|
|
|
Список форумов -> Свободное общение -> ИсторииЮмор, любовь, политика, экономика, культура и все, что не про Виртономику
|
||
| Тема: |
|
|
|||||
|
|
|||||
|
Не удержался. Создам тему, где буду время от времени копипастить (ну может что своё создам) запавшие в душу истории, которые не всегда можно отнести к разделу юмора. "Поехали!" (С) Updated: Граждане, если тема нужная, чаще "плюсуйте" понравившиеся истории. А то я в сомнениях - читают или не очень. Может я вообще сам для себя пишу - как узнать?  Спасибо за понимание. Updated 2: Уважаемые форумчане, коллеги и читатели. Иногда участники форума желают вступить в дискуссию по итогам прочтенного материала. Пусть так, но не на страницах данного топика. Будем взаимно вежливы, не засоряем тему, всем постараюсь ответить. Некоторым людям этих историй может быть нужна помощь и кто-то, вероятно, захочет её оказать. Если имеются, могу указать контакты и ссылки на героев или авторов. Дискутирующим - пишите в приват или в отдельную тему. Модераторам - прошу вас удалять оффтопик, т.е. сообщения, не относящиеся к теме "Истории". Всем спасибо за понимание. |
|||||
| Список сообщений: |
|
|||
|
|
|||
... любил говорить Суфф перед раздачей банов  |
|||
| "Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С) | |||
|
|||
|
|
|||
| От благодарных пациентов.
* 16 Ноя, 2010 at 4:00 PM, ЖЖ Ройзмана Однажды, когда замечательный хирург Вайман работал в 14-той на Уралмаше, туда привезли пьяного мужика с аппендицитом. Бедолаге было очень плохо, но он был с гонором, и медсестрам, и врачам не давался. Тогда Владислав Алексеевич взял у кого-то в машине, с задней полки, милицейскую фуражку, нацепил ее, подошел к хулигану, взял его за ухо и сказал какие-то нужные слова. Мужик притих, смирился, и его увезли на каталке. И сделали операцию. И когда он уже выписывался, Владислав Алексеевич увидел его из кабинета, надел фуражку и вышел в коридор. И строго спрашивает: - Ты меня помнишь? Мужик потупил глаза и отвечает: - Помню. Вайман говорит: - Ты забыл сделать самое главное - ты не поблагодарил врачей и медсестер за то, что они спасли тебе жизнь! Тогда мужик говорит: - Спасибо медсестрам и врачам за то, что спасли мне жизнь... Потом отвернулся в сторону, и говорит: - А ты, легавый, с#ка! |
|||
| "Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С) | |||
|
|||
|
|
|||
| Сухое дерево
Агриппине Григорьевне Кустанаевой было восемьдесят пять лет. Про таких как она, в народе говорят: «Сухое дерево долго скрипит». Всех радостей в её жизни было – походы по воскресеньям в церковь, да квадрат давно немытого окна. Жила Агриппина Григорьевна в коммуналке. В соседях у неё была молодая семья с двумя детьми и лохматой собачонкой Мишкой. Мишка, правда, появился чуть позднее, уже при ней. Несуразный чёрный щенок с большой бородатой головой и круглыми, пуговичными глазами. Мишка гадил под облезлой дверью комнаты Агриппины Григорьевны, и оповещал её о содеянном тоненьким визгом. Тогда баба Граня, опираясь сухими, узловатыми руками на подоконник, тяжело поднималась, доставала из-за шкафа старую тельняшку, и шла открывать дверь. В коридоре было темно, а баба Граня плохо видела. Очки у неё были старые, купленные ещё в шестидесятые годы. Дужки у них отсутствовали давно, поэтому баба Граня пользовалась резинкой от трусов. Резинка от трусов была незаменимой вещью в хозяйстве Бабы Грани: на ней держалось практически всё её имущество. На резинке были старые наручные часы, которые давно не ходили, но неизменно присутствовали на руке; на резинке был войлочный чепец, в котором старуха ходила дома; на резинке были допотопные чёрные галоши, которые оставляли чёрные полосы на линолеуме, и молодая соседка, бранясь, оттирала потом пол наждачной бумагой; резинкой был перехвачен её старый фланелевый халат, и большой запас резинки лежал в её допотопном шифоньере под скомканными жёлтыми тряпками. Всё, что беспокоило бабу Граню – это то, чтоб запас резинки не иссяк. Пенсию ей платили исправно, еды ей много не требовалось, поэтому стопка зелёных трёшек и голубых пятёрок, перехваченная всё той же резинкой от трусов, лежала практически нетронутой за иконой Николая Чудотворца. Поправив резинку от очков, баба Граня наклонилась с тельняшкой к порогу, и щуря выцветшие голубые глаза, наощупь провела полосатой тряпкой по полу. Потом распрямилась, и поднесла тряпку к носу. Принюхалась. Удовлетворённо кивнула, и закрыла дверь. Она прошла мимо жёлтого дивана с торчащими пружинами, опёрлась на железную спинку кровати, и немножко постояла. Дотянувшись до шифоньера, кинула за него скомканную тельняшку. Потом двинулась дальше, к окну. Села на кривую шаткую табуретку, накрытую куском шерстяного платка, и провела сухой ладонью по подоконнику… Своих детей у бабы Грани не было. Может, не успела, а может, не смогла – об этом никто не знал. Муж у неё был. Но недолго. Замуж баба Граня вышла поздно, в сорок лет. А через год началась война. Похоронка пришла уже в августе сорок первого, и легла в ящик старого комода рядом с тремя письмами от мужа, подписанными «Всегда твой, муж Иван» и его фотокарточкой. Каждый день, сидя у окна, баба Граня шептала еле заметными на морщинистом лице бескровными губами: «Господи, Иисусе Христе, да когда ж ты меня уже приберёшь-то?» Она лукавила. Больше всего на свете, кроме страха за иссякающий запас резинки от трусов, она боялась смерти. Она пряталась от неё за дверью своей комнаты. Она пряталась в дырявой, в пятнах от мочи, перине. Пряталась за жёлтыми сальными шторами, и за немытым окном. Иногда бабе Гране казалось, что смерть про неё забыла. И тогда она надевала побитую молью меховую жилетку, брала свою шаткую табуретку, и выходила на улицу. Там она садилась возле подъезда, и угощала пробегавших мимо ребятишек сушёными бананами и печёными яблоками. Дети угощались неохотно. Брали гостинцы скорее из вежливости, и, отойдя в сторону, незаметно выбрасывали мокрые яблоки и твердокаменные бананы в кусты. Но баба Граня этого не видела. Иногда к ней присоединялась бойкая баба Катя с четвёртого этажа. Баба Катя была моложе Агриппины Григорьевны лет на двадцать, и выходила на улицу, чтобы хоть с кем-то посплетничать, и приглядывать за гуляющим внуком Борей. Баба Катя раскрывала складной брезентовый стул, грузно на него обваливалась, и заводила разговор: - Ну, что, Груша, как твои молодые-то? Не мешают? Поди, клюют тебя, выживают? Я-то знаю, что это такое. Только у меня дети-то родные, а ты с чужими живёшь. От своих-то кровных ещё и стерпеть можно, а с чужими жить – всё не под крылом у мамки-то, да. Жила ты вон, как барыня – одна, да в трёх комнатах, и никто тебе не указ был. А сейчас что? Подселили молодёжь… И ведь ничего не поделаешь – законы у нас такие. Не положено, тебе, Груша отдельной квартирки-то. Вот так-то… Теперь, небось, молодые твои только и ждут, когда ты окочуришься, чтоб комнатку-то твою к рукам прибрать! И заливалась каркающим смехом. Баба Граня, щурясь на солнце, и не глядя на товарку, отмахивалась ладошкой: - Да Бог с тобой, Катерина. ПОлно тебе. Никто меня не выживает, сама себе хозяйка. Не забижают меня. Вот помру – пусть комнату забирают. У них две девки ещё растут. А мне лишь бы угол свой – да и хватит. Нажилась я уже, Катерина. Я ж девятисотого года, мне скоро восемьдесят шесть стукнет, а всё скриплю… Соседка, споро вывязывая на спицах очередной свитер для Борьки, продолжала: - Ну а я ж об чём, Груша? Вот и говорю: смерти твоей там ждут. Сама видишь – молодым тесно скоро будет, с двумя детьми да в двух комнатах… А ну как третьего родят? А ты помирать-то не спеши. Все там будем. Неча им такие подарки делать. Помрёшь ты – выкинут тебя сразу на свалку, вместе с твоими пожитками, и даже государство о тебе не вспомнит! Ты деньги-то на книжку кладёшь? Али дома прячешь? Спицы замелькали ещё проворнее. Агриппина Григорьевна поджимала губы: - Кладу, Катерина, кладу. С соседкой уже договорилась, она меня похоронит как надо. И вещи я уж приготовила чистенькие. Всё будет, Катя, как у людей. Баба Катя зябко дёргала плечами, и продолжала вязать. Так пролетело лето. Наступила осень. Как положено, с дождями и сырым ветром. Баба Граня затыкала щели в окнах размоченной в воде газетой «Правда», и наблюдала, как за стеклом теряет последнюю одежонку рябина. По вечерам к ней стала заходить в гости старшая девочка-соседка. Она забиралась на её, бабы Гранину перину, и прыгала как на батуде, заставляя тяжко скрипеть старые пружины железной кровати. Они пили с ней жёлтый чай из кукольного сервиза, и баба Граня разрешала девочке залезть в свой комод. Каждая вытащенная из его нафталиновых недр вещь, сопровождалась восторженными криками, а баба Граня слепо щурилась, и говорила: - Это, милка моя, Екатерининский пятак… Тяжёлый очень. Такими вот пятаками однажды Ломоносову заплатили. На трех телегах деньги свои увозил. А это что? О… А это коробочка из-под ландрина. Ну, конфеты такие знаешь? Вкусные были. Навроде монпасье. А это, деточка, не трогай. Этому голубю уже сто пятьдесят лет, он мне от матушки на память остался… И гладила скрюченными артритными пальцами фарфоровую голубку, с намотанной на клюв резинкой от трусов. Баба Граня читала девочке стихи, вытаскивая их из уголков склерозной памяти. Бог знает, кто их сочинил, и почему они сами так ярко всплывали с голове. Девочка внимательно слушала, и пыталась запомнить их наизусть. Баба Граня тихо смеялась, и гладила соседку по русой головёнке. Умирать по-прежнему не хотелось. Тем временем молодая хозяйка вовсю бегала по собесам и юристам, пытаясь добиться ордера на её, бабы Гранину, комнату. Ей то говорили, что надо ждать естественной смерти соседки, то убеждали, что надо поместить её в дом престарелых, и тогда оформлять документы. Хозяйка слушала советы, а делала по-своему. Баба Граня ложилась спать на свою перину, не снимая войлочного чепца и халата, и засыпая, улыбалась. Молодая соседка уже отнесла старухину карту к Главврачу шестьдесят восьмой больницы. Баба Граня смотрела в окно, и иногда, отковырнув ножом газету из щелей, открывала форточку, и сыпала на землю пшено голубям. Главврач направил к бабе Гране медсестру. Баба Граня пекла в духовке пятнистую больную антоновку, и радовалась вечернему чаю из кукольного сервиза. Невидимое кольцо вокруг бабы Грани сжалось. А она пила чай, и гладила старого фарфорового голубя. А потом к ней пришла молодая медсестра, которая улыбалась, и мерила ей давление. Потом, виновато улыбнувшись, уколола палец иголкой, и всосала в стеклянную трубочку каплю бабы Граниной крови. Баба Граня рассказывала сестричке про своего голубя, про девочку-соседку, про чай из сервиза, и угощала печёной антоновкой. А вслед за сестрой пришли два молодых мальчика в белых халатах, и сказали, что ей, Агриппине Григорьевне Кустанаевой, надо немножко полежать в хорошей, уютной больнице. Что там большие светлые палаты, и много других старушек, с которыми ей будет о чём поговорить. Баба Граня растерянно улыбалась, и собирала в пакетик необходимые вещи: пластмассовую чашечку, два мотка резинки от трусов, меховую жилетку и пачку чая со слоном. Голубя ей с собой взять не разрешили. Она вышла из подъезда, и увидела бабу Катю, которая крикнула: - Ну что, Груша, с новосельем тебя! И залилась лающим смехом. Баба Граня лежала в машине «Скорой помощи», прижимая к груди узелок с вещами, и ей уже очень хотелось назад, домой. В это время в её комнатке настежь распахнули дверь и окно, и начали ломать и выкидывать комод. В больнице было холодно, и плохо кормили. И очень не хватало перины и голубя. И ещё было страшно. А в комнате шёл ремонт. Обдирались старые рыжие обои, и клеились свежие, в голубой цветочек. На место комода очень удачно встал шкаф, а на место кровати – торшер с жёлтым абажуром, и два кресла. Баба Граня не спала ночами. Она не могла уснуть. Она привыкла к перине, и к тишине. А вокруг стояли узкие солдатские койки с колючими, тонкими одеялами, и стонали соседки по палате. Девочка-соседка приводила в бабы Гранину комнату подружек, и они все вместе пили чай из кукольного сервиза. Одинокая слеза скатилась по морщинистой щеке, и впиталась в проштампованную больничными печатями наволочку. В комнате раздался хрупкий звон. Упал со шкафа, и разбился фарфоровый голубь. Баба Граня закрыла блёклые глаза, сжала в кулаке под одеялом моток резинки от трусов, и выдохнула: - «Господи, Иисусе Христе… Ванечка пришёл.» Вдохов больше не последовало. |
|||
| "Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С) | |||
|
|||||
|
Модератор
|
|||||
| - Мама, а откуда приходит солнышко? - А оно приходит из-за тучек и светит нам весь день, а потом снова уходит, чтобы мы могли лечь спать… - Мама, а почему тот мальчик в садике, всегда показывает мне язык и дергает за косичку? - А ты не обращай внимания, он просто показывает как ты ему нравишься!… - Мама, а я правильно прочитала слово: «мо – ло – ко»? - Да, солнышко, молодец. Ты у меня самая хорошая… - Мама, помоги сделать математику, а то эта учительница ничего не может нормально объяснить... -Давай попробуем решить. А плохих людей не бывает, их просто нужно уметь слушать и задавать вопросы, если тебе что-то не понятно… - Мама, а он сказал, что я ему нравлюсь. - Какая ты у меня все-таки красивая. Раз сказал, значит действительно так… - Мам, он мне не позвонил, что делать? - Не расстраивайся, наверное у него что-то случилось… - Кать, расскажи, что у тебя сегодня было интересного! - Мам, отстань, я очень устала, не хочу с тобой сейчас говорить… - Дочка, уже поздно, не ходи пожалуйста гулять. - Это моя жизнь, не вмешивайся, куда хочу, туда иду… - Дочка… - Мам, ты меня уже достала, отстань. Я сама разберусь… - Мама, он мне сделал предложение! - Я за тебя рада, он хороший человек. Соглашайся, он тебя любит… - Мам, что делать, у Ванечки температура! - Я сейчас приеду… - Мам, посиди с Ванечкой. Мы с Сережой сегодня идем в гости. - Конечно я вам помогу… - Ребята, мне кажется… - Мам, не мешай нам жить. У нас и без тебя проблем много… - Катя, мне нужна твоя… - Мам, я не могу, много дел. Позвони как-нибудь в другой раз… - Дочка мне тяжело одной! - Мам, ничего не могу поделать. Мы сейчас хотим завести второго ребенка… - Дочка я… - Позвони завтра… - Мама, я бы хотела…Мама, мама, мамочка!!! |
|||||
|
|||||
|
Модератор
|
|||||
| Жил-был мальчик с ужасным характером. Его отец дал ему мешочек с гвоздями и сказал забивать по гвоздю в садовую ограду каждый раз, когда он будет терять терпение и с кем-то ссориться. В первый день мальчик забил 37 гвоздей. В течение следующих недель он старался сдерживаться, и количество забитых гвоздей уменьшалось день ото дня. Оказалось, что сдерживаться легче, чем забивать гвозди... Наконец наступил день, когда мальчик не забил в ограду ни одного гвоздя. Тогда он пошел к своему отцу и сказал об этом. И отец сказал ему вытаскивать по одному гвоздю из ограды за каждый день, в который он не потеряет терпения. Дни шли за днями, и наконец мальчик смог сказать отцу, что он вытащил из ограды все гвозди. Отец привел сына к ограде и сказал: "Сын мой, ты хорошо вел себя, но посмотри на эти дыры в ограде. Она больше никогда не будет такой, как раньше. Когда ты с кем-то ссоришься и говоришь вещи, которые могут сделать больно, ты наносишь собеседнику рану вроде этой. Ты можешь вонзить в человека нож, а потом его вытащить, но рана все равно останется..." Не важно, сколько раз ты будешь просить прощения, рана останется. Душевная рана приносит столько же боли, сколько телесная. Друзья - это редкие драгоценности, они приносят тебе улыбку и радость.Они готовы выслушатьтебя, когда тебе это нужно, они поддерживают тебя и открывают тебе свое сердце. Покажи своим друзьям, как ты их любишь. |
|||||
|
|||
|
|
|||
| Каждую неделю, вечером, после работы, я сажусь в свою машину и еду не домой, как обычно. Я еду в областной центр, иногда своей, иногда в соседних областей. Сначала я направляюсь туда, где барыжат старыми мобилами. С рук, задешево, я беру телефон. Я даже не проверяю, работает ли он, позже ты поймешь почему. Я кладу его в бардачок, и из телефонов, лежащих там выбираю трубку, купленную месяц назад в другом городе, где меня давно уже забыли.
Потом я паркуюсь возле крупного торгового круглосуточного центра, среди сотен других машин. Надо спешить, пока не схлынула толпа, которая устремляется за жрачкой после работы, никто не запомнит меня в ней. Обычно я беру палку сервелата, пару помидорчиков и болгарских перцев, рыбную нарезку, чипсы и газировки на запивон. Обязательно надо взять наборчик из одноразовых тарелочек, стканов и вилок. С этим пакетом я возвращаюсь к машине, достаю из багажника бутылку 0.7 "Парламента" и кладу ее в пакет с покупками. Все, теперь надо ждать. Я сажусь в авто, курю, пока не стемнеет. Теперь можно идти. Я беру пакет и бреду, куда глаза глядят. Выбираю обычно самые темные улицы. Мне нужны ОНИ, гопники. Я встречаю их каждый раз в разное время, иногда минут через 15, иногда приходится бродить до 4 утра, так что ноги уже едва волочишь. Это ведь незнакомые города, иногда я обнаруживаю, что кручусь в нескольких кварталах. Ну не важно… они все равно появляются. Их бывает от 2 до 7, обычно трое. Начинаются обычные разводки, я унизительно прошу не трогать. Чуть не хныкаю… Они все равно отбирают трубу, которую, как вы помните, извлек из бардачка, ну и естественно — пакет с продуктами. Пару раз получал по лицу, обычно бьют в нос или челюсть, а фингал под глазом я еще не получал, как ни странно. Они уходят в темноту, шурша пакетом и унося старую трубу без симки. Я долго смотрю им вслед и бреду искать свою машину. Ты наверно подумал, что я мазохист? Нет, не угадал. В чем профит, спросишь тогда ты? Помнишь бутылку, которую я достал из багажника? Она как настоящяя, никто не отличит, особенно в темноте. Только там не этиловый спирт, а метиловый. На вкус и запах — это просто паленая водка. Я еду домой,ночью, по пустынной трассе, и наслаждаюсь мыслью, что где–то из пластикового стаканчика мерзкого кислотного цвета сейчас пьет свои последние сто грамм быдло, зря коптившее эту планету. На следующий день мне так здорово работается… |
|||
| "Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С) | |||
|
|||
|
|
|||
| 2=1
Александр Матлин В Бруклине, в математической школе для одарённых детей шёл урок алгебры. Это был класс учеников выше среднего уровня во всех отношениях — как в смысле их возраста, так и в смысле их прогресса в освоении наук. У мальчиков начинал ломаться голос, девочки начинали брить подмышки, и все они шагнули в постижении математики так далеко, что наизусть знали таблицу умножения до четырёх. Теперь они с упоением погружались в холодные глубины алгебры. Они уже усвоили, что если a = b, то b = a, и это придавало им чувство избранности и приближения к абсолютной истине. Учитель был полноватый, средних лет мужчина с матовой плешью, грустными бесцветными глазами и тяжёлым русским акцентом. Он страстно любил математику и надеялся, что эта страсть передастся кому-нибудь из его одарённых недоумков. Ученики почтительно называли его мистер Зайтлайн, а друзья запросто — Борька Цейтлин (о чём ученики, разумеется, не знали). К середине урока, когда мальчикам надоело играть в морской бой, а девочкам надоело красить ногти, учитель неожиданно сказал нечто такое, что привлекло их внимание. — Сейчас, — сказал учитель, — я вам докажу, что два равно одному. Класс затих, и учитель, воспользовавшись паузой, добавил: — Тот, кто найдёт ошибку в моём доказательстве, получит "А". Класс молчал, напуганный неожиданным вызовом. В наступившей тишине раздался писклявый голос отличницы Брехман: — Мистер Зайтлайн, по-моему, два не равно одному. Два больше. — Правильно, — сказал учитель. — Отличное наблюдение. Два действительно больше, чем один. Но вы должны это доказать, то есть опровергнуть моё доказательство. Понятно? Итак, начнём. Для начала, предположим, что "а" равно "бэ". Он повернулся к доске и написал: а = b. — Откуда вы знаете? — раздался с задней парты ломающийся голос отличника Гойскера. — Откуда я знаю что? — Что "а" равно "бэ". — Прекрасный вопрос, — кисло сказал учитель. — Я не знаю. Но я допустил. Если вы заметили, я сказал: предположим, что "а" равно "бэ". — Предположим, что директора на завуча положим, — сказал отличник Рабунский, обводя класс победным взором. Класс взорвался от хохота. Директор школы был пожилой мужчина, завуч — молодая женщина, так что класс по достоинству оценил остроту Рабунского. Дождавшись, когда ученики успокоятся, учитель продолжал: — Умножаем обе части уравнения на "а". Получается... Он написал: a x a = a х b, то есть a2 = ab. Класс молчал. — Отнимаем от обеих частей уравнения "бэ"-квадрат, — сказал учитель и написал: a2 — b2 = ab — b2. Класс молчал. — А теперь... — сказал учитель, не в силах сдержать счастливой улыбки, — кто может сказать, что мы теперь делаем? — Идём домой смотреть хоккей, — сказал отличник Рабунский. — Он явно был сегодня в ударе. — Правильно, — сказал учитель. — Но не сейчас. До конца урока ещё пятнадцать минут. А пока продолжим доказательство. Что у нас в левой части уравнения? Разность квадратов члена "а" и члена "бэ", правильно? Чему равна разность квадратов? Она равна произведению суммы членов на их разность. А что в правой части? Общий множитель "бэ", который мы выносим за скобки. Преобразуем уравнение. Получается... Он написал: (a + b) (a — b) = b (a — b). — Понятно? — Понятно, сказал остряк Рабунский. — Линда Брехман любит сумму членов Алана и Боба. Класс потряс новый взрыв ликования. Учитель понял, что на этот раз не дождётся тишины. В его распоряжении оставалось шесть минут. — Сокращаем обе части уравнения на "а" минус "бэ", — прокричал он, перекрывая ликующий гогот. — Получается... Он написал: a + b = b. Гогот не стихал. Учитель продолжал писать, одновременно выкрикивая: — Так как "а" и "бэ" равны, заменяем в левой части "а" на "бэ". Получатся... Он написал: b + b = b, то есть 2b = b. — Сокращаем на "бэ". Получается: 2 = 1. Последнюю строчку, стуча мелом по доске, он написал крупными цифрами и подчеркнул. Класс замолк, испуганно глядя на доску. Даже хулиган Рабунский на время притих. Учитель сказал, не скрывая своего торжества: — Ну, кто может найти ошибку в доказательстве? Отличница Линда Брехман подняла руку и сказала: — Я знаю, где ошибка. Ошибка заключается в том, что на самом деле два не равно одному. Учитель погрустнел. — Правильно, Линда — сказал он со вздохом. — Ты это уже говорила. Конечно, они не равны. Значит, в моём доказательстве есть ошибка. И вы должны её найти. В разговор неожиданно вмешался отличник Гойскер: — Мистер Зайтлайн, если в доказательстве есть ошибка, зачем вы нам его показываете? Мы пришли сюда учить правильную математику, а не ошибочную. — Замечательная мысль, — сказал учитель. — Это такое упражнение. Шутка. Если вы найдёте ошибку, вы будете знать, как её избежать в вашей дальнейшей жизни. Прозвенел звонок, и ученики ринулись на выход. В классе осталась одна отличница Брехман. — Мистер Зайтлайн, — сказала она, подойдя к учителю, — это очень странно, что два равно одному. Это правда шутка? — Правда. — А в чём ошибка вашего доказательства? В том, что на самом деле "а" и "бэ" не равны? — Равны, равны, — сказал учитель, собирая портфель. — Тогда в чём ошибка? Скажите по секрету, мистер Зайтлайн. Я никому не скажу, что вы мне сказали. — Не могу, Линда. Это будет нечестно по отношению к остальным ученикам. — Ну, пожалуйста, мистер Зайтлайн! Я же никому не скажу! — Извини, Линда, не могу. — Какой вы вредный! — сквозь слёзы пропищала отличница Брехман. — Я на вас пожалуюсь моему папе. Она выскочила из класса, демонстративно хлопнув дверью. Следующий день прошёл спокойно. Ни учитель, ни отличники не вспоминали о вчерашней коварной теореме. В конце дня учителя вызвал директор школы. — Привет, Борис, присаживайся, — сказал он. — Слушай, что у тебя вчера произошло в классе? Мне звонили несколько обеспокоенных родителей. Они говорят, что ты травмируешь детей. — Вчера? — переспросил учитель, пытаясь вспомнить, что такого страшного он вчера натворил. — А, да! Я им доказал, что два равно одному. — Ты с ума сошёл! — испугался директор. — Как можно такие вещи доказывать несовершеннолетним детям! Ведь на самом деле два гораздо больше, чем один! — Я знаю, что больше. Это была шутка. Я хотел проверить их знания основ математики. — Ты им сказал, что это шутка? — Сказал. — Ну, тогда ладно, — директор с облегчением перевёл дух. — Ты смотри, будь осторожен. А то нас засудят. Прошло ещё две недели, и опасная математическая шутка была окончательно забыта. Никто из отличников (а все ученики этой школы были отличниками) не вспомнил о ней и не попытался её разоблачить, чтобы получить "А". На третью неделю учителя снова вызвал директор школы. Он был мрачен, как похоронное бюро. Закрыв дверь кабинета, он предложил учителю сесть и швырнул перед ним письмо на плотной, палевого цвета бумаге. Письмо было из местной юридической фирмы "Оркин, Соркин и Дворкин". Оно гласило: "Наша компания представляет интересы родителей учеников вашей школы. В связи с инцидентом, произошедшим недавно в седьмом классе на уроке математики, мы бы хотели встретиться с учителем, мистером Зайтлайном, чтобы получить его показания о вышеупомянутом инциденте. Вы можете назначить день и время встречи. Искренне ваш — А.Оркин". Мистер Оркин явился на следующий день после окончания уроков. Его сопровождали Соркин, Дворкин и две секретарши. Интервью проходило в кабинете директора. Вопросы задавал самый молодой, мистер Дворкин. Остальные молча записывали. Для начала мистер Дворкин уточнил имя, фамилию, адрес и год рождения учителя. Затем он сказал: — Мистер Зайтлайн, повторите, пожалуйста, что вы объявили ученикам на уроке математики пятого октября? — Что два равно одному. — Известно ли вам, что на самом деле два не равно одному? — Почему вы так думаете? — Мистер Зайтлайн, позвольте, я буду задавать вопросы. Признаёте ли вы, что преднамеренно ввели своих учеников в заблуждение? — Я их никуда не вводил. Я просто доказал, что два равно одному. — Каким образом вы это доказали? Учитель взял лист бумаги и в течение минуты повторил злосчастную теорему. Под конец он лихо сократил обе части уравнения на "бэ", написал 2 = 1 и, не моргнув глазом, подчеркнул эту непристойность. Три юриста и две секретарши тщательно переписали бесстыжие выкладки учителя. Воцарилось тяжёлое молчание. — Это шутка, — сказал учитель. — Это, как бы, упражнение. В моём доказательстве содержится ошибка, которую ученики должны были найти. Адвокаты молчали, не глядя друг на друга. — Я могу объяснить, в чём она заключается, — заискивающе сказал учитель. — Не надо, — сказал мистер Дворкин. — Ученики задавали вам вопросы? — Да. Гойскер спросил, откуда я знаю, что "а" равно "бэ". — Что вы на это ответили? — Что это моё предположение. — Так. На чём оно было основано? — Что — "оно"? — Ваше предположение. Какие у вас были основания предполагать, что "а" равно "бэ"? Учитель с мольбой посмотрел на директора. Директор отвернулся к окну и стал глядеть во двор, откуда неслись счастливые вопли отличников, играющих в софтбол. — Продолжим, — сказал мистер Дворкин. — Как отреагировали ученики на ваше безосновательное предположение, за которым, как и ожидалось, последовало ошибочное доказательство? — Рабунский сказал: предположим, что директора на завуча положим. Директор заёрзал на стуле и сказал: — Мои отношения с миссис Лифшиц являются чисто деловыми и основываются исключительно на интересах школы и её учащихся. Высокое качество образования, которое... — Хорошо, — сказал мистер Дворкин. — Что ещё говорили ученики? — Ещё Рабунский сказал, что Линда Брехман любит сумму членов Алана и Боба. Две секретарши ниже склонились к своим блокнотам. — Понятно, — сказал мистер Дворкин. — Реакция класса показывает, что дети были травмированы вашим безответственным доказательством. Родители учеников рассказали, что в этот день дети пришли из школы в подавленном состоянии, бледные, весь вечер плохо ели и долго не ложились спать. Многим родителям пришлось обратиться к помощи психологов и психиатров. Что вы можете на это сказать, мистер Зайтлайн? — Что они врут, — вяло сказал учитель. — Борис, ты с ума сошёл — сказал директор по-русски. И перейдя на английский, добавил: — Мистер Зайтлайн хотел сказать, что ученики побледнели оттого, что напряжённо думали над задачей, которую он им предложил с целью повышения их уровня знаний математики. Мистер Дворкин хотел открыть рот, но его неожиданно перебил до сих пор молчавший мистер Соркин. — В чём была ошибка? — спросил он, не проявляя эмоций. — В том, — сказал учитель, заметно оживляясь, — что в шестой строчке мы сокращаем обе части уравнения на "а" минус "бэ", что, по определению, равно нулю. А на ноль делить нельзя. Ученики должны это знать. — Что значит "нельзя"? — мистер Дворкин снова взял дело в свои руки. — Мистер Зайтлайн, мы живём в свободной стране. — Понимаете, — сказал учитель, — есть закон, не позволяющий делить на ноль. А то получится бесконечность или вообще чёрт знает что. — Закон? — переспросил мистер Дворкин. — Это закон штатный или федеральный? Он принят конгрессом? Вы знаете его номер и дату вступления в силу? — Нет, но... — Мистер Зайтлайн, — снисходительно сказал мистер Дворкин. — Можете не объяснять. Мы с мистером Оркиным и мистером Соркиным разбираемся в законах. На этом интервью закончилось. Мистеры Оркин, Соркин и Дворкин с двумя секретаршами покинули кабинет. Директор сказал: — Борис, ты понимаешь, что ты наделал? — Я могу покаяться, если надо, — сказал учитель — Хочешь, я публично признаю, что два не равно одному? — Теперь уже не поможет. Через два дня в "Нью-Йорк Таймс" появилась статья под названием "Проблемы нашей системы образования — наследие республиканцев". Статья была посвящена инциденту в бруклинской математической школе. "Злосчастный эпизод, произошедший в Бруклине, — говорилось в статье, — является прямым результатом недостаточного финансирования наших школ в период администрации Буша. Если бы сегодня каждая школьная парта была оборудована современным компьютером с доступом к высокоскоростному интернету, ученики могли бы сами убедиться в том, что на самом деле два не равно одному". Учителя уволили, и о нём больше никто не вспоминал. Говорили, что он запил и пошёл в частную женскую школу преподавать бокс. Тем временем, буря не стихала. Фирма "Оркин, Соркин и Дворкин" от имени родителей травмированных учеников возбудила гражданский иск против школы на сумму шесть миллионов долларов. После долгих переговоров с адвокатом школы стороны решили не доводить дело до суда и согласились на сумму в два миллиона. Из них полтора миллиона наличными причитались фирме "Оркин, Соркин и Дворкин" и полмиллиона — истцам, то есть родителям пострадавших учеников — в виде купонов на десятипроцентную скидку в местных супермаркетах. Директор школы пригласил родителей на собрание. — Дамы и господа! — сказал он. — Поздравляю вас с успешным завершением иска против школы. Ваша победа в этом процессе ещё раз подтверждает справедливость нашей системы правосудия. К сожалению, школа не располагает бюджетом, который позволил бы нам выплатить два миллиона долларов. Мы вынуждены будем объявить банкротство, закрыть школу и уволить учителей. Однако, если вы хотите, чтобы ваш ребёнок продолжал получать образование в нашей школе, вы можете взять на себя оплату иска, что составит восемьдесят тысяч долларов на каждую семью. Вопросы есть? — Есть, — сказал мистер Брехман, — Нельзя ли разделить сумму иска пополам, с тем, чтобы один миллион оплатили родители и один — школа? — Боюсь, что нет, — директор вздохнул. — Один миллион для школы так же недостижим, как два миллиона. Как видите, в данном случае, два таки равно одному. Ещё раз поздравляю с победой! Аплодисментов не последовало. |
|||
| "Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С) | |||
|
|||
|
|
|||
| Ангел
Не ругайте киоскёров - на самом деле это сложный и муторный бизнес. И грабят его все, кому ни лень: милиционеры ППС, «сэсники» и разная криминальная шушера, которой тупо не хватило «догнаться». А ведь это самые настоящие магазинчики «шаговой» доступности, из которых вырос почти весь современный бизнес. Да, было грязно, тесно, неуютно. И продавали порой чёрт знает что: невесть где изготовленное пойло, непонятно кем упакованные сласти. А коньяк «Наполеон» по цене трех бутылок водки помните? И ведь знали, что стопроцентное палево, но брали и пили. Некоторые даже хвалили. А куда ваучеры в 1993 году несли? В киоски родимые, куда же еще. Многие владельцы нынешних трубных заводов - пароходов стояли во главе тогдашних самодеятельных торговых сетей. Именно они концентрировали денежные средства для участия в тотальной приватизации государственной собственности. Именно они раскатывали на только–только появившихся иностранных лимузинах. По идее, в каком - нибудь Чикаго на таких машинах возят или трупы, или людей, которым вскоре суждено стать трупами – вроде как своеобразное утешение перед трудной дорогой на тот свет. Впрочем, от инфаркта в салонах таких автомобилей умирали редко ( передоз можно считать исключением) Самая популярная смерть – от свинцового града, что безжалостно рассыпали из «Калашниковых» точно такие же автолюбители. Со временем уцелевшие нувориши ускакали вперед, к вершинам большого бизнеса, а киоски остались на своём месте - для них мало что изменилось. Киоскеры так же закупаются на тех же оптовых базах тем же товаром с теми же полулевыми сертификатами, терпеливо объясняются с пьянью, отбиваются от многочисленных контролёров… Одно время у меня тоже было три таких киоска: фактически маленькая торговая сеть. Но дела всё равно шли неважно, денег катастрофически не хватало. Через день я мотался за товаром. Искал, где подешевле, загружал в фиолетовую «четвёрку», привозил, разгружал у себя в офисе. Раскладывал, сортировал, затем развозил непосредственно по киоскам. А вот киоскёры на торговых точках работали в режиме сутки через трое, если, конечно, оказывались трезвыми и без отягчающих семейных обстоятельств. Я работал по двенадцать часов в сутки. Дошло до того, что пришлось встречать Новый год прямо в салоне пресловутой «четверки», курсируя между своими торговыми точками. Иначе нельзя: праздничная выручка впятеро больше обычной, а я отчаянно нуждался в деньгах. И если не смотреть за хозяйством, в киосках могло произойти всё что угодно: ограбление, растрата или просто проехать крыша у какой - нибудь кассирши. В конце концов я понял, что один в поле не воин, и решил искать себе помощника. И мне повезло. Кто - то из знакомых подогнал одного двадцатилетнего парня. Здоровый лоб, недавно из армии. Судьба у него оказалась непростой: круглый сирота, точнее даже сказать, «отказник», от которого мама отказалась ещё в роддоме. Наверное, в силу житейских причин: нет денег, некому помочь и так далее. А может, вообще просто потому, что с ребёнком сплошные хлопоты… В общем, так вышло. С образованием у него было туго, но зато он мастерски управлялся с любой техникой: автомобилем, смесителем или радиоприёмником. В смысле порядочности он также оказался на высоте. Поначалу просто сопровождал меня в поездках, помогал таскать коробки. Понемногу я стал доверять ему управление «четвёркой», небольшие, а затем и вполне взрослые суммы. Нужно отметить, что парень не зажулил даже по мелочи. В тот день он накрутил за день больше трехсот километров. А к вечеру не выдержал и заснул прямо за рулём. Неуправляемый автомобиль метнулся на обочину, подпрыгнул на горке щебня, затем выскочил на встречную полосу, под колёса многотонного «МАЗа». Реально с каждым может случиться: ехал себе мужичок на грузовике, никого не трогал. Не очень быстро ехал, кстати. А вдруг кто - то заснул и вильнул прямо навстречу – бамц! Удар получился жуткий. Грузовик буквально смял у «четвёрки» передок. Парень во сне даже не понял, что именно произошло. По счастливой случайности его не зажало наглухо в искалеченной кабине. И шофер «МАЗа» сумел вытащить обмякшее тело из - под обломков. Авария произошла в нескольких километрах от города, не на самой оживленной дороге. Сотовые телефоны тогда ещё были только в американских фильмах, и шофер грузовика решился на необычный поступок: отнести парня на руках в районную больницу. Благо до больницы тут недалеко, по прямой буквально через пустырь. По нынешним временам редко встретишь такое благородство, когда кто - то сбивает кого - то машиной, но не бросает пострадавшего, а лично тащит его в больницу. Труп не труп, но около того. Свидетелей нет. По большому счету, шоферюга здорово рисковал, поскольку запросто мог оказаться в роли исполнителя непредумышленного убийства. Мог бы уехать, оставить умирать, а он вон как: на руки - и понёс. Но самое удивительное оказалось в том, что парень уже был здесь. Реально, двадцать лет назад в этой самой больнице. Я был в курсе его непростой истории и вполне мог представить, как сверкал очками мордастый доктор, допрашивая медсестру: - Кто в палате? - Отказник, - отвечала разбитная деваха из медучилища. – Вадик, вроде. Или Юра, не помню точно. Мальчик, короче. И косилась на кровать, где молоденькая девушка держала на руках годовалого малыша. Ребёнок, обхватив ладошками бутылочку с молоком, чмокал, моргал блестящими бусинками глаз. - Сам вижу, что отказник, - мордатый ткнул пальцем, похожим на сардельку. – Это кто? - Да так… Мамочка из соседней палаты. - Женщина, вам своего ребёнка мало? Здесь лечебное учреждение, режим, в конце концов! - Понимаете, - объяснила та. - Малыш сам не любит кушать. Он хочет, чтобы его на ручках держали, в глаза смотрели, рассказывали что - нибудь. А медсестрам нужно с лекарствами носиться – некогда. А у меня минутка выдалась – вот и кормлю. Вы посмотрите, какой он хороший, с какой надеждой всем в глаза заглядывает, вдруг мама… Ребёнок так доверчиво смотрел на взрослых, что доктор смягчился: - Всё равно, долго не задерживайтесь. Кстати, а почему его оставила мать? Вообще, кто она? Ответ прозвучал безапелляционно звонко: - Сука! Врача как ветром сдуло. Девушка докормила малыша и уложила на бочок – спать. Под рассказ о приключениях колобка он заснул, посасывая пластмассовую пустышку. Она же посмотрела на плотно зашторенный стеклянный проём, за которым ржали медсестры, вздохнула и тихо ушла, аккуратно закрыв за собой дверь… А ночью он проснулся. Один в тёмной палате. И ему стало страшно. Он тихонько захныкал, потом заплакал, заревел в голос… Он звал свою маму, которую никогда не видел, но знал, помнил: она должна быть. Разве может рёбенок быть без мамы? Малыш плакал навзрыд, но его никто не слышал. Дежурная медсестра спала прямо на стуле. В коридоре кто - то хихикал. А настоящая мать мальчика не слышала, как плачет её кровиночка, которую она родила и бросила, как бросают в унитаз лишних котят… Одно из креплений кроватки хрустнуло, надломилось. Матрац наклонился, ребёнок сполз в сторону, да так неудачно, что маленькая головка попала между прутьями детской кроватки. Он пискнул от боли, попробовал повернуться, но оказался ещё крепче зажат в ловушке. Один из прутьев сдавил сонную артерию: малыш захрипел, посинел от удушья… Медсестра всхрапнула как лошадь, но так и не проснулась. Но в следующее мгновение произошло самое настоящее чудо: горшок герани, годами пылившийся на подоконнике, вдруг слетел на кафельный пол. И хотя было совершенно ясно, что во всём виновата дура - санитарка, сдвинувшая горшок на самый край, всё выглядело так, будто его кто - то столкнул вниз, где он и разбился со звуком, очень похожим на ружейный выстрел. И только тогда медсестра проснулась, заквохтала, бросилась к малышу… Спасла. Чтобы он вырос, попал под колеса грузовика и очутился в той же самой больнице, где и начал свою жизнь - такая вот ирония судьбы… Тем временем шофёр «МАЗа» умудрился ногой открыть двери приёмного отделения и внёс обмякшее тело внутрь. К нему подскочили люди в белых халатах. Расспросили мужичка, осмотрели пострадавшего и тут же потащили беднягу в реанимацию. Когда я приехал в больницу, парня уже положили под дефибриллятор. Одного из докторов я знал лично, поэтому мне разрешили наблюдать сквозь стеклянную перегородку, как парня пичкали электрическими разрядами. Увы, тот ещё глубже уходил в смерть… Среди фигур в белых халатах я заметил ещё один силуэт, настолько туманный, что поначалу принял его за блик на стекле. Но потом понял: никакой не блик, а некто пытается вытащить парня с того света на этот. Я даже протёр глаза: галлюцинация? Больно ущипнул себя за ухо, но ничего не изменилось: пока очередная порция пяти тысяч вольт пробивала грудную клетку, странный белесый сгусток действительно будто удерживал что - то в обмякшем человеческом теле. Разряд! Зрачки парня дрогнули, и даже здесь, за стеклянной перегородкой я будто почувствовал слабый удар сердца. Тук… Потом пауза и ещё раз – тук… И ещё. Удары стали чаще и чётче: тук, тук, тук, тук… - Есть! – крикнул один из врачей. – Есть пульс! Другой ринулся к приборам, прямо сквозь фантом. И в следующее мгновение туманный силуэт бесследно растаял… - Быстрей! – прикрикнули на врача. – Чего копаешься! Тот подскочил к аппарату, что - то переключил. Сердце застучало ровно – парень спасён. - Надо же, - покачав головой, сказал реаниматолог, всё еще держа электроды дефибриллятора. – А ведь будет жить… Повезло. Как будто у него действительно есть свой ангел - хранитель… Я только улыбнулся. Ну, разумеется, есть. Вообще у каждого человека с рождения имеется свой Ангел - Хранитель. Просто некоторые считают, что он им не нужен. А зря. Листраткин Саша |
|||
| "Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С) | |||
|
|||
|
|
|||
| ЖЖ Ройзмана:
* 24 Ноя, 2010 at 5:33 PM Был в гостях Володя Шахрин. Зашел разговор про нового мэра Екатеринбурга. Володя говорит: "Я ведь вспомнил его. Это был 1985 год. Я тогда на стройке работал. На ЖБИ. В СУ-20. И вот, меня вызывают в Кировский райком партии. А мне любопытно - зачем я им нужен? И я, прямо в дедовской шинели, в резиновых сапогах, туда заявляюсь. А там сидит эта наглая рожа, отъевшийся комсомолец, дослужившийся до третьего секретаря райкома, и как давай визжать: - Вы что себе позволяете! Вы не вписываетесь в наш формат! Вы не те песни поете! Вы портите нам всю статистику! И названием вашей группы "Чайф" осквернена стелла "65 лет ВЛКСМ"!!! У вас будут такие проблемы!!! Я вам такое устрою! А Володя пожал плечами, и говорит: - Слышишь ты, идиот, я работаю заливщиком фундамента на нулевом цикле! Ты что, собираешься меня еще ниже отправить? Так это не в твоей компетенции. Тогда этот пожизненный комсомолец осадил и зашел с другого конца: - Ну ладно, ты ничего не боишься, но у тебя же дети растут. Ты о них подумал? А Володя говорит: - Ну-ка расскажи! - Ты пойми, они вырастут, им же надо будет в институт поступать, карьеру делать, а мы ничего не забываем!..." "И, представляешь, - с горечью говорит Володя, - четверть века прошло, и я вдруг вновь вижу эту рожу, которая стала мэром моего родного города, и думаю: ну когда же кончится у них эта крапленая колода!?"... |
|||
| "Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С) | |||
|
|||
|
|
|||
| Про мультфильмы
Винни-Пух В советском мультфильме Винни-Пуха озвучивал Евгений Леонов. Для достижения большей комичности речь артиста была ускорена примерно на 30%. Если уменьшить скорость на это значение, можно услышать обычного Леонова. Микки Маус Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей. Микки-Маус получил звезду на аллее славы в Голливуде. The Walt Disney Company борется за непрекращение охраны авторских прав на образ Микки Мауса, стоимость которого в 2008 году оценивают в сумму более трёх миллиардов долларов США. Из?за деятельности компании, направленной на периодическое продление сроков охраны имущественных авторских прав, из-за которого Микки Маус к 2008 году так и не стал общественным достоянием. Скрудж МакДак В 2007 году городской совет города Глазго включил Скруджа Макдака в список выдающихся горожан. Скрудж Макдак возглавил в 2007 году список пятнадцати самых богатых вымышленных персонажей по версии журнала Forbes. Как пояснили составители списка, это было связано с ростом цен на золото (в 2005 и 2002 годах Скрудж занимал шестое и четвертое места соответственно) Симпсоны Пиво под маркой «Дафф» производилось в Южной Австралии с 1990 по 1996 годы. Когда выяснилось, что название без разрешения заимствовано из Симпсонов, выпуск прекратили. Цена этого пива доходит сейчас до 10 тысяч долларов за коробку, тогда как у производителя коробка стоила 24$. Премьеру «Симпсонов» в Анголе прорекламировали при помощи образа «африканской» семьи Симпсонов. Местное рекламное агентство изменило внешний вид персонажей, чтобы они напоминали ангольскую семью. На рекламных плакатах, посвященных первому показу «Симпсонов» африканской телекомпанией, все члены семьи нарисованы «темнокожими» и обутыми в шлепанцы. Гомер не раз намекает, что в доме хранятся наркотики, обычно после следует фраза Мардж «Но у нас нет наркотиков!», на что Гомер, поводив глазами, отвечает «Ну, конечно. Нету». Шрек При записи реплик персонажей актёры никогда не встречались — каждый из них работал отдельно, а реплики их партнёров произносил ассистент. Движения Осла в фильме были смоделированы аниматорами на основе движений собаки — за исключением сцены погони в начале фильма, в которой движения Осла были смоделированы на основе движений кролика. Перед выпуском на экраны картину показали группе юристов, которые должны были определить, сможет ли компания Уолта Диснея подать в суд за нетрадиционное использование образов из их мультфильмов. Кунг-Фу Панда Имена основных героев выбраны из реальных слов китайского языка. «Шифу» означает «учитель», «Тай Лунг» — «великий дракон», «Угвэй» — «черепаха». В китайской локализации фильма Мастера Журавля озвучивал Джейси Чан (сын Джеки Чана) Мадагаскар Бюджет — 78 млн $ Русскую версию озвучивают Оскар Кучера (Марти), Маша Малиновская (Глория), Александр Цекало (Мелман) и Константин Хабенский (Алекс). В оригинале зебру Марти озвучивает афроамериканец, голос которого, по замыслу режиссера, должен был придать многим его фразам определенный «негритянский» смысл и нотки американской сатиры. В русской версии Марти озвучивает Оскар Кучера, поэтому некоторые шутки сначала оказались непонятными для русскоязычных людей. Вольт Для создания внешнего вида Вольта использовались образы разных пород собак, но за основу дизайнерами была взята американская белая овчарка. Где-то за два-три месяца до окончания работ над мультфильмом несколько аниматоров-мужчин решили не бриться, пока всё не закончат. Из солидарности идею поддержали все мужчины, работавшие над мультфильмом, включая режиссёров. К концу этой «акции» многие мужчины обзавелись солидными бородами. Придумав образы героев, создатели фильма сначала нашли актеров для озвучивания, а потом уже по их голосу создавали персонажей. Трёхмерную модель хомяка Рино в пластиковом шаре мультипликаторы создавали по образу домашней шиншиллы продюсера Джона Лассетера. В английской версии мультфильма Вольт зовётся «Болт» (можно перевести как «Молния»). В русском варианте «Болт» произносится довольно грубовато, поэтому авторам русского дуоднакожа пришлось поменять имя главного героя на «Вольт». Молния, нарисованная на боку пса только подтвердила правильность выбора Ну, погоди! Свою знаменитую прическу и характерную внешность Волк приобрел только во втором выпуске мультфильма. В первом выпуске его прическа и внешность отличается от привычного зрителям варианта. Волк умеет играть на гитаре (а также на гуслях, хотя и во сне) и петь хриплым голосом в манере Высоцкого. Недурно танцует. Грамотно катается на лыжах и коньках. Плохо водит машину и мотоцикл. Гораздо лучше управляется с автокраном, комбайном и другими подобными механизмами. Судя по стилю жизни Волка (его одежде, обстановке в его комнате и др.), постоянной работы он не имеет, но периодически хорошо зарабатывает на «шабашке», поэтому может позволить себе довольно дорогие по тем временам вещи (красивый новый мотоцикл «Ява»), хотя случаются и безденежные периоды. Жихарка Жихарка — мультфильм, созданный на студии «Пилот» в 2006. По мотивам уральских сказок. Из серии: «Гора самоцветов». Фильм участвовал в конкурсной программе фестиваля «Суздаль-2007». Мультфильм создан в технике «перекладок». Возвращение блудного попугая Сюжет мультфильма детские психологи используют для разрешения конфликтных ситуаций с подростками. Попугай Кеша давно стал коммерческим брендом, который активно раскручивается правообладателями и пиратами. Так, созданы видеоигры (например, «Свободу попугаям!» и «Кеша в мире сказок»), раскраски, и пр. Популярность мультфильма подвигла А. Курляндского на написание книги, в которую вошли повести «Вы не были на Таити?», «А нас и здесь неплохо кормят!» и «Прелестно!» Жил-был пес Бронзовый памятник Волку весом около 200 кг был воздвигнут в Томске в 2005 году. Авторы — литейщик Максим Петров и консультант-художник Леонтий Усов. Волк может произносить восемь фраз («Щас спою!», «Бог в помощь!», «Ну ты заходи, если что!» и др.). Создатели фильма рассказывают особенности создания персонажа Волка. Сначала в мультфильме он был нарисован не таким, как мы его знаем. Однако при озвучивании роли этого героя А. Джигарханяном оказалось, что изображённый персонаж не подходил к голосу актёра, после чего Волк был перерисован, и появился тот герой мультфильма, которого и увидел зритель. Рататуй У Реми прорисовано 1,15 миллиона волосков, в то время как у Колетт 115 тысяч волос. Среднестатистический человек имеет около 110 тысяч волос. Чтобы создать реалистичный вид мусорной кучи, художники сфотографировали и исследовали реальные продукты гниения. Пятнадцать различных видов продуктов, таких, например, как яблоки, ягоды, бананы, грибы, апельсины, брокколи и салат, были оставлены гнить, а затем их сфотографировали. В ходе начального дизайна персонажей скульптор создал девять глиняных скульптур Реми Мультфильм номинирован на 5 номинаций премии «Оскар», в том числе «Лучший анимационный фильм 2007 года». |
|||
| "Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С) | |||
|
|||
|
|
|||
| Ольга – сорокалетняя миловидная москвичка, в течение 20-ти лет была безнадежно влюблена в женатого мужчину из Санкт Петербурга. У него жена, двое детей и редкие командировки в Москву. Оленька выжидала эти приезды как манну небесную. Из года в год все верила, что он наконец-то разведется с женой и переедет к ней. Но не сейчас, просто его старший заканчивает институт, мальчику не нужно волноваться. Да и давно опостылевшая жена вдруг приболела и любимый, как человек благородный не может вот так запросто ее добить своим уходом: - «Бесчеловечно это как-то, ты не находишь Оленька...?» И Оленька, конечно же находила, даже не потому что любила, а просто - человек то благородный, чего же его тормошить? Не надо быть эгоисткой и спешить сжечь «лягушечью кожу», столько ждала, осталось видимо совсем немножечко потерпеть и они наконец-то будут вместе с любимым уже навсегда... У Ольги помимо работы были только два важных занятия в жизни: пару раз в неделю посылать любимому в Питер ничего не значащие смски, якобы от Олега, коллеги из Московского филиала. Да в тысячный раз перечитывать письма и открытки от любимого, скопившиеся за долгие годы ожидания счастья. Было утро как утро: кофе, пробежка трусцой вокруг дома (нужно поддерживать форму, а то вдруг любимый неожиданно в командировку заявится...), утренняя газета и посланная в Питер смска: «Подтвердите получение груза», текст которой означал - «Я тебя люблю», но если честно, то любой ее текст означал одно и тоже... Подруги, все наперебой твердили: - Выкинь ты его из головы. Ничего у вас не будет. Жизнь проходит, тебе 40, а было 20, когда с ним по белым ночам таскалась, его стишки слушала, а ведь он тогда был еще не женат. Подумай об этом. Но любовь есть любовь. Она сильнее и убедительнее самых убедительных речей простых смертных. И тут за дело взялись не простые смертные, а высшие силы (даже им стало жаль нашу несчастную героиню). Женщина ушла на работу, квартира до вечера опустела. На подоконнике стоял большой пузатый аквариум в котором плавала красненькая рыбка, наверное единственное на свете существо которое по настоящему любило Ольгу... Рядом с аквариумом лежала увесистая пачка писем из Ленинграда, перевязанная резинкой. Солнышко весело заиграло в аквариумных водорослях и в плавниках рыбки, но теплый лучик идущий из аквариума, немилосердно ослеплял сухую бумагу старых зачитанных писем. Минута, другая, третья, луч от аквариума сделался нестерпимым. От слащавых писем потянуло дымком. Стопка красивых, высушенных слов вдруг разом полыхнула! Смех смехом, но пахло большим пожаром: рядом занавески и бамбуковые жалюзи, а дальше... только давай...горящие листки уже падали на пол. Видимо, в планы высших сил не входило сжечь дотла весь дом несчастной женщины. От высокой температуры горящих писем и начинающего тлеть подоконника, лопнуло стекло аквариума, ...и хлынувшая вода моментально потушила разгоравшийся пожар. Когда Ольга вечером вернулась с работы, увидела пепел от «макулатуры» и поняла, что тут произошло, она вдруг почувствовала, что ее любовь моментально улетучилась как дым от сгоревших писем. Как рукой сняло. Осталась только злость. Злость на себя, что была такой дурой в течение 20-ти лет. У нее началась новая жизнь. Но это уже ее тайна, отойдем же от дверного глазка и порадуемся за человека... В этой счастливой истории пострадало только одно живое существо, то которое по настоящему любило Ольгу. |
|||
| "Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С) | |||
|
|||
|
|
|||
| Как бродяга англичан спас
Крысиный яд - не самый приятный способ ухода из жизни. Но именно с его помощью покончил с собой зимой 1943 года безработный и бездомный по имени Глиндауэр Майкл. Его тело нашли холодным январским вечером на лондонском складе. Свидетельство о смерти гласило, что причиной ухода из жизни стало "отравление фосфором. Принял крысиный яд, попытавшись покончить с собой в период помешательства рассудка". Тело не было погребено - ни в столице, ни в родном городке в южном Уэльсе. Вместо этого коронер предложил "увезти его из Англии". И после этого Глиндауэр Майкл умер во второй раз. И эта его смерть способствовала изменению хода Второй мировой войны. Три месяца тело пролежало во льду в одном из лондонских моргов, а затем его перевезли к берегам южной Испании. Офицеры британской разведки Чарльз Колмондели и Юэн Монтегю, приложив немало сил, придали трупу вид погибшего офицера - придуманного капитана Уильяма Мартина. Для него они на протяжении нескольких месяцев сочиняли легенду, к которой невозможно было бы придраться. По карманам ему рассовали удостоверение личности, прокомпостированные билеты и письма от невесты, а к запястью приковали чемоданчик, внутри которого была записка с грифом "Лично и совершенно секретно". В ней говорилось, что союзнические войска собираются вторгнуться в Грецию. На самом деле в планах антигитлеровской коалиции значилась вовсе не Греция, а Сицилия. Когда труп выловили - неподалеку от порта Уэльва, - его приняли за британского военного курьера, погибшего в авиакатастрофе. Испанские власти согласились похоронить его без проволочек - поскольку из-за жары тело быстро разлагалось, - а его вещи поместили под замок. Таким образом бездомный уэльский алкоголик был с военными почестями погребен на залитом солнцем испанском кладбище под плитой с письменами: Уильям Мартин, RM (Royal Marines, то есть Королевская морская пехота). Лучший способ подделать документ - сделать так, чтобы его написал настоящий генерал Майкл (он же Мартин) был основан на придуманной Яном Флемингом операции "Мясной фарш" и реализован Колмодели и Монтегю, работавшими в Военном кабинете Уинстона Черчилля. Коронер заранее получил задание найти подходящий труп и подделать документы - так, чтобы выглядело, будто они на все согласились. В данном случае, однако, такой справки не понадобилось: родителей Майкла уже не было на свете. И - в полном соответствии с интригой, сплетенной писателем, - правдивая история придуманного офицера была затем реализована в Голливуде. В 1953 году Монтегю написал о этом книгу, а в 1956-м снят фильм "Человек, которого не было". Но почему Испания? Формально эта страна соблюдала нейтралитет, но в реальности была наводнена нацистскими шпионами. Труп должен был стать приманкой для педантичного и имеющего связи в верхах, но при этом не обладавшего большим воображением немецкого агента, действовавшего в этом районе. Звали его Адольф Клаус. Монтегю долго искал подходящее тело Британцы надеялись, что фальшивые документы, которые были при фальшивом офицере, окажутся достаточно убедительными для того, чтобы Клаус передал дезинформацию по цепочке вверх - вплоть до самого Гитлера. В это время исход войны не был еще однозначно решен: Германия удерживала огромные пространства в Советском Союзе и в Европе. "Это был период, когда шпионы работали очень активно, стороны блефовали и контрблефовали, - говорит Амиас Годфри из военного научно-исследовательского института RUSI (Royal United Services Institute). - Использовались и другие трюки - такие как иллюзионист, которого направили в Северную Африку с заданием создать из зеркал и надувных танков ощущение огромной армии". "Но операция "Мясной фарш" была выдающейся: она позволяла сорвать максимальный куш, - продолжает эксперт. - Это была крайне необычная операция, предпринятая в крайне необычное время. Ее девизом можно считать фразу: сделать один раз, но - на отлично". И у британцев вышло разыграть туза, которого они прятали в рукаве. Так считает Бен Макинтайр, автор книги "Операция "Мясной фарш", которую Би-би-си только что превратила в документальный фильм. "Мы, благодаря дешифровальщикам из Блетчли-парка, фактически читали немецкую переписку, - говорит Макинтайр, имея в виду британское подразделение, которое сумело раскодировать сообщения "Энигмы", о чем немцы не догадывались. - Мы узнавали о том, что думает Гитлер, в режиме реального времени". Немцы понятия не имели, что их кодированные сообщения читали британцы Перехваты, которые осуществлял Блетчли-парк, позволяли британскому командованию читать совершенно секретную переписку немецкого генштаба с войсками. В результате Монтегю и его люди знали самое сокровенное о ключевых деятелях рейха, что позволило им столь успешно разработать свой план. "Я сомневаюсь, что подобное было бы реалистично сегодня, даже в военное время, - говорит Макинтайр. - Представьте, какой скандал разразился бы, если бы стало известно, что британские агенты сознательно похитили труп человека. Одна из причин, по которым это так хорошо сработало, состояла в том, что организаторам дали возможность делать все, что они задумали, практически без надзора сверху". Впрочем, у Колмондли и Монтегю уже был опыт подобных дел. Еще до "Мясного фарша" они сплели сеть из воображаемых двойных агентов, через которую скармливали дезинформацию нацистам. Эти придуманные шпионы - так же, как и Майкл/Мартин - имели работу, семьи, любовниц, любимые занятия и даже банковских менеджеров. Немцы полагали, что у них на территории Соединенного Королевства действует прекрасная сеть агентов. На самом деле их не было. После напряженной недели или двух - немцы не с первой попытки сумели добраться до содержимого чемоданчика - фотографии фальшивых документов легли, в конце концов, к Гитлеру на стол. Он поверил - и перебросил в Грецию целую танковую дивизию. Один из вариантов (отвергнутый) состоял в том, чтобы использовать труп "капитана подводной лодки" Монтегю и его команда отправили Чечриллю телеграмму, смысл которой заключался в том, что фарш проглочен. А в начале июля союзники атаковали Сицилию. Остров пал. При этом британцы потеряли намного меньше личного состава и кораблей, чем можно было бы предполагать. "Муссолини попросту был выбит, - говорит Макинтайр. - Столкнувшись с этим вторжением на юге, Гитлер был вынужден отменить крупную наступательную операцию, которую готовил против СССР. Немцы с этого момента были обороняющейся стороной. И Красная Армия не остановилась, пока не дошла до Берлина". Ход войны изменился - отчасти благодаря трупу бродяги, которого отправили в плавание по Атлантике. |
|||
| "Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С) | |||
|
|||
|
|
|||
| ЖЖ Ройзмана:
Разговаривал с одним серьезным журналистом о тестировании в школах, и он говорит: - А мы, родители, у себя в школе отказались от тестирования! Спрашиваю: - Почему? А он говорит: - Ну, не знаю, я своему сыну доверяю. Я помолчал. Ну не буду же я рассказывать, что у нас сейчас двести пятьдесят таких, которым родители когда-то доверяли. И спрашиваю: - А тем, с кем он учится, всем его одноклассникам, ты тоже доверяешь? Оп. Задумался. Ну и ладно. Пусть думает. Кроме этого, тестирование имеет неоспоримый профилактический эффект. Недавно: malenkin читал лекцию о вреде наркотиков в Институте Прокуратуры, и, в конце лекции, неожиданно (видимо, и для себя тоже) говорит: "Забыл предупредить! Никто не расходитесь. Сейчас, в рамках эксперимента будет проведено тестирование на употребление наркотиков. Специалисты-наркологи и лаборатория экспресс-тестирования уже на подъезде! (оживление в зале), тестирование добровольное, тестировать будем только тех, кто согласен. Поднимите руки те, кто согласен прямо сейчас пройти тестирование!" Ну что, руки подняли не все. Большинство, но не все. А некоторые просто опустили головы. |
|||
| "Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С) | |||
|
|||||
|
Модератор
|
|||||
| Дневник нерожденного.
5 октября Сегодня началась моя жизнь. мои родители еще не знают этого, но я уже есть. И я буду девочкой. У меня будут светлые волосы и голубые глаза. Уже все определено, даже то, что я буду любить цветы. 19 октября Некоторые говорят, что я еще не настоящий человек, что только моя мама существует. Но я настоящий человек, так же, как маленькая крошка хлеба - все же настоящий хлеб. Моя мама есть. И я есть. 23 октября Мой рот уже открывается. Только подумайте, где-то через год я буду смеяться, а потом и говорить. Я знаю, что моим первым словом будет - МАМА. 25 октября Сегодня мое сердце начало биться совершенно само. С этих пор оно будет спокойно биться всю мою жизнь, никогда не останавливаясь для отдыха. А через много лет оно устанет. Оно остановится и тогда я умру. 2 ноября Я вырастаю по-немножку каждый день. Мои руки и ноги начинают принимать форму. Но мне придется еще долго ждать, прежде чем эти маленькие ножки поднимут меня, чтобы я смогла дотянуться до маминых рук, прежде чем эти маленькие ручки смогут собирать цветы и обнимать моего папу. 12 ноября На моих руках начинают формироваться крошечные пальчики. Смешно - какие они мальенькие. Я смогу гладить ими мамины волосы. 20 ноября Только сегодня доктор сказал моей маме, что я живу здесь, под ее сердцем. Ах, как она наверное счастлива! Ты счастлива, мама? 23 ноября Мои мама и папа, наверное, думают, как меня назвать. Но они даже не знают, что я маленькая девочка. Я хочу, чтобы меня назвали Катя. Я уже становлюсь такой большой. 10 декабря У меня растут волосы. Они гладкие, светлые и блестящие. Интересно, какие волосы у мамы? 13 декабря Я уже немножко могу видеть. Вокруг меня темно. Когда мама принесет меня в мир, он будет полон солнечного света и цветов. Но чего я хочу больше всего - это увидеть мою маму. Какая ты, мама? 24 декабря Интересно, моя мама слышит тихий стук моего сердца? Некоторые дети приходят в мир больными. Но мое сердце сильное и здоровое. Оно бьется так ровно: тук-тук, тук-тук. У тебя будет здоровая маленькая дочка, мама! 28 декабря Сегодня моя мама меня убила. |
|||||
|
|||
|
|
|||
| Символ веры
Сегодня я работал дома. Почти весь день прошёл в фотостудии или за компьютером. В отличии от одежды на выход, на домашнем наряде нет ремня с кобурой для 17-зарядного Глока. Только под вечер я заметил более лёгкую кобуру с меньшим 10-зарядным пистолетом у себя за поясом. Одеваясь, я нацепил её так же привычно, как другие люди одевают нательный крест. Компактный пистолет весит мало и удобен в ношении, не носить его причин нет. Ношение пистолета у себя дома, в благополучном и безопасном районе, в основном -- не для самозащиты от маловероятных напастей. Если что, ружьё всегда под рукой и на порядок мощней. А пистолет с собой, как символ веры -- веры в способность постоять за себя и своих близких. С точки зрения большинства советских людей, верующие были какими-то отголосками прошлого. Теперь же люди с крестиками не вызывают особого удивления. С точки зрения многих американцев конца прошлого века, люди носящие оружие тоже были отголосками старины. Теперь же в большинстве штатов люди с пистолетами за поясом особого внимания не привлекают. На человека с ружьём в руках в городской местности могут обратить внимание, но пистолеты -- явно оборонительные инструменты и сами по себе не воспринимаются как угроза. Любые распространённые технологии перестают пугать. Сочетание компьютера, фотоаппарата и телефона в одном приборе никого не удивляет...а не так давно владельца могли бы принять за шпиона. Оружие -- технология не новая, но многие относятся к ней с подозрением. Это чувство подозрения или неприязни, в основном, результат государственных попыток заполучить монополию силы, используя пропаганду и законы, ограничивающие права граждан. На такой монополии когда-то держался феодальный строй, и многие правители хотели бы к нему вернуться. Я живу в штате Теннесси. Население здесь вооружено чуть лучше среднего по стране, законы тоже чуть лучше среднего. Оружие носит ежедневно лишь каждый пятый-десятый человек, в среднем. Среди моих друзей, скорее, -- каждый второй. И, знаете, -- совсем не страшно. Сидишь в кафе с друзьями или коллегами -- у некоторых пистолеты на виду, а у остальных под пиджаками и блузками. У половины -- в багажниках серьёзные винтовки. Такая насыщенность атмосферы оружием напрягает ... не больше чем крестики, магендовиды или кирпаны. Люди не склонные к насилию не изменяются от доступа к оружию. А люди склонные ... среди безоружного стада волк с зубами или пастух с посохом -- царь и бог. А гопник с куском арматуры или пьяный мент с табельным Макаровым в магазине, полном вооружённых покупателей, скорее ближе к самоубийце. Возвращаясь к нашим баранам: пистолеты можно смело считать дистанционными дрелями. Они помогают делать дырки на расстоянии нескольких метров. И я уже десять лет живу в штате, где эти "дрели" обыденны. Моя домашная дрель -- с подсветкой, лазерным целеуказателем и глушителем. Как ни странно, нo расстреливать мирное население не тянет. Христианских младенцев на мацу изводить тоже. Хочется жить так мирно как жил до сих пор, никого ни трогая и не давая себя в обиду ни людям, ни тварям. А символ веры пусть останется в кобуре за поясом. Он никому не мешает. |
|||
| "Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С) | |||
Список форумов -> Свободное общение-> Истории |
Copyright @ Simbiznet OU, 2006-2024
@ Экономические игры и бизнес симуляторы Виртономика.Использование отдельных материалов и статей с сайта бизнес игры Виртономика возможно только с обязательной прямой ссылкой на наш сайт. При упоминании сайта в электронных, печатных и прочих материалах просьба использовать название "Бизнес симулятор, экономическая игра Виртономика".
