|
|
|
Список форумов -> Свободное общение -> ИсторииЮмор, любовь, политика, экономика, культура и все, что не про Виртономику
|
||
| Тема: |
|
|
|||||
|
|
|||||
|
Не удержался. Создам тему, где буду время от времени копипастить (ну может что своё создам) запавшие в душу истории, которые не всегда можно отнести к разделу юмора. "Поехали!" (С) Updated: Граждане, если тема нужная, чаще "плюсуйте" понравившиеся истории. А то я в сомнениях - читают или не очень. Может я вообще сам для себя пишу - как узнать?  Спасибо за понимание. Updated 2: Уважаемые форумчане, коллеги и читатели. Иногда участники форума желают вступить в дискуссию по итогам прочтенного материала. Пусть так, но не на страницах данного топика. Будем взаимно вежливы, не засоряем тему, всем постараюсь ответить. Некоторым людям этих историй может быть нужна помощь и кто-то, вероятно, захочет её оказать. Если имеются, могу указать контакты и ссылки на героев или авторов. Дискутирующим - пишите в приват или в отдельную тему. Модераторам - прошу вас удалять оффтопик, т.е. сообщения, не относящиеся к теме "Истории". Всем спасибо за понимание. |
|||||
| Список сообщений: |
|
|||
|
|
|||
| Пашка
- Дай! – мой отпрыск требовательно протягивает руку к игрушечной машинке, зажатой в руке у Пашки. - Арсений! – пытаюсь я урезонить своего круглощекого сына. – У тебя вон в песочнице три своих машинки лежат! Оставь ты Пашу в покое! Удивительные все-таки существа – дети, в частности, двухлетние. Устройство их психики наглухо отсекает всю коммерческую ценность собственных сверкающих радиоуправляемых игрушек, и возносит в ранг труднодосягаемой мечты самую простую пластмассовую штамповку, но находящуюся в руках у другого ребенка. - На, держи, - Пашка, улыбаясь, протягивает свою машинку Арсению. Мой боровичок радостно хватает её, и, сосредоточенно сопя, начинает возить по скамейке. Эх, ну вот, двадцать минут осталось до трагедии вселенского масштаба – когда мы будем собираться домой, и машинку нужно будет вернуть законному владельцу. - Арсюшка, давай отдадим Паше машинку? – секундная стрелка часов бодренько завершала двадцатый круг. Сын насупился. - Тетя Настя, да не надо, пусть забирает! – машет руками Пашка. - Паша, да у него своих игрушек полно! Слушай, а давай ты себе возьмешь ту, которая тебе нравится, из песочницы? - Да не-е-е-ет, не надо! – смеется Пашка. Тоже удивительный человечек. Шесть или семь лет от роду – и демонстрирует поистине взрослое, добродушно-снисходительное отношение к дитю младшему-неразумному. Хотя я вообще редко видела какие-нибудь игрушки у Пашки. Да и та, с которой он пришел сегодня на детскую площадку во дворе нашего дома – вряд ли подарена родителями. Неблагополучная семья у Пашки, ох, неблагополучная. Весной, полгода назад, переехали они в однушку в нашем подъезде. Отец работает на каком-то заводе, и пьет по-черному. Мать не выходит из запоя, сидя дома. Утром отец на пошатывающихся ногах уходит на работу – и к матери начинают шнырять пропахшие прокисшим перегаром неопрятные типы, а Пашку мать выгоняет на улицу. Вечером неизменно захмелевший отец возвращается домой, и вряд ли какой-нибудь вечер проходит без того, чтобы из их квартиры не доносились ругань, крики, звон бьющейся посуды, и глухие удары. Жалко мне мальчишку, черт побери, очень жалко. Сложно даже представить, что приходится ему переносить. И при этом – спокойный, добрый нрав, честная, открытая улыбка, никогда не жадничает, и всегда готов помочь, если его о чем-нибудь просят. Дети в Пашке души не чают. Когда мы, подуставшие от двух-трехлетнего безвылазного сидения дома мамы, выходим на прогулку – наши чада, завидя Пашку – сломя голову бегут к нему. А тот с удовольствием с ними возится, бегает, придумывает игры. Хотя, казалось бы, ну какому «взрослому» шестилетнему парню интересно возиться с такой мелюзгой? Удивительный человечек. - Пошли домой, Арсений! *** Не могу уснуть. Сегодня муж взял на себя заботы о ребенке, а меня отправил в гости к подруге - «Сходи, Солнце, к Ритке в гости, она уже несколько месяцев тебя зазывает. Совсем из дома не выходишь, замучилась. Иди, иди, справлюсь я, будто не знаешь…». От Ритки я возвращалась в одиннадцатом часу. Припарковала машину, и пошла к подъезду со стороны дома, выходящей во двор. Открывая дверь домофона, услышала негромкий голос: - Здравствуйте, тетя Настя. - Ой! – я посмотрела в темноту, и разглядела недалеко от подъезда Пашку, который сидел на корточках у распластавшегося тела. – Пашка, что случилось?! - Папа вот… выпил… много… - Ты маме сказал?! - Сказал… Она сказала «ну и пусть там лежит». А мне его жалко. Замерзнет же… - Да ты сам сейчас замерзнешь! Ну-ка, что это такое у тебя?? – Я повернула лицо Пашки к фонарю. Из носа у него струилась кровь. От глаз – по щекам вниз – блестящие дорожки слёз. - Это… я упал… Я мысленно выругалась – упал, конечно же. - Сейчас, Пашка… – поковырявшись в сумочке, я вытащила мобильник, и набрала номер мужа. - Алло, Кирилл? Арсений спит? Хорошо, спустись, пожалуйста, вниз… Сам увидишь… Бесчувственное тело Кирилл отволок домой. Мать Пашки вместо благодарности только процедила: «И на хрен притащил этого придурка? Глаза б мои его не видели!». И хлопнула дверью. Не могу уснуть, все думаю. - Кир, ты спишь? – шепчу. - Нет. - И я… *** Я поставила перед сыном тарелку с едой, вручила ложку, и выглянула в окно. Сгущались сумерки, всех детей давно растащили по домам - отмывать, отогревать, и кормить после прогулки. Только на скамейке детской площадки одиноко сидела маленькая фигурка. Пашка. В тонюсенькой потрепанной курточке, скукожившись от холода. Сердце сжалось - вот же сволочь, алкоголичка, мать Пашкина, мать её растак. - Арсюха! Мама сейчас придёт! – стала натягивать я на себя пальто. - Плидёт? - Да, ты кушай пока, - я включила сыну канал с мультфильмами и выскочила в подъезд. Спустившись, я подошла к Пашке. Несчастный ребёнок сидел и жевал кусок сухой булки. - Паш, ты чего сидишь, холодно же? - Да нет, мне не холодно, хочу еще погулять. - Паш… мама домой не пускает? Опустил голову, молчит. - Слушай, вставай-ка, пойдем ко мне. - Нет, мне нельзя, мама ругаться будет. - Пойдем, я скажу, что это я тебя очень попросила. - Ну… - Пойдем, пойдем! Притащив Пашку домой, я посадила его на кухне на табуретку, и поставила перед ним дымящуюся тарелку с вареной картошкой и котлетами: - Ну-ка, давай, поешь хорошенько! Как не старался ребенок не показывать, насколько он голоден, и есть не торопясь - тарелка опустела за минуту. - Так, пока не съешь добавку – из-за стола не выйдешь, – я поставила перед мальчиком вторую порцию. В дверь раздался требовательный звонок. Я подошла к двери: - Кто там? - Открывай! Это отец Павла! Я отворила замок, и открыла дверь. В квартиру тут же ввалился небритый, неопрятный мужик небольшого роста; в коридоре жахнуло запахом устойчивого перегара и дешевых сигарет. - Хозяйка, мне тут сказали, что ты Павла к себе повела? – тут его мутный взгляд достиг кухни, которая просматривалась из коридора. Пашка сидел, отложив в сторону вилку, и вжав голову в плечи.– Ага, #ля!! – мужик прямо в ботинках протопал на кухню: - Ты что, сучёныш, совсем ох*ел, бл#?! На х*я ты сюда приперся, спрашивается?! - Мужчина! - вмешалась я. – Во-первых, не надо выражаться матом при детях! Во-вторых - извините, это я попросила Пашу прийти помочь мне, поиграть с сыном. Не знаю как Вас зовут… - Зовут коров, бл*. А у меня имя есть. Матом им, бл*, не разговаривайте. Ты своего, бл*, воспитывай, а со своим без твоих соплей разберемся! Ты че сидишь, выродок?! – заорал он на Пашку, и размахнувшись ударил Пашку по голове. Удар был такой силы, что голова мальчишки, мотнувшись, треснулась о край стола – затем ребенок упал с табуретки; рядом, разбившись, упала тарелка с нетронутой едой. Пашка схватился за голову, и тихо-тихо заплакал. - Прекратите немедленно!!! – я с криком вцепилась в руку этого морального урода. - Уберись, бл*! – мужик с силой оттолкнул меня. В этот момент хлопнула входная дверь. Я обернулась, и увидела Кирилла. В его спокойном, побелевшем лице я увидела столько с трудом сдерживаемого гнева, что у меня от страха стиснуло мурашками затылок, а сердце ухнуло куда-то в желудок. Кирилл двинулся на кухню. - Нет, нет, Кирочка, не надо, умоляю тебя, пожалуйста, не надо!!! – я повисла на муже, пытаясь остановить его. - Подожди, пожалуйста, - бесцветным голосом сказал Кирилл, приподняв как пушинку, оставил меня в сторонку, и пошел к Пашкиному отцу. - Э, э… мужик, ты чего это, я это, ты… - попятился подонок. Схватив мужика за шкирку, Кирилл буквально вынес хрипящее проклятья тело в коридор, открыл входную дверь, и с силой вышвырнул наружу. Затем вышел вслед, захлопнув за собой дверь. Через пять минут вернулся, и, тяжело дыша, сел за стол, и выдохнул: - С-сволочь какая. Насть, налей водки, пожалуйста. Водка у нас была, с прошлого праздника. Я мигом принесла из бара водку, и налила Киру пол стакана. Муж трясущейся рукой взял стакан, и залпом выпил. Я с ужасом уставилась на его руку: костяшки были сбиты в кровь. - Кир, ты… Муж проследил за моим взглядом - Да нет. Это я об стенку, от злости. Не стал я его бить – побоялся, что убью. - Слушай, а с Пашкой что делать? Ну как его туда отпускать? - Не знаю я, Настюш, не знаю. Самому так тяжело на душе. Пашку через два часа пришёл забирать наш участковый. Участковый выслушал нас, пробубнил что-то о законных родителях, о том, что всяко лучше так, чем в детдоме, допил оставшуюся водку, и ушел, прихватив с собой понурого мальчонку. Я плакала до самого утра. *** Через несколько недель после событий, которые развернулись на нашей кухне, наше семейство возвращалось после поездки на дачу к друзьям. Подъезжая к дому, мы увидели, что около дома стоит скорая помощь, полиция, и толпятся соседи. - Кир, что тут произошло? - спросила я у мужа. - Ну, ты, как всегда, видишь во мне всевидящего Будду, - проворчал муж. – Думаешь, я перед отъездом бомбу заложил, и достоверно знаю, что тут произошло? Выйдя из машины, я подошла к подъезду: - Баба Катя, что тут случилось?! Меня тут же опоясал кружок всезнающих словоохотливых старушек, представляющих информационный портал нашего дома, и наперебой загомонил: - У Петровых-то, ой беда- беда-аа… - Мужик-то ейный совсем с ума рухнул! - Да Клавка-то тоже хороша, шалашовка такая, ох, нельзя о покойниках плохое говорить! - Это которые Пашкины?! Родители?! – похолодела я. Бабульки загомонили еще бойчее: - Петька-то домой пришел, пьяный вусмерть! А Клавка хахаля своего вытурить не успела. - Топором он ее, господи-иии… - И хахаля ейного убить хотел, убивец! Да тот нож схватил, и Петьку самого ткнул. Скорая приехала – он уж померши! - А с Пашкой-то что?! С сыном их? – перебила я. - Да увезли Пашку. В детский дом его теперь, бедняжку. Родственников-то у них нету никаких. Ох ты ж, прости Господи… Вечером, после ужина, я подсела на краешек кресла, на котором сидел Кирилл. - Кир… Я хочу поговорить с тобой. Про Пашку. Кирилл накрыл своей большой ладонью мою руку: - Не надо ничего говорить. Я думаю о том же, о чем и ты… *** Я не буду рассказывать о том, как мы это сделали. Это долгая и нудная история. Важно то, что мы это сделали. Мы штурмовали чиновничьи бастионы, мы ругались, мы просили, мы носили взятки, мы сталкивались с добрыми и отзывчивыми, и с бессердечными, надменными людьми. Но мы это сделали. 31 декабря (специально мы не подгадывали, так получилось), я носилась по квартире, пытаясь одновременно вытереть пыль, развлечь Арсюшку, и приготовить очередное блюдо. Сын стоял у елки, пытаясь дотянуться до очередной игрушки, с целью навсегда прервать её существование в нашей реальности. Хорошо, Дед Мороз еще не успел выложить под ёлку подарки – а подарков в этом году у нас будет гораздо больше. - Арсений! – я погремела коробкой с «Лего» - пожалуй, единственное, что могло его отвлечь. – Идём ко мне. - Сын бросил свое занятие и радостно затопал ко мне. Я подхватила его на руки. - А ты знаешь ли, мой несусветный Колобок, что скоро придет твой брат? Пашка? - Блат? Паська? - Точно, - засмеялась я, и повалив сына на диван, пощекотала ему пятки. Сын радостно залился звонким смехом, и задрыгал ножками. В дверь позвонили. - А вот и папа с Пашей, - мы с Арсюхой наперегонки побежали открывать. В открытую дверь вкатились два снежных кома – большой и маленький. - Эй! А снаружи не отряхнуться было? – в шутку возмутилась я. - А здесь интересней! – заявил Кирилл, и я получила освежающую порцию снега. - А-ай! Ки-ир! - Настюш, ты как размеры выбирала? – муж, смеясь, показал на смущенно улыбающегося Пашку. – Я всю дорогу хохотал! И впрямь, пуховик я купила, кажется, на четыре размера больше. - Да ну вас! Другой купим! Ну-ка, давайте, раздевайтесь, и двигайте в гостиную, я уже все накрыла. - А пироги с медвежатиной сделала, как я просил? - Пироги с медвежатиной какой-нибудь другой жене изволь заказывать. Вот она из тебя их и сделает! Все рассмеялись. Даже Арсюшка вторил. Я присела перед Пашкой, притянула его к себе, и обняла. Маленькие ручки обвили мою шею, и мальчишка уткнулся мне в плечо. Я погладила его по голове, и прижала к себе еще крепче. Он не видел, как по моей щеке медленно проползла слеза. Слеза облегчения, радости, и новых надежд. - Теперь это твой дом, Паш… - Так! Ну хватит тут уже обниматься! – загудел сзади муж, и, негодяй такой, бабахнул хлопушкой. - Ай! – подскочила я. – Ки-иир!!! - Ха-ха-ха! Идем уже есть твои кулинарные шедевры! - А я на тебя не рассчитывала! - Ничего, я у Арсения выменяю его порцию на бутылку шампанского. - Я тебе выменяю! Этот новый год мы встретим пополненной семьей. И много-много других новых годов. Возвращайся в детство, Пашка. Вставай за нашими спинами, сын. Мы прикроем. Источник ©Masyasik |
|||
| "Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С) | |||
|
|||
|
|
|||
| Про Ивана и большой бизнес
Будучи натурой деятельной, даже немного шебутной (это всё тот самый внутренний стержень, заострённый с каудального конца), Иван находился в постоянном поиске. Чего искал? Чего бы такого сделать, чтоб потом ничего не делать и деньги получать. Пара торговых контейнеров с запчастями на железном рынке, пара магазинчиков в городе — это, конечно, неплохо. Но не предел мечты. Опять же, надо постоянно отслеживать, чтобы товар закупался ходовой, чтобы продавцы не путали свой карман с магазинной кассой, чтобы бухгалтер не была неистова в своём стремлении отдать всё, лишь бы заплатить налоги. Это ж фиг расслабишься. Настоящий бизнесмен, как представлялось Ване, не должен пыжиться, пытаясь оказаться во всех нужных местах разом. Возраст не тот, чтобы изображать электрон на орбите. Настоящий бизнесмен управляет делом, сидя на берегу речки с удочкой в руках. Или на охоте, в перерывах между кабанами и рюмками. И нефтяной бизнес для этих целей подходил просто идеально. А раз Ваня решил — будьте уверены, Ваня попробует. Нашёл он где-то пару списанных запчастей для буровой установки. Что-то вроде коробок передач. Там, где взял, обещали найти ещё. Много. Дёшево. Глаза загорелись: это ж какое дело можно провернуть! Ремонт, поставки, статус официального партнёра! Пригласил в баню знакомых из автосервиса. Не знаю, как за рубежом, а у нас все важные вопросы решаются в бане. Офис — он так, чисто статус подчеркнуть, фаллометрический акцент внести: секретарша, мебель, портрет кого надо... Другое дело — когда после парилки, да с веничком, да в бассейн упасть! Вот тогда можно и поговорить. В прямом смысле — без галстуков. Мужики попарились, попили пива, обещали подумать, как вернуть в строй весь этот металлолом. И ведь вернули! Ваня погрузил обе коробки в грузовик и рванул на севера, становиться официальным партнёром. Покупателя он нашёл. Покупатель внимательно осмотрел Ваню с ног до головы и поинтересовался — сколько, мол, просишь? Услышал цифру (Ваня аж зажмурился, испугавшись своей наглости), пожал плечами и чуть ли не из заднего кармана брюк извлёк требуемую сумму. Вот, парень, держи. Только больше не приезжай. Почему? - удивился Ваня. Товар плохой? Оказалось, нет, товар хороший, вот только продавец не из наших. На всякий случай Иван спросил, а что будет, если он всё же приедет. Покупатель улыбнулся и похлопал его по плечу: ты хороший человек, Ваня. Понравился мне очень. И я буду искренне о тебе горевать. Приехав домой, Ваня отправился на рыбалку — отвести душу. Отводил недолго, пару дней, пока не высказал местной популяции карасей всё, что думает о нефтяниках в целом и об их манере вести бизнес в частности. Последнюю бутылку, кажется, распивали всем косяком. Во всяком случае, домой он вернулся весь в ряске и с полными карманами дождевых червей. И тут же загорелся новой идеей. Цемент! В области цементных предприятий — хрен да маленько, уходит продукт чуть ли не по цене героина, и никто не догадался открыть свой собственный заводик! Это ж золотое дно, при нынешних-то темпах строительства! Ваня прикинул стоимость работ, потом не поленился наведаться в пару карьеров, узнал, что почём у них и понял: сможет. Да ещё как. Да он всю область зальёт цементной стяжкой, дайте только заказ! Окрылённый перспективой неимоверного богатства, которое вот-вот ему обломится, Ваня помчался приглашать в баню нужного человека из мэрии. Попарились, хлебнули пивка, после чего был изложен бизнес-план. Нужный человек покачал головой: дескать, почему ты всё время лезешь куда не просят? Вот ей-богу, лучше бы поле коноплёй засеял и турникет платный на входе установил — намного безопаснее, поверь! Ведь тебе даже дадут этот завод построить. А потом ты его продашь. Дёшево. Что будет, если не продашь? Ваня, ты очень хороший человек, и я люблю тебя как брата. Ты себе не представляешь, как мне будет тебя не хватать. На этот раз Ваня ударился в особенно длительную рыбалку. Так что, если будете в наших краях, не удивляйтесь, коли встретите похмельных сомов и щук, умеющих материться и сведущих в вопросах промышленного строительства. |
|||
| "Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С) | |||
|
|||
|
|
|||
| Порыбачили
Рыбалку Ваня очень даже уважает. Как процесс. Снастей и всяких полезных мелочей у него — можно открывать специализированный магазинчик и целый год крутить поставщикам дули. Если бы на всё это ещё и клевало, местные рыбные хозяйства прекратили бы существовать. Не выдержав конкуренции или исчерпав ресурс. Но к рыбалке интерес у него спортивный. Нет-нет, не подумайте плохого: поцеловать и отпустить — не в его натуре, на поцеловать у него есть жена и задница Фортуны, если та не в настроении. Просто в российской рыбалке улов — не главное. В конце концов, если так захотелось рыбки — пошёл в магазин и устроил себе рыбный день. Главное — это ощущение равноудалённости от жены, тёщи и работы. И возможность спокойно, в удовольствие, откушать водочки, а не давиться шампанским по-домашнему (мужик пьёт, дамы шипят). В этот раз поехали мужики вчетвером. Кинули жребий, кому в этот раз быть за рулём, побросали вещи в джип — и вперёд. Путь лежал к границе с Казахстаном — там, где-то посреди степей, текла речушка. По данным разведки, довольно рыбная. Координаты были забиты в навигатор, на всякий случай продублированы крестиком на карте — в общем, промахнуться невозможно. Водку распечатали ещё в дороге, чтобы не терять времени даром. В багажнике ещё полтора ящика, на посидеть хватит. С асфальта съехали уже в темноте, дальше путь лежал по грунтовке. Попетляв с полчасика, водитель с завистью посмотрел на троих счастливцев, прикинул вероятность встречи с ГИБДД посреди степи, прошептал мантру «апох» и тоже махнул граммов сто. На вторых ста его осенило: хрен ли мы петляем, джип у нас или пузотёрка! Дальше идём по азимуту! Навигатор показывал ещё километра полтора до цели, когда на пути оказался непроходимый кустарник. Водитель справедливо рассудил, что джип всё же отличается от танка — хотя бы счётом, который потом выставят за покраску — и предложил парковаться прямо здесь. Мол, дальше и пешочком можно прогуляться, а с утра поищем объезд. Так и сделали: похватали спиннинги, вооружились парой мачете (новое приобретение, специально для таких случаев), налобными фонариками и врубились в заросли. Прорубались минут сорок. Взмокли. Устали. Поняли, что неосмотрительно прихватили с собой всего две бутылки, но возвращаться не хотелось. Наконец, появился просвет, и в нём, в свете полной луны — ура! - блеснула речка. Кустарник всё ещё преграждал дорогу, но был уже низкорослым, от силы по пояс. Посовещавшись, мужики подобрались ещё поближе, после чего закинули блёсны подальше в реку, укрепили спиннинги на срубленных тут же рогатинах и отправились к машине: пусть ловится само, у нас водка греется! Развели костерок, разложили припасы, сели травить байки. Ваня решил удивить друзей консервированной спаржей — мол, смотрите, какой зверь! Мужики попробовали, сказали, что неплохо, но какая-то она мягкая, и вкус мясной. Ничего, под водочку ушла влёт. Заснули уже ближе к трём ночи. Утром проснуться рано не получилось: уж очень хорошо лёг избыток кислорода на объём злоупотреблённого. Часов в десять всё же кое-как раскачались, поправились гомеопатической дозой в гомеопатических же целях и пошли проверять улов. Заодно решили прихватить ещё наживки — блёсны блёснами, но консервированные черви рыбе всяко соблазнительнее покажутся. Тут-то компанию и постигло первое потрясение. Банка из-под червей лежала около кострища. Уже пустая. Зато обнаружилась нетронутая банка консервированной спаржи. Судорожно проведя спиртовую дезинфекцию, двинули в сторону кустов. Заблудиться было невозможно: направление чётко указывали две слегка извилистые просеки в густых зарослях. Немного смущал шум где-то впереди. Он был смутно знакомым, но на плеск волн не походил даже близко. Наконец, кусты закончились, и мужики дружно, без распевки, исполнили хоровое «твоюжежмать!» Нет, спиннинги никуда не делись. Они так и продолжали покоиться в ряд на рогатинах. Четыре лески ровными струнами уходили вдаль, перекинутые ЧЕРЕЗ ШОССЕ! Оно снова поблескивало, на этот раз — уже в лучах солнца. P.S. Жена говорит, что где-то она этот анекдот уже слышала, но, с другой стороны — откуда браться анекдотам, как не из жизни? |
|||
| "Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С) | |||
|
|||
|
|
|||
| Последнее желание
В тот день спецбригада сбилась с ног, а барбухайка недвусмысленно намекнула водителю, что ещё одна такая смена — и она отдастся автослесарю. Видимо, Саша, местная дурдомовская достопримечательность, всё же успел пожелать Денису Анатольевичу что-нибудь доброе и от всей своей широкой больной души - дескать, таскать вам не перетаскать. Просто, как водится, невпопад. А мироздание возьми и прислушайся. Пока отвозили в областную психбольницу буйную пациентку (это отдельная история, как-нибудь расскажу), диспетчер успела сгрызть весь свой дорогущий маникюр и уже примерялась головой к какой-нибудь стенке покрепче. Впрочем, сами виноваты — нечего отправлять единственный на город экипаж вместе с доктором аж за сотню километров. За время отсутствия накопились вызовы, и один из них был настолько срочным, что, будь у полиции вертолёт — они бы его прислали. А поскольку вертолёта не было, полицейские честно попытались придать барбухайке ускорение по телефону. Но не сильно преуспели. Прибыв, наконец, на место, Денис Анатольевич обнаружил толпу зрителей и несколько машин полиции и МЧС у подъезда шестнадцатиэтажки. На перилах самого верхнего балкона сидел парень и вёл оживлённую дискуссию с людьми в форме. - О чём это они? - спросил доктор полицейского. - Этот (далее последовала исчерпывающая характеристика человека, появляющегося на свет через своего рода врата и всю жизнь несущего на челе отпечаток их створок) собирается прыгать. -- И давно собирается? - деловито уточнил доктор. - Третий час, (неопределённый артикль). - А чего не прыгает? - Переговоры ведёт, (уточнение сексуальной ориентации). - С кем? - С нашим начальником и с психологом. - Пойти, что ли, послушать? - задумчиво произнёс Денис Анатольевич. - Ага, и снимите его уже, (полицейский уточнил адрес чьей-то матери, готовой приютить несчастного)! Зрители, большую часть которых составляли жильцы дома, живо обсуждали происходящее. Кто-то уже заключал пари на то, чем закончится дело, кто-то успел сгонять за пивом и расположиться поудобнее, остальные довольствовались семечками и сигаретами. Инициативная группа, из числа радикально настроенных, время от времени принималась громко скандировать: - Пры-гай! Пры-гай! - Чего это они? - удивился санитар. - Да это Димка, наркоман и барыга, - охотно пояснила старшая по подъезду. - Видать, с кралей своей поругался, та полицию вызвала, вот он и чудит. Не, этот не прыгнет. А жаль, прости господи. Поднявшись наверх, спецбригада застала процесс переговоров в тупиковой стадии. Капитан тоскливо и недвусмысленно поглядывал на табельное оружие, эмчээсники замерли у балконной двери, готовые по сигналу прыгнуть и схватить парня за ноги. Дима сидел на перилах и слушал психолога. Та, стоя в проёме двери, проникновенно пыталась убедить его в собственной уникальности, важности и нужности обществу. - Ага, точно, вот местные наркоманы-то обрыдаются, - хмуро заметил капитан. - Кто ж им крокодила бодяжить будет! Бросив укоризненный взгляд на полицейского, психолог собралась было продолжить пламенную речь, но её прервал Димка: - Ладно мне по ушам ездить! Я у тебя что просил? Дозу и шприц. Гони их сюда, и мы продолжим разговор! - Но мы же не можем! Нас тогда самих посадят! - чуть не заплакала психолог. - Спроси, может, согласится на водку и сигареты? - мрачно поинтересовался капитан. - Тащите, - махнул рукой Дима. - Что за страна! Начали торговаться с миллиона наличными и до чего докатились? Только чтоб сигареты были хорошие! - Сейчас, сейчас, гонца уже заслали! - обнадёжил капитан. - Слышь, капитан, - Денис Анатольевич повернулся к полицейскому, - пусть гонец купит хорошую сигару. Потолще. Потом объясню, зачем. Когда запыхавшийся сержант принёс всё необходимое, Денис Анатольевич взял бутылку и попросил психолога освободить плацдарм. - Держи, - протянул он бутылку. - А сигареты? - Сейчас принесут. Сигару. Гаванскую. Из отборного табачного листа. Свёрнутого на тёмном бедре страстной кубинки, - кажется, параллельно с Димой судорожно сглотнули капитан и оба эмчээсника. - ты хлебни пока, а то табачок забористый, на трезвую голову идёт туговато. Дима открыл бутылку и залпом отпил треть. Поймал восхищённый взгляд доктора — дескать, силён — и снова приложился к горлышку. Денис Анатольевич подождал ещё минуты три, принял из рук капитана сигару и протянул парню. Отступив на полшага назад, он сделал знак эмчээсникам — мол, готовьтесь. Ждать долго не пришлось. Димы хватило на треть сигары. Потом он позеленел, качнулся...и рухнул на руки подоспевших спасателей. - Мы так подвыпивший народ ещё в общаге утихомиривали, когда я в институте учился, - пояснил Денис Анатольевич капитану. - Действует безотказно. Они же спьяну забывают, что сигарой не затягиваются. Ну что, общаться будете? - Наобщались уже, - покачал головой полицейский. - Теперь он весь ваш, можете забирать. |
|||
| "Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С) | |||
|
|||
|
|
|||
| Всё в дом!
Народ у нас хозяйственный. Запасливый. Видимо, эхо войн и революций накрепко засело в генетической памяти. Особенно у поколения постарше. Гречка, мука, соль и сахар — мешками, спички — ящиками, макарон — хватит на год роте итальянского экспедиционного корпуса, рисом можно оказывать гуманитарную помощь братскому народу Китая, а уж про тушёнку и всякие соленья с вареньями и говорить нечего. И это не считая укладки на случай похорон. Прибавьте прихваченное с работы чтоплохолежало — и тестовый поскрёб по сусекам даст на выходе легион колобков, три самогонных аппарата, полевой госпиталь и боевой экраноплан с полной загрузкой. Запасы на случай ядерной войны Евдокия Петровна (назовём её так) начала делать сразу же, как вышла на пенсию. Лет двадцать назад. Вначале понемногу: килограмм того, литр сего: вон ведь что в мире творится! А ну как всеобщая мобилизация, снова талонная система — в очередях она настоялась на две жизни вперёд, спасибо, больше что-то не хочется. Обидно будет, если и к Петру на том свете тоже стоять придётся, но это ладно, это всё в перспективе, там видно будет. Соседи же, как на грех, попались поголовно беспечные. Чуть стоптались ботинки, потёрлось пальто — сразу на помойку. А вещи-то добротные! А уж книг-то понавыкидывали! Ну и ладно, в хозяйстве пригодится. Опять же, даром. Жаль, квартирка маловата, всего две комнаты, но если правильно штабелевать и добросовестно утаптывать, можно уместить уйму всего полезного. А два...или три, дай бог памяти, года тому назад стали поговаривать про конец света. И не абы кто, а серьёзные люди, по телевизору. Потребность в запасах, соответственно, возросла. Отборочный ценз, соответственно, снизился. Квартира, соответственно, стала ощутимо жать в бёдрах. Пришлось пожертвовать под склад, помимо комнаты, ещё и кухню: всё равно готовить стало тяжело, рецепты из памяти куда-то повыветрились, а кулинарные книги оказались накрепко замурованными где-то в районе балкона. Да и зачем готовить, когда можно купить молока с хлебом или подобрать недоеденный пирожок, а то и тортик! И часть отложить про запас. Терпение соседей лопнуло, когда запах из квартиры Евдокии Петровны приобрёл характеристики оружия массового поражения, а тараканы стали давать организованный отпор службе дезинсекции. Письмо в ЖЭК писали всем домом. Те вначале не поверили, решили убедиться. Долго удивлялись, почему инициативная группа жильцов бросила якорь на дальнем рейде и приготовила средства индивидуальной защиты. А потом Евдокия Петровна открыла дверь... В общем, такого духовного единства между соседями, ЖЭКом и работниками соцслужбы (тех тоже сводили на экскурсию и коварно пропустили вперёд) судья не видел ни разу за всю свою долгую карьеру. Постановление ушло по адресу, и через несколько дней Денис Анатольевич со своими орлами отправился на выезд. На этот раз двери никто открывать не спешил, пришлось вызывать полицию и МЧС. Те осуществили взлом, но на проникновение их уже не хватило, поскольку противогазы остались в машине. Пошатываясь, спасатели сделали приглашающий жест — мол, теперь ваш ход, господа психиатры. -- Your bunny wrote! - сдавленно прохрипел санитар, неосторожно сделав вдох. - Простите мой дурной английский. Ребята, глубоко не затягиваемся. Вежливо пропустив мимо себя колонну тараканов, промаршировавшую, по всей видимости, на захват новых территорий, спецбригада вошла в прихожую. И растерянно застыла. Культурный слой начинался прямо под ногами и уже в коридоре почти достигал потолка. Там, наверху, угадывался лаз. Поднявшись и заглянув в него, Денис Анатольевич обнаружил нечто вроде тоннеля в толще мусора. Тоннель разветвлялся: один рукав вёл, как выяснилось, к туалету (во всяком случае, унитаз гордо возвышался над отвалами аж на десять сантиметров), а второй — в комнату. Точнее, в небольшое гнездо под потолком, оборудованное матрасом и подушкой. - Ты кто такой? - строго спросила Евдокия Петровна, выглянув из-под одеяла и пытаясь осветить доктора фонариком-жучком. Получалось не очень. Да и очки, как на грех, куда-то запропастились. - Таракан я, бабушка. Кормёжка у тебя тут больно знатная, вот и разъелся. Сейчас тобой закушу — и вперёд, по соседям. Такой прыти от старушки Денис Анатольевич не ожидал. Она метнулась к выходу, впечатав доктора в груду мусора. Её децибелам позавидовал бы любой пароходный ревун. Во всяком случае, комитет по встрече, включая санитаров, соцслужбу и бригаду МЧС, чуть не снесло. - Там ТАРАКАН! - бросилась она к санитарам. Все поглядели в сторону лаза. Мусор под потолком зашевелился. Бабулька издала очередной протяжный гудок (присели и заозирались жильцы соседних этажей, полицейские рефлекторно потянулись за табельным оружием). Легко контуженный звуковой волной, Денис Анатольевич встряхнул головой и стал спускаться. Евдокия Петровна сделала попытку вскарабкаться на санитара. - Тихо-тихо-тихо! Ситуация под контролем, это наш таракан, дрессированный, - успокоил её санитар. - Мы с вами сейчас съездим в больницу, приведём вас в порядок, накормим, отмоем, а он тут пока проследит, чтоб был порядок. А когда вернётесь, он уйдёт. - И дружков своих пусть забирает! - заявила Евдокия Петровна, немного успокоившись. - Только чтоб как вернусь — чтоб был такой же порядок в доме! Чтоб ни одной вещички не пропало! Иначе уууу! Она сняла с ноги калошу и грозно потрясла ей перед носом Дениса Анатольевича. Как только спецбригада уехала (доктору пришлось прикрыть окошко в салон, чтобы его присутствие не нервировало бабульку), соцслужба грустно взялась за предоставленные ЖЭКом лопаты. Завалы разобрали только на пятый день. На свалку было вывезено ТРИ КАМАЗА МУСОРА. |
|||
| "Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С) | |||
|
|||
|
|
|||
| Гульфик
Везёт тем, кого излишек выпитого клонит в сон. Или настраивает на философско-созерцательный лад. А вот с теми, чей базис с блуждающим шилом переходит в режим автономного поиска приключений на оба полушария, просто беда. Прямо хоть алкозамок вешай. Два. Один на автомобиль, другой — на дверь квартиры. Дыхнул — всё, уже никто никуда не идёт и не едет. Хотя нет, и этого будет маловато. Нужен ещё какой-нибудь стояночный якорь. От сторожевого корабля «Безбашенный». Активация — кодовое слово «Гибралтар». Не выговорил — становись на рейд, жди буксира. Тут как-то привели на судебно-психиатрическую экспертизу парня. Алексей (назовём его так) никогда с нашим учреждением знаком не был: всё как-то не было повода. Разве что заглядывал на медкомиссию, когда получал водительские права и устраивался на работу. Да и сам себя он всегда считал вполне здравомыслящим человеком, с крепкими нервами и устойчивой психикой. Но у следователя, который вёл дело о тайном (тут надо было бы добавить — совершённом под покровом ночи) хищении чужого имущества, возникли сомнения. И он попросил нас их развеять. В тот день Алексей был выходным: только что сменился с суток. Перспектива трёх дней предстоящего безделья (жены, дачи и прочих отягощающих анамнез обстоятельств ещё не появилось) приятно грели сердце, а погода прямо-таки шептала на ушко — дескать, займи, но выпей! После обеда (мы ж не алкоголики какие, чтоб с утра брать разгон!) хорошо пошла баночка «Ягуара». В желудке кошка потянулась, мурлыкнула и запросила компании. Пришлось взять ещё баночку. К вечеру там обосновался целый прайд из пяти особей. Отчего-то снедаемый жаждой. Пришлось спасать кошатину двумя литрами тёмного пива. И ещё двумя — светлого. Тут-то ягодичный автопилот и предпринял первую попытку перехватить управление: мол, двигаем, Лёха, в баню! К девочкам! Лёха ничего против бани не имел, но вот насчёт девочек у него возникли некоторые сомнения: дескать, какой из меня сейчас коитоагрессор! Так, в лучшем случае поболтать за жизнь. А для чего-то большего придётся либо гипсовать, либо макать в эпоксидную смолу с отвердителем. Но коньяк на всякий случай с собой прихватил. И даже употребил, в одно лицо. А потом пошёл париться. Сознание отчаянно пыталось спасти ситуацию, настойчиво стуча в висках — нах хаузе, либер фройнд, нах хаузе! Потом сдалось: шайссе! Нах. Просто нах. Вы не заблудитесь. И катапультировалось. В себя Лёха пришёл на самом интересном месте: тёмный незнакомый офис, свет уличного фонаря, струящийся в окно, в руках — системный блок от офисного компьютера. А в дверях — два охранника, взирающие на нечто в районе Лёхиного самого дорогого, пусть и временно нефункционального, со смесью восхищения и страха. Наконец один из них отмер и спросил: -- А скажи нам, мил-человек, почему у тебя такой большой гульфик? Лёха посмотрел вниз и только тут обнаружил, что, если вдруг ему приспичит, с ширинкой он может не возиться: вместо штанов на нём была надета водолазка с провокационно свисающим воротом. Подпоясывал эту композицию силовой кабель от компьютера. Сами же штаны, а также кроссовки и куртка пребывали, видимо, в той реальности, откуда Лёха так некстати выпал. -- А я вообще где? -- Ну, всё зависит от того, какими координатами вы привыкли пользоваться, - ответил второй охранник и достал из кармана сотовый телефон. - Мы называем нашу планету Землёй. Пятьдесят три градуса тридцать одна минута северной широты, сорок девять градусов двадцать пять минут восточной долготы, если вдруг вам интересно. Что ты на меня уставился! - обернулся он к напарнику. - У меня телефон с навигатором. -- Блиин, сходил в баню, называется, - простонал Лёха и поставил системный блок на пол. -- Ну, как говорится, с лёгким паром, - поздравил тот, что с навигатором. - ты уж не обижайся, но мы полицию уже вызвали. Так что прибереги свой рассказ для них. Нет-нет, не снимай это, я не хочу потом всю жизнь маяться комплексами! Прибывший наряд полиции доставил Алексея в отделение со всей возможной предосторожностью: мало ли что может отмочить человек с таким гульфиком! На всякий случай всю дорогу служивые старались выглядеть как можно менее сексуально. Следователь, молодая девчонка, тоже всячески пыталась отвлечься от ненужных, мешающих следствию параллелей и ассоциаций, но к концу допроса не выдержала: -- И всё-таки, что вас заставило ночью, да ещё в таком виде... -- Девушка! - не выдержал Алексей. - Я испытываю непреодолимое влечение к компьютерам! Вы не представляете, насолько красив системный блок! Эти строгие линии, эти бока! Как страстно вибрирует его...кулер! Как возбуждающе поскрипывает винчестер! А эти (он прикрыл глаза) USB-разъёмы — ооо! -- То есть...вы хотели его тайно похитить с целью... - тут она захлопала глазами и густо покраснела. -- От вас ничего не скроешь, - потупился Алексей. Девочка ойкнула и села печатать ходатайство о назначении судебно-психиатрической экспертизы. |
|||
| "Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С) | |||
|
|||
|
|
|||
| С нарезного батона
Обычно я не пялюсь на людей без повода, а тут меня что-то замкнуло, и я уставился на нее. И ведь ничего такого в ней не было. Самая обыкновенная женщина, то ли провожающая, то ли встречающая кого-то на вокзале, то ли понаехавшая откуда-то. Чертовщина какая-то! Мои глаза словно нарисовали квадратик вокруг ее лица и принялись яростно фоткать. Что удивительно, тараканы в ее голове тоже соорудили цифровой фотоаппарат и стали пристально изучать меня. Мои тараканы оказались проворнее: они уже мысленно раздели ее, сняли габариты и принялись за угадывание содержимого ее сумочки. Сумочка действительно привлекала внимание. Она была слишком маленькая, чтобы предположить, что женщина куда-то едет, но в то же время слишком большая для обычной косметички. Я прикинул, что в ту сумочку можно поместить около пяти кило картошки, еще и место для ноутбука останется. А это, ребята, уже не сумочка, а целый сумк! Всё это время женщина не сводила с меня глаз. Неужели это была та самая любовь с первого взгляда? Господи, чем я занимаюсь?! Тут такое происходит, а я разглядываю долбанную сумку! Я снова уставился на ее лицо и даже попытался улыбнуться. Получилось, наверное, как у Джима Керри, но ответную улыбку я заслужил. И тут она попёрла на меня. Нужно было сделать всего пять шагов, но эти пять шагов показались мне вечностью. Внезапно возникло ощущение, будто вот-вот окажется, что мы с ней давно знакомы, что все эти гляделки-моргалки — лишь попытка вспомнить друг друга. Поравнявшись со мной, женщина сказала: — Я с нарезного батона! Упс! Я чуть язык не проглотил. Только и смог промолвить: — Чего-чего? — Я с нарезного батона! — повторила женщина назидательным тоном и растворилась в толпе. — Спасибо, — зачем-то сказал я. Видимо, почувствовал некий комплекс вины перед жителями Марса. Подумать только, она с нарезного батона! Вот Жанна Агузарова вообще с Альфа-Центавры, но не кричит же об этом на каждом углу! Я тут, можно сказать, на нее уже мысленно подрочил, а она с нарезного батона! Эта история так бы и забылась навеки, если б не моя любовь к колбасе. Делал как-то бутерброд к чаю и достал нарезной батон, а там... Обычно я не пялюсь на упаковки батонов без повода, а тут меня что-то снова замкнуло: с цветастой обложки хлебобулочного изделия на меня смотрела она — девушка с нарезного батона. |
|||
| "Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С) | |||
|
|||
|
|
|||
| Модель общества
В российских зоопарках во времена перестройки обезьяны тоже голодали. И тогда в одном (меня просили не говорить каком) городе местные обезьяноведы решили скрасить жизнь своих питомцев и придумали для них интересную ролевую игру. Начали с того, что научили обезьян получать еду за уборку мусора в вольере. Кто сколько убирает, столько и получает. Потом стали выдавать вместо еды цветные бумажки, которые тут же обменивали на разные виды еды. Причём, за банан брали три бумажки, за морковку две, а за луковицу одну. В конце концов, выдачу бумажек и обмен их на еду разделили во времени. Обезьяны быстро сообразили, что бумажки можно хранить и накапливать. В ходе игры поведение обезьян менялось. Сначала они тратили бумажки только на дорогие бананы, но бумажки скоро кончались, и обезьяны голодали ещё сильнее. Потом они уже покупали морковку, и вскоре переходили на лук. Параллельно с этим в обезьяньей среде шли процессы перераспределения бумажных эквивалентов питания. Сильные обезьяны отнимали бумажки у слабых, хитрые воровали их у наивных, а самочки стали брать бумажки за удовлетворение самцов. Возникло расслоение на тех, кто не работает и имеет много бумажек, и тех, кто работает и почти ничего не имеет. И ещё появилось некоторое подобие искусства, когда одни обезьяны приплясывали и подвывали перед другими, чтобы получать за это свой гонорар. Конец игре пришёл неожиданно. При очередной выдаче бумажек кассир был ограблен, а стая вырвалась из вольера и захватила всю кассу. Экспериментаторам ничего не оставалось делать, как установить в обезьяннике прежнюю распределительную систему получения материальных благ. |
|||
| "Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С) | |||
|
|||
|
|
|||
| Один из таксистов Нью-Йорка написал у себя на странице FB: Я приехал по адресу и посигналил. Прождав несколько минут, я просигналил снова. Так как это должен был быть мой последний рейс, я думал о том, как уехать, но вместо этого я припарковал машину, подошел к двери и постучал... «Минуточку», ответил хрупкий, пожилой женский голос. Я слышал, как что-то тащили по полу. После долгой паузы, дверь открылась. Маленькая женщина лет 90 стояла передо мной. Она была одета в ситцевое платье и шляпу с вуалью, как будто из фильмов 1940-х годов. Рядом с ней был небольшой чемодан. Квартира выглядела так, будто никто не жил в ней в течение многих лет. Вся мебель была покрыта простынями. Не было ни часов на стенах, не безделушек или посуды на полках. В углу стоял картонный ящик, наполненный фотографиями и стеклянной посудой. "Вы бы не помогли мне отнести мою сумку в машину? сказала она. Я отнес чемодан в машину, а затем вернулся, чтобы помочь женщине. Она взяла меня за руку, и мы медленно пошли в сторону автомобиля. Она продолжала благодарить меня за мою доброту. "Это ничего", сказал ей я, .. "Я просто стараюсь относиться к моим пассажирам так, как я хочу, чтобы относились к моей матери. «Ах, ты такой хороший мальчик, сказала она. Когда мы сели в машину, она дала мне адрес, а затем спросил: "Не могли бы вы поехать через центр города? «Это не самый короткий путь, быстро ответил я... "О, я не возражаю, сказала она. «Я не спешу. Я отправляюсь в хоспис. Я посмотрел в зеркало заднего вида. Ее глаза блестели. "Моя семья давно уехала, продолжала она тихим голосом .." Врач говорит, что мне осталось не очень долго. Я спокойно протянул руку и выключил счетчик. "Каким маршрутом вы хотели бы поехать?" Спросил я. В течение следующих двух часов, мы проехали через город. Она показала мне здание, где она когда-то работала лифтером. Мы проехали через район, где она и ее муж жили, когда они были молодоженами. Она показала мне мебельный склад, который когда-то был танцевальным залом, где она занималась будучи маленькой девочкой. Иногда она просила меня притормозить перед конкретны здания или переулком и сидела уставившись в темноту, ничего не говоря. Позже она вдруг сказала: "Я устала, пожалуй, поедем сейчас. Мы ехали в молчании по адресу, который она дала мне. Это было низкое здание, что то вроде маленького санатория, с подъездным путём вдоль не большого портика. Два санитара подошли к машине, как только мы подъехали. Они были бережны , помогли ей выйти. Они, должно быть, ждал ее. Я открыл багажник и взял маленький чемодан в дверь. Женщина уже сидела в инвалидной коляске. "Сколько я вам должна? Спросила она, достав сумочку. «Ни сколько», сказал я «Вы же должны зарабатывать на жизнь» , ответила она. "Есть и другие пассажиры", ответил я. Почти не задумываясь, я наклонился и обнял её, она держала меня крепко. "Ты дал старушке немного счастья, сказала она. «Благодарю тебя». Я сжал ее руку, а затем ушел.. За моей спиной дверь закрылась, Это был звук закрытия еще одной книги жизни .. Я не брал больше пассажиров на обратном пути. Я поехал, куда глаза глядят погруженный в свои мысли. Для остальных в тот день, я едва мог разговаривать. Что если этой женщине попался рассерженный водитель, или тот, кому не терпелось закончить свою смену? Что, если бы я отказался от выполнения её просьбы, или посигналив пару раз, я затем уехал ? В конце я хотел бы сказать, что ничего важнее в своей жизни я еще не делал. Мы приучены думать, что наша жизнь вращается вокруг великих моментов, но великие моменты часто ловят нас врасплох, красиво завернутые в то, что другие могут считать мелочью . |
|||
|
|||
|
|
|||
| Первые разы в жизни мужчины
Даже самые приятные вещи после нескольких повторений становятся скучными, запоминаются только первые разы. Первая машина, первая женщина, первое похмелье. Они расставлены по твоей жизни, как верстовые столбы. (Это было в том году, когда я в первый раз поджег дачу, чтобы получить страховку…) Чтобы тебе было легче ориентироваться в твоих воспоминаниях, мы разложили на шкале времени типичные мужские первые разы. Годы можешь вписать самостоятельно... ) РОЖДЕНИЕ...10 ЛЕТ Первое рождение Человек сидел и никого не трогал. Было тепло и уютно. И вдруг - трах-бах! — свет в конце тоннеля, тебя куда-то толкают, тянут; спасибо, если не щипцами. Вместо «здравствуйте» — удар по заднице. Здесь так принято, добро пожаловать в дивный новый мир! Приключения начинаются. Малоприятный опыт, мы не любим о нем вспоминать, поэтому ничего не помним. Первый коллектив Это детский сад с его жестокими законами стаи. Постигнутые здесь впервые, они останутся неизменными в любом последующем коллективе — в школе, в армии, на работе, в доме престарелых. Есть иерархия, и есть твое место в ней. Чтобы выжить и иметь успех у женщин, ты должен быть либо сильным, либо умным, либо уметь мастерски завязывать шнурки. Первая драка Обязательная мужская программа. Хорошо уметь разрешать конфликт словами, особенно если знаешь, что у тебя в запасе есть такой аргумент, как удар по уху. Любопытное открытие: после хорошей драки начинаешь испытывать симпатию к оппоненту. Будь готов, что он станет твоим лучшим другом. Если, конечно, тебя не отправят в колонию для несовершеннолетних. Первая любовь Девочка с косичками в клетчатом платье. Она тебе нравится, что странно. От нее никакого толку, ее нельзя съесть, в нее нельзя поиграть, ты даже толком не разговариваешь с ней. Но тебе все равно приятно, когда она рядом, хочется сделать что-то, чтобы она обратила на тебя внимание. Например, выбить ей зуб. Радуйся своему неведенью, скоро ты слишком хорошо будешь знать, зачем мальчику нужны девочки. Настолько хорошо, что даже скучно. 10 ЛЕТ...20 ЛЕТ Первый оргазм Что это было? Откуда эти странные субстанции на белье? Тут надо разобраться, очень тщательно разобраться. В общем и целом ощущения скорее положительные. А сейчас, в три часа ночи, самое время постирать простыню. В момент этого сакраментального гигиенического порыва мальчик становится юношей и включается во всемирную погоню за оргазмом. Это лучше, чем мультфильмы, солдатики и мороженое вместе взятые. Цель жизни на ближайшие пятьдесят лет определена. Первое бритье Отрокам свойственны параноидальные сомнения: действительно я стану мужчиной? Не случится ли генетический сбой? Вдруг у меня что-то не вырастет и я превращусь не в мужчину, а в женщину или утконоса? И вот — ура! ура! — долгожданный пух на щеках. Никогда ты еще не зависал перед зеркалом так надолго, как во время этого первого сеанса бритья. Следующие три-четыре раза еще будут событиями, дальше начнется ритуал. Отныне и навсегда ты — объект охоты производителей средств для бритья. Первая женщина В теории ты знал о сексе все. Ожидание практики было фоном последних трех-четырех лет жизни. Ты даже делал вид, что уже давно не девственник, кривил губу в циничной усмешке, когда опытные приятели обсуждали свою сексуальную жизнь, — мол, это мы проходили. А сам завидовал, хотя сознаваться в этом неприятно. Вообще бремя девственности было тяжелее, чем все экзамены и учебные нагрузки. И вот это случилось. Да, это длилось секунд десять, да, ты ничего не успел понять, но разве это главное? В душе сутки напролет рвутся салюты, гормоны ликуют. Я — мужчина! Я — мужчина! Добро пожаловать в большой секс. Эта форма груди и эти духи навсегда останутся твоими фетишами. Первое опьянение, первое похмелье А вместе с ними и понимание закона компенсации — чем лучше сегодня, тем хуже будет завтра. За все удовольствия, оказывается, надо платить. Здоровьем, угрызениями совести или вот этим треском в голове. Только не говори себе «больше никогда» в минуты похмелья любого рода. Разберись со своими ощущениями, когда придешь в норму, и никогда больше не пей вина после водки. Особенно такого вина и такой водки. И все-таки интересно, сколько же мы выпили вчера?.. Первая машина, первая авария В первый раз открывая водительскую дверцу убитой (скорее, даже мертворожденной) шестерки, ты чувствуешь себя безмерно, нечеловечески крутым. Ты садишься медленно, успевая покрасоваться перед всеми прохожими. До сих пор твое имущество можно было взять в руки или как минимум передвинуть в другую комнату. Но этот предмет не влезает ни в сумку, ни даже в квартиру, и тем не менее он твой! Где-то до твоих 10 000 пробега машина кажется огромной, ты боишься зацепить дома на разных сторонах улицы одновременно. Потом ты начинаешь легко протискиваешься в переулки, арки. Машина становится все меньше, и после 10 000 км приходит уверенность, что задеть что-либо машиной в принципе невозможно. Потом это случается. Странно, ведь между троллейбусом и бетономешалкой был ясно виден просвет. Как же некруто стоять на проспекте рядом с помятой недвижимой железкой! 20 ЛЕТ...30 ЛЕТ Первая работа Поначалу это кажется игрой и ты хихикаешь про себя: неужели этот дядя в костюме всерьез поручил тебе отвезти папку с бумажками на другой конец города? Но и тот дядя на другом конце города тоже сохраняет серьезное выражение лица - похоже, они сговорились. Первые несколько раз работа еще будет игрой, потом превратится в проклятие. Есть только два выхода: напоминать себе, что все это понарошку, либо найти любимое дело. Впрочем, любимое дело есть у каждого — у кого биржевые махинации, у кого стрельба из лука. Первым повезло больше, чем вторым, две тысячи лет назад было бы наоборот. Первая женитьба Не та ли это девочка с косичками? Ведь тебе хочется не только заниматься с ней сексом, но и постоянно радовать ее. Для эгоиста со стажем это новое и приятное ощущение. Ты уже отдал все, что у тебя было (а было, надо признаться, не так много). Тебе показалось, что она обрадуется, если вы устроите свадьбу. Да пожалуйста, нам не жалко! Забирайте мою свободу, все равно я ею не пользуюсь. Если повезет, ты никогда не узнаешь, что свободу начинаешь ценить, когда ее нет, и проживешь в браке счастливо, пока смерть или квартирный вопрос не разлучат вас. Первые признаки облысения Самое гнусное, что облысение невозможно поймать за руку. Оно наступает так постепенно, что ты чувствуешь себя тихо помешанным. Кажется, вот здесь раньше росли волосы! Или не росли? Или это просто лоб такой странной формы? Если бы можно было смотреться в зеркало не чаще раза в год, поставить диагноз было бы проще. Хотя не очень понятно, что с этим диагнозом потом делать. Проще делать вид, что с волосами ничего не происходит, а когда старый шрам на затылке переедет на лоб, подстричься очень коротко. Забыть, смириться и продолжать жадно читать новости о клонировании запчастей для человека. Первая эректильная дисфункция Эй, там, внизу! Вы что, с ума там посходили? Вот же в наличии все ингредиенты — голая женщина… Собственно какие еще ингредиенты вам нужны? Почему забастовка? Удивление от первой неудачи бывает даже сильнее разочарования. Как будто рука отказалась взять вилку или мозг забыл, сколько будет трижды шесть. Это уже потом ты поймешь, что можно переволноваться или просто устать. А сейчас ты в панике и депрессии. Я не мужчина! Оставим тебя в этом классическом конфузе, который все мужчины переживают раньше, чем ждут, а годы спустя вспоминают с умилением. 30 ЛЕТ...40 ЛЕТ Первый ребенок Непостижимо, откуда в животе твоей жены взялось это существо. Также непонятно, как оно там вообще помещалось. Впрочем, от философских вопросов очень эффективно отвлекают трехчасовые укачивания младенца и поездки в семь утра на молочную кухню. Ты испытаешь несколько сильных эмоций. Удивление: какое же оно маленькое! При этом даже на пальцах кукольных ножек есть настоящие ногти, размером вот с эту букву «о». Страх: какое же оно беспомощное! Оставь его лежать, оно помрет от голода и холода, не сможет прогнать муху и заказать пиццу. Ответственность: прежней жизни конец. Теперь ты принадлежишь не только себе, решения уехать на годик в Таиланд или на спор залезть на крышу по трубе даются уже не так легко. Не бойся, года через три обнаружишь в ребенке отличного товарища по недоигранным в детстве играм. Первый секс с женщиной вдвое моложе Тебе еще только 34, ей уже 17. Это значит, что, когда она родилась, тебе было столько же, сколько ей сейчас. Главное, не слишком вдумываться в этот хронологический курьез, иначе твое трепетное либидо может почувствовать себя пенсионером и пассивно сесть с газеткой на лавочке. Первый раз ты удивляешься пропасти между мужской и женской природой. Существо, не знающее жизни, веселый ребенок с бюстом заставляет тебя чувствовать себя глупым и неопытным. Врожденная женская мудрость работает даже в таком мезальянсе. Раньше ты не понимал женщин просто потому, что они женщины, теперь вас начинает разделять разница поколений. Ты впервые ощущаешь, что твои вкусы отдают нафталином. Что, впрочем, не мешает наслаждаться ситуацией. Первая седина Этот альбинос-предатель, выросший среди твоих пусть поредевших, но молодых душою волос, значит только одно: ты окончательно и бесповоротно достиг среднего возраста. Потаенные надежды, что именно ты останешься вечно молодым, кажется, не сбываются. Вначале ты с ненавистью вырываешь белые волоски, потом — шутки ради — покупаешь краску для седых волос и прячешь ее так далеко от постороннего взгляда, как в юности не прятал заветную страничку из порножурнала, выменянную на фонарик с компасом. А ведь лет двадцать назад ты считал седину импозантной и завидовал приятелю, который случайно обесцветил челку, опрокинув на себя пузырек с жидким азотом… Первый развод Даже интересно, как это вы ухитрились — не чаять друг в друге души, лет десять подстраиваться друг под друга, смотреть одни и те же фильмы, читать одни и те же книжки, иногда даже заниматься сексом и в итоге вырасти в двух совершенно разных людей. Боже, и с этой женщиной я жил! Давно пора было это сделать, думаешь ты, поднимаясь в лифте с шампанским и очередной хохочущей жертвой твоего постразводного секс-загула. Что я наделал, думаешь ты, с отвращением ковыряя очередную сгоревшую яичницу на своей убогой кухне оперативно снятой однушки. Это она во всем виновата! Это я во всем виноват! Сынок, я обязательно приеду в воскресенье… Дорогая, объясни мне, кто такой дядя Боря и почему он покупает нашему ребенку ролики? Тебе не хватает денег? Можешь себе представить, мне тоже! Я обязательно заберу из гостиной свои удочки, палатку, рюкзак и зимнюю резину, когда мне будет куда их сложить. 40 ЛЕТ...50 ЛЕТ Первый дом Тебя потянуло к земле. В голову приходят ужасные мысли: не посадить ли какое-нибудь растение, не занять ли досуг ручной работой. И вообще у человека должен быть свой дом. Да, хватит штурмовать чужие крепости, пора строить свою. Она станет домом с большой буквы. Тем, в который можно приезжать после битвы для отдыха и пиршеств. Не в ночную дискотеку, не в бар с бильярдом, а в свой дом. Неужели я старею? Нет! В новом доме будут 200-ваттные колонки и бильярдная на чердаке. Первый миллион Ты часто мечтал, на что бы ты его потратил, если бы он у тебя был. И вот он есть, подкрался незаметно. И дался такими трудами, что тратить его как-то не хочется. К тому же миллион оказался не чемоданом с долларами, а вещью куда более умозрительной — акции, недвижимость. Поди собери его в чемодан — бизнес тут же рухнет. «Ну как оно, быть миллионером?» - спрашивает тебя твой внутренний корреспондент журнала Форбс. «Хлопотно», — отвечаешь ты. И самое смешное, что миллиона явно не хватает — на одну страховку уходит твой годовой бюджет 20-летней давности. И пожаловаться некому, на вершине, в том числе и на финансовой, всегда бывает одиноко. Первая Нобелевская премия Нельзя так волноваться в твоем возрасте. Но теперь они все поймут и пожалеют. Твоя первая жена, что не простила гения. Твоя вторая жена, что бросила гения. Твоя третья жена, что до сих пор сих пор не научилась жарить для гения картошку по рецепту его мамы. Как жмет этот фрак! Раз я все равно его купил, придется бороться за премию в следующем году. Стокгольм, трибуна, микрофон, надо что-то говорить. «Дамы и господа, спасибо, лучше поздно, чем никогда! Я всегда уважал все шведское - шведские спички и шведские семьи! Да здравствуют ИКЕА и АББА!» 50 ЛЕТ...60 ЛЕТ Первый внук Где нервотрепка, недосыпы и флотилии переполненных памперсов? Фигушки, пусть болит голова у твоих неблагодарных детей. Теперь ты можешь наслаждаться только приятной стороной общения с младенцем. Ладушки, ладушки, а кто у нас непослушный, кто совал гвоздик в розетку… Что? Писать на дедушку?! Так, заберите вот это от меня. Я зайду вечером пожелать ребенку спокойной ночи. Желательно, чтобы к моему приходу он был сухой и веселый. Не забудьте порепетировать фразу «Дорогой дедушка, мы тебя очень любим!». Первая яхта Большие деньги требуют вещественных доказательств своего наличия. Машина, дом, вторая машина… Что еще? Вряд ли у тебя хватит мужества не купить хотя бы одну яхту, имея возможность купить авианосец. На ближайшие пару лет у тебя снова есть к чему стремиться — обставить каюты резной мебелью, провести интернет, научиться курить трубку, обнаружить, что твоя яхта не самая крутая на Адриатике, купить яхту побольше, заказать паркет для вертолетной площадки. Жаль, что тебя укачивает, а то можно было бы иногда получать удовольствие от морских прогулок, а не переезжать из порта в порт по суше на машине. Первый секс с женщиной втрое моложе При здравом размышлении ты бы даже не посмотрел в ее сторону тридцать лет назад. Тогда все они были примерно одного возраста — того же, что и ты, — и выбор основывался на местоположении кандидатки на шкале «красивая - некрасивая». Став немолодым, ты с отвращением понимаешь, что значит культ молодости. Все больше и больше сил уходит на попытки остановить время, задержаться в обществе полноценных людей. И теперь главным достоинством партнерши является ее молодость. Ее молодая кожа, гладкое лицо. Будем считать, что ее не интересуют твои деньги. В зрелом возрасте можно прощать людям их маленькие слабости. Первая вставная челюсть Наконец-то ты сможешь спокойно чистить зубы так, как советует доктор, — от корней к кончикам, уделяя достаточно внимания как внешним, так и внутренним поверхностям зубов. Ты больше не испытаешь проблем с досягаемостью труднодоступных мест - добро пожаловать в мир «обыкновенных» щеток! Тебе больше не придется строить страшные рожи, орудуя зубной нитью в межзубных промежутках, ты проделаешь все манипуляции, беззаботно улыбаясь беззубыми, идеально чистыми деснами. Да, ты больше не стесняешься своей улыбки, даже ночью она с тобой, плавает в стаканчике на тумбочке. И как это ты раньше не догадался так упростить себе жизнь! 60 ЛЕТ...70 ЛЕТ Первый остров Вначале ураганный ветер и наводнение кажутся трогательным аттракционом. Потом начинают раздражать, особенно когда укусы скорпионов сопровождаются пропажей электричества. Через год ты начинаешь догадываться, почему этот остров стоил так дешево. Через два ты начинаешь с интересом изучать каталоги островной недвижимости — просто так, тебе вовсе не интересно, за сколько твой остров можно продать. Через три года ты готов уступить райский уголок за полцены. Через пять отдаешь его за бесценок, и твой риэлтер открывает тебе глаза: только лохи покупают острова в Тихом океане. А вот в Атлантическом — другое дело… кстати, есть одно интересное предложение… Первая книга мемуаров Сомерсет Моэм написал книгу мемуаров «Подводя итоги», когда ему было 60. После чего прожил еще 30 лет. Когда тебе 60, кажется, что земной путь пройден, мужчина должен уйти на пенсию и заняться инвентаризацией прожитого. Ты обнаружишь, что это очень приятно — вспоминать свою жизнь в подробностях, особенно имея под рукой халтурщика-журналиста, который за большие деньги записывает и приукрашивает твои похождения. Почти так же приятно, как на приеме у психоаналитика, — стоит примерно столько же, но после психоаналитика не остается страничек с буквами. Первая передозировка виагры Головокружение, нарушения зрения, заложен нос. Что это — весна и первая любовь? Нет, это значит, что надо было принимать 50 мг виагры, как велел доктор, а не 200, как велело сердце. Конечно, хочется блеснуть, конечно, хочется отвлечь от мрачных мыслей эту юную 43-летнюю партнершу из районной бригады социального обеспечения пенсионеров. Она ведь зашла помочь тебе заполнить бланки за свет и газ. Ты всего лишь хотел ее развлечь… Но во всем нужна мера. С дозой алкоголя ты определился пятьдесят лет назад, с виагрой все примерно так же — последняя таблетка обычно бывает лишней. 70 ЛЕТ... Первое завещание В старости начинаешь плохо думать о людях. За простыми человеческими порывами тебе мерещится корысть и издевательство. Зачем это внучек сейчас разглядывает обои? Наверное, уже планирует перепланировку, после того как я сдохну. Противно, конечно, но врожденная интеллигентность (или врожденная вредность) заставляет задумываться о таких вещах, как завещание. Но после второго-третьего черновика тобой овладевает первоапрельский азарт. Надо преподносить людям сюрпризы, даже если нет возможности стать их свидетелем. Итак: находясь в здравом уме и твердой памяти, все мое движимое и недвижимое имущество я завещаю Самарскому отделению фан-клуба Depeche Mode! Первая криозаморозка Пора признать: твоя физическая оболочка износилась. Печень отваливается, сердце забывает стучать, глаза, уши и нос уже не те. Капитальный ремонт с помощью нанороботов все еще стоит дорого, так что самое время подождать сезона скидок в холодильнике. Кто знает, когда тебя разморозят? Ученые говорят, что не раньше чем через 50-100 лет плюс несколько месяцев на восстановление и омолаживание. На всякий случай возьми с собой пару десятков CD с любимой музыкой, фильмами и книжками. Неизвестно, какие вкусы будут через сто лет, а вероятность того, что «Аншлаг» и тогда будет самой популярной передачей все еще очень велика. |
|||
| "Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С) | |||
|
|||
|
|
|||
| Катализатор
1980-е. На установку каталитического риформинга (колонны по 45 метров ростом) куплен импортный французский катализатор. представители фирмы осуществляют техподдержку при загрузке катализатора, при подготовке катализатора к работе, при пуске. Перед пуском катализатор надо активировать - под небольшим давлением (менее 2 кг/кв. см) проциркулировать через него некую среду, в которую в очень малых и строго дозированных количествах подаётся специальная жидкость, которая и активирует катализатор. всего этой жидкости надо капли - всего-то бочка. Дозировать её надо в количествах мизерных, типа литра в минуты или десятки минут. Французы из техподдержки говорят: - вам нужно поставить для этой жидкости дозировочный насос. Наши на такие (маленькие) параметры насос не нашли. Французы:- ну мы вам насос такой подгоним - покупайте. Что сделали наши. На самый верх блока колонн (см выше- 45 метров высоты) поставили бочку с этой жидкостью. перевернули её краником вниз.на этаж в 2,5 метрах под бочкой привязали проволокой к перилам туалетный бачок. соединили его шлангом с краником на бочке. засыпкой всякого мусора и подгибом штока поплавка довели объём бачка до 1л ровно. Открыли краник. От бачка кинули трубу Dу15 (т.е. 14- 15 мм диаметром) до того места, куда надо подавать эту активирующую жидкость.к бачку поставили оператора, а вниз- инженера с секундомером и флажком. по отмашке флажка оператор дёргал ручку. Реакцию французов описывать надо? |
|||
| "Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С) | |||
|
|||
|
|
|||
| Комедия "Гамлет"
В 70-х, а может даже и в 60-х годах академический московский театр гастролировал в крупном уральском или сибирском городе, на сцене местного Дворца культуры металлургов-нефтяников. Давали "Гамлета". Два первых спектакля, в субботу и воскресенье, прошли на ура. Понедельник, третий спектакль. Первый акт, на сцене Марцелл, Горацио и Бернардо. Должен появиться призрак. Особенность режиссерской трактовки данного спектакля состояла в том, что роль призрака никто не играл. Во второй сцене, в диалоге с Гамлетом, звучала магнитофонная запись. А в первой, где призрак просто молча проходит по сцене, его движение отыгрывали другие актеры, прослеживая его путь глазами. Очень простой и эффектный актерский прием, работа с воображаемым партнером. Если поворачивать головы действительно синхронно, у зрителей создается полное впечатление, что по сцене кто-то идет. Итак, трое актеров, изображая полагающийся к случаю ужас, уставились в левую кулису. И тут притворный ужас на их лицах сменился настоящим, потому что призрак действительно появился! Это был высокий мужчина лет пятидесяти, совершенно лысый, но с буденновскими усами, в синем костюме, сатиновых нарукавниках и с портфелем в руке. Провожаемый взглядами остолбеневших актеров, ни на кого не глядя, в полном соответствии с режиссерским замыслом он прошествовал через всю сцену и ушел в правую кулису. В зале раздались смешки: призрака многие узнали. Иван Евсеевич был человеком в городе уважаемым, но, мягко говоря, с большой чудинкой. Он работал бухгалтером Дворца культуры, отличался крайней пунктальностью и каждый день ровно в 18.15 покидал рабочее место кратчайшим путем - через сцену. Наличие людей на сцене и в зале его не смутило: в это время обычно репетировал народный театр. Смех в зале постепенно утих, артисты кое-как пришли в себя, спектакль продолжился. Директор ДК пообещал лично проследить, чтобы назавтра Иван Евсеевич ушел домой другой дорогой. Но, видимо, забыл. Сергей Данилыч рассказывал нам, среди прочих актерских секретов, о законе повторения. Если какое-то нелепое действие на сцене вызывает только легкий смех, то то же самое действие, совершенное повторно, вызовет гомерический хохот. На третий и последующие разы эффект уже зависит от актерского таланта, уже нужны какие-то вариации, но второй раз на порядок смешнее первого всегда. Это закон. Во вторник этот закон сработал в полную силу. Когда три актера уставились в левую кулису, на сцене и в зале все затаили дыхание, ожидая, выйдет ли Иван Евсеевич и в этот раз. Не вышел - общий вздох облегчения, но в то же время и легкое разочарование: ну как же так, неужели на этот раз ничего не покажут. И когда через несколько реплик Иван Евсеевич все же появился, его встретил такой взрыв хохота и аплодисментов, какой вряд ли слышали лучшие клоуны мира. Бухгалтера это нисколько не смутило, он размеренным шагом пересек сцену и скрылся в правой кулисе, помахав на прощание рукой. Истерика продолжалась минут пятнадцать. Но спектакль надо было продолжать, зрители заплатили деньги, чтобы увидеть смерть Полония и безумие Офелии, чтобы услышать знаменитое "быть или не быть". Исполнитель роли Марцелла мобилизовал все свое актерское мастерство, сконцентрировался, задавил смех и выдал в зал свою следующую реплику... да, знал Шекспир, что написать. Невольно покосившись в правую кулису, Марцелл произнес: - В такой же час таким же важным шагом Прошел вчера он дважды мимо нас. Вторая истерика зала. Все? Нет, не все! Потому что следующая реплика Горацио вызвала еще одну, уже третью истерику: - Подробностей разгадки я не знаю, Но в общем, вероятно, это знак Грозящих государству потрясений. После этого уже абсолютно любые слова любого персонажа зал встречал бурным хохотом до конца спектакля. Потрясения действительно состоялись, Иван Евсеевич получил первый в жизни выговор и в среду на сцене, разумеется, не появился. Но это уже ничему не помогло. Дойдя до момента явления призрака, Марцелл и Бернардо умерли от смеха совершенно самостоятельно, заразив зал. До самого конца гастролей на сцене Дворца культуры с неизменным успехом шла комедия "Гамлет". Спасти спектакль удалось только в Москве, заменив Бернардо и Марцелла на других артистов. Исполнитель роли Горацио оказался поопытнее и через некоторое время научился отыгрывать первую сцену без смеха. |
|||
| "Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С) | |||
|
|||
|
|
|||
| Метеоритная беременность
Ирина* ходит на приём регулярно, но нечасто. Между нею и её альтернативной реальностью установилось нечто вроде вооружённого перемирия, где у каждой стороны свои обязательства. Она обязуется принимать лекарства и не ложиться без крайней нужды в стационар, а эта самая реальность обещает не докучать яркими бредовыми идеями и убавить громкость своих голосов. Никаких приказов, только комментарии. Без троллинга. Судя по озабоченному выражению лица Ирины, случился форс-мажор. -- Доктор, мне нужна справка! - заявила она с порога. -- Что за справка? - решил уточнить я . -- О том, что я могу вынашивать беременность и рожать! -- Ирина, я не смею настаивать, но о намерении забеременеть неплохо было бы предупредить заранее, чтобы я мог отменить свои назначения. -- Доктор, это произошло внезапно! -- Ну хорошо, а какой срок? Что гинеколог говорит? -- Чуть больше суток, доктор. Гинеколог ещё не знает. Я к нему ещё схожу, но уже с вашей справкой. -- А откуда у тебя такая уверенность, да ещё и точное знание срока? -- Ну как же! - Ирина даже покачала головой, удивляясь непроходимой дремучести доктора. - Метеорит когда упал? Вчера. Его осколки нашли? Нет. И не найдут. -- Это ещё почему? -- Да потому что это был не метеорит! -- А что же это было, позволь узнать? Ирина оценивающе поглядела на меня, решая, можно ли доверить доктору такую тайну. Потом вздохнула и выпалила: -- Это было космическое семя! -- Что-что это было? -- Семя. Космическое. Для улучшения нашей породы. Вырождаемся ведь! Оно как там жахнуло, я так, не отходя от телевизора, и почувствовала: ой, попало! Ой, понесла! Аж сразу поташнивать стало и на солёное потянуло. -- Ирина, даже если предположить на момент, что ты права, всё равно нестыковка: где ты и где Челябинск? -- Так они ведь шустрые, эти космические сперматозоиды! Шасть — и привет. -- Представляю, что на Урале творится, - покачал я головой. - Инопланетное вторжение всё же состоялось, но через другие ворота. То есть, ты хочешь сказать, что лекарства ты теперь пить не будешь? -- Буду! Что ему сделается, этому инопланетёночку! Он же летел бог знает откуда, в вакууме, в холоде, под жёстким излучением, что ему какие-то таблетки! Так справку напишете? -- Напишу, куда ж я денусь. И давай-ка подправим схему лечения, с учётом твоей метеоритной беременности. |
|||
| "Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С) | |||
|
|||
|
|
|||
| Иллюзия счастья
Никому нельзя завидовать. Никому и никогда. Вообще. И мы, вроде бы, все это знаем, но червячок зависти нет-нет, да и подточит изнутри. Потому что всегда найдется рядом тот, кто красивее, успешнее, тот, у кого, вроде как, лучше сложилась жизнь. Лучше ли? * * * * * Это был тот период Анькиной жизни, когда рушилось буквально всё: развод с нелюбимым и надоевшим мужем, сосуществование с которым давно не удовлетворяло Аню; переезд в другую квартиру, одиночество, тотальное безденежье и проблемы, проблемы, проблемы... Мы сидели с ней в кафе, а за соседним столиком пристроились две молодые феечки - из тех, у кого сумки от Луи Виттона, брюлики и шиншилловые шубки. Они, феечки, посидели совсем недолго, выпили по самому дорогому в меню коктейлю, и вышли на улицу. Из окна было видно: их забирали на огромном дорогущем джипе. -Вот смотри, Кать, - сказала тогда мне Анька, - вот как им так везёт в жизни, что они находят себе таких мужчин? Вот почему у меня никогда не было такого любовника? Я что, хуже смотрелась бы в такой шубке? Кать, я им так завидую... Вот как у них это получается? * * * * * За всё в жизни надо платить. Общительность и попутный ветер привели меня как-то в одну компанию. В одном из самых лучших ресторанов был устроен банкет - отмечали день рождения Алёны. Я знаю её не то чтобы сильно хорошо, но и достаточно неплохо - у нас есть общие подружки. Компания за столом подобралась - все как под копирку. Красивые ухоженные девушки, с умопомрачительными причёсками, в платьях, едва прикрывавших прелести. И с ними мужчины. Не то чтобы сильно красивые, не то чтобы сильно приятные, не то чтобы сильно душевные. Всех этих мужчин объединяло одно: у каждого были деньги. А девушки - да, были из породы тех феечек, которые, скинув шубки, выбирают самый дорогой коктейль в меню. Девушки блистали и я вполне могла бы посчитать их счастливыми, не знай я то, что я про них знала. Вот, скажем, слева сидели Карина и Влад. Карина. Тоненькая, как тростиночка, брюнеточка, похожая, скорее, на породистую кошечку. И Влад - седой, почти пятидесятилетний неприятный тип, занимающий далеко не последний пост в структуре МВД. Заносчивый тупица, хамло и садист, ни во что не ставящий людей. Он подарил Карине машину и оплачивает её еду, одежду и съёмную квартиру, в которую имеет право наведаться в любое время дня и ночи. Впрочем, из этой самой квартиры он регулярно Карину выгоняет. Он приезжает среди ночи, слишком пьяный, чтобы хоть что-то соображать, орёт, что таких, как она - он на трёшку купит пучок и начинает вываливать из шкафа её вещи. Дальше всё проходит по стандартному сценарию: она, не глядя, не складывая, распихивает вещи в сумки, вызывает такси и едет к любой из подружек. Впрочем, уехать далеко она не успевает, потому что начинает разрываться телефон. -Ты куда ушла, сука? - орёт в трубку Влад, и ставит ультиматум: или она в течение пятнадцати минут будет дома, или в квартиру больше не зайдёт. И Карина возвращается домой, где он до утра е*ёт не столько Карину, сколько её мозги. Как-то, услышав в десятый раз уже знакомую историю, я спросила у неё, зачем она терпит это чмо. Карина ответила мне, что ей уже тридцать четыре, и покровителей-любителей не слишком юных тел на её век осталось не так много. А потому - хотя бы так. Потому что если он её бросит - то что ей делать дальше? По-другому жить она не умеет. * * * * * Вот, сразу после Влада и Карины, сидит Олечка. В слишком коротком платьице, и с такими ножками, что, кажется, даже официанты начинают работать чуть быстрее. У Олечки трагедия - три месяца назад её бросил Карим. Строго говоря, я не совсем помню, как его звали, я знаю только, что он - неприлично богатый сириец, а ещё то, что его фотографией можно пугать детей. Несвежий, заплывший жиром тип, с пальцами - сардельками и какой-то неопрятной бородой, он имел огромный плюс. Плюс этот заключался в том, что каждый месяц он выделял на содержание Олечки вполне фиксированную сумму - десять тысяч у.е. Но вместе с плюсом был и минус. Несмотря на вес и тело, больше напоминающее тушу, он имел огромное либидо. И можете поверить - Олечка эту десятку отрабатывала с лихвой. Была ли она счастлива? Ну не знаю. Разве что деньги в самом деле могут затмить собой всё остальное. Жирную тушку, трахающую тебя три раза в день, на постоянной основе, и пальцы- сардельки, на которые не налезет ни одно кольцо. * * * * * Лена. Высокая, яркая, темноволосая. Красивая. Даже слишком красивая. Совсем неглупая. Спит с очень интересным внешне сорокалетним бизнесменом. Он наведывается периодически в Питер по делам. У бизнесмена четверо детей от трех бывших жен и достаточно много денег, чтобы всех их содержать. Он называет Лену своей женой и даже как-то раз они, дурачась, устроили такую шутливую свадьбу - Ленка была в белом платье, не то чтобы свадебном, но очень красивом, я видела фотки, а он, как и положено, в костюме. Они вместе уже пару лет и у них всё хорошо. Вот только когда она забеременела, причём, исключительно по его вине, он посадил её перед собой и слишком ясно сказал ей, что ни дети, ни семейная жизнь его не интересуют. И что трёх бывших жен, со всем этим кагалом, ему вполне довольно. А потому или аборт, или на все четыре стороны. И о деньгах можно забыть. Его интересует красивая, подтянутая и всегда свободная, а не задроченная бебиком мамашка. Был аборт. Деньги решают не всё. Ленку очухивали долго. Её возможность в будущем иметь детей - это большой вопрос. Сразу после того, как она, наконец, пришла в себя, он сделал ей подарок - тур в Доминикану. Ну и еще что-то, по мелочи, вроде какого-то очередного золотишка. Она хотела его бросить, но... У Ленки в сумочке всегда есть что-то седативное. * * * * * Мы с Алёной слишком перепили и, оставив мужчин, вышли покурить на воздух. Алёна - миниатюрное милое создание, полтора года назад вышла замуж за своего Сашу. Саша старше её на девять лет и выше на двадцать сантиметров. Внешне они смотрятся странно. -Кать, - задумчиво сказала она, когда мы курили по второй, - веришь, я его настолько ненавижу, что просто не могу дышать с ним одним воздухом. Вот мы лежим в спальне, а я думаю о том, что он тоже этим воздухом дышит, и меня выворачивает... У неё есть норковая шубка в пол и брюлики в ушках и на шейке. Их квартира находится в самом центре Питера. На свадьбу она получила машину. Алёна должна была быть счастлива по определению. Мы тушим наши сигареты и поднимаемся в зал. В зале её встречает подвыпивший Саша, сгребает в охапку и уводит танцевать. Вряд ли он замечает её выражение глаз. * * * * * -Ань, никому нельзя завидовать, - говорю я, когда феечки садятся в машину, - никому и никогда. Ты просто не знаешь, как это может быть на самом деле. ________ © Екатерина Безымянная |
|||
| "Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С) | |||
|
|||
|
|
|||
| Дядя Вова
Есть у нас на даче сосед, дядя Вова. Когда-то он нам с Оксаной даже представлялся по полной программе, но во-первых, дело было очень давно, а во-вторых, аж на три нетрезвых головы. В общем, дядя Вова, и точка. У дяди Вовы особые отношения с техникой. В первую очередь автомобильной. Даже сложно в точности описать, какие. Это как если бы доктор Франкенштейн собрал свой патологоанатомический паззл из женских запчастей. И подключил аккумулятор. И призвал демона Нублю. А потом жил бы с ней долго и регулярно, с перерывами на очередную реанимацию. Как всякий человек советской закалки, дядя Вова искренне считает, что платить за новую технику — это выбрасывать деньги на ветер. Техника всё равно сломается, и надо будет её чинить, а потом выбрасывать на свалку. Проще сразу прийти на эту свалку и взять то, что нужно. А потом осуществить мечту номер два человека советской закалки. Дерьмово-конфетную трансмутацию. Философский камень, говорите, нужен? Да не вопрос, кремень диалектического материализма у таких людей заложен ещё со школьной парты. Зато рихтовщик из него отменный. Он умудряется вернуть классическую геометрию тому, что ушло далеко за пределы неэвклидовой и вплотную приблизилось к фрактальной. На днях дяде Вове привалило счастья: ему ОТДАЛИ ДАРОМ старую «семёрку». На всякий случай уточняю: ВАЗовскую семёрку. Дно сгнило, двигатель заклинило, радиатор кто-то отгрыз, но это такие мелочи! Перебрать, подварить, подкрасить — и можно кататься. А старую «четвёрку»...нет, зачем же сразу выкидывать? Будет донором на случай трансплантации. К процессу самовывоза дядя Вова подключил сына. Всего-то дел: отбуксировать из одного гаража в другой, по соседству, метров триста, не больше. Первое ДТП произошло почти сразу же, как только машины выехали на улицу. Точнее, даже не ДТП, а так, мелкая неприятность. Когда дядя Вова притормозил, чтобы кого-то пропустить, буксировочный трос ослаб и прилёг на асфальт. Проходивший мимо мужик с двумя пустыми ведрами в руках (примета, как оказалось, срабатывает независимо от гендерной принадлежности) решил проскочить между двумя машинами. И в этот момент дядя Вова решил подать вперёд. Трос натянулся и выполнил профессиональную подсечку. Мужик рухнул, вёдра, которыми он всплеснул в своём нырке рыбкой, с размаху припечатали проезжавшую мимо «Пежо». Буксировка возобновилась через три часа: пока дождались полицию, пока составили протокол о столкновении иномарки с пустой тарой, пока нахлобучили ведро на голову ныряльщику, который требовал компенсировать ему моральный вред и отрихтовать помятую посуду... Второе ДТП случилось метров через сто. Кто-то оставил свой «Фольксваген» без стояночного тормоза, и тот отправился по подругам, благо мимо прогуливались аж две россиянки. Познакомился. Задним бампером в правое крыло «семёрки». Прибежал, охая и хватаясь за голову, хозяин шаловливого немца. Подъехала машина ГИБДД. С теми же полицейскими, что оформляли первый протокол. Служивые уже тихонько посмеивались и предлагали почётный эскорт до гаражного бокса за разумную цену. Дядя Вова гордо отказался и, видимо, зря. Заветный бокс располагался на втором уровне многоэтажного гаража. Трос отцепился метров на тридцать раньше, чем было запланировано. Прямо на подъёме. Тормоза у буксируемой «семёрки» имелись. В принципе. По большей части — в виде запчастей. Как оказалось, сын дяди Вовы мастерски водит машину задним ходом. И умеет принимать правильные решения в критической ситуации. Вылетев из ворот гаража, машина чудом разминулась с двумя другими, вильнула мимо третьей и смачно впечатала в бетонное ограждение мусорный контейнер. Кода дядя Вова, хватаясь за сердце, примчался к месту третьего ДТП, сын пытался дрожащими руками совместить в пространстве сигарету и огонёк зажигалки. -- Слышь, батя, - сказал он дяде Вове. - Я тебя не как отца — как человека прошу: сдай её на утилизацию от греха подальше! Я тебе добавлю сколько надо, только купи себе что-нибудь новое! Она же упорная, она не успокоится, пока кого-нибудь не прикончит! |
|||
| "Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С) | |||
Список форумов -> Свободное общение-> Истории |
Copyright @ Simbiznet OU, 2006-2024
@ Экономические игры и бизнес симуляторы Виртономика.Использование отдельных материалов и статей с сайта бизнес игры Виртономика возможно только с обязательной прямой ссылкой на наш сайт. При упоминании сайта в электронных, печатных и прочих материалах просьба использовать название "Бизнес симулятор, экономическая игра Виртономика".
