|
|
|
Список форумов -> Свободное общение -> ИсторииЮмор, любовь, политика, экономика, культура и все, что не про Виртономику
|
||
| Тема: |
|
|
|||||
|
|
|||||
|
Не удержался. Создам тему, где буду время от времени копипастить (ну может что своё создам) запавшие в душу истории, которые не всегда можно отнести к разделу юмора. "Поехали!" (С) Updated: Граждане, если тема нужная, чаще "плюсуйте" понравившиеся истории. А то я в сомнениях - читают или не очень. Может я вообще сам для себя пишу - как узнать?  Спасибо за понимание. Updated 2: Уважаемые форумчане, коллеги и читатели. Иногда участники форума желают вступить в дискуссию по итогам прочтенного материала. Пусть так, но не на страницах данного топика. Будем взаимно вежливы, не засоряем тему, всем постараюсь ответить. Некоторым людям этих историй может быть нужна помощь и кто-то, вероятно, захочет её оказать. Если имеются, могу указать контакты и ссылки на героев или авторов. Дискутирующим - пишите в приват или в отдельную тему. Модераторам - прошу вас удалять оффтопик, т.е. сообщения, не относящиеся к теме "Истории". Всем спасибо за понимание. |
|||||
| Список сообщений: |
|
|||
|
|
|||
| Потомок графа Калиостро
90-е С Лучиано я познакомился в середине 90-х. Знакомая рассказала, что устроилась на работу к итальянцу. Платит исправно, а теперь ищет себе помощника, который ориентируется в предприятиях города Сызрани. Я успешно прошел собеседование и Лучиано пригласил меня на ужин в ресторан. Официанту Лучиано сказал: «Как обычно» и начал бесцеремонно рассматривать сидящих в ресторане женщин. А я заказал мясо на ребрышках, только попросил ребрышки удалить. Пока я поедал поданное мясо, Лучиано с удивлением наблюдал за мной. А на следующий день знакомая со смехом сообщила, что Лучиано удивленно рассказал ей, как я в ресторане ел мясо: «Не одного ребра на тарелке не осталось!» Знакомая решила пошутить и ответила: «Ничего удивительного, он ведь немец!» Лучиано много лет работал у арабов. Однажды он столкнулся с дефицитом задвижек, изготовленных в России на заводе расположенным в городе Сызрани. Письма на английском языке отправленные на завод остались без ответа. Лучиано владел русским языком и позвонил на завод. На заводе ему ответили, что в настоящий момент задвижки за рубеж не поставляются. Лучиано навел справки через однокашника, работающего в Сызрани на другом заводе. Тот ему ответил: «Завод не работает, потому что нет заказов». В голове Лучиано родилась бизнес – идея: открыть фирму в Сызрани, покупать задвижки на заводе и продавать их арабам. Лучиано договорился с арабами и приехал в Сызрань. На заводе ему объяснили, что задвижки не выпускаются из-за отсутствия сырья – чугуна. Лучиано договорился с пунктами приема металлолома и весь лом чугуна начали поставлять на завод. Завод заработал. Первая партия задвижек оказалась бракованной. Когда качество задвижек повысилось, завод не смог изготовить деревянную обрешётку надлежащего качества. Пока Лучиано ждал качественную обрешётку, его партию задвижек продали другому покупателю. Возмущенному Лучиано отгрузили партию деревянной обрешётки и вернули деньги за лом чугуна с вычетом стоимости обрешётки. В итоге Лучиано оказался в убытке. Ужиная с однокашником перед отъездом в Италию, Лучиано много раз задавал вопрос: «Почему?» Однокашник посоветовал Лучиано остаться в России, получить вид на жительство и пойти по пути графа Калиостро. И Лучиано последовал совету. Получив вид на жительство, он зарегистрировал в Италии фирму и открыл ее представительство в Сызрани. Принял на работу юриста (мою знакомую) и меня – в качестве консультанта. Лучиано постоянно говорил о будущем. Все крупные предприятия в Сызрани получили головокружительные предложения в стиле нью Васюков. Одно крупное предприятие предоставило Лучиано большой номер в заводском профилактории для проживания и 2 кабинета в заводоуправлении, причем бесплатно! Со временем, о совместном производстве забыли, а Лучиано взялся за продвижение продукции предприятия в Италии. На счет фирмы в Италии перечислили солидную сумму валюты, а меня и юриста приняли на работу с солидным окладом. Несколько других предприятий последовали примеру и заключили с фирмой Лучиано договоры о продвижении своей продукции в Италии. Рекламные компании велись, но отдачи не давали. И когда Лучиано упрекнули в отсутствии положительного результата, он ответил, что виной всему отсутствие на предприятиях Системы Менеджмента Качества. И предприятия снова начали тратить валюту на заморских консультантов. А Лучиано загорелся идеей размещения и утилизации мусора из Италии в Сызрани. В самой Италии место для этого было мало. Лучиано снова повезло. На него вышла стремительно разбогатевшая дама, которая захотела стать партнером в «мусорной теме». И Лучиано согласился. Дама предоставила в распоряжение Лучиано особняк в центре города и выделила автомобиль «Волгу» с мужем в качестве водителя. Попутно он подслушивал и подсматривал. Лучиано рассказал даме о том, что в Италии мусором занимается мафия и он ее член. Как только мусор из Италии начнет поступать в Сызрань, то здесь сразу откроется филиал итальянской мафии, которую возглавит дама. И будет она ездить по Сызрани на «Ломбарджини». На радостях дама установила мне и юристу приличные оклады, а для Лучиано сняла шикарную трехкомнатную квартиру с евроремонтом. Кроме того, Лучиано бесплатно пользовался рестораном вместе со своими гостями. Это история длилась несколько лет. Проектов было очень много. Последний был таким: в небольшой деревянный ящик из-под снарядов укладывались две пол-литровые банки с черной и красной икрой и четыре пол-литровые бутылки водки разных наименований. На крышке, выкрашенного в зеленый цвет ящика, должно было написано красной краской: «Генеральский сухпай», причем на русском языке. Дама была в восторге, а Лучиано поставил условие: ему необходимо отправить в Италию на дегустацию несколько трехлитровых банок с икрой разных производителей. Дегустировать водку он вызвался сам. Дама несколько месяцев подряд каким – то способом переправляла икру в Италию, причем на домашний адрес родной сестры Лучиано, видимо для конспирации… Для усыпления бдительности Лучиано сделал даму совладельцем итальянской фирмы. Дама устроила грандиозный банкет, в ходе которого на правах совладелицы уволила меня с работы. Лучиано она объяснила, что отныне консультировать будет она. Юриста уволили вместе со мной, а на ее место дама назначила своего племянника. Прощаясь с нами, Лучиано сказал: «Все заканчивается рано или поздно. Вы мне очень помогли. В моем сердце вы будете жить вечно. Прощайте!» Несколько месяцев спустя Лучиано уехал в Италию, чтобы лично купить для дама дорогой автомобиль и пригнать его в Сызрань. Но в Сызрань Лучиано больше не вернулся… |
|||
|
|||
|
|
|||
| Бизнес с Китаем наизнанку
"Бизнес с Китаем", какими бы красивыми терминами это не называли, сводится к простой формуле - купи в Китае подешевле, привези в свою страну - продай дороже. Главный вопрос - что именно покупать? Сейчас у бизнес тренеров всяких это модно называть "выбрать нишу". Нишу блин, ты просто выбираешь категорию товаров, которыми хочешь торговать - игрушки, носки, одежда, электроника или что-то иное. 1. Для того чтобы "выбрать нишу", не нужно покупать товар в Китае Внезапно. Если ты собрался заниматься торговлей, по факту просто перепродавать что-то, и только начинаешь это делать с нуля, без опыта в бизнесе, то зачем тебе Китай? В любой стране есть такие компании, они называются "оптовые компании", они продают товар оптом, как раз для таких начинающих предпринимателей (*сарказм*). Ну так и начните покупать у них. Выбирайте любую нишу, работайте с оптовиками из Москвы, например, - вам и отсрочку платежа дадут, и товар в наличии, и доставка пару дней, и гарантии сохранности, и возврат, и вообще работать легко и удобно. Даже и прибыль иногда выше, чем если в Китае покупать тот же самый товар. И проблем меньше. 2. Миф - в Китае есть волшебные товары, которых ни у кого нет, и маржа с них 100500%. Как бы смешно это не звучало, но большинство начинающих бизнесменов думают именно так. Наслушавшись тренингов, вебинаров, интенсивов и прочей х-ни. Бизнес с Китаем! Прибыль 500%! 10 товаров в тренде! Как я купил Масерати через год! Начни бизнес с Китаем! АААААА!!! 3.14-здец полный. В итоге, не имея ВООБЩЕ никакого опыта в предпринимательстве, никакого канала сбыта кроме сраного лендинга или аккаунта в Инстаграм, никакой клиентской базы, никакого опыта работы с данным конкретным продуктом, даже цены не сравнив с оптовиками в Москве - люди идут на тренинг, едут в Китай (или дистанционно заказывают), закупают рандомный товар, и... ничего не происходит. Товар лежит годами, деньги заморожены, прибыль есть только у бизнес-тренера. Запомните - нет никаких волшебных товаров. В Китае постоянно работает огромное количество закупщиков, ситуация на рынке мониторится непрерывно, появился новый интересный и потенциально прибыльный товар - его моментально закажут, уже через 2 месяца он будет в Москве повсеместно, на каждом углу, у каждого оптовика. Есть исключения из этого правила, конечно люди находят интересные товары и действительно делают неплохие деньги. Но это никогда не происходит с новичками - только с опытными предпринимателями. Такие примеры разберем в следующих постах обязательно. 3. Сначала создайте клиентскую базу, а уже потом закупайте товар из Китая Мне пишут часто, спрашивают "Какой товар сейчас хорошо продается?". В ответ я задаю вопрос "А чем вы занимаетесь, чем торгуете?". И самый частый ответ - ничем. Начать хочет человек, и сразу вот в Китае товар закупить. Это - идеальный клиент для барыг и бизнес-тренеров, ему можно впарить все что угодно и практически по любой цене. Смотрите что происходит: Если мне задают такой вопрос, я отвечаю что ничем помочь не могу, рекомендациями товаров я не занимаюсь и ничего не продаю. Я помогаю купить именно то, что вам нужно, могу помочь организовать поездку, по конкретно вашему товару подобрать фабрики, доставку организовать и так далее. У меня нет цели впарить единоразово какой-либо товар. Но, если такой неопределившийся человек обращается к соответствующим людям - ему втирают какую-то дичь. Например, вот бери эти самокаты, они супер продаются, гарантирую, их ни у кого нет - волшебный товар. Или бери одежду у меня, у меня супер фабрика, товар продается на ура, только у меня VIP доступ к этой фабрике и прочее прочее. Человек покупает и сидит потом с этим товаром, пытается продать. Вы сами должны знать, что именно вам нужно. Хотите заниматься электросамокатами? Так начинайте, берите товар у оптовиков в Москве, сделайте сайт, откройте офис, магазин, или оптом продавайте - создайте клиентскую базу. Пусть прибыль будет очень низкая, это не так важно в начале. Зато вы создадите базу клиентов, люди вас будут знать, - вот у него можно электросамокаты купить, все четко, грамотно работает, парень нормальный. Появится опыт. Клиенты сами будут говорить что им нужно - например черные самокаты нужны, а красные никто не покупает. Квадратная фара - супер, а круглая фара - дрянь. Резиновые колеса надо брать, а из PU нахрен никому не сдались. У вас появляется куча полезной информации, клиентская база (сбыт гарантирован), статистика. И теперь, с этим опытом, вы едете в Китай. И вы прекрасно знаете - мне нужны черные самокаты с квадратной фарой и резиновыми колесами (утрирую). Вы едете на соответствующие фабрики, города, оптовые рынки и выставки, налаживаете связи, спокойно и уверенно берете нужный товар, легко и просто его продаете своим клиентам. А там и новинки можно вводить в ассортимент, попробовать потихоньку. Но основная масса товара должна быть предназначена для продажи клиентской базе, ходовые вещи. Вот это правильный подход. А подход по типу - мне сказали, или мне показалось, что этот товар будет хорошо продаваться, куплю, впулю $10к, а там посмотрим - это херня полная, на одной удаче тут не разбогатеешь. 4. Не надо ехать в Китай "за идеями". Есть такая категория клиентов - они не понимают зачем они едут в Китай. Люди думают - вот я приеду, посмотрю ВСЁ, и у меня появится гениальная идея. Я начну супер бизнес. Как правило из этой затеи получается херня. Вот приезжает ко мне человек в Иу, а у нас тут 100 000 поставщиков с шоу-румами на оптовом рынке. И есть все что угодно - игрушки, бижутерия, автотовары, товары для животных, новый год, ткани, инструменты, электроника - ну все что угодно. Человек ходит ходит, смотрит смотрит, и тем можно заняться, и этим, и вот это неплохо, а может товары для рыбалки? А может товары для спорта? А по каждой категории тысячи поставщиков, миллионы товаров, что брать? Или едут на выставку, или вообще посещают сразу несколько городов с разными категориями товаров. Еще и платят деньги различным бизнес-тренерам за "инсайты" и полезную информацию в этой экскурсии. В итоге люди, приехавшие "за идеей", как правило, уезжают с кашей в голове и еще большим количеством вопросов. Как я писал выше - начните заниматься бизнесом, получите опыт, поймите хотя-бы категорию товаров, к примеру это товары для охоты и рыбалки - и вот тогда можно приезжать и работать конкретно, с целями и задачами в голове. 5. У меня нет ни одного клиента, который бы закупался исключительно в Китае. Из моего личного опыта, все мои клиенты "разбавляют" ассортимент поставками из Китая. Но никто не сидит 100% на закупках из Китая. Вот занимается одна моя клиентка искусственными цветами. 50% берет в Китае, 50% - в Москве у оптовиков. Почему? Товар из Китая едет долго, как минимум три недели, плюс время на изготовление и прочее. Да еще форс-мажор какой-нибудь произойдет - и все, сидим курим без товара. А для клиентов всегда должен быть товар на складе в наличии - поэтому берем в Москве, оборачиваем быстрее. Или вот на этом цветке можно заработать 40% маржи - его берем в Китае, а на этом - 10% маржи по сравнению с поставщиками в Москве. Берем в Москве - за 10% ждать два месяца и морозить деньги нет смысла. 6. Подумайте над созданием своего производства. Не обязательно брать готовые товары в Китае. Взять для примера те же искусственные цветы. готовые цветы дороже сами по себе, доставка их дороже - объем большой. А вот купить "запчасти" для цветов - листочки, стебли, пластиковые детальки - отличная идея. Все это дешевле, объем занимает гораздо меньший, спресованно - доставка тоже дешевле обойдется. Рабочая сила в России уже дешевле чем в Китае. Отдали части цветов надомникам - пусть собирают сидят. Собрали готовый цветок, получили интересную маржу. Эта схема, покупать "сырье", так сказать, работает с очень многими категориями товаров. Стоит задуматься. В следующем посте расскажу как покупать из Китая дистанционно, как искать поставщиков и товары, не приезжая в Китай. raysikh |
|||
|
|||
|
|
|||
| Коммунистическое отношение к труду
Студенческое Третий курс института наверно самый безбашенный. На собрании группы куратор сказал, что с третьего курса за неуспеваемость не отчисляют, т.к. мы все внесены в список Министерства образования. И когда вскоре нашу группу отправили на перебор картошки нового урожая, мы восприняли это как личное оскорбление, но… В ангаре пол был завален горками картошки. Вся картошка была в комьях земли, часть картошки начала гнить. Каждый из нас садился на ведро около кучки и начинал сортировать картошку: целую в одно ведро, гнилую в другое. Причём целую картошку нужно было оттирать от кусков прилипшей земли мешковиной. Работа шла медленно. Во время перекура я спросил местного аборигена в фуфайке: - А что стоит около стены? - Конвейер по сортировке картошки, в ГДР купили, - ответил он с гордостью. - А почему мы вручную корячимся? - А он сломался. А так милое дело: он сам отсеивает гнилую картошку, а целую моет и подаёт на ленту конвейера. Там женщины вручную отбирают рубленную и слегка подгнившую. - А отремонтировать не пробовали? - Нет, кто же в импортную полезет. Там небось немецкий надо знать, чтобы починить. - А что сломалось? - Хрен её знает, включается она и минут пять работает, а потом встаёт! - А она всегда так работала? - С новья нет, а потом сдохла. Наверно она для немецкой картошки, а наша ей не под силу. - А можно посмотреть? - Починить хочешь? А сможешь? Там ведь всё на немецком. - Я будущий инженер – электрик, надо же начинать опыта набираться. Причина отключения оказалась банальной. На барабан привода ленты конвейера налипла земля и тепловое реле двигателя срабатывало от перегрузки на валу двигателя. Очистив землю я включил конвейер и он заработал! Такого количества комплиментов от сокурсниц я больше никогда не слышал… На следующий день нашу группу отвезли в поле. Под мелким дождём мы собирали остатки картошки. Староста нашей группы задала вопрос надсмоторщику из колхоза: - А почему нас убрали из ангара? - А там теперь будут работать наши девчата, - усмехнулся он. Открыв стихийное собрание нашей группы, староста выразила общее мнение: - Артур, твою мать! Ты зачем эту хрень отремонтировал? Девушкам вредно работать в поле под дождём и на холодном ветре! Нам ещё рожать надо! - Я хотел как лучше. Услышав мой ответ, вся группа заржала. - Артур, мы все к тебе хорошо относимся, - продолжила староста, - у тебя пятый разряд электромонтёра и ты умеешь читать схемы, Но твоя тяга к ремонту сельхозтехники уже раздражает! Вспомни первый курс. Через час нашей работы в овощехранилище погас свет. Хозяйка куда – то позвонила и ей сказали, что сегодня электрик не приедет. И она уже открыла рот, чтобы отпустить нас домой. И тут вылез ты, электромонтёр хренов, и наладил свет. И мы работали до трёх дня. Зачем ты это сделал? - Так сломалось… - Давай я тебя отведу к нам в колхоз на ферму, там постоянно что – то ломается. Вот где ты отведёшь душеньку! - Оль, да ладно тебе. - Не мне, а всем нам. Ты нахрена электропогрузчик починил на втором курсе? Ведь нас уже собрались распустить по домам! А весной в Зеленстрое? Ребята специально сломали эту хрень, а ты починил! Зачем? Ты понимаешь, что выбиваешься из коллектива? Только не пойму – зачем? Ответь всем нам! - Не знаю, - тихо ответил я. - А мы знаем: выделиться хочешь. Ведь так? - Нет. - Господи! Когда же тебя в армию заберут? - Не знаю. - Это бесполезная трата времени. Давайте начнём работать! После окончания сельхозработ, председатель колхоза приехал в институт и вручил мне грамоту. В аудитории аплодировали все кроме моей группы. На перемене староста попросила посмотреть мою грамоту: - Надо же: «За коммунистическое отношение к труду!» - прочитала Ольга с сарказмом, - ты почётную грамоту заработал, а Юлька Тихонова флюс; Железнов воспаление лёгких; у меня цыпки на руках; о насморках и ангинах я промолчу. Это по - твоему справедливо? - Нет. - Я наверняка выражу общее мнение студентов нашей группы, если порву эту грамоту! Ольга порвала грамоту на мелкие кусочки и выбросила в урну, под аплодисменты нашей группы… ferbot |
|||
|
|||
|
|
|||
| Буду на руках носить
Фельдшерское Щуплый, почти измождённого вида подросток, надвинув на голову капюшон, спрятавший от него мир, а от мира вставленные в уши наушники, спрыгнул с платформы и резво зашагал через железнодорожные пути. Маршрут был знаком. Там, на той стороне, он всегда заходил на блошиный рынок, где можно было продать то, что уже не нужно. Плеер, звеневший хип-хопом у него в ушах, тоже стал ненужным, и сегодня ему была уготована участь принять посильное участие в поддержании финансовой стабильности своего нынешнего хозяина. До "берега" оставалось перепрыгнуть ещё три железнодорожных полотна, когда визжащая уже с минуту электричка нарушила все планы подростка, ударив его сначала своей "мордой", а затем швырнув под свои же скрипящие от натуги колёса. *** — … И реанимацию в приёмный покой вызовите. Вдруг живым привезём? — всегда близкая больница стала такой далёкой, что три минуты поездки показались часом. Фельдшеры утирали пот, нарочито возмущаясь от переизбытка эмоций и адреналина, вызванных тем, что пострадавший не умер до приезда скорой. *** — Сразу! Сразу на стол! Пока туда-сюда возить будем, точно довозимся. Всё там будем. И стабилизировать, и решать. Всё по ходу делаем, — дежурный хирург переговорил с реаниматологом, который тотчас ушёл в сторону операционной. — Документы есть какие? — Документов нет, — сказала сестра приёмного отделения. — Телефон в кармане был. Мать уже едет. — Хорошо. Как приедет, пусть здесь сидит. Я подойду, как освобожусь. *** — Всё очень плохо. Скрывать не буду, — хирург на несколько минут вышел из операционной разогнуть спину. — Левые руку и ногу пришлось ампутировать. Там полное размозжение костей. Правые конечности можно попробовать спасти, но кроме конечностей у пострадавшего и внутренних травм хватает. Боюсь, сердце не выдержит более длительной операции. Судя по ЭКГ, у вашего сына серьёзная миокардия. Сколько ему лет? — Семнадцать, — мать не плакала, стояла отрешённая от всего, механически отвечая на вопрос. — Несовершеннолетний. Ладно. Мы постараемся сделать всё возможное. — Если проще ампутировать, то ампутируйте. Даже лучше, — мать, казалось, вышла из анабиоза. — Только спасите его. Любого спасите! — Коллега! — подошедший врач вежливо, но настойчиво отвёл не успевшего удивиться хирурга в сторону и тихо, изредка поглядывая на женщину, заговорил с ним. В разговоре мелькали фразы "сразу не заметили", "всё в крови было", "инъекции", "анализ показал" и прочие, понятные и непонятные медицинские термины. Но мать их не слышала. Она опять отстранилась от реальности, что-то тихо говоря самой себе. И только прислушавшись, можно было понять этот полный отчаяния монолог. — Господи! Только спаси его. Пусть без рук, без ног. Пусть калекой. Это всё равно лучше. Я всю жизнь буду сама его на руках носить. Кормить с ложечки, умывать, одевать. Я никому его не отдам. Я всё для него делать буду, только спаси. Я знаю, что ему будет тяжело, но мы справимся. Мы справимся. Всё будет хорошо. Ведь теперь он не сможет колоть себе эту дрянь. Дмитрий Беляков. Фельдшер скорой помощи |
|||
|
|||
|
|
|||
| Сиди и играй
Офисное Есть у меня работник, пусть Пашка. Хороший работник, делает всё быстро и качественно. Есть у этого дела и отрицательная сторона. У него много свободного времени. Опять же потому, что делает всё быстрее других в два раза. Свободное время проводит в телефоне. Сделает всё быстро и шмыг в телефон, то в игрушки играет, то в соцсетях болтается. Загрузить его больше, чем есть не могу. Другие сотрудники смотрят на него и тоже сидят в телефонах, но во время выполнения работы. Соответственно дела делаются медленней. Сначала проблему пробовал решить запретом. Не помогало. Все кивают на Пашку, мол, если ему можно, то нам - то зачем нельзя. Так и использовали телефоны для наслаждений тайным образом. На время смирился - не будешь же стоять за спиной постоянно. Но однажды я взорвался и наорал на Пашку, дескать пример плохой подаёшь, пребывая в телефоне. В сердцах сказал ему книжки читать, если такой умный. Дал учебник «Системный анализ в экономике», профессора Дрогобыцкого, велел провести анализ эффективности работы сотрудников. Остальным запретил сидеть в телефоне, под угрозой лишения премии. Недели две всё было идеально. Народ работал, Пашка работал и читал. Писал чего – то и вычислял. Потом Пашка приходит и заявляет, что согласно проведённому анализу, наш отдел вряд ли нужен предприятию вообще. Если убрать отчётность, которую никто не читает, то можно смело половину сотрудников сокращать, остальную часть присоединить к другому отделу. Я повертел пальцем у виска, сказал Пашке всё, что думаю о его умственных способностях и отправил из кабинета. Позже взял его аналитические выкладки. Два дня вертел их в голове и придумывал контраргументы. Все мои доводы разбивались об стройную Пашкину логику.. -Слушай, ты это никому же не показывал? – строго спросил я Пашку. -Нет конечно, я чего, дурак штоли. -И не показывай. Можешь сидеть в своём телефоне, но не сильно. -Нам бы работу надо подыскивать, рано или поздно кто – ни будь всё равно узнает. -Вот когда кто-либо узнает, тогда и будем работу искать. А сейчас иди и играй в телефон. |
|||
|
|||
|
|
|||
| Буян
Байка Мало кто так раздражал собратьев-писателей, как начинающий литератор Лев Николаевич Толстой. Бывало, выйдет очередной номер «Современника». Авторы соберутся в редакции, пьют шампанское, беседуют, поздравляют друг друга. — Иван Сергеевич, ваши «Записки охотника» неподражаемы. С подобной простотой и проникновенностью никто ещё не говорил с российским читателем. — Аполлон Николаевич, верите, нет, но я плакал над строками «в янтарном зареве пылающих небес». Поверьте, сердце защемило, дорогой мой. — Дмитрий Васильевич! Читал! Читал и страдал с Вашими героями. Вдруг, в дверях шум, топот, крики. Появляется Лев Николаевич. Без шапки, шуба распахнута, кружева на рубахе вином залиты. — Празднуете?! – рявкнет. – А, что-то не весело. Или как?!! Стоит, покачивается. Кулаки то сожмёт, то разожмёт. В глазах ярость и хмельное буйство. - Вот, как поступим, - скажет. - Сейчас к цыганам едем, оттуда за барышням. Затем на тройках ко мне в Ясную Поляну. Всполошатся писатели, захлопочут, задвигают стульями. — Господа, что он себе позволяет? — Я, слава Богу, уже не мальчишка какой! — Доколе подобное терпеть можно? — Я вот сейчас возьму и откажусь. Один Некрасов, пожалуй, и сохранит спокойствие. Посетует на горячего ветерана Крымской кампании, извинится за него. Одного по плечу похлопает, другому намекнёт, что, мол, действительно, встряхнуться не помешает. Третьего крутым нравом графа припугнёт. Пошумят, писатели, понегодуют, да и смирятся. Двинутся за шубами, глядь, а Толстой-то в кресле уснул! Начнут тормошить, а тот и понять не может где он. - Вставайте, граф, пора к цыганам. - К каким ещё цыганам? – зевнёт буян. - Ну, как же! Цыгане, барышни, тройки. - Да, подите вы все к чёрту. Устал я. И дальше, подлец, спать завалится. |
|||
|
|||
|
|
|||
| Грузинские воры
Милицейское. 16+ Квартира. Перед квартирой мы – уголовный розыск. В квартире отдыхает от трудов праведных молодой, но из ранних, честный квартирный вор-грузин. Наша задача – войти в квартиру, не дав ему уничтожить вещдоки. Врага повязать, расколоть и представить с собственноручным признанием вины следователю ГСУ Москвы. Это был такой период, когда мы в месяц хлопали по одной-двум грузинских бригад воров-домушников. У них в Москве конвейер. Они в день берут по одной-двум квартирам, а работают без выходных. Пока попадутся, счёт уже на сотни идёт. Отвечают, правда, ворюги обычно только за те дела, где попались с поличным, оставили у себя краденое имущество или серьёзно наследили. Данная бригада недавно подломила квартиру очень уважаемого депутата. Депутаты люди честные, но зажиточные. Взяли у него сто тысяч долларов и на полмиллиона баксов золотишка. Наш оперуполномоченный получил информацию, кто влез в квартиру – бригада оказалась знакомой ещё по старым антикварным делам. С утра пораньше отправились три опергруппы по адресам, где хоронились воришки. Мы берём того, кто за рулём сидел, пока его товарищи взламывали замки и выносили вещички. После кражи на радостях от такого жирного пирога он тут же купил новенький «Фольксваген-Гольф» - тот теперь стоит под окошком, чистенький такой, отдраенный и отполированный с любовью. Ворюга давно о таком мечтал, и мечты сбываются. Вопрос – как выкурить вора из квартиры. Дверь на «откройте, пожалуйста, это угрозыск!» наверняка не распахнёт гостеприимно, сволочь такая. У нас в группе пара оперов из местного отдела. Я им предлагаю: - Пойдите, ногой по его машине, что ли, треснете. Сам вылетит из квартиры. Оперативники скреативили получше. Взяли свой старый «Жигуль» и ткнули в бочину «Гольфу» - несильно, но достаточно, чтобы истошно завыла противоугонка. Я стою у двери на лестничной площадке, прислонив ухо к двери и пытаясь понять, что происходит в квартире. И слышу рёв раненого зверя: - Ай, 3.14-дара-а-асы! Ща я их положу! Дверь распахивается. В проёме возникает грузинский воришка – парень на вид лет двадцати двух, стройный и смазливый. Я его разворачиваю, плющу ему морду о стенку. Заламываю за спину руку. Ребята пробегают по квартире и ставят к стенке второго постояльца – тощую двадцатилетнюю деваху. В квартире витает романтический запах марихуаны. Держу руку вора на заломе, удачно так, что он даже и не рыпается. Для острастки стволом, который держу в другой руке, тыкаю ему в затылок: - Не дёргайся, сука. Пристрелю. Полиция! Ну, это я делаю не столько для подавления возможного сопротивления и самолюбования, а больше для установления психологического контакта и добросердечных отношений. Чтобы беседа легче шла. И оказываюсь прав. Отношения у нас сразу складываются ну просто прекрасные. Тут же на кухне он нам и раскалывается на соучастие в депутатской краже. - Деньги на машину потратил. Мне тридцать тысяч баксов дали, - поясняет вор. - А деньги за золотишко? – интересуюсь я. - Какое золотишко? – недоумевает вор. - Там ещё золота было на четыреста тысяч долларов. - Что?! – глаза вора лезут из орбит, и он чуть не подпрыгивает на стуле. – Четыреста тысяч! Скрысили, суки! То есть его подельники, шарившие по квартире, забыли ему сказать про золото. Кстати, в воровской среде это тягчайший грех, раньше за «крысятничество» предусматривалась одна мера наказания – смертная казнь. Ну если со смягчающими обстоятельствами – могли всего лишь отсечь пальцы. Но ныне нравы умягчились, нет уже того непримиримого воровского закона, как в былинные времена ГУЛАГа и УИН МВД СССР. Кается грузинский вор так искренне и льёт такие натуральные крокодиловы слёзы, что по инерции повторяет свои показания на официальном допросе в присутствии адвоката в ГСУ. Правда, потом сокамерники ему скажут – тебе на фиг надо было язык распускать, молчи. Вот он и начал молчать. Потом принялся обвинять полицию в незаконных методах следствия – мол, били, угрожали. И не стыдно было так врать – его, заразу такую, пальцем никто не тронул. Потом он стал скандалить на суде. Доскандалился таким манером до семи лет лишения свободы. Одновременно с этим работали опергруппы по его соучастникам. У них получилось куда смешнее. Перед квартирой «ключника» - специалиста по вскрытию замков, наши сотрудники тоже начали ломать комедию – мол, откройте дверь, вы залили нижестоящую квартиру. А из-за двери чуть не гомерический хохот. Оказывается ворюга шёл в ногу со временем. Установил на лестничной площадке видеокамеру нового поколения, которую сразу и не увидишь. И наслаждался сценой, как менты из штанов выпрыгивают, чтобы убедить его открыть дверь. Пока наши оперативники устраивали перед дверьми камлания с бубном, «ключник» собрал депутатское золотишко в кулёк, привязал его на верёвку и закинул соседу на нижний балкон. Только не докумекал, что снаружи стоят сотрудники и наблюдают, дабы он чего не сбросил при обыске. Так что золотишко изъяли. Повязали мы утром ранним всю воровскую троицу. Им обидно как-то стало одним сидеть. Они от доброты душевной и сдали своего пахана со словами: - Мы что, мы мелочь. Ираклий - вот он настоящий Вор, - так, с большой буквы Вор и было с придыханием произнесено. Этого Ираклия весь МУР искал уже второй год за серию квартирных краж, в результате которых ушло масса имущества, в том числе иконы, картины. А тут от его подельников выяснилось, что его мамаша купила квартиру и прекрасно живёт с ним на окраине Москвы. Мы берём у следователя постановление о проведении неотложного обыска и поручение о производстве следственных действий. И – на адрес. Ломиться с кувалдой в квартиру не будешь. Значит опять вопрос – как зайти. А там мало того, что надёжная железная дверь самой квартиры. Так ещё и металлическая дверь в коридоре, прямо с лифтового холла. И вот стоим мы на лестничной клетке с Димкой – нашим опером, думаем, как бы сперва преодолеть дверь в предбанник. Вдруг двери лифта распахиваются, из него выходит коренастая тётка в возрасте, озирается на нас подозрительно. А у нас описание есть, и мы знаем, что это мамаша Ираклия. Мы изображаем равнодушие, стоим, насвистываем, смотря в сторону - мол, мы люди посторонние, просто посвистеть пришли. Идея у нас простая – она дверь в предбанник открывает, мы с изъявлениями нижайшей благодарности проходим за ней и предъявляем ей постановление о производстве обыска. С благодарностями не получилось. Воровская мамаша демонстративно медленно проворачивает ключ, потом неподобающе юрко для ее возраста, как ящерица в расщелину, шмыгает в дверной проём, И перед нами цинично захлопывает дверь. Становится понятно, что миром здесь дело не решить. В предбанник мы минут через пять все же вошли на плечах соседа. Что делать дальше? Ведь понятно же, что если мамаша проявляет такие чудеса бдительности, то сам Ираклий точно сидит в квартире и жрёт пельмени. Ну и чего теперь таиться? Мы уже без затей звоним в дверь квартиры – мол, открывай, сова, медведь пришёл. В общем, уголовный розыск. Никакого эффекта. Прислушиваемся, прислонив ухо к двери – в квартире никакого шебуршания, посторонних звуков. Затихарились, гады. - Там он, сволочь, - со знанием дела объявляет Димка, когда вся наша опергруппа выстраивается перед воровской квартирой. Колотим долго и громко по двери – руками, ногами и матюгами. А дверь на загляденье – как в фильмах про банки и сейфы. Ираклий по дверям и замкам большой специалист, и для себя укрепление соорудил такое, что ни один его коллега не взломает. - Откройте. Или мы вынесем дверь! - кричу я. А народ уже на лестничной площадке собирается, из всех квартир вылезает. Мы продолжаем методично давить на сознание осаждённых, молотим ногой по двери. И понимаем, что уговорами крепость не взять, равно как и осадой. Нужно штурмовать. Как штурмуют крепости? Правильно – сносят тараном ворота. Только тарана у нас нет. И как этот сейф вскрыть - мы понятия не имеем. Но нам этого и не надо знать. Для этого есть аж два бюро добрых услуг – полицейский спецназ и команда МЧС. Спецназ заказывать – офанареешь бумаги подписывать, на это не то, что не один час, не один день понадобится, такую бюрократию развели. Да и средства у спецназа грубые и прямолинейные. Это «ключ» – такая увесистая кувалда, но она здесь не поможет. И взрывчатка – это, конечно, куда эффективнее, но обычно вместе с дверью клиента вылетает на этаже ещё пара дверей ни в чем не повинных граждан. Да и прокуратуру о применении спецсредства надо уведомлять. Так что МЧС куда как лучше нам подходит – тихо, мирно, с шутками и прибаутками сделают всё, как уже делали не раз. Звоним в дежурку Московского управления Министерства по чрезвычайным ситуациям – мол, обыск у нас, надо злодея из хаты выковырять, дверь железную вынести и заслужить благодарность трудового народа. А нам дежурный в ответ: МВД какие-то там счета по этим услугам не оплатило, а нет денег – нет разговора. На наши резонные возражения, что вообще-то МЧС и МВД не коммерческие конторы, а госорганизации, и при чём тут какие-то счета, когда нужно преступников задерживать и защищать народ от всяких бед, мы натыкаемся на стену непонимания. – Но ведь не оплачено же! Какие там к ляхам преступники. Народу на бесплатное представление толпится все больше. Сыпятся недоумённые вопросы - а чего это вы все тут делаете. Одна мелкая, симпатичная, но очень агрессивная девчонка начинает всячески нас третировать и орать что-то в разрезе нарушения прав человека, перспектив Гаагского трибунала и наследия кровавого сталинизма. Этого моё сердце выдержать не может, и я ей показываю постановление о производстве обыска: - Все по закону. Преступник там прячется. Мы его арестовывать пришли. Выясняется, что девчонка - журналистка из МК. У ней работа такая – за права человека воевать и гневно писать об их попрании. Но тут она ещё видит и вопиющую некомпетентность госслужбы – это как это, деньги у МЧС кончились, и двери они не ломают. В праведном гневе она начинает названивать дежурному по МЧС и обещать ему всяческие кары от своей газеты. В результате через двадцать минут появляется бригада МЧС – здоровенные, румяные, задорные добры молодцы в синих комбезах. Они похожи на двоих из ларца в мультфильме «Вовка в тридевятом царстве». У них с собой несколько ящиков с оборудованием – то есть парни серьёзные. - Ну, командир, чего пилить? – деловито спрашивает старший. Я показываю ему постановление. Он сверяет адрес и номер квартиры. И они дружно и весело берутся за работу. Открывают ящики. И вот мы видим собранную ими огромную электрическую пилу по металлу. И понеслось… Это скрежет у меня до сих пор в ушах стоит. Дым и пыль в доме стоят от первого до двадцатого этажа. Соседи уже попрятались по норам, ждут, когда это безобразие кончится. Снизу прибегает консьерж – юный узбек, и с опаской спрашивает: - А чего это такое вы делаете? - Двери пилим! Не видишь что ли! - А-а, - глубокомысленно протягивает узбек и идёт на рабочее место. Пилили минут двадцать. Дверь, наконец, открывается, все замки выпилены, броневые листы выгнуты - ощущение, что по ней долбанули из противотанковой пушки. За первой дверью идёт вторая, но уже хилая, деревянная и не закрытая. - Ну, это, - говорит удовлетворённый боец МЧС, для которого такая работа всегда на радость - себе и людям, - Ежели чего, вы звоните. Мы завсегда! Уходили мчсники счастливые от хорошо выполненной работы. Это были люди, которые любят и умеют воевать с непокорными дверями и запорами. Мы в квартиру врываемся. Пробегаем её всю – кладовки, санузел, под кроватями смотрим – нет ли там Ираклия. На кухне сидит его мамаша и невозмутимо пьёт чай с видом продвинутой последовательницы учения Будды Гаутамы - мол, все в мире преходяще и тщетно, всё лишь сон, главное – это спокойствие и нирвана. - Где Ираклий? – спрашиваю я. - Неделю уже нет, - отвечает она. - А чего дверь не открывали? - Боялась, - совершенно без тени страха заявляет хозяйка квартиры. - А вы на дверь свою посмотрите. Чего теперь делать будете? Она пожимает плечами – мол, не ваша забота. Ираклия действительно здесь давно не было. Это чувствуется по идеальному порядку в квартире – при наличии в доме мужчин такого не бывает. Мы начинаем обыскивать квартиру, ищем как всегда ворованные вещи, ценности, воровской инструмент, какие-то документы, которые могут пролить свет на бурную жизнь Гоги. Наиболее ответственный оперативник начинает бороться с Ираклием в информационном пространстве – включает комп, где у грузина выход в сотцсети. Туда тут же лезут с приветствиями, смайликами и сообщениями соскучившиеся кореша и корешовки беглеца. А опер их начинает ласково именовать козлами, суками и баранами – весь школьный курс зоологии припомнил, пока всех не распугал. Тут новое явление. В дверь квартиры звонят. На пороге появляется строгий, лет пятидесяти мужчина, хорошо одетый и на вора не слишком похожий. Он осведомляется: - Что тут происходит? - Обыск, - поясняю я. - Вон понятые. А кто вы будете? Оказывается это и правда не вор из шайки Гоги, а лишь социально близкий – его адвокат. Он так нам и объявляет гордо: - Я адвокат семьи Чиковани. Это нас всех просто трогает до слёз. Ну, прям семейный доктор. Оказывается, вся семья - там несколько братьев, всю жизнь или садится, или выходит, или пишет письма об условно-досрочным освобождениям, так что на них одних адвокат может жить вполне безбедно. Из всей семьи не сидели два человека – мамаша и старший сын – тот какой-то налоговый инспектор, так что у него, возможно, всё впереди. Когда мы остаёмся наедине, адвокат вздыхает: - Вся семья сволочи. Вот только мать их уважаю. Она на себе всю жизнь всю эту малину тащит. И не сломалась. Ираклий ещё бегал год. Но, наконец, оперативники московского розыска его приняли. Ибо сколь верёвочке не виться, а все равно тебя МУР на ней подвесит… Такой фокус с дверью, захлопываемой перед носом, нам устроили ещё раз через месяц. Тогда мы работали по следующей грузинской шайке. Те миллионов не воровали. Но брали не качеством, а числом - каждый день строго по две квартиры. Работали там двое спецов по дверям и по ключам, и один водитель. Спецы были кончеными торчками, хилыми, мерзкими, двадцати пяти годков от роду. Водитель – чемпион Евразии по кикбоксингу в тяжёлом весе – двухметровый детина с руками кувалдами. Как все спортсмены, сосредоточен, собран, дисциплинирован. Он воришек в ежовых рукавицах держал, хотя шайкой не руководил, считался на подхвате. Перед началом воровской карьеры являлся телохранителем какого-то олигарха, разлаялся с его женой и пошёл возить воров. Гоняли мы эту бригаду дней десять. Всё хотели взять с поличным. А они как заколдованные. Перед тем, как на дело идти, начинают крутиться на машине по городу, пытаясь хвост выявить и сбросить. Покрутятся так с час, и вместо работы возвращаются на хату. Уже когда мы их задержали, тетрадку у них нашли. Этот долбаный водила-кикбоксёр наркоманов своих на заднее сиденье сажал и заставлял номера всех машин, которые за ними едут, записывать. И потом смотрели, какие номера несколько раз пересекаются. В общем, вычислили почти все номера тачек угрозыска и службы наружного наблюдения. Можно было, конечно, затеять масштабную операцию и, наконец, прихлопнуть воров на краже. Но та такую шпану такие ресурсы никто не выделит. Поэтому вечерочком, бестолково погонявшись ещё за ними по городу, решили мы их брать, когда они вернутся на хазу в Мытищах. Хоть чего-нибудь, да докажем. Один из воров куда-то исчез по дороге. Водитель зашёл на съёмную квартиру. А последний вор по имени Дато под контролем службы наружного наблюдения пошатался по городу в поисках наркотиков, ничего не купил и тоже отправился на ту же съёмную квартиру в Мытищах. И вот подходит ворюга к двери подъезда. Рядом идёт зам. начальника Мытищинского розыска. И вместо того, чтобы на плечах Дато зайти в подъезд, делает вид, что он мимо проходит – мол, я не мент, и не похож даже. Тут жульман всё и чухнул своим воровским и наркоманским шестым чувством. Рванул на себя дверь. Проскочил в подъезд. И захлопнул дверь перед носом замначальника розыска. И дунул наверх, к братве, сообщить потрясающую новость – к нам едут ревизоры. В итоге шайка – водитель, вор, вместе с ними какая-то деваха, запираются за железной дверью. И ждут - не ошибся ли их кореш, и правда ли сюда придёт сейчас полиция. Кореш не ошибся. И вскоре начинается обыденный стук ногой в железную дверь с криками: - Откройте, полиция! Самое хреновое, что постановления на обыск у нас нет. Но есть и зацепка. Хата эта съёмная, и проверить, кто там живёт – ну просто наш гражданский и служебный долг. Воры на стук в дверь открывать не спешат. Начинается осада укреплений – долгая и нудная. Мы орём, чтобы они открывали. Нам оттуда орут, что не откроют. Между тем ворюги методично топят в унитазе вещдоки - опиумную настойку, золотишко с удачных дел. Что делать? Опять дверь пилить? Находим другой выход - через соседей вызываем хозяина квартиры, который сдал воришкам жилище. Минут через сорок появляется строгий такой мужчина, похожий на завуча школы. Он в отчаянье: - Только что ремонт сделал. Думал, они приличные люди. Такие вежливые. - Воры они, - говорим мы. Хозяину становится совсем дурно, он начинает орать перед дверью, чтобы жильцы выметались из его квартиры, и он с ними договорные отношения рвёт – форс-мажор, знаете ли. Ноль реакции. Ору уже без особой надежды: - Вы бы вышли, пацаны! А то сейчас СОБР приедет, всех вас на фиг из окон повыкидывает. Молчание. Но через некоторое время начинается какое-то шебуршение. Самая большая загвоздка – как будем брать кикбоксёра. При его габаритах и профессиональных навыках он вполне может сильно потрепать всю нашу опергруппу. Вздыхаем и решаем: - Ну что, будет дёргаться - будем стрелять! Подставляться под пудовые кулаки никому не хочется, а кикбоксинг – тут ещё и ногой прилететь может. В общем ну его на фиг – хенде хох, и никаких вопросов. В крайнем случае пуля в ногу или руку – как получится. Ещё минут пять проходят в напряжённом противостоянии нервов. Мы уже было собираемся названивать в МЧС – уже Московской области. И тут доносится хриплый голос кикбоксёра: - Ладно, мы откроем. Только с условием. - Каким? – спрашиваем с интересом – условия сдачи это, знаете ли, воодушевляет – ну когда тебя просят жизнь сохранить, честь жён и здоровье детей. - По голове меня не бейте! – сообщает кикбоксёр. - У меня она пробита. - Да кому ты нужен, тебя бить?! – возмущаемся мы – бить у нас как-то никого не принято, мы больше по разговорам специалисты. - Вы обещали! – объявляет кикбоксёр. - Ну, тогда открывайте и выходите с протянутыми руками. Дверь открывается. На протянутых запястьях кикбоксера и вора застёгиваются наручники. Всё, мы в квартире. Рассаживаем задержанных по комнатам. Начинается обыск. Обрадованные полицейские из Мытищ узнают вещи, которые они так мечтали найти. - Плазменная панель с соседней улицы ушла, - аж растрогался замначальника угрозыска. - А это ДВД-проигрыватель ещё месяц назад украден. В общем, вся аппаратура в квартире ворованная. Но на вопрос, откуда вся эта роскошь, воры заученно отвечают: на барахолке купили местной, а у кого – не помним, у мужика какого-то. И хоть кол на голове чеши. Сотрудников в квартиру набивается как в метро в час пик – следователи, эксперты, оперативники. Все ходят такие важные. Мельтешение становится просто невозможным, и мы принимаем волевое решение – всех, кто к протоколу отношение не имеет – на лестничную площадку. Вот тут и выясняется, что кикбоксёра кто-то расковал по доброте душевной, и он смылся, пользуясь неразберихой. Обидно, конечно, но не очень она нам и нужен был. На него все равно доказухи нет – он сам на хаты не ходил, а воришки на него показания никогда не дадут. А вот Дато начинаем колоть активно. Он, змей такой, наглый не по годам – мол, ничего не делал, ничего не знаю, Рафик невиновный. Прокатываем его пальчики по автоматической системе дактилоскопической идентификации Папиллон. Эта штука позволяет установить, не оставлял ли человек своих пальцев на всех местах происшествий в Московском регионе. Без толку – нигде его отпечатки не фигурируют. Говорить он не собирается. От вещей отнекивается. И чего с ним делать? Оставили его в Мытищинском отделе на ночь. Сами сидим-рядим – как быть. А ведь хитрая такая мразь может соскочить. Да ещё жалобу напишет на неправомерные действия сотрудников уголовного розыска. Надо его додавливать. Начинаем все сначала. Местные его опять дактилоскопируют – более тщательно. Опять прокатывают по Паппилону. И вдруг совпадение – этот балбес оставил пальчики в прошлом году на квартирной краже в Москве. У грузин считается высшим форсом работать без перчаток. Какой-то дрянью мажут руки и считают, что эксперты отпечатки не снимут. И часто на этом прокалываются. Ну, всё, теперь ты наш! Беседуем с Дато. Он такой важный, весь блатной, три судимости за плечами. Смотрит на всех с высоты своего нереально крутого общественного статуса. - Как на зоне то сидеть было? - спрашиваю я его. - Хорошо, если ты волк. Большинство овцы. - А ты из каких? – усмехаюсь я. - Я волк, - гордо так объявляет Дато. Ну, волк и волк. В нашем зоопарке всем клетки найдутся. Гордости его хватило ещё на пару дней, пока мы не пробили его по всем каналам и не выяснили, что его ищет грузинская полиция по какой-то особо-тяжкой статье. Опера мытищинские ему сообщили ненароком: - Собирайся, в Грузию поедешь. Тут и выясняется, что он все же больше не волк, а как-то даже совсем овца. Потому что наворотил там чего не того со своей грузинской братвой, и та к нему предъявы имеют. - Мне там смерть, - сообщает Дато. - Мне туда нельзя. - Ну, тогда будем разбираться, - обрадовались оперативники. Торговались несколько дней, но пяток краж он на себя взял. И поехал на два года, положенные ему по профессии и происхождению. Почему такая гуманность, хотя часть третья, позволяет посадить надолго – мне непонятно до сих пор. Но такие устоявшиеся расценки в судах - обычно грузины именно два года сидят. Потом они выходят на свободу. И оказывается их, граждан другого государства, после отсидки никто не депортирует - справку об освобождении дали, и ладно. Мол, сами уедут, не маленькие, чтобы их за ручку водить. Понятно, что на наши великодержавные оккупантские законы им плевать. Живут как хотят без регистраций, по поддельным документам или вообще без документов. И опять воруют. И опять получают два года… С того времени Дато наверняка уже вышел Может, снова уже сидит. И все никак не может решить – овца он все же или волк. А самым забавным персонажем этой истории оказался кикбоксёр. Мы его все-таки нашли и выдернули в местный райотдел. Там он дал скупые показания в разрезе – ничего не знаю, возил грузин за деньги, что они воры – мне неизвестно. Со статьи спрыгнул. Но ведь мятущуюся душу не уймёшь. Прошла информация, что он принялся сам совершать преступления. На него была направлена ориентировка, и на границе Московской области его на машине тормознули гаишники. Он решил с ними долгих разговоров не вести и дал по ним очередь из автомата – и где только его взял. Ушёл болотами и лесами от погони. Потом его все же повязали в одном из городов центральной России на каком-то разбое или краже… Где он сейчас? Не знаю. Но уж он-то точно не овца был… Все эти грузинские воровские бригады, которые мы брали, похожи друг на друга, будто создаются по единому штатному расписанию. Обычно они состоят из молодых ребят, пропитанных блатной романтикой. Обязательно на их съёмной хате будет джентльменский набор: наркотики – иногда героин, но чаще опий или марихуана. Обязательно при воре будет грузинская, но чаще русская девка – обычно такая тоненькая, наивная и беззащитная, младше их, считающая своего возлюбленного рыцарем без страха и упрёка, даром что вор. И обязательно у обоих этих Ромео-Джульет гепатит В или С – это они когда ширяются шприцами, то его переносят друг другу. В общем, оба не жильцы, заболевание считается вроде бы неизлечимым и в итоге летальным… Грузия ещё при советской власти была кузницей воровских кадров. Кутаиси, Зугдиди, Абхазия, некоторые другие районы – там то ли воздух такой, то ли национальные абрекские традиции, но квартирные воры там плодились всегда с устрашающей скоростью. Именно с Грузии стали возрождаться на Руси воровские порядки, в начале девяностых приведшие к тому, что укрепившееся воровское сообщество приняло активную участие в дележе оставшейся бесхозной советской собственности. Поскольку в Грузии воровать в связи с обнищанием населения стало нечего, да и гайки там закрутили прилично, вся эта публика двинула в Эльдорадо – в Россию. Особенно в Москву. Кстати, то же самое наблюдается по всему СНГ. Где-нибудь в Узбекистане примут закон, по которому даже за взлом чужой машины полагается пятнадцать лет тюрьмы, вот у них и стоят машины, вообще не закрываются, а всё автомобильное ворье работать в Россию подаётся, которая с начала девяностых всасывает всю эту нечисть как пылесос. И вопрос возникает – а что нам мешает принять законы, чтобы машины и квартиры незапертыми были? Но жизнь такова, какова она есть. Вот и трудятся не покладая рук на российских просторах грузинские квартирники, карманники, барсеточники, а то и разбойники с киллерами. Занимаются организацией азартных игр. Да много ещё чем. Многие получают гражданство России, - нам просто необходимы такие ценные кадры для процветания нашей страны, нам это на пальцах докажут чиновники ФМС и других организаций, которые дают им паспорта РФ. Другие живут без гражданства. Но живут неплохо. Экипаж всего одной машины барсеточников в год может наколотить до миллиона долларов, а то и больше.. «Где по профессии я был грузинский вор» - поёт Вилл Токарев. Да, есть такая профессия – граждан обчищать. Можно сказать, национальный промысел… Примечание – в статье идёт речь только об антиобщественных криминальных элементах, и нет даже поползновений обвинять какой-либо народ в целом.. Илья Стальнов |
|||
|
|||
|
|
|||
| Кутузов Семейное С Лехой (тем телом, которое спит на диване) знакомы больше 30 лет. У него есть одна особенность – Леха стратег. Его даже в универе называли Кутузов. Причём стратегии разрабатываются с особой тщательностью и масштабом. Так вот. В свои 30 лет Леха был довольно обеспеченным гражданином ( помогли мама и папа, передавшие своему единственному чаду довольно обширный и успешный бизнес). А Леха, в свое время не страдал херней и не одевал золотую корону – поднял этот бизнес на международный уровень. Родители, видя что Сынок как проклятый пашет на благо семьи – купили домик в Синеокой Беларусии и свалили туда на ПМЖ, оставив сына управлять всей конторой. Добившись определённых успехов – Леха захотел детей. То есть к своим 35 у него был план, которому он и следовал. Первым пунктом – жил площадь. Квартиру, которую оставили родители он не воспринимал как свою. Поэтому начал подискивать что бы купить себе. А т.к. Всё свободные деньги он вкладывал на благо фирмы – свободных финансов в такой сумме не было. Следовательно надо подобрать. Вторым пунктом была вторая половинка, которая и родит наследника, а лучше сразу двух. С девушками проблем не когда не было, но все не то…. На один – два раза…. Но на роль жены не подходили….. И в один из дней рождения наших общих друзей Леха пришёл в компании миловидной дамочки. Сказал – это Лиза. А уже в подпитьи признался что неделю назад подали заявление. Сказать что все удивились – это не чего не сказать…. Все охренели… ну в принципе человек взрослый, что ему сказать. По радовались и поздравили. Свадьба прошла хорошо. А за дальнейшей судьбой этого союза не следил. И где то через год звонит Леха с вопросом – пить будешь (не он и не я не любители спиртного). Значит что-то случилось. Леха приехал ко мне. Сначала мялся, типа да все хорошо. А потом рассказал: Лиза оказалась на редкость тупым и не управляемым созданием. Она не где не работала, детей не хотела как вид, видела себя в бьюти индустрии, вела какие то блоги с 3 инвалидами на голову подписчикам. Хотя Леха не забил на неё, как многие это делают после свадьбы – я заработаю деньги, а ты готовь мне борщ. Наоборот, постоянные совместные вылазки в кино, рестораны, отдых…. Но Лизе казалось, что за её красоту – Леха должен ей все на свете! И в один момент Леха сделал ошибку – он покупает квартиру будучи уже в браке! И тут у Лизы вообще потерялась связь с космосом и реальностью! Она всем рассказывала что если бы не она, то Лёша не когда бы не заработал на квартиру. И вообще – эта квартира больше её, чем его. Ведь у него есть ещё жил площадь от родителей. Логике Лизы можно только позавидовать, а потом начать скорбить. В один день, после работы Леха решил очередной раз побаловать жену и купил в подарок новый телефон. И что бы все ей красиво преподнести – поставил какую то программу на компьютер, что бы перенести все данные со старого телефона на новый. И пока жена была в душе – он и перекидывал инфу на новый телефон. Пока делал копию – приходит смс «завтра прилечу в Шереметьево, встретишь?». И больше не чего. Леха отложил подарок. И начал наблюдать за благоверной. И на повестку – оказалась нехрена она не благоверная, а «мразь неблагодарная, убью суку». Всех тонкостей не знаю, но оказалось у неё уже 2 месяца был хахаль. И они периодически жахались по гостиницам и съёмным хатам. А самое основное, что эта Лиза своему новому бойфрэнду сказала что как только разведется, то пол хаты новой её. И за деньги ха эту хату – они купят уютное гнездышко где нибудь в Сочи, а Леха с рогами пусть остаётся в Москве. Леха после того как это все узнал – и пришёл ко мне выпить. Но Леха не был бы Кутузов, если бы не придумал план. План, который он вынашивал и прорабатывал больше 3 месяцев! Как оставить жену при разводе с голой жопой? Ведь её авто, квартира куплена в совместном браке. Конечно можно судиться и доказывать что её тут только грязь под ногтями, но это долго, нудно и не красиво. Всем набила оскомину Кэшберри? И Лехе Лиза так же выносила мозг (только не Кэшберри, а какой то другой очень популярной пирамидой) «давай вложимся, лёгкие деньги». Леха, вырос на МММ и знал, что это очередной лохотрон. Но тут это было как нельзя кстати. Суть той пирамиды что членство надо было покупать за биткоины. А уже выплаты обещали в долларах. И вот тут созрел план! Одним вечером Леха пригласил Лизу в ресторан, и после 2 бокалов вина предложил продать квартиру, машину и на все купить биткоинов и вложить все в этот клуб миллионеров. Это чудо было на 10-м небе от счастья. И конечно согласилась ( видно подсчитывая свою половину миллионов). План был до безобразия прост! Квартиру Леха «продал». Биткоины купил. И заплатил за членство в этой пирамиде (вроде около 60 тыс руб.), но это мелочи, по сравнению с профитом (остальные биткоины хранились у него на каком то кошельке). Лиза, была и скорее всего остаётся человеком недалёким. И что такое биткоин и с чем его едят не понимала. Но Леха предоставил ей все доказательства что членство в этом «клубе миллионеров» он купил. Все…. Оставалось только ждать пока эта пирамида развалится. И это случилось через 2 месяца. Леха ликовал! (наверное он, после владельцев пирамиды конечно, был самым счастливым человеком из за закрытия этой пирамиды). А вот Лиза поняла это все потом. Когда биткоин не является валютой, и вообще по законам РФ не является вообще не чем. То есть проданная квартира и потраченные деньги на битконины, то же самое что просто выброшенные деньги на ветер! Леха разводится. Биткоины переводит в товар, товар в деньги, и покупает себе эту же квартиру, только уже без Лизы. Вот как-то так…. Я понял почему он спал и довольно хрюкал. |
|||
|
|||
|
|
|||
| Торт
Ностальгическое Саша сидел на диване и с улыбкой смотрел на горку подарков. Здесь был и подарок от родителей, который он забрал последним на почте, когда возвращался домой с работы. Подарок от Лизы – его жены – выделялся яркой упаковкой и смешным бантом, завязывать который умела только она. Небольшой конверт с васильками, в котором лежала небольшая сумма – от коллег. А толстый пакет с медиаторами всех форм и расцветок – от лучшего друга Димки. Саша знал, что внутри пакета наверняка лежит маленькая коробочка с чем-нибудь ценным. Димка всегда любил дурачиться. Даже когда дарил подарки. Вздохнув, Саша подошел к окну и, взяв со стола пачку, закурил сигарету, после чего осторожно пустил дым по стеклу. В детстве каждый из них овладевал этим искусством, но Саше оно далось сложнее, чем всем остальным. Хорошо, что Димка согласился повозиться с другом и уже вечером Сашка, тогда еще розовощекий, улыбчивый мальчишка, продемонстрировал умение всей дворовой компании. Он смеялся и наблюдал, как дым медленно стекает по стеклу, все больше и больше становясь похожим на маленький водопад с маминых открыток. Докурив, Саша смял окурок в пепельнице и вернулся на диван. Медленно он принялся распаковывать подарки и улыбался, когда добирался до содержимого. Но в какой-то момент замер, зачем-то понюхал воздух и грустно вздохнул, вспомнив прошлое. Свой двенадцатый день рождения. ***** - Санёк, ты чего не весел? Буйный нос до полу свесил, - пропел Димка, когда Сашка открыл другу дверь и меланхолично кивнул головой. – С днем рождения тебя, дружище! - Спасибо, - протянул Сашка, пожимая руку друга. – Ты чего так рано? - Ну как же, - заволновался Димка. – День рождения же. Айда на улицу, веселиться будем! - Да у меня настроения нет. - Как так «нет»? – переспросил Дима, и улыбка сползла с его лица, уступив место удивлению. - Вот так, - буркнул Сашка. – Папка вчера злой пришел. Зарплату опять не дали. Так что сегодня у меня не собираемся. - Тю… Нашел из-за чего киснуть, - ухмыльнулся Димка, наморщив веснушчатый нос. – Выползай давай из своей берлоги. Лето на дворе, а у тебя день рождения. Или ты думаешь, что с тобой все дружат только из-за того, чтобы раз в год торт и бананов поесть? - Да как ребятам в глаза-то смотреть? - Каком кверху, - авторитетно заявил Димка, снова вставив любимую отцовскую поговорку. – Пошли на улицу. Сами будем день рождения праздновать. - Ладно. Сейчас оденусь и спущусь, - нехотя кивнул Сашка и закрыл дверь. Он немного постоял, дожидаясь, когда стихнет Димкин топот на лестнице, а потом поплелся в свою комнату. Выйдя на улицу, Сашка направился к городку, возле которого галдели приятели. Он прищурился и, прикрыв глаза от солнца, посмотрел в сторону детей. Увидев Димку, Сашка снова вздохнул и на ватных ногах медленно пошел к друзьям, тщательно подбирая слова. Еще вчера он тараторя и сбиваясь, обещал им огромный торт, жареную курицу и фрукты, а сегодня будет говорить о том, что никакого торта не будет. Но, подойдя ближе, Сашка вздрогнул, когда раздался радостный детский рев и к нему со всех сторон бросились друзья. Через пять минут Сашкины уши горели, а на лице сияла глупая улыбка, но поздравления продолжали сыпаться на него, как из рога изобилия. Пока Димка, состроив хитрую гримасу, не махнул рукой. Дети прыснули в стороны и на всех порах помчались к своим подъездам, оставив Димку и Сашку наедине. - Куда это они? – растеряно спросил Сашка, посмотрев на друга. Тот пожал плечами и, ехидно усмехнувшись, сплюнул через дырку в зубах. Все мальчишки открыто завидовали Димке, что он так круто может плеваться, но на предложение лишиться зуба, тут же начинали несвязно мычать и менять тему разговора. Однако Сашка так просто сдаваться не собирался. – Твоих рук дело? - Конечно. Это ты у нас памятник загубленной молодости изображаешь, - фыркнул Димка, снова вставив одну из любимых фразочек своего отца. Он не понимал всего смысла, но сказанное казалось ему невероятно смешным. - Сейчас вернутся. Не боись. - Да я и не боюсь. Боюсь только, что меня треплом звать будут, - насупился Сашка. – Обещал торт, а теперь пятки показываю. - Хорош ныть, Санёк, - поморщился Димка. – Ты, чё, думаешь? Мы дураки, что ли? Все всё понимают. У Лерки вон отцу третий месяц ничего не платят, да и мой папка только на такси что-то заработать умудряется. Не ты один такой. И ничего. Не ноем же и сопли не пускаем. Впрочем, у тебя же сегодня день варенья. Тогда тебе можно чуть поныть. - Иди ты, - рассмеялся Сашка. На душе после слов друга немного потеплело. Но холодок вернулся, когда из подъездов снова потянулись вереницы детей. Лишь Димкино хитрое лицо хоть как-то поддерживало. - Санька, я тут… это… короче, вот. Держи, - пробормотал пухлый ботаник Женька, которого между собой все звали Пупсом, протягивая Сашке потрепанную книжку. – С днем рождения. - Ого. Спасибо, - Сашка округлил глаза, когда взглянул на обложку. Женька поджал губы и скупо кивнул, но потом расслабился и сподобился даже на улыбку, когда Сашка крепко хлопнул мальчишку по спине в знак одобрения. – Атлас-определитель насекомых. Но это же твоя любимая книжка. - Ну… друзьям же надо что-нибудь особенное дарить. Вот… дарю, короче, - буркнул Женька и махнул рукой. – У меня папа часто в Москве бывает. Попрошу, чтобы другую купил. А эту тебе. Я там еще и заметки на полях сделал, для удобства. - Спасибо, - только и мог сказать Сашка, листая драгоценную книгу. Драгоценной она была не только из-за названия, но и из-за множества цветных иллюстраций и фотографий пауков, жуков и прочей «мерзости», как говорили девчата из их компании. Одна из них – светловолосая Аня – вышла вперед, как самая храбрая и, не позоря звание «дочери капитана», выпалила поздравление и протянула Сашке альбом с марками. Альбом был полупустым, но Сашка вдруг понял, что у него отчаянно чешутся глаза. Это понял и Димка, который тут же загалдел, привлекая к себе внимание, и попросил не тянуть с подарками, напомнив, что после поздравлений все играют в «выше-ноги-от-земли», а водит именинник. Сашка слабо улыбнулся в ответ, словно благодаря друга, а потом удивленно хмыкнул, когда к нему подошел Михась – крепкий мальчишка с колючим взглядом и бритой головой. Он положил тяжелую руку на плечо Сашке, а потом, достав из кармана пластиковую коробочку, вложил её в его руку. - С днюхой, Сань, - хрипло буркнул он. Ходили слухи, что Мишка уже давно курит и даже таскает у бабки водку из подвала. Но спросить напрямую никто не решался. Наверное потому, что у Мишки была слава хулигана и задиры. Однако сейчас он дружелюбно улыбался и что-то тихо бормотал растерянному Сашке. Сашка мотнул головой и прислушался. Но уловил только концовку речи. – Американская. Точно тебе говорю. Бате кто-то на рынок принес, а он домой. Только музыка там странная какая-то. - Спасибо, Михась, - тихо ответил Сашка, разглядывая коробочку с аудиокассетой. Он открыл её и удивленно уставился на белую кассету, как на какое-то чудо. Мишка, заметив его удивление, рассмеялся. - Говорю тебе – американская. Ты у нас умный, послушай потом. Может понравится. У меня от этой музыки башка болит. - А тебя папка не вздует? – осторожно спросил Сашка. - Не. Пусть попробует, - угрожающе рассмеялся Михась. – У него кассет этих куча. Одну и не заметит, а заметит и пусть. С днюхой, малой. Расти большой. Через пять минут рядом с Сашкой возвысилась настоящая горка сокровищ. Каждый из ребят принес что-нибудь дорогое и личное. И без тени сомнений отдал тому, кто остался без подарков. Лерка подарила ему свой перочинный ножик – предмет зависти каждого мальчишки из их двора. Витя-Козлик – томик Жюля Верна и книжку «Республика ШКИД». Виталик из дальнего дома – потрепанный комикс и несколько монет из своей коллекции. Сопливая Юлька, как обычно шмыгнув носом, подарила Сашке ручку с тремя цветами, а её сестра Катя, бойкая и дерзкая девчушка, - пистолет и коробку пистон. В стороне стоял только Димка, на чьем лице все так же сияла хитрая улыбка. Когда поздравления закончились, Димка вышел вперед и, сплюнув, достал из кармана внушительную горбушку черного пеклеванного хлеба и небольшой пакетик, при виде которого у каждого ребенка рот наполнился слюной. - Какой день рождения без торта, - усмехнулся он, присаживаясь на корточки и, положив хлеб на колени, надорвал пакетик, после чего посыпал содержимым ароматный мякиш. – Наш торт будет самым вкусным. Утром из бич-пакета приправку тиснул, когда мама из магазина пришла. - О, ну ты мот, Дим Палыч, - загалдели ребята, широко улыбаясь и шумно сглатывая слюну. – А хлеб-то свежий? - Наисвежайший, - заверил их Димка, после чего, посолив мякиш, протянул ломоть хлеба удивленному Сашке. – Виновник кусает первым. - Да как так-то, - еле слышно промямлил Сашка, еле сдерживаясь, чтобы не зареветь. - Давай, давай. Остальные тоже хотят, - крикнул Михась, жадно пожирая глазами хлеб. Сашка улыбнулся другу и, вздохнув, откусил от хлеба большой кусок. Приправа и кристаллики соли тут же захрустели у него на зубах, а желудок жалобно что-то буркнул. Но Сашке было все равно. Он наслаждался вкусом свежего хлеба и легкой кислинкой от приправы. - В очередь, в очередь, - проворчал Димка, когда его обступили остальные. – По чуть-чуть кусайте. Другим оставьте. Да не ломитесь. Вечером еще поедим. - А что вечером? – спросил Сашка. Димка многозначительно хмыкнул и показал рукой в сторону бордюра, рядом с которым сиротливо стоял обычный пакет. - Картошку печь будем. А Пупс сказал, что «Юпи» из дома притащит. - Картошку? – переспросила Лерка. – О, круто. Тогда я из дома тоже чего-нибудь захвачу. - И я. И я. Тоже принесу, - загалдели другие ребята, поглядывая на пакет с картошкой. - Ну, решено. И соль не забудьте. Ладно. Ныкайтесь, давайте, - закричал Димка, когда увидел, что глаза Сашки слишком уж опасно поблескивают. – Санёк водит. - Считаю до десяти! – рассмеялся Сашка и вся детвора тут же бросилась в разные стороны. ***** - Ты чего тут в темноте сидишь? – Саша вздрогнул, когда в комнате раздался Димкин голос и зажегся свет. Повернувшись, он улыбнулся другу и молча показал пальцем на пепельницу, полную окурков. – А, понятно. Грусть опять съедает? - Немного. Вспомнил, когда мы картошку вечером пекли на мой день рождения, - ответил Саша. Димка тут же закивал, поджав тонкие губы. - Помню, помню. Михась еще Пупса из костра вытаскивал, куда тот свалился, - рассмеялся друг. - Сколько мы картошки тогда съели-то? - спросил Саша. - А я помню? – хмыкнул Димка. – Килограмм пять, не меньше. Даже на следующий день осталось. О, чуть не забыл. Торт, блин, твой. - Я не хочу сладкого. В ресторане объелся. Да и Лиза сейчас из магазина придет, вот вместе и попьем чай, - отмахнулся Саша, а потом замер, когда увидел в руке Димки горбушку черного хлеба. На мякише белела соль, а в воздухе витал тот самый вкусный запах. - С днюхой, дружище, - улыбнулся Димка, протягивая горбушку Саше. Тот скривился, быстро вытер блеснувшую в углу глаз слезинку и с аппетитом впился в хлеб. Димка, увидев это, преувеличенно громко загалдел и замахал руками. – Эй, эй. Мне-то оставь. Единоличник, блин. - Офтавлю. Не фомневайфя. Бофе, феклефанный. Тот фамый, - пробубнил с набитым ртом Сашка и, вытянув шею, посмотрел в коридор. – О, Лифа прифла. - Мальчики! Ну вы чего?! – возмутилась Лиза, разуваясь в коридоре. – Потерпите, сейчас чай будем пить с тортом. - Да мы так. Перекусили немного, - хитро улыбнулся Димка. – Чайник уже вскипел, кстати. - Отлично. Я быстренько, - пропела Лиза, убегая на кухню. Димка покачал головой и повернулся к другу. - Чуть не спалились. Ну, с днем рождения, дружище. Погодь, ты что, все сожрал?! - Ага! – радостно кивнул Саша, заставив друга рассмеяться. - Ладно. Будем считать, что это мой подарок, - хмыкнул Димка, взъерошивая волосы. – За это отдашь мне свой кусок торта. - Дим! - Да, шучу, я. Шучу. Пошли чай пить. Именинник. - Знаешь, Дим Палыч. А тот торт был самым вкусным в моей жизни, - тихо буркнул Сашка, положив руку на плечо Димке. Тот улыбнулся в ответ и кивнул. - Знаю, Санька. Знаю. Гектор Шульц |
|||
|
|||
|
|
|||
| Такие разные адвокаты... Юридическое Расскажу про аферы следствия с адвокатами. Итак. «Всем лежать, мордой в пол» и «руки в гору» уже случилось, стартовые танцы с бубнами прошли, начались допросы и самое время задуматься об адвокате. Вариантов здесь не много. 1. Отказаться от адвоката, как убеждает мудрый полиционер, сказать все так, как он просит, расписаться и идти домой. Это самый лучший и быстрый вариант получить судимость. Вариант классный – у дворовых пацанов будете в авторитете, можете даже татуху на плече соответствующую набить, но делать так стоит только тогда, когда красок в жизни перестало хватать и хочется новых ощущений. 2. Воспользоваться халявным адвокатом, коего вам обязано предоставить государство. С вероятностью 99,999% это будет высококвалифицированный специалист, в прошлом из той же структуры, которая вас в данный момент плющит. Он вас внимательно выслушает, совершит имитацию каких-то процессуальных действий и сведёт все к пункту выше, и с тем же результатом. 3. Вы знаете, что бывает, если идти по пути п.1 и п.2, так не хотите и требуете своего адвоката. Прекрасно! Он у вас есть? Нет? Добрый полиционер дает позвонить домой и вы судорожно орёте в трубку: - Жена! Мусора офис хлопнули! Срочно найди мне адвоката! Деньги в тумбочке! И через час в месте допроса появляется он – правильный адвокат. - Здравствуйте, здравствуйте. Я – адвокат, нанятый вашей женой на защиту вас на этом этапе следствия. Вот ордер. Прошу представителей полиции оставить меня с моим клиентом один на один для проведения первичных консультаций. Полиция в почтении удаляется и вы рассказываете адвокату всё. Всё-всё, не сомневайтесь. Ибо врать адвокату такое же безумие, как пытаться скрыть триппер, явившись в КВД для сдачи анализов. Сняв максимум информации, адвокат удаляется. Например, по малой нужде. И появляется другой человек, злой как собака, ибо его перед этим несколько часов не допускали до клиента под разными дурацкими предлогами, хотя права не имели, а договор на адвокатскую защиту с ним заключила жена клиента…. Опс…. А с кем же вы перед этим столько времени беседовали, тряся грязным бельём и выкладывая абсолютно всё? Хороший вопрос, правда? Ладно, раскроем интригу. Это был полицейский, представившийся вам адвокатом, с которым вы до этого не удосужились познакомиться лично. Что, обманул? Незаконно? Успокойтесь – ему за это ничего не будет, ибо вы даже не знаете на кого писать заяву. 4. Самый скучный вариант. Вы очно и лично знаете вашего адвоката. Вы ему позвонили. Он приехал. Пока он ехал – вы отморозились от всех показаний до его приезда хоть по 51-ой, хоть по «все показания только в присутствии адвоката», хоть по «не помню». Это не важно, а важно иное – с вас информацию не сняли, ну а дальше это его работа. Что делать? Ну варианты 1 и 2 я вам не раскрою, ибо с этими вопросами не ко мне, а к психиатру. Остановимся на вариантах 3 и 4. Самое правильное – это четвертый вариант и он же, к сожалению, самый редко встречаемый на практике. Но и третий вариант может сгодиться, если его не запороть. Заранее с тем, на чью адвокатскую помощь рассчитываете, проговорите ключевую фразу или вопрос, ответ на который которую должен будет сказать неизвестный пока адвокат. Например: - Здравствуйте, я ваш адвокат. Меня ваша жена прислала. - Как звали соседа сверху, где мы раньше жили? - Дядя Миша. Пожарный в прошлом. - Отлично, проходите. Не сложно? Не сложно. Проблемы с подставой исключает? Исключает. И не стоит абсолютно ничего. П.С. Кстати, ещё стоит помнить то, что и адвокатов есть специализация. Как у врачей. Вы же не обращаетесь за стоматологической помощью к гинекологу. С адвокатами такая же фигня – глупо хотеть высокого профессионализма в вопросе контрабанды и взяточничества от специалиста по наркотическим статьям УК. Всем бобра. boss1w |
|||
|
|||
|
|
|||
| И Ленин такой молодой...
Армейское Лет десять назад я ещё носил офицерские погоны и ездил с проверками по различным воинским частям своего региона. Проверки проходили довольно буднично. Столовая-медпункт-казармы-всевозможные классы для обучения личного состава. Гигиена питания-коммунальная гигиена-гигиена детей и подростков. Если имелись склады или техника – гигиена труда. Короче – универсальный солдат. Одним своим лицом заменял целую санстанцию. Ещё и сумку с пробирками для микробиологических смывов таскал. Собираюсь как-то на очередную проверку в отдалённую часть, а тут на столе звонит «секретный телефон». - Старший лейтенант Лобанов! – привычно вытягиваюсь я. Потому что по такому телефону мне обычно только один человек звонит. - Лобанов, б…! – командиру телефон в принципе не нужен. С его голосом надо только форточку открыть и он до меня из столицы докричится. – Что у тебя за бардак на территории творится?! Лихорадочно перебираю в голове весь бардак, который творится на моей территории. Обычный армейский бардак. Крыши у казарм текут с конца восьмидесятых, личный состав хилый пошёл, болеет, зарплата у медиков маленькая. - Ты в Н-ской части давно был?! – подсказывает командир. - Собираюсь, - я всегда был уверен, что наш полковник обладал телепатическими способностями. Ну вот как он за 80 километров узнал куда я чемодан с пробирками пакую? - Собирается он! А ты знаешь, что у тебя там вспышка?! В Н-ской части – двадцать бойцов. На этих двадцать бойцов – тридцать офицеров. Тихая и мирная часть, склад боеприпасов и топлива. Какая вспышка?! - Только штаны просиживать умеете! – ревёт командир. – Сиди, жди. Я тебе сейчас в подмогу толкового офицера пришлю! А то ты совсем в своём лесу распустился! И трубкой – бамс! Поговорили. Люблю я с командиром разговаривать. Очень бодрит с утра. И тут снова звонок. Медсестра Н-ской части. - Павел Владимирович, у нас тут трое бойцов с какой-то кишечной инфекцией. Надо бы их проверить. И тут меня озарило. - Наталья, - говорю. – А вы мне первому доложили? - Никак нет. Я сначала в столицу позвонила. А уж потом вам. - Наталья, - вздыхаю я. – Очень вас попрошу. В следующий раз мне первому звоните. Я всё-таки отвечаю за эпидсостояние региона. - Ой! – не по-военному ужасается медсестра. – Вы уже получили? - Не то слово. Сижу. Жду подмогу. Приезжает целый майор Владимир Ильич. Кстати, действительно толковый эпидемиолог, опытный специалист. Выцыганиваем у медроты буханку, едем. В части легкая паника. Троица пострадавших активно лежит в единственной палате крошечного медпункта, кайфует, вкушая плоды редкого армейского отдыха. Бедолаги. Ставим всех троих в интересные позиции. На анализ – кровь, кал, промывные воды. Рвотные массы. Как нет рвотных масс? Вы же в армии! Чтоб сейчас же были. Сею всё это добро в чашки и пробирки. Майор опрашивает пациентов. Картина в принципе ясная. Под пытками признались, что накануне вечером сбежали в самоволку на местную автостанцию, где от души вкусили радостей жизни в виде чебуреков и пирожков с мясом. Такой удар по пищеварительной системе и подготовленный человек не вынесет. А желудок у солдата избалован рациональным армейским пайком. Вот всех троих и подкосило. Эпидемия зарублена на корню. Пишем отчёты и идём к командиру части отчитываться. В кабинете командира уже полное собрание. Сам командир, начмед, зав.столовой. Атмосфера неформальная. Представляются. - Юрий Владимирович, - командир. - Никита Сергеевич, - начмед. - Владимир Ильич, - проверяющий. И тут повисает пауза. Командиры люди в возрасте, имена-отчества быстро выстроили в логическую цепочку. - Непорядок, - говорит командир.- Ну ладно Леонида Ильича пропустили, но уж Иосифа Виссарионовича – это мы зря. - Константина Устиновича ещё, - подсказывает зав.столовой. - И этого тоже можно. Товарищи офицеры, внеочередной съезд ЦК КПСС позвольте считать открытым. И начали они заседать. Как это у военных принято. С тостами и анекдотами, которые женщинам лучше не слышать. Втихомолку подбираюсь к зав.столовой и шепчу на ухо: - Я признаю, что лишний на этом празднике генсеков, но позвольте поинтересоваться, товарищ старший прапорщик. Вас-то как по имени-отчеству? Запамятовал я, давно у вас был, уж простите. Тот начинает хихикать. - Не поверите – но Михаил Сергеевич! DoktorLobanov (Павел Гушинец) |
|||
|
|||
|
|
|||
| Детская месть
Дворовое В моем детстве, мы жили в пятиэтажке, весь первый высокий этаж которой занимал большой гастроном, районного значения. Таких всего было 2-3 на наш маленький городок. Поэтому по краю нашего двора постоянно протекал оживленный пешеходный трафик. Значительную, если не бОльшую его часть составляла алкашня, от люмпенов до семейных работяг. Она вообще присутствовала всегда. Двор, тем не менее, жил своей жизнью, неторопливой и степенной. Не скажу, что этот трафик нам как-то мешал, даже напротив - придавал некоторую динамику обстановке. Было интересно понаблюдать за некоторыми персонажами, скандалами и редкими драками. Иногда мы подбрасывали старые ненужные кошельки и развлекались, наблюдая за шпионским поведением нашедшего. Или натягивали в калитке нитку, с привязанной новогодней хлопушкой (в то время теракты не существовали как понятие). В общем, благодарно принимали от жизни все ее подарки. Но была одна проблема. Большая. Нам очень мешали играть в футбол и в другие игры с мячом. В "Жопки", в частности. Удобное пространство для мини футбола располагалось как раз у самой дорожки, по который и тянулся этот трафик из покупателей, хозяйственных тётушек, девчушек с бидонами и тоскливыми глазами, и страждущих. И чуть ли не каждый из этих алкашей, увидев наш мяч, радостно оживлялся: "ОПППА-ОППА!!!", хлопал ручищами, раскидывал их в стороны, как бы приказывая всем посторониться, издавал пронзительный хулиганский свист, и пьяно разбегался для удара по мячу. Иногда по воротам, повелительно махая рукой вратарю, типа "Айда лови! Ща дядя Толик вам всем покажет!". А иногда просто в глубину двора или даже за его пределы. Абсолютно игнорируя наши крики и протесты. И мы были вынуждены бегать и искать свой мяч. А там, куда он улетал, нередко тут же находился ещё один "дядя Колян". Все они не просто мешали, они выбешивали. Реально от них игры не было. Бывало приходилось вообще прекращать и идти в гаражи, жечь какую-нибудь пластмассу. И вот однажды, как-то мы наткнулись на выброшенный кем-то старый рваный мяч. Прогрессивная пацанская мысля сразу же сложилась в логичную цепочку. Мы набили его битым кирпичом, засыпали промежутки песком. Очень плотно, для сохранения округлой формы и увеличения массы. Проделали отверстия, вдоль линии разрыва, и стянули разрыв какой-то бечевой. И ставили его неподалеку от себя, как бы с краю поля, со стороны этой дорожки. Первый же такой "дядя Толик"не заставил себя ждать. Трансфигурировался в Марадону, с гиканьем по-молодецки разогнался и влупил по этому подобию бетонного шара... Всю эту процедуру, замерев в стоп-кадре и забыв как дышать, с интересом наблюдал весь двор, включая пожилого полного дядьку, на балконе второго этажа (самое козырное место, кстати, бельэтаж практически). Все было как в замедленном кино. Дядя Толик как будто взлетел на мине. И впоролся лиловой мордой в жирный чернозём. На котором предусмотрительно и заботливо росла густая трава. Как и всякие нормальные пацаны, мы не стали терять драгоценных мгновений, подхватили свой игровой мяч и стали активно увеличивать дистанцию между нами и Толиком, активировав съе*атор в режиме боевого форсажа. Мы знали на что шли, но все равно в мальчишьих животах гулял холодок, который сигналил зуммером - ПОПАДАТЬСЯ НЕЛЬЗЯ! Но через какое-то время мы увидели, что предполагаемый противник сохранил способность к погоне где-то лишь на 5%, а боеспособность на 15%. И смахивал на Уму Турман в "Убить Билла", в эпизоде, когда она выкопалась из могилы. Максимум, на что он был способен - это ковылять, со скоростью очереди в молочном отделе нашего гастронома. Мы остановились и превратились в зрителей, обменивающихся гипотезами дальнейшего развития событий. Заодно юные пытливые умы пополняли свой словарный запас народных выражений, коим дядя Толик был весьма богат и охотно делился. После ещё пары-тройки таких дядьТоликов, мы вообще перестали убегать (хотя и не все). А неторопливо отходили в сторону и завороженно смотрели это кино. Сам футбол даже как-то отошёл на второй план, с открытием этой новой яркой стороны дворовой жизни. Бывало, что мы выдавали с десяток Толиков на гора, менее чем за час. Косили их просто пачками. Благо трафик не прекращал поставки новых рекрутов. Мяч, кстати, износился. Но мы уже не могли лишится этого счастья и адреналина. И буквально рыли землю в поисках других. Один был в работе, и ещё пара в запасе. Тот толстый пожилой дядька, на бельэтаже, с бесценным выражением брюзглого лица, похоже балдел больше нас самих, от всего этого вестерна. Нам даже показалось, что он вообще перестал уходить с балкона. Сидел и дымил, папиросу за папиросой. Он Беломор и Север курил. И боялся пропустить новый эпизод. Он, кстати, был каким-то уютным что-ли. И являл собой неотъемлемый атрибут общего паноптикума, сидя и попыхивая на своем балконе. Иногда на горизонте появлялся кто-то из местной грозы района. И было разумным успеть предупредить его о подставе. Мы бежали наперерез и рассказывали фишку. Они ржали как кони, и оставались позырить. Правда, в их присутствии, алкашня предпочитала напустить на себя набожный вид и смиренно проплывала мимо, оставаясь строго в фарватере. Поэтому авторитеты занимали зрительные места поодаль. А мы хорошо понимали, что теперь железно защищены. В ответ на наезды борзо отвечали: "купи свой мяч тогда! И пинай сколько хочешь!" Но однажды, один местный взрослый хулиган (мерзкий был типчик) не стал нас слушать, послал нах, разбежался и кааааак втопил!!!!..... ...... Наш ступор длился недолго. Мы даже не стали хватать свой мяч.... А в ужасе попятились и мгновенно трансгрессировали в другой конец двора, без всяких волшебных палочек, а затем и вовсе покинули пределы известной вселенной. "*УКА #$^*#^ЯЯЯААААА!!!!" - разнеслось по всей округе. И даже небо слегка нахмурилось и отдаленно погромыхало. (позже оказалось, что это был не гром, а дикий гогот других взрослых хулиганов, на укрытых VIP-местах). Он поднялся и в сердцах хотел мстительно ударить по этому же мячу. Но видимо успел сообразить, что это не лучшая идея и вообще дурное влияние улицы. И постепенно, хоть и не сразу, затих вдали. Футбол возобновился нескоро. Мы со страхом ждали следующей встречи с ним, несмотря на то, что довольные зрители-хулиганы сказали нам, чтоб мы "ваще не ссали". И она конечно состоялась. Но совсем не так, как мы ожидали. Он не погнался за нами.....а отвернулся и полубоком прошел мимо. Найдя что-то интересное в противоположной стороне. Постепенно этих дядьТоликов становилось все меньше, пока они почти совсем не сошли на нет. Городок, а тем более райончик, были небольшими. И девственные дядьТолики рано или поздно закончились. Они оскорбленно проходили мимо даже заведомо нормального мяча. Зловредно лишая нас бесценных демонстраций их мастерства. И у нас таки появился нормальный футбол. Но он конечно не мог заменить ушедшего такого яркого сюжета. Нам его уже не хватало... Прощались с ним, как позднее с Олимпийским Мишкой. Тем сильнее мы радовались каждому новичку-Толику.... Который дарил нашему спокойному и незлому двору редкий незабываемый праздник! Okhalnik |
|||
|
|||
|
|
|||
| Костик
Мастерское С Костиком я познакомился в радиокружке. Пока мы тщательно припаивали провода к ножкам ламповой панели, щедро дымя канифолью, Костик ловко собрал двухламповый приемник, настроил его, и мы слушали «Маяк». Как оказалось, у него уже был опыт сборки лампового приемника. В сарае у своего деда он обнаружил неработающий ламповый приемник и отремонтировал его. Более того, Костик экспериментировал и менял номинал деталей. Ему было все интересно: как это повлияет на работу. Он не забывал о технике безопасности. Костик ставил в огороде два чурбана, на них приемник и через удлинитель его включал. Были легкие дымки, иногда щелчки пробоя радиодеталей, а Костик сидел в сарае и через бинокль наблюдал, что там пыхнуло. В радиокружке ему было скучно. Он мечтал пособирать схемы разных устройств и не только ламповых. Но наш кружок этого ему предоставить не мог. И Костик ушел. С Костиком мы встретились в девяностом году. У приятеля приключилась история с автомобильным приемником. В гараже он вытащил его из машины и подключил на верстаке к выпрямителю. И вместо песен из него повалил дым. Приемник был импортный и за его ремонт в телеателье не взялись, но дали телефон некоего Кости, который любит чинить такие случаи. Приятель попросил меня присутствовать, чтобы его не «нагрели», и мы поехали к Косте. Когда дверь открылась, я увидел Костика. Открыв крышку приемника, Костик сразу посоветовал выбросить его на свалку и купить новый: «Судя по всему, полярность перепутал. Дешевле новый купить. Могу предложить «Урал». Не новый, но рабочий». Мой приятель купил «Урал» и уехал, а я остался. Пошли стандартные вопросы и Костик рассказал занимательную историю своей карьеры телемастера. Окончив восьмой класс, Костик поступил в ГПТУ, чтобы выучиться на телемастера. Учился он взахлеб и впитал в себя опыт своих наставников – телемастеров со стажем. После окончания ГПТУ Костика призвали в армию. Видимо разбирающийся в радиоэлектронике специалист в войсках связи не понадобился и Костика отправили в стройбат. И там Костику подфартило: предприимчивый командир, узнав о таланте Костика, организовал подпольную телемастерскую. Стройбат был в Москве и с заказами проблем не было, а командир закупил для Костика необходимые приборы и радиодетали. И Костик развернулся! Заниматься любимым делом да еще за деньги – это мечта! Костик даже от отпуска отказался – копил на автомобиль. Домой Костик вернулся на подержанном «Москвиче» и с деньгами, на которые купил себе небольшой домик по соседству с телеателье, куда планировал устроиться на работу. В телеателье Костик отличился в первый рабочий день. Его посадили ремонтировать магнитофоны. И он отремонтировал 18 штук. Костика перевели ремонтировать приемники. К концу второго рабочего дня стеллаж со сломанными приемниками опустел. Костика отправили ремонтировать телевизоры по вызовам. Наверное, сыграло наличие автомобиля. И Костик рванул! До обеда он выполнял план и просил новые заявки. Начальству это надоело и Костику предложили уволиться. Потом Костику пояснили, что он не давал заработать другим. В этом телеателье было «схема». Приходит телемастер по вызову и обнаруживает, что в телевизоре перегорел предохранитель. Его заменить – десять секунд. Да и стоит он копейки. В таких случаях, согласно «схеме», надо было удрученно сказать: «Без осциллографа и генератора его не починить. Везите в телеателье!» В телеателье сообщалась марка телевизора, заводской номер и характер неисправности. Когда телевизор привозили в телеателье, его обеспыливали (пылесосили), меняли предохранитель и оставляли включенным для проверки, а в бумажке писали что заменили «то и то». Перегоревшие «то и то» прикладывали к телевизору. Часто хозяин телевизора требовал вернуть ему, что перегорело. Костик не был ангелом. Он менял предохранитель, а исправную лампу на неисправную. Потом сообщал хозяину, что причина – перегоревшая лампа и спрашивал: «Менять или телевизор в ателье повезете?» Хозяин соглашался на замену, а «неисправную» лампу оставлял себе, чтобы «без обмана». Увольняясь из телеателье, Костик договорился с приёмщиком, чтобы излишнюю часть аппаратуры, которую в телеателье не принимали из-за большого количества желающих, перенаправляли к нему домой. Очень скоро Костик составил солидную конкуренцию телеателье. Если требовался ремонт с применением аппаратуры, Костик грузил телевизор в свою машину и увозил в ремонт, а потом привозил обратно. Для многих это было очень удобно. Но самое главное, Костик первым в городе начал ремонтировать импортную технику. Сразу появились деньги на «трешку» и подержанную иномарку. В следующий раз я встретил Костика в 2005 году. Он открыл центр ремонта бытовой электротехники. На него работали несколько мастеров, среди которых был бывший директор телеателье, которое обанкротилось. На мой вопрос: «А почему?», Костик ответил: «Он отличный телемастер, а коммерсант никудышный. Обанкротится на таком прикормленном месте…» Буер Артур |
|||
|
|||
|
|
|||
| ГлавШлакТрестСнаб
Гастрономическое. 16+ Давеча зашел к приятелю, а тот сидит над тарелкой и злится, как черт на святки. Что, говорю, проблемы? Не то чтобы… Ребенок кушать не хочет. Вернее, жрёт всякую дрянь. Как бездомная собака, право слово. У него дочка. Ах, что это за девочка! – глаза васильковые в пол лица, льняные кудри, губки трогательным бантиком, тонкая шейка, пальчики длинные: другой ребенок употребил бы их в носу, а она бацает ими Шульберта на пианине и премило грозит сорванцам, а нос подтирает белым платочком. Английский с пяти лет осваивает, сдержана, как британская монархия, моет руки и кушает, заложив салфетку за ворот. Ангел высокородный одним словом. А приятель, значит, рассказывает злоключения. – Макдональдс, – говорит. – околицами обходим. Из этого пристанища снулых студентов, гастрита и недобитой кишечной палочки, специфический запах. Девочка чует его, как нежрамшая акула пониженный гемоглобин – за версту. Стоит ей засосать в курносый газоанализатор пару прогорклых молекул тамошнего масла – всё! Зрачки у неё – пых! – по рублю. И в них бьет набат: где-то картошка фри, где-то картошка фри! Тревога, тревога! Бургер, бургер! И уже не отвертишься. Слез в глазищи нашмыгает, сопельку трогательно вывесит, плечики уронит и вздыхает, как корова, забившая давать молоко и чующая скорую командировку на мясокомбинат, по линии делового сотрудничества. Душераздирающее зрелище, доложу тебе, приятель… Клин клином. Купли я свежую булку, соус из помидор сделал, зажарил котлету из отборной телятины, огурчик порубал, веточку укропца и листик салата присовокупил, сочный ялтинский лучок колечком почикал, собрал бигмак, – на, кушай, коли любо тебе! Что фотокарточку воротишь? Всё отборно-натуральное в этом бургере! Никто на него не чихал, грязные руки не касались и мухи не размножались. Что не так, доча? Ну, хочешь, буду на стиле? – клоуном их забавным обряжусь, как его бишь, урода патентованного? А она морденку скривила и пищит: – Семечек на булочке нетути. Мол, задвигай чебуреки кому другому, папаша. Нас не нае*ёшь, мы во втором классе. Прыгнул в триканы и побег за правильной булочкой. Выбрал булочку на загляденье, – сплошь семечками обтрухана, как кормилица. А теперь что не так? А у неё слезки набежали, губенки дрожат, обидеть меня жалко, а деваться некуда, – она девочка честная, прямолинейная. Теперь, овер много семечек, папулечка. Что-то среднее купить стоило. Куплю, отвечаю, и вытягиваю из штанов ремень вместо бумажника. А ты, упорная моя девочка, тут будешь кушать или с собой воспитательных шпицрутенов завернуть, а?! Уйди с глаз моих! И в сердцах разобрал этот с любовью собранный бургер. О стенку. Инсталляция, – на зависть художественным галереям. Неделю экспонировалась, чтоб коза почуяла всю глубину моего экспрессионизма. Так, кажись, в творчестве называется крайняя степень офигевания. Пицца. Ну тут вообще пи.... Нравится ей в школьном буфете какая-то мини-пицца по взрослой цене. Иметь такой буфет с тараканами… Бабки тянет, как ресторан с женским оркестром и отдельными кабинетами, где тебя накормят и на тромбоне сыграют… Выкрались, понимаешь, на ниве начального образования, рестораторы пройдошливые…. Что сделал я? Замесил я тесто по науке: вода, мука, соль, немного растительного масла – всё. Никакой скалки! – руками его тоненько размял-растянул, как учат пожиратели недоваренных макарон. Смазал томатным соусом своего изготовления, покрошил лучок, перчик болгарский, оливочек, выстлал прозрачными лепестками свиной вырезки, засыпал моцареллой и настоящим чеддером для пущего букета. И непременно потрусил орегано и сбрызнул маслицем оливковым, по цене отборного моторного. Лашата ми кантаре короче. Челентано одобряет. Выпекал при максимальной температуре десять минут. Запааах!… Соседи невольно прерывали жаркую е*лю, а в Италии верно приспустили государственный флаг, – я испек пиццу 3.14-жже. Пригласил ребенка за стол, подал. Ликую внутри! Поковыряла, вздохнула и тарелку отодвинула. Может, спрашивает, из дому колбасу с мукой попятили, что теста и колбасы не наблюдаю? Оливки в пицце?! Мясо?!... Папа…Папуля… Я тебя обожаю, но настоящая пицца другая. Как в буфете. И нарезать надо кружками, что блюдца... Какая тебе геометрическая разница, говорю. Испарись, несчастная, пока я не нарезал ее свастикой на твоей попе… Огурцы… Разрезал вдоль, ножом насечь-насечь, посолил, потер половинки: хрустишь, вспоминаешь детство, Советы и пустые прилавки. Сейчас же: бананы, кокосы, папайя, ананасы такие жирные, а ей подавай огурцы! Ваза с фруктами стоит – неет, фигушки. Папа, сделай огулец с солью, да сделай. Уже сделал…Как в детской песенке. Палка, палка… вот и вышел огуречик человечек… Восемь лет тому, на медовый спас огурцов с медовухой обхавались с мамой твоей, и заогуречили тебя, душу огуречную. А следовало на яблочный, – в яблоках куда больше витаминов… Макароны… Прокрутил телятину мелко-мелко. Блендером превратил в кашу: лук, моркву, сельдерей. Обжарил овощА в оливковом масле, добавил фарш, довел до готовности. Бухнул томатов протертых, сливок, влил говяжьего бульону. Подбодрил сахарком, солью, тимьяном, малую толику мускатного ореха, чесночку. Упарил, и в конце красного сухого винца доброго влил. Опять выпарил. Запааах…! Соседи прокляли, что разрушаю интимную жизнь. В Италии, думаю, объявили траур и закрыла мне въезд, – их гордость – соус болоньезе, у меня 3.14-жже. Соединил соус и спагетти альденте, зелени рубленой добавил, сыром присыпал, маслицем сбрызнул. Усадил её за стол, подал. Поковыряла, тарелку отодвинула. Неплохо, говорит, но лапша какая-то жесткая и с вилки разбегается. В школе лапша мягкая, в кучку склеена и ложкой её сподручно рубать. Вот такой бы в другой раз, да без соуса… С икрой кабачковой. Что сказать… Слава богу я лыс… Волосы же на груди отрастут не скоро – повыдрал нахрен. Слегка психанул накануне зимы… И так во всем. Домашним первосортным пельменям, она предпочитает фабричные, сорт «Слипшиеся». Они ей куда милей. Томленой грече с мясом и золотистым лучком, кашу в жестянке, производства «ГлавШлакТрестСнаб». От свежей рыбы во всех аппетитных вариациях у нее корчи, как у еретика на костре, зато от кильки в томате неслабый приход. Балдеет от кильки. Ума не приложу, в кого она… Вес не набирает. Уже злокозненные старушки на лавочке интересуются: – Чего ваша девочка такая худая, одни глаза поправляются? Питается плохо? Питается она хорошо, отвечаю, да жрёт плохо. Что слыхать за детских омбудсменов, вороны?.... Глазами хлопают. Да, говорю я приятелю, с детьми всегда что-то да не то. А он: – Извини, накинулся с проблемами, а закусить не предложил. Заправишься, чем бог послал? – А то! Растравил душу, что Сирена в поварском колпаке из отдела готовых блюд какого-нибудь «Перекрестка». Да и трескаешь так аппетитно! Что это у тебя? Стерляжий фаршмак с ананасами? – Мясорастительные голубцы, двадцать три рубля банка без скидки. – Повтори еще раз. Я последнее время неважно слышу, дружище… – Мясо. Растительные. Голубцы. Двадцать три рубля. – отвечает он по складам и уплетает адское варево на все девятьсот девяносто девять рублей со скидкой. – Мм, манифик! – мычит. – Однако, – говорю, – какие резкие повороты делают ваши гастрономический дрожки, мой друг… Если позволите, ограничусь чашкой чая. А. Болдырев. |
|||
|
|||
|
|
|||
| Плохой фельдшер. Хороший фельдшер.
— Я вам всё в выписке записала. Только, пожалуйста, принимайте лекарства. Обязательно. Они, правда, подороже того, что обычно назначают, но здоровье важнее. Договорились? Молоденькая, похожая на девчонку врач протянула Никитичне рецепт и улыбнулась. — Обязательно принимайте. Через месяц придёте на приём. — Какой милый участковый теперь у нас, — подумала про себя больная, выходя из кабинета. — И грамотная, и вежливая. Не то что эти, — она презрительно посмотрела на двери других кабинетов. — Вечно одно и то же назначают. Как сговорились. Говоришь им, говоришь, что эти таблетки мне не помогают. Всё без толку. *** — Ох, Татьяна, — Никитична звонила уже четвёртой подруге, — такая у нас теперь участковая. Не смотри, что молоденькая. Всё знает. И выслушала, и лекарства какие надо прописала. Я как раз курс заканчиваю принимать. Прям помолодела лет на двадцать. Лекарства, правда, дороговато обошлись, но здоровье важнее. Так что если чего болит — записывайся. Хороший доктор — не то что эти. Никитична махнула рукой в сторону предположительного нахождения участковой поликлиники. — И схожу, — невидимая по телефону Татьяна приободрилась. — А что не сходить, раз доктор хороший. Кстати, за таблетки не переживай. Ну, что дорогие. Главное, чек сохрани, и рецепт чтоб в аптеке тебе обратно отдали. Потом до страховой компании сходи, как время будет. Заявление напишешь — тебе деньги вернут, раз лекарства тебе врач прописал. Уловила? — Что ж раньше-то не сказала? — Никитична обиженно засопела в трубку. — Ладно. Попозже в аптеку схожу, заберу. Никитична положила трубку и, чуток передохнув, снова включила вещание "Радио сарафан ФМ". *** — Претензии у меня к вам, — главврач поликлиники поднял глаза на стоящую перед ним девушку-терапевта. — Больные жалуются на то, что очередь к вам большая. Но это ещё полбеды. Сами знаете, народ теперь грамотный пошёл. Денег у народа нет, а лекарства вы им дорогие выписываете. А больные потом с вашими рецептами в страховую компанию идут, чтоб хоть часть денег обратно вернуть. А страховая компания потом эти деньги с поликлиники снимает. Ну, а мне придётся, наверное, вам стимулирующие надбавки урезать. — Так если вы мне надбавки снимете, что ж я тогда получать буду? Голый оклад? А семью тогда на что кормить? У нас и со стимулирующими надбавками зарплата не ахти, — молодая врач занервничала. — А вот тут вторая проблема возникает, — главврач указал на стул. — Присаживайтесь. Коллеги к вам тоже претензии имеют. Как вы знаете, зарплата не только от часов зависит, но и от количества принятых пациентов. Вот и получается: ваши коллеги все на полторы ставки пашут, а пациентов у них поубавилось. Все к вам идут. Коллегам тоже обидно. Им тоже детей кормить надо. К тому же коллеги, в отличие от вас, не местные. И они себе не могут позволить работать на одну ставку, как вы. Им, чтобы жить, ещё квартиру снять на что-то надо. Не жалко коллег-то? Главврач проникновенно посмотрел на молодого врача. — Так что подумайте на досуге. На первый раз обойдёмся разговором. Вопросы есть? Всего хорошего. *** — Была я тут у врачихи твоей, — всё так же невидимая по телефону Татьяна названивала подруге. — Понравилась? — Кузьминична приглушила льющиеся из телевизора розовые сопли очередного сериала. — Да такая же. Как все. Ни поговорит, ни осмотрит толком. За десять минут только раз глаза от бумажек оторвала. И то только чтоб время на талончике посмотреть. Выписала какую-то фигню, которая мне не помогает. И всё. Иди, бабка, болей дальше. Я думаю, зажрались они, врачи эти. Недавно по телевизору рассказали, какие у них зарплаты. Нам с тобой такие деньги и во сне не снились. — Да уж. Да уж, — Кузьминична сокрушённо закачала головой. — А ведь такая хорошенькая была. Я уж порадовалась, что наконец-то нормальный участковый у нас будет. А видишь как? Ошиблась. Вот что с нормальными людьми деньжищи делают! Кузьминична положила трубку и сокрушённо покачала головой, прибавляя громкость у телевизора. Дмитрий Беляков. Фельдшер скорой помощи. |
|||
Список форумов -> Свободное общение-> Истории |
Copyright @ Simbiznet OU, 2006-2024
@ Экономические игры и бизнес симуляторы Виртономика.Использование отдельных материалов и статей с сайта бизнес игры Виртономика возможно только с обязательной прямой ссылкой на наш сайт. При упоминании сайта в электронных, печатных и прочих материалах просьба использовать название "Бизнес симулятор, экономическая игра Виртономика".
