English Українська Español Deutsch
Логин Пароль Вход в игру Забыли пароль? Русский
Поиск
virtonomica

Список форумов -> Свободное общение -> Юмор.

Юмор, любовь, политика, экономика, культура и все, что не про Виртономику

Тема:

Тема создана : 29.07.2008, 18:39

Последний раз редактировалась : 5.05.2009, 18:28

ampir7
 
Возьму на себя смелость создать ветку юмора!Здесь,по основной идее,народ может выкладывать всё,над чем можно,что называется,чиста паржать от всей души!
     Если вы что-то увидели смешное,занимательное,прикольное в интернете,будь то фотки,уморительные анекдоты,видео,тексты,тесты и многое-многое другое,что вообще может заинтересовать,можете смело выкладывать сюда,либо давать ссылки,на радость остальным виртобизнесменам.Естественно,источником для "поржать" не обязательно должен быть интернет.Так как наша жизнь многогранна!
    Итак,я,как автор темы,сам и начну.
 

 
   P.S: Думаю,было бы не плохо,если модераторы пришпилят тему,как важную(юмор,знаете ли,важен всегда и везде Yes)
        

Список сообщений:  

31.10.2018, 01:40

Последний раз редактировалось : 31.10.2018, 01:42

DeMonyan
Восемь лет с Виртономикой
Лидер розничной торговли Португалии Лидер розничной торговли Сенегала Семнадцать лет с Виртономикой Основатель г.Сало Лидер розничной торговли Бельгии Сандаловое дерево Сицилийская олива Маска
Маска Шлем центуриона Шлем центуриона Шлем центуриона Римский колизей Римский колизей Римский колизей Пизанская башня
Пизанская башня Пизанская башня Венецианская гондола Венецианская гондола Венецианская гондола Итальянское красное Итальянское красное Итальянское красное
Золото Италии Лидер розничной торговли Швеции Юбилейная десятка Лидер розничной торговли Сингапура Лидер розничной торговли Люксембурга Тройной корпоративный шеврон Двойной корпоративный шеврон Производство: демиург
Лидер розничной торговли Дании Лидер розничной торговли Польши За вклад в развитие Виртономики Лидер розничной торговли Сан-Марино Тендерный коллайдер, VII-XV-е место Тендерный коллайдер, VII-XV-е место Тендерный коллайдер, VII-XV-е место Тендерный коллайдер, VII-XV-е место
Тендерный коллайдер, VII-XV-е место Кухни мира, VII-XV-е место Кухни мира, VII-XV-е место Кухни мира, VII-XV-е место Кухни мира, VII-XV-е место Кухни мира, VII-XV-е место Кухни мира, VII-XV-е место Кухни мира, VII-XV-е место
Кухни мира, VII-XV-е место Кухни мира, VII-XV-е место Кухни мира, VII-XV-е место Кухни мира, IV-VI-е место Кухни мира, IV-VI-е место Кухни мира, IV-VI-е место Кухни мира, IV-VI-е место Кухни мира, IV-VI-е место
Кухни мира, IV-VI-е место Кухни мира, IV-VI-е место Кухни мира, IV-VI-е место Кухни мира, II-III-е место Кухни мира, II-III-е место Кухни мира, II-III-е место Кухни мира, II-III-е место Кухни мира, победитель
Шагрень, VII-XV-е место Шагрень, VII-XV-е место Шагрень, VII-XV-е место Шагрень, VII-XV-е место Шагрень, VII-XV-е место Шагрень, VII-XV-е место Шагрень, VII-XV-е место Шагрень, VII-XV-е место
Шагрень, VII-XV-е место Шагрень, VII-XV-е место Шагрень, VII-XV-е место Шагрень, VII-XV-е место Шагрень, VII-XV-е место Шагрень, VII-XV-е место Шагрень, IV-VI-е место Шагрень, IV-VI-е место
Шагрень, II-III-е место Шагрень, II-III-е место Платиновый спонсор конкурса олигархов Платиновый спонсор конкурса олигархов Платиновый спонсор конкурса олигархов Платиновый спонсор конкурса олигархов Основатель г.Коканд Северокорейский футбольный мяч
Аргентинский футбольный мяч Аргентинский футбольный мяч Немецкий футбольный мяч Канадский кубок За заслуги перед Канадой II степени Кусочек радуги Анкх Египетская пирамида
Скрипичный ключ Скрипичный ключ Основатель г.Ялта Лидер розничной торговли Греции Апполон в серябряном Шаманский ирокез Стальной поднос Стальная канистра
Мэр города Мэр города Мэр города Мэр города Мэр города Лидер розничной торговли Литвы Лидер розничной торговли Эстонии Хоккейный шлем
Лидер розничной торговли Узбекистана Лидер розничной торговли Армении Лидер розничной торговли Болгарии БагХантер (Производство) Настоящий друг! Лидер розничной торговли Казахстана Лидер розничной торговли Франции Лидер мировой розничной торговли
Пятнадцать лет с Виртономикой
Девять лет с Виртономикой
v:
GOD MOD Inc
 
— Потрясающе! — удивился Малыш. — Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем.
— Чего? — Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
— Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?"
"А можно посмотреть на твой пропеллер?
— Конечно. — Карлсон развернулся.
— С ума сойти! Я так и думал, — сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
— Что, хороший пропеллер? — польщенно спросил Карлсон.
— Так я и думал, что это не пропеллер, — сказал Малыш. — Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
— Эй, ты чего? — Карлсон надулся. — Это лучший в мире пропеллер!
— Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! — поспешно сказал Малыш. — Только это не совсем пропеллер.
У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом,
подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево — потому что она действует на те лопасти,
которые в данный момент двигаются вниз...
— Ты чего ругаешься? — обиделся Карлсон. — Тоже мне, специалист нашелся."
"— Ну конечно! — Малыш хлопнул себя по лбу. — Я-то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику.
Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...
— Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! — снова надулся Карлсон.
— Ну вот, ты опять обиделся! — огорченно сказал Малыш. — Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент.
У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор."
"— Постой! Я понял! Я все понял! — воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
— Ну что ты понял? — спросил Карлсон, бухнувшись на диван. — Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
— Я понял, как ты компенсируешь это вращение! — крикнул Малыш. — Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением.
Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
Карлсон здорово разозлился.
— Опять ты за свое! — мрачно сказал он. — Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу «Э-ге-гей!», потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил.
Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
— Если моя теория верна... — начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.
Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно.
Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
— Су-у-к-а-а-а-а-а! — донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
— Малыш! — раздался голос папы. Малыш обернулся.
— Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? — мягко спросил папа, входя в комнату. — Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
— Это я, я положил ее на тумбочку, — прошептал Малыш. — Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
— Малыш, Малыш. — Папа ласково потрепал Малыша по голове. — Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
— Все равно я ничего не понял, — соврал Малыш.
— Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте — а ты пока еще только в первом классе. 
 

6.11.2018, 15:15

Deft_at_work
Десять лет с Виртономикой Стальная гантель участника конкурса Мистер Виртономика 2011 Номинант конкурса ''Мистер Виртономика-2010''
Одиннадцать лет с Виртономикой За вклад в развитие Виртономики Апполон в бирюзе Призер творческого конкурса
 
Однажды ректору Ленинградского государственного университета, известному геометру, профессору Александру Даниловичу Александрову на стол легло заявление: "Прошу принять меня в оспирантуру...".
 
В ответ он наложил резолюцию: "Атказать". 
 

13.11.2018, 11:55

Deft_at_work
Десять лет с Виртономикой Стальная гантель участника конкурса Мистер Виртономика 2011 Номинант конкурса ''Мистер Виртономика-2010''
Одиннадцать лет с Виртономикой За вклад в развитие Виртономики Апполон в бирюзе Призер творческого конкурса
 
Нефть
 
Мировые цены на нефть упали и продолжает снижаться. Цена на бензин в России продолжает расти.
 
Ответ нефтяников:
 
- Вы же понимаете, что в условиях снижения цен на сырьё, мы вынуждены поднять цены на готовый продукт, чтобы формировать резервы для увеличения объемов добычи на случай ещё большего обвала цены...
 

Мировые цены на нефть резко по пошли вверх. Цена на бензин в России продолжает расти.
 
- Вы же понимаете, что цена сырья повысилась, соответственно, и конечный продукт подорожал...
 

Мировые цены на нефть наконец стабилизировались. Цена на бензин в России продолжает расти.
 
- Вы же понимаете, что в условиях санкций мы вынуждены страховать риски будущих санкций и их последствий...
 

Мировые цены на нефть стабильны уже несколько лет. Цена на бензин в России продолжает расти.
 
- Вы же понимаете, что власть в стране не менялась уже почти 20 лет, нефтяная промышленность - дойная корова этой власти и из нас выжимают все соки, душат налогами и поборами...
 

Власть в России поменялась. Цена на бензин продолжает расти.
 
- Вы же понимаете, власть в стране поменялась, бизнес наконец вздохнул с облегчением и теперь нефтяная отрасль может развиваться в условиях свободной конкуренции и рыночного формирования цен... 
 

13.11.2018, 21:52

Deft_at_work
Десять лет с Виртономикой Стальная гантель участника конкурса Мистер Виртономика 2011 Номинант конкурса ''Мистер Виртономика-2010''
Одиннадцать лет с Виртономикой За вклад в развитие Виртономики Апполон в бирюзе Призер творческого конкурса
 
Кошмар саппорта:
 
 
 

16.11.2018, 15:44

muxard
Шагрень, VII-XV-е место Шесть лет с Виртономикой Орден клуба любителей хрюш
v:
Muxard i Co
 
 
 

16.11.2018, 18:00

Deft_at_work
Десять лет с Виртономикой Стальная гантель участника конкурса Мистер Виртономика 2011 Номинант конкурса ''Мистер Виртономика-2010''
Одиннадцать лет с Виртономикой За вклад в развитие Виртономики Апполон в бирюзе Призер творческого конкурса
 
Про шубу и банк
 

- Алло? Это банк?
- Да, меня зовут Анна, чем я могу вам помочь?
- Вашу шубу съела моль! Я больше не буду платить по кредиту!
 
***
 
…Прошло три месяца…
 
- Встать! Суд идет!
 
- Ваша честь! Осенью прошлого года я взяла в кредит на пять лет норковую шубу, сезон в ней отходила, все было хорошо. Но за лето шубу съела моль! Поэтому я перестала платить по кредиту и требую от банка компенсацию за принесенный ущерб, моральный ущерб и судебные издержки.
 
- Почему вы решили, что банк несет ответственность в случае поедания шубы молью?
 
- Вот здесь, в кредитном договоре, написано, что до момента полного погашения кредита, шуба является собственностью банка. Банк не сохранил свое имущество в должном виде, почему я должна продолжать за него платить?
 
- Извините, ваша честь, банк возражает! В договоре написано, что вы можете пользоваться шубой? Написано, так в чем же вина банка?
 
- Ваша честь! Я по вопросам использования шубы у меня к банку претензий нет! Целый сезон я пользовалась шубой, все было хорошо. Но скажите, кто пользуется шубой летом?
 
- Раз вы пользовались шубой зимой, значит, вы и должны были сохранить ее до следующего сезона!
 
- Покажите, пожалуйста, в каком пункте договора это прописано? Или у нас с вами есть отдельный договор на доверительное хранение?
 
- Но использование шубы предполагает ее хранение между сезонами и обработка от моли.
 
- Ваша честь, в конце сезона, когда пришло время убирать на хранение зимние вещи, я позвонила в банк, чтобы проконсультироваться по вопросам хранения их имущества. У меня даже есть запись этого разговора.
 
- Здравствуйте, это банк?
 
- Да, меня зовут Светлана, чем я могу вам помочь?
 
- Я брала норковую шубу в кредит, через ваш банк, проверьте, пожалуйста, есть ли задолженность. Номер договора 375 дробь 18 тире три нуля 24185
 
- Одну минуточку… Ольга Павловна?
 
- Да, это я.
 
- На сегодняшний день задолженности нет, платежи поступают вовремя. Чем-то еще могу вам помочь?
 
- Подскажите, пожалуйста, как нужно хранить эту шубу в летний период?
 
- Извините? Я не знаю. Ну, повесьте ее куда-нибудь.
 
- Можно я ее в прихожей, в шкафу оставлю? Или есть какие то дополнительные требования по хранению?
 
- Никаких требований нет, оставьте в шкафу, если вам так удобнее. Что-то еще?
 
- Нет, спасибо
 

- Ваша честь! Банк протестует! Клиентка задала оператору вопрос, в котором она не компетентна!
 
- Ваша честь! Если оператор банка не компетентна в таких вопросах, почему она не перевела меня на специалиста банка, отвечающего за межсезонное хранение шуб?
 
- У нас в банке нет такого отдела!
 
- Очень интересно! Шубы у вас есть, а отдела по хранению нет?
 
- Протест отклонен!
 
- А как в вашем представлении мы должны были обеспечить сохранность шубы?
 
- А почему вы меня об этом спрашиваете? Это ваша шуба, вам и думать надо, как ее сохранить для того, чтобы я могла продолжать ей пользоваться! Вы не озаботились сохранностью своего имущества. А теперь пытаетесь меня сделать виноватой? Не выйдет! За побитую молью шубу я платить не буду!
 
- Суду все ясно! Суд удаляется на совещание!
 

- Встать! Суд идет! .....
 

©Записки составителя поездов 
 

18.11.2018, 21:45

Последний раз редактировалось : 18.11.2018, 21:45

Deft_at_work
Десять лет с Виртономикой Стальная гантель участника конкурса Мистер Виртономика 2011 Номинант конкурса ''Мистер Виртономика-2010''
Одиннадцать лет с Виртономикой За вклад в развитие Виртономики Апполон в бирюзе Призер творческого конкурса
 
Домашние дела по науке
 
 
 

18.11.2018, 22:47

Deft_at_work
Десять лет с Виртономикой Стальная гантель участника конкурса Мистер Виртономика 2011 Номинант конкурса ''Мистер Виртономика-2010''
Одиннадцать лет с Виртономикой За вклад в развитие Виртономики Апполон в бирюзе Призер творческого конкурса
 
Кафе древнего Египта
 
 
 

19.11.2018, 14:12

Deft_at_work
Десять лет с Виртономикой Стальная гантель участника конкурса Мистер Виртономика 2011 Номинант конкурса ''Мистер Виртономика-2010''
Одиннадцать лет с Виртономикой За вклад в развитие Виртономики Апполон в бирюзе Призер творческого конкурса
 
Прям вот так и есть
 
 
 

22.11.2018, 12:00

muxard
Шагрень, VII-XV-е место Шесть лет с Виртономикой Орден клуба любителей хрюш
v:
Muxard i Co
 
Как я вызывал «жену на час»
 

Она стояла на пороге, улыбалась: «Вот и я. Зови меня просто Маша». «Проходите, – говорю, – Меня зовут Алексей. Раздевайтесь». Маша засмеялась: «Зачем же на вы? Нет, Леша, давай уж на ты».
 
Сняла плащ, поставила огромную сумку и решительно вошла в комнату: «Времени мало, где начнем?». Я сказал, что мне все равно.
 
Эту услугу мне посоветовал друг. В отличие от меня он женат, но как-то его жена с детьми уехала на все лето на дачу, друг заскучал посреди недели. И нашел сервис «Жена на час». Его рассказ мне страшно понравился, одному все-таки бывает грустно вечерами. Решил попробовать, вызвал эту Машу, крутобедрую брюнетку лет сорока. Я вообще люблю брюнеток с крепким телом.
 
Маша тем временем уже сама начала в комнате. Она деловито заправляла постель, которую я не убирал месяц, и ворчала: «Мог бы и сам, а то рад все свалить на жену. Небось, и посуда немытая?» Я радостно ответил: «Да! Там целая гора!».
 
Маша быстро пошла на кухню: «Да ты совсем уже! Еще и сковородки?».
 
Я сел на стул, положил ноги на другой стул и с наслаждением смотрел, как Маша возится с посудой. Она мыла ее ловко, но молча.
 
«Не, так не пойдет, – говорю. – Какая же это жена?»
 
Маша улыбнулась: «Ой, отвлеклась, извини. Тебе как лучше – погромче или занудно?». Лучше занудно, сказал я.
 
И Маша стала зудеть, как я ей надоел, испортил жизнь, а она сегодня только сделала маникюр, а тут я со своей посудой, совсем ничего не могу, ужасный человек, зачем только она за меня вышла.
 
О, это было прекрасно. Сказать, что я получал удовольствие – мало. Я был в восторге. Но тут Маша вдруг обернулась: «Нет, а что ты молчишь? Что ты скажешь в свое оправдание?» Я сел поудобней: «А я чертовски устал на работе…» Тут Маша взбесилась: «Ах, ты устал? Вчера бухал с друзьями весь день и устал, да?» Тут она вежливо поинтересовалась: «Можно разбить одну тарелку?» Я кивнул: «Да, вон ту, с трещиной».
 
Маша грохнула тарелку об пол: «А я не устала, да?»
 
Боже, как это было эффектно и как похоже на нормальную семейную жизнь. Да, мне вдруг захотелось нормальной семейной жизни, хотя бы на час. Могу я, разведенный три раза, позволить себе эту слабость? И даже ее оплатить. На такое денег не жалко.
 
Маша собрала осколки, вымыла пол, вытерла пыль. Открыла холодильник: «Слушай, так не годится. Тут должно быть пиво, а не только пожухлая колбаса». Зачем, спрашиваю, пиво? «Ну как? – засмеялась Маша. – Это же лучший повод еще поругаться». А, говорю, точно, но мне неохота в магазин. Маша грозно произнесла: «Ничего вы, мужики, не можете!»
 
После чего достала из своей большой сумки три бутылки пива: «Все нужные средства я ношу с собой!» Одну убрала в холодильник, а две отдала мне: «Спрячь где-то, я должна буду найти». Ту, что она убрала, Маша тут же достала: «Это еще что, а? Тебе вчера было мало?». И вылила пиво в унитаз. Злобно взглянула на меня: «Так! Ты не скандалишь, значит, у тебя есть точно заначка!»
 
К нашему огорчению, заначку Маша нашла очень быстро, в шкафу, между постельным бельем. Вот зараза, рассердился я. «Может, перепрячешь?» – спросила она. Нет, говорю, у нас с тобой будет другая игра – носки! И я показал ей корзину, где валялись постиранные носки. Их надо было рассортировать попарно. Маша с тоской взялась за носки, а я прилег на диван.
 
«Давай включай свой футбол, – приказала она мне. – А я буду дальше зудеть». Нет, отвечаю, какой футбол без пива? Да и нет в мире зрелища интересней, чем хмурая жена, которая сортирует носки. И вообще мне теперь хотелось разговора по душам.
 
«Ну вот еще! – вскрикнула Маша. – Нахамил мне, а теперь – по душам, да? Может, извинишься?» И минут десять мы препирались, кто из нас виноват. Я лежал на диване, Маша сортировала носки, мы ругались, это было наслаждение, это был дикий экстаз. Это была настоящая семейная жизнь. Наконец, я назвал ее дурой, Маша заплакала. Причем так натурально, что я даже вскочил с дивана и обнял ее за плечи: «Маша, ну извините, я увлекся…» Она взглянула глумливо: «Ага, извинился-таки! Ну давай по душам, что за проблемы?»
 
И я долго рассказывал, какой тупой у меня начальник, как мне тяжело на работе, какая маленькая зарплата, как меня никто не ценит, как трудно мне жить, и как соседи тоже достали. Маша отложила носки, села рядом, посмотрела в глаза: «Милый, но я же рядом. Я же всегда буду рядом с тобой, не волнуйся. Хочешь, принесу тебе пива?»
 
Ты же, говорю, его вылила. «Нет, – улыбается. – Те две бутылки я спрятала. Будешь?»
 
Она принесла стакан, наполненный пивом… но в этот момент у нее запищал телефон. «Ой, извини, Леша, время вышло. Мне пора!» Я умолял Машу продлить еще на час, обещал заплатить по двойному тарифу, потому что мне еще очень хотелось пожаловаться на жизнь. Но Маша уже спешила в прихожую: «Не могу, сегодня еще два клиента, я очень востребована. Сколько вас таких, несчастных мужиков, которым нужен не секс, не какой-то разврат, а просто обыкновенная жена – хотя бы на час».
 
И ушла. Я вылил пиво в раковину, мне и без него было хорошо. Какая же Маша чудесная жена, настоящая, как в жизни. И теперь я уже точно знал, что вызову Машу примерно через месяц. И это будет особенный вечер, потому что я «заболею». Буду лежать в кровати с температурой 37,3 и страдать. Пусть Маша попрыгает вокруг, пусть!
(с) 
 

25.11.2018, 11:40

Последний раз редактировалось : 25.11.2018, 11:41

Deft_at_work
Десять лет с Виртономикой Стальная гантель участника конкурса Мистер Виртономика 2011 Номинант конкурса ''Мистер Виртономика-2010''
Одиннадцать лет с Виртономикой За вклад в развитие Виртономики Апполон в бирюзе Призер творческого конкурса
 
Коротенькие
 
Я ласково называю свою жену Бэмби. Она думает, что это из-за ее больших карих глаз, но на самом деле просто хочу, чтобы ее мать застрелили из винтовки.
 

Я рассматривал витрину в магазине алкоголя, продавец подошел ко мне и спросил, нужна ли мне помощь. Я сказал «да, но сюда я пришел просто купить виски».
 

У меня глаза орла и сердце льва… и пожизненный запрет заходить в зоопарки.
 

Я не считаю, что в праве бить своих детей в качестве наказания. Поэтому я отправляю их в школу в анимешных майках и другие дети делают это за меня.
 

Я сказал боссу, что меня ждут уже в трех компаниях и ему лучше бы повысить мне зарплату. «Каких компаниях?» - спросил он. «Газовики, водоканал и Интернет-провайдер».
 

Все на Гавайях шутили про сбой системы раннего оповещения об атаке. Дураки. Гавайи и есть система раннего оповещения.
 

Мой босс: «Ты уволен». Я выкладываю на стол свой табельный пистолет. Босс: «Ты официант, откуда ты это взял?».
 

Моя жена бросила меня, потому что я чувствительный параноик.
*Правка* Забудьте, она просто ходила забрать почту.
 

Если бы не арабы, не случилось бы 11 сентября. Случилось бы XI сентября.
 

Я наконец понял, что родители любят моего брата-близнеца больше. Когда они попросили меня надуть шарики для его вечеринки-сюрприза на день рождения.
 

Моя девушка рассталась со мной, и я отобрал ее инвалидное кресло. Угадайте, кто приполз ко мне обратно.
 

Мой терапевт сказал, что хороший способ справиться с гневом – это написать письма людям, которых ты ненавидишь и потом сжечь их. Я так и сделал, но не понимаю… письма себе оставить?
 

Сегодня я удивил почтальона, открыв дверь совершенно голый. Не знаю, что удивило его больше, моя нагота или то, что я знал где он живет.
 

Статистика говорит, что в среднем человек занимается сексом 89 раз в год. Видимо, сегодня будет отличный день!
 

У меня только два условия в моем завещании.
1). Я хочу, чтобы мои останки были развеяны над Диснейлендом.
2). Я не хочу, чтобы меня кремировали.
 

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека рыбачить, и он потратит сотни долларов на снаряжение, которое будет использовать три раза в год.
 

Забавно, что христиане проповедуют воздержание как единственную форму контрацепции. Согласно их же религии, даже воздержание не дает 100% гарантии. 
 

26.11.2018, 10:46

Deft_at_work
Десять лет с Виртономикой Стальная гантель участника конкурса Мистер Виртономика 2011 Номинант конкурса ''Мистер Виртономика-2010''
Одиннадцать лет с Виртономикой За вклад в развитие Виртономики Апполон в бирюзе Призер творческого конкурса
 
Коротенькие 2
 
Если я когда-нибудь окажусь на системе жизнеобеспечения, отключите меня… а потом включите обратно, посмотрим, сработает ли на этот раз.
 

Я спросил маму: «пара вещей – это сколько?». «Два или три» - она ответила. Думаю, это объясняет, почему ее брак развалился.
 

Три конспиролога входят в бар…
Вы не можете сказать, что это просто совпадение!
 

Я хотел сдать кровь на донорство сегодня, но они задают много слишком личных вопросов. Например, «чья это кровь?» и «где вы ее взяли?».
 

Вас не раздражает, что студенты-инженеры уже называют себя инженерами? Я не слышу, чтобы студенты-медики называли себя врачами или гуманитарии называли себя официантами.
 

У всех черных людей пунктики насчет рабства? Или только у моего?
 

Мой дед предупреждал всех, что «Титаник» утонет. Он пытался до всех достучаться, но в итоге он всех достал и его вышвырнули из кинотеатра.
 

Отцы как бумеранги…
Я надеюсь.
 

Как остановить драку между двумя слепыми людьми? Крикните «ставлю мои деньги на того, который с ножом!».
 

Было бы интересно стать уродливым на один день. А то быть уродливым каждый день уже надоело.
 

Сегодня девушка крикнула мне: «Ты ведь даже не слушал, о чем я сейчас говорила!». Это очень странный способ начать разговор.
 

Я позвонил на службу поддержки суицидников в Ираке. Они были очень возбуждены и спросили, умею ли я водить грузовик.
 

Как называется, когда хамелеон больше не может менять свои цвета? Рептильная дисфункция.
 

Почему инопланетяне еще не прилетали в солнечную систему? Они почитали отзывы… всего одна звезда.
 

Дай человеку ружье, и он ограбит банк. Дай человеку банк, и он ограбит весь мир.
 

Если бы я получал 1 доллар за каждую девушку, которая не считает меня привлекательным, рано или поздно они начали бы считать меня привлекательным.
 

Моя жена сказала: «если со мной что-нибудь случится, найди себе кого-то другого». Видимо, «что-нибудь случится» не включало в себя стояние в пробке.
 

Парню, который взломал мой аккаунта на Реддите: я найду и убью тебя.
*правка* Нет, не найдешь. 
 

29.11.2018, 16:34

Deft_at_work
Десять лет с Виртономикой Стальная гантель участника конкурса Мистер Виртономика 2011 Номинант конкурса ''Мистер Виртономика-2010''
Одиннадцать лет с Виртономикой За вклад в развитие Виртономики Апполон в бирюзе Призер творческого конкурса
 
Муж заметил, что жена перед варкой обрезает кончики у сосисок.
 
- Зачем ты так делаешь?
 
- Я не знаю, моя мама всегда так делает
 
Позвонили тёще.
 
- Так варила ещё моя бабушка.
 
Прабабушка встрепенулась, услышав разговор:
 
- А вы что, до сих пор варите в моей маленькой кастрюльке? 
 

2.12.2018, 18:37

Deft_at_work
Десять лет с Виртономикой Стальная гантель участника конкурса Мистер Виртономика 2011 Номинант конкурса ''Мистер Виртономика-2010''
Одиннадцать лет с Виртономикой За вклад в развитие Виртономики Апполон в бирюзе Призер творческого конкурса
 
Праздник к нам приходит...
 
 
 

3.12.2018, 14:41

muxard
Шагрень, VII-XV-е место Шесть лет с Виртономикой Орден клуба любителей хрюш
v:
Muxard i Co
 
Налог на самозанятых:
 
 
 

Список форумов -> Свободное общение-> Юмор.