|
|
|
Список форумов -> Свободное общение -> ИсторииЮмор, любовь, политика, экономика, культура и все, что не про Виртономику
|
||
| Тема: |
|
|
|||||
|
|
|||||
|
Не удержался. Создам тему, где буду время от времени копипастить (ну может что своё создам) запавшие в душу истории, которые не всегда можно отнести к разделу юмора. "Поехали!" (С) Updated: Граждане, если тема нужная, чаще "плюсуйте" понравившиеся истории. А то я в сомнениях - читают или не очень. Может я вообще сам для себя пишу - как узнать?  Спасибо за понимание. Updated 2: Уважаемые форумчане, коллеги и читатели. Иногда участники форума желают вступить в дискуссию по итогам прочтенного материала. Пусть так, но не на страницах данного топика. Будем взаимно вежливы, не засоряем тему, всем постараюсь ответить. Некоторым людям этих историй может быть нужна помощь и кто-то, вероятно, захочет её оказать. Если имеются, могу указать контакты и ссылки на героев или авторов. Дискутирующим - пишите в приват или в отдельную тему. Модераторам - прошу вас удалять оффтопик, т.е. сообщения, не относящиеся к теме "Истории". Всем спасибо за понимание. |
|||||
| Список сообщений: |
|
|||
|
|
|||
| Права и не права
Социальное. 16+ Женщины, сцуко, страшные существа. Их логика фрикционна и неисповедима. Кажется, только ты приноровился к женской манере излагать свои желания и понял, какова твоя финишная задача на этой извилистой прямой – хряммсс! Ты все понял неправильно. И тебе надо было купить не молоко трехпроцентной жирности, а памперсы и окислитель для волос. Помните про рояль? Мне еще три года вспоминали, как я просрал великое музыкальное будущее своего сына. Хотя Серега, кажется, не возражал. Его планы скакали так же, как и женская логика – через мозги по почкам. Сначала он хотел быть пожарником, потом космонавтом, потом генералом. В тринадцать лет решил стать гинекологом. Кажется, пора было проводить профилактические беседы о пользе мастурбации. Но его развитие хотя бы линейно. С женщинами все куда сложнее. На них не действуют примитивные физические законы. Да и теория относительности на женщинах тоже боится экспериментировать. А вот теория хаоса как раз отдыхает. - Вася, я знаю, чего мне не хватает для полного счастья, - заявила Зинаида сегодня утром, разглядывая в зеркало свои брови. От них мало что осталось после вчерашнего косметолога и теперь голубые глаза жены под ниточками бровей напоминали двух жаб на болотных кочках. Я знал, чего ей не хватает. Но не дурак же, заявлять об этом вслух. - Зина, тебе нужно родить девочку, - закричала теща из сортира. Туалет, который примыкает стеной к кухне. Все в курсе событий на смежных территориях. - Какайте, мама, не отвлекайтесь, - закричал я в ответ. – У вас еще пять минут, а потом вы собирались с соседкой на дачу, помните? Еще одной девочки в нашей жизни мне не вынести, однозначно. - Так что там с полным счастьем, дорогая? – проворковал я, обнимая жену за бедро. – Ты и так не худое счастье, куда же боле? Она отпихнула мою руку и вскинула эти свои бритвенные изделия на лбу. - Мне нужна своя машина, - отчеканила Зина. – Мне надоело просить тебя, чтобы ты меня отвез туда или сюда, я хочу быть независимой. Увезти маму на дачу, доехать до парикмахера, а не ждать твоих милостей. Мои глаза, не хуже тех болотных жаб, выскочили из орбит. Начинается, блямс, в колхозе утро. Сначала независимость, потом сеансы у психолога, потом ночные клубы. Так и до анального фистинга можно докатиться. - А ты не забыла, случаем, что на управление машиной требуются права? – ласково уточнил я, мысленно аплодируя себе. Но Зина явно подготовилась. - Я тут спросила у Люси… Иметь эту Люсю в гланды, сказали мои мысленные аплодисменты. Эту подругу жены давно пора было сдать на опыты. Год назад по ее совету Зина сделала подтяжку кожи век и месяц не могла закрыть глаза даже во сне. Вы себе представляете спящую рядом жену с открытыми глазами, как у куклы? Нет? Вот и я раньше не представлял. Полгода назад Люся авторитетно сказала, что на мужскую потенцию положительно влияют еженедельные клизмы. Еле отбился. Дура. На мужскую потенцию положительно влияют жены, спящие с закрытыми глазами. На прошлой неделе у Люси был день рожденья. Зина хотела ей подарить мультиварку, но я отговорил ее от этой идеи. И намекнул ей, что Люся любит эксперименты. Зина посмотрела на меня подозрительно, а потом пошла в секс-шоп и купила подруге вибратор. Я думал, что этот подарок положит конец их фееричной дружбе, но не тут-то было. Именинница вскрыла подарок за столом, при всех присутствующих. Думаете, покраснела и метнула подарок Зине в голову с криком «за кого ты меня принимаешь?!» А вот лом вам в глаз. Люся мило покраснела и сказала, что воспользуется им сразу же, после ухода гостей. - Так вот, Люся уверяет, что не так уж это и сложно. Надо пройти курс теоретического обучения, потом пятьдесят часов накатать с инструктором, а потом сдать экзамены. Ничего сверхъестественного. Я открыл рот, чтобы привести весомые аргументы «против», но спохватился. Зина до сих пор путает «право» и «лево», не может поймать брошенное ей полотенце и видит только то, что хочет увидеть. Поэтому дальше теоретического экзамена она не уйдет. Денег жаль, но душевное спокойствие дороже. Теща наконец-то выползла из туалета, и я благополучно ретировался в безопасное сортирное пространство, прислонившись спиной к холодному бачку. Господи, спасибо тебе, за то, что ты создал туалеты и двери. На первые теоретические часы Зина ходила с воодушевлением. - Там рассказывают столько нового и полезного. – доверительно сообщила она мне через неделю. – Я даже почувствовала себя моложе. - Ну расскажи мне что-нибудь из усвоенного. Жена свела брови в кучку, пытаясь поразить меня знаниями. - Руль служит для поворотов вправо, влево, вперед и назад… - А в другие стороны? – подначил я. - И в другие стороны, - послушно ответила она. – И еще у машины есть скорости. И сцепления. И какая-то там коробка… Я вздохнул, вспомнив рассказ нашего цехового мастера по прозвищу Борода. Водительский стаж его жены оборвался на третьем месяце, оборвав заодно и жизнь новенькой «тойоты» за лям с лишним. - Так вот купил я ей, мужики, навигатор, чтобы она домой ехала по нему, а не по звездам, после того, как она приехала из «Магнита» в два ночи. И решила она поехать к сестре, я*аный в рот, у которой не была уже год. Едет себе, едет, проезжает по мосту, и тут навигатор ей сурово командует «поверните направо», японский постовой, блямс. - И чо, и чо? – угорали мы. - И она поворачивает, - горестно говорит Борода. – «Тойота» в яичницу, покемон ее вые*и, у жены выбито три зуба. - Вась, а ты мне купишь «тойоту»? – спросила жена после двух месяцев курсов. - Непременно, - рассеянно ответил я, разглядывая дневник Сереги с «парой» по алгебре. – Две тойоты, шесть штук «Газелей» и «КАМаз». - КАМаз-то зачем? – не поняла Зина. - Давить тех, кто выжил под твоими «тойотами». - Ты никогда не верил в меня, - пафосно заявила жена и удалилась в спальню, обсуждать с Люсей мое несовершенство. Инструктор Паша у Зины был идеален. Индифферентный флегматичный мужик весом в центнер и взглядом, которым можно было остановить время. Я отвел его в сторонку и тихо спросил «а можно, она не сдаст?» - Вы муж? По мне сразу можно было определить, что я потерпевшая сторона. - Десять тысяч, и она передумает, - ухмыльнулся Паша. - Пять. - Семь пятьсот, - сбросил он двадцать пять процентов. - Семь, - не уступал я. - Договорились. Когда Зина вернулась домой с первого курса вождения, я сразу понял, что деньги потрачены не впустую. Глаза у жены были круглыми и стеклянными, как два аквариума. - Вася, можно, я больше не пойду на курсы? – спросила она. - Почему? Я был удивлен. Я понимал, что инструктор отработает аванс, но не настолько же быстро?! - Я задавила кошку. - ? - Вернее, сначала столб. - Он не смог убежать? – пошутил я. Зина расплакалась и ушла в ванну, а я набрал инструктора по телефону. - Кошку-то зачем? – укоризненно спросил я. - Да не сцы, это был муляж. У меня на всех баб с правами кошек в городе не напасешься, - успокоил меня Паша. – Некоторым особенно психически устойчивым я подбрасываю большую резиновую женщину. Вот там желание порулить отсекается напрочь. Зажужжал мобильный жены. Звонила Люся. - Ну как все прошло? – спросила она радостно. - Все хорошо. Зина задавила столб, кошку, инструктора и полицейского, - так же радостно ответил я. – Завтра понесу ей передачу в СИЗО. От тебя что-то передать? Люся охренела и бросила трубку, а я пошел в комнату к теще, рассказать последние новости в мире. Пенсию-то подняли, суки такие политические. Доживем, а? © паласатое |
|||
|
|||||
|
|
|||||
| ПРОГРАММА МОЯ СЕМЬЯ
Все началось с того, что я, преуспевающий безработный журналист, проснулся и не обнаружил рядом жены от первого брака. Отсутствовали и дети в количестве двух экземпляров. Вещи упомянутых лиц также исчезли. Я сразу начал звонить жене, однако абонент оказался в сети не зарегистрирован. Более того, незарегистрированными оказались и родственники абонента, которых я принялся обзванивать во вторую очередь. Не зная, что предпринять, я спустился за утренней почтой и там, среди газет, вдруг обнаружил ярко-красный конверт с гербом Москвы. Когда я вскрыл его, оттуда выпало письмо, отпечатанное на очень плохом принтере, зато за подписью мэра. «Дорогой Алексей! – обращался ко мне автор письма. – Позвольте от всей души порадоваться вместе с Вами тому, что Вы и Ваши близкие стали участниками программы комплексного благо¬устройства московских семей «Моя семья». Задачи программы – расширение и обновление базовых ячеек общества, обустройство новых семей и реформация семейного быта. Сообщаем Вам, что в соответствии с программой Ваш брак автоматически расторгнут начиная с сегодняшнего дня. Наследники и прочие члены семьи, имевшие отношение к Вашему брачному союзу, не являются более Вашими родственниками. В течение трех дней Вы можете выбрать и забронировать новую семью на стендах «Моя семья» (ВДНХ, павильон «Семена»). В случае Вашего отказа новые члены семьи будут назначены Вам автоматически». Я вытер пот со лба и померил давление. Потом – температуру. Посмотрел на дату, указанную на конверте, глянул на календарь и помчался на ВДНХ. Розыгрыш. Сновидение. Бред. Двенадцать лет вместе. Двое детей. Не может быть, чтобы вот так взяли и отняли. Да еще с вещами! И в то же время мерзкий внутренний голос, очень похожий на мой собственный, нашептывал изнутри: «Только так и может быть, Алексей. Только так и бывает. А как иначе?» В вестибюле павильона «Семена» я минут десять изучал презентацию на стене. Оказывается, программа «Моя семья» была разработана год назад. Некий депутат, убедившись в эффективности программы «Моя улица», предложил вслед за общественным пространством заняться и личным. К сожалению, сетовал депутат, многие семьи погрязли в быту, в повседневных мелочах. А ведь брак – это свобода, а не узы. Итак, москвичам необходимо радикальное обновление отношений. До 2021 года программа должна охватить почти десять миллионов столичных семей. Вдруг я поймал себя на том, что дико волнуюсь. Еще десять минут, и я стану членом новой семьи. Со мной рядом будет стоять (и лежать, если повезет) совершенно незнакомая женщина. А если она пьет как сапожник? А если у нее сын – идиот, а дочь – эсэмэсчица? А ее родители! Бог ты мой, еще же родители! С другой стороны, откажешься выбирать – сами назначат. А это вообще труба... Мне показалось, что я попал в скандинавский универсам ИКЕА: в тот отдел, где очарованным дуракам показывают, как быстренько и удобно разместить свою жизнь на любых площадях. Весь павильон был разделен на пятнадцать отсеков, изображавших квартиры. Каждый отсек имел табличку с названием. Я смущенно потоптался возле семьи типа «Рондо» (на полке Лотман и коньки, усталая женщина гладит белье и слушает радио). Заглянул в отсек «Муссон» (короткостриженая девица смотрит «Игру престолов», косясь в телефон; вокруг полупустой винной бутылки трется кошка). Ну уж нет! Что же выбрать, господи?! Семья № 3 (тип «Рассвет в горах») имела чрезмерную склонность к туризму: байдарки и ракетки доконают кого угодно. Семья № 6 (тип «Греза») во мне явно не нуждалась: блондинка полировала ногти, трое погодков с воплями выдирали друг у друга «Лего». Семья № 11 (тип «Сайгак») предлагала мне, судя по всему, поселиться в одной комнате вместе с женой и пятью ее родственниками в халатах. На весь павильон оттуда пахло то ли зирой, то ли куркумой – я их вечно путаю. Наконец, я почувствовал головокружение и, махнув рукой, вошел в лоно семьи № 4 (тип «Лесная сказка»). – Слава богу! – бросилась ко мне шатенка с мотивирующей талией. – Я уже заждалась, думаю, опять задержался. Голодный? Сейчас я что-нибудь быстро... Она отбежала в другой угол отсека, где стояло что-то вроде плиты. Чисто, уютно. Пахнет гренками. Детей нет. Вообще как-то все гармонично – и цвета хорошо подобраны, и мебель недешевая, и книги все по делу, типа «Популярная теория струн». Вот это я попал! Тут она вернулась. Поставила передо мной несколько тарелок и, пока я с удовольствием поглощал пищу, она спокойно занималась своими делами – не глядела в рот, не изводила вопросами, просто была рядом. А потом, друзья, она погасила верхний свет, опустилась ко мне на колени и повернула голову так, чтобы я видел ее снизу и немного в профиль. – Как тебе реформация семейного быта? – страстно прошептала она. Я ответил, как умел. Но в самый лирический момент она вскочила и зажгла свет. – Заполни этот бланк и езжай домой, – проговорила она. – Теперь мы семья. Я тоже скоро приеду. Ничего не соображая, я все заполнил и помчался домой. Удивительно, какие светлые головы встречаются у депутатов. Значит, не все так плохо, ликовал я. Значит, еще поживем! В моих окнах горел свет. Как она успела раньше? Я взбежал по лестнице, предвкушая объятия, стоны, новую жизнь... – Не очень-то ты торопишься! – раздраженно произнесла женщина. На пороге стояла та же шатенка, но боже мой, что с ней случилось? И волосы другие, и правый глаз косит... В квартире чад – рыбу она, что ли, сожгла? А куда девался мой кальян? И где все гитары?! – Папа! – заорал кто-то. Из кухни выбежали два щуплых лупоглазых дьявола лет девяти-десяти: один прыгнул другому на спину, тот непристойно выругался, оба покатились по полу... – Кто это?! – Дети! – отрезала шатенка. – Ты думаешь, павильон резиновый? Туда вся программа «Моя ¬семья» не влезет... А мама приедет завтра. – Я... жаловаться буду... – На здоровье! Вот телефон горячей линии. Тапки надень! – рявкнула она. – Только что помыла! Я вырвался от нее, выбежал на лестницу, дрожащими руками натыкал номер. – Вас приветствует горячая линия городской программы «Моя семья», – заговорил в трубке дружелюбный женский голос. – Перед вами в очереди... два... миллиона... шестьсот... сорок... восемь... человек. Пожалуйста, оставайтесь на ¬линии. (С) Алексей Яблоков |
|||||
|
|||
|
|
|||
| Битва за урожай
Военное. 16+ Во время моей службы в наших всегда доблестных, ну а временами и просто героических Вооружённых Силах все военные твёрдо знали, что уборка урожая – это процесс, при котором труженики села лишь слегка помогают военнослужащим в этом нелёгком занятии. В деревне Колпаны Ленинградской области труженики села тоже были абсолютно уверены, что уборка урожая – в первую очередь дело военнослужащих, во-вторую – студентов, и лишь в двадцать пятую – самих селян. Причём уверенность эта была железной и по всей видимости сформировалась ещё во времёна Петра Первого, когда, очевидно, впервые к уборке урожая привлекли сначала проштрафившихся, но оставшихся в живых после казни стрельцов, а потом уже и новоиспеченных драгун и всяких прочих фузилёров. И наши пейзане кому только не помогали, но преимущественно конечно курсантам всевозможных училищ. И я так мыслю, что они ни секунды не сомневались, что вот эти все сельхозработы – это прямо неотъемлемая и необходимейшая часть учебного процесса. И неважно, на какую специальность проходит обучение. Для местных что «вокеры из Кировухи», что «космонавты из Можайки» были «одна фигня». Ну а что? Всё логично в принципе. Ведь, к примеру, эмбаркация и уборка картофеля – это же сходные по своей сути процессы, и одно при отработке легко заменить другим. А тут ещё и картошка убрана получается, красота же? Ну а так как мы военные, то и за урожай мы будем сражаться насмерть, то есть сам процесс у нас будет вполне заслуженно носить гордое название «битва за урожай». А то что у шпаков-то? Скука же. Возили «на картошку» из училища строго поротно. Видимо батальона Колпаны просто не пережили бы. А так, малыми дозами, вроде и терпимо. Для начала командование огласило список того, что нужно взять с собой и список того, что в эту «экспедицию» брать категорически запрещалось. Ехали мы аж на месяц, но второй список всё равно был значительно больше первого. Когда я собирал свой РД, мои товарищи поинтересовались: - Профессор, а нафига ты «парадный» комок берёшь? - Смешные вы. Я, между прочим, один раз в деревне был – проездом. Так вот, в деревне помимо пьяных трактористов в ободранных телогрейках обитают ещё и молодые доярки, щедро одарённые природой. - Прям щедро? - Жопы такие, что не ущипнёшь! Нимфы. А вы в «полигонных» камках, в которых только в штыковую на вражеские танки. Да и то до штыков-то не дойдёт, танки в ужасе разбегутся. И я на вашем фоне буду – первый парень на деревне. Да ещё и в берете, а не в кепере. Подумали? - Ты ещё свои ордена-медали не забудь. Я сделал вид что задумался. - Не. За такой «финт ушами» вы меня точно толпой изобьёте. Я конечно парочку из вас успею вырубить, но применённый сзади приём «рессора от трактора «Беларусь» ещё никто не отменял. Да и слишком уж это жестоко будет, ещё чего доброго селянки топиться начнут. От неразделённой любви. А коровы не доены. - Что, всё так серьёзно? - А то! Это же ДЕРЕВНЯ. Народ там кондовый. Но доярки должны быть супер, я так думаю. Господи, как же я тогда ошибался! Но в тот момент все впечатлились моими глубокими познаниями сельской жизни и последовали моему примеру. Забегая вперёд скажу, что я оказался прав на все сто (это я сейчас только про берет само собой, ха-ха). Поселили нас в трёхэтажном здании. Причём окна первых двух этажей были забраны решетками. На кого была рассчитана эта «система безопасности особо охраняемого объекта» мы поначалу не поняли. Но местные объяснили. - Дык, это самое, бывает же что и студенток привозят. - А, так это для того, чтобы они нажравшись не полезли ваших трактористов насиловать? - Ну типа того. Общага эта на ночь запиралась. Но если бы ротные офицеры с нами не жили, то конечно эти замочки были бы нам так – «чисто поржать», а тут конечно да, с ноги уже не выбьешь. Разместились сразу по отработанной схеме. Повзводно в четырёх больших комнатах. Плюс ещё две комнаты выделили для офицеров. Про деньги, которые мы должны были получить перед выездом, комбат сказал с военной прямотой: - Если вы думаете, что среди командования училища сплошные дебилы, то вы глубоко ошибаетесь! Работать будете «на сухую». Увольнения только для местных (то есть практически никому). Остальным — не вынимая. Ладно, сказали мы сами себе. Если гора не идет к Магомету, то гора идет нах..! Так даже интереснее. Мы ж должны закалять характер преодолевая препятствия ну и всё такое. Будем закалять и преодолевать. Сама работа заключалась в следующем: после прохода по полю какой-то картофелевыкапывающей фиговины картошка с поверхности вручную собиралась в вёдра и затем высыпалась в тракторный прицеп. Это всё с утра и до вечера, с перерывом на обед. Романтика, чего уж там! В первый же день, как нас привели в поле, и офицеры мгновенно куда-то свалили, мы познакомились с нашим «менеджером», на местном жаргоне – бригадиром, который отвечал за организацию этого локального картофельного холокоста. Беседовали мы с ним впятером: четыре замкомвзвода и я – «представитель общественности, выражающей озабоченность». Я же и задал принципиальный вопрос: - Ну так что, как работать будем? По какой схеме? - Ну как, эта... Как обычно, в общем. - Не, ты не понял. Тебе что нужно? Чтобы всё было качественно сделано? Или чтобы мы работали? - А какая разница? - Да, тяжело с вами, гражданскими, с непривычки. Смотри сам и думай, как тебе лучше. Вариант первый: мы работаем до обеда и после. Строго по часам. Подчёркиваю, ПО ЧА-САМ. Сколько накопаем – не важно, но отработаем весь день. Вариант второй – мы приходим с утра, ты нам говоришь, что надо сделать, и мы это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО делаем. Потом ты проверяешь – и мы свободны. - А можно так: вы приходите с утра, я говорю, что вам надо сделать, вы делаете, я проверяю, а потом говорю, что надо делать дальше – и так до вечера, а вечером вы уходите? Даже я от такой наглости прибалдел. Раздались возмущенные реплики, общий смысл которых заключался в угрозах немедленной расправы и физического насилия. Бригадир понял, что он перегибает палку и отчаянно рискует здоровьем. - Ладно, ладно. Пошутил я, в общем. Нормально, давайте по второму варианту, чо уж там. Я уверенно заявил: - Сколько в среднем делает рота за день я знаю (я, само собой, понятия об этом не имел). Нарезаешь задачу, потом смотришь как выполнили и ОФИЦИАЛЬНО нас отпускаешь. - Не вопрос. Давайте так. Итак, организационные и рабочие вопросы мы порешали. Осталось самое важное – досуг. Офицеры роты, после того, как мы задали вопрос на эту тему предложили захватывающий выбор: ежедневный «спортивный праздник», изучение устава, вечерние прогулки по деревне строем и с песней и так далее. Мы поняли, что дальше обсуждать эту тему себе дороже. Решили, что будем просто сидеть взаперти. Ну, по крайней мере так мы ротному сказали. В Колпанах было одно-единственное заведение общепита. Там была довольно таки приличная кухня, хотя, как понимаете, и без изысков. Вот только вилки там были алюминивые. Вечером оно превращалось в «увеселительное заведение». То есть днём это была «столовая механизаторов широкого профиля», а вечером – «Казино Руаяль», правда с алюминиевыми вилками. Проблема заключалась в том чтобы вечером туда попасть. Мы внимательно изучили решётки на втором этаже. Решение было простым и очевидным – система «полиспаст» из верёвки, рядом с окном стояло большое дерево. Мы же инженера или где? Так вручную застрявший УАЗик можно выдернуть, не то что решётку. Главное аккуратно. Остальную роту посвящать в наши стратегические планы по организации пьяных беспорядков не стали. Решили, что там и одного взвода за глаза хватит. Да и «доярок», как выяснилось, было не так уж много, и до разрекламированных мною стандартов большинство из них как бы сказать... Не дотягивали. Но у них было одно неоспоримое достоинство: судя по поведению и взглядам они были безотказные, как автомат Калашникова. Осталось решить последний, но самый важный вопрос – финансовый. Где взять денег на «Курвуазье» для себя и «Мартини с марципанами» для доярок? Сначала задача показалась нам неразрешимой, но потом мы вспомнили, что неразрешимых задач не бывает, и решение конечно же сразу нашлось. Картошка. Мы поразмыслили и решили, что раз уж нас используют как бесплатную рабочую силу, то мы можем устроить себе небольшой праздник за счет добываемого в поте лица продукта. Дано: имеем неограниченный доступ к ресурсу. Правда, ресурс только один. Хуже чем у арабов (у них кроме нефти ещё песок и верблюды есть), но всё-таки лучше, чем в Сомали. И слава богу, так как заниматься пиратством по примеру сомалийцев мы не планировали. Мы решили брать фантастическим качеством продукта и демпинговыми ценами. На следующий день подготовили и спрятали в лесопосадке десять мешков отборнейшей картошки. Вечером приступили к обсуждению «технологии продаж». Как выяснилось НИКТО, НИКОГДА В ЖИЗНИ НИЧЕГО НЕ ПРОДАВАЛ. За исключением Армяна. Нам просто нереально в этом отношении повезло. У нас во взводе учился один чистокровный сочинский армянин, причём вся его родня с библейских времен подвизалась на ниве овощного бизнеса. То есть когда Ной причалил у горы Арарат на своём ковчеге, то там его с мешком картошки и ценником на куске картона уже ждал пра-пра-пращур нашего Армяна. Ну, по крайней мере так выходило с его слов. Русик снисходительно выслушал весь наш бред по поводу «бизнеса», усмехнулся и с диким (хотя и абсолютно наигранным) акцентом заявил: - Э, ара, картошка-мартошка сколька прадавать будим? Зачэм, пачэму дэсять мишков? Мы мущины или кыто? Наглеть не стали – решили начать с малого. Единственно в чём была загвоздка – это определиться с местом «Картофельной оптовой базы». Ну и нужна была реклама – двигатель торговли. Маркетинговая стратегия и рекламная кампания была простая. Мы решили не выделяться и «сделать как все» – написать объявления на картонках. Вариантов была масса, от «Внимание! Зона элитной картошки! Стой! Стреляю без предупреждения!» до «Каждому купившему мешок картошки немецкое командование гарантирует жизнь!» Выручил всех опять Русик. Объявлений в итоге было всего два. В ста метрах по обе стороны трассы красовались картонные прямоугольники с крупными буквами: «ОТБОРНЫЙ КАРТОФЕЛЬ ПО СМЕШНЫМ ЦЕНАМ!!! ПОРАДУЙ ЖЕНУ – РАЗОЗЛИ ТЁЩУ!» Место выбрали грамотное, с поля было вообще не видно. Ну это уже почти тактика, с этим мы легко справились. Период первоначального накопления капитала занял у нас трое суток. Занимался всем Армян лично. Мы ему только все нашивки и шевроны с куртки спороли. В те времена все пейзане в камуфляже ходили, ничего необычного никто не заметил. Мы ему только мешки подтаскивали. 30 уходило влёт. Да и как не купить – отборный, калиброванный картофель продавался в два раза дешевле чем на рынке. Бригадой «подносчиков» командовал я. И вот, на третий день, наблюдаю картину: возле «точки» стоит машина, рядом с ней – три «лица кавказской национальности», и Русик договаривается с ними об оптовых поставках. Потом меня увидел, подошёл и говорит: - Профессор, а давай селян наймём и сюда поставим. - ЧТО?! - Да мне отъехать надо будет завтра. Здесь недалеко, тема одна есть. Моя дальнейшая карьера мгновенно промелькнула у меня перед глазами: менты – тюрьма – суд – этап – Сибирь – лесоповал – костерок – зэковский бушлат. И опять по кругу: бушлат, костерок, лесоповал, Сибирь, этап, суд, тюрьма, менты. Я потряс головой, отгоняя наваждение. - Всё, СТОП!!! Хватит! Барыга! На зону с тобой пойдём, бизнесмен хренов! В общем, у меня хватило ума остановить Русика с его планами развития нашего агрохолдинга. Да и сумма уже набежала вполне достаточная. Если местную самогонку покупать, то Колпаны эти до основания разнести можно. А «сэм», кстати, там был отличный. Офицеры у нас в роте были все женатые. Поэтому они решили ездить на выходные домой, а оставлять «на дежурстве» только одного. Хотя мы, конечно, недоумевали, зачем они нам и в будни-то нужны? Хотя понятно конечно зачем – как раз чтобы «не допускать». Ну и решили мы усыпить их бдительность – начать жить и работать строго по уставу. Хотя понятно сейчас, что так мы скорее возбудили подозрения. Ну сами представьте: как-то раз видим, что наш взводный по комнатам пошёл с проверкой. Ну мы быстро табуретки расставили, расселись и я перед взводом стою и Устав зачитываю с выражением: «Приказ начальника – закон для подчинённого...» Взводный, бедный, как вошёл, увидел апокалиптическую картину «Курсанты в свободное время добровольно изучают Устав» – и бегом умчался. Через минуту возвращается уже с ротным. Ну, мы подорвались, замкомвзвод доложился: - Занимаемся изучением Устава внутренней службы! Ротный подозрительно всех оглядел, заставил меня дыхнуть и вышел озадаченный. В субботу после отбоя мы аккуратно сняли выдернутую из гнёзд решётку на окне и убыли в «Казино». И началось... Мы со Шмайсером перед этим с двумя местными «Брунгильдами» познакомились. Ну в этот вечер их по местному «Бродвею» погуляли – и в «Казино». Шмайсер свою сразу внутрь повёл, а я со своей снаружи остался. На скамейке, за кустами. Про звёзды ей рассказываю (брунгильды такое очень уважают). Пальцем в небо тыкаю, про звезду Алкоголь из созвездия Поросея вещаю. Тут, смотрю, Шмайсер с двумя местными выходит. Я ещё подумал, что-то он быстро управился. Начинают они ему что-то объяснять, активно жестикулируя. Один рукой к его берету потянулся – БАХ, БАХ! Красиво! Дело в том, что Шмайсер до училища довольно долго занимался Питерским Хулиганством и достиг в этой дисциплине значительных успехов. И хотя до армии нигде и никогда мордобою не обучался, но бился, мерзавец, красиво. Эти двое, значит, лежат в кустах, о смысле жизни думают. А Шмайсер обратно вернулся. А у меня, как назло, проблема – застёжка на лифчике попалась нестандартная. И вот пока я там возился, смотрю – этот ловелас Шмайсер опять выходит, но уже с тремя. Только эти трое рот открыли, как наш замкомзвода (здоровенный лосяра) выходит и обиженно гудит басом: - Шмайсер, мы все раньше вас с Профессором пришли, а ты уже второй раз с местными на улицу поговорить выходишь. Совесть поимей – не один отдыхаешь! Местные от таких слов, аж окаменели. Мгновенно тему свернули и испарились, как позже выяснилось – проводить мобилизацию Колпановских бойцов. Ну а мы со Шмайсером пошли наших Брунгильд провожать. Если думаете, что у нас там всё «нормально» было, то вы глубоко ошибаетесь. НЕ НОРМАЛЬНО! Физический труд на свежем воздухе, не только физически развивает человека, но и (в комплексе со здоровым питанием) творит чудеса с женской сексуальностью. Успешно «вышли из боя» мы чисто на «морально-волевых». Да, куда там петергофским студенткам! Утром, как было условлено, за час до подъёма весь взвод подтянулся в «казарму». Вроде всё нормально, все целы, Колпаны в руинах не лежат. Отдохнул взвод культурно – и с девушками подружились, и с местными познакомились. Даже «факел» ото всех умеренный. С утра «подъём» затянулся. Командование на встречу пошло – отдохнуть надо, воскресенье. Да и за урожай «бьёмся» так, что бригадир не нарадуется. В общем, казалось, что всё без проблем, идеально проведённая операция, хоть в учебник помещай. Спалили нас в понедельник. В обед заявился местный участковый и поведал трагическую историю. Оказывается в субботу вечером весь мобилизационный ресурс деревни Колпаны организовал засаду возле вышеупомянутого шалмана. Внутри у них разборки чинить было не принято. Удалось им перехватить только десяток наших, остальные к этому моменту по всем Колпанам уже разбрелись, а кто-то уже и в казарму спать пошёл. Ну и в результате произошедшей «Куликовской битвы» два ведущих пилота болидов «Беларусь» команды Колпаны в понедельник не вышли на работу и оказались на больничном с характерными травмами. Причём в самый разгар «битвы за урожай». Местное командование было этим крайне недовольно. В результате расследования по горячим следам, виновные были быстро вычислены – «морпехи-вокеры». Понятное дело, что мы всё начисто отрицали. Более того, довольно натурально возмущались несправедливыми наветами: - Они тут по пьянке с крыльца падают, а мы виноваты! Ничё не знаем! Следить надо за своими «ведущими специалистами», когда они из помещения выходят! Но несмотря на то, что «расколоть» нас так и не получилось, гайки нам само собой закрутили по максимуму, и следующие три недели прошли невообразимо скучно. Единственным развлечением оказался визит местных брунгильд к нашему ротному, где они высказали ему свои претензии по поводу удержания всех курсантов «под замком»: - Импотент несчастный! А ещё усы надел! Новиков. |
|||
|
|||
|
|
|||
| Трудности найма сотрудников в Китае Деловое Сегодня история из серии «Китай наизнанку» - значит про то, как я начинал бизнес в Китае, кому интересно - в профиле множество постов на эту тему, начните с начала. Итак, 2016 год и мы нанимаем первого сотрудника кто говорит по-русски. До этого работали «все свои» - я, Тони, его жена, Шэрон и иногда помогали ребята Джека. Но проблема в том, что клиенты почти все из русскоговорящих стран - и сопровождать их могу только я. Просто физически нужны люди, я уже не справляюсь один. Вакансия довольно простая - сопровождать клиентов на оптовом рынке, покупать товар, решать вопросы с поставщиками и контролировать приёмку на складе, чтобы все совпадало с заказом. Первое - Не так просто найти нужного человека Думаете рынок труда в Китае переполнен? Полтора миллиарда человек, все ищут работу, конкуренция? На самом деле найти нормального работника, который хотя бы по формальным признакам тебе подходит (например знание языка) - довольно сложно. Завышенные требования по зарплате. Когда выпускник вуза без опыта работы приходит и просит 15000 юаней оклад, плюс проценты, плюс квартира, плюс медицинская страховка, плюс автомобиль - я сразу посылал на хер. Даже время тратить не хотел на разговор. Ой подождите, я согласен на 7000 юаней, говорили некоторые. Но я то вижу что ты живешь в сказке и работать с тобой не получиться. Ну задержишься на пару месяцев, потом кто-то на 500 юаней больше даст - сразу убежишь. Первый момент - человек должен оценивать себя адекватно, с этим большая беда. Все смотрят на больших боссов вокруг, на Ламборгини, которые гоняют по Иу, и думают денег тут полно. Ходят слухи что в Иу выпускник ВУЗа получает и 20000 юаней сразу без опыта - вот они и едут сотнями, ищут. Знание русского языка. Одно из основных требований, наряду с умением считать на калькуляторе и писать. И соответственно в вакансии на сайте было четко указано - нужно быть переводчиком для клиентов, русский нужно знать на достаточном уровне. Приходили люди со словарём в руках. Они клялись на этом словаре что выучат русский за две недели. Другие 10 минут меня убеждали что достаточно онлайн переводчика, и вот он установил приложение на сотовый, смотри - я говорю и оно переводит, круто да? Я смогу работать. Приходила девушка. Я предложил поговорить на русском, чтобы проверить (до этого с ней говорил мой партнёр китаец Тони), она сказала фразу на идеальном русском языке «что именно вы хотите чтобы я сказала? Я изучала русский в университете, я изощрена в словесности и знакома с русской поэзией». Ох ты ж нихуя себе! Похоже кандидат номер один, заявка на победу. «Посчитай пожалуйста в уме, сколько будет 5% от числа 250?» Ступор. Краснеет, встаёт и убегает, буквально. Элементарное знание математики. Я не прошу корни из трёхзначных чисел в уме извлекать, или логарифмические уравнения решать. Но знать элементарно о том что такое «процент» и как его посчитать, нужно - работа такая. На этом завалилось человек 10, как минимум. Цена на товар 150 юаней, мы берём комиссию 5%, сколько в итоге будет цена для клиента? 155. Почему? 150+5=155. Вот тебе и хваленое китайское качественное образование. Задача - груз весит 400 кг, стоимость доставки - $1.5 за кг. Сколько в итоге заплатит клиент за доставку? $1500 примерно. Почему? Ну плюс минус, примерно, точно не знаю, надо посмотреть, посчитать, в уме сложно, вот у меня есть приложение в телефоне... ой, получается 600... ошиблась, извините.. Калькулятор называется это приложение. Но умножить 1.5 на 400 можно и в уме наверное, или я слишком многого прошу? В итоге нанимаем китайца по имени Васиф. Странное имя, первое, что я спросил на собеседовании: «Почему Васиф?». Оказывается он работал с азербайджанцами, вот они и дали ему такое имя. Странно было слушать его русское произношение - ну представьте китаец который говорит на русском с кавказским акцентом. И все эти обороты знаете, ну типа $10000 - это «пачка долларов» и никак иначе, и прочее. Ну да не важно - берём, русский знает, опыт работы в транспортной компании есть, кавказцы начинают составлять неплохую такую долю клиентов - самое то. Согласился на очень низкий оклад - 3500 юаней (35000 рублей) - причём сам предложил эту сумму. Остальное - проценты от прибыли. Не типично для китайца с опытом и знанием языка - ну ладно. Может сложная ситуация в жизни или ещё что. Да, я не предлагаю зарплату - соискатели просят сами, так принято, задаю вопрос. Приезжают клиенты - он сопровождает их по рынку, фабрикам, проблем вроде бы нет. Все идёт своим чередом. Вопросы начинаются примерно через месяц. Позвал меня поужинать - типа угощает, все дела. И вот мы ужинаем, разговариваем. И Васиф с типичным азербайджанским акцентом мне толкает такую речь: «Знаешь Алекс, я пришёл к вашей компании, сказал чиста симвалическую сумму хачу - 3500 юаней. Зачем, знаешь э? Я вижу ты с Тони друганы, все нармально. Я тут из-за тебя - ты дэньги зарабатывать не умеешь. Вот вы работаете чэстно - какая цена эсть - такую и даёте клиенту. Так нельзя, эээээ.» Вторая особенность - наемные работники в Китае не хотят работать честно. Босс компании может быть кристально честный человек, но его сотрудники подвержены «коррупции». Они ищут способ заработать, всегда, и прямо сейчас. Им наплевать на репутацию компании - они думают как заработать деньги в данный конкретный момент. Небольшое отступление от темы. Моя жена китаянка работала в компании, которая закупает товар для интернет магазина в Тайланде. Есть у них офис в Иу, а был ещё в Шэнчжене. В Иу у босса компании руководит офисом его любовница китаянка - и проблем особо нет. В Шэнчжене он нанял стороннего директора, который незамедлительно начал делать бабки - попросту воровать у своей собственной компании. В итоге - за год спижжено 2 млн юаней (20млн рублей, на откатах и завышенных ценах), наемный директор уволился, свалил все на подчинённых. Компания навсегда закрыла офис в Шэнчжене. Но вернёмся к Васифу. Наученный Джеком и Тони, я всегда честен с клиентами. Джек работает в основном с американцами и европейцами, он просит комиссию от 5 до 10% за свои услуги. Клиенты из России смотрят на эти цифры с таким выражением лица, как будто их обобрали до нитки. Они работают с «Карго» за 1-2%. Что предлагал Васиф? Он объяснил что мы идиоты, и на самом товаре для клиента нужно наценивать 10-20%, а клиенту давать сумму комиссии 1-2%, в итоге мы желаем 11-22%, и как мы идиоты до этого без него не додумались? Я же установил «потолок» для своих клиентов в 5% комиссии, не выше. При этом без всяких откатов и воровства, обмана. Понимаю что клиенты из России больше платить не будут - они думают что воооон то Карго даёт 1-2% и почему надо платить 8%, к примеру, - категорически не понятно. Васиф ушёл через три месяца. Так и не убедив нас работать по подобной схеме. Он понял, что денег с нами не сделаешь. Сейчас работает в каком-то «Карго», поставляет товар в Россию за 1-2% комиссии. У него новый мерседес. Мы же, как идиоты, продолжаем работать честно. Найти сотрудников по-прежнему очень сложно. Но мы не даём теперь проценты от прибыли, только оклад - около 15000 юаней (150 000 рублей) - но без всяких «серых» схем и откатов. Сейчас у меня работает 8 человек, и за каждого отвечаю своими деньгами и репутацией. Все ещё воруют - увольняем сразу, не даём шанс исправится, бесполезно. raysikh |
|||
|
|||
|
|
|||
| Оптимизация вытрезвления Фельдшерское — Это человек! Что ж вы с ним как со скотом? — тётка, вызвавшая скорую мирно спящему бомжу, негодовала. — Да я жаловаться буду! Быстро с работы вылетите! — Уважаемая! — один из фельдшеров, грузивших пьяное существо на носилки, посмотрел на горластую тётку. — Шли бы вы домой. Свой гражданский долг вы вроде как уже выполнили. Идите. Или хотите, — фельдшер оживился, — мы вам домой его сейчас отвезём. Будете его кормить, поить. Проявите гуманность к человеку. Поехали? А? — голос фельдшера стал ехидно просящим. — Да… — тётка задохнулась от негодования — Да как вы… — она вытащила из кармана сотовый телефон. — Да я сейчас… — Поехали, — голос второго фельдшера заставил напарника отвлечься от тётки. — Ну её в баню. Ещё нервы тратить. Водитель, морщась от запаха, закрыл заднюю дверь "газели". *** Рассказывая по телефону бессчётной подруге о зверствах на скорой, тётка вернулась домой. Несмотря на запрет врачей, захотелось чего-то копчёненького. Немного подумав, тётка решительно открыла холодильник. *** — Какой, блин, вызов! — старший по бригаде негодовал. — Нам машину б проветрить после этой вонючки, а вы хотите, чтоб нормальных людей в этой душегубке везли. — Вшей не было? Значит, и мойка не показана, — диспетчер был непреклонен. — А запах… окно откройте в салоне, по пути проветрится. *** — Холецистит у вас разыгрался. Диету нарушили? — фельдшер аккуратно постучал костяшкой пальца по правому нижнему ребру больной. Тетка заохала и отрицательно замотала головой. — А рыбка вот эта, что в тарелке на столе? — фельдшер указал на остатки копчёной рыбы. — Нет? Ну, нет так нет. Поедем хирургу показываться? Второй фельдшер быстро вонзил в ягодицу больной иглу шприца, наполненного спазмолитиком. Тётка опять заохала и закивала головой в знак согласия. *** — Думаешь, не узнала нас? Я-то её сразу признал. — Второй фельдшер шустро запрыгнул в кабину, предоставляя право старшему пропутешествовать до стационара в аромате копчёной рыбы, исходящем от больной, и всех остальных ароматах, оставшихся после предыдущего "пассажира". — Может, и узнала, но ей пока не до этого, — старший укоризненно посмотрел на шустрого напарника. — Мог бы и вне очереди в салоне проехаться. Оказать, так сказать, уважение старшему по бригаде. — Не-не-не… Мне предыдущего вызова хватило. Теперь твоя очередь. *** — Да что ж у вас за вонь такая в машине, — спазмолитик начал действовать, и тётка слегка ожила. — Да я на вас жаловаться буду. Мало того что людей за людей не считаете, так ещё в машине вонь стоит. Не-е-ет. Я этого так не оставлю… *** — Слушай, — заведующая приёмного отделения подозвала дежурного врача. — Там ко мне больная припёрлась, которую скорая привезла, — рвёт и мечет. Типа, почему она вынуждена сидеть рядом с вонючим бомжом. Права качает. Видите ли, ей и так плохо и тут ещё бомж пьяный рядом на полу спит. — Не на полу, — дежурный врач поправил начальницу, а на старом лежаке без ножек. Чтоб не упал и не разбился. — Ей не объяснишь. Возмущается, что совсем её здесь за человека не считают. Уже телефоном размахивает, жалобой грозит. Ты уж её побыстрей в отделение определяй. — Быстрей не получится, — дежурный врач развёл руками. — Пока документацию оформлю, пока место найду. Ремонт у нас. В хирургическом уже в коридорах кровати ставим. Так что посидит немного, не растает. — Ну придумай что-нибудь, пока она мне весь мозг не вынесла. Ну я тебя очень прошу, — заведующая проникновенно посмотрела на врача. *** — Иди сюда, — дежурный врач поманил к себе охранника. — Возьми вон те два сломанных лежака без ножек и отнеси вон туда, — врач показал на окружённую липками полянку рядом со входом в приёмное отделение, — и поставь в тенёк. Сейчас мы туда бомжа отсыпаться отправим. А что? Чай не зима — лето на дворе. Тепло. Жарко даже. Пусть там спит. И ему хорошо, и нам спокойней. Больной на виду. Если что — мы рядом. Хотя чего ему будет. Проспится да уйдёт. Не первый, не последний… *** — Да откуда ж вы их берёте? — санитарка всплеснула руками, видя, как фельдшера закатывают носилки с очередным сильно пахнущим. *** — Просто пьян, — дежурный врач закончил тщательный осмотр пациента. — Места есть под липками? Давайте туда его. — Цены тебе нет, доктор! Хорошо придумал! Хоть сегодня дерьмо за ними не убирать, — санитарка с охранником дружно загремели носилками в сторону импровизированного "пляжа". — Э-х-х. Ещё б вечное лето! Ну ты доктор умный. Придумаешь что-нибудь к осени. Э-х-х! Тебя б в министры! *** — Да вы не представляете! Я сейчас вам видео пришлю, чтоб представили! — стоящая у больничного окна тётка надрывно орала в телефон. — Совсем людей за людей не считают! Бросают прямо на улице умирать! Гнать всех! Нам не нужны такие врачи! Дмитрий Беляков. |
|||
|
|||
|
|
|||
| Дискотэка
Школьное Столкнувшись на дискотеке с географичкой я немного удивился: на уроках она была воплощением аскетизма от одежды до мыслей. Да и лет ей было далеко на 30. Поскольку настрой был озорным то, я решил сострить: - Вы не одна или Вас можно? - Завтра узнаешь, наглец! - ответила географичка наконец проглотив воздух. Когда наступило «завтра» я узнал, что отныне на каждой дискотеке будут дежурить учителя из ближайшей школы. Если плохо ведущий себя посетитель будут опознан как ученик школы, то его ждет общение с одноклассниками на классном часе. Я оказался первенцем. Слово взяла географичка: - Вчера я дежурила на дискотэке в клубе «Восток». Там я столкнулась с учеником нашей школы Буером Артуром. Он вызывающе со мной разговаривал, что недопустимо - ведь я учительница. Предлагаю обсудить его недостойное поведение. - На дискотеке я вел себя нормально, - начал я когда мне дали слово, - был трезвым, не матерился, не дрался. Увидев любимую учительницу я поинтересовался можно ли пригласить ее на танец. Благодаря моему приятелю Валерке Морину обсуждение перешло в плоскость: может ли ученик пригласить на танец свою учительницу или нет: - А почему я не могу пригласить на танец учительницу? Ведь раз она пришла на дискотеку - значит она хочет потанцевать? Или на дискотеках нынче книга стали читать? - выдал Валерка и сел спустя паузу словно ожидая аплодисменты. - Морин! На дискотеках полно шалав, с которыми ты любишь общаться! Танцуй с ними! - выпалила Леночка, школьная активистка. - Я бы попросил! - возмутился Валерка, - требую дать определение кто такие шалавы и как их определять! Если я станцевал хоть один танец с шалавой – то как мне жить дальше? - Морин! Не паясничай! - вмешалась географичка. - А я поддерживаю своего одноклассника Валерия Морина, - вмешался я, - как так можно огульно оскорблять незнакомых девушек: будущих жен, матерей и бабушек? Этак мы договоримся, что все бабы… - Буер - замолчи! Вас с Мориным давно пора в ГПТУ выгнать, чтобы воздух в школе не портили, - выдала завуч. - Позвольте! - вмешался Валерка, - Вы намекаете на дурно пахнущего меня? Я обязательно передам своей маме Ваши слова! А от некоторых девиц так воняет - хоть противогаз одевай! Или их тоже в ГПТУ надо выгнать? И в нашей школе останутся только благоухающие первоклассники и учителя! - Морин! Ты прекрасно понял, что я имела в виду! Прекрати демагогию! Тебе грех жаловаться! Ты единственный ученик в нашей школе который пользуется парфюмом, - объяснилась завуч и сославшись на занятость вышла из класса. Валеркину маму в нашей школе побаивались. Она всю жизнь проработала в торговле и умела отстаивать свои интересы. После ухода завуча накал обсуждения спал и меня просто пожурили, поскольку комсомольцем я не был. На следующей дискотеке я старался находиться в едва освещаемых местах. Там я и познакомился с озорной девахой. После медленного танца мы встали у стенки. Почти одновременно мы поняли, что полюбили друг друга. Она обвела руками мою шею, а я положил руки на ее грудь и мы начали целоваться. На следующий день в школе объявили еще один классный час. - Ты опять географичку клеил? - спросил меня Валерка. - Нет, я деваху с нефтяного склеил. Географичку не видел. Классный час начался с пламенно - ехидной речи географички: - Вчера я снова дежурила на дискотэке в клубе «Восток» и увидела там такое! - Буер танцевал голым? – выкрикнул Валерка. - Если бы он это сделал, то его забрали бы в милицию за хулиганство. Я ходила по залу и увидела как Буер лапает руками девушку за грудь. В классе стало тихо. А Валерка спросил меня: - Че, правда? Ну ты конь! - Правда, Морин! – торжествующе ответила за меня географичка, - Вы правильно назвали Буера конем. В отношении женщины так себя может вести только животное! Скажите Валерий, как Вы оцениваете поступок Буера? - Оценю с превеликим удовольствием! – ответил Валерка, - я бы хотел задать Буеру Артуру несколько вопросов. Пусть он ответит перед всем классом! - Замечательно, Валерий! Буер, к доске! – приказала географичка, задыхаясь от восторга. Когда я подошел к доске и поднял руки - раздался смех. - Буер, не паясничай! Опусти руки и повернись к классу лицом! – приказала наша классная. Морин, ты хотел задать вопросы? - Да. Артур, девушка к груди которой Вы случайно прикоснулись своей рукой ударила Вас по лицу? - Нет. - Она кричала или заплакала? - Нет. Она меня поцеловала. - Лично я не вижу повода для порицания Буера Артура, - констатировал Валерка и сел на стул. - Морин, что это было? - спросила географичка, – Вы не осуждаете поведение Буера? - Я ему завидую! И буду очень признательным, если он возьмет меня с собой на следующую дискотеку или дискотэку. Я окончательно запутался: как правильно? Последующее обсуждение было против меня. Целоваться в общественном месте – плохо! Лапать девушку пользуясь преимуществом физической силы – подло и недостойно. В наступившем азарте позабыли дать мне слово и постановили: «Меня к директору. Учиться с таким потенциальным насильником они боятся. Только Валерка проголосовал «против», а все остальные – «за». Среди них было шестеро парней и их опасения в свете современных веяний вызывают сейчас вопросы… Встреча с директором была скоротечной: - Буер, я тебя понимаю: весна, гормоны. Но ты и нас пойми, пришло указание и мы его выполняем. Тебе в этом клубе медом намазано? - Нет. Просто от дома недалеко. - А ты бы мог ходить в другое место? - Да. - Давай ты не будешь ходить в этот «Восток». Хорошо? - Хорошо. - И личная просьба: не надо при народе так себя вести с девушкой. Не забывай, что у любой девушки может быть отец, брат или безответно влюбленный. И любой из них может дать тебе в глаз за твои шаловливые ручки… Я перестал ходить в клуб «Восток». Но в другом клубе первыми парнями были курсанты из вертолетного училища. Поэтому вести себя развязано было опасно… |
|||
|
|||
|
|
|||
| Мамапанк
Фантастическое Представляю вам новое слово в мире фантастики — жанр «мамапанк». Вообразите себе общество, выстроенное по принципам вашей мамы, мир, в котором люди прыгают с крыш, если их друзья прыгнули, за преступления правительство отбирает гаджеты, врачи делает специальные операции, чтобы от сладкого не слипалась попа, а у людей над головой тикающие часики. Время от времени специальное устройство в них спрашивает: «А ты почему детишек не заводишь?» и человек нервничает и пытается соблюдать закон о детопроизводстве. Вот человека ловит патруль здоровья за отсутствие шапки. Бедняга что-то лопочет про то, что утром было тепло и про прогноз погоды. Офицер не слушает его, говоря только: «Большая мама заботится о вас». Несчастного увозят к «маме на работу». Это просто зловещий эвфемизм, никто не знает, куда их уводят и всем страшно узнать. Иногда про человека говорят, что он зашел домой. Если ты «зайдешь домой», это значит, что тебя больше не выпустят и когда кто-то спрашивает «А вы не знаете, куда пропал Денис?» и человек тебе отвечает, что его не выпускают из Дома, следует сейчас же перевести тему и не вспоминать. что был когда-то такой Денис. С огромных баннеров отовсюду смотрит заботливый лик Большой мамы с лозунгами типа: «Подрастете — поймете» (что должно означать, что вы не должны сомневаться в природе власти Мамы в силу неокрепшего разума, ведь вы всегда остаетесь для мамы маленьким ребенком) и «Я тебе слово, ты мне десять» (то есть ты обязан отчитываться, оправдываться, участвовать в допросах; Мама спрашивает с тебя, отвечай), «Я уже 27 лет мама» (как символ начала новой эры введен новый календарь). Во главе партии стоит Мама, разумеется и ее ближний круг — Подруги и их Сыновья. Сын маминой подруги это герой типа выдающихся деятелей науки и искусств или звезд шоу-бизнеса, это лучшие люди партии, хотя оппозиция, прячущаяся за гаражами, и называет их «мамкиными революционерами». Сыновья маминой подруги улыбаются с каждого экрана. Гений как Эйнштейн, только сын маминой подруги, то есть еще круче. Ты обязан равняться на этот гражданский идеал. А вот человек прощается со своей семьей и идет прыгать с крыши, потому что прыгнули его друзья (а они прыгнули, потому что прыгнули их друзья), иначе никак, так происходит отсев неугодных. «Закругляйся давай», — торопит его полицейский. Но скорбеть по такому человеку нельзя, можно только сказать: «Это все из-за компьютера», имея ввиду большой компьютер, который решает судьбы людей. Ведь Мама спрашивает тебя: «Если все прыгнут с крыши, ты тоже прыгнешь?» Само собой, пропаганда работает круглые сутки. Вот рекламный ролик, в котором дети пьют морс с лозунгом «Кока-кола? Там же одна химия!», действует социальная программа «Не будешь учиться — пойдешь в дворники!», вот плакат, призванный экономить электричество: «Сколько можно говорить: выключай свет!», экономическая агитка: «Сдачу вернешь!». Мама лучше знает. Ну и, само собой никаких «китайских мультиков», только все свое, родное, с огорода, мамино. Например, Каша. Всем гражданам раздают спецпаек — Кашу, от нее нельзя отказываться, даже если там какие-то подозрительные комочки, ведь мама говорит, что так ты станешь здоровым и сильным, все обязаны съедать свою норму Каши. Ну и вообще, разве не мама говорит с большого экрана в центре города: «Потому что я так сказала» — главный девиз маминого правления, призванный поставить точку в любом вопросе. А вот член освободительного движения выкрикивает антикашные лозунги: «Мы не будем есть кашу!» «Мы не хотим есть Суп!» (еще одно вещество контроля сознания). Полицейский ловит его и стегает ремнем с криком: «Ты как с матерью разговариваешь?!», «С друзьями так говорить будешь!». Нарушитель отправляется в так называемый Угол. Вообще ремни висят у каждого дома, чтобы ты косился на них и думал о результатах своих проступков, полицейский (его уважительно называют батей) может даже не носить его с собой просто стягивает и лупит преступника на месте. Хочешь лучшей жизни? Мама ответит тебе: «Хотеть не вредно». Перехочется. |
|||
|
|||
|
|
|||
| Выкурим Фельдшерское — Заняться нечем? — фельдшер пожал руку полицейскому сержанту. — Чего зря тревожите смежные службы? — От обиды, — сержант ответил на рукопожатие. — Стоим тут, обижаемся. Мы, понимаешь, работаем, а вы чаи гоняете. Зазря, так сказать, проедаете государевы деньги. А тут смотри: лето, жара. Ну чем не повод пригласить старого знакомого покинуть вашу евроотремонтированную подстанцию с протекающей крышей. Хоть воздухом свежим подышишь. Оба рассмеялись, приближаясь к стоящему перед светофором легковому автомобилю. Внутри автомобиля сидел мужчина, время от времени через закрытое окно показывая окружающим неприличные жесты и, судя по губам, отчаянно сквернословя. — Не, серьёзно, мы то здесь зачем? — Да прохожий позвонил. Увидел машину. Говорит, подъехала к светофору, остановилась на красный. Потом зелёный дали, а машина так и стоит. Раза три светофор переключился, а машина так и стоит, пробку собирает. Ну, товарищ и вызвал всех подряд. Не удивлюсь, если и МЧС притащится. — Ясно. — Фельдшер вплотную подошёл к машине с мужиком. — А дальше? — Мы приехали. Машину блокировали, чтоб случайно не поехала. Мужик сидит на водительском сиденье. Точнее, лежит на руле. Двигатель работает. Постучали в окно. Ноль эмоций. Сильнее постучали. Мужик проснулся. Попросили выйти из машины, документы приготовить. Он ни в какую. Хотели сами дверь открыть, а он их изнутри запер. Думаю, пьяный. Вызвали гаишников. Сидим теперь, охраняем. — А нельзя дверь-то взломать? — Взломать всё можно. Только потом греха не оберёшься. Ещё и иск подаст за ущерб. Законы нынче, сам знаешь, дурные. — Да знаю — фельдшер постучал пальцем по стеклу. Мужик скорчил рожу и показал компании средний палец левой руки. — А может, псих? — Не. Не думаю. Вон, глянь на пол, где задние сиденья. На полу валялись пустая бутылка из под пива и пара алюминиевых банок из-под того же напитка. — Что тут у вас? — капитан выслушал доклад сержанта и бодро подошёл к машине возмутителя порядка. Мужик с интересом наблюдал за происходящим. Двигатель автомобиля мерно работал, создавая в салоне кондиционированную прохладу. — Не выходит, говоришь? Ладно. Сейчас выкурим. В руке у гаишника невесть откуда появился баллончик с перцовым газом, который он щедро прыснул в воздухозаборник. Через десять секунд мужик внутри выпучил глаза и закашлял, торопливо нашаривая ручку открытия двери. Фельдшер уже попрощался с полицией и садился в "газель", когда услышал, что его кто-то окликнул. — Доктор! — капитан ГАИ отчаянно махал рукой — Доктор! Тут что-то с нашим героем не то происходит! Схватив ящик, фельдшер рванулся обратно. Бледный, мокрый от пота мужик часто дышал, заваливаясь с сиденья на улицу через открытую дверь полицейского автомобиля. — Одно другому не мешает — фельдшеру надоело смотреть на гримасы сидящего в машине мужика, и он отошёл в сторону. Мигая красно-синей люстрой, к месту происшествия подлетела машина ГИБДД. — Ну как он там? — полицейские, не на шутку взволнованные, атаковали боковую дверь "газели": Живой? — Да живой, живой. Уже в себя приходит. Сейчас давление поднимем ещё чуток — и в больничку. — Фельдшер сдирал с рук резиновые перчатки. Ампулы из-под адреналина, шприцы, салфетки и прочее, вслед за перчатками полетели в мусорное ведёрко. — А что с ним вообще случилось? — Шок. Анафилактический шок. — Видя непонимающие взгляды полицейских, фельдшер пояснил: Аллергическая реакция такая. Думаю, на содержимое газового баллончика. — Он измерил давление больному. — Порядок. Ладно. Мы поехали. — В нашу повезёшь? Ты там не забудь сказать, чтоб кровь на алкоголь у мужика взяли. Мы минут через десять тоже подскочим. — Слушаюсь, господин начальник. Не догадался б сам, коли не предупредили б. — Фельдшер закрыл дверь скорой и повернулся к лежащему под капельницей мужику — Уф-ф. Ну и пекло тут у нас. В твоей-то машине покомфортнее было? Дмитрий Беляков. |
|||
|
|||
|
|
|||
| Ночь в хирургии
90-е Моя свекровь работала хирургом в отделении экстренной гнойной хирургии. По-простому - оперировала всех, кто поступил по скорой или доплелся сам. В далекие 90-е клиентами иногда были не с фурункулами и аппендицитом, а порезанные, подстреленные и т.д. По закону по криминальным случаям сразу надо было звонить в милицию. Звонили. Но однажды позвонить не дали. В ту ночь свекровь как всегда была дежурным врачом. Ночь начиналась спокойно, даже прикорнули дежурной сменой в ординаторской. Но в 4 утра дверь резко распахнулась. Возникший на пороге типок в кожанке, небритый и весьма неприятный, достаточно невежливо спросил: «Кто хирург? Пошли». Свекровь, протирая глаза, вышла в коридор. А там толпа – двое держат под руки третьего, тот скрючился и обхватил руками живот, еще два типа, привалившись к стене, исподлобья смотрят на нее. Одеты все одинаково – кожаные куртки, норковые шапки, цепи, наколки, зверские рожи, словом все атрибуты плохишей тех лет. Задать вопрос, как они прошли в отделение в верхней одежде и без халатов, свекровь, понятное дело, не осмелилась. Задрав куртку на больном, увидела ножевую рану, которая воспалилась уже как минимум пару дней. На просьбу выйти из отделения сопровождающие не отреагировали, поэтому, вздохнув, попросила довести пациента до операционной. Закрыть дверь туда не дали, так и оперировали при открытой двери, в проеме которой стояли двое. У молоденькой медсестрички тряслись не только руки, зубами дробь выбивала под взглядами братвы. Еще один остался стоять в открытой двери ординаторской, поглядывая на телефонный аппарат. Операция была сложной, часа два чистили и шили. Свекровь пыталась объяснить, что больному нельзя покидать больничные стены, т.к. нужны перевязки и инъекции, но так же, молча и не обращая внимания на врачей, спящего пациента сдернули со стола, с торчащими дренажными трубками, накинули куртку и всей толпой вышли. Дверь за братвой закрылась, женщины выдохнули и на негнущихся ногах вернулись в ординаторскую. И тут снова распахнулась дверь. Вернувшийся типок встал на пороге и тяжелым взглядом по очереди отметил каждую из пяти женщин, как посчитал. Повернулся и хлопнул дверью. Наступило молчание. Тогда в больницах про охрану не слышали, две хирургини, медсестра, ординаторша и практикантка были совершенно беззащитны в отделении, в котором если и были мужчины, то лежачие. Так и сидели несколько минут молча и нервно переглядываясь. Снова рывком открывается дверь, заходит типок и молча ставит на стол 5 банок красной икры. По тем временам – роскошь и страшный дефицит. В милицию звонить не стали. |
|||
|
|||
|
|
|||
| Мишура из Китая
Деловое Сегодня история из 2016 года снова, тогда мой хороший клиент заказал новогодних товаров из Китая - мишуру, гирлянды, игрушки и прочее.. И сначала все шло хорошо. Разместили заказы, ждём 40 дней пока произведут. Мишура готова! Принимаем на складе, я лично приехал, открываю коробку. Вы представляете коробку с мишурой? Она там спрессованная такая, открываешь, скотч разрезал - и у тебя по объёму не одна коробка, а три, расползаются по полу как червяки. На каждой единице была маленькая картонная этикетка, клиент заказал со своим логотипом. И на каждой этикетке должен был быть штрих код и описание товара - мишура пойдёт в торговые сети, так нужно. И этого штрих кода нет. Ну нет и все. Я тут же звоню поставщику, хозяину фабрики - где штрих код, где наклейки со штрих кодом???!! Он отвечает в таком ключе: «Друг, брат, ну я ошибся, не сделал, давай я все назад верну, сделаю, ну отнесись с пониманием». Сделает он... хорошо, спрашиваю за какое время сделает. «Друг брат, за 30 дней управлюсь, сделаю». Если я отправлю мишуру через 30 дней - меня клиент просто на части порвёт - в новогодних товарах сезон просрать нельзя никак, останется на складе, у других в наличии будет - его покупатели возьмут там. Меньше чем за 30 дней не получается договориться. Да и не мудрено - это отмазка китайская такая, вроде как исправлю, согласен, но вроде и товар мне не нужен будет через 30 дней - отказаться от товара по закону не могу - поставщик обязуется исправить косяк, за сроки я с него подписку не взял, да и никто бы не согласился. Клиенту даже звонить боюсь. Сначала принял решение - я своими силами наклею стикеры. Поговорил со своим партнером - решили что за 3-4 дня српавимся. Звоню клиенту - пришла мишура, по качеству и количеству все окей - но стикеров нет... «Как нет??!!!» у того паника, сам не сможет сделать, да и дороже это в России выйдет. Ответ готов - Олигарх Олигархович, сделаю все сам за 3-4 дня, не беспокойтесь. Клиент спокойно выдохнул, а я начал готовиться к спец операции по наклейке стикеров. Легко? Да. Берёшь стикер и клеишь. Проблема в другом - мишуры 300 000 (!!!) штук. Около двадцати разных видов - разные стикеры. Она у меня на складе в Иу Порт (самый крупный и наверное единственный сухопутный порт в мире) - тысячи контейнеров каждый день, жара как в аду (лето), кондиционеров нет, дышать невозможно - фуры круглосуточно забирают контейнеры со складов, выхлопные газы. Это все в одном огромном здании. Грузчики ходят просто в одних трусах - иначе там невозможно выжить. Вода там продаётся за 100 рублей бутылка 0.5 литра - или едь покупай в магазине. Там «живут» рабочие и грузчики - ждут заказов подобного моему, когда нужно что-то сделать срочно - они берут 100-200 юаней в день каждый (1000-2000 рублей). Короче своя атмосфера. Мы посчитали, на 3 дня нам нужно 15 человек, плюс я должен там стоять с утра до ночи и контролировать процесс. По расценкам рабочих в «порту» это 6750 юаней (67 500 рублей) минимум, что явно превышает наши доходы на эту партию, причём существенно. С Тони едем на биржу труда в Иу. Около биржи тусуется дофига безработных, постоянно. Тысяча человек как минимум - берутся за любую работу. Находим 15 китаянок в возврате от 30 до 60 лет на нашу работу - клеить стикеры на мишуру. Объясняем что работа в Иу Порт - половина сразу отсеивается, ищем снова, и снова целый день на площади перед биржей труда провели. В итоге, общие расходы - около 30 000 рублей, 12 человек, 3 дня, включая расходы на питание и воду. Воду подвозил Тони - покупать воду в Иу Порт слишком дорого. Еду заказывали также «извне». Я сидел там все три дня. Я спал в этом порту на полу - так выматывался. Приходилось контролировать процесс - работницам платим за час работы - они убегают в туалет по три часа если не следить. Двух мы просто потеряли на второй день - они не приехали. Нашли новых. Жара невыносимая стоит, нашли промышленные вентиляторы - установили, помогают мало. Мы переклеили все 300 000 штук мишуры, мы запаковали все коробки - на них стоять и прыгать приходилось, пресса нет чтобы паковать нормально. За это всем участникам спецоперации должны были медаль дать - мы сделали практически невозможное. Контейнер клиенту ушёл в срок и с правильной маркировкой каждой единицы. А через день привозят ёлочные игрушки. И знаете что? Там 150 000 игрушек, и на всех опять нет маркировки! Я даже водителя убить хотел, я в этом порту 3 дня жил, мне стикеры по ночам снятся. Да в принципе во сне я клею стикеры, других снов у меня не было. И ты сука не наклеил стикеры??!!! Опять????!!! Снова наняли людей, снова наклеили стикеры. Это была самая сложная поставка в моей жизни. Но такова жизнь экспортного агента в Китае - клиента не волнуют твои проблемы - обещал стикеры? Сделай стикеры! Ненавижу с тех пор стикеры. Дети просят альбом для стикеров в подарок - я впадаю в истерику просто. Никаких стикеров больше в моей жизни) |
|||
|
|||
|
|
|||
| Чаепитие у Чехова
Байка Есть у Антона Павловича Чехова рассказ «Дорогая собака». Два приятеля-офицера пьют коньяк, и один пытается продать другому свою собаку. Второй отказывается, первый снижает цену, затем уговаривает взять у него псину просто в подарок, а в конце спрашивает «есть ли здесь поблизости живодёрня», ибо собака просто осточертела. Такой вот невесёлый чеховский юмор. У этого коротенького, на пару страниц всего-то, рассказа есть своя история. Описана она в дневниках А. И. Ревякина, известного исследователя и биографа Антона Павловича. Как-то летом, великий писатель снял дачу и, под шелест листьев и пение птиц, засел за работу. В один из выходных дней приехал к нему знакомый журналист с женой и сыном. Прибыли гости поздним вечером, похвалили дачу, сад, цвет лица Чехова и сели на веранде пить чай. Смеркалось. В саду соловьи, ночная мошкара, свежий ветерок. Приятель, похохатывая и картавя, рассказывает последние редакционные новости, его жена изящно пьёт чай, сын ест ватрушку и с обожанием таращится на писателя. Первый самовар выпит, кухарка вносит второй и гостья, капельку кокетничая, интересуется, как работается вдали от мирской суеты. Чехов уверяет, что изумительно. Вот, полюбопытствуйте, сегодня перед обедом рассказ написал. Думает назвать «Дорогая собака». Не изволят ли гости послушать? Семья хлопает в ладоши, просит. Антон Павлович читает. Редактор вскакивает, жмёт писателю руку. Жена аплодирует. Сын сидит, благоговейно замерев с куском ватрушки во рту. — Антон Павлович, — говорит дама, — как и откуда, скажите на милость, рождаются ваши сюжеты. Ведь выдумать такое невозможно! Или возможно? — Не далее, как сегодня утром, — мягко улыбается писатель, — я попросил кухарку избавиться от собаки. Дачники, жившие здесь до меня, бросили свою лайку. Собака неплохая, но с крайне дурным характером — всюду гадила и выла по ночам. Вот я и распорядился куда-нибудь пристроить псину. Так, представьте себе, кухарка «пристроила» её. Отвела на живодёрню! А на вырученные деньги купила полдюжины ватрушек, которые так понравились вашему очаровательному мальчику. Повисает пауза, во время которой юнец порывисто встаёт из-за стола и швыряет недоеденную ватрушку в лицо Антону Павловичу. Чехов опрокидывается со стула, мать визжит, приятель тащит сына прочь. Скандал невероятный! Дама пьёт валерьянку, журналист рассыпается в извинениях, в глубине дачи рыдает отпрыск. Когда страсти улеглись, Антон Павлович виновато объяснил, что никакой лайки в помине не было; что это чистый плод фантазии; что он не подумал, какой эффект произведёт на неокрепшую психику; что он подлец и негодяй; что обязан немедленно принести извинения. Такая вот история. Но она была бы не полной, без некоторого уточнения. Фамилия журналиста была Лурье. Сын же его, Александр Яковлевич Лурье, поступив в 1919 году на службу в ЧК, дослужился до поста начальника ИСО НКВД СССР. |
|||
|
|||
|
|
|||
| Дневник мамы первоклассника
Школьное Уже неделю пью. Валерьянку. Днем не сплю, ночью не ем. Жизнь боль. А ведь всего-то – сын в первый класс идет. Ох, не к добру все это, ох не к добру… 1 сентября Ну, первый шаг сделан. Теперь отступать уже некуда. Предлагала сыну еще лет так 5 в садик походить… не соглашается. Говорит, там спать надо и есть заставляют. А теперь он как взрослый, сам все решать собирается – когда ему есть, а когда спать… Все, пошла пить…. Да валерьянку же! 2 сентября Не знаю, кто кого сегодня в школу вел. Не выспались оба. Интересно, сколько времени потребуется, чтобы привыкнуть «бодрячком» просыпаться в 6:30 утра? Шли в школу и договаривались, что сегодня ляжем спать в 21:00. Прощай, моя любимая веселая ночная жизнь… — у компьютера за работой и на кухне возле холодильника. 3 сентября Сын сказал, что в школе ему понравилось, завтра снова пойдет. И на этом спасибо. Интересно, что он запоет через месяц? 7 сентября Сегодня у сына был первый урок физкультуры. Вчера старательно укладывали в рюкзак спортивную форму. После уроков, придя домой, он пожаловался, что ему было жарко в спортзале. Я даже удивилась… форма же вроде, легкая… А потом выяснилось: моему лентяю просто стало жалко времени на переодевание, и он решил напялить спортивную форму поверх школьной — прямо на брюки, рубашку и жилетку. Даже галстук не снял. Гениально. Ну, точно, в меня пошел. 10 сентября Сегодня сынок на уроке музыки выучил песню «Учат в школе». Естественно, исполнил её нам… Сегодня эту песню поет вся семья. Вот же, музыкальная зараза. Попыталась послушать «О боже, какой мужчина», чтобы перебить охоту петь про «Буквы разные писать, тонким перышком в тетрадь…» — даже это не помогло. Учат в школе, учат в школе, учат в школе… 20 октября Сын пришел из школы, сел за стол и сказал: «Мам, корми меня быстрее, у меня сегодня маковой росиськи во рту не было…». Вот вам и росиськи… Как потом признался, услышал это выражение в мультике. Видимо, долго подгадывал момент, чтобы поразить меня своими познаниями. К слову, это из той же серии, что и «Давай сольемся в страхе поцелуя». Только второе скорее из какой-нибудь сопливой мелодрамы, которые я смотрю временами, а он, как теперь стало ясно, слушает. Растет мужик. 19 ноября Едем сегодня с сыном домой после школы, и он вдруг говорит: «Мам, а ты в ближайшее время не собираешься рожать сразу двух детей? Ты не рожай пока, а то мне как-то не очень хочется кушать в школе…». Я в ступоре. Не поняла. Где логика?! Осторожно так задаю вопрос: «Сынок, а как твои будущие братья и сестры влияют на питание в школе?» — «Мам, ну как ты не понимаешь? Тех, кто из многодетных семей, кормят два раза! А ты же знаешь, что я и в первый раз не кушаю в школе ничего, а тут еще и второй раз отправят…». И правда, как это я сразу не догадалась? Все же так просто… В общем, успокоила его, что в обозримом будущем сразу двух детей рожать не намерена. Вздохнул облегченно. И он, и я. 13 января Придя сегодня домой, сын заявил, что у них в школе готовят самую вкусную пиццу на свете. Мне даже стало немного обидно. Говорит, стоял за ней в очереди всю третью перемену. «В очереди вся школа стояла, наверное. Уже звонок прозвенел на урок, но я подумал, что пицца-то важнее, чем математика. Опоздал немного. Зато купил», — хвастается. Потом пояснил, что спрятал её в рюкзак, а все четвертую перемену не спеша кушал. Видимо, и правда пицца у них там хороша. Обещал завтра и мне купить. Жду. 26 февраля Мой сын становится совсем взрослым. Пришел из школы и рассказал, что сегодня купил однокласснице булочку, угостил. «Как девочку-то зовут?», — спрашиваю я. — «Да я и не знаю. Ну, это та, нормальная такая. Ходит все время мне улыбается», — отвечает. Мужик. А уже ближе к вечеру у нас с ним состоялся серьезный разговор о будущем… -Мам, а когда я немного подрасту, мне придется ходить по улицам и искать себе жену? — Конечно, — улыбаюсь я. — А вы с папой тоже так делали? -Нуууу… в какой-то степени, наверно, так и было. — И мне что, придется в каждый дом заходить, пока не найду ее? Вдруг, она хорошо прячется!? 22 марта Сидим, обедаем. «Мам, а ты когда-нибудь с уроков сбегала?», — интересуется сын. «Ну, было дело, — говорю. А чего скрывать-то? – Сбежали как-то раз с физики всем классом. Учительница такая злая была… из-за того, что мы её не предупредили. Сидела, говорит, ждала, а могла бы домой пораньше уйти». Мой ребенок так внимательно на меня посмотрел и выдал: «Ну и зачем ты это сделала? Ты же вроде умная…». Шах и мат. И это «вроде» мне теперь не дает покоя. 14 апреля После школы заехали с сыном в книжный магазин за тетрадями, заодно купили мыльные пузыри. Пока ехали обратно, завязался у нас разговор: — Мам, а у вас в детстве такие пузыри были? — Были, только мы сами их делали – разводили воду с шампунем, а трубочки делали из тетрадных листков… — Телефонов не было, компьютеров не было, мультики показывали редко, а теперь, оказывается, вы и пузырьки сами делали…. Ну что ж за жизнь-то у вас была??? Это похоже на выживание в «Майнкрафт»… 25 мая Сегодня сын вернулся из школы, бросил рюкзак в угол и с криками:»Ура! Свобода!» минут 10 скакал по дому (Я прыгала вместе с ним….). После этого он запел песню собственного сочинения, типо «Прощай, школа! Впереди целое лето. Как же раньше я был глуп, что мечтал туда пойти. Теперь я поумнел и понимаю, что делать там нечего…» и тд. Устав, он спросил, можно ли ему выкинуть тетради в окно. В общем, 1 класс закончили. Софи Петровская |
|||
|
|||||
|
|
|||||
| Как стать миллионером. (на собственном примере).
Родился в простой семье, в Урюпинске, Тамбовской губернии. — Всё детство перебивался с хлеба на воду, но уже с 10 лет начал заниматься бизнесом! Сдавал бутылки, делал рефераты одноклассникам, мыл машины, отжимал мобилы. — Первое дело организовал сразу после школы, пришлось занять немного у друзей или родителей. Обычно это небольшая сумма, около 100 000 рублей. — Приехал в Москву, пошёл на курсы "Бизнес Молодости", Тони Роббинса или аналогичных шарлатанов. — Изменил сознание. — Начал думать позитивно. — Раскрыл чакры. — Вышел за рамки. — Сказал себе: "Я МОГУ!" — И дело пошло! Открыл десяток компаний с многомиллионным оборотом. — Купил себе костюм, обязательно дорогую машину, часы. — Вступил в клуб предпринимателей. — Завел себе ютуб, инстаграм и другие соцсети, где рассказываю о роскошной жизни, постоянно делая акцент на том, что сколько стоит и как я лихо трачу свои миллионы. — Теперь за скромный прайс готов поделиться секретом успеха с любым желающим. (С)Варламов (с незн. изменен.) |
|||||
|
|||
|
|
|||
| Идеальный чиновник
Деловое Вспомнил про одного знакомого человека. Назовём его Григорий. Именно Григорий и видится мне идеальным чиновником, иконой, воплощением чиновника 2.0. Григорий работал в очень большом муниципалитете на должности начальника отдела. Отдел был его большой и универсальный – это именно тот отдел (в каждом комитете, министерстве или ведомстве), куда скидывают всё, что не смогли пристроить в другие отделы или понять смысл написанного. Да, помимо своих прямых функций, отдел также делал половину работы большого муниципалитета. Григорий был вихрем. Застать его в кабинете было делом нереальным, ну разве что после восьми вечера. В остальное время Григорий бегал, нет, даже летал по коридорам министерств и ведомств. Григория знали все. Он был везде и сразу. Представьте на секундочку, даже дверь мэра этого большого муниципалитета Григорий открывал с ноги в любое время. И мэр не был против, потому что Григорий без дела никогда не приходил, а если приходил и открывал дверь с ноги, то случилась Ж0ПА и Григорий её решает в авральном режиме, поэтому лучше молча подмахнуть бумажку и отпустить Григория с миром. Григорий не ездил, а также летал на своём стареньком праворульном трёхдверном паджерике. Иногда в этот чёрный гробик помещался весь отдел, когда всех нужно было развести по домам поздно вечером или после корпоратива. Кстати, сам Григорий не употреблял. Вообще. Абсолютно. И курить бросил. Работая с Григорием в одном отделе курить начинали все, а тут он сам и бросил. Григорий уже года три не видел отпуска и премий. Первую роскошь он позволить себе не мог из-за обилия срочных и неотложных дел (да и что ещё делать человеку, который не пьёт?), а второй роскоши его лишила прокуратура за комплексные косяки всего большого отдела. Сотрудники отдела были ему благодарны, именно Григорий защищал их своей широкой спиной от коршунов из прокуратуры. Кстати, сотрудники Гришиного отдела тоже имели некоторые суперспособности Григория, не к мэру с ноги, конечно, но миновать пару длинных цепочек – вполне. Григорий и правда был отличным чиновником, который знал всё и всех. Ах да, про коррупцию! Григорий был хорошим чиновником и кушать тоже хотел и любил, а учитывая отсутствие премий – с деньгами у него было совсем плохо. И начал Григорий быть немножко коррупционером, но особенным. К Григорию часто обращались представители организаций одного из направлений бизнеса и просили помочь. Помочь - это и была в частности работа Григория. И понял Григорий, что если помолчать секунд пять и нахмурить брови, то представитель организации молча достанет из портфеля калькулятор и наберёт пятизначное число. В рублях. И Григорий натужно выдыхал: «Попробую, но не обещаю…». Самое интересное, что всё эту же работу Григорий сделал бы и бесплатно, и оперативно (такой уж он был исполнительный), но если пять секунд помолчать… Делал так Григорий, насколько я знаю, не часто. Но делал. Денежку ему оставляли в багажнике стренького паджерика, под запаской – задняя дверца пепелаца всё никак не чинилась. А потом Григорий перестал быть чиновником. Случилось это неожиданно, но ожидаемо – сменился мэр и после первого же выноса двери с ноги Григория предложил ему уйти. Григорий и ушел. По соглашению сторон. За пятизначную сумму. Безработным Григорий ходил около часа. Одна из организаций, с которой работал Григорий долгое время, быстро сформировала заманчивое предложение. Последний раз я видел Григория на трассе между городами. Он летел на новенькой Q7 и выглядел неплохо. На мой скромный взгляд, Григорий был идеальным чиновником нового поколения, с громадной работоспособностью и знаниями всего бюрократического аппарата. До сих пор вспоминаю его добрым словом.. |
|||
|
|||
|
|
|||
| Подработка на "Синих китах" Тренерское. 16+ В конце 16 го когда я стал замом генерального и сменил место дислокации, я установил строгий регламент рабочего времени и старался его неукоснительно соблюдать. Ибо тот кто ни хрена не делает днем,то и за вечернее и ночное время ничего путного не сотворит. Как итог пара часов в вечернее время, которые абсолютно нечем занять. Благо спорткомплекс рядом а там шикарнейший бассейн. Я в прошлом мастер спорта по плаванию, воду люблю как енот, поэтому вопрос убить время не стоял. Месячный абонемент на бассейн не дорого всего 3 К, время посещения и время нахождения в бассейне не ограничено. Красота ! В течении пары месяцев, я спокойно занимался после рабочего дня. Проплывал свою несчастную трёшку ( 120 кругов Х25м) и никого не трогал. Хотя категории посетителей иногда не только выбешивали, а вызывали стойкое желание уе..ть пенопластовой гантелей по голове. Кого здесь только не было.Девицы с фитнесса ( или фистинга до сих пор путаюсь) с интеллектом хлебушка, желающие непременно заселфиться, и пенсионеры - революционеры, стадно плывущие по всем дорожкам стройной армадой неспешно беседующие о перспективном урожае "синеньких" на дачах. Качки с энергией фокстерьера и техникой бревна. Хачи-трюкачи, прыгающие в обратное сальто с бортиков и устраивающие броски с прогибом в воде. Парочки которым пососаться негде, кроме как в бассейне. Ну и моя любимая категория "киты". Дамочки весом за центнер, живущие активной жизнью поэтому надевающие на голову бахилы вместо тапочек ( у них же укладка за дох..косарей а шапочка все испортит). Категорий посетителей много и они достойны отдельного поста. Но я не о том. Иногда со мной на соседней дорожке плавал какой-то мужик, которому я давал пару советов по технике и дыханию. Как -то возле бортика разговорились, и он оказался хозяином этой самой сети фитнесс-центров. - Ты вот зря абонемент наверное платишь,- говорит он мне,- у нас запросы постоянно на инструкторов по плаванию,оклад грошовый идти никто не хочет. Давай мы тебя инструктором на вечерние часы оформим.Плавай в свое удовольствие сколько надо и когда захочешь, заодно и за порядком с безопасностью посмотришь? Ну может кому пару советов дашь. -Ох не искушай меня Петрович, я же только в вечерние часы могу ходить да и то не всегда! - Да и пофиг, я тебе визитки сделаю на рецепшене лежать будут, может с кем и индивидуально проведешь или секцию заорганизуем! Подумай нам бонусы тебе 500 р в час от индивидуальщиков. -Эх знаю я одну организацию там по 3 К в час платят, да мужики там не нужны,- отозвался я,- ну а что давай сделаем. Все равно ведь хожу. Так табличку на дорожку повешу "тренерская" глядишь и лезть поменьше будут. На том и порешали. Фотку мою повесили на информационном стенде якобы я инструктор по плаванию "заслуженный прям пиз..ц как мастер спорта. Нашлепали мне визитки с Ихтиандром и моим номером телефона. Работа инструктора из себя сложного ничего не представляла. Приятным бонусом было то, что теперь на дорожку ко мне никто не лез. Я с чистой совестью выгонял из чаши "безшапочников", теток в душевых шапочках и пакетах на голове, приструнивал прыгающих с бортиков. Были и желающие позаниматься. В основном те кто вообще не умел плавать. С детишками пару раз поработал, выгнав "мамок" на дальнюю дорожку дабы не мешали советами. " Прилет" был оттуда откуда я не ожидал. Петрович в тихую набрал группу для худеющих интенсивно, по моей "авторской методе", о которой я даже не подозревал. Бизнесмен х-в. Ну и хрен с ним, от меня не убудет. Просто именно те два часа перед закрытием, я буду не только для себя плавать и гонять всех подряд, а заниматься с группой. Причем по "СВОЕЙ АВТОРСКОЙ МЕТОДИКЕ". Подумал где тут засада? И на всякий случай состряпал при помощи своего "юрика" простейший договор. Все стандартно "бла ..бла ..бла, обязуюсь претензии не предъявляю, деньги не возвращаются да и х.. сними" Группу я не видел, но админка на рецепшене заставила всех набранных "худеющих ихтиандров" расписаться, и сделала для меня ксероксы. А дальше была засада с плотным огневым контактом. Группа 12 человек и большая часть из них "киты, пару каких-то плотненьких девчуль, и один здоровенный мужик жиробас весом в 160 кг. 12 человек? Ладно по 2 на дорожку. Распределил, инструктаж вся ху..ня, разминка только в воде. 10 кругов не останавливаясь вольным. Вы видели когда нибудь армаду тяжелых крейсеров развернувшихся в линию и выходящих на дальность действительного огня! Причем половина "крейсеров" с несчастными поролоновыми жгутами вокруг мощных телес. И всё неспеша, вальяжно с разговорами о работе и мужьях-3.14-дорасах. Я в ужасе прижался к стенке и решил сделать дыхалку. Начал приседать в воде. Под водой зрелище было еще более грандиознейшее. Мощные кильватерные струи и эхо от криков "Халя держись за канаты". "Надо с этим кончать!"- подумал я и еле успел пронырнуть под мощным корпусом одного из китов. На первой тренировке вся группа и километра не проплыла. И я начал включать "методики" и "командира долбо*ба". Я ж все-таки бывший замкомбриг и властно орать умею! На тренировках я им не давал ступить на дно, я не давал им держаться за канаты. Хлопал сзади плывушего поролоновым жгутом. Орал как потерпевший. Возле глубокого бортика заставлял погружаться на все несчастные 4 метра. Меня стали ненавидеть. Первым свалил мужик - жиробас. Свалил тихо и мирно перестав посещать тренировки. Петровичу было пох. по договору сумма не возвращалась. Я заставил админов обеспечить группу напольными весами и загонял на них всех "китов" до тренировки и после. Результаты записывал в журнал. Я даже конспекты на занятия кропал, и планы тренировок составлял. Меня стали ненавидеть еще больше. Некоторых "китов" после заплывов приходилось при помощи качков вытаскивать из воды. Они бесили меня, я бесил их. Доходило до того,что я уставший бороться с ними садился на стульчик на бортике и отщипывая от желтого поролонового жгута кусочки бросал их в толпу тёток которые сгрудились возле бортика и орали на меня. Тут за этим делом меня и застал Петрович. -Анджей,ты что вытворяешь?,- удивился он. - Уточек кормлю,- меланхолично отозвался я. "Уточки" дружно завопили : - Кря... уберите этого садиста...пусть жену так дрючит. Курва польская... Жирика в президенты,-ну и прочую х*рню. Петрович обещал разобраться и свалил в закат. Я продолжал издевательства. К концу месяца вся группа проплывал уже полторашку, километр брассом и пятихатку жалким подобием кролля. Ко мне даже муж самой голосистой (сильный голос) подъезжал на разборки, по просьбе супружницы. Подкатил такой не*бический "Шевроле тахо" перегородил выезд. С пассажирского вылез шкафоподобный мужик, подошёл к "мицубиси" и предложил перебазарить отойдя за мой пикап. Я иду и думаю, что такого вырубать в бороду бесполезно. Видно, что спортсмен какой-то бывший. -Это слышь, чо,- начал он. -Не извольте сомневаться слышу,- ответил я и на всякий начал примерятся как удобнее и ловчее ему засветить под коленную чашечку. - Ты же тренер по плаванию да? - Ну жена же в машине сидит, она же на меня пальцем показывала. - Ага!- амбал зверски оскалился,- ты короче это...братан если есть возможность ухайдокивай их побольше, моя вечером никакая приходит с бассика и сразу отрубается, я хоть в танки под пивко спокойно пошпилить могу! -Вот это поворот!- я даже опешил. -Спасибо Евгеньевич,- амбал пожал мне руку и с гордым видом полез в свою машину. Теперь шапочки у всех были нормальные и даже не "джоссовские" дешёвки из ближайшего спортмастера. А так как, я постоянно всех называл "Синими китами" ( была какая то мода не помню), так одногруппиницы все прикупили себе нормальные закрытые спортивные купальники... Синего... (тут надо упомянуть Карла) цвета. Я как-то раз пропустил два раза подряд из-за командировки, и моей группе поставили на замену девчонку аквааэробистку. Мои "киты" после разминки прогнали её в зашей и сказали,. "Крутить своим упругим жопаном под музыку на бортике это херня для поссыкух, а им нужна брутальность и воля к победе и желательно тот кого можно невзначай притопить". На второй месяц почти у всех брасс шёл прилично да и половина уже кроль неплохо освоила. На третий все уже отмахивали двушку км. брасс км. кроль. Та самая "Халя" уже спокойно переныривала бассейн на вдохе. Админка вывесила информационный стенд "Плаваем и худеем: группа Синие Киты". Девчата насобирали фоток в модном стиле "до и после". К лету они ебашили по водной глади как торпеды. И главное техника! Мы как то даже на Дон выехали всей группой для тренировки на пленэре.Отдыхающие с шашлыками от моих китов и их техники были в восторге. Особенно от фразы Семёновны типа: -Я брызгалку забыла для очек забыла, Андж может их просто облизать? Странно но тетки уже на мои крики не обращали внимания. Да и я кричать меньше стал.Так иногда для добавки куража : -Ирка, шевели кормой не дай Галке тебя обогнать. Так, киты, а теперь дружно бзднули и на глубину. Следующий набор я уже не вел. Дела навалились со страшной силой. Некогда было да и опять место дислокации сменилось. Но как-то встретил я одну из бывших"китов". Она чуть не задушила меня в объятиях. - Галь слышь, а чего вы дружно то не забили болт, и не перестали ходить я же стебался над вами как мог? - Андж, так мы же похудели реально..сама бы так хрен смогла скинуть..лень матушка. А эти бабцы-инструкторы фитоняхи в лосинках с упругими жопанами и кубиками на животе знаешь как раздражают. |
|||
Список форумов -> Свободное общение-> Истории |
Copyright @ Simbiznet OU, 2006-2024
@ Экономические игры и бизнес симуляторы Виртономика.Использование отдельных материалов и статей с сайта бизнес игры Виртономика возможно только с обязательной прямой ссылкой на наш сайт. При упоминании сайта в электронных, печатных и прочих материалах просьба использовать название "Бизнес симулятор, экономическая игра Виртономика".
