|
|
|
Список форумов -> Свободное общение -> ИсторииЮмор, любовь, политика, экономика, культура и все, что не про Виртономику
|
||
| Тема: |
|
|
|||||
|
|
|||||
|
Не удержался. Создам тему, где буду время от времени копипастить (ну может что своё создам) запавшие в душу истории, которые не всегда можно отнести к разделу юмора. "Поехали!" (С) Updated: Граждане, если тема нужная, чаще "плюсуйте" понравившиеся истории. А то я в сомнениях - читают или не очень. Может я вообще сам для себя пишу - как узнать?  Спасибо за понимание. Updated 2: Уважаемые форумчане, коллеги и читатели. Иногда участники форума желают вступить в дискуссию по итогам прочтенного материала. Пусть так, но не на страницах данного топика. Будем взаимно вежливы, не засоряем тему, всем постараюсь ответить. Некоторым людям этих историй может быть нужна помощь и кто-то, вероятно, захочет её оказать. Если имеются, могу указать контакты и ссылки на героев или авторов. Дискутирующим - пишите в приват или в отдельную тему. Модераторам - прошу вас удалять оффтопик, т.е. сообщения, не относящиеся к теме "Истории". Всем спасибо за понимание. |
|||||
| Список сообщений: |
|
|||
|
|
|||
| Большая гонка аистов
Воскресным днем 31 октября 1926 года Чарльз Миллар совершил два сенсационных поступка. Первый состоял в том, что стройный, подтянутый 73-летний холостяк, который за всю жизнь не проболел ни дня, вдруг рухнул на пол в своем офисе и умер. Секретарша была в шоке. Второй неожиданностью стало его завещание: оно оказалось столь неординарным, вызывающим, а последствия его настолько сенсационными, что этот юридический документ превзошел все, что Миллар, известный корпоративный юрист, сделал за всю жизнь. Никто не предполагал, что уважаемый торонтовский юрист и бизнесмен после смерти устроит такое грандиозное шоу в прессе. Похоже, что Миллар хотел показать, что за определенную цену можно купить все и всех. Составив завещание по всем правилам юридического искусства, сей уважаемый джентльмен создал прецедент для величайшей посмертной, как отмечали журналисты, «шутки века». Чарльз Венс Миллар родился в 1853 году в семье небогатого фермера в Айлмере, Онтарио. Смышленый школьник, а позже успешный студент, он получил много наград, включая золотую медаль в университете Торонто. Его средней отметкой по всем предметам была 98! Столь же впечатляющими были его успехи в юридической школе «Озгуд Холл». В 1881 году этого амбициозного молодого человека приняли в коллегию адвокатов, а вскоре он уже открыл свой собственный офис в Торонто. Начинал Миллар с малого, но жилье снял подобающее адвокату — несколько меблированных комнат в «Королевском» отеле Торонто. Со временем его имя зазвучало среди преуспевающих корпоративных юристов, специалистов в области контрактного права. Поскольку юридическая практика на первых порах приносила не очень высокий доход, Миллар купил «Экспресс-компанию Британской Колумбии» с правом на перевозку правительственной почты в район Карибу. Когда началось строительство железнодорожной компании «Гранд Транк», он расширил сферу своей деятельности, включив в нее отдаленный форт Джордж (позже Принс-Джордж). Известно, что Миллар хотел купить землю для индейцев в форте Джордж, но ее перекупила железная дорога. Миллар подал в суд, придравшись к каким-то процессуальным нарушениям, и выиграл дело: суд постановил, чтобы железная дорога выделила юристу 200 акров (в судебной практике это с тех пор называется «надбавкой Миллара»). Обладая острой деловой хваткой, Миллар выгодно покупал доходные дома, а на паях с верховным судьей Онтарио приобрел пароход; кроме того, он стал президентом и владельцем контрольного пакета акций пивной компании «О’Киф» (пиво этой марки продается до сих пор). Его увлечением были лошади и скачки. Миллару везло: он имел репутацию удачливого игрока, а две его лошади брали первые призы на престижных скачках. К концу жизни в его конюшне находилось 7 великолепных беговых жеребцов. Было еще одно увлечение у этого удачливого человека: он любил шутить и разыгрывать приятелей. Особенно язвительным шуткам подвергались люди, склонные к глупой жадности. Друзья и сослуживцы Миллара вспоминали о нем, как о любящем и преданном сыне. После смерти отца Миллар покинул «Королевский» отель, где прожил 23 года, и купил для себя и овдовевшей матери большой дом. Любимая матушка журила иногда сына, что он так много и усердно работает и не находит время для женитьбы. Впрочем, можно только гадать, почему он так и не женился. Еще ее тревожило, что сын спал на холодной веранде в любое время года. Впрочем, оснований для страхов не было: Чарльз никогда не простужался. И, казалось, проживет целый век. Похороны Чарльза Миллара собрали многих выдающихся деятелей юридических, деловых и спортивных кругов не только Торонто, но и всей провинции. Служитель англиканской церкви его преподобие Т. Коттон высоко отозвался в своей речи о моральных качествах, преданности и порядочности покойного. И это был последний раз, когда представитель церкви сказал о Чарльзе Милларе что-то хорошее. После прочтения и опубликования завещания началось нечто невообразимое. В шоке были и политики, и юристы, и бизнесмены, и служители церкви, и родственники усопшего. Как писали репортеры: «По всей видимости, вызывающее завещание Миллара предназначено развлечь „высоких и могущественных“ членов общества, навязывающих широкой публике свое определение морали ». В начале документа Миллар написал: «В силу необходимости, это завещание необычно и прихотливо. У меня нет ни наследников, ни близких родственников, посему передо мной нет никаких стандартных обязательств о том, как распорядиться своей собственностью после смерти». В начале завещания Миллар перечислил нескольких своих верных помощников и сотрудников и назначил им небольшие суммы. Дальним родственникам не оставил ничего, объясняя, что если бы те надеялись, что он им что-нибудь оставит, то они с нетерпением бы ждали его скорой смерти, чего он себе не желал. А вот дальше началось самое интересное. Никто не мог даже вообразить себе, что сотворил старый почтенный юрист. Каждому посвященному в сан священнослужителю в Сэндвиче, Уолкервилле и Виндзоре (Онтарио) Миллар оставлял по одной части своего пакета акций жокей-клуба «Кенилверт», прекрасно зная об их резко отрицательном отношении к азартным бегам. Он распорядился выделить по доле акций пивной компании «О’Киф», владельцами которой были католики, каждой протестанской общине в Торонто и каждому приходскому священнику, которые публично борются с пьяством, не называя никого поименно. Результат оказался ошеломляющим: огромное количество служителей церкви пришло в суд, требуя свои акции. Для одного судьи и священника, которые были яростными противниками ставок на скачках (тут он назвал имена), он предложил лакомые акции Онтарийского жокейного клуба при условии, что они запишутся в клуб в течение трех лет. Что они и сделали (правда, получив свои акции, они выписались из клуба). Трем приятелям—юристам, которые дружили с Милларом, но терпеть не могли друг друга, шутник Чарльз оставил прекрасный дом на Ямайке с такими казуистическими примечаниями, что отныне им приходилось делить дом, сдерживая себя, чтобы не пустить в ход кулаки. Но все это было невинными шалостями в сравнении с главным 9-м пунктом этого сенсационного завещания. Чарльз Миллар завещал оставшуюся часть богатства (более полумиллиона долларов) той женщине в Торонто, которая в течение 10 лет после его смерти родит больше всего законных детей, что будет строго зафиксировано в документе о рождении. Итак, завещание огласили; более того, оно вышло на первых страницах торонтовских газет. Началось «большое шоу», расцвет которого, заметим, пришелся на годы Великой депрессии. Родственники пытались опротестовать завещание, клерикалы-трезвенники рвались получить свою долю «пивных акций», юристы различных судов искали способы нажиться на ведении дел. И даже Верховный суд Канады (!) рассматривал это завещание по поручению Верховного суда Онтарио, который хотел добиться передачи наследства правительству Онтарио якобы с целью учредить стипендиальный фонд в университете Торонто. Но не зря Миллар 45 лет был лучшим юристом своего времени, а по части составления завещаний — непревзойденным. Он так тщательно оговорил все пункты (хотя и в присущей ему игривой форме), что не нашлось ни малейших оснований их оспорить. 10 лет это пытались сделать лучшие юристы страны — безуспешно. 9 месяцев спустя после смерти Миллара началась «битва» за главную часть наследства! Оно вызвало массу публикаций и дискуссий во всех печатных изданиях того времени. Все матери, родившие двойню или тройню, сразу становились претендентками и их имена не сходили с печатных полос. В прессе появилась ежедневная колонка под названием «Величайшая гонка аистов» (сколько работы привалило газетчикам!), в которой публиковались списки женщин и количество их детей, рожденных на данный момент. Церковь оскорбленно объявила, что завещание Миллара аморально, так как ставит под сомнение святость зачатия и рождения, и произносила гневные проповеди в адрес юриста. Пасторы увещевали женщин не принимать участия в этой «скверной шутке». «Но что значит не принимать? — вопрошали женщины, — не рожать детей?» Когда генеральный прокурор Онтарио завел дело с целью учредить вышеупомянутый стипендиальный фонд в университете Торонто, жительницы Торонто пришли в ярость. Они настаивали, что Чарльз Миллар был полностью в своем уме, когда писал завещание, и что никакой политик не смеет посягать на права женщин, желающих рожать детей. Протесты пошли по всей провинции. Феминистки делали упор на то, что по остальным пунктам завещания выплаты уже сделаны, и первыми, кто получил по этому завещанию деньги, были священнослужители и юристы! Так прошло 10 лет. В десятую годовщину смерти Чарльза Миллара суд Онтарио снова зачитал условия завещания и рассмотрел список претенденток. Две женщины были вычеркнуты из числа «финалисток». Полин Кларк имела 9 детей, но одного не от мужа. Лилиан Кенни фактически имела 12 детей, но пятеро из них умерли в младенчестве, и она не смогла доказать, что они не были мертворожденными. Каждой из них дали по утешительному призу 12 500 долларов. 31 октября 1936 года «большая гонка аистов» закончилась вничью между Анной-Катрин Смит, Кэтлин-Эллин Нагль, Люси-Алис Тимлек и Изабель-Мэри Маклин (у всех у них за 10 лет родилось по 9 детей). Они получили по 125 000 (что в наше время — примерно 1,5 млн. американских долларов). «Большая гонка аистов» освещалась в прессе подробнее, чем перелет Чарльза Линдберга через Атлантику и даже рождение пятерых близнецов у мадам Дион. Журналисты Онтарио стали публиковать статьи на темы, еще в недавнем прошлом запрещенные и немыслимые: контроль за рождаемостью, аборты, незаконнорожденные дети и разводы. Ставились и такие вопросы: что понимать под словом «Торонто», считать ли умерших и незаконнорожденных детей, и самое важное, был ли вообще пункт 9 правомочным? Но Миллар предусмотрел все. По иронии судьбы, многие участницы «гонки» и вовсе не собирались заводить большие семьи. Ведь мы не упомянули тех, кто остался позади, родив по 7-8 детей. Отметим, что половина «аистовых гонок» пришлась на годы депрессии, когда лишние рты были в семьях ни к чему. У двух из 4-х победительниц мужья вообще были без работы, и семьи сидели на пособии. У двух других мужья работали, но получали низкую зарплату. А Полин Кларк развелась и родила последнего ребенка уже не от мужа. К счастью, призы действительно помогли победительницам. Все они разумно распорядились деньгами, вырастив замечательных детей, и не поскупились на их образование. А телевизионный фильм «Большая аистовая гонка» обессмертил это удивительное состязание. Говорили, что спровоцировав взрыв неконтролируемой рождаемости, старый холостяк надеялся смутить правительство и религиозные круги, которые обдумывали политику контроля. А еще пошучивали, что бездетный холостяк Чарльз Миллар «усыновил» таким образом 36 детей. Что ж, Чарльз Миллар устроил неплохой спектакль, показавший, как далеко люди готовы зайти, чтобы получить чьи-то деньги. Возможно, это стало самым выдающимся достижением юриста Миллара. В заключение спросим, а не взять ли на вооружение «шутку» старины Миллара и не устроить ли Канаде или России «аистовые гонки», а не довольствоваться жалкими подачками в виде детского пособия? Я сама получала от Квебека пособие на дочь по 3 доллара в месяц! Его пересылка по почте обходилась дороже… Может, это решило бы демографические проблемы? Остается найти хорошего юриста, дабы не забыл оговорить и то, что матери обязаны вырастить достойных детей. Впрочем, что значит «достойных»? Чарльз Миллар, пожалуй, нашел бы, как это юридически сформулировать. |
|||
| "Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С) | |||
|
|||
|
|
|||
| Бюро находок
– Алло, это бюро находок? – спросил детский голосок. – Да, малыш. Ты что-то потерял? – Я маму потерял. Она не у вас? – А какая она твоя мама? – Она красивая и добрая. И еще она очень любит кошек. – Да, как раз вчера мы нашли одну маму, может быть это твоя. Ты откуда звонишь? – Из детского дома №3. – Хорошо, мы отправим твою маму к тебе в детский дом. Жди. Она вошла в его комнату, самая красивая и добрая, а в руках у нее была настоящая живая кошка. – Мама! – закричал малыш и бросился к ней. Он обнял ее с такой силой, что его пальчики побелели. – Мамочка моя!!! ….Артем проснулся от своего собственного крика. Такие сны снились ему практически каждую ночь. Он засунул руку под подушку и достал оттуда фотографию девушки. Эту фотографию он нашел год назад на улице во время прогулки. Теперь он всегда хранил ее у себя под подушкой и верил, что это его мама. В темноте Артем долго вглядывался в ее красивое лицо и незаметно для себя уснул…. Утром заведующая детским домом, Ангелина Ивановна, как обычно обходила комнаты с воспитанниками, чтобы пожелать всем доброго утра и погладить каждого малыша по голове. На полу около Артемкиной кроватки она увидела фотографию, которая ночью выпала из его рук. Подняв ее, Ангелина Ивановна спросила мальчика: – Артемушка, откуда у тебя эта фотография? – Нашел на улице. – А кто это? – Моя мама, – улыбнулся малыш и добавил, – она очень красивая, добрая и любит кошек. Заведующая сразу узнала эту девушку. Первый раз она приходила в детский дом в прошлом году с группой волонтеров. Наверно тогда и потеряла здесь свою фотографию. С тех пор эта девушка часто обивала пороги различных учреждений в надежде добиться разрешения на усыновление ребенка. Но, по мнению местных бюрократов, у нее был один существенный недостаток: она была не замужем. – Ну что же, – произнесла Ангелина Ивановна, – раз она твоя мама, то это полностью меняет дело. Войдя к себе в кабинет, она села за стол и стала ждать. Через полчаса раздался робкий стук в дверь: – Можно к Вам, Ангелина Ивановна? – И в дверях показалась та самая девушка с фотографии. – Да, заходите, Алиночка. Девушка зашла в кабинет и положила перед заведующей толстенную папку с документами. – Вот, – сказала она, – Я все собрала. – Хорошо, Алиночка. Я должна задать еще несколько вопросов, так положено, понимаешь… Ты осознаешь, какую ответственность на себя берешь? Ведь, ребенок – это не на два часа поиграть, это на всю жизнь. – Я все осознаю,- выдохнула Алина, – просто я не могу спокойно жить, зная, что кому-то очень нужна. – Хорошо, – согласилась заведующая, – когда ты хочешь посмотреть детей? – Я не буду на них смотреть, я возьму любого ребенка, какого предложите, – сказала Алина, глядя заведующей прямо в глаза. Ангелина Ивановна удивленно подняла брови. – Понимаете, – сбивчиво начала объяснять Алина, – ведь настоящие родители не выбирают себе ребенка… они не знают заранее каким он родится…. красивым или некрасивым, здоровым или больным… Они любят его таким какой он есть. Я тоже хочу быть настоящей мамой. – Впервые встречаю такого усыновителя, – улыбнулась Ангелина Ивановна, – впрочем, я уже знаю, чьей мамой вы станете. Его зовут Артем, ему 5 лет, родная мать отказалась от него еще в роддоме. Сейчас приведу его, если вы готовы. – Да, я готова, – твердым голосом сказала Алина, – покажите мне моего сына. Заведующая ушла и через 5 минут вернулась, ведя за руку маленького мальчика. – Артемочка, – начала Ангелина Ивановна, – познакомься это … – Мама! – закричал Артем. Он бросился к Алине и вцепился в нее так, что его пальчики побелели. – Мамочка моя! Алина гладила его по крошечной спинке и шептала: – Сынок, сыночек… я с тобой.. Она подняла глаза на заведующую и спросила: – Когда я смогу забрать сына? – Обычно родители и дети постепенно привыкают друг к другу, сначала здесь общаются, потом на выходные забирают, а потом насовсем, если все в порядке. – Я сразу заберу Артема, – твердо сказала Алина. – Ладно, – махнула рукой заведующая, – завтра все равно выходные, можете взять, а в понедельник придете, и оформим все документы как положено. Артем был просто счастлив. Он держал свою маму за руку и боялся отпустить ее даже на секунду. Вокруг суетились воспитатели, нянечки… одни собирали его вещи, другие просто стояли в сторонке и вытирали глаза платочками. – Артемушка, до свиданья. Приходи к нам в гости, – попрощалась с ним Ангелина Ивановна. – До свидания, приду, – ответил Артем. Когда они со всеми попрощались и вышли на улицу, он, наконец-то, решился задать своей новой маме самый главный вопрос: – Мама…. а ты кошек любишь? – Обожаю, у меня их дома целых две, – засмеялась Алина, нежно сжимая в своей руке крошечную ладошку. Артем счастливо улыбнулся и зашагал к себе домой. Пы.Сы.: На реальность история не претендует |
|||
| "Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С) | |||
|
|||
|
|
|||
| Дьявол водит Prado
- Нет, ну так во-о-обще не интересно! - протянул дьявол капризно и развалился в кресле. Спинка оказалась жестковата, и он подобрался обратно. – Тут ведь весь смысл в чем? Чтобы я выманил у тебя душу обманом, через какое-нибудь феерическое надувательство! Чтобы я сыграл на твоих пороках – похоти, глупости, тщеславии, лени, жадности в конце концов! А у нас что получается? Ты отдаешь мне свою душу практически даром! - Вовсе даже не даром! – проскрипел я со своей кровати. – Я же написал в контракте, чего хочу. И кровью внизу расписался. Все как положено, добавить мне не чего. Сатана взял с прикроватной тумбочки лист бумаги и скользнул по нему скучающим взглядом. - Да читал я уже твое условие: «Встретить новый год в хорошей компании», - поморщился он. – Ты вот мне скажи – ты нормальный человек после этого или как? Что, не можешь попросить чего-нибудь стоящего, как все приличные люди? А вот с этим мне просто стыдно связываться, - дьявол бросил листок обратно. Дьявол побарабанил когтями по подлокотнику кресла, оставив вмятины в полировке. - Ты там поосторожней с мебелью, - нахмурился я. Дьявол отмахнулся от моих слов. - Ты подумай сам, чего теряешь! – заблестел он глазами. – Черт побери, я аж на твоем месте захотел казаться, ан нельзя! А ведь сколько всего я мог бы пожелать! - Ну, например? – уступил я сатанинскому напору. - О! Начинаешь понимать? Смотри! – он достал из кармана телефон, открыл на экране картинку из архива и сунул мне под нос. – Узнаешь актрису? Первое место мирового top hot! - Да, во вторых «Трансформерах» она была ничего, - согласился я. - Заинтересовался? Молодец! Ты думаешь, как она на своей попой на этом топе оказалась? Все ваш покорный слуга. Так что никуда она от нас не денется! Одно твое слово – и она влюбится в тебя без памяти! А я, конечно, с чистой совестью заберу твою душу. По рукам? - Что-то она не в моем вкусе, - пробормотал я. - Идиот, - констатировал дьявол обреченно и отобрал у меня свой телефон. Повисла пауза, тишину которой нарушал только стук дьявольских когтей по подлокотнику кресла. Я с сожалением следил за крошащейся полировкой. - Ну ладно, ты мне лучше объясни, какая бы тебе польза была, если бы я согласился на эту актрису? – спросил я. - Что тебе идиоту объяснять, - оскалился дьявол. И в эту минуту за окном заорала автомобильная сигнализация. Дьявол оставил в покое подлокотник кресла и подскочил к окну. Мне с кровати тоже был виден маленький дворик перед домом. На площадке, где местные пацаны обычно по обледеневшему асфальту гоняли в хоккей, сейчас стоял черный внедорожник «Prado» с номером «666». Именно его сингнализация и орала на весь двор. Причина была налицо: мальчишка лет семи недовольно колотил клюшкой по колесу автомобиля. - Эй, пацан, отстань от тачки! – прокричал дьявол в открытую форточку. Паренек смерил взглядом моего гостя, в последний раз ткнул колесо клюшкой и с недовольной миной отвалил. Дьявол вынул из кармана пульт сигнализации, щелкнул его, и сирена стихла. - Еще один идиот, только малолетний, - выругался дьявол. - Это пацан соседский, они с друзьями тут все время в хоккей гоняют, и никто из местных сюда машины не ставит, - заступился я за мальчонку. - Ага, оставил бы я ее за углом, эти хоккеисты уже бы у нее колеса открутили! – возразил сатана. - Эк ты всех своим аршином меряешь, братец! – пристыдил я его. Сатана надулся и снова принялся крошить когтями подлокотник, развалившись в кресле. - А хочешь, я тебе объясню, что было бы, если бы ты на актриску повелся? – со зла завелся он. - Хочешь, да? Конечно, я дал бы тебе вкусить всех плотских радостей, чтобы твоя похоть разогрелась до нужного градуса. А на следующее утро я бы ей внушил мысль, что она хочет поменять пол. И она бы его поменяла. Прикинь, как бы ты обломался! Пришел на свидание со своей любимой – а это уже любимый! Не иначе бы руки на себя наложил – и прямиком в мое распоряжение! – злорадно захохотал сатана. Меня этот дьявольский план покоробил до глубины души, и я не сдержался. - Слушай, чертик, а что это ты на «Prado» ездишь? Ничего более приличного для вашего высочества не нашлось? К тому же, номер пижонский прикрутил. Еще, небось, и стекла затонировал? – я покосился в окно на джип. – Точно, затонировал. Ты князь тьмы или клоун? И вообще, я просил не портить мебель! Сатана разъярился не на шутку, но когти прибрал. - А вот нравится мне «Prado», хорошая рабочая лошадка! Скромно и солидно, как раз то, что нужно для бизнеса! – выдохнул он. – По выходным, между прочим, я на «Порше» езжу. А номер мне такой по статусу положен! Сатана хотел добавить еще что-то, но потом остановил сам себя. - Ладно, погорячились и хватит, - примирительным тоном сказал он. – Вернемся к контракту. Хочешь денег? Миллион баксов, десять миллионов, сто? Пиши нолики, пока рука не устанет. Мне это все начало надоедать. - Сатана, ты что, меня плохо видишь? – спросил я. - Хорошо вижу, насквозь, - нахмурился он. - И что же ты видишь? - Лежишь ты, друг мой, на своей кровати и встать не можешь. Помирать тебе скоро. И доктора уже умыли ручки. - Точно, - подтвердил я. – Диагноз тебе известен? - Известен, - кивнул дьявол. - Известен и безнадежен. - Ты мне помочь не можешь? - Не могу. Я жизни забираю, а не спасаю. Спасать – это не по моей части, - развел он руками. - Это я прекрасно понимаю. Другого не могу взять в толк - зачем ты мне голову морочишь - актрисы, баксы - если состояние моего здоровья осознаешь? … - Ну ладно, ладно, извини, - сатана нервно стукнул когтем по подлокотнику, потом одернул сам себя и примирительно поднял руки ладонями ко мне. – Давай придумаем что-нибудь еще. - Давай. Только сначала скажи, что было бы с моими миллионами. - Ну, тут все просто – дал бы я тебе почувствовать себя миллионером, а потом бы уронил доллар до паритета с каким-нибудь тугриком. Ты бы точно вздернулся! – у дьявола засияли глаза. И в этот момент на улице снова взвыла сигнализация джипа. - Чтоб вас черти забрали! – завопил дьявол. Десяток местных ребят, возглавляемые давешним хоккеистом, обкидывали машину снежками. – Руки оторву! – закричал дьявол в форточку, но в пацанят словно вселился бес. Они с веселым улюлюканьем продолжали забрасывать машину снежками, а хоккеист бросил один снежок в мое окно, метясь, конечно, в дьявола. - Ну, все! – лопнуло терпение у сатаны. Он щелкнул пальцами, и дети исчезли, словно бы их никогда и не было. Довольный собой дьявол выключил сигнализацию и вернулся в кресло. - Ты куда детей дел? ! – озверел я. - В больницу, - с дьявольской усмешкой заявил дьявол. - Зачем? - У них рук нет. Я же обещал – оторву, и оторвал. - А ну-как верни всех обратно! – я попытался встать с кровати, но мне это не удалось. - Ты давай-ка потише, не забывай, с кем разговариваешь, - ухмылка дьявола стала леденящей. – А детей я могу вернуть прямо сейчас. Хочешь, в контракте так и запишем. Только они без рук будут-то. Может, все-таки в больнице их лучше оставить? Обреченно откинувшись на подушку, я прохрипел: - И начерта ты сюда приперся? - Эй, ты же меня сам вызвал! – просиял дьявол. – Вот я и приперся лично. Уж больно душа у тебя чистая, редкий товар. Контракт подписывать будем или как? - Я же уже подписал! Подписывай теперь ты и проваливай в ад! - Эх, скучно ты живешь, скучно умереть хочешь! - сокрушенно пробормотал сатана и вновь взял мой лист бумаги в руки. – Если честно, я какой-то подвох чувствую… «Встретить новый год в хорошей компании»… А! Вот оно в чем дело! А ты хитер! – дьявол вдруг обрадовался, словно о чем-то догадался. Он мне подмигнул и погрозил пальцем. - Хитер, брат, хитер! Кого задумал в компанию себе пригласить, говори? Надумал с моей помощью встретиться с кем-то, кто не в моей власти, и с их помощью договор наш разорвать? Повеселиться за мой счет, так сказать – и деру? Признавайся, кто это? Оберон? Жрецы вуду? Будда? - Ну что за бред! - желания препираться с сатаной у меня не было, поэтому я просто ткнул пальцем в сторону той же тумбочки у кровати. – Вон там полный список приглашенных. И тоже заверен кровавой подписью, не переживай. - Так-так-так, - озабочено пробормотал дьявол и погрузился в изучение списка. В задумчивости он опять принялся барабанить когтями по подлокотнику, но я уже не обращал на это внимания. В могильной тишине прошло 6 минут и 66 секунд. - Ничего не понимаю, - почесал когтем между рожек сатана. – В этом списке мои лучшие ребята. Мы с ними такие дела по всей земле проворачиваем, знал бы ты только, какие! - Знаю, неделю в Интернете сидел, собирал подробности. - Ну, тогда тем более странно. Для меня-то они – любимчики. Но тебе собрать эту гоп-компанию вместе, чтобы встретить Новый год… Это все равно что к людоедам на ужин напроситься. - Давай без лирики, рогатый, а? Можешь устроить или нет? Если можешь – подписывайся, не можешь – давай сюда бумажки, я их сожгу. - Спокойствие, только спокойствие! – воскликнул дьявол, продолжая обдумывать, в чем подвох моей просьбы. - Может, ты боишься, что я прочитаю им проникновенную проповедь и отвращу ото зла? – усмехнулся я. - Хорошая шутка! – осклабился дьявол, вынул шариковую ручку и размашисто расписался. – Ото зла ты их не отвратишь, потому что они и есть зло. Готово! Дьявол провел над бумагами рукой и получил две копии. - Это тебе, это мне. Выпьем за хорошую сделку? - Почему бы и нет? В то же мгновение на моей тумбочке материализовалась бутылка и два стакана. Сатана разлил, мы чокнулись и опрокинули. - Ну, счастливого Нового года, я пошел, увидимся 1 января! – подмигнул мне дьявол, вертя в руках электронный ключ от «Prado». - Счастливо. Только увидимся мы раньше, - ответил я. - Ага, - машинально бросил сатана, сделал два шага к двери и остановился. – Почему мы увидимся раньше? Я соберу всю эту компашку где-нибудь вместе на Новый год, перекину туда тебя, повеселишься с ними, и первого января – добро пожаловать в ад. - У меня другие планы. Новый год я буду встречать в аду, - ответил я и встряхнул возле уха баночкой с таблетками. – Месяцем раньше, месяцем позже – мне не принципиально. А для дела полезно. - Подожди-подожди-подожди, для какого дела? - дьявол вернулся на прежнее место и опять застучал когтями по подлокотнику. – Ты хочешь встречать Новый год в аду? Но там ведь жарко, снега нет. Да и елки все давно спалили под котлами. - Не валяй ваньку, ты уже все понял. С опозданием, но понял, - пришел мой черед ухмыляться. - Ты не идиот, ты…ты… - не нашел подходящего слова дьявол. - Да, да, мой друг. Тебе придется всех этих людоедов (я помахал списком гостей в воздухе) отправить в ад вместе со мной еще до начала следующего года. Иначе контракт тебе не выполнить. А подписанный кровью договор разрыву в одностороннем порядке не подлежит, я прав? - Ах ты… ах ты… - тем временем продолжал бормотать впавший в ступор дьявол. - Как говорится, аду жарче, зато компания лучше. Вот пусть эта хорошая компания в ад и отправляется. А я провожу, - мне на самом деле было весело. …Допив початую бутылку в гордом одиночестве, минут через пятнадцать сатана пришел в себя. - Давай поговорим? – предложил он мне. - О чем? - Ты прав, я действительно не могу разорвать контракт. И мне придется выполнить твое условие. У меня не будет другого выхода, кроме как под бой курантов отправить к тебе в компанию всех этих людей из списка, где бы ты ни находился. Если ты будешь в аду, они тоже отправятся туда. А из ада обратной дороги нет. Они останутся там навсегда, так же как и ты. - Что и требовалось доказать. - Есть только один способ избежать этого: ты сам разорвешь договор. Естественно, с моего согласия. Под ним твоя кровь, и ты можешь это сделать. И ты должен это сделать. - И не подумаю! С чего бы это? Знал бы ты, как долго я продумывал этот план, как долго составлял список. Представляю, как свободно вздохнет мир без этой «хорошей компании»! - Согласен, вздохнет. Но не надолго. Пройдет лет десять, и у меня будет орда отморозков похуже этих. - Десять лет? Ну что же, хоть одно поколение землян поживет в раю земном. - Но ты-то будешь жить в аду. Навечно! Подумай о себе! Сейчас ты болен, и тебе кажется, что хуже ничего быть не может. Но вечность, полная страданий… Ты этого не заслуживаешь. Ты ведь хороший человек, и сегодня ты это доказал. - Вот именно, хороший. И других вариантов закончить свою жизнь с пользой для людей у меня нет. - Но послушай вот еще что. Согласен, все люди из твоего списка – отъявленные негодяи. Но я тебя уверяю, в каждом есть росток, который просто не взошел. У них есть души, которым просто не хватило света. И ты все эти души своим решением отправляешь в ад. А если жизнь заставит кого-то из них раскаяться? - Кого-то из этих? Ты издеваешься? Они во зле, как в доспехах. - Ну, допусти на секунду такую мысль? Вдруг кто-то раскается, хотя бы один? Если это случится, то не я, а именно ты со своим контрактом будешь виновен в том, что чья-то душа вместо небес отправилась в бездну. Я уж не говорю про твою собственную душу. Тебе-то точно не место в аду. Пришло время задуматься мне. Я не спешил: держать самого дьявола за горло – неповторимое ощущение. И светлая мысль меня вскоре посетила. - Хорошо, я разорву свой контракт… - Слава богу, - выдохнул дьявол. - … но у меня есть условие. - Не сомневаюсь, - развел руками дьявол. - Ты красиво говорил про души грешников и про свет, которого им не хватает. Так вот, мы сейчас заключим новый договор, но подпишешь его своей кровью теперь ты. В договоре ты пообещаешь устроить так, чтобы в следующем году в семье каждого человека из этого списка родился малыш. Все равно кто - дети, внуки, племянники. Главное, чтобы это были чудные добрые ангелочки, в которых наши клиенты не будут чаять души. Это будет тот свет, которого им не хватает, это будет их шанс спастись. Раскаются – случится чудо. Не раскаются – бог им судья. Ну, и естественно, я тебя больше никогда не увижу, так же как и твоего ада. Мне туда не хочется, если честно. Согласен? Дьявол вздохнул и молча набросал договор. Я внимательно его прочел и вернул сатане. Он царапнул когтем по своему запястью и вывел автограф на бумаге. - Все, доволен? Рви прежний договор. - Подожди-ка. Верни пацанов во двор, только с руками! Я каждый Новый год смотрю, как они петарды в 12 ночи во дворе запускают. И в этот раз от такой хорошей компании отказываться не собираюсь. Дьявол молча щелкнул пальцами, и через секунду во дворе раздались радостные детские голоса. Еще через пару секунд ослышался истошный визг сигнализации дьявольского джипа, а потом бодрые удары клюшек по дверцам и звон разбитых стекол. Довольный происходящим за окном, я поджег первый контракт в пепельнице. - Вызову такси, - сказал дьявол и достал из кармана телефон. |
|||
| "Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С) | |||
|
|||
|
|
|||
| СЪЁМКИ В ГДР: ДУРОВА НЕ ОТПУСТИЛИ, А ТИХОНОВА ЕДВА НЕ АРЕСТОВАЛИ
Съемки фильма начались в марте 1971 года с экспедиции в ГДР. Там предстояло отснять все натурные эпизоды Штирлица в Берлине, а также убийство им гестаповского провокатора Клауса. Однако последний эпизод снять на немецкой земле не удастся, поскольку наши власти категорически отказались отпускать даже в дружественную для СССР державу актера Льва Дурова. Причина: плохое поведение актера на выездной комиссии. Что это такое? В соответствии с положением, которое существовало тогда, каждый гражданин СССР, выезжающий за границу, должен был сначала пройти через фильтр выездной комиссии. В нее обычно входили наиболее рьяные слуги партии, которые в каждом отъезжайте видели в худшем случае потенциального изменника родины, в лучшем — болвана. Вот и Дурова они встретили соответствующим образом. Например, с ходу спросили: «Опишите нам, как выглядит флаг Советского Союза». Услышав такой вопрос, актер ответил на него сообразно обстановке: «Он выглядит очень просто: черный фон, на нем белый череп и две перекрещенные берцовые кости. Называется флаг «веселый Роджер». Что тут началось! Женщины завизжали, мужчины замахали руками: да как вы смеете! да как вам не стыдно! Однако опрос продолжился, но ни к чему хорошему это привести уже не могло. Некая дама спросила: «Назовите столицы союзных республик». Дуров, не моргнув глазом, перечислил: «Калинин, Тамбов, Магнитогорск, Тула, Малаховка». Больше его ни о чем не спрашивали и из списков отъезжающих вычеркнули. Конечно, Дуров здорово подвел всю съемочную группу, но иначе он поступить просто не мог — не хотел выглядеть еще большим идиотом в глазах идиотов. К счастью, Лиоз-нова найдет выход из этой ситуации: убийство Клауса Штирлицем снимут чуть позже в подмосковном лесу. А за Дуровым после этого инцидента прочно закрепилось прозвище, которым он очень гордился — «главный бандит республики». В ГДР киношники взяли почти весь свой реквизит, в который входил и автомобиль Штирлица марки «Мерседес» (из гаража студии имени Горького). Однако немецкие умельцы, осмотревшие этот «мерс» времен войны, заявили, что работать он вряд ли сможет: состояние, мол, отвратительное. Наши над этим заявлением только посмеялись. Но в первый же съемочный день «мерс» на самом деле заглох. Выручил группу звукооператор Леонард Бухов, который разыскал своего еще фронтового приятеля Гюнтера Клибенштайна, который коллекционировал старые автомобили. Из его коллекции и был взят напрокат автомобиль для Штирлица в очень даже прекрасном состоянии. Были на немецкой земле и другие курьезные случаи. Например, однажды едва не арестовали Вячеслава Тихонова. Он решил прошествовать от гостиницы до съемочной площадки (благо это было недалеко) в форме штандартенфюрера СС, за что был немедленно задержан берлинцами. Те сочли его за приверженца фашизма и уже собирались препроводить в полицейский участок. К счастью, этот шум услышали члены съемочной группы, примчались к месту скандала и отбили артиста у берлинцев. Ф. Раззаков. Главы из книги "Наше любимое кино. Интриги за кадром." Алгоритм.2004. |
|||
| "Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С) | |||
|
|||
|
|
|||
| СКАНДАЛЫ ВОКРУГ ФИЛЬМА
Когда в начале 1973 года фильм был смонтирован и его показали высокому телевизионному руководству, на голову режиссера посыпались первые упреки. Больше всех возмущались сенные, которые заявили, что согласно фильму войну выигра-пи одни разведчики. Возразить им Лиознова не посмела, поэтому отправилась исправлять досадную оплошность. Она включила в фильм еще несколько сот метров документальной хроники, и претензии военных были сняты. Премьера фильма состоялась в конце лета 1973 года: с 11 по 24 августа. Все дни пока он демонстрировался, буквально вся страна прильнула к экранам своих телевизоров. И как гласят тогдашние милицейские сводки, по всей стране резко снизилась преступность. Причем так было не только у нас. Один наш теленачальник посетил как-то Венгрию и в одной из приватных бесед с тамошним пограничником спросил: «Ваши граждане, случайно, не бегут в соседнюю благополучную Австрию?» На что пограничник ответил: «На данный момент нет. Потому что сейчас по нашему ТВ показывают ваши «Семнадцать мгновений весны». Между тем если первые две серии зрители только присматривались к сериалу, то уже с третьей многих из них стал переполнять такой избыток чувств, что они вооружились пером и бумагой. На Гостелерадио и Киностудию имени Горького посыпались письма, их телефонные провода буквально раскалились от звонков. В один из тех премьерных дней, к примеру, позвонила некая москвичка, которая передала свой огромный привет создателям картины и сердечную благодарность за то что вот уже несколько дней, пока длится картина, ее муж сидит дома и не пьет, поскольку все его собутыльники заняты тем же-просмотром сериала. Кстати, сама Татьяна Лиознова в те дни фильм не смотрела — не было сил. Зато каждый вечер вглядывалась в окна соседних домов и видела, что многие из них гасли сразу, когда кончалась очередная серия. Актеры, которые снимались в этом фильме, до сих пор вспоминают о тех днях с восторгом, поскольку некоторые из них в мгновение ока стали суперзнаменитыми. Например, Екатерина Градова в дни премьеры фильма буквально на несколько минут выбежала из дома, чтобы погулять с собакой Марфу-шей, а заодно заскочить в гастроном «Новоарбатский». Была она едва причесана и внешне не очень сильно походила на свою экранную героиню. Но покупатели все равно ее узнали. Восторженная толпа бросилась к актрисе, люди стали целовать ее, обнимать, просить автографы. Причем у большинства не было под рукой ни клочка бумаги, поэтому они просили расписаться на одежде: рубашках, пиджаках, блузках. Почти два часа Градова простояла, прижатая толпой к прилавку, после чего недовольные продавцы были вынуждены вызвать милицию. Когда актриса вернулась домой, ее муж — Андрей Миронов — был уже на грани безумия: ведь она-то вышла из дома на пять минут за хлебом. Другой актер — Леонид Броневой, сыгравший Мюллера, где-то после пятой серии тоже угодил в похожий переплет. После показа очередной серии он с женой решил совершить вечернюю прогулку, но едва они вышли на лестничную площадку, как к ним бросилась толпа зрителей. Актёр с женой повернули назад и забаррикадировались в квартире. Прогулка, естественно, была сорвана. Юрий Визбор, сыгравший Мартина Бормана, в те дни находился на отдыхе в Мисхоре. Фильм смотрели и там, однако мало кто из тамошних зрителей узнал в скромном лысоватом мужчине актера, играющего одного из ближайших соратников Гитлера. Зато дочь Визбора Татьяна, которая отдыхала в пионерском лагере «Светлячок», расположенном в Рязанской области, вкусила папиной славы сполна. 18 августа она писала отцу: «Всем лагерем смотрим «Семнадцать мгновений весны». Сейчас только и разговоров, что об этом фильме. Благодаря тому, что ты в нем сыграл Бормана, я получила огромную популярность среди солагерников. Одни ходят поздравляют, сама Не пойму с чем, другие восхищаются, а третьи просто грозятся. Например, 6-й отряд обещал побить меня, если там чего-нибудь не то сделаешь. Так что ты уж там не очень свирепствуй. Для меня это это вопрос жизни и смерти. Вчера смотрели шестую серию, я все тебя высматривала. И вот, наконец, Копелян говорит: «Это была машина Бормана...» (Так оканчивалась эта серия, а еще в ней было следующее: гестаповец под видом миссионера навещает в больнице Кэт, Штирлиц видит чемодан Кэт в коридоре своего ведомства, Штирлиц забирает Кэт из больницы и в 6-Й раз смотрит «Девушку моей мечты.)Лагерь затаил дыхание... И вдруг: «Мгновения, мгновения, мгновения...» — и титры пошли под песню. Такая досада! Жду сегодняшнюю серию...» Сериал был настолько популярен, что многие беременные мамаши, которые разродились в те премьерные дни, называли своих детей, — нет, не Штирлицами, а, например, Юлианами — в честь Юлиана Семенова. Так поступила семья Васиных из Коломны. Причем, по иронии судьбы, роженицу увезли в роддом в тот момент, когда радистка Кэт в очередной серии должна была родить ребенка. Как гласит легенда, в тот момент, когда мальчик родился и закричал, за окном роддома перестал лить дождь и выглянуло солнце. И нянечки предсказали молодой матери: «Этот солнечный мальчик будет певцом или оратором». Сбылось первое пророчество: спустя 20 лет на отечественной эстраде появился певец Юлиан. Последние серии фильма, где интрига оказалась закручена до предела, страна смотрела затаив дыхание. Так, 18 августа демонстрировалась 7-я серия, где Плейшнер допустил промашку, попавшись на удочку гестапо — не обратил внимание на цветок, выставленный в раскрытом окне как сигнал о провале явке. Серия заканчивалась, как всегда, на самом интересном месте: Штирлиц возвращался домой, его рука тянулась к выключателю, как вдруг чей-то невозмутимый голос вещал: «Не надо включать свет!» На следующий день в 8-й серии зрители увидели: Штирлиц навещает Кэт в гестаповском пункте радиосвязи, отвозит Шлага в горы, а в это время гестапо устанавливает, что на чемодане Кэт обнаружены именно его «пальчики». В этой серии одну из эпизодических ролей сыграл... милиционер. Да, да, не удивляйтесь — самый настоящий милиционер, старший инспектор уголовного розыска УВД Мособлис-полкома майор милиции Иван Стасевич. Причем на экране он тоже играл сыщика, правда фашистского — того самого гестаповца, который приезжает на место убийства двух своих коллег, мучивших ребенка, и фотографирукет место преступления. Однако эту крохотную роль Стасевич сыграл попутно, а на самом деле его пригласили в фильм в качестве консультанта: он объяснял киношникам нюансы работы сыщиков в эпизодах с «пальчиками» Штирлица на чемодане, показывал, как правильно брать стакан с отпечатками его пальцев и т. д. Однако увидеть себя на экране в те премьерные дни Стасевичу не удалось. 21 августа в составе оперативной группы он сидел в засаде в Одинцовском районе, выслеживая группу опасных вооруженных преступников. В те мгновения, когда вся страна с замиранием сердца следила за происходящим на экране, Стасевич с коллегами «вязал» преступников. 24 августа, в 9 часов вечера, завершился показ 12-серийного фильма «Семнадцать мгновений весны». Штирлиц благополучно вывез Кэт из Германии и отправился обратно в Берлин. Концовка фильма заставала его в нескольких километрах от города, где он остановился, чтобы отдохнуть и собраться с мыслями перед тем, как вернуться в логово врага. Звучала пронзительная музыка Микаэла Таривердиева. Кстати, эта музыка вскоре станет поводом для грандиозного скандала, о котором стоит рассказать отдельно. Скандал произошел спустя пару-тройку недель после премьеры фильма. В те дни страна все еще жила сериалом: центральные газеты публиковали восторженные заметки о сериале, на телевидение мешками приходили письма с просьбами повторить сериал заново. Авторы фильма находились на седьмом небе от счастья, поскольку такого ошеломительного успеха не ожидал никто из них. И только одному из создателей ленты — Таривердиеву — в те дни было совсем не до веселья. Его обвинили ни много ни мало в плагиате. А началась эта история со следующего. Как-то Таривердиев заехал по делам на Всесоюзное радио, а там ему говорят: «Нам звонили из французского посольства, французы протестуют против этого фильма, потому что музыка в нем содрана у композитора Фрэнсиса Лея, с его фильма «История любви» (оскароносный фильм вышел в 1970 году). «Что за бред?» — возмутился Таривердиев. «Бред, не бред, но это — факт», — ответили ему. Та же история произошла и на студии имени Горького, где снимался фильм. Туда позвонил некий гражданин, представился работником французского посольства и выразил возмущение тем, что музыка «Мгновений» — плагиат музыки Лея. Эту информацию тут же донесли до Таривердиева. Тут уж ему стало совсем не по себе. Но окончательно его добил звонок из Союза композиторов: Таривердиева просили немедленнно приехать. Едва он переступил порог приемной председателя Союза, как секретарша протянула ему телеграмму... от Фрэнсиса Лея. В ней сообщалось: «Поздравляю успехом моей музыки в вашем фильме. Фрэнсис Лей». (Текст был написан по-французски, и тут же был приколот листочек с переводом.) Слухи об этой телеграмме мгновенно стали достоянием широкой общественности. Практически во всех творческих союзах столицы только и говорили об этом скандале. И хотя подавляющая часть людей была на стороне Таривердиева, считая его автором собственной гениальной музыки (с музыкой Лея там был похож только первый интервал, одна интонация в самом начале, но вся музыка не могла быть похожа, поскольку оба композитора работали над своими произведениями одновременно — в конце 60-х), однако зерна сомнений были уже посеяны. Что говорить, если даже друзья Таривердиева из издательства «Музыка» предложили опубликовать его ноты, но рядом поместить и ноты Лея, чтобы стало очевидно — музыка разная. То есть композитору предлагалось оправдываться в том, что он не вор. А тут еще ему во время гастролей косяком стали приходить записки с вопросами о том, правда ли, что советское правительство заплатило сто тысяч долларов штрафа за то, что он украл музыку у Лея? Короче, скандал достиг таких масштабов, что не замечать его стало уже просто невозможно. И Таривердиев решил лично разобраться в этом деле. Первым делом композитор встретился с советником французского посольства по культуре в Москве и спросил его напрямик: звонили ли вы в Союз композиторов, на ТВ и радио, чтобы выразить свое возмущение от имени Лея. Советник ответил категорически: нет. «Господин Таривердиев, никто из посольства никуда не звонил, — уверял композитора француз. — Нам очень нравится ваша картина. Но если бы даже кому-то из нас, непрофессионалов, пришло бы в голову, что ваша музыка похожа на музыку Фрэнсиса Лея, неужели вы думаете, что французское посольство стало бы звонить на советское радио и телевидение? Да бог с вами! Скажите лучше, как вам помочь?» — «Я хочу найти Лея, мне нужно, чтобы он прислал телеграмму в Союз композиторов», — ответил Таривердиев. «Нет проблем, — последовал ответ. — Приезжайте сегодня к нам в посольство в два часа». Эта встреча происходила в ресторане Союза композиторов. После нее собеседники разошлись в разные стороны: француз отправился к себе в посольство, а композитор поехал домой. Однако примерно на полпути он внезапно заметил, что следом за ним следует «хвост» — черная «Волга». Ее принадлежность не оставляла сомнений — она была из КГБ. Видимо, чекисты были прекрасно осведомлены об этой встрече и с самого начала ее контролировали. Так Таривердиев невольно пошел по стопам Штирлица. Причем пошел далеко. Когда он приехал домой и оттуда решил позвонить своей жене Мире, он услышал, как в телефонной трубке раздался характерный щелчок — его подслушивали. И тогда он решил играть в открытую. Прямым текстом заявил: «Дорогая, ты все знаешь. Меня преследуют корреспонденты иностранных газет. Меня травят в Союзе композиторов, меня убивают на телевидении и радио. Я решил любой ценой пробиться в посольство Франции, меня ждут там в два часа. Я пойду до конца». Прошло всего лишь двадцать минут после этого разговора, как в дверь композиторской квартиры позвонили. На пороге стояли двое молодых мужчин интеллигентного вида. Они показали Таривердиеву красные удостоверения с надписью «КГБ» и попросили разрешения войти. Один из них сказал: «Вы поймите, мы в курсе дела, мы знаем, что с вами происходит. Мы не хотели вмешиваться. Но вы сейчас готовы сделать шаг, последствия которого должны понимать». Таривердиев ответил: «Я все понимаю. Но и вы меня поймите: мне надо что-то делать». Тогда ему предложили: «Вы хотите связаться с Леем? Мы попробуем вам помочь. Только не надо ездить в посольство, иначе этот факт будет отражен в вашем досье. А это для вас нежелательно». На том они и расстались. Финальная точка в этом скандале была поставлена 30 октября, когда на имя Микаэла Таривердиева пришла телеграмма от Фрэнсиса Лея, в которой тот категорически отрицал свою причастность к скандалу вокруг его музыки к фильму «Семнадцать мгновений весны». Лей сообщал, что никакой телеграммы с обвинениями своего советского коллеги в плагиате не посылал. Таким образом КГБ сдержал свое слово: по своим каналам связался с Леем и попросил «разрулить» ситуацию. После этого друзья Таривердиева предложили ему распутать клубок до конца: выяснить, кто мог так зло над ним подшутить и отправить первую, липовую телеграмму от имени Лея. Писатель Эдуард Хруцкий, у которого были большие связи в правоохранительных органах, взялся проводить композитора к самому начальнику МУРа Владимиру Корнееву. Тот с пониманием отнесся к просьбе гостей и выделил сотрудника, который должен был установить личность того, кто заварил всю эту кашу — состряпал липовую телеграмму от Лея. Но это оказалось делом трудным. Сыщик сумел только выяснить, как недоброжелатель отправил телеграмму: пошел на Центральный телеграф, взял международный бланк, напечатал текст на латинской пишущей машинке на простых листках бумаги, вырезал их, наклеил и принес в Союз композиторов. Когда сыщик стал выяснять, кто получал телеграмму, кто за нее расписывался, как она оказалась на столе в иностранной комиссии, кто ее сразу перекинул главе Союза Тихону Хренникову, все разводили рукам мол, ничего не слышали, ничего не видели. Короче, личность шутника так и осталась невыясненной. Хотя в кулуарах Сою ходили слухи, что так мог пошутить большой любитель розыгрышей Никита Богословский. Но за руку его никто не ловил Что касается Микаэла Таривердиева, то он после этой истории прямых контактов с КГБ больше не имел — надобность не возникала. Но зато он имел от Конторы Глубокого Бурения бумажку из разряда тех, про которые в советские времена говорили: «Без бумажки ты какашка, а с бумажкой — человек». Эту индульгенцию — удостоверение в красной корочке — ему помог достать соавтор по «Мгновениям» писатель Юлиан Семенов (такими же он снабдил Татьяну Лиознову и Вячеслава Тихонова). На удостоверении было написано: «Без права остановки». И стояла подпись: «Андропов». О силе сего документа говорит такой факт. Однажды Таривердиев специально заехал на своей машине на территорию Красной площади и, когда к нему вальяжной походкой подошел постовой, чтобы отобрать права, показал ему через окно это удостоверение. Как пишет сам композитор: «У гаишника, по мере того как он разбирал написанное, глаза стали вылезать на лоб, потом он поспешно козырнул, и теперь уже я медленно и вальяжно проехал мимо него». Ф. Раззаков. |
|||
| "Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С) | |||
|
|||
|
|
|||
| Денежная история
За шумом дождя Лао не расслышал стука в дверь и пошёл открывать, только когда весь дом затрясся от сильных ударов. У ворот, держа на поводу навьюченного мула, стоял странно одетый человек. Он заговорил, сначала невесть что, но потом, увидев непонимание, перешёл на язык похожий на здешний. — Я перешёл через горы. Я устал и голоден. Можно ли у вас переночевать иностранцу? — Мы рады тому, кто идёт с миром. Заходи в дом, ты получишь еду и постель. Сон был крепок, а наутро путник увидел голубое небо, солнце и вершины гор. Время собираться в дорогу. — Прощай, хозяин. Благодарю за ночлег. Вот, держи. — Что это? — Это? Деньги. — Прости, но в наших краях нет ничего подобного. Объясни, зачем даёшь ты мне эти предметы? — Ты пустил меня в дом, накормил, дал новую одежду и еду на дорогу. Я же даю тебе за это деньги. Тот, у кого много денег – самый уважаемый человек. — Спасибо, я понял. У нас нет такого обычая, но я вижу, что он мудр. — Прощай! — Да помогут тебе боги! Через час Лао был в доме у кузнеца. — Сделай мне, мастер, сто дисков со знаком моей семьи. Мой сын поможет тебе. Дело в том, что вчера вечером пришёл ко мне один чужестранец, и он рассказал… А некоторое время спустя, по всей этой небольшой стране распространился обычай: если кто–то делал другому человеку приятное, тот давал ему серебряный диск со знаком своей семьи. Эти диски хранят дома или мастерят из них ожерелья. И человек, у которого много денег — самый уважаемый человек. |
|||
| "Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С) | |||
|
|||
|
|
|||
| Истории на закуску.
Вспоминается такой весёлый случай. Строили мы как-то на территории одного автосервиса ангар здоровый. Ну, местный босс расширятся задумал. Ну, а в процессе нам постоянно мешал один кекс. Кроме того, что он был папой заказчика, он был, в общем никем ,но тем не менее лез в каждую дырку, учил чурчат, что они неправильно пилят, неправильно возят тачку, копают, закапывают и так далее. Посылать его в открытую — низзя. Всё ж любимый папа человека, кто деньги платит — нажалуется ещё. Хотя когда он меня начал до#бывать, мол, я неправильно нивелир выставляю, пришлось вежливо послать его в известном направлении. Задолбал ибо. Так он обиделся ,потом ко мне, к моей радости, неделю не подходил. Так, сыночку только что-то на ухо шептал, тыкая пальцем на меня, правда, с безопасного расстояния. Ну да ладно. Добрались мы до опрессовки и испытаний проведённого в свежепостроенный ангар отопления. И тут прискакивает этот козёл с разнообразными указаниями и вопросами. Типа: " А насколько прессовать будете?" Ну, как положено ,отвечаем — на 8 атмосфер. А я, говорит, слышал, что надо 25 ! Мы на него глаза выпучили, типа, дядя иди проспись, настока только магистрали прессуют, а не трубу полдюйма, водопроводную, шовную. Ну он упёрся, — качайте на 25. Ладно, спорить чёй-то настроения не было. Свистнули двух индейцев к ручному насосу — качайте, мол, как вот это кекс указывает. Ну, и переложив все последствия на него пошли чай хлебать. Дело-то вручную качать — долгое. Вот. Час чай пьём, другой. Что-то долго качают, думаю , надо б глянуть — как там чё. Приходим. Глядь, а эти два качка безмозглые уже на 30 атмосфер накачали сдуру! У чурчат вообще с образованием туго, а уж приблизительность в полученных указаниях два лаптя туда-сюда — дело обычное, но не до такой же степени! Короче пинками отогнали дураков от насоса, вентиля перекрыли... И тут бульк унутре трубы произошёл и стрелка манометра к нулю скакнула. Ну, думаем, — трындец, систему порвало. Возможно даже — пополам. Метнулись смотреть чё-как. Чудеса. Стоит наша система — ни течёт, не капает. Тут из здания автосервиса слышим крики -вопли: "Караул, тонем!" Беготня, паника, подвал затопило — спасайте кричат запчасти, технику всякую! В общем, оказалось, что наша свежесделаная система выдержала. Не выдержали купленные папашей-начальника-автосервиса китайские шиберные задвижки. Продавило их давлюхой и гидроударом шибануло в старую систему отопления автосервиса. А ей — лет тридцать, гнилое всё. Ну и разнесло её в лоскуты. Местные работяги говорят — куски чугунных батарей летали со свистом по помещениям. Мы — ясен пень — морды тяпками: "А мы предупреждали!". Местный босс как убытки подсчитал ,да глянул в смету на новое отопление, так сначала по потолку пробежался, а потом, схватив дрын побежал папу убивать. Старик оказался крепкий. Дал фору любому спринтеру -олимпийскому чемпиону, потом в прыжке преодолел забор, который и Бубка с шестом взять бы не скажу, что сумел бы с первой попытки. Больше мы его не видели. Да, а систему нам пришлось новую им делать ещё два месяца. Пока там воду откачали из подвала, пока просохло... Да а весь автосервис был завешен сушащимися предметами автомобильного интерьера, чурчата наши неплохую подработку нашли — очищали запчасти от ржавчины и керосином оттирали. В копеечку влетели дяде папашины инициативы... |
|||
| "Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С) | |||
|
|||
|
|
|||
| В большой семье У нас в деревне все люди — как одна большая семья. Все друг другу помогают. Например, один мужик посадит картошку, а другой приедет и поможет выкопать. Не за деньги. Не за «спасибо». Просто так, из одного только человеколюбия, приедет и выкопает. Чаще всего, хозяин даже и не знает ничего, пока не увидит, что урожай собран. С капустой любят помогать. Приедешь, бывает, на дачу, глядь — какая-то добрая душа уже помогла тебе капусту собрать. Только ободранные листочки сиротливо лежат на грядке, и еще половинка огурца со следами укусов. Это значит, что добровольный помощник утомился и решил подкрепить силы огурцом. И несмотря на то, что вы располагаете доброй сотней отпечатков сапогов и полным слепком зубов на огурце, шансов на репатриацию капусты нет никаких. Еще слышал, могут запросто помочь со сбором урожая облепихи. Одному мужику помогли просто радикально: приехали, пока его не было, спилили деревья, закинули целиком в кузов, и увезли, чтобы ободрать ягоды в более спокойной обстановке. А у нашего соседа, который живет через подъезд, под окном росла ранетка. Я не знаю, как можно не заметить, когда у тебя прямо под окном всю ночь пилят дерево, но вот факт. Не заметил. Проснулся утром, а за окном гораздо светлее, чем обычно. Выглянул, а ранетки нету. Ранетку сперли, а вместо нее воткнули в землю пень. Он очень потом огорчался, преимущественно матом. Огурцы и помидоры помочь убрать — это вообще святое дело. Это как старушку через дорогу перевести. Это впитывается с материнским молоком. Увидел старушку — переведи через дорогу. Увидел теплицу с огурцами — зайди и оборви. И кабачок прихвати, а то, не ровён час, сопрет кто. Но больше всего, все-таки, любят помогать с картошкой. Главное тут анонимность помощи. Люди у нас в деревне скромные, и стараются не афишировать свой альтруизм. Приезжают молча, работают быстро, и стараются уехать неузнанными. Мне рассказывали, один мужик поехал на дачу копать картошку. А картошкой у него там было засажено шесть соток. Так он сел на КАМАЗ и приехал на свой участок. Смотрит, а там уже трое альтруистов в позе ракообразных надрываются, помогают ему изо всех сил. Уже почти совсем помогли, не больше сотки осталось. Уже корнеплоды по мешкам распределили, и у самой ограды жигуленок с прицепом стоит. Ну, мужик подъехал, остановился неподалеку. Вышел из кабины, подошел к ограде, облокотился, покурил. — Эй, — кричит. — Хозяева! Как урожай-то? Ракообразные альтруисты разогнулись, оказались две бабы и один мужичок с вилами. — Отлично, — говорят. — Сами не ожидали! Тот вторую закурил, говорит им: — Может, вам с погрузкой помочь? Те говорят: — Спасибо, не откажемся! Ну, мужик залез обратно в свой КАМАЗ, и жигуленок вместе с прицепом метров на пятьдесят вдоль дороги протаранил. Потом подкатил обратно к забору, и кричит из кабины: — Я подъехал, грузите! Те почему-то обиделись и убежали к своему жигуленку. Мужичонка хотел было вилами кидаться, но бабы отговорили его. Не очень-то разумно с вилами на КАМАЗ идти. Сели в жигуль и уехали искать утешения в поговорке: «Не делай добра — не получишь зла». Наверное, зареклись потом помогать людям. Мужик, говорят, после этого случая долго ждал, когда за ним милиция придет с разговором на предмет порчи жигуленка. Но так никто и не пришел. Простили. В конце концов, у нас в деревне люди — как одна большая семья. А между своими — какие обиды?.. |
|||
| "Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С) | |||
|
|||
|
|
|||
| По мотивам Гайдая.
Большинство людей среднего и пожилого возраста хорошо помнят короткометражную комедию А. Гайдая «Пес-Барбос и необычный кросс», в которой красочно изображаются злоключения знаменитой троицы — Бывалого, Труса и Балбеса — при попытке разжиться рыбкой самым варварским способом, т.е. глуша ее взрывчаткой. При этом их злым ангелом становится тот самый пес Барбос. Правда, немногие, наверное, знают аналогичную историю, произошедшую в Австралии с золотоискателями и описанную (в смысле – изложенную) в новелле «Заряженная собака» где-то в 30-х годах прошлого столетия. Автора, к сожалению, не помню, но рекомендую прочитать. Слегка увлажненное лицо и нижнее белье гарантирую. Ну а историю, описанную в разделе Дарвиновской премии, где фигурировали два североамериканских дятла, собравшихся зимой поохотиться на уток, а также (ЕСТЕСТВЕННО) собака и динамит, которая была опубликована пару лет назад на сайте anekdot.ru, читали многие. Как следует из приведенного анализа, такая СИТУАЦИЯ должна быть не единичной, и, по-видимому, возникала и будет возникать неоднократно, пока будут существовать необходимые для ее возникновения условия, как то: взрывчатка, пара-тройка идиотов изнывающих от скуки и какое-нибудь живое существо, на свою или их (идиотов) беду, оказавшееся рядом. Доказательством тому служит история, произошедшая в середине 70-х годов в одном из сейсмических отрядов, работавших на границе Киргизии и Узбекистана в Ошской области под Хайдарканом и стоявших лагерем по уже упомянутым населенным пунктом. Вообще, для слабо владеющих предметом, надо заметить, что сейсморазведка – это один из основных методов геофизики (есть такая составная часть геологии), где для изучения строения земной коры используются упругие колебания, возбуждаемые в одной точке и регистрируемые в других. При этом для возбуждения вот этих самых колебаний в то время весьма широко применялись взрывы, производимые в специально пробуренных взрывных скважинах. А для этих самых взрывов как раз и использовалась уже упомянутая выше взрывчатка, а конкретно – тринитротолуол (в просторечье – тротил) в виде зерна (т. е. рассыпной) и шашек. Таким образом, один необходимый ингредиент, или, если хотите, предпосылка, для возникновения СИТУАЦИИ был на лицо. С идиотами тоже было все нормально. Отряд бил балду уже вторую неделю по причине того, что из Алма-Аты вовремя не подвезли талоны на горючее для транспорта и деньги на горючее для народа (отряд был из Казахстана), так как машина, которая должна была привезти все это добро вместе с начальником отряда, где-то успешно обломалась. Все запасы и заначки пойла были выкушаны в течение нескольких первых дней, соответственно и та часть развлечений, которая в народе называется п#здюлями и является непременным атрибутом суровой мужской попойки, была исчерпана. Игра в карты и домино, как и организация боев между экзотическими представителями местной фауны (скорпионами, фалангами и богомолами) и дрессировка змей также изрядно наскучили. В связи с этим народ сурово задумался над проблемой новых развлечений. И в чью-то трезвую голову (вот и говорите после этого, что все глупости делаются нетрезвыми людьми) зарулила мысль открыть сезон охоты на пернатую дичь. Общественность идею поддержала и одобрила. В качестве дичи были выбраны вороны. Сей, странный на первый взгляд, выбор был обусловлен тем, что эти птички в огромных количествах обитали в окрестностях лагеря и вели себя до изумления нагло – тащили все подряд, гадили народу на голову и, что самое главное, орали почти круглые сутки. Всем очень и очень хотелось отомстить этим крылатым сволочам. Встал вопрос об оружии массового уничтожения. Тут произошел первый облом – взрывники наотрез отказали предоставить для священной войны штатный карабин, предназначенный для охраны склада ВВ (взрывчатых веществ). Другого огнестрельного оружия в лагере не было. Но наш человек отличается смекалкой и изобретательностью. Поэтому часть коллектива быстренько вспомнила детство и принялась мастерить рогатки. (Для тех, у кого не было детства, объясняю. Рогатка – уменьшенный вариант античной катапульты, изготовленный из обрезанной достаточно прочной Y-образной ветки, двух кусков резинового жгута, привязанных к этой ветке и соединенных между собой куском кожи. В умелых руках – страшное оружие). Однако у большинства новоиспеченных «стрелков-оружейников» навыки оказались изрядно утраченными, о чем красноречиво говорили синяки и шишки, полученные в процессе испытаний образцов «супероружия» и в процессе подведения итогов этих самых испытаний. Надо сказать, что ни одна из ворон видимых наружных повреждений не получила, однако кишки у них должны были болеть (от смеха, естественно). Помимо уже упомянутой суетливой части коллектива, представленной, в основном, геофизиками и молодыми работягами (опять же — на геофизических работах), в лагере также присутствовали и представители одной из самых суровых профессий в геологии – буровики. Надобно сказать, что трое упомянутых представителей этой самой суровой профессии были и сами вполне суровыми мужиками, застраивающими весь отряд (кроме взрывников, с которыми они кентовались), включая начальника оного. Причем застраивание производилось как по причине хорошей физической формы бурил, так и по исключительной зависимости от их работы выполнения плана всем отрядом (а, соответственно, и размера премии). Дело в том, что эти гуманоиды осуществляли бурение вышеупомянутых взрывных скважин, без наличия которых работы не было. Еще одним фактором, усугублявшим их исключительность, было то, что бурили они не обычной отечественной социалистической «самоходкой» типа УРБ или УШБ, а очень даже буржуйским станком (made in USA), купленным совсем недавно за какие-то бешенные инвалютные рубли. Основным преимуществом этого агрегата являлось то, что он обеспечивал бурение скважин не с промывкой, а с продувкой забоя сжатым воздухом (это весьма важный фактор в безводных местностях). При всей своей суровости мужики они были обстоятельные и технически подкованные на все четыре ноги. Поэтому, проведя некоторое время (дня два или три) в глубоких раздумьях, поучаствовав в раздаче призов при подведении итогов соревнований уже упомянутых «стрелков-оружейников», сии «Кулибины» решили создать ловушку. Для постройки были использованы самые обычные кирпичи, колышек и длинная веревка. Четыре кирпича ставились колодцем, пятый пристраивался в качестве крышки, подпертой колышком, к которому была привязан веревка. Принцип работы этого изобретения был до безобразия прост. Птичка, видя приманку, залезала внутрь колодца, а дядя, сидящий за углом, дергал веревочку. Дальше все должно было зависеть от везения птички. Дело в том, что падающий сверху кирпич, используемый в качестве крышки, запросто мог эту птичку пришибить (в этом наши умельцы убедились в процессе настраивания и испытания ловушки, отцепив раз несколько этим кирпичом по пальцам). Но это обстоятельство охотящихся не волновало, так как ставилась цель нанесения максимального ущерба вороньему племени, а будет при этом враг пленен или убит – не важно. Пару дней занял подбор приманки, так как зажравшиеся вороны, воронессы и воронята как-то индифферентно отнеслись к сухарям, печенью, хлебу и алюминиевым ложкам. Но тут помог (или наоборот?) случай. Собаки задавили (т.е. поймали и придушили) крысу-песчанку, но сожрать не успели, так как один из бурил это заметил и умудрился, почти не покусанным, отобрать добычу у братьев меньших. Эта приманка сработала. На второй день запах от нее достиг обоняния ворон, и одна из них решила заполучить сей деликатес. Охотники были на чеку, и вовремя «выдернули чеку». Ловушка захлопнулась. Помните «Танец с саблями» из балета А. Хачатуряна «Спартак»? Так вот его исполнение на сцене Большого театра — детский хоровод вокруг елки в младшей ясельной группе по сравнению с тем, что исполнили поимщики врага и свидетели этого события. Короче – лагерь ликовал. Они и не подозревали в тот момент, что получили третью «необходимую и достаточную» часть СИТУАЦИИ – живое существо. Получив ряд телесных повреждений передних конечностей, охотникам удалось извлечь обалдевшую добычу из ловушки, при этом не очень помяв ее. Ворона, во избежание ее бегства, была привязана за лапу веревкой, второй конец которой привязали к какому-то тяжелому предмету. Несчастная пленница с перепугу даже орать не могла, а только сидела с открытым клювом и иногда порывалась взлететь. Однако короткая веревка не давала ей этого сделать. Население лагеря начало вершить суд над представителем вражеского племени. При этом, не взирая на все предыдущие прегрешения пернатых, а также на потери, понесенные при поимке их представителя, за применение высшей меры путем сворачивания шеи были поданы всего лишь пара-тройка голосов. Основная масса решила, что это не только не гуманно и не гигиенично, но и не интересно, так как не окажет достойного психологического воздействия на остальных врагов, и уж ни в коей мере не обратит их в бегство. Поэтому заседание было перенесено и народ начал искать пути решения проблемы путем публичного опроса самого себя. Это заняло некоторое время, в течение которого «добрые» бурилы развлекали пленницу как могли. Проявив гуманизм и сострадание, они попытались накормить и напоить ее, но доброго порыва хватило только на пору попыток, так как пленница вела себя как красный партизан, отказываясь от всего. Восприняв, как гостеприимные хозяева, подобный отказ за кровную обиду, элита общества решила экспромтом создать кружок авиамоделистов, и попыталась использовать ворону как кордовую модель (тем более что корд, т.е. веревка, уже был к ней прикреплен). Однако модель плохо управлялась, так как, почему-то, пыталась лететь не по направлению вращения веревки, которую один из бурил пытался раскрутить над головой. Мало того, после нескольких подобных экзерстиций, птичку, что говорится, ушатало, и она обгадилась прямо в полете, уделав нескольких зрителей и экспериментатора. Среди пострадавших зрителей оказался кто-то из взрывников. Высказавшись на неформальном языке в адрес экспериментатора, он пообещал сделать из него и источника помета двухступенчатую межконтинентальную баллистическую ракету, использовав при этом в качестве первой ступени ворону, начиненную тротилом и вставленную в кормовую часть бурилы. Экспериментатор-бурила тоже был известным лингвистом и уже совсем было собрался произнести ответную речь (в которой менее искушенный в тонкостях русского и казахского языков слушатель понял бы только ряд предлогов), но что-то случилось в его думателе. Он открыл хлебало и … одобрил принципиальную конструкцию первой ступени ракеты. Народу идея тоже пришлась по вкусу, и о второй ступени сразу забыли, тем более что взрывники взяли на себя ответственность за реализацию идеи. Последовало короткое профессиональное обсуждение того, какой способ взрывания лучше – огневой или электрический, а также какого веса шашку использовать – 400 или 200 граммовую. После чего было решено применить огневой способ подрыва, так как он, не взирая на относительную неуправляемость во времени, не требует проводов. Вес шашки, учитывая моральное и физическое состояние носителя, был также выбран минимальным – 200 грамм. Определив длину огнепроводного шнура в 15 см (исходя из того, что шашка должна взорваться секунд через пятнадцать после поджигания, а птичке как раз хватит этого времени, чтобы долететь до гнезда) обжали на нем капсюль-детонатор, зарядили шашку и стали ждать вечера, справедливо решив, что фейерверк лучше смотрится в темное время суток. И вот наступил вечер. Все население лагеря собралось на долгожданный спектакль. Трепыхающуюся исполнительницу главной роли торжественно вынесли на площадку, которая находилась метрах в 50-ти перед карагачевой рощей, в которой гнездились ее соплеменники и соплеменницы. Пару минут заняло привязывание шашки, после чего был подожжен огнепроводный шнур, и ворону, под радостный рев толпы, подбросили в воздух, рассчитывая, что она полетит к своим. Ворона полетела. Но то ли груз был великоват, то ли птица что-то заподозрила, но факт тот, что вместо того, чтобы лететь к деревьям, она полетела к расположенной в 15 метрах от места запуска стоянке автотранспорта, где успешно приземлилась на мачту того самого бурового станка. Крики типа «Кыш, кыш!!!», «Уе….! » и т. п. воздействия на птичку не оказали, однако команду «Ложись! » все зрители выполнили дружно. Звездануло не слабо. Через некоторое время после взрыва, слегка оглохший и изрядно припорошенный песком и пылью народ начал подниматься с земли, оживленно обсуждая перипетии драмы. Однако через несколько секунд зрители поняли, что исчез не только исполнитель главной роли спектакля, но не хватает и части декораций. Осознать чего же конкретно не хватает, а заодно и прочистить уши, позволил истошный вопль одного из бурил, констатирующий, если его перевести на общедоступный язык, что бурстанок «накрылся медным тазом». Так оно и было. Подлая птица совершила подвиг, аналогичный подвигу капитана Гастелло, т.е. ценой своей жизни нанесла максимальный материальный урон противнику. Взрывом станок положило на бок и перекорежило мачту, т.е. он был выведен из строя капитально и надолго. Конец этой истории оказался не столь печален, как можно было ожидать. Слава Богу, ни кого не посадили. Но снять – сняли (начальника отряда, ответ руководителя взрывных работ, главного инженера экспедиции и еще ряд стрелочников). Горе экспериментаторы же в течение нескольких лет отрабатывали стоимость станка (правда будучи уже не элитой, а простыми канавщиками). Станок наши умельцы смогли таки в течение зимнего период восстановить, и на следующий сезон уже другая буровая бригада успешно бурила при его помощи взрывные скважины. P.S. Ворону восстановить не удалось. |
|||
| "Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С) | |||
|
|||
|
|
|||
| Станиславский и спецназ
Мой приятель актер, рассказал старую историю из своей сериальной жизни. Он был членом банды киллеров, наубивал горы хороших людей и вот наступил неминуемый час расплаты. 12-я последняя серия, менты загнали банду в песчаный карьер и должны спрыгнуть с семиметровой осыпающейся стены, чтобы всех повязать. Восемь человек на восьмерых членов банды. Поначалу, задешево договорились с обычными бравыми омоновцами, тем более что у них и форма своя, да и вязать людей им не привыкать, хоть среди ночи разбуди – повяжут. Привезли омоновцев, поставили их на край пропасти, те посмотрели вниз и сказали: - Вы что, ополоумели!!? А с самолета без парашюта, вам не надо спрыгнуть...? Тут же семь метров падать!!! Оскорбленные менты уехали. Съемку перенесли на завтра и договорились с каскадерами. Хоть это раз в десять дороже, зато фирма гарантирует, а что делать... Приехали каскадеры, переоделись в милицейскую форму, подошли к краю пропасти и... не испугались. Они объяснили, как и с какой скоростью спустятся по веревкам с разными обвязками и прочими альпинистскими штучками... У режиссера выкатились глаза и он запричитал: - Вы хоть представляете, что мы тут снимаем!!? Банда убегая от милицейской погони - разбивает два мерседеса, цепляется за товарный поезд, сжигает грузовик и наконец прибегает к тому месту, где у ментов - альпинистов уже висят наготове восемь веревочек для удобного спуска...? А может каждый бандит снизу еще и любезно подстрахует «своего» мента? Каскадеры почесали репы и попросили денег за ложный вызов: «мы каскадеры, а не самоубийцы, если бы хоть надувную подушку внизу...» Режиссер заорал: - А вокруг подушки стоят и ждут завороженные бандиты, не в силах оторваться, от этого феерического зрелища!!? Съемку опять пришлось перенести. И тогда девушка-гример вдруг вспомнила, что ее свекр служит в ГЕНШТАБЕ. Тесть подсуетился и уже на следующий день – худенький и лопоухий армейский капитан привез восемь разнокалиберных солдатиков в одинаковых спортивных костюмах. Режиссер встретил их довольно скептически, поставил на край пропасти и устало сказал: - Без веревок, без пожарных лестниц, без дураков... Капитан ответил за всех: - Скажите только по какой команде им прыгать и какую задачу выполнять внизу? Режиссер заметно повеселел и познакомил каждого спецназовца с актером, которого тот должен вязать на дне. «Бандиты» попросили капитана, чтоб его парни не перестарались там... Капитан пообещал, что его бойцы не идиоты и представляют куда попали, но актеры должны слегка поддаться, тогда больно не будет... Солдаты переоделись в ментов, встали на краю пропасти. Камера! Мотор! Пошли! «Менты» как мячики попадали на песчаное дно карьера и кинулись, каждый на своего бандита. Через полторы секунды злодеи уже лежали мордами в песок, но главарь банды так и не смог подавить Станиславского в своей душе, тот кричал из груди: «Не верю!» - не позволяя актеру сдаться без борьбы... Главный злодей внезапно дернулся, выскользнул из бутафорского захвата своего «мента» и побежал сломя голову. Он бежал к свободе - быстрый, красивый и сильный. Бежал не долго, полтора шага всего... Двое рядом лежащих спецназовцев периферийным зрением поняли, что что-то пошло не так, они подпрыгнули как пружинки и с двух сторон надели стремящегося к воле актера на два кулака, проткнули как бабочку для коллекции. Через долю секунды они осознали что натворили, но было поздно. Парни не виноваты, ведь у них внутри тоже сидел свой спецназовский Станиславский, назовем его рефлексом... В результате у главного героя перелом ребер и отбитая почка, съемки пришлось свернуть на месяц, а сцену в карьере и вовсе убрали из сценария, ведь ни один бандит уже не соглашался на второй дубль... |
|||
| "Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С) | |||
|
|||
|
|
|||
| Примерка
На даче у друзей их новый и умопомрачительно дорогущий велик... - Друг отца разбогател и решил заиметь все самое-самое: машина, квартира, дача, жену тоже сменил (старой жене столько нужно было денег на апгрейд, что рентабельней стало ее заменить целиком). Наконец дошла очередь до велика на дачу. Хозяин подошел к делу по-простому – чем дороже, тем лучше, а поскольку из его знакомых я один разбираюсь в этой теме, меня и прихватили, чтобы торговцы не втюхали какой-нибудь Китай. Все-таки аппарат не из дешевых – почти три штуки баксервилей, нам так не жить... Сидим на даче, ждем курьера из интернет-магазина, от нетерпения начинаем потихоньку выпивать. Меня, как самого молодого регулярно выгоняли на дорогу – не едут ли? Наконец к нам подрулила грузовая газель, из нее вышли двое в зеленых комбезах, открыли кузов и стали сличать накладные с большими картонными коробками, выгрузили на травку наш, вскрыли упаковку, вроде он. Объявили хозяину километраж от МКАДА, перемножили на тариф доставки, приплюсовали это к стоимости велика и спросили: - Сами соберете, или наша сборка? Если наша, то еще 600 рублей. Папин друг вопросительно посмотрел на меня: - Ну что, велосипедист, осилишь собрать? - Да чего тут сложного, в принципе можно попробовать. Меня перебил мастер в комбезе: - Если «можно попробовать», то лучше не рискуйте – вы же покупаете вещь на всю жизнь, а не китайское говно года на три. Его собирать нужно правильно и точно настраивать под седока... Хозяин сполна расплатился, прибавил чаевых и сказал, что рисковать не будем, деньги невеликие, так что давайте - складывайте. Водитель газели спросил у напарника: - Сколько тебе его собирать? Минут двадцать? - Да ты чего? Этот - минут сорок, час. - Тогда давай я пока слетаю в Марфино, отвезу велоприцеп и вернусь за тобой, в крайнем случае подождешь. Газель уехала и второй мастер лихо взялся за работу. Инструмент у него весь фирменный, свисает по бокам как у ковбоя. Велик, к нашему ужасу, оказался разобранным на маленькие части и признаться, я бы и за сутки не осилил его собрать... Стою, любуюсь, поддерживаю велосипедные темы (узнал, кстати, от него много нового для себя) и трепещу от нетерпения скорей проехаться на ТАКОМ велике... Все вроде бы готово, мастер спрашивает: - А кто из вас будет на нем ездить? Друг отца: - Кто деньги платит, тот и будет, конечно я. Как говорится – кто девушку кормит, тот ее и танцует. Мастер вынул рулетку, попросил хозяина встать ровно и не шевелиться... Измерил расстояние от затылка до задницы и от паха до земли. (даже я никогда не слышал о таких тонкостях регулировки...) Потом поколдовал с длинной и углом постановки седла, заставил будущего гонщика проехать до столба и обратно... Выслушал его телячьи восторги, опять что-то подкрутил, сел и... уехал. Мы стояли как натурщики в мастерской художника, вглядываясь в светлую даль... Хорошо все-таки прет по грядкам и альпийским горкам велик за три штуки баксов. Уже через пять минут стало ясно, что он не Карлсон и больше к нам не вернется, но мы не решались сломать нашу скульптурную группу. Обиднее всего для хозяина была не потеря денег. А то, что его померили во всех местах. Солнце клонилось к закату, мешая нам рассматривать горизонт, уже поспели шашлыки и женщины позвали всех за стол обмывать шикарную покупку... |
|||
| "Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С) | |||
|
|||
|
|
|||
| Ковчег 2012.
Попытка строительно- спиритуалистического анализа, или отчего не будет конца света в 2012 году.. Итак закройте глаза — 26 декабря 2011 года, где-то в РФ... И призвал Бог Ноя, и сказал Господь: "Ровно, через год я сотворю великий дождь, и покрою всю Землю водою, так что все живое умрет. Но я хочу дабы спас ты праведников из людей и по паре из каждойтвари живой. Я повелеваю тебе построить Ковчег." Окруженный молниями, Бог вручил дрожащему от страха Ною списки и проект Ковчега. "Запомни", — сказал Господь, — "За один год ты должен закончить постройку Ковчега и поместить всех, кого я назвал, в него". Точно через год, секунда в секунду, ужасный ураган обрушился на Землю и все моря и воды земные погрузились в хаос. Наступал обещанный конец света... И воззрел Господь на Землю и увидел Ноя, сидящего на пороге бытовки рядом с остовом Ковчега. Ной горько плакал. "Ной", — прогремел голос Бога, — "Где Ковчег твой, Ной?" "Господи, помилуй меня", — возопил Ной, — "Я сделал все что мог, но трудности оказались непреодолимыми!" И повесть его была печальна. "Я купил пятно под застройку и приступил к строительству , но тут выяснилось, что твой проект Господи не соответствует актуализованным строительным нормам. И я был вынужден нанять сертифицированную фирму и переделать заново все альбомы. Но это было лишь начало... Потом я выяснял отношения с МЧС по поводу того, нужны ли в Ковчеге пожарные водоразбрызгиватели и сколько должно быть ступеней в межпалубных трапах... В СЭС меня заставили нарубить в бортах ковчега окон и подключить отопление... Градостроительная комиссия не принимала проекта до тех пор, пока я не оборудовал все лестницы пандусами и не устроил под ковчегом подземную парковку... Далее, жители соседних домов стали возражать, заявляя что я нарушаю их права, строя Ковчег. Так что мне пришлось выбить эксклюзивное разрешение на точечную застройку от Мэрии... Тут оказалось что, пригодный для Ковчега строевой лес на корню продан китайцам... Мне с большим трудом удалось перекупить участок , которого должно было хватить на ковчег... И тут вмешалось Министерство природных ресурсов и экологии и запретило вырубку в связи с охраной мест обитания белой совы. И хотя Мне в конце концов удалось убедить министерских в том, что мне нужно дерево именно для спасения совы, отловить пару белых сов мне не позволили. Так что — сов у меня нет. Когда я стал ловить остальных зверей, на меня подали в суд активисты из Фонда дикой природы. Они возражали против того, что я беру только по одной паре каждого вида. Мне пришлось нанять адвокатов и выиграть суд, переименовав ковчег в плавучий зоопарк. Но половину зверей ловить все равно запретили... Но тут Министерство экономического развития уведомило меня, что я не имею права завершить Ковчег без Бизнес-плана последствий Предлагаемого Потопа. Им не очень-то понравилась мысль, что Твои действия не вписываются в план развития РФ до 2030 года и могут помешать удвоению ВВП. Следом пришло письмо из МЧС — они потребовали карту затопляемой поверхности. Я перекрестился и послал им глобус. На данный момент я пытаюсь разобраться с иском Федеральной Службы Охраны, которая обвиняет меня в пренебрежении безопасностью первых лиц государства. ФСБ — обвиняет меня в преступном сотрудничестве с неустановленной разведкой вероятного противника... А Федеральная налоговая служба арестовала всё мое имущество — под тем предлогом, что я пытаюсь построить Ковчег, дабы убежать в Лондон с целью неуплаты налогов. К тому же, я получил уведомление Службы Судебных Приставов, что я не уплатил какой-то "территориальный налог" и обязан зарегистрировать Ковчег как "увеселительное заведение" в двухнедельный срок. В довершение ко всему, Министерство Культуры добилось судебного постановления по приостановке дальнейшей постройки Ковчега, так как поскольку Бог затопляет Землю — это религиозное мероприятие Федерального значения и, в силу отсутствия заранее поданной заявки , оно неконституционно. И даже если мне удастся решить все эти проблемы, что само по себе будет чудом, я не думаю, что я могу закончить постройку раньше, чем через 5-10 лет. К тому-же придется взять на борт всех тех чиновников и адвокатов, кто мне помогал, и их близких, а значит минимум половина зверей — на борт просто не влезет". - Так убивался праведный Ной. Небо вдруг просветлело, Солнце засияло и моря успокоились. Показалась радуга. Ной с надеждой посмотрел в небо: "Боже, так ты больше не собираешься уничтожать Землю?" "Нет", — сказал Господь. "Ваши чиновники ЛУЧШЕ справятся". (С) Клеменс & АзЪ... |
|||
| "Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С) | |||
|
|||
|
|
|||
| Вскорми себе горе
Жили-были дед да баба, а потом взяли и померли. В колхозе «Новый путь». Осталась Галка хозяйкой хаты и дурковатой младшей сестры Алёны. Зав свинофермой – лицо ответственное и почётное, а вовсе не Галка-свинарка, закройте рот, мамаша. На танцы-пляски времени нету, но невеста видная, грудь идёт впереди – за нею Галка. Щёки красные, дом кирпичный красный, газ проведен, глаз подведен и колодец во дворе. Бери такую жену и живи. А сестрица в вечных наймычках за кусочек колбасы да обноску – снова-таки польза. Села как-то раз Галка у окошка, подождать жениха посолиднее, заодно семенами подсолнуха подхарчиться. Гам – тьфу, гам - тьфу, и шелуху с подоконника сдуть. Вот бы Толик, ветеринар, её посватал, что ли, гам - тьфу. А по двору куры ходят пёстрые и петух, их Алёна кормит. Смотрит Галя на сестру и внезапно понимает, что та с конкретным таким животом, и запросто может со дня на день разродиться. И как живот вчера не виден был – уму непостижимо. А также позавчера и на прошлой неделе. Галку чуть кондрашка не хватила. Куда теперь эту тварь с её ублюдком девать? А кто работать будет? И как с двойным довеском замуж Галке выйти? Сестра-работница – одно. А половозрелая идиотка с регулярным приплодом – совсем другое. Трепала Галка дурковатую, пока из сил не выбилась. И мокрой тряпкой и просто руками била. Всё пыталась выяснить, какая сволочь её тёткой сделала, чтоб пойти и очи выдавить. Но дура оказалась не дурой и под пыткой ни в чём не призналась, только мычала, пришлось плюнуть. А через месяц вышла дура из дому с ведром, напоить телёнка, а вернулась с малышом в переднике, крепким, крупным и здоровым. Пришлось записать Иваном. Ненавидела Галка ублюдка люто. На руки взять? Да не смешите, хоть бы околел. А Ванька, как на зло, и не болеет почти, жрёт и растёт, спит и растёт, в пелёнки гадит – и снова растёт. Идиотка на поле – пацан в хате лежит и орёт. Прибежала, покормила, снова работать. Заскочила как-то Галка с фермы домой, дуры нет, на прополке, трудодни отрабатывает. Ублюдок полугодовалый тётку увидел, и руки стал тянуть и хныкать. Хотела кинуть хлеба краюху, чтобы стал во рту мусолить и затих, пока мать не придёт, но тут накатило на Галку. Да так, что в глазах потемнело и лишилась она в одночасье и разума и чести. - Соскучился один? Будет тебе общество! И взяла Галка Ваню на руки. И с великим омерзением отнесла на ферму. И к свиноматке с поросятами в загон забросила. Свиноматку звали Фрося, была она злой, как дьявол. Зазеваешься, грызанёт – мяса шмат долой. Жёлчная по жизни, как опоросится – просто сатанеет. К ней ублюдок и попал. Напрасно свиньи грязными слывут. Свинья - животное аккуратное, даже косточки не оставит. Ей плевать, какое мясо есть: человечину, говядину или свинину. Она и собственных детей может слопать, если что не так. Ничего не знаю - не ведаю, был Ванятка да сплыл. Поздним вечером сторож Лёха вышел покурить на лавке. Самогона выпить, глядя на луну, соловьёв послушать, на землю сморкаясь. Фиг тебе, а не соловей. Свиньи орут – раздираются, словно кто-то забрался на ферму и режет по одной. Взял Лёха монтировку наперевес и пошёл вдоль загонов, ступая осторожно, как в кино. Туда-сюда заглянул – никого нет, а визг стоит невероятный. Посветил фонарём по загонам – нет причин для беспорядка. Напоследок к свиноматкам заглянул. А у Фроси среди поросят один какой-то странный ползает и громче всех орёт… Присмотрелся Лёха получше и чуть не обосрался. - Ты это видела? – он показал свинье монтировку и полез в загон. – Даже не смей подходить. Звездану, так мало не покажется. Почему сатанища Фрося не тронула Ванятку, так загадкой и осталось. Может, напомнил он ей поросёнка, а может, оказалась свинья человечнее свинарки, но вернулся Ванятка домой, к дуре-мамке и суке-тётке. Скандал в селе замяли, и постепенно Галка смирилась, что замуж, пожалуй, не выйдет. А там и Алёна простыла, захворала и угасла как свеча, остался Ваня с тёткой вдвоём. Жрёт ублюдок и растёт, жрёт и растёт, обжирает тётку. Впрочем, без дела не сидит, там и сям метнётся, по дому поможет, рыбы наловит и продаст, себе рубашку купит. Опять-таки, при свиньях наловчился – покормить, убрать, даже колоть помогал. А время идёт: щёки вянут, виснет грудь у Галки, теперь любому завалящему была бы рада, но, видно не судьба. Так в старых девках и осталась. Ванятка тем временем школу закончил, и неплохо, далеко не дурак. Ещё с годок на ферме поработал и отправился служить Отечеству. Писал корявые письма – жив, здоров, пришли варенья. А из армии вернулся почему-то не привычный мальчишка-ублюдок, сын идиотки-сестры, а двухметровый мужичина, в дверь вошёл – просвет закрыл. Целое Иванище. Да прихорошенький, подлец. Галка всё, бывало, смотрит на него и диву даётся, кто это на сестру-идиотку вылез, на кого Иван похож? Нет в селе такого. На ферму Иван не пошёл, устроился в лесничество. Взял кредит, место выбил на холме, домину себе отгрохал – мама не горюй. Хозяйство завёл – двух коров и свиноматок с десяток. Выплатил за дом – взял кредит на машину. Твёрдо на ногах стоит. - Живи себе, тётя Галя. Ты меня вырастила – теперь я тебя кормить буду. Живёт Галка, как у бога за пазухой, за свиньями по привычке ходит и бдит, чтобы девок отваживать вовремя. А этой дряни вокруг Вани – как говна, кроме шуток. И плевать, что Иван безотцовщина, так и лезут целыми пачками. - Ты, Ванюша, со Светкой не ходи – шалава настоящая. - Катька прибегала, так я не пустила – мать у ней натуральная курва, и дочь туда же. Расплевалась Галка со всеми соседками, так и сяк за Иваном шпионила, но всё равно проморгала. Нашлась-таки сучка, затащившая Ванечку в районный ЗАГс. Змеёй мимо тётки просочилась и вылезла на шею. Люди, как всем давно известно, существа мирные, добродушные, не злопамятные. Именно поэтому, из самых лучших побуждений, на другой день после свадьбы, Иванова тёща поведала зятю, что родная тётка Галка, его, младенца, свиноматке забросила. И что иначе, чем ублюдком, никогда не называла. Иван оторопел, а затем впал в ярость. Молча увязал в два узла все тёткины шмотки и вышвырнул из дому, как нагадившую кошку. - У тебя свой дом – живи. Колхоз пенсию платит – вперёд, чтоб ноги твоей больше здесь не было. Бродит Галка по пустой старой хате и давится злобой. Вот и делай добро после этого. Приютила сироту, в детдом не сдала, выкормила, в люди вывела. И где, скажите, благодарность? Погоди, повоешь ещё без тётки… Змею на груди пригрела, собственными руками вскормила целое горе. А горе себе живёт и горя не знает. В лесничестве служит, свиней на продажу растит и телят сдаёт. Сын у Вани родился, через год – дочка. В домине на холме тёща хозяйничает, внуков нянчит, а Галка-свинарка в старом доме, в четырёх стенах бесится. Бесилась, сплетничала, пока инсульт её от злости не хватил. Нашла соседка Галку у колодца, а из больницы вернулась баба совсем калекой. Тощая и страшная, ногу тянет, руки дрожат, через слово заговариваться стала. - Чего ты, Ванечка без настроения? - Да так, взгрустнулось. - Далеко собрался? - Погоди, сейчас вернусь. Выскочил из дома и к тётке побежал. - Прости меня, тётя Галя, дурака, если можешь. - Бог простит, и ты меня прости. Заплакал Иван, взял старую тётку на руки, как ребёнка, и понёс к себе домой. Сам за ней ухаживал, кормил из ложки, переодевал. А когда отмучилась Галка положенный срок – помыл, одел, уложил в хороший гроб, привёз священника отпеть, похоронил честь по чести, и на всё село поминки справил. |
|||
| "Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С) | |||
|
|||||||
|
|
|||||||
Еле осилил  |
|||||||
|
|||
|
|
|||
| Техника безопасности
Вчера порадовал новой историей, мой старый товарищ - бывший КГБэшник Юрий Тарасович. Самое начало 70-х. Город Львов за два дня отполировали как солдатскую бляху к приезду главного солдата современности – лично товарища Брежнева. Шухер был большой. У одного дома в центре города всего за одну ночь исчез старинный сад вместе со своим каменным забором. Наутро вместо садика, чернел свежий асфальт, а все из-за того, что рядом должен проезжать генсек и потенциальный снайпер-террорист стеснялся бы лежать на пустой открытой площадке, короче - чувствовал бы себя не так уютно, как в тенистом саду... Одним словом охрана Брежнева настолько лютовала, что сама была готова пристрелить Генсека, лишь бы ни одной вражине не дать этого сделать... Тарасовича с коллегами поставили на объект, с тем чтобы создать восторженную толпу трудящихся масс, но даже им - офицерам местного КГБ, оружия в тот день не доверили... Задолго до приезда «Самого», сотрудники 9-го управления, каждому по отдельности и всем вместе давали подробные инструкции по технике безопасности - чего нельзя делать. Гораздо проще было бы свести все инструкции к двум словам: «ничего нельзя!» План торжественного мероприятия был незамысловат: Приезжает дорогой Леонид Ильич, складывает венок к могиле, произносит жизнеутверждающую речь и отбывает... С утра на точке толпились многочисленные фотокоры со всех львовских и центральных газет. Сотрудники охраны перетряхнули их кофры с фотоаппаратами, каждому определили его место и строго предупредили: - Товарищи корреспонденты, вы должны стоять там, где вас поставили с точностью до сантиметра, ни хождений, ни резких движений не допускается. Это всем понятно? Стройный хор ответил: -Да уж не в первый раз, чего тут непонятного, мы небось не дети – все люди с опытом и допуском. Через два часа приехал кортеж, из машины лично вышел товарищ Брежнев и два десятка корреспондентов азартно принялись расходовать свои фотопленки. Генсек взял венок (в те годы он еще способен был на это...) и понес к вечному огню. Вдруг, как назло, впритык перед корреспондентом «Львовской правды» встал сотрудник охраны, своей широкой спиной закрыв от объектива все что только можно... Не со зла конечно, а просто он решил постоять тут и ему конечно же было глубоко плевать с какими фотографиями завтра выйдет местная газета... Корреспондент, чтобы все-таки запечатлеть кульминационный момент возложения венка, сделал маленький шажок, выглянув из-за спины охранника. Но это была его политическая, профессиональная и биологическая ошибка. У дядьки закрывавшего обзор, оказались глаза на затылке и как только шаг в сторону был сделан, сотрудник охраны не поворачиваясь, страшнейшим ударом локтя в брюхо прекратил попытки поиска нужной композиции кадра... Удар был настолько сокрушительным, что тело фотографа сразу обмякло и повисло схваченное железной рукой охранника, а в двух шагах у венка копошился Брежнев и никак нельзя было незаметно убрать с глаз долой тушку фотографа. Так эти двое и стояли: один спереди, левой рукой под своей правой подмышкой удерживая за грудки бесчувственное тело, висящее за спиной. Брежнев говорил долго и вдохновенно – минут двадцать, но никто вокруг, так и не заметил что из всех присутствующих, один человек слушает генсека находясь в глубоком обмороке... Наконец Леонида Ильича увезли и только тогда охранник смог разжать уставшую руку и бедняга фотограф ссыпался на холодный гранит. Хорошо, хоть скорая помощь дежурила неподалеку. В результате удара, все смешалось в брюхе у корреспондента (внутренние кровотечение и как следствие – инвалидность) Самое обидное, что из газеты его тоже уволили, с формулировкой: за нарушение трудовой дисциплины... Соблюдение техники безопасности – первейшее дело на любом производстве... |
|||
| "Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С) | |||
Список форумов -> Свободное общение-> Истории |
Copyright @ Simbiznet OU, 2006-2024
@ Экономические игры и бизнес симуляторы Виртономика.Использование отдельных материалов и статей с сайта бизнес игры Виртономика возможно только с обязательной прямой ссылкой на наш сайт. При упоминании сайта в электронных, печатных и прочих материалах просьба использовать название "Бизнес симулятор, экономическая игра Виртономика".
