Истории :: Свободное общение

Поиск

Список форумов -> Свободное общение -> Истории

Юмор, любовь, политика, экономика, культура и все, что не про Виртономику

Тема:

Тема создана : 10.11.2010, 12:02

Последний раз редактировалась : 1.05.2016, 11:52

Deft_at_work

Не удержался.
Создам тему, где буду время от времени копипастить (ну может что своё создам) запавшие в душу истории, которые не всегда можно отнести к разделу юмора.

"Поехали!" (С)

Updated:
Граждане, если тема нужная, чаще "плюсуйте" понравившиеся истории. А то я в сомнениях - читают или не очень. Может я вообще сам для себя пишу - как узнать?
Спасибо за понимание.

Updated 2:
Уважаемые форумчане, коллеги и читатели.
Иногда участники форума желают вступить в дискуссию по итогам прочтенного материала. Пусть так, но не на страницах данного топика. Будем взаимно вежливы, не засоряем тему, всем постараюсь ответить.
Некоторым людям этих историй может быть нужна помощь и кто-то, вероятно, захочет её оказать. Если имеются, могу указать контакты и ссылки на героев или авторов.
Дискутирующим - пишите в приват или в отдельную тему.
Модераторам - прошу вас удалять оффтопик, т.е. сообщения, не относящиеся к теме "Истории".

Всем спасибо за понимание.

Страница:
1
14
15
16
17
18
93

Список сообщений:

23.04.2013, 20:52

Deft_at_work

ДЕНЬ ТАНКИСТА

"Способность краснеть — самое характерное и самое человеческое из всех человеческих свойств"
(Дарвин Ч.)

Витя ехал на работу и на душе у него было тошно до слез.
Тошно не от предстоящей работы и даже не от мертвой пробки, Вите было невыносимо стыдно, да так стыдно, как не было, наверное, еще ни разу в жизни.
Пугала сама мысль о том, что вечером неминуемо придется возвращаться домой и опять смотреть в глаза своему верному и немногословному таджику Умару.
А в памяти, одна за другой всплывали и всплывали разрозненные картины далекого и недавнего прошлого, они собирались в один огромный давящий ком, разрывающий голову:
- Хайдаров, Хайдаров, ну да, Хайдаров, он еще в противогазе сознание потерял…

Витя вспомнил, как год назад, заехал на «рынок рабов», чтобы выбрать себе толкового и недорогого таджика для охраны загородного дома, ну и так, для текущих хозработ:
- Машину окружила большая толпа заискивающих «рабов», но их всех растолкал Умар – седой, но еще вполне крепкий таджик с почти полным комплектом зубов… Боже мой, он даже о зубах тогда подумал, выбирал себе таджика основательно, как коня на базаре. Стыдно-то как.
Пыльный Умар, с неподдельным счастьем на лице, панибратски бросился Вите на шею, но Витя грубо оттолкнул таджика в грудь, брезгливо осмотрел его, постелил на заднее сидение своей машины клеенку, забрал паспорт и велел садится, только ни к чему не прикасаться – машина, мол, новая и стоит как весь умаровский кишлак…

Потом Витя вспомнил, как однажды Умар, упал вдруг перед ним на колени и с самыми настоящими слезами в глазах принялся умолять:
- Виктор Михайлович, разрешите сюда приехать моему сыну. Клянусь Аллахом, он очень хороший и работящий парень, не пожалеете. Ему ничего не нужно, мы будем вместе жить над баней, а если хотите, он может ночевать в сарайке с лопатами, вы даже не увидите его никогда. Платить ему не надо, он сам у соседей заработает, только пожить пустите.
Витя недовольно кривил губки и говорил, что ему тут не нужен целый таджикский колхоз, но все же сжалился над мужиком, разрешил и действительно – ни разу не пожалел об этом.
Его сын – Али, оказался незаметным, как привидение и работящим как экскаватор, они вдвоем, всего за месяц, практически бесплатно отгрохали шикарную беседку с камином.

…Вспомнилось, как однажды зимой, в дачный поселок, вдруг нагрянул неожиданный рейд УФМС и Витя, с барского плеча, разрешил перепуганному Умару с сыном переночевать прямо в господском доме, правда, не в прихожей, а у двери на коврике… Стыдобища-то какая. А ведь тогда ему казалось, что он само воплощение благородства и человеколюбия, ведь эти забитые таджики и так готовы были целовать хозяину руки за то, что спас их от облавы и депортации…

А сегодня утром, он как всегда, на идеально вымытой машине, выезжал на работу и заботливый Умар, как обычно открыл перед хозяином ворота, потом неожиданно широко улыбнулся, игриво отдал честь и весело доложил:
- Виктор Михайлович, от души поздравляю вас с днем танкиста. Броня крепка и танки наши быстры!

Витя заулыбался, поблагодарил, вручил Умару полтинник на сигареты и тронулся в путь.
Но, проехав десять метров, вдруг затормозил и дал задний ход.
Снова поравнялся с таджиком и подозрительно спросил:
- Умар, погоди, а почему ты меня сейчас поздравил с днем танкиста? Ты откуда знаешь, что я служил в танковых войсках?

Умар почему-то удивленно открыл рот, выпучил глаза и стоял так довольно долго, не зная что сказать, наконец он ответил:
- Как? Виктор Михайлович, мы же с вами в Чите в 85-м, в одной роте в танковой учебке служили… Разве вы меня тогда, год назад, не узнали, когда на бирже труда выбирали? Я Хайдаров.
Не помните?…

"Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С)

23.04.2013, 20:53

Deft_at_work

КАМЕННАЯ СТЕНА

Ирина - ближайшая подруга моей жены, регулярно влипает в крайне неприятные ситуации, хоть ничего специального для этого и не предпринимает. Просто человек такой, аномально невезучий.
Первый дикий случай произошел с ней года три тому назад.
Ира возвращалась с работы в двенадцать ночи, поставила на стоянку машину и как обычно – быстрым шагом двинулась в будоражащий и захватывающий стометровый марафон к ручке подъездной двери.
Трех метров не добежала.
Из темноты вынырнули двое в капюшонах и посоветовали: «Стоять – боятся», попросили денег, драгоценностей и прочих сопутствующих товаров и услуг, а чтобы жертва не вступила в ненужную демагогическую полемику, архаровцы шарахнули Иру битой по голове.
В результате: сотрясение мозга, обширная гематома, ну и так, по мелочи: сумочка с очень серьезными документами, деньгами, ключами и прочими правами и паспортами.
Выйдя из сумрака, бедняжка, как водится, написала заявление в милицию. Менты неохотно открыли дело, но тут же благополучно и закрыли с формулировкой: "За невозможностью установления лица, подлежащего ответственности".
Ире было очень обидно и она не спешила сдаваться, пошла по квартирам и расспросила весь свой дом, кто мог что-то видеть или слышать.
Наконец ей повезло, нашелся человек у которого в ту ночь под подъездом стояла машина с включенным видеорегистратором, мало того – этот человек, увидев сутра что к чему, не поленился и по своей инициативе отнес видео в милицию (примерно в то же время, когда Ира с перемотанной, как у партизана головой писала заявление), мужика с активной жизненной позицией поблагодарили, но сказали, что момент нападения виден плоховато, а слов и вообще не разобрать. Да, лица мелькнули, когда они бежали мимо машины с женской сумочкой, но, что лица? Обычные лица. Если бы у этих парней на майках был написан номер паспорта и адрес фактического проживания, или хотя бы они громко и четко произнесли на камеру свои фамилии, тогда да, а так… Если у вас все, то спасибо за сигнал и не мешайте работать…

Пришлось Ире утереться, а видео оставить себе на добрую память…
С тех пор муж старался встречать бедняжку на стоянке, а дети наблюдали в окно.
Но муж тоже был занятым человеком и иногда приезжал с работы еще позже.
Хочешь, не хочешь, а все же иногда приходилось Ирине одной ходить от машины – до подъезда и рано или поздно, сценарий почти полностью повторился. Расхождения были в незначительных деталях: после точно такого же удара по голове, жертва не стала падать как прошлый раз, а занялась самодеятельностью - успела пшикнуть в злодеев из газового баллончика, поэтому ударов всего было два (второй намного сильнее первого)
А милиция, так и вообще не на стержень от шариковой ручки не отошла от прежнего розыскного плана и на этот раз закрыла дело гораздо быстрее первого, ведь жертва вообще не видела лиц нападавших.

С тех пор прошел нервный и муторный год, за который муж собрал чемоданы, попрощался и навсегда отправился искать легкой заграничной жизни, а Ира успела сменить несколько мест работы, сделать новую прическу и ремонт в квартире.
И вот однажды, наша героиня заехала на автомойку и узнала одного из своих нападавших, по всему было видно, что он хорошо знает работников мойки, да и они его видят не впервые, но в милиции сказали, как отрезали:
- Даже если это он, нам нечего ему предъявить, то видео не может являться доказательством, во-первых - мутное, к тому же из него не понятно: толи бил он вас по голове, толи просто из подъезда с битой вышел, и вообще он ли это? Да и нам никто не позволит держать на автомойке круглосуточную засаду, чтобы ловить неизвестно кого, так, что, носите-ка вы лучше немецкую каску, гражданочка, если уж шляетесь по ночам…

Прошел еще один феерический год, за который полностью улеглись головные боли, к тому же Ира успела влюбиться в каменную стену и даже счастливо выйти за нее замуж.
И вскоре, старое, «висяковое» дело об ограблении, чудесным образом вспорхнуло с дальней полки ментовского архива, весело завертелось и вот, нечаянная радость - обоих нападавших, во мгновение ока переловили, как блох под микроскопом, потом, торжественно подковали и на двенадцать лет складировали голубчиков в запасники далекого-далекого музея…

Но несмотря на то, что жизнь в общем-то наладилась, легкие криминальные неприятности, все же продолжали находить нашу «Машу» - карму ведь, еще никто не отменял.
Однажды вечером, в самый час пик, Ира очень опаздывала на важную встречу, бросила машину и нырнула в метро. И вот, только уже выйдя на улицу, она обнаружила длинный, брутальный разрез на своей любимой сумке, да и внутри не оказалось цветастого кошелька со всеми документами, кредитками и кучей денег на отпуск.
Ира для приличия сделала пару халтурных всхлипов и не теряя времени позвонила своему любимому мужу (благо телефон не вытащили):
- Але, Зая, ты будешь смеяться, но меня опять обокрали, точно не знаю, но скорей всего в метро.

Каменная стена, включилась с полоборота:
- Ируська, не переживай, все будет хорошо. Ты где?
- Возле станции «Киевская»
- Не выключайся, а быстро зайди обратно в метро и как только увидишь любого мента, подойди, дай ему трубку и расслабься.

Через полторы минуты потерпевшая уже сидела в ментовке метрополитена, а вокруг сновали взвинченные сотрудники, настоятельно предлагая Ирине выбрать чай: зеленый, черный, или черный с бергамотом.
А уже через два задрипанных часа, в дверь наконец с грохотом ввалился какой-то вспотевший и запыхавшийся, но очень счастливый капитан с женским цветастым кошелем в руках.
В кошельке было: все, все, все и даже деньги…

…Хорошо быть замужем за генералом полиции…

"Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С)

23.04.2013, 21:07

Deft_at_work

Женитьба или кастрация?

Всё-таки, есть огромная разница в том, как визуально и психологически воспринимается девушка в одних лишь чулках и мужик в одних лишь носках. Был бы Анатолий девушкой — возможно, закончилось бы иначе его дефиле по подъезду. Глядишь, пригласили бы на кофе с коньяком, а там бы и личная жизнь наладилась. Ан нет, пригласить-то пригласили, да только не его, а к нему. Сначала участкового, а тот, щедрая душа, позвонил спецбригаде — приезжайте, мол, одному мне, что ли, этакое ню лицезреть!
А кто виноват? Водка. Её ведь сколько ни пей, а в магазине всё равно ещё есть. Ну, то есть, так было не всегда. Были времена талонов и страшного дефицита. Давали по бутылке на одно...то есть, в одни руки, на месяц — страшно подумать! Сам Анатолий этот кошмар алкоголика не застал, но то ли генетическая память себя решила проявить, то ли в колыбельной чего наслушался, а только водку вне своего организма он с юных лет воспринимал очень ревниво и болезненно. Как вызов. Как личное оскорбление.
Вот и последнюю пару недель он был прямо-таки неистов. А что? Зарплата, отпускные, на работу ходить не надо — ну, мужик и расслабился. И ведь какая незадача - деньги снова кончились быстрее, чем водка в магазине. Друзья насчёт Толиной кредитоспособности иллюзий не питали, потому взаймы никто давать не спешил. Пришлось три дня маяться похмельем и ещё пару ночей — бессонницей.
Зато на пятую ночь мироздание сжалилось и преподнесло сюрприз, да какой! В форточку легонько постучали. Анатолий удивился — пятый этаж, как-никак — но добрёл до окна. И застыл. За стеклом, игриво покачивая бёдрами, верхом на метле сидела голая рыжая красотка. Она подмигнула и кивнула головой — дескать, может, впустишь? Толя судорожно распахнул окно и сделал широкий приглашающий жест — мол, силь ву пле, мадам! Дама грациозно, словно клипер в гавань, вплыла на кухню. А за ней — голая блондинка. А потом — голая брюнетка. Вокруг одинокой стоваттной лампочки закружился хоровод.
-- Что же вы не раздеваетесь, Анатолий? - с придыханием и лёгкой хрипотцой в голосе спросила рыженькая.
-- Или мы не в вашем вкусе? - хором пропели блондинка с брюнеткой.
Толя открыл рот. Потом вычеркнул из будущего ответа все матерные восхищения, подверг жёсткой внутренней цензуре возможные варианты комплиментов и закрыл рот, так и не решившись вымолвить ни слова. Зато отчаянно прожестикулировал — сражён, наповал, один раз в сердце и три раза ниже, не извольте сомневаться, уже разоблачаюсь! Пацан сказал — пацан сделал. Оценив его приподнятое...эээ...настроение, дамы предложили поиграть в догонялки. Приз ОТДАЁТСЯ победителю, всё по-честному. Толя отчаянно проморгался, чтобы убедиться, что это не сон на фоне длительного воздержания, и взял низкий старт.
Покружив по комнате, голая и немного дикая охота переместилась на лестничную клетку. Где-то в районе второго этажа ведьмочки вдруг заложили крутой вираж и в панике рванули обратно, наверх.
По лестнице, оставляя когтями глубокие царапины в бетонных ступеньках, медленно поднимались три гарпии. То, что лица их один в один напоминали трёх бывших подруг, совсем не успокаивало. Вовсе даже наоборот. А когда все трое хором предложили Анатолию вступить с ними в законный брак... Да, прямо тут. Да, прямо на лестнице. Да, выбор у него есть. Три кольца на палец или три сувенира на память. Ага, нефритовый жезл и оба фаберже. СТОЯТЬ, МУРЗИК!!!
Соседям в ту ночь было на что посмотреть. Правда, через дверные глазки, но количество дублей и пробегов на бис с лихвой восполнило качество изображения. Открыть дверь и спасти Толю от нелёгкого выбора между многожёнством и кастрацией никто не решился, но участковому отзвонились человек пять. Увидев знакомые погоны, парень немного успокоился и проводил полицейского к себе. Они вместе заглянули в каждый угол квартиры, но ни одной особы женского полу не обнаружили. Правда, из вентиляции сквозь завывание ветра Толе удалось расслышать что-то нехорошее про жезл и про фаберже, но сделать пару контрольных выстрелов в решётку участковый отказался и позвонил на «Скорую».
Приехала спецбригада. Анатолий рассказал им всё как на духу, но соглашаться на госпитализацию не спешил. Даже было заартачился. Санитары подобрались и посуровели, но Денис Анатольевич спас ситуацию. Он вынул из кармана тренькнувший телефон, приложил к уху, кивнул и протянул Толе:
-- Это, кажется, тебя. Спрашивают, долго ты ещё будешь от женитьбы бегать.
Толя икнул, побледнел и спросил доктора, держа руки за спиной:
-- А у вас там посетителей в палату пускают?
-- Нет, конечно. Это же дурдом. Там даже на окнах решётки есть.
-- Дурдо-ом, - ласково повторил Толя, словно пробуя слово на вкус. - Едем, доктор!

"Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С)

27.04.2013, 21:07

Deft_at_work

Изнасилование.

Вот подходит к тебе незнакомец. Он по-мужски брутален, высок и прекрасно сложен.
У него серые холодные глаза, чувственные губы, и такой сексуальный запах, что кружится голова. У него красивые большие руки, и от него веет сексом. И он берёт тебя не спрашивая имени, берет сильно, грубо, но как-то чувственно, и у вас случается самый прекрасный за всю твою жизнь секс...

Почему-то принято считать, что изнасилование - одна из самых любимых женских фантазий.

В жизни всё будничнее и прозаичнее.
И намного страшнее.

* * * * *
На Алисе не было живого места. Изодранные от запястий к плечам руки, разбитое лицо с заплывающим глазом и рассечённой губой, на ногах синяки величиной с ладонь и огромные ссадины, испачканные грязью.( Свернуть )

Она зашла в мою квартиру босиком, сползла по стенке на пол и начала судорожно выть. Она была не в состоянии сказать ни слова.
Было почти восемь часов вечера. На улице было светло.

В пакете, который она принесла с собой, лежала грязная сумочка, разодранные лифчик с трусиками (они были изодраны просто в лоскутки) и один босоножек.
Я почувствовала, как к голове прилила кровь и в ушах оглушительно зазвенело.
-Алиса, Алиса, девочка моя, что с тобой, Алиса? - я стояла над ней, с пакетом в руках, и ничего не понимала. Она жила через стенку, но сейчас плакала на полу в моём коридоре.
-Кать... Кать... - только и могла сказать она, - Кать... он... смотри!
И она протянула ко мне вывернутые ладонями вверх руки. На кожу было страшно смотреть.
Меня трясло.

Я принесла ей воды и через пять минут она смогла хотя бы чуть-чуть разговаривать.
Всё оказалось просто и страшно.

* * * * *
Тот день был совершенно обычным. Маленького сына на несколько дней забрала к себе бабушка, и Алиса не спеша возвращалась домой. На улице было достаточно тепло.
Когда до дома оставалось четыре квартала, она повстречала Светку, приятельницу, с которой не виделась года полтора.
Встреча была радостной.

-Сильно торопишься? - спросила Светка, когда они обсудили все новости за то время, что не встречались. - Давай к Толику прогуляемся, я как раз иду к нему, вот, надо отдать.
И она продемонстрировала пакет с парой книг и дисков.
С Толиком, братом Светки, Алиса тоже была знакома.
Через десять минут они были у него.
Толик оказался не один. У него в гостях был приятель, Саша, симпатичный молодой человек лет двадцати восьми.

Дома было душно, а на улице в конце весны - очень хорошо, и когда Толик сказал, мол, а идёмте по бокалу пива выпьем - все как-то сразу согласились.

Они расположились в маленьком барчике, недалеко от дома. Им принесли пива и креветок в соусе, и в следующие полчаса Алиса просто получала удовольствие. От погоды, от разговоров, от приятного вечера в компании приятных людей.
Минут через сорок Светке позвонил муж, ей пора было идти.
Она встала. Толик, посмотрев на часы, со вздохом сказал, что пора забирать ребёнка из спортивной секции. И они ушли вдвоём.
Было почти шесть вечера.
На улице было светло.
Алиса осталась с Сашкой вдвоём. Говорить было особо не о чем и она тоже, было, засобиралась домой.

-Подожди, - сказал Сашка, - все так быстро разлетелись... Давай по второму бокалу, а? Тут вкусное пиво. Ну куда тебе спешить?
Алиса чуть подумала и согласилась. Спешить ей и в самом деле было некуда, Сашка, всё же, был забавным, а погода - чудесной.

Они посидели ещё минут десять и ей захотелось в туалет.
И вот тут-то всплыла одна проблемка. В уютном маленьком барчике, недалеко от дома, именно в тот день начались проблемы с канализацией и туалет был закрыт.
-Девушка, - извиняющимся тоном шепнула ей официантка, - если сильно хочется, тут можно за заборчик сходить, мы так сегодня делаем...

Сразу за баром была стройка.
Непонятный двухэтажный долгострой был давно заброшен, зарос травой и бурьяном, и бетонный забор, окружавший его, был местами выломан.
Делать было решительно нечего.
Алиса сказала Сашке, что ей нужно отлучиться. Они ещё немного посмеялись: пиво наливают, а туалета нет...

Алиса зашла в выломанный проём забора, по тропинке протопала в заросли бурьяна, так, чтобы её не было видно с дороги, быстренько спустила леггинсы и трусики и сделала своё дело.
В тот момент, когда она одевалась, перед ней появился Сашка.
Она ещё хотела возмутиться, зачем, мол, он за ней пошёл, неужели нельзя две минуты подождать?..

А в следующий момент оказалась лежащей на земле, сбитая с ног ударом кулака в лицо. Она не успела даже понять, что произошло, чувствовала только, что он, навалившись сверху, схватив за волосы, бьёт её по лицу. Снова и снова.
-Что ты делаешь? - прохрипела она.
Он её бил. Молча, сосредоточенно, жестоко.
Она кричала и плакала.
В трёх метрах был забор. За забором были люди. Начало седьмого вечера.
Никто не пошёл посмотреть, что происходит.

Дальше был ад. Он стаскивал с неё леггинсы и майку, он рвал на ней трусики, она сжимала ноги и брыкалась. Он бил сильнее. Она остатками невыбитого ума лихорадочно думала, что нужно делать. Она начала упрашивать его, чтобы хотя бы пойти домой и там продолжить. Надеясь по дороге сбежать.
Это те нелепые советы, которые дают психологи людям, оказавшимся в ситуации насилия.
Это не работает.

Он, видимо, понял, что взять её обычным способом не удастся. Он несколько раз ударил её коленом в голову. Следующее, что она помнит - его член у себя во рту.

-Кать, Кать, - выла она, сидя в моём коридоре на полу возле стены, - Кать, он меня убивал. Он меня убивал. Я уже знала, что это - всё...
-Может, ты хоть укусила бы его?... - несмело начала я. Советы из умных книжек...
-Ты не понимаешь, - кричала она, - это легко говорить, когда сидишь тут! Кать, это был такой страх, что я боялась дышать... Я знала, что он меня убьёт! У него глаз не было, понимаешь, у него не было глаз!

-Что дальше? - без эмоций спросила я, когда у неё прошла вторая волна истерики.

Дальше он держал её за волосы, она стояла на коленях, голая, избитая, изодранная; давилась; понимала, что он, казавшийся таким нормальным и приличным, слишком безумен, чтобы отпустить её живой: если он решился на это белым днём, почти среди людей, вот так - то ему ничего не будет стоить её убить; понимала, уже слишком хорошо, что помощи не будет и молилась, чтобы хотя бы умереть быстро...

...а потом ей повезло. Он чуть расслабился и решил поменять позу, лечь на землю. Он лишь на одну секунду отпустил её волосы. Этой секунды ей хватило, чтобы с силой оттолкнуть его, вскочить, и побежать через бурьяны к пролому в заборе.
Она была полностью голой.

А дальше была дичь. Она забежала, как была, к людям, в бар, и спряталась за барную стойку. Страх, только бы он не нашёл. Она не соображала. Её окружили люди, поднялся крик, она что-то говорила, какие-то мужчины, кажется, посетители, выбежали из бара и понеслись на стройку...

Конечно же, там уже никого не было.
Алису укутали пледом. Она кричала в истерике. На неё смотрели сочувственно, с ней пытались говорить, потом барменша зачем-то плеснула ей полстакана водки и властно сказала:
-Пей!
Алиса покорно взяла стакан. Она не чувствовала вкуса. Она вообще ничего не чувствовала. И не соображала ничего.

Потом ей принесли со стройки её вещи - грязные леггинсы, бывшую когда-то белой майку, распотрошённую сумочку, в которой уже не было ни денег, ни телефона (и ведь успел же... хотя что там - секундное дело...), и в пакете - разорванные трусики, лифчик, и один босоножек. Второго не нашли.

Спустя десять минут она смогла хоть как-то разговаривать.
У неё что-то спрашивали, сочувствовали, жалели, предложили вызвать такси и много чего ещё...

Вызвать полицию не предложил никто.
Вскоре все как-то очень быстро разбрелись. Алиса сходила с ума и не понимала, что делать. Она попросила чей-то телефон и позвонила ближайшей подруге. Подруга была вне зоны. Ехать к маме в таком виде Алиса не решилась.
Ей вызвали такси, оплатили, и она поехала домой.
Думаю, они все там испытали облегчение.
Уже на пороге квартиры она поняла, что остаться дома одной будет невыносимо. И позвонила в мою дверь.

-Собирайся! - зло сказала я, выслушав её. - Собирайся, Алиса!
И вызвала такси.
-Куда? - икая, спросила она, затравленно глядя на меня.
-Заявление писать. Поехали, его найдут. Поехали, вставай!
Мы зашли к ней, она надела платье, нашла какую-то обувь, мы сложили в пакет все её вещи (я настояла на том, чтобы взять их с собой) и помчались в отделение.
-Вы к кому? - вяло спросил дежурный, выглядывая в зарешёченное окошко закрытой двери.
У нас в полицию просто так не попасть.

-Изнасилование, - коротко сказала я. И вытолкнула вперёд избитую Алису.
Дежурный присвистнул и нас пропустили.

Это была адова ночь.
Мы кого-то ждали, потом нас тягали по разным кабинетам, и в каждом было одно и то же... В этих разных кабинетах мужчины не по форме задавали по кругу одни и те же вопросы, что-то писали, зевали и смотрели скучающе.
Алиса, каждый раз в слезах, пересказывала одно и тоже... в десятый раз.
Иногда меня просили выйти из кабинета, иногда разрешали остаться, уточняя при этом, кем я ей прихожусь; и я сидела рядом, смотрела на весь этот бред и не знала, чем помочь.

Потом - вот я не смеюсь - при нас во вконтакте нашли телефон того самого Толика (Алиса его не знала, а Светкин номер остался в украденном телефоне); потом куда-то долго звонили и зачем-то пробивали данные на самого Толика...

Потом нас оставили в одной комнатке с какой-то пьяной, улыбчивой и окровавленной престарелой синявкой, пырнувшей ножом сожителя, и она долго рассказывала нам простодушно, что у неё за плечами уже три срока; потом мы наблюдали в коридоре феерическую сцену: к одиннадцати ночи привезли двух подростков, ломанувших ларёк, а к половине первого примчалась мать одного из них и прямо в коридоре устроила такую трёпку сыну, что два здоровых мента еле её оттащили...

Про нас, кажется, все забыли.
Потом, к часу ночи, нашли какую-то машину, меня попросили остаться и подождать, а мужчины не по форме поехали с Алисой осматривать место преступления.
Они вернулись быстро, в кабинете срезали у Алисы ногти (под ними могли остаться частицы его кожи), собрали их в зип-пакетик, который очень долго искали, и унесли его вместе с её вещами, теми, которые мы взяли с собой.
Потом в очередном кабинете, которым мы потеряли счет, Алису ещё раз опрашивали уставшие скучающие мужчины, уже другие.

И там-то один из них спросил:
-Так он не кончил, что ли?
-Нет! - истерично почти выкрикнула Алиса.
-Значит, и изнасилования никакого не было, - сухо сказал он.
-Как это не было?! - теперь уже истерически почти закричала я. - Как это не было?!
-Подождите, девушка, - вытянув руку вперёд, как бы останавливая меня, сказал он, - я всё понимаю, но есть процессуальные нормы. Мы просто не докажем. Сейчас мы, конечно, поедем на экспертизу, у неё возьмут соскоб изо рта, но вы ж понимаете, спермы там нет... А шанс, что найдут каплю смазки, ничтожен. К тому же, они ещё и распивали вместе... Ну да, потягал, побил...
Алиса ревела навзрыд.
-Но сотрясения, скорее всего, нет, - констатировал он, - так что на тяжкое не потянет.
Это всё был какой-то бред.

В два часа ночи мы поехали на экспертизу. Они, с добродушной синявкой, подрезавшей сожителя, в одной машине, а мне места, конечно же, не нашлось, и я вызвала такси.
Я приехала раньше них. Они ещё куда-то по дороге заезжали.
Дальше была какая-то совершенно тупая история.
Ночь, живая очередь из скучающих экипажей полиции, привезших каждый своих клиентов; травящие анекдоты дпс-ники, и истошный мат из клетки стоящей неподалёку в очереди ментовской машины: "Дайте курить, суки! Суки, курить!".

Была половина пятого утра, когда Алиса вышла от эксперта. Она была молчаливая и уставшая. У нас взяли телефоны, и больше нас никто не держал.
-Знаешь, Кать, - как-то совсем спокойно сказала она, когда мы шли к дороге, - это просто 3,14здец.
Она остановилась, села на поребрик и попросила у меня сигарету.
-Понимаешь, - совершенно ровно говорила она, - мне снимали побои в тёмной комнате... Там вышла какая-то заспанная дура в халате и сказала, что у них перегорела лампочка. Вот что из коридора светило - вот в том она и рассматривала. Она ведь даже не измеряла ничего, не трогала. Так, просто посмотрела и села писать. И это всё заняло минут десять, не больше...
А потом, тут уже, эксперт, который анализ делал, сказал, что у меня алкоголь сколько-то там больше нормы, и смотрел на меня так... - Алиса замолчала, - брезгливо он на меня смотрел, понимаешь? Ничего не выйдет, Кать...

* * * * *
Её вызванивали ещё много раз. Она приходила в отдел, повторяла по кругу то, что уже не один раз рассказывала... узнала, что Толика опросили, он ушёл в глухой отказ, мол, видел Сашу второй раз в жизни, так, случайный знакомый, и ни фамилии, ни прописки...
Алиса пошла к Толику сама. Он не захотел с ней разговаривать и буквально закрыл перед её носом дверь, сказав дословно: ”Разбирайтесь сами...”
Она, через знакомых, нашла адрес Светы и пошла к ней. Света испуганно таращилась, а потом сказала, что ей некогда, и её ждёт муж.

А потом... А потом ей позвонил тот самый Саша. Вот так просто взял и позвонил.
Вот где взял телефон - не вопрос, да?
Он был, судя по всему, пьян. И начал угрожать. Она записала номер и помчалась в отделение.
Её встретили скучающие мужчины, взяли тот номер, поблагодарили и выпроводили.
Она приходила потом не раз, узнать, как продвигается. Её встречали и вежливо выпроваживали: "Девушка, мы работаем..."
Так всё это и замялось.

Алиса приходила в себя долго. Она даже сменила квартиру и переехала в другой район.
На самом деле, она до сих пор помнит до мелочей. Она боится мужчин и ещё никого не подпустила близко.
И я понимаю, насколько это тяжело и страшно.
Особенно когда знаешь, что всё это произошло не ночью, не в тёмном переулке, а вот так, белым днём, среди людей.
И насильник не появился из ниоткуда.
Он хоть немного, но был ей знаком.

* * * * *
Эта история произошла почти год назад. Тогда у меня не было настроения о ней писать. Слишком это всё было... больно, что ли.
Сегодня Алиска была у меня в гостях. Проходила мимо, решила зайти.
-Знаешь, - сказала она в какой-то момент, - сегодня я его видела, этого Сашу. У нас же на районе...
Он спокойно курил возле того же самого бара, с Толиком... И они смеялись.

Екатерина Б.

"Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С)

5.05.2013, 04:35

Deft_at_work

6 КОПЕЕК

Жил-был Анатолий Иванович – хозяин и генеральный директор небольшого, но надежного предприятия. Жил, жил и угораздило его дожить до своего славного полувекового юбилея.
Собрались работники фирмы в полном составе – все двадцать человек и судорожно принялась думать: – Что подарить шефу?
Судили – рядили, скинулись по сотне долларов и порешили купить шикарное кожаное кресло - практически трон на колесиках.
Обрадовался Анатолий Иванович дорогому подарку, даже слезу пустил и свою старую, тоже, кстати, кожаную табуретку, торжественно вручил старушке – секретарше.
Но вот торжественная минутка закончилась, сотрудники разошлись по рабочим местам, и счастливый юбиляр остался один в кабинете.
Он покачался в новеньком кресле, подергал рычажки и регулировки, покатался вверх-вниз и открыл для себя один незначительный, но смертельный для педанта недостаток: в нормальном положении, сидение кресла стояло не горизонтально, а имело маленький наклончик вниз. Отклонение пару градусов всего, другой бы даже и не заметил, но Анатолий Иванович ни о чем другом больше думать не мог и чувствовал себя комом глины, который медленно, но неотвратимо скатывается вниз с мягкого, кожаного ковша экскаватора…
Подкладывать под себя подушечку на кресло за две штуки баксов, было совсем уж глупо.
Купить себе другой, нормальный стул и сидеть на нем, пока никто не видит… тоже не то.
Предложить сдать обратно в магазин? Народ обидится и правильно сделает.
Оставалось одно – ремонт, или скорее – модернизация.
Вызвонил по интернету мебельного мастера, специалист явился покрутил, подергал стул и сказал:
- С наклоном ничего сделать нельзя, конструкция такая – это никак не лечится, привыкните. А куда же вы в магазине смотрели? Ну, да ладно, с вас 1200 рублей за вызов…

Но бедный шеф не сдался и вызвал нового специалиста.
Новый полежал под стулом, посветил фонариком, потом уселся, пододвинулся к столу, схватил хозяйский «Паркер», чтобы было чем руки занять и выдал вердикт:
- Наклон, в принципе можно слегка исправить, придется на станке вытачивать новый кронштейн - это будет стоить… так, так, так, в районе 17 тысяч рублей. В течение недели будет готово.
- Ну, семнадцать, так семнадцать, недельку перекантуюсь.
- Плюс две тысячи транспортировка к нам…
- Э нет, я не хочу показывать людям, что их кресло уехало в ремонт.
- Тогда никак не получится, можно ошибиться в размерах, наклон станет еще хуже и что тогда? Это не серьезно.

Анатолий Иваныч опять остался один в кабинете и впал в легкую панику. Он даже подумывал, как бы на веревке из окна спустить проклятое кресло, чтобы сотрудники не заметили, а после ремонта таким же путем обратно. Сотрудники может и не заметят, а вот менты в будке через дорогу, которые посольство охраняют, наверняка засекут.

Пожалуй, что, матьего, подушечка примотанная сраным скотчем – это не такой уж и плохой вариант.
Но тут Анатолию Ивановичу вдруг припомнилась давно забытая история десятилетней давности. Даже не история, а так, мелкий дорожный эпизод: - когда-то вечером 31-го декабря шеф пробирался с семьей на дачу и увидел в кювете «жигуль» мигавший аварийкой. Анатолий Иваныч остановился, подошел, заглянул. Внутри «жигуля» стучал зубами синий мужик по имени Миша. Он как и все, спешил на празднование Нового Года, но слегка переборщил со скоростью и чуть-чуть слетел в кювет.
Только, как назло машин было мало и за четыре часа ни одна собака не остановилась, чтобы помочь, да и печка весь бензин уже выжрала.
Оставалось только стучать зубами и надеяться на крепость эмали…
Анатолий Иваныч своим монстром, с легкостью выволок бедолагу на твердую дорогу и даже дал отхлебнуть три литра бензина, чтобы хватило добраться до дачи.
Вот только, как замерзший спасенный не совал денег, спаситель наотрез от них отказывался. Не надо и все – порыв души деньгами не меряется. Но после долгих уговоров Мише все же удалось заплатить, и только за сам бензин, а за человеческий порыв сказал простое душевное спасибо и что он в неоплатном долгу.
На прощание спасенный пожал руку, вручил визитку и добавил что он вообще-то отличный автослесарь и если что, то в любое время суток…

…Шеф вытряхнул на стол содержимое выдвижного ящика и все же отыскал старую, замусоленную визитку. Десять лет – большой срок, может и телефон сменился. Позвонил:
- Але, добрый день – это Миша?
- Да, а кто это?
- Даже не знаю как сказать? Помните, лет десять назад, может одиннадцать, вы перед Новым Годом вылетели в кювет…
- Все, вспомнил! Чем могу вам помочь? С машиной что-то?
- Не то чтобы с машиной, с креслом, хотя оно стоит как машина.
- Не важно, говорите адрес, я сейчас же приеду, чем смогу – помогу.

Через час Миша с двумя большими ящиками инструментов был уже в кабинете.
Он десять раз сажал и поднимал шефа, что-то мерил штангенциркулем, потом снова сажал и снова поднимал. В конце-концов, полностью разобрал кресло на винтики и уехал…
Через час Миша вернулся с третьим ящиком и наконец из отдельных железячек снова собрал кресло.
Наступил волнительный момент ходовых испытаний.
Шеф осторожно сел, поерзал, попрыгал и как маленький ребенок расплылся в счастливой улыбке. Как все-таки много нужно для полного счастья. Наклон сидения был идеален и выдержан с точностью до градуса, не больше, не меньше.

- Миша, вы монстр, волшебник, я только сейчас понял - какое оно удобное! Вы спасли меня!
Радостный шеф потянулся к кошельку, но мастер сурово на него посмотрел и сказал:
- Анатолий, денег я не возьму, ведь и вы с меня тогда не взяли. Просто скажите - спасибо и мне будет приятно.
- Миша, так нельзя, ведь вы же ехали ко мне, да и тут убили четыре часа, возьмите хоть это…

Анатолий Иваныч протянул три тысячи рублей.
- Не возьму, даже не уговаривайте. Ну, мне пора, рад был помочь.
- Подождите, Михаил, но ведь тогда на дороге я все же взял у вас деньги за бензин.
- Все правильно, ведь бензин денег стоит, а порыв души, как говорится…
- Тогда давайте так: за порыв души и саму работу огромное вам спасибо, но вот хотя бы за запчасти я все же заплачу.

Мастер неожиданно улыбнулся, поставил ящики на пол, крепко пожал Анатолию Ивановичу руку и сказал:
- Договорились, запчасти за ваш счет. Итого - с вас ровно 6 копеек, только, пожалуйста, без сдачи.
- Как 6 копеек, почему 6 копеек? Что это за запчасти, которые стоят 6 копеек?
- Все правильно, посчитайте сами: три монетки по копейке установлены с одной стороны наклонного механизма и три с другой. Итого…?

"Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С)

9.05.2013, 04:49

Deft_at_work

Настоящий сталкер

Рыбачить Ваня с друзьями отправился на одну крутую базу: несколько добротных срубовых домов, баня, сосновый бор, берег Волги, причал с катерами, неподалёку острова — просто сказка, а не отдых! Незадолго до отъезда я подсказал ему, как можно подколоть товарищей. Ваня загорелся и обещал отзвониться и рассказать, как оно получится. Получилось на славу.
Возможно, когда-нибудь наши рыбаки и докатятся до того, чтобы целовать выловленную рыбу и отпускать её обратно в водоём. Но что-то мне подсказывает, что случится это не в ближайшую пятилетку. В конце концов, на поцеловать всегда есть другие претендентки, а заниматься этим с рыбой — ну что же, наши западные друзья-рыбаки знают толк в извращениях. Поэтому улов отправился в уху, на гриль и по коптильням нецелованным, а мужики пошли париться. После бани сели за стол, налили по рюмочке, потом по второй...
Когда народ дошёл до нужной кондиции, Ваня сбегал к машине и достал свою игрушку, которую до сей поры хранил в строгом секрете. Надул гелием из портативного баллона, прихватил пульт управления и вернулся в дом. За столом уже перестали обсуждать женщин и перешли к политике, что было верным признаком предстоящего похмелья.
Дебаты внезапно оборвались, и наступила тишина. В дверной проём, чуть покачиваясь и шевеля плавниками, вплыла акула. Она сделала круг над столом, поднялась к потолку, потом развернулась и пошла в атаку. Опытным путём было доказано, что средних размеров стол может служить укрытием семерым мужикам с разбросом комплекции от средней до внушительной.
-- Отбой воздушной тревоги! - рассмеялся Ваня, встав в дверях.
-- Ваня, сволочь, так ведь и протрезветь недолго! Это же полный сюр: сидим, никого не трогаем — и вдруг такая дура! Мы ведь только под столом сообразили, что белочка одна на всех не приключается!
Стресс пришлось в срочном порядке лечить народным средством. Заодно мужики поближе познакомились с игрушкой и решили с утра порадовать соседей по базе: они им ещё за караоке не ответили.
Утро выдалось безветренным, в полном соответствии с коварным планом. Окно в соседский коттедж было открыто, и летающая акула без труда вписалась в проём. Гул голосов, доносившийся из окна, резко оборвался... И раздались крики и звон бьющейся посуды, потом кто-то скомандовал «Ложись!», и грянули два выстрела.
Часом позже, когда соседи отказались от идеи набить лицо виновнику переполоха, и два лагеря объединили столы, выяснились подробности гибели Ваниного девайса. Рыбе не повезло: она вышла прямым курсом на охранника из ЧОПа, который даже на отдыхе не расставался с оружием.
-- Я бачу — щось такэ зубастэ на мэнэ попэрло! Я ему бац, бац! А воно бац — и в лоскуты!
-- Ты с Украины, что ли? - спросил Ваня.
-- С Янова, рядом с Припятью. Сюда ещё подростком переехал, когда реактор долбанул, - мужик успокоился и перешёл на русский.
-- То-то я смотрю, рефлексы, как у настоящего сталкера! - рассмеялись мужики.

"Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С)

12.05.2013, 15:31

Deft_at_work

Подумай о нём

Для того, чтобы понять человека, достаточно просто представить себя на его месте.
Но это сказать легко, а сделать - ой как сложно.

* * * * *
Мы сидим втроём: я, Машка и Ленка, Машкина коллега с прошлой работы, с которой моя подруга сохранила приятельские отношения.
Мы ждём шашлык и ведём неспешную беседу ни о чём. Настроение расслабленное и даже где-то томное.
У Ленки звонит телефон.
-Угу, да, угу, хорошо, пока не знаю, часа через три, наверное, угу, хорошо, - говорит Ленка кому-то в трубку. Потом отключается и объясняет, мимоходом, для нас, - Светка звонила.
-Она дома? - уточняет Машка. - А чего ты её с собой не взяла?
-Та ну, - лениво тянет Ленка, - мне надо от неё отдохнуть, а то у меня скоро передозировка от Светки будет.

Нам приносят вино.
-Света с Ленкой живёт, подружка, - объясняет мне Машка, и тут же поворачивается к Лене, - кстати, как там у неё дела?
-Да как всегда, - Лена делает какой-то безнадёжный жест рукой, - что там может поменяться-то?
-Да уж, - хихикает Машка и в следующие десять минут девчонки рассказывают мне про Светку.

Света никогда нигде не работала. Просто не было необходимости. Потому как буквально сразу после института у неё случился один муж, а потом, спустя пять лет, когда Светка развелась, как-то быстро появился второй.
Светкин мирок всегда ограничивался собственным домом.
Впрочем, похоже, именно в роли домохозяйки она чувствовала себя, как рыба в воде: наведение порядка и создание уюта, приготовление мяса в малиновом соусе, рулетиков со всевозможными начинками и домашних колбасок - всё это не составляло для Светки никакого труда.
Муж приносил деньги, Светка рядом радовалась жизни.

Так продолжалось до тех пор, пока муж внезапно не подсел на наркоту.
Тут-то и выяснилось то, что семья мужа от неё всячески скрывала: в своё время они потратили немалые деньги, чтобы вылечить его от зависимости.
Наркоманом был и его старший брат.
То, что бороться с этим бесполезно, Светка поняла примерно через полгода, когда он чуть ли не открыто обрадовался тому, что его выперли с работы, а значит, теперь можно находиться под кайфом практически в любое время.
Откуда возьмутся деньги на дурь муж в наркотическом угаре особо не задумывался.

Отложенных денег, кстати, не стало очень быстро. Семья стала натурально голодать. Вскоре знакомые перестали давать в долг. А ещё через какое-то время Светка начала понимать, что из дома пропадают любые мало-мальски ценные вещи.
Уходить из Светкиной квартиры муж не желал категорически.
Она находилась на грани отчаяния.

Спасла Ленка, старинная подруга.
Когда Светкин муж, придя в очередной раз домой "без глаз", и словив только одному ему видимую галлюцинацию, устроил дебош с выкидыванием из окон стульев, закрывшаяся в ванной Светка позвонила Лене.
Светкины стенания Ленка слушала уже не впервые, но именно в этот раз она почувствовала, что теперь и в самом деле всё очень серьёзно. Лена поняла, что действовать надо решительно и быстро.
В общем, она примчалась через полчаса, прихватив с собой друга немалых габаритов. Обдолбанный дебошир был в два счета скручен, за каких-то двадцать минут собран и с вещами выставлен на улицу.
-Собирайся! - сказала Лена Светке. - Поживёшь пока у меня, он тебе тут покоя не даст.

Это было верным решением. Потому как уже через полчаса соседи позвонили Светке и сообщили, что муж в угаре пытается выломать двери в квартиру. За двери Светка была совершенно спокойна - не зря первый муж в своё время вложил в них немало денег, а второй совсем не отличался крепким телосложением.

Подруги стали жить вместе. Обе одинокие, а вместе веселее. К тому же, возвращаться в свою квартиру Светка не спешила.
Впрочем, как и искать хоть какую-то работу. Все финансовые вопросы легли на Ленкину голову.
Ленка, явно будучи из породы женщин-рабочих лошадок, с этим как-то быстро смирилась. Она дружила со Светкой лет пятнадцать, ещё со школы, и знала: ну вот такая Светка, к жизни не приспособленная, что с неё взять?

Если быть совсем точным, то у них получилась эдакая модель обычной семьи: Ленка-"муж" обеспечивала семью, Светка-"жена" сидела дома, убирала и варила жрать.
В общем, было всё то же самое, что и в парах эм-жэ, но только абсолютно без сексуального подтекста. Обе были абсолютно гетеросексуальны и спали на разных кроватях.

Так прошло ни много ни мало полгода. И однажды Ленка, плотно вжившаяся в роль "мужа", обратила внимание на одну весьма интересную деталь: Светка щебетала.
Ну, то есть, Ленка приходила вечером с работы, и Светка неизменно начинала с ней разговаривать. Ну как разговаривать...

Это был обычный домохозяйский трёп о ценах на продукты, о походах на рынок, о том, что в супермаркете рядом с домом нет хорошего мяса, а морковка гниловата... и о том, что соседи за стенкой опять шумели весь день.
Уставшая Ленка могла бы это просто слушать, но Светке явно хотелось диалогов. И она начинала вовлекать её в разговор, а когда Ленка пыталась устало отмолчаться, Светка обиженно поджимала губки и уходила на кухню дуться.

-И вот знаете, девчонки, - сказала Ленка, обращаясь ко мне с Машкой, - я реально начала понимать мужчин, которые приходят с работы уставшие, а жена такая начинает над ухом трещать... Вот Светка встанет надо мной и начинааается!
А я реально за*банная, я не хочу отвечать! Я вообще не хочу, чтоб ко мне обращались! Потому что я за день с заказчиками всякими так наговорилась, что мне вечером не то что говорить - мне улыбнуться тяжело. А она стоит над ухом и расскааазывает какую-то хрень про петрушку. И она же требует к себе внимания! А я реально хочу тупо пожрать, втыкнуть в комп и по-мол-чать!

А ещё она мне звонит, по пять раз в день. Я и так от телефона шарахаюсь - клиенты, проекты, сроки горят, с каждым надо что-то решить, а тут она со всякой ерундой.
А вечером - так вообще капец.
Вот реально, я только сейчас поняла - бедные эти мужики, у которых жёны-домохозяки. За день наговоришься, а дома жена внимаааания требует. И попробуй не дай ей этого внимания - обидится ведь!
Она же хрен поймёт, что он так устал, что даже говорить тяжело... А у неё ж морковка в магазине гниловата...

* * * * *
Мы с Машкой посмеялись, а я вспомнила про одного своего клиента, дядечку лет сорока пяти.
Дядечка этот рассказывал про свой брак, он лет десять был женат.
И вот на заре их совместной жизни замутил дядечка один бизнес.
Начинать всегда тяжело. Он целыми днями, до самой ночи, решал вопросы, мотался по городу из одного конца в другой, стоял в бесконечных пробках, психовал, куда-то ехал...
Уходил из дома в восемь утра, приходил к десяти вечера и почти всё это время он был за рулём.
По меткому выражению самого дядечки, к вечеру его *опа напоминала блин, и единственным его желанием было послать всё к чертям, а заодно и выбросить нафиг права.

И вот он приезжал домой. А дома его ждала молодая, отдохнувшая и свежая жена.
Жена была домохозяйкой, но дел у неё было совершенно не много - какие там особые дела, если в доме нет детей?
Так, полы иногда протереть, да мужу ужин приготовить.
А посему большую часть времени жена отдыхала и маялась бездельем.

Так вот, он приходил домой, жена выставляла на стол ужин... а потом говорила:
-Слушай, а поехали покатаемся, а?..

Дядечка жену любил. А потому он доедал ужин, вставал, мысленно кляня всё на свете, но не подавая виду, и они ехали кататься. Туда-сюда по ночному городу.

...Утром он просыпался, запихивал в себя завтрак и уезжал аж до самого вечера.
А вечером его встречала дома молодая, свежая и отдохнувшая жена, и...
В общем, жена любила кататься.

* * * * *
Для того, чтобы понять человека, достаточно просто представить себя на его месте.
Но это сказать легко, а сделать...
________

© Екатерина Безымянная

"Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С)

6.06.2013, 00:04

Deft_at_work

Фонтан идей

И однажды знаменитый кузнец Лысяков, автор кованой монеты в Один Куй, которая, с недавних пор стала особенно актуальной, тем более, что на нее ничего купить нельзя, будучи исполненным корпоративного сострадания к брату художнику, обогнавшему время, говорит Жукову:
- Володя, у меня есть деньги, а у тебя есть идеи. Давай, как два русских человека, сделаем с тобой гешефт - я буду покупать у тебя идеи.
Жуков обрадовался:
- Этого добра у меня сколь угодно.
Лысяков говорит:
- По пятьдесят рублей за идею годится?
Жуков посмотрел на Лысякова, покачал головой и говорит:
- Ох, Саша, разорю я тебя!

Жуков, конечно, фонтанировал, но и Лысяков был разборчив. Ну и Жуков, конечно, не промах.
Например Жуков знает, что Лысяков в мастерскую заедет. А идей, как назло, нету. Вот уже стук в ворота, Володя оглядывает мастерскую и видит в уголке два маленьких мраморных кусочка. Лысяков вваливается, поглаживает бороду:
- Ну что, Володя, есть идеи?
- Есть, - с достоинством отвечает Жуков.
- Ну, покажи.

Жуков протягивает Лысякову маленький белый брусочек, а ровно по средине строгая черная черта.
- Что это? - спрашивает Лысяков.
- Полдень! - отвечает Жуков.
Александр Андреевич уважительно крякает.
- В общем-то и сам мог догадаться.

А вот на ко, Саша, еще посмотри - протягивает черный кусочек, ровно по середине белая черта.

- Это что? - вскидывает брови Лысяков.
- Полночь, - разводит руками Жуков.
- Уел, - говорит Лысяков, и лезет в саквояж за деньгами.

И вот однажды звонит мастер Лысяков мастеру Жукову:
- Что, Володя, есть идеи?
- Ха, - отвечает Жуков.
- А много ли идей, - осторожно спрашивает Лысяков.
- Да рублей на пятьсот
- Ну вези. Жду.

И все, ехать уже надо. А идей-то где взять?!
И Жуков осматривает мастерскую. А он, как любой художник, человек рукастый и умеет делать все.
И когда-то он занимался камнерезкой. Фигурки делал да горки клеил. И у него весь угол завален каменной обрезью.
И он взял десять пакетиков и в каждый положил по десять разноцветных камушков. И поехал к Лысякову в кузню на Шарташ

Приехал, а там все вокруг него собрались. И мастера и подмастерья.
В рукавицах и колпаках. Они его, вишь, не очень жаловали. Они-то в кузне, у огня да с молотом в поте лица, а этот, гляди-ка, воздухом торгует.
И вот выходит Лысяков в кожаном фартуке.
- Ну, - говорит, - показывай !
Володя достает мешочек с цветными камушками.
- Вот, - говорит.

Кузнецы фыркнули
Лысяков говорит:
- Это что?
- А это, - говорит, - Саша, гляделки!
- То есть?
- Ну как - берешь и глядишь!
Почесал затылок Лысяков и вздохнули кузнецы.
- Ну доставай следующий.
Достает Жуков еще один мешочек с цветными камушками.
- А это что? - спрашивает Лысяков.
- А это, благодетель, кидалки.
- Как?
- Вот так - берешь и кидаешь!
И вздохнул Лысяков и почесали кузнецы затылки.
А Жуков уже за третим мешочком тянется, и снова цветные камушки.
А кузнецы уже не спрашивают а только слушают.
- А это, братец ты мой, считалки!
- Да-да, понял, - говорит Лысяков, - Берешь и считаешь?
- Видишь, ты уже сам догадался!
И достает четвертый мешочек.
- А это - дарилки. Берешь и даришь!
И пятый достает.
Тогда один молодой кузнец говорит:
- Так это же те же кидалки?
- Не тут-то было, юноша, ответил довольный Жуков.
- Это - смотрелки!
- Так ведь уже были смотрелки!?
- Нет дружок. Были гляделки!
И достает следующий мешок.
А молодой не сдается:
- Так вот же они смотрелки!
- Неправда ваша. Это - бросалки!
Кузнецы взмолились:
- Так были же уже бросалки!
- Кидалки были, - ответил Жуков. - Бросалок не было.
Лысяков махнул рукой и говорит:
- Ладно, давай все сюда. Сколько с меня?
Жуков говорит:
- Пятьсот рублей!
Начинает считать мешочки и вдруг оказывается, что их... девять! Забыл Володя один дома! Вот же незадача...
А Лысяков, человек рачительный и зоркий, тут же подметил:
- А десятый-то ты мне и не дал!
- Нет милый друг, - говорит Жуков, - все я тебе отдал.
- Ну и что у тебя в десятом?
- А в десятом у меня... Потерянный День! Забирай.
- Ну так дай мне его, я хочу его подержать!
- Ну как же ты, родной мой, его подержишь, если он - потерянный?!

И все рассмеялись, а кузнец с художником обнялись и расстались, довольные друг другом.

"Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С)

6.06.2013, 14:04

Deft_at_work

На секундочку

Замечали ли вы когда нибудь, что время для женщины течет не так, как для нас? Глупый вопрос, согласен. Время, оно и так-то относительно, а уж для них оно относительнее некуда и относительно-то непонятно чего. Понимаете, о чем я? Все вот эти «на секундочку», «дорогой, я сейчас», «только на две минуточки в торговый центр», «пять секунд, глаза накрашу», «да я с ней буквально двумя словами перебросилась», «только отвернулась, а тут…», «вышла на минутку к соседке за солью», «глазом не успела моргнуть, а они каааак ломанутся!..» и т.д.

Думаете, они это специально? Или нам назло? Да нет, конечно. Просто у женщины другое понимание и ощущение времени. И подходить к ней со своим таймером – себе дороже. Только нервы мотать. Или ты идешь занимать очередь к гастроэнтерологу, или привыкаешь реально оценивать женскую временную шкалу.

Если, допустим, дама в присутственном месте любезно тебе говорит «Секундочку!» - это примерно от пяти до десяти минут. «Минутку!» - открывай журнал и устраивайся где-то на полчаса. Если же звучит неопределенное «Придется какое-то время подождать» - выпей новопасситу и начинай отменять встречи. Имеешь хороший шанс сегодня отсюда не уйти.

У жены была подруга, которая регулярно приходила и они трепались в прихожей. Меня раздражают люди в прихожей. И я настойчиво предлагал ей пройти вглубь. «Ой, ну что Вы, я только на минутку!» Ни разу! Ни разу она не ушла раньше чем через полчаса.

Или вот, кстати, не зря же они все время дату рождения и возраст скрывают и путают. Это не от кокетства, нет. Это ведь именно оттого, что они искренне верят, что прошло вот ровно столько времени с момента их рождения. Сколько они сами думают. А не когда их мама родила. Потому что мама, как ни крути, тоже же была женщина. А длина «секундочки»-то у каждой женщины своя.

Справедливости ради надо сказать вот еще что. Женщины, в большинстве своем, несмотря на такое вольное трактование временных шкал, сами по себе всё всегда и везде успевают. И редко попадают в жестокий цейтнот. В отличие от нас, больших поклонников точных хронометров.

Приятель мой сидел в ресторане со своей невестой, отмечая помолвку и обсуждая сценарий свадебных мероприятий.
- Дорогой, я на пять секунд.
Больше он её никогда не видел. Как, впрочем, своего паспорта и суммы, скопленной на свадьбу. Через полтора года след её обнаружился где-то в Йошкар-Оле, а на его имя оказалось оформлено три кредита, которые он по сию пору и выплачивает.

Вот послушайте. У меня в жизни тоже была такая страшненькая история. До сих пор как вспомню, так вздрогну.

Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки. Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность и постоянное желание устраивать друг другу какие нибудь мелкие женские гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня так и вовсе часто имело весьма положительный эффект.

Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня голос, та просто загнала её на кухню. Очень не любила крика в адрес хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло. Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим, как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор.

В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать в дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие третьего персонажа её смущает. Странно. Присутствие соседей сверху, снизу и по бокам не смущает, а собаки – смущает. Ладно. Желание женщины – закон.

Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В результате формально интересы всех сторон были соблюдены.

Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к теме.

Чем характерен собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной организацией. Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым желудком. И, самое главное, - сломанным ограничителем в блоке, который отвечает за насыщение. То есть, буквально, собака дог будет жрать, пока есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не стану утверждать, свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот единичного экземпляра. Но эту собаку в быту так и звали – Мясорубка.

Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.

- Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама позвонила…

Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну, что бы соседям было удобнее.

За «секундочку» собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению, кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного дрожжевого теста. И сожрала.

- Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и не было ничего! – с возмущением и слезой в голосе говорила жена. – Что смотришь, сволочь?! – это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама, телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно. Жена была жертвой. Её надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на кухню оказалась незапертой. Ну, «на секундочку же». Таймер определения времени последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд.

Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри? Это, товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и периодом действия раз в полчаса.

Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в первый раз.

Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в грунт, что бы компенсировать реактивную тягу, но её все равно протащило до ближайшего дерева. Тяга была – я те дам!

Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в кустах, кошка, которая за этой птичкой наблюдала – все пали замертво. Вообще всё живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло, схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок подхватил и понес в сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского населения – не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением химического оружия тщательно секретились.

Мы устало шли обратно и я спрашивал.

- Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать?

Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер не имеет значения. Вкусного теста много не бывает.

Думаете – всё? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и шел замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно задристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую сторону.

Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей бы не повредил. Но «это же твоя собака!» Спал одетым (да и какой сон?), с благодарностью вспоминая армейские тревоги «Рота подъем!!! Команда номер один! Готовность три минуты!». Активированный уголь и еще какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину.

Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают «секундочка», «минуточка» или «я щас» любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание «я только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла, отвернулась, нагнулась)» у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и запах сдобного дрожжевого теста, пропущенного через Мясорубку.

* * *
Что хочу, товарищи, сказать в заключении. Если вам приспичит зачем-то определить истинный возраст женщины, то делается это очень просто. Путем элементарной математики и наблюдений. Нужно однажды, когда дама скажет «секундочку!» взглянуть на часы и засечь, сколько это длится в общечеловеческом понимании. Потом поделить единицу на количество секунд, которое показал ваш хронометр. И умножить на фактический возраст дамы.

Результатом вы получите возраст реальный. Не тела, конечно, нет. Но состояния ума и души. Чтобы больше уже ничему не удивляться.

Будьте здоровы.

"Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С)

6.06.2013, 16:25

Deft_at_work

Идите первым!
Гулял однажды Аркадий Райкин в Переделкино...

…ОДНАЖДЫ иду по переделкинской улице Серафимовича, или, как называли ее аборигены, по улице Железного потока. Навстречу — Чуковский. Спрашивает:

— Что поделываете?

— Да так, знаете ли…

— Нет, ну всё-таки. Интересно. Я же вижу, что вы не просто гуляете. У вас для этого слишком отсутствующий вид.

— Я учу текст нового монолога.

— На ход-у-у?! Нет, это не годится. Заходите ко мне. Колин кабинет в вашем распоряжении.

— Спасибо, Корней Иванович. Как-нибудь в другой раз.

[Аркадий и Костя Райкины]
Аркадий и Костя Райкины
В другой раз, увидя меня на той же улице с текстом роли в руках, он, без всяких приветствий, напустился на меня, как если бы поймал на месте преступления:

— Пренебрегаете!

— Бог с вами, Корней Иванович. Просто я тaк привык. Мне так удобно — гулять и учить.

— Ну, как знаете, — сказал он сухо и, не прощаясь, пошёл своей дорогой.

В третий раз дело приняло совсем уж крутой оборот. Он, как выяснилось, поджидал меня, караулил у ворот своей дачи. И когда я поравнялся с ним, он распахнул калитку и выкрикнул с угрозой, как-то по-петушиному:

— Прошу!

Я понял, что сопротивление бесполезно. Рассмеялся. Вошёл в сад. Поднялся на крыльцо и остановился у двери, чтобы пропустить его вперёд.

— Вы гость. Идите первым, — сказал Чуковский.

— Только после вас.

— Идите первым.

— Не смею.

— Идите первым.

— Ни за что!

— Ну, это, знаете ли, просто банально. Нечто подобное уже описано в литературе. Кстати, вы не помните кем?

— А вы что же, меня проверяете?

— Помилуйте. Зачем мне вас проверять? Просто я сам не помню.

— Ну, Гоголем описано. В «Мёртвых душах».

— Гоголем, стало быть? Неужто? Это вы, стало быть, эрудицию свою хотите показать? Нашли перед кем похваляться. Идите первым.

— Ни за какие коврижки!

— Пожалуйста, перестаньте спорить. Я не люблю, когда со мной спорят. Это, в конце концов, невежливо — спорить со старшими. Я, между прочим, вдвое старше вас.

— Вот потому-то, Корней Иванович, только после вас и войду.

— Почему это «потому»? Вы что, хотите сказать, что вы моложе меня? Какая неделикатность!

— Я младше. Корней Иванович. Младше.

— Что значит «младше»? По званию младше? И откуда в вас такое чинопочитание?! У нас все равны. Это я вам как старший говорю. А со старших надо брать пример.

— Так подайте же пример, Корней Иванович. Входите. А я уж за вами следом.

— Вот так вы, молодые, всегда поступаете. Следом да следом. А чтобы первым наследить — кишка тонка?!

После чего он с неожиданной ловкостью встал на одно колено и произнёс театральным голосом:

— Сэр! Я вас уважаю.

Я встал на два колена:

— Сир! Преклоняюсь перед вами.

Он пал ниц. То же самое проделал и я. Он кричал:

— Умоляю вас, сударь!

Я кричал ещё громче. Можно сказать, верещал:

— Батюшка, родимый, не мучайте себя!

Он шептал, хрипел:

— Сынок! Сынок! Не погуби отца родного!

Надо заметить, дело происходило поздней осенью, и дощатое крыльцо, на котором мы лежали и, как могло показаться со стороны, бились в конвульсиях, было холодным. Но уступать никто из нас не хотел.

Из дома выбежала домработница Корнея Ивановича, всплеснула руками. Она была ко всему привычна, но, кажется, на сей раз не на шутку испугалась. Попыталась нас поднять. Чуковский заорал на неё:

— У нас здесь свои дела!

Бедную женщину как ветром сдуло. Но через мгновение она появилась в окне:

— Может, хоть подстелете себе что-нибудь?

Чуковский, лёжа, испепелил её взглядом, и она уже больше не возникала. А он продолжал, вновь обращаясь ко мне:

— Вам так удобно?

— Да, благодарю вас. А вам?

— Мне удобно, если гостю удобно.

Всё это продолжалось как минимум четверть часа, в течение которых мне несколько раз переставало казаться, что мы играем. То есть я, конечно, понимал, что это игра. Да и что же другое, если не игра?! Но… как бы это сказать… некоторые его интонации смущали меня, сбивали с толку.

— Всё правильно, — сказал он, наконец поднявшись и как бы давая понять, что игра закончилась в мою пользу. — Всё правильно. Я действительно старше вас вдвое. А потому… — Я вздохнул с облегчением и тоже встал на ноги. — …а потому… потому… — И вдруг как рявкнет:

— Идите первым!

— Хорошо, — махнул я рукой. И вошёл в дом.

Я устал. Я чувствовал себя опустошённым. Мне как-то сразу стало всё равно.

— Давно бы так, — удовлетворённо приговаривал Чуковский, следуя за мной. — Давно бы так. Стоило столько препираться-то!

На сей раз это уж был финал. Не ложный, а настоящий.

Так я думал. Но ошибся опять.

— Всё-таки на вашем месте я бы уступил дорогу старику, — сказал Корней Иванович, потирая руки…

Из книги Аркадия Райкина «Воспоминания».

"Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С)

7.06.2013, 18:47

Deft_at_work

* * *
До войны Усов был судьей Всесоюзной категории по футболу. Небольшого роста, толстенький, с виду даже несколько комичный, он среди болельщиков футбола считался самым справедливым судьей. Про него рассказывали интересную историю, как блокадной зимой разведчики пошли за "языком", но все пошло не так, как надо. Очнулся Усов в землянке, на стене плакат с изображением футболиста с мячом, и на плакате надпись не по-русски. Кругом тихо. Голова у него перевязана. Тут входит обер-лейтенант и спрашивает:

— Ну как вы себя чувствуете? Ты меня помнишь?

— Нет, - отвечает Усов.
Тогда обер-лейтенант на ломаном русском языке начал рассказывать, что с Усовым он встречался в Германии, на международном матче, где тот судил игру. Немец тоже был футбольным судьей. И Усов вспомнил, что действительно они встречались в начале тридцатых годов, вместе проводили вечера, обменялись адресами, обещали друг другу писать. И вот Усов попал к нему в плен. Немецкий офицер его покормил и предложил остаться. Уедешь, мол, в Дрезден, поживешь у моей родни, а после войны вернешься домой. А пока покажи, где у вас штаб, где склады с боеприпасами, где батареи. Ну, сам, мол, знаешь. Утром вышли на передовую, к стереотрубе, и тут Усов, улучив момент, рванул что есть духу к своим. Только в плечо и зацепили.

Прошло время. Усов поправился. Наши перешли в наступление. В одном из прорывов и он принимал участие. И довелось ему увидеть
ту самую немецкую землянку, в которой его уговаривали остаться. Дверь землянки оказалась сорванной, на пороге лежал мертвый немец, а со стены на Усова смотрел с афиши улыбающийся футболист с мячом в руках.

Ю. Никулин

"Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С)

12.06.2013, 22:05

Deft_at_work

Славянское государство
ЧИТАТЬ ВСЕМ!

- Алло.
- Алло. Меня зовут Евгений Александрович Такой-то. Я представляю компанию Укрфинансы. Здравствуйте, уважаемая жена Валентина Васильевича!
- Свят-свят-свят!
- Чо?
- Не дай Бог, говорю. Я жена совершенно другого человека.

(Валентин Васильевич - наш арендодатель. Задолжал структурам, что мама-не-горюй, отдавать не собирается, но, когда оформлял кредиты, оставил телефон своего дома, вот я тут и разминаюсь время от времени, практически каждый день. Первые полгода я их учила представляться - Имя-отчество-фамилия-занимаемая-должность-фирма. Научила. Идём дальше.)

- Так вы не жена Валентина Васильевича?
- Так и нет.
- А как нам связаться с Валентином Васильевичем?
- Я думаю, удобней всего по телефону.
- записываю.
- Что записываете?
- Телефон.

- Какой?
- Телефон Валентина Васильевича. Диктуйте.
- С какой стати? Я не даю личные мобильные номера незнакомым людям.
- Так вы же сами сказали, что дадите номер!
- Когда?
- ну только что!!! Я спросил, как мне связаться, а вы сказали, что по телефону!!!
- Ну да. Вы спросили, как связаться, я посоветовала связаться по телефону. Но номер я давать не обещала.

(тяжело вздыхает, готовится к прессингу. они там все начинают с прессинга. Ну-ну….)

- Так. Валентин Васильевич задолжал нам сумму денег. Очень большую сумму!
- Это его проблемы.
- Но он нам не отдаёт кредит!
- Это ваши проблемы.
- Знаете, если вы будете строить разговор в таком тоне, у вас начнутся проблемы.
- Вы мне угрожаете? Я звоню в милицию. Повторите ваше имя-фамилию-должность, помедленнее, я записываю.
- Но я уже вам представлялся.
- Я не запомнила. Потрудитесь повторить. Милицию интересуют только точные данные.

- Тааааак... Меня предупреждали, что с вами трудно.
- Да, со мной нелегко.

- Вы понимаете, что у Валентина Васильевича будут неприятности!
- Меня не интересуют чужие неприятности.
- Но почему чужие? Вы же живёте в его доме! Значит, вы ему не чужая.
- Странные представления родства. Вы всегда рассчитываете матримониальные отношения, исходя из жилплощади?
- Чо?

- Как вас зовут? - устало.
- Вы хотите со мной познакомиться? С какой целью? Или вы собираете обо мне информацию? Вы понимаете, что эти действия противоречат Закону о личной информации?
- Послушайте, но вы сами противоречите законам!
- Я? Ни в коем случае. Я законопослушная гражданка.
- Но вы покрываете преступника!
- Какого преступника?
- Валентина Васильевича!
- А он уже преступник? На основании чего?
- На основании того, что мы скоро будем передавать его дело в суд.
- Так суда ещё не было? Вы даже дело ещё не передавали? На основании чего тогда вы называете человека преступником? Или у нас в стране отменена презумпция невиновности?
- Чо?

- Ну зачем вы о законах... Вы же живёте в славянской стране, и законы...
- Что??? В какой стране я живу?
- В славянской. А что?
- То-есть, вы, как лицо официальное, утверждаете, что Украина является именно славянской страной? Вы официальное лицо?
- Ну да. Утверждаю. Ну вы даёте! А какая же страна Украина? Славянская.
- Может, вы хотите сказать, что гражданином Украины может быть только лицо славянской национальности?
- Ну да, а чо?

- Тэээкс... С этого момента я таки попг"ошу вас поподг"обнее, молодой человек... – по параллельному телефону вклинивается в разговор моя Тигра.
- То-есть я, еврейка, не имею права жить в стране Украина, я правильно поняла вас, уважаемое официальное лицо Евгений Александрович?
- Нет, ну я не об этом. И вообще! Мне нужно связаться с Валентином Васильевичем, как это можно сделать? Мне нужен только его телефон, и чтобы вы передали ему информацию. И мы не будем больше вас тревожить. Вам же не нравится, когда мы вас тревожим, а так мы и завтра позвоним, и каждый день.
- Нравится! - говорю я. - Более того, я попрошу вас позвонить мне завтра. И говорить я буду только с вами, Евгений Александрович. И разговор наш мы начнём с изучения Конституции Украины. Назавтра вы должны выучить и процитировать статью Конституции, где говорится о том, кто имеет право считаться гражданином Украины. И ещё. Найдите и процитируйте мне завтра статью Конституции, в которой говорится, что Украина ЯВЛЯЕТСЯ СЛАВЯНСКИМ ГОСУДАРСТВОМ. И если вы найдёте мне такую статью, я сама отдам вам долг Валентина Васильевича.
- Чо?

- ... не, ну вы далеко пойдёте, уважаемая.
- А я уже далеко пошла. До завтра. Учите матчасть. Буду спрашивать.

А я чо?
А я ничо.
Работка у них собачья, понятно. Но, с другой стороны, их же на эту работку не под дулом автомата загоняли.

... и когда в следующий раз (буквально вчера) мне позвонили снова из Укрфинансов:

- Здравствуйте. Скажите, как я могу связаться с Валентином Васильевичем?

я привычно спросила:

- Имя, фамилия, должность?
- Что? - икнула девушка в телефоне, и, помявшись, удивлённо спросила - Это вы мне?

"Новенькая." - подумала я и быстренько прочла ликбез - привычный для меня, но такой непривычный для новенькой, только что записавшейся в "Кружок юных коллекторов" юной же коллекторши.

- Ээээ... Ну, меня зовут Оксана Владимировна. Я представляю компанию "Укрфинансы". Позовите к телефону...
- Нет, Оксана Владимировна. Я не смогу никого позвать к телефону, и с вами я говорить не буду, по той простой причине, что говорить я стану ТОЛЬКО с Евгением Александровичем. Вашим коллегой.
- Но у нас нет никакого Евгения Александровича! - взвизгнула Оксана.
- Как нет? А с кем же я говорила несколько дней тому назад? Он тоже представился представителем компании Укрфинансы. Простите за тавтологию.
- За что простить? - удивилась Оксана.
- Забейте. - ответила устало я.

Оксана обдумала. Затем набрала воздуха в грудь и попробовала вариант "всем стоять, это наезд!":
- Так! Я не знаю, кто вам там звонил и кем представлялся! Они могут представляться кем захотят! А я представитель компании Укрфинансы!
- Докажите. - попросила я.
- Как это? - спросила Оксана. - Я же представилась.
- Ну вот и он представился. Как мне понять, кто из вас действительный представитель компании Укрфинансы?

в трубке возникло молчание. Оксана обдумывала. В воздухе зазвенела цитата из мультика. Как будто мама-курица и лиса, превратившаяся в маму-курицу, стоят под окном и трепетно ожидают ответа, а утёнок-тугодум вот-вот скажет своим друзьям цыплятам: "А по-моему они одинаковые..."

- Ну, значит, это был менеджер из соседнего отдела. - находчиво нашлась Оксана. - Знаете, у Валентина Васильевича не один долг, и его вопросом занимаются разные отделы.
- Как не один? Ай-яй-яй! - начала сокрушаться я. - Ах, негодник...

Оксана почувствовала потепление и взорвалась информацией.
Так я узнала ДЕЙСТВИТЕЛЬНУЮ сумму долга нашего хозяина.

- А вы имеете право давать такую информацию незнакомому человеку? - спросила я, когда мне надоел поток укфинансовых горестей.
- Так вы же его жена! - воскликнула Оксана.
- Вовсе нет. Я даже не его родственница. И я даже не уверена, что вы не ошиблись номером.
- Ой. - отчётливо сказала Оксана, затем снова обдумала и протянула, - Нуууу... Ну я же не ошиблась? Это...

и назвала наш адрес.

- Нет, вы не ошиблись. - ободрила я её. - Но я буду разговаривать с единственным менеджером вашей... эээ... организации. С Евгением Александровичем.
- А почему? - вырвалось из Оксаны.

Оксану терзало любопытство, и это понятно, иначе не была бы она Оксаной.

- А потому что он мне кое-что пообещал.
- Обе... Обещал? - удивилась Оксана. - А что он вам обещал?
- Он обещал выучить и сдать мне две статьи из Конституции Украины.
- Чегоооооо?
- Украины. - ответила я и коварно положила трубку.

Сегодня у меня снова зазвонил телефон.

- Здравствуйте, меня зовут Евгений Александрович! - возмущённо зашипела трубка. - Здесь живёт...
- Здравствуйте, Евгений Александрович! - встретила я его как родного. - Ну, рассказывайте...
- Что вам рассказывать? Это вы мне рассказывайте, что я вам такого обещал?
- Ну как же, Евгений Александрович, вы обещали мне выучить две статьи из Конституции Украины. Вы учили?
- Учил! - на автомате ответил Евгений Александрович.

"Студент. Точно." - подумала я.

- Но я не собираюсь вам... - тут же заорал он.
- Нет так нет. - ответила я. - Нет Конституции - нет информации.

Евгений Александрович обдумал.

- Я знаю Конституцию Украины. - уверенно заявил он.
- Тяните билет! - ободрила его я.
- Ну вы даёте... - хмыкнул он. - Вы мне лучше скажите, как мне найти Валентина...
- Найдёте. После зачёта. Итак, вы по-прежнему утверждаете, что Украина является славянским государством? - спросила я.
- Является! - уверенно ответил он.
- Прекрасно. Тогда напомните нам, пожалуйста, в какой статье Конституции Украины написано, что Украина является славянским государством? - подбодрила его я.
- Это записано в Конституции! - твёрдо ответил мне он.
- Двойка. - сказала я ему. - Давайте зачётку.

Он набрал воздуха:
- Так! Мало того, что вы мне вчера устроили! У нас тут вчера все собрались и говорили, что я обещал вам выучить Конституцию... Смеялись тут все. Мало мне этого, так вы... Да я! Вы мне скажете, как я могу поговорить с ...
- Скажу. Конечно, скажу. - ласково ответила я ему. - Я не только скажу, но я даже дам вам личный мобильный номер Валентина Васильевича.
- Он у меня есть. - обиженно ответил юный менеджер. - Только ваш Валентин Васильевич всё равно не берёт трубку.
- Конечно, не берёт. Он же видит, что ему звонят Укрфинансы. - улыбнулась я. - Попробуйте позвонить с другого номера.
- С какого? Со своего мобильного, что ли? Щассс!
- Ну, тогда я не знаю, чем вам помочь. Могу дать вам адрес.
- Настоящий? Не этот? - встрепенулся Евгений Александрович.
- Конечно, настоящий. - нежно сказала я.
- Давайте! - воскликнул он.
- Дам. После того, как вы выучите Конституцию Украины. Две статьи, которые я вам задала в прошлый раз.
- Ооооооо... Вы что, серьёзно? Ну хватит уже, а? - простонал он.
- Вот я тоже считаю, что хватит.
- Так! Передайте Валентину... - собравшись с силами, запел Евгений Александрович.

- О Господи... - вздохнула я.
- И никакой Бог вам не поможет! - начал набирать обороты он. - Хоть молитесь, хоть не молитесь. Такие как вы вообще безбожники! Вы хоть раз были в церкви, что Бога вспоминаете?

Ух ты...
Я расправила плечи и оживилась.
Скучный зачёт по обществоведению плавно переходил в веселенький экзамен по теологии.

- Вы Свидетель Иегова? - наобум спросила я.
- Чтоооо? - взвился он. - За кого вы меня принимаете! Что вы тут себе позволяете? Я православный! В отличие от вас.
- Так что, это плохо? - спросила я.
- Что плохо? - удивился он.
- Что я не православная.
- Конечно, плохо! - возмутился он. - Вот вы много говорите о Конституции Украины, а Украина православная страна!
- Что вы говорите? - удивилась я.
- Да! - победно сказал Евгений Александрович.
- То-есть, вы хотите сказать, что Украина уже не является светским государством?
- Чегооо? Что вы мне тут втираете? Светское что-то у неё...
- Евгений Александрович... - проникновенно сказала я. - Я вам не втираю. Более того, я делаю вам промоушен. Пиар и славу.
- Конечно. - сказал он. - Вы мне уже вчера такое сделали. Все тут собрались и говорили. Славу, да, конечно...
- Именно! - сказала я. - Вы же у меня теперь любимец блогосферы.
- Чего я такого любимец? - не поверил он.
- Блогосферы. - объяснила я. - Наш с вами диалог мои читатели встретили очень тепло и даже аплодисментами.
- Какие такие читатели? - возмутился он. - Вы что, хотите сказать, что вы писатель? или журналистка?
- Так и есть. - поскромничала я.
- Ой-ой-ой. Журналистка нашлась. - засмеялся он. - Пишет в какую-то "Благую сферу". Это у вас районная газетка такая?
- Нет, Евгений Александрович. Это не газетка. Это интернет. - грустно сказала я.
- Чо? - переспросил он резко.
- Интернет. Блогосфера - это такие записи в интернете. Фейсбут, вКонтакт... Слышали?
- Правда? - внезапно осипшим голосом спросил он.
- Правда. - горько сказала я. - Как правда и то, что текст нашей с вами беседы вошёл в некоторые дайджесты.

Он помолчал.

- Дайджест - это такой сбор новостей. Его потом все перепечатывают. - грустно объяснила ему на всякий случай я.

Он помолчал.

- Вы меня запугиваете? - неуверенно спросил он. - И вы, наверное, врёте.
- Не вру и не запугиваю, что вы. Да и чем здесь запугивать? Ну, читают люди о вас в интернете. Так это же слава. Вы радоваться должны. Тем более, что сделанного не вернёшь. - очень грустно сказала я.
- А вот я проверю интернет! - погрозил он интернету.
- Обязательно проверьте. Интернет надо проверять время от времени. И на будущее запомните, что кто бы мне ни позвонил из Укрфинансов, я им скажу, что говорить буду только с вами. - сказала я и добавила, - Так! На следующий раз у нас три вопроса. Является ли Украина славянским государством, кто имеет право быть гражданином Украины, и что такое светское государство! Буду спрашивать!

и положила трубку.
он там что-то кричал, я уже не прислушивалась. Мне было слегка неловко.
По-моему это называется избиением младенцев.

- А по-моему, они одинаковые... - наконец сказал утёнок-тугодум.

"Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С)

13.06.2013, 23:37

Deft_at_work

5 РУКОПОЖАТИЙ
Холодный дождь сменился мелким, но наглым градом и тогда я окончательно понял, что меня здесь забыли и бросили навсегда. Наверное подумали, что я успел спуститься вниз на последнем фуникулере.

Но я не хрена не успел и одиноко стоял среди мокрого леса, в майке, шлепанцах и шортах, в кармане 200 рублей, а на плече футляр с объективом стоимостью 20 000 евро. Так уж получилось.

Это был очень длинный день: я проснулся в Москве в своей постели, потом была самолетная болтанка, разговорчивый таксист-армянин, душные пробки, заселение в гостиницу, и сходу в бой – съемка олимпийских объектов где-то в горах. И ведь ни одна собака не предупредила, что тут на верху в шортиках довольно холодновато, даже летом. Мой замороженный отряд наверняка заметил потерю своего режиссера, но, видимо, от холода решил, что – это я их бросил и сам давно уже отогреваюсь в гостинице.

Я немного потоптался, попрыгал, устроил пятиминутный бой с тенью своей съемочной группы, чуть согрелся и стал размышлять:

Мои плюсы:

1) Не ранен

2) Не особо голоден

3) Диких зверей пока не наблюдаю.

На этом перечень плюсов моего положения подошел к концу.

Минусы:

1) Холодно

2) Дико холодно

3) А как совсем стемнеет, будет еще холоднее

4) Туман

5) Мой мобильник лежит сейчас разряженный на подушке в номере гостиницы (хоть кто-то лежит в тепле)

6) Даже если я чудом спущусь с этих проклятых гор обратно в лето, я все равно не знаю названия нашей гостиницы. Я даже не знаю - в Адлере она, или в Сочи, помню только нелепый рисунок обоев в номере…

Составление списка минусов, внезапно прервал таджик в рваном пуховике.

Он вынырнул из тумана и с разгона чуть не наступил своим грязным кирзовым сапогом на мой замерзший шлепанец.

Я бросился на него, умоляя одолжить спасительный мобильник, для судьбоносного звонка.

Таджик трубку дал и даже от двухсот рублей не отказался, только предупредил, что денег на его счету осталось рубля четыре, только на пару СМС-сок и хватит.

Я схватил телефон, моментально сконструировал очень обидный текст для моих любимых коллег и тут понял, что положение мое гораздо хуже, чем я думал…

До меня дошло, что я не знаю ни одного номера телефона. Вообще ни одного, даже номера своей собственной жены…

За долгие годы, мобильник абсолютно разбаловал меня и усыпил бдительность, делая все сам, вот и незачем мне было запоминать километры цифр, но пришел день расплаты.

Таджик выжидательно смотрел и нетерпеливо топтался на месте.

Несмотря на дикий холод, я попытался мыслить логически и даже вспомнил о теории «пяти рукопожатий», по которой все люди на Земле, не так уж и далеки друг от друга. Черт возьми, да я с самим Пушкиным знаком всего через четыре рукопожатия! Так не уж-то я не смогу дотянуться до каких-то мелких дезертиров на грязном джипе?!

К тому же я был не один, а значит одно "рукопожатие" было обеспечено.

Спрашиваю:

- Браток, ты откуда родом?

- Из Куляба.

- Мимо. А у тебя есть какие-нибудь друзья в Москве.

- Был братишка, но не в Москве, а в Туле, только его депортировали…

- Опять мимо.

С "рукопожатиями" как-то не клеилось.

Итак, я знал только один номер во всей вселенной – номер своего собственного телефона.

Но что мне это дает? Ничего.

Хотя.
И тут я вдруг вспомнил, как лет тринадцать тому назад, шел с приятелем по улице... Как же его звали? Саша, Сережа, Андрей? Точно – Андрей. И вот, этот самый Андрей, затянул меня в магазинчик, где тогда была акция и продавали коробочки с СИМ картами всего по одному рублю за штуку.

Он себе купил и меня соблазнил, да так с тех пор этот номер и прижился в моем телефоне.

Но главное я вспомнил, что номера наших СИМ-карт шли подряд и отличались всего на одну цифру, не помню в какую сторону, но точно - на одну.

Я быстро написал СМС:

«Андрюха, вопрос жизни и смерти! Срочно позвони мне на этот телефон, я все объясню.

Грубас»

Подождали пять минут – тишина. Сделал поправку в другую сторону, опять отправил и о чудо – телефон таджика ожил и заголосил, я взял трубку:

- Ало – это вы прислали СМС?

- Я! Я! Здорово Андрюха, ты не поверишь!

- Только я не Андрей, а его сын. Отец уже лет пять живет в Праге.

Мне ничего не оставалось, как зацепиться за эту соломинку и попросить написать папе в Прагу (сам я уже не мог – руки не слушались, да и на таджика надежды было мало)

Андрей перезвонил неожиданно быстро:

- Ало, Грубас, какими судьбами?

- Долго объяснять. У тебя случайно нет телефона моей жены?

- Так ты женился? Поздравляю! Я ее знаю?

- Ладно, зайдем с другой стороны: у тебя есть телефон моего брата?

- Вроде бы нету, но должен быть телефон его друга Аркаши…

Через пять минут позвонил Аркаша, еще через десять - брат, потом жена, а еще через полчаса, позвонили мои бессмысленные архаровцы, которые к тому времени уже почти доехали до гостиницы…

P.S.

Спустя час я уже почти совсем согрелся в теплой машине, когда у моего спасителя – таджика (мы взялись подвезти его к строительным вагончикам) запиликал телефон, звонили мне.

Это был Андрей из Праги.

Он с явной тревогой в голосе, без предисловий спросил:

- Я все понимаю – звоночки, СМС-ки,горы, Сочи, но вот только одного я понять не могу: Если мы с тобой не виделись уже лет десять, то откуда у тебя среди леса взялся номер моего сына, а ведь ты даже телефон собственного брата не помнишь…?

"Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С)

14.06.2013, 16:00

Deft_at_work

Игра продолжается

У моей очень энергичной и эксцентричной бабули есть кот,подобранный где-то на помойке, и соответственно воспитанный в идеалах свободы личности и правом полного самовыражения.

Уезжая как-то на горнолыжный курорт (в 79 лет!), она не долго думая, своего питомца, с редким именем Вася, не спросив ни моего ни Васиного согласия, привезла ко мне пожить.

Вася был страшен - огромный, наглый, драный тип. Вся морда в шрамах, ухо порвано - цвет пегий. Нет, может он когда-то был рыжим, но вымыть эти девять кг живого беса не могла даже бабуля. Вася ходил на улицу, как на работу, пока в округе не осталось ни одного кота, а толпа кошек с рыжими котятами почтительно не стали ждать его у входа.
Оставляется мне инструкция по взаимодействию с нежной кошачьей психикой, энная сумма денег на прокорм милому пушистику, и со скупой слезой простились мы - бабуля с котом, я - с покоем. Поникший мурлыка проводил бабулю до двери, прохрипел ей последнее мяу и тут началось...

Я пыталась его кормить, развлекать, отпустить гулять наконец. Нееет, он сидел на шкафу и самозабвенно орал, орал таким гнусным голосом, что зашли соседи поинтересоваться моим новым акустическим приобретением. Уговоры не помогали, кот заглушал тоску как умел, пришлось прибегнуть к швабре.
Весомый аргумент победил к двум часам ночи. Сидя в абсолютно разгромленной квартире, я с умилением наблюдала, как сладко спит мой шерстяной друг в остатках моей икебаны.

Утро началось внезапно, с приземления 9-ти кг на мое многострадальное тельце. Не испытывали? Уверяю, спросонья очень бодрит!

Стремление Васи сделать меня более спортивной, отточить реакцию - туго, но верно продвигалось. Третий раз упав в коридоре (когда тебе сзади под ноги внезапно торпедой врезается нечто, или с антресолей падает туша) пришлось вспомнить все о физподготовке. Нет, он ничего не драл и не гадил. Он играл со мной, как с новой мышкой и получал от этого удовольствие.

Честное слово, он садился и ухмылялся! Через неделю я научилась уворачиваться. Васе это не нравилось, но он честно признавал свои промахи, понуро отворачивался, но тренировок не прекращал.
Боевые действия выматывали, и я решилась подкупить его. Я знала, что Василий уважает свежее сырое мясо (консервы-консервами, а хищник-хищником). с вечера одарив от пуза разбойничью морду мясом, решила, что высплюсь.
Какое славное пробуждение. Проснулась сама, тишина. Потягиваюсь, переворачиваюсь, засовываю руку под подушку и с криком взлетаю. Там что-то шевелится..

Полузадушенный, обслюнявленный воробей. Довольная морда кота.

- Алаверды, - сказал Вася.

Так и повелось. Я проигрываю - он орет благим матом, требует мяса. Я уворачиваюсь - тишина, но утром, открыв глаза, с удовольствием вижу на подушке жирную крысу или еще какую-нибудь дрянь. Вася искренне не понимал, почему я отказываюсь от честно заработанных призов. Вася был упрям и целеустремлен.

Я капитулировала в этой неравной борьбе. Послушно падала, не ругалась, не обращала внимания на бегающего по стенам кота, сыпала только кошачий корм, перестала давать мясо. Он недоумевал, ходил за мной как привязанный, заглядывал в глаза, решил было опять песняка давить - я была непреклонна. Потом, сделав какие-то выводы, очень натурально хмыкнул и ушел гулять.

А надо сказать, Вася уходил на улицу сам по балконам, чтобы ни от кого не зависеть (Балконы у нас в шахматном порядке - 6 этаж) и так же возвращался по металлическим перемычкам.

С утра слышу: вжик-вжик, вжик-вжик, что-то скребет по металлу. Выглядываю и вижу: с нижнего балкона с огромной осетриной в зубах пытается влезть Василий. Соскальзывает, но лезет. Я ему говорю: "Брось рыбу, дурак, сорвешься". Он спрыгивает на соседний балкон, отгрызает кусок и лезет ко мне с приличным хвостом этой осетрины. Гордо проходит мимо меня и кладет у моей постели. Садится. На морде крупно было написано:

- Теперь нормально?

Кто оставил на балконе рыбину я так и не узнала.

Вася вернулся в родные пенаты, а я до сих пор с содроганием навещаю бабулю. Надо видеть, как при виде меня загораются Васины глаза.

Игра продолжается...

"Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С)

15.06.2013, 22:11

Deft_at_work

Двортерьер неприкасаемый

Стою на остановке, жду автобус. По улице идёт мама с девочкой лет четырёх на вид. Мама по комплекции сама словно ребёнок: метр с кепкой, щупленькая, кажется, что любой сильный порыв ветра её просто сдует. Они проходят мимо подворотни, и оттуда вылетает собака. Не волкодав какой-нибудь, но в холке повыше ребёнка будет. Вылетает она со злобным лаем и кидается прямиком к ним. Мать хватает дочь на руки и пытается на псину кричать, но та прижимает её к стенке, продолжая рычать и гавкать. Ошейника на собаке не замечено, судя по внешнему виду — типичный двортерьер.

Природа меня реакцией обделила. Всё это произошло за какие-то пять-десять секунд, и пока я судорожно соображал, что делать (сам вешу 50 с небольшим кило при росте под 175, да и собак панически боюсь — были случаи), с остановки подорвался мужик (к слову, тоже далеко не Коля Валуев на вид), подлетел к месту действия и отвесил псине хорошего пинка. Та переключилась было на мужика, но вторым ударом ноги прямёхонько в морду была отправлена в нокдаун. Поскуливая, псина ретировалась восвояси. Конец истории? Не-е, если бы это был конец, я бы сюда не писал.

— Сволочь-то какая, как таких земля носит? — это причитает немолодая женщина, также ставшая свидетельницей события. Надо ли говорить, что слова адресованы не псине?

— Я тебе сейчас сама в морду дам! Она же просто игралась, живодёр ты этакий! — это другая дама обращается к вернувшемуся на остановку мужику.

К его чести, он не опустился до ответа. Просто стоял и молчал, как партизан. Вскоре подъехал автобус, и мужик нырнул внутрь. Маршрут мне не подходил, поэтому я ещё минут пять слушал диалог этих дам о том, как изверг покалечил бедное животное.

Вот пишу сейчас и всё никак не могу избавиться от хрестоматийного вопроса: да что с вами, люди?

"Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С)

Список форумов -> Свободное общение-> Истории

Страница:
1
14
15
16
17
18
93

Самый продвинутый бизнес-симулятор для стратегов и предпринимателей!

Список форумов -> Свободное общение -> Истории

Список форумов -> Свободное общение-> Истории