкость лила с неба весь день. Развлекались наблюдениями за мокрыми обезьянами. В отеле номер был с падишахской кроватью под балдахином. Поначалу эта альковная роскошь воспринималась как реквизит, оставленный съемочной группой порнофильма, но потом я оценил сие сооружение по достоинству. Местные москиты под стать жителям острова. Мелкие хитрые кровопийцы. Наши комары перед ними - валенки. Ночью просыпаешься от того что во сне чешешься обо все всем. Где эта сука? Нету. Под пологом же! Машешь полотенцем чтоб взлетел. Хрен. Потом начинаешь матерясь шарить вокруг. Нету! И вот уже после, представив, что комар такая же падла, как все местные-выковыриваешь эту мелкую суку из щели. Потому что они твердо знают, что на свету им кирдык. Более-того, прекрасно понимают назначение москитной сетки. Потому горе тебе, если ты оставил ее днем откинутой. Всю ночь проведешь в зуде и охоте. По приезду сразу метнулся арендовать байк. Везде улыбки, рукопожатие и стойкое ощущение, что меня наё*ывают. Впрочем, это ощущение в Шри-Ланке не покидало никогда. И было абсолютно верным. -Байк есть! -Есть! -Гуд байк! -Тзаебис матсыкла! -Покажь! Толстый ланкиец выкатывает нечто. Вместо шин слики (разной высоты) , само сооружение замотано проволокой и ржавое насквозь. -Ну! -Вот! -Где "зае*ись-матасыкла" ? -Итс хире! -Итс шит, но матасыкла, андестенд? Ду ю хэв , бл*, эназе байк? -Ноу! Итс гуд байк! -Донт фак май брэйн, бро! Итс гуд шит! Ай эгри! Вери гуд шит! Вандефул шит! Май конгрюдилэшн- ю шит из бест шит оф зе исланд! Толстый бежал за мной еще метров сто, яростно жестикулируя и жарко нахваливая свою матасыклу. Я прям позавидовал его вере в силу своей убедительности. Парню бы в коучи идти. В отеле приблудный бой, с глазами, "скошенными от постоянного вранья" предложил свои услуги. Ок, тащи байк. Если приволочешь нормальный -20 долл тебе. 20 долларов сорвали пацана с пробуксовкой. Через полчаса байк есть. Получи награду. Что? Паспорт тебе? А залог? 500 долларов? А без паспорта никак? Совсем? А права? А собачью родословную? У меня плохие предчувствия, но паспорт отдать придется. Оказывается - тут только так. Не Тай вовсе. В тот же день меня тормозят на посту местные полисмены. Доки? Да на. Что значит лицензия просрочена? Как эвакуация? А штраф? -Холосо штраф! Оцень холосо! Дал 1000 рупий. Явно переборщил. Восторг был такой, что я прям за парней порадовался. Полисмены аж приплясывать начали от восторга. -Вау! Ю май френд! Иф ю хэв э проблем-колл ми! Тэйк май телефон намбер! Ну, раз мы друзья... -Кэн ай си ю ган? -Йес! Черт лезет в кобуру, вынимает "Беретту" и сует мне в руки. Я в прострации. Меня что-пристрелить хотят? Но судя по рожам-это не восточное коварство, а южный пох*изм. Итить-колотить! Сука, как вас не е*ут то?! Ты ее хоть раз чистил? Она же уже ржавая вся! -А надо было?! -М-да. Показать-как? Ветошь есть? Масло в кобуре имеется, как ни странно. -Йес! Сюр: стою с двумя мусорами и чищу их "Беретту" . Давно хотел такую. Даже в руках подержать приятно. Копы в восторге. Один вертит перед рожей другого блестящей игрушкой. Второй в печали. И хочется такую же и чистить лень. Расходимся даже не друзьями-братьями. Возвращаюсь в отель. Ловлю ясноглазого боя. Тот сокрушен. Уничтожен. Как?! Как такое могло быть! Он потерял лицо! Он сделает сэппуку! Нет! Вся его семья сделает сэппуку! Но сначала он исправит свою ошибку. А потом он со всей улицей зарежется, потому что не смогут жить с таким позором! Ладно, сука, поглумись... -Сейчас! Нет! С утра! Он все сделает! Всенепременно! Давайте ключи! Вы не успеете проснуться, а байк с новой лицензией тут! -Гони ключи от своего. (Я уже, кажется, все понял местную "деловитость и обязательность") -Э? -Или верни бабки взад. Плюс 20 долларов-что тебе за нормальный байк дали. И не зли меня. А то мы за 1000 рупий поговорим, на которые я влетел по твоей милости. Обреченно отдает ключи. И предсказуемо пропадает. Вечером выезжаем с пляжа - и от, сука, а! Фара не работает. Крадемся в темноте. А там-мои мусора. Дикая радость при встрече. Брат! Брат наш приехал! Как мы тебя рады видеть! Как мы скучали по тебе! Прости-но с тебя штраф! Нельзя, нельзя без фар! Мы бы тебе рубашку последнюю отдали, но правила! Дай штраф! -Хорошо, 500! Но только для тебя! И... помоги, брат. -Что? Второй, оказывается, разобрал ствол, но собрать не смог. Вот, он в тряпочку завернут! Собери, брат! Начинаю угорать. От веселья даже 500 назад не требую. За такую клоунаду заслужили, чо уш. Жена не верит своим глазам. Первая разборка-сборка с ментами без нее была. Рассказу не поверила. А тут нате. Вечером отловил боя и отобрал свой байк. Тот был огорчен. Понравилось ездить с фарой. Поменять в своем лампочку? Не, не слышал. Движение, кстати тут ахтунг. Я и в Тае ездил нормально и во Вьетнаме-но тут жесть. Грузовики и автобусы летают по встречке где и когда хотят. Очень стремно там. Один раз чуть не разложились. В последний момент понял, как выкрутиться. По газам-и проскочил в щель. Но очко играло сильно. Да, и это первое место, где у нас УКРАЛИ ШЛЕМ. Прокатный. Полное г... который. Купил шлем за 5 долл. Ну не воровать же мне его в свою очередь? Пляж. Вообще, в Шри -Ланке везде волны. Кроме Унаватуны (которую я путал с Акунамататой), где мы были. Там риф защищает. Вообще если бы меня попросили в два слова описать характерные черты шриланкийца, я бы сразу назвал хитрожопость и пох*изм. Никто никогда ничего не выполнит если обещал. С ними без толку воевать-они никогда не будут на месте. Феноменальная лень. По пляжу шляется дед и толкает кокосы ВЧЕТЫРЕДОРГА, чем в лавке, что в 30 метрах. Сука, так ты хоть его в холодильник засунь! Ага щазз. Холодный кокос мы видели один раз. И то лавкой владели европейцы. Про хитрожопость. И вас всегда попробуют нае*ать. Во всем. На рынке, в магазине, на экскурсии, при аренде байка. При отказе нае*аться, говорят, ланкийцы моментально меняют фальшивую улыбку на оскал. Могут и полезть в драку. Сам я не натыкался на последнее-из за габаритов. 115 кг, шея в три наката и противная рожа и тут ограждают от эксцессов. Да и суммы, на которые вас кидают, столь незначительны, что лень лаяться. Ну не могу я воевать за 5 долларов! Мотивации не хватает. Еда. Сколько ланкийцу не плати, а больше чем его жаба велит он креветок на тарелку не положит. Инстинкт не даст. Потому поутру ездили покупали креветок, тунца, кальмаров, махи-махи у рыбаков (втридорога по их рожам судя и за копье - по нашим критериям), потом везли в пляжный ресторан, где нам все это готовили. И стоило нам начать есть, как со всех сторон нас атаковали местные облезлые коты. Которые орали столь противными голосами, что пришлось отдать почти все. Хорошо что по первости взяли дофига. Потом уже таскали им дань. Рыбой. Коты, кстати, везде. В Галле их полно. Экскурсии не брали-бо морды продаванов доверия не вызывали. Катались сами. По плантациям чая итд. Наконец- пора домой. Достала меня эта Шри. Осталось сдать байк и получить паспорт. Начинается финальный аккорд любимой местными пьесы: "Указание белому лоху на его место в пищевой цепочке": юноши нет. Телефон не отвечает. Вылет завтра утром. Без паспорта отсюда не улететь. Наконец, в 12 звонок. Выйди мол. Выхожу. Вид загадочный. Поехали! Летс гоу! -Куда? Зачем?-вон байк, гони документы! -Нет. Поехали. Ну поехали, так поехали. Темно. Зловеще. Подъезжаем к толпе местных. Все-ростом с сидячую собаку, но пытаются выглядеть устрашающе. Курят,агрессивно сплевывая себе под ноги. Мафия. Трепещу. Почуяв себя в коллективе уверенней, юноша требует 200 долларов. -? Байк же цел. За что опять за рыбу деньги? -Нии*ет. 200 долл. -Но у меня нет! -Нии*ет. Ладно, пора заканчивать этот балаган. -А не то что? -Паспорт не отдам. - Май френд! -ору я радостно в распахнуты очи отрока- Тейк май пасспорт! Итс фо ю! Презент! Фор мемори! Лук май фото энд ремембе ми! Ай вил синк эбаут ю, май френд! Ланкиец не догоняет. Как это я ему паспорт дарю? А чего бы и нет-то. Он же про-сро-чен-ный. Настоящий в отеле. Потихоньку до юноши доходит. Он смотрит в ксиву - визы нет. Начинает орать тыча пальцем то в меня, то в паспорт. Толпа молчит минуту, потом валится с хохота. Смысл их воплей понятен без переводчика. -Тебя белый через х*р кинул?!!!! От ты лох!!!! АААААА!!!! Потерявший лицо самурай орет про полисай. -Рили?! Колл полисай! Нау! Ай вейтинг полисай! Ин хотел. Бай! Фак ю вери мач! Прыгаю на байк. -Стоп! Стоп! Гив ми байк! Тейк ю пасспорт! -Ок! Кисс май асс плиз! Джентли кисс май асс, андестенд? Тендер? Софтли? Нежно поцелуй меня в ж*пу и байк твой, май френд! Анд тайк ю байк! Вut first a kiss and then exchange! У толпы истерика. Юноша бледен. Вот теперь, сука, ты лицо точно потерял. Теперь о тебе весь остров узнает. Пропиарился ты знатно! Сажусь на байк и сваливаю. Паркуюсь подальше от отеля и иду в номер. Настроение-блеск! Телефон выключаю. В три часа ожидаемый стук в дверь. Юноша бледный с взором горящим. -Ху а ю?-невинно. Это "хуаю" взрывает парню мозг и он начинает визжать. Закрываю дверь. Пусть поостынет. Горячий больно. Молодой еще. Юноша стучится в дверь и воет. Мы с женой плачем на плечах друг друга. Два сапога-пара. Еврей и татарка - братья навек! Измывательства над народом-наше национальное развлечение. Вой переходит в поскуливания. Открываю дверь. Доброжелательно: - Кэн ай хэлп ю?! Туземец орет так, что у меня закладывает уши. Эмоциональный какой! Опять дверь на замок. Стук в дверь. Хозяин отеля. -Вот? Вот э байк? Нот андестенд. Ай дон-т ноу-ху из зис гей. Сорри, ай донт ноу ху из зис гай. Хозяин начинает угорать. Гей плачет в три ручья. Он рили сорри. Его аполоджи фо ми. -Кисс май асс энд ай фогив ю, май френд! Полицию так и не позвали. Хозяин отеля, уржавшись, объяснил, что байк не этого кретина, а его друга. Я отдал ключи хозяину, сказал где припарковался, но попросил поизмываться самому. Долго упрашивать не пришлось. Поутру чоткий пацанчик мыл полы в отеле. -I'll miss you! -орал я ему вне радиуса поражения ведром. Си ю лейтер! Ай промис! Айлл ком бэк! Туземец аж подвывал от полноты эмоций. Одним антисемитом в мире больше. Уезжал в прекрасном настроении. Какая ж я все-таки озорная сволочь. Максим Камерер P.S.: ругательства запикивал как мог. Если где-то осталось, прошу не банить, но поправить. |
|||
|
|||
|
|
|||
| Подвал смерти
Деловое. Криповатое. 16+ Затухающий костёр освещал только крохотный пятачок пляжа. Сидящий напротив огня кот, как и я, смотрел на огонь, сияя плошками отражающих свет глаз. Было в этой сцене что-то по-домашнему уютное. Я налил себе кофе и, сев на складной стульчик, похлопал по колену, приглашая Беляша присоединиться. Его пучешарое величество соизволило принять приглашение. Почти невидимая в темноте Никсель полулежала на туристической пенке, но не спала. Конечно, уснешь тут. — Настало время удивительных историй? — спросил я. — Раз всё равно не спим. Никсель промолчала. Беляш вертелся у меня на коленях, устраиваясь поудобней. — Ну, раз возражений нет, начну: неподалеку от моего дома работает офисный центр, у которого под автостоянкой расположен подвал смерти. — Это как? — тихонько спросила девушка. — Подвал, в который люди заходят и пропадают. Серьезно. Там у них за 30 лет российской независимости человек тридцать пропало. По человеку в год, такскзать. Расскажу лучше по порядку. В самом начале СССР построили на окраине Москвы заводик спецсплавов. При Союзе он существовал тихо и спокойно, выпуская какую-то ерунду для народного хозяйства. А в конце перестройки там директор помер. Старик уже был. А на дворе перестройка. Гласность. Ускорение. Коллектив завода в духе времени устроил выборы директора завода. Руководство отрасли не протестовало – им уже всё равно было. Вот так и стал один из молодых специалистов, сразу после института, директором. Почему? Говорил красиво, вот потому что. В дела особо не вникал – да ему и не нужно было. Спецсплавы к тому времени уже никому были не нужны. Потом девяностые пришли. Наш директор извернулся и приватизировал завод в одну будку. Протоколы подделал, ваучеры с коллектива собрал, выдав взамен ничего не значащие бумаги – и стал в конце всех махинаций единоличным владельцем завода. Обычная история – у всех наших миллиардеров, если копнуть, в биографии что-то подобное было. Поначалу он, как и положено «гению предпринимательства», просто распродавал завод. По дешевке, естественно – поскольку по-другому не умел. Но году так в 94 даже до него дошло, что доставшийся ему ресурс не бесконечен. И что надо что-то мутить. Выход лежал на поверхности. Превратив заводоуправление в офисный центр, директор получит стабильный источник доходов. Вот тут-то наша история и началась. Само здание заводоуправления было старое – построено при Сталине, планов в архиве толком не сохранилось, так что площади под аренду пришлось обмерять вручную. Так эту дверь и обнаружили. Стальную. Старую. Что за ней находится – никто в заводоуправлении не знал. Может, старые работники и знали, так их уже пару лет, как всех уволили. Понятно, что дверь идет в подвал – но вот что в нем? Дверь было решено открыть. Рабочих на заводе к тому времени не было. Так что спиливал замки болгаркой бывший главный инженер. Он первый и пропал. Взял фонарик, сказал, что спускается в подвал — и пропал. С концами. Директор его подождал пару часиков, и секретаршу за ним послал. — Она тоже пропала? — Взволнованно спросила Никсель. — Конечно нет. Она просто не пошла. Не за тем она в секретари пошла, чтоб по подвалам лазать. Спустилась на пару ступенек и вернулась, сказав, что там темно и страшно. Послали электрика. А вот он – как раз пропал. — Я что-то одно не пойму, почему директор сам не спустился? — Так я же говорю – это был новый русский директор. Он даже в туалет бы сам не ходил, если бы была возможность туда секретаршу послать. Так что в тот день в подвал больше никто не пошел. Подчиненные кончились. Жена главного инженера вечером звонила. Мужа искала. Директор привычно соврал – что он не при делах, муж её домой ушел. Жена электрика не звонила. Электрик один жил. Его просто через пару лет без вести пропавшим суд признал, комнату в коммуналке соседи себе забрали, а вещи на улицу выбросили. — А почему директор просто МЧС не вызвал? — Ага. Щасссс. Забыла, зачем он площади обмерял? Кредит под залог здания взять хотел. Деньги были очень нужны, чтоб заводоуправление под офисный центр отделать. Так что любое разбирательство с МЧС ему было не в тему. А вдруг что опасное да ядовитое найдут и здание вообще сносить придется? — И что, пропавших никто не искал? — спросила жующая что-то в темноте Никсель. — Конечно нет. На дворе стояли благословенные девяностые. В милиции пропавших без вести даже учитывать не успевали, не то что искать. Родня инженера согласилась, с подачи директора, что их отца и мужа украли — чтоб выкуп потребовать. Затихло всё, в общем. Директор кредит взял, ремонт провел, в офисный центр фирмы въехали. На дверь повесили новый замок, с ключом у директора и какое-то время подвал никак себя не проявлял. А что двое рабочих, пока офисный центр строили, пропали – так домой, может быть, уехали. Потом с подвалом бандиты столкнулись. Сначала группировка качков-рэкетиров подкатила к нашему директору. У него, конечно, подвязки в верхах были. Откупные кому надо заносил. Но фишка в том, что качки были здесь и сейчас – а покровители у себя в МВД и завтра. Качки хотели денег от аренды. Но вот так вот сразу подкатить они не решались, поэтому для начала потребовали, чтоб директор в знак помощи слабым и больным спортсменам разрешил им устроить в подвале качалочку. Не забывай – речь идет о девяностых. Директор начал что-то мямлить, темнить, разводить руками… В общем – повел себя, с точки зрения бандитов, ужасно подозрительно. И чем больше бандиты давили, тем больше директор мямлил. Уж не знаю, какое сокровище, по мнению банды, директор в подвале хранил. Может, золото КПСС, может, библиотеку Ивана Грозного. В общем – раскололи бандиты директора. И тут-же все полегли. На пол. От смеха. Вся эта история с подвалом смерти показалась им дурацким розыгрышем. Как ты понимаешь, меня там не было, но я хорошо представляю эту ситуацию. Здоровые, мордастые братки и тоненький, худенький директор на гнущихся ножках. В общем, отсмеялись они и пошли в подвал. Все вместе. Директора с собой повели, чтоб он им дверь открыл. Ну и заодно, чтоб убедился, что в самое страшное в мире – это они, а не неизвестное нечто, что сидит в подвале. Ушлый директор сначала немного отстал, потом, когда двери в подвал открыл, вежливо пропустил братков вперед, а на лестнице вниз, он сначала на пару ступенек отстал, потом еще больше, а потом и вовсе удрал. Так и выжил. Потому что остальные сгинули. Все четверо. Директор потом рассказывал, что перед тем, как сбежать, он увидел внизу, в конце лестницы, еще одну металлическую дверь. Первый бандит её открыл и удивленно присвистнул. — И что там было? — спросила заинтересованная Никсель. — Тьма. За дверью внизу лестницы плескалась тьма, которая братков и поглотила. — Не поняла. — Никто не понял. Директор эту тьму видел мельком, удирая вверх по лестнице на четвереньках – споткнулся бедняжка, когда стратегически отступал. Зато потом, добравшись до двери в подвал и заперев её, он сумел прислушаться. Сначала он еще слышал голоса, потом удивленные возгласы, потом скрежет как, будто что-то металлическое протащили, звуки падения… А потом низкий булькающий рев, словно что-то огромное кричит. Потом пара пистолетных выстрелов и тишина. — И что? Братков тоже никто не искал? — Братков как раз искали. Другие братки. Директор придумал хитрую схему – оставил на столе в своём кабинете ключи, со схемой как найти нужную дверь и уехал в Италию. Переговоры по телефону вёл – по телефону и из Италии он был очень смелый. Прибывающим на поиски товарищей партиям братков он рассказывал, что их коллеги ушли в подвал и не вернулись, выслушивал дежурные угрозы и, выждав положенный срок и изобразив испуг, сообщал, где ключи от подвала лежат. Оставшаяся в России секретарша через пару часов заходила в здание, закрывала подвал и возвращала ключи на место. Братки приезжали сначала партиями, по двое-трое, потом небольшими группами. В последний раз их вообще целая толпа приехала. Человек десять, с автоматами и в бронежилетах. Впрочем, на итог это не повлияло. Все сгинули. Офисный центр при этом работал в обычном режиме. В те годы гуляющим по этажам в поисках владельца бандитом никого было не удивить. Люди выживали как могли – а одном из условий выживания было игнорирование чужих разборок. Но вернемся к нашим качкам. Их группировку, кстати, потеря стольких бойцов сильно обескровила, да и в итоге подкосила. Остатки их банды перебили чечены, которые в МСК как раз в силу входили. Так что в следующий раз к Директору сборщик дани уже от чеченцев пришел. Прямо на его виллу в Италии. Диктор заученно отбарабанил свой текст, действуя по отработанной схеме, но неожиданно был услышан. И тут дело не в том, что чечены были умнее группировки качков – кто угодно, включая Беляша, умнее бандитов-качков, а в том, что чечены – более молодой народ. Дети гор, не так давно спустившиеся с этих самых гор, и еще помнящие то время, когда все страшные сказки – про чудовищ, демонов и драконов — были не сказками, а документальной хроникой текущих событий. Так что чечены просто объявили, что подвал «харам» и не предпринимали никаких попыток туда спуститься. Директор платил им дань, а больше их ничего не интересовало. Любопытства у них не было никакого. Так эта история была законсервирована еще лет на пятнадцать. Но всему хорошему приходит конец. Пришел он и стабильности. После кризиса 2008 года нашему Директору стало остро не хватать денег. Часть арендаторов съехала, часть обанкротилась. Директор попытался компенсировать потерю денег тем, что поднял стоимость аренды для оставшихся арендаторов. После чего разбежались и они – благо, в кризисной Москве в тот год много офисов опустело. В общем, нужно было что-то менять. Благо, ситуация способствовала – над российскими деньгами, которые наша элита хранила на Западе, нависла угроза раскулачивания. И пугливые толстосумы начали вкладывать деньги не только в швейцарские банки, но и в Российскую недвижимость. К Директору подослали ходоков с предложением снести его, ничем не примечательный, кроме расположения, офисный центр, и построить центр торговый. Что должно было – в перспективе – быть более выгодным вложением капитала. (Ибо вектор развития показывал, что с каждым годом москвичи всё меньше работают и всё больше потребляют). Сидящий на хлебе и воде (в смысле, вынужденный продать яхту) Директор был только за. Вот только в сделке была некоторая шероховатость. Дело в том, что Инвестор собирался рассчитаться за землю не деньгами, а торговыми площадями в новом торговом центре. Понимаешь, куда я клоню? Директор не мог получить деньги и спрятаться в Италии, позволив новому собственнику самому разбираться с нехорошим подвалом. Подвал оставался – частично, конечно – в том числе и его собственностью. И его головной болью. Так что Директор, скреп сердце, рассказал о проблеме Инвестору. Сразу после заключения сделки – идиотом он не был. Впрочем, оказалось, что Инвестор о проблеме знал. Служба безопасности постаралась. Но большого значения не придавал. В те годы в Москве у любого объекта недвижимости были подобные скелеты в шкафу – треть была внесена в реестр недвижимости за взятки, треть приватизирована по подложным документам. На этом фоне здание с подвалом, в котором пропало тридцать человек – право, бриллиант почти чистой воды. Оставалось решить, что с подвалом делать. Сразу запускать строителей было опасно. Строить ТЦ должны были турки, и если их технический персонал начнет бесследно пропадать в подвале, выйдет конфуз. Попробовали решить проблему силами службы безопасности – наняли на работу охранником украинского гастарбайтера и попросили проверить подвал. Гастарбайтер пропал. Сидящее в подвале нечто за пятнадцать лет никуда не делось. После этого служба безопасности самоустранилась. У охранников, что работают не первый год, зад приобретает особую чувствительность к неприятностям – как только в воздухе начинает пахнуть жареным, охранники как крысы первыми бегут с корабля. Оставшись на бобах, Директор с Инвестором подошли к делу творчески. Они обратились к проектировщику с просьбой изменить проект строящегося офисного центра таким образом, чтоб подвал здания остался нетронутым и неизменным. Проектировщик, дождавшись ухода заказчиков, долго матерился и вертел пальцем у виска, но сделал как просили. Он уже давно привык к необычным запросам. Потом здание ТЦ было построено. Подвал, когда здание разбирали, строительным мусором немного засыпало, но больше никаких изменений не было. На плане подвал был обозначен как «Этаж – 3», выше его организовали парковку для автомобилей клиентов, потом шли три этажа собственно торгового центра. Лет пять после этого дела шли нормально и о подвале было не слышно. На подземной стоянке иногда находили брошенные тачки, водители и пассажиры которых куда-то делись, но такое и в других торговых центрах случалось. Беда подкралась, откуда не ждали. Когда президент обвалил рубль, проживающие в Италии Директор и Инвестор были поставлены перед фактом, что их исчисляемые в долларах доходы стали вдвое меньше. Директор было решил поднять для оставшихся арендаторов стоимость аренды в три раза (чтоб компенсировать потери от обвала рубля и бегства части арендаторов), но более умный Инвестор отговорил его от этого самоубийственного поступка. Вместо этого они сменили управляющего ТЦ. До этого управляющим работала девочка их круга – то ли дочка какого-то генерала, то ли любовница… В общем, совершенно безмозглое существо, у которого хватало умишка только собирать арендную плату. Не всю и не вовремя. Вместо неё управляющим был назначен истинный сухопутный крокодил – молодой армянин Ашот. Славен он был тем, что мог выдавить полстакана водки даже из пустой бутылки. И он принялся давить соки из торгового центра. Да так лихо, что любо-дорого смотреть. Для начала он установил на здании глушилки интернета, чтоб арендаторы не подключались к дешевому интернету от сотовых операторов, а втридорога покупали интернет от владельцев ТЦ. Потом сделал все туалеты в ТЦ платными. Даже для персонала ТЦ. После чего обратил свой взор к подвалу. Нашел ключи, спустился. Не в сам подвал смерти, конечно. А на заваленный мусором минус второй этаж, в одном из коридоров которого и была дверь в подвал смерти. Запертая, конечно. Это управляющего и спасло. Пока он ходил и искал – либо ключи, либо узбека с болгаркой – охрана сориентировалась и доложила владельцам ТЦ о сложившейся ситуации. Владельцы всполошились и запретили управляющему в подвал свой нос совать. Ведь страшно подумать, что будет, если управляющий пропадет. Его же вся московская диаспора, все два миллиона человек искать будут. Но тут нашла коса на камень. Я уже говорил, что управляющий был сухопутным крокодилом? В общем, так или иначе он разузнал всю историю. И впервые во всей этой истории, предпринял попытку научного исследования феномена. Он сидел на проценте от собранных с ТЦ средств, а пустующий подвал можно было выгодно сдать. У электронщика, который спаял им систему глушилок интернета, он заказал исследовательский дрон на колесиках. Мобильную платформу с камерой, фонариком и управлением через хвост из проводов. Чтоб удаленно исследовать подвал, ничем не рискуя. Электронщик, как и следовало ожидать, был силён в электронике, а не в механике. Механическую часть этого гроба на колесиках он заказал своему знакомому. А этим эйнштейном был Альберт Эйнштейн, — сказал я, привстав и раскланявшись. В смысле, механическую часть отдали мне. На проектирование и сборку. Ничего ни мне, ни электронщику о назначении устройства, понятное дело, не сказали. Да мы и не спрашивали. Мы его собрали, получили оплату и забыли. Ну, как забыли… Управляющий через день к нам опять приперся и потребовал деньги взад. Устройство, мол, не сработало. Устройство выпустили на лестнице, оно спустилось по ступенькам, добросовестно всё снимая, доехало до металлической двери внизу лестницы, в которое и уперлось рогом. Фигурально выражаясь. Открывать двери оно не умело. Скажу больше – у него даже не было ручек. Но, тут, как говорится, нашла коса на камень. Если электронщика Вандера управляющий ТЦ зашугал, то со мной у него облом вышел. Меня так и зовут в определенных кругах: «Где сядешь там и слезешь». Орать на меня бесполезно – я и сам орать умею. И с хамоватыми заказчиками общаюсь не первый день – у меня на руках было задание, что должно было уметь делать устройство. И открытие дверей в нем не значилось. Конечно, я могу переделать устройство – добавив опцию «Открытия дверей» — но за отдельные деньги и неделю времени. Это задача не из простых. В общем, так я и сказал. Заказчик согласился. Я тут же потребовал предоплату – в размере полной стоимости переделки. Раз заказчик показал себя настолько ушлым, то надеяться на честный расчет было бессмысленно. Заказчик предсказуемо отказался, и мы разошлись, как в море корабли. И как только он ушел, мы с Вандером переглянулись и бросились писать Анархисту. В смысле, третьему участнику нашего трио, который программную начинку для Гроба На Колесиках писал. Он всегда в свои самописные поделки черные ходы встраивает. На случай, если заказчик откажется оплачивать. Или из любопытства. Или из природной вредности. Уж больно нас заинтересовала задача, поставленная перед нашим дроном исследователем. То есть с самого начала мы догадывались, что дело тут нечистое – но выдвигали более разумные версии. Я, к примеру, считал, что наш Гробик правительство России за миллиард рублей заказало у института Российских Уникальных Роботов, институт заказал за 100 миллионов у смежников, смежники заказали за 10 миллионов у прикормленной фирмы, те нашли на Авито подходящую по профилю конторку, чей директор должен был заказать дрона у нас за 100 тысяч, но лично украл две трети. Потом наш дрон будет с большой помпой назван «РОБОТОМ ИССЛЕДОВАТЕЛЕМ КУКУСИМЫ» и очередной Рогозин вручит его послу Японии. Вандер же считал, что дрон будет исследовать вентиляцию женской раздевалки какого-нибудь фитнес центра. — Господи, Вандер, голые женщины! — говорил я. — Эка невидаль. Кому нынче нужны голые женщины? Полчаса пройди ножками от метро – и ты на пляже в Серебряном Бору. Там этих голых женщин, конечно, много меньше, чем мужчин – но тоже с избытком хватает. Смотри – не хочу. Это я тебе как очевидец говорю. На что Вандер отвечал, что мужчине нужна не просто голая женщина, а какая-то конкретная голая женщина. Которая, очевидно, не порадовала цветами своей промежности какого-то конкретно запавшего на неё мужчину. Так мы вяло переругивались, пока видео через вайфай скачивалось. Увиденное нам не понравилось. Сильно. Запись начиналась с того, что наш заказчик, включив камеру, долго вертел дрона в руках, гортанно матерясь (сие действо происходило заваленном строительным мусором подвале), и бодро удрал, передав робота нескольким охранникам в белых малярных комбинезонах поверх формы. Потом отчаянно мандражирующие охранники с огромными предосторожностями открыли банальную покрашенную салатовой краской металлическую дверь, и Гробик въехал туда, оказавшись на небольшой лестничной площадке. Самой обычной, советской лестничной площадке. Заваленной пыльным мусором – транспарантами, кадками с засохшими цветами, коробками с папками. Освещения, конечно, не было, но наш гроб на колёсиках был сделан на совесть – и тут же включил мощные бестеневые лампы. Дверь в это время, судя по кряхтению и царапающим звукам, подпирали чем-то тяжелым. Потом дрон, повинуясь командам с пульта, бодро съехал вниз по ступенькам. Внизу его ждала еще одна металлическая дверь, стальная, массивная, как у противоатомного убежища, снабженная варварским механизмом самозахлопывания из ржавой пудовой гири, подвешенной на стальном тросике, пропущенном через систему блоков. Мы с Вандером одновременно оба протянули руки к клавиатуре ноута, поставив видео на паузу. После чего принялись с возмущенными воплями тыкать пальцами в экран. Вандера удивил лежащий на полу, в пыли, стоящий как хороший автомобиль автоматический пистолет Стечкина, а меня удивила странная конструкция дверных засовов – они были установлены так, чтоб запирать бомбоубежище снаружи. Что довольно глупо. Мы ведь закрываемся в бомбоубежище, а не запираем сидящих в нем людей, не так ли? Потом мы переглянулись. «Это какая-то сталкериана», — напечатал в аське наблюдающий за нами через камеру в ноутбуке Анархист, словно подведя итог нашего молчания. «Дальше можете не смотреть – дрон будет с полчаса ездить вокруг и около двери, видимо, надеясь, что её откроют, а потом его вытащили за хвост назад». — А потом Управляющий заказал у тебя дроида с руками? — спросила Никсель. Было видно, что история её заинтересовала и немного напугала – она, словно черепашка, втянула под плед руки и ноги. — Нет. Управляющего я больше не видел. Историю подвала рассказал нам Анархист. Он взломал аккаунты у Директора и Инвестора и прочитал их переписку. — И что, Управляющий так просто успокоился? — Не надо недооценивать силу человеческой жадности. Дроид с руками показался Управляющему слишком дорогим, и он просто послал туда одного из своих должников, с Гробом на Колесиках в руках. Это видео мы получили сильно позже. — И что, что там было? — Практически ничего. Видно, как человек в противогазе спускается по лестнице, потом с трудом открывает металлическую дверь, за которой расположено огромное пустое помещение с колоннами. Пол помещения расположен ниже чем дверь, от которой, отходит небольшой металлический мостик без перил, но со ступенями вниз. Человек наклоняется, чтоб поставить дрон на мостик, и падает с мостков вбок. Неожиданно. Ничего в его поведении не предвещало такого исхода. Через секунду за ним с мостка слетает дрон – мужик не успел выложить запас свернутого кольцами кабеля управления дроидом, и утянул его за собой. Еще через секунду трансляция с дрона прервалась. То ли кабель лопнул, то ли дрон был поврежден. В этот момент там кто-то закричал. — Должник? — спросила Никсель. — Сама послушай, — сказал я, передавая Никсель телефон. — Я запись сохранил. В прозвучавшем в тишине басовом реве, казалось, не было ничего человеческого. И это не был бессмысленный крик животного – казалось, что если вслушаться, то можно различить слова. Так мог кричать убиваемый в компьютерной игрушке Дьябло. Вот только это была не игра. — А видео? Что на видео было? — спросила заметно напуганная Никсель. — Неужели дрон так ничего и не заснял? — Почти ничего. Видишь ли, он был рассчитан на самостоятельную работу, а не на путешествие на руках у вынужденного камикадзе. Он так дрон к себе прижимал, что лампы закрыл. Так что у нас получились меньше секунды видео, да и то – практически чёрное, с помехами и артефактами. — И что, что на них? — Видно совсем немного. На отдельных кадрах можно заметить, что в помещении витает легкая дымка. Выглядит как легкий туман, стелящийся по дну. Как затекающий в помещение ледяной воздух. Потом, когда дрон стянули с мостков в это нечто, он успел передать еще пару кадров. Тоже не особо четких… — Ну, ну, не тяни, говори, что там было, — перебила меня Никсель. Я, выдерживая драматическую паузу, взял в руки кружку и сделал глубокий глоток горячего кофе. — Мертвые люди. Множество мертвых людей. Сваленные кучами, прямо под металлическими мостками. Не скелеты, нет – тела, почти без признаков разложения, только неестественного, серого цвета. Полагаю, там лежат все, кто спускался в подвал за последнею четверть века. — Это фома, — благоговейным шёпотом сказала Никсель. — Стихийное проклятье, высасывающее жизнь из входящих в подвал людей. Я об нём в «Житии моём» Сыромятниковой читала. — Ага, — сказал я. Четыре раза Фома и один Ерёма. Если бы в нашем мире работали проклятья, то это был бы совсем другой, более чистый и прекрасный мир. Газ это был. Тяжелый и удушающий. Завод ведь спецсплавов был, не забыла? В подвале они хранили используемые при работе благородные газы. Криптон и ксенон. Эта сладкая парочка тяжелее воздуха, так что если какой из баллонов дал течь, то вытекший газ будет стелиться по полу, как жидкость. И ими без труда можно задохнуться. Для начала их вдыхание вызывает наркотический эффект, потом анестезирующий, потом удушающий, потом судорожный и потом смерть от недостатка кислорода. Люди входили в подвал, как в ловушку, вдыхали газ и падали с мостков вниз, на дно резервуара. По одиночке и партиями. — А крик? Я же сама слышала, — человек так кричать не может. — В обычных условия нет. Вот только условия там были необычные. Заполнение тяжелыми газами лёгких и выдыхание при разговоре приводит к значительному понижению тембра голоса. В общем, тот же эффект, что при вдыхании гелия, только наоборот. — И это всё? Вся тайна? Протекающий баллон с инертным газом? — … и капитализм. Без этого ингредиента ловушка бы не сработала. — Вот только не надо мне тут нагнетать. Такое и при коммунистах было. Я читала. — Читала она, — сказал я обращаясь к Беляшу, который спал у меня на коленях, пока я рассказывал эту историю. Проснувшийся кот с хрустом вытянулся в струну, и вновь свернулся клубком, закрыв глазки и ушки лапками, всем своим видом показывая, что не хочет участвовать в дискуссии. — Не уходи от ответа. Общественный строй не убивает сам по себе, в любой проблеме всегда виноваты конкретные люди. Вот ты, почему не заявил в полицию об убийстве? — О каком убийстве? — Как минимум – должника и охранника с Украины. Их отправили на верную смерть. — А как ты докажешь это? Как не верти, никто их в зал с газом не сталкивал. Сами пришли. — Их отправили на верную смерть, — сказала, как отрезала Никсель. В общем-то я был с ней согласен, поэтому попытался оправдаться. — Знаешь, почему все супергерои в США в масках геройствуют? — А это здесь при чем? — А это здесь при том, что США при капитализме дольше нас живут. И народ понимает, что герой, имя которого будет известно его богатым врагам, жить будет мучительно, но недолго. Его убьют, чад с домочадцами убьют и дом сожгут. А пепелище солью присыплют – чтоб каждый своё место знал. — И? — И что единственное, чего бы я добился, заявив о подвальной гекатомбе, это что меня и Вандера убили бы. Просто и без затей. В этот самый подвал и бросили бы. Чтоб воду не мутили. Торговый центр – это многомиллионный бизнес, с которого десятки людей кормятся. И никто не даст тебе вот так просто этот бизнес остановить. — Но нужно же что-то делать? Нельзя же это так оставлять! — Возмутилась Никсель. — Извини. Я не Бэтмен. Да если я и решу вдруг стать Бэтменом, у меня до мести этим людям руки не скоро дойдут. Они даже в Топ 100 Гнуснейших Гадин, До Сих Пор Оскверняющих Землю Своим Присутствием, не входят. Так, мелкая шушера. — Да, ты никаким образом не Бэтмен, — согласилась Никсель, и поежилась, испуганно вглядываясь в окружающую нас темноту. Несмотря на то, что она всего лишь повторила сказанное мной минутой раньше, прозвучало это неожиданно обидно. delpher |
|||
|
|||
|
|
|||
| Барынька и кузнец
Байка Больница отходила ко сну. Последние больные, получив очередную порцию таблеток, затаривались в палаты. Лишь одинокие пациенты бродили по полутёмным коридорам в поисках уколов и женщин. Моя задница, получив слоновью дозу внутримышечного кайфа, перестала дуться на медсестру, ловко орудовавшей тупой иглой и уже спала. А мне, пока, не спалось. Сосед по палате, который уже казалось, спал мёртвым сном, неожиданно проснулся и спросил- ,Не спится, что ли? Хочешь, я тебе, что нибудь расскажу?" "Валяй, Михалыч"- согласился я. Надо сказать, что он утром меня сильно напугал, когда неожиданно начал делать физкультуру. Он приседал и махал руками. Всё, не жилец, подумал я тогда. Как оказалось, я был не прав. А он продолжал- "Эту историю рассказал мне мой дед, а он услышал от своего деда. В общем, давно это было" "Жила в деревне, в поместье, одна барынька. И такая она было чистюля, что мухи дохли ещё на подлёте к ней. И случилась с ней беда. Однажды она испачкала в говне свой указательный палец. И с этим пальцем наперевес, помчалась она к своему папеньке-барину. И рыдая, прямо с порога заявила, так, мол и так, но с этим пальцем она дальше жить не сможет. Пусть велит его отрубить" "Слушай"- спросил я Михалыча, давясь от смеха- "А нельзя ли палец было просто вытереть, хотя бы о подол платья?" "Нет, ответил он. Это была очень принципиальная чистюля. А теперь слушай дальше" "У неё был очень суровый папенька. Он подозвал своего работника, и что-то тому нашептал на ухо, а дочке велел идти к кузнецу. И снова с пальцем наперевес, чистюля побежала через всю деревню к кузнице. Кузнец уже был предупреждён и её ждал" "Он приказал неугомонной барыньке положить палец на наковальню и взял в руки топор. Девчонка от страха закрыла глаза, но, тем не менее, палец не убрала. Кузнец взял и тихонько тюкнул по гавняному пальцу обухом топора. Барынька вскрикнула от боли и затолкала палец в рот" Когда я, корчась от смеха, валялся под кроватью, в палату заглянула дежурная медсестра и сказала- "И чего вы такие ненормальные? Вам палец покажешь, а вы помрёте со смеху" И, для убедительности, показала указательный палец... С просторов. |
|||
Список форумов -> Свободное общение-> Истории |
Copyright @ Simbiznet OU, 2006-2024
@ Экономические игры и бизнес симуляторы Виртономика.Использование отдельных материалов и статей с сайта бизнес игры Виртономика возможно только с обязательной прямой ссылкой на наш сайт. При упоминании сайта в электронных, печатных и прочих материалах просьба использовать название "Бизнес симулятор, экономическая игра Виртономика".
