|
|
|
Список форумов -> Свободное общение -> Юмор. |
||
| Тема: |
|
||||
|
||||
|
Возьму на себя смелость создать ветку юмора!Здесь,по основной идее,народ может выкладывать всё,над чем можно,что называется,чиста паржать от всей души! Если вы что-то увидели смешное,занимательное,прикольное в интернете,будь то фотки,уморительные анекдоты,видео,тексты,тесты и многое-многое другое,что вообще может заинтересовать,можете смело выкладывать сюда,либо давать ссылки,на радость остальным виртобизнесменам.Естественно,источником для "поржать" не обязательно должен быть интернет.Так как наша жизнь многогранна! Итак,я,как автор темы,сам и начну. P.S: Думаю,было бы не плохо,если модераторы пришпилят тему,как важную(юмор,знаете ли,важен всегда и везде ) |
||||
|
|
| Список сообщений: |
|
|||||
2
2
2
|
|||||
|
|||||
|
|||||
Интересно, сколько лет ушло, чтобы сделать этот пейдж тарн? |
|||||
|
|||||
|
|||||
| Ретро.
Мальчик пишет письмо Деду Морозу: "Дед Мороз, добрый день. Пишет тебе письмо Илья, мне 8 лет. Я - почти сирота. У меня нет никого, кроме дедушки. Но дедушка - очень бедный. Он уже старенький и больной. Он мне ничего не может купить. А на дворе зима. У меня нет, во что одеться. Я прошу тебя, дед Мороз, подари мне, пожалуйста, курточку, шапочку и варежки." На почте письмо с адрессом "Деду Морозу" вызвало интерес. Куда ж его отправлять? Решили тетки вскрыть и почитать. Прочитали. Письмо настолько проняло женщин, что решили сделать подарок ребенку собственными силами. Сбросились, кто сколько мог. На вырученные деньги приобрели куртку и шапку. На варежки денег не осталось. Отправили, что смогли. Скоро приходит новое письмо от мальчика. Ответ Деду Морозу. Все дружно собрались, открывают письмо, читают: " Дорогой Дед Мороз! Огромное тебе спасибо за подарки! Мы с дедушкой были очень рады. Правда, получили мы только курточку и шапочку. А варежки, наверное, на почте сп..дили" |
|||||
|
|||||
|
|||||
| Действительно, наyка - замечательная вещь: каждый день yзнаешь что-нибyдь новенькое! Так вот, знаете ли вы, что: 1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит а то, чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. 2. Если вы непpеpывно бyдете пеpдеть в течение 60 лет и 9 месяцев, то количества газа, котоpое вы выпyстите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии, pавное взpывy атомной бомбы. 3. Пpи пеpекачивании кpови в оpганизме, человеческое сеpдце создает давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед. 4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. 5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой об стенкy. 6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянyть вес, пpевышающий его собственный в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. 7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от голода. 8. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy головy. 9. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. 10. Бабочки пpобyют пищy ногами. 11. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать 12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. 13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. 14. У моpской звезды нет мозга. 15. Все поляpные медведи - левши. 16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади yдовольствия. |
|||||
|
|||||
|
|||||
|
|||||
|
|||||||
|
|||||||
| - Как называется Ваша диссертация? - "Как решетом воду носить". - Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном". - Профессор, а как называлась Ваша диссертация? - "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века". - То есть, "На хрена попу баян"? . . |
|||||||
|
|||||
2
2
2
|
|||||
Общение по аське двух девчонок КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!! КаПЯЛЬка: Млять! КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять! Extazzzy: О_о чо такое? КаПЯЛЬка: пиндык, ВСе накернилось медным тазом, жисть дала трещину (( Extazzzy: Млять, да че случилось-то? КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не рубиццо как умалишонный Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность ))) каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить )))) каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут МЛЯТЬ режу палец, сцуко Extazzzy: больно? КаПЯЛЬка: да не, .уйня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и все такое. Полезла за зеленкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки еще, .уй сковырнешь. Вопчем справилась и тут опрокидываю епаную баночку прямо сибе на песду!!! Extazzzy: О_о бугага )))))) каПЯЛЬка: нихуясмишнова каПЯЛЬка: я теперь писдазиленка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Че делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы — а там ТАКОЕ зеленое топорщиццо. Че сказать? Extazzzy: ээээээээмммм… Extazzzy: а ты скажи — ЙА ЙОЛКО!! |
|||||
|
|||||
2
4
2
8
|
|||||
![]() |
|||||
![]() Находясь в стационаре, доктор запретил мне порабощать Вселенную - наглый, наивный раб...!!! |
|||||
|
|||||
|
|||||
| Старый украинский пошлый анекдот (до 18-ти не читать):
30-е годы. На телеге едет крестьянин, везет сено в Станислав. Из кустов выпрыгивает мужик с ружьем. -Стоять! Куда едешь?!! - В Станислав. - Слезай!!! Извозчик слазит на землю. - Дрочи! - Извините?... - Дрочи, сказано!!! Крестьянин послушно исполнил приказание. Подтянул штаны, влез на сено. - Куда ты, говоришь, едешь? - Дык... В Станислав. - Слезай и дрочи!!! - Как же?... Нацеленное в лицо дуло заставило исполнить приказание. Второй раз. Крестьянин еле вылез на телегу... Опять крик: - Куда ты едешь, говоришь?!! Со слезами на глазах: - В Сс-та-ниславв... Мужик с ружьем оборачивается к лесу: - Доця, рыбка моя, выходи, этот хороший дядя тебя в Станислав отвезет. |
|||||
|
|||||
2
2
2
4
|
|||||
| Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своем рабочем столе после корпоратива... | |||||
|
|||||||
2
|
|||||||
| Случай с камнем
Официальная Велибритания созналась в том, что в отношениях с Россией все-таки держала за пазухой шпионский камень. Леонид Каганов нашел, в чей огород его запустить. Сделанный преступными руками, у московских городских дорог на земле лежал шпионский камень и вредил отечеству как мог. Со времен Советского Союза, обрастая стеблями травы, он лежал невыносимым грузом на душе у матушки-Москвы. Горожане мимо шли на танцы, граждане выгуливали псов, но вели коварные британцы записи шумов и голосов. Он лежал — настроенный, включенный. За шпионский многолетний грант в нем британских тысячи ученых воплотили гений и талант. Выскоблен внутри точильным бором, незаметный (хоть в упор смотри), он в Москву положен был с прибором, спрятанным заботливо внутри. Он лежал невидимый в сторонке. Мимо по тропинке шел народ. А внутри жужжали шестеренки и моталась пленка взад-вперед. Злой британский гений и наемник, применив талант великий свой, там собрал детекторный приемник с батарейкой "Крона" солевой. По ночам сквозь каменную стенку, в стылом мраке незаметный нам, механизм высовывал антенку и морзянку гнал по всем волнам. И служил центральной точкой сбора камень, мониторивший эфир. В общем, столь коварного прибора не видал пока шпионский мир. Целый миллиард британских фунтов на него потрачен был не зря. Рядом штуки типа "Фобос-грунта" не стояли, честно говоря. В людном парке, прямо под ногами, словно куча хлама и говна, тридцать лет лежал шпионский камень — и не знала про него страна! Англичан, изображавших дружбу, мы подозревали много лет, только все российские спецслужбы не могли проникнуть в их секрет. Глупые, наивные как дети, в технике отставшие совсем, думали: источник в интернете, в GPS, Wi-Fi и GSM. Глупую никчемную работу контрразведка русская вела: столько лет ловила наноботов, микрочипы и антитела. Спутники искали в толще неба, слушали во всех концах Земли трафик скайпа, торрента и веба, но поймать шифровку не могли. Кто же знал, что прямо под ногами, нагло, дерзко, на передний фланг англичане выложили камень, выполненный в стиле паропанк? Рядом с ним в центральном парке нашем дети хоронили хомячков — средь бутылок, банок и какашек, средь шприцов, гандонов и бычков. Рядом с ним блевали сотни граждан. Как-то три кавказца, пьяных в дым, проститутку били им однажды, а затем она их била им. Тысяче ментов, что здесь бродило, людям из разведки с их умом — всем насрать на этот камень было (в переносном смысле и прямом). Но в итоге все же тайну века выяснить спецслужбам удалось! Хоть открывший был не человеком — бывший розыскной служебный пес. Без жилья, пособия и ласки пса когда-то выгнали во двор, так как был по паспорту кавказским (что нехорошо с известных пор). Пес бездомный в парке на аллее иногда скрывался от людей из посольства Северной Кореи, полных неожиданных идей. И однажды здесь по воле бога испытал в причинном месте боль: вам бы так задрать над камнем ногу, получив удар на девять вольт! Позже все его превозносили, позже поздравляли молодца: с выдержкой, достойной пса России, он закончил дело до конца! До конца! Вперед! Ни капли мимо! Появились искры и дымок! Вспыхнул камень, затянулся дымом, треснул, скрипнул, щелкнул и умолк! Пес теперь охранником на базе — восстановлен в чине, все дела. А британцы до сих пор без связи. Так идет война добра и зла. |
|||||||
| "Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С) | |||||||
|
|||||||
2
|
|||||||
|
|||||||
| "Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С) | |||||||
|
|||||||
2
|
|||||||
|
|||||||
| "Что написано пером, то не вставишь в CD-ROM" (С) | |||||||
|
|||||
2
2
2
|
|||||
Коментарии: - Серег ты меня убил с утра. Этак, сидишь с дамой на первом свидании и тут опачьки! вдруг приспичило тебе повеять морским бризом. А тебе в ответ раз так-женственно-фруктовым. - симфония ароматов прям ... - круть. туалетную воду покупать не надо. поднапрягся - и ты уже благоухаешь К.Кляйном. а после горохового супа можно еще и пару десятков друзей заароматить - Ну а звук то куда девать? Эдакий когнитивный диссонанс - слышал, что кто то нехило так бзданул, а воняет бабочками....Не, нахер, пускай все будет по старому, а кто не умеет, пускай нюхает чужое - Хз, свирель какую-нить вставить Зато прикинь - на совещании вдруг полевыми цветами запахло и Интермеццо Штраусса заиграло - Меня тоже порадовала находчивость изобретателей только вот интересно как проводились испытания? была ли независимая группа экспертов и что будет написано в сертификате |
|||||
Список форумов -> Свободное общение -> Юмор. | |
|
|

)



