Юмор. :: Свободное общение

Поиск

Список форумов -> Свободное общение -> Юмор.

Юмор, любовь, политика, экономика, культура и все, что не про Виртономику

Тема:

Тема создана : 29.07.2008, 18:39

Последний раз редактировалась : 5.05.2009, 18:28

ampir7

Возьму на себя смелость создать ветку юмора!Здесь,по основной идее,народ может выкладывать всё,над чем можно,что называется,чиста паржать от всей души!
Если вы что-то увидели смешное,занимательное,прикольное в интернете,будь то фотки,уморительные анекдоты,видео,тексты,тесты и многое-многое другое,что вообще может заинтересовать,можете смело выкладывать сюда,либо давать ссылки,на радость остальным виртобизнесменам.Естественно,источником для "поржать" не обязательно должен быть интернет.Так как наша жизнь многогранна!
Итак,я,как автор темы,сам и начну.

P.S: Думаю,было бы не плохо,если модераторы пришпилят тему,как важную(юмор,знаете ли,важен всегда и везде Yes

)

Страница:
1
8
9
10
11
12
182

Список сообщений:

23.11.2008, 03:50

Xom9Ik

Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложится спать.
Борода Чака Норриса настолько острая, что ей он шинкует бумагу, поэтому его никто никогда не бьет в голову.
Чак Норрис единственный, кто может укусить себя за лоб.
Презервативы не защищают Чака Норриса от СПИДа! Они защищают СПИД от Чака.
Изначально Чак Норрис должен был участвовать в компьютерной игре «Street Fighter», однако создатели игры были против, потому что герой Чака при нажатии на любую кнопку бил ногой с разворота и убивал противника.
Чак настолько крут, что ест муку, а какает пирожками, иногда мясными.
Чак Норрис любую посуду делает одноразовой.
У Чака нет дня рождения, он существовал всегда, и именно он виноват в вымирании динозавров.
Чак Норрис не пользуется проверкой орфографии в Word`е. Если его написание не соответствует словарю, в Оксфорде редактируют словарь.
Чак Норрис всегда надевает презерватив наоборот. Так, чтобы ОН получал удовольствие.
Мама Чака Норриса пыталась сделать аборт. Восемь раз.
Однажды Чак Норрис подумал: А не продавать свою мочу как напиток? Теперь этот напиток известен как Red Bull.
Чак Норрис смотрел злу прямо в глаза. Он смотрел в зеркало.
Чак Норрис может просмотреть «60 минут» за 20 минут.
Чак уничтожил таблицу Менделеева, так как он признает только элемент неожиданности.
В календаре после 31-го марта идет 2-е апреля. Никто не обдурит Чака.
Дача Чака Норриса находится на Солнце.
Чак Норрис построил Эверест при помощи ведерка и лопатки.
Если вам приснится, что Чак Норрис ударил вас ногой с разворота, то вы умрете!
Чак Норрис может выпить галлон молока и его не вырвет.
Некоторые люди могут убить двух птиц одним камнем. Чак Норрис однажды убил четырёх птиц половиной камня. Вы говорите, что не может быть половины камня? Те четыре птицы тоже так думали…
Буква «P» означает «Chuck Norris». Как и все остальные буквы алфавита.
Рай Чака Норриса — война.
Чак Норрис ответственен за процесс фотосинтеза.
Чак Норрис не дышит. Он удерживает воздух в заложниках.
Чак Норрис может зажечь спичку о кусок мыла.
Чаку Норрису удалили гланды безопилой. Чак Норрис удалил себе гланды сам. Ударом ногой с разворота, естественно.
Чак Норрис может убить два камня одной птицей.
Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию, он был бы Чак Собчак.
Билл Гейтс живет в постоянном страхе, что компьютер Чака Норриса сломается.
Чак Норрис может слепить снеговика из дождя.
Чак Норрис может удалить Корзину.
Чак Норрис способен задушить вас радиотелефоном.
Чак Норрис может утопить рыбу.
Когда Чак Норрис входит в комнату, он не включает свет — он выключает темноту.
Когда Чак Норрис смотрит в зеркало, оно разбивается. Даже стекло не настолько глупо, чтобы стоять между Чаком и Чаком.
Последняя цифра числа Пи — Чак Норрис.
Чак Норрис не знает, где вы живете. Он знает, где вы умрете.
Пули уклоняются от Чака Норриса.
Чак Норрис умеет ездить на заднем колесе одноколесного велосипеда.
Однажды кобра укусила Чака Норриса за ногу. После 5 дней мучительных страданий кобра умерла.
У Чака Норриса нет волос на яичках. Волосы не растут на стали.
Чак Норрис умеет поджигать муравьев с помощью лупы. Ночью.
В среднестатистической комнате присутствует 1242 предмета, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.
Чак Норрис получил водительские права в возрасте 16 секунд.
Квадратный корень из Чака Норриса — боль. Не пытайтесь возвести Чака во вторую степень, результат — смерть.
Когда вы говорите: «Никто не идеален», Чак Норрис принимает это в качестве личного оскорбления.
Бронежилет — примитивная имитация биоинженерного синтетического материала, скопированного с кожи Чака Норриса.
Чак Норрис не снимался в фильме «300», потому что три удара ногой с разворота оканчивают фильм за 7 секунд.
Чак Норрис потерял девственность раньше своего отца.
Чаку Норрису не нужно прыгать. Он просто смотрит на землю и она отдаляется.
Аладдин потер лампу и выпустил Чака Норриса.
Чак Норрис заставляет плакать лук.

23.11.2008, 03:51

Xom9Ik

Чак Норрис не спит с пистолетом под подушкой, но с подушкой под пистолетом.
С момента рождения Чака Норриса в 1940-ом году смертность в результате удара ногой с разворота выросла на 13000 %.
Существует три стороны Силы: темная сторона, светлая сторона и Чак Норрис.
Удар ногой с разворота Чака Норриса настолько силен, что виден из космоса невооруженным глазом.
Если вам нужен список врагов Чака Норриса, посмотрите список вымерших видов.
Чак Норрис изобрел воду.
Чак Норрис — настоящий отец Люка Скайуокера.
Пенис Чака Норриса настолько большой, что имеет свой собственный пенис и он все равно больше вашего.
Бог хотел создать мир за 10 дней, но Чак Норрис дал всего 6.
Если у вас и у Чака Норриса одинаковое количество денег, то у Чака все равно больше.
Однажды Чак Норрис побил рекорд скорости на велосипеде без цепи и задней шины.
Когда медведь попытался съесть Чака Норриса, Чак показал медведю кулак и тот съел сам себя, потому что это был самый безболезненный способ умереть.
Чак Норрис часто жертвует кровь Красному Кресту. Свою собственную — никогда.
Ктулху — бывшее домашнее животное Чака Норриса, в незапамятные времена сбежавшее от него в глубины океана и, в результате, одичавшее. Теперь ктулху - домашнее животное Анатолия Вассермана
Оружие не убивает людей. Чак убивает людей.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, есть лишь еще один кулак.
У Чака два режима: ходить и убивать.
Основными причинами смерти в США являются: 1) Заболевание сердца; 2) Чак Норрис; 3) Рак.
Чак Норрис пользуется баллончиком слезоточивого газа, чтобы поперчить свой стейк.
Вопреки распространенному мнению, именно Чак Норрис, а не медуза на севере Австралии, является самым ядовитым существом на Земле. Через 3 минуты после укуса вы ощущаете следующие симптомы: лихорадка, галлюцинации, сыпь в виде бороды, уменьшение одежды в размерах и постоянное ощущение того, что вас пинают через лобовое стекло автомобиля.
Большинство людей имеют 23 пары хромосом. У Чака Норриса их 72… и все они ядовиты.
Если вы спросите у Чака Норриса: «Который час?». Он всегда отвечает: «2 секунды до». После того как вы спросите: «2 секунды до чего?», вы получите по лицу знаменитым ударом ноги с разворота.
Когда Чак Норрис оплачивает свои налоги, он посылает незаполненные формы и фотографию. Чаку Норрису не приходилось платить налоги, никогда.
Чак Норрис разработал секретный рецепт KFC, состоящий из 11 различных трав и специй. Но никто и никогда не упоминает 12-й: страх.
CNN была изначально создана как «Chuck Norris Network», для того чтобы драть задницы американцам в режиме реального времени.
Чак Норрис может победить вас в крестиках-ноликах за один ход.
Что последнее приходило в голову всем жертвам Чака Норриса? Его ботинок.
В полиции код 45-11 обозначает нападение на Чака Норриса или самоубийство.
Однажды кто-то заснял на видео, как Чак Норрис мочится. Теперь это видео называется «Крутой Уокер: Техасская резня бензопилой»
Начальная сцена в фильме «Спасение рядового Райна» основана на игре Чака Норриса в Вышибалы во втором классе.
Вопреки популярному мнению, в США нет демократии, в ней есть только Чактотура.
В библии Иисус превращал воду в вино. А Чак Норрис превращает это вино в пиво.
Чак Норрис может ударить вас с такой силой, что изменит структуру вашей ДНК.
Годы не щадят человека. Кроме того случая, когда этот человек — Чак Норрис.
Чак Норрис не принимает душ. Только кровавые ванны.
Вообще-то, Плутон — это орбитальная группа Британских солдат Американской революции, которые вышли в открытый космос после того, как получили от Чака по мордам ударом ноги с разворота.
Чак Норрис не может закончить раскладывать свои фломастеры по номерам, соответствуещим цвету, так как все его фломастеры наполнены кровью его жертв. К сожалению, вся кровь — темно-красная.
При помощи удара ноги с разворота Чака Норриса можно захватить власть в Австралии за 44 минуты.
Картина стоит тысячи слов. Картина с Чаком — миллардов слов.
Чак Норрис изобрел свой собственный стиль карате — Chuck-will-kill.
Когда говорит Чак все слушают. И умирают.
Когда Стивен Сигал убивает ниндзя, он использует свою скрытность. Когда Чак убивает ниндзю, он использует все.
При прохождении IQ теста на все вопросы отвечайте «Чак Норрис» и вы заработаете максимальное количество баллов.
Если вы Чак Норрис, то все + все равняется одному. Одному удару ноги с разворота.
В свой День Рождения Чак выбирает наугад одного счастливчика среди детей и забрасывает его на Солнце.
В начале было ничто, затем Чак Норрис пнул ударом ноги с разворота ничто в лицо и сказал: «За работу!» Так появилась наша вселенная.
У Чак Норриса 12 спутников. Один из них — Земля.
Археологи обнародовали древний словарь, датируемый 1236 годом, где определяется слово «жертва» как «тот кто столкнулся с Чаком Норрисом».
Однажды Чак Норрис заказал Биг Мак в Бургер Кинге. И получил его.
Мало кто знает, что кесарево сечение было изобретено Чаком, когда он произвел удар ногой с разворота в утробе матери.
Есть поговорка, что, если вам приснится ваша смерть, то вы умрете в реальной жизни. На самом деле, если вам приснится смерть, то Чак Норрис найдет вас и убьет.
Бермудский Треугольник был известен как Бермудский Квадрат до тех пор, пока Чак Норрис своим ударом ноги с разворота не выбил один угол.
В Ираке нет оружия массового поражения. Чак живет в Оклахоме.
Когда Чак приближается к толпе людей, он не обходит их. Он идет сквозь них.
Чак Норрис прошёл тетрис. Всеми концовками.

23.11.2008, 03:51

Xom9Ik

Однажды Чак Норрис выпил целую бутылку снотворного. После чего он стал моргать.
Сначала Джеймс Камерон хотел пригласить на роль терминатора Чака. Но после долгих раздумий он понял, что тогда фильм станет документальным. И он пригласил Шварценеггера.
Чак Норрис играл в Русскую рулетку с полностью заряженным пистолетом. И победил.
Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
Яички Чака Норриса не производят сперму, они производят маленьких белых ниндзя, у которых одна миссия: найти и уничтожить.
Единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису, это мозг Анатолия Вассермана.
Великая Китайская стена первоначально была создана, чтобы остановить Чака Норриса. Затея с треском провалилась.
Путь к сердцу мужчины лежит через кулак Чака Норриса.
Изначально идеей шоу «Последний герой» было отправлять людей на остров с Чаком Норрисом. Выживших не осталось. И никому не хватает смелости, чтобы вернуться на остров за отснятой пленкой.
На самом деле удар ногой с разворота не смертелен. Он лишь полностью стирает существование жертвы в пространственно-временном континууме.
Однажды Чак Норрис вырвал волос из своей бороды и проткнул им 3-х человек.
За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым трупом — Чак Норрис.
Единственный способ узнать возраст Чака Норриса — разрезать его пополам и сосчитать кольца.
В оригинале Библия была названа «Чак Норрис и друзья».
Согласно самой распространенной теории, Чак Норрис вернулся в прошлое и зачал сам себя.
Чак Норрис МОЖЕТ судить книгу по обложке.
На самом деле 11 сентября в небоскрёб не врезался самолёт, это Чак Норрис плюнул в форточку.
Чак Норрис использует гремучих змей вместо презервативов.
У Чака Норриса нет своего дома. Он просто входит в любой дом и хозяева переезжают.
Сколько Чаков Норрисов потребуется чтобы сменить лампочку? Нисколько, потому что Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.
Приятнее давать, чем получать. Это особенно касается удара Чака Норриса ногой с разворота.
Чак Норрис не ест. Еда понимает, что единственное место, где можно укрыться от его кулаков — внутри его собственного тела.
Перед съемкой каждой серии Уокера Чаку Норрису вкалывают 14 смертельных доз слоновьего транквилизатора. Разумеется чтобы уменьшить его силу и подвижность, чтобы снизить смертность среди актеров, с которыми он дерется.
Чак Норрис однажды ударил лошадь по зубам. Ее потомков нынче называют жирафами.
Клонирование запретили, поскольку если клонировать Чака Норриса, то появится вероятность, что удар ногой с разворота одного Чака столкнется с ударом ногой с разворота другого. Физики утверждают, что это станет концом вселенной.
Чак Норрис победит в любой схватке, даже в схватке Бэтмана и Дарта Вэйдера.
У Чака Норриса нет часов, он сам решает сколько времени.
Первая работа Чака Норриса — разносчик газет. Никто не выжил.
Чак Норрис никогда не участвовал в драках. Разве можно назвать дракой один удар ногой с разворота в челюсть.
В мире всего два типа людей — засранцы и Чак Норрис.
Если ударить Чака Норриса по лицу сломаются все до единой кости в руке. Это только теория, ведь кто, находясь в здравом уме, попробует это сделать.
70 % массы человеческого тела составляет вода. 70 % веса Чака Норриса составляет его член.
Ван Дамм однажды побил Чака Норриса, потом он проснулся от удара ногой с разворота.
Говорят, что заглянув в глаза Чаку Норрису можно увидеть свое будущее. И это так, ведь будущее всех, кто посмел это сделать одно — смерть от удара ногой с разворота.
Чак Норрис не ходит к стоматологу, потому что его зубы невыбиваемы. Враги Чака Норриса не ходят к стоматологу, потому что у них нет зубов.

23.11.2008, 03:51

Xom9Ik

Когда Чак Норрис играет в «Монополию» его действия вызывает изменения в мировой экономике.
Многие боятся смерти. Чак Норрис считает ее многообещающим новичком.
Чака Норриса исключили из соревнований по родео, после того как он проехал на быке 1346 миль чтобы забрать вещи из химчистки.
Чак Норрис выиграл чемпионат Формулы-1… без машины.
Один человек подал в суд на Чака Норриса за то, что он дважды побил его. Суд отклонил иск, поскольку никто не пережил бы даже первого раза.
Инопланетяне существуют! Они просто боятся соваться на планету, на которой живет Чак Норрис
Каждый раз когда Чак Норрис улыбается кто-то умирает. Если только он не улыбается во время удара ногой с разворота. В этом случае умирает два человека.
Чак Норрис не видит мертвых. Он их делает.
Чак Норрис бьет ногой с разворота быстрее скорости света. Это значит, что если ты включишь лампочку ты умрешь раньше чем увидишь свет.
Чак Норрис никогда не получал Оскара за актерскую игру потому что он не играет!
Не все, на кого зол Чак Норрис умирают. Некоторым удается уйти. Их называют космонавтами.
Чак Норрис не следит за модой, это мода следит за Чаком Норрисом. Когда Чак это обнаружил он вмазал моде ногой с разворота. Никто не смеет следить за Чаком Норрисом.
Чак Норрис изобрел тротилл чтобы лечить запоры.
Чак Норрис однажды убил продавца гербалайфа ударом ногой с разворота. По телефону.
Посчитай от одного до десяти. Вот сколько времени потребуется Чаку чтобы убить тебя… сорок семь раз.
Чак Норрис вынужден был перестать стирать одежду в океане. Цунами убили слишком много людей.
В первом «Парке Юрского периода» Тиранозавр не гнался за джипом — он убегал от Чака Норриса.
В древнем китае была легенда: однажды из чрева дракона родится ребенок, он вырастет человеком и изгонит зло с земли. Этот человек не Чак Норрис, потому что Чак Норрис убил этого человека.
Самые суровые люди едят на завтрак гвозди. Чак Норрис покупает всю еду в магазине стройматериалов.
Пульс Чака Норриса измеряется по шкале Рихтера
Многие знают, что Декарт сказал «Я мыслю и поэтому живу…». Но не все знают что фраза продолжается «…в страхе перед Чаком Норрисом»
Во время войны во Вьетнаме Чак Норрис однажды нарочно сдался в плен. Его пытали, заставляя есть собственные внутренности. Он попросил добавки.
Чак Норрис может набирать 21 одной картой.
Чак Норрис использует дублеров для съемки сцен, в которых его герой плачет.
Молния никогда не ударяет дважды в одно место, потому что ее ищет Чак Норрис.
Молния не может ударить Чака Норриса, но Чак Норрис может ударить молнию.
Когда Чак Норрис выплевывает арбузные семечки у пулемета развивается комплекс неполноценности.
Чак Норрис может выстрелить в тебя и все равно успеть дать тебе ногой с разворота раньше, чем долетит пуля.
Бумеранг не возвращается к Чаку Норрису. Он боится возвращаться.
Чак Норрис порхает как бабочка, жалит как ракета томогавк. На скорости 3 маха. В челюсть.
Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
Горизонт молчания описывается радиусом удара ноги с разворота Чака Норриса.
Долго смотреть можно только на три вещи:огонь, воду и удар Чака Норриса ногой с разворота.
Однажды Чака Норриса спросили: как с помощью веревки неравномерно горящей 30 минут и зажигалки отмерить 15 минут? Чак Норрис ответил: «не знаю». И был прав.
Чака Норриса настолько боятся его враги, что при встрече с ним убивают себя ударом ноги с разворота.
Баррак Обама - чернокожий помощник Чака Норриса.
Только Чак Норрис может послать хрен нахрен.

23.11.2008, 04:06. Тема: можт и не поверите....

stanley64

История реальная, но анекдотичная…все ники изменены…

у меня в аське есть чел, типа частный инвестор, который профессионально играет на фондовом рынке.... я тоже иногда вкладываюсь в акции и иногда мы с ним обсуждаем ситуацию на рынке...

в виртономике моя фирма минусовала пару дней подряд, а тут вдруг договорился на золотую курицу и предложили контракт….

Я решил поделиться радостью с друзьями и кидаю сообщение в аську, перепутав адресата с этим инвестором:

«Мне азер ярд дал, а виртан предложил 200к в день контракт на движки»....и ошибочно отправляю этому инвестору.

Сказать, что чел охренел, это ничего не сказать.....я извинился, что ошибочно месс отправил....

на след день ессно объяснил, что ярд виртуальный

best regards,
stanley64

23.11.2008, 07:50

Последний раз редактировалось : 23.11.2008, 08:31

mic61

Администратор

"Продам Землю" - скромное, но со вкусом название топа в "Доске объявлений" форума Вирты To wink

23.11.2008, 14:02

Xom9Ik

Мне северное полушарие пожалуйста)

23.11.2008, 18:40

mic61

Администратор

В Северном холодней - там хомяки живут не более 1,5 лет.
И судя по твоим пожеланиям реинкарнации - тебе лучше жить либо в Южном полушарии (типа Н.Зеландии) либо в экваториальном поясе (ток подальше от каннибалов и хомякожоров)... To wink

23.11.2008, 18:51

Xom9Ik

Дык на югах и дороже) вот куплю северное, сдам в аренду медведям белым и на ренту куплю южное)

23.11.2008, 19:04

wetsell

Xom9Ik, давай в складчину? Но только южное полушарие....

23.11.2008, 19:07

Последний раз редактировалось : 23.11.2008, 19:09

professor

Администратор

Ещё одна любопытная история, которая тоже произошла благодаря Виртономике.

Реальная история. Произошла 2 недели назад в Венском Институте.

Накануне вечером в гостинице я писал что-то для Вирты, но так как не мог найти кириллицу, набирал через транслит в интернете. Время было позднее, я сохранил файл *Virta* на декстопе, чтобы закончить на следующий день.

Я не знал, что компьютреная сеть этого института устроена так, что если сохраняешь файл на декстопе одного компьютера, то он автоматически сохраняется на декстопе ВСЕХ компьютеров института, включая ноутбуки и те, что расположены в аудиториях!

На следующее утро наш профессор не мог найти файл со своей лекцией и начал скользить взглядом по декстопу своего компьютера: "I wonder what is *Virta*"?!!

23.11.2008, 20:09

Xom9Ik

wetsell
Xom9Ik, давай в складчину? Но только южное полушарие....

А давай! )

23.11.2008, 20:36

Последний раз редактировалось : 23.11.2008, 20:37

mic61

Администратор

Ток сразу лучше зарегить права на свои части полушария - чтобы потом вопросов не было у админов. To wink

23.11.2008, 23:02

wetsell

mic61, зарегистрируете нас с Хомяком как собственников ЮП?? Уж вы Администратор To wink

25.11.2008, 14:45

Последний раз редактировалось : 25.11.2008, 14:46

Zerom

"Извените за мат, выкладываю оригинал"...надеюсь модераторы будут снисходительны

Как приготовить макароны
Все ники изменены.
Читать полностью без остановок и перерывов…
Реальная переписка по аське. Это шедевр....

ПОВАР (01:00 PM):
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились, они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла - сварились.
Ну, я и захуячил вчера половник... прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать? Потолок моющийся, но как их достать?

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM):
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM):
Как эту херь теперь снять с потолка?
ПОВАР (01:01 PM):
Или это шутка про потолок и проверку макарон была???????
Necroscope (01:02 PM):
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM):
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА!!!! пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM):
Мля, а я повелся, ЁБ!!!
Necroscope (01:02 PM):
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM):
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM):
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM):
Ну, Дэн, я то откуда знал, что это прикол? Я решил, что в натуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM):
тада тока с потолком!
%_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ))) )
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM):
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ!
Necroscope (01:06 PM):
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь, чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в журнал? И с изменением имён? ПЛЗ...
ПОВАР (01:06 PM):
Мля, я ж их прилепил не над плитой...... а в центре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM):
А када кидал, там же капельки на половнике..... они не вверх полетели, а заляпали холодильник..... еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM):
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM):
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM):
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ???
Скальпелем срезать?
ПОВАР (01:09 PM):
Нах** я в центр отошел? Метал бы над раковиной... чё та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM):
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM):
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01:10 PM):
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM):
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM):
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM):
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM):
Еще меня отец наебал....... сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну, я захуячил 5 штук на тарелочке..... на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM):
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ (*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР (01:14 PM):
Или я просто тупой?
Necroscope (01:15 PM):
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM):
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег..... у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM):
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM):
И ноги.....
Necroscope (01:16 PM):
Блин, ты в натуре, или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM):
Я те случаи из жизни рассказываю. Просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM):
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM):
Отмачивался, БЛЯТЬ..........
ПОВАР (01:17 PM):
Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM):
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM):
Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM):
Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM):
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM):
.............но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01:19 PM):
смех продлевает жизнь!
ПОВАР (01:19 PM):
Еще меня друг наебал один раз........ с утюгом.
Necroscope (01:19 PM):
давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM):
Ну, я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
Necroscope (01:21 PM):
и?
ПОВАР (01:21 PM):
Ну, он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
Necroscope (01:22 PM):
сильно!
ПОВАР (01:22 PM):
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01:22 PM):
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01:22 PM):
Брат, это будет хит!!!

Список форумов -> Свободное общение-> Юмор.

Страница:
1
8
9
10
11
12
182

Самый продвинутый бизнес-симулятор для стратегов и предпринимателей!

Список форумов -> Свободное общение -> Юмор.

Список форумов -> Свободное общение-> Юмор.