|
|
|
Список форумов -> Свободное общение -> ИсторииЮмор, любовь, политика, экономика, культура и все, что не про Виртономику
|
||
| Тема: |
|
|
|||||
|
|
|||||
|
Не удержался. Создам тему, где буду время от времени копипастить (ну может что своё создам) запавшие в душу истории, которые не всегда можно отнести к разделу юмора. "Поехали!" (С) Updated: Граждане, если тема нужная, чаще "плюсуйте" понравившиеся истории. А то я в сомнениях - читают или не очень. Может я вообще сам для себя пишу - как узнать?  Спасибо за понимание. Updated 2: Уважаемые форумчане, коллеги и читатели. Иногда участники форума желают вступить в дискуссию по итогам прочтенного материала. Пусть так, но не на страницах данного топика. Будем взаимно вежливы, не засоряем тему, всем постараюсь ответить. Некоторым людям этих историй может быть нужна помощь и кто-то, вероятно, захочет её оказать. Если имеются, могу указать контакты и ссылки на героев или авторов. Дискутирующим - пишите в приват или в отдельную тему. Модераторам - прошу вас удалять оффтопик, т.е. сообщения, не относящиеся к теме "Истории". Всем спасибо за понимание. |
|||||
| Список сообщений: |
|
|||
|
|
|||
| Галлюцинации и 100 тысяч долларов: игрок в покер, который закрылся в тёмной комнате на несколько недель
Экспериментальное Ричу Алати пообещали выплатить шестизначную сумму, если он сможет провести 30 дней в тёмной комнате, не взаимодействуя с людьми. Три или четыре дня прошло с того момента, как Рич Алати закрылся в тёмной комнате. Именно тогда у него начались галлюцинации. Он увидел маленькие белые точки круглой формы, которые плавали по комнате, словно мыльные пузыри. Чтобы успокоиться, он представлял, что находится в волшебном облаке, уютном и расслабляющем. Принятие видений было ключевым. «Или, – говорит Рич, – вами мог завладеть страх». Алати согласился на этот эксперимент ради денег, что имеет немного больше смысла, в особенности когда вы узнаете, что он профессиональный игрок в покер. 10 сентября прошлого года он сидел за покерным столом в Bellagio в Лас-Вегасе, когда его коллега-профессионал Рори Янг задал ему любопытный вопрос: «За сколько ты согласишься провести 30 дней в полной изоляции в комнате без света?» Через час была согласована сумма: 100 тысяч долларов. Янг обещал дать эти деньги Алати, если тот продержится 30 дней в звукоизолированной ванной без света. Ему пообещали доставлять еду из местного ресторана, однако доставка должна была происходить нерегулярно, чтобы он не мог следить за временем. В комнате не было телевизора, радио, телефона или доступа к внешнему миру, но Ричу пообещали некоторые удобства: коврик для йоги, эспандер, массажный мяч, а также эфирное масло лаванды, и скраб на основе сахара и соли. Но было и ещё одно условие: если Алати не справится, ему нужно будет выплатить Янгу 100 тысяч долларов. Игроки в покер, как известно, спорят на что угодно, но некоторые посчитали, что Алати зашёл слишком далеко. «Я бы не стал идти на такое ни за какие деньги», – отметил профессиональный игрок в покер Даниэль Мун Андерсон. Доктор Майкл Мунро, психолог, с которым Янг проконсультировался, прежде чем заключить пари, сказал ему: «Даже если он продержится 30 дней, это окажет сильное влияние на его психическое здоровье в краткосрочной и долгосрочной перспективах». Есть веские причины для такого предупреждения. Одиночное заключение часто используется в качестве наказания, особенно в Соединённых Штатах, где заключённых содержат в изоляции 23 часа в сутки. Правила Нельсона Манделы для Организации Объединённых Наций гласят, что содержание человека в одиночной камере более 15 дней является пыткой. Доктор Терри Куперс, психиатр из Института Райта в Беркли, говорит, что пари вращалось вокруг одиночного заключения. «Тревога, гнев и отчаяние, часто с высоким риском самоубийства, являются распространёнными среди заключённых одиночных камер», – говорит он. И хотя опыт Алати отличался от того, что переживали заключённые одиночных камер – главным отличием, пожалуй, было то, что он мог отказаться от «эксперимента» в любой момент – Янг верил, что Рич вряд ли продержится 30 дней. По его словам, это было слишком жестоко по отношению к человеческому разуму. Однако Алати был уверен в собственных силах. Он практиковал медитацию и йогу, у него также был опыт ретритов молчания. 21 ноября в доме, где должно было проходить испытание, собралась толпа из родственников и друзей. Также там присутствовали адвокаты Алати и Янга вместе с операторами кинокомпании, заинтересованной в покупке прав на сюжет. По этой причине, а также в целях безопасности, весь процесс планировали записать. Отцу Алати позволили освободить сына в случае, если он начнёт подавать тревожные признаки. В 20:05 Алати вошёл в ванную комнату, и наступила темнота. Он застыл на мгновение. Потом он лёг на пол и уснул. Зеркала в ванной были закрыты, чтобы предотвратить любое отражение, а двери были заперты и запечатаны, чтобы блокировать попадание света. Матрас находился между умывальником и столешницей. Перед умывальником, рядом с матрасом, находился коврик для йоги. А напротив стояла ванна. «У меня очень хорошая память», – говорит Алати. Он осмотрел комнату до того, как началось испытание, и когда он проснулся в полной темноте, он имел представление, что его окружает. Он сказал себе, что должен заниматься тем, что и обычно, когда просыпается, и приступил к рутине. Он почистил зубы. Затем он наполнил ванну водой, добавив соль и эфирное масло лаванды, чтобы успокоить ум, и вымылся при помощи скраба из соли и сахара. Выйдя из ванной, он направился к душу, чтобы ополоснуть своё тело. Затем он подошёл к умывальнику, где почистил уши ватными палочками, расчесал волосы и увлажнил тело лосьоном. Он оделся и поел. Затем он позанимался йогой и провёл медитацию. «Я помнил, где всё находилось, ввиду чего мне было легче ориентироваться в темноте, – говорит Алати. – Я жил своей привычной жизнью». И в этом заключался его план. Он собирался жить, как обычно, словно был обречён остаться в темноте навечно. У него было 720 часов; какие-либо отвлечения полностью отсутствовали — и он решил использовать это время, чтобы развиваться. «Как мне получить более приятный сахарный скраб... как мне ещё больше растянуть свои мышцы, как мне стать более спокойным, как мне стать более терпеливым», – говорит Алати. Со стороны его жизнь казалась немного скучной. Янг, который тщательно следил за Алати, сказал: «Через некоторое время мне стало скучно наблюдать за ним, потому что он всё время делал одно и то же». Самое большое препятствие было связано с психикой. Его мысли стали быстро превращаться в отрицательные. «Всё произошло так быстро. Позитивные мысли стали превращаться во “Что если”, “Что если”, “Что если”», – поясняет Алати. Такие мысли были опасными без отвлекающих факторов. В изоляции они способны привести к отчаянию. Когда они появились, Алати начал заниматься йогой, и он сосредоточился на своём теле, позах и растяжке. Иногда всё казалось не настолько удручающим. Из-за того, что у Алати было много времени и он пребывал наедине с самим собой, мысли стали для него источником развлечений и спасательным кругом. «Мысли просто приходят к вам, и если вы не убедитесь, что они следуют в правильном направлении, они могут выйти из-под контроля и привести вас в плохое место», – говорит Алати. Спустя десять дней Янг начал беспокоиться о том, что Алати выдержит 30 дней, отметив, что тот выглядел «вполне нормально». Он беспокоился о том, что просчитался: Янг знал Алати как общительного человека до заключения пари. «Его личность не отражала тот факт, что у него был большой опыт в медитациях», – поясняет Янг. На пятнадцатый день голос Янга раздался в громкоговорителе. Алати подпрыгнул с матраса от радости, услышав голос, который не был его собственным. Янг сказал Алати, что он пробыл там около двух недель и что у него есть предложение: если Рич согласится покинуть комнату, он заплатит ему 50 тысяч долларов. Алати недоверчиво рассмеялся. «Это несерьёзно, – заявил он. – Чувак, я просидел здесь две недели, а ты хочешь, чтобы я отдал половину своих денег?» Он лёг обратно на матрас обескураженный. Он провёл пятнадцать дней в ванной комнате, ему предстояло продержаться ещё столько же. «С моей стороны это была довольно агрессивная тактика ведения переговоров», – признаёт Янг. Он подождал несколько дней и вернулся с другим предложением. Алати был настроен скептически. «Твои предложения нелепы», – заявил он Янгу, когда тот предложил ему 25 тысяч долларов в обмен на то, что он сдастся. Алати обдумал предложение в течение часа и отказался. Алати подождал ещё несколько дней, пока Янг снова не включил громкоговоритель и не спросил, есть ли у него какие-либо предложения. Алати сказал, что не выйдет из комнаты меньше чем за 75 тысяч долларов. Янг ответил, что готов заплатить 40 тысяч долларов. Они сошлись на сумме в 62400 долларов. Алати провёл в темноте и полной изоляции 20 дней. Янг вздохнул с облегчением. Он пришёл к постепенному осознанию того, что не придал достаточного значения тому факту, что Алати находился там по собственному желанию. «Если вы находитесь в одиночной камере в тюрьме, это страшная ситуация. Вы не знаете, выйдете ли вы когда-нибудь оттуда, — заявил он. — В данном случае, если он продержится, он получит 100 тысяч, а те парни в одиночной камере ничего не получат — им приходится это делать». Купер утверждает, что различие — «осознание того, почему он там и что это не навсегда» — имеет решающее значение. «Заключённые в одиночной камере говорят мне, что они боятся, что их никогда не выпустят и что они умрут в изоляции». Алати, пережив нечто подобное, соглашается с этим. «Заключённым в одиночной камере не дают ванну с сахарным скрабом, эфирное масло, еду и коврик для йоги. Если бы мне не предоставили всего этого, у меня не было бы свободы и на кону не стояли бы деньги, это было бы настоящим наказанием». Алати был готов покинуть ванную. Он надел солнцезащитные очки, которые блокировали свет, чтобы защитить глаза. Когда он, наконец, вышел из комнаты, он был ошеломлён количеством хлынувшего на него шума. Ему дали в руки телефон, и он вспомнил, что в мире есть технологии. На том конце была его сестра. Родственники и друзья мгновенно окружили Алати, «социальное взаимодействие было похоже на культурный шок. Он был удивлён количеством вариантов, которые у него были, и тем, что нужно соблюдать социальные тонкости. «Я знал, как всё делать — я просто забыл, — пояснил Алати. — Я просто не могу начать отжиматься в ванной на глазах у людей. Я просто не могу начать ходить без нижнего белья». Несмотря на то, что Янгу пришлось заплатить 62400 долларов, он счастлив, что это пари состоялось. Алати говорит, что тоже счастлив. Он надеется, что история о нём послужит каплей позитива в мире плохих новостей. Он утверждает, что научился ценить терпение и вещи, которые мы принимаем как должное, например, стулья, лампы или просто пребывание на улице. «Мы бродим изо дня в день с шорами на глазах, потому что существует так много отвлекающих факторов, но если вы просто посмотрите на мир с иной точки зрения, вы поймёте, что в нём что-то есть», – говорит он. |
|||
|
|||
|
|
|||
| Необычный рыбак Пугачёв.
Сказочное Электромонтёр Заволжского завода Пугачёв, зевая и ёжась от утренней свежести, привычно впрыгнул в подтекающий ялик и погрёб на середину реки – в самую гущу тумана. Там он открыл консервную банку скумбрии, глотнул тепла из фляги и стал ждать. А удочки даже не расчехлял. Потому что был Пугачёв необычным рыбаком. Через полчаса на дно ялика бухнулся здоровенный судак. А за ним на борт влезла Сухомлинская – мадам ослепительной женской красоты, плавно переходящей в длинный рыбий хвост. - Здарова, Пугачёв! Прости, проспала. - Как всегда, в принципе. - Ну не бухти. А чего скумбрия? Бычков в томате не было? – скуксилась Сухомлинская (она подсела на бычки как малолетка на айфон). - Не завезли чёт. Или раскупили – аванс же дали. …Познакомились они случайно. Пугачёв зацепил её блесной. Сухомлинская орала, Пугачёв от страха чуть не помер, но потом слово за слово, и как-то конфликт сам собой перетёк в дружбу. Каждое утро они встречались и болтали пару часов о всякой фигне. Он рассказывал ей о проигрыше хоккейного «Торпедо» и политической нестабильности, она – об оборзевших выдрах и высаженных у норы кувшинках, которые отказываются цвести. Сухомлинской Пугачёв нравился – он не пытался её сфотографировать, забить палкой и продать учёным, и совершенно не пялился на её сиськи (на самом деле ещё как пялился, но делал это исподтишка). А одинокому Пугачёву просто было в кайф потрындеть с красивой половиной женщины. …Сухомлинская облизала пустую консерву длинным языком и как-то странно посмотрела на Пугачёва. - Чего? - Слушай, Пугачёв. Ты мне друг или портянка? - Ну друг. - Присмотришь за моими недельку? Сухомлинская вытащила из воды стеклянную банку из-под абрикосового нектара. В ней Пугачёв узрел трёх крошечных русалчат с выпученными глазами. - Я с подружками на море собралась, - затараторила Сухомлинская, - сто лет не была, на скалах рыбьи жопки погреть, морепродукты, всё такое, а оставить не с кем, смотри, - затыкала она изящной перепончатой ручкой в детей, - это Светка, это Марина, а это Леночка… А, нет, подожди… Это Мари… А нет, всё правильно. Им три раза в день мотыля жменю сыпанёшь и всё, ничё сложного, возьмёшь? Ну пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста! - Давай, фули. - Ты мой ангел-хранитель! – взвизгнула Сухомлинская, чмокнула Пугачёва в небритую щёку (он еще раз исподтишка посмотрел на сиськи) и китайским прыгуном нырнула без брызг в Волгу, на прощание шлёпнув хвостом по водной глади. Пугачёв поставил банку с русалчатами на дно и аккуратно погрёб к берегу. …Пару дней всё было спокойно – Пугачёв кормил малявок мотылём, работал и выпивал за гаражами. Пока в один вечер не включил Рен-ТВ. Там хмурый Прокопенко рассказал свежую историю про странную женщину, которую разрубило напополам яхтенным винтом под Астраханью. И для повышения рейтинга показал «страшные кадры». Лицо женщины было заблёрено (в отличии от голубой кровищи), но Пугачёв всё равно узнал Сухомлинскую. Потом посмотрел на банку с её спящими детьми и пошёл за ключами от лодочного замка. Мальков надо выпускать. …Пугачёв заплыл на середину, и уже открыл банку, когда к нему подплыл на своей лодке довольный коллега по цеху Штанюк. - Доброй ночи, Пугачёв! Что, тоже на щуку выполз? Она попёрла, братан, попёрла! Клюёт как бешеная! Во, смотри – за два часа девять кило! Сонные мальки испуганно смотрели то на Пугачёва, то на чёрные воды Волги. Пугачёв вздохнул, закрыл банку и поплыл с малыми обратно. …Потянулись суровые отцовские будни. Девчонки росли быстро, и уже через пару недель банки стало не хватать. Пугачёв переселил их в ванну, а сам мылся под колонкой во дворе. Были, конечно, сложности. У Марины воспалился плавательный пузырь, и Пугачёв откармливал её смесью мотыля и крошеного антибиотика. Леночка проглотила пролетающую муху и испугалась, что умрёт. А однажды соседский кот пробрался в дом и утащил Светку. Пугачёв гонялся за мерзавцем, в пасти которого истошно орала Светка, почти час, пока тот не сдался и не выплюнул её на огород. Пугачёв капнул на Светкины ранки йоду и просидел в ванной до утра, пока она не заснула. Пугачёв снял деньги с карты и решил нанять няню. В объявлении он указал «с опытом и стрессоустойчивая». Первая же кандидатка, увидев «детей», перекрестилась и убежала в монастырь писать собственное «Откровение». Пугачёв плюнул на эту затею и бегал домой вместо обеда, а на время смен включал им «Садко» и мультики. Все эти неурядицы разом перечеркнулись, когда он услышал «Папа». Первой его так назвала Светка, а потом и остальные девчонки. Пугачёв прослезился и решил тут же нажраться от радости, но вовремя спохватился, достал с антресолей книжку с детскими сказками и читал их вслух до утра, попутно отвечая на миллиард детских вопросов. Девки еще повзрослели. Пугачёв перевёл их на рыбные консервы. По вечерам он бродил по магазину, чтобы найти банки с цифрами, выбитыми изнутри – старушки подсказали, что это симптом заводского производства, а значит консервы «нормальные». Светка полюбила кильку, Марина – печень трески, а Леночку было не оторвать от бычков в томате. Вся в мать, думал Пугачёв. Да и похожа на неё больше остальных. …Чуть позже по-советски воспитанный Пугачёв твёрдо решил, что девчонкам нужно образование. Он накупил учебников и заламинировал все страницы, чтоб можно было учиться даже на дне. Вместе с учёбой вырисовывался и характер каждой русалки. Бунтарка-Светка ненавидела любую науку, которая ей давалась очень легко. Заучка-Марина усердно зубрила, фанатея скорее от отцовской похвалы, чем от полученных знаний. А тихоня-Леночка искала себя, пока Пугачёв не купил ей водоустойчивые краски. И с тех пор Леночка рисовала ими на кафеле принцев с акульими хвостами и посейдоновыми трезубцами. Пугачёв не забывал и об уроках выживания. Он поймал карпа, отрастил длинные ногти и научил дочерей вручную разделывать рыбу. Лучше всего получалось у Светки, а Леночке было жалко карпа и она весь вечер плакала. Через пару-тройку месяцев девочки превратились в девушек и перестали помещаться в ванной. Пугачёв снёс стены и купил огромный надувной бассейн. Счета за воду стали приходить просто безумные, но ничего не поделаешь – каждой нужно личное пространство. Но они стали грустить. Замкнулись в себе и днями, вздыхая, смотрели на стену. За этой стеной была река. Она манила девочек, и Пугачёву ничего с этим нельзя было поделать. Тогда он купил ржавый молоковоз, отремонтировал его и ночью отвёз их на пирс. - В шесть утра чтоб были здесь! – грозно затребовал Пугачёв и, умирая от страха, выпустил всю троицу в Волгу. Естественно, не спал и, седея, сновался по берегу туда-сюда до самого утра. Ровно в шесть из тумана послышался звонкий смех, и все трое вернулись живыми-здоровыми. Пугачёв восстал из мёртвых и до обеда разгружал ушами их впечатления. С тех пор каждую ночь он вывозил их на берег и ждал до утра. А они всегда возвращались. Кроме одного раза, когда они опоздали на два часа, лицемерной виноватостью прикрывая вырывающееся из глаз удовольствие. - Тупые жабы!!! – Орал Пугачёв в бешенстве. – Я вам зачем водонепроницаемые чехлы на мобильники купил?! Чтоб вы с самого дна…!! Из-под ила могли…! Не жалко отца?! Отвечайте!!! - Ты нам не отец! – злобно выпалила Светка. Потом она извинилась, но Пугачёв понял, что это точка невозврата. Река победила. И через неделю это подтвердилось – дочери не вернулись. И не отвечали на звонки. Пугачёв три дня не уходил с пирса, бежал на каждый всплеск. Ничего. Потом он запил. Потом взял себя в руки, собрал бутылки, напихал в них записки с угрозами, проклятьями и мольбами вернуться, и раскидал их по всей Волге. Никакого ответа. Дочери уплыли из родительского гнезда. Навечно. Было больно и обидно. Но жизнь вот такая. И ничего с этим не сделаешь. Время, накинув медицинский халат, принялось усердно лечить Пугачёва. Он вернулся к работе и рыбалке. Через пару месяцев от девчонок пришла весточка. Как-то неспокойная Волга перевернула лодку с детьми. Все четырнадцать детей и воспитательница лагеря спаслись. В интервью они все как один рассказали странную историю. Будто их вытащили три девушки с рыбьими хвостами на остров и вызвали по мобильнику МЧС. Напоследок они просили передать привет папе и очень просили на него не обижаться. Детям никто не поверил, а Пугачёв впервые в жизни испытал космическую гордость и выдавил слезу. Прошёл год. Майской ночью Пугачёв привычно отплыл от берега и закинул удочки. Ни черта не клевало, и Пугачёв почти уснул, когда за спиной послышался тихий всплеск. - Пааааап… Светка плюхнулась на дно ялика. Пугачёв хрюкнул и прижал её к груди так, что она чуть не задохнулась. Она была очень холодной, но Пугачёву стало невообразимо тепло, даже жарко. Светка рассказала ему об остальных. Марина снюхалась с морскими зоологами и ставит на каспийских нерп какие-то датчики. Леночка где-то под Ейском участвует в водных шоу при пансионате. А Светка… У неё всё нормально. Встречалась с водяным под Казанью, любовь-морковь, потом не сошлись характерами, в общем… Да, всё нормально. Гордая и свободная. - Пап, Маринка к себе зовёт. Работа, говорит, интересная, но там типа вкалывать надо много, командировки постоянные. Я бы с радостью систер помочь, но… Короче… Тут такое дело… Пугачёв всё понял. - Давай их сюда. Светка, потупив глаза, робко достала из воды банку из-под березового сока. С тремя маленькими пугливыми русалчатами. - Вика, Кристина и Илона. Нет, подожди… Вот Илона, а… А нет, всё правильно. Это всего на месяц, я в начале июля вернусь и сразу… - Хорошо-хорошо, Свет, не волнуйся. - Спасибо, папочка! Спасибо-спасибо-спасибо! Я люблю тебя! - Под яхты не заплывай. Светка чмокнула Пугачёва в щёку и грациозно нырнула в воду. А дед Пугачёв осторожно поставил внучек на дно ялика и аккуратно погрёб к берегу. Он, действительно, был необычный рыбак. Керины сказки. Кирилл Ситников |
|||
|
|||
|
|
|||
| Иванюк и Нечто
Сказочное. 16+ Доподлинно неизвестно, когда в квартире Иванюка завелось нечто. Или полтергейст. Или Барабашка. В общем, что-то жуткое и потустороннее. Иванюк был человеком пьющим, поэтому о сожителе догадался не сразу. Регулярная утренняя пропажа зажигалок, денег и паспорта, необъяснимое перемещение носков и чувство тревоги преследовали его с восемнадцати лет. Но однажды болеющий Иванюк сидел на антибиотиках и посему был практически трезв. Он депрессивно возлежал на диване, когда из кухни послышался грохот посуды. Так случалось и раньше, когда объём грязных тарелок превышал объём раковины в три-четыре раза, поэтому Иванюк не счёл это чем-то сверхъестественным. Но, когда отчаянно захлопали дверцы шкафчиков, Иванюку стало не по себе. Он побрёл на кухню и встал как вкопанный – по столу катался огурец. Докатывался до края и перекатывался в противоположную сторону. Глядя на шоу огурца, Иванюк зарёкся пить и лечиться, ушёл в комнату и накрылся одеялом. Послышался скрип паркета – кто-то последовал за ним и остановился рядом с диваном. - Кто здесь? – прорычал Иванюк, не давая яйцам нырнуть в живот. В качестве ответа что-то сорвало с него одеяло и закинуло в угол комнаты. Оставшись в трусах и свитере, Иванюк вскочил и… …Тут надо сказать вот что. Другой бы звонил в МЧС, убежал из дому или умер от страха, в чём нет ничего зазорного. Но Иванюк был не такой. Иванюк не привык бездумно решать проблему – он мудро старался с ней ужиться. Поэтому кран в ванной был примотан скотчем, яичница жарилась на вчерашней яичнице, а с тараканами был заключён пакт о ненападении (кроме совсем уж отмороженных, которые бегали прямо по Иванюку). …Поэтому Иванюк вскочил, злобно схватил одеяло и, замотавшись в него как мясо в лаваш, в позе шаурмы бухнулся на диван. - Отвали, скотина, - пробурчала Иванюк-шаурма. Нечто явно не рассчитывало на такое отношение. Оно немного пободялось по гарнитуру, пнуло люстру и куда-то свалило. Иванюк уснул. Шли дни и ночи, и с наступлением последних неизменно притаскивалось нечто. На первых порах Иванюку было жутко некомфортно. Нечто вело себя отвратительно – грохотало дверцами, включало телевизор и бегало по квартире. Иванюку пришлось приспосабливаться. Сначала он пихал в уши вату, но она не очень-то и помогала, а потом вообще закончилась. Тогда Иванюк стал использовать испытанный метод – перед сном напиваться вусмерть, но его начальство вскоре заподозрило, что столько человек болеть не может, если только у него не последняя стадия рака. Тогда Иванюк пошёл на хитрость, здраво рассудив, что нечто можно выключить как и любое существо на Земле – споить его к чертям собачьим. Он налил водки в блюдце и затаился. Ждать пришлось недолго – через пару минут водка исчезла большими глотками. Волосы Иванюка зашевелились – кто-то явно ими занюхивал. Иванюк налил ещё и надел шапку. Ну и налил для храбрости себе в рюмку. Водка быстро исчезла из обоих сосудах. И уже через полчаса Иванюк чокался с блюдцем и рассказывал про Крым. Нечто било по столу, а после носилось по стенам и до утра смотрело «Челюсти» на полную катушку. …Постепенно Иванюк стал находить в потустороннем жильце и некоторые плюсы. Во-первых, его разговоры самим с собой в голос уже не выглядели шизофреническими монологами. Это были полноценные диалоги, просто собеседник интеллигентно отмалчивался либо был благодарным слушателем – и то и то вызывало в Иванюке безмерное уважение. Во-вторых, однажды, ища под диваном завалившийся штопор, Иванюк выудил старый теннисный мяч, оставшийся от помершей давным-давно собаки. Мяч тут же заинтересовал нечто – оно пнуло его и разбило торшер. Иванюк пнул мяч в ответ. Нечто остановило его красивым финтом и зарядило точно Иванюку в лоб. В Иванюке проснулся футбольный азарт. Он быстро соорудил ворота из лыж и валенок, и началась игра… Первый матч Иванюк продул в одну калитку 4:13. Это привело Иванюка в бешенство. На адреналине он сделал хет-трик, но нечто быстро раскусило его тактику и отыгралось за пару минут. Пропустив еще два, Иванюк потёк, но быстро собрался, и итоговую ничью 7:7 он рассматривал скорее как победу (плюс нечто играло грязно, пару раз ударив его створкой шкафа по колену). Иванюк достал из кладовки фломастеры и прямо на обоях расчертил здоровенную таблицу – их ждал долгий, изматывающий турнир… …Это ребячество неожиданно их сблизило. После вечерних матчей нечто уже не так бесчинствовало, что давало Иванюку шанс выспаться. Каждый раз перед сном Иванюк обещал порвать нечто и желал ему спокойной ночи. За это нечто иногда снимало со спящего Иванюка ботинки и делало телевизор потише. К тому же оно оказалось не без чувства юмора: однажды, решившись на душ, Иванюк пел в мыло «Я люблю тебя до слёз». Выбравшись из ванны, он обнаружил на запотевшем стекле рисунок человечка с микрофоном и надпись «*бать ты Лещенко ». - Это Серов, долбо*бина, - беззлобно огрызнулся чистый Иванюк, за что получил полотенцем по спине и 8 безответных голов в последующем матче. Но Иванюк почему-то не расстроился. …А потом случилась Бегункова. Иванюк познакомился с ней в трамвае, когда нечаянно на ней заснул. Бегункова была одета в спортивный костюм индонезийской болони и красила глаза зелёным. Излучала независимость от мужчин, матери и вкуса. Бегункова была из тех женщин, которые призваны спасать мужчин ценой своей молодости, и Иванюк даже не заметил, как она к нему переехала. Это было перед матчем за золото чемпионата. Иванюк отставал от нечто на два очка, зато взял кубок. Бегункова сразу невзлюбила нечто. Сначала она по-мхатовски заистерила. Иванюк расстроился, а нечто обиделось и два часа не давало Бегунковой открыть холодильник. Иванюк попытался их примирить, назначив Бегункову судьёй на золотую игру. Но та зло пнула мяч под диван и демонстративно ушла из дома пить с подругами пиво. Иванюк перенёс встречу и утром ушел на работу. Когда он вернулся, его ждала Бегункова и батюшка, призванный изгнать нечто. Иванюк запротестовал, но батюшка по-христиански отпихнул его пузом и, хмуро читая молитвы, задымил кадилом всю квартиру. Получив за праведный труд пять тысяч рублей из общей шкатулки «Отдых в Абхазии», святой отец пафосно удалился, незаметно прихватив ложку для обуви и удлинитель. Пропажу заметили не сразу, что дало Бегунковой повод обвинить во всём нечто. «Пусть удавится в аду на своём удлинителе!». …Прошло полгода. Нечто не объявлялось. Таблицу заклеили новыми обоями. Иванюк бросил пить и стал ходить в магазин со списком. По мнению Бегунковой, до полного спасения осталось совсем немного, когда она, убирая квартиру, обнаружила под диваном доказательство измены. Это была книга «Оккультные обряды народов мира» с закладкой «Вызов духов и демонов». Скандал не заставил себя долго ждать. - Ты думаешь о нём! Ты всё ещё думаешь об этой твари, мразь такая! Что? Вызываешь её, пока я на работе?! Шпилитесь тут в свои игры дурацкие?! Я!! На него!! Свою молодость!! Из кожи вон!! А он!! А ты!!!... Ла-а-а-а-адно! Я ухожу! Мне уйти? А??? Я правда ухожу!!! Скажи что-нибудь!!!! Иванюк молчал, сверля глазами ковёр. Бегункова яростно собрала три клетчатые сумки и уехала к маме ничего не есть и умереть от голода. Поникший Иванюк опустился на диван. - Эй… ты тут? Эй? Ну… прости… А? Иванюк прислушался. Тишина. Ни скрипа, ни шороха… И тут впервые в жизни Иванюк почувствовал себя очень-очень одиноким. Он медленно лёг и отвернулся к стене. Послышался тихий шорох. Иванюк приподнялся – из-под дивана по ковру неспешно выкатился теннисный мячик. Иванюк с шумом отодрал новую обоину. …В тот вечер Иванюк играл как бог. Чемпионство было почти в кармане, но нечто переломило игру и победило 15:14. Если бы у Иванюка были биографы, они бы разделились на два лагеря: одни бы доказывали, что нечто проявило бойцовский характер, другие – что Иванюк поддался из чувства вины. И, если быть честным, правы были бы вторые… …Умер Иванюк через 18 лет, прямо во время матча ветеранов. Сердце, мать его. Понаехавшие дальние родственники, обдавая друг друга родственными слюнями, пересрались в хламину, деля квартиру, гарнитур и телевизор. Никто сначала даже не заметил, как с потолка стала капать вода. Прямо в гроб с усопшим Иванюком. И никто так и не понял в чём дело. Вода была почему-то солёная. Керины Сказки. Кирилл Ситников |
|||
|
|||
|
|
|||
| Цель 001
Сказочное. 16+ Капитан Осокин нёсся через кукурузное поле, разрезая козырьком фуражки предрассветную мглу. Глаза его были закрыты, потому что Осокин ещё спал. Это в больших городах по дороге на нелюбимую работу можно несколько раз залиться будильничным кофе, услужливо налитым пирсингованной баристой, опрометчиво полагающей, что это только начало её головокружительной карьеры. Дорога же к зенитно-ракетному дивизиону, в котором Осокин служил офицером наведения, брала своё начало в славном посёлке Суземка, что на Брянщине, и проходила через четыре оврага, восемнадцать луж, дыру в заборе, кладбище усопших комбайнов и два гектара вышеуказанной кукурузы. И чашечкой «американо» для Осокина мог послужить лишь спящий в траве механизатор Гамзюков, за которого можно было зацепиться ногой, упасть на битые кирпичи и немного взбодриться. Но Гамзюков почивал в этом месте всегда, и ноги Осокина это выучили. Поэтому капитан проснулся лишь тогда, когда больно ударился лбом о низкий косяк входа в кабину управления. - Ну вот и Игорь. – Комдив уступил рваное кресло, пожал руку. – Садись. Осокин бухнулся на место офицера наведения, кивнул контрактникам у планшетов. - Опять учебная тревога? За*бали они, таищ полковник. - Боевая. В 2:37 засекли - от хохлов что-то летит. Со стороны Старой Гуты. Весь округ на ушах. – Комдив взял микрофон, нажал на кнопку. – «Первый», докладывает «Барсук»: офицер наведения на месте. - Принято, «Барсук». – затарахтело из кабинного динамика. - Осокин, жопа, доброе утро! – поприветствовал из динамика майор Дрыга, офицер наведения соседнего дивизиона «Ясень». - Отставить жопу! – рявкнул «Первый», - только что Цель 001 пересекла госграницу Российской Федерации! Во все глаза смотреть, бл*ть, не упустить супостата!! Контрактники заскрипели казёнными маркерами, получая информацию от РЛС в Денисовке. - Цель 001, высота 2000, азимут 247! – Доложил один из них. - Через нас идёт, падла, - пасмурно буркнул комдив. – Бл*, ну почему не через «Кубик»?! Скорость какая, идиот?! - Скорость 600!... виноват… - До хера скорость. А так хотелось метеорологический зонд… - Через минуту будет в зоне поражения! – рапортнул контрактник. - Ну ясен-красен… Ой-ёй-ёй… Проверок набежит… – Сокрушился комбат. – А так же всё за*бись было! Конкурс солдатской песни выиграли… - Через минуту вход в зону поражения! Осокин вперился в экран радара. Жёлтый луч мерно скользил по зелёной поверхности, высвечивая на своём пути причудливый рельеф местности. 30 секунд до входа цели. 15… 10… 5… Под лучом радара вспыхнуло маленькое жёлтое пятнышко. - Вижу цель 001! – Осокин бешено закрутил штурвалом наведения. - Что это, «Барсук»? – взвизгнул «Первый». – «МиГ», «Сушка»? - Никак нет, таищ генерал – объект мал слишком! - Беспилотник? - Это Тони Старк. - Заткнись, Дрыга!!! - Виноват, болван. Осокин запросил у цели ответ на «Свой-Чужой». Ответа не последовало. Значит не свой. - Получено разрешение от командования Округа, - заскрипел «Первый». – «Барсук»! Поразить цель 001! - Есть поразить цель 001! – Бодро ответил комдив, и отключив микрофон, добавил, - Ну 3.14-здец… Осокин почти загнал пятно в перекрестье. - Захват цели!... Погодите. Вижу вторую цель! - Где?! - Вот была только что, здоровенный такой лапоть! - Гражданский? – В голосе «Первого» чувствовалась некоторая робость. - Есть вероятность! – ответил Осокин. - Но РЛС его не видит… - Марс атакует. - Дрыга!!! - «Первый», мне поражать цель 001 или нет? – спросил Осокин. - Секунду… - Пробормотал «Первый» и углубился в душевные метания. – Отставить! От-ста-вить.. В 3.14-зду, мужики. Заденем ракетой какой «Боинг» - не отвертимся. Комдив от счастья тихо встал и завертел шнуром с микрофоном, будто Мик Джаггер курильщика. - «Девятка» слышит меня? – Продолжил воевать «Первый». - На связи, «Первый». - Передаём вам цель 001. - Принято. …С этого момента офицеры в кабине управления внимательно слушали переговоры «Первого» и лётчика Задорова. Через восемь с половиной минут вертолёт 9-го лётного полка уже настигал цель 001. - «Первый», вижу цель 001… - Голос вертолётчика был еле слышен. - Можешь тип определить, Задоров? - Это-о-о-о-о… Это х-ня какая-то непонятная, «Первый»! - В смысле?! - Я не знаю, что это… Как ракета, но не ракета… Инверсионный след… Искры какие-то! Пропала… Где ж ты… - Задоров! Выгляни из «вертушки» – там на днище должен чувак сидеть в железном костюме, с такой яркой по*ботиной в груди… - Дрыга, иди спать!!! - А, вот она… - Задоров вернулся к переговорам. – Вёрткая, падла… Захват.. А ни… Захват… Ой, ёп.. ! Господа, я сваливаю. Она в грозовой фронт сиганула. - Откуда там грозовой фронт?! - А я знаю. Метеорологам привет. - «Барсук», цель 001 наблюдаете? - Никак нет, исчезла с экранов, - отчитался Осокин. - Ясно. Или упала, или приземлилась. Передадим тогда мотострелкам, пусть разведрота ихняя местность прочешет… Ну и ментов подключить, и… Короче, всех этих бритоголовых льготников! …Усталый Осокин вернулся домой через три часа. Жена встретила его утренним солнцем, играющим в растрёпанных волосах. - Заааааайчик, я так соскучилась! – Пропела она и тут же затараторила. – Представляешь, мне дали 9-й уровень и предложили… - Ты дура!!! – Заорал на неё Осокин, - Я тебе сколько раз говорил не летать на таких высотах?! Сука, сто метров максимум!!! Ты как на ладони у нас была, Лена!! - Да не могу я на ста метрах! Мошек полон рот, воздух гуще – всё лицо потом красное и горит… Ну не обижайся, заааааай. - Ой беда-то какая, личико у неё горит! – Осокин уселся за стол и скинул ненавистную фуражку (самый бесполезный головной убор в мире). – Хочешь, чтобы жопа поджарилась?! Я, как про вертолёты услышал, чуть не обосрался! - Я же сделала грозу… - Коррроче. – Слова Осокина вытекали изо рта ледником. – На свои шабаши лысогорские впредь только на поезде. Это ясно? Лена секунду смотрела на него во все зелёные глаза, а потом громко расхохоталась. - Ахахаха! Осокин, ты себе представляешь эту картину? Ой, я не могу… Девчонкам расскажу, оборжутся! Ведьма на плацкарте! Ахахахаха! - Или развод. Холод добравшегося ледника дошёл до Лены и обдал морозом. Муж не шутил. - Развод? Ты хочешь развода, да? А зачем ты на мне женился, Осокин? - Я не знал, что ты ведьма! - А я не знала твою мать – 1:1! - А причём здесь…! А знаешь, что! Да, мама не подарок! Зато она сейчас спит в обнимку с отцом! А где твоя? Осталась на оргию? Осокина раскрыла было рот, но осеклась. Её маман действительно осталась на оргию и уламывала дочь присоединиться («Будет новый чёрт! Серж! Видна порода! Тебе понравится!»). Поэтому она козырнула классическим женским джокером: - Ты меня не любишь! - Ой *ля, не начинай… Осокина демонстративно ринулась в другую комнату. Но не очень быстро – чтоб он успел её остановить каким-нибудь извинением. - Пожрать у нас есть что?! - На свой борщ любимый, зажрись! – процедила Осокина и махнула пальцем в пустую кастрюлю на полке. В кастрюле что-то закипело. - Но это рассольник! - Съешь – не подавишься! - Иди-иди! И сомбреро своё забери! Лена схватила остроконечную шляпу, упавшую с крючка прихожей, и унеслась (теперь уже на крейсерской скорости) в спальню, громко хлопнув дверью. Села на скрипучую кровать, отмотала от метлы свой розовый чемодан, чертыхаясь, потому что никак не могла найти конец проклятого скотча. Открыв его, она посмотрела на чёрный конверт, лежащий поверх наскоро запиханных коктейльных платьев, лжебрендовых туфель, нессесера с кремами и левитационной мазью. На официальной части шабаша ей вручили не только 9-й уровень. В конверте было приглашение возглавить ведьмовской ковен в Париже. А это Высшая Лига. Статус. Огромный офис с клетчатым полом и окнами в пол, в которых торчит нависающий Эйфель. Представительская метла с личной шофёршей, 666 лебезящих подчинённых на дорогом макияже и лакированных лабутенах. Доступ к Чёрной Библиотеке с тысячами древних заклинаний, проклятий и другой восхитительной гнусности. Но всё это без него. Он с ней не поедет. Даже если завтра уволится (а он не уволится), ему ещё 5 лет нельзя выезжать заграницу, потому что он работает с какими-то совсекретными штуковинами. Пять лет без него… Да и пошшшшёл он! Пошёл ОН!... Он мнит, что защищает её, придумывая на ходу мифические «Боинги», избивая пристающих к ней мудаков, беря за руку на светофоре? Ха! На самом деле он слабый, закомплексованный ребёнок! Прямо сейчас (она это знала!) он сёрбает её рассольник прямо из кастрюли, аккуратно сняв крышку, чтобы она не услышала звон посуды. Чтобы она не восприняла это как примерение, как слабость, ведь он так на неё, блять, обиделся! Но он любит её. Маман три раза его проверила, подкатывая в образе супермоделей «Виктории Сикрет» и получив культурный, но твёрдый отпор («Лена, он точно педик!»). Он редко говорит «я», оперируя в своих презренных человеческих мечтах о будущем исключительно «мы». «Оба». «Наше». А как же счастье? Что такое счастье для офицерской жены? Покупка по акции новой стиралки в «Мвидео»? В субботних шашлыках с семейством сального Дрыги? В новогодней стрельбе ворованными из части ракетницами с семейством Дрыги? В мерном покачивании в ДК «Гвардеец» под фанеру очередной музыкальной глыбы, которая приехала к ним творчески умирать? В обществе, разумеется, семейства Дрыги! И это будет всегда, и будет здесь, в этой дыре, потому что свёкор – электрик 4-го разряда, а не генерал Армии. Но он любит её. В спальню забрёл Осокин, мёртвым китом бухнулся на кровать, демонстративно отвернулся к стене. - Зай, вкусный рассольник?... Заай?... Игорь, я с тобой разговариваю! - ДА! – Плюнул тот ледышкой в газету, выглядывающую из-под отошедших обоев. «Тик-так, тик-так» - стучали настенные часы в виде двух сердец, подаренные семейством Дрыги. «Шшшшшшшш….» - отвечал им так и не раскрытый чёрный конверт, догорающий в пепельнице. Угадайте, кем подаренной. Керины сказки. Кирилл Ситников |
|||
|
|||
|
|
|||
| Прямая явная угроза
Сказочное. 16+ Лиза бодро шагала по лесной тропе, еле поспевая за тремя брутальными мужчинами. Она знала, зачем они её взяли в лес. Как любая женщина, Лиза догадывалась, что все эти мужские сказки про искреннюю дружбу – лишь игра. На самом деле, все эти мужики – хитрые, меркантильные твари. Даже маленькие. Если бы она не давала им списывать, не крала у мамы плед и огурцы с огорода – на неё бы даже не посмотрели. Ну и пусть, думала Лиза. Она им всем отомстит. Когда она вырастит, ни за кого из них не выйдет замуж! - Во! Ребза, сюда! Кто-то кастрик палил! – Вожак стаи Мишка указал на ворох красных, тихо потрескивающих углей между двух берез, и смачно сплюнул на тропинку («Ах, как он мужественно плевал – не распылял аэрозолью, как все эти ботаны, а цельно, шумно и профессионально!... Но я всё равно за него не выйду!»). - Сувай в них картошку! Пока Лиза обустраивала пикниковый быт, расстилая покрывало и выставляя огурцы, сало и хлеб, мужички запихнули в угли ворованные картофелины, наломали шампуров и приготовились насаживать толстые прожилочные салинки вперемешку с чёрным хлебом. Мишка управился первым и протянул гастрономическую шпагу к углям. Что-то было не так. А, вот что – глаза. Они смотрели на Мишку прямо из углей и часто моргали. Потом появился нос, а за ним из углей медленно стал расти голый мужик, по ходу превращая пепел в частицы себя. Брутальные мужички взвизгнули и болоньевыми молниями ударились в галоп. Мужик, поёживаясь, встал во весь рост и огляделся. - Сраная собака… Ай! –вскрикнул он, увидев неподвижно стоящую Лизу, глядевшую на него во все глаза. Мужик задымился, но тут же прекратил, оценив размеры маленькой девочки. - Ты извращенец? – с любопытством спросила Лиза, ещё не познавшая вкус жизненных реалий и поэтому спокойна как маленький удав. - Чё? А, нееее. А... - догадался мужик, схватил покрывало и замотался в него патрицием эконом-класса. - Извиняюсь. А это чё тут у тебя? Огурцы? Оооо, картафан! Сальцо! Хлебушек!!! Всегда жрать охота после этого дела. Мужик упал на колени и стал жадно запихивать в рот всё готовое и ещё недопечёное. - Какого дела? - Ну этого… - мужик неопределённо махнул рукой. – Возрождения долбаного. - Меня зовут Лиза. – отчиталась Лиза, даже в стрессовой ситуации не забывая о хороших манерах. - Семичев, - давясь огурцом, ответил ей тем же мужик. – Обалденные огурцы. Я б тебе заплатил, да бабки были в куртке. Эх, такой куртецон высший был… Сгорел вместе со мной. Ещё и сигарет почти пачка… - А почему ты сгорел? …Потому что Семичев был фениксом. Сгорающим при каждой угрозе своей жизни, и восстающим из пепла. В принципе, это хорошая вещь, когда ты храбр – можно спокойно прыгать на вражеский дзот или занять парковочное место у Совета Федерации. Но Семичев до смерти боялся всего – пауков, высоты, клоунов, пневмонии, больших собак, рака кожи, инфляции, заражения крови, бородатых женщин… Список его фобий не уместился бы на рулоне туалетной бумаги, которого он тоже боялся – в размотанном виде он был похож на ленточного червя, который может забраться в задницу и съесть Семичева изнутри. Все эти страхи не прибавляли фениксу огнеупорности, поэтому горел он по нескольку раз на день. Это было всегда очень больно, но спасти свою жизнь было всенепременно важнее. - Я тоже всего боюсь, - честно призналась Лиза. – Однажды, когда я была маленькой, я даже описалась из-за большого петуха! - Хм. Я горю, ты писаешь – в случае опасности мы прекрасно дополняли бы друг друга. - А что ты делал в этом лесу? - Искал нестрашное место. Хотя бы недельку не гореть – чтоб организм отдохнул и всё такое. А тут эта дурацкая собака. Страшнющая такая… Брррр. - У меня есть нестрашное место! – заговорщицки прошептала Лиза. – Идём со мной! … - Проходи. - Лиза осторожно открыла калитку на заднем дворе своего дома. – Вон оно – НЕСТРАШНОЕ МЕСТО. Она указала на покосившуюся деревянную хибару, окруженную огородом и кустами малины. - А там нет пауков? Ржавых гвоздей? Клоунов? - Нет. Это папин гараж. - У тебя есть папа? Он большой? Занимается боевыми искусствами? Чем переболел? - Его сейчас нет. Он в космосе. - Где?! - Ты правильно расслышал. Мама сказала, что он улетел в экспедицию на Марс, когда узнал, что я появлюсь, – гордо отчиталась Лиза. – Прямо с гаража на машине стартанул, правда, крутотень? - Ну… Сейчас таких космонавтов каждый третий. Но здорово, да. Мой-то просто пешком куда-то. Тебе повезло. А кто еще тут живёт? - Мама. И дед Степан. Папин папа. - Хм. Странно. Обычно папы космонавтов улетают вместе с сыновьями. А дед в нестрашное место не зайдёт? - Не, нечего ему там делать. Он свой компотик с утра наварит, попьёт и потом спит или поёт. А мне не даёт – говорит, я маленькая ещё, у меня прошлого нет, чтоб компотом его запивать. Он для взрослых и депрессивных. Ты живи тут, хорошо? А я к тебе в гости ходить буду. …И зажил Семичев как у Христа за пазухой. Лиза притащила ему надувной плавательный матрас, мыло и краски с альбомом, чтобы было нескучно. Она навещала его каждый день после уроков. Подходя к гаражу, она напевала детскую песню, чтобы её появление не было внезапным и пугающим феникса. Она приносила еду и квас, прилежно докладывала о своих страхах, а он делился с ней своими. Вместе пугаться оказалось как-то смелее и чуточку нестрашно. …Пришла зима. Заморозила грязь, засунула её подальше от глаз под сугробы. Лиза облачила Семичева в папины свитера с оленями. Чтобы согреться, конечно, маловато, поэтому Семичев попросил у неё репродукцию картины Никаса Сафронова. Картина не несла угрозы для его жизни, но пугала изрядно и заставляла голову дымиться– как раз хватало, чтобы было тепло и комфортно. Это его и подвело. Как-то раз маму Лизы опять сократили, поэтому она вернулась домой пораньше. Завидев тонкую струйку дыма, вьющуюся из-под гаражной крыши, она подошла ближе, глянула в щель и обомлела – какой-то косматый дымящийся мужик приплясывал перед пугающим изобразительным непотребством, выставляя к ней руки. Женщина осторожно отступила от гаража и опрометью бросилась в дом. - Степан Николаич!!! Лизка где?! - На речке с пацанами, а что? – заспанный дед ржавой баржей выплыл из своего логова. - Хватайте своё ружьё! А я милицию вызову! – женщина схватила телефонную трубку и, еле попадая трясущимся пальцем в дыры наборного диска, рванула его с «нуля». – Степан Николаич, ну что Вы стоите фонарём! У нас там в гараже…! Какой-то тип! Вы его это… на прицел… - Нин, ты это, успокойся, лады? – ответил дед и нажал никотиновым пальцем на телефонный рычажок. – Не надо ментов. - В смысссссссле?! – Нина не поверила своим ушам. – Там же… Он вор или… Вы что, его знаете?! …Степан Николаич, ветеран-оперативник, вычислил Семичева в первые же дни его заселения в гаражные чертоги. Ночью, чтобы не пугать сноху и внучку, он снял со стены ружжо, методично его зарядил, и, тихо насвистывая «Не думай о секундах…», выдвинулся на задержание. За свою долгую профессиональную карьеру он видел много способов свалить от органов правопорядка: через окно, потайную дверь, подкоп, взятку, депутатскую неприкосновенность… Но чтоб бандит сматывался в свой собственный пепел – это с Николаичем было впервые. Сначала он из любопытства минут 40 издевался над Семичевым, наставляя на него двустволку и наблюдая пиротехническое шоу. Вдоволь наигравшись, дед устроил Семичеву допрос. Семичев, дымясь от одного вида увесистых дедовских кулаков, тут же раскололся и стал рассказывать всё как на духу. По мимике и жестам Николаич понял, что тот не врёт, а по факту первого возгорания феникса в 981-м году – что разговор у них будет долгим. Дед не увидел в нём никакой угрозы для семьи («ты только по сеновалу не шляйся») и оставил его жить в гараже. Не выгонять же бедолагу – ещё подпалит что-нибудь – справедливо рассудил он. А справедливость была его главным чувством и проклятием, за которое его никто никогда не любил. Никто пить с ним не хотел, на халяву даже. Потому как после первого стакана начинали ему на жизнь жаловаться, о проблемах рассказывать, совета просить. А он каждый свой ответ начинал с фразы: «Это потому что ты – долбо*б!». А никому ж не нравится, когда его долбо*бом называют. Тем более если это чистая правда. Семичев же на эти оскорбления не обижался из-за трусости – так Степан Николаич получил дрессированного собутыльника. Каждую ночь он приходил с банкой компоту и перекрученным салом, и слушал Семичева, которому было что рассказать – он горел при Ельцине, Брежневе, Сталине и всех царях. Фениксу дедовский компот помогал – под ним он становился намного храбрее и при виде полевой мыши, иногда шляющейся по полу, всего лишь тлел. А пару месяцев назад лишили деда какой-то положенной единовременной выплаты. Дед почувствовал острую несправедливость. Ночью он усадил Семичева в свою болотную «Ниву», остановился за три квартала до «Сбербанка». Вместе с фениксом они подкрались к служебному входу, и дед показал Семичеву дохлую крысу, и затем ссыпал его пепел в дверную щель. Семичев возродился, вскрыл кассу, вернулся к двери. - Готово! – прошептал он ветерану оперу и представил, как его будет брать российский спецназ. Николаич всосал его из-за двери автопылесосом, и оба ушуршали в туман. В отличие от Царьграда (ворота в который Семичев открыл примерно таким же трюком) трофей их был довольно скуден: одна тысяча сто девятнадцать рублей двадцать две копейки. Что равнялось единовременной выплате – больше дед брать запретил. Ну, потому что это было справедливо. Так они и жили последние полгода: днём к Семичеву прибегала Лиза, а по ночам приползал Николаич. И всё это в тайне от семьи, и тайну эту феникс свято хранил. В самом нестрашном месте. Поэтому… …- Повторяю, Нинок, никого вызывать не надо, - попросил дед и отпустил телефонный рычаг. - Ты старый конченый алкаш! – ответила та и яростно крутанула «0». Остановил её детский крик, донёсшийся с речки. …Как любая женщина, Лиза догадывалась, зачем семилетние мужички взяли её на речку. Не потому что она была великим хоккеистом. Просто она единственная, кто безропотно становился на ворота. А ещё бегал за ускользнувшей далеко шайбы. Только она не догадывалась, что под слоем налетевшего снега, куда упал каучуковый диск, была незатянувшаяся еще крещенская прорубь. Лиза успела только вскрикнуть – течение быстро затянуло её под лёд. Брутальные мужички заорали на помощь. …Прибежавшая на крики Нина увидела под ногами свою дочь, медленно плывущую по течению. В преломлении льда та походила на красивый акварельный рисунок. Её большие глаза удивлённо смотрели на мать, и из них неумолимо утекала жизнь, смешиваясь с вязкой холодной водой. Нина упала на колени и отчаянно заколотила ладонью по льду. Мимо неё галопом пронеслись вязанные олени – и Семичев нелепо, но храбро нырнул в прорубь. …Тело пронзила такая боль, будто японцы пальнули в упор ледяной шимозой. Пробили лёгкие, оторвали руки и ноги, выбили глаза. Семичев мог ориентироваться только на стук о лёд материнских ладоней. Тук… тук… тук… Феникс загрёб отсутствующими руками. Тук… тук… В руку попало что-то шершавое. Лизин шарф. Семичев, судорожно царапая лёд свободной рукой, из последних сил искал путь обратно, против течения. Он уже почти потерял сознание, когда крепкая старческая рука ухватила его за шиворот и с силой рванула вверх. …- ПФФФУААААА!!! – крякнул феникс. Первое, о чём он подумал – почему я не сгорел?! Я никогда не был так близок к смерти… Что это? Холод? Вода? Он посмотрел на тело Лизы в своих окоченелых руках. И тут он загорелся. Огонь был другим. Не ядовито-жёлтым, кричащим и разрушающим, как обычно. Пламя было мягкого, золотого с голубым цвета. И оно не пожирало Семичева, не обращало его в горстку красных углей. Оно было уютным и тёплым. Потому что когда ты горишь лишь за себя, ты сгораешь дотла. А когда за других – тебе просто тепло. И не только тебе. Лиза открыла глаза. …Ровнёхонько через год они отмечали возрождение Лизы. Её второй день рождения. И если бы вы были какой-нибудь нечистью, подкравшейся к окнам их дома, вы бы услышали следующий диалог: - Мужчины, давайте за стол! Ли-за! - Слушай, Семичев. А ты читал новость – к нам метеорит через неделю прилетит. 3.14-здец всей планете. - Николаич!!! Ну на фига ты... АААА жжётся, ЖЖЁТС…! - Да господи боже мой! Лиза, возьми веник, подмети отца! И не заметай под ковёр, слышишь! А то папа опять без пальца останется! Степан Николаич, ну не надоело со своими шутками дебильными?! - Не, никогда не надоест! Вон он растёт уже, ничо с ним не станется! - БЛ***!... Пальцы на месте… Николаич, ты за*бал! Ну больно же, блин! И Нинке нервничать нельзя в её положении… Разливай свой компот уже! Ли-за! Керины сказки. Кирилл Ситников |
|||
|
|||
|
|
|||
| Чудо-камень Сказочное. 16+ Мэр славного города Скреповолжска Зюзин молочным поросёнком возлежал на изумрудной скатерти гольф-поля и наблюдал за порхающей бабочкой. Издали можно было подумать, что Зюзин – романтик, но это не так. Мэр пребывал в предынфарктном состоянии: только что ему принесли страшную весть – через полгода к нему приедет Проверка. Из Москвы. Внезапная. С Прокуратурой и Следственным Комитетом. - Мне 3.1-здец… - произнёс приболевший Зюзин. - Ещё какой, - ответила бабочка. Или не ответила. Это было сейчас не важно. «Кому я перешёл дорогу? Все воруют. Крюков ворует. Плетнёв. Жижилин. Почему я?! Бежать. Типа по политическим. Могу много рассказать – рядом полигон армейский. И что потом? До конца жизни дверные ручки не трогать? Пиво не пить? Тогда что делать? Где 19 лямов зелени нарыть? Можно, конечно, продать швейцарский ипподром… Б..., нет – Галя убьёт. Кому-то впарить португальское озеро? Ну щасссс! Я его с таким трудом…» Аккорды «Кабриолета» всережимной Любы Успенской прервали полёт зюзинской мысли. Мэр опухшими пальцами выхватил из кармана телефон. Это звонил Крюков, мэр славного Кислознаменска, обладатель кабриолета и множества государственных наград. - Почему я, Крюков?! Ты же тоже воруешь! И Плетнёв! И Жижилин! - Ворую, Зюзин. Мы все воруем. Просто все мы соблюдаем закон «165 метров». А ты нет. - Что за закон?! Когда вышел?! Кем принят и где напечатан?! - Напечатан он, Зюзин, в журнале «Яхты» за май 2016го. 165 метров – длина красавицы генпрокурора Ласточки. И у всех у нас они меньше сотни. А у тебя 168. Тебе 3.14-здец, Зюзин. И ты её никому не продашь. Потому что нету у нас в стране долбоё*ов, которые хотят быть длиннее Ласточки. Даже сам Ласточка. - И что же мне делать, друг?! - До Проверки я тебе не друг, Зюзин. И Плетнёв, и Жижилин тоже. Но есть выход. Я тебе сейчас по запрещённому «Телеграму» номерок скину. Позвонишь по нему – прилетит в голубом вертолёте волшебник. И не бесплатно, но всё сделает. Зюзин глотнул «Нарзана» из водного препятствия и, получив контакт, набрал волшебный номер. - Добрый день, диспетчер Татьяна. Чем могу помочь, Аркадий Дмитриевич? – ответил приятный женский голос после короткого «Полёта валькирии». - А откуда Вы знаете, как меня…? - Вы украли 19 миллионов 108 тысяч 311 долларов США, всё верно? - Да как ты… - Итого за 6 месяцев работ наши услуги будут стоить Вам… одну секунду… 2 миллиона и 8 долларов наличными. - Сколько *ля?! Извини… те. - Это с учётом скидки по акции «Мой июнь». Торг неуместен, предоплата 100 процентов. Если Вы не даёте согласия, через 5 секунд я кладу трубку. Пять. Четыре. - Что-то доху… - Два. Один. - Я согласен!!! - Мы будем у Вас через 5 часов и 34 минуты. Готовьте вертолётную площадку и гостевой дом – тот который к северу от Вашего главного фонтана. До встречи. …Через 5 часов и 34 минуты подрумяненный коньяком Зюзин успокаивал на себе галстук, беснующийся от ветра вертолётных лопастей. Дверь небесно-голубого вертолёта мягко открылась, и показался Добрый Волшебник – высокий поджарый господин с сединой в висках, выглядывающих из-под соломенной шляпы. За ним вышла его свита – красноволосая девица и молодой толстяк в майке с Микки Маусом, сдобренным сырным соусом. Вся троица равнодушно прошла мимо ложечниц с караваем и направилась к распростёртому мэру. - Приветствую вас на скреповолжской земле, дорогие товари… госпо.. гости! – заворковал было Зюзин, но Волшебник зря времени не терял и с ходу начал раздавать приказы: - Штаб будет в бильярдной. Фонтан дерьмо. Обед в 19:30. Урановый рудник где? - 11 километров на юго-запад, - отчиталась красноволосая. Закрыт в 97-м. - Статистика по онкологии и бесплодию готова? - Вот распечатка. – Красноволосая сунула в волшебный нос какую-то бумажку. - Восхитительно, прям Нагасаки - глянув в неё, обрадовался Добрый Волшебник. – в каком из местных храмов соответствующая икона? - Свято-Николаевском. – Зюзин! В 17:20 пригласите ко мне его настоятеля отца Феофана. И приготовьте фаршмак плюс устрицы плюс две бутылки «Совиньон Блан» - всё, как он любит. - Понял. – Бодро ответил Зюзин. Уверенная непонятность Волшебника ему определенно нравилась. – А что делать мне? - Отвезите нас в каменоломни. … - Этот. – Волшебник ткнул пальцем в огромную каменюку меж двух кривых сосен. – Доставьте его к храму после захода солнца. Бургер! - Чо, - ответил вспотевший хозяин Микки Мауса. - На тебе Википедия, туристические порталы, соцсети и форумы этих сумасшедших. - Говно-вопрос, шеф. - Таня, на тебе пресса. И подключай профессора Войтеховского и эту придурошную Джангу. Не торгуйся, обещай, что попросят. Волшебник взобрался на камень и посмотрел в закат. - Начнём волшебство… …Наутро Скреповолжск проснулся от яростных ударов в храмовый колокол. Плачущий отец Феофан сообщал миру о чуде: прямо из святой земли храма, рядом с трапезной, вылез Чудо-Камень. Это был всего третий случай за всю историю христианства – согласно Википедии, первые два появились в Англии и Перу и являются целью паломничества страждущих со всего мира. Это подтверждалось черно-белыми и цветными фотографиями со счастливыми больными, восседающими на валунах. Среди верующих были даже Громыко, Тэтчер и Бейонсе. Яндекс выдал более двух миллионов запросов за последний год, а эзотерические форумы бурлят об этом с начала появления Интернета. Чудо-Камни совершают чудо – рассасывают опухоли, избавляют от бездетности и алкоголизма четвертой стадии. Вокруг скреповолжского Камня тут же организовали Крестный ход при поддержке мэра и местного телевидения. Право первой посадки было предоставлено Зюзину, и его геморрой отступил. Горожане выстроились в очередь. Многим стало помогать («мне чуть легче» - 20 долларов, «будто прилив сил, люди!!!» - 30 долларов, «я вижу!! ВИЖУ!!!» - 45 долларов). Профессор геологии Войтеховский на своём новом ютуб-канале с пятью миллионами подписчиков усомнился в святости Камня и высказал предположение, что Скреповолжск просто находится на пересечении Тайных Силовых Линий, которые в этом месте входят в резонанс с тектоническими плитами и выталкивают камни на поверхность. А мироточащая икона Святой Анны – всего лишь результат процесса конденсата. В комментариях он вступил в перепалку с миллионом пользовательниц с благочестивыми никами, и она была настолько яростной и бескомпромиссной, что заинтересовала некоторые интернет-порталы и пару телеканалов. Прибывшая в Скреповолжск победительница сороковой «Битвы экстрасенсов» Джанга подошла к камню, рухнула оземь и забилась в истерике, вопя: «Убериииитееее меняяяяяяяяя!!!». Потом, лёжа в «скорой», она дала сбивчивое интервью – не справилась ведьма с белой каменной энергетикой. Так она подарила миру правду о Камне, а Бургеру вечером – первый секс, замешанный на виски и сырном соусе. Народ повалил со всей страны. Когда заполнилась гостиница и четыре общежития, Волшебник велел Зюзину открыть для постояльцев второй гостевой дом, а Бургеру – приучить горожан к «Airbnb». Кафе и рестораны работали круглосуточно, алкаши до потери сознания трудились в каменоломне, раскалывая камни на мелкие сувениры по 350 рублей за штуку. Деньги потекли рекой, Зюзин хлопал в хапающие ладошки, а Волшебник наконец немного расслабился. Как-то, обедая в кафе «Встреча», он познакомился с официанткой Ларисой – бывшей учительницей информатики в школе без компьютеров (привет, Зюзин). Оба были слишком красивы и умны для этих мест, что логично привело их к красивому сексу на регулярной основе (на зависть Красноволосой и сальные шутки Бургера, из-за чего последний лишился премии за август). Волшебник влюбился. Так бывает – на Добрых Волшебников и маньяков иногда находит любовь. Это было опасно для работы, но Волшебник ничего не мог с собой поделать. Однажды он, обнимая Ларису, неожиданно во всем признался – чем занимается, и что на самом деле Камень никакое ни Чудо, а просто развод. Волшебства нет – есть только работа, приносящая солидный доход. Лариса приняла это, и оба долго смеялись над людской дремучестью. А наутро в спальню громко постучали. Волшебник приоткрыл дверь - на пороге стоял испуганный Зюзин. - Я извиняюсь… У нас проблема. Там приперлась эта сучка Шпильгенгаузен с «Золотого града»!!! Ходит, вынюхивает, интервью всякие поганые берёт! - Прелестно! – весело ответил Волшебник, попыхивая сигарой. - Чо тут прелестного?! Она ж это! Статью! Все поймут! Вся Россия! Тут же белыми нитками всё! - Аркадий Дмитриевич. Какая средняя зарплата по России, Вы знаете? - Тыщ 30 вроде… - …и это по клятвенным данным Росстата. А знаете, сколько стоит месячная подписка на «Золотой град»? Четыре восемьсот. Как вы думаете, сколько россиян готовы выложить шестую часть заработка на чтение очаровательной Шпильгенгаузен? К тому же, слава Богу, народ наш до сих пор не доверяет Шпильгенгаузенам. Он верит Иванову. Потому что сам в большинстве своём Иванов. - А кто такой Иванов? - Иванов – прекрасный журналист из «Кайфа». Абсолютно бесплатного «Кайфа», в котором кроме новостей каждый день имеется доступный умам чайнворд и до коликов смешной «Анекдот дня». И вот этот самый Иванов уже въезжает в ваш великий город. Это было абсолютной правдой, и Иванов забабахал огромную честную статью с таинственным коллажем и эпилогом про чудесное выздоровление себя и своей матери из массовки ТЮЗа. И выпустил статью на первой полосе. Шпильгенгаузен тоже выпустила статью и продублировала на своём Фэйсбуке для пущего охвату. И её прочитали вся Москва в пределах Садового кольца, почти треть Питера и даже кто-то в Майами и Лондоне. За это она получила массу комментариев и немного горящего керосина на своё подержанное авто. В общем, приток паломников к Чудо-Камню увеличился вдвое, а после Святого исцеляющего шпагата Волочковой на оном – даже втрое… …Прошло полгода, и Зюзин получил все свои деньги до последнего цента. В школах временно появились компьютеры, в больницах – окна ПВХ, на дорогах – признаки асфальта. Проверка была обескуражена, от отчаяния посадила пару зюзинских замов и умотала восвояси. Волшебнику больше нечего было делать в славном Скреповолжске. Он наказал Красноволосой Тане и опухшему от видеоигр Бургеру собирать чемоданы и заводить голубой вертолёт. Осталось последнее дело – Волшебник твёрдо решил забрать Ларису с собой. Но дома её не оказалось. Не было её и в кафе «Встреча», и у подруги тоже не было. Волшебник уже было отчаялся, когда увидел её. Увидел и оторопел. Она сидела на Чудо-Камне, закрыв глаза и что-то шепча, чему-то улыбаясь. - Что ты делаешь? – спросил Волшебник. Лариса дернулась и немного покраснела. - Я… эти проклятые рудники… Я хочу иметь детей. Понимаешь? Ты понимаешь? - Ты же знаешь, что это всё чушь! Никакого чуда не будет! Я же сказал тебе! - Да, но… Алле, поварихе, ведь помогло! Вдруг… если очень-очень верить… - Что ты говоришь?! Лариса! Послушай меня! Я отвезу тебя в Германию! В Израиль! Там отличная медицина, тебе помогут! Полетели со мной! Я люблю тебя! - Я тоже тебя люблю! И я хочу быть с тобой! Но… давай… я ещё немного… А потом сразу к тебе! Я обещаю! Лариса закрыла глаза. Волшебник долго смотрел на неё. Он думал, что знает о них всё. Но, оказывается, нет. И это было очень печально. Сзади, шурша яркими кедами, подошла Красноволосая. - Босс, заказ из Кислознаменска. Только что поступил. Срочно. Даже до двух не досчитала. - Сколько лететь. - 37 минут. - Собери мне всю информацию. И занеси Скреповолжск в блэклист. Мы больше сюда никогда не вернёмся. - Да с удовольствием. …А Зюзина посадили через год. Шпиль на его даче был на 14 метров выше шпиля Ласточки. А такое, как вы понимаете, не прощается. Керины сказки. Кирилл Ситников |
|||
|
|||
|
|
|||
| Колдун Сказочное. 16+ - Тимохин, подъём! Ти-мо-хииииин! - Пожалуйста, отвали… Тимохин плотнее завернулся в тёплое ватное одеяло линяло-красного коленкору. Но Сова не унималась и бродила по нему взад-вперёд, цепким клювом стараясь приобщить колдуна Тимохина к свету. - Ну дай ты поспать человеку! – брехнул Пёс. - Я жрать хочу. И кстааааати! Кто-то обещал по утрам бегать. - Когда это?! – возмутился из-под одеяла Тимохин. - Вообще, было дело, - Пёс отложил «Советский спорт» и спрыгнул с кресла, - В четверг, не? - Факт! – подтвердила Сова и продолжила терроризировать колдуна, - Тимохин, Тимохин, Тимохин, Тимохин, Тимохин, Тимохин, Тимо… - Да встаю, *ля!!! Тимохин в который раз пожалел, что научил этих двух разговаривать и киселём вытек из-под одеяла на пол. Привычно поискал глазами пиво и тапки. Ни того ни другого. Очередное отвратительное утро. - Пиво где. - Я спрятала. - С хера ли?! - У тебя утром три клиента. - Секундочку. Сегодня что – не воскресенье? - Воскресенье. - Мля, Сова. Ты вроде как мудрая птица. Ну какого ты их в выходные записываешь?! Где моя мантия?! - Я постирал… - ответил Пёс. - Мдаааа, два дебила – это сила. Тимохин добрался до сеней, где накинул шубу и валенки. - Сова! Газету! Птица неслышно подлетела с «СовСпортом» в клюве. - Вторую страницу только не читай! – Предупредил Пёс, ставя чайник. Тимохин, поёживаясь, вышел в морозное утро и захрустел свежим снежком к покосившемуся дерьмовнику, где намеревался предаться уюту личного пространства. - Почему я не должен читать вторую стра…. Ёёёёёёёё твою мать!!! Они опять просрали?! Сука, я вам такую порчу наведу – неделю кровью дрыстать будете!!! Сова мягко опустилась на крышу и бюрократично затараторила: - В 10 придёт Казанцева – приворот. В 11 Лобанова с сестрой – сглаз. В 12 Сухинин, ну этот, который раскодироваться хочет, помнишь, рыжий такой, из сельсове… - Дай мне посрать!... Оооо, прикольные гандболисточки… - Мужлан! …Надо бы побриться, подумал Тимохин и глянул в зеркало. То, что он там увидел, колдуну совсем не понравилось. В зеркале к его дому шла толпа встревоженных людей. Это никогда не предвещало ничего хорошего. - Много людей подходит, - сказал Пёс, принюхиваясь, - тракторист… доярок пару-тройку… и еще… - Я видел, - кивнул колдун, - Фули ты расселся-то? - А, точно, - ответил Пёс, отставил чашку и выбежал на улицу, заливаясь грозным лаем. В калитку осторожно постучали. Тимохин натянул штаны, таинственное лицо и открыл калитку. На дороге перед домом стояли селяне – человек двадцать. Все пасмурные, запыхавшиеся. - Чего надобно, люди добрые? – вопросил Тимохин, стараясь направить перегарный пар изо рта поверх людей. Вперёд вышла Клюева – продавщица сельпо, спасительница страждущих в праздники и просто интересная для этих мест женщина. Зелёная тушь размазана по румяным щекам – видно, плакала. - Помогите, Андрей Палыч… Светка моя пропала… Кататься пошла на горку и… и не вернулась… Всё обыскали… Нигде… Следы снегом, видать, засыпало… Может, посмотрите… это… по-вашему-то… Милиция ж только через трое суток… Мы с Сергеем если чо… Заплатим, сколько надо… - Нисколько не надо. Долг спиши за три «Мягкова» и всё, лады? - Да-да, вот вам крест… - Оу-оу-оу! Тихо-тихо. - Извиняйте… - Дай руку. И отец ребёнка тоже. Увижу. Клюева протянула озябшую ладонь, подошедший муж Серёга, крупный механизатор, молча выдвинул из рукава телогрейки свою. Тимохин взял их руки, чтобы увидеть их дочь – это плёвый трюк для колдуна его уровня. Но то, что он увидел, ему опять не понравилось. Потому что он ничего не увидел. Можно, конечно, отправить на поиски Пса и Сову. Но на дворе минус 30, и если девочка упала в колодец, или ушла далеко, или какая мразь в машину уволокла – искать они будут долго. - Слушай, Клюева, есть проблема. - Какая?! – испуганно пролепетала продавщица. - Я не вижу её. - Она умерла?! - Нет, я бы увидел её в любом случае. - Понятно. – забурлил Серёга. – Пошли отсюда! Я ж говорил, что это лажа какая-то! Меньше «экстрасенсов» своих смотреть надо! Тимохин взбеленился. Его можно называть кем угодно, но только не экстрасенсом! - Слышь, родной! Я такое умею, что в твоей синей голове хрен уместится! - Ага, я видел только что! А вы все ему бабки последние заносите, клоуну этому! – добавил Серёга. - Я?! Кло-ун?! Да я тебя насквозь вижу! У тебя печень в полной жопе! - Тут у всех печень в жопе, рентген ты дерьмовый! Тимохин чуть не задохнулся от ярости. - Да я… Я не знаю, почему не вижу твою дочь! Может, она вообще не тво… Твою мать, подумал Тимохин. Это же очевидно. Какой же я идиот. - Чё сказал щас? – Серёга круто развернулся, выдвинув из телогрейки уже оба вазелиновых кулачища. Тимохин молчал. Сегодня точно кто-то умрёт. Или колдун и, как следствие, девочка, или… - Серёёёёж… - Иди домой, дура! - Прости меня… Серёга уже размахнулся, чтобы отправить колдуна к праотцам и принцессе Диане, и так и застыл. Он уже всё понял, но, цепляясь за мифическую соломинку, всё же спросил: - Это за чо?.. Клюева не смотрела на мужа. Она смотрела в толпу: - Спаси её! Спаси! Пожалуйста! Пожалуйста! Из толпы медленно вышел учитель географии Моросей. Пряча глаза, прошёл мимо памятника Клюеву, снял тонкую перчатку и протянул тонкую дрожащую руку колдуну. Тимохин взял её и и руку продавщицы в свои, закрыл глаза на секунду. - У ручья она, в овраге, три километра на север. Замёрзла, но жива. Успеете. Тимохин развернулся и ушёл в дом. Он не слышал, что было дальше, но знал, что будет. Опозоренный на всю деревню здоровенный мужик пленных не берёт. - Собирайтесь, мы переезжаем, - кинул колдун зверям. - Что, так всё плохо? – спросил Пёс, подметая пол. - 3.14-здец как. Поторапливайтесь. Через пару часов наконец закончилась метель. Опоздавший автобус вобрал в себя Тимохина со своим зоосадом и, кряхтя и фыркая, повёз в город. Девочку нашли, отогрели и дали конфет. Учителя нашли забитым до смерти на заднем дворе своего дома, а Клюева – в дымину пьяным в кафе. Он во всём сознался, и его увезли в райцентр. А ночью дом колдуна загорелся. Жгла его вся деревня. В первых рядах была Клюева. Потому что издревле не любили колдунов на Руси. Керины сказки. Кирилл Ситников |
|||
|
|||
|
|
|||
| Как мы машины отогревали
Снежное Ударили у нас морозы под -45, цены на такси стали космос, работаю, довольный как слон и тут звонит мой друг Сережа. - бросай ты это такси, есть тема интереснее - что за тема? - отогрев авто - у меня ни оборудования, ни денег на него нет - ерунда, я займу и все расскажу, я один не справляюсь, возьми еще 2-3 друзей, работы много, я помогу всем с оборудованием и деньгами - принято К слову в машинах мы разбирались, по пару лет автослесарями отработали, потому вопрос что да как греть, не возник. Занял мне Сергей 50000, на них я купил дизельную пушку Cerona 20000, преобразователь напряжения с 12 вольт на 220 вольт, аккумулятор force на 192 A/h, гофру (синий слоненок), брезента и войлока в магазине тканей, сшил юбку для авто, насадку на газовые баллоны свечи прокаливать, набор свечных ключей самых разных, шприц и капельницу из колодцев дрянь откачивать, сделал провода прикуривания сам, на медный толстый кабель припаял сварочные "клешни", унты, охотничий костюм, трос на 10 тонн, 2 канистры под бензин и солярку. Но все это я купил ни сразу, а постепенно, в полях выявляя слабое звено. Не успел я закупиться, Сергей звонит и говорит бегом в аэропорт, я уже тут, очень много рейсов. А в аэропорту есть платная долгосрочная стоянка, где люди улетая в теплые страны оставляют свои автомобили. Приезжают с области, на улице зима, что бы с шубами по тайланду не бегать, бросают их в машину и в аэропорт, отец семейства на платную стоянку, и вот тут несколько вариантов: те что поумнее, снимают аккумулятор и стоянщику на хранение за 500 рублей в теплое помещение, некоторые просто раздеваются, глушат машину и марш бросок 300 метров до аэропорта, но есть отдельная категория граждан, свидетели "автопрогрева", те заправляют полный бак, ставят автозапуск каждые 4-8-12 часов и улетают. Что происходит, догадаться не сложно и с такими машинами самый геморрой был. На каждый литр сожженого бензина, выделяется 1.7 литра конденсата, первые 2 дня автомобиль заводится, на третий булькает конденсат и... как только ударит мороз он замерзает, машина делает попытки запуска и залив свечи, бросает это безнадежное дело, плюс аккумулятор в -45 даже новый чувствует себя совсем не уютно и зачастую, после 2 недель на морозе, ему не хватает сил даже открыть замки. Приезжаю я в аэропорт, Сергей мне сразу курс молодого бойца проводит как и что делать, отогрев машины стоит 2500, из них с каждой машины 500 рублей платим стоянщику за то, что мы тут работаем, к слову стоянщики уходили со смены по 20-25 тысяч калыма имея и были безумно счастливы. Старались во всем нам помочь, переноски 100 метровые (что бы аккум зря не садить), пускачи, ключи подавали, свечи прокаливали, в общем старались быть полезными. Когда розетки не дотягивались, или не на стоянке, в теплой машине стоит 192 аккум, к нему подключен инвертор, к нему длинная переноска через окно, а уж к ней пушка. Аккумулятора хватало дня на 3 интенсивной работы, у нас их 3 было, 1 на зарядке и по 1 у каждого в машине. И вот приземляются несколько самолетов, нас три экипажа отогревальщиков, а людей человек 15 прибежало и из 15 ни один не завелся. Из +30 в -45, это конечно дикий контраст. У стоянщика огромная будка и там все в обнимку с батареями в очередь выстроились. К слову люди были безумно рады что появилась такая услуга и цена их совсем не пугала. У них раздетая семья в аэропорту, на улице ночь и мороз, им ехать в другой город и машина не заводится. А тут такая услуга, многие кстати даже сверху давали от счастья что машина завелась. У нас было правило, деньги берем только по факту запуска, но учитывая наш опыт работы на сто, из примерно 1000 машин всего 1 не завелась, но об этом я отдельно напишу. Самое главное правило у нас было, как у врачей - не навреди! На выходе из гофры температура была около 70 градусов, но даже такая температура могла поплавить пластик, поэтому мы очень тщательно выбирали место куда подвести гофру, запускали пушку, подключали аккумулятор на зарядку, укутывали капот и минут 10-15 грели подкапотное пространство. Некоторые кстати даже не пытались заводить, а сразу обращались за помощью, что бы на таком морозе сальники не давануло. Через 15 минут как правило автомобили запускались как летом с полоборота, но были и сложные случаи, когда свечи, залиты, конденсат замерз, обычно молоточком простукивали трубу и находили место где именно он замерз, как правило в самой низкой точке выхлопной. Тогда всю машину укутывали и 2 пушками отогревали выхлопную трубу. Отдельно стоит упомянуть про свечи, такие моторы как 4e-fe, 7a, 5a - никаких проблем, все легко и доступно, а вот фордовские моторы уже проблемнее было, у них колодцы под углом в сторону дворников расположены и подлазить туда сложнее, напомню все это происходит при температуре -45 и очень часто без рукавиц, метал просто обжигал руки первые пару минут, потом чувствительность притупляется, работать надо же все равно. Так же V образные моторы радости не прибавляли, если к 3 цилиндрам легко подлезть, то к оставшимся 3 проблемно. Отдельный ужас вызывали субару с их оппозитными ej моторами, там к свечам не подобраться просто так. В таких случаях нажимали педаль газа и просто ждали что бы колодцы хоть чуть чуть просохли. Прошли первые сутки и у меня в кармане было 50 000, что после заработков в такси казалось немыслимыми деньжищами )))) Но, на вторые сутки я заработал уже 80 000, в нашем регионе это было больше 2 месячных зарплат! Были и курьезные случаи, один модный бизнесмен когда узнал что это стоит 2500, сказал, да за такие деньги я воробья в поле загоняю и пошел сам свой мерседес заводить. Мерседес был на механике, договорился он с мужиком, что тот лексусом его с буксира заведет за 500 рублей и давай они круги по стоянке нарезать, мы же с интересом наблюдали из будки за этим действием попивая горячий кофе с пряниками. После кругов 10, они сдались. Тут супруга этого бизнесмена со слезами, мальчики, я сама вам заплачу, только заведите нам машину. Выходим мы на улицу, бизнесмен говорит ну посмотрю как у вас это получится. Аккум в багажнике, подогнали 2 машины, одна греет подкапотное пространство вторая аккум заряжает, грели не долго, минут 10 и... машина заводится с полоборота. Бизнесмен в шоке, ну волшебники, а к вам можно устроиться? 😂 Был еще один интересный случай, один из прилетевших решил заказать отогрев из города, мы это заметили когда машина заехала на стоянку, думаем хрен с ним, работы у нас самих хватало, те что-то там мудрили, кое как завели ее и тут же смылись. Машина поработав 10 минут заглохла. А у нас работы непочатый край, очередь в будке стоит. Подбегает этот водитель, прикури за 500 рублей. Объясняю, что ему это не поможет, раз машина заглохла будучи уже заведенной и практически разогретой, то дело в машине и ему нужен эвакуатор и сто. Он же нудел над ухом, ну 2 минуты, -ну прикури - Ладно, хрен с тобой, 5 минут не заводится, я не виноват, ок? - По рукам. Как я и говорил не завелась она через 5 минут, он 1000 сует немного подогреть, объясняю что ему это не поможет, что это пустая трата денег, но он настаивает. Ок, погрели мы ему, подцепили сразу 2 аккума, крутит так что самолет можно запустить, но машина не заводится, говорю нужна диагностика и мучать твой авто я больше не буду. Вызывай эвакуатор и на сто. Он меня не послушал и вызвал третьих отогревальщиков. Тут сделаю небольшое отступление, когда я приезжал на заказ и видел на снегу следы от гофры, т.е. машину грели и не завели, я за такие заказы не брался, пустая трата времени в 90% случаев, многие зная что деньги берут по факту запуска хотели схитрить, у них и летом то машина не заводилась, а тут механик на выезд, и он ничем не рискует, а когда полчаса на машину потратишь уже дело принципа становится завести ее, зря мерз что ли? Ну так вот, приезжают третьи отогревальщики и мы заняли свои места в зрительном зале, в будке охранника на втором этаже, попивая кофе и с интересом наблюдая за процессом. Уж как они ее мучали и тут... хлопок и пламя из под капота. Я постоянно смотрю олимпийские игры, бегунов, но тот водитель точно стал бы олимпийским чемпионом, он 100 метровку секунд за 8 пробежал, я в это время схватил огнетушитель и с балкона 2 этажа кинул ему в руки, отогревальщики судорожно кидали снег. Потушили очень быстро, максимум секунд 30 на все ушло, и предотвратили серьезные последствия. Возвращается водитель чуть не в слезах - и что теперь делать? - я же сразу тебе говорил, вези на сто! Ты же слушать меня не хотел. - думал еще чуть-чуть и заведется - ладно, не раскисай, у отогревальщиков деньги есть, предложи 2 варианта, либо они тебе авто делают, либо полиция Естественно те выбрали сделать авто, приехал эвакуатор, отвез на сто и через 4 часа машина была как новенькая, на все ушло 20 000, которые заплатили отогревальщики. Я им тоже сказал, -а вы чем думали? Видите 2 следа от гофры, значит не заводится машина, на хер полезли? - Ну думали заведем, денег заработаем - Завели? Заработали? Был еще один запоминающийся случай, заказ на край города, фуру завести. Приехал дальнобой, только на погрузку вставать и у него разлетается вдребезги крыльчатка. Купить ее можно на другом конце города. В 8 утра машина заглохла и только к 21 часу он вернулся, масло минералка, 40 литров! Вольво американец. Я сразу понял, будет очень сложно! На улице -40, температуру масла показывает -35, флягу масла разогреть! Еще и аккумы дохлые, благо на америке 12 вольтовые стоят. Укутал я машину и давай греть, часа 4 грели ее, по очереди подзаряжая аккумуляторы. Короткая попытка запуска, не успешно. Совещаемся с дальнобоем, эфира нет, попробовать газ вместо эфира? А на фурах есть отверстие, где воздух захватывает, хз для чего оно, в общем отрезаем мы насадку газового баллона, что бы только трубка осталась, он вставляет трубку в отверстие забора воздуха, я запускать дизель и с половины оборота он завелся, время второй час ночи, радости дальнобойщика не было предела. За 10 дней мы отогрели все вместе около 1000 машин, заработав по полмиллиона, что для нашего региона приличные деньги считаются. Деньги мы пустили на приобретение автомобилей, которые стали сдавать в аренду. А вот тема отогревов умерла... Во-первых, все стоянщики внимательно следившие как и что мы делаем сами закупили пушки и нас уже не вызывали, а во-вторых появилось много контор диспетчерских, дикая конкуренция и отогревали уже по 600 рублей, что конечно для такого тяжелого труда очень мало.... pilligrim002 |
|||
|
|||
|
|
|||
| ТАСС уполномочен заявить
Шпионское Мемуары первой женщины из ЦРУ в Москве описывают предательство и смерть шпиона Александра Огородника с новой стороны. Марта Петерсон стала связующим звеном между Лэнгли и Трианоном в Москве 70-х. Эта шпионская драма завершилась ядом в ручке для предателя и впечатляющей дракой его связной с группой захвата КГБ на мосту. Марта Петерсон спустилась с трапа в аэропорту Шереметьево 5 ноября 1975 года. В багаже провинциального вида блондинки лежал фотоаппарат «Никон». Символ её личного счёта с коммунистами. Его купил в Гонконге Джон, муж Марты. Потом Джон упал в джунгли Лаоса в изрешечённом пулями «калашниковых» вертолёте. Джон не был членом Красного креста или Армии спасения. Он готовил антикоммунистические отряды для отстрела «красных» на лаосском участке Тропы Хо Ши Мина. Однажды коммунистам повезло больше. В Россию с нелюбовью Количество крови на руках мужа Марте было безразлично. Комми убили её Джона. Комми заплатят. Марта пошла в ЦРУ. Старательно осваивала шпионские премудрости и добилась направления в «самое опасное место для американского разведчика на планете». Так называл Москву мастер технической службы ЦРУ Тони Мендес. Даже в Пекине, Гаване и Восточном Берлине американцам было проще. Столица СССР середины 70-х годов произвела на Марту удручающее впечатление. Она ужаснулась потёртости Шереметьева, непритязательности быта советской гостиницы «Пекин», которая напомнила ей самые дешёвые американские мотели. Недоумевала от трёх одинаково тоскливых каналов ТВ, где говорящие головы нудели про руководящую роль КПСС, успехи народного хозяйства и загнивание капитализма. Её, как и других иностранцев, бесил тяжёлый запах плохого табака, который был буквально везде. Американцы брезговали даже прикасаться к советским сигаретам. Однажды это оказалось проблемой: ЦРУ понадобилось купить несколько пачек — но такая странная для американцев покупка привлекла бы внимание КГБ. Мисс Петерсон удивлялась отсутствию повсюду суровых «десятифутовых кэгэбэшников» и камер слежения. Ладно, медведи в ушанках, но эти-то точно должны быть на каждом углу in Soviet Russia! В отсутствие скрытой видеозаписи в гостиничном номере она так и не поверила. И раздумывала, слишком ли толстым троллингом будет станцевать стриптиз, шокировав контрразведчиков «аморалкой». Марта поражалась замызганным магазинам с пустыми полками, где продавали подгнившие овощи — но восторгалась советским мороженым, которое сочла вкуснейшим в мире. Получала внушение от встречной babushka за появление на морозе без шапки. Вместе с другими американцами параноила про «облучение здания посольства США микроволнами для провоцирования рака» — для предотвращения чего на окнах установили специальные металлические сетки. Она ещё не знала, что станет участником успешнейшей операции и одновременно тяжелейшего провала ЦРУ на советском направлении. Агент Тригон, он же Трианон Двумя годами ранее, когда США выходили из Вьетнама, а сирийцы с египтянами пытались вскрыть израильские фронты, в Колумбии завязался узел шпионской драмы. Второй секретарь посольства СССР в Боготе Александр Огородник увлёкся некой Пилар Суарес. Что советскому гражданину — тем более дипломату — было партией и правительством категорически не положено. ЦРУ в Колумбии как раз искало слабые звенья в посольстве СССР. Дипломата сфотографировали со страстной подругой. Для сотрудника посольства другой страны это вряд ли стало бы страшным компроматом. «Завидовать будем». Но для самого свободного в мире советского человека, да ещё и члена партии, это значило катастрофу и конец карьеры. Потому что «не положено». ЦРУ «выкатились» на Суарес и предложили денег. Когда она поверила, что это взаправду «гринго», а не родная охранка из интереса к её не всегда легальным делам, то убедила любовника пообщаться с мистером из США. Встреча состоялась в турецкой бане. Как пишет Марта, советский дипломат в ответ на шантаж принял пафосную позу. И три часа вещал о страстном желании помочь делу свободы, изменив советскую систему изнутри. При всей своей симпатии к будущему подопечному, она говорит прямо: главным мотивом Огородника стали банальные деньги. Правда, сначала он захотел незамедлительно сдать всё, что знает, и перебежать на Запад. Но сотрудник ЦРУ объяснил, что за такую мелочь Вашингтон предателям не платит. Простых перебежчиков и так хоть в бочки засаливай. Поселим в гетто и выгребай, как сможешь. Так что — в Москву, tovarishch plokhish. Удастся добыть вкусное для Лэнгли — тогда и поговорим о бочках варенья и корзинах печенья. В ЦРУ Огороднику присвоили кодовое имя TRIGON — «треугольник». Русскоязычному читателю больше знаком вариант Юлиана Семёнова — «Трианон». Неуловимая мстительница Сексуальная революция уже отгремела — но времена оставались патриархальными. В середине 70-х в КГБ Марту Петерсон не сочли способной быть сотрудником ЦРУ. «Баба же!». И сказочно просчитались. Пока «наружка» компетентных органов днём и ночью следила чуть ли не за каждым мужчиной из посольства США, Марта могла ходить без «хвостов» где и как хотела. Сначала американцы не поверили в своё счастье. Они не раз пытались выявить за Мартой сколь угодно скрытую слежку — но её не оказывалось. Совсем. Она стала бесценной находкой для московской станции ЦРУ. Мисс Петерсон свободно ездила и ходила по Москве и окрестностям, оставляла и подбирала «посылки», изучала маршруты движения. С мстительным удовольствием фотографировала на «Никон» погибшего Джона интересные для Управления места советской столицы. По словам капитана Зайцева из Седьмого управления КГБ, за Мартой полгода присматривали как за любым новым сотрудником посольства США. Она вызывала минимум подозрений не только из-за половой принадлежности, но и из-за жизнерадостно-легкомысленного поведения. По мнению советских контрразведчиков, кадровая сотрудница ЦРУ никак не могла «снимать» симпатичных морпехов из охраны посольства или уходить в загулы с богемой. Не положено ведь! Должен же быть хоть какой-то моральный кодекс строителя капитализма? И уж тем более «настоящая цэрэушница» никак не должна была валяться пьяной на ступеньках посольства США или у советского ресторана после очередной попойки. Поэтому в КГБ решили, что раз Госдеп это терпит — она скорее всего «блатная». Родственница или любовница какой-то большой американской шишки. Но все попытки «подвести» к ней сотрудников советской разведки и выяснить подробности провалились. Контрразведчики же решили не тратить время и силы на эту разгульную особу. Ну а Марта всё это делала не специально. Исключительно по широте американской души и жизнерадостности характера. «Моральные нормы» в ЦРУ были невообразимо либеральнее советских — главное, чтобы люди выполняли задачи и не палились. А сколько они при этом пьют и с кем спят — дело десятое, пока это не вредит работе. Когда переведённый в центральный аппарат МИДа СССР Огородник обозначил готовность передавать ЦРУ разведданные о советских делах в обеих Америках, связной назначили именно «неуловимую Марту». Страх и отвращение в Москве Трианон был страшно ценен для Лэнгли. Вероятность его потери следовало свести к минимуму. А Москва была под завязку набита советскими контрразведчиками. Связь и передача «посылок» между ЦРУ и Трианоном была сложной системой, описанной Семёновым лишь частично и неточно. Для подтверждения приёма или передачи Огородник должен был появляться на машине в оговорённом месте в нужное время. Если его не было — процедура переносилась на следующее время и место, заранее указанное. Если все заготовленные встречи не состоялись, а Трианон появлялся в сигнальной точке, — сотрудникам ЦРУ приходилось проявлять чудеса изобретательности, чтобы незаметно забросить в его машину замаскированную записку с новыми инструкциями. Передачи инструкций, плёнок, разведданных и прочего полезного в обе стороны проводились с помощью специальных замаскированных посылок. Агент ни в коем случае не должен был лично контактировать со связным. «Посылка» лежала и ждала подъёма в условном месте порядка часа без какого бы то ни было надзора. Спустя ещё час связной проходил у места закладки — удостоверяясь, что её забрали, или подбирая так и не взятое агентом. Американцы знали: в процветающем обществе развитого социализма советские граждане мгновенно экспроприировали любой полезный в хозяйстве бесхозный предмет. Поэтому «посылки» оформляли как можно более отвратительно — чтобы на них не позарился бы даже последний бомж или алконавт. Нил — технарь московской станции ЦРУ — делал футляры для них в виде измазанной мазутом тряпки, заблёванного пустого пакета из-под молока, грязной и мятой сигаретной пачки. На всякий случай в контейнер всё равно помещали записку с рекомендацией немедленно выбросить находку в реку и забыть как страшный сон во избежание жутких последствий. Ведь там находилось много интересного для КГБ: микрофильмы с секретными документами советского МИДа, инструкции Трианону, золото, скрытые фотокамеры с плёнкой. И такие деликатные даже по меркам ЦРУ вещи, как ручка с ампулой яда. Но всё это не помогло американцам продлить работу с ценнейшим агентом. Вмешалась психология. О вреде предательства и разведпопойках Огородник передавал американцам множество материалов о работе СССР в Северной и Южной Америке. В ЦРУ, Белом Доме и Госдепе были в восторге от бесценного источника информации, который гробил усилия множества советских людей и организаций. Взамен Трианон получал деньги на счёт в западном банке, якобы фамильное золото с изумрудами и некоторые суммы в советских рублях на текущие расходы. Только лучше ему от этого не становилось. Огородник боялся провала и ареста. Жутко. Постоянно. Непрерывно. Он жаловался в письмах в ЦРУ, что перестал спать, облысел, мучился жестокими болями в животе. Специалисты Лэнгли и американские медики ломали головы, пытаясь понять, как прекратить или хотя бы замедлить агонию ценнейшего агента. В закладках передавали лекарства, но всё было тщетно. Трианон рассыпался на глазах от тяжелейшего стресса и страха. Скорее всего, его раскрытием КГБ обязан чехословацкому суперкроту в ЦРУ Карелу Кёхеру — но и без того Огородник вряд ли протянул бы долго. Он всё чаще не появлялся в точках рандеву, не оставлял и не забирал передачи вовремя. Ещё в начале работы в Москве он выпросил у ЦРУ ампулу с ядом, заявив, что опасается не выдержать пыток в случае ареста. Марта пишет, что в Лэнгли удивились — но ручку с ядом изготовили и передали. Вскоре Огородник заявил, что утопил ручку и другое оборудование в реке, узнав о грядущей проверке его отдела КГБ. После чего запросил и получил ещё одну. По данным советской стороны, Трианон первой ампулой отравил собственную невесту — которая стала замечать слишком много странностей в его поведении. В ожидании посылок тянулись месяцы. Марта и другие сотрудники ЦРУ (вместе с дипломатами и американскими журналистами) в баре посольства заливали стресс шпионажа и жизни в СССР специально поставлявшимся датским «Туборгом». Когда выпивалось достаточно, гремели призывы к Вашингтону — Bring the Nukes! — «Сбросьте на нас атомную бомбу, чтобы покончить с этим всем!». А то быт жуткий, капуста и табак воняют, евреям выезд не дают, диссидентов обижают, иностранную прессу никуда не пускают и за всеми следят. Порой американские разведчики экзотики ради выбирались в советские рестораны. Каждый раз рядом с ними совершенно случайно оказывалась компания товарищей в штатском. Начиналось советско-американское состязание в объёмах выпитого — которое завершалось песнями, плясками и совместными тостами. У КГБ и ЦРУ в Москве времён холодной войны была своя атмосфера. Всё тайное становится явным Когда Марта Петерсон смотрела советский сериал «ТАСС уполномочен заявить» — а она, скорее всего, его смотрела — то явно долго и грустно смеялась. В качестве связного Трианона там фигурирует несимпатичный пожилой цэрэушник. В момент захвата товарищами из компетентных органов он испуганно и жалко вопит «Это незаконно, я американский дипломат, не имеете права, я буду жаловаться!». Реальность — что в мемуарах Марты, что в воспоминаниях руководившего её захватом Владимира Зайцева — была гораздо интереснее и живописнее. Огородника раскрыли. Во время визита товарищей с холодными головами, горящими сердцами и чистыми руками он успел-таки принять спрятанный в ручке яд. Допросить Трианона не удалось — но найденных данных хватило для понимания времени и места следующих передач «посылки». КГБ начал операцию «Сетунь-2». В 10:35 вечера 15 июля 1977 года Марта Петерсон пришла на Краснолужский мост, чтобы оставить в его нише замаскированную под камень кладки «посылку». Перед этим она несколько часов металась по станциям метро, чтобы сбросить возможную слежку, и на ходу радикально поменяла внешность по методике ЦРУ. Без толку. В КГБ в чрезвычайном режиме подняли на уши всех и «вели» попросту всех американцев в Москве до последнего человека. После потери Огородника взять его связного стало для Лубянки делом чести. В КГБ окончательно поняли личность связного Трианона при первой попытке передачи закладки в контейнере, замаскированном под сук сосны. И крайне удивились. Марту — раздолбайку, любительницу выпивки и мужиков — считали едва ли не последним кандидатом из всех возможных. Тогда ни её, ни посылку брать не стали. Лишь наблюдали, как она оставила «посылку» и через условленное время забрала невостребованное. «Наружка» Седьмого управления взяла её под плотнейший контроль. На втором заходе КГБ отследил и метания Марты по метро, и переодевание из летнего платья в брюки с пиджаком на заднем ряду кинотеатра «Россия». До самого последнего момента Петерсон была уверена: слежки за ней нет. На самом деле, каждый её шаг отмеряли десятки глаз и объективов. Драка на мосту На подход Марты к мосту руководители операции смотрели через танковый прибор ночного видения. И без радиосвязи поначалу даже не узнали, приняв за мужчину. Выдала походка — в КГБ знали походку каждого сотрудника посольства США. Когда посылка оказалась в нише — на Петерсон бросились крепкие товарищи в штатском, только что выглядевшие мирно прогуливавшимися упитанными мужичками. «Вы не смеете меня хватать! Отпустите! Я американка! Позвоните в посольство, телефон 252-00-11!» — взревела Марта на все окрестности. После чего, по словам руководившего захватом капитана Зайцева, продемонстрировала «блестящее владение нецензурной бранью и приёмами карате, ведь у неё был „чёрный пояс“». По словам самой Марты, она орала во весь дух, чтобы попытаться предупредить о своём захвате Огородника — если он ожидал где-то поблизости. Не прекращая материться, она отбивалась как могла. От души треснула стоящего впереди бойца группы захвата ногой в голень. Зайцев ошибался. Она училась не карате, а тхэквондо, и имела не чёрный, а не слишком высокий зелёный пояс. Но этого хватило. Противник упал, но тут же ухватил её за ноги и поднял в воздух. Свирепую американку наконец удалось скрутить. Потом в ЦРУ ходили слухи, что она лихими ударами ноги в пах отправила в больницу двух сотрудников КГБ — но сама Марта это отрицает. Когда по приказу Зайцева группа захвата ослабила хватку, Петерсон дёрнула к себе руки — и бойцы КГБ заметили что-то под мышкой. Как и все сотрудники американской разведки в Москве, Марта носила под одеждой SRR-100 — секретное устройство для прослушивания переговоров «наружки» КГБ. Мужчины носили его на пластиковой ленте на груди. Марте по двум понятным причинам это было очень неудобно. Тем более, что устройство была холодным и имело острые края. Лишь ближе к финалу технари сделали ей специальную версию для ношения под мышкой. Секретный приёмник так и не помог Петерсон заметить интерес «органов»: КГБ проводили операцию в режиме полного радиомолчания. Первым предположением сотрудников госбезопасности о странном предмете стало логичное — «Ствол!». Последовала яростная потасовка, оставшаяся запечатлённой сотрудниками ведомства на фотографиях импортного «Полароида». На Лубянке Микрофона в ухе Марты люди Зайцева так и не нашли. Дальше была поездка по вечерней Москве в чёрном микроавтобусе, который Петерсон, естественно, сравнила со сталинским «чёрным воронком». По пути Зайцев галантно застегнул ей поломанный при потасовке ремешок от часов. Она шутки ради его рукопожала, крайне удивив и смутив. На Лубянке вся компания ввалилась в комнату для брифингов у входа. Американка держалась гордо и иронично, подписывать что бы то ни было отказалась, демонстрировала незнание русского языка и требовала звонить в посольство. Набрали домашний телефон Клиффа, сотрудника посольства США, отвечавшего за подобные ситуации. По какой-то странной причине в КГБ Петерсон упорно называли «Патерсон» — путая первую гласную букву. Что удивило Марту и осталось в «ТАСС уполномочен заявить», где она в порядке «пасхалки» упоминается в числе сотрудников посольства. Спросонья из-за ошибки в фамилии Клифф даже не понял, о ком речь. Он решил, что какая-то тупая туристка куда-то не туда влезла и угодила в КГБ. Когда он примчался на Лубянку и вошёл в конференц-зал, его глаза сделались квадратными — увидеть вместо непонятной мисс Патерсон отлично знакомую по попойкам Марту он никак не ожидал. Вскрытие посылки в «камне» стало для Марты самым фрустрирующим моментом в жизни — хуже даже известия о гибели мужа. Она до сих пор с ужасом вспоминает этот момент. Всё её профессиональное существо кричало «им не положено её открывать, это же совсекретно, у них доступа нет!». Но КГБ права на доступ к вкусным секретам ЦРУ были глубоко фиолетовы. В посылке лежала записка для случайного прохожего с настоятельным советом выкинуть находку в реку и забыть. Дальше шло письмо Огороднику от ЦРУ, контактные линзы и жидкость для них, свёртки рублей и изумрудные украшения. От дальнейшего процесса вскрытия Марта даже развеселилась, и сделала бы не один фейспалм — если бы это понятие существовало в 1977 году. То зачитывавший послание офицер КГБ резко замолк перед оглашением внушительности прилагавшейся суммы — и не рискнул её озвучить, чтобы не зарождать в присутствующих советских гражданах дурных мыслей. То началась суматоха, потому что посылку вскрывали на подвернувшейся газете «Правда», а для фотосъёмки срочно понадобилась белая бумага. А вот когда из контейнера достали ручку — Марте снова стало не до смеха. Командовавший допросом офицер КГБ посерел. Он приказал техническому специалисту аккуратно положить её на стол и больше не прикасаться. Это значило, что Огородник или арестован, или успел применить яд. По тому, как был зол руководитель допроса при виде ручки, Марта догадалась, что Трианон мёртв. Марта и Клифф вышли из дверей Лубянки в два часа ночи. Она с ехидством вспоминала, что многое бы отдала за присутствие на разборе полётов на Лубянке — когда КГБ стало ясно, что они полтора года упускали из внимания «простую девчонку» и по совместительству важнейшего связного ЦРУ. Потому что — «ну баба же, пьющая и гулящая, чего с неё взять». Как дипработника Петерсон объявили персоной нон грата, и спустя несколько дней она навсегда покинула СССР. Советская пресса обвиняла её в шпионаже и передаче яда для отравления советского гражданина, а американцы выкатили СССР претензию за сломанный ремешок от часов и синяки на руках Марты. Затем Юлиан Семёнов по рассказам своих друзей из КГБ написал роман «ТАСС уполномочен заявить», где крайне творчески переосмыслил все эти события — вплоть до перевозки коварными американскими империалистами наркотиков в трупиках младенцев. Ну а за выходом романа последовала экранизация в форме популярного телесериала. Марта Петерсон ещё много лет служила в ЦРУ: учила будущих американских разведчиков, как обводить вокруг носа вражескую контрразведку и как действовать, если тебя всё же «взяли». Занималась она и другими интересными делами — заслужив награду за успехи в борьбе с международным терроризмом. В 2012 году американка опубликовала мемуары под названием «Шпионка-вдова: моё путешествие с ЦРУ от джунглей Лаоса до московской тюрьмы», несколько покривив против истины. В тюрьме она не пробыла ни минуты, даже на Лубянке в камеру её не помещали. На русский язык эти мемуары пока не переводили, а зря. Вокруг истории Трианона существуют и теории заговора. Например, что американцы сознательно «слили» перепуганного и всё менее полезного агента, чтобы отвлечь внимание от до сих пор неизвестных более серьёзных «кротов». Или что Огороднику сознательно дали убить себя при захвате, чтобы он не рассказал лишних подробностей о своих отношениях с новой невестой — дочерью секретаря ЦК КПСС Константина Русакова. А ирония судьбы заключается в том, что вербовал Огородника в турецкой бане сотрудник ЦРУ по имени Олдрич Эймс. В 1985 году он и сам предал свою страну, став важнейшим агентом КГБ в системе ЦРУ. Эймс слил Москве две дюжины важнейших агентов — что считается самой большой утечкой и катастрофой американской разведки в истории холодной войны. Предательство бывает заразно. warhead.su |
|||
|
|||
|
|
|||
| Платное безразличие
Деловое Мало кто из сидящих тут знает, что во времена рождения телефонов когда еще не придумали автоматические телефонные станции (АТС), звонящего с финальной целью его звонка связывал специально обученные человек - телефонист телефонистка. Телефони́стка (мужской вариант — телефонист) — человек, осуществляющий коммутацию на телефонной станции, то есть соединяющий телефонных абонентов при звонке по телефонной линии. Так вот в начале 20 века в США при звонке по меж городу, перед соединением, телефонистка спрашивала у звонящего: "Через какую компанию вас соединить?" Уже в те времена, многие частные компании прокладывали свои телефонные кабеля, кто-то дальше, кто-то качественнее и вот за пользование их оборудованием взималась плата. В принципе как сейчас с интернет компаниями, только выбор ты делал не раз и на долгое время, а каждый раз когда звонил. Стоимость, при этом, у всех компаний была одинаковая, fair play - честная конкуренции и бла бла бла. Но США была бы не США если бы не нашёлся один умник который решил заработать на этом. Так вот, зная, что стоимость звонка у всех компаний одна и та же, звонящие на вопрос телефониста "Через какую компанию вас соединить?" без задней мысли отвечали - "Неважно". Ну вы поняли, да? Все что оставалось сделать нашему ушлому барыге - это зарегистрировать свою телефонную компанию под названием ЧУП "Неважно" и задрать цену звонка в несколько раз. А для более точного охвата, чуть позже он добавил еще несколько компаний: ООО " Не имеет значения" и ИП "Мне все равно" И в то время, когда 3 минуты разговора между Хьюстоном и Далласом обычно стоили $4.63 в этих 3х компаниях они стояли уже $7,64. При этому звонящий узнавала об этом, только когда ему предоставляли счет об оплате, который как вы понимаете идет уже после звонка. В первый же год, парень заработал 15 000 000$ на безразличии своих граждан. Что было с ним дальше я не в курсе, да и какая разница когда у тебя уже есть такая сумма? |
|||
|
|||
|
|
|||
| Маньяк Филиппов Сказочное. 16+ Маньяк Филиппов вышел из душного метро в вечернюю хмурь, блаженно втянул загазованного воздуха и направился к дому. Вечер обещал быть потрясающим – его ждал протёртый диван, унылый футбол под вчерашнюю курочку-гриль и жалобы на жизнь в настенный ковёр. Главное, чтобы не появились они, думал Филиппов, кутаясь в шарф. Загадят такой замечательный досуг. - Филииииииппов… Привет, Филиииииппов… - Вкрадчиво зашептали Голоса. - Бл****. – Вздохнул Филиппов, закатывая глаза в серое небо, - Начинается… - Посмотри на эту одинокую женщину на остановке… Разве тебе не хочется отвести её на стройку и резануть по горлу? - Мне хочется резануть плешивого докторишку, который впулил эти фуфельные таблетки… - Ооооооооо!!!! - Образно! Не буду я никого резать! Филиппов юркнул в подъезд. - Филиппов… - Не унимались Голоса. – Но ты же избранный, забыл? - Я вам что, Нео? Отъе*итесь ради Бога! - Как ты смеешь таким тоном разговаривать с… - Да не ангелы вы, сколько можно гнать мне эту пургу?! - Филиппов. Ну харэ. – Сказал один Голос. - Ты уже полгода как маньяк. И ещё никого не убил. Это, знаешь… - Да ссыкло он. – Вставил второй. - …Непрофессионально. – синтеллигентничал первый. - Ну так увольте меня за профнепригодность, первый раз, что ли!– Раздраженно рыкнул Филиппов, вваливаясь в квартиру - И валите… не знаю… к Тишко из айти-отдела! Он в очках и застёгнут всегда на все пуговицы… Его явно метелили в школе – прям ваш работник месяца! Встретивший Филиппова кот потерся о его ногу, алчно выпрашивая мясное желе. - Ну грохни хотя бы кота… - Взмолились Голоса. - Щасссс! Разбежался! Он, конечно, никчемный подонок, но без него мне грустно и одиноко! - Под ванной вроде бы был паук… - Слушайте, ребята, давайте поговорим. Водочки? - Хм… После работы почему бы и нет. – Пожали плечами Голоса и уселись поудобней в лобных долях Филиппова. Филиппов достал из морозилки початую бутылку. Хотел угостить гостей и курицей, но она предательски позеленела. А отбить мясное желе у кота было себе дороже. Очень вредно для глаз. - Вот нафига вам это надо? – спросил Филиппов, наливая вязкую от мороза водку в самый негрязный стакан из раковины. – Чё вы такие кровожадные-то все? По телику вон каждый раз трещат: «маньяк утверждал, что ему приказывали голоса…». Чё вы зациклились на этой кровище? Вы ничё другого придумать не можете? Ну, я не знаю, там… «Филиппов, напиши книгу. Садись, записывай: «Всё смешалось в доме Облонских»». Или там: «Нарисуй, Филиппов, картину… Типа чувак такой за голову взялся и типа кричит во всё горло». Чего вы ржёте-то? - Ка… картину… Ой, я не могу! РЭМБРАНТ!!! – Сквозь хохот заверещал один Голос. - У нас специализация, Филиппов. – Серьёзно ответил второй. - Да нах... такую специализацию! – Воскликнул Филиппов, наливая вторую. – Где вы её получили?! - В училище. 12 Голосов на место. Пять лет как проклятые. Плюс практика. - Ребяяяяята! – Филиппов крякнул и продолжил. – Вот перед вами… ну в смысле… Вокруг вас… Короче, я - дипломированный этнолог. Два года под Петрозаводском комаров кормил! Слушал сказки бухого карело-финна на поселении! И хули?! Вот пятый год в отделе продаж. Втюхиваю в регионы бэушные томографы. Если щас одним болванам сплавлю две штуки – получу от шефа вторую золотую звезду. Еще 5 процентов к зэпэ! Я к тому, что насрать на специализацию, пацаны! Можно заниматься тем, что нравится! - Тебе нравится продавать томографы? - Ну… согласен, пример не очень. Но суть же вы уловили? Вот что вам нравится? По жизни? Без этой х-ни про династию и престиж? Голоса переглянулись. - Мы на минутку. – Сказал один из них и утянул второго в мозжечок. Филиппов ждал, прислушиваясь к далекому шепоту в глубине головы, но ничего не расслышал. Почувствовал вкус табака – в мозжечке закурили. Через несколько минут Голоса вернулись. - Булочки! – выпалили они хором. - Чего?! – Филиппов чуть не подавился водкой. - Такие маленькие, с малиной. – Стеснительно сказал один Голос. - И с корицей! – вставил второй. - Ну с какой, б**ть, корицей, Валик! – запротестовал первый, - Это гастрономическая пошлость, казус и несуразица! Тебе, сука, дай волю, ты её и в булку, и в рассольник, и в ванну… - Вы посмотрите на него, мишленовский гуру выискался, Гордон Рамзи фигов!!! - Так, стопэ! – прервал Голоса Филипов. – Булки так булки! Никого ещё под «вышку» не подводили! Всё равно жрать нечего! Айда в «Пятёрочку»! …Сотрудники гастронома чуть не вызвали охрану – Филиппов метался от стойки к стойке, орал кому-то или заткнуться, или говорить по одному, определиться, лупил себя по голове и в конце концов ввёл в ступор знакомую кассиршу, вывалив перед ней не привычные пол-литра и консервированный салат, а несколько кило муки, сахара, яйца и дорогущую малину. Ну и добил её молотой корицей, разумеется. …Первая партия булочек, как водится, сгорела нафиг. Филиппов был в бешенстве, Валик плакал, а Андрей Николаич (так завали второго Голоса) призывал всех успокоиться и не сдаваться. Вторая партия вышла лучше, но суховата. Третья была бы неплоха, если бы не чёртова корица, которую тайно добавил Валик. Николаич словесно уничтожил Валика, Валик пригрозил вообще уйти, и могло дойти до рукоприкладства, если бы Филиппов не налил обоим. К утру все трое, измазанные мукой, трясущимися от усталости руками достали из духовки девятую партию. Филиппов, подув на булочку и помолясь, положил её в рот. Булочка растаяла во рту и малиновыми бабочками разлетелась по телу. Это был шедевр. Грёбаный Мунк. Толстой в лучшие босые годы. Гастрономический оргазм. Все трое завопили «Йес!!!» и зааплодировали, как все эти космические генералы, когда Брюс Виллис ценою жизни расхреначил опасный метеорит. Ну и выпили, конечно. … В 10 утра невыспавшийся Филиппов притащил булочки в офис и угостил коллег. После дегустации шеф влепил две звезды. Зоя Фёдоровна из бухгалтерии расцеловала Филиппова и пообещала ему толстый конверт вовремя. Айтишник Тишко впервые улыбнулся, а юрист Коновалов спросил, нету ли у бабы Филиппова сестры, которая готовит такие же булочки. Это был успех. Слава о филипповских булочках малиновым вареньем растеклась по всему бизнес-центру, и с ним начали все здороваться. Расчётливый Николаич разумно предложил, что, мол, раз пошла такая пьянка, почему бы не монетизироваться. При помощи раскрепощенного айтишника Тишко Филиппов запилил интернет-магазин. Первый же покупатель запустил такой «сарафан», что Филиппову пришлось уволиться с работы и вместе с Голосами круглосуточно стоять у плиты. Валик разработал линию тортов, куда фигачил свою любимую корицу, что не помешало им быть божественными. Деньги потекли рекой. Николаич набросал бизнес-план, и парни открыли сеть кондитерских под вывеской «Филипповъ и Голоса». Их булочки жрали на газпромовских корпоративах. Инстафото Бузовой с мордой в торте набрало 12 миллионов лайков. Слухи о чудо-кондитерах дошли до Самого. На своей очередной инаугурации он вкусил булочку, прослезился и вернул Украине Крым. Под поваром Пригожиным закачался ресторанный стул, и он послал двух мерзавцев разобраться с Филипповым. Но мерзавцы опрометчиво попробовали Валиковский торт, послали Пригожина на йух и устроились детскими аниматорами в головной кондитерской на Никольской. Булочки Филиппова занесли в список гастрономических ценностей ЮНЕСКО, и сам Гордон Рамзи вручил Филиппову мишленовскую звезду (лицемерно, конечно – иначе он не был бы британцем)… …Бизнес у Филиппова и Голосов, естественно, отжали какие-то хмыри из госОПГ. Филиппов даже хотел забить их всех до смерти гвоздодёром, но Николаич и Валик вовремя его остановили. Все трое перевели оставшиеся деньги в оффшор и тихонько свалили в Австрию. Разработали рецепт малинового штруделя и развернулись там на полную катушку. И никто не умер. Кроме одного люксембургского герцога, который не рассчитал силы и обожрался эксклюзивными тортами Валика. Но это его проблемы. Маньяк Филиппов в этом точно не виноват. Керины сказки. Кирилл Ситников |
|||
|
|||
|
|
|||
| Выгодный способ оплаты Сказочное. 16+ В 22:55 спальный район Города уже готовился ко сну, переваривая остатки серого скучного вторника. Жёлтые светофоры приветственно заподмигивали шляющейся Луне. Один за другим закрывались квадратные глаза одинаковых домов, увешанных зелёными крестами аптек, именами владелиц салонов красоты и наглухо прикрытых роллетами однокомнатных гастрономов. Но магазин ритуальных услуг «Наконец-то!» (ИП «Арутюнян») не сдавался: продавщица Харитонова, имея за плечами макдачно-евросетишное прошлое, до сих пор не выветрила из себя мерзкую дисциплину. Цифры «10.00 – 23.00» на чёрной табличке у входа были для неё такими же неизбежными и некорректируемыми, как годы жизни её клиентов на её же гранитной продукции. Обложенная венками будто каменный юбиляр, Харитонова гипнотизировала часы. 22:58:00. Ровно через две минуты она закроет кассу, перепрыгнет из траурной униформы в нормальную чёрную одежду и унесётся на последнем (какая ирония) троллейбусе кормить себя и кота. Потом душ/сон/кот/сон/кот/сон/кот-кот-кот/среда. Очаровательный план, если не думать о весе, возрасте и суициде. Но звякнул дверной колокольчик. Харитонова еле успела выключить идущих фоном «Камеди вумен» и покрыться соучастием. В магазин зашла пара. Усатый, заправленный в брюки он и властная увесистая она. - Здравствуйте, - Харитонова выросла из-за веничного укрытия и, обильно намазав голос соучастием, добавила корпоративное, - cоболезную вашей утрате… Пара оглянулась, очевидно не поняв поддержки. - Где наш сын, Коля? – вопросила увесистая заправленного, посмотрев на него сверху вниз, хотя была ниже сантиметров на пятнадцать. - На улице… - ответил усач, и его кадык заметался по шее вверх-виз как бешеный. - ПО-ЧЕ-МУ ОН НА У-ЛИ-ЦЕ, ИДИОТИНА? – второй вопрос она задала КапсЛоком, впрочем, как всегда. Усатый сравнялся с ней по росту и, уворачиваясь от пролетающих слов, шмыгнул на улицу, напоследок жалобно звякнув колокольчиком. Увесистая неторопливо развернулась и стала лапать глазами помещение, упорно игнорируя Харитонову. Неимоверными усилиями продавщица умудрилась наладить с клиенткой зрительный контакт и завела нехитрый рэп, прописанный волосатой рукой Арутюняна: - У нас для вас уникальное предложение – при заказе от трёх крестов вы получаете в подарок набор траурных лент и подушечку в гро… - ТАК! - …удваиваются баллы на вашей бонусной кар… - по инерции долепётывала Харитонова. - Я САМА РАЗБЕРУСЬ, ШТО МНЕ НАДАВА! Увесистая обрубила зрительный трос и двинула по магазину. Опять звякнул колокольчик – это усатый скарабейно закатил внутрь упитанного сынулю материнской формы. - Вот твой сын, ничо с ним не случилось! Оррррёт она… - огрызнулся усатый, словно пытаясь доказать Харитоновой, что он не какая-то там тряпка. - Подняла ни темь ни закат… - ХВАТИТ ТАМ МЯМЛИТЬ, ИДИ СЮДОЙ! – развеяла все доказательства увесистая, стоя в отделе гробов. – ТУТА ВОТ КРОВАТИ! «Так себе эвфемизм» - подумала начитанная Харитонова, которой почему-то было не по себе. Она опустила глаза вниз: сынуля усато-увесистых неподвижно стоял перед ней и, не мигая, змеино гипнотизировал её шею. - Мама, я хочу пить! – истребовал отпрыск. Его молочные зубы вроде как стали немного длиннее, но, может, это освещение, решила Харитонова. Но стало немного неуютно. - АНДРЮШЕНЬКА, ОТОЙДИ ОТ ЭТОЙ! КОЛЯ, НУ ШТО ТЫ СТОИШЬ! ТВОЙ СЫН ЩАС ГАДОСТИ НАПЬЁТСЯ – ТЫ ЕГО ЛЕЧИТЬ БУДЕШЬ?! «Почему это я гадость? Никакая не гадость…» - обиделась сквозь страх Харитонова. - Андрюх, ты это… Давай дома попьёшь… Отойди от тёти. - Пить! – мальчик был неумолим. Усатый неуверенно топтался на месте, подбирая слова и тон. - Сынок, ну… я ж сказал тебе… - Пить! Пить! ПИть! ПИТЬ!!! – малец с силой пнул ножкой ближайший венок и, пробежав по стене, очутился на потолке, где уселся рядом с люстрой и громко зарыдал от несправедливости. - ЯССССССНО, КОЛЯ. ВСЁ САМОЙ НАДО ДЕЛАТЬ, КАК ВСЕГДА! – увесистая прыгнула на потолок, одним махом подняла сына за пухлую ручку и заколотила по заднице. - ТЫ! ДРЯНЬ! ТАКАЯ! ПОГАНЕЦ! СКОЛЬКО! ЕЩЁ! БУДЕШЬ! МАТЬ! ДОСТАВАТЬ! – выкрикивала она в такт карающим ударам. - Извиняй.. – буркнул усатый Харитоновой. Та зачарованно наблюдала за экзекуцией. Длинная юбка увесистой устремилась вниз согласно гравитации, и палач стала похожа на бешеную потолочную лампу с цветастым плафоном и розовым сатиновым цоколем дамских рейтуз. «В «Камеди Вумен» такого не увидишь» - думала она, нарочитым весельем пытаясь разогнать налетевший в душу ужас. Через девятнадцать оскорблений сын затих и насупился. - СИДИ ЗДЕСЬ, ЧТОБ ТИХО, КАК МЫША! – скомандовала увесистая чаду и грузно спрыгнула на пол. - СТОИТ ОНА, ШЕЕЙ ТОРГУЕТ! ЛЫБЕДЬ, ТОЖЕ МНЕ! – бросила она справедливую претензию Харитоновой и утащила Николая к «кроватям». …Спрятавшись в пластмассовых дебрях венков и поглядывая на свисающего с потолка ребёнка, Харитонова наблюдала за выбором мебели, длящимся уже добрых двадцать минут. - Смотри, Свет, хорошенькая. Ольха… И стоит 20.700 всего... - ВСЕВО?! ТЫ ЗАРАБАТЫВАЙ НОРМАЛЬНО, А ПОТОМ ВСЕВОКАЙ! - А во, не? - ШИРПОТРЕБ. - О! Чёрная, глянь, с двумя крышками. Удобно… - ТЫ ДЕБИЛ?! У НАС СТЕНКА ВИШНЁВАЯ, СТУЛЫ КОРИШНЕВЫЕ – И ЧЁРНЫЙ? ТЫ БАШКОЙ ДУМАЙ СНАЧАЛА, ПОТОМ ЯЗЫКОМ ЛЯПАЙ! ТЕБЕ ШТО, СТО ЛЕТ?! ПОРА УЖЕ МОЗГАМИ ДУМАТЬ! - Ну всё уже, успоко… - ДА Я СПОКОЙНА!!! …- Свет, ну скока можно, давай уже выберем какую-то и пойдём… - КОГДА ВЫБЕРЕМ, ТОГДА ВЫБЕРЕМ! ЛОМАТЬ НЕ НАДО БЫЛО!! - Так это… - рот усатого замироточил сальностью… - Я ж не один сломал-то… Оба захихикали. Усатый зарыл трудяжные руки в бока жены и принялся её щекотать. - ПРЕКРАТИ, ДУРАК! – сотрясаясь, заверещала увесистая. Харитонова вдруг вспомнила прошлогодний отдых в Турции. …- ВОТ СМОТРИ. – увесистая вытаптывала на полу большой невидимый квадрат. – ЭТО НАША СПАЛЬНЯ. ВОТ ТАМА ОКНО. ТУТА СТЕНКА. - А не тута? - ТУТА ДВЕРЬ И ТОРШЕР, КО-ЛЯ! НУ ВКЛЮЧИ ГОЛОВУ! И КРОВАТЬ СЮДА ПО ЦЕНТРУ, НОГАМИ ТУДА. - Чего туда? - ПОТОМУ ШТО ТЕЛЕВИЗОР ТАМ, КОЛЯ, НУ ПРОСНИСЬ, ПОЖАЛУЙСТА! - Да я проснулся, што ты орёшь всё?! - Я НЕ ОРУ!! ЕСЛИ Я НАЧНУ ОРАТЬ, ТЫ ЗНАЕШЬ КАК Я ОРУ!!! … - Или эту, Свет? Смотри, красотища какая, а? - С КРЕСТОМ?!?! - Ой, пардон… … - ВОТ ЭТА ВОТ СИМПАТИЧНАЯ. ШИРОКАЯ, Я ЛЕЖУ В НЕЙ И ПО БОКАМ МЕСТО ЕЩЁ ДЛЯ ПУЛЬТА. А НУ НАКРОЙ КРЫШКОЙ… ДА ОСТОРОЖНЕЙ! ООООЙ, ПРЯМ ХОРОШО. - Так это ж ольха, я тебе в самом начале же предлагал. - НУ ТАК НАСТАИВАЙ, КОГДА ПРЕДЛАГАЕШЬ, ВЕЧНО ТЫ МЯМЛИШЬ! КТО ИЗ НАС МУЖИК?! ДЕВУШКА, А НА СКОКА ГАРАНТИЯ У НЕЁ? - Свет, ну какая гарантия, они ж в них людёв закапывают навсегда. - И ЧТО?! ТАКИЕ ДЕНЬЖИЩИ ДЕРУТ, МОЖНО И НА ГОД ДАВАТЬ КАК В ЭМ-ВИДИИ! - Ну чё, берём эту? Увесистая вылезла из гроба и в усатом сопровождении направилась к зевающей в себя Харитоновой, попутно сняв сынишку с потолка. - Двадцать тысяч семьсот рублей. Оплата картой? - КОЛЯ, ДАЙ КАРТУ. - В смысле? - В СМЫСЛЕ КАРТУ, НА КОТОРОЙ ДЕНЬГИ! - Она ж у тебя?! - ОТКУДА ОНА У МЕНЯ, КО-ЛЯ! Я ТЕБЕ СКАЗАЛА – ВОЗЬМИ ЕЁ С ТУМБОЧКИ! - Не говорила ты мне ничего! - ШТО ТЫ БРЕШЕШЬ МНЕ! БРЕХЛО! ВЕЧНО ТЫ БРЕШЕШЬ! ВСЕГДА! ПОСТОЯННО! - Я балкон закрывал и мусор завязывал, значит не слышал, ты могла и сама взя… - «САМА, САМА»! ПОСТОЯННО Я ВСЁ ДЕЛАТЬ ДОЛЖНА! ТЫ НИКОГДА НИЧЕГО НЕ СДЕЛАЕШЬ, КО-ЛЯ! - Не начинай… - Я НЕ НАЧИНАЮ! Я ПРОДОЛЖАЮ! В КВАРТИРЕ УБЕРИ – Я, ТВОЕГО СЫНА ОДЕНЬ – Я, ПРИГОТОВЬ – Я! А ТЫ ПРИШЁЛ И НА ДИВАН! - А ничо, что я работаю до утра… - ААААА, ТЫ МНЕ ЭТО В УКОР СТАВИШЬ?! НУ СПАССССИБО, КОЛЯ! Я ПОНЯЛА. БОЛЬШЕ НИЧЕГО МНЕ НЕ НАДО! НИ ЕДЫ, НИ ПОДАРКОВ, НИЧЕГО! - Ну всё-всё, давай дома погово… - НЕ НАДО МНЕ ТУТА РОТ ЗАКРЫВАТЬ! Девушка… - увестистая, убрав Капс, обратилась к Харитоновой, которая за последние двадцать минут окончательно ошалела и размечталась о суициде. – А давайте мы заплатим… чутка по-другому? - В смысле «по-другому»? – поинтересовалась продавщица. Усатый, по-видимому, о чём-то догадался и стал опасливо озираться по сторонам. - У-ку-сом… - вкрадчиво пропела увесистая. - Свет, не надо… Нам же нельзя вот так вот… без разрешения… - прошептал усатый и тем самым дистанционно врубил Капс на жене. - ЭТО КТО ЭТО ПРО ЗАКОНЫ ТУТ ВСПОМНИЛ?! ДУМАЕШЬ, Я НЕ ЗНАЮ, ШТО ТЫ КАССИРШУ В «МАГНИТЕ» ЗА ДВА ПИВА УКУСИЛ?! - Когда это?! - ХВАТИТ БРЕХАТЬ! ОНА ПОТОМ ТРИ НОЧИ ЗИНЕ В ОКНА БИЛАСЬ! Я ВИДЕЛА, И ПРИКУС ТВОЙ! СТОЙ И ЗАТКНИСЬ! Сушьте, девушка – у тебя будет вечная жизнь. Вечная! За вот эту кровать! Ты подумай. А? - Мама, я хочу пить! - Щас попьёшь тётю, сына. Харитонова подумала. Предложение было интересное, даже с учётом того, что она будет вечно должна Арутюняну 20.700. Сердце подсказывало «хватай!», но магдачно-евросетишное прошлое осторожно спросило устами продавщицы: - И в чём подвох? - Нету никакого подвоха, што ты! Ты будешь как мы! - Прям вот как вы? Один в один? - Ага! Харитонова расправила плечи и посмотрела на них всех так бесстрашно, будто за её спиной стояли полчища голодных до побед Блэйдов: - С ВАС! ДВАДЦАТЬ! ТЫСЯЧ! СЕМЬСОТ! РУБЛЕЙ! ОПЛАТА КАРТОЙ? Керины сказки. Кирилл Ситников |
|||
|
|||
|
|
|||
| Колбасный авиатор
Деловое Дело было в середине 90-х, в Омске, у меня был небольшой компьютерный бизнес. Однажды случился вечер, когда предстояло выдать зарплату, но в кассе не было налички. В долгу я быть не любил, держать голодом персонал совести не хватало и тяжкую думу поэтому в себе борол. Мои бойцы, изображая трудовую деятельность, похоже, тоже тосковали о лучшей жизни. Дальше произошло то, что можно проиллюстрировать классической ильф-петровской фразой: - Он так думал о колбасе, что вокруг него стали собираться собаки… Открывается дверь и заходит былинный мужик в тулупе, унтах, здоровенном треухе в одной руке и здоровенной сумкой – в другой: - Вы, что-ли, тут самые крутые компьютерщики? Мужик был вида дикого, на покупателя компьютеров никак не похожего. - Мы, - говорю. А что делать было? - Показывайте мне все самое крутое, я покупать буду! У сына день рожденья, 7 лет ему. Я смотрю на ближайшего бойца, тот откладывает отвертки-паяльники и начинает показывать «самое крутое». Дальнейшее одновременно напоминало ярмарку и ресторан, когда неожиданно разбогатевший купец провозглашает широким жестом: - Гуляй, рванина! Дикий мужик навыбирал действительно «самое крутое»: дорогущий 21-дюймовый монитор – до сих пор его помню, мы таких больше не возили, мощнейший по тем временам пентиум, лучшую звуковую карту – знатоки вспомнят добрым словом – Gravis Ultrasound, струйный цветной принтер (тогда они были в новинку и были очень дороги), сканер и кучу всего по мелочи. После чего подходит к нам: - Сколько? Бухгалтер Ирочка с недоверием быстро насчитывает какую-то запредельную по тем временам цифру. Я все ждал классической фразы от мужика: - А чего так дорого? Нет... убирайте половину. Однако мужик тут же молча открывает сумку – она оказалась доверху набита деньгами – и начинает доставать оттуда пачки. - Я на сыне не экономлю, пусть будет самое лучшее! Пока Ирочка пересчитывала деньги, я разговорился с мужиком. Оказалось – откуда-то с северов, насколько помню – с Нижневартовска. Я, понимая, что везти придется далеко, прошу повеселевших при виде живых денег бойцов упаковать технику попрочнее. - А не надо ее сильно паковать. Я ее самолетом повезу. - Ну, так тем более надо получше защитить? - Не надо. У меня – свой самолет. - Как - свой? - останавливается движение в офисе. Оказалось – мужик возит на север колбасу. Бизнес оказался сверхпродуктивным, северный народ лихо наверстывал 70 лет дефицита, поэтому мужик через какое-то время, не мелочась, купил самолет. Ан-12. Четыре мотора, грузовой, больше 10 тонн колбасы одним рейсом. - Я, - сказал тогда мужик, - сейчас в машину все это погружу, вон Вольво мое под окнами стоит, на машине в самолет заеду, потом в Нижневартовске выеду – и сразу домой. Ничего с этим компьютером не будет, так что – сильно не заклеивайте, все равно через пару часов распаковывать… Такой у нас был первый частный клиент.  |
|||
|
|||
|
|
|||
| Многоразовый Клюквин
Сказочное. 16+ Клюквин любовался несущимися по снегу борзыми. Они грациозно летели едва касаясь белоснежного наста, словно пущенные кем-то рыжие, чёрные и пятнистые стрелы. Надо признать, егеря на заимке своё дело знали – свора работала слаженно, выглядела эффектно. В собачьих движениях угадывался профессионализм, а в глазах – пиздец всему, на что есть охотничья лицензия. Восхитительное было бы зрелище, если бы не одно «но». Целью борзых являлся сам Клюквин. Потому что Клюквин был зайцем. Другой бы на его месте уже включил форсаж, хаотично петляя по перелеску. Но Клюквин был необычным зайцем. Он приподнялся на задние лапы и застыл, переводя взгляд с одной собаки на другую. Клюквин искал Тумана. Говорят, в стрессовой ситуации вся жизнь пробегает за несколько секунд. Если придерживаться этой скорости воспоминаний, Клюквину потребовались бы часы. Фокус в том, что он помнил все свои прошлые жизни. И последние несколько были подчинены единственной цели – стать безумно, непристойно богатым человеком. У Клюквина было очень много денег. Надо было только до них добраться. Триста лет назад он был пиратом. Будучи шкипером на «Ла Дефансе», он шлялся по Индийскому океану в обнимку с вечно пьяным Левассёром, и к десяти годам пиратского стажа был награждён ранением в глаз от британского гвардейца и сифилисом от портовой шлюхи на Занзибаре. Клюквин уже решил завязать и сдохнуть в нищете, когда им с Левассёром подвернулся чахлое португальское судёнышко, до верху набитое золотыми слитками. Друзья спрятали награбленное на острове, радостно нах**ячились, а наутро мудрый Клюквин сдал Левассёра испанским властям, которые быстренько вздёрнули лягушатника на Реюньоне. Клюквин, потирая руки без некоторого количества пальцев, направился за спрятанными сокровищами прямо через шторм. Он храбро хохотал в лицо накатывающимся волнам, пока те не обиделись и не смыли его к х**м собачьим с капитанского мостика. Клюквин ухватился за плавающий обломок брамселя и поблагодарил Господа. Но стая тигровых акул тоже поблагодарила Господа и весело захрустела Клюквиным. Наблюдая, как очередная зубастая тварь смачно пережёвывает его же ногу, Клюквин повторял адрес клада: «Остров Нуси-Бе, северный берег, мангровая роща! Остров Нуси-Бе, северный берег, мангровая…». Осталось всего ничего. Переродиться, забрать слитки и прожить в шоколаде жизней пятнадцать. Но начались проблемы. В человеческом обличье он быстро умирал. Сначала в три года от чумы в Аравии, потом в шесть - от оспы в Лондоне, а затем его спиздил тигр прямо из индийской хижины. Потом Клюквину вроде бы сказочно попёрло – он родился в Мозамбике, и до мадагаскарского Нуси-Бе было подать рукой, осталось только повзрослеть, но опять штанга: он родился альбиносом, и первый же шаман при помощи костяного ножа и дебильных песнопений разобрал беленького Клюквина на дорогущие лекарственные запчасти. С этого момента Клюквин решил быстро помирать, если реинкарнация будет его не устраивать… …И переродился в дуб. Бл*********************… 150 лет он просто стоял. Стоял и всё. На одном месте. В одном лесу. Клюквина обоссали все млекопитающие леса. Лес был огромный, и зверей было много. Дуб-Клюквин был весьма раскидист, и ссать под ним было весьма романтично. Все местные птицы вили на нём гнёзда, круглосуточно орали в ухо свои мелодии. От короедов чесалось всё тело, но и это не было самым омерзительным. Про короедов прознали дятлы, и начался самый настоящий ад. Представьте себе соседей-людоедов, которые годами делают ремонт. А съехать нельзя. И самоубиться нет никакой возможности! Когда пришли лесорубы, Клюквин был на седьмом небе от счастья. Сначала, конечно, лесорубы тоже обоссали Клюквина, а потом стали долго пилить его двуручными пилами. Клюквин беззвучно орал и матерился отсутствию бензопил, пока с грохотом и треском не повалился на одного из бородатых алкоголиков. …Потом была белая акула-Клюквин. Тут тоже возникли проблемы. Его никто не хотел жрать, потому что он был наверху пищевой цепи. Клюквин выбросился на берег, но его оттащили обратно в воду какие-то оголтелые волонтёры. Клюквин взбесился и стал жрать укуренных австралийских сёрферов. Ему пришлось сожрать штук пятнадцать, пока алчные австралийские власти не перестали это утаивать, плюнули на неизбежные проблемы с потоком туристов и забили тревогу. Клюквин весело выпрыгивал из воды прямо перед эсминцами береговой охраны, и уже через пару часов позировал в дохлом виде перед камерами местных репортёров. …Паук в «хрущёвке». Ну, это просто, подумал Клюквин и стал носиться перед хозяйкой квартиры, требуя внимания и тапка. - Аааа!!! Огромный паучище!!!! «Отлично, отлично! Дави меня нах!» - Зай, убей его!!! «Бл****, трусливая тварь!» - Зачем? Это же просто паук. Моя мама говорит, паук в доме – к счастью и деньгам. «Ты е**нутый?!» - Убей его, я сказала! «Правильно, покажи маменькину сынку, кто в доме хозяин!» - Ладно… На! На! «Ты этой газетёнкой хочешь хитиновый покров рас-3.14-здячить?!» - Ясссссно, Сергей! Я всё сама сделаю, как обычно! «Наконец-то! Во-во, сковородой самое ХРЯСЬ! …Пингвин. Нет, я точно проклят, подумал мёрзнущий Клюквин. И он, скорее всего, был прав, потому что месяц шёл в компании миллиона идиотов, слушая один и тот же диалог: - Снег! - Ага! - И там! - Ага! - И там! - Ага! Бушующее море, полное голодных тюленей, было просто манной небесной… …Мухомор. Так-с. Хорошо, что прям у тропы. О, пацаны! В ботинках! Давай, сделай красиво! - Геныч, смотри, мухоморина! Дзюба в штрафной! Замах… ННННАААА!!! «Спасссссибааааа»… …Заяц Клюквин продолжал искать глазами Тумана. Туман – отличный пёс. Киллер в мире охотничьих собак, он пленных не берёт. Убивает быстро и безболезненно. Это испитые коньяком охотники из города е**шат дробью куда попало. Так было с братом Клюквина. Попали в бочину, братан отходил дня два в заячий рай. А Клюквин хотел легко. Он слишком часто умирал в муках. Конечно не столько, сколько депрессивный Шон Бин во всех своих фильмах, но… Пока Тумана не видно. Он в годах, и молодые быстрее его. Так, Швырок, Ятаган, Милка… Клюквин изучил их всех, тайно наблюдая за охотой. Где чёртов Туман?! Вот он. Слева. Ну, шоу маст гоу он. Клюквин дернулся влево, легко увернулся от желторотого Швырка и ринулся в сторону Тумана, рассчитывая траекторию для его «победы». Милка-сучка «сапсаном» рванула наперерез и тяпнула Клюквина за плэйбоевский хвост, вырвав клок шерсти. Клюквин взвизгнул от боли, но это придало ему сил. Туман почти нагнал его. Давай, рыжая морда. Господи, только бы в следующий раз быть челове... ХРУСЬ!!! …Акушер стянул маску вниз и заулыбался во весь рот, демонстрируя новорождённое дитя полуобморочной женщине на столе. - Поздравляю, мамочка! «Да! Бл***!!!! ДА!!!!» – Счастью Клюквина не было предела, - Уааааааааа!!! - Здоровая девочка! «Нннууууу, допустим… Если в маман пойду, буду ничо». - Как назовёте? - Настя… «Да пох, хоть Парашкой! Я человек! Человек! Остров Нуси-Бе, северный берег, мангровая роща!». Потом были счастливая встреча с папкой («Утырок какой-то, ну ладно»), полный дом сахарной родни, слюнявые тосты, кровать с решеткой… Зацелованный всеми губами мира Настя Клюквин стал расти. С полными памперсами счастья и какшек Клюквин не сразу заметил одну странность. Дом небогатых «родителей» был полон золота. Вазоны, настенные часы, трость «папаши», даже погремушки над кроваткой – всё было золотым. Когда у Клюквина прорезались зубы, он даже проверил – действительно, это был благородный металл. Откуда бабки у этих барыг, недоумевал Настя. В три года ему удалось улучить момент, когда няня воровала деньги, и Клюквин залез на отцовский стол. Он открыл ноутбук, быстро подобрал пароль («nastenka» - вот бля мимимишный имбицил!») и погуглил новости… …Это случилось три года назад. Какие-то мелкие китайские 3.14-здюки нашли способ делать золото производственными объёмами из говна и веток. Как у них водится, способ этот был дешевле некуда. Клюквин быстро посчитал в уме: все его золотые слитки стоили сейчас 40 миллионов рублей. Или 13 долларов США по курсу Нацбанка РФ. Сперва Клюквин рассмеялся и твёрдо решил заползти на подоконник и выброситься из окна (времени было вагон – няня всё ещё возилась с сейфом). Но затем Настя подумал – а что это изменит? В его маленькую голову вдруг закралась совершенно е**нутая мысль – а, может, хоть одну жизнь прожить бесцельно? Просто прожить и всё? Интересно – как это? У людей? А? И Настя Клюквин продолжил жить. Он вырос в симпатичную девицу – копию мамзели. Имея многовековой багаж знаний и опыта, Клюквин легко поступил в МГИМО. Он ни в чём себе не отказывал, тусуясь до утра, выпивая и трахаясь каждый раз как в последний, он брал от жизни всё. Несколько жизней прожив мужиком, Настя Клюквин знала, чего хотят мужчины. А самое главное – чего они не хотят. Настя снюхался с каким-то патлатым безответственным разъе**ем, потому что он был весёлый и действительно её любил. Так получилось, что патлатый неплохо разбирался в IT-фигне, как и все безответственные разъе**и. Он разработал какое-то глупейшее приложение, и в одно утро проснулся миллионером, слава Богу, долларовым. А через 12 утр проснулся миллиардером. А Настя тоже стала миллиардером, потому что проснулась с ним рядом. Клюквин нарожал патлатому несколько детишек, которые ничем не заболели и выжили. И всей семьёй они продолжали пить эту жизнь до дна, и ни в чём себе не отказывали, потому что денег было много, а рабочий день был ненормированный. Тихо и чинно умирая от старости в своей огромной вилле, что раскинулась на северном берегу острова Нуси-Бе среди мангровых зарослей, «Анастасия Павловна» Клюквин сделал вывод – он только что прожил самую счастливую жизнь из всех, что у него были. И умер с улыбкой. Умер последний раз. Потому что это была последняя реинкарнация Клюквина. Керины сказки. Кирилл Ситников |
|||
|
|||
|
|
|||
| Проверка охраны на объекте
Давно-давно, лет 6-7 назад... Охраняемый объект в соседнем городе. Дорогая (финансово) охранная компания. Охранники молодые крепкие парни, с дубинаторами и баллонами. Стволов нет. Не пенсионеры и не тётеньки. 2-метровый сплошной забор. Освещение территории и периметра. Видеокамеры. КТС + служебный стационарный телефон + сотовый телефон. Отзвон на пульт раз в час, каждый час обход территории. Общая территория базы отдельно охраняется другой охранной компанией. Раз в 2-3 часа приезжает старший смены и контролирует охранников. Произошло неприятное событие: совершенно случайно я на легковом универсале заехал прямо на территорию объекта днем через открытые настежь ворота, пошарахался по территории, пообщался с строителями, что-то пофоткал для себя. В этой машине на пассажирском месте сидел сотрудник компании, для кого шло строительство. Он немного прифигел от поведения охраны: - открытые настежь ворота - заехал чужой автомобиль (нет в пропуске) - посторонний без каски и спецодежды 15 минут ходит по территории и фотографирует - автомобиль спокойно уехал через все еще открытые ворота. И пожаловался начальнику службы безопасности... А дальше произошло мероприятие, целью которого было снижение цены на охранные услуги до приятного уровня. Собственно, само мероприятие: В 4 часа ночи приезжает тот же универсал, с грязными номерами. На базу попадаем мимо крепко спящего сторожа и открытые ворота. На этот рубеж охраны нам плевать - другая зона ответственности. Из универсала выгружаются: - 3 человека в балаклавах и камуфляже - доски/шуруповерт - несколько больших и мощных салютов - большие огнетушители - огромные бокорезы с изолированными ручками - мощная глушилка с аккумулятором для подавления сигнала сотовой связи (тогда можно было) - 2 небольшие лестницы по 1,5 метра Включается видеозапись и секундомер. Доски и бокорезы перекидываются через забор, ставится лесенка, перелезаем сами. Секунд через 30 дверь в помещение охраны подперта доской, вторая доска поставлена поперек и прикручена к косяку. Окна с решеткой. Еще через 30 секунд отрезаются все провода к вагончику Через минуту на площадке гаснет свет - нашли автомат у столба. Устанавливается и зажигается многозарядный салют: один из блоков "случайно" направляется в дверь вагончика охраны. Секундомер тикает... Помощь к охраннику прибыла в виде старшего смены через 2 часа. Который с матом пинал ворота, считая, что охранник просто спит. Старшего тоже вежливо приняли, аккуратно забрав телефон и самостоятельно позвонив с него на пульт охраны. Как и положено, охранник спал. Он не видел в камеры, как приехал автомобиль без фар (видно хорошо). Он не видел, как из машины выгружают кучу всего. Он не видел, как ставятся лестницы и через забор лезут люди. Он не видел, как ему подпирают дверь. Проснулся он от воплей ИБП, когда отключили электричество. Телефон уже не работал. Когда загрохотал салют, охранник просто залез в диван, откуда его доставали уже с начальством. Результат мероприятия: снижение цены охранных услуг. Цель достигнута. Премия получена и пропита
Вспомнил про мероприятие, т.к. пару дней назад общался с охраной на объекте, где недавно был небольшой рейдерский захват. Они вообще расслабленно сидят и в ус не дуют. И подобную проверку не пройдут. |
|||
Список форумов -> Свободное общение-> Истории |
Copyright @ Simbiznet OU, 2006-2024
@ Экономические игры и бизнес симуляторы Виртономика.Использование отдельных материалов и статей с сайта бизнес игры Виртономика возможно только с обязательной прямой ссылкой на наш сайт. При упоминании сайта в электронных, печатных и прочих материалах просьба использовать название "Бизнес симулятор, экономическая игра Виртономика".
