|
|
|
Список форумов -> Свободное общение -> ИсторииЮмор, любовь, политика, экономика, культура и все, что не про Виртономику
|
||
| Тема: |
|
|
|||||
|
|
|||||
|
Не удержался. Создам тему, где буду время от времени копипастить (ну может что своё создам) запавшие в душу истории, которые не всегда можно отнести к разделу юмора. "Поехали!" (С) Updated: Граждане, если тема нужная, чаще "плюсуйте" понравившиеся истории. А то я в сомнениях - читают или не очень. Может я вообще сам для себя пишу - как узнать?  Спасибо за понимание. Updated 2: Уважаемые форумчане, коллеги и читатели. Иногда участники форума желают вступить в дискуссию по итогам прочтенного материала. Пусть так, но не на страницах данного топика. Будем взаимно вежливы, не засоряем тему, всем постараюсь ответить. Некоторым людям этих историй может быть нужна помощь и кто-то, вероятно, захочет её оказать. Если имеются, могу указать контакты и ссылки на героев или авторов. Дискутирующим - пишите в приват или в отдельную тему. Модераторам - прошу вас удалять оффтопик, т.е. сообщения, не относящиеся к теме "Истории". Всем спасибо за понимание. |
|||||
| Список сообщений: |
|
|||
|
|
|||
| Играть, чтобы жить
Родительское Есть у моей подруги подруга, которая знает... Да, блин, без разницы, короче, есть младая дева-психологиня. Кажется, в основном с подростками работает. Приводят к ней дитятку. Дитятка упитана не по годам, сутула, безынициативна, короче, RPG-задротное существо. Причем очень плотно, до лютого фанатизма. Ну, картина ясна. В играх подросток боженька, а в реале мамкин тюфячок. В школе щемят, учеба на нуле, да и проблемы со здоровьем стали назревать. Пообщалась дева с ним часок, зовет родителей. С родителями зависла часа на три. Но то, что хотела - донесла. В итоге пошли родители в канцтовары. Ватманы, тетради, фломастеры разноцветные. Потом ... Да хрен его знает куда. Я хз где силомеры продают. Купили и эту шайтан-машину. В спортоварах скакалку и мяч. А весы дома уже были. И гантельки. Пришли домой и пока сына в школе, зафигачили ему ватман на стену в комнате. И красиво так, готичным шрифтом на нем написали: СИЛА - 1 ТЕЛОСЛОЖЕНИЕ - 1 ЛОВКОСТЬ - 1 ИНТЕЛЛЕКТ - 1 Сына со школы пришел, увидел, оскорбился. Родители руками разводят, "ну, а что ты хотел, чмо жирное?!". Шучу. Говорят ему родители: - Чадо дорогое, а не хочешь ли ты прокачаться? Чадо: - ШТА??? А ему на стол бац - тетрадочку. Не, не тетрадочку, а ЖУРНАЛ КВЕСТОВ. Красиво тоже так написано, ярко. А в тетрадочке, пардон, в ЖУРНАЛЕ КВЕСТОВ (вы сейчас удивитесь) - квесты. И инструкция по прокачке персонажа. Сбросишь пять кило за четверть - +1 к телосложению. Закончишь четверть без тройбанов - +1 к интеллекту. Хз какие там манипуляции с силомером были, но тоже параметры подобрали. Если выжмет дитя на пару делений больше, то плюсуем силу. С ловкостью чутка хитрее, подробностей не помню. Что-то типа 20 раз прыжков без перерыва и раз пять мячик начеканишь - держи первый прирост. Дальше задания усложняются. 50 прыжков и 10 раз мячиком тутц-туц - с очередным апом, сыночка. И все в таком духе. Ну, и сами квесты. Посуду помыть - червончик. Мусор вынести - пятачок. И всякой домашней ерунды рублей на сто. Психолог велела уточнить, что квесты эти необязательные. Но ежедневные. И чтобы к следующему утру квесты обновлялись. Если что чадо сделает - пометка "выполнено", ну, и награда тут же. Были квесты и посерьезнее. Прочитать книгу и пересказать прочитанное, сходить на факультатив, самостоятельно оплатить счет за квартиру - какой-нибудь ништяк посерьезнее и не обязательно в денежном эквиваленте. Поход на аттракцион, отпустить к другу с ночевой (здесь родители особенно протестовали), продлить время сидения за компом. И все в таком духе. Родители даже сами втянулись, начали креатив проявлять. А если учесть, что семья там от компьютеров-интернетов далекая - уже чудо. Батя вместо телека и гаража, по вечерам под пивко оформлением журнала квестов занимается. Рамочки рисует, разграфляет красиво. Мама - идейный вдохновитель, задания придумывает и даже предыстории к ним пишет. Типа, "казна пустеет, милорд, метнись кабанчиком, сними деньжат в банкомате". Всем весело, все при деле. Первую характеристику повышали торжественно и всем семейством. Только оркестра не хватало. Но был минус, пацан так увлекся, что первые пять кило скинул рекордно быстро. Проблема решилась условием, что сию характеристику повышаем только раз в четверть года, так что торопиться незачем. Всех подробностей "прокачки" не знаю, но в курсе, что парень начал чеканить мячик на зависть одноклассникам, схуднул, естественно, стал меньше задротить (хоть и не перестал совсем), по дому не напрягается, но и не отлынивает, как раньше. А недавно попросил ветку умений. Правда, еще не решил каких именно =) По-моему это гениально. |
|||
|
|||
|
|
|||
| По запаху Офисное Володя у нас шутник. Это даже на обложке его личного дела в военкомате прописано: "Шутник". Он сам рассказывал. Их туда в конце школы водили на медосмотр, и сопровождающий - усатый мужчина в зеленом - выдержал все шутки на тесте Роршаха, все шутки в анкете, не выдержал только, когда раздав направления на анализы, услышал про ЭКГ с отстоящей нечеткой "Э" Володин возглас: "Ну а почему кала-то 9 килограммов?!" Давно это было. А к нам в отдел ИТ инфраструктуры Володя пришел спустя десять лет покореженным от цинизма, лишенным всякого романтического порыва. Юморил он уже чисто на автомате, как вдох и выдох - это было одной из систем жизнеобеспечения. Позвонил ему как-то наш начальник - как раз человек порыва, чувствительный и интеллигентный прямо на два оборота модного шарфа: пиджачок с локтями, чиносы и очочки. Приходило время закрывать вакансию джуниора - не то аннулируют штатную единицу. Главное - кандидат хороший отловился на портале HR. Кандидатка, точнее. - Привет, Володя. - Буэнос диас. - Слушай, есть кейс с высоким приоритетом. Меня сегодня не будет, девочке одной нужно сделать интервью в офисе. Мы вчера с ней общались по телефону, вроде бы все супер: скиллы, образование, зэпэ хочет не много. Прощупай, пожалуйста, на адекватность и потенциал. Только давай без шуточек, хорошо? - Окей, отсобеседую, прощупаю поглубже, - с механическим спокойствием, но с таким намеком на похабность ответил Володя, что шефа на секунду посетило ощущение непоправимой ошибки. В назначенный час девушка явилась, HR проводил ее в переговорку, где она стала рассматривать карту филиалов. Еще минут через десять Володя, войдя туда с распечатанным только что резюме, обнаружил, что кандидатка и впрямь подходит: глаза веселые и голубые, ножки красивые, как в инстаграме, юбочка и кроссовки, на лице родинка в правильном месте. Вырез вот только у кофточки слишком манит выпуклый глаз выпасть из крепления и, проскакав по столу, завалиться в ложбинку. Володя с трудом настроил себя на деловой разговор, поздоровался, выяснил, как девушка представляет себе обязанности открытой позиции, и стал задавать технические вопросы. А чтобы на вырез не сильно отвлекаться, уткнулся в резюме, делая по мере продвижения пометки. Ну как пометки, просто на автомате совершал маятниковые движения по полуокружностям. Кандидатка оказалась толковой: вчерашняя студентка, но кое-что уже может, в паре моментов даже удивила стройностью мысли. Исподволь она посматривала, на свое CV, пытаясь, видимо, понять, что это за отметины такие делает интервьюер. Размеренно и легко собеседование подошло к концу, оба настроенные на позитивный лад и долголетнее сотрудничество направились из переговорки. Девушка, проходя в услужливо придерживаемую Володей дверь заглянула все-таки в свое резюме с удачного ракурса и четко увидела в пустом белом поле листа две аккуратные анатомические сиси, заботливо обведенные многократными движениями нежной руки. Немного оторопевшая, она согласилась с тем, чтобы Володя ее проводил до выхода. Пока шли по опенспейсу, он показывал достопримечательности - наработки местных энтузиастов: - Это вот светофор, горит зеленым, когда мы выполняем SLA. Это вот коллега прикрутил из Arduino автополив к цветочкам. Еще у нас бот есть, для генерации заявок по шаблону. Все шло хорошо, пока у выхода Володя изящно, как в танго, шевельнув бедрами не открыл турникет пропуском прямо через задний карман штанов, и не сказал, сохраняя серьезность: - По запаху наш отдел отличает! Если все будет в порядке, вас тоже в базу внесем. Ну, пока! - Пока, - пролепетала девушка, и окаменев, как жертва Горгоны, долго-долго провожала Володю взглядом. Хотелось бы мне сказать, что мы взяли ее на работу, и вскоре она стала в коллективе своим парнем. Но этого не случилось. На следующий после собеседования день, она сообщила нашему шефу, что на текущем месте ей сильно повысили оклад, и она остается. И до сих пор не понятно, шутка ей показалась тупой или за правду она это приняла. А, может, и в самом деле удержал ее работодатель. Миллер |
|||
|
|||
|
|
|||
| Случайные особенности китайцев
Иностранное В очередной раз расскажу про странности, особенности, привычки и обычаи в Китае. На этот раз 7 случайных фактов: 1. Летом мужики ходят с голым пузом. Как только в китайских городах становится жарко, мужики задирают майки и предъявляют своё потное горячее пузо на суд окружающих. Если китаец одет в футболку или майку - он однозначно задерёт её и откроет живот. И будет ходить его гладить, чесать. Много раз я видел что и рубашки так же задирали. Почему уж тогда не снять майку полностью? Ну лучше видимо. Причём ко мне может друг китаец подойти, посмотреть что я в футболке, не задранной, сказать что-то вроде «дай помогу тебе», задрать мою футболку и сделать счастливое лицо - «вот, теперь порядок, жарко же, ты чего?» 2. Едят всё - остаются только кости. Когда жена в Гуанчжоу потащила меня в очень известную китайскую кафешку поесть «морепродукты», я и представить не мог, что их коронное блюдо это кожа рыбы. Именно благодаря этому блюду они и стали известными. Жареная кожа рыбы с лучком. Утиные головы. Уххх, как не похрустеть утиной головой, да с клювиком, да с мозгами и глазами. Некоторые их прямо полностью съедают, с костями. Желудок. Особенно любят смотреть на узор вывернутого наизнанку коровьего желудка - красиво считается. Цвет: белый - от комбикорма, чёрный - от луговой травы - различают ещё блин, гурманы. Кишки, мозги, куриные лапы (детишки любят похрустеть, продаются в индивидуальной упаковке), жир, глаза, легкие, кожа с головы коровы. Когда я ем в Китае, мне кажется что несчастное животное просто взорвали к чертям, собрали все ошмётки и сделали из них «офигенное» блюдо. 3. Не здороваются за руку. Сразу скажу, как иностранцу вам руку пожмут. Но между собой просто не принято здороваться за руку. Люди в офис приходят даже привет не скажут коллегам, просто сели начали работать. Вообще говорить «нихао» обычно принято человеку, которого давно не видел, или малознакомым людям. И прощаться - только если вы явно не увидите друг друга достаточно долгое время. Если вечером ушёл с работы, а утром снова придёшь - считается что ты и не уходил никуда, что ты здороваешься? Идиот что-ли? Вчера виделись. 4. Друзья не говорят «спасибо» Не принято благодарить человека, которого ты считаешь другом. Особенно за малозначительные просьбы. Даже обидеться может - типа ты чего это, спасибо мне сказал, я тебе не друг что-ли? Чтобы было легче понять, это все равно как вдруг начали к своему другу на «вы» обращаться на полном серьезе - странно будет выглядеть. Подумает у тебя с головой не порядок, или издеваешься, или шутка такая тупая. Вот то же самое сказать «спасибо» другу китайцу. Я на автомате спасибо иногда говорю. Один раз меня подружка на ужин пригласила, я ей оказывается слишком часто спасибо говорил. За ужином был долгий и серьезный разговор - что случилось, почему ты мне постоянно, систематически и явно специально говоришь «спасибо»? Ты обиделся на меня? Мы не друзья? 5. Визитки и деньги подают двумя руками. В знак уважения, визитку будут подавать двумя руками. И деньги (сдачу например) - тоже. Бумаги, счета, и все такое прочее - тоже. Если на встрече китаец китайцу подаст свою визитку одной рукой - может восприниматься как неуважение. Это не относится к деньгам которые, вам дают на сдачу в маленьких магазинах и забегаловках. 6. Отношение к мелким купюрам Уважается только самая крупная купюра - 100 юаней. Все остальное - это такой мусор практически, фантики. В маленьком магазинчике на районе деньги хранятся в тазике или коробке - туда их просто кидают, не считая. В маленьких кафешках тоже самое. Вот он на сдачу достанет из тазика пару десятков скомканных купюр как из задницы, найдёт там десятку, как из жопы вытащенную, и просто кинет на прилавок, типа на, забирай свою мелочь. Многие их в кошельках даже не держат - так по карманам распихают, скомкают, достанут кучу, выберут нужную. Ещё раз повторю - купюру в 100 юаней аккуратно сложат и будут хранить отдельно и аккуратно. 7. В маленьких магазинах нет ценников Зайдя в маленький магазин «у дома», где напитки, сигареты, шоколадки - вы не увидите ценников. Продавец просто помнит цену на все товары. Ещё и считает обычно в уме. Да и покупатели помнят сколько что стоит. Взял банку колы - она уже три года стоит 2.5-3 юаня, цена не меняется, зачем тебе ценник, алё? На сигареты ценники почти везде есть. В магазинах побольше есть все ценники, как правило. Тему можно долго продолжать, как-нибудь еще напишу. raysikh |
|||
|
|||
|
|
|||
| Борьба за нравственность
Деревенское В конце восьмидесятых моя коллега Ольга окончила педиатрический факультет медицинского института и попала по распределению в деревню Синявка, в сельскую больницу. Распределения Оля не испугалась, полжизни прожила в деревне, поэтому пейзанские радости в виде деревянного туалета на улице, бани раз в неделю и уличных украшений в виде коровьих лепёшек не удивили. Приехала, освоила кабинетик со скрипящим дощатым полом, скрипящей мебелью и скрипящей форточкой. Познакомилась с местными и принялась врачевать. Сопли, температура, ангина, сопли, живот болит, ветрянка, сопли – стандартный набор педиатра. Потихоньку втянулась. А однажды вечером звонят Оле из местной школы. - Доктор, - говорят. – У нас тут бумажка пришла из района. Надо провести среди старшеклассников лекцию по половому воспитанию. В этом вопросе у нас опытных людей нет, поэтому решили обратиться к вам. Оля покраснела. В том далёком конце восьмидесятых её было всего лишь двадцать четыре года и насчёт «опыта» в половых вопросах педагоги явно перегнули. Залепетала что-то в трубку. - Доктор, - категорично заявили на том конце провода. – Вы же должны спасать людей. Вот и спасайте. Нас. Иначе получим мы с района выговор. Куда деваться? Интернета тогда не было. Поехала Оля в райцентр и пошла в библиотеку. Испугала пожилую библиотекаршу запросом материала, часа три посидела над газетами, освещающими тайную жизнь загнивающего запада, узнала много нового. Кое-как составила лекцию. Звонит в кабинет директора. - Лекция готова. - Замечательно. В пятницу, в три часа приходите в школу. Выступите в актовом зале. - Только вы уж, пожалуйста, только десятые классы приводите. И людей, чтоб поменьше. Тема знаете ли… - Не извольте беспокоиться, - по старорежимному пообещала трубка. Приходит Оля в школу, заглядывает в актовый зал. Батюшки-светы, в зале вся детвора района в полном составе. Тут и длинные подростки-старшеклассники, и девицы с третьим размером груди и мелочь начальной школы. А в первом ряду со строгими лицами сидят грозные матроны педагогического коллектива. Тоже пришли лекцию послушать. Оля было назад, а за спиной директриса стоит. И чуть ли не пинком доктора в зал! Выползла Оля на сцену, аудитория затихла. - Здравствуйте, дети. - Здря-я-я-я-я! – радостным визгом отозвалась толпа. Кое-как начала. Рассказывает лекцию, как по минному полю идёт. Слово «секс» вызывает в рядах школьников понятливое «гы-гыканье», первый ряд матрон гипнотизирует леденящими душу взглядами. Коленки трясутся. Дошла до самого интересного. А как об этом говорить? За спинами матрон три десятка первоклашек с ясными голубыми глазами и наивным советским взглядом на мир. «Пусть всегда будет, солнце, пусть всегда будет небо…». Вот как им рассказывать про гомосексуалистов, проституток, ВИЧ? - Ребята, - Оля решила обойти острые углы. – Вы знаете, кто такие гомосексуалисты? И тут из задних рядов ломающийся подростковый басок с ленцой так: - Да, зна-а-аем. «Уже легче», - подумала Оля. И не стала углубляться в этот вопрос. Через минуту: - Ребята, вы знаете, кто такие проститутки? Тот же басок: - Да, зна-а-а-ем! И это можно пропустить. Рассказала про ВИЧ, надо переходить к предохранению. - Ребята, вы знаете, что такое презерватив? И тишина. Мёртвая. То есть проститутки-гомосексуалисты – это нормально. А презерватив – это ругательное слово. При том, что творчество «Сектора Газа» уже вовсю катило по стране. - Не знаете? – решила уточнить Оля, надеясь на знатока из задних рядов. И тут с другого конца зала раздается писклявый голосок первоклашки: - Да зна-а-аем! - Кто сказал?! – вскочили матроны педагогического коллектива. Бросились в толпу, подобно ОМОНОвцам, рассекающим демонстрацию протеста, мгновенно вычислили нарушителя, выволокли наружу веснушчатого сопливого сорванца, публично его унизили и выгнали в коридор. На этом лекция и закончилась. В следующем году, примерно в то же время, в кабинете педиатра раздался звонок. - Доктор, нам тут опять бумажка с района пришла. Надо лекцию по половому воспитанию прочитать. Оля, закалённая годом в деревне, не дрогнувшим голосом согласилась. - Вы, если что, не беспокойтесь. Мы этого знатока….презервативов, - голос сделал паузу перед крамольным словом. – На этот раз в зал не пустим. Оля только посочувствовала незнакомому мальчишке, за которым, наверное, теперь до пенсии закрепится кличка Мальчик с Презервативами. Воистину, как в старом анекдоте. «С тех пор, как в нашей деревне тамада на свадьбе пукнул, ничего интересного и не произошло». Доктор Лобанов |
|||
|
|||
|
|
|||
| Портфолио
Дизайнерское — Бабу ему надо найти. Универсальное средство от беззаботной жизни в любом возрасте, — сказал своё веское слово Сергеич, подытоживая дебаты, развернувшиеся в бытовке. Начали дискуссию с вопроса, чем и как обставлять стройвариант, собственником которого стал самый молодой из бригады, Лёха, и сами не заметили, как перешли к теме, зачем нормальному мужику заморачиваться дизайном. Квартира представляла собой голую бетонную коробку с матрасом на полу и холодильником и чайником на кухне. Стирать и ужинать Лёха ходил к родителям, обедал в столовой на работе, а завтракал дома. План на ближайшие два года был такой: отделать квартиру в прикольном стиле (под лофт, рок-кафе или под гараж, он ещё не решил) и проводить время с друзьями в своё удовольствие. Мужики баловство с дизайном не одобрили. Возражать бригаде было труднее, чем спорить с родителями. Но чем больше окружающие напирали на ремонт "как у людей", тем меньше Лёхе хотелось плитку, обои и натяжные потолки. В позиционной войне всё решает правильно выбранный союзник. Исчерпав собственные идеи, Лёха решил пригласить дизайнера, и стал смотреть проекты в интернете. Автор проекта, который ему понравился, фигурировал под ником, и по переписке Лёха не сообразил, что на обмер квартиры может придти красивая девушка. — Катя, — представилась дизайнер. — Алексей, — отрекомендовал себя заказчик. Она предложила гармоничный интерьер, учитывающий пространство и композицию, цвет, свет, структуры и паттерны, баланс и порядок, а он - индивидуальность и главную идею замысла. Каждый день они созванивались, чтобы обсудить детали. Засиживались в кафе, чтобы подробно обсудить будущий проект, на котором предстояло обогатиться изготовителям нестандартной мебели. Проект был готов, деньги за работу дизайнера Кате переданы, а Лёха всё искал и искал повода встретиться с ней и поговорить про то, какой будет его квартира. — Может быть, вам нужен авторский надзор за строителями? — предложила ему помощь Катя, и Лёха ухватился за эту возможность, как утопающий за бутылочную пробку. Проект они воплотили, отсняли и выложили в интернете. Не сразу, конечно, всё сделали, деньги не быстро зарабатываются. Лёхин проект украшает её дизайнерское портфолио. Правда, вместо прежнего ника там теперь стоит его фамилия. Вот только пожить в дизайнерском интерьере не получилось: Кате больше нравилась бабушкина жилплощадь. Которая и к метро ближе, и с садиками в том районе получше. Поэтому поселились там. К тому моменту Лёхе уже было всё равно, какая квартира. Главное, чтобы там была Катя. |
|||
|
|||
|
|
|||
| Объяснительная за козу
Фельдшерское - Ты чего?..- удивлённо спросила я, увидав Иваныча, присевшего за подлокотником дивана. Вместо ответа, он прижал палец к губам и пониже опустился на корточки, чтоб его совсем не было видно. Я поискала глазами по фельдшерской Сергевну, ибо только от неё он мог проделывать такие манёвры, и, не найдя никого, повертела пальцем у виска в адрес шефа. - Я те щас поверчу!!! - раздался голос заведующей, увидавшей в зеркало мой выразительный жест, - Ну-ка быстро зашла ко мне!!! И этого волоки!..За шиворот, блядь! Ща получите Оба!!! Я, решив не сдавать Женьку ни за что, прихватила за указанное место, мирно вылизывавшего свои, и без того блестящие, гениталии, Бубль Гума, и направилась к Сергевне. - Вот и мы!- нарочито весело доложила я, ввалившись с котом в кабинет, - Звали?.. Бубль, не привыкший к такому обращению, и, любящий с комфортом, торжественно въезжать к Сергевне на чьих - либо руках, или уж, на худой конец, приходить туда на своих нагло-полосатых лапах, возмутился и начал орать ещё до нашего с ним появления. Тащить за шкирку груз более шести килограммов, да ещё предательски орущий, мне тоже было не сладко и я опустила его на диванчик заведующей с высоты примерно метр. Кот плюхнулся всем весом, и тут же затянул любимую песенку шефа "По приютам я с детства скитался", при этом гениально изображая освобождённого узника Бухенвальда. Сергевна, не подымая на меня глаз от проверки карт, положила ручку и оперлась лбом о тыльную сторону обеих ладоней. - Нет, я всё - таки поубиваю вас обоих когда-нибудь...,- начала она и подняла голову. Обнаружив только меня, она прибавила децибелы,- а этот где?! Я велела и его сюда тащить! За шиворот! - загремела заведующая. Я невинно заморгала и кивнула в сторону кота, вот, мол, доставлен, как велено, в целости, именно за шиворот, как Вы и велели, спросите у него! Мы оба прибыли! Бубль ничего не понял, но под моим выразительным взглядом, на всякий случай, кивнул полосатой башкой, опасаясь очередного теракта от меня, рано или поздно отпущенной на свободу из "застенка гестапо". Сергевна перевела взгляд на кота, и спросила, сама я смотаюсь за Иванычем, или мне чем-нибудь помочь, например, нежным пинком. На моё предложение послать за ним Бубль Гума, чтоб отрабатывал свой хлеб, на меня угрожающе уставились две пары глаз, кота и Сергевны, и в следующую минуту я, отступая, упёрлась спиной в грудь Иваныча, почуявшего превосходство врага и рванувшего мне на помощь из своего укрытия. Шеф никогда не бросал меня в случае зав-террора, правда, может ещё и потому, что мы вытворяли наши безобразия весьма дружно. - Ах, вот вы где! - нежно пропел шеф, погладив по башке кота и одновременно преследуя цель утихомирить Сергевну, - а я-то думал... - Нехер думать! Да тебе и нечем! - взорвалась Сергевна, - Садись пиши объяснительную за козу! Этот подонок пожаловался на вас! Чёрти чем, говорит, скорая занимается! Поэтому и не дождёсься их! Иваныч устало закатил глаза, потом подмигнул мне и, присев на диван, и стиснув своей ручищей шеяку Бубль Гума, потряс его прямо в присутствии Сергевны. - Вот видишь, потрох, можно только котов возить на скорой, бллляяяядских коттовв !!!! Которррые сами придти не хотят!!!! А сидят на чердакааааах! Ждууут, когда их, подонков, привезууут!.. Полупридушенный полосатик, возмущённый поведением шефа в присутствии Сергевны, хрипло заверещал, изображая смертные муки. Заведующая кинула в Иваныча шёлковым платком, попавшимся под руку, но промахнулась. Бубль Гум заорал дурниной, помогая себе освободиться всеми четырьмя лапами, и был отпущен на свободу. - Я понимаю, Жень... - начала устало отвечать на его монолог о коте Сергевна, - но ведь он, сосед-то этот блядский, увидал вас!!!! Разве ж ему понять?..Жалоба пришла! Понимаете?..- она перевела глаза на меня, не обращая внимания на вопящего гимн "Свободу честным котам" Бубль Гума...- Понимаете??!!!!.. Мы понимали....Мы всё понимали, Сергевна!..Но таков был Иваныч, что не мог смотреть на слёзы стариков. Не мог. Был хорошим сыном, любил отца и почитал мать свято.... И не было бы тогда той проклятой жалобы, вымотавшей все нервы и Сергевне, и нам, если бы не случилась с нами (и это могло случиться ТОЛЬКО С НАМИ!!!)..... ИСТОРИЯ С КОЗОЙ. Есть недалеко от Рязани такой райончик, даже мини-городок Дягилево. Если погуглить, то увидите частный сектор, домики, ныне коттеджи, сады и огороды, разномастных кур, собак и прочей атрибутики сельской житухи. Тогда, в непростом и несытом для многих, 2000-м, это были весьма скромные шлаковые домики, козы и кое-где коровы, мирно пасущиеся на лужайках. Житейка была хреновая, зарплату нам задерживали на два, а то и три месяца, и радости от этого мы, как вы понимаете, не испытывали. Жители описываемого мной, жилого сектора, держались за счёт своего хозяйства, ну а мы...Ну как все...выживали как-то. Жила-была в том самом Дягилево одна тётушка, 75 лет, хронь по сути, тяжёлая гипертоничка, но прекрасной добрейшей души человек. Внешне похожая на сказочницу из кинофильмов, с седой косой вокруг головы .И была у неё коза невиданной дотоле мной породы и масти. Шоколадно-белая. Совсем небольшая по размерам, но очень молочная. Досталась она нашей клиентке волею судеб. Умерла соседка по улице, и сын покойной, срочно продавая материнский дом, и, уважая многолетние дружеские отношения двух соседок, отдал её в подарок и благодарность нашей тетеньке. Тётя Зина, так звали нашу хронечку, никогда ранее коз не держала и брать-то её не хотела . Но....привыкла и полюбила её, к тому же коза приносила и козляток в положенный срок, и молоко замечательное. В общем, вызывала она часто, но, как то раз , очарованная Иванычем, повадилась записывать свой адрес только на нашу бригаду. Был и ещё один персонаж в этой истории. Сосед нашей хронечки, сварливый и старый козёл (да простят меня славные животные) мужеского роду, человечьего племени, алкогольного сословия... Завидовал он и подаренной тёте Зине козе, и всем, кому мог, по любому поводу. Хронечка сама нам это говорила и страдала, что зависть его необуздана и всю жизнь он такой. Поила его козьим молоком, дабы ублажить, пекла блинчики и пирожки и кормила того ублюдка, но... Козёл он, короче. Мы полюбили спасать тётушку от её циферок давления 220 и выше , потому как поила она, завсегда, нас чаем, кормила вкусными блинами на козьем молочке и с собой заворачивала обязательно плюшки. И бывало частенько, что она совсем не нуждалась в медпомощи, но записывала на нас адрес и вручала три пакета со свежей выпечкой... Дело произошло вскоре после пропажи и нахождения Бубль Гума, летом, когда красивая пятнистая козочка паслась недалеко от дома хронечки. Повод к вызову звучал "умирает в огороде" и мы с Иванычем, узнав милый желудкам и душам адрес, рванули на помощь, молясь, чтоб не оправдалось написанное на карте... О Боже!!!! Тётя Зина была жива, лежала действительно на жаре, на грядке, в окружении двух 90-летних соседок, бывших не в состоянии перенести её в дом, или, хотя бы, в тень. Мы справились быстрее, и снизив бешеное 280/140 до более приемлемых цифр, поинтересовались, чего такой криз. Вы уже догадались?.. Да. Так и есть. Коза пропала, как провалилась сквозь землю. Привязанная к колышку, она не могла сама уйти, да и никогда не уходила, но...её не стало среди бела дня, и тётя Зина свалилась, как подкошенная, от известия потери кормилицы и любимой твари. Понимая её всеми фибрами души, и памятуя Сергевнино горе от исчезновения Бублика, мы сочувствовали нашей клиентке. Оплакивали и себя, ибо лишились еёных пирожков и блинчиков тоже... Иваныч, слушая безутешный бессильный старческий плач хронечки, мрачнел на глазах... Ведь козу явно украли, причём тихо и мастерски, могли сунуть в машину, и просто увезти. Козочка тети Зины славилась на всё Дягилево своим хорошим молоком и выкормила немалое количество дягилевских детишек. Времена были чёрти какие, и такая добыча пригодилась бы кому угодно. - Вот ссссуки, Ленк... Не поленились верёвку отвязать, даже не обрезали... Бабку обидели!...Прям убил бы, не могу...Коза тоже, ласковая как кошка...вот и уволокли... Я подвывала в унисон, тоскуя о славной выпечке, и искренне жалея бабусю... Через три часа вызов к тёть Зине повторился, криз нарастал, и мы отвезли её в стационар с давлением 290 и носовым кровотечением... На душе было горько... Ночь спустилась на нас тяжёлыми адресами, мы попали на железнодорожную травму, сдали реанимации кардиогенный шок, поискали под кустами алкаша и нашли его с ножевым ранением в живот, и уже часиков в пять утра, когда светало, падая от усталости, получили вызов к соседу тёти Зины, тому самому старому идиоту и алкашу, изводившему не одного человека своими проклятьями и завистью. Вызов был повторный. Он был пьян и зол, как обычно, и встретил нас на крыльце, заваленном хламом и разбитыми бутылками, словами: - Ну что, отожрались пирожков-то? Херушки теперь пожрёте!!!! Иваныч, едва сдерживаясь от злости, поинтересовался, какого хера вызвал скорую милый дедушка и мы услыхали в ответ: - Ты что, не видишь нога у меня какая?.. Я порезался, перевязаться сам не могу, бинтуй давай, бабкин выкормыш! На ноге у него была свежая бинтовая повязка, видимо недавно сделанная другой бригадой. Мы молча развернулись и отправились на выход. Я понимала, что Иваныч оскорбился страшно... - Жень, уходим, Женя!!! - говорила я тихонько, - уходим, он пьяный! Провались он пропастью, не обращай внимания, пошли! Шеф, изнемогая, видимо, от желания треснуть старому алкашу по башке, подтолкнул меня в спину, и мы направились к калитке. Я не знаю, уважаемые, что тогда заставило меня отделиться от шефа и заглянуть в низкорасположенное окошко дедова дома... Женька раздражённо окликнул меня, но... Я увидала привязанную к кровати хронечкину козочку!!! Я завопила так, как не вопила больше никогда. - Женяяя!!!!!!!!Володяяяяяяя!!!!!!! Она там!!!! Коза!!!!! - с этими словами я запрыгнула в УАЗик. Мужики обалдело глядели на меня, все поняв сразу. Что делать? Вызвать милицию? Но хозяйки нет дома, да и кто мы такие... Но это был мой золотой Иваныч. Добрый и правильный. Простой и сердечный. Он вылез из машины и не было той силы, которая могла бы его остановить. Но он сам был той силой, которой ничего не стоило влететь в дом, схватить козочку и вынести её в нашу машину под проклятья старого алкаша. И что дальше? Куда её девать? Нас не оставил Господь с нашей находкой, омытой старческими слезами... Мы проехали несколько домов, и увидали бабусю-соседку, 90-летнюю старушку, сидевшую по ранней утренней прохладце, на крылечке, и я, выскочив к ней с криком " Заберите пока тётьзинину козу!!!", повергла её в полный ах*й. - Сволочь! - задребежжал старческий голос,- Это он?! Ах, сволочь!..Мозги пропил! Денег ей сколько должен! Сдох бы уже, если б не Зиночка! Милые вы наши! Я передам ей, что нашлася коза! Езжайтя с Богом! Мы отдали ей козочку, и, отзвонившись диспетчерам, поехали на подстанцию... Старушка крестила нас вослед... Заявление в милицию хронечка не написала, в связи с резким ухудшением здоровья в тот тяжёлый день. Этот старый алкаш, протрезвев, утром позвонил старшему врачу и заявил, что наша бригада занимается перевозками каких-то коз и прочей херни, используя санитарный транспорт в своих интересах и не по назначению, типа он сам видал такое безобразие и сигнализирует об этом.. Мы рассказали всю историю Сергевне, не утаивая ничего, даже наши поездки за плюшками, хотя они были вполне законны, ибо тёть Зина вызывала скорую официально... Сергевна вздохнула и спросила, что пишет там Иваныч в своей объяснительной. Он почесал макушку и прочитал: " Мы отвезли рано утром козу к соседке, потому что козо-владелица госпитализирована ещё днём" Сергевна бессильно махнула рукой, и, прихватив Бубль Гума, пошла в диспетчерскую... Ну не поделать с нами ничего... Такими посланы на Землю Господом... Елена Ефимова |
|||
|
|||||
|
|
|||||
| Я сам удалил, чуть что, сразу Караул модераторы помогите?
ПС просто мировоззрение интересное, очень смелые на грани юмора ответы. Жаль времени потраченного на редактирование. |
|||||
|
|||
|
|
|||
| Шутник Милославский Непридуманные байки Актёр Николай Карлович Милославский (1811—1882) славился своими шутками. Однажды его партнер, исполнявший роль дядюшки Милославского, вышел на сцену и, обращаясь к Милославскому, произнес: – Я твой дядюшка… фамилия моя… Актер забыл фамилию, не расслышал суфлера и сказал первое, что пришло в голову. – А фамилия моя… Окуньков! Милославский посмотрел на него и ответил: – Вы ошиблись… Вы приняли меня за другого… У меня никогда не было дядюшки Окунькова. – Но позвольте… – Если не верите, то посмотрите хотя бы в афише. Актер ушел со сцены под хохот зрителей. В другой раз, в ходе действия спектакля, один из персонажей должен был выехать на осле. Милославский, как режиссёр, понимал, что настоящего осла на сцене не будет, взять его не где, да и ни к чему он там. Не этим важна и интересна пьеса. Однако рецензент, обвинил Милославского к пренебрежении к драматургии. Тогда Николай Карлович послал в газету приглашение: «Господина рецензента просят посетить второе представление пьесы, и тогда в театре непременно будет осел!». Как-то в Харькове, он играл в в летнем саду. Вход в сад стоил 30 коп., «С правом смотреть пьесу», как было сказано в билете. Публики набралось видимо-невидимо. Все деревья были унизаны зрителями за 30 копеек. Милославский играл старика. В последнем действии он умирал и говорил едва слышно. - Громче! – послышались крики с деревьев из-за забора театра. Милославский прервал пьесу, подошел к рампе и сказал: - Я умираю, я не могу говорить громче. И далее продолжил, под смех зала, обращаясь к смотрящим пьесу из-за ограды театра, - А вы, милостивые государи, платили 30 копеек «смотреть», а не слушать! |
|||
|
|||
|
|
|||
| Толстой и моряки
Непридуманные байки Вот уже более ста лет биографы Льва Николаевича Толстого с завидным упорством не замечают странную, на первый взгляд, черту его характера – патологическое неприятие моряков. Лишь изредка в очередной монографии автор вскользь упомянет о том, что граф недолюбливал морскую стихию и всё с ней связанное. Мол, философ-вольнодумец не выносил качки, открытого простора, что и отражалось в отношении к «работникам моря». … Осенним вечером 1855 года в чудом сохранившейся гостинице на окраине осаждённого Севастополя компания офицеров допоздна засиделась за карточным столом. Игра, как обычно, начавшаяся с захода «по маленькой», постепенно увлекла изрядно выпивших воинов. Ставки росли, и количество играющих неуклонно сокращалось, пока за столом не осталось двое: поручик артиллерии Толстой и мичман фрегата «Херсонес» Глеб Кавронский, возвращавшийся на своё судно из отпуска. Лев Николаевич, спустив всю наличность, сорвал с пальца перстень с изрядным бриллиантом и предложил продолжать. Однако в тот момент, когда мичман неловко потянулся за кольцом, из-за обшлага его рукава выпало несколько карт. Пока присутствующие офицеры растерянно переглядывались, Толстой, взревев, перегнулся через стол и, ухватил мошенника за ворот мундира, потащил его к себе. Кавронский, посерев от страха, извернулся, сорвал с пояса кортик и ударил им поручика в бок. От неожиданности Толстой разжал пальцы и мичман, упав на четвереньки, бросился в двери. Валяясь на больничной койке, граф в бессильном гневе скрежетал зубами и вынашивал планы мщения. Были наняты несколько санитаров, которые несли вахту в порту, выслеживая Кавронского. Впрочем, мичман не казал носа с фрегата, не без основания опасаясь встречи с Толстым. Покинув через пару недель госпиталь (на нем всё заживало как на собаке), Лев Николаевич тотчас отправил на корабль к Кавронскому секундантов. Увы, последние вернулись ни с чем. Капитан фрегата отказался пустить их на судно, заявив, что не потерпит дуэлей во время военных действий. Тогда Толстой, сбрив усы и переодевшись сестрой милосердия, проник на корабль и, в тщетной попытке отыскать обидчика, чуть не был застрелен часовым. Но, ничто не могло сломить упорство графа. Наняв рыбацкую лодку и двух гребцов, Лев Николаевич, вооружившись штуцером, принялся описывать круги вокруг фрегата, надеясь, что недруг хоть на мгновение появится на палубе. Всё было напрасно. А через несколько дней, подкупленный Толстым боцман прислал сообщение, что Кавронский тайно оставил судно и сейчас разыскивается полевой жандармерией, как дезертир. Вернувшись с войны и решив посвятить себя карьере писателя, Лев Николаевич, тем не менее, не отказался от желания отомстить. Мало того, он завёл неприятную привычку внимательно всматриваться в лица всех встречных морских офицеров, что нередко приводило к скандалам. Бывало, прогуливается он с Софьей Андреевной, как вдруг на другой стороне улицы мелькнёт фигура в чёрной форме. Супруга моргнуть не успеет, как граф пускается в погоню. Догонит, развернёт к себе и пристально рассматривает моряка. Иногда и стукнет служивого от досады. … В опубликованных недавно «Таганских записках» (купец Иван Петрович Брашнин), упоминается, что летом 1897 Толстой получил достоверные сведения, что некий Г. Кавронский «почил в Доме призрения г-жи Гурьевой». «Толстой страшно огорчился. Сетовал, что его знакомец был совсем рядом, а Лев Николаевич не смог навестить и скрасить последние минуты жизни г-на Кавронского» - записал И. П. Брашнин. |
|||
|
|||
|
|
|||
| Осетинская копейка
Ремонтное У моей любимой «копейки» (ВАЗ 2101 1978 года выпуска) прохудились «штаны». Прохудились в самом прямом смысле. Из нескольких дырок в «штанах» раздавался страшный звук, очень похожий на пердёж небольшого носорога. Естественно, мириться с таким положением дел не было никакой возможности, и я отправился колесить по Владикавказу в поисках специалиста-ремонтника автомобильных выхлопных систем из прошлого века. Подъехав к ближайшему скоплению разнопрофильных ремонтных боксов, я быстро обнаружил нужный. Над одним из боксом висела криво написанная от руки вывеска «ремонт глушителей», а внутри на засаленном диване возлежал, собственно, автор полотна - мастер. Мы любезно поздоровались, затем представились. Мастер представился как Бусик (так в Осетии укорачивают имя Эльбрус), а я представился Аланом, так как Алашиком меня называет только мама, а другого укорачивания своего имени вспомнить не удалось. Как это принято у нас в Осетии, мы уточнили общих знакомых, слегка покопались в генеалогических древах и нашли, хоть и далёких, но всё-таки общих родственников, и только после этого я, слегка смущаясь, озвучил цель своего визита. Бусик ловко нырнул под днище «копейки» в яму и сообщил оттуда, что «штанам» 3.14-здец, да и резонатор вхламину. - Брательник, лучше купить глушак в сборе. Дороговато, но поверь мне, так будет лучше. У меня сосед Костя их продаёт. Поехали к нему. Я сторгуюсь! - предложил он. Я согласился. Мы сели в его машину и через несколько минут доехали до магазина. Бусик по-братски поздоровался с хозяином, задал все принятые по этикету вопросы и, наконец, как бы стесняясь, уточнил цену за нужную запчасть. Костя глубоко затянулся сигаретой, выпустил целое облако дыма, изобразил глубочайшее сожаление на своём небритом лице и, как бы извиняясь, сообщил: - Яйево фсё. Так всё дорожает у поставщиков. Транспортники тоже за перевозку стали три шкуры сдирать. Арендатор совсем озверел - со следующей недели плату поднимает за помещение. Мне людям стыдно стало продавать товар. Как я тебе за... - он слегка промедлил, затем продолжил - Как я тебе за две тыщи его продам?! Как? А меньше двух - это я в минусах. Бусик округлил глаза и был уже готов возмутиться нереальностью суммы, но продавец опередил его, так как, по всей видимости, был очень опытным торговцем и весьма тонким психологом: - Яйево фсё, пусть я в минуса уйду, но дороже полутора штук тебе, лично тебе - тут он выставил указательный палец в направлении покупателя, подмигнул правым глазом и слегка покачал головой - конечно же, не продам! - Не гони, Костя! У Вачагана на базаре они по тыщутриста! - развёл руками Бусик. - Вачаган - муфлон! Привозит всякое говно. Иди и купи у него! Иди! Через пол года прогорит нахрен весь глушак! Давай! - парировал Костя. Откровенно признаться, я был готов отдать за нужную деталь и две тысячи, поэтому решил вмешаться в сложные социально-экономические взаимоотношения соседей. - Какой Вачаган?! Я у тебя куплю! Ты же Бусика сосед. Конечно у тебя? А как же иначе?! - прервал я затянувшийся торг и полез в карман. Отсчитав полторы тысячи рублей, под недоумевающий взгляд Бусика, я положил их на стол и забрал глушитель. Костя выпустил ещё одно громадное облако дыма, пробарабанил пальцами правой руки что-то, отдалённо напоминающее «Турецкий марш», улыбнулся, вытащил из моих денег триста рублей и вернул их Бусику: - Так нормально же будет? - Нормально. Вечером в «хадзаре» (хадзар - строение во дворе многоэтажки для проведения различных мероприятий) встретимся. Арака с меня! - пообещал мастер и передал мне сдачу. Через час у моей любимой «копейки» снова стал узнаваемый, слегка звенящий «советский» выхлоп, чему я был несказанно рад. - Сколько с меня? - спросил я, напоказ вытащив из кармана несколько купюр по пятьсот рублей, чтобы он видел мою платёжеспособность и мог назвать реальную цену. - Не, ну так-то штуку, но тебе восемьсот. Я на кентах не могу навариваться - виновато ответил Бусик и почесал грязной рукой голову. Сумма была для меня более чем приемлемая, но предыдущий торг оставил в моей душе слишком яркий отпечаток. - Слушай, брательник, а у Ахшара на «Хурзарине» мой кент за «пятихатку» на «Шестёрке» менял... - придумал я на ходу. - Кто, Ахшар?! Да твой Ахшар фуфел! Он болт от шайбы не отличит! Ты посмотри на его сварочный аппарат! У него сварочный аппарат из говна сделан. Ты чо?! - возмутился мастер. Я молча, с недоверием покачал головой, вытащил из пачки две купюры по пятьсот рублей и протянул их Бусику. Он виновато скривил губы, снова почесал голову, улыбнулся и аккуратно забрал только одну «пятихатку»: - Не, я бы вообще «за спасибо» сделал, но вечером в «хадзаре» сходняк у нас. Арака с меня же. Так что, ты это, не обессудь, брательник! Приятные волны радости от человеческой сердечности растекались по моей коже. Пока Бусик убирал за собой в яме, я аккуратно положил на его засаленный диван пять бутылок замечательной выдержанной в дубовой бочке араки, заготовленной для себя накануне, и с мыслью: - Слава Богу, что в Осетии богатых душой людей гораздо больше, чем просто людей богатых! - слегка позвякивая новеньким глушителем, уехал домой. #аланскиехроники |
|||
|
|||
|
|
|||
| О полезности огурцов с грядки Армейское Давно я обещал эту историю в комментариях к какому-то рассказу. Завозился, забыл, другие проекты отвлекли. Но обещания надо выполнять. Солдат – явление стихийное. Особенно когда он не один. И чем больше этих самых солдат, тем стихия разрушительнее. К примеру, трое бойцов, это так, дождичек, а вот два десятка – это уже тайфун и землетрясение в одном флаконе. Особенно для того, кто за них отвечает. И военным докторам тоже достаётся. Отправили солдат разгружать какие-нибудь ящики со снарядами – точно кто-нибудь себе на ногу ящик уронит. Послали их в лес, на стрельбище, так они найдут в лесу какую-нибудь несъедобную гадость и обязательно съедят. И ведь не от того, что у них паёк маленький, а так, со скуки. Стоишь ты на посту, ёлку охраняешь. Скучно же. А рядом кустик, и на кустике ягоды симпатичные, чёрные, значит спелые. Ну как тут удержаться городскому парню и не отправить пригоршню этих ягод в рот. А где пригоршня, там и две. А потом начальник медпункта, промывая желудок очередному горожанину, на полном серьёзе предлагает замполиту провести в части курс ботаники. Чтоб всякие волчьи ягоды от черники отличали. Но сейчас не про ягоды. В начале осени началась в части привычная забава. Со всех концов страны приехали на наш полигон сотни молодых бойцов и устроили на этом полигоне игрища. На танках катились, в цели стреляли, друг другу морды били. Веселье. Три дня перед учениями я не спал вообще. Прежде чем допустить всю эту толпу на полигон, мне нужно было проверить все источники водоснабжения, осмотреть территорию на предмет внезапно павших диких животных, ну и кучу других мелочей учесть, о которых даже рассказывать скучно. Хожу я по полигону (сорок квадратных километров, между прочим), проклинаю тот день, когда решил стать военным эпидемиологом. А в лесу – благодать, птички поют, сосны шумят, прапорщики с сержантами матерятся. Солдаты из моей части толпами носятся, кто место под лагерь готовит, кто от командования прячется. Работа кипит. Отгуляли мы праздник, отстрелялись. Вроде никого на этот раз танком не задавило, ни один грибник не пострадал (разве только морально). Я похудел килограммов на пять, берцы к ногам приросли, жена забыла, как я выгляжу, но это так, мелочи военной жизни. Прошло довольно много времени. Уже и листья все с деревьев облетели, клины отучившихся в учебке бойцов потянулись в свои части. Прихожу утром в лабораторию – любимая картина. Перед дверями на ступеньках сидит боец, держится за живот и активно стонет. - Диза? – спрашиваю. - Ди-и-иза, доктор! – радостно соглашается солдат. - Опять, небось, пирожков в чипке натрескался? Говорил я вам – не ходите туда, хозяйка просрочку с вокзала забирает и вам скармливает. - Ы-ы-ы, - закатывает глаза солдат. - Заходи, Смоктуновский, - я открываю дверь. – Посиди, вон на кушетке, сейчас лаборантка придёт, будем с тебя анализы брать. В лабораторию прибывает личный состав в лице лаборантки-санитарки Людмилы Сергеевны, с ходу ставит солдата в неудобное положение и берёт анализы с разных интересных мест. Принимаем из трясущихся рук пациента баночку с образцами кала. После чего отправляем больного страдать в медроту, а сами погружаемся в исследовательский процесс. Точнее Людмила Сергеевна погружается, а я отчёт пишу. Отчёт, в нашем деле – самое главное. - Павел Владимирович, - негромко говорит лаборантка. – А посмотрите-ка что это тут такое? Отрываюсь от отчёта, подхожу к микроскопу. Смотрю – и вправду чудо чудное. Что-то овальное, вытянутое. И очень знакомое. Где-то я этого товарища много раз видел. Видел, да подзабыл. Явно не бактерия, для бактерии великоват. Полез в учебники и справочники – так и есть. Аскарида, родная, человеческая. Точнее её яйцо. Звоню в медроту, терапевту. - Так, мол и так, обнаружены гельминты. Терапевт очень обрадовался. Потому что солдат один не болеет. Из-за того, что живут они по сорок человек в одной казарме, кушают рядом и в туалет вместе ходят, различные интересные болезни у них бывают в массовом порядке. Уже вместе с терапевтом позвонили в часть, откуда солдат к нам явился, и через час перед моей лабораторией выстроилась шумная толпа бойцов. Выхожу ругаться. - Вы чего, говорю, народ сюда привели? - Так на анализ, - пожимает плечами сержант. – Говорят у Иванова глисты, надо всем провериться. Никакой врачебной этики и сохранения тайны пациента. - Неразумные, - говорю. – Вы мне тут зачем? Мне от вас и надо, что какашек по пятьдесят грамм с души. - А-а! – соображает сержант. Разворачивает всю толпу на сто восемьдесят градусов и гонит в казарму анализы добывать. Не знаю, какими методами он действовал, но к обеду принесли. В чём принесли – отдельный разговор. Такого набора посуды не видела даже районная КДЛ. Людмила Сергеевна посмотрела на меня с благодарностью, высказалась, что она вообще-то лаборант-микробиолог и за паразитологию не подписывалась, и мол вы, Павел Владимирович, свои чемоданы говна сами разгружайте. - Людмила Сергеевна, - с пафосом Брюса Уиллиса говорю я. – Кто, если не мы? И ухожу отчёт делать. Потому что отчёт – это главное. Через час лаборантка выявила ещё двоих. Вызываем, начинаем расспрашивать. Да, иногда живот побаливает, но не обращали внимания, думали это от пирожков в чипке. А других проявлений не было. Собрал всю троицу в одной палате медроты, позвал терапевта и замполита для солидности. - Колитесь, - говорю. – Что и где ели примерно в начале осени? Лица солдат вытянулись. Вы помните, что ели несколько недель назад? Вот и они не помнят. Я и вопрос, так для протокола задал. И тут один из бойцов смотрит на товарищей, светлеет и говорит мне. - Товарищ страшный лейтенант, а нам за это ничего не будет? - Не будет, - обещаю я. – Только колитесь, потому что мне надо эпидемию предотвратить. - На полигоне мы ели. - Все на полигоне ели. Конкретнее. - Да там неподалёку хуторок был, - вздыхает солдат. – Мы идём, через забор смотрим – а там огурцы! И нет никого. Мы оградку-то перелезли, по огурцу всего взяли. - Хоть один бабке оставили? - Товарищ старший лейтенант…. Больше половины оставили. - Короче, обожрали бабке все огурцы, так и запишем. А мыть не пробовали? - Так они с грядки же, экологически чистые. - Это в сторону города, хуторок? – интересуется Людмила Сергеевна. – Там ещё дом такой, с синей крышей? - Он самый – кивают солдаты. - Понятно. Там Петровна живёт. У неё уже года два как туалет рухнул от ветхости, так она всё на огород ходит. А Петровна свинья такая, что у неё не только аскариды, у неё что угодно завестись может. Солдаты слегка позеленели. Было видно, как представления об экологически чистых продуктах рушатся у них на глазах. Солдат-то мы вылечили. И, чудо, они не успели никого заразить, хотя аскаридоз в закрытых коллективах, это истинное проклятие. Информацию о хуторянке передали гражданским коллегам. Что уж они там с ней делали, это не моя компетенция. Целую неделю после выявления инвазированных, Людмила Сергеевна не отходила от микроскопа и проклинала свою судьбу. А я что, я отчёты писал. Ведь отчёты в нашем деле – самое главное. DoktorLobanov (Павел Гушинец) |
|||
|
|||
|
|
|||
| НИИСО
Хирургическое – Я тебя очень прошу, возьми отпуск на август! – Да помню я… Ну блин, все хирурги уходят летом. Кто работать-то будет? – Если не пойдёшь, я тебе палец на правой руке сломаю. – Ломай на здоровье, у меня их двадцать. – Вот все и сломаю! Чем будешь держать скальпель? – Носом! Я ролик видел на ютубе. – Значит, нос тоже откушу. Поехали, а? Твои, то есть наши, билеты и проживание в Италии я оплачу. Он сердито посмотрел на неё, поднялся с кровати и начал собираться. Сергей Михайлович работал хирургом в Научно-исследовательском институте спины и спинного мозга, сокращённо НИИСО, уже одиннадцать лет. Зарплата была такой же, как и у коллег. Ему хватало. Но когда попрекали бедностью, злился. Сергей Михайлович любил свою работу, а его подруга говорила: – Признайся, тебе просто нравится ковыряться в людишках, чиня их, словно это дряхлые «Тойоты Короллы» с большим пробегом по РФ. *** В ординаторскую зашёл его коллега: – Сергей Михайлович, там в двадцать четвёртую привезли дядю из области, принимайте. Операция по квоте, он три года ждал. Забавный такой. – Почему забавный? – Карася мне подарил вяленого. – Зачем? – Говорит, от карасей х*р лучше стоит. Сергей Михайлович зашёл в двадцать четвертую палату. На кроватях лежали трое больных и смеялись в голос, слушая четвёртого, сидящего в инвалидном кресле. Он живо что-то рассказывал, размахивая руками. – Добрый день. Кто из вас Смирнов? – Сергей Михайлович обвёл взглядом пёструю компанию. – Если признаюсь, что я, не ударишь? – спросил мужчина в коляске. – Так я вроде представитель гуманной профессии, людей не бью. – Специально ударишь, чтобы потом вылечить. – Мне и без того хватает работы. Ходить можете? – Могу. Но только под себя. В палате дружно захохотали. – Товарищи больные, этой шутке лет сто. Отвернулись все к стеночке и подумали о вечерних клизмах. Смирнов, через два дня у вас операция. Я буду её вести. Судя по анамнезу, у вас повреждены три позвоночных диска. Операция долгая и дорогостоящая, около миллиона рублей. По-моему, не смешно. – Доктор, ты мёд любишь? – Допустим. – Если ты меня починишь, я тебя свяжу, запихаю в «уазик» и отвезу к себе на пасеку. Там не природа, а сказка. И лес, и прудик рядом, налюбуешься – сразу клонит в сон. Забабахаю тебе отдых по классу люкс, ты, как Винни-Пух, мёдом рыгать будешь. – Оптимизма вам не занимать, Смирнов. – Ещё бы, я ж три года ждал этой квоты. Засиделся дома у телевизора, весь Первый канал по именам выучил, люблю их, но устал страшно. Почините спину мою, доктор, как родного прошу. – Починим. А пока отдыхайте. Нина Михайловна, тех, у кого завтра операция, порадуйте клизмами, пожалуйста. Вечером, уходя домой, он заметил чёрный «Гелендваген» у центрального входа в больницу. Задняя дверца приоткрылась, и знакомый голос окликнул его. Завотделением. – Сергей Михайлович, хочу вас познакомить с Пётром Ивановичем, он от Григория Семёновича, – елейным голосом пропел зав, – Пётр Иванович, это наш лучший хирург, золотые руки. Познакомьтесь. – Очень приятно. Как там у вас дела? Чуткие пальцы пианиста готовы отыграть концерт? – Тот, кто пришёл от Григория Семёновича, явно обрадовался собственной удачной шутке и по-совиному ухал где-то в глубине салона. – Всегда готов. Извините, мне пора. – Конечно-конечно. До свидания, Сергей Михайлович. Хорошим людям мы обязательно поможем. «Гелендваген» мягко зашуршал шинами в сторону ворот. *** Как всегда перед операцией, Сергей Михайлович был собран и бодр. Накануне ему снились пасека, «уазик» и Смирнов, который азартно спорил о чём-то с ведущими Первого канала. Однако, войдя в двадцать четвёртую палату, он не нашёл там говорливого пациента. Трое его товарищей сообща разгадывали кроссворд. – Доброе утро. А где Смирнов? – Вас спросить надо. – Не понял? Три пары глаз смотрели на него недоверчиво. – Домой поехал Смирнов, – сказал наконец самый мелкий из любителей кроссвордов. – Заходила медсестричка, рассказала, что с квотой беда, напутали что-то. Операция перенесена на неопределённый срок, а Смирнову полагается дальнейшее обследование по месту жительства. Ну он и собрал вещички. – Давно? – Пару часов назад. Скажите, доктор, когда вы все деньгами наедитесь, а? Сергей Михайлович без стука залетел в кабинет заведующего отделением. Он важно вещал что-то, а интерны, сидевшие тесным кружком, почтительно слушали и конспектировали великого. Увидев хирурга, начальник оборвал речь на полуслове и нахмурился. – Все вышли! Интерны, гремя стульями, поторопились освободить помещение. – Витя, ты вконец ох*ел? – Выбирайте выражения, Сергей Михайлович. В чём дело? – Почему ты отменил операцию Смирнова? – Не отменил. Она будет. Там путаница произошла. Сейчас надо прооперировать уважаемого человека, а потом Смирнова, никуда он не денется. Нас отблагодарят. Приезжайте с Леной на выходных, шашлыки пожарим, отметим это дело. – Витя, мне вот что интересно. Когда тебя родили, ты же был хорошим человеком. Тебя мама любила. В детсад ходил, потом в школу, поступил в мединститут. Когда это случилось? – Что случилось? – Когда ты мудаком успел стать? В тот же день Сергей Михайлович стоял за столом и менял диски телу, к обладателю которого испытывал стойкую неприязнь. Операция прошла отлично. Выкурив сигарету, он набрал знакомый номер. – Привет. – Привет, дорогая пропажа. Четыре дня ни слуху ни духу, всё дуешься? – Да нет. Слушай, сколько стоит твой тур в Италию? – Наш, ты хотел сказать? Ну, если как следует по побережью прокатиться, то около миллиона, наверное. – Может, ты отдашь мне эти деньги, а я отвезу тебя в другое интересное место? – В какое? – Скажи, ты любишь мёд? Александр Бессонов. |
|||
|
|||
|
|
|||
| Строительная история 104
Было давно. около 10 лет назад. Работал я тогда еще менеджером и горел всеми двумя глазами за стройку, объекты и сверхприбыли. Нашёл тендер миллионов так на 125, обсчитал не выходит больше 35 млн себестоимости! "Вот, думаю, оно. Мой звёздный час! Попёрло!". – Евгений Михайлович, обсчитайте объект, – сметчику говорю. – Предварительный расчет и материалы вне справочника. Вот цены от поставщика. – Ого. Что-то тут не то. Не может быть столько прибыли. – Да может! Давайте посчитаем, сделаем и заработаем! – с горящими глазами воодушевлял я сметчика. – Черт с тобой, клади на стол. Через пару дней я был уже у директора. – Виталий Геннадьевич! Вот! – победоносно кладу расчеты на стол. – Что у тебя, –взял документы в руки. –Ты на проверку принёс? Тут же явно ошибка. Неси Михалычу, пусть считает. – Он уже посчитал, вот, на 45 млн насчитал себестоимости и это максимум, – показываю расчеты. – Ты же понимаешь, что так не бывает? – директор спокоен. – Да кто ж его знает, ошиблись, может. – Эти ребята если и ошибаются, то только в свою сторону. – Работы сложные, север же. – На это у них есть увеличенный коэффициент. Черт с тобой, давай разбираться. Где объект? – Эээ.. село Бузуево /не помню названия/. – Так, – открывает карты – ага, вижу. Ну всё понятно. – Что понятно? – Видишь вот эту линию? Это дорога. – Ну. – Видишь вот тут она кончается, а до Бузуево ещё 12 километров. – Ну. – Баранки гну. Я тебя в следующий раз с собой возьму, покажу что такое крайний север и что такое бездорожье. – И чего это значит? – Это значит, что материалы, людей, оборудование, инструмент нужно доставлять туда вертолётом или вездеходом. – Я так понимаю, это дорого? – Это настолько дорого, опасно и непредсказуемо, что я даже за 200 млн не возьмусь. – Понятно. – Не грусти. У меня-то прошла романтика Северная, остался прагматизм. А ты можешь себе выбрать объект на севере и как следует с ним по*баться. Только не этот, а поменьше, – подмигнул мне директор. – Спасибо, я подумаю, – заметно погрустнел я и ушёл смотреть видео как застревают вездеходы. ANNR |
|||
|
|||
|
|
|||
| Это у тебя-то проблемы?
Выживательное Когда мне кажется, что у меня проблемы - я вспоминаю историю про свою прабабку. Прабабка родилась в глухой удмуртской деревне, где одной из главных напастей для жителей всегда были волки. Настоящие живые волки, в шкуре, хипстеры, гуглите. А так как деревня была действительно в глуши, нападения случались достаточно часто. Некоторых не очень близких родственников по преданию загрызли. Собственно, о прабабаке. Прабабка в вечеру засиделась где-то в гостях в соседней деревне. Стемнело, но она решила - дойду и похрустела по снегу к родным пенатам. Идти-то всего ничего - три километра по лесу и снежному полю, тьфу. (Надо сказать, я бы уже в этом месте померла). И бабка пошла. Почти сразу почувствовала, что что-то не то. Для тех, кто не знает, объясню - волки нападают на человека определенным образом. Они начинают кружить, постоянно сокращая диаметр этого круга, прабабка знала, конечно. И волков услышала. Вспомнила, что с собой есть спички, почти целый коробок - волки огня боятся, близко не подходят. Ночь, лес, холод собачий, прабабка жгла спички по одной и шла. Но спички ожидаемо закончились. Волки осмелели - стали приближаться. В таких случаях опытный деревенский человек знает, что делать - бросить им, что угодно - любую деталь одежды, они мгновенно стаей кидаются на нее, так можно выиграть время. Бабка избавилась от варежек и, кажется, шарфа, сайгаком доскакав до поля. Огромное заснеженное поле, рядом - волки, разодравшие шарф и варежки, дела, короче, у прабабки были не очень. Помолясь и попрощавшись с миром, двинулась дальше. И тут - о, чудо! Ржавый обледеневший трактор, который сто лет назад в этом самом поле забыли. Бабка, изловчившись, на него вскарабкалась (силы сразу нашлись) и стала тихонечко примерзать. Где ее и обнаружили с рассветом, с самого утра, потому что дома хватились, конечно. Так вот, когда у меня неприятности или настроение плохое - я вижу одну картину. Лес, поле, заледеневший трактор, 4 часа утра, на тракторе верхом - прабабка. Вокруг - волки. И понимаю в этот момент, что дела у меня - нормально. Мария Дегтерёва |
|||
|
|||
|
|
|||
| Выход из опасной игры
Психологическое Давний случай. Произошел лет, наверное, десять или даже пятнадцать назад. Женщина заходит в кабинет одна. Девочка, бледная и скучная, остается в коридоре. Я ожидаю обычных жалоб на подростков: не учится, не читает, огрызается, смотрит телевизор или играет в компьютер, может, какие-то «неподходящие» подружки или «неподходящая», по мнению семьи, первая любовь. Готовлюсь к скучному разговору, решаю, что при первой же возможности выпровожу мать и приглашу в кабинет саму девочку. — Асе пятнадцать лет, — говорит мать (навскидку я дала бы ей никак не больше тринадцати-четырнадцати). — У нее было 12 попыток суицида. — Сколько?! — я ошеломленно вскидываю взгляд и читаю повторный ответ по губам, подсознательно надеясь, что ослышалась. — Две-над-цать, — по слогам повторяет женщина. Я беру небольшой таймаут и думаю. Нельзя сказать, что додумываюсь до чего-то конструктивного, но понимаю, что время истекло. — Раз попыток было так много и Ася до сих пор жива, значит, все они демонстративные? — вслух предполагаю я. — Несомненно, — кивает женщина. — Но психиатр говорит, что рано или поздно она все-таки себя убьет. Логика развития событий… Я тоже киваю, потому что моя логика в этом вопросе совпадает с логикой незнакомого мне психиатра. Однако в трех метрах от меня, на банкетке в коридоре сидит бледненькая, худая девочка в кедах и свободном свитере, и она пока вполне себе жива. — Рассказывайте, — велю я женщине. — Все, что сочтете важным. Все, ну просто абсолютно все в ее рассказе оказывается простым и почти прозрачным. Никаких сложных драм, никаких скелетов в шкафу, никаких психологических вывертов. Хрестоматия как она есть. Ася — средняя из трех детей моей посетительницы по имени Вера и ее мужа Андрея. Еще в семье есть сын Валерий, на четыре года старше Аси, и дочка Маша, на два года ее младше. Валерий — спортсмен высокого класса, учится (практически заочно) в физкультурном колледже, участвует в соревнованиях мирового уровня по толканию ядра. Спортом — разными видами — занимался всегда, с четырех лет, и всегда были успехи. Он не особенно умен, но упорен, сконцентрирован на достижении спортивных целей, его карьера спланирована им вместе с тренером на десяток лет вперед. Впоследствии он собирается стать тренером сам, и даже сейчас ему нравится возиться с околоспортивными детьми, наставлять их. Обеих младших сестер Валерий обожает, хотя видит нечасто: значительную часть времени он проводит на сборах и соревнованиях. Происходящее с Асей совершенно выбивает его из колеи, говоря об этом, он может даже расплакаться. Маша — классическая «младшенькая», любимица отца и старшего брата. Обворожительная внешность, губки бантиком, золотые кудри, легкий характер, смешливая фантазерка, всегда готовая на шалость и на компромисс. Легко извиняется, прекрасно чувствует цвет, свет и форму, рисует орнаменты и интерьеры, ходит в архитектурную студию и мечтает стать дизайнером общественных помещений, предназначенных для красивого и интересного досуга. Один из ее архитектурных проектов — подводный сад для медицинской релаксации — занял третье место на всероссийском детском конкурсе. Старшую сестру Маша по-своему любит, но побаивается. Говорит, что совсем не понимает, как та устроена, все время боится ее расстроить или обидеть (а все давно знают, что делает расстроенная или обиженная Ася) и поэтому старается поменьше с ней общаться. У Аси отдельная комната. Маша и Валерий живут вместе. Это нелогично, все-таки брат и сестра разнополые и разновозрастные подростки, но они сами так захотели. — Асе хочется побыть одной, а я ей мешаю, — сказала Маша. — А мне она вообще не мешает, — сказал Валерий про младшую сестру. — Да меня и дома-то почти не бывает. — А переодеться, если что, и за шкафом можно, — вторит брату Маша. Теперь они живут вместе, и регулярно из-за двери несется их дружный смех. Иногда Валерий, на что-то разозлившись, сажает девочку на шкаф, и она, не умея и боясь слезать, там визжит. Иногда Маша, возмущенно фыркая и очаровательно сморщив носик, демонстративно несет в ванну по коридору зажатые пинцетом носки Валерия. Но все понимают: это игра, на самом деле им хорошо вместе и, как ни странно, всегда есть о чем поговорить. Маша, несмотря на показное легкомыслие, хорошо учится и довольно развита для своего возраста. А Валерий, наоборот, никогда не был интеллектуалом. Ася не отличается никакими талантами. У нее заурядная внешность. В школе в основном «тройки». Есть подружки, которые смотрят на нее с опасливым любопытством. Все, в том числе и сама Ася, понимают, что их в ней привлекает и интригует. Первая попытка суицида была в одиннадцать лет. Маша тогда тяжело болела бронхитом, а потом воспалением легких. Долго восстанавливалась, скучала, очаровательно капризничала, все с ней носились, Валерий сажал большеглазую сестренку в пижаме с зайчиками и толстых шерстяных носках себе на загривок и бегал с ней по коридору, изображая лошадь. Ася пришла с двумя подружками, одна из них все время чихала. Мать вызверилась на старшую дочь: — Ты что, хочешь, чтоб Машенька, и так ослабленная, опять заразилась?! Вечно только о себе думаешь! Вечером Ася съела все таблетки, которые прописали сестре, оставила записку: «Раз я вам не нужна, так пусть меня и не будет», — и легла спать. Маша ночью полезла в таблетницу за мятным противокашлевым леденцом, нашла там два пустых флакона и, ничего не понимая, прибежала к родителям. Скорая, больница, врачи, консультация психиатра. Впервые с Асей серьезно и внимательно разговаривали о ней самой, о ее чувствах, мыслях, желаниях. Они были кому-то важны. Ее увидели. Ей это понравилось. Родителям психиатр сказал: — Вы же все сами понимаете. Два ярких успешных ребенка — старший и младшая. Надо уделять средней больше внимания. Стали уделять внимание. В основном оно выражалось в дурацких вопросах типа «Как ты сегодня себя чувствуешь?» (Ася соматически абсолютно здоровый подросток) или не менее дурацких предложениях: «Может, в зоопарк сходим?» (Ася не любит животных), «Хочешь еще пирожок?» (Ася — худенькая малоежка), «Если тебе надо о чем-то поговорить, то я могу» (у Аси плохо развита речь). Через некоторое время все это, естественно, сошло на нет. Тогда попытка повторилась. В этот раз Ася расцарапала себе запястья и пришла в кухню к отцу «попить чаю» с заляпанными кровью рукавами. * * * Постепенно девочка стала достопримечательностью в школе. Одноклассники с придыханием и интересом наблюдали за происходящим: когда в следующий раз и как это будет? Учителя боялись сказать Асе лишнее слово. Кому оно надо? В семье — так же. Отец часто обрывал уже начатую фразу на середине («А вдруг она что-нибудь такое подумает и…»). Маша и Валерий ходили мимо Аси на цыпочках и прятались повозиться, пошутить и посмеяться в свою общую комнату. Районный психиатр в ПНД и детский на улице Чапыгина согласно и тяжело вздыхали, в очередной раз услышав Асину фамилию. Все понимали, что происходит, но никто не понимал, как разорвать все туже затягивающуюся петлю. Было две госпитализации. Прямо в больнице было три новых попытки. Тяжелые препараты на какое-то время сделали из Аси почти овощ. Она не могла учиться, ухаживать за собой. Мать, рыдая, отказалась от них. Районный психиатр ее поддержал: это очевидно не выход. Что же дальше? Я говорила с Асей. Она физически и интеллектуально казалась младше своего возраста, держалась отчужденно и высокомерно, потому что я изначально не собиралась ее «понимать» и «жалеть», резонно полагая, что этого в ее жизни было уже предостаточно. Потом Ася сказала матери, что больше она к этому психологу не пойдет, потому что «эта тетка какая-то злая». — Нужен ресурс, — сказала я матери. — Еще до всего — что у нее было? — Да она такая веселая раньше была! — всхлипнула мать. — Играла всегда с Машей в магазин, в столовку, цветы любила, букетики мне собирала. Мы к моей матери на лето на Кубань ездили, так она там у девчонок в игре всегда была заводила. — Ваша мать жива? — Да, тьфу-тьфу-тьфу! У нее там хозяйство, и отчим мой — хороший человек, своих детей у него нет, так он и ко мне, и к моим детям всегда по-доброму… — Это станица? Там есть школа? — Ну конечно, я сама там училась. — Вы отправите туда Асю. Насовсем. Переведете в ту школу. Объясните вашей матери, что это вопрос жизни и смерти. — Но Ася же решит, что мы от нее хотим избавиться. — Да ведь так оно и есть. И ей больше нечего будет бояться. И нечем козырять. Все точки над «и» расставлены, можно начинать с чистого листа. — А вы можете сами поговорить с моей мамой? Она сейчас как раз у нас гостит. — Могу. Это удачно. — И еще я должна проконсультироваться с нашим психиатром. — Разумеется. Психиатр все одобрил и, надо думать, вздохнул с облегчением. С бабушкой я поговорила. Она оказалась очень здравомыслящей и уже сама не раз обдумывала то, что предложила я. * * * — Вы хотите от меня избавиться! — сказала Ася. — Да, мы бесконечно устали, — согласились родители. — Тогда я здесь умру, и вам сразу станет легче. — Не успеешь, ночью мы тебя покараулим, а утром поезд и вы с бабушкой уезжаете. — Если по дороге надумаешь в Анну Каренину сыграть, — погрозила пальцем бабушка, — я тебя вагонным веником отхожу, он там всегда в уголочке стоит. * * * В станице Ася сначала вела себя байронически. Лежала на диване и глядела в потолок. — Может, у нее с желудком чего неладно? — спросил дед жену. — Я никому не нужна, от меня отказались родители, у них осталось два нормальных ребенка, и теперь я у вас умру, — сообщила старикам Ася. — Да, — вздохнула бабушка. — Меня та докторша предупреждала. Ну что ж, умрешь, тогда похороним. У нас кладбище утешное, солнечное, на взгорке. Будешь со всем родом лежать. Там ведь и мои родители похоронены, твои прадед с прабабкой, и первый муж, дед твой. Можем вот хоть завтра сходить, я тебе свое заготовленное место покажу, и ты посмотришь, себе место выберешь, раз уж вскорости собираешься… Ася смотрела, вытаращив глаза. — Только вот сначала в школу зайдем, — продолжала бабка. — Там девчонки уж меня спрашивали: правда ли, что ваша внучка из Питера будет у нас учиться? Которые из них ведь и помнят тебя, как вы маленькие-то играли и ты все придумывала. Потом Ася пошла в школу. Бабка пригрозила: — Ты уж им про свою дурь-то не рассказывай, а не то подумают сразу, что психическая, не отмоешься потом. И мы с дедом никому не расскажем. Чего позориться-то? Станичные девочки смотрели на столичную с интересом и ожиданием. Но это было совсем другое ожидание, не то, к которому она привыкла за последние годы. Девочки ожидали рассказов про «другую» «столичную» жизнь. Ася приободрилась. Вспомнила былые навыки, начала что-то придумывать. Общаться ей всегда нравилось, она это умела и любила. К тому же ей нравилось и возиться в земле, выращивать цветы и всякое другое. Жизнь в станице давала для этого все возможности. Почти через год Ася под огромным секретом призналась вновь приобретенной подружке в своих «самоубийственных» подвигах. — Ох и дурная ж ты тогда была! — ахнула та, испуганно прижав ладони к щекам. — Дурная, точно, — подумав, кивнула Ася. Катерина Мурашова |
|||
Список форумов -> Свободное общение-> Истории |
Copyright @ Simbiznet OU, 2006-2024
@ Экономические игры и бизнес симуляторы Виртономика.Использование отдельных материалов и статей с сайта бизнес игры Виртономика возможно только с обязательной прямой ссылкой на наш сайт. При упоминании сайта в электронных, печатных и прочих материалах просьба использовать название "Бизнес симулятор, экономическая игра Виртономика".
