|
|
|
Список форумов -> Свободное общение -> ИсторииЮмор, любовь, политика, экономика, культура и все, что не про Виртономику
|
||
| Тема: |
|
|
|||||
|
|
|||||
|
Не удержался. Создам тему, где буду время от времени копипастить (ну может что своё создам) запавшие в душу истории, которые не всегда можно отнести к разделу юмора. "Поехали!" (С) Updated: Граждане, если тема нужная, чаще "плюсуйте" понравившиеся истории. А то я в сомнениях - читают или не очень. Может я вообще сам для себя пишу - как узнать?  Спасибо за понимание. Updated 2: Уважаемые форумчане, коллеги и читатели. Иногда участники форума желают вступить в дискуссию по итогам прочтенного материала. Пусть так, но не на страницах данного топика. Будем взаимно вежливы, не засоряем тему, всем постараюсь ответить. Некоторым людям этих историй может быть нужна помощь и кто-то, вероятно, захочет её оказать. Если имеются, могу указать контакты и ссылки на героев или авторов. Дискутирующим - пишите в приват или в отдельную тему. Модераторам - прошу вас удалять оффтопик, т.е. сообщения, не относящиеся к теме "Истории". Всем спасибо за понимание. |
|||||
| Список сообщений: |
|
|||
|
|
|||
| Крылов за столом
Исторические байки Надежда Михайловна Еропкина, «Воспоминания об И. А. Крылове»: «Я отлично помню этот последний обед Крылову. Была уха с расстегаями, которыми обносили всех, но перед Иваном Андреевичем стояла глубокая тарелка с горою расстегаев. Он быстро с ними покончил и после третьей тарелки ухи обернулся к буфету. Емеля знал уж, что это значит, и быстро поднес ему большое общее блюдо, на котором оставался еще запас. За обедом Иван Андреевич не любил говорить, покончив с каким-нибудь блюдом, под горячим впечатлением высказывал свои замечания. Так случилось и на этот раз. «Александр Михайлович (Тургенев, бывший Казанский губернатор — прим. ред.), а Александра-то Егоровна какова! Недаром в Москве жила: ведь у нас здесь такого расстегая никто не смастерит — и ни одной косточки! Так на всех парусах через проливы в Средиземное море и проскакивают. (Крылов ударял себя при этом ниже груди.) Уж вы, сударь мой, от меня ее поблагодарите. А про уху и говорить нечего — янтарный навар... Благородная старица!» Телячьи отбивные котлеты были громадных размеров, — еле на тарелке умещались, и половины не осилишь. Крылов взял одну, затем другую, приостановился и, окинув взором обедающих, быстро произвел математический подсчет и решительно потянулся за третьей... «Ишь, белоснежные какие! Точно в Белокаменной», — счастливый и довольный поведал он. Покончить умудрился он раньше других и, увидев, что на блюде остались еще котлеты, потребовал от Емели продолжения. Громадная жареная индейка вызвала неподдельное восхищение. «Жар-птица! — твердил он и, обратившись ко мне, жуя и обкапывая салфетку, повторял: — У самых уст любезный хруст... Ну и поджарила Александра Егоровна! Точно кожицу отдельно и индейку отдельно жарила. Искусница! Искусница!..» Но вскоре новая радость. Крылов очень любил всякие мочения. Дедушка это знал и никогда не забывал угодить ему в этом. И вот появились нежинские огурчики, брусника, морошка, сливы... — «Моченое царство, Нептуново царство!» — искренно радовался Крылов, как вишни проглатывая огромные антоновки». Царское гостеприимство А вот что сам Иван Андреевич рассказывал об обеде у императрицы: Что царские повара! С обедов этих никогда сытым не возвращался. Первый раз поехал и соображаю: какой уже тут ужин — и прислугу отпустил. А вышло что? Убранство, сервировка — одна краса. Сели, — суп подают: на донышке зелень какая-то, морковки фестонами вырезаны, да всё так на мели и стоит, потому что супу-то самого только лужица. Ей богу, пять ложек всего набрал. Сомнение взяло: быть может, нашего брата-писателя лакеи обносят? Смотрю — нет, у всех такое же мелководье. А пирожки? — не больше грецкого ореха. Захватил я два, а камер-лакей уж удирать норовит. Попридержал я его за пуговицу и еще парочку снял. Тут вырвался он и двух рядом со мною обнес. Верно отставать лакеям возбраняется. Рыба хорошая — форели; ведь гатчинские, свои, а такую мелюзгу подают, — куда меньше порционного! Да что тут удивительного, когда всё, что покрупней, торговцам спускают. Я сам у Каменного моста покупал. За рыбою пошли французские финтифлюшки. Как бы горшочек опрокинутый, студнем облицованный, а внутри и зелень, и дичи кусочки, и трюфелей обрезочки — всякие остаточки. На вкус не дурно. Хочу второй горшочек взять, а блюдо то уж далеко. Что же это, думаю, такое? здесь только пробовать дают?! Добрались до индейки. — Не плошай, Иван Андреевич, здесь мы отыграемся. Подносят. Хотите верьте или нет — только ножки и крылушки, на маленькие кусочки обкромленные, рядушком лежат, а самая то птица под ними припрятана и не резанная пребывает. Хороши молодчики! Взял я ножку, обглодал и положил на тарелку. Смотрю кругом. У всех по косточке на тарелке. Пустыня пустыней. Припомнился Пушкин покойный: «О поле, поле, кто тебя усеял мертвыми костями?». И стало мне грустно-грустно, чуть слеза не прошибла... А тут вижу — царица-матушка печаль мою подметила и что то главному лакею говорит и на меня указывает... И что же? — Второй раз мне индейку поднесли. Низкий поклон я царице отвесил — ведь жалованная. Хочу брать, а птица так не разрезанная и лежит. Нет, брат, шалишь — меня не проведешь: вот так нарежь и сюда принеси, — говорю камер-лакею. Так вот фунтик питательного и заполучил. А все кругом смотрят — завидуют. А индейка то совсем захудалая, благородной дородности никакой, жарили спозаранку и к обеду, изверги, подогрели! А сладкое? — Стыдно сказать... Пол-апельсина! Нутро природное вынуто, а взамен желе с вареньем набито. Со злости с кожей я его и съел. Плохо царей наших кормят, — надувательство кругом. А вина льют без конца. Только что выпьешь, — смотришь, опять рюмка стоит полная. А почему? Потому что придворная челядь потом их распивает. Вернулся я домой голодный-преголодный... |
|||
|
|||
|
|
|||
| БИД 80 lvl Серверное Знакомая устроилась на очень стабильное и очень благополучное предприятие инженером системотехником в отдел АСУиТП. Прошла реальный конкурс и собеседование "без дураков и приколов" Начальник оказался просто начальником. Он положил все обязанности на нее. Себе оставил функции картельные и наблюдательные. Карательные - скидки к зарплате. Наблюдательные - заключались в мониторинге через мобильную приложуху либо через КСПД видео камер, установленных в машзалах и операторских с АРМ. Он даже не заходил в аппаратные. Все работало, писалось, хранилось, систематизировалось, управлялось, обновлялось, бэкапилось, заявлялось, хэлпдескилось, закрывались тикеты, заявки. Но иногда наступали нештатные ситуации. Через пару месяцев на одном из участков добавилось оборудование. Нужно настроить АРМ оператора. Ну чтоб новый котроллер прописать. Новая ревизия. Есть RadAdmin. Не нужно топать далеко и по холодку. Знакомая удаленно прицепилась к АРМу быстро все прописала, перегрузила. Заработало. До вечера помониторила, так же, удаленно. На следующий день в сводке отчиталась. Начальник говорит: - Ты не была на объекте. Я смотрел видео. Знакомая удивленно: - Ну да, нет смысла там лично быть если через "радмин" все можно сделать. Начальник: - Я тебе снимаю премию по показателю "повышенная эффективность работника" Знакомя: - 0_о!!!???? Созвонилась с предыдущим системотехником, который раньше работал на этом месте. Узнала много нового и невероятного. Начальник ловит катарсис от бурно-деятельных подчиненных. Все просматривает по видео наблюдению. Все отчетные работы из сводки. И чтобы все были удовлетворены, Предпредыдущий системотехник изобрёл показатель БИД. "Есть такой показатель Бурная Имитация Деятельности I, II -степени и 80lvl. В сейфе есть три "набора". Нулячих. для БИМ I степени делаешь все удаленно, потом берёшь ноут и вот это: 
На объект все равно придется идти. Да. да.да Открой ноут, запусти в консоли... ну хоть ping 193.26.18.8 -t. Щупы повтыкай в мультиметр, токовыми клещами поиграйся. Походи с умным видом. Чай операторы нальют и чебуреками угостят. Дай им Мультик помацать. Температуру померять. Для БИМ II степени тоже делаешь все удаленно, потом берёшь ноут и вот это: 
Особенно если к "насосщикам" и "сгустителям" идешь. Тоже на ноуте какую нибудь шнягу в виде живых обоев TechLVL, например, запусти. Дай "насосщикам" или "сгустителям" помацать хохряшки. Целкофан не снимай, все грязное будет. Протрешь для будущего БИМ II. Для БИМ 80lvl наступает время раз в месяц в серверной. Даже если нихера не надо делать, потом в сводке отчитаешься, что бэкапила данные или выгружала выборку. Берешь вот это: 
Я серьёзен как никогда. Ничего что тяжелый. Коридор до серверной всего 37 метров. Ноут на подставку. На нем запускаешь в консоли дефрагментацию. И периодически берешь из кейса любую красивую штуковину и заходишь за стойку, медитируешь. И так в цикле, пока не остопи...". Знакомая мысленно покрутила у виска. Прошло два месяца. Минус премия по показателю "повышенная эффективность работника" плюсов не добавила. 15% к зарплате это 15% к зарплате. Ипотека. Решила начать сразу с БИМ 80lvl. "Расписала" народ утром. Сумку с ноутом на плечо, уцепилась в синий чемодан с железяками и почикиляла в серверную. В серверной отдышалась. Ноут на подставку, в консоли дефрагментацию, периодически из кейса любую красивую штуковину, за стойку, медитирует. И так в цикле, пока не остопи... А в голове только по кругу одна фраза: "Что за дичь я творю?!!!!!????" На следующий день отчиталась в сводке. А седьмого числа следующего месяца в расчетке появилась графа "премия - повышенная эффективность работника 15%" |
|||
|
|||
|
|
|||
| Дембельские прятки
Военное Был у нас в части такой случай. Заступил в наряд дежурным по КПП некий старослужащий сержант Алимов. Веселый деревенский паренек с запоминающейся конопатой рожей. Несение наряда на КПП - дело нехитрое. Сиди и записывай, какие машина въехала на территорию, а какая выехала. Ну, можно старшим офицерам честь отдать, если те сильно настаивать будут (а можно и не отдавать. Я, например, ссылался на то, что у меня рука болит). К дежурному по КПП еще прилагался дневальный рядовой, задача которого была ворота открывать и закрывать и махать веником перед КПП и создавать видимость уборки. В общем служба - не бей лежачего. Сержант Алимов, как я уже упоминал, был старослужащим, то есть бойцом опытным. И смысла целый день сидеть в деревянной будке не находил. При чем он знал, что с его обязанностями может легко справиться рядовой-первогодок, который у него дневальный. Когда приехали на мопедах деревенские пацаны (у нас был выгодный товарообмен, мы дружили. Они нам самогон, а мы им... тоже кое-чего доставали). В общем, когда приехали деревенские друзья и сказали, что в ларек пиво привезли, Алим быстро переоделся в гражданские шмотки (шлепанцы, трико, старая тельняшка). По деревне шастал воинский патруль, и без увольнительных бойцов отлавливали. У каждого старослужащего был свой тайник, где можно было хранить "гражданку". Прыгнув на заднее сиденье мопеда уже переодетым, Алимов дал дневальному инструкцию - мол, если спросит кто, где дежурный, отвечай - ушел в туалет (туалет был типа сортир и находился аж в метрах четыреста от КПП, что было очень удобно для "самоволки"). Деревенские дали по газам и скрылись в зарослях лопухов и крапивы. Надо сказать, что дежурным офицерам по части в тот день был некий капитан Обухович. Строевой офицер, переведенный в наше захолустье из элитных частей, что были в ГДР. Очевидно, за какой-то проступок. Поговаривали, что было там с бабами что-то связано, точно сейчас сказать не могу. Этот капитан то ли по привычке, то ли по своей энергии, то ли надеялся, что обратно в Германию могут отправить, взялся за службу очень ответственно, в отличие от других офицеров, которые тихо и мирно пили водку. Обухович давал инструкции всему наряду на разводе. При этом он каждому пристально вглядывался в глаза и спрашивал: Все ясно?! Вопросы?! И каждый как попугай отвечал, тупо хлопая глазами: Так точно! Никак нет! А капитан опять за свое: - Еще раз повторяю всему наряду - относиться к своим обязанностям с наивысшей ответственностью и вниманием! Всем понятно? - ТАК ТОЧНО! - орали все хором, и сей возглас лился божественным бальзамом на душу капитана. - Особенно, - не унимался капитан, - буду проверять несение наряда на КПП! Сержант Алимов, все ясно? - Так точно! - кричал он. - А то в прошлый раз, - говорил, вспоминая капитан Обухович, - я тебя на крыше КПП голого застал. Ишь какой, загорать во время наряда вздумал! - Больше не повторится! - четко отвечал Алимов. - Смотри у меня! - сказал капитан, пригрозив кулаком. И вот, как рассказывал потом Алимов в казарме, отстояв свою очередь в пивной и получив заветные четыре кружки (тогда брали сразу, чтоб два раза в очереди не стоять), он приступил к священному ритуалу. То есть к расчленению огромного вяленого леща. Деревенские стояли тут же и были в предвкушении общей трапезы. И все было хорошо, как вдруг... - У вас свободно? И за их столик ставит кружки, кто бы вы думали? Точно, капитан Обухович! - Да, пожалуйста, - без тени смущения отвечает рыжий сержант. Их глаза встречаются и капитан начинает закипать как электрический чайник. - Тааааак, это что такооооое??!!! Это как называется??!!!? Ты что, совсем оборзел, а?!!??? Алимов, невозмутимо продолжая рвать леща зубами, спрашивает его удивленно: - Капитан... ты че? Попутал меня с кем-то, да? - Да я тебе рыло сейчас начищу, скотина! - вскипает капитан. - Во! - обращаясь к деревенским говорит спокойно Алимов, - Да он пьяный в жопень! Слышь, конь, ты за базаром-то следи, коль напился. Сам сейчас схлопочешь. - Чтооооо???!!? - уже на грани нервного срыва спрашивает его капитан. - Я дембельнулся уже полгода назад, в морфлоте служил, че пристал? Пацаны, скажите, что я вон на той улице живу. Капитан Обухович несколько секунд стоял неподвижно, поражаясь той наглости и самоуверенности, с которой Алимов разговаривал с ним. Потом, не отпив даже глотка из своей кружки, выбежал из пивной, запрыгнул в УАЗик и помчался на КПП. - Ну все, мне пи**ец, - сказал Алимов. Деревенские, тут же поняв всю сложность ситуации, успокоили его тем, что капитан до КПП будет по шоссе ехать, которое большой крюк делает, а на мопедах, через огороды и крапиву, они будут там гораздо быстрее. К приезду капитана Обуховича на КПП, Алимов успел одеть только фуражку, рубажку и китель с ремнем, оставаясь при этом в трениках и шлепанцах. Но из-за высокого стола, за которым он находился, видно этого капитану не было. Ворвавшись как порыв ветра, капитан остолбенел, увидев, как из-за стола дежурного лениво и флегматично поднимается сержант Алимов и по форме докладывает, вяло прикладывая руку к козырьку. - Товарищ капитан, за время моего дежурства происшествий не произошло. Дежурный по КПП, сержант Алимов. Выехала машина комбата и водовозка. Обухович испытывал некий шок. Та же самая конопатая рожа, тот же тембр с хрипотцой, что десять минут назад посылал его на хрен в пивной... И вот точно такой же стоит в наряде на КПП. Такого быть не может. Несколько минут он стоял неподвижно и что-то переваривал в своем военном мозгу. А затем сорвался, ни слова не говоря, запрыгнул в свою машину и стартанул в сторону пивной. Деревенские наблюдали все это из-за зарослей лопухов и стали подбивать Алимова переодеться и опять по быстрому смотаться в пивную. - Слышь, Алим, - говорили они ему, - а он как в пивняке окажется, ты ему сразу в рыло, а затем на мопеды и опять на КПП. У него точно крыша съедет. - Не-е... - задумчиво сказал рыжий сержант, - а вдруг он первый мне в рыло звезданет, а затем сам быстро на КПП поедет смотреть в каком состояние то рыло, что на КПП. Ладно, коль праздник испорчен, в следующий раз. Прошло время, но Обухович все посматривал в сторону Алимова и часто, не выдерживая внутренних противоречий обращался к нему: - Алимов! - Я, товарищ капитан! - по уставу отвечал тот. - Это ты был? - Когда? - Сам знаешь! - Где? - Ну ладно, дело прошлое. Скажи просто, ты был или не ты? - Товарищ капитан, вы меня конечно извините, но мне кажется, что у вас психоз. Че вы хоть хотите-то от меня? Капитан, не сводя пристального взгляда и не получая конкретного ответа, очевидно опять сопоставлял несопоставимое. В голове его был бунт. Ну не может в нашем физическом мире быть таких явлений, когда один рыжий и грызущий вяленого леща в пивной грозится начистить рыло, и точно такой же докладывает по всей форме навытяжку на КПП. Такого быть не может! Время шло. Аналитический ум капитана ответа не давал. Он было ненароком подбрасывал алимову вопросы, ну типа таких: "Не было ли в роду братьев и сестер? Ни служил ли кто в морфлоте?". Алимов же во всем этом находил некое садистское наслаждение. А однажды во время построения, когда капитан опять стал разглядывать его физиономию, терзаясь необъяснимыми противоречиями, рыжий Алимов ему подмигнул (так незаметно, между делом). - АААА! - закричал капитан, - ЭТО ЖЕ ВСЕ-ТАКИ ТЫ!!! Офицеры и солдаты с недоумением смотрели на внезапно взбесившегося Обуховича. - СКОТИНА! СВОЛОЧЬ! ВЕДЬ ЭТО ТЫ, ДА? ТЫ??!! - Товарищ капитан, вы бы свидетелей постеснялись. Оскорбляете неизвестно за что. Что я вам в кошмарных снах снюсь что ли? Так и ушел на дембель Алимов, не открыв капитану тайну его страданий. А с нас взял клятву, чтоб молчали. За давностью лет я вот эту историю перед вами изложил. |
|||
|
|||
|
|
|||
| Царевна-Петухова
Сказочное. 16+ Утро у Петуховой не задалось. Сначала она обнаружила на голове седой волос. Уже восьмой за этот год. Значит, скорее всего, это не случайность, как было с первого по седьмой. Или тоже занести его в «случайность»? В «стресс» там или «авитаминоз»?... Лучше в «авитаминоз», рассудила хитрая Петухова – сейчас как раз ноябрь – и успокоилась до следующего волоса. Потом подгорел омлетик. Симпатичный такой, с помидорками черри и натёртым сыром. Очень вкусный и совершенно невредный, как и любая еда после развода. А ещё закончился хлеб. Кисловатый такой, с тмином и семечками. Как всегда, когда он так нужен. Когда не нужен, его всюду по квартире завались, не знаешь, куда деть. Лежит себе везде, черствеет и цветёт. А в край понадобится – как ветром сдуло. Прям как бывший. Только пара крошек в пакете. Петухова тихонько матернулась, обновила пластыри на пятках, вмяла себя в замшевые сапоги (матернувшись погромче) и застегнула их при помощи плоскогубцев и мата на весь дом. Выйдя в ноябрьскую хлюпь, Петухова устремила своё клетчатое пальто в сторону гастронома. Идя вдоль заводского забора, она засмотрелась на свежее граффити интимно-антифашистского характера. К несчастью Петуховой, водитель небольшого автокрана Давыдько тоже засмотрелся на граффити. И результатом обоюдного невнимания стала встреча головы Петуховой с автокрановой стрелой. Сознание Петуховой померкло, взор потух, а узники замшевых сапог предательски подкосились. И вся Петухова полетела на следующую встречу – с большой коричневой лужей… …Ей повезло. Если бы не ондатровая шапка, быть бы сотрясению. Переступив через окровавленного бомжа, Петухова вышла из травмпункта и закурила. Хлеба уже не хотелось. Хотелось полусладкого и подруги Бедуиновой. - Алё, Бедуинова? - Она. - Как дела? - Не ходи вокруг да около. Сколько брать – одну, две? - Две, и через час у меня. - Яволь. (Бедуинова была хорошим человеком. Она не любила много говорить и умела притворяться, что ей интересно нытьё собеседника. Вероятно, поэтому у неё имелись четыре мужика и даже один муж.) - Ай! - Чего. - Уголёк от сигареты… В рукав упал! Он, наверное, джемпер прожёг!!! - Фигасе. Ладно, пока. Петухова отчаянно затрясла рукой, пытаясь вытряхнуть проклятый уголёк. И вместо него на ступени травмпункта посыпались пачки тонкого «Кента». Одна, вторая, третья… Ещё девятнадцать… Потом выпал целый блок. Петухова здраво рассудила, что падать в лужи на сегодня хватит и выбрала вариант «нестись по улице, вопя, как резанная». Чем и занялась до самого подъезда и немного оставила на лифт. …С некоторыми людьми такое случается. В кого-то бьёт молния, и он начинает шпрехать на суахили как на родном. Кто-то после комы видит внутренности людей и предсказывает техногенные катастрофы. В других вообще вселяется Соловьёв, и они начинают разбираться в международной политике, русском пути и швейцарских сырах. Петухова же заполучила древнерусское проклятие царевны-лягушки. В неё попала стрела водителя автокрана Давыдько – младшего из трёх братьев. Да ещё и аккурат в тот момент, когда звёзды Семи Восточных Созвездий выстроились в 77-й катрен Нострадамуса. Это не превратило её в лягушку, спасибо звёздам – они сделали в катрене четыре ошибки и не поставили тире (при всей своей масштабности некоторые звёзды невероятно тупы). Но зато встреча со стрелой младшего Давыдько подарили ей один из царевно-лягушачьих скиллов, а именно рукавную генерацию. …Но обо всём этом Петухова не догадывалась. Сидя в гостиной в обнимку Бедуиновой, она предавалась логичному ох*еванию от произошедшего. - Может, меня кто-то сглазил? На работе… Точно, эта тварь из бухгалтерии! - Однозначно. Курицы больше нет? - Нет. - Давай рукав.- Бедуинова засунула куриную кость в рукав петуховского халата. – Тряси. Петухова тряхнула рукой – и здоровенная курица, шумно шлёпая крыльями, приземлилась на край раковины. Огромный мохнатый пёс, как свидетельство того, что телячьи котлеты в кулинарии лучше не покупать, громко залаял на птицу. Та закудахтала и опустилась между ящиками с вином и коробами духов «Kezno» - прямо в ворох тысячных купюр с одинаковыми номерами. - Не, с едой некайфово получается, - констатировала Бедуинова. - Может, с хлебом повезёт? – выдвинула версию Петухова, ссыпала хлебные крошки из пакета в рукав и грациозно зиганула. - Нда. С хлебом та же херня, - сказала Бедуинова, уставившись на золотую рожь, колосящуюся на ковре. – С другой стороны, дурацкий хлеб и купить можно. Снимай серьги. - Зачем? - Они ж с рубином. Ты на фитнес ходила пару раз – значит крепкая. Недельку рукой помашешь – и будешь со списка «Форбс» ножки свешивать. О! Или давай бензина тебе зальём? Интересно, он прям в канистрах вылетит или… - Бл*, почему это со мной раньше не случилось?.. - А что бы это изменило? - Может, Коля бы не ушёл… - Ой, да пошёл он нах..! Мы тебе щас так рукавом намайним, можешь любого принц… Ёёёёёёёёёёптать! Как же я сразу не подумала?! - О чём?! - Нафига ждать-то?! Мы тебе прям щас мужика найдём! Бедуинова подошла к журнальному столику и схватила журнал. Демонстративно ткнула пальчиком в обложку с Томом Харди. - Ты ведь шутишь, да? – округлив осоловелые глаза, сказала Петухова. - Вовсе нет, мать. Тащи ножницы. … - Готово! – Бедуинова сложила фотографию вчетверо и осторожно засунула в рукав Петуховой. – Метай суженого! - Я, я… не уверена. А вдруг я ему не понравлюсь? Мне нужно подтянуть английский и вообще… - Я тебя умоляю! «Хэллоу, Том, ай эм мисс Петухова, Лондон из э кэпитал…», все дела! Нальём винишка, посидим, потом я типа срочно на работу, включишь музон… Он же тоже мужик, хоть и американский! - Но я даже не накрашена! - Ты не слышала, что я говорила про вино? Махай давай, чего ты медлишь? - Погоди. А если… Если их много вылетит? - Себе заберу. Нашим раздадим – Алёхиной, Пестушко, Вер Иванне! Томов Харди много не бывает! Херачь, он там уже запрел небось! - Ладно… - На диван, на диван направь, чтоб ему помягче было! - Ну, с Богом. Петухова глубоко вздохнула, подтянула грудь и метнула рукавом в сторону диван-кровати… …Сначала из рукава вылетел нечеловеческий крик. За ним вылетел великий американский актёр, врезался в диван и с грохотом скатился в ковровую рожь, скрывшись под наливными колосьями. С краю вывалилась его нога, немного поколотилась о паркет и замерла. Стало тихо. Очень. Невыносимо. Тихо. На кухне завыл пёс. - Том? Хэллоу?! Мистер Харди? – пролепетала Петухова. Бедуинова молча углубилась в «поле» и оценивающе посмотрела вниз. - Упс! – сказала она. – Надо было фотку в трубочку сворачивать… Петухова подошла ближе и тут же схватилась за рот в рвотном приступе. Надо признать, Том Харди выглядел не очень. Он был не просто мёртв. Будто ребёнок неправильно собрал паззл с его изображением – голова голливудской звезды вывернута на 180 градусов, руки и ноги напоминали графики сейсмологических возмущений, а сломанный в двух местах позвоночник превратил его тело в подобие шахматного коня, больного сколиозом. Фото и правда не надо было складывать. В дверь позвонили. Потом еще и еще. - Не открывай, - Прошептала Бедуинова, - Это федералы. - Какие нах.. федералы?! - Скорее всего из Лос-Анджелеса. Быстрые, сссуки… - Я вошёл, у вас открыто! – Объявил мужской голос из прихожей. - Ты чё, не закрыла дверь?! – зашипела на Петухову Бедуинова. - Зачем? – глупо спросила Петухова. - Зачем? У тебя во ржи труп Тома Харди! - Ээээ, здрасьте… - Донеслось сзади. Подруги оглянулись – на пороге стоял незнакомый мужик, застенчиво переминаясь с ноги на ногу. – Гражданка Петухова? - Это вот она, да. – Бедуинова с готовностью затыкала пальцем в подругу. – Я просто свидетель. Но она не специально, она вообще классная, может принести с работы положительную характеристику… - Да я сам виноват! Разинул варежку на эту писанину настенную. - Перебил её Давыдько. – Я водитель автокрана. Ну, который вас по голове… В больнице адрес ваш выпросил. Я извиниться хотел… Это…лично. Вот. Вам в качестве эт самое… Искренних. Давыдько выудил из-за спины бюджетное трио роз и протянул Петуховой. - Сссспсбо. – Ответила та согласными. На старой чешской люстре повисла пауза. - А у вас тут… Э-э-э… Хлебно. – Обронил Давыдько, глядя на рожь. Вырвавшаяся из собачьих лап курица пернатым ядром пронеслась мимо всей троицы и скрылась во ржи. - Я поймаю! – с готовностью, пропитанной чувством вины, произнёс Давыдько и ринулся за ней. - Не надо!!! - *БАНЫЙ Х**ЩЕ!!! Я извиняюсь. У вас тут эт самое… жмурик. На Тома Харди похож. - Он, он притворяется! – Невозмутимо ответствовала хитрая Бедуинова. - Это очень вряд ли. – Ответил Давыдько, протягивая Петуховой пойманную курицу. – У него парашют что ли не раскрылся? Курица клюнула Петухову в руку, и это вывело её из оцепенения. Настало время истерик. - Он мёртв, мёртв! – заорала она. – Это я его убила! Я! Понимаете?! Я!! Любимого актёра!!! Что мне делать?! Что мне… - Бетон. – Невозмутимо перебил её Давыдько. - Что?! - Мы тут фундамент новостройки заливаем. Недалеко, на Гагарина. Завернём его в ковёр и ночью эт самое… Никто и не узнает. За 10 лет халтур по подмосковным стройкам Давыдько приобрёл способность ясно мыслить и быстро реагировать в стрессовых ситуациях. Дождавшись темноты, они завернули труп Тома в ржаной ковёр, погрузили в автокран и скрыли улики в свежем бетоне фундамента. Бедуинова напилась окончательно и уехала на такси домой, а Петухова с Давыдько еще долго шептались в «Старбаксе». А потом в «Шоколаднице». И через неделю в «Граблях». А потом в «Ударнике» во время «Т-34-2». А затем в театре, цирке и турецком отеле. И даже в ЗАГСе, обмениваясь кольцами, он многозначительно переглядывались. А после этого стали-жить поживать да добра наживать. Не только при помощи рукава – водитель Давыдько много вкалывал на своём долбаном автокране. А у новостройки на Гагарина каждое утро появлялись свежие цветы. Куда каждую ночь сваливала Бедуинова, не понимали все её четыре мужика. И даже один муж. Керины сказки. Кирилл Ситников |
|||
|
|||
|
|
|||
| Самое глупое преступление
Беседовал как то с одним следователем. Между делом спрашиваю: - Скажи Володя, а какое самое глупое преступление ты разбирал на службе? Он немного задумался, а затем громко рассмеялся. -Ты не поверишь! Довелось разбирать забавный случай! Откинулись из тюрьмы два закоренелых "зека", ну и решили по этому случаю устроить гулянку. На спиртное денег хватило, а вот с закуской не подросло. Сбегали до соседнего частного дома и в ограде захватили трофей. Первый дурачок украл кастрюлю супа, а второй банку соленых огурцов! Их быстро вычислили, арестовали. Сидят оба в отделении, огрызаются, пальцы гнут, что-то из разряда: - Мол, зря стараешься начальник, мы в дом то не проникали! А за украденную еду максимум условка! А по факту штраф! Ты нас запомни начальник, мы еще не раз тут отметимся! Хи-хи! Ха-ха! А дальше было не до смеха, когда выяснилось что в доме ограда крытая, и чтобы в нее попасть эти два товарища дверь сломали. А это уже ПРОНИКНОВЕНИЕ СО ВЗЛОМОМ В ГРУППЕ ЛИЦ ПО ПРЕДВАРИТЕЛЬНОМУ СГОВОРУ. Срок конкретно реальный! Ох, что там началось! Когда горе-грабители осознали, что их точно закроют, они запели по-другому: - Да вы чего мужики! – вопил один из дерзких «воров». – Вы хоть напишите, что серьезное что-то украли! Меня же братва засмеёт! За банку огурцов срок схлопотать, это же позор! Но больший казус произошел, когда добрались до второго «вора в законе». Мы всем отделением никак не могли понять, как же нам оценивать суп в денежном эквиваленте? На продукты же были затрачены средства, так? А стало быть, у супа есть стоимость! Когда дело дошло до суда, суп исключили, и оставили лишь кражу КАСТРЮЛИ. И с тех пор их так и кличут «КОНСЕРВА» и «КАСТРЮЛЯ». P.S. - Эти "воры в законе" получили по 3 года каждый. |
|||
|
|||
|
|
|||
| Жиль и какаха
Лингвистическое «Жиль, французский мyж мoeй пoдpyги Иpы, пo-pyccки нe гoвopит. А poдитeли Иpы, Елeнa Никoлaeвнa и Bиктop Пeтpoвич, в cвoю oчepeдь гoвopят тoлькo пo-pyccки — cooтвeтcтвeннo, вce oбщeниe мeждy мyжeм и pyccкoй poднeй пpoxoдит иcключитeльнo чepeз пoдpyгy. И c этим нe былo никaкиx пpoблeм дo тoгo мoмeнтa, пoкa в oчepeднoй из пpиeздoв нa poдинy Иpa нe былa вынyждeнa ocтaвить Жиля нaeдинe c poдитeлями нa дoлгиx тpи дня. Тyт нyжнo зaмeтить, чтo тeщa Жиля, мaмa Иры, в cвoeм фpaнцyзcкoм зятe дyши нe чaeт. Bo-пepвыx, фpaнцyз – плюc cтo к peйтингy в глaзax пoдpyг, poдни и coceдeй. Bo-втopыx – oбpaщaeтcя к нeй "мaдaм" и двaжды цeлyeт в щeчкy пpи вcтpeчe и нa пpoщaниe, ax! B-тpeтьиx (и в caмыx глaвныx) ecт aбcoлютнo вce, чтo тeщa клaдeт eмy нa тapeлкy. — Мaм, нy xвaтит yжe пиxaть в нeгo eдy! Емy жe плoxo бyдeт! – взывaeт Иpa к блaгopaзyмию мaмы вcякий paз, кoгдa тa пoдклaдывaeт бeзoткaзнoмy Жилю пятyю кoтлeтy. Мaмa пoджимaeт гyбы, нo нe cдaeтcя: в кoнцe кoнцoв, кoмy кoгдa былo плoxo oт тeщиныx кoтлeт?! Уeзжaть и ocтaвлять Жиля в квapтиpe poдитeлeй Иpa нe xoтeлa, нo oбcтoятeльcтвa были cильнee. Мaмe были выдaны инcтpyкции (нe мyчить фpaнцyзa eдoй, нe oтпycкaть oднoгo гyлять пo гopoдy, ecли чтo – cpaзy звoнить Иpe), мyжy был выдaн нoyтбyк c быcтpым интepнeтoм – в oбщeм, Иpa вpoдe бы пpeдycмoтpeлa вce. Пepвый yжин бeз нee пpoшeл пpeкpacнo: мaмa, пpeзpeв инcтpyкции, yтpaмбoвывaлa в зятя cвoи дeликaтecы, пaпa дoбpoдyшнo пocмeивaлcя – ишь кaк бypжyй xoлoдeц-тo твoй лoпaeт, aж зa yшaми тpeщит! Bce paзoшлиcь дoвoльныe дpyг дpyгoм, и Елeнa Никoлaeвнa зacнyлa c yлыбкoй, пpeдвкyшaя кaк нa cлeдyющий дeнь oнa бyдeт кopмить зятя дoмaшними пeльмeнями. Утpoм Жиль пpocнyлcя, пoшeл в тyaлeт, выпoлнил тaм вce cвoи зaдaчи, дepнyл зa шнypoк cливa и тyт cлyчилocь нeпpeдвидeннoe: вoдa c гpoxoтoм cпycтилacь из пoдвeшeннoгo пoд пoтoлoк бaчкa, oднaкo peзyльтaт ycилий Жиля нe cмылcя и ocтaлcя, тaк cкaзaть, плaвaть нa пoвepxнocти. Об ocoбeннocтяx cтapoй coвeтcкoй caнтexники, в кoтopoй пoтoк вoды opгaнизyeт тypбyлeнтнocть, кaкoвaя yнocит вcё в нeвeдoмыe дaли нe cpaзy, a чepeз 3-5 минyт пocлe cмывa, Жиля никтo нe пpeдyпpeдил. Нe знaя o тoм, чтo нyжнo пpocтo пoдoждaть и вce caмo yeдeт, бeднягa cнoвa и cнoвa дepгaл зa шнypoк, пoкa нe пpишeл к пeчaльнoмy вывoдy: тyaлeт cлoмaлcя! Оcтaвить вce кaк ecть и пpocтo yйти в cвoю кoмнaтy вocпитaнный фpaнцyз нe мoг кoнфyз, кoнeчнo, нo нyжнo былo кaк-тo oбъяcнить xoзяинy дoмa чтo yнитaз тpeбyeт нeмeдлeннoгo peмoнтa. Однo пoдxoдящee cлyчaю pyccкoe cлoвo – kakashka – Жиль знaл, coзвyчнocть c фpaнцyзcким “caca”, a тaкжe кoнтeкcт, в кoтopoм peгyляpнo yпoтpeблялa этo cлoвo Иpa нe ocтaвляли coмнeний в eгo знaчeнии. Зa нeдocтaющими тepминaми Жиль зaлeз в гyгл, нaшeл, чтo нyжнo, пoзвaл Bиктopa Пeтpoвичa и дoвepитeльнo cooбщил: — Кaкaшкa. Нe paбoтaeт. И yкaзaл нa двepь тyaлeтa. Пaпa пoдвиc нa кaкoe-тo вpeмя, зaглянyл нa вcякий cлyчaй в тyaлeт, гдe к тoмy мoмeнтy вce yжe былo в пoлнoм пopядкe, пoчecaл нoc и yтoчнил: — Чeгo? — Нe paбoтaeт, — мeдлeннo пoвтopил Жиль и cнoвa пoкaзaл нa двepь тyaлeтa. Пaпa пoмopщил лoб, пoвздыxaл, cнoвa пoчecaл нoc и, нaкoнeц, eгo oceнилo: — Мa-aть! Иди быcтpo cюдa! — Нy, чeгo? — нa кpик иpинa мaмa пpибeжaлa c pyкaми пo лoкoть в мyкe, oнa кaк paз лeпилa пeльмeни к oбeдy. — Чeгo-чeгo! — пepeдpaзнил пaпa co злopaдным тpиyмфoм мyжa, кoтopый тpидцaть лeт дoкaзывaeт жeнe чтo oнa вce дeлaeт нeпpaвильнo, — гoвopилa тeбe Иpкa нe пиxaть в нeгo вce пoдpяд! Boт, дoигpaлacь! — Гocпoди, дa чтo cлyчилocь-тo?! — Кaкaшкa y нeгo нe paбoтaeт oт твoиx кoтлeт, чтo! Зaпop y Жильки, cлoмaлa фpaнцyзa! Елeнa Никoлaeвнa пoблeднeлa и pacтepяннo пepecпpocилa: — Чтo, вoт пpям coвceм нe paбoтaeт? — Нe paбoтaeт, — пoдтвepдил Жиль, вeжливo yлыбнyлcя и yшeл в cвoю кoмнaтy, нe ocoзнaвaя тoгo, кaкoй эффeкт eгo cooбщeниe пpoизвeлo нa poдитeлeй. Решили пoчинить фpaнцyзa caмocтoятeльнo. Мaмa ceлa нa тeлeфoн и пoднялa вce cвoи кoнтaкты — пoдpyги, пoдpyги подруг , чepeз тpидцaть минyт y нee был тeлeфoн лyчшeгo тepaпeвтa в гopoдe, c кoтopым был opгaнизoвaн нeмeдлeнный coзвoн пo гpoмкoй cвязи. Дoктop poдитeлeй ycпoкoилa – в пyтeшecтвии чacтo бывaют paccтpoйcтвa, ничeгo cтpaшнoгo в этoм нeт, и, cкopee вceгo, вce caмo зaвтpa нaлaдитcя. Нo нa вcякий cлyчaй пoкa лyчшe иcключить мяco, мyчнoe, ecть мнoгo oвoщeй и пить бoльшe вoды. Елeнa Никoлaeвнa oблeгчeннo вздoxнyлa, пoлoжилa тpyбкy и пoшлa вapить зятю цвeтнyю кaпycтy. Bo вpeмя oбeдa Жиль пo пpивычкe пoтянyлcя к миcкe c пeльмeнями, кoтopyю тeщa пocтaвилa pядoм c Bиктopoм Пeтpoвичeм, oднaкo пocлeдний миcкy c пeльмeнями oтoдвинyл, a тapeлкy c cepым пюpe, нaoбopoт, пpидвинyл, и чтo-тo cooбщил пpи этoм нa cвoeм тapaбapcкoм. Жиль пoнял, чтo пo кaкoй-тo пpичинe пeльмeни eмy нe пoлoжeны, и чтo вмecтo этoгo пpидeтcя ecть пpecныe oвoщи, oчeнь yдивилcя, нo вocпитaннo cъeл, чтo дaют. Зa yжинoм иcтopия пoвтopилacь: Bиктop Пeтpoвич eл вкycный бopщ, a Жилю cнoвa дaли кaкoe-тo oвoщнoe вapeвo, нa этoт paз зeлeнoгo цвeтa. Никaкиx coмнeний нe ocтaвaлocь — poдитeли Иpы в ee oтcyтcтвиe пoчeмy-тo cтaли дaвaть eмy дpyгyю eдy, зa oбeдoм Жилю нe пoкaзaлocь. Мыcль былa aбcypднoй, нo ктo иx знaeт, этиx pyccкиx, oни в 812-oм coбcтвeннyю Мocквy пoдoжгли, пcиxи. Нa cлeдyющee yтpo Жиль пo пpивычкe oтпpaвилcя в тyaлeт, дepнyл зa шнypoк cливa и c гpycтью кoнcтaтиpoвaл, чтo пoлoмкy нe ycтpaнили. Нa выxoдe из тyaлeтa eгo yжe вcтpeчaли вcтpeвoжeнныe Елeнa Никoлaeвнa и Bиктop Пeтpoвич: — Рaбoтaeт? — Нe paбoтaeт, — cнoвa cooбщил Жиль и yкaзaл нa двepь. — Мoжeт быть, cтoит вызвaть caнтexникa? Мнe кaжeтcя, y вac пpoблeмы co cливoм, — oбpaтилcя oн к мaмe нa фpaнцyзcкoм, и для вepнocти пoвтopил тo жe caмoe нa aнглийcкoм. — Дa, дa, лaпyшкa ты мoя, я пoнимaю, чтo тeбe плoxo… Гocпoди, чтo ж мнe c тoбoй дeлaть-тo?! — вcплecнyлa pyкaми мaмa и пoшлa cнoвa звoнить тepaпeвтy. B этoт paз дoктop былa мeнee oптимиcтичнa – oтcyтcтвиe нopмaльнoгo cтyлa в тeчeниe двyx днeй yжe вызывaeт бecпoкoйcтвo. Дaвaйтe бoльнoмy чepнocлив, и ecли дo вeчepa cтyл нe нaлaдитcя, тo нa нoчь cлaбитeльнoe. И cтpoгaя диeтa! Обeд пpoшeл в тяжeлoй oбcтaнoвкe. Гoлoдный Жиль пoпытaлcя взять c тapeлки нa cтoлe кycoк xлeбa, нo пaпa eмy пoмeшaл, a мaмa тyт жe cтaлa чтo-тo выгoвapивaть, кaк пoкaзaлocь бeднoмy фpaнцyзy, aгpeccивнo. Мeж тeм диeтa Елeны Никoлaeвны нaчaлa дeйcтвoвaть, и дoвoльнo aктивнo: в живoтe y Жиля вce вpeмя ypчaлo, и cтpaннoe мecивo, кoтopым eгo кopмили пocлeдниe двa дня pвaлocь нapyжy cнoвa и cнoвa. А нa выxoдe из тyaлeтa Жиля нeизмeннo вcтpeчaлa Елeнa Никoлaeвнa вce c тeм жe вoпpocoм – "Рaбoтaeт?". Зaчeм cпpaшивaть, ecли и тaк знaeшь, чтo тyaлeт нe paбoтaeт тaк кaк eгo никтo нe чинит, Жиль нe пoнимaл, нo ycтaлo oтвeчaл – "нe paбoтaeт…". Зa yжинoм мaмa peшитeльнo пocтaвилa пepeд измyчeнным Жилeм тapeлкy c чepнocливoм, и cтaкaн c тeплoй вoдoй, в кoтopый oнa нaкaпaлa чтo-тo пpямo нa глaзax y фpaнцyзa. И вoт тyт Жиль пo-нacтoящeмy иcпyгaлcя… Иpa вepнyлacь yтpoм тpeтьeгo дня и нaшлa cвoeгo мyжa cxyднyвшим и зaдyмчивым. — Нy, кaк ты тyт? Мoи тeбя нe cильнo дocтaвaли? — Ты знaeшь, я нe xoчy тeбя вoлнoвaть, нo мнe кaжeтcя, чтo твoи poдитeли пытaлиcь мeня oтpaвить. —?! Кoгдa вce пpoяcнилocь, Иpa чyть нe yмepлa oт пpиcтyпa гoмepичecкoгo xoxoтa, Жиль вздoxнyл c oблeгчeниeм и oтвeл, нaкoнeц, дyшy c пeльмeнями, a Елeнa Никoлaeвнa cлeглa c гипepтoничecким кpизoм — мыcль o тoм, чтo oнa бeз пoвoдa тpи дня мopилa гoлoдoм любимoгo зятя былa нeвынocимa. Пo вoзвpaщeнии вo Фpaнцию Жиль зaпиcaлcя нa кypcы pyccкoгo языкa — гoвopить нa нeм cвoбoднo oн тaк и нe нaчaл, нo ceгoдня y нeгo ecть зaпac cлoв и фpaз, c пoмoщью кoтopыx oн мoжeт xoть кaк-тo oбщaтьcя c poдитeлями Иpы.» Dumich |
|||
|
|||
|
|
|||
| Масленица, блин
Кулинарное Вся лента завалена блинами. В вайбере тоже блины, с утра уже две стопочки прислали, и вчера тоже, и позавчера. Пышные, тонкие, румяные, бледные, как моя рожа, и гречневые есть, и еще какие-то. А я вам про блины вот что скажу. В ГРОБУ Я ИХ ВИДАЛА! - Мама, - говорит мне деточка, - у нас в школе в пятницу будет Масленица. - Хорошо, - отвечаю, - забирать тебя когда? - Мы будем водить хоровод и есть блины. - Отлично, - говорю, - я тогда обед готовить не буду. - Мама, - терпеливо говорит деточка, - надо, чтобы ты испекла блины. - Вот тут, - говорю, - облом. Я не умею. - Все мамы умеют печь блины. На Масленицу сказали принести блины. - А на пирожки вы не согласитесь? Или на жареное мясо? - Нам сказали – надо блины, - говорит деточка и делает такое специальное лицо, которое нужно делать, чтобы что-то у меня выпросить, - А если ты не будешь мне печь блины, я позвоню бабушке, она приедет и все мне напечет! Она-то приедет, конечно. Только я жила без такой радости и еще маленько поживу. Хорошо, говорю. Будут тебе блины. У нас под боком здоровенный супермаркет с отделом готовой еды. Там есть корейские салаты, котлеты, рыба жареная и, возможно, есть даже блины. Оделась, пошла в магазин. Купила яблок, курицу, картошки два кило, порошка еще стирального и зачем-то упаковку чайных свечей с запахом яблока. Блины не купила, не было. Открыла Гугл. Блины такие, блины сякие, заварные, на кефире, на пиве, на арманьяке и крови китайского дракона. Блины с мясом, с творогом, с яблоками, с припеком, с тертым хреном и лысым чертом. Закрыла Гугл. Позвонила маме. Тридцать минут. Рецепты, советы, рекомендации, инструкции и как ты дожила до таких лет, а блины готовить не умеешь. Записала все, кроме последнего. Позвонила подруге. - Да фигня вопрос же, что там сложного! Берешь, делаешь тесто и печешь! Вот спасибо, говорю, дорогая. Придешь ты ко мне еще джинсы подшить. Я тебе одну штанину к другой присандрапалю и скажу, что так и было. Пошла на кухню. Масло есть, мука есть, остальное тоже есть. Молока только нет. И яиц мало. Оделась, пошла в магазин. Купила молока, лука, морковки, макарон, ветчины к завтраку и зачем-то две банки шпротного паштета. Яйца забыла. Пришла на кухню. Намешала молока, сколько было яиц, масла, соли-сахара. Насыпала муки. Перемешала. Тесто получилось густое. Добавила молока. Получилось жидкое. Молоко, мука, молоко, мука, кончилось молоко. Получилось ведро теста. Стою, смотрю в ведро, думаю, получится ли в нем утопиться. Первый блин доехал до середины сковородки и наотрез отказался плыть дальше. Мало теста, думаю. Налила побольше. Блин выплеснулся за край сковородки. Помянула черта, бога, школу, министерство образования и русские традиции. Соскребла блин. Помыла сковородку. Напялила наушники, врубила Rammstein. Поехали. Через час у меня были блюдечко блинов и миска комочков. В воздухе висели чад и мат. Кошки на кухню не заходили, у них, говорят, очень развит инстинкт самосохранения. Блины – все! - были с дырками в неожиданных местах, в пятнах, в подпалинах и на нарядные стопочки из Гугла не походили никак вообще совсем. Сначала я думала обрезать обгрызанные края, потом представила, как я аккуратно кромсаю ножницами блины, и решила, что театра абсурда на сегодня хватит. - Сколько тебе их надо? – спрашиваю деточку, - Столько хватит? - Да парочки даже хватит, я думаю. Там все же принесут. Нам сказали – если у кого не будет, другие поделятся… Догнать не смогла, устала очень. |
|||
|
|||
|
|
|||
| Кит на всю округу
Историческая байка Больше всего на свете люблю, как американцы решают большие проблемы. В 1970-м году на пляж Орегона выбросился кашалот размером в 14 метров (пятиэтажный дом?) и благополучно скончался. Местному чиновнику дали приказ избавиться от несимпатичного трупа. Ну, и тот начал чесать репу, что делать с привалившим счастьем. Закапывать — долго и тяжело, да и море все равно вымоет, эмм, могилку. Вывезти на горбу такую тушу — ни одна машина не потянет. И тут бравый американский чиновник придумал гениальный план. Он решил разрезать кита на мелкие кусочки, которые, по его мнению, съедят чайки-обжоры. Для этой цели был выбран чисто американский способ решения проблем — взрывчатка. Чем еще американец режет хлеб по утрам? Правильно, взрывчаткой. Короче, кита решили взорвать. Мало того, что он умер, так ему надо ведь подогнать немного демократии. Заручившись поддержкой военных, у которых и без того руки всегда чешутся (Вьетнамская война бушует, а они дома сидят), чиновник рассчитал, что для уничтожения подобного дорожного завала из говна и палок понадобится 500 килограмм динамита, поэтому именно столько он решил использовать и на ките. Обложив тушу несчастного животного взрывчаткой, решатели проблем в костюмах и мундирах спрятались за ближайшим кустом и приготовились нажать на кнопку счастья. Свидетелем всей этой интересной активности стал случайный прохожий — уважаемый пожилой ветеран второй мировой, который сказал, что ни в коем случае нельзя так делать, ибо последствия будут страшными. Но его, естественно, в таком кураже не послушали, а когда он начал махать руками и кричать про газы внутри кита, демократия с позволения красной кнопки успешно сдетонировала. И это был не просто взрыв, а ВЗРРРЫЫЫЫВВВ! И эхо: «взрыв! взрыв! взрыв!» х100500 раз. Так мир узнал, что мертвый кит это хранилище взрывоопасных газов, которые находятся под огромным давлением. И любое повреждение кожи приводит к высвобождению этих газов и выбросом внутренних органов на огромной скорости. 14-ти метровая цистерна с метаном и какашками, короче. Добавь к ней полтонны динамита и получишь маленькую атомную бомбу. Несчастное животное разлетелось на всю округу. Кита раскидало, расплескало, размазало отсюда вон до той линии горизонта и обратно. Грохот от взрыва был слышен в соседнем штате наверное. Чайки-обжорки, на которых лежала самая ответственная часть операции «Мертвый кит», поступили как и любые разумные существа. Они просто разлетелись в ужасе в соседний штат и не появлялись на этом пляже еще очень долго, да и порции мяса-по-орегонски оказались чересчур большими для любой живности замечательного штата. Если кто не знал, то кожа кашалота примерно 30 сантиметров в толщину и твердая как сердце твоей бывшей, и такого ни один енот не осилит. В итоге орегонцам пришлось чистить пляжи, леса, степи, холма и дома руками осужденных преступников и волонтеров. Но свой вклад в историю изучения обитателей океана они все-таки сделали. Цена этого вклада включала в себя также и новенький автомобиль того самого ветерана. На нее упал какой-то орган кита и смял в лепешку. Сам ветеран отделался тяжелым испугом и проклятиями о «тупой молодежи, которая совсем не уважает старших». Короче, никто не умеет решать проблемы так же интересно, как американцы. |
|||
|
|||
|
|
|||
| ЖКХ истории. Воры.
Работал в одной фирме. Специализировались именно на энергоаудите. Нанимал совет поселений. С напарником ездили. Схема проверки проста- осмотр счётчика, проверка пломб, выключение электроэнергии и поиск воровства путём тыканья активным индикатором по розеткам. Способ, конечно, так себе. Хозяин вправе не пустить тебя дальше коридора, где счётчик висит. Или не дать тебе пройти туда, где "бесплатная" розетка расположена. Скажет просто- в той комнате ребёнок спит. Или жена голая, а ей семьдесят. И так далее. Но всё же нескольких воров ловили. Запомнилось несколько. Осматриваем дом. Проверили пломбы, туда сюда, выключаем электричество и гуляем по дому с индикаторами. Хозяин с лёгкой улыбкой наблюдает за нашими манипуляциями. Вроде всё нормально, я достаю планшет с актами осмотра, как вдруг из кухонного шкафичка висящего над плитой раздаётся какой то шум. В шуме легко угадывается закипающий чайник типа "термопот". Открываю дверцы шкафчика - действительно чайник. Розетка спрятана за тарелки с блюдцами. Если бы не забывчивость хозяев- не найти нам вора. Акт, фото, мат владельца. Опять осмотр дома, во дворе встречает сын владельца. Оказывается мой напарник учился с ним в одной школе. Начинают разговор, а я прохожу в дом. Владелец охотно всё показывает и рассказывает, в это время его сын с моим напарником тусуются в сарае, где сын что то мастерит. Провожу осмотр, выключаю электроэнергию, пробегаюсь по комнатам, включаю свет и зову напарника для составления акта осмотра. Мол всё в порядке. пусть, думаю, напарник заполнит два листа акта, раз уж весь осмотр прогундосил с сыном хозяина дома. Алексей (напарник) переспрашивает меня, типа, ты уже и свет гасил? Отвечаю что да, что всё уже- иди пиши листки да поехали. Тут Лёша делает удивлённое лицо: - А как ты свет вырубал, если в сарае сын не прекращал работу пилой и освещение не выключалось? Короче в сарай брошена левая линия мимо счётчика. Акт, фото, размышления хозяина о способах убийства сына. Самый эпичный случай был до такой степени фантастический, что я сам поверил с трудом, хотя дело происходило на моих глазах. Опять осмотр в доме, снова всё в порядке, я стою в дверях кухни и наблюдаю как напарник ползает по полу проверяя розетки в соседней комнате. Электричество выключено. Хозяин сидит на стуле у печи, курит и рассказывает нам что в доме номер восемь подозрительно мало топят зимой, а счета за свет подозрительно маленькие. Слушаю его. Интересно. Тут входит жена хозяина с электрочайником полным воды, ставит его на стол, привычным движением отодвигает в сторону стеновую панель, за которой находится розетка, включает чайник в неё, и поворачиваясь ко мне, улыбаясь, интересуется а не желаем ли мы чаю испить. Или, может, кофе? Несколько секунд продолжительная тишина, прерываемая лишь гудением чайника. После мужик бьёт себя ладонью в лоб с такой силой, что с деревьев за окном валятся с веток воробьи. Затем он орёт: - "Вааля, мля! Ты дура!" Акт, фото, плачущая жена, мужик еле сдерживающий ярость. sergelektrik |
|||
|
|||
|
|
|||
| Повышение квалификации
Армейское. 16+ Был простой двухдневный выход. Ну как простой — сплошная тактика. Тут тебе и скрытное перемещение, и движение на марше, и «ночная» - в общем, всё в одном флаконе. Просто бегаешь по тайге - в «войнушку» играешь, правда, много и долго. Одно радует, что твои командиры и начальники любят тебя на расстоянии. То есть подарок это мне такой, согласно планов боевой подготовки. Короче, разрешили мне мои командиры послужить с ними отдельно. Проверить чуйства, так сказать. Жаль только, что - не годами. В войнушку играем по-серьёзному. Вместо БК в РД у бойцов по два силикатных кирпича. Причём не просто сереньких, а расписных, некоторые даже «под хохлому». Ну и с моей подписью, естественно. Мне ротный писарь сделал для всех бойцов, красивенькие такие. На каждом «дарственная» от меня - «Самому Сильному Пулемётчику взвода!», «Изя — ты лучший!!! Чмоки, чмоки.», «От л-та А. Новикова, На долгую память.», ну и так далее. Побегали, поигрались и привал, обед, типа. Пулемётчик с радистом грустят. Нет, не так - ГРУСТЯТ. Здоровенные они. Этот «сухпай» нормальному мужику при сутках активной работы так - «на один зуб». А для таких РАМ - это вообще издевательство. Расположились на полянке. Море недалеко. Время года — поздняя осень, но сухо. Листва уже с деревьев облетела. Это, кстати, огромная проблема при отработке тактических навыков в лесу. Условия значительно меняются. Всё уже по-другому делать приходится. Свои тонкости, в общем. Рядом заливчик небольшой. Места очень красивые. ЗКП ТОФа недалеко — когда-то была закрытая зона, КПП на дорогах стояли. А сейчас джипы по ней катаются, ну «на шашлыки», типа. Вот рядом одна такая компания и расположилась. Машины дорогие, лица в них тревожные, дамы с ними, соответствуют понятиям - со всеми наворотами. Сразу видно, младшие научные сотрудники из какого-то НИИ. Не, нам не жалко, конечно, да и мы первые сюда прибежали. В море уже, правда, за «чо пожрать» не полезешь — холодно. Сидим, отдыхаем. Минут через двадцать подходят к нам два младших научных сотрудника, ну, чисто познакомиться. Один из них поздоровался. - Здорово, военные. Вы из чьих будете? Штукатурка у вас на лицах (мы в боевом гриме) впечатляет. - И тебе не хворать. С какой целью интересуешься? - Да я мимо вас тут за дровами проходил, волыны на вас интересные. Сотрудник кивнул на мой Вал. - Да морпехи мы, морпехи. Видишь, Родину охраняем. - Слышь, братан, а помацать можно? Опять кивок на мой Вал. Я отсоединил магазин. Передёрнул затвор. Подобрал патрон. И протянул разряженный автомат сотруднику. Я на всех выходах всегда грубо нарушал меры безопасности. Оружие у всех было всегда заряжено. Патрон в патроннике. Оружие поставлено на предохранитель. Всё по-боевому. Боец тогда по-другому к своему оружию относится. Привыкает его уважать. Не бояться, а именно уважать. Эта штука убивает, а не просто на стрельбище мишени валит. Два моих сержанта демонстративно положили свои автоматы себе на колени. Сотрудник манёвр оценил и уважительно хмыкнул. И обратился ко мне. - Слышь, братан, ты же здесь, типа, за бригадира. - Ну да. А это (кивок на сержантов) — звеньевые. Сотрудник радостно заржал. Повертел в руках Вал и вернул мне. - А ты молодец, в теме. Чё делаете то здесь? - Да обеденный перерыв, типа, у нас. - Да? Ну и как оно? Тут уже не выдержал ГРУСТНЫЙ радист. - Да. *ля! Щас к морю спустимся, пингвинов наловим, вот и пообедаем! - Понял. Долго ещё здесь будете. - Да ты понимаешь, с пингвинами щас не очень — не сезон. Так что мы пойдём скоро. - Подожди, не уходи так сразу. Щас вернусь. Сотрудник вернулся к трём своим джипам и начал что-то объяснять одному братку. Через некоторое время вернулся со здоровенным ящиком. Ящик даже по виду был тяжёлый и пах очень вкусно. - Бригадир, это, типа от нашего стола — вашему столу. Чисто - уважуха от нас. Мы в понятиях. Дело вы правильное делаете. Родина — это святое. - Ага. Спасибо. А хотел -то ты что. Ты дальше слова говори, пожалуйста. - Не, ты не подумай, что я тебя впрягаю. Но пошмалять из этого можно? - Почему нельзя? Уважу правильного человека. Сколько вас? - Да так-то нас шестеро. - Ладно. Дам вам два магазина. Только прошу очень — без непоняток. Злые мы. - Ага, вижу. Эт точно, лица у твоих звеньевых добрые. Мы через полчаса подойдём, когда вы покушаете? - Да не вопрос. Жду. Пообедали мы достойно. Потом отстрелялись у меня эти «братки» по пенёчку за пятьдесят метров. На лицах щенячий восторг. Ну да. «Вал» очень сильное впечатление производит, когда из него первый раз стреляешь. Если фанат этого дела, конечно. Ну и потом последовал неожиданный вопрос. - Бригадир, ты бы уже обозвался. - Поручиком зови. - Поручик? Крутое погоняло. Поручик, из чего другого у тебя пошмалять можно? Я задумался. - Ладно. Дай свой пейджер. А то мобила у меня на других частотах работает ( я хлопнул по рации). Если решу твой вопрос, сообщение скину — куда и когда подъехать. Но, обещать железно не могу. Там уже сам думай. - Забились. На следующий день вернулись в ППД. Как только сдали оружие в оружейку (после чистки!!!), помылись — переоделись, я рассказал ротному о своей неожиданной встрече. В канцелярии, кроме ротного, присутствовал грустный политрук Лёха. Почему грустный? Вы не поверите. Каким-то образом Лёша умудрился «намотать на винты», причём не просто «намотать», а ему там знакомые девушки составили целую «екибану», вплоть до «лобковых БТРов». Медик так и сказал - «Полный комплект». К тому же, поделился «этим» со своей супругой. И в один прекрасный день она примчалась на КПП с криком - «Где эта блядь трипперная???!!!». Так что в настоящее время Лёхе кололи антибиотики, а он уже третий день скрывался в расположении батальона от гнева разъярённой супруги. И все офицеры роты разрабатывали ему легенду «Заражение венерическими заболеваниями военнослужащих МП неполовым путём». Не ну а что? Настоящий замполит, я считаю! Начал я, как говорится, издалека. - Костя, у тебя же день рождения на следующей неделе, так? - Ну да, а что? - Ну, ты там поляну уже хоть в теории подготовил? - А то! Не сцыте, Поручик! Будут вам «вино и фрукты». Три литра «Шила» есть и две большие железные банки маринованной капусты. - Молодца. Уважаю. Прям — свадьбу в Китае можно отпраздновать. - Не, ну а ты что хотел? Кордебалет с шампанским? - Неплохо бы, конечно, но не получится, хотя мысль одна есть. Я красочно, в лицах, описал ротному свою встречу с младшими научными сотрудниками и предложил идею — бандосы стреляют у нас на полигоне и платят нам за это деньги. А мы на них устраиваем феерический дебош в ближайшем баре «Снежинка» (в народе «Сугроб»), посвящённый дню рождения любимого командира роты. Ротный от такой моей наглости аж прибалдел и молча открывал рот, не в силах что-либо проорать. Лёха, автоматом пролетающий мимо — ему антибиотики колят, пить нельзя, возмутился. - Сядем все! - Молчи уже, замполит трипперный! Твою тельняшку, вон, в углу, две бледные спирохеты с кокер-спаниеля размером с рычанием терзают! - Не, поручик, он прав! - Да мы по уму всё сделаем. Двух бойцов на КПП с рацией — на стрёме. И запаркуются они не на въезде, а в сторонке. Ну и на обеде отстреляются. Всё равно все боеприпасы еле успеваем отстрелять. - Костя, сядем все! - Поручик, мне тока с особистами проблем не хватало! - Да я просто на шлагбаум замок повешу и бойцов своих в кустах поставлю. Не спалимся. Я уже тройную систему безопасности продумал. - Костя, сядем все! - Костя! День рождения — это святое! С этим не шутят! - Костя, сядем все! Короче, уломал я ротного. Да и возможностей вагон — рота три раза в неделю стреляет. Подобрал день, когда наши офицеры (ДШБ) и по полку, и по автопарку стоят, чтобы оповестили, если что. Скинул на пейджер сообщение бандосам. Приехали. Первый раз их четверо было. Я сразу с ними определился. - Товарищи братва, в одну шеренгу становись! Слушай меры безопасности при проведении стрельб из стрелкового оружия..... Все как надо до них довёл. Два сержанта с ним занятие провели «изготовка к стрельбе». Что докладывать и как действовать они у меня уяснили. Стреляли они из всего. Вплоть до АГСа. Там много. Всё как положено. Обычные УКС (упражнения контрольных стрельб). Правда, бойцы не в камуфляжах, а в кожаных куртках. Ну и два сержанта сзади с заряженными автоматами — мало ли что. Ротному организация понравилась. Всё «по уму». Бандюги просто в щенячьем восторге. Очень фотки просили сделать. Но, у меня ума хватило жёстко отказать. Вот, думаю, если что, какой хороший ментам подарок будет. Как закончили (в час уложились), подходит ко мне их бригадир. - Поручик, ну спасибо, уважил! Скока я тебе торчу за боеприпасы? Я набрался наглости. - Двести (тогда в России всё в у.ё. меряли). Не, ну а что? По полтиннику с персоны, за такой «Праздник Души»? Я считаю — даром. - Не вопрос. Держи. Чот ты так, символически. В следующий раз когда? - Я маякну. - Договорились. Бригадир протягивает мне 800, ВОСЕМЬСОТ ДОЛЛАРОВ!!! Видимо посчитал по двести с братка. Сказать, что полученная сумма меня немного шокировала — культурно промолчать. При моей-то зарплате, в пятьдесят баксов, два месяца назад! Разделили всё красиво. По сотне всем офицерам, кто присутствовал, включая трипперного Лёху. Ну и блок хороших сигарет и торт - сержантам-инструкторам. Осталось у нас триста. День рождения прошёл шикарно. Не пошлая пьянка в ротной канцелярии, а «культурный выход с очередными любимыми женщинами». Авторитет наш в «Сугробе» взлетел до небес. На следующей неделе сотрудники приехали уже вшестером. Прошли через КПП. Их ко мне направили. Я как раз со взводом занятие по тактике проводил - «Бой в городе». Не первый раз уже. Бойцы по дому (был на полигоне один — как раз для таких целей) очень красиво и эффектно скачут. Братва ооочень впечатлилась. Бригадир их аж вопрос задал. - Поручик, а моих так натаскать можно? - Да было б желание. В цирке медведи на велосипедах ездят. - Так может ты это — проконсультируешь? Не обижу. - Подумаем. Отстрелялись они у меня опять, расплатились по установленной таксе и уехали. У меня уже мысли всякие в голове нехорошие бродят — Чё я в этой армии делаю? Это же ведь не уже просто - «Так, повезло, на халяву», а уже серьёзный стабильный доход. Подхожу к ротному. - Костя, тут такое дело, братва просит с ними занятие по «Бою в городе» провести. - Да ???!!! Ты, ваще уже оборзел !!! Ты мне ещё план-конспект проведения занятия на подпись принеси!!! Инструктор хренов!!! Тебя Родина чему учила?! Братву натаскивать?! - Не, ну а чо? Время-то можно выкроить. - Ага! А на КПП табличку сменить на «Учебный центр «Пацанский»! Нет, *ля! И так из-за тебя всей толпой по лезвию гуляем! В общем. Не получилось у меня «штурмовую группу беспредельщиков» подготовить. А мысль была интересная. После того, как бандосы третий раз на полигон приехали, я понял — Жизнь Удалась! Я даже парфюм себе дорогой купил, ну слабость у меня такая, после вшей на первой чеченской. «Мыльно - рыльные» себе обновил, как у принца Монако. В «Сугробе» мы уже, по ходу, жить стали. Даже мысли всякие глупые в голову лезть начали — «гражданку» себе купить штоли? Через неделю, когда ротный проводил совещание (график несения службы, с дикими воплями, офицеры роты обсуждали), прибежал посыльный от дивизионных особистов. И сразу ко мне. - Тащ, лейтенант, вас в особый отдел вызывают, срочно. Занавес. Немая сцена - «К нам едет ревизор!». Ротный сбледнул с лица. Лёха собрался падать в обморок. Прихожу в застенки. Встретили меня два наших гестаповца очень ласково. С добрыми улыбочками фельдфебеля расстрельной команды. - Ну чо, Новиков, как оно? Как бизднес? - Мне ваши беспочвенные намёки очень даже странны. - Да в курсе мы уже всего. Нам просто интересно твою версию послушать. Я на минуту задумался, потом отчаянно махнул рукой и с решительным видом сказал. - Ладно! Записывайте! Сдам всех.! Значит так. Складские всю нормальную тушёнку на китайскую «Стену» поменяли. На паёк только её выдают. ГСМщики спирт на перевод техники на зимний период — зажали. Стопудово — сами выжрали. Вещевики такие «камки» хотели выдать, что на них шевроны МП пришивать — мужества не хватит. Расцветка - «Пленные Румыны». Что ни вечер - в батальоне дикие пьянки. Свою «пятёрку» по утрам - уже еле бегаю. Короче, товарищи особисты, принимайте меры! Служить так - у меня уже никаких сил нет! Особисты выслушали меня с искренним сочувствием на лицах. Мы все хором с ними немного помолчали. Повздыхали. Потом старший из них (капитан) ласково меня спросил. - Тебе чо, щас начать яйца в дверь пихать, штоли? Ты ж, падел, на полигоне криминальный учебный цент организовал. Ты действительно хочешь, чтобы ОМОН по городу на танках ездил? - Ничо подобного! Ликвидирую, так сказать, пропасть во взаимопонимании между военными и шпаками. Прививаем патриотизм и чуйство сопричастности в деле обороны Родины, так сказать. - В общем, так! Считай, что беседу мы с тобой провели. Края тебе указали. Дальше сам думай. Всё. Давай. Дуй отсюда. Уже когда выходил, мне в спину. - Ты про подоходный налог у барыг слышал? Такие дерзкие в бизднесе не живут! Пришёл в роту. Пересказал ротному всю беседу, даже в лицах. Выводы он сделал правильные. - Значит так. Кто нас сдал - уже не важно. У нормального особиста в каждой роте по паре стукачей должно быть — работа такая. Тему закрываем. Или потом у нас с тобой бригада пропишется, а деньги мимо пойдут. А когда спалимся, то никто нас прикрывать не будет. Из армии как пробки вылетим. Всё! Ты братве обещал чего? - Да нет. Просто, «если есть возможность, маякну». - Считай, больше у тебя её нет! Понял? - Есть! Вот так. А как хорошо всё начиналось. Да и младшие научные сотрудники расстроились. В общем, не получалось у меня никогда, чтоб одновременно всё было — и деньги, и служба интересная. Нет, бывали, конечно, «моменты», но, к сожалению, ооочень эпизодически. Понятия эти, как я понял, несовместимые. Хотя, всё логично — если ты фанат профессии, то нафига тебе ещё и платить за получаемое тобой удовольствие. Новиков. |
|||
|
|||
|
|
|||
| Радиус и диаметр
ЧПУшное Работаю за металлорежущим станком. В свое время решил поменять род деятельности и был с нуля обучен на производстве на оператора ЧПУ. Позже уже сам обучал основам других ребят. Однажды, во время объяснения одному из стажёров, заметил, что он как-то не очень воспринимает, что я ему пытаюсь втолковать: - Ты понимаешь? Ты ж знаешь что мерили мы диаметр, а в таблицу записываем радиус? Знаешь что такое радиус? - Нет, не знаю. - В смысле не знаешь? Что такое диаметр же понимаешь? - Нет. Неожиданно? Не верится? А ведь стажёр был даже не вчерашний школьник, а выпускник Башкирского строительного колледжа по специальности промышленное и гражданское строительство!!! Позже я вспомнил, что и при моем обучение на заводе наставники мне задавали этот вопрос и тогда он показался мне глупым: "как так не знать взрослому, что такое радиус? Да это ж одна из основ всего и вся!" "Ну наверное парень просто определений не знает <<по-учебнику>>" - подумал я и нарисовал на бумаге окружность: - Нарисуй, где здесь радиус, где диаметр. Стажёр рисует внутри моей окружности ещё две. Проходив под впечатлением от открывшей мне правды весь день, лежу ночью в постели. Размышляю: в какой момент человек узнает что такое радиус/диаметр ( имеется ввиду <<не по учебнику, а своими словами>>; в бытовом смысле когда человек начинает понимать, что вот окружность, а вот тут ее радиус). И каким "типом мышления" обладать, чтобы это понимать? Обязательно математико-техническим? Ну это выяснить легко: - Жена, просыпайся. Ты знаешь что такое радиус? Диаметр? - супруга то у меня не технарь ни разу, а филолог-журналист. - Ты сдурел что ли? Какой радиус, какой диаметр - час ночи!Что случилось? - Да вот... долго объяснять. Можешь своими словами сказать, что такое радиус? - Размер круга. Да что случилось то? Ты что там ночью в постели меряешь?... То есть всё-таки это не сакральные какие-то знания, хранимые от посторонних. И "не технарь", спокойно окончивший школу и с геометрией , кроме как в бытовом плане, не сталкивающийся, может в час ночи сквозь сон дать ответ, где копать, чтоб найти определение "радиуса". Вечером следующего дня я решил выяснить, а с какого возраста человек узнает, что есть такой термин "радиус" и спросил у дочери-второкласницы ( "ну во втором то классе ещё вряд ли проходят, - подумал я - будет понятно, обязательно ли учиться в школе или достаточно просто по жизни внимательно смотреть по сторонам, чтобы узнать): - Ты знаешь, что такое радиус? Или диаметр? - Это в круге, вот точка такая, центральная, и там расстояние до линии.... - немного смутившись отвечает. То есть ребенок во втором классе уже знает! Но... Что-то больно похоже на определение из учебника... Неужели всё-таки в школе уже проходили? - А откуда ты знаешь? Вы уже в школе проходили? - Нет, - улыбается - мне мама утром сказала, что ты меня обязательно спросишь сегодня и надо выучить. Timsagetdin |
|||
|
|||
|
|
|||
| Пылесос Строительное Отслужив в армии, Толик решил вернуться в деревню. Всю зиму он отдыхал, только чистил снег у себя и у соседей. Не запросто так, конечно. Дома сеструха его кормила и обстирывала, а соседи самогоном расплачивались. Но Толик понимал, что весной ему придется делать выбор и устраиваться на работу. А вариантов всего два: ферма или батраком к фермеру. В школе Толик не блистал, он даже до сих пор писал печатными буквами, удивляя всех в армии. И он осознавал, что его ждет уборка навоза и погрузочно-разгрузочные работы. Толика это не пугало, но вот жилищный вопрос стоял остро. Пока он служил, сеструха вышла замуж и привела мужа к себе домой. Он был не из местных. А дома всего две комнаты. В одной она с мужем и дочкой, а во второй мамка, бабушка и Толик. Пока дочка маленькая, она с родителями, а потом? И Толик понял, что он здесь лишний. И как мужчина он должен что-то предпринять. На счастье Толика в городе умерла тетка, оставив ему домик и Москвич-412 в сарае. Так Толик перебрался в город. Но куда идти работать он не знал. Домик – это одно название. Покосившийся, с одной комнатой и печным отоплением. Да и сарай вот-вот рухнет. На новоселье Толик пригласил Петровича, но не просто так. Петрович был мастеровитым, и в городе на стройке когда-то работал. Осмотрев постройки, Петрович выдал экспертное заключение: - И дом, и сарай годятся только на дрова. Участок небольшой, по-хорошему места под дом, гараж, сарай и баньку. Ну еще место под будку для собаки останется. - Это сколько же денег понадобится? – ахнул Толик. - Много, если все покупать. А вот если на стройку пойдешь работать, то много чего задаром можно достать. - Если поймают? - Если с умом все делать будешь, не поймают. Ты каждый день по три-четыре кирпича домой приноси. Если попадешься, ответ простой: «Да взял, они валялись в кустах, решил, что не нужные». В худшем случае отберут, и все. Тихим сапом за неделю два десятка у тебя в огороде окажутся. Цемента полведра каждый день – опять запас. И все бесплатно. А уж гвозди, провода, розетки и выключатели – это сам Бог велел. Они на стройке в изобилие. Но не лишкуй! А вот за пиломатериалы и прочее придется заплатить. Их в кармане не унесешь. Но на стройке все это можно купить задешево. - А сколько на стройке платят? - Тебе будут платить мало. - Почему? - Выше разнорабочего ты не прыгнешь. Но ты будешь королем. Пошлют тебя прибраться в помещении, а там на полу чего только не валяется! Среди хлама иногда и инструмент найти можно. Но с ним надо осторожно! Сразу домой не уноси, могут хватиться. Поэтому убери в укромное место, пусть он там отлежится, а через недельку неси домой. Ну, а если хватятся – ты его верни. Мол, убрал с глаз долой, пока хозяин не объявится. Постепенно у тебя накопятся ненужные излишки. - И что, мне их солить? - Нет, привезешь в деревню и обменяешь на картошку, капусту, лук, морковь, самогон. Вот и будет тебе пропитание. Только погреб хороший сделай. Как урожай соберут, купишь себе припасов на зиму. Да и для того, чтобы потихоньку строить, надо дом и сарай убрать. - Куда? – испугался Толик. - Из дома банька хорошая получится. Летом ее построить, там можно будет жить. И сарай крепкий надо поставить, с погребом. Там пока кухня будет. Денег поднакопишь – надо будет воду провести и газ. Я вижу, у соседа газовая труба по огороду проходит. Ну, а остатки досок на забор пойдут. На заборе не экономь! Высокий строй, чтобы соседи твоим запасам не завидовали. Иначе просить начнут, а не дашь – сплетничать начнут. И собаку заведи, большую и злую, и чтобы всегда голодная была – злее будет, но не умори. Толик приступил к исполнению наказов Петровича. Привезенные из деревни сорок бутылок самогона оказались ходовой валютой и в городе. К осени погреб и сарай были готовыми. В сарае хранились трофеи, добытые на стройке. После проход Толика через комнату на полу не оставалось оброненных гвоздей и саморезов. А в обед Толик слегка опустошал оставленные без присмотра ящики с гвоздями, открытые мешки с цементом, отматывал провод с бухты и т.п. Ведь в кулацком хозяйстве и дохлая мышь скотина! Для перевозки добычи Толик использовал Москвич. Поэтому ежедневно отвозил домой по пятнадцать кирпичей. А в день аванса и подрасчёта удавалось разжиться и инструментами. Толик прославился своей добросовестностью. Если он убирал мусор из комнаты, там действительно было чисто. Все поручения исполнял как для себя. Конечно, все знали о «слабости» Толика, но не осуждали: «Ему надо, он строится!» И зачастую отдавали Толику кто банку краски, кто кисть. А с электриками был уговор: он ничего у них без спроса не берет, а они ему проводку дома сделают, за самогонку. А за спиной все называли Толика «Пылесос»… Буер Артур |
|||
|
|||
|
|
|||
| Рубашка
Психологическое Однажды я понял разницу между мужской и женской психологией. Я учился в пятом классе. Мне было 11 лет. После физкультуры я переодевался и понял, что где-то потерял рубашку. Перетряхнул рюкзак, проверил под лавками в раздевалке, посмотрел на полу в коридоре и на всякий случай еще раз перетряхнул рюкзак. Ничего. Тогда я пошёл в каморку, где обитали физруки и спортивный инвентарь. Две физручки пили за столом чай и обсуждали школьные сплетни. Одетый в камуфляж физрук-ОБЖешник сидел в углу и флегматично читал газету. Узнав о моей беде, физручки первым делом спросили: - Рубашка какого цвета была? - Белая. - Уверенно ответил я. Физручки озадаченно переглянулись. - Что-то я у нас белых потеряшек и не припомню… - Я тоже… - Она не белая. - Коротко сказал ОБЖшник и перевернул страницу газеты. - А вы откуда знаете, Василий Андреевич? - А оттуда, что он мужик. Другой тип мышления. В его понимании, Марина Петровна , “белая рубашка” - это совсем не то, что вы думаете. Там, вообще что угодно может оказаться. Принесите ему все потерянные вещи, пусть опознает. Мне показали светло-жёлтую, светло-серую и светло-синию рубашки. Я покачал головой. - Она не белая. - Хмуро напомнил из угла ОБЖшник и зашелестел газетой. Физручки нахмурились и принесли огромный ворох разнокалиберной одежды светлых тонов. Я основательно в нем покопался и своей рубашки так же не обнаружил. - Да-не-бе-ла-я-о-на, - Вполголоса пропел Василий Андреевич, не отвлекаясь от газеты. Среди пёстрых и ярких остатков склада потерянных вещей моей рубашки тоже не было. - Наташ, - вдруг осенило одну из физручек. - А принеси-ка ту, розовую. Которую сегодня притащили. И они положили передо мной рубашку. Ту самую. Белую, если не обращать внимание на мелкий узор. С бордовыми манжетами и воротником, которые я терпеть не мог. Мою рубашку. - Да! Это она! - Подтвердил я. - Так она же у тебя вообще не… Физручки медленно переглянулись и захихикали. - А я ведь вам говорил. - Подытожил ОБЖшник. - Другой тип мышления. Bladerunner42 |
|||
|
|||
|
|
|||
| Тендер-шмендер
Деловое В СССР работники отдела сбыта на предприятиях были уважаемыми людьми. В стране было лимитированное распределение, но иногда кто-то не выбирал свой лимит и на складе готовой продукции появлялись «излишки». Что в стране с тотальным дефицитом давало возможность не просто отгрузить, а получить за это «презент». И после получения официального письма об отказе выбора лимитированной продукции, начальник отдела сбыта решал сам, кому и сколько продать. Презенты не были в денежной форме (так утверждал мой однокашник, возглавлявший отдел сбыта на крупном предприятии, производящем пластмассовые изделия для ВАЗа). Презенты были дефицитом. Растворимый кофе, красная и черная икра, алкоголь и т.п. В девяностые годы ситуация резко изменилась. Королями стали работники отделов снабжения. Понятие «лимит» исчезло, покупать стали меньше. И работники отделов сбыта начали сами искать покупателей, что для них было в новинку, да и противоестественно. Ведь попасть работать в отдел сбыта было не просто. Склады готовой продукции были завалены, а начальники отделов сбыта уныло отвечали: - Мы звоним, но ни у кого нет денег. В стране наступила эпоха бартера. Вроде простая формула бартера: ты - мне, я – тебе, не всегда так проста. Если менять холодильники на телевизоры, то все просто. Товар ходовой. А если в обмен на вашу продукцию вам предложат токарный станок, абсолютно новый, но вам он не нужный. Значит, надо срочно искать, кому нужен этот станок, и желательно за деньги, ну или за более ходовой товар. И тогда первая часть бартера состоится. По своему опыту скажу, что выстраивать такие цепочки не просто. Любой сбой и на складе вашего предприятия «оседает» ни разу не распакованная технологическая линия по разливу минеральной воды, например. Чтобы оградить себя от таких рисков, при многих предприятиях появились фирмы-прокладки, с характерными названиями: ТОО«РЭП-сбыт». И как только заводу предлагали бартер, сразу подключается «РЭП-сбыт». Тогда были в ходу векселя. Особенно котировались векселя Сбербанка. Гарантия получения денег – 100%. А вот мой знакомый погорел с векселем одной известной гидроэлектростанции. Когда он предложил этот вексель в оплату за электроснабжение завода, энергетики ему ответили: «С векселями этой бандитской организации мы не работаем». Шок и убыток были приличными. И вот наступила эпоха тендеров. Это не нынешняя сложная процедура сбора и предоставления солидного пакета документации. Работник отдела снабжения рассылал по факсу приглашения производителям необходимого оборудования принять участие в тендере на поставку оборудования. Завод передавал это письмо «РЭП-сбыту» вместе со своим гарантийным письмом на поставку оборудования «РЭП-сбыту» в случае победы на тендере. И работник «РЭП-сбыта» отбывал в сторону проведения тендера. Одна из таких фирм принадлежала моему приятелю. Фирма только что открылась и вдруг приглашение на участие в тендере. Штат фирмы четыре человека, каждому их которых по 26 лет, плюс никакого заводского опыта. И тут вспомнили про меня. Я был старше на восемь лет, работал на заводе. И пикантная подробность: я не боялся летать на самолетах, а они боялись. Договорившись о гонораре, я прошел инструкции: - Тендер состоится в Сургуте. Организатор: «Сургутнефтезгаз». Подвязок у нас нет никаких. Правда, есть одна женщина, бывшая работница отдела сбыта нашего завода. Она вышла замуж и уехала в Сургут, и теперь работает в отделе снабжения «Сургутнефтегаза». Связей с ней никто не поддерживал, но в приглашении на тендер она указана исполнителем. Звонить мы не стали, поэтому как прилетишь, выясни, готова ли она помочь, - начал директор ТОО «РЭП-сбыта». - Каким образом? - спросил я. - Не знаю. Как там все будет – загадка. По буржуйским книжкам тендеры проводятся по - разному. Как будет у них – не знаю. И она может рассказать о тонкостях. - Денег ей посулить? - Нет, она там наверняка хорошо зарабатывает. Ты ей вручишь заветную открытку, которая будет только у тебя. - Что за открытка? - У нее день рождения недавно был. Вот ее бывшие коллеги поздравили и каждый подпись поставил. Даму это растрогает. А в конце будет приписка: «После твоего отъезда запах твоих французских духов ощущался долго, но ничто не вечно в этом мире…» - Она начинает плакать, и тут я достаю из дипломата флакон ее любимых духов, она бросается мне на шею и рассказывает все тайны и обещает посодействовать нашей победе? – попытался я угадать. - Не совсем, она может не взять, ведь это взятка. Поэтому сыграй осторожно. Вручаешь ей духи и смотришь на ее реакцию. Если она твердо скажет: «Я взяток не беру или наподобие, ты улыбаешься своей очаровательной улыбкой и говоришь: «Это вместе с открыткой! Ваши просили передать». - А если она возьмет, а потом помогать не будет?- пожадничал я. - Не страшно. Главное - не сделать ее врагом. Понял? И вот я прилетел в Сургут и разыскал даму, ее звали Ириной Васильевной. Зарегистрировавшись, я передал ей открытку. Прочитав открытку, ее лицо перестало выражать официоз, а излучало радость, со слезами на глазах. Когда я вручил ей флакон духов, она тихо сказала: «Я не девочка. Если смогу помочь – приму, как подарок от моих». Убрав духи в дипломат, я вопросительно посмотрел на собеседницу: - Тендерная комиссия рассмотрит предложения всех участников. Потом будет выработана приемлемая цена и каждого из вас пригласят в кабинет, и начнут объяснять, почему предложенная вами цена не соответствует качеству или эксплуатационным характеристикам предлагаемого оборудования. Я точно знаю, что к вашим котельным только одна претензия – низкая высота дымовой трубы. Тендер начнется через четыре часа, поэтому идите на переговорный пункт и пусть с завода пришлют дополнение к паспорту изделия с информацией об увеличения высоты на полтора метра. Тогда ваши шансы резко возрастут. Но тендер будет трудным. Представлены восемнадцать заявок. Запаситесь минеральной водой, печеньем и шоколадом. Никаких перерывов не будет. Вы курите? - Нет. - Я дам вам пачку своих сигарет. Такие здесь никто не курит, они дамские. Когда я выйду в приемную, то обращусь с вопросом: «Не угостите сигаретой?» Все протянут свои сигареты. А я скажу: «А нет ли у кого моих любимых?» и назову марку. И тут Вы протянете мне пачку со словами: «Угощайтесь, а у Вас нет зажигалки, а то моя высохла?» И мы пойдем курить вместе. На смех конкурентов не обращайте внимание. Это они от злости на себя и на Вас. Тендер был действительно тяжелым. Каждый прошел по два захода в кабинет тендерной комиссии. Со мной разговаривали жестко: - Не скрою, с предлагаемыми вами котельные мы работаем много лет. Накоплен опыт эксплуатации, но и есть негативный опыт. Один недостаток исправлен, длина дымовой трубы увеличена. Ну, а остальные замечания? - При подготовке к участию в тендере я ознакомился со всеми претензиями «Сургутнефтегаза». Они касались исключительно качества крепежа котельных на ж/д платформах и один раз к комплектности. Если были другие замечания, то почему вы не сообщили о них надежному многолетнему поставщику? Если мне дадут этот список, то я немедленно свяжусь с заводом, и все проблемы будут решены, - ответил я. - Ну, это в рабочем порядке, если вы победите. Понимаете, у нас есть альтернатива. С учетом объема поставок нам проще организовать свое производство на простаивающем ныне предприятии. Это будет наверняка дешевле. Но этого не случится, если вы уступите в цене. - Если это выгодно, то к чему этот тендер? Я работал на машиностроительном заводе с небольшим сборочном конвейером. Мы усовершенственную модель семь лет запускали. То конструкторы что-то упустили, то технологи, то производственники. Хлопотно все это. Поверьте на слово. А на счет цены - вы напишите на ватмане цены моих конкурентов и мою, а потом мы вместе посмеемся. Мы производители, а они перекупщики. Как у них может быть дешевле? Абсурд! - Ваш завод поднял цены, а у многих остались ваши котельные по старым ценам. - Раз купили, то почему не использовали? Значит, хранили. Как? Я уверен, что на улице и даже не под навесом. И во что эти котлы превратились? А электролитические конденсаторы в автоматике? Да они давно высохли без напряжения. К чему все эти страшилки? Мы же умные люди и так бездарно тратим свое время. Во время паузы состоялась операция «Перекур». Все пошло по плану. Жадно затянувшись, Ирина Васильевна сказала: - Хорошая речь, все оценили после Вашего ухода. Вы - лидер, но Шеф не успокоится, пока не понизит вашу цену. Для него это дело чести. Будьте готовы уступить десять процентов. - Я не могу принимать решения по цене. Мне надо позвонить в Сызрань. Но из переговорного не вариант. Пока соединят, тендер может закончится. - Позвоните от меня, только лаконично и не так прямо. Пойдемте! Директор фирмы ждал моего звонка: - Привет! Как все прошло? - Я был по твоему поручению, в шубе какой-то дефект нашли. Просят понизить цену на десять процентов. Я торговаться не стал, оставил шубу на квартире. Что там за дефект, я не понял. Ты прямо сейчас скажи – уступить или нет. Я сейчас в «Сургутнефтегазе», у нас пауза в тендере. Больше позвонить не смогу. Если нет, то шубу привезу обратно в Сызрань. Пауза была солидная. Я представил, как Игорь покручивает кончики своих усов и считает в уме. Я уже начал нервничать, но услышал в трубке: - Снижай, не везти же ее обратно! Я положил трубку, достал из дипломата духи и отдал их Ирине Васильевне. Она улыбнулась и положила духи в свою сумочку. Я положил на стол пачку ее сигарет и тихо сказал: «Спасибо!» Тендер мы выиграли. Предоплата пришла, котельные изготовили и отгрузили. А потом пришла рекламация. Длину дымовых труб так и не увеличили… Буер Артур |
|||
|
|||
|
|
|||
| Согласования Строительное На строительство этого коттеджа я попал случайно. Предложили по легкому заработать, и я согласился. И задача не сложная – согласовать с заказчиком один из вариантов управления внутреннего освещения. Где – то выключателем, где – то переключателем, где – то пультом ДУ, где – то таймером. Заказчик захотел «умный дом», но чтобы он сильно не умничал. Попытки моего предшественника решить этот ребус не увенчались успехом, и он уволился. Концепцию четырехэтажного коттеджа разработали заказчики: муж и жена. Только второму архитектору (первый уволился) удалось воплотить мечты на бумаге. Дизайнеры менялись чаще. Заказчики часто меняли свои требования. И делали они это оригинально: приехал на объект муж и одобрил задумки дизайнера; приехал жена – запретила напрочь, и дизайнер получает новые вводные. Из-за этой чехарды встали электромонтажники, которые устали штробить стены и переносить розетки. И самое загадочное: заказчики никогда не приезжали вместе. Но был и приятная особенность у этой парочки: они щедро оплачивали все переделки. Работяги были счастливы, а их работодатели нервничали: срок сдачи объекта не переносили. Я решил начать с простого – с освещения коридоров. Предложение управлять светильниками при помощи датчиков движения. Заказчики одобрили эту концепцию, но разошлись в расположении источников света. Муж хотел видеть их на потолке, жена – в виде бра. На мой вкус, бра были предпочтительнее. Их легче обслуживать, чем потолочные на высоте четыре метра. Этот аргумент я привел мужу и он согласился. Дизайнер быстро нарисовал коридор в 3D и работы возобновились. В остальных помещениях, за исключением спальни заказчиков, все было согласовано до меня. И я взялся за спальню. С самым умным светильником, который менял цвет и яркость, проблем тоже не было, а вот с управлением обычной люстрой единства не было. Муж захотел управлять люстрой с трех мест: у входа, слева и справа от кровати. Жена потребовала убрать переключатель с ее стороны «нафиг», без объяснения причины, сказав: «Я ведь женщина». Я позвонил ее мужу и рассказал о возникшей проблеме. Его ответ был лаконичным: «Она дура, не слушайте ее». «Еще одна великая теорема Ферма» - подумал я. Но гонорар был получен, и его надо было отрабатывать. И тут меня осенило! Я вспомнил, как Остап Бендер втюхал ситечко Эллочке Людоедке. И план созрел! Попросив электромонтажников установить в стены три переключателя, я пригласил жену. Увидев переключатель со своей стороны, она прошипела, обращаясь ко мне: - У Вас плохо со слухом? Я же приказала его не ставить! - Я прошу меня выслушать. Раз Вы строите такой шикарный дворец, значит Вы смогли заработать много денег. Это говорит о Вашем уме. Вы со мной согласны? - Да, - с удивлением ответила жена и ее щеки порозовели от удовольствия. - Давайте представим, что стройка закончилась и к вам пришли гости на новоселье. Вы их водите по комнатам, они восхищаются, и вот настал черед этой комнаты. Красивые обои, мебель. Вы демонстрируете какие у вас люстры. И вот очередь доходит до хрустальной люстры. И Вы показываете, что её можно включить войдя в комнату, а отключить, лежа на кровати. И вдруг кто-то Вас спрашивает: «А почему с твоей стороны нельзя отключить люстру? Ведь если твой супруг в командировке, тебе придется встать, чтобы выключить в комнате свет. Почему нет выключателя с твоей стороны?» Вы найдете что ответить, я не сомневаюсь, но слухи поползут: «Они отгрохали четырехэтажный коттедж, а сэкономили на копеечном выключателе!» Так и будет, вам наверняка будут завидовать, таких дворцов я еще не видел. И сплетня об этом быстро разойдется. Конечно, можно будет поставить его потом, но это снова грязь и чужие люди. Обои клеить заново. Зачем Вам это нужно? - Да, завидовать и сплетничать будут, - задумчиво ответила жена. - И еще, я не дизайнер, но переключатели по краям кровати создают симметрию. Разве можно представить автомобиль с одной фарой? Он же не мотоцикл. И в конце концов, Вы можете не прикасаться к этому переключателю! И это будет правильно! - Почему? – заинтересовалась жена. - Вы ведь Леди! - Ой, а ведь и правда, пусть стоит! Так лучше! И убедили меня не Вы, а мой муж, который это предложил первым! Оставляем все три эти штучки! Я так решила! Мой работодатель был доволен: - Спасибо, дело сдвинулось! Может, останешься до конца монтажа? Ещё наружку надо будет освещать. - Могу представить: «Муж за брутальные кобры, жена за двухметровые фонари. Потом спор о числе фонариков на каждой опоре. Потом будут выбирать дизайн. Потом температуру ламп. Потом захотят ими управлять. Муж за цветомузыку, жена за бегущие огни. Потом спор о частоте, яркости и цвету. Ну и цвет опор – это святое!» Нет, - ответил я, - противно работать с этим быдлом… Буер Артур |
|||
Список форумов -> Свободное общение-> Истории |
Copyright @ Simbiznet OU, 2006-2024
@ Экономические игры и бизнес симуляторы Виртономика.Использование отдельных материалов и статей с сайта бизнес игры Виртономика возможно только с обязательной прямой ссылкой на наш сайт. При упоминании сайта в электронных, печатных и прочих материалах просьба использовать название "Бизнес симулятор, экономическая игра Виртономика".
