English Українська Español Deutsch
Логин Пароль Вход в игру Забыли пароль? Русский
Поиск
virtonomica

Список форумов -> Свободное общение -> Юмор.

Юмор, любовь, политика, экономика, культура и все, что не про Виртономику

Тема:

Тема создана : 29.07.2008, 18:39

Последний раз редактировалась : 5.05.2009, 18:28

ampir7
 
Возьму на себя смелость создать ветку юмора!Здесь,по основной идее,народ может выкладывать всё,над чем можно,что называется,чиста паржать от всей души!
     Если вы что-то увидели смешное,занимательное,прикольное в интернете,будь то фотки,уморительные анекдоты,видео,тексты,тесты и многое-многое другое,что вообще может заинтересовать,можете смело выкладывать сюда,либо давать ссылки,на радость остальным виртобизнесменам.Естественно,источником для "поржать" не обязательно должен быть интернет.Так как наша жизнь многогранна!
    Итак,я,как автор темы,сам и начну.
 

 
   P.S: Думаю,было бы не плохо,если модераторы пришпилят тему,как важную(юмор,знаете ли,важен всегда и везде Yes)
        

Список сообщений:  

3.08.2008, 20:49

ampir7
 
 
 

3.08.2008, 20:54

ampir7
 
Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо я так перелезу... 
 

3.08.2008, 20:55

ampir7
 
Американские программисты очень долго не могли понять,
почему их русские коллеги при зависании Windows
всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро). 
 

3.08.2008, 20:57

ampir7
 
Муж ночью приходит домой
пьяный,весь в помаде,рубаха
растегнута,галстук на спине
из под брюк торчат женские
трусы.
Жена открывает дверь.
Спрашивает:
- Что,думаешь домой пущу?
Муж пьно взмахнув рукой
- Отойди,Я за гитарой
 
Настоящий интеллигент никогда не скажет:"Ё... твою мать". Он скажет:"Я вам в отцы гожусь". 
 

3.08.2008, 20:59

ampir7
 
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки 
 

3.08.2008, 21:02

ampir7
 
Три русских богатыря,Алёша Попович,Добрыня Никитич и Илья Муромец решили посостязаться, кто на своем мужском достоинстве дальше унесёт ведро с водой.Первый пошёл Алёша Попович, пронёс 10 метров-уронил.Следующий пошёл Добрыня Никитич,пронёс 30 метров-уронил. Настала очередь Ильи Муромца.Надел Илюша на своё достоинство коромысло с вёдрами, пошёл и скрылся за горизонтом.10 минут нет его,20,час.Пошли богатыри искать Илюшу. Нашли. Лежит он мёртвый на земле и вся голова в крови,а на дереве Соловей разбойник от хохота помирает.
"Ты чего ржёшь?"- спрашивают богатыри соловья.
"Я,говорит,такой нелепой смерти ни разу не видел.Идет он с коромыслом,коромысло ломается, х**м по лбу и наглухо!". 
 

3.08.2008, 21:31

ampir7
 
Удав провинился и Слоник, мартышка и попугай думают что сделать с удавом :
- Давайте его утопим, - говорит попугай.
- Давайте ему отрежем е#ало, - говорит слоник.
- Нет, - с ненавистью говорит мартышка, - мы отрежем ему хвост!!!!
- Вот-вот, по самое е#ало!!! - с радостью закончил слоник 
 

3.08.2008, 23:26

ampir7
 
 
http://www.virtonomika.ru/forum.php?forum_new/26/topic/16858/view/page:2
 

4.08.2008, 14:42

Последний раз редактировалось : 4.08.2008, 14:44

Ditex
Десять лет с Виртономикой Бизнесмен
 
Взято с bash.org.ru
Anny :
едем как-то с Сережкой по Кировскому на скутере, на светофоре останавливаемся рядом с велосипедистом, Сережка ему такой типа "Ноги не болят?", тот "зато здоровье крепкое" и мы уехали. На следующий день Сережка один едет по тому же Кировскому, на том же перекрестке его догоняет ебенячего размера лексус-джип, ровняется с ним, опускается стекло водителя, там тот же тип, что был на велике поворачивается и грит "в рожу не дует?" и уезжает ))))))
 
 
http://lleo.aha.ru/na/ ...
Советую аккуратно пользоваться данной ссылкой и ни при каких обстоятельствах не делать её своей подписью- банкрот обеспечен. Ничего личного не имею к зашедшим по этой ссылке!!!Well 
 

21.08.2008, 15:47

name2
Девять лет с Виртономикой
Пять лет с Виртономикой
 
Что то поутихло тут все, а так хорошо начиналось.So-so 
 

27.08.2008, 00:56

CRUGER
 
25 признаков того, что ты повзрослел
1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одного из них.
2. Заниматься сексом на двухспальной кровати достаточно привычно.
3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.
4. 6.00 - это время, когда ты встаешь, а не ложишься спать.
5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).
6. Ты смотришь прогнозы погоды.
7. К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и нравится.
8. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходиться.
9. Каникулы сократились со 130 дней до 30.
10. Джинсы и свитер уже не расцениваются как "нарядиться".
11. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне.
12. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутят про секс рядом с тобой.
13. Ты не знаешь, когда закрывается "Макдональдс".
14. Ты кормишь свою собаку по научной диете вместо объедков из "Макдоналдса".
15. Сон в кресле приводит к болям в спине.
16. Ты больше не спишь после обеда, до 18 часов.
17. Ужин и кино - это уже свидание, вместо того, чтобы быть только его началом.
18. Съедание целой корзинки с куриными крылышками скорее приведет к расстройству твоего желудка, чем успокоит его.
19. Ты заходишь в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом и тестом на беременность.
20. Бутылка за минимум денег - это уже не "крутая выпивка".
21. Ты ешь пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят завтрак.
22. "Я просто не могу пить так много, как раньше" заменяет "Сегодня я не пью больше".
23. 90% времени, которое ты проводишь за компьютером, это действительно работа.
24. Ты больше не пьешь дома перед тем, как идти в бар, для того, чтобы сэкономить деньги.
25. Ты прочитал этот список в поисках пункта, который не подходит тебе! 
Чтоб добиться успеха в жизни ,нужно действовать согласно законам,но вопреки правилам
 

27.08.2008, 00:57

CRUGER
 
Счастье
Однажды старый кот, повстречал молодого котёнка. Котёнок бегал по кругу и пытался поймать свой хвост.
Старый кот стоял и смотрел, а молодой котёнок всё крутился, падал, вставал и опять гонялся за хвостом.
Почему ты гоняешься за своим хвостом? спросил старый кот.
Мне сказали ответил котёнок что мой хвост, это моё счастье, вот я и пытаюсь его поймать.
 
Старый кот улыбнулся, так как это умеют делать только старые коты и сказал:
Когда я был молодым, мне тоже сказали, что в моём хвосте, моё счастье. Я много дней бегал за своим хвостом и пытался схватить его.
Я не ел, не пил, а только бегал за хвостом. Я падал без сил, вставал и опять пытался поймать свой хвост. В какой то момент я отчаялся и пошёл.
 
Просто пошёл куда глаза глядят. И знаешь что я вдруг заметил?
Что? с удивлением спросил котёнок.
Я заметил, что куда бы я не шёл, мой хвост везде идёт со мной.
 
Чтоб добиться успеха в жизни ,нужно действовать согласно законам,но вопреки правилам
 

27.08.2008, 01:05

CRUGER
 
- У нас гламур не пройдет! - уверены уличные продавцы семечек.
 
Воспитательница в детском саду спрашивает у детей:
- Что с вами, дети? почему вы не играете и сидите нахмуренные?
- Мы играем во взрослых!
 
У нас инфляция из-за менталитета. Поэтому преодолевать ее надо чисто психологически.
На 10 рублях надо нарисовать бутылку молока
На 50 рублях надо нарисовать чекушку
На 100 рублях надо нарисовать батон колбасы
На 500 рублях банку красной икры.
Тогда сразу будет понятно, сколько что должно стоить.
 
Хозяин, похлопывая рабочего по плечу, говорит:
- Пойдём, Джон, подышим воздухом. Видишь вот тот холм? Так вот, если ты будешь работать, не покладая рук, не разгибая спины, то скоро на на этом холме появится величественный замок. И знаешь, кому он будет принадлежать? Он будет принадлежать мне!
 
На Корсике отец наставляет сына, который собрался жениться:
- В первую брачную ночь брось невесту на кровать, чтобы она видела, что Корсика - это сила! Потом сорви с себя одежду, чтобы она видела, что Корсика - это красота!
Тут отзывается дед из угла:
- И дрочи, дрочи, дрочи, чтобы она видела, что Корсика - это независимость...
 
Встречаются два друга:
- Ты как?
- Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
- Виртуальных? Я даже не видел таких!
- Я тоже.
 
- Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек?
- Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.
 
- Раньше посылали на три буквы, а сейчас на четыре...
- Куда?
- На гугл!
 
Встречаются две замужние подруги:
- Как дела? Что новенького?
- Да вот, вчера ходила на свидание со своим бойфрендом.
- А вы предохраняетесь?
- С мужем - да.
 
В купе едут два пассажира. Один пристально смотрит на другого, а потом и говорит:
- Если бы не усы, вы были бы очень похожи на мою жену.
- Но у меня нет усов!
- У моей жены есть. 
Чтоб добиться успеха в жизни ,нужно действовать согласно законам,но вопреки правилам
 

27.08.2008, 01:09

CRUGER
 
- Вась, а ты меня любишь?
- Нет.
- А хочешь?
- Да.
- А я наоборот!
 
Одна блондинка жалуется другой:
- Мне мужчины говорят, что им со мной не интересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон!
- Вера, не силикон, а лексикон!
 
Командир стройотряда - студентам:
- Ребята, халявить не будем. Пять минут работаем, работаем, работаем, работаем, потом два часа быстренько отдохнем, и опять пять минут работаем, работаем, работаем...
 
Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
- Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный...
 
Приходит мужчина устраиваться на работу:
- Возьмите меня, пожалуйста! У меня четверо детей...
- А что еще вы умеете делать?
 
- У тебя галстук новый? Сам покупаешь?
- Да.
- Больше так не делай, попроси кого-нибудь.
 
Сидит новый русский на нудистском пляже, а его и спрашивают:
- Чего это вы пиджак не снимаете?
- Это зачем?
- Ну, здесь нудистский пляж, здесь не принято быть одетым.
- Как нудистский пляж? А в турбюро сказали: Пять штук баксов - и специально для вас массовый стриптиз!
 
Пьяненький заходит в кафе и говорит бармену:
- Девушка, налей 150.
Она наливает, он выпил, крякнул и говорит:
- И еще 150.
- Но Вы уже выпивши!
- Но я тебя умоляю!
Она наливает. Он выпил, крякнул и говорит:
- И еще 150.
- Но вы уже пьяны!
- Но я тебя умоляю!
- Но вы пьете и ничем не закусываете! Ну хотя бы булочку взяли.
- А булочку возьму - нальешь?
- Ну булочку возьмете, налью.
Бармен наливает стакан водки, кладет рядом булочку. Пьяненький водку выпил, только за булочкой потянулся, как со стула грохнется. И в ответ бармену:
- Черт тебя подери, ты видишь, что твоя булочка наделала?!
 
Директор фирмы на планерке говорит своим подчиненным:
- Чтобы я больше не слышал, что вы называете меня шефом, боссом, главным и т. д.!
- А как Вас теперь называть?
- Кормилец!
 
- Леночка! Дверь в подъезде заклинило и снаружи не открывается, я спущусь когда ты подъедешь и открою.
- Открывай балкон, мама. Я уже здесь! - сказала Елена Исинбаева, выпуская из рук шест.
 
Чтоб добиться успеха в жизни ,нужно действовать согласно законам,но вопреки правилам
 

27.08.2008, 01:18

CRUGER
 
58 прописных истин Well
1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
 
2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву
 
3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
 
4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
 
5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит.
Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
 
7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
 
8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
 
9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
 
10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа
 
11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
 
12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы
построили "Титаник".
 
13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда,
кроме девятичасовых новостей.
 
14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
 
15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
 
16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина
говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
 
17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
 
18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
 
19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
 
20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
 
21. Вам помочь или не мешать?
 
22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя,
а ее заслуга.
 
23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
 
24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
 
25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
 
26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
 
27. Как ни крутись - а ж...па сзади. 
Чтоб добиться успеха в жизни ,нужно действовать согласно законам,но вопреки правилам
 

Список форумов -> Свободное общение-> Юмор.