|
|
|
Список форумов -> Свободное общение -> ИсторииЮмор, любовь, политика, экономика, культура и все, что не про Виртономику
|
||
| Тема: |
|
|
|||||
|
|
|||||
|
Не удержался. Создам тему, где буду время от времени копипастить (ну может что своё создам) запавшие в душу истории, которые не всегда можно отнести к разделу юмора. "Поехали!" (С) Updated: Граждане, если тема нужная, чаще "плюсуйте" понравившиеся истории. А то я в сомнениях - читают или не очень. Может я вообще сам для себя пишу - как узнать?  Спасибо за понимание. Updated 2: Уважаемые форумчане, коллеги и читатели. Иногда участники форума желают вступить в дискуссию по итогам прочтенного материала. Пусть так, но не на страницах данного топика. Будем взаимно вежливы, не засоряем тему, всем постараюсь ответить. Некоторым людям этих историй может быть нужна помощь и кто-то, вероятно, захочет её оказать. Если имеются, могу указать контакты и ссылки на героев или авторов. Дискутирующим - пишите в приват или в отдельную тему. Модераторам - прошу вас удалять оффтопик, т.е. сообщения, не относящиеся к теме "Истории". Всем спасибо за понимание. |
|||||
| Список сообщений: |
|
|||
|
|
|||
| Вовка из 3-го Б
Школьное Прозвенел школьный звонок, позвавший учеников и учителей на очередной урок. Старшеклассники, докуривая дорогие сигареты, побросали окурки. Лишь культурный красавец Олег Деев из 11 «а», оглянувшись и не увидев поблизости урны, с сожалением покачал головой. И тут, откуда не возьмись, мимо пробегал малец. – Стой, – скомандовал Олег. – Чего? – с неохотой спросил пацан. – Вон, видишь урну? – Вижу. – Иди, брось в неё мой окурок. – Да звонок же. И далеко она. – Ты что, пострел, вздумал мне перечить? – Ну, ладно, давай, – покорно произнёс младшеклассник. – Тебя как зовут? – Ну, Вовка из 3 «б». – Смотри, Вовка, не брось окурок мимо урны. – Ладно, – покорно отозвался тот. Не добежав два-три метра до заветной урны, Вовка встретил учителя истории. – Ты куда бежишь из школы? – поинтересовался тот. – Да я, вот, окурок хотел бросить в урну, – бесхитростно ответил Вовка. – Окурок? – с удивлением и возмущением спросил Павел Иванович Смирнов. – Это не мой, – с тревогой заметил Вовка. – Да ты ещё и врать научился. А ну-ка, пойдём в школу. И принеси мне свой дневник, я напишу родителям, как ты проводишь перемены. Домой Вовка возвращался обиженный. Ему казалось, что в ранце за спиной лежат не книги и тетради, а кирпичи. Лямки жгли плечи. Настроение - подавленное. В дневнике учитель написал красивым почерком: «Ваш сын курит. Примите меры» - и расписался. И велел Вовке показать это матери и подтвердить то, что она прочитала, подписью. Вечером, когда мать Вовки усталая пришла домой, то сразу направилась в кухню. Сын сидел в своей комнате и выполнял домашнее задание. Покосившись на дневник, Вовка взял его в руки и медленно, как на голгофу, побрёл к матери. – Ты что, сынок? – спросила мать, увидев его грустное лицо и дневник в руках. – Двойку получил? – Ты знаешь, что двоек я не получаю. – Так что же? - заинтересованно спросила она. – На, почитай. – Не может быть. Ты что же курить начал? – прочитав написанное, возмущённо спросила мать. – Нет, мама, я не курил и не курю. И Вовка рассказал ей, что и как на самом деле произошло. – Это надо же, невинного ребёнка так оскорбить, – с возмущением сказала мать. – А ну-ка, принеси мне ручку. Я сейчас тут распишусь, я ему этому историку объясню, как надо воспитывать детей. Взяв ручку, она после росписи учителя написала: «Прежде, чем наказывать ребёнка-ученика, надо сначала разобраться, а потом уж выносить свой вердикт. То, что Вы себе позволили, – выше всякой недопустимости». Прочитав написанное, она осталась довольна и своим почерком, и грамотностью, а главное – смыслом. На следующий день, встретив Вовку в школьном коридоре, историк сразу вспомнил о своей записи в его дневнике. – А ну-ка, Володя, подожди. Мама прочитала мою запись в дневнике. – Да. Вот читайте. – Так ты не куришь? - с некоторой растерянностью спросил учитель. – Нет, – ответил Вовка и изложил свою новеллу случившегося. – Да-а-а, – протянул озабоченный историк. – Нехорошо получилось. Давай дневник и подожди меня. Я сейчас в учительской напишу твоей маме слова извинения. Как её зовут? – Алла Ивановна, – спокойно ответил Вовка. Педагог открыл дневник и написал: «Уважаемая Алла Ивановна, я оказался не прав. Моя поспешность нанесла Вам большую психологическую травму. Готов любой ценой искупить свою вину. С уважением к Вам Павел Иванович Смирнов». – Вот, Володя, твой дневник. Пусть мама обязательно прочитает. И ты меня, пожалуйста, извини. Уже смеркалось. Дверь Вовке открыла мама. Дождавшись, когда она очутилась в своём штабе – кухне, он с детской готовностью и наивностью протянул ей дневник. Она прочитала, и лёгкая едва заметная улыбка победительницы появилась на её красивом лице. – Ладно. Принимаю его извинения. Подай-ка ручку. Я попрошу его кое о чём. – Сейчас, – произнёс Вовка. Сев за чистый кухонный стол и немного подумав, она написала: «Павел Иванович, я хорошо понимаю особенность Вашей работы. У Вас сотни учеников. С такой аудиторией можно что-то и не доглядеть. Я воспитываю своего сына одна, муж погиб. И очень попрошу Вас приглядывать за моим мальчиком по мере возможности. С уважением – Алла Ивановна». – Сынок, – сказала она, возвращая дневник. – Пусть Павел Иванович это прочтёт обязательно. – Ладно, скажу. Только после последнего урока Вовка повстречал историка и протянул ему свой дневник. Тот с откровенной радостной улыбкой быстро взял его из детских рук. Открыв страницу для особых записей и прочитав, что там было написано, сказал: – Володя, обожди меня немного, – и исчез в учительской. Через минуты три он вернулся и протянул Вовке закрытый дневник. Там он оставил свою очередную запись: «Глубокоуважаемая Алла Ивановна, я очень рад, что Вы, после моей оплошности, доверяете мне присматривать за Вашим сыном. Я почту за честь исполнить Вашу просьбу. Постараюсь опекать его. С благодарностью – Ваш покорный слуга Павел Иванович Смирнов». Когда сын вечером снова протянул матери свой дневник, она с нескрываемой улыбкой и женским интересом прочитала новое небольшое послание. Ручка уже лежала на столе. Алла Ивановна еле уместила свою весточку на исписанной странице: «Павел Иванович, я не сомневалась, что Вы – настоящий педагог. И по первому зову откликнулись на материнскую просьбу. У Вас большое сердце и настоящая душа. С горячим приветом Алла Ивановна». На следующий день, подходя к школе, Вовка заметил учителя, одиноко стоящего в сторонке. – Как ты себя чувствуешь, Володя? – поинтересовался историк. – Нормально. – А мама? – Тоже хорошо. – А домашнее задание выполнил? – Да. И стихотворение выучил. – Вот, молодец. Вот, хорошо. А-а-а, – протянул смущённо Павел Иванович. – Возьмите дневник. Но там уже нет места, чтобы что-то написать. Учитель бережно взял Вовкин дневник и с ещё большим интересом, чем раньше, прочитал тёплые слова в свой адрес. – Володя, в конце дня я передам с тобой письмо. Хорошо? – Да, ладно. Мне не трудно. Целый месяц изо дня в день Вовка по совместительству работал школьным почтальоном, доставляя корреспонденцию от матери к учителю и от Павла Ивановича к Алле Ивановне. Потом вдруг почтовая связь прекратилась, и мать сказала сыну: – Володя, я сегодня иду в театр, меня пригласили. Ты сможешь вечером побыть дома один? – Попробую, если для дела нужно. – Для дела, сынок, очень важного для меня. И ещё целый месяц Вовкина мама ходила то в кино, то в театр, то на вечер поэзии, то на выставки. А как-то вечером, придя с опозданием, позвала Вовку к себе и сказала: – Сынок, у меня и у тебя завтра, в воскресенье, особенный день: пойдём с тобой в детское кафе. Там будет и Павел Иванович. Мы хотели с тобой посоветоваться. Ты не против? – Нет. Если для дела, то я готов. В кафе Вовке накупили всяких сладостей и напитков. Он ел их, а они будто и не убавлялись. Потом мама похвалила сына за хороший аппетит и сказала, волнуясь: – Володя, мы с Павлом Ивановичем решили с тобой посоветоваться. – Советуйтесь, если нужно для дела. – Вот и хорошо, вот и умничка. Володя, мы с Павлом Ивановичем решили связать наши судьбы. – И чем же вы их будете связывать? – наивно спросил Вовка. – Володя, – в разговор вступил Павел Иванович, – это мама сказала образно. Если быть более точным, то нас связывает взаимная любовь. Как у старшего мужчины в семье, я прошу руки твоей мамы. Не отказывай мне, пожалуйста. – Да-а-а, протянул Вовка из 3 «б», – с вами действительно закуришь. – Как ты прав, Володя, – мягко по-отцовски сказал историк. – Кто мог подумать, что чужой окурок станет приятным поводом познакомиться с твоей очаровательной мамой. – Ладно, раз для дела нужно, то я согласен. Вот моя мужская рука. – И он протянул Павлу Ивановичу свою детскую ручонку. – Володя, Вовчик, милый наш, дорогой. Как мы рады, – бросились обнимать и благодарить его Алла Ивановна и Павел Иванович. – Володя, что тебе подарить в этот знаменательный для всех нас день? – спросил Павел Иванович. – Если для дела, то подарите мне новый дневник. А тот возьмите себе на память... ©ВладимирЦвиркун @chillout.atreydas |
|||
|
|||
|
|
|||
| Побег из Шоушенка (русская версия)
16+ В камере на шесть человек все всё друг про друга знают: кто, за что, почему. Никто не задаёт лишних вопросов. Время идёт, вернее срок. После вечернего отбоя дверца в двери открылась и громкий голос начальника охраны Смирнова задал странный вопрос: - Кто знает, что такое CS и умеет в неё играть? Ему тут же ответили. - Начальник, хватит выражаться. У нас отбой, дай поспать. - Ещё раз ставлю вопрос: кто знает, что такое CS? Из угла камеры тихий голос сказал: - Counter-Strike. Компьютерная игра. Немного умею. - На выход, быстро! - скомандовал Смирнов. С кровати поднялся восемнадцатилетний парень, мгновенно оделся и пошёл к выходу. В дверях, при хорошем освещении Смирнов заметил, что у молодого человека свежие ссадины на лице. - Как звать? - Рыков. - За что тебя так? - Упал на прогулке. Претензий ни к кому не имею. - Ясно. Пошли. В кабинете Смирнова стоял стол. На столе ноут. На ноуте - заставка игры. - Ну смотри, Рыков, хочу, чтобы ты научил меня играть в эту хрень. Скачать - скачал, а что делать - не знаю… Рыков тут же сел за ноут, и, как профессиональный пианист, начал стучать по клавиатуре. - Вот настроил. Вы за кого будете играть? За террористов или за спецназ? Смирнов странно посмотрел на него. - Понял. Глупость сморозил. - Играть обязательно на сервере, - Смирнов достал бумажку и прочитал по слогам, - Ма-три-кс. Матрикс! - Там одни ламеры сидят! Давайте что-нибудь посерьезнее... - Рыков, делай как сказано! - Готово. Садитесь рядом. Управление простое... - Наушники забыли. Вот, - Смирнов достал из пакета недавно купленные наушники, к коробке приклеился наэлектризованный чек. Так прошло часа два. Рыков показал основы игры, Смирнов аккуратно всё записывал в блокнотик. Выключая ноут, Смирнов предложил: - Рыков, есть вариант сделки. Ты меня каждый вечер учишь этой дряни несусветной, а тебя перестанут 3.14-здить в камере. - Да это я упал... - Хорошо, я сделаю так, чтобы ты под ноги внимательнее смотрел и больше не падал. - Боюсь, после таких вечерних свиданий, падений будет больше. - Посмотрим. Договорились? - Ну давайте. Мож убьют быстрее. Не понимаю только, зачем вам это. - Пытаюсь наверстать упущенное. Скажи, мне сказали в этой игре можно друг с другом общаться? - Да, если вы в одной команде. Вы ник знаете? - Чего? *** Смирнов слово сдержал. К Рыкову перестали лезть в камере. Их вечерние заседания продолжались. Рыков заметил, что, когда Смирнов играл в одной команде с игроком Blink182, настроение у него сильно поднималось. - Виктор Петрович, прекрасный эйс! Если учесть, что вы проделали это с одним диглом. Можно вопрос? Кто этот Blink182, с которым вы вынесли полкоманды? - спросил Рыков. - Такой же парень, как и ты. - Сын, что ли? - Разговорчики. Тебе какая разница? - Смирнов разозлился. - Ну вы же дома можете с ним рубиться? - Я не живу с ними. Постановление суда. - Не понимаю! - Чо тут понимать? Я приносил работу домой. Бухал, орал, требовал подчинения. Вот и докомандовался... Хоть в игре с сыном общаемся. Ты тоже, смотрю, не похож на Пабло Эскобара! Прочитал у тебя в деле! - Виктор Петрович, я сам дурак. Учился в универе на втором курсе, решил на игровой ноут заработать. Вроде контора серьёзная, название библейское, ООО «Мирт». Курьер. На первом же задании слотошили. Я даже не знал, что в пакете. Восемь лет. Смирнов надел наушники. - Зато новый комп. Правда, в комнате отдыха в тюрьме. Ну что ещё партию? Blink182, как у мамы дела? *** Через два дня, не в смену Смирнова, произошло ЧП. Незавершенный суицид. Смирнов первым делом направился в больничный комплекс тюрьмы. На кровати лежал Рыков и грустными глазами смотрел в потолок. Под глазами были огромные синяки. - Рыков, ты ох**л? Ты чо творишь? - Виктор Петрович, да что вы со мной возитесь? Все равно сделаю! В 3.14-зду, не хочу больше. Ещё семь лет этой х... Рыков отвернулся к стенке. - Старичок, надо держаться, надеяться. Надежда - самое лучшее, что есть у человека. Она никогда не умирает! Да, сейчас трудно, потом будет легче. Нужно держать удар. Ну,представь, что это самый сложный уровень самой сложной игры. Его надо пройти и всё. - Вы же мне обещали, что меня не тронут? - В глобальном плане тебя не тронут, но есть отморозки, которым нужно отвечать тем же. - Вы на меня ещё раз посмотрите. Я же дрищ! Я умею только на клавиши нажимать. - Значит, будем скиллы твои качать. *** На следующий день Смирнов перевёл Рыкова в одиночку. Повесил туда грушу и турник. Распечатал листок бумаги, на котором было написано и прилепил скотчем на стену. Сила - 0 Ближний бой - 0 Скорость - 0 Интеллект - 100 Когда Рыков увидел листок, первым делом, спросил: - Это что? - Я не рассказывал тебе, но я неплохо в диабло играл. Это твоя прокачка. За каждые 100 отжиманий – плюс 1 к силе. За каждую серию по груше из 100 ударов – плюс 1 к ближнему бою. Я покажу серии. Скорость позже придумаю, наверное, прыжки. - Интеллект - судоку? - Не, книги. Одна книга – плюс 1 к интеллекту. Ты учишь меня CS, я тебя! И без х-ни! - Договор! *** Эксперимент начался. Рыков оказался целеустремленным и азартным, как и предполагал Смирнов. В течении дня он постоянно тренировался, прибавляя показатели на листочке. Он отключал мозг и пахал. Вечером тренировал Смирнова и его сына в кибер-спорте. Отец с сыном так сильно сдружились во время игр, что даже после игры долго общались между собой. Через два месяца Рыков попросил поменять грушу, а ещё месяц коллеги Смирнова рассказали, что Рыков на прогулки нокаутировал точным хуком в челюсть заключённого по кличке «Утюг». В камере на листочке рядом с ближним боем стояла цифра: 3800. Оставалось решить главное. *** - Алло, это начальник охраны тюрьмы Смирнов, беспокоит. Вы следователь Закиров? - Да, слушаю. - Вы вели дело по наркоте Рыкова? - Да, а в чем собственно дело? - завелся следователь. - Я изучил материалы дела. Никакой доказательной базы. Парень даже не знал, что перевозит наркотики. Почему не провели обыски в ООО «Мирт»? Он же там забрал груз? - Слушай, Смирнов, ты там охраняешь, вот и охраняй. Не повезло пацану и всё. Не под той звездой родился. Тебе-то что. - Скажи, м*дак, ты палку получил или занесли? Он же ещё ребёнок! - И чо? Иногда змею закона нужно кормить свежей кровью. Смирнов, успокойся, дело закрыто. Охраняй преступника. - Пройдёт несколько лет, и ты, г*ндон, окажешься у меня в гостях. Такие как ты, всегда здесь оказываются. И тогда мы с тобой по-другому поговорим. Будь здоров. *** - Виктор Петрович, приветствую, дорогой ты мой! - Здравствуйте, Юрий Михайлович. - Тут оказия вышла, одному очень уважаемому человеку нужно полгодика у вас проваландаться. Прошу посодействовать и поселить в отдельную камеру с удобствами. - Без проблем. Но у меня встречная просьба будет. У меня есть заключённый по наркоте. Я считаю, парень перевоспитался. Его бы по УДО выпустить. - Виктор Петрович, по психоактивным веществам почти нереально. Там сейчас проверки. - Ой, беда, Юрий Михайлович, запамятовал совсем, у меня же в одиночках ремонт сейчас идет, мест нет. Передайте вашему уважаемому человеку, что его поселят восьмым в камеру к славным парням,которые коротают сроки за особо тяжкие. - Витя, ты о**ел? - Юра, надо! - Ок, сделаю. *** На скамейке возле тюрьмы сидели два человека. Со стороны они напоминали отца и сына. У того, что помладше, была большая сумка. - Виктор Петрович, как вам это удалось? - Повезло. Что чувствуешь? - Какое-то приятное чувство... - Такое приятное чувство испытывает только свободный человек в начале долгого пути. Что делать планируешь? - В универе восстановлюсь. Вы же мне план написали, - он достал из кармана листок из камеры с четырёхзначными цифрами и дописал в список "Надежда +10 000", - Как с сыном в кино сходили? © Александр Бессонов |
|||
|
|||
|
|
|||
| Кроссворд
Водительское Жена Михаила была на восьмом месяце беременности. Первый долгожданный ребёнок. Беременность проходила нормально. Готовили детскую, купили кроватку, бабушки с обоих сторон вязали модные распашонки и пинетки. Неожиданно Михаилу позвонила на работу тёща и сказала, что у его молодой жены преждевременные роды. В таком состоянии все решения принимаются на автомате. Михаил кинулся в машину, педаль газа в пол, и вот он уже у роддома. С парковками как всегда, он ставит машину вторым рядом, пишет свой телефон, прикрепляет под стекло и мчится в больницу. В больнице уже собрались все родственники. Врачи успокаивают, говорят, что такое бывает. Ничего страшного. Нормально родит. На телефон кто-то позвонил. Надо сказать, что Михаил работал в транспортном бизнесе, и когда на телефон кто-то звонил с незнакомого номера, то в любое время дня и ночи отвечал уверенным голосом. Например, если звонили и спрашивали: "Груз в пути?", то он тоном, не вызывающим сомнения, отвечал: "В пути!". А какой груз и в каком пути, уже не важно. Так вот звонок Михаилу с незнакомого номера: - Рожает? - Да! - Удачи! - Спасибо! Периодически звонили друзья и родные. Михаил всем отвечал, "рожает", "все нормально". Опять звонок с того же номера: - Не родила? - Нет. - Тогда название скандинавского сериала. Четыре буквы? - Мост! - Подходит! Михаил не сильно удивился, бывают и такие. Прошло еще минут сорок. Звонок.В - Не буду мучать. Сам бы сказал. Сразу к делу. Диктатор и салат. Шесть букв. - Цезарь! - Подходит! Не родила? - Нет! - Ждём! Замельтешили медсестры. Градус напряженности зашкаливал. Вышел врач. Сказал, что родила. Девочка. Два двести. Всё хорошо. Михаил выдохнул, как вдруг опять звонок с того же неизвестного. - Имя возлюбленной Атоса? - Не знаю. Блин, да кто вы? - Вы мою машину своей машиной подпёрли, сижу, кроссворд разгадываю, жду! Родила? - Да. Девочка! - Поздравляю! - А почему вы сразу не сказали, чтобы я вас выпустил? Вы же могли что-то важное пропустить? - Что может быть важнее детей? У меня у самого четверо. Куда торопиться... Как говорил старина Дос: "Без детей нельзя было бы так любить человечество". - Миледи, леди Винтер! - Подходит! Александр Бессонов |
|||
|
|||
|
|
|||
| ЖКХ-истории. Электричество и жаба
Город. Частный сектор на окраине. Деревянные дома. Водоколонки. Собаки кричат. Живёт мужик один, зовут Георгий, только на пенсию вышел. Жена у него- тоже "молодая пенсионерка". Живут не тужат короче. Огород, морковь, вот это всё. Жена не работает, сам хозяин иногда таксует, иногда подменяет приятеля вахтёра. Тут заметил как то Георгий, что стал он тратить в месяц по сто киловатт электроэнергии. Ну плюс-минус незначительный. Причём, что любопытно- вот в этот месяц Георгий гараж себе делал. Варил много, электроинструментом пользовался от души, до поздна пахал. А в другой месяц они с женой на две недели к родственникам уезжали, а по приезду ничем особо и не занимались. А расход- сто киловатт. И там и там. В месяц с гаражом даже чуть меньше вышло. Поднял Жора квитанции за последний год. И уяснил, что такая стабильность появилась у него всего месяцев пять назад. До этого тратил по двести квт, бывало сто семьдесят, в какой то месяц всего пятьдесят, и даже нашёл квиток с тратой в 22 квт за июль. Как раз, припомнил он, тогда они к дочери в соседний город почти на весь месяц ездили. Решил он ещё раз перепроверить и целый день вместо топки печи использовал обогреватель. Время стояло осеннее, печь топили уже раз в три дня, холодало. Ну и видит - счётчик быстрее крутить не стал. Более того- включает, например, Георгий в сеть обогреватель, или наоборот вообще всё вырубает- прибор учёта упорно крутит циферки с одной ленивой скоростью. Ну, такие дела, ребят. Понял наш герой, что получил он безлимитный тариф от Энергосбыта за четыре сотни рублей в месяц (столько приблизительно тогда сто киловатт стоили). Счётчик не индукционный, вполне современный, электронно-механический, менять его полагалось ещё не скоро, так что такой эксклюзивный тариф должен был стать хорошим подспорьем в семье Георгия. Ну, первым делом он нанял электрика поменять автоматы и кинуть несколько новых линий. Вторым- купил два обогревателя (один у него уже имелся) и расставил их по всему дому. Кухня, комната и коридор с туалетом теперь грелись обогревателями. Коридор вообще раньше не отапливался, звался "сенЯми" и зимой там даже одежду не хранили, держа её на кухне. Третий шаг- Жора приобрёл водонагреватель, насос с реле давления и душевую кабину. Всё это он смонтировал вместе с сыном, превратив холодный туалет в нормальную ванную комнату. Так же купил нормальный унитаз, вместо "дачного унитаза" прямого падения. Раньше то было холодно в уборной, а теперь- не хуже квартиры стало. Туда же в туалет замастырил бак на три сотни литров воды для кабины. И уже остальные ленивые шажочки это покупка микроволновки, чайника, печи-гриль и прочих блендеров, благо этого говна сейчас большие китайские ассортименты на любой вкус, цвет и кошелёк. Не, ну вы чувствуете как взлетел уровень жизни Георгия и его жены? Холодный туалет превратился в удобный клозет, где можно газетку почитать, а не делать свои дела за две минуты на бегу. Мылись раньше в бане, а по утрам на кухне, брызгаясь в тазик из чайника. В морозы же, когда топить баню было долго - не мылись вовсе, подмываясь лишь в том же тазу. Теперь Жора с женой даже сексом занялись в кабинке, обливаемые встроенным "душем шарко". Утром стали умываться под нормальным смесителем нормальной горячей водой, душ после каких то грязных работ... Культура, блин! Одежда стала висеть теперь в коридоре круглогодично, кухня стала чище и светлее без вороха курток, пальто и фуфаек. С покупками помогли кредиты и сын с дочерью, обрадованные тем что отец наконец то отказался от аскетизма. Дрова той зимой не покупали, но осторожный Георгий сжигал в печи щепки, бумажки и всякие тряпки для дыму, ну чтоб совсем то не палиться. Купил автоподогрев на свою ласточку, забыл что значит выключать свет выходя из комнаты, даже задумал светильники на забор такие круглые сделать. Мечта была у него давнишняя. Уже и провода закупил... Зима пролетела, за ней весна и лето, и всё вроде у Жоры удачно и гладко, но вот точил его всё время червяк сомнений, и даже жаба иногда слегка горло сдавливала. Мнилось ему, что при такой удаче слишком мелочно он ею распоряжается. Что можно ещё что то сделать. Что маловато этого. Такой шанс раз в жизни, а он тратит его как то наполовину что ли... И тут снова удача - при распитии пивка со своим соседом узнал Георгий, что соседа оштрафовали этой зимой за незаконное подключение и "левую розетку" демонтировали. Что сосед теперь при словосочетании "воровство электроэнергии" бледнеет и даже немножко под себя делает. И когда перешли они уже на водочку, тогда пришла в голову Георгию мысль простая и светлая: торговать электричеством. Соседу он доверял. Тот был толковый мужик, да и жили бок о бок всю жизнь, ну и предложил Георгий ему электричества по дешёвке. Вдвое с лишним дешевле, чем обычный тариф. Мол таким образом и соседу будет хорошо, и Жора этими деньгами будет за свою квитанцию платить. Так четыре рубля киловатт, а у него пусть по полтора рубля будет. Ударили по рукам и на следующий день сосед купил в магазине не только пиво, но и кабель с автоматом. Под несильную опохмелку протянули кабель от сарая до дома соседа, подключив его через старый счётчик, найденный тем же соседом у себя на чердаке. И всё заверте... Сосед пользовался электроэнергией, исправно выплачивая за потреблённые киловатты Георгию в начале каждого месяца. Ну, тратил сосед много. У него электрокотёл стоял вкупе с обычной печью, мастерская была, так что на четыре тысячи нагорало у него вполне свободно. То есть отдавал он Жоре 1500 в месяц и все были довольны. Ну как - "все". Сам Жора был доволен лишь поначалу. Потом то снова стала наведываться к нему жаба. Получал он с соседа в среднем полторы тысячи, отдавал за свой безлимит четыре сотни и что оставалось на руках? Жалкая тысчонка с небольшим. И это, шептало ему земноводное, при таких то возможностях? Короче, Жора поднял цены. Как раз скакнул бензин, поднялась электроэнергия, подорожало всё, ну и на этой волне Георгий подвёл цену до двух рублей. Ну, споры были с соседом, недовольства, но Жора залил это дело пивом, купленным с соседом в складчину, и обещаниями поменять счётчик на двухтарифный, чтобы соседу было ещё выгоднее. На этой красивой ноте конфликт был улажен и жаба вроде как успокоилась. Прошло лето, расход электроэнергии был маленьким, то есть прибыль у нашего победоносца была никакой, но наступала осень и самое теперь любимое время для нашего красавца - зима. Сосед был ситуацией доволен. Экономия весьма хорошая, перспективы радужные, поймать его за воровство было невозможно (он же не воровал ничего). Спокойствие и нега. Смущало его лишь постоянно увеличивающийся расход электроэнергии. Каждый месяц по счётчику выходило, что тратит он всё больше и больше, хотя вот по ощущениям расход должен был быть таким же. Это смутно тревожило. Ещё вызывали опасения намёки Георгия на повышение цены в скором будущем, его жалобы на нелёгкую жизнь, кредиты и политику правительства. И решил сосед сам купить новый хороший счётчик, да ещё и двухтарифный, плюс кабель потолще. С таким предложением пошёл он к Жоре, да ещё чтобы измерить бокс, в котором стоял счётчик и автомат, дабы новый прибор учёта точно влез на старое место. Георгия дома не было, но его жена радушно запустила соседа в сарай, выдав ему рулетку для измерений. В сарае соседа ждало два удара. Первый - показания счётчика были немного меньше, чем сказал ему Жора. Сосед лишь первые пару месяцев контролировал расход лично, впоследствии доверяя словам приятеля, резонно рассуждая, что может проверить его слова в любое время. Меньше киловатт на семьдесят. Что при его расходах не критично, но неприятно. И второй апперкот - к автомату, который шёл после счётчика, был подключен кипятильник, по размеру на киловатт, засунутый в двухсотлитровую бочку рядом. То есть Георгий мало того, что завышал показания счётчика устно, так он ещё и нагло накручивал потребление путём включения кипятильника. Тот ведь мотал уже на прибор учёта и сосед оплачивал его тоже. Ярость вскипятила кровь соседа и разговор с Жорой был больше матерным, чем адекватным. Тут конечно Георгий ступил сильно. Ему бы покаяться. Ну придумать, что не так кипятильник подключил, ну оправдаться как то, пусть даже бестолково, но чтоб напряжение то снять. И потом уже традиционно залить искры вражды пивом-водкой, а угли ссоры погасить какими нибудь преференциями, типа бесплатного потребления электричества этой зимой, покупкой двухтарифного учёта и так далее... Но на Жору нашло затмение. И вместо тушения конфликта он решил бороться с огнём пламенем. Его риторика была следующей: Пошёл ты нахер, сосед, ты без меня охренеешь, а я без тебя проживу спокойно. Не нравится что то? Ну покупай киловатты по завышенной у Энергосбыта. Грубо. Бестолково. Сосед смотал кабель и ушёл домой. Молча. А Жора стал жить дальше и успокаивать свою жабу мыслями о том что скоро они с соседом помирятся и всё будет как прежде. Но вместо пришедшего с покаянием соседа к нему явились из Сбытовой компании. Радостные румяные парни осмотрели прибор учёта и озвучили следующее: в связи с участившимися случаями воровства электроэнергии они рандомно меняют счётчики на новые. Дом Георгия попал в список, в случае отказа будут считать по нормативам, а это совершенно дурные деньги, так что либо соглашаетесь, либо нет. Не знаю насколько законными были подобные требования, но вопрос был поставлен довольно изящно. Мол, ставим вам новый счётчик, срок поверки снова 16 лет, то есть причин от отказа у вас (по идее) быть вообще не должно. Если не хотите и отказываетесь от такого заманчивого предложения, то будьте добры озвучить почему? Жора махнул рукой, будучи загнанным в тупик. Счётчик поменяли, оставив Георгия полузадушенного жабой, в слезах и соплях. Жизнь Жоры пошла под откос. Если использование блендеров-микроволновок-чайников он мог сократить, как и бездумное пользование освещением, то отопление туалета-коридора-ванной нужно было продолжать. Возможности установки там печи, пусть даже железной и недорогой, не представлялось возможным из за малого пространства и единственный вариант- отопление обогревателями- должен был быть оставлен. В противном случае падение температуры осенью-зимой грозило замерзанием воды в унитазе, баке и душевой кабине с насосом, что привело бы к выходу из строя всего вышеперечисленного, да и пользоваться всеми этими благами цивилизации в минусовую температуру не представлялось возможным. Снова нужно было топить печь, прогревать машину в морозные дни, трижды думать об использовании сварочного аппарата, короче теперь для поддержания уже привычного уровня жизни требовались намного бОльшие траты. И жаба. Она загнала Георгия в больницу, откуда он уже благополучно вышел, с напутствием врачей беречь своё сердце и поменьше переживать. Хотите верьте, хотите нет. Не верить глупо. Заявление в Сбыт накатал тот самый сосед, от которого я и узнал эту душераздирающую историю, достойную пера Шекспира. Более точные подробности поведал уже сам Георгий, в доме которого я менял проводку во время этих событий и после его выхода из больницы (после выхода менял ввод на дом, так как работы были оплачены заранее) Ну и немного приукрасил, для красоты слога. Выводы делайте сами. Я же скажу так- довольствуйтесь тем, что имеете и радуйтесь тому, что есть. Sergelektrik |
|||
|
|||
|
|
|||
| Пыжик-пыжик, где ты был...
Лотерейное Открытие нового ТЦ. Как часто бывает для привлечения посетителей объявлена акция - купи на n-ную сумму и сможешь принять участие в лотерее. Главный приз - автомобиль, пыжик, на сколько я помню. Я забрел в сей ТЦ с целью купить рубашку, но раз у вас акция, почему не принять участие. Заполняю анкетку, читаю условия - явиться такого-то числа в такое-то время на розыгрыш. При себе иметь чек и корешок от анкетки. Ну ок, через пару недель в назначенное время прихожу. Полное фойе посетителей, все жаждут автомобиля. Тамада в микрофон объясняет что люди-добрые - гуляйте по ТЦ, розыгрыш транслируется по громкой связи. Но люди игнорят призыв и толпятся возле небольшой сцены с лототроном. Начали с мелких призов - полотенечка, потом электрочайники. тамада достает из лототрона анкетку и зачитывает имя. Напряженная пауза. Все ждут счастливчика. Никто не откликается. Всё-равно ждут. Мало ли, вдруг на другом этаже, не добежал. Народ волнуется. Возгласы - "давай заново!". Тянут анкетку заново. Снова читают имя. Кто-то радостно выкрикивает "Я тут!" и продирается к сцене. Принимает полотенечко и поздравления и удаляется со сцены. Процедура затянулась на полтора часа, душно, народ уставший заметно нервничает. И вот наконец дошло дело до главного приза. Все напряглись. Ведущий предложил - пускай анкетку тянет ребенок. Схватили первого попавшегося, который не обосрался от страха - девочка сует руку в барабан и достает билетик. Оглашают имя. Тишина. Секунд 30. "давай следующий!" - кто-то нетерпеливо орёт. Ждут. Повторно объявляют имя по громкой связи. "давай следующий!!!" - уже хор. Минут через пять ожиданий, убедившись что победитель не явился, тот же ребенок снова тянет билетик. Снова оглашают имя. "Я! Я! Я тут!" - к сцене торопливо пробирается тётенька. Толпа разочаровано выдыхает, понимая что представление подходит к концу. - Ваш паспорт? - тамада просит у счастливицы документы. Та протягивает. Ведущий зачитывает что да, имя то же что в анкетке. Передает документ комиссии. И тут как гром с ясного нема из толпы голос: - А чек где? Все взоры обращены на победительницу. - ЧЕК! - уже хор голосов. - Вот мой паспорт!!! - отвечает тётенька. - ЧЕК!!!! Все нервно начинают вчитываться в правила акции на корешках. Комиссия с ведущим тоже. Там черным по синему - "при себе иметь паспорт, чек и корешок от анкеты". - Я сейчас принесу! Он у меня на работе! Это рядом!!! - Давай следующий!!! - орёт толпа. - Я на такси!!!! Я быстро!!!! - уже рыдает тётенька. - Следующий!!!!! - НУ БУДЬТЕ ЛЮДЬМИ!!!!! - СЛЕДУЮЩИЙ!!!!! ...ребенка уже не привлекали. Тамада закатав рукав сам торопливо достал очередную анкетку, назвал имя. К сцене начала продираться молодая девушка. У неё оказались при себе и паспорт и чек и корешок от анкеты. Народ начал постепенно расходиться. Даже не хочу представлять с какими мыслями шла в тот день домой женщина у которой прямо из-под носа ушел новенький Пежо. Не хотел бы я оказаться на её месте.... |
|||
|
|||
|
|
|||
| Призыв феи
Детское Я была послушным ребенком, но слегка чокнутым. Могла проснуться среди ночи и начать петь. "Пропала собака, по кличке щено-о-о-к" - завывала я, радуя родителей. Потом переходила к декламации: "Анчар, как грозный часовой, стоит - один во всей вселенной". Родители терпели. Мне было пять, когда моя подружка поделилась секретом: она знает, как вызвать фею. И фея исполнит любое твое желание, например, новую куклу. Вы себе представляете? Куклу я не хотела, я хотела волшебную палочку или волшебную голубую бусинку (она существует, я книжку читала). Для вызова феи существовал очень простой ритуал: ночью, ровно без пяти минут двенадцать, нужно вдеть нитку в иголку. Белую нитку для доброй феи или черную для злой. И ровно в полночь вставить иголку в стену. Всё делать молча и в темноте. А потом лечь спать. Ночь. Все спят. Я лежу в засаде. Шкатулка с нитками и иголками припрятана с обеда у меня под кроватью. Без пяти минут двенадцать. Вдеваю нитку в иголку, пробираюсь к стене, тыкаю иголкой в стену... Не вставляется! Спасительная мысль: нужно чем-то вбить! В темноте хватаю железный перекидной календарь, начинаю тихонько постукивать. Не вбивается! Стучу сильнее, еще сильнее... Слышу шаги мамы, бегу в кровать: я сплю! Мама подходит ко мне, спрашивает, все ли в порядке, но ритуал требует моего молчания и я молчу. Мама уходит, но мне уже ясно: всё, время на исходе, нужно действовать немедленно. Вскакиваю, хватаю календарь и со всей дури начинаю долбить по иголке... Ритул был прерван включённым светом и воплями мамы. А потом начала вопить и я, увидав при свете лампочки, что иголку-то я вбила, но нитки перепутала: красные взяла вместо белых. Не придет фея.. Впрочем, кое-какая фея все-таки пришла. Наказательная, в угол ставящая, гулять не пускающая. Злая-презлая... |
|||
|
|||
|
|
|||
| Свободные женщины Востока Их нравы Вместо эпиграфа - старый советский анекдот. Семейный скандал, жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать, жена пытается достать его шваброй: - Вылезай! - Не вылезу! - Вылезай, кому говорят! - Кто хозяин в доме?! Сказал что не вылезу - значит, не вылезу! Когда вам в следующий раз кто-то знающий будет говорить, что на Ближнем Востоке женщина - забитое и угнетаемое существо, стукните его сразу шваброй. За все страны не скажу, но то что в Саудовской Аравии женщины научились манипулировать мужиками, как только хотят - наблюдаю лично уже который год. Для начала - несколько фактов, а потом о том, как эти факты воплощаются в жизни. 1. Формально у каждой женщины здесь есть т.н. махрам - "мужчина-опекун" (отец, муж или старший брат), который до недавнего времени должен был сопровождать ее за пределами дома, подписывать документы за нее, давать согласие на получение паспорта и выезд за границу и т.п. С 2016 года больше таких законодательных ограничений нет, однако на неформальном уровне многие девушки, в случае если от них требуется принять какое-то решение, сразу заявляют "мне надо обсудить с папой / мужем / братом". 2. Год назад девушкам разрешили водить автомобиль. При этом не учли, что желающих немедленно получить права окажется в несколько раз больше, чем местные автошколы могут обучить. В итоге очередь на обучение вождению и сдачу экзаменов - на год вперед. 3. Несколько лет назад женщинам разрешили работать. Однако до недавнего времени было требование к работодателю обеспечить для сотрудников женского пола отдельное помещение, куда мужчинам вход запрещен (где при этом работать: вместе с мужиками или отдельно - сотрудница решала сама). Зимой это правило отменили. Ну а теперь как эти правила сочетаются в жизни. Для начала - девушки за рулем. Еще раз повторю, очередь из желающих научиться ездить - на много месяцев вперед. Но это мало кого останавливает. Многие спокойно водят автомобиль без прав. Если вдруг кого-то случайно останавливает полиция и спрашивает документы, тут же следует ответ "Прав нет". А вот дальше начинается цирк бесплатный. Если сотрудник полиции по неопытности пытается вступить в дальнейшую беседу с барышней, та включает режим "Папа не разрешает" и выдает примерно такую фразу: - Мой махрам не разрешает мне общаться с незнакомыми мужчинами. Если у вас есть какие-то вопросы ко мне - свяжитесь с ним, как только он будет свободен - он подъедет сюда для обсуждения возникших проблем. После чего закрывает окно автомобиля, втыкается в мобильник и ждет. Юридически сотрудник полиции сделать с ней ничего не может (езда без прав здесь - административное, а не уголовное правонарушение, арестовать водителя он не может), при этом традиции действительно запрещают ему общаться с девушкой против воли её махрама. Поэтому большинство выдает сквозь зубы какое-нибудь замысловатое арабское ругательство и машет рукой: "Проезжай!" Ну а теперь о том, как это работает в офисе. У меня в подчинении - два колл-центра (мужской и женский). После того, как на законодательном уровне отменили требования "мальчики - отдельно, девочки - отдельно", объявил о том что летом колл-центры объединят в один. Практически сразу в течение дня - поток жалобщиков из женского колл-центра: - Мой махрам не разрешит мне работать вместе с мужчинами в одном помещении. Ок, не вопрос, у вас есть три месяца для того, чтобы найти новую работу. Нам будет жалко расставаться с вами, но если вы так настаиваете ... Прошло буквально пара дней - снова поток все тех же девушек: "Мой махрам не возражает, чтобы я осталась". В общем, практически все забрали свои претензии обратно. Практически - это значит за исключением одного человека, тим лидера одной из групп (маленькое замечание: ее брат тоже работает, только обычным оператором в мужском колл-центре). Знает, что ее ценят, поэтому пробует другую тактику: - Мой брат очень консервативный человек, он категорически против того чтобы я работала вместе с другими мужчинами. Я несколько офигеваю от такого утверждения, поскольку знаю ее брата, и представить этого арабского панка в роли ультраортодокса могу с большим трудом. Ну да делать нечего, вечером вызываю брата: - Ты в курсе, что мы планируем объединить колл-центры? - Да, конечно, клевая мысль. - Кхм... ну там же твоя сестра будет работать тоже? - Ну да, и чего? - Ну ... она говорит, что ты резко против. - Я? Да мне пофиг!- ...- Босс, если она будет говорить, что кто-то из старших ей запрещает - не верьте. Она всю семью дома построила бегать по струнке, отец с ней спорить боится, младшие братья у нее вообще в качестве прислуги. Только мать может ей что-то сказать. Тихо перевариваю. На следующий день вызываю к себе барышню: - Твой брат не возражает. Краснеет, тихо произносит: - Главное, не ставьте его в одну смену со мною". Ну о чем речь, мне теперь твоего брата беречь надо. Грохнуть его ты и дома можешь. © Мальтус |
|||
|
|||
|
|
|||
| Госжена
Фантастическое - Здравствуйте, мы рады приветствовать вас на федеральном портале услуг госжена. Как я могу к вам обращаться? - Привет, Максимом меня зовут. - Как чудесно, моё любимое имя! Максим, слушаю вас внимательно! - Я хотел бы побольше узнать о... - Услышала вас. После успешного внедрения сайта госзакупки, правительство осознало, что упустило из виду важнейший из ресурсов - человеческий фактор. Депутаты местных и федеральных уровней власти, представители религиозных конфессий, селебрити очень волнуются из-за катастрофического нивелирования института брака в современном мире и растущего количества разводов в нашей стране. Поэтому было решено взять выбор второй половины под контроль государства. Пока сайт работает в тестовом режиме. Потом ФЗ. - Как это работает? - Максим, у вас и голос та-а-акой приятный. Работает очень просто. Вы заходите в личный кабинет на нашем портале по номеру ИНН и выбираете закупку. - Что, простите? - Ну, женщину! Вы ещё и такой умный, Максим. Смотрите фотографии, читаете анкету, сумму залога. - Сайт знакомств какой-то… Что, залог? - Ну, да. Чтобы участвовать в торгах. Необходим обеспечительный платёж. Он остаётся в нашей системе. Это, во-первых, подчёркивает серьёзность ваших намерений, а во-вторых, является защитой от разводов. При разводе платёж автоматически сгорает. - Ну и ладно, там же не большие суммы? - Ну как вам сказать, самая простая закупка от трех миллионов рублей. - Сколько!? Вы с ума сошли! - Ну, а как вы хотели? Брак - дело серьёзное, он заключается на всю жизнь. - А как обратно деньги получить? - Очень легко. Начиная с деревянной свадьбы (5 лет вместе) государство возвращает деньги 20%. Оловянная (10 лет) - 20 % и тд. - А кто определяет стоимость залога? Я вот смотрю сейчас анкеты есть симпатичные по пять миллионов, а есть… - на любителя, по двадцать миллионов. - Искусственный интеллект Сбербанка Онлайн. Он анализирует расходы и доходы женщины и определяет сумму залога. - То есть если девушка больше тратит, чем зарабатывает: маникюры, тряпочки, винишко, курорты, то залог ниже, да? А, если как маленькая лошадка, трудно несёт свою ношу и зарабатывает, то залог выше. Блин, умно. - Спасибо, Максим. Нам так приятно. - Ну, а если я женюсь не через ваш сайт? - К сожалению, со следующего года это станет невозможно. ЗАГСы закроют, свидетельства о браке будем выдаваться только через наш портал. - Ну, я буду жить в гражданском браке… - Соседи доложат. Вмешается полиция. Вначале - расселение в другие города, если повторно, то химическая кастрация. Вы представляете, какие блестящие перспективы открываются? Семейным ценностям уже ничто не угрожает! - Блин. И когда закон этот примут? - Он в Думе уже прошел первое чтение. Где-то через год, примерно. - Год остался... А, еще обеспечительный платеж искать. Кредит, наверное, брать придется… Скажите, а можно я приглашу вас на ужин? - Наконец-то! Я уж думала, никогда не предложишь. Записывай адрес... AlexBessonov |
|||
|
|||
|
|
|||
| Антирейдер 37. Нестандарт
Деловое «Если вы бежите в толпе, значит вы бежите не туда». Одна из вариаций народной мудрости. Хотя многие с этим тезисом не согласны. Но это их дело. На практике же, если делать всё как все, то и результат тоже будет как у всех. То есть посредственный и это в лучшем случае. Дабы не теоретизировать на счет креатива и аналогичных материй, готов проиллюстрировать сказанное троечкой историй. История №1. Работодательная. В начале 2000-ых потребовался мне в контору юрист. Нет, юристы у меня тогда уже были, но то была пехота – иди туда и сделай то-то, а потребовался юрист с перспективой роста. Нужен был юрист-управленец, то есть тот, на кого в перспективе у меня была бы возможность перегрузить все тактические задачи в профильной части, развязывая себе руки для стратегии. А это – вполне конкретные личностные характеристики, владение определенным понятийным аппаратом, умение ставить задачи и спрашивать их исполнение, разбивать сложные задачи на последовательность простых и так далее. Помыкавшись чуть более года в поиске и перебрав не один десяток тех, кто в анкетах обещал рвать звезды с неба, а на деле не могущих поднять в небо даже взгляда, стало понятно, что все не так просто и мне не судьба заполучить готового ТОПа. Ну нет, так нет – вырастим. Но выращивать тоже надо из соответствующего материала. А где его-то взять? Правильно – в профильном ВУЗе. И я вместе с приятелем-адвокатом, мучавшимся с той же проблемой, отправился преподавать. Как там оно преподавалось история отдельная. Но в итоге, пропустив через сито отбора сотни студентов, поставленная задача была выполнена - нужный материал для последующей культивации был отобран и моя контора обзавелась перспективным юристом. Позже, за долгие годы совместной работы он вырос, и как профессионал, и как управленец, отрастил зубы в т.ч. и на жопе, и теперь даже бродячие собаки его тактично обходят стороной. Это не говоря уж про то, что он самим фактом своего существования, разгрузил меня от хреновой тучи ежедневной офисной рутины. Я знаю про управленческий кадровый голод подавляющего числа предприятий. Причем, независимо от размера. А многие из их директоров или учредителей смогли себя заставить оторвать пятую точку от кресла и отправится в профильный ВУЗ за подходящим рекрутом, с последующим выращиванием из него именно того, кого надо? Ответы знаю заранее: - я не умею, - нет времени, - этим должны заниматься соответствующие специалисты, - у меня не получится… Но у меня же получилось... История №2. Спортивно-креативная. За долги как-то мой товарищ забрал спортивный зал. Который как бизнес изначально был обречен на провал: места мало, локация так себе, бассейна нет, возможности расширения отсутствуют. По современным меркам – хрень полная. Но товарищ так не считал.Сделав правильный ремонт, обновив тренажеры и железо, он приступил к формированию правильного образа. Когда к нему приходили стройные и красивые девчонки и спортивные парни – они получали зубодробильные скидки, персональные условия, прайс практически в себестоимость на спорт-бар, а если еще и хорошая красивая машина – ВИП-парковка прямо перед дверьми клуба. А когда приходили жирные бабищи и мужики с отвисшим брюхом, они получали отказ из серии: - извините пожалуйста, но вы не можете стать нашим клиентом. Мы сожалеем, мы очень хотим ваши деньги, но у нас маленькое заведение, у нас нет врача, да и тренер всего один, а вам явно заниматься спортом надо под врачебным присмотром. Нет-нет-нет! И не упрашивайте – на эти риски мы пойти не можем! Вы тут у нас коней двините, а нам потом сидеть. А мы не хотим. Так что можете подать на нас в суд, но заниматься у нас вы не будете. Извините. Или приходите с решением суда. В итоге, через год, весьма посредственный спортзал, был превращен в статусное место, где было круто как заниматься, так и просто щеголять членством. Парни мечтали туда попасть, так как там была самая высокая концентрация красивых и фигуристых девчонок. Девчонки мечтали там оказаться, плененные как изяществом изгибов кузовных линий модных автомобилей припаркованных на парковке перед главным входом, так и размером бицепсов тех, кто в эти автомобили садился на водительское место. Впоследствии, рост цен на членство в клубе и клубные программы легко компенсировался количеством желающих. Сейчас для моего приятеля – владельца данного спортзала, это весьма успешный бизнес-проект, требующий к себе 10% рабочего времени и дающий в ответ 90% дохода. Причем кэшем. Который даже налить не надо – он уже в нужном виде. А на расчетный счет заводится ровно столько, сколько надо в безнале тратить. Мечта, а не бизнес. И, прошу заметить, в плане рейдерства он нафиг никому не нужен. Ибо со столь персонифицированной бизнес-моделью никто толком не знает что делать. История №3. Коррупционно-криминальная. Есть бизнесы, которые будут отжимать и это известно с самого начала. Вопрос только когда и как. В качестве примера – смотри сегодняшнюю ситуацию с вывозом мусора и парящими над этим всем чайками. А чуть ранее – рынок УК (управляющих компаний). И всегда заинтересованные лица начинают чувствовать грядущие движняки задолго «ДО». Одни – отмахиваются, мол, будут проблемы, будем и решать. Другие – начинают суетиться и искать крышу «друзей-прокуроров». Третьи – пытаются формировать «подушку безопасности», то есть тупо копить деньги на будущие проблемы. И все это – стандартная реакция, то есть считабельная заранее. В результате и «первые», и «вторые», и «третьи» проигрывают. Почему – не раз уже писал ранее, повторяться не будем. А выигрывают инициаторы их проблем и некие «четвертые», которые к проблемам подготовились нестандартно, то есть отсхематозились так, как никто и предположить не мог. Вот и герой третьей нашей истории, когда в его бизнесе только начинались принудительные смены владельцев и бенефициаров, ждать погоды у моря не стал, а через цепочку оплаченных посредников сформировал заказ. Нет, не конкурентов, а сам себя. Естественно, подготовившись заранее. (Кстати, если вы не в курсе, то в городах не миллионниках, как правило, руководство компаний знает пофамильно всех тех, кто к нему может прийти что-то хотеть от имени государства и с какими именно претензиями. Что упрощает задачу. В столицах – сложнее). И когда проплаченные правоохранители пришли к нему, искоренять многочисленные экономические преступления, изыскивать сокрытые от неуплаченных налогов средства и вообще – вершить законность и справедливость, их ждали. К приходу было готово все: надежнейшие первые пентиумы с абсолютно легальным Windows-95, нужное количество специально подготовленного наемного персонала, уплаченные «в гору» налоги и кругом камеры, камеры, микрофоны, камеры, опять микрофоны и все такое мелкое, спрятанное до полной невозможности визуальной идентификации. И все это великолепие разбавляло «запуганное» до ужаса руководство, готовое платить в кэш какие угодно деньги, лишь бы визитеры ушли. Сначала пришедшие правоохранители отработали то, за что уже было уплачено. То есть покошмарили всех присутствующих. Потом, думая как им фортануло с входом в данный адрес, приступили к договорному процессу, обсуждая сумму, с которой они сейчас отсюда выйдут и за что именно она будет уплачена. А потом на выходе уже сами легли мордой в пол – как выяснилось, все это было не хухры-мухры, а спецоперация ФСБ. В сухом остатке: - блестяще проведенная спецоперация ФСБ по обезвреживанию очередных оборотней в погонах, - кому надо – звезды, кому надо – нары, - полная смена состава экономических отделов правоохранителей, - и, собственно ради чего все это и затевалось, физическое отсутствие в данный момент тех, кто должен был бы принять уже настоящий заказ на героя нашей истории и его бизнес. Итого. Что объединяет эти три истории? Правильно – нестандарт. С нестандартом никто из агрессоров не будет заморачиваться – займутся тем, кто мыслит шаблонно и принимает одно из стандартных решений. С ним заранее известно что делать. Всем спасибо за внимание. Оригинал положил тут: Да! Если что – все по прежнему выдумано и к реальности не имеет никакого отношения. boss1w |
|||
|
|||
|
|
|||
| Сделка Кулинарное Ровно в 13.00 к Маргарите Васильевне подошла нянечка по имени Оля и сказала, что в кабинете её ожидает странный посетитель. Маргарита Васильевна как раз заканчивала обход кухни. Кому-то из поваров давала советы, на кого-то смотрела так, что становилось понятно, что получившуюся запеканку нужно прям сейчас выкинуть на помойку и срочно делать новую, не такую сухую. Маргарита Васильевна работала заведующей столовой в детском саду уже долгие годы. Ей давно пора было быть на пенсии, но как она любила говорить: «Вот, представьте меня на каблуках, в феврале, на даче, представили? А теперь быстро варите компот!». Она всегда была одета очень изящно, тоненькая невесомая фигурка парила по кухне, задорно цокая каблуками по плитке пола. Маргарита Васильевна вернулась в свой кабинет. Возле стола сидел мальчик 5-6 лет. У него были светлые волосы и обжигающие синие глаза. - А вы почему не на сончасе, молодой человек? – строго поинтересовалась она у посетителя. - Маргарита Васильевна, приветствую! Значит, на это есть веские причины. Меня зовут Егор. Я из старшей группы. И, вы абсолютно правы, действительно, сейчас сончас. Но у меня к вам деловое предложение, - мальчик тараторил без умолку. - Извините Егор, что не поздоровалась с вами. Приветствую. У вас очень выразительные глаза. С большим удовольствием выслушаю ваше предложение, - Маргарита Васильевна решила подыграть мальчику и сделалась максимально серьёзной. Было видно, что Егор волнуется. - Маргарита Васильевна, слухи о ваших кулинарных талантах давно выходят за пределы нашего садика. Ваши сырники нравятся на только нашей старшей группе, но и нянечкам и воспитательницам. Как правило, лишние порции они съедают. - Егор, я рада это слышать. Скажите-ка мне, лучше другое - где вы так научились красиво говорить? - она была изумлена мыслям и формулировкам мальчика. - Я много читаю и ещё больше разговариваю с мамой. Собственно, вот мы и перешили к делу. У мамы день рождения и я хотел бы заказать у вас морковный торт! Здесь 624 рубля. Мальчик положил на стол Маргариты Васильевны пакет с мелочью. Она сделала вид, что не удивилась и тут же спросила: - Егор, у меня к вам несколько вопросов. Первый. Почему именно морковный? - Вообще маме нельзя торт. Она худеет. Уже несколько месяцев не есть сладкое. Но я вижу как она смотрит на шоколадки в магазине. Ну и морковка же полезная. - Егор, а зачем мама худеет? - Говорит, что нам с ней мужичка найти надо. А с такой попой как у неё шансов мало. Маргарита Васильевна непонимающе посмотрела в окно. - А папа ваш где? - Маргарита Васильевна, у нас с вами бизнес. Зачем вам эта личная информация. - Хорошо, Егор. Ещё вопрос - а почему именно 624 рубля? - немного расстроенно спросила она. - Ну, во-первых, в копилке больше не было. Во-вторых, этих денег хватит, чтобы купить продукты. Вот я тут посчитал: яйца, масло, мука, ванилин... Ах, да, забыл, - мальчик положил на стол четыре большие морковки. - Егор, позвольте, а разве работа не должна оплачиваться? - Я долго думал. Идею подсмотрел в ютубе. Давайте сработаем первую сделку по бартеру. Вы мне торт, а я всем в садике буду говорить, что вы делаете самые вкусные торты в городе. У вас столько заказов будет… - Егор, давайте договоримся так. Морковку возьму. Я сделаю торт для вашей мамы. Заберите свои деньги с одним условием, Вы положите их опять в копилку и продолжите копить на подарок маме в следующем году. А маме своей скажите вот что... - Что? - То, что она ищет, растёт у неё перед глазами. Зайдете за тортом на кухню в 17.30. - Ничего не понял. Хорошо! Маргарита Васильевна, вы такая классная и красивая! - мальчик был вне себя от радости. - Егор, мне очень приятно. Хочу вам ответить словами Коко Шанель: «Женщина должна уметь носить духи, каблуки и возраст». Алекс Бессонов. |
|||
|
|||
|
|
|||
| Выездная налоговая проверка? Главное - спокойствие!
Деловое С 2018 года при спорах налогоплательщиков и фискалов судебная практика начала складывается не в пользу налогоплательщика. Выигрывается всего чуть более 30% налоговых споров. И если до 2017 года налоговая проигрывала порядка 60% дел, то сейчас ситуация поменялась до наоборот. И виной всему не только резкий взлет профессиональной компетенции сотрудников ФНС, но и то, как стали выглядеть и проходить налоговые проверки. В том числе и выездные. Итак, к вам в двери офиса стучится выездная налоговая проверка? Отлично, давайте встретим ее правильно, чтобы впоследствии попасть в позитивную часть статистики. Далее для простоты и понимания пойдем по пунктам. 1.Выездных налоговых проверок без доначислений налогов не бывает. Повторю – не-бы-ва-ет. А вот сколько и за что именно вам налогов доначислят – тот еще вопрос. И сумма доначисленного будет зависеть от качества исполнений пунктов данного списка. А также и судебные перспективы. 2.Убедитесь в личностях и полномочиях тех, кто пришел. Проверка документов – это святое. Помните, что в данном случае вы общаетесь не с Марьванной или симпатичной девушкой-практиканткой, а с материализованными финансовыми претензиями государства к вам. Легче стало? Отлично, идем дальше. 3.Четко и недвусмысленно установите период, за который проводится проверка и по каким именно налогам. Все остальное – мимо. 4.Сразу сбивайте спесь и гонор визитеров. Они вам не боссы и не воля хозяина в последней инстанции. Закон – вот конечный арбитр ваших взаимоотношений. Не стесняйтесь звонить в налоговую и жаловаться на действия ее сотрудников. А при бездействии руководства – выше. Повторим – закон определяет кто что кому должен, а не левая пятка пришедшей Марьванны. 5.Не мешать проверке, не хамить, не грубить, из берегов не выходить и все ваше предельно корректное поведение фиксировать аудио/видео съемкой. О чем стоит предупредить всех участников данных мероприятий, как минимум, соответствующей табличкой на стене. 6.Установите конкретное контактное лицо по взаимодействию с налоговой в вопросе проверки. Оформите все документально, ознакомьте пришедших проверяльщиков с данным фактом. Все остальные контакты сотрудников налоговой с персоналом исключить, вплоть до изгнания в принудительный отпуск части наиболее неблагонадежных сотрудников. 7.Организуйте визитерам рабочее место, исключающее контакты с сотрудниками. Это не блажь – люди слабы в основной своей части и могут между делом сболтнуть лишнего, сами не поняв как это произошло. 8.Не оставляйте проверяльщиков без внимания и контроля. 9.Все прочие обращения проверяльщиков – только письменно. Никаких «ой, а еще вот это принесите. И это. И то…». И исключите шляние визитеров по своей территории – не к добру это. 10.Убедитесь, что во всех помещениях офиса нет ничего того, что при желании и фантазии можно трактовать как что-то «палевное». Никаких лишних штемпельных подушек на столах, непонятных печатей, банковских карт и так далее. 11.Все передаваемые документы – с копиями и по описи. Конечно, если вы не хотите повторных истребований, выемок и так далее. Подлинники предоставляйте только при запросе именно подлинников. Это отдельное действо и оно должно быть чем-то обосновано. 12.При вынужденных разговорах с проверяльщиками помните, что нет закона, обязывающего вас отвечать на вопрос незамедлительно. Так что смело можете «не помнить», держать паузу, «ой, я уточню» и так далее. Сболтнуть лишнего – легко, а вот поправить – зачастую невозможно. 13.Все документы истребованные проверкой стоит сопоставить с целями и сроками проверки. 14.Проверяльщки в рамках проверки могут инициировать инвентаризацию, могут проводить осмотры любых помещений предприятия. Не мешайте и организуйте сопровождение. Но помните – речь идет только о вашем предприятии! А не о арендаторе или арендодателе. Поняли мысль? 15.Все закрепляйте документально и не стесняйтесь спорить с инспекторами, так же закрепляя спор документально. Это здорово помогает впоследствии в суде. 16.А вот чего точно не надо делать – договариваться. Если не получится – получите уголовное дело за дачу взятки. А если получится – будут ходить к вам как на работу. Причем, не только сами налоговики – информация о доноре-идиоте быстро распространяется по смежным ведомствам. Оригинал находится здесь: ... Если у кого возникнут (а они возникнут) вопросы, по смежной теме "как себя вести при допросе в налоговой", так я давным-давно писал и на эту тему. Например, вот: ... А вот то, о чем вас там спрашивать будут: ... И что инкриминировать: Всем удачи! boss1w |
|||
|
|||
|
|
|||
| Мне это можно Психологическое "Роскошь — это не трусы, не помады, не рестораны и не шпильки. Настоящая роскошь — это жить так, как тебе удобно. В удобных трусах. В удобных ботинках. С тем цветом помады, который тебе нравится, или без помады вообще. Есть еду, которая нравится, дружить, с кем тепло, быть вместе по любви, а не из чувства долга. Научиться отказываться от ненужного. От того, что себя изжило. Износилось. И беречь то, что нравится. 5-летняя дочка моей подруги всю свою маленькую жизнь ходит в гости только со своей ложкой. Она может себе позволить роскошь есть той ложкой, которая ей нравится. Ее мама очень стесняется, каждый раз пытается оправдаться. А я стала брать с собой на пикники свои собственные приборы и посуду, потому что не люблю есть из пластика. И мне плевать, что про это думают окружающие. Роскошная жизнь — это не «ведь ты этого достойна». Это про то, что эта вещь достойна вас. Чашка, подаренная сестренкой. Папина футболка, в которой так уютно засыпать. Пирог по маминому рецепту. Поцелуй любимого человека. Интересные книги. Хорошие фильмы. Те самые песни. Свежее постельное белье. Чистая квартира. Жизнь, которую ты выбрала сама. А еще роскошная жизнь — это не сжирать себя, когда что-то идет не так. Колготки могут порваться. Тесто может не подойти. Друзья могут не захотеть смотреть твой любимый фильм. Любимый человек может уйти. Ты можешь не получить повышения на работе. Может случиться все что угодно. Если у тебя что-то не получается, это никак не влияет на твою ценность. Это значит, что просто сейчас все идет не так, как ты хочешь. Роскошная жизнь — это иметь возможность выбора. Штопать порванные колготки или купить новые. Выбросить пирог и заказать суши или пытаться испечь пирог еще раз. Посмотреть фильм одному или пойти с друзьями в кафе. Отпустить или бороться. Искать новую работу или пересматривать свои цели на старой. Роскошная жизнь — это жить по своим правилам. Идти к своим целям. Не искать оправдания. Не быть удобным. Не оправдываться за свой выбор, свои мечты, свои интересы. Говорить: «Со мной так нельзя». И говорить: «Мне это можно». P. S. Например, лечь поспать в обед... Как в детстве... Елена Пастернак |
|||
|
|||
|
|
|||
| Дедушкин сарай
Фермерское Дорогой читатель, предоставляю вашему вниманию перевод занятной истории с просторов англоязычных интернетов. Правда ли или нет, не знаю. Но история мне понравилась, надеюсь понравится и вам. Мы в суде. Я присяжный. Фермер обвиняется в поджоге сарая ради страховых денег. Прокурор обрисовывает в общих чертах ситуацию: фермер переместил большую часть вещей из сарая во второй сарай, а затем облил стены первого сарая дизельным топливом и поджег его, чтобы получить страховку. Обвинение вызывает свидетеля с соседней фермы. Он дает показания, согласно которым фермер всю неделю вытаскивал вещи из сарая. Он уточняет что всю неделю обрабатывал участок земли, с которого сарай хорошо просматривался. Затем, продолжает свои показания сосед, я увидел как фермер обошел сарай по периметру, обильно поливая стены чем-то из «голубой канистры». А затем фермер скрылся из вида и вдруг как полыхнуло! Свидетель добавляет что немедленно позвонил пожарным. Мы прослушиваем запись его звонка в пожарную охрану, в которой он говорит, что фермер поджег сарай у него на глазах. Пожарные свидетельствуют, что когда они прибыли на ферму через 10 минут, весь сарай был охвачен огнем. Им ничего не оставалось кроме как принять меры чтоб огонь не перекинулся на соседние постройки. Далее выясняется, что делать для этого им ничего не потребовалось, так как сарай был окружен полосой распаханной земли, через которую огонь не мог перебраться, и соседним постройкам ничего не угрожало. Согласно их показаниям, деревянный сарай так быстро загореться мог только если его обильно облили горючим. Фермер был арестован прибывшим за пожарными нарядом полиции. Далее пожарные заявляют, что сгоревший сарай был совершенно пустым, а другой сарай выглядел так, будто туда недавно принесли много вещей и еще не успели их расставить по местам. Помимо этого, немало вещей так же лежали в коробках на траве, и трава под коробками еще не успела пожелтеть. Следователь, вызванный пожарными чтоб проверить факт поджога, дает показания: обнаружена канистра, обнаружены следы дизельного топлива на земле. Да, свидетельствует он, несомненно это поджог. Представитель страховой компании свидетельствует, что все постройки на территории фермы застрахованы. Адвокат обвиняемого даже не пытается устроить перекрестный допрос свидетелей и найти какую-то прореху в их показаниях. Он вызывает фермера и спрашивает его: --Дедушка, давайте без утайки, вы сожгли свой сарай? --Угу. --Зачем вы это сделали? --Так он прогнил совсем, его термиты поели. Опасно стало. Мог рухнуть в любой момент. --Хмм... Вы всегда сжигаете старые хозяйственные постройки? --Угу. И папа мой всегда так делал. И дед так делал. Это ж ферма! --Вы знаете, что в этом округе на сжигание мусора требуется сначала получить разрешение? --Мы всегда так делали еще со времен индейцев и никто никогда не требовал никаких разрешений. --За незаконное сжигание мусора полагается штраф в 50 долларов. Впрочем... я ошибся. Ваша ферма классифицирована как «сельскохозяйственный участок». К ней это требование не относится. И так продолжим. Почему вы не сказали об этом полиции? --Они сначала меня повязали, одели наручники, отвезли в полицейский участок, а потом только стали задавать вопросы. Они сказали что «я имею право на молчание, и все что я скажу будет использовано против меня». Затем пришел какой-то адвокат. Он сказал, что меня посадят в в тюрьму за мошенничество со страховкой, и стал задавать мне всякие вопросы. Перри Мейсон рекомендовал в участке никогда не говорить ни с кем, кроме своего адвоката. Вот я и молчал. --Вы подали страховой иск? --Нет конечно. В таком состоянии этот сарай и гроша ломаного не стоил. Поэтому, собственно, я его и сжег. --Ну хорошо. Если бы вы об этом рассказали сразу, вы давно были бы свободны. Вы же настаивали на суде. Почему? --Они приперлись на мою ферму без спроса, арестовали меня не разбираясь что к чему. В газете написали что я обвиняюсь в поджоге и страховом мошенничестве, и все мои соседи, друзья и родственники об этом знают.Теперь в их глазах я бесчестный жулик. Я хотел позаботиться о том чтоб все узнали как всё было на самом деле. Я так полагаю, что так лучше, чем если бы меня просто отпустили и все гадали бы, "а вдруг полиция просто сжалилась над стариком"? --Ваша Честь, у защиты больше нет вопросов. |
|||
|
|||
|
|
|||
| Зачем Форд красил углы на заводе
Производственное Знаменитый пионер автомобильной промышленности Генри Форд еще сто лет назад приказывал красить углы цехов белой краской. Когда акционеры спросили Форда зачем это делается, король конвейера ответил, что "так машины выходят лучше". Попробуем разобраться как связаны белые углы с качеством фордовских машин. У технологов есть такое довольно субъективное понятие - "производственная культура". Одно и то же изделие, по одним и тем же чертежам можно сделать с совершенно разным уровнем качества. Немного ошибутся при производстве одной детали, немного при другой... Казалось бы, каждое отклонение более-менее в пределах допустимого, но когда в готовом изделии таких деталей пара сотен - ошибки складываются, получается брак. Легендарный конструктор советских пушек Грабин вспоминал как тяжело шла борьба за качество и эту самую культуру производства в конце тридцатых годов. Даже на оборонных заводах в цехах царило разгильдяйство и не всегда качественное отношение к своему труду. Когда завод получил большой заказ на изготовление более сотни орудий ЗИС-З Грабин пробил у директора завода приказ на создание эталонных орудий. Приказом предписывалось из ста комплектов деталей для пушек отобрать самые лучшие детали, выполненные с минимальными допусками. И из этих деталей собрать всего три эталонных орудия - полностью соответствующих чертежам конструкторов. Как думаете, чем закончилась история с эталонными пушками? Правильно, отчаявшийся Грабин был вынужден сам отменять свой же приказ. Даже из сотни орудий собрать три идеальных пушки - не получалось. В чем была загвоздка - вроде бы ни в чем, руками не пощупать. Тем не менее, эта самая низкая культура производства проявилась в полный рост. В итоге на заводе продолжилась тяжелая битва с военпредами за "условную годность" и приемку почти каждой второй не сильно подходящей детали. Бороться за качество Грабину пришлось нестандартными методами. Прошлись комиссией по цехам, распотрошили шкафчики рабочих. Выбросили старый хлам, безжалостно отправились в мусор старые рабочие чертежи. Как объяснял сам конструктор: - По такому чертежу вполне можно работать. Но когда слесарь держит в руках надорванный и заляпанный маслом чертеж - деталь отчего-то тоже выходит не лучшего качества. По тому же принципу конструктор перевел конструкторов в новое помещение с большими окнами с обеих сторон. И дело было не только в том, что чертежникам нужно хорошее освещение. В залитом солнечным светом, просторном и хорошо проветриваемом бюро - людям приятно работать. Результат не заставил себя долго ждать, качество орудий резко пошло вверх. Авиаконструктор Яковлев, отец знаменитых военных Яков, тоже писал о важности внутреннего настроя рабочего для качественного производства. На своем первом собственном заводе (на самом деле в цехе кроватной мастерской) конструктор первым делом распорядился убрать обрезки труб, арматуры и т.п. и непременно настелить дощатые полы. Для производства самолета это было не нужно, вполне устроил бы и земляной пол. Авиатор руководствовался все теми же соображениями - в чистом и уютном цеху и машина выйдет на славу. Другим нововведением Яковлева было красить двери между цехами белой краской. Объяснял он это так. Рабочие привыкли открывать двери не руками, а ногами. Это даже как бы удобно, если несешь что-то в руках. Но такое отношение недопустимо. Как раз из соображений той же самой культуры производства. На белых дверях отпечатки подметок стали хорошо видны и постепенно рабочие стали открывать двери как положено. При этом конструктор никаких наказаний за это не вводил, люди сами решили, что работать в чистом цеху лучше. Из той же серии традиция введенная Грабиным - приходить на работу без опозданий, вовремя. Некоторые неорганизованные конструктора часто опаздывали, но Грабин не стал объявлять выговоры. Вместо этого он каждое утро выходил перед началом смены к проходной и вежливо за руку здоровался с каждым опоздавшим. Дело сразу пошло на лад. В советские годы на крупных заводах существовала традиция всем цехом выходить и благоустраивать территорию, расчищать и мостить дорожки, сажать цветы. Казалось бы, какое отношение цветы могут иметь к производству тяжелых тракторов или текстильного полотна? Тем не менее, эти традиции крайне положительно сказывались на результатах труда. Уже в наше время, когда на Автоваз пришел руководить Бу Андерссон одним из первых его нововведений были - мусорные корзины с вкладными мусорными пакетами. Даже корзина должна быть чистой и опрятной. На первый взгляд - глупость, а на деле - еще один кирпичик в добросовестное отношение к своей работе, к качеству продукции. Так и Генри Форд сотню лет назад боролся за качественное отношение рабочих к тому, что они делают. Он запрещал рабочим складывать в углах цехов заводской хлам (как было заведено практически везде). А чтобы это всегда было видно и наглядно и понадобилась белая краска. Углы заводов Форда сияли чистотой и белой эмалью, а с конвейера одна за одной сходили массовые Форды-Т. Машины, произведенные не шибко квалифицированными рабочими, на быстро движущемся конвейере, но при это невиданного по тем временам качества. Такая вот загадочная и непостижимая "производственная культура". (с) МемуаристЪ, |
|||
|
|||
|
|
|||
| Клад
Детское Сидел я как-то с дочкой. Пять ей было. Маленьких положено подольше выгуливать, иначе они кушают беспокойно и спят без вкуса. А лето стояло, жара. Стали мы в ближайшем леске гулять. Тощий, грязный, но все лучше, чем среди многоэтажек. Заняться в лесу особо нечем. И придумал я малышку развлечь. А тогда квесты в моду входили. Нарисовал примитивную карту. Обозначил ориентиры, которые были нам в лесу хорошо знакомы. Ну, вроде: от сухого дуба сто шагов на север; потом вправо до полянки с тремя пеньками; найти неподалеку обгорелую ель и от нее сто шагов на юг до щита «В лесу не мусорить!». Там, у кучи мусора, под поваленным стволом клад. Карту смял, измарал, подпалил, свернул трубочкой и перевязал веревкой. Пока скучающая дочь размахивала палкой и высматривала белок, подбросил карту на пути. Подняли, развернули. – Кы-лы-ад. Клад! – прочла крошка заглавие и в ужасе уставилась на меня. – Пойдем, найдем? – предлагаю. – Найдем! – прорычала она, потрясая палкой. Скуки, как не бывало. Боже, как хорошо быть ребенком, умилялся я на рыскающую в подлеске дочуру. Доверчивым человечком, открытым пустяшным радостям. Какой-то щелчок пальцев, и я подарил малышке праздник. Как горят её глазенки, распушились волосы, пылают щечки. А как нетерпеливо бьет ножкой, когда я фиксирую эту потную ракету, чтобы влить в неё воду! Право слово, я радовался глупенькому приключению больше ребенка! Вот и поваленный ствол. Малышка отвернулась, я сунул под него горсть монет в пакетике, прикрыл листьями. Минута, и клад найден. Сколько было неподдельной радости! Стало даже неловко за простенький обман. – Клад, клад! Денежки! – верещала дочь, стискивая кулачки и закатывая глазки к переносью: на ушах паутина, в волосах веточки. – Сколько там денежков, папа, а?! Я многозначительно взвесил мелочь: – Много. Сто тысяч. – На мороженое хватит? – спрашивает это доверчивое создание. – Хватит, родная. – Ура! Мороженое уняло взбудораженный финансовыми успехами и жарой детский мозг. Идем не спеша, молчим. Устала, голубка. Зато покушает с аппетитом и будет спать, как прибитая. Что еще папе надо? А всего-то и нужно было: клочок бумаги и немного смекалки. Я был горд собой. – Ну, понравилось клад искать? – спрашиваю. – Ага. – отвечает девчонка, прерываясь, чтоб основательно облизать эскимо. – Но в следующий раз закопай клад в землю. Так интересней будет... © Алексей Болдырев |
|||
Список форумов -> Свободное общение-> Истории |
Copyright @ Simbiznet OU, 2006-2024
@ Экономические игры и бизнес симуляторы Виртономика.Использование отдельных материалов и статей с сайта бизнес игры Виртономика возможно только с обязательной прямой ссылкой на наш сайт. При упоминании сайта в электронных, печатных и прочих материалах просьба использовать название "Бизнес симулятор, экономическая игра Виртономика".
