|
|
|
Список форумов -> Свободное общение -> ИсторииЮмор, любовь, политика, экономика, культура и все, что не про Виртономику
|
||
| Тема: |
|
|
|||||
|
|
|||||
|
Не удержался. Создам тему, где буду время от времени копипастить (ну может что своё создам) запавшие в душу истории, которые не всегда можно отнести к разделу юмора. "Поехали!" (С) Updated: Граждане, если тема нужная, чаще "плюсуйте" понравившиеся истории. А то я в сомнениях - читают или не очень. Может я вообще сам для себя пишу - как узнать?  Спасибо за понимание. Updated 2: Уважаемые форумчане, коллеги и читатели. Иногда участники форума желают вступить в дискуссию по итогам прочтенного материала. Пусть так, но не на страницах данного топика. Будем взаимно вежливы, не засоряем тему, всем постараюсь ответить. Некоторым людям этих историй может быть нужна помощь и кто-то, вероятно, захочет её оказать. Если имеются, могу указать контакты и ссылки на героев или авторов. Дискутирующим - пишите в приват или в отдельную тему. Модераторам - прошу вас удалять оффтопик, т.е. сообщения, не относящиеся к теме "Истории". Всем спасибо за понимание. |
|||||
| Список сообщений: |
|
|||||
|
|
|||||
| Кукиш с Маслом.
Иван Абрамович Иванов был крупным российским бизнесменом. Сценарий его успешной карьеры не стоит описывать подробно: вряд ли он отличается от сценария многих его коллег. Когда-то в лихие девяностые он кое-чего прихватил, потом раскрутил и умножил, а теперь, весело орудуя лопатой, загребал по полной. Правда, по ночам, дабы никто не заметил, старался перекидывать всё за пограничный забор: там жила мечта и так было спокойнее. Жизнь у Ивана Абрамовича шла гладко, складно и, казалось, этому непоколебимому благополучию не будет конца. Но в один день, который лучше назвать его «чёрным вторником», случилось нечто ужасное и нелепое. Путешествуя как-то к берегам Африки на своей яхте, он попал в плен к сомалийским пиратам. Да, такие вот сюрпризы иной раз преподносит слепая судьба! Всемогущий Иван Абрамович перед этими чумазыми ребятами с автоматами и гранатомётами на плечах оказался совершенно беззащитен. Они долго ликовали по случаю крупной удачи, потом приказали следовать к новому месту стоянки. Временному или постоянному, зависело теперь от того, насколько быстро подсуетятся на родине, чтобы отправить выкуп. Когда Иван Абрамович немного пришёл в себя, ему дали телефон и написали на бумаге фантастическую сумму. – Это грабёж! – возмутился он. – Есс! – подтвердили пираты, кивнув головами. – Это незаконно! Вы не имеете права! У меня связи, я пожалуюсь кое-кому и вам не поздоровится! – не унимался он. – Есс! – согласились с ним и в доказательство передёрнули затворы. Иван Абрамович чуть было не заплакал от беспомощности, но глянув на своего капитана, взял себя в руки. Ещё через мгновение он ощутил холодный ствол автомата меж лопаток, и задуматься пришлось очень серьёзно. Думать попросили быстрее. «Сколько лет копил, приумножал, бился за каждую копеечку! – сокрушался он. – А теперь всё отдай этим дикарям! И спасибо не скажут! Ишь, зубы-то как скалят! Подай им всё на халяву!» Иван Абрамович забыл, конечно, что сам когда-то на халяву прихватил целый завод у государства. «Ладно, позвоню сначала жене, вот обрадуется!» Набрав номер, он с нетерпением ждал ответа. В этот раз по счастливой случайности жена оказалась дома, а не с ним: личный астролог отговорил её от путешествия. Звёзды кричали, предупреждали. Но она скрыла это от мужа… – Что, мой пупсик? Хочешь сообщить приятные новости? – Очень приятные! Попал в плен к пиратам! Срочно нужно много денег! Следует пояснить, почему жена, услышав эту новость, не вскрикнула от жалости, а только взяла паузу и усиленно стала соображать. Она была на двадцать лет моложе его. Бросив свою первую жену с двумя детьми, с которой прожил много лет, Иван Абрамович, заодно с автомобилем, решил вдруг обзавестись новой моделью – более современной и дорогой. Такой абгрейд сделали все коллеги. – Странный ты! Где же я их возьму? – недоумевала дорогая модель. – Как это где?! – оторопел Иван Абрамович, щеки его загорелись. – На тебе лично записана часть моего состояния! Продай немедленно! В трубке снова наступила пауза. Дальше интонация изменилась, голос её словно подменили. – Ну, правильно – часть на меня! А на что я должна жить? Ты, дорогой, об этом не подумал? Ты всегда думаешь только о себе! Я тебе давно говорила: всё состояние оформи на меня! Ты меня не послушал, оформил на каких-то дальних родственников и бомжей. Видите ли, ему не хотелось платить налоги, чтобы в декларации числился один только мотоцикл! Она помолчала и решительно добавила: – Я тебе не государство! Себя обманывать не позволю! Своё я не отдам! Иван Абрамович скрипел зубами: «Сука! Вот и доверяй этим молодым красоткам! Свою Любашу и детей променял на какую-то алчную куклу, которая только и ждала подходящий случай, чтобы хапнуть своё! Быстро же она сообразила, что наступил этот случай! Стерва!» – Если отсюда выберусь, я тебе покажу! – сказал он. А что ещё ему оставалось сказать? – Не выберешься, дорогой, за тебя никто и копейки не даст! Цена познаётся в беде. Иван Абрамович чуть не разбил телефон, но вспомнил где он и взял себя в руки. – Слушай внимательно, Сергей! – теперь он звонил в офис своему высокопоставленному подчинённому, управляющему бизнесом, которому доверял как себе. – Я попал в плен к пиратам. Нужны срочно деньги. Большие! – Что же это ты, Иван Абрамович, так неосторожно-то?.. – удивился тот. – Гм… А где деньги взять? Они в обороте. – Ты бы хоть жвачку выплюнул! Пробегись по банкам, недвижимость за границей продай! – Нельзя. Не могу, – отрезал подчинённый, не переставая жевать. – Почему?! – Потому, что курить бросаю. Вот и жую! – Я о деньгах!!! – И ты, Иван Абрамович, ещё спрашиваешь меня! Даже я не знаю, где ты свои золотые яйца пооткладывал! Везде всё оформлено на подставных лиц, по оффшорам, в банках без твоего присутствия и гроша не дадут: всё в тайных вкладах, да в ячейках попрятал! Без тебя – не могу никак! Сергей сделал паузу и добавил: – Попроси пиратов отпустить на месячишко домой, скажи, что иначе не получится. – Ты ещё шутишь! – Тогда позвони состоятельным друзьям бизнесменам. – Разве ты не знаешь, что в бизнесе друзей нет?! Но в телефоне уже звучали длинные гудки. Совсем отчаялся Иван Абрамович. Дрожащей рукой, он стал набирать номер одного крупного олигарха. К тому же, это был друг его молодости. – Послушай, Игнат, – со слабой надеждой на чудо, умолял Иван Абрамович. – Займи в долг… миллиард. Выкупи меня, дружище! Сам понимаешь: Сомали, пираты, я тут с ними… загораю. Чёрт бы их побрал! – Здорово дружище! Приятно тебя слышать! Бодренько говоришь, весело живёшь! – Игнатушка, выручай. Не к кому больше обратиться! – Иван, да ты в своём уме? Не узнаю тебя. Какие пираты? Ты что, не здоров? Или навеселе? – Здоров. Я на полном серьёзе! – Ну, сам посуди: где я возьму такие деньги?.. Я весь в долгах! Новая жена у меня дурная, ты же знаешь: захотела такую же яхту, как у Абрамовича! В долги залез по самые уши! Ещё несколько миллионов не могу насобирать! Экономлю на всём, даже прислугу домашнюю, которая по утрам тапочки одевает, пришлось сократить! – Игнатушка, тебе яхта важнее или жизнь друга?! – Дружище, ну ты же знаешь, какая она у меня стерва! Если не подарю, то, считай, развод обеспечен! А она у меня «Мисс-силикон 2011»! На таких кабальных условиях её и приобрёл! Пообещал ей, дурак! Представляешь, дружище?.. Но ты меня не осудишь, верю. Теперь… – Тьфу! – Иван Абрамович сам оборвал разговор. Тошно стало, очень тошно. Закружилась голова. «Нет, не может быть, чтоб за меня копейку никто не дал! – лихорадочно думал он. – Позвоню родителям, они-то уж точно не откажут!» В памяти всплыла реклама: «Позвони родителям!», но тут он спохватился. «Стоп! Чего это я?.. Каким родителям?.. Я уже два года не был в деревне, где живут мои старики! Чего они не откажут? Продадут свою корову и козу? – досадовал он. – Да и неудобно как-то: полгода не звонил, а тут приспичило!» Пираты от нетерпения уже подталкивали железом и смотрели так пристально, что пробегали мурашки по спине. «Ишь, как халяву ждут, негодяи!» Потом он позвонил дальнему родственнику, на которого оформил загородный особняк. Тот оказался в стельку пьян и ответил так: «Ты кому голову морочишь, неграмотный я! Какого хрена тебе надо?» «Тогда позвоню знакомому авторитету, – вспомнил Иван Абрамович. – Раньше меня крышевал, часто выручал, стрелки разводил. Много моих денег утекло в общаг! Может, чего придумает, у него голова светлая! И высокие чиновники к нему обращаются!» – Нет, что ты, братишка! – отвечал влиятельный вор в законе Гиви Давидович, или «дед Гиви». – Твоему делу в этот раз помочь не могу! Всё у нас под контролем: и Москва, и Россия, и заграница, а вот до Сомали руки ещё не дотянутся. Да беспредельники они полные, слышал я. Таких приручить и поставить в стойло даже американцы, говорят, не решаются. Их военные менеджеры не проявляют интерес: нефти нет. Знаешь, что тебе посоветую: обратись-ка, Абрамыч, к нашему государству! Это дело политическое, в его обязанности выручать своих граждан, попавших в беду. Ты ведь немало государству пользы принёс!» Понимая, что это последний шанс, Иван Абрамович стал думать, кому бы из высокопоставленных чиновников позвонить. И придумал: – Дмитрий Анатольевич! Выручайте своего гражданина! – Чьего гражданина? – спросило государство. – У вас шесть загранпаспортов! – Поверьте, как вернусь, сразу все сожгу! У вас на глазах! Клянусь. Оставлю один – Российский! Только сейчас понял, как Родину люблю! Жизнь за неё готов отдать! – А капитал, большую часть которого перекинули за рубеж, возвращать в страну не готовы? – хитро намекнуло государство. – Мы ведь приняли недавно амнистию. Обязательно поможем грамотно им распорядиться на благо страны, выгодно вложить в нашу экономику. Тут Ивана Абрамовича словно током прошило. Он сразу уразумел, к чему клонило государство. Вот он, подвох! Нет, на такую дешёвую удочку попадаться не хотелось. На минуту он даже забыл о пиратах. Инстинкт, наработанный годами, не отпустил и здесь. – Дмитрий Анатольевич, вы это шутите, да?.. – растеряно пробормотал он. На ушах вспыхнуло пламя. Но государство, как ни в чём не бывало, воодушевлённо отвечало: – Какие ж тут шутки? Отправим к вам корабль на выручку, «Альфу» подключим, проведём операцию. А вы решите потом, куда вложить ваши богатства. Идёт? «Это уже торг! А ещё государство называется!» – возмутился Иван Абрамович, но опять промолвил растерянно: – И куда… вложить?.. – Разве у нас мало перспективных и важных отраслей? Например – в сельское хозяйство. От такой перспективы Иван Абрамович полностью потерял самообладание. – Ну, хоть бы в нефть, Дмитрий Анатольевич!.. – К сожалению, нельзя. Там всё давно занято! Могу предложить ещё хороший вариант. Сегодня, под руководством Анатолия Борисовича, развиваются отечественные нанотехнологии. Требуются огромные средства! Иван Абрамович проскрипел зубами, палуба стала уходить из-под ног. – А чего-нибудь… другого… нет?.. – Есть, конечно! Да всего и перечислить нельзя, где могут потребоваться ваши деньги! Есть отличный вариант для настоящего патриота – АвтоВаз! Тут у Ивана Абрамовича перехватило дыхание. Он зашатался. Пираты быстро сообразили, что с ним случилось неладное и подхватили под руки. – Дайте мне… подумать… – это было последнее, что он выдавил в телефон. Затем он выключил связь и блуждающим взглядом, слабо понимая происходящее, посмотрел вокруг. Теперь перед ним как во сне кружились чьи-то уродливые физиономии: черти, вампиры, лешие, упыри. Ему казалось, что сейчас все только и ждут, чтобы броситься на него и впиться зубами. Дышать становилось всё труднее. Он с силой оттолкнул их от себя, чтобы глотнуть воздуха. В голове проносились обрывки непонятных слов: сельское хозяйство, нанотехнологии, АвтоВаз… Но в тоже время, из тёмных закоулков души поднималась злость, комок подкатил к горлу. Ненависть нарастала и Иван Абрамович, собрав себя из последних сил, медленно вытянул руку, сложил незамысловатую фигуру из пальцев и, обводя ею окружающих, прошипел: – Вот вам выкуп! Кукиш с маслом, а не АвтоВаз! 2011 Project: Moloko Author: Лопатин А. |
|||||
|
|||
|
|
|||
| Здравствуйте, скорую вызывали?
Ночью в Городе царил Холод. Не мороз, не зябкость, не вьюга. Холод. Это когда случайный резкий вдох причиняет боль. Мелкие кристаллики льда в твоем дыхании успевают дерануть слизистую бронхов. Когда осознаешь фразу „глаза замерзли“. Когда, потерянная по дороге из школы, варежка, означает обмороженные пальцы, а заглохший на трассе мотор ставит твою жизнь на рулетку в казино. Когда тебе под ноги с деревянным стуком падает птичка-камушек. Такое случается нечасто. Пару недель в году. И не каждый год, но... Народ пакуется по всем правилам старинного сибирского искусства выживания „Мороженые сопли“. Многослойные шито-вязанные доспехи, украшенные шкурками песцов –неудачников, заполняют улицы, магазины, автобусы-трамваи. Люди радостно удивляются заклинившим термометрам, лохматому инею на бровях румяных девушек и незамерзающей водке. Скоропомошникам тоже становится весело. Однозначно всех радует аттракцион „одетый в уставной халат коллега“. Если учесть, что халатик с треском напялен поверх трех свитеров, то зрелище становится особо ударным. Далее, к основным навыкам присоединяется еще один - способность быстро раздевать пациента, чтобы добраться до вожделенного тела. Особенно этот навык пригодится для пациентов, подобранных на улицах. Догадаться о показателях артериального давления и других увлекательных данных можно только обладая недюжинным опытом и интуицией. Количество травм удивительным образом снижается. Сломать или отбить, упакованную справным зимним образом, бабушку или ребенка - задача непростая. Требуются дополнительные усилия и средства. Машины ездят как паровозики, по ледяным колеям. Основная проблема водителя – поворот в нужном месте. Тормозят все вместе, об самого массивного. Паркуются по звуку смятого бампера. Красотень! На окраинах города маневрировать может только УАЗик-буханка и аварийная „шишига“. Тротуары с медленно ползущими пешеходами ограждают от бешеных водителей сугробы, сравнимые с противотанковым рвом. Снегоуборщики выходят только на основные магистрали. И там, не особо ярко, демонстрируют якобы результат на окаменевшей ледяной грязи. В общем все как всегда. Неожиданно для всех в Сибирь пришла Зима и стало... то, что стало... Удивительное рядом. Ничего не поделать, Кисмет такой у местных... неудачный! („Кисмет“ – тюрк. Судьба. Это для тех кто забыл свои татаро-монгольские корни). ...„Эх, коза – твоя невеста!“ - вежливо прошипел свое отношение к невнятному водительскому мастерству водителя „жигулей“ наш водитель. Осторожно покосившись на мирно дремлющую медсестричку. Та, еле заметным вздрагиванием бровей, указала свое одобрение попытке сохранить иллюзию комфорта в скачущей по колдобинам машинке. Целых пятнадцать минут можно подремать при доезде. Эти минуты на вес золота... Прибыли. Быстрое закутывание в шарфы, платки, перчатки и бегом в подъезд. Вызов банален и привычен. „Давление“. Плохо, когда его много, худо, когда маловато. А выбирать особо не из чего. На клеенке старого стола помятые блистеры с таблетками. Собственно по ним уже можно предполагать очевидный диагноз. „Одиночество“. И попробуйте мне возразить... И лечится это все не пилюльками или инъекциями... Давеча рассуждали с друзьями „о смысле жизни“. Проверенный рецепт “Три капли коньяка на восемь мыслей“ помогли расслабить сфинктер логики и шаблонного мышления. Пришли к выводу, что Жизнь – есть, а конкретного смысла – нет. Но есть надежда отыскать. Каждый ищет в своем огороде. Некоторых увлекает сам процесс поиска и они продолжают рыться и перебирать отрытое даже после того, как вроде бы уже все и хорошо... Некоторые слепнут от когда-то нарисованного идеала и не видят очевидного под носом. Некоторые, выкопав изрядную яму, ждут похвалы и признания достижений от проходящих мимо. Но хвалят и поощряют только такие же ямокопатели... Некоторые обнаруживают себя, в итоге, язву и геморрой. Что материально подтверждает их усердие и усилия в поисках „абсолютного счастия“. „Боли в животе“ и пометка „медик вызывает на себя“. Добро, тут скорее всего все серьезно. Среди медиков тоже есть шутники, но со „Скорой“ вряд ли кто шутить возьмется. Едем быстро, насколько возможно. Хотя и предутренние часы и город практически пустой, но наледи и колеи не позволяют разгоняться. В квартире спешно убранные следы вечеринки и несколько напуганных лиц. Среди них одна энергичная, средних лет женщина с лихим русым вихром и морем энтузиазма. Она – медсестра. Она же и вызвала помощь. Пациент – мужчина лет пятидесяти, жалуется на разлитые боли в животе и на глазах плохеет. Сложился в позу эмбриона и тихо стонет. Сухие слизистые, низкое артериальное давление, живот... в животе где-то катастрофа. Все мышцы напряжены (дефанс), щупать не дает. Ладно, умничать с диагнозами времени не остается. На носилки и в машинку. С нами садится медсестричка. - Доктор, отвезите в Чкаловскую. Тут рядом. Если что – я помогу договориться с госпитализацией. - ... Медик Центральный! Медик -16 в Калининском. Взрослый острый живот. Разрешите госпитализацию в Чкаловскую. - Везите Медик-16. 7-22. Потом на станцию. Конец смены. Ага! Кому конец, а кому пипец с продолжением... Пока приемный покой оформляет пациента, успеваю договориться со станцией, что кофр с лекарствами и халат отправлю с водителем, а сам останусь здесь. Водитель знакомый, серьезный взрослый дядька. Ситуация, с подрабатывающими на Скорой студентами, рядовая. Волею случая, у меня сегодня начинается цикл “Госпитальной хирургии“ и именно на базе Чкаловской больницы. Уже у учебной комнаты кафедры меня перехватывает моя жена и вручает свежий, наглаженный халат. Мда, вот так вот... С молодой женой вижусь чаще в институте, нежели дома. Успеваем переброситься буквально парой слов, пофыркать что-то свое невнятно-ласковое на ушко и сосредоточится. Цикл новый. Ведет доцент кафедры. Он же – декан факультета. Не забалуешь. Известен своей строгостью. Буквально через несколько вступительных фраз в двери стучатся. Доцент сердито открывает. Нам слышны только обрывки фраз: „ ...Сложный случай... а Васильич где?... У травматологов политравма, он уже час в операционной... Кто из ассистентов свободен? ... Ясно. Сейчас буду...“ Декан обводит взглядом нашу притихшую группу. - Вот так вот случается, ребята... Мне нужно в операционную. Сейчас подойдет ассистент кафедры и вами займется. Порядок вы уже знаете. Тема. Разобрать пациентов. Записать истории болезни. Отчитаться преподавателю. Я постараюсь освободиться поскорее. ... И да... Кто со мной к столу пойдет? Там руки нужны будут... ... Ну и дернул меня черт... а как же... Любопытство сгубило не только кошку, отвечаю! У операционного стола я стоял уже давно. В мединститут шел не просто после прочитанной увлекательной книжки о героической работе медиков. Бредил просто этой профессией. Мне это уже было ясно в возрасте 5-6 лет. Все игры, игрушки, книжки... В тринадцать лет устроился санитаром в больницу, в хирургию. Естественно, что моей задачей были мытье полов, кроватей и всего-всего, и борьба с горшками и утками. Я привозил пациентов на перевязки и все чаще зависал там. Наконец меня „повысили“ и доверили мыть перевязочные. Долго объясняли и проверяли понимание технологии обработки стерильных помещений. Все таки пацан... но скоро убедились в серьезности моих намерений и ответственности. Я фанател от врачей, обстановки, атмосферы больницы. Своими глазами и без подсказки видел истинную картину, условия, трудности этой работы. Грязь и боль, отчаяние и радость, страдание и смерть... Мне повезло с персоналом. Наверное они увидели во мне настоящее желание и решимость влезть в эту профессию и помогали... Помогали понять, прочувствовать, принять решение, увидеть истинное, отделить фантик от содержимого... На следующее лето, я снова был в больнице... и на следующее тоже... Постепенно привычным стало мое присутствие на перевязках, потом ассистенция в травмпункте. На мелочах, но это ж было для меня уже нечто! Я учился работать инструментами, делать инъекции, шить, накладывать лигатуры, правильно подавать и держать инструменты, накидывать и снимать зажимы. Увлеченно читал расклады хирургической тактики и описания доступов. Я учился быть „тенью“ оперирующего хирурга. Знакомые хирурги брали меня „крючки подержать“ на несложные операции. В пятнадцать лет встал однажды ассистентом у стола у заведующего отделением и тот, с пристрастием и ворчливо, дрючил мои действия во время какой-то полостной операции. А потом, когда мы уже размывались, пожал руку и пожелал успехов в будущей профессии. Никто меня не избавлял от основной работы. И я снова и снова кидался со шваброй на полы, потолки и стены. Мытье оперблока, это вам не бублик счавкать... ...Декан косился на меня, наблюдая как обрабатываю руки. Порывался делать замечания, но вскоре убедился, что я опережаю его советы. У стола работали трое хирургов и операционная сестра. Как только появился наш доцент, один из них отошел от стола и буквально убежал из операционной. Его уже ждали в соседнем оперблоке. Через какое-то время стало понятно, что мы „вляпались“... Кровило. Полное брюхо крови и льется непонятно откуда. Чтобы не было хирургам скучно, случай подбросил опухоль толстого отдела кишечника. Плохую. С прорастанием в окружающие ткани, в брыжейку, в сальник. Знал ли пациент о наличии у него опухоли, было неизвестно и неважно. На стол его закидывали уже в бессознательном состоянии. Сразу пошли широким доступом, раскрыв почти на всю длину живота. Убедившись, что кроме крови в брюшной полости ничего лишнего не плавает, кровь вычерпали и зарядили напрямую в капельницу. Плюс в другие доступные сосуды лили ручьем донорскую. Если потерять необходимый объем сердце встанет и все... хоть разорвись. Перебирали пальцами весь кишечник в поисках кровотечения. Наконец сошлись на том, что льет из-под опухоли. Видимо она разрушила крупный сосуд. То есть придется делать секторную резекцию кишечника. Операция сама по себе очень непростая и требующая дополнительной подготовки пациента. Делать такое по „экстре“ – рулетка еще та... Но выбора не оставалось. Через какое-то время отпросился один из ассистентов. Потом другой. Основное они сделали, приложив просто ювелирное мастерство. Заканчивали операцию вдвоем, плюс оперсестра. В какой-то момент я почувствовал, что изображение двоится и начинает вращаться. - Я щас навернусь!... - Брысь от стола, студент! Падай в сторону... Падать не пришлось, но и встать с корточек в предоперационной не получалось. Онемели мышцы живота и спины, тряслись колени, шею сковало тугим воротником. С помощью сестрички стащил с себя пропитанный кровью халат и операционное белье. Это при том, что во время операции уже один раз переодевались и перемывались. С подсказками умылся, размылся и переоделся в свое. Доцент размылся и с кряхтением натянул на себя халат да дурацкую шапочку-таблетку с болтающимися шнурками-завязками. С оттопыренной губой рассмотрел мое полужидкое состояние и сварливо поинтересовался: - Ну и чО мы в обморок валимся, как гимназистка в мясной лавке? Крови, чтоль, боимся? Задать такой вопрос после нашего совместного полоскания в пузе пациента, было как минимум нечестно. Лицом я изобразил негодование и желание сатисфакции! Дуэль на клизмах, как минимум!... - Шагайте за мной, кадет! И не позорьте профессию, держитесь ровно, не шатайтесь! Мы продефилировали через отделение в его кабинет. Декан молча воткнул в розетку радостно зашкворчавший чайник и кивком указал на кресло. - Ну давайте знакомиться, товарищ студент. Как вас там по батюшке-то?... У меня опять подозрительно завертелось „кино“ перед глазами. Опять все поплыло... и в ушах весело загудело. - ...Да что ты будешь делать?! Студент! А ну смотри на меня !! Погоди... а ты завтракал сегодня? Нет?! А-а-а... спал?? Тоже нет??!! Блин, дурак я старый! „Скоряк“ ???! Мля-а-а... и шесть часов у стола одним ударом... Я невпопад мотал головой, отвечая на вопросы, и старался не уплыть мозгами в страну Бессознанию... где все тепло, мягко и спокойно... Я слышал, как он говорит с кем-то по телефону, но тема от меня ускользнула навсегда. - Эй, студент!? Ди-има!! На-ко вот тут чаек крепкий да сладкий! И вот бутерброд с сырком сейчас спроворим. Давай-давай! Жуй-глотай! Где-то у меня тут баночка с медом завалялась... Опасливо оглянувшись на двери, с хирургической точностью вплеснул в мой стакан с чаем терапевтическую дозу коньяку. В свой стакан тоже. Откуда появилась бутылка и куда исчезла – понятия не имею! В двери кто-то осторожно поскребся и на столе возникла больничная тарелка с парой диетических котлет. В животе у меня неприлично забурчало и жадно захлюпало в предвкушении пищеварительного праздника. - Ешь-ешь, сынок! Я потом... у меня от утомления наоборот аппетит пропадает. Сейчас вот чайку тово попью... для аппетиту... и тогда чегоньть съем... Да-а-а... влетели мы с тобой сегодня! Ну да ничего. Всякое бывает. Угораздило вот... прям с утра приперли подарок. По „скорой“... „Бум-ц!“ По „скорой“... - ... А как фамилия пациента-то ? Во как... Ага-а-а... Нет-нет, ничего такого... Нет, не родственник, и не знакомый... Только это... эхм-м-м... Это ведь я его к вам и притащил сегодня... С „острым животом и подозрением на полостное кровотечение“... мда-а... Потом я услышал несколько содержательных фраз, во всем своем богатстве русского языка описывающих фарт отдельно взятого дохтура, педагога и просто хорошего человека. Которому свезло на судьбинушку, студентов и помошничков, место работы и координаты на планете... и вообще... После сожранного и выпитого появилось просто адское желание упасть кулем хоть куда, лишь бы не переехали. - Езжай-ка ты парень домой, на лекции все равно не попадаешь. Будут ставить прогул – приходи, решим. Так, в приятной беседе, мы дошли до учебной комнаты. Там, запустив в кудряшки тонкие пальцы, впитывала учебный материал из книжки студентка. Героически дожидаясь мужа. Доцент свирепо зашевелил лохматыми бровями и кашлянул... - Это Оля. Моя жена. Знакомьтесь!.. - А-а-а... Эхм-м... ну да... Здравствуйте барышня! Стало быть вот так вот получилось. Мы тут с вашим супругом подзадержались немного. Ну... в общем, до завтра!.. Тискнул в крепком рукопожатии руку и ушел. - Оль, веди меня домой, а то усну где-нибудь по дороге... - Я вот тебе усну ! ... А чем это от тебя таким интересным па-а-ахнет, а?.. - Да чем-чем ?! Руки вот обрабатывали тройным раствором. Им и пахнет!... - Мда... Я что коньяк от спирта не отличу?... - Ладно тебе... - Да я ничего, но тебя ж сейчас развезет на утомлении таком... А я хрупкая женщина. И тебя не дотащу и меня кто-нибудь обязательно обидит!! - Кто??!! Кого??!! Да я его!!!... - Во-во! И на этой бодрой ноте и порции адреналина до автобуса бего-о-ом!!!.. Рвано. Ломко. Больно. Звонко. Живо. Страшно. Бесконечно. Сердце. Бьется. На ладони. Вечно... Вечно… Вечно…. Вечно… Час. Минута. Капля-птичка. Сталь. Игла. Шелков сплетенье. Вытри пот со лба, сестричка… В лампе. Криво. Отраженье. Ожерелье. Льда. Зажимов. Раны. Алое. Свеченье. На границе Тьмы и Света Рук. Отрезанных. Сраженье. Лики… Звуки… Лики… Блики… Глаз усталые гравюры… Сердце бьется… Слава Богу… …Вот бы горстку земляники… © Дмитрий Федоров aka DoctorDima |
|||
|
|||
|
|
|||
| Дёшево и очень сердито
Фельдшерское Машина была не ахти, но вполне годилась на то, чтобы быстро разобрать на запчасти и продать. Тем более, сигнализацией здесь и не пахло. Воришка обошёл автомобиль трижды, прежде чем аккуратно, без шума вскрыть водительскую дверь и плюхнуться на водительское кресло. Сдержав крик, он попытался выбраться наружу, но с десяток рыболовных крючков среднего размера, изящно скрытые в лежащем на сидушке вязаном коврике, впились ему в задницу, мешая освободиться. Сам же коврик к сидушке был крест-накрест привязан узкими ремешками, что так же мешало освобождению. Взвесив все за и против, воришка собрал волю в кулак и, отчаянно закусив губу, оторвал пятую точку от предательского кресла. По ногам полилась кровь, задницу жгло, как будто в штаны насыпали раскалённых углей. Воришка, всхлипнув, быстро ретировался с места преступления куда-то в соседние дворы, оставив дверь машины открытой. *** Машина была не ахти, но вполне годилась на то, чтобы пару раз в год свозить тёщу на дачу, пару часов с утра потаксовать, да пару раз за лето съездить на рыбалку. На рыбалку можно было бы и почаще ездить, но семья настоятельно требовала кушать, а одной рыбой сыт не будешь. Да и кто ездит на рыбалку исключительно ради рыбы? Больше бензина сожжёшь. Дешевле купить. *** Машину пытались угнать раза четыре. Стояла она без сигнализации, ибо сигнализация стоила почти столько же, сколько его видавший виды "сарай". Но завести машину было делом нелёгким. Во-первых, потому, что она вообще плохо заводилась, а во-вторых, потому, что внутри салона была скрытая от глаз кнопочка, не нажав которую можно было хоть всю ночь без толку крутить стартер в ожидании чуда. Но всякий раз чинить замок двери и заряжать аккумулятор тоже надоело. А по сему в вязаный коврик, подарок тёщи ко Дню Советской армии, было аккуратно вплетено с десяток рыболовных крючков среднего размера. А сам коврик крест накрест был привязан к сидушке водительского кресла. — Это как же ты так? — фельдшер рассматривал воспалённые, источающие приторный запах гноя ягодицы молодого парня. — Говоришь, неделя уже прошла, как поранился? Лежащий лицом вниз на кровати молодой парень попытался утвердительно кивнуть головой. — А что сразу в травмпункт не пошёл? — Некогда было, — парень отвечал односложно. Обстоятельства получения травмы замалчивал, бубня что-то невразумительное. — Ого! — раскалённый градусник показывал 40. — В больницу едем? Тут я тебе ничем помочь не смогу. Видя протестующий жест, фельдшер перешёл от уговоров к запугиваниям. — Ты не понимаешь? Даже не думай, что отлежишься и само пройдёт. У тебя от задницы одно название осталось. Там уже резать надо. Или заражение крови будет. А чем всё закончится, сам понимаешь. Помрёшь. Хочешь? Нет? Тогда поехали. — Слушает дежурный. Кто привёз? По скорой? В ваше отделение поступил? Оперативка была? Сейчас гляну. — Лейтенант убрал руки со стола, где под стеклом лежали фотороботы разыскиваемых. — Как выглядит? А-а-а, –лейтенант опять положил руки на стол — А я, дурак, портреты смотрю. Значит, задница? Вроде было заявление. Ладно. Пришлю кого-нибудь. Оперируют? Ну, как прооперируете, позвоните, приедет следователь. Через два дня больного перевели в другую больницу, где вместо полудохлых инвалидов-охранников дежурят вооружённые настоящими автоматами полицейские. Ещё через пару дней, ночью, во двор знакомого нам дома, с воем и мигалками влетел пожарный ЗИЛ. Всё, что осталось от старого автомобиля, потушили быстро, не дав огню, который кто-то зажёг по просьбе воришки-неудачника, перекинуться на соседние машины. Поджигателя так и не нашли. Дмитрий Беляков. |
|||
|
|||
|
|
|||
| Как лечить веганов
Киношное На одном из проектов работал с нами осветитель Пашка. Субтильный такой пацанчик типа всем вам хорошо известного Биллера. Книжек много умных читал, мир хотел изменить к лучшему, идейное веганство в люди нес. Над Пашкой особо никто не смеялся. Киношники вообще спокойно относятся к разному виду тараканов в головах у коллег. Единственное, шугали его в тот момент, когда он уж слишком горячо начинал свою веганскую пропаганду, мешая нормальным людям наслаждаться вкусным ужином с куском мяса. Ну и никогда не брали его с собой в рестораны и кафе. Пока съемки шли в Москве, в цивилизации, Пашка отлично себя чувствовал в своей идейной парадигме. Включал и выключал кабеля на съемочной площадке, аккуратно их сворачивал и разворачивал, распутывал сложную систему кабельных узлов, заботливо укутывал целофаном переходники во время дождя, распоряжался, куда поставить генераторы и светобазу, приносил и уносил могучим коллегам-осветителям всякие отвертки, болтики, фильтры, шторки, теннисные мячики и прочую осветительную лабуду. В общем был на подхвате и отлично справлялся со своей работой. Но потом съемочную группу вывезли в Карелию. В тайгу. Осенью вывезли. В самый пик бесконечных дождей, ветров, сырости и грязи. И лафа Пашкина кончилась. Теперь ему наравне со здоровыми мужиками-светиками приходилось пахать по шестнадцать часов в сутки. И не просто кабеля переключать туда-сюда, а выталкивать застрявшие в болоте фуры, расчищать с таежных тропинок сосновые завалы, тягать по горам и сопкам тяжеленные осветительные приборы, переходить в брод с этими приборами на плечах стремительные горные реки по скользким камням. В общем наступила настоящая мужская киношная жизнь. И Пашка занемог. У него у первого из съемочной группы потекли сопли. У него у первого из съемочной группы началась дизентерия. У него у первого из съемочной группы лицо и руки превратились в одну сплошную кровоточащую рану от укусов таежных комаров и гнуса. Он первый начал отключаться среди бела дня и впадать в болезненный сон-забытье. Ухаживать за Пашкой было некому. Все работали. И работали так же тяжело. Пашку бросили одного в бараке, в который только ночью возвращалась съемочная группа после трудового дня в тайге, и предложили единственную помощь, которая в тех условиях была возможна - привезли на эмчеэсовском вертолете фельдшера из какого-то местного района. - Истощение! - Поставил диагноз старенький фельдшер в очечках как у Берии. - Хроническое физическое истощение! Нужен крепкий сон, уход и здоровое питание. Молоко с медом, наваристые горячие бульоны, много мяса и хорошо бы смалец найти. В наших краях мало, кто сало топит, но я попробую найти баночку у тети Дуси и передать ее с кем-то из эмчеэсников к вам на базу. Зря фельдшер сказал про наваристые бульоны, мясо и смалец. Идейному вегетарианцу это было, как серпом по яйцам. Пол-часа трясущийся от жара и озноба Пашка пытался вразумить фельдшера своими "научными" изысканиями о вреде мясоедения. Фельдшер абсолютно спокойно и философски его выслушал, закрыл свой чемоданчик и, повернувшись к нам, резюмировал: - Горячечный бред. Если не начнете его нормально кормить, потеряете. Так что смалец я вам все-таки пришлю. И рябиновой настойки. По чуть-чуть не повредит. Захочет жить - начнет есть. Пашка проспал сутки. А когда проснулся, захотел жить. И попросил кусочек колбаски. - Какая еще колбаска?! - Заржали мы. - Нет-нет, только твои любимые грибы сыроеги, которыми ты питался всю последнюю неделю. В них же сплошной белок. И чай из той травы, которую ты по лесам насобирал. Пашка скривился, но промолчал. Колбасу мы, конечно, ему не дали. Грибов и травяного зелья тоже. Дали чашку мясного бульона и кусок вареной свинины. Пашка за три секунды схрумал "бедное" животное и даже не поморщился. Через неделю Пашка весело и энергично работал в тайге. Рядом со всеми. А во время обедов уминал картошку с тушеным мясом за обе щеки. И никогда больше не заикался о своей веганской религии. Выздоровел человек. Излечился! Так что всех веганов - в тайгу, на лесоповал. Матушка-Природа очень быстро им всё разъяснит по поводу всяких лже-учений. Не просто разъяснит, а на личной шкуре продемонстрирует, что такое действительно здоровое питание и каково предназначение животных в этом мире. Лада Лаферова |
|||
|
|||
|
|
|||
| Строительная история №67
Небольшая строительная фирма. Человек двадцать-двадцать пять рабочих, прораб, бухгалтер, директор, ещё пара человек. В общем самая обычная фирма. Дела шли по-всякому, но в этом году летом всё нормализовалось. На конце июня были заняты 3 бригады и взят четвёртый объект. Объект достаточно простой. Нужно было сделать небольшой ангар на загородном производстве. Ситуация прекрасная. Все заняты. Работа есть минимум на месяц вперёд у всех. Сезон в разгаре. И решил тут директор, отдохнуть. Устал, говорит, как собака, сезон тяжело начинался были проблемы… В общем решил отдохнуть. Купил себе путёвку на неделю. Раздал ценных указаний, проверил что всё у всех есть и материал, и работа. После чего укатил в Таиланд валяться на пляже. Ну или ещё чем заниматься. Рабочий телефон отдал прорабу. (ошибка номер один) Пока директор отдыхает, неделя стремится к концу наступает пятница, а за ней суббота. В договоре на тот последний ангар было такое условие. Что на объекте в нерабочее время работники находиться не должны, то есть с понедельника по пятницу это сколько угодно можно и ночевать в бытовке, а вот в воскресенье никого не должно быть. (Достаточно типовое условие для предприятий, связанно с уменьшением количества охраны в выходные) Прораб же закрутившись не успевает забрать рабочих в субботу вечером. (а может уже уехал отдыхать) Звонит им и говорит. «Деньги я вам сейчас перечислю, (ЗП за неделю) вы собирайтесь и сами езжайте в Рязань.» (ошибка номер два, не проконтролировал отъезд) Доблестные граждане Узбекистана, постояли, подумали, и логично решили. А что кататься то? Всё равно послезавтра сюда. Купим ка мы лучше водки, и спокойно побухаем на выходных в бытовке на объекте. Тем более, деньги то есть. …. Утром, часов в десять, на объекте уже был кто из начальства, и вёл «допрос» работников. Собственно, какого они тут забыли? «Узбеки» не нашли ничего лучшего чем указать направление куда следует идти вопрошающему. (Ошибка номер три, думай кого и куда посылаешь) Звонок... два полицейских «бобика»... и вот не граждане уже в полиции. Звонок прорабу, директору…. А телефоны то выключены. Прораб тоже решил отдохнуть, и выключил телефоны. (Ошибка номер четыре.) В понедельник утром у прораба возникла проблема. Большая проблема. Проблема, которую он решить не мог. Руководство объекта требовало крови, узбеки были опрошены и отпущены. Но вот у одного не оказалось патента. (отдельная история как это вышло, но в целом конторе светил штраф на пол миллиона). Звонок в Таиланд. Отпуск резко кончился и директор уже в среду здесь в Рязани. Ситуация была неприятная, но некритичная. Около 100К убытка по объекту (нужно было загладить ситуацию). И потенциальный штраф от ФМС. И состоялся разговор с прорабом. На нервах разговор вышел очень резкий. (Ошибка номер пять, не решайте вопросы на нервах) После чего прораб подумал-подумал и решил свалить, прихватив с собой бригаду с другого объекта. Хотел уйти прихватив объект, но не срослось. В этот же день пропала и бригада виновник торжества. Видать решили, что посиделки в полиции — это слишком для их нервной системы. К концу недели расклад был такой. -2 бригады, один объект требует 100К и там уже неделю не идут работы. Второй пока просто без рабочих. В воскресенье пропадает третья бригада. Все бригады граждане соседней страны, контакты между собой поддерживают. Вот и решили от греха подальше. В понедельник как вишенка на торте звонок из полиции, просьба приди дать объяснения. Оказывается, прораб был бит. Был бит теме самыми рабочим что он увёл. Объект ему отжать не удалось, возникли проблемы с деньгами. А он решил, что это месть и похромал катать заяву. (Подробности выяснились немного позже через знакомых в полиции) Дальше было затыкание дыр, убыточная переуступка объектов, формирование одной новой бригады, опять затыкание дыр… К текущему моменту ситуация слегка поправилась. (2 мес) 1. Итоговый убыток около 1М Это - не полученная прибыль от заключенных договоров их пришлось уступить с потерями + прямые убытки). И 2М если брать весь год в целом. 2. От штрафа на ООО удалось отмахаться, переквалифицировав на частное лицо. Это всего ничего. 3. Бригады осталось две, старая и новая. Прораба нет, теперь директор опять "всё в одном" носится по 12 часов в день. 4. Свою машину ему пришлось заложить, что бы заткнуть дыры. Итого. Цепочка пяти небольших ошибок каждая из которых не была критичной, а некоторые и ошибками можно назвать с натяжкой. Привела к тому что, ровно за восемь дней. Фирма потеряла: 75% работников, прораба, получила убытков на миллион уже сейчас и на два миллиона до конца года. Вот так оно бывает в малом бизнесе. Застраховаться от этого, увы. P.S. Рассказана на днях директором/владельцем этой самой фирмы. |
|||
|
|||
|
|
|||
| Это последние
Непридуманные байки Немецкий врач-дерматолог Оскар Лассар выписал лысеющему человеку лекарства от выпадения волос и посоветовал почаще приходить и показывать результат лечения. - Но я живу в Берлине, - сказал больной, - и не могу часто ездить к вам. - Хорошо, - сказал врач, - присылайте мне прядь ваших волос в конверте, я буду исследовать их под микроскопом и назначать лечение. Больной так и сделал. Он регулярно посылал свои волосы, пока однажды врач не прочел в письме: «Дорогой доктор! Больше волос на исследование присылать не смогу. Эти два были последние». |
|||
|
|||
|
|
|||
| Ограбление века
Социальное - Все, хозяин, принимайте работу. Холодная, горячая, открывается – закрывается, ничего не подтекает. - Спасибо, отлично. Я расплатился с сантехником и проводил его до дверей. Он немного помялся и все же решился спросить: - Извините, такой вопрос: а старый смеситель вам нужен, или на выброс? - Так он же течет весь. - Это ничего, я буксы и гусак заменю, послужит еще, метал в нем хороший. Я ведь не для себя прошу, может знаете, в вашем подъезде живет такая бабушка - Вера Степановна, у нее еще французский бульдог? - Да, знаю, видел. - Ну вот, живет она одна, внуки в другом городе, не помогают совсем, а смеситель у нее вообще развалился, ваш старый для нее был бы за счастье. Не думайте, денег я с нее не возьму, даже от себя иногда отрываю, чтобы ей что-то в квартире поделать. - Откуда такой альтруизм? - Что откуда? - Ну, какой ваш бубновый интерес, если не деньги? - Да, как вам сказать? Человек она хороший, вот и все. Могу рассказать как получилось, дело житейское. Полгода назад мы провожали сына в армию. Выпили, конечно, не без этого. Сын, уходя оставил мне свой новенький айфон, чтобы с собой не брать, а я отдал ему свою копеечную «звонилку». Тут и я конечно сплоховал – после проводов зашел к себе на работу и хорошенько еще поддал с нашими мужиками. Короче, поздно ночью просыпаюсь от холода, поднимаю голову, смотрю - я один, на асфальте лежу прямо посреди тротуара, через меня люди перешагивают. И тут я вспомнил, что целый день не выпускал из рук айфон сына. Нету. Пошарил вокруг, тоже нигде нет. На мне спортивные штаны и футболка, так что и карманов нет, искать больше негде. Представляете какой для меня удар? Телефон стоит как две мои зарплаты, да и сын вернется, спросит. Пришел я домой, выслушал, конечно, от жены пару ласковых. Разделся, стал снимать носок, а в нем записка, развернул, читаю: «У меня сил мало, а вы очень тяжелый, извините, но, ни разбудить, ни поднять я вас так и не смогла. Только телефон забрала, а то увидит кто, украдет. 2-й подъезд, 18 кв. С уважением Вера Степановна»… GRUBAS |
|||
|
|||||
|
|
|||||
| 25 законов жизни
1. Закон Мёрфи Всё, что может пойти не так, пойдёт не так. Согласно этому принципу, если что-то плохое может произойти, то оно обязательно произойдёт. При этом из возможных неприятных ситуаций случится худшая. 2. Закон Мескимена Никогда не хватает времени, чтобы сделать работу хорошо. Зато оно всегда находится, чтобы всё переделать. И такое случается. До последнего момента мы откладываем важное дело, потом справляемся с ним кое-как и на переделывание тратим гораздо больше. 3. Закон По Без улыбающегося смайлика или любого другого явного признака юмора невозможно шутить на острые темы, чтобы хоть кто-нибудь не воспринял это всерьёз. Любая шутка или пародия на острую тему обязательно будет воспринята кем-то как истинное утверждение. 4. Наблюдение Этторе Соседняя очередь всегда движется быстрее. Даже если в ней пять людей с полными тележками, а в вашей — только двое с бутылкой воды и пачкой макарон. Либо ломается касса, либо кто-нибудь из них начинает отсчитывать мелочь по рублю. 5. Закон Хлейда Поручайте сложную задачу ленивому сотруднику. Он найдёт самый лёгкий путь её решения. Ему просто будет лень усложнять себе работу. 6. Закон поиска Нужно начинать поиски с самого неподходящего места. Если вы не ожидаете найти ножницы в корзине для белья, возможно, они именно там. 7. Бритва Хэнлона Никогда не объясняйте злым умыслом то, что легко можно объяснить глупостью. Сначала ищите причину в людских ошибках и только потом думайте, что человек сделал что-то специально, из недобрых побуждений. 8. Закон Парето 20% усилий дают 80% результата, остальные 80% усилий — только 20% результата. Соотношение усилий и результата неравноценны: 20% клиентов приносят компании 80% прибыли, а 80% времени, потраченного на текущие задачи, принесут только 20% пользы. И так в любой сфере жизни. 9. Закон Паркинсона Работа заполняет все время, отведённое на неё. Вы можете выполнить задачу за один день, но заложили на неё неделю. И вы будете работать над ней неделю. 10. Закон Лермана Любую техническую проблему можно решить, если есть достаточно времени и денег. Следствие Лермана: вам всегда будет не хватать времени или денег. 11. Откровение Старджона 90% чего угодно — ерунда. Если вам скажут, что 90% вашей дипломной работы — чушь, помните, что это относится не только к вашей писанине. 12. Принцип Питера Компетентные сотрудники, поднимаясь по карьерной лестнице, достигают своего уровня некомпетентности. Согласно этому принципу, рано или поздно человек окажется на должности, с которой не справляется. 13. Закон Гамперсона Вероятность достижения желаемого результата обратно пропорциональна силе желания. Когда вы опаздываете на работу, то попадаете в пробку, автобусы ломаются, приходится идти пешком. Но если вы решите прогуляться, то эти автобусы будут проезжать мимо вас один за другим. 14. Четвёртый закон Финэйгла Если работа идёт не так, то любая попытка спасти ситуацию только ухудшит её. Иногда лучшее — враг хорошего. 15. Третий закон Чизхолма Люди понимают предложения не так, как тот, кто их делает. Даже если вы излагаете мысль чётко и понятно, кто-нибудь истолкует её по-своему. 16. Аксиома Кана и Орбена Если ничего больше не помогает, прочтите инструкцию. Почему-то о ней вспоминают слишком поздно. 17. Закон Оулда и Кана Эффективность совещания снижается пропорционально росту числа участников и затраченного на него времени. Продолжительные встречи с большим количеством обсуждающих часто ни к чему не приводят. 18. Закон Хендриксона Если проблема требует неоднократных совещаний, они в итоге станут важнее самой проблемы. И, возможно, её не решат. 19. Закон письма Как только вы запечатаете конверт или бросите письмо в почтовый ящик, вам в голову сразу же придёт важная мысль. В случае с электронными письмами всё, конечно, проще. Можно следом отправить второе — много времени это не займёт. 20. Правило Макмахона Неважно, что именно вы ищете в интернете. Под критерии вашего поиска попадёт как минимум один порносайт. Окей, Google. 21. Закон карьеры для женщин Думай как мужчина, веди себя как леди, работай как лошадь. И не забудь приготовить вкусный ужин! 22. Первый закон корректировки Информация, которая предполагает переделку проекта, поступит к автору только тогда, когда все чертежи уже выполнены. Важная часть работы уже проделана, но кого это волнует? Кроме вас, потратившего на это уйму времени. 23. Закон избирательного тяготения Если вы уроните какую-либо вещь, она упадёт так, чтобы нанести как можно больше ущерба. Или закатится в самый дальний угол, откуда её почти невозможно достать. 24. Закон добровольного труда Зимерги Человек всегда согласен взяться за работу, когда это уже не нужно. Потому что, скорее всего, ему ничего и не придётся делать. 25. Правило взаимозависимости Ричарда Всё, что вы долго храните, можно выбросить. Но как только вы это выбросите, оно вам понадобится. Может быть, именно поэтому мы боимся разбирать шкаф и избавляться от ненужных вещей. Вдруг пригодятся? (с) Лайфхакер |
|||||
|
|||
|
|
|||
| О свободе и безнаказанности пациентов
Фельдшерское — Та-ак… — фельдшер с интересом смотрел на восемнадцатилетнего парня. — Давненько такого не видел. — Он поудобнее примостился на стуле. — Ну, рассказывай. Напарник фельдшера, вчерашний студент, тоже нашёл себе местечко, где можно было наблюдать за происходящим, не мешая процессу. Парень был в сознании. Он сидел в неестественной позе на краю дивана и морщился от всё усиливающейся боли. Судорога, сковавшая его мышцы, казалось, выворачивала руки из всех суставов одновременно. — Что с ним случилось? — встревоженные родители со страхом смотрели на сына. — Так я и сам хочу узнать, — фельдшер придвинул к себе рыжий ящик. — Может, вы ему поможете сначала, а потом уже расспрашивать будете? — Мама решила слегка надавить. — Всенепременно. Всенепременно помогу. Вот только узнаю, что случилось, и сразу помогу. Хронические заболевания у сына есть? — Нет никаких. Спортсмен. Не курит, не пьёт. Студент. Да делайте же что-нибудь! — Мама, — фельдшер укоризненно посмотрел на женщину, — я ж не могу наобум работать. Мне нужна причина. — Он повернулся к парню: — Давай. Начинай. — Ну-у… — Боль заставляла парня думать чуть быстрее, но соображать мешала. — Я сам не знаю. Может, съел что-то. — Послушай, — фельдшер сочувственно покачал головой, — мы ж не в угадайку играем. Хорошо. Я тебе помогу начать. Про "съел" — это ты правильно сказал. Теперь скажи нам, что ты съел. — Таб… таблетки. Да сделайте что-нибудь! Больно ведь. — Какие таблетки? — Фельдшер даже не пошевелился. Зато родители подались чуть вперёд к дивану, открывая в сыне какие-то новые, доселе неизвестные качества. — От гриппа. — Парень чуть не плакал от боли. — Мне девушка дала. — Да, да, — мама быстро вклинилась в разговор, — он уже неделю сопливит. — Хорошо. Значит, от гриппа. Вот здесь тогда, мама, распишитесь, пожалуйста, что в вашем присутствии сын сказал, что принял таблетки от гриппа. Коллега, — фельдшер обратился к бывшему студенту, — готовьте всё для внутривенной инъекции. Мама торопливо схватила ручку и наклонилась над картой вызова, услужливо положенной фельдшером на стол. — Где тут писать? — Вот тут, сверху. Это для того, чтобы если после инъекции что-нибудь случится, то я не нёс ответственности за гибель больного. Мама вздрогнула и отвела ручку от карты. — Он может умереть? — Если правду сказал, то не должен. А вот если соврал… Я на себя его смерть вешать не хочу. — Мама-а-а-а! — больной уже рыдал в голос и от боли, и от обиды. Старая, как мир, уловка сработала на все 100. — Не пиши ничего! Это не от гриппа таблетки-и-и-и. Это… — он назвал препарат. — Ну вот видишь, как всё просто, — фельдшер уже наполнял шприц опалесцирующей в свете настольной лампы жидкостью. — Раньше употреблял? — Да-а-а! — слёзы катились из глаз детины. — Только такого не было-о-о-о. — Ну, правильно, — фельдшер протёр локтевой сгиб спиртовой салфеткой. — Раньше-то ты их чем запивал? Водой? Парень закивал головой. — А сегодня чем запил? — жидкость из шприца медленно поступала в вену. — Водкой… — парень расслабленно выдохнул, освобождаясь от тисков судороги. — Всё, спортсмен, — игла, опустошив шприц, вышла из вены. — В каком, говоришь, институте учишься? — Молодой человек, — подойдя к фельдшеру, впервые за всё время заговорил отец, — вам спасибо, но институт-то сюда зачем приплетать? Давайте уж как-нибудь без института. Мы теперь сами разберёмся… с нашим чадом. — Рука мужчины потянулась к нагрудному карману фельдшера и что-то в него положила. — И не возражайте. — Да я просто так про институт спросил, — фельдшер удивлённо посмотрел на мужчину. — А вы подумали, что мы куда-то сообщать будем? Да не будем мы никуда ничего сообщать. Свобода у нас. Делай что хочешь. Пей. Колись. Таблетки горстями жри. Хоть с детства. Ничего за это не будет. Прошли те времена. Прошли. А жаль. Дмитрий Беляков. |
|||
|
|||
|
|
|||
| Странности китайцев Иностранное Итак, сегодня напишу о странностях китайцев - с чем смирился и что все ещё удивляет. 1. Искренность. Как это может быть странностью? А вот смотрите, очень просто. Например у вас лишний вес - «вежливый» человек промолчит - китаец сразу может в первую встречу поржать над вами, похлопать по животу и спросить «ты чего такой жирный, а? Хахаха». Он не хочет вас обидеть - просто он очень искренний. Или девушка, старше 27 лет и не замужем - китаец может чуть ли не со слезами на глазах на полном серьезе пожалеть ее, как же так, до сих пор нет мужа, что с тобой не так? Болеешь чём-то? Детей не можешь иметь? Все это тоже вполне может сказать при первой встрече. Или скажет негру в лицо, сразу после «привет» - «мне так не нравятся чёрные люди, как тебе живётся с такой чёрной кожей? Вот я бы не смог наверное». Но есть и плюс - если китаец вам улыбается, это будет искренне. Он действительно рад вас видеть. Или обниматься сразу полезет. 2. Отправление естественных нужд организма. Пернуть на людях - это вообще норма. То есть вы можете сидеть с друзьями в гостях, с девушками, и тут кто-то громко смачно перданет- окружающие вообще спокойно к этому отнесутся, даже косо никто не посмотрит. Плеваться и сморкаться - то же самое. Нет проблем, хочешь плюнуть на пол - бери и плюй прямо при всех. Даже за обедом. На пол. И пердани ещё впридачу, заодно. «Ясно, пойду посру» с дружеским похлопыванием по плечу - нормальная очень распространённая фраза. Плюсы? Ты можешь в компании китайцев расслабиться, освободиться от социальных оков и делать то же самое. 3. Пойти пожрать - это святое дело. Если китаец не пообедает ровно в 12 часов дня и не поужинает в 18 часов - он возможно умрет. То есть если сейчас 13 часов и китаец не обедал - он может полноправно вести себя как истеричка - я не ел ничего, я не обедал ещё, что ты со своими вопросами лезешь! Пойти на улицу пожрать ночью. Даже зимой китаец выйдет в пижаме и тапочках во двор, дойдёт до ближайшей кафешки и купит лапши, варёное яйцо или курицы - спать на голодный желудок очень вредно. При встрече вместо «как дела» спрашивают «ты уже поел?» - ну да это уже все знают. Моя жена местная, меня будит иногда в два часа ночи, настырно так будит - она приготовила пожрать, суп сварила вот только что, и ей не хочется есть в одиночку. Просыпаешься, ешь, спишь дальше. 4. Ритуалы за столом. Как правило нет индивидуальной тарелки - каждое блюдо заказывается на весь стол, на всю компанию. Все едят из общих тарелок палочками. Палочки обсасываются и окунаются в общую тарелочку с едой - отнеситесь с пониманием. Говорят что в Китае большие порции - это не так, просто не надо жрать блюдо, которое приготовлено на компанию из 6 человек, в одиночку. Порции перестанут казаться большими. Из этих правил есть исключения - конечно есть блюда которые можно заказать и есть в одиночку. Не нужно волноваться за кости и объедки - просто кидайте на пол, это нормально. Или кладите на стол рядом с общим блюдом. Окурки можно потушить прямо в общее блюдо с недоеденной рыбой - это нормально. Рис подают в конце, как правило. Рис вместо хлеба, это даже блюдом назвать нельзя. Просто добить свою утробу, плотно утрамбовать пищу съеденную до этого. В некоторых провинциях чай или горячую воду наливают прямо в грязные тарелки из под риса, рыбы и лапши - так и пьют. Это нормально, в животе все перемешается. 5. Деньги это практически Бог На все праздники дарят исключительно деньги. В крайнем случае - золото. Если китаец не сможет поиметь с тебя прибыль (хотя бы в отдаленной перспективе) - он дружить с тобой не будет. Китайцы постоянно копят деньги, у каждой китайской бабушки такой капитал, какой нам и не снился - они копят всю жизнь, экономят на всём, просто чтобы на счету или под подушкой лежали ДЕНЬГИ. Китайская любовь полностью построена на товарно денежных отношениях. Причём благодаря пункту 1 (искренность) - девушка в первую очередь будет интересоваться деньгами своего потенциального бойфренда. Это не относится к студентам и к случаям когда «любовь слепа» и бизнес леди ищет молоденького мальчика... хотяяяя... в таком случае мальчик ищет денег, так что все логично. Основной расход на свадьбе - выкуп для родителей. 6. Крики Китайцы очень шумные. Вот стоят два китайца говорят о погоде - а со стороны посмотришь ну прямо ссора века происходит, орут, руками машут. «Завтра дождь!!!» «3.14-здееец!!!!» «надо взять зонт!!!» «да, точно блин, зонт нас спасёт!!!!». На самом деле просто интонация такая, разговор вполне спокойный происходит. Как зовут официанта в ресторане, это можно сравнить с криком «Пожар!!!» по децибелам. Как китайцы говорят шепотом я слышал только в кино. Когда я приехал в Москву, я думал в стране траур - все ходят молчат, говорят тихо и шепотом, так и хотелось спросить у прохожих «эй, извините, что случилось?» На этом все, в следующий раз что вспомню - ещё напишу. raysikh |
|||
|
|||
|
|
|||
| Здравствуй, Япония или пару слов об анизакидозе.
Любите ли вы селёдку, как люблю её я? Не любите? Ну и правильно делаете. Мудрые вьетнамские студенты, попавшие в советское время в общежития наших городов, эту самую селёдку жарили. О жареной вьетнамской селёдке у многих остались не самые лучшие воспоминания. Запах, говорят, был тот ещё. Но в чём-то вьетнамцы были правы. Они не просто не любили сырую рыбу и не могли её есть. Они знали, что в этой самой сырой рыбе водится. Мой приятель, Сергей М. фанател от Японии с детства. Это сейчас каждый третий смотрит анимэ и хентай, читает манга и знает кто такие Харуки Мураками и Такеши Китано. Серёга был ребёнком восьмидесятых. Он знал, что в Японии водятся самураи, ночью по дорогам крадутся «ниндзи», в домах японцев нет кроватей, и все поголовно спят на полу, а руководит всем этим бардаком то ли император, то ли сёгун. Ещё он знал про то, что камикадзе при атаке на американские корабли кричали «Банзай!» и что японцы отжали-таки у русских Порт-Артур. Этой скупой хаотичной информации Серёге хватило, чтобы полюбить Японию всем сердцем. Когда в книжных магазинах появился знаменитый роман Джеймса Клавелла, Серёга не ел три дня, одолжил карманные деньги у всего класса, чем обрёк себя на голодное рабство. Но купил-таки эту дорогущую толстую книгу в глянцевой суперобложке. Ещё три дня Серёга в школе не появлялся. Читал. Потом за этим занятием его спалил отец, решил проверить, чем это так зачитывается его сын. Открыл наугад и тотчас же наткнулся на сцену (ну вы сами понимаете, на какие сцены натыкаются родители в таких случаях). Серёга получил ремня. Книгу изъяли (конечно же, чтобы самим перечитывать втихаря от потомка). К счастью к этому времени Серёга «Сёгуна» прочитал до корочки и перечитывал во второй раз. После романа Клавелла у Серёги окончательно поехала крыша. Вместо спасибо он начал говорить «домо аригато», если что-то не соображал, переспрашивал «вакаримасен?». Странности одноклассника мы воспринимали спокойно. В конце концов, кто из нас не разбивал самодельными нунчаками люстру в зале и не вырезал из жести настоящие «ниндзявские» сюрикены. Серёга всего лишь чуть больше увлёкся. Потом в наш город с большим опозданием пришли лихие девяностые, потом я уехал в столицу в институт, короче мы с Серёгой потерялись. Встретились лет через пятнадцать. К тому времени я закончил свой медицинский, и успешно трудился на ниве военной эпидемиологии неподалёку от столицы. И тут – звонок. - Привет! Голос абсолютно незнакомый, но радостный, как будто его обладатель сто лет меня знает и ужасно соскучился. - Привет, - осторожно отвечаю я. - Не узнал? Конечно, блин, не узнал. Ты же не представился! - Это Серёга М.! – голос даже немного обиделся. – Мы учились вместе. А, ну да, не прошло и двух десятков лет и голос у тебя, дружище, совершенно не изменился. - Какими судьбами? - спрашиваю. - Я тут узнал, что ты в Минске живёшь. Можно у тебя на ночь остановиться? Меня погубит моя доброта. Я отлично помню, как этот Серёга в седьмом классе, играя на перемене в «ниндзей», заехал мне линейкой по затылку. И сейчас было самое время отомстить за этот коварный удар и отказать в ночлеге. Но голос у бывшего одноклассника был такой жизнерадостный, что у меня язык не повернулся ответить «нет». Я продиктовал ему адрес и сказал, что жду вечером. Как обрадовалась моя жена! Когда уставшей женщине, которая приползла с учёбы и мечтает только о том, чтобы упасть на диван и посмотреть очередную серию какого-нибудь «Аббатства Даунтон», говорят, что через два часа в гости завалится абсолютно незнакомый человек, она, конечно же, бывает очень рада. В тот вечер я был как никогда близок к разводу. С женой как-то обошлось, а Серёга приехал уже в сумерках. Это, несомненно, был он. Такой же ненормальный, болтливый, ужасно стесняющийся своих очков и невысокого роста. А то, что у него теперь росла борода, и в этой бороде прятался двойной подбородок, сущие мелочи. Сели за стол. - А я в Японию лечу, - первым тостом провозгласил Серёга. Я чуть не подавился. - Ты же помнишь, я в детстве фанател? Так вот, накопил денег, подучил язык, и вот, наконец, лечу. Утром на самолёте в Москву, а уже оттуда с пересадкой в Токио. - А я-то, дура, вместо гёдза пельмени приготовила, - подколола жена, проявив недюжинные знания заморской кулинарии. - Гедза, - поправил Серёга. – Спасибо, и так всё вкусно. И почесал. Про Токио, про каменные сады и цветущую сакуру, про Фудзияму и какой-то музей средневекового оружия, который он обязательно посетит. Через час я понял, что за эти годы Серёгу не отпустило. И даже немного ему позавидовал. Я-то успел переболеть компьютерными играми, нумизматикой, писательством и ещё десятком разных увлечений. Серёга остался верен Японии. И послезавтра его мечта сбудется. Посидели ещё немного, допили коньяк, вспомнили приятелей, а когда жена пошла спать, и подружек-одноклассниц. Утром Серёга уехал. Вернулся через три недели, злой, как чёрт. Сидел у меня на кухне, курил и молчал. - Что случилось? – тревожно расспрашивал я. – Не понравилась? - Понравилась, - огрызнулся Серёга. – Да я там почти ничего не видел. Медицина у них хорошая. Но дорогая, с-с-с…ка. - Рассказывай, - вздохнул я. Прилетел Серёга в Токио, заселился в отель. Первые три дня носился по городу, как будто ему ракету в одно место вставили. Фотографировал небоскрёбы, японцев на улице, яркие фонари и надписи по-японски. А на четвёртый день заблудился, проголодался и заскочил в какую-то кафешку. - Ты понимаешь, она ведь мне как-то сразу не понравилась. На окраине, даймё знает в каких задворках. Грязноватая, внутри темно. Но так есть хотелось, прямо в ушах шумело. Я подумал, какого чёрта, это же Япония! Зашёл. Заказал суши и сашими всяких с лососем, треской, палтусом. Сижу, как идиот, трескаю, в две руки. Наелся, ещё и хозяину «большое аригато» сказал. С-с-с…ка! Попался бы мне сейчас этот узкоглазый. Серёга вздохнул и полез за новой сигаретой. - Короче, на следующий день скрутило меня. Боль в животе такая, что не вздохнуть, сыпь по всему телу, температура, лихорадка. Еле дополз до ресепшена, там вызвали врача. Меня сразу в больницу. В больнице народ опытный. Через переводчика спрашивают у меня: - Ели суши? - Ел, - говорю. – Вчера. В какой-то забегаловке на окраине. - Дурак ты, большеглазый, - говорят. – Кто ж суши в таких местах ест? Полезли мне в душу гастроскопом, а у меня в животе червяки. Анизакиды называются. Паразит такой. Он вообще в рыбе живёт и человек у него случайный хозяин, но мне-то от этого не легче! Валялся там неделю на койке. По телеку – какие-то дебильные шоу на японском. Кормили жидкими кашками. Потом ещё оказалось, что случай мой не предусмотрен страховкой. Ободрали до нитки. Сказали – вам ещё повезло. Это у вас желудочная форма была. Таблеточек выпил, и всё прошло. Если бы кишечная, то могли быть всякие осложнения. Червяки эти проклятые могли через стенку кишечника в брюшную полость прорваться, а там уже перитонит и может даже летальный исход. При запущенных формах, мол, даже операции делают. Ну и аллергии никто не отменял. Поел, блин, суши! Серёга окончательно расстроился и пошёл спать. В следующем году он опять накопил денег и исполнил-таки свою мечту. Посмотрел и Фудзияму, и музей оружия, и каменные сады. Но питался исключительно в Макдональдсе, чем вызывал у японцев смех и презрительные комментарии. К чему я всё это? Благодаря развитию воздушного транспорта и туризма Япония и вообще вся Азия стала для нашего брата-славянина доступна и желанна. Ежегодно туда летят сотни, а то и тысячи людей. Статистику никто не проводил, но некоторые заражаются анизакидозом, а кое-кто и привозит этот сюрприз домой, поражая экзотикой врачей из какого-нибудь Саратова или Кобрина. Если хотите провести свой отпуск не в больнице, а на Фудзияме и среди каменных садов, не ешьте суши где попало. А лучше вообще не ешьте сырую рыбу. Берегите себя, не будьте как Серёга. DoktorLobanov (Павел Гушинец) |
|||
|
|||
|
|
|||
| Композиторы шутят
Непридуманные байки Однажды в Париже под окнами дома, в котором поселился Россини, раздались жутко фальшивые звуки старой шарманки. Только потому, что одна и та же мелодия повторялась несколько раз, композитор вдруг с изумлением узнал в ней невероятно искажённую тему из увертюры к опере "Вильгельм Тель". До крайности рассерженный, он открыл окно и хотел было приказать шарманщику уйти, но тут же передумал и крикнул уличному музыканту, чтобы тот поднялся наверх. - Скажи-ка, приятель, не играет ли твоя замечательная шарманка что-нибудь из музыки Галеви? - спросил он у шарманщика, когда тот появился в дверях. - Ещё бы! "Дочь кардинала". - Отлично! - обрадовался Россини. - А ты знаешь, где он живёт? - Конечно. Кто в Париже этого не знает? - Прекрасно. Вот тебе франк. Пойди и сыграй ему его "Дочь кардинала". Одну и ту же мелодию по крайней мере раз шесть. Хорошо? Шарманщик покачал головой: - Не могу. Это ведь месье Галеви послал меня к вам. Однако он добрее вас: просил сыграть вашу увертюру только три раза. |
|||
|
|||
|
|
|||
| Не Галатея и не Пигмалион
Докторское Как-то повелось, что любим мы на даче после баньки, под шашлычок-коньячок, байки потравить в хорошей компании. А сегодня, как-то не поверилось, прям индийское кино, какое-то, только без танцев. На мои сомнения доктор разгорячился, стал фамилии называть, место действия… - хочешь проверяй! Проверять, естественно, не буду - судите сами. Далее с его слов, но не врач я, поэтому мог чего-нибудь переврать и недопонять, ну и байки от врачей обычно с извечным медицинским цинизмом, с особым их отношением к физиологии, к жизни и к смерти, которое обычного человека иногда коробит, поэтому чутка я это сгладил. Начало истории восходит в глубь веков, больше двадцати пяти лет назад это начиналось. Обычный парень, назовем его Александром, закончил школу и поступил в технический ВУЗ в своем не очень большом и не очень маленьком городе в Сибири. Влюбился в одногрупницу, по-настоящему, без дураков, из серии: первая и последняя. А та, и не отказывала прямо, и знаки внимания вроде благосклонно принимала, но крутила им, как хотела, мучила совсем жестоко иногда. Бывает такой тип женщин, бабушка моя их вертихвостками называла, когда с одним курсовые делает, с другим целуется, с третьим спит, а замуж за четвертого выходит. Достойная продолжательница традиций классической русской барыни: Муж для приличия, офицер для «romantique», а кучер для удовольствия. Так, без какой-либо определенности, в муках сердца, ушел он после первого курса в армию (тогда с ВУЗов забирали). А когда вернулся, то оказалась его любовь уже крепко замужем за мужчиной на шесть лет ее старше и хорошо беременной первенцем. Кто бы чего из пацифистов и прочих …ов, не говорил, но армия, в большинстве случаев, в короткий срок, делает из мальчика мужа. Умение терпеть, не бояться трудностей, принимать тяжелые и сложные решения, пусть и шоковая, но крепкая закалка духа, воли и характера. Решил он жизнь свою кардинально поменять, вырвать решительно занозу из сердца, трудностями и лишениями заглушить свою боль. Не стал восстанавливаться в институте, забрал документы и уехал в Москву поступать в медицинский институт. Первый раз не поступил, отдал документы в мед. училище на медбрата. Весь год усердно готовился, еще подрабатывал в больницах и на скорой. На следующий год получилось. И вот, по происшествии многих лет – уважаемый практикующий врач, доцент, зав. кафедрой. Но так и не женился, скорее перегорело в нем что-то, хотя вариантов хоть отбавляй было. Из желающих студенток-медичек, медсестер и молодых женщин врачей можно было бы три гарема собрать, но дальше чистой физиологии дело не заходило. - Тихо, девчонки, не приплетать монашеский аскетизм к несчастной любови. Не дамский роман чай. С вашего позволения, я продолжу. Как-то приехал в родной город и встретил ту свою любовь, а может сам искал. Постарела, подурнела, да и кого рак красит, пусть и в быстроскоротечной форме? Оказалась уже запущенная стадия поджелудочной с метастазами. Лечили несколько месяцев в местной поликлинике, то от гастрита, то от панкреатита, пока совсем худо не стало и дали наконец направление в онкологию. - Подожди, а что нельзя было сразу анализы на онкомаркеры в поликлинике взять? – это уже я перебил. – Что за медицина там такая? - Понимаешь, сам подумай, какой уровень и нагрузки на врачей в районной поликлинике, а анализ дорогой… Короче, сказали, что требуется срочная операция, а скорее всего не одна и шансы пятьдесят на пятьдесят. Когда, так врачи прямо говорят, то считай никаких. И денег особых нет, муж инвалидность получил несколько лет назад, случайными заработками перебивается, сын только институт закончил. Съездил он тогда в больницу с врачами поговорил, дело посмотрел, сам лично осмотрел и УЗИ сделал… - начал разговор. - Жить тебе здесь осталось в самом лучшем случае год, операции местные не помогут, только агонию продлят, и лишние муки. Я лично могу тебе помочь уйти почти безболезненно - на наркотиках максимум за полгода, договорюсь, но есть другое предложение: - Я забираю тебя в Москву, одну, безо всяких условий с твоей стороны. Я тебя вытащу, но ты должна мне верить и слушаться беспрекословно. С моей же стороны будет только одно условие, но категоричное. После ты уходишь ко мне жить насовсем… – она расплакалась… - Саша, как ты можешь? Что я мужу, сыну скажу… Ты к чему меня принуждаешь? А, как же клятва Гиппократа? - Врачи сделают все возможное. Ни один Гиппократ не придерётся. Но я стану делать невозможное и только при этом условии. Послезавтра я уезжаю, завтра ты мне ответ должна дать. Мужу про предложение мое пока не говори, только хуже сделаешь. Считай, что он тебя уже похоронил. Согласилась она, конечно. Заронил он ей надежду, веру в чудо, и умирать она морально не готова еще, сложно с этим смириться. Как же так, еще меньше полгода назад была полностью здоровым человеком, зимой еще на лыжах бегала, в бассейне плавала, а тут раз, и всё, печальный и мучительный конец… А, что условие? Если поживем, то увидим… Две операции известный медицинский светила делал, он сам ассистировал. Самый лучший уход, чуть ли не лично с ложечки кормил, после химии. Бесконечные процедуры, капельницы не убирали, лекарства самые передовые однокашник с Израиля привез. Китаец каждый день приходит, то точки на голове массирует, то иголки втыкает, то камни горячие к пяткам и прочим активным местам прикладывает… Физио, лечебная гимнастика, лично массаж каждый день, укрепляющий делал. Ни секунды покоя, а мобильник забрал, выдавал один раз в день, с мужем или с сыном короткий звонок. И разговоры… Чтобы верила ему, как себе. Про любовь свою, про то, как поедут вместе на целый месяц на Кубу, когда она полностью поправится… Чтобы знала, что всё не зря, любовь к жизни пробуждал, веру в свою женскую привлекательность и состоятельность, в светлое завтра. А для полноты жизни, через какое-то время начал он ей массаж эротический делать, объяснение ей простое – так надо, по медицинским показаниям. Через день на третий… Да ладно, что там просто эротический, все тут люди взрослые - вполне с оргазмическим окончанием. Физиология и технология проста, как автомат Калашникова – умелые, чуткие руки и немного нейтрального массажного масла. Медсестры шептались… Даже с главврачом неприятный разговор поимел, но у него великая цель…, которая всё оправдывает… И ведь вытащил! Абдулова в похожей ситуации, в самой супер-пупер израильской клинике не смогли, а он сделал. Через, самых долгих в ее жизни, два месяца выписалась она практически здоровым человеком. Никаких следов рака. И условие это обговоренное, ни таким уже страшным, жестоким и неприличным оказалось. Даже наоборот, влюбленность появилась. Да и как, скажите дамы, можно после такого не влюбиться, причем в достойнейшего человека, в достаточно симпатичного мужчину еще в полном рассвете сил? Как там с мужем она расходилась, история умалчивает, но переехала она в Москву с концами. Казалось бы, счастливый конец в красивой сказочке. Только жизнь дальше продолжается. Оказалось, что любви особой и нет. Ни у нее, ни у него, пока лечил вроде была. Не получилась из нее Галатея, а из него Пигмалиона. Еще и бытовые сложности притирки характеров в возрасте после сорока с лишним лет. Разные вкусы, привычки, интересы и предпочтения. Да и она, вырванная из привычного окружения, подспудно чувствуя себя очень виноватой перед мужем, с которым прожила двадцать пять лет, без работы, без привычного круга общения, без подруг, мать пожилая там осталась… – начала мучиться, страдать и тяготиться непонятными отношениями. Он это видел, чувствовал и понимал…, и тоже страдал. И за себя, что обманул, пообещав неземную любовь, и за нее… Может от этих переживаний, может, из-за рабочих неприятностей (суд по случаю смерти пациентки, инициированный богатыми родственниками), а может все вместе и напряжение последних месяцев… – случился у него инсульт. Может подбухивал бы слегонца, как многие врачи, из серии: «Все болезни от нервов, поэтому все лекарства должны быть на спирту», глядишь и обошлось бы, но был он принципиальным трезвенником… Помощь оказали оперативно, но все равно немного отнялась правая рука, поднимал с трудом и тремор сильнейший, стал подволакивать правую ногу. Самое неприятное - опустилась с правой стороны нижняя губа, да так, что слюни капали. Речь из-за этого нарушилась. Естественно, она его не бросила и ухаживала самоотверженно. Но понял он – всё. Конец. Ничего не получилось, реанимировать особо нечего. И сам мучаюсь и ее страдать заставляю. Отпустил он ее – фактически выгнал. И сам вскоре ушел - повторный инсульт, кома, смерть. Думаете, он как грамотный доктор не смог сам сделать-затянуть-спровоцировать? Чтобы никаких намеков на самоубийство? Да, запросто… Любви нет, мечта кончилась, ни семьи, ни детей, с любимой работой тоже похоже всё… Что его еще могло держать-цеплять-остановить? На похороны она не приехала, а может быть, не сообщил никто. Откуда я все знаю? По работе пересекался часто, что-то тогда видел и слышал, что-то на поминках прояснили. Мораль? Да нет тут никакой особой морали, ну, может только, что реальная жизнь иногда такие сюжеты закручивает – ни Голливуду, ни Болливуду сроду не придумать. И еще – не стоит цепляться за образ давно ушедшей любви и гнаться, за улетевшей когда-то мечтой… Живите настоящим, смотря в будущее, а не в прошлое. © Эдиссон |
|||
|
|||
|
|
|||
| Наденька
Революционное Надежда Крупская с необычайной скоростью печатала на пишущей машинке, знала несколько иностранных языков, могла сварить клейстер для листовок, но совсем не умела готовить. Человек, не имеющий призвания к кулинарии, всё же способен овладеть рецептами двух-трёх блюд. Поджарить колбасу, запечь рыбу в фольге или нарезать салат. Надежда Константиновна не умела ничего. Бутерброды крошились и разваливались в её в руках. В жидких, дурного цвета супах, плавали волосы. Даже чай получался не горячий, а тёплый и отдающий мокрой тряпкой. Выхлопотав у однопартийцев приличную сумму на проживание в Париже, Ленин надеялся отдохнуть душой в этом раю рестораторов и гурманов. Увы, Крупская последовала за ним. — Наденька, — принюхиваясь к запаху горелой каши, нервничал Владимир Ильич, — давай сегодня пообедаем в кафе. Тут рядышком, на Rue Marie Rose, восхитительную уточку подают. — Владимир, — раздавался строгий голос из кухни, — обед почти готов. А уток и прочих каплунов оставь местной буржуазии… Несложно догадаться, что ссылка в Сибирь была воспринята Лениным с изрядной долей оптимизма. Проезжая в телеге мимо крестьянских изб он живо представлял чугунки с парящей картошкой, розоватые куски сала на огромных ломтях хлеба, тушёных в горшках зайцев, глиняные миски с квашеной капустой. И одинокую хозяйку, чернявую хохотушку, стремящуюся во всём угодить интеллигентному революционеру. Дом в Шушенском, где ему предстояло провести несколько лет, встретил Ильича жаром натопленной печи и запахом пирогов. — Ссыльный? – стрельнула глазами из-под соболиных бровей хозяйка (точно такая, как он себе представлял!) – Готовка за отдельную плату. — Договоримся, — бодро ответил Ильич. А дальше… Дальше были пельмени с медвежатиной, лосятиной, зайчатиной и грибами. Рыба паровая, отварная, фаршированная, запеченная в сметане и сушёная на ветру. Пироги с дичью и черёмухой. Янтарный мёд. Ватрушки с брусничным чаем. Наш герой раздобрел. Полюбил долгие прогулки на лыжах. Стал с удовольствием выполнять работу по дому. Ходил на охоту с селянами и всё реже присаживался к письменному столу. Проблемы мирового пролетариата уже не будоражили воображение, а рука не тянулась к перу. Прошёл год. — К вам гостья из города, — как гром среди ясного неба прозвучали слова хозяйки. В дверях, в нелепой беличьей шубейке и со стопкой книг, перевязанных бечёвкой, стояла Крупская. — Знакомьтесь, это Надюша. Моя невеста и партийный товарищ, — Ленин встал из-за стола. Глаза его были полны боли. |
|||
|
|||
|
|
|||
| Котоламповый радикулит
Фельдшерское — Это кто тут у вас? Может, есть смысл его на кухню спровадить? Рядом с подушкой вальяжно развалился неплохих размеров котяра. Он совершенно не обращал внимания на происходящее, время от времени обмахивая себя хвостом, то ли отгоняя назойливую муху, то ли просто для антуража. — Не бойтесь. Он спокойный. — Мужчина кряхтя переваливался с одного бока на другой, подчиняясь просьбе фельдшера. — Он только резких звуков не любит. То ли в детстве напугали, то ли с рождения такой. — Ну пусть лежит, раз спокойный. Но лучше животных на кухню убирать, когда скорую вызываете. Мало ли, мешать будут, — фельдшер деловито наполнял шприц обезболивающим. — Сейчас уколю, но предупреждаю сразу — это просто обезболивание. От радикулита одним уколом не отделаться. Поэтому завтра в поликлинику, к неврологу. — Да понял я, понял, — мужчина кое-как сел и, отвернув голову от фельдшера, протянул руку. — С детства уколов боюсь. Как шприц увижу, чуть сознание не теряю. А тут ещё в вену хотите. — Как кот? С детства пуганые или от рождения такие? — фельдшер ободряюще усмехнулся. — Не знаю. Не помню. Но боюсь. И сейчас бы отказался, да скрутило вообще не по-детски. — Да ладно, — фельдшер ловко наложил жгут. — В вену и не так больно, и эффект лучше. — Он посмотрел на локтевой сгиб и поморщился: — А есть света побольше? Энергосберегающие лампочки потолочного светильника создавали интим, но совершенно не годились для медицинских манипуляций. — Вон, — мужчина кивнул на письменный стол, — лампа настольная. Возьмите. Сюда поставьте, а розетка рядом с котом. — Раритет, однако. — Лампа была старая, с металлическим круглым абажуром, в центре которого торчала лампа накаливания ватт на сто. — Сейчас вроде таких ламп и не выпускают. Не перегорела ещё? — Из старых запасов ещё. Экономлю. Только когда пишу использую. Фельдшер включил лампу в розетку, поставил на табурет рядом с диваном, где сидел мужик, и посмотрел на больного. — Кулаком поработайте. Мужчина, отвернувшись от фельдшера, начал быстро сжимать и разжимать кулак. — Зажали! Держим! — фельдшер протёр спиртовой салфеткой место будущей инъекции. Мужчина автоматически одёрнул руку и с него градом покатил пот. — Э-эй! Вам плохо? — Не, доктор. Я сейчас точно в обморок упаду от страха. Давайте не будем в вену. Давайте по старинке. — Ну… Хозяин — барин, — фельдшер грустно посмотрел на шприц. — Ложитесь. Сделаем в мышцу. Изо дня в день, катаясь по всяким пустякам, кормя старушек таблетками и вытирая сопли детям вместо участкового терапевта, фельдшер никогда не упускал возможности сделать инъекцию внутривенно, чтобы не потерять навыков. Мужик, кряхтя, начал обратный переход от положения "сидя" в положение "лицом вниз". *** Он всё-таки заорал, когда игла вошла в напряжённую от страха ягодичную мышцу. Подскочивший от внезапного крика кот тоже заорал, приземляясь на натянутый провод, соединяющий настольную лампу с розеткой. Мужик опять заорал. Теперь они с котом орали вдвоём. Кот от страха, а мужик от боли, поскольку, опрокидываясь, горячая лампочка аккуратно прислонилась к его заднице и замерла в ожидании развязки событий. *** — Вот, говорил, надо было в вену, — фельдшер уже убрал лампу обратно на письменный стол, осмотрел причинённый ею небольшой круглый ожог на ягодице мужика и даже успокоил кота, разрешив тому потереться возле пахнущего корвалолом ящика с лекарствами. — Ладно. До свадьбы заживёт, ничего страшного. Спина прошла? Ну и славно, ну и славно… Дмитрий Беляков. |
|||
Список форумов -> Свободное общение-> Истории |
Copyright @ Simbiznet OU, 2006-2024
@ Экономические игры и бизнес симуляторы Виртономика.Использование отдельных материалов и статей с сайта бизнес игры Виртономика возможно только с обязательной прямой ссылкой на наш сайт. При упоминании сайта в электронных, печатных и прочих материалах просьба использовать название "Бизнес симулятор, экономическая игра Виртономика".
