Юмор. :: Свободное общение

Поиск

Список форумов -> Свободное общение -> Юмор.

Юмор, любовь, политика, экономика, культура и все, что не про Виртономику

Тема:

Тема создана : 29.07.2008, 18:39

Последний раз редактировалась : 5.05.2009, 18:28

ampir7

Возьму на себя смелость создать ветку юмора!Здесь,по основной идее,народ может выкладывать всё,над чем можно,что называется,чиста паржать от всей души!
Если вы что-то увидели смешное,занимательное,прикольное в интернете,будь то фотки,уморительные анекдоты,видео,тексты,тесты и многое-многое другое,что вообще может заинтересовать,можете смело выкладывать сюда,либо давать ссылки,на радость остальным виртобизнесменам.Естественно,источником для "поржать" не обязательно должен быть интернет.Так как наша жизнь многогранна!
Итак,я,как автор темы,сам и начну.

P.S: Думаю,было бы не плохо,если модераторы пришпилят тему,как важную(юмор,знаете ли,важен всегда и везде Yes

)

Страница:
1
15
16
17
18
19
182

Список сообщений:

6.04.2009, 17:46

Sashaskater

Goodfriend Ent.

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!
______________
Tpoe абитуриентов на экзамене.Один поступает по большому блату, второй-просто по блату, третий-без блата. Вопрос первому:
-Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
-Над Японией.
-Пять.
Второму тот же вопрос плюс:
-В каком году?
-1945.
-Пять
Третьему те же вопросы плюс:
-Над каким городом?
-Херосимой
-Сколько погибло?
-294 тыс.
-Перечислите имена погибших.
______________
Идёт представление в цирке. Выходит конферансье и объявляет: "А сейчас перед вами выступят клоуны!". Крик с галёрки :"Они пидоры, они губы красят!". Клоуны обиделись и ушли. Заминка. Конферансье объявляет "А сейчас выступят акробаты!". Голос:"Они пидоры, они колготки носят!".Акробаты обиделись и ушли. Снова заминка.Конферансье :"А сейчас смертельный номер - прыжок из-под купола без страхови и без батута!!!"."Пи##ры, куда вы меня тащите?!!".
______________
Едут два наркомана, как всегда укуреные на варенье, на М5 BMW, 200 кмч по трассе.
Один приоткрывает глаза и начинает орать:
-- Вася, Вася, тормози бабушка!,Вася, бабушка!!! А-А-А!!!
Глухой удар, промелькнули ноги, костыли...
--Вася, что ты наделал!!! Нас посадят б.. на три года!.. Вася,.. Вася!, мальчик, Вася тормози мальчик!!! Вася!!! А-А-А...
Глухой удар, треск лобового стекла, пролетел кросовок...
--Вася,.. наам конец, десять лет! Вася! ВАСЯ!!! Девочка! Вася!,тормози-Девочка!!!
Снова глухой удар, промелькают ноги, сумочка...
--Вася!, какая девочка!.. Нас повесят! Вася, что ты наделал?!
Вася поворачивает голову, приоткрывает впавшие глаза и говорит:
--Вова, я не пойму, чье ты орёш?, ты за рулём, ты и тормози!
______________
- Доктор! Куда мы едем ?!
- В морг, голубчик, в морг...
- Так я же ещё не умер!!!
- Так мы ещё и не доехали...

6.04.2009, 23:39

norua

Zahvatjva Ltd

15.04.2009, 22:40

JohnUSSR

Наблюдатель

Как определить, что ваш ребёнок - ГОТ? (по мотивам американского журнала).

Не очень люблю постить чужое, но не могу удержаться,уж очень повеселила и американская статья и комментарии =)
Итак, как определить, что ваш ребёнок - гот?

1) Носит черную одежду.

2) Делает пирсинг или татуировки.

3) Носит пентаграмму или анк - символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах (древние египятне были сатанистами?!)

4) Носит рок-футболки.

5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную

музыку. (Вы пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( )

6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями.

7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. Принимает наркотики.

9) Убивает людей для забавы. (это полный ахтунг, ребята...)

10) Гуляет по ночам и пьет кровь (мило..)

11) Смотрит кабельное телевидение (это страшнее, чем пить кровь, конечно...)

12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)

13) Стал скрытным.

14) Проводит большую часть времени в одиночестве.

15) Плохо ведет себя в школе.

16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а может, от лени ?)

17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а может, глухоты..? )

18) Пользуется компьютером или Интернетом (мы все готы!!!)

19) Читает научную фантастику или приключения (Конан Дойл - сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)

20) Ведет злобные записи в личном дневнике - вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка.

21) У него появляются пароноидальные фантазии - много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними (и это после совета прочитать дневник ребенка)

22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, САТАНИЗМА, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА(О_о а это теперь опасные религии?)

©3) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать пентаграммы или другие символы на церквях и школах (но кабельное все равно хуже...)

24) Спит слишком много или слишком мало.

25) Ест слишком много или слишком мало (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)

26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу (О_о назад пути нет - пойду пить кровь христианских младенцев)

27) Является гомосексуалистом, бисексуалом, или "панасексуалом" (мдя...)

28) Курит

29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы (прям ходит и разбрасывает из большой корзинки))))))

30) Если ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев(мощно, да?)

31) Говорит: "Я - ГОТ!" (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)

32) Носит значок с надписью "Я ГОТ". (это глухонемой вариант)

33) Ходит по подозрительным клубам и местам.

34) Собирает чугунные котлы (тут я ржал где-то час. Это, скорее, слесарь-клептоман, а не гот. Хотя кто знает, кто знает )

35) Танцует под музыку (0_o ???)

36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов?)

16.04.2009, 06:20

Последний раз редактировалось : 16.04.2009, 06:20

Argon2

S.I.S.

Меня все время преследуют умные мысли...но я быстрее!!!
Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите на х*й!
Душа хочет романтики, а жопа приключений!
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!
Ни как ни могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!!
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
Жили-были Ох и Ах. Все им было п*х и н*х!
Интуиция - это способность головы чуять *опой.
Не будите меня. Я на работе...
Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами.
На интересной работе и спать приятно..
Два *ебила это сила!
Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый...
Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
Ничего хорошего из меня так и не вышло...
Ад был переполнен ...и я вернулся!
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО
80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее.. только слабое...
Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они на**анное закапывают.
Работаю. Проснусь - отвечу!
За прекрасных дам и других мифических персонажей!
Жизнь прекрасна!!! И плевать, что это неправда...
Как ни крутись, а *опа всегда сзади...
Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется.
Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ!
Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти...
Чай "Аллах Акбар": каждая третья пачка тихонько тикает...
Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.
Дома разруха,голодные дети.. мама часами сидит в интернете...
Я в порядке. В каком-то очень *уёвом, но порядке...
Распространяй о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется.
В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!
Положив руку на сердце, трудно удержаться от того, что бы не потискать грудь.
Все что не делается, делается в Китае....
Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!
Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг.
Советов не просить! Потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости.
Вот не пойму в сказке про трех поросят... Почему дунул волк, а крышу снесло поросятам???
Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.
За что ни возьмусь - везде приятно!
Словом можно обидеть, а словарём - убить!
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Во что влюбился, то и целуй!
Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить...
Простите, что я говорю, когда вы перебиваете...
Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!
Реальный пи*дец,это когда на вопрос "Серёг,а чё вчера было?",тебе присылают ссылку на youtube...
Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.
"Что же в этом мире не так?" - думал Колобок, нервно пережевывая Лисицу.
Влюбиться - это как наложить в штаны, все это видят, но никто не чувствует этого тепла...
У китайцев нет слова "изменил", а есть слово "перепутал"...
Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну.
Когда девушка понимает всю свою силу...она становится сукой!
Беспорядочные деловые связи.
Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать

16.04.2009, 19:46

Miss__Boss

Самая Обаятельная и Привлекательная

Miss__Boss Corp.

11 признаков того, что вы мужчина

1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович)
5. После того как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стенке и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
10. Вы испортили кому-либо её лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.

Бойся yкyса того, кто ест глазами...

16.04.2009, 19:50

Miss__Boss

Самая Обаятельная и Привлекательная

Miss__Boss Corp.

Если у Вас появились продолжительные рези в правой нижней части живота, это скорее всего приступ аппендицита.
1. Не волнуйтесь, возьмите себя в руки.
2. Если они трясутся от волнения, выпейте валерьянки.
3. Если руки продолжают трястись, выпейте еще 150 мл того, на чем настаивают валерьянку.
4. Чисто вымойте руки.
5. Если они продолжают трястись, см. п.3.
6. Протрите нижнюю часть живота ваткой смоченной тем, что осталось от п.п.3 и 5.
7. Протрите ваткой смоченной тем, что осталось от п.п.3,5 и 6, остро отточенный нож (желательно скальпель).
8. Поудобнее усядьтесь в кресле, предварительно застелив его клеенкой.
9. Выпейте половину того, что осталось от п.п. 3,5,6 и 7.
10.Примерно в 8 см от паха сделайте аккуратный надрез по всей глубине кожи длиной 8-9 см по направлению вправо-вверх.
11.Прогоните кошку, чтоб не вертелась под руками раньше времени.
12.Отложите скальпель и придерживая края разреза левой рукой, правой нащупайте червеобразный отросток слепой кишки.
13.Если руки трясутся, перед выполнением п.12 выпейте половину того, что осталось от п.п. 3,5,6,7 и 9.
14.Аккруратно вытащите воспалившуюся часть аппендикса и быстрым движением ножа отрежьте ее как можно ближе к основанию, стараясь не повредить слепую кишку.
15.Позовите кошку, бросьте ей отрезанный аппендикс.
16.Остатками того, что осталось от п.п. 3,5,6,7,9 и 13 протрите швейную иголку.
17.Встатвьте в иголку шелковую (натуральную, не пытайтесь экономить на собственном здоровье) нитку.
18.Аккуратными стежками гладью зашейте разрез.
19.Прогоните обнаглевшую кошку.
20.Допейте то, что осталось от п.п. 3,5,6,7,9,13 и 16.
21.Отдохните минут 15-20, оденьтесь и обуйтесь по сезону.
22.Немедленно обратитесь в районную больницу - дальнейшее самолечение опасно!...

Бойся yкyса того, кто ест глазами...

16.04.2009, 20:05

Miss__Boss

Самая Обаятельная и Привлекательная

Miss__Boss Corp.

Когда я делаю работу долго - я медлительный.
Когда шеф делает работу долго - он щепетильный.
Когда я не делаю работу - я ленивый.
Когда шеф - он слишком занят.
Когда я делаю что-то по своей инициативе - я выделываюсь.
Когда шеф - он инициативный.
Когда я хвалю своего шефа - я лижу жопу.
Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает.
Когда я делаю что-то хорошее - шеф никогда не запоминает.
Когда я делаю что-то плохое - шеф никогда не забывает.
Когда меня нет в офисе - я шатаюсь где-то.
Когда шефа нет - он на деловых переговорах.
Когда я ошибаюсь - я - дебил безмозглый.
Когда шеф ошибается - он тоже человек...

Уважай своего шефа
Выписка из устава.
(рекомендуется для чтения всем без исключения гражданам, имеющим своего шефа)
1. Шеф всегда прав.
2. Шеф не спит, шеф отдыхает.
3. Шеф не ест, шеф восстанавливает силы.
4. Шеф не пьет, шеф дегустирует.
5. Шеф не флиртует, шеф обучает кадры.
6. Кто приходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями шефа.
7. Чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает карьеру.
8. Шеф не кричит, шеф убедительно выражает свою точку зрения.
9. Шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает решение.
10. Шеф не забывает, шеф просто не засоряет свою память излишней информацией.
11. Шеф не ошибается, шеф принимает рискованные решения.
12. Шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма.
13. Шеф не трус, шеф поступает предусмотрительно.
14. Шеф не неуч, шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории.
15. Шеф не берет взятки, шеф принимает знаки благодарности.
16. Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников.
17. Шеф не мямлит, шеф делится своими размышлениями.
18. Шеф не лжет, шеф - дипломат.
19. С шефом не случаются дорожные происшествия, у шефа есть водитель.
20. Шеф не упрям, шеф последователен.
21. Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников.
22. Шеф не переносит склоки, шеф уважает слаженный коллектив.
23. Шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в коммандировку.
24. Шеф не опаздывает, шефа задерживают важные дела.
25. Если хочешь жить и работать спокойно - не опережай шефа в развитии.
26. Если шеф не прав, читай сначала.

Бойся yкyса того, кто ест глазами...

18.04.2009, 22:05

g_h_j_k_l

Крошка сын к отцу пришел, и сказала кроха:
-Жить с деньгами - хорошо, А без денег - плохо.
Надоел мне кокаин. Надоели пьянки,
В общем, стать решил твой сын
Президентом в банке!
Кто я, блин, для пацанов? Лох, в натуре, чисто!
Вон Серега Иванов - тоже сын министра
был вчера еще студент, думал о дипломе.
Нынче - вице-президент в банке при «Газпроме».
И не важно, где там нах... скромность или совесть, -
важно то, что при деньгах, при финансах, то есть.
И Фрадкову не в облом, ведь хватило духа – сел на банк «Внешэконом» его сын Петруха.
Чтобы всем врагам назло были в результате - в банках детки и «бабло» под присмотром бати!
И у Патрушева есть бедные детишки,
тоже надо им прочесть номер счета в книжке,
чтоб, покуда нефть гудит, тихо сидя в банке
- контролировать кредит в области нефтянки.
Я не наглый, я не танк, но мне тоже,
Батя, и «Роснефть», и Внешторгбанк были б очень кстати!
Я бы тоже с них снимал сливки или пенки,
мне бы в этом помогал отпрыск Матвиенки,
я купил бы паровоз и вовсю стебался,
я б на форумы в Давос с телками катался,
я бы денежки копил, попусту не тратя,
я б на них себе купил яхту. Слышишь, Батя?
Я б из золота стульчак сделал в каждом трюме,
я бы с Ксюхою Собчак заседал в Госдуме!
Чтобы бедности войну объявить красиво,
Чтоб любить свою страну - Родину, Россию!

20.04.2009, 19:42

Последний раз редактировалось : 20.04.2009, 22:00

alexgard

Корейко и компания

Цитатник рунета

xxx:
У меня четвертый зуб мудрости режется/
ttt:
мудрости добавится!
xxx
а за полный комплект бонус - при укусе буду наносить повреждения огнём.

...................................................
xxx: час ночи, 9 февраля
xxx: площадка между двумя общагами
xxx: истеричный мужской крик с улицы "СВЕТААААААА! С НОВЫМ ГОДААААААМ!!!"
xxx: открывается форточка у соседей слева, где в разгаре студенческая попойка
xxx: звук чего то летящего
xxx: звон бьющегося стекла
xxx: истеричный крик на пол октавы выше "СВЕТАААААА! ВЫНЕСИ БИИИИИИНТ!!!"
....................................................

Русалка: сегодня сына на соревнования отправила!
Astra: по чему?
Astra: плаванье, не иначе
Русалка: пловец он у меня
Русалка: ты знал!

........................................................

qqq: Пишу статью про жизнь студентов в Средние века. Если кто может помочь полезной информацией, то буду очень благодарен! В частности, пытаюсь сравнить нагрузку современного студента и студента-школяра.
eee: Знаю что шпаргалки писали на пузе котов, т.к. с котами разрешалось ходить на экзамены.
...........................................................

xxx: Идиот... Подписал 3 валентинки... В каждой написал, само собой, кому и от кого. Засунул в конфеты и запечатал. А как я завтра определю, кому какая? Well

)
............................................................

Только что прочитал в газете: "Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую."
...........................................................

xxx: я тут подумал...
xxx: а ведь в сухарики, чипсы и т.д. со вкусом чёрной икры можно засунуть ЛЮБОЙ ароматизатор.
xxx: а какая разница?
xxx: всё равно полстраны чёрную икру никогда не пробовали и не попробуют.
.................................................................

1: между прочим Александр Македонский, ВЕЛИКИЙ ПОЛКОВОДЕЦ, возведший целую ИМПЕРИЮ! был гомосексуалистом!

2: Неправда. Он за всю свою военную карьеру не потерпел ни одного поражения. Это его враги, уныло покидая по своим же трупам поле битвы говорили сквозь зубы "Вот ......рас!". Оттуда и пошло.
..................................................................

xxx: Вчера еду в автобусе, на соседних сиденьях три студента. Ну так, приличные, не быдло. Один начинает выводить на запотевшем стекле пальцем: "Ж...". Думаю - вот блин, делать нечего..."ЖИ...".
ххх: Думаю - НЕ ЖОПА?!
yyy: :-)
xxx: "ЖИЗНЬ"
yyy: Странно :-)
xxx: Думаю - ну них* себе, какая нынче молодёжь интеллигентная пошла?! Пошла вторая строка: "Г....". У меня аж от сердца отлегло =)
xxx: Потом он затирает эту "Г" и произносит: "Ладно, не будем раскрывать всей правды".

21.04.2009, 13:35

Последний раз редактировалось : 21.04.2009, 13:36

Deft_at_work

http://ekabu.ru/other/20149-avtomaty-budushhego-v-japonii.html ...
Автоматы будущего в Японии

Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM

23.04.2009, 00:01

Darkapache

Дело было в Израиле, в те времена, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. "Кот" на иврите -"хатуль". "Ученый" - "мад'ан", с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься, проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

24.04.2009, 08:50

Deft_at_work

Стырено с баша:
ben> Поётся под мотив бременских музыкантов от литца кота:

мы своё призванье не забудем
мы обои обдираем людям
не-е-е-ет занятья лучше и пригоОжей
чем гомно копать в своей прихооожей

Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM

24.04.2009, 14:12

Darkapache

Для тех, кто не сильно разбирается в украинском политикуме, на всякий случай напомню: Балога возглавляет секретариат президента, по сути серый кардинал. Ну а про любовь Ющенко к пчелам известно всем.
Так вот.

"Заходит Балога в строительный магазин.
-Крестики монтажные для укладки плитки есть?
-Есть - говорят ему.
-Дайте тысяч 5-6.
-Пожалуйста, только зачем Вам так много, они же многоразового использования. Сколько вам плитки то ложить надо?
-Да нет , мне не для плитки.
-?
-Пчелы у шефа мрут, хоронить надо."

25.04.2009, 19:42

Sashaskater

Goodfriend Ent.

Муж с женой собрались поехать на отдых в один из южных штатов. При этом муж должен был приехать на место прямо из командировки, а жена из дома с разницей в один день. Прибыв в гостиницу, муж в номере обнаружил компьютер с возможностью отправлять сообщения по E-mail. Вот он и решил сообщить жене, что уже благополучно добрался до места, да вот незадача.... в адресе не то букву перепутал, не то лишнюю вставил, в общем ушло письмо не жене, а совершенно другой женщине. Так случилось, что эта дама недавно похоронила мужа... Так вот, открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей и родственников, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл." Ей, мягко говоря, стало дурно. Но сообщение она открыла, а там такой текст:

>> "Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия. с нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я...

26.04.2009, 13:14

submarine

Автотема. Старый, но прикольный рассказ: http://www.volvo850.ru/yumor/jeep.htm ...

Список форумов -> Свободное общение-> Юмор.

Страница:
1
15
16
17
18
19
182

Самый продвинутый бизнес-симулятор для стратегов и предпринимателей!

Список форумов -> Свободное общение -> Юмор.

Список форумов -> Свободное общение-> Юмор.