Самый продвинутый бизнес-симулятор для стратегов и предпринимателей!

Запустить бизнес симулятор
English Українська Español Deutsch
Логин Пароль Вход в игру Забыли пароль? Русский
Поиск
virtonomica

Список форумов -> Свободное общение -> Юмор.

Юмор, любовь, политика, экономика, культура и все, что не про Виртономику

Тема:

Тема создана : 29.07.2008, 18:39

Последний раз редактировалась : 5.05.2009, 18:28

ampir7
 
Возьму на себя смелость создать ветку юмора!Здесь,по основной идее,народ может выкладывать всё,над чем можно,что называется,чиста паржать от всей души!
     Если вы что-то увидели смешное,занимательное,прикольное в интернете,будь то фотки,уморительные анекдоты,видео,тексты,тесты и многое-многое другое,что вообще может заинтересовать,можете смело выкладывать сюда,либо давать ссылки,на радость остальным виртобизнесменам.Естественно,источником для "поржать" не обязательно должен быть интернет.Так как наша жизнь многогранна!
    Итак,я,как автор темы,сам и начну.
 

 
   P.S: Думаю,было бы не плохо,если модераторы пришпилят тему,как важную(юмор,знаете ли,важен всегда и везде Yes)
        

Список сообщений:  

27.08.2008, 01:18

CRUGER
 
28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
 
29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и
налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи
НЕТ наркотикам!
 
30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере,
перестает жужжать.
 
31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим
детям делать это.
 
32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
 
33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
 
34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
 
35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
 
36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
 
37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
 
38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации
кипучей активности руководящих им дураков.
 
39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
 
40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
 
41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
 
42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
 
43. Больной пошел на поправку. Но не дошел.
 
44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
 
45. Глупые женятся, а умные выходят замуж.
 
46. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
 
47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
 
48. Рассол - напиток завтрашнего дня.
 
49. Лень - это подсознательная мудрость.
 
50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
(Ф. Раневская)
 
51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
 
52. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
 
53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
 
54. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
 
55. Берегите родину - отдыхайте за границей.
 
56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
 
57. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
 
58. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. 
Чтоб добиться успеха в жизни ,нужно действовать согласно законам,но вопреки правилам
 

27.08.2008, 11:10

norua
Двенадцать лет с Виртономикой
Год с Виртономикой
Шестнадцать лет с Виртономикой Бизнес леди 2009 Свободный художник
Тринадцать лет с Виртономикой
Одиннадцать лет с Виртономикой
v:
Zahvatjva Ltd
 
Приключения лягушки (видео)
http://ziza.ru/2007/01/17/frog.html ...  
 

27.08.2008, 11:32

norua
Двенадцать лет с Виртономикой
Год с Виртономикой
Шестнадцать лет с Виртономикой Бизнес леди 2009 Свободный художник
Тринадцать лет с Виртономикой
Одиннадцать лет с Виртономикой
v:
Zahvatjva Ltd
 

 

 

 
 
 

27.08.2008, 11:35

norua
Двенадцать лет с Виртономикой
Год с Виртономикой
Шестнадцать лет с Виртономикой Бизнес леди 2009 Свободный художник
Тринадцать лет с Виртономикой
Одиннадцать лет с Виртономикой
v:
Zahvatjva Ltd
 

 

 

 
 
 

27.08.2008, 17:03

lina_bary
 
 
 

27.08.2008, 19:37

Bigmaus
Семнадцать лет с Виртономикой Тройной корпоративный шеврон Мэр города Топ-20 игроков в дореформенную пору (Вера) Диплом MBA
Десять лет с Виртономикой
v:
0A0 "COK Corporation"
 
Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек... 
Корпорация СОК. Президент
 

28.08.2008, 13:14

lina_bary
 
Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься? Зря! 
 

28.08.2008, 19:24

CRUGER
 
Достаточно не иметь денег, и ваши дети лучше узнают их сущность (Кетрин Вайтхорн)
 
Жизнь - это дорога, где на каждом перекрёстке гаишники
 
Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды
 
Птица-секретарь зачастую подвергается сексуальным домогательствам со стороны птицы-директора и птицы-менеджера...
 
Хорошие программы - как птенцы: их надо долго высиживать на яйцах...
 
У старости тот же аппетит, что и у молодости, только зубы не те
 
На ленинградском шоссе появились гаишники-робингуды. Они отбирают деньги у богатых водителей и... И всё!
 
Самым дорогим футболистом Океании стал Мгумга Мгумга. Цена за трансферт этого форварда сборной Фиджи составила зеркальце площадью 14 квадратных метров (А.Козак)
 
По мнению большинства женщин, IQ у мужчин измеряется в сантиметрах
 
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование
 
Идеальный сосед тот, кто шумит точно в то же время, что и вы
 
Скучная реальность порождает виртуальность
 
Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища
 
Окружающая действительность лазейки не оставляет (Юрий Татаркин)
 
Многие женщины недовольны размером члена своего партнера. До тех пор, пока не в задницу...
 
Возьмешь замуж мою дочь - дам тебе полцарства и денег на лекарства!...
 
Одна голова - хорошо, а двум третьей не хватает
 
Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны бать и дикие?
 
Если тебе никто не завидует, спроси себя: "А правильно ли я живу?"
 
Ограниченность людей компенсируется неограниченностью их количества
 
Если ты не видишь в своем глазу бревна, значит уже сперли.
 
Чересчур умный – не оценка ума, это приговор судьбе (В. Леонов)
 
Если ты перестал встречать трудности, значит ты сбился с пути.
 
Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву
 
С кляпом во рту не поговоришь. Зато как думается!
 
Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты ? А мы их аккуратненько сзади завяжем...
 
А вы в курсе, что троллейбусная остановка "Волгоградский Проспект" названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?
 
К положению Гватемалы. Гватемала расположена между Мексикой и Гондурасом…
 
Из завещания: "Мозги выставить в анатомическом театре в банке с формалином и надписью "Не @#$ть!"
 
Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям...
 
Жена скалкой отгоняла от мужа мысли о выпивке
 
Хард - это то, что можно швырнуть об стенку, а софт - это то, что можно лишь обматерить
 
Безошибочно отличить девушку от недевушки можно только один раз 
Чтоб добиться успеха в жизни ,нужно действовать согласно законам,но вопреки правилам
 

28.08.2008, 22:33

CRUGER
 
 
Чтоб добиться успеха в жизни ,нужно действовать согласно законам,но вопреки правилам
 

28.08.2008, 22:39

CRUGER
 
Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.
 
На экзамене по праву:
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!...
 
Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота.
- Ничего, - утешает своих парней капитан команды, - зато второй тайм мы будем играть по течению...
 
- Алло, привет!
- Привет!
- Ты чего делаешь?
- Ничего, я на работе.
 
Новости науки: Эстонский спутник, запущенный в прошлом году, успешно завершил первый виток вокруг Земли.
 
Опытная теща лекарства, купленные для нее зятем, сначала пробует на животных.
 
Разговаривают две блондинки:
- Слушай, а ты не посоветуешь мне хорошего врача?
- А какой врач тебе нужен?
- Холостой!
 
Летчик на медкомиссии:
- Рост?
- 182.
- Вес?
- 84.
- Спирометрия?
- Это еще что?
- Ну, выдуваешь сколько?
- А, литра два...
- А в книжке написано четыре?
- Так это по праздникам...
 
Чтоб добиться успеха в жизни ,нужно действовать согласно законам,но вопреки правилам
 

28.08.2008, 22:44

CRUGER
 
14 признаков настоящей снегурочки
1 У настоящей Снегурочки под мышками — беличий мех.
2 У настоящей Снегурочки добрые глаза уставшей загнанной лошади.
3 Она знает и говорит весь текст деда Мороза.
4 Если дедушка Мороз в красном кафтане, то Снегурочка в голубом. А если дедушка в голубом — то это, скорее всего, её кафтан.
5 Настоящая Снегурочка не носит очки. Линзы — возможно, но очки — никогда.
6 Настоящая Снегурочка — сирота. Настоящая Снегурочка стоит от 2000 евро в час.
7 Настоящая Снегурочка не водит хороводы на столе.
8 Настоящая Снегурочка не садится ни к кому на колени, чтобы никому не отморозить колени.
9 Настоящая Снегурочка со всеми только дружит.
10 Добра. Чиста. Непорочна. Абсолютно не интересна.
11 Если хлопнуть её по попке, раздатся хрустальный звон, и в воздухе закружится искристая снежная пыль!..
12 Когда она говорит, будто реченька журчит. А когда она молчит, будто реченька стоит.
13 Зайчики и лисички не боятся её, а охотно идут к ней на шубку и воротничок!
14 Она боится прыгать через включённую газовую плиту. Потому что там же стена! 
Чтоб добиться успеха в жизни ,нужно действовать согласно законам,но вопреки правилам
 

28.08.2008, 23:52

CRUGER
 
Я её люблю, но...
...у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё...
Андрей, Москва
 
...она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак...
Кирилл, Екатеринбург
 
...все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу...
Вова, Астрахань
 
...она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список "секс". И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса...
Саша, Питер
 
...как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате...
Боря, Ростов
 
...если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец...
Саша, Киев
 
...моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак...
Антон, Москва
 
...иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос...
Максим, Новосибирск
 
...она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот...
Олег, Москва
 
...она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка...
Виктор, Ялта
 
...почему-то "половина ее кровати" занимает половину моей половины...
Андрей, Казань
 
...мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище...
Филипп, Краснояркск
 
...у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется...
Алексей, Киев
 
...как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: "…и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду..."
Миша, Питер
 
...в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой...
Вова, Екатеринбург
 
...она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки...
Николай, Москва
 
...она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине...
Денис, Одесса
 
...она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме...
Евгений, Харьков
 
...меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня...
Сергей, Москва
 
...жена и три дочери - это четыре женщины в моем доме. У кого-то
всегда есть ПМС...
Петр, Москва
 
...так как у нас пять детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою жену, я просто ее не замечаю...
 

Жора, Новопупырловка 
Чтоб добиться успеха в жизни ,нужно действовать согласно законам,но вопреки правилам
 

30.08.2008, 22:38

CRUGER
 
 
Чтоб добиться успеха в жизни ,нужно действовать согласно законам,но вопреки правилам
 

 
Немного одесского юмора
 

4.09.2008, 19:23

Andrew117
 
- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
- Следите, чтоб он не подходил к цементу...!!!
 
Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
 
Встречаются два колхозника.
- Ты чё такой грустный, Иван?
- Да Бобик мой в сортир провалился - пришлось пристрелить!
- И что, ты прям в очко стрелял?
- Почему в очко!? В голову 
 

5.09.2008, 14:21

klassik
Девять лет с Виртономикой
Семь лет с Виртономикой Номинант конкурса ''Мистер Виртономика-2010''
v:
АО «Снежко»
o:
АО «Снежко»
 
Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему “мама ну купи мне барби”, причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла “зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п.” Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!” Мама ” и что такое ты про меня расскажешь” Девочка “расскажу расскажу. Я кое что видела” Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела” Мама - “Ну и что ты видела” Дочь ” А я видела как ты вчера у папы писю целовала”. Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал “Папа нукупи мне солдатиков”! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал ” Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше” Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе “папа купи солдатиков”
Very we! 
 

Список форумов -> Свободное общение-> Юмор.