Истории :: Свободное общение

Поиск

Список форумов -> Свободное общение -> Истории

Юмор, любовь, политика, экономика, культура и все, что не про Виртономику

Тема:

Тема создана : 10.11.2010, 12:02

Последний раз редактировалась : 1.05.2016, 11:52

Deft_at_work

Не удержался.
Создам тему, где буду время от времени копипастить (ну может что своё создам) запавшие в душу истории, которые не всегда можно отнести к разделу юмора.

"Поехали!" (С)

Updated:
Граждане, если тема нужная, чаще "плюсуйте" понравившиеся истории. А то я в сомнениях - читают или не очень. Может я вообще сам для себя пишу - как узнать?
Спасибо за понимание.

Updated 2:
Уважаемые форумчане, коллеги и читатели.
Иногда участники форума желают вступить в дискуссию по итогам прочтенного материала. Пусть так, но не на страницах данного топика. Будем взаимно вежливы, не засоряем тему, всем постараюсь ответить.
Некоторым людям этих историй может быть нужна помощь и кто-то, вероятно, захочет её оказать. Если имеются, могу указать контакты и ссылки на героев или авторов.
Дискутирующим - пишите в приват или в отдельную тему.
Модераторам - прошу вас удалять оффтопик, т.е. сообщения, не относящиеся к теме "Истории".

Всем спасибо за понимание.

Страница:
1
75
76
77
78
79
93

Список сообщений:

14.08.2018, 14:58

Deft_at_work

Телефонные мошенники-оперативники

Тюремное

Немногие обыватели знают, что сидеть, на самом-то деле, очень и очень скучно. Однообразный быт, одни и те же люди перед глазами, а из развлечений – чай, сигареты да стиры. Именно отсюда, кстати говоря, и берёт своё начало тюремный жаргон, отживающий своё институт "прописки" и прочие прихваты, призванные, по большому счёту, просто разнообразить жизнь. Однако с широким распространением мобильных телефонов отбывать свой срок сидельцам стало заметно интереснее.

С одной стороны – масса одиноких женщин, которые желают познакомиться и с большим удовольствием переписываются на сайтах знакомств с "несправедливо осуждёнными". С другой – не меньшее количество лохов, которые прямо-таки изнемогают от желания поделиться своими деньгами с предприимчивыми гражданами. И если первые на свиданки приезжают через раз, то вторые деньги переводят гораздо чаще.

***

Вот и Кирилл с Константином, когда уселись на свои, не самые длинные, срока (4,5 и 6 соответственно), быстро поняли, что без денег плохо везде. Что на воле, что на сроке – и потому начали искать возможности для организации своего финансового благополучия. Но сразу же встала глобальная проблема: без ведома администрации на нормальном лагере не происходит ничего. Начиная от перекидов, и заканчивая бизнесом на телефонных разводах. Потому-то и привела спустя непродолжительное время кривая дорожка Кирилла и Костю в оперчасть.

А получилось-то всё как? Банально до невозможности. Оказался у Кирилла телефон, а у Кости - отлично подвешенный язык. Историк по образованию, изъясняться он умел красиво, разнообразно и настойчиво. Обязанности распределили по справедливости: кто на что учился. Кирилл размещал в интернете объявления о продаже автомобилей премиум-класса по стоимости, вполовину ниже от реальной.

Указывал номер телефона, а на звонки отвечал уже Костя – сообщая потенциальным покупателям, что претендентов на такой вкусный вариант не меряно, но вот отчего-то голос звонящего ему очень нравится. Напоминает ему, значит, голос давно почившего двоюродного дяди, и оттого вызывает доверие. И потому он готов придержать машину – но ведь одним голосом сыт не будешь, верно? И потому Костя просил перевести ему минимальную сумму в качестве предоплаты – в доказательство серьёзности намерений контрагента. Скажем, тысяч 50-100. При возможности купить машину стоимостью в полтора миллиона за семьсот, кинуть полтос на карту – не проблема же? И кидали. Причем, с большим удовольствием.

***

Деньги переводились на купленные вольным товарищем Кирилла в даркнете карты, оформленные на левых лиц – и около месяца бизнес шёл неплохо. Пока в какой-то момент ребят не слил стукач из отряда – и в дело включилась оперчасть учреждения. Пригласили, пообщались, и изъявили желание войти в долю – а ведь опера умеют делать предложения, отказаться от которых фактически невозможно. И схема заиграла в новом свете: оперативные сотрудники затягивали в учреждение трубки, парни из отряда переехали в отдельно стоящий корпус для особо обласканных администрацией, где им никто не мешал трудиться круглые сутки, и деньги потекли если не рекой, то насыщенным ручейком – точно.

И всё бы было нормально, если бы не один момент, который порушил стройность схемы напрочь. У Кости возникло ощущение, что Кирилл вместе с вольным товарищем ставит его в известность не о всех транзакциях по карте, которые намотанные граждане производили. Он задал вопрос – а в ответ увидел лишь непонимание и агрессию, каковые его в имеющемся недоверии только укрепили. Кстати говоря, в ходе следствия было установлено, что подозрения были абсолютно беспочвенными – никто Костю не на*бывал. Но, как говорится, фарш обратно не прокручивается, а поданное через сайт заявление в региональный ФСИН обратно не забирается...

А вот именно через сайт Константин и решил найти справедливость – и с чистой совестью описал всю схему в своём пятистраничном заявлении. В службе собственной безопасности управления с документом ознакомились, вопросом озадачились, и начали, говоря официальным языком, "проведение оперативно-розыскных мероприятий, направленных на установление причастности должностных лиц к совершению ряда преступлений". Поставили на потапа, подвели в личный состав учреждения своего человечка, и уже спустя месяц с небольшим на руках был материал, позволяющий намотать товарищей офицеров, как не в себя.

***

В один прекрасный день вся весёлая команда во главе с начальником оперчасти была принята в тёплые, ласковые и заботливые руки следственно-оперативной группы. После непродолжительной беседы сначала показания дали два опера, которые непосредственно передавали трубки осуждённым, после них размотался начальник, а зэки – что с них взять? Зэки дали полный расклад, пытаясь кивать друг на друга.

Мол, делов не знаю, ведать не ведаю, думал, что помогаю продать реальную машину, а чего они там потом с предоплатой делали – не моё дело. Такова была позиция Константина, однако внятно ответить на вопрос, отчего он считал возможным принимать предоплату за одну и ту же машину с четырёх человек в день, у Кости не получалось – он начинал злиться и писать жалобы в прокуратуру о ментовском беспределе. Помогло ему это мало, и сверху к своим шести он получил ещё семь с половиной. Что, нужно сказать, с учётом количества эпизодов и общей суммы причиненного потерпевшим ущерба, было со стороны суда очень человеколюбиво.

Кирилл на этапе следствия начал активно сотрудничать, и помог выявить ещё несколько эпизодов преступной деятельности сотрудников, к изложенной истории никакого отношения не имеющих. Потому при осуждении к нему были применены все возможные смягчающие варианты, и из зала суда его вывели лишь с пятью годами – дав по самому минимуму, не более половины от максимальной санкции.

Опера, улучавшие своё материальное положение за счёт усилий двух друзей, получили по 6, 7.2 и 7.6 лет, вкупе с лишением специальных званий и запретом на занятие должностей в правоохранительной системе. Начальника учреждения за недостатки в организации контроля над личным составом спустя некоторое время после задержания злодеев уволили по статье. В принципе, все получили своё, но вот стало ли от этого мошенничеств меньше, и перестали ли лохи быть лохами – вопрос открытый.

Lawen

14.08.2018, 23:38

Deft_at_work

Первый стример на деревне

Игровое

Пацаны, это был далёкий 2000 год. Или даже 99. Играл я в одну супер приставку китайского производства под названием "денди", благо времени было много, забот никаких, сидел я сутками, проходил чип и дейла, контру, черепашек 3, мортал комбат.. И вот как-то раз я заболел и меня отвезли в больницу на пару недель. После того как я вернулся домой, я не увидел приставки дома. Оказывается отец забрал её на работу и пока меня не было, рубился во все это там.

Грустно мне стало. Я пошел во двор к друзьям, которые знать не знали не о каком "денди" и были счастливы гоняя мяч, но вскоре к нам подошел наш сосед по дому один дедок, его все звали дядь Толя, который был грустнее меня и сказал мне строгим голосом:

- Эй, ты! Выздоровел? ты че тут делаешь? Играешь в мяч? Иди домой и играй в приставку!

Я был нехило удивлен, т.к.в моей голове крутились два вопроса: откуда он знает про приставку (хотя тут же пришла мысль: "может отец ему сказал") и второй - какое ему дело играю ли я во дворе или дома.

Не дождавшись моего ответа он повторил свои требования и ушёл.

Прошел день, отец принес "денди" и я снова засел за неё.. Через пол часа кто-то постучал в дверь, отец пошел открывать и по возвращению подошел ко мне и сказал:
- Включи игру про черепах, дядя Толя попросил, его телевизор, оказывается, ловит сигнал Денди и он смотрит как ты играешь.

Shoking

15.08.2018, 12:24

Deft_at_work

Беспризорники

Подарочное

«Это молодые еноты. Брать, не брать, – ваш выбор. Каждый сам решает, что делать с жизнью и судьбой, но на всё воля свыше. Храни вас бог…» Записка сопровождала клетку со зверушками.

Верочка сунула бумажку в карман и улыбнулась двум енотикам. Подкидыши трогательно тянули из-за прутьев лапки-ручки. Картина беспризорного енотского отрочества надрывала сердце.

– Я вас приючу и накормлю. – пообещала Вера и приветливо подала палец. Еноты ласково заурчали, теребя палец и тычась в него носиками – здоровались. Умницы!

– У кого-то есть вера, но нет сердца… – вздохнула Верочка, смахнула слезинку и занесла клетку в квартиру.

– Покуда обвыкайте, а я за кормом. Вернусь, выпущу, – поиграем, лапусеньки. – подмигнула она притихшим зверькам. Проклиная бездушие владельца пушистых симпатяг, вышла из дому.

---
«Это молодые еноты…» – писала Вера. Дергающийся глаз и рука делали почерк скачущим, нервным. Оно понятно – квартира лежала в руинах. Поразительно, на что способны молодые еноты в ваше отсутствие…

«…молодые еноты. – писала Вера. – Они очень миролюбивы и дружелюбны. Уверена, вы их полюбите».

Она мрачно оглядела разруху – ковровая бомбардировка и ахтунг! Вся клокоча, продолжила: «Их зовут Ах и Тунг. К сожалению, мне негде теперь жить, иначе бы оставила их себе».

Взяла клетку с утомленными, но счастливыми енотами, коих заманила внутрь лакомством, села в машину и отвезла под дверь бывшему.

– Веселитесь, твари. – прошипела она, нажала звонок и сбежала.

---
– Рука несомненно законченной алкоголички. – оценил Володя почерк непьющей Веры. – А еноты конечно вьетнамские. Тунг и Ах… Хым.

Он поскреб в вороной бороде, думая как быть с забавными милахами. Вернусь с работы, решим. – рассудил он, положил в клетку съестного и проверил надежность запора…Ха-ха…

«Это молодые еноты Тунг и Ах. – писал вечером Володя. – Вьетнамской породы. Будьте с ними ласковы, они многое пережили. К сожалению, у меня нет средств на их содержание».

Володя не врал. Жилище подверглось нападению вандалов. Войдя вечером, парень сполз по стенке – квартира была обезображена. Привести в божеский вид – тьма денег. Безответных же зверушек подонки перемазали вареньем, медом, сметаной, яйцами, вываляли в перьях из растерзанных подушек и вернули в клетку. Зато, извращенцы зачем-то простирнули его трусы – они мокли в ванной. Жертвы вивисекции тянули из клети лапки к Володиной в одночасье поседевшей бороде. Заглядывали в глаза и сочувственно урчали. Зверь, а все понимает.

– Простите, – сказал им Володя, смахивая слезу. – Здесь вам будет лучше.

Поставил клетку под дверь своей старенькой доброй учительницы русского и литературы, надавил звонок и сбежал.

---
– Ах, какая прелесть! Будет Жучке с кем поиграть. – всплеснула руками сухонькая старушка и уволокла переходящий приз в жилище.

Еноты жадно тянули из-за прутьев лапки к собачонке, весело подмигивая глазами-маслинами… Умиляясь дружелюбию трогательных созданий, старуха отправилась в кухню за лакомством. Когда она вернулась, клетка оказалась настежь…

«Милостивый государь. – церемонно начала трясущаяся старушонка. – Соблаговолите принять в дар пару молодых особей енота мужеского полу...»

То, что мужеского, не даст соврать сука Жучка, которая жалобно поскуливала и едва шевелилась…

«…мужеского полу и редкой вьетнамской породы. Имена прелестных созданий: Ах и Тунг. Эти ненавязчивые, спокойные зверьки привнесут в жизнь уют и покой. А их игры с вашими собаками изрядно позабавят…».

– Надеюсь, вас пристрелят не раньше, чем обработаете его свору… – прошипела старуха разнузданным натрахавшимся енотам. Нажала звонок на воротах, и живо ускакала во тьму.

Ворота огораживали коттедж главного по ЖКХ, охотника и собачника, вора и кандидата в мундепы.

---
– Ах и Тунг… Ах и Тунг! Откуда они пронюхали?! О-о! – стенал тот, ломая свои пухлые женские пальцы и грузно вышагивая по кабинету. – Надо срочно жениться…Жениться! Жениться…?!

– Пристрелю! – вдруг в бешенстве завизжал он, сорвав со стены двустволку и приставив стволы к клетке.

Еноты весело заверещали и сунули в смертоносные дырки носы и усы.

– Отвези их в дар какому-нибудь приюту. – приказал водителю кандидат. Совершить резонансное убийство нерезидентов Аха и Тунга он не мог. На это и был расчет врагов.

– Ночью?

– От меня и ночью примут.

В приюте от исчадья вьетнамских джунглей отказались наотрез. Мы эту парочку знаем... – сказал сторож и глаза его страшно зажглись. Ни разу они не вьетнамские, – отечественные твари. И захлопнул дверь. Никакие угрозы не помогли.

Пришлось доставить енотов в отделении полиции. Дежурные от скуки очень обрадовались забавным зверькам и сами распахнули клетку. Не отъехав и пятидесяти метров, водитель услыхал, что в участке открылась беспорядочная пальба… Судя по тому, как визжали люди – огонь вели еноты.

«Это молодые еноты…» – начиналась записка…

А. Болдырев

22.08.2018, 18:15

Deft_at_work

Алкогольный День Сурка

Был надысь в рекламном агентстве, полном молодых, талантливых и креативных личностей. Обсуждать проект мы начали необычайно рано и потому к 11 утра уже притомились и пошли на кухню, которая находится прямо у входа, где сидит секретарь. И в этот момент в помещение заходит неуверенной походкой, с весьма помятым лицом и явным амбре молодой человек, которого мне ранее представляли "главным креативщиком и вообще мозгом агентства". И все местные сотрудники находящиеся рядом замирают как по команде и начинают чему-то улыбаться. А секретарша встает за стойкой и ласково глядя на вошедшего:
- Степан Максимович, вы вчера тыщу занимали "на поправку здоровья", верните пожалуйста бедной девушке.

Молодой человек мутноватым взглядом смотрит на секретаршу, шарит по карманам и найдя купюру протягивает её девушке, бормоча недовольно:
- "День сурка" какой-то...черте что...

И удаляется вглубь офиса. Девушка достает коробку с надписью Jackpot, сует туда купюру, а все продолжают своё движение, похохатывая и что-то обсуждая как на ипподроме.

Не дожидаясь расспросов, мой визави пояснил: "Степан при всей своей гениальности у нас чуть запойный, раз в квартал примерно в штопор уходит. И коллектив придумал для него "Игру": Каждое утро секретарша просит у него вернуть "долг, который он вчера занял". И если он возвращает, то сумма идет на пополнение Джекпота. А если он вспоминает, что не брал, то значит запой окончен и он срывает куш! Говорим что бонус - за то что бросил бухать! Пока его рекорд 30 тысяч... Мы пробовали его отучить разными способами. Не судьба... Ну, а так хоть позитив для всех и для него в конце..."

23.08.2018, 11:42

Deft_at_work

Переводчик

Рабочее

Несколько лет назад решил сходить на тренинг по KPI. Пошел за свой счет и попал в группу, в которой из 5ти слушателей четверо представляли одну крупную корпорацию. Лектор естественно все внимание уделил им и слушал только их вопросы. Из их могучей четверки, одна болтала больше всех. Как оказалось она начальник юридического департамента. Остальные осторожно высказывали свое мнение, чтобы ненароком не высказать мнение с которым она несогласна. На третий день она задает вопрос лектору, который ей видится своего рода гуру во всех вопросах:

- Вы знаете, мы когда приезжаем на шахту и обсуждаем с рабочими коллективные договора, с ними очень сложно договориться. Они вообще не хотят слышать то, что мы говорим. Требуют повышения зарплаты, хотя не понимают сколько денег мы тратим на то, чтобы у них там была своя столовая, раздевалка, другие социальные объекты. А ведь все это денег стоит немалых, компания за все это платит. Рабочие вообще не хотят этого слышать, все время говорят про зарплату. Вот как с ними разговаривать то после этого. Я лично веду с ними переговоры, практически невозможно с ними договориться.

Лектор с умным лицом несет какую-то чушь, про систему оплаты труда и о том, как можно бы привязать ее к результатам труда рабочих. Не выдерживаю и говорю:

- вам нужен переводчик.

- переводчик? (слушатели и лектор оборачиваются ко мне с недоумением).

- ну наверное местное население плохо говорит на русском языке и вам не удается донести нюансы (умничает лектор).

- я не об этом. Вы же говорили, что в вашем департаменте у рядового юриста зарплата от 100 000 рублей (адаптирую валюту для читателей)...

- и что? (нач.юр.департамента не понимает мысль).

- так вот, приезжаете к ним вы с головного офиса, человек у которого сумочка как их две зарплаты и начинаете вести переговоры. Они вас не воспринимают, как того с кем можно вести переговоры. Вы для них представитель другого класса, который только и думает о том, как на них сэкономить. Чтобы у вас получился диалог, вам нужен посредник. Человек, которому доверяют рабочие и который сможет на понятном для рабочих языке донести вашу позицию. Без него вы так и будете общаться с рабочими на разных языках, естественно и понять друг друга вам будет сложно.

Подчиненные этой женщины все поняли и согласно закивали головой. Она и лектор похоже не поняли и после минутной паузы продолжили общаться между собой.

23.08.2018, 14:13

Последний раз редактировалось : 23.08.2018, 14:14

Deft_at_work

Лакоон

16+, на работе не читать, спалитесь!

На Петроградской стороне, между улицами Красного Курсанта и Красной Конницы, есть маленькая площадь. Скорее даже сквер. Кругом деревья и скамейки - наверное, сквер.
А в центре этого сквера стояла скульптура. Лаокоон и двое его сыновей, удушаемые змеями. В натуральную величину, то есть фигуры человеческого роста. Античный шедевр бессмертного Фидия - мраморная копия работы знаменитого петербургского скульптора Паоло Трубецкого.
А рядом со сквером была школа. Средняя школа N_97. В ней учились школьники. Ничего особенного в этом усмотреть нельзя. И школ, и скверов, и статуй в Ленинграде хоть пруд пруди.
Однажды в школу назначили нового директора. Директоров в Ленинграде тоже хоть пруд пруди. Большой город. Новый директор, отставной замполит и серьезный мужчина с партийно-педагогическим образованием, собрал учительский коллектив и произнес речь по случаю вступления в должность. Доложил данные своей биографии, указал на недочеты во внешнем виде личного состава - юбки недостаточно длинны, волосы недостаточно коротки, брюки недостаточно широки, а курить в учительской нельзя; план-конспекты уроков приказал за неделю представлять ему на утверждение. Это, говорит, товарищи учителя, не школа, а, простите, бардак! Но ничего, еще не все потеряно - вам повезло: теперь я у вас порядок наведу.
- А это, - спрашивает, - что такое? - И указывает в окно.
Это, говорят, площадь. Вернее, сквер. А что?
Нет - а вот это? В центре?
А это, охотно объясняют ему, скульптура. Лаокоон и двое его сыновей, удушаемые змеями. Древнегреческая мифология. Зевс наслал двух морских змеев. Ваял великий Фидий. Мраморная копия знаменитого скульптора Паоло Трубецкого.
- Вот именно, - говорит директор, - что ваял... Трубецкой! Вы что - не отдаете себе отчета?
В чем?..
- А в том, простите, что это - шко-ла! Совместная притом. Здесь и девочки учатся. Девушки, к сожалению. Между прочим, вместе с мальчиками. Подростками. К сожалению. В периоде... созревания... вы меня понимаете. И чему же они могут совместно научиться перед такой статуей? Что они постоянно видят на этой, с позволения сказать, скульптуре?
А что они видят?..
Вы что - идиоты, или притворяетесь? - осведомляется директор. В армии я бы сказал вам, что они видят! Перед школой стоят голые мужчины... во всех подробностях! здесь что - медосмотр? баня? а девочки, значит, на переменах играют вокруг этого безобразия! Набираются, значит... ума-разума!
Тут учитель рисования опять объясняет: это древнегреческая статуя, Лаокоон и двое его сыновей, удушаемые змеями; мраморная копия знаменитого скульптора Паоло Трубецкого. Произведение искусства. Оказывает благотворное эстетическое воздействие. Шедевр, можно сказать, мирового искусства.
- Шедевр?! - говорит директор. - А вот скажите мне, вы, очень образованный - что это вот там у них! вот там, вон! вот там! Змеи... нет, не змеи. Змеи тут не при чем!! Да-да, вы прекрасно понимаете, что я имею в виду, сам мужчина!
Рисовальщик обращается за научной поддержкой к учительнице истории. А директор ей:
- Вы сами сначала декольте подберите!.. или вас тоже этот Трубецкой уже ваял?
Позвольте, разводят руками уже все учителя на манер ансамбля танца Моисеева, это древнегреческая статуя, Лаокоон...
- Мы с вами не в Древней Греции, кричит директор, обозленный этим интеллигентским идиотизмом. Или вы не знаете, в какой стране вы живете? Время перепутали? Или сегодня с утра по радио объявили построение рабовладельческого строя?! Интересно, а что-нибудь о Моральном кодексе строителя Коммунизма вы слышали? а ученикам своим говорили? А в ваши обязанности входит их воспитывать как? - именно вот в указанном духе! А вы им - что каждый день суете под нос? Может, вы еще голыми на уроки ходить
придумаете?
Учителя еще пытаются вякать: мол, это вообще у древних эллинов была традиция такая - культ тела, гимнастикой занимались обнаженными... Так, говорит директор. Вот и договорились, наконец. Гимнастикой, значит - обнаженными? А арифметикой? И учителю физкультуры: а вы что скажете про гимнастику? Это что - правда? Физрук говорит - помилуйте... у нас на физкультуре все в трусах... в футболках. - Вот именно! Еще не все, значит, с ума сошли. Вы слышали, что сказал разумный человек?
Короче - завхоз: убрать это безобразие. Мы по своему долгу призваны любой разврат пресекать и предупреждать! а мы детей к разврату толкаем! Сегодня она это видит у этого вашего... Лаокоона, а завтра что она захочет? и чем это кончится?
Завхоз говорит: - простите, это в ведении города... управления культуры... наверно, и общество охраны памятников причастно... я не могу.
- Ах, не можешь? А что вы тут можете - пионерок мне растлять мужскими... органами?! комсомолок?! И не сомневайтесь - я на этих змеев, видите ли, с яйцами, управу найду! перед учреждением детского
образования!..
И директор начинает накручивать телефон: решать вопрос. А человек он напористый, практический, задачи привык ставить конкретно и добиваться оперативного исполнения.
И вот, так через недельку, как раз перед большой переменой, приезжает "москвич"-полугрузовичок. Из него вылезают двое веселых белозубых ребят, вытаскивают ящик с инструментами, и начинают при помощи молотка и зубила приводить композицию в культурный вид.
Кругом собирается народ и смотрит это представление, как два веселых каменщика кастрируют, значит, двухсполовинойтыщелетних греков. Стук! стук! - крошки летят.
В толпе одни хохочут, другие кричат: варвары! вандалы! блокаду пережил, а вы! кто приказал?
Учитель рисования прибежал, пытается своим телом прикрыть. Голосит:
- Фидий! Зевс! Паоло Трубецкой! Вы ответите!
Отойди, отвечают, дядя, пока до тебя не добрались! А то как бы мы от шума не перепутали со своим зубилом, кому его приставлять и куда молотком стукать.
Особенно мальчики из старших классов довольны. Советы подают. Давай их, говорят, развратников, чтоб по ночам онанизмом не занимались. Ребя, хорошо если они только статуями ограничатся, а если они с них только начинают? тренируются, руку набивают! Ниночка, а вот скоро и нас так, - ты плакать будешь? а вот тогда будет поздно! Разрешите, обращаются к скульпторам, пока в туалет сбегать, а то потом не с чем будет. А вот, говорят, у Сидорова из десятого "Б" тоже надо лишку убрать, можно его к вам привести? Лови Сидорова!
Короче, веселая была перемена, еле после звонка на урок всех загнали. А за окнами: стук-стук!
Справившись с основной частью работы, ребята взяли напильники и стали эти места, значит, зачищать, изглаживать все следы былого заподлицо с торсом, если можно так выразиться. В толпе восторг, с рекомендациями выступают. Керосином еще протрите - от насекомых!
- За что это их, родимых?
- А чтоб не было группового изнасилования, бабушка.
Вот теперь больше школьницы беременеть не будут! Ребята, вы уже вспотели, надели бы им лучше презервативы просто, и дело с концом. Да... радикальные меры.
Лишили древних страдальцев не потребных школе подробностей, сложили инструменты и отбыли.
И всю неделю Петроградская ходила любоваться, кому делать нечего, на облагороженную группу.
Но учитель рисования тоже настырный оказался, нажаловался куда мог, потому что через недельку снова приехал полугрузовичок, и из него выгрузились те же двое веселых белозубых ребят. Они врубили дрель и просверлили каждому на соответствующем месте узкую дырку.
Опять толпа собралась, народ хохочет и советы подает, обменивается мнениями. Кто считает, что надо волосы кругом изобразить, кто высказывается, чего статуи будут делать посредством этой дырки и какую
функцию она будет исполнять. Узковата, считают, но это лучше, чем наоборот.
Говорят, что первые операции по перемене пола были сделаны на Западе. Ерунда это и пропаганда.
А ребята достают три бронзовых штифта и ввинчивают каждой статуе по штифту. Бронза свежеобработанная, блестит, и солнце на резьбе играет.
Из толпы интересуются:
- Резьба-то левая, небось?
- А вот на каждую хитрую... найдется штифт с левой резьбой!
- Вот у кого металлический! Сделали из мальчуганов мужчин.
- Васька, вот бы тебе такой?
- Вот это я понимаю реставрация. Не то что раньше.
- Ребята, а какой скульптор автор проекта?
И в прочем том циничном духе, что твердость хорошая, и длина сойдет, но диаметр мал.
Ребята достают из своего ящика три гипсовых лепестка, и навинчивают их на штифты. И отец с двумя сыновьями начинают при этом убранстве очень прилично выглядеть - с листиками.
Толпа держится за животы. Что ж вы, укоряют, только лепестки пришпандорили - а где все остальные прелести, меж которых тот лепесток относился? Наконец-то, говорят, вернули бедным отобранную насильно девственность.
Если бы кругом стояли сплошные учителя рисования и истории, то, возможно, реакция была бы иной, более эстетичной и интеллигентной. А так - люди простые, развлечений у них мало: огрубел народишко, всему рад. Не над ними лично такие опыты сегодня ставят - уже счастье!
А поскольку ленинградцы свой город всегда любили и им гордились, то еще неделю вся сторона ходит любоваться на чудо мичуринской ботаники, - как на мраморных статуях работы Паоло Трубецкого выросли фиговые листья.
Но, видимо, учитель рисования был редкий патриот города, а может, он был внебрачный потомок Паоло Трубецкого, который и сам-то был чей-то внебрачный сын. Но только он дозвонился до Министерства культуры и стал разоряться: искусство! бессмертный Фидий!..
Из Министерства холодно поправляют:
- Вы ошибаетесь. Фидий здесь ни при чем.
- Ах, ни при чем?! Греция! история!..
- Это, - говорят строго, - Полидор и Афинодор. Ваятели с Родоса. Вы, простите, по какой специальности учитель?
А по такой специальности, что дело может попасть в западные газеты как пример вандализма и идиотизма. Тут уже ошивались иностранные корреспонденты с фотоаппаратами, скалились и за головы брались.
- А вот за этот сигнал спасибо, - помолчав, благодарят из Министерства. - Где там ваш директор? позовите-ка его к трубочке!
И эта трубочка рванула у директорского уха, как граната - поражающий разлет осколков двести метров. Директор подпрыгнул, вытянулся по стойке смирно и вытаращился в окно. Икает.
Назавтра директор уволил учителя рисования.
А еще через недельку приехал все тот же полугрузовичок, и из него, как семейные врачи, как старые друзья, вышли двое веселых белозубых ребят со своим ящиком. Как только их завидели - в школе побросали к черту занятия, и учителя впереди учеников побежали смотреть, что же теперь сделают с их, можно сказать, родными инвалидами.
Ребята взяли клещи и, под болезненный вздох собравшихся, сорвали лепестки к чертям. Потом достали из ящика недостающий фрагмент и примерили к Лаокоону.
Толпа застонала. А они, значит, один поддерживает бережно, а второй крутит - навинчивает. Народ ложится на асфальт и на газоны - рыдает и надрывается:
- Покрути ему, родимый, покрути!
- Да почеши, почеши! Да не там, ниже почеши!
- Поцелуй, ох поцелуй, кума-душечка!
- Укуси его, укуси!
- Ты посторонись, а то сейчас брызнет!
Ну полная неприличность. Такой соцавангардный сексхэппенинг.
Мастера навинтили на бронзовые, стало быть, штифты все три заранее изваянных мраморных предмета, и отошли в некотором сомнении. И тут уже толпа поголовно рухнула друг на друга, и дар речи потеряла полностью - вздохнуть невозможно, воздуху не набрать - и загрохотала с подвизгами и хлюпаньем.
Потому что ведь у античных статуй некоторые органы, как бы это правильно выразиться, размера в общем символического. Ученые не знают точно, почему, но, в общем, такая эстетика. Может, потому, что у атлетов на соревнованиях вся кровь приливает к мышцам, а прочие места уменьшаются. Может, чтобы при взгляде на статую возникало восхищение именно силой и красотой мускулатуры, а вовсе не иные какие эротические ассоциации. Но, так или иначе, скромно выглядят в эротическом отношении древние статуи.
У этих же вновь привинченные места пропорционально соответствовали примерно монументальной скульптуре "Перекуем мечи на орала". Причем более мечам, нежели оралам. Так на взгляд в две натуральные величины. И с хорошей натуры.
Это резко изменило композиционную мотивацию. Сразу стало понятно, за что змеи их хотят задушить. Очевидцы стали их грехи перед обществом. Общее мнение выразила старорежимная бабуся:
- Экие блудодеи! - прошамкала она с удовольствием и перекрестилась. - Охальники!..
- Дети! дети, отвернитесь!!! - взывала учительница истории. - Товарищи - как вам не стыдно!
Теперь скульптурная группа являла собою гимн плодородию и мужской мощи древних эллинов. Правда, фигуры нельзя было назвать гармоничными, но пропорции настолько вселяли уважение и зависть, что из толпы спросили:
- Ребята, а у вас там больше нету в ящике... экземпляров? Можно даже чуть поменьше. Литр ставлю сразу.
- Это опытные образцы, или уже налажено серийное производство?
- Мужики - честно: у жены сегодня день рождения, окажите и мне помощь - порадовать хочу.
Мечтательное молчание нарушил презрительный женский голос:
- Теперь ты понял, секилявка, что я имела в виду?
И следующую неделю уже весь город ездил на Петроградскую смотреть, как расцвели и возмужали в братской семье советских народов древние греки.
- Теперь понятно, почему они были так знамениты, - решил народ. - Конечно!
- И отчего они только такие вымерли?
- А бабы ихние не выдержали.
- Нас там не было!
- А жаль!..
- Жить бы да жить да радоваться таким людям...
- Люся! одна вечером мимо дома ходить не смей.
- Почему милицию для охраны не выставили?
- Это кого от кого охранять?
- Это что, памятник Распутину? Вот не знал, что у него дети были...
Но ни одна радость не бывает вечной. Потому что еще через неделю прикатил тот же самый автомобильчик, и из него вылезли, белозубо скалясь, те же самые ребята.
Собравшаяся толпа была уже знакома между собой, как завсегдатаи провинциального театра, имеющие абонемент на весь сезон.
Ребята взялись за многострадальные места, крикнули, натужились, и стали отвинчивать.
- А не все коту масленица, - согласились в толпе.
- Все лучшее начальству забирают...
Отвинтив, мастера достали из своего волшебного ящика другой комплект органов, и пристроили их в надлежащем виде. Новые экспонаты были уже в точности такого размера, как раньше.
Толпа посмотрела и разошлась.
Теперь все было в порядке. Лошадь вернули в первобытное состояние.

...Но мрамор за сто лет, особенно в ленинградских дождях и копоти, имеет обыкновение темнеть. И статуи были желтовато-серые. Новый же мрамор, свежеобработанный, имел красивый первозданный цвет -
розовато-белый, ярко выделяющийся на остальном фоне. И реставрированные фрагменты резким контрастом и примагничивали взор. И школьницы, даже среднего и младшего возраста, проявляли стеснительный интерес: почему это вот здесь... не такое, как все остальное...
Старшие подруги и мальчики предлагали свои объяснения. В переводе на цензурный язык сопромата, сводились они к тому, что поверхности при трении снашиваются. Уверяли и предлагали проверить экспериментальным способом для последующего сравнения.
Но обвиненные в разврате статуи и на этом ведь не оставили в покое. Трудно уж сказать, кто именно из свидетелей надругательства и куда позвонил, но только опять приехал москвичок с ребятами, которые оттуда уже не вылезли, а выпали, хохоча и роняя свой ящик.
Их приветствовали, как старых друзей и соседей: что же еще можно придумать?.. А мастера достали какой-то серый порошок, чем-то его развели, размешали, и сероватой кашицей замазил бесстыдно белеющие места. И сверху тщательно заполировали тряпочками.

Тем вроде и окончилась эта эпопея, замкнув свой круг.
Но униженный и оскорбленный директор не сдался в намерении добиться своего. И через пару месяцев скульптуру тихо погрузили подъемным краном на машину и увезли. А поставили ее во дворе Русского музея, среди прочих репрессированных памятников царской столицы, и как раз рядом с другой статуей Паоло Трубецкого - конным изображением Александра Третьего. Того сняли в восемнадцатом году со Знаменской площади, переименовав ее в площадь Восстания. Не везло Паоло Трубецкому в Ленинграде.
Куда потом эту статую сплавили - неизвестно, и по прошествии лет в Русском музее уже тоже никто не знает...
Но история осталась. А поскольку в Одессе и ныне стоит мирно точно такая же композиция, авторская копия самого же Паоло Трубецкого, сделанная по заказу одесского градоначальника, которому понравилась эта работа в императорском Санкт-Петербурге, и он захотел украсить свой город такою же, - про свой город ревнивые и патриотичные одесситы тоже потом рассказывали эту историю. Хотя с их-то как раз скульптурой никогда ничего не случалось, в чем каждый может лично убедиться, подойдя поближе и осмотрев
соответствующие места.

Михаил Веллер

Однажды приятель-одессит рассказал эту историю отдыхавшему там прекрасному ленинградскому юмористу Семену Альтову. И Сеня написал об этом рассказ. Лаокоона он переделал в Геракла, сыновей и змей убрал вовсе, школу заменил на кладбище, и умело сосредоточил интригу на генитальных, если можно так выразиться, метаморфозах. Но все равно рассказ получился прекрасный, очень смешной, и публика всегда слушала его с восторгом.

28.08.2018, 13:39

Kik1-mora

Кузнечик

Противная бабка

Она всегда сидела у нашего подъезда. Обычная бабка: кофточка, тряпичная сумка, старые очки. Я помню бабу Аню с детства. Жила одна, мы никогда не видели кого-то из ее родственников, к ней не приезжали. Даже кошки у нее не водилось. Зато с самого утра она садилась у подъезда и так до самого вечера. Не вязала, не читала журналы, с остальными старушками особо не дружила. Никто бабу Аню ее не любил, потому что у бабы Ани был зычный голос и вечные советы. Выходит, скажем, из подъезда в воскресенье с утра, Миша, наш сосед. Он работал слесарем на ЗИЛе. Баба Аня ему кричит: «Мишка, за пивом, что ли? Не надо тебе, потом же водки напьешься. Погубит она тебя, дурака». Добродушный Миша отмахивается: «Что мне, кабану, будет?»

Или мимо идет Света, красотка из второго подъезда. Мини, алая помада, черные туфельки на каблучках. Баба Аня ей: «Светка, на свиданку опять? С тем хмырем? Не надо, Светка, дурной он человек!». Света резко поворачивается: «Тебя спрашивают, что ли?»

Или свой мопед заводит Димка, мой старший приятель. Ему тогда было лет 17, мопед он где-то украл, мы все это знали, но помалкивали. Баба Аня ему: «А ну хватит тут тарахтеть! Ногами ходи. Слышишь?»

Но Димка еще яростнее врубал свой мотор и что там дальше голосила баба Аня – было не слышно.

Противная бабка.

Баба Аня и ко мне цеплялась, но редко. «Лёша, ты бы спортом занялся. А то слоняешься как дурак. Бегал бы. Сердцу полезно». Я не хотел грубить бабе Ане, поэтому кивал и быстро шел дальше.

Шли годы. Я взрослел. Водитель Миша стал пить даже больше – после того, как жена от него ушла. Но ему, кабану, действительно ничего не было. Светка вышла замуж за своего «хмыря». И была страшно довольна. Уже начались 90-е, муж стал бандитом, покупал Свете огромные золотые кольца и серьги, потом они переехали в новую большую квартиру. Приятель Димка гонял уже на подержанном BMW, который тоже, как говорили, был угнан. Я женился, родился сын.

А баба Аня все так же сидела на лавочке. Вот она не менялась совершенно. Та же блеклая кофточка, те же очки, тот же зычный голос. И так же цеплялась с дурацкими советами ко всем, кто шел мимо. Но моего сына неожиданно полюбила. Иногда он сидел с ней на лавочке, она что-то ему рассказывала, на удивление тихо.

Когда сыну было лет пять, он вдруг пришел с улицы и сказал нам: «Надо всем слушать бабу Аню!». Мы посмеялись: «Конечно! Только ее и слушаем!»

А потом и мы переехали из этого района. Но мне изредка звонили приятели из нашего двора, сообщали новости. Мишка насмерть разбился на своем «бумере». Светка вместе с мужем погибла во время бандитских разборок. А кабан Миша однажды утром вышел, взял пива с водкой, сел дома на кухне, сделал глоток и умер. Ему было всего 54.

…Прошло лет пятнадцать. Я вдруг решил вернуться в двор своей юности, случилась легкая ностальгия. Да, там уже никого не осталось из приятелей детства. Но так – пройтись, вспомнить, чуть погрустить.

Двор изменился, но несильно, разве что появилась новая детская площадка. Но самое главное – у подъезда сидела баба Аня. Всё такая же. Я удивился: не может быть. Но это была она. Я подошел: «Узнаете?». Она усмехнулась: «Конечно. Я тебя сразу приметила. Молодец, что приехал. Как сердце?»

И я вспомнил ее дурацкий совет. «Слушайте, говорю, а вы были правы. Пережил несколько приступов. Врачи посоветовали бегать по утрам. Бегаю!». И тут же я вспомнил всё, что она нам кричала тогда, очень давно – Светке, Мише, Димке. Мне стало немного страшно. «Баб Ань, а вы кто вообще?».

Она поправила кофточку: «Ты не догадался еще? Вот сын твой сразу все понял тогда, умный парень. Я – Смерть. Да, я такая. И сидела я тут, чтобы вас, дураков, предупреждать. Но никто же не слушает бабку».

Беляков. https://zen.yandex.ru/media/id/5aa69fa38c8be3307ca4d306/protivnaia-babka-5b77fee541e72700aaaf07af?fr ...

28.08.2018, 13:54

molmel

Затылок Иуды

Профиль Экклезиаста

К.А.Терина (Катерина Бачило)

Енотовый атлас

Героя зовут, скажем, Козликов. Герой высок, тощ и чихает через слово. Впрочем, говорит Козликов редко. Работает Козликов ночным продавцом, а потому спать ему положено днём. Спать днём - последнее дело, днём человеку снятся самые паршивые сны. Но Козликов, не будь дурак, спит ночью, подперев острый свой подбородок костлявой рукой.

Козликову снится, что он - енот, к длинному пушистому хвосту которого привязаны консервные банки. Банки эти звонко тарахтят по асфальтированному шоссе, которое еноту-Козликову необходимо перейти, чтобы достичь наибольшего счастья, какое только возможно в этом мире. На противоположной стороне шоссе, кстати, расположена заправка "Шелл", где ночным продавцом работает наш Козликов.

Непростая задача усложняется тем, что всякий раз, когда коварные банки звенят, ударяясь о шоссе, Козликов просыпается: одновременно со звоном банок в настоящем мире Козликова звенит дверной колокольчик, входит покупатель. Кто таков этот покупатель, зачем мешает он исполнению Козликовского счастья - этого мы не знаем. Но нам известно, что, просыпаясь, Козликов оставляет своего енота с банками одного посреди шоссе. И каждый раз, оставленный проснувшимся Козликовым, енот этот гибнет под колёсами скоростного автобуса.

В последнее мгновение своей бессмысленной жизни енот успевает подумать: "Отчего так нелегка енотская моя доля? Зачем не родился я, скажем, Козликовым - ночным продавцом, высоким, тощим и чихающим? И, главное, кто привязал к моему длинному пушистому хвосту эти консервные банки?"

Енот закрывает глаза, чтобы тотчас открыть их и осознать себя юным Аркадием, человеком сложной судьбы. Аркадию всего восемь, но взгляд его полон нечеловеческого страдания. Каждую ночь Аркадию снится один и тот же сон, и сон этот, вы не поверите, в точности повторяет историю давешнего енота. Юный Аркадий в этом сне - скоростной автобус, который несётся на трагический звон енотовых банок. За одну ночь Аркадий сбивает не менее семнадцати енотов.

Разумеется, Аркадий посещает психолога. Психолога зовут Кармелита Владленовна. Ей сорок пять, она брюнетка, крашеная в светло рыжий. Она ведёт блог и читателей своих зовёт исключительно котятками. Кармелита Владленовна, нарушая врачебную тайну, много пишет в своём блоге об Аркадии. Кармелита Владленовна очень подробно описывает каждого из семнадцати енотов, убитых Аркадием за ночь. Она может детально нарисовать все пятна роршаха, в которые превращаются еноты. Она может рассказать, что в точности видит в каждом из этих пятен. Дело в том, что каждую ночь Кармелите Владленовне снится один и тот же сон. Нетрудно догадаться, что во сне этом скоростной автобус по имени Аркадий одного за другим сбивает енотов, покинутых Козликовым. Кармелите Вадленовне выпала самая непростая роль в этом представлении. Она - шоссе.

Как разорвать эту трагическую цепочку? Кто-то, возможно, порекомендует ночному продавцу Козликову прекратить спать на рабочем месте по ночам - хотя бы до тех пор, пока популяция енотов не восстановится до уровня 1903 года. Но, согласитесь, невозможно человеческому существу запретить спать по ночам, будь это даже Козликов. К тому же: кто сказал, что виноват здесь злополучный Козликов? Разве он раз за разом запускает эту нелепую цепочку убийств?

Такова человеческая природа, искать виноватого там, где найти его проще всего. Между тем, виноватец притаился в третьем абзаце нашего поучительного рассказа. Он спрятался за обыкновенным и с детства знакомым словом. Страшный человек покупатель, кто он? Ответ прост и пугающ.

Заходя в магазин, звеня дверным колокольчиком, читатель, помни, что, возможно, именно ты убиваешь сейчас не менее семнадцати енотов.

29.08.2018, 11:41

Deft_at_work

Шпоры

Студенческое

Шпаргалки бывают разные: "гармошки", виртуозная резьба по ручкам с пеналами, даже "временные тату" на разных частях тела. Есть у них у всех, однако, одна общая деталь: их прячут, причём оччень старательно. А я вот расскажу о случае, когда шпаргалка, которая помогла мне сдать, была выполнена прям-таки напоказ, причем по другому и не вышло бы. Итак, катарсис! В прямом и переносном смысле.

Было это классе в 11-м наверно, мы тогда наряду со школьными предметами авансом слушали и сдавали универские курсы - именно тогда и досталась нам пресловутая культурология. Предмет забавный и интересный, но по нагрузке с матаном не сравнимый, а оттого учил я его средне, по остаточному принципу. Ну и влетел - достались мне вторым вопросом в билете мимезис с катарсисом, а у меня как отрезало, никак не вспомню, что это за фигня. Одноклассники за меня искренне болели - выяснили, что там в билете, попробовали пару раз подкинуть шпоры. Препод это пресекла, но выгонять никого не стала. Все ж математики, не ее факультет - да даже и не студенты, а школьники. Зверствовать она не хотела, но и дисциплину держать надо было. Вот она изъяла у меня всё, что нашлось, оставила размышлять и с любопытством наблюдала. Я разбалованный был, привык, что если чего и забыл - тут же на листочке выведу и передокажу. Но культурология - не математика, что там выводить и доказывать? Либо знаешь, либо нет. Я не знал.

И в этот момент из коридора услышал мощные, на пределе голосовых связок голоса двух друзей моих:

- Андреей! А выучил ли ты, что такое катарсис?!
- Конеечно, Антоон! Катарсис - это очищение через страдание, важное понятие в эллинской культуре! А вот ты - знаешь, что такое мимезис?!

Препод ржала, когда вышла в коридор ругать за шум, на что сотоварищи сделали невинные глаза и сказали, что всего лишь готовятся к экзамену, повторяя вопросы и проверяя друг друга. Что, неужели внутри слышно? Извините, мы постараемся потише.

Я сдал.

4.09.2018, 14:54

muxard

Muxard i Co

УТРО ДЕПУТАТА.
Умеют итальяшки делать. Весь день бы не вставать с такой кровати. Но дела, дела. Труба, как говорится, зовёт.
Быстренько на горшочек, затем вентильки душа повернул, кругом фаянс белоснежный - вот когда финны научились всё это делать? Ведь, казалось бы, вчера ещё у нас в чухонцах ходили. Ладно, чего-то отвлёкся...

В столовочку, быстренько в себя побросал со стола, подумал и где она эту санкционку достаёт, вроде же запретили давно и тракторами подавили. Ладно, опять отвлёкся, есть о чём поважней думать...

В гардеробе подвигал вешалки туда-сюда, в обуви покопался, галстук выбрал - красавЕц! Может зря мы так на этих дольчезагабанновцев наезжаем? Нравится им и пусть используют, как хотят. Всё пользы больше, чем когда, как у наших, оттуда руки растут. Ладно, опять чего-то отвлёкся...

За ухо одеколончиком французским пшикнул, жену в щёчку чмокнул и в "мерс" у подъезда.
По ходу айфон завибрировал. Высветился компаньон из Лондона. На английском быстренько перетёрли по бизнесу, всё нормалёк. Сам набрал номерок в Испании, с тёщей как здоровье, погода, дети. Тоже нормалёк.
А вот и Г/Дума...
Кругом свои, отечественные, патриотические лица. Рабочий день в Думе начался. Утреннюю песню поют. Чутка опоздал, но в припев сразу включился:
"Опа-опа
Воткнём мы гейевропе"...

(С) Николай Травкин

4.09.2018, 17:31

Deft_at_work

За разврат!

Военно-морское. 16+

Каждый экипаж у нас в бригаде имел свое «железо» — подводную лодку. И только один, элитный, имел только казарму. Назывался он резервным, но выполнял отнюдь не резервные задачи.

Он работал с наукой. Экипаж по команде сверху вылетал в любую военно — морскую базу Союза, принимал лодку, и уходил месяцев на пять-семь-девять, вместе с научно — исследовательским судном, в океан. Чем они там занимались, пусть так и останется для Вас, как и для нас, тайной. Мы стреляли торпедами, ставили мины, сдавали курсовые задачи и мучились на учениях, а элитными были они. Помимо зарплаты они получали боны, такой заменитель валюты. Боны шли один к десяти и на них в спецмагазинах «Альбатрос» ( типа «Березки»), можно было купить массу иностранных вещей. Политотдел и штаб обязательно посылали с экипажем своих представителей или представителя. Во-первых, экипаж под присмотром, во-вторых, кому же боны помешают.

Не секрет то, что из трех сотен экипажа «научника» две с половиной сотни — молодые, незамужние научные сотрудницы. И между ними и героями — подводниками вспыхивали романы, что вполне нормально при оторванности от семей одних, незамужнего статуса других и морского многомесячного однообразия.

Во время перехода из одного района в другой район научных исследований, лодку вели на буксире, задействовав только вахту, а все остальные вкушали прелести надводной жизни. Это и свежий воздух, и сон на чистых простынях, и душ, пусть и с морской водой, и бассейн, и хрустящие скатерти, и буфетчица с официантками, и загар в шезлонге, с созерцанием тел в намеренно откровенных купальниках и позах. В общем, не жизнь, а сплошная клубника, малина, цветник и оранжерея. Но как и во всяком саду, без вредителя не обошлось, даже двух.

Один был почти незаметен — первый помощник капитана «научника». Он, как виноградная улитка, вяло жевал листочки дней, мало интересуясь личной жизнью подчиненных. А вот второй…На нем остановимся подробнее. Во-первых, он, Чугунов, был военным. Во-вторых, он был секретарем партийной комиссии. В-третьих, он был секретарем парткомиссии нашей бригады! У него, из каждого десятка персональных дел коммунистов, треть составляли «аморалки». Мужик — то он был ничего, просто работа у него была такая: самому быть честью, совестью и глазом партии, и других удерживать от приятных, но опрометчивых, с партийной точки зрения, поступков.

Жаль, что работа ему нравилась. Он даже исторические примеры приводил, когда люди не понимали, что творят, а должностные лица, которые, естественно, умнее, их наказывали. Для их же блага.

Особенно ему нравился Питер Арбуес, средневековый инквизитор. Тому пришлось сжечь на кострах сорок тысяч человек, но его рвение заметили и посмертно, лет через двести, причислили к лику святых. Чугунов до знаменитого инквизитора не дотягивал, у него человек сто сорок всего на счету и было, но пример вдохновлял.

Делать ему было совершенно нечего. Пока остальные несли вахты, занимались личным составом, а в свободное время отчаянно и не без результатов флиртовали, он целыми днями сидел в шезлонге и выпиливал лобзиком из фанерок детали шкатулок. Потом их обрабатывал мелкой шкуркой, лакировал, собирал, а впоследствии дарил.

Не потому, что широкой души был человек, а просто они уже в каюте не помещались. Дверь в каюту он никогда не закрывал на ключ, как и положено пастырю, в келью которого в любой момент может заглянуть наивный матросик за духовным наставлением, или просто душу излить.

К загоревшей, пилящей что-то фигуре, все привыкли настолько, что ее не замечали. А он таился, гад. Лень и безделье притупляют разум.

Сон разума и других членов, как известно, порождает чудовищ. Чудовище, которое мучило Чугунова, носило сладкое для любого партийца имя — «разврат». Глаз партии не дремал, выпиливая узоры, а зорко наблюдал за всеми, прикрывшись кожистым крокодильим веком. Он ждал большую рыбу.

Ему очень хотелось вставить в еженедельное донесение фразу: "развратные действия такого-то были предотвращены (прекращены) лично мной", или «разврат, царивший в экипаже, успешно искоренен». Красивее бы было, конечно, «мятеж подавлен», но какой же мятеж может произойти в раю?

И вот, свершилось! Молниеносно захлопнулась пасть, а в ней оказался и забился командир подводной лодки, уличенный в связях с младшими научными сотрудницами. Чугунов радостно потирал лапы, ой, простите, руки, и зачитывал командиру фразы из донесения: когда, с кем, сколько раз и в какое время командир предавался разврату. Командир пытался возмутиться, но челюсти тут же сжались сильнее:

— А копию донесения я попрошу передать Вашей жене, то-то теплая встреча будет. Да и Вам не место в таком экипаже, людей разложили личным примером, у меня еще на 12 человек данные. Придется, Иван Сергеевич, просить командование о Вашей замене. Можете идти, готовьтесь к встрече с женой и начальниками.

Командир, понурив голову, вышел. Он, как и все, думал, что это легкое приключение, глоток жизни, которая проходит в службе, вдали от берега, не более. Думал, на мой взгляд, правильно. Целомудренное нахождение рядом в течение семи месяцев молодых мужчин и женщин, добровольно отказывающихся от радостей общения и секса, иначе, чем сборищем душевнобольных извращенцев, не назовешь.

В общем, шел Иванушка, не весел, шел, головушку повесив. А навстречу ему — серый…ох, затравился, не серый и не волк, а зам лодочный, Петрович.

— Что делать будем, Петрович? — вопросил командир после подробного пересказа беседы с Чугуновым.

— Лобик будем морщить, думать. Занятие для нас хоть и не частое, но вполне знакомое. У нас два с половиной дня есть. Сегодня пятница, донесение пойдет утром в понедельник, по графику связи, никак не раньше. Придумаем что-нибудь, не ссы.

Командир верил и своему Петровичу, и в своего Петровича. Они пошли думать, закрывшись в каюте и никому не открывая.

К утру гениальный и простой план был готов, роли исполнителей и участников распределены и к обеду даже отрепетированы.

Суббота на флоте, да и не только на нем, — банный день.

А банный день на судне можно сравнить с Первым мая ((был такой праздник, любимый народом, сейчас вместо него Пасха). Такая же радостная суета, постирушка — парилка — расслабушка, сухое вино, отдых на чистых простынях, песня души и тела.

Женская баня была на одной палубе, мужская на другой.

Дверь в мужскую парилку была напротив каюты Чугунова, через коридор шириною в шаг. Очень удобно: разделся в каюте, шмыг -и в парилке. Попарился, завернулся в простыню, шмыг — и в каюте.

Лег чистый, расслабленный и томный, медленно остывая от жаркого пара, на койку, зевнул счастливо, сбросил простыню, потянулся…

Дверь распахнулась и в каюту буквально ворвалась буфетчица Вероника. Она в три шага пересекла каюту и шлепнулась в кожаное кресло (шлепнулась потому, что соприкосновение кожи с кожей при определенном ускорении создает этот звук «шлеп!»), стоявшее напротив двери, у иллюминатора. Вероника была молода, пышнотела, красива. На ней всегда были мини-юбка, белый беретик, накрахмаленный фартучек и белая блузка с глубоким декольте, из которого рвались на волю груди. Это все в комплексе затрудняло прием пищи в кают- компании — комсостав часто давился то ли едой, то ли слюной,- но придавало трапезе этакое изысканное эстетство (не путать с эстетичностью!).

Сегодня она была в мини-халатике, застегнутом на одну пуговицу где-то повыше пупка, и без нижнего белья. Наружу рвалось все, розовое после бани.

Усевшись в кресле, Вероника перекинула ногу на ногу а-ля Шерон Стоун, отчего у Чугунова потемнело в глазах, и томно произнесла, трепеща ресницами:

— Вот Вы умный, я давно хотела спросить, верите ли Вы в любовь? Как здесь жарко! — и расстегнула последнюю пуговицу халата.

Одной рукой Чугунов пытался набросить на себя простыню, но запуталась, проклятая, не вырвать из под спины, прилипла; другой прикрыл чресла, но ладони уже явно не хватало.

От увиденного член, этакая скотина, вырос мгновенно, не считаясь с волей и моральными принципами Чугунова.

— Выйдите немедленно…Что Вы себе позволяете…, -хрипел Чугунов. Оторвать глаза от искусительницы он просто не мог. Пришло достойное решение: бежать! Он уже подобрался для прыжка.

Но дверь, после фамильярного стука согнутым пальцем, отворилась сама.

— Нельзя! — завопил Чугунов.

В дверях стоял командир лодки, из-за плеча у него выглядывал Петрович. Оба замерли на время, необходимое, чтобы прийти в себя от увиденного.

— Извините,- сказал Петрович, — Мы тут повестку дня партсобрания пришли согласовать, но, вижу, не вовремя.

— Простите, что помешали отдыхать, — вторил ему командир, нагло уставившись на ладонь, прикрывающую чресла на манер слишком короткой кольчуги и с тем же бесполезным результатом, а потом переведя взгляд на Веронику.

Дверь закрылась.

Чугунов, плюнув на стыд, вскочил, завернулся в злополучную простыню и бросился вслед за гнусной парочкой. Догнал, запыхавшись.

— Товарищи офицеры, это не то, что вы подумали…

— Конечно не то.

— Да не было ничего, я вас уверяю.

-Конечно, не было.

— Вы что, мне не верите?

— Верим, верим, — отвечали негодяи, но при этом как-то гнусно улыбались, отводили глаза в сторону и даже, казалось, панибратски подмигивали.

В это время мимо них проплыла — уже застегнутая — Вероника.

— Ах, какой мужчина! — проворковала она, послала Чугунову воздушный поцелуй и скрылась за поворотом коридора.

Чугунов понял, что оправдания после таких заявлений будут лишними, зло сверкнул глазами и удалился в предавшее его логово, еще пять минут назад бывшее уютной каютой, буркнув:

— Между нами.

— Есть! — откозыряли подводники.

Понурая спина Чугунова, удалявшегося по коридору, выглядела жалко. Он, завернутый в простыню, как в тогу, был похож на парламентария, которого благородные и справедливые жители Афин только что подвергли остракизму и изгнали из города.

— Петрович, а мы не того, не переборщили? — спросил командир.

— Нормально, переживет. Зато тебя спасли. Искусство интриги требует жертв, — подытожил Петрович. — Пойдем, людей отблагодарить надо.

Расплачивались сухим вином и собой. Вероника получила по две ночи с каждым (мужчин на судне было втрое меньше, чем женщин) за блестяще исполненную партию и ящик сухого вина за вынужденный стриптиз. Правда, она, вспоминая что-то увиденное, вздохнула:

— А жаль, что до насилия так и не дошло…

Радист получил две бутылки сухого за предусмотрительно «испорченную» рацию: а вдруг Чугунов решился бы нарушить график связи из-за чрезвычайных обстоятельств. Три бутылки были отданы первому помощнику капитана, чтобы не верил наговорам на Веронику, никакая она не б…дь, а приличная, отзывчивая и порядочная женщина.

Бутылок пять выпили сами, празднуя победу. Простой и гениальный план основывался на том, что дверь в каюту Чугунов не закрывал. Оставалось найти союзницу, «вывести» из строя рацию, проследить, когда Чугунов выйдет из парилки, загнать в каюту Веронику и вовремя появиться самим, уличить «глаз партии» в прелюбодействе и убить его тем же оружием, которое он заготовил для командира.

Самым трудным было найти главное — открытую дверь, а потом рассчитать время своего появления, причем до секунды, чтобы Чугунов не успел убежать или выкинуть Веронику из каюты. Для этого и понадобилась репетиция. Если моделировать ситуацию, то дотошно, до мелочей. На случай «выкидыша» Вероника должна была громко кричать, изображая над собой насилие, и продержаться до появления подводников.

Петрович, как сценарист и режиссер — постановщик, оказался на высоте, впрочем, как всегда. Если бы Спилберг узнал об этом, он бы до конца дней плакал над своей бездарностью.

А донесение…Какое донесение? Чугунов его если не сжег, то съел. Забудьте. Не было никакого донесения, впрочем, как и разврата. Но дверь в каюту он теперь, блюдя целомудренность, закрывал. И не только снаружи, но и изнутри.

Бедняга, он думал, что приобрел авторитет, как стоик — аскет, отвергая заигрывания. Женщины думали по-другому: онанист. Так до конца похода он эту кличку и носил. Не спасли и шкатулки.

© Данилов Андрей.

7.09.2018, 11:27

Deft_at_work

Иваныч

Военно-морское

У него было простое имя, не менее простое отчество и уж совсем, прости Господи, посконная фамилия. Как же мне его тут-то назвать?.. А пусть будет Иванычем. Вполне посконно, правда?..

Высокий, коренастый, с такой большущей нижней челюстью, что ею, казалось, можно было колоть грецкие орехи, просто подкладывая их под подбородок и резко восклицая: «Бл*!»

Он был живой, и он был легендой…

Нет, не так.

Он был живой легендой. Причём – с самого училища. Как-то на полигоне другой курсант умудрился зашвырнуть боевую гранату прямо под ноги Иванычу. Тот, недолго думая, изо всей силы пнул смертоносную вещицу и она по параболе улетела за бруствер окопа. Там она и шибанула, никого не задев. Все немедленно обделались и залегли. Все, кроме Иваныча. Иваныч как стоял в полный рост, так и остался изображать корабельную мачту.
Только вскрикнул: «Ой, мамочки!», - когда воздух над головой вспорол сноп осколков…

Едва курсант стал лейтенантом, как тут же удвоил свою легендарность. Вечером, гуляя под ручку с девушкой, Иваныч набрёл на пятерых гопников. Те были очень заняты – потрошили какого-то интеллигента в подворотне. На возникшую из-за угла парочку внимания не обратили…

Лейтенант галантно попросил разрешения у девушки на минутку отлучиться. Девушка, впавшая в ступор при виде пятерых бугаёв с заточками, машинально кивнула. Тогда лейтенант Иваныч, бывший чемпион училища по боксу в тяжёлом весе, вручил даме свою фуражку, приказал «если что – не визжать» и сделал ровно пять шагов вперёд.

Бац! Бац! Бац! Бац! Бац!

Сложив штабелем незадачливых охотников за чужой собственностью, Иваныч вздёрнул жертву с четверенек. Предложил ей вызвать милицию. Тут жертва, оказавшаяся фарцовщиком, заверещала. Засучила ножками и предложила дикие по советским временам деньжищи – лишь бы Иваныч никого не вызывал. Иваныч плюнул, сказал: «Да пошёл ты…» И порулил с девушкой дальше. Фемина, услышавшая от какой суммы отказался её спутник, долго шла в ошеломлённом молчании. Уже у своего подъезда она повернулась к Иванычу и ломающимся голосом заявила, что больше с ним встречаться не намерена:
- Зачем мне такой идиот, как ты?!..

Лейтенант смутился, убрал за спину свои пудовые кулаки:
- Танечка, есть такое понятие – «офицерская честь»…
- Да? – переспросила девушка. – И зачем мне честный офицер-идиот?
Она хлопнула дверью. Иваныч, оставшийся без запланированного интима, вернулся в расположение части гордым. Но неудовлетворённым.

На следующий день девушка поделилась пережитым с товарками, активно окучивавшими молоденьких лейтенантов. Товарки воздержанием языка тоже не страдали, прославив Иваныча на все окрестности. До самого перевода Иваныча на юг, в лейтенанта тыкали пальцем и говорили: «Вот идёт честный офицер-идиот». Правда, тыкали и говорили с приличного расстояния – всё же бывший чемпион училища по боксу в тяжёлом весе…

…Юг! Чёрное море! Солнце, вино, загорелые тушки на пляжах. Помните, как там у поэта? «По рыбам, по звёздам проносит шаланду – три грека в Одессу везут контрабанду!..»

В отдельном дивизионе сторожевых кораблей Иваныча прозвали Телепатом. Командир пограничного СКРа, он южными ночами отлавливал турецкие шхуны без всякого локатора. На одной интуиции. Бывало, постоит на мостике. Полюбуется звёздами, выкурит сигаретку-другую. Затем вытянет палец в темноту и скажет уверенно: «Вон там идёт, гадёныш». Спустя минуту – радио с береговой РЛС: «В квадрате таком-то – цель надводная одиночная!» А ПСКР Иваныча уже полным ходом мчит в указанном кэпом направлении и осмотровая группа пакуется в спасжилеты!..

Но по-настоящему капитан-лейтенант Иваныч прогремел на всё Чёрное море в середине 80-х.

…Был день, была осень, была совершенно нелётная погода, и был шторм. Хороший хозяин в такую погоду собаку на улицу не выгонит…

ПСКР Иваныча безбожно клало с борта на борт. Кап-лей ставил корабль носом к волне, и только это позволяло хоть как-то ещё держаться в районе патрулирования. На подходе к нейтральным водам приходилось менять курс. Иваныч по внутренней трансляции бодро предупреждал: «Ну-ка вцепились!» А потом, пока ПСКР ложился на новый галс, все 30 человек экипажа превращались в летающих по отсекам клоунов…

Радио с берега грянуло, как гром. Как землетрясение. Любой ценой задержать для досмотра либерийский сухогруз такой-то, следующий из Одессы в Босфор. Место, курс и скорость сухогруза по данным береговой РЛС – такие-то. Подпись – командир N-ского ОДСКР.

Иваныч склонился над штурманским столиком:
- Так, где у нас этот либериец?.. Ага, вижу. До кромки наших тервод ему ещё минут сорок чапать. Ну, поскакали!.. – и ПСКР бросился на перехват.

Скоро среди свиста ветра и водной хляби «Рейд» чётко выдал отметку цели. Ещё немного, и ПСКР, проломившись сквозь шторм, выпрыгнул из дождевого заряда прямо на левом траверзе сухогруза.
- Ага, вот и наша голуба…
«Голуба» весила ровно в 60 раз больше ПСКРа и, с совершенно наплевательским видом пёрла к границе. Иваныч задумался. Идея предложить иностранцу застопорить ход и принять на борт осмотровую группу явно была утопической. Во-первых, дрейфовать в шторм без хода – это авантюра. Во-вторых, в тот же шторм высаживать на сухогруз с маленького ПСКРа осмотровую группу – игра за гранью фола. Оставалось одно – завернуть сухогруз для досмотра обратно. То есть – в наш порт.

Култыхающийся туда-сюда ПСКР резво обежал сухогрузную тушу и засигналил, засигналил. Мол, стоп! Мол, взад!.. Фиг-то там. Ноль внимания, фунт презрения.
Чертыхнувшись, Иваныч попробовал по радио вразумить соседа. И, хотя аглицкий кап-лея был вполне членоразделен, либериец не отозвался.

До тервод оставалось минут десять хода, когда дождливую хмарь раздёрнуло ветром.
- Ипать-колотить… - невольно пробормотал Иваныч.
Там, впереди, в нейтральных водах пахал волны серый силуэт турецкого эсминца. Вопрос, почему берег или «Рейд» не засекли его раньше, так и остался открытым… Турок явно встречал сухогруз и теперь изо всех своих недюжинных ататюркских сил ждал выхода либерийца из советских территориальных вод. Соответственно, ПСКР как-то должен был этому воспрепятствовать…

Новый приказ Иваныча, и наш «пограничник» вклинился между убегающим и встречающим.
- Раз голуба по-английски не разумеет, поговорим по-нашенски… По-русски. - объявил капитан-лейтенант. – Носовая, короткую предупредительную… Пли!

Баковая тридцатимиллиметровая спарка резко громыхнула, перечеркнув курс сухогруза тремя пенными всплесками. На либерийце наконец-то засуетились. В эфире прорезался англоязычный голос шкипера, требующего выпустить его из тервод на вольные хлеба. Меж тем время уходило безвозвратно, а сухогруз и не думал притормаживать.
- Вот же ж блин. – сказал тогда по-русски Иваныч. Потом по-английски в коротких, но смачных репликах объяснил сухогрузному шкиперу, что если тот не начнёт ворочать к берегу, то следующая очередь русских перебьёт ему все цветочные горшки на мостике.

Приказ с берега был однозначен – задержать «любой ценой». Похоже, на либерийце о чём-то подобном догадались. Сухогруз положил руль вправо и величаво лёг в циркуляцию.

- Товарищ командир, эсминец!.. – закричал сигнальщик, но Иваныч и сам всё видел. Турок после предупредительных выстрелов «пограничника» сыграл боевую тревогу и теперь нёсся на ПСКР.

«Юджетепе», бывший янки типа «Гиринг», - пронеслось в голове капитана-лейтенанта: «Если что – он своими 127 мэ-мэ так фукнет, что от нас один дуршлаг останется…»

- Через пять минут турецкий эсминец войдёт в наши воды. – деревянным голосом напомнил из-за спины старпом.
Иваныч сжал свои знаменитые кулаки, оттопырил не менее знаменитую челюсть и приказал проинформировать эсминец, что если тот только сунется через границу, то он, капитан-лейтенант Иваныч, лично устроит гадёнышу свадьбу с мордобоем.

Нет, это понятно, что за тобой – целая страна. Мегатонны смертоносного оружия и сотни тысяч погононосного воинства, готовые стереть в пыль любого посягнувшего. Но всё это было где-то далеко. Не здесь и не сейчас.

Вот потому-то здесь и сейчас секунды тянулись бесконечно, до хруста вытягивая шеи и нервы. На севере шторм трепал двухсоттонную скорлупку под советским флагом, а с юга на неё надвигалось 2400 тонн турецко-американской стали.

- Две минуты до входа эсминца в терводы.
Иваныч приказал артавтоматам взять цель на сопровождение. Обе башни ПСКРа развернулись и уставились на турка. 30-мм «пукалки» с нашей стороны. 127-мм калибр с ихней… Напряжение было неимоверным. Казалось, что воздух вокруг вот-вот начнёт искрить.

Позади кап-лея внезапно что-то лязгнуло, заставив всех окружающих вздрогнуть и оглянуться
- Товарищ лейтенант, зачем вы пистолет достали? – строго спросил Иваныч.
Совсем молоденький штурман суетливо спрятал ПМ с передёрнутым затвором за спину:
- Товарищ командир, ну так сейчас же в бой…

Первым, не сдержавшись, заржал старпом. За ним – командир корабля, а там уже и остальные. Людей отпустило. Дышать сразу стало легче, словно кто-то распахнул форточку в душной квартире. Всхлипывая от сдерживаемого смеха, в общий гогот вклинился старшина-сигнальщик:
- «Юджетепе» отворачивает… Отвернул! Полным ходом уходит на зюйд!
- Фиг с ним. Пусть валит. – вытирая выступившие на глазах слёзы, сказал Иваныч. – Не препятствовать! – и новый взрыв хохота едва не снёс ПСКРу мостик.

В тот раз всё кончилось благостно. Как в сказке. Турок сгинул. Через полчаса на помощь ПСКРу подоспел большой противолодочный корабль и, с самым суровым видом, повёл перепуганного либерийца в порт. На досмотр.

Неизвестно, что такого ценного сухогруз пытался умыкнуть из Одессы за бугор, но Иваныча наградили. Дали грамоту и бесплатную путёвку в санаторий. На юга, так-сказать. Кап-лей долго смеялся. Санаторий располагался в пятнадцати минутах езды от дома Иваныча…

Чего только не пришлось в последующие годы Иванычу делать! Тушить пожар на панамском танкере, спасать унесённый течением водный велосипед, катать на рыбалку высокое начальство, гоняться за турецкими подлодками… Ну и, конечно, держать границу на замке.

Мир рухнул в тот момент, когда Украина с Россией стали делить Черноморский флот. ПСКР Иваныча оказался записан в жёвто-блокитную долю. Ридна ненька Украина было обрадовалась такому приобретению, но тут же обнаружила, что её хохлобаксов на поддержание в плавающем виде старенького «Тарантула» не хватит. И корабль пошёл в лом, унеся с собою везучесть, легендарность и душу Иваныча.

Ставший к тому моменту капитаном третьего ранга, Иваныч не стал присягать новому флагу. В какой-то из дней он просто пропал, что на фоне катаклизмов, трепавших флот в девяностые, прошло столь же незаметно, как пшик бутылки шампанского на фоне атомного взрыва.

Нашёлся он только годика через три. Он по-прежнему был живой, но уже не легендой.

Иваныч перебрался в Краснодар и пошёл в таксисты. Там же, в Краснодаре, женился, народил дочку и изрядно располнел. Нельзя сказать, чтобы он особо тужил… Но несколько раз в году он приезжал в Анапу. Шёл к установленному на берегу учебному ПСКРу, садился в тени пирамидальных тополей и пил разливное пиво. И смотрел, смотрел… На корабль.

И, казалось, что в тот момент на свете больше никого нет, кроме этой странной пары: прикованного к земле корабля и ушедшего на берег капитана. Они странно походили друг на друга - этот ПСКР с облезшими бортами, и капитан с трёхдневной щетиной на щеках. Чувствовалось, что ПСКРу и капитану тяжело. Они оба скучали по одному и тому же. По настоящей жизни. По морю.

Оно, море, плескалось у самых ног и, игриво почёсываясь о сваи причала, нашёптывало: "А ты помнишь?.." "А то ж!", - хмыкал Иваныч и подмигивал ПСКРу. Но тот в ответ предпочитал молчать...

10.09.2018, 11:17

Последний раз редактировалось : 10.09.2018, 11:18

Deft_at_work

Записки строителя 66. Скрытая камера

Ранней весной обратился ко мне человек узнать, как правильно организовать стройку. Как платить, как проверять, и.т.д. Одним из моментов был вопрос защиты от воровства. Он работает, бывать на стройке часто не может, раз в неделю не чаще, а контролировать надо.

Обсудив другие вопросы, в качестве защиты от воровства я предложил ему установить систему видеонаблюдения с облачным хранением, благо выбор огромен.

Первую камеру он должен был повесить открыто и явно. На столбе на краю участка с видом на дом и бытовку. А вот вторую повесить с другой стороны к соседу так что бы она видела и дом, и первую камеру. Но о ней не говорить ничего. И дополнительно установить пару инфракрасных подсветок для ночного режима.

Нанимаемым строителям следовало сказать, что идёт видеонаблюдение, и за воровство и прочее будут жёсткие санкции если увидит. Со всеми обязательно подписывать договор с мат ответственностью.

В завершении консультации попросил сообщить если, что интересное случится. И вот …

Апрель. Установлены и настроены камеры. С соседом договорился, повесил прям на окне. Получилось как-то так.

Многие материалы закуплены и лежат на участке. Часть куплена с запасом на гараж и забор. Фундамент.

Двадцатые числа апреля, приезжает первая бригада. Покрутилась, покрутилась, посмотрела на камеру, отказались. Через день приезжает прораб другой бригады, тоже покрутился, посмотрел и отказался.

В начале мая приезжает ещё одна бригада и соглашается на работы. (Русская бригада).

Работа пошла. Поставили опалубку, закрепили. Уложили арматуру, и тут…. Прямо днем, приезжает газель, и ребята совершенно не парясь грузят в газель минимум с полтонны арматуры. Совершенно спокойно загрузив газель, продолжают работу.

Заказчик офигевает, в выходные едет разбираться. Ноутбук, видео, перспективы полиции….

Ребята молча посмотрели и тихо уехали, без денег.

Нашёл каких-то местных, и они за день залили бетон в опалубку.

Итог: Работы сделано на 70К своровано на 20К 70-20=+50К.

Стены.

Стены клали из поризованной керамики. (Бригада интернационал). Всё ОК. Приехали, отработали, не хватило раствора, заказали две газели за свой счёт, отчитались. Расплатился.

Кровля. (Бригада узбеков.)

Перекрыли чердак, поставили стропила, закрыли OSB плитами всю кровлю, начали утеплять чердак ….

Ночь с задней стороны дома, (типа камера не видит) вытащили 18 пачек каменной ваты, листов 5 OSB и что то ещё. Аккуратно вытащили за территорию, дальше куда ушло не видно…

Воскресенье, ноутбук, видео, перспективы полиции….

Ребята тихо уезжают.

Итог: Работы почти на 80К своровано на 10-12К. + 70К. Кровлю доделали другие.

Окна - всё ОК. (фирма)

Отопление. (два русских мужика)

В ночи вытаскивают две бухты трубы для ТП. (было куплено с запасом на гараж, и для участка)

Ноутбук, видео, перспективы….

Итог: +50К.

Электрика - всё ОК. (русский электрик)

Стяжка пола - всё ОК.

Забор - всё ОК. (бригада интернационал)

Отмостка - 15 пачек ЭППС. (Бригада узбеков)

ЭППС- утеплитель, обычно синего, оранжевого, серого цвета. Пеноплекс, гринплекс, и.т.д.

Ноутбук, видео, перспективы…. Итог: +20К.

Утепление и облицовка кирпичом. (бригада интернационал)

Сделали почти половину ... Ночь. Опять 15 Пачек ЭППС уходят в газель. Ноутбук, видео, перспективы…. Итог: +100К.

Вышли другие доделали.

На этом этот сезон закончен. Канализацию и скважину решил в этом году не делать. Итого вышло: +290К

За счёт смен бригад потеряно около 3х недель. Вывод? Ставьте камеры, это выгодно. Well

10.09.2018, 12:05

Deft_at_work

Месть таксиста

Вообще месть - не очень хорошее явление. Но иногда такое желанное...

Четверг, шестое сентября. Время ближе к полуночи. Таксую, заказ из аптеки (судя по всему работник аптеки едет домой). Цена 105р. Ехать 3км. Выходит женщина, садится, едем. В конце поездки дает мне купюру в 5к. Говорю:

- Чего же вы сразу не сказали? Разменяли бы по дороге.

- Вы предоставляете услугу, у вас должна быть сдача.

- Можете подсказать, где здесь не далеко разменять можно?

- Без понятия. Или давайте сдачу, или возвращайте пятак и я пошла домой.

- Ща разменяем, - говорю я.

- Быстрее, я тороплюсь.

Катались минут 15. Нигде не меняют. Еле нашел, чтоб разбили по 1к. Сотки у меня есть. Отдаю 4900, на что дама заявляет, что ей не нужны чужие деньги и она хочет сдачу 4895, а не 4900. Слово за слово - дама в позе. Поехали снова искать павильоны. По всему микрорайону прокатились. 40 минут выполнялся заказ. На следующий день позвонили из офиса, сообщили, что та самая женщина пожаловалась на отсутствие у меня сдачи.

По идее она права. Она потребитель услуг. Имеет право... и все такое. Но по человечески... Ну предупреди ты в приложении, что у тебя 5к. Ну, не предупредила - по дороге скажи... Я уже не говорю, что она в аптеке работает и там стопудово есть размен. Но это все мой горящий зад... По закону она права. Я обязан озаботиться разменом. Это моя головная боль.

Теперь я просыпаюсь не в 7:50, как раньше, чтобы успеть на работу к 9:00. Я просыпаюсь в 7:00, чтобы успеть к 8:00 в аптеку. Эта женщина работает там 2 через 2. Пятница и суббота у нее были выходные. В воскресное утро мы встретились в той самой аптеке. Я купил аскорбинку за 12 рублей 73 копейки. Рассчитался пятитысячной купюрой и, не смотря на ее возмущения, добился сдачи в 4987 рублей 27 копеек.

Сегодня с утра я пришел за такой же аскорбинкой, но уже с тысячей (нету больше пятаков. Яжетаксист). Она с порога мне заявила, что обслуживать меня не будет. Я дозвонился до заведующей, дождался ее, она приехала, мы ей обрисовали ситуацию, и продавщица пошла менять деньги. С нетерпением жду четверга.

Это я к чему: включая режим "яжклиент", не надо забывать о человеческих понятиях.

11.09.2018, 11:53

Deft_at_work

Сырники

Ресторанное

С сырниками было что-то не так: гости их не заказывали. Управляющий ресторана с сожалением сообщил эту новость владелице. Владелица очень расстроилась – бизнес в гору не шёл и приехала.

С жертвами: оставила фитнес, йогу, собаку и хорошенький особнячок в Подмосковье. Сняла обыкновенные апартаменты над рестораном, временно, до выяснения причин не взятия сырников гостями.

Шеф-повар ресторана Денис, привыкший к тому, что в заведении гений только один – он, взял отпуск. Внеочередной. И уехал в родную Рязань творить техкарты и набираться покоя. Перед отъездом, заламывая творческие руки, сказал владелице:

- Менять техкарту я не позволю! – и пригрозил уйти к конкурентам. Куда – не уточнил, а по соседству были только столовая и пекарня. Ни там, ни там шефов не держали. За ненадобностью.

Владелица приняла удар на себя. Весь, сырниковый. И стала разбираться почему два чудных сырника (60+60 гр.) вкупе с 30 граммами сметаны и 50 граммами сезонных фруктов не заказывают гости. Чудный завтрак!

«Наверное, дело в отдаче» - решила владелица. И, вместе с управляющим и поваром завтраков, стали экспериментировать. Сырники пробовали класть на керамическую цветную тарелку – не берут, на фарфоровую однотонную – не берут. Выкладывать горкой, пирамидкой, выдавливать сметану из шприца, меняли местную малину на абрикосы, абрикосы на египетскую клубнику – не берут. Добавляли зелень-украшение: тархун, мяту, базилик – не берут. «Наверное, что-то с цветом» - решила владелица.

И (состав участников эксперимента прежний) – стали менять цвет. Обжаривали до канареечного, песочного, золотистого, посыпали крошкой и шоколадом, на сырники и рядом. Ничего! Не берут.

«О сырниках не знают» - решила владелица.

И развернула пиар-компанию. Все социальные сети, где был ресторан, наводнили фото сырников в золотистой корочке. И довольных гостей, стоящих в предвкушающей очереди «до» и комментирующих полученное удовольствие «после». Сырники были реальные, золотистые. Гости постановочные.

Бармен Стас, художник-портретист в подработках, под давлением был вынужден нарисовать триптих – «Сырники». Его разместили в зале. На террасе заведения в пиар-целях, не смотря на сентябрьские утренние заморозки и дождь, завтракали сырниками управляющий, владелица и члены их королевских семей. Потом численность актёров решили увеличить за счет сотрудников заведения. И, каждое утро, каждый сотрудник, включая мойщиц Ферузу и Бахору, должен был час завтракать (с обязательным наслаждением и тремя добытыми им актёрами-гостями). Сырниками.

Сырники не шли. «Наверное, дело в продуктах» - решила владелица. На рецептовку думать она боялась – вдруг шеф-Денис, правда, уйдёт. В чебуречную или столовую.

Начали с творога. Состав участников эксперимента прежний. Восемьсот входящих грамм творога меняли шесть раз. Гатчинский на пискарёвский, пискарёвский на фермерский, фермерский на вологодский, вологодский на белорусский, белорусский на зернистый. И постановочно вкусно завтракали каждым вариантом, всем заведением на террасе.

Не помогало!

Но, владелица не сдавалась: искала. Решила варьировать с манкой или с яйцами, или с сахаром. Так много не протестированных производителей!

Сдался повар завтраков, не смотря на своевременно уплачиваемые 200 руб./час.

Подло оставил экспериментировать владелицу и управляющего, наедине с сырниками, которые вопреки карамельному цвету и 50 граммам сезонных фруктов почему-то не заказывали гости.

За 350 рублей.

Список форумов -> Свободное общение-> Истории

Страница:
1
75
76
77
78
79
93

Самый продвинутый бизнес-симулятор для стратегов и предпринимателей!

Список форумов -> Свободное общение -> Истории

Список форумов -> Свободное общение-> Истории